Буланова Юлия : другие произведения.

Размышления на тему религии, и церкви

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Внимание! Здесь я описываю свои мысли и переживания. И оскорбить чувства кого-либо я не хочу (Это, если кто не понял, отсылка на известный всем законопроект. Потому как сейчас слово в адрес РПЦ сказать страшно. Вдруг оно кого-нибудь оскорбит. И будет тебе счастье в виде далеко не маленького штрафа). Так что если вдруг мой рассказ все же кого-то оскорбит, то заранее прошу прощения. Такой цели перед собой я не ставила. Все события, описанные здесь, действительно происходили со мной. Я их не приукрашивала, а постаралась пересказать с максимальной точностью и правдивостью. Правда, со своей точки зрения.
  Если институт церкви объявляет смыслом своего существования Служение Богу, это еще не значит, что Богу там действительно служат...
  
  Даже если Бога нет, это не значит, что наша Вера в него бессмысленна...
  
  
   У меня всегда были сложные отношения, нет, не с религией. Тут как раз мне все было ясно. У меня Бог есть. Он создал Мироздание и дал нам Выбор. Ну, и смотрит он на нас, ожидая, что же получится. И это мы решаем, как жить. Все! Ну не воспринимать же Библию как учебник по истории. Мне об эволюции дедушка рассказал в шесть лет. И о том, что человек произошел от обезьяны, и о том, что жизнь зародилась в океане. Эта книга для меня всегда была сборником сказок. Чем-то что несет определенный смысл, если смотреть в суть, а не тупо следовать букве. Что значит "метафора" я начала понимать уже в девять.
   А вот с церковью у меня отношения не ладились с детства. Хотя, от культурного наследия предков я отказываться не стремлюсь. Они были православными. И прерывать передачу ценностей из поколения в поколение мне не хочется. Потому что это не совсем правильно.
   Меня пугали плохо освещенные помещения, в которых толпиться много народа. А что вы хотите от трехлетней крохи, которая и в прыжке вам до пояса не достанет? Добавьте запах ладана от которого тошнит и кружится голова, а заодно неимоверную духоту. Плюс то, что странно-одетый дядя обливает всех водой с веника. Зимой! Это же противно и холодно! Вдруг я заболею? Стоит ли говорит, что мне там не понравилось?
   Сейчас в современных храмах проблема кислородного голодания перед верующими не стоит. Вентиляция - наше все! Но мне до сих пор не нравятся места скопления людей.
   Я стала старше, но от ладана так же тошнило, а от недостатка кислорода кружилась голова. Но я уже могла мужественно с этим бороться часа полтора. Но ради чего? Для того, чтобы осмотреть убранство церкви, обойдя ее дважды вдоль и поперек, поставить десяток свечей и несколько раз прочитать "Отче наш" хватит пятнадцати минут. Чем еще заниматься больше часа? Можно послушать батюшку. Минут пять. Монотонный бубнеж при котором нельзя и слова разобрать не способствует возникновению интереса у детей.
   В результате после пары-тройки обзорных экскурсий по местным церквям, я решила, что нет там ничего интересного и больше с бабушками туда не просилась. Меня не уговаривали. Дед-атеист сделал мне очень ценный подарок. Я была свободна в своем выборе. Если бы захотела - меня бы туда взяли, но стоило сказать: "не хочу" - мгновенно оставляли в покое. Тянуть меня туда насильно он бы никогда не позволил.
   Первый мой конфликт со служителями церкви произошел много лет назад. Мне было одиннадцать. И я представляла из себя совершенно очаровательного ребенка. Милая, ласковая девочка, обожающая годовалого брата, самым страшным проступком которой в те годы была скрытая от мамы тройка.
   Это были крестины моего брата. Батюшка попросил меня принести чайничек горячей воды, чтобы малышей окунать в теплую воду, а не холодную. Потому что купель остыла. Он объяснил мне, где находится кухня и я побежала туда. И стоило мне ступить на порог, как на меня вдруг заорала какая-то грузная бабка, которая что-то готовила. Я сначала и не поняла, что она от меня хочет и почему злиться? Из общего контекста тирады было понятно, что грязным сюда заходить нельзя. Это только через несколько лет до меня дошло, что она имеет в виду "нечистым" - не освященным. А тогда я очень обиделась и чуть не расплакалась. Потому что была чистой, нигде не успела испачкаться. А свое платье, вообще в первый раз одела. И тут столько злобы... непонятно с чего взявшейся.
  
  ***
   И знаете, меня до сих пор мучает один вопрос. Насколько же грязными были помыслы той женщины, если она в ребенке увидела не невинное дитя, а сосуд греха?
  ***
  
   Второй конфликт произошел когда мне было двадцать два. И с тех пор попов я обхожу по широкой дуге. Нет, возможно, среди них есть и хорошие люди, и даже те, кто действительно может исцелять души, но... я предпочитаю не рисковать. После такой психологической травмы - в пору у психотерапевта лечиться. Но любви к РПЦ у меня теперь не просто нет, теперь я их... опасаюсь.
   Мне вдруг взбрело в голову сходить на исповедь. До этого я исповедовалась в возрасте толи семи, толи восьми лет. А тут вдруг захотелось. То есть нельзя сказать, что действительно прям так уж захотелось. Просто меня начали кошмары мучить. И одна знакомая бабушка посоветовала исповедаться. А я думаю: "Почему бы и нет?" Ох, лучше бы я психологу сходила, да валерьянки попила. Может пользы от этого и не было бы, но и вреда тоже.
   В общем, в субботу пошла я в церковь. Перед работой. У меня на тот день разбор архива для уничтожения намечен был. Кто знает, что это такое, тот поймет, почему я джинсы одела. В юбке так делать нечего. А возвращаться домой возможности не было.
   Я не знала, что скажу батюшке. Думала, что когда подоспеет моя очередь слова придут сами. Проблем с дикцией не имею. Я была готова открыть свою душу слуге Господа нашего. А этого делать было нельзя! Мне это стало ясно буквально через 30 секунд после начала экзеку... то есть исповеди.
   Благообразный седой старец и противными водянистыми глазками поинтересовался
  1. Грешна ли я?
  2. Гневалась?
  3. Ссорилась ли с родителями?
  4. Обманывала ли?
   Я тупо кивала, потому что не успевала и слова вставить. Хотя, хотела. Но мне эти грехи отпустили. Потом этот... человек двинул спич на тему: "В каком ты виде пришла в дом божий?" Меня обвинили в безнравственности. Затем поинтересовались, могу ли я представить себе, чтобы Богородица одела штаны? Но вопрос этот был риторическим и ответа от меня не ждали. Потом ненавязчиво сравнили с коровой... толи меня, толи деву Марию. Сказав, что это как корова под седлом получается. При том, что я весила 42 килограмма (а это почти дистрофия при моем росте). Обозвать Святую деву он вряд ли бы решился. То есть истинно верующий человек бы не решился, а этот... не знаю.
   Меня начали душить слезы обиды. Я толком и слова сказать не успела, а мне в душу уже вылили столько помоев. И видимо, почувствовав, что задел меня за живое, батюшка сказал, что отпускает мне грех прелюбодеяния. Следующим, наверное, было бы обжорство. Возмущенная последней фразой я попыталась донести до него, что еще ни-ни. И, вообще...
   Но от меня отмахнулись, сказав, что молодежь нынче совершенно распущена и безнравственна, а если еще пока я и девственница, то это ничего не значит. Видимо он в своей гордыне решил, что имеет право прощать человеку то, что тот еще НЕ СОВЕРШИЛ. Заранее, так сказать. Это, по-видимому, православная индульгенция. Ну, да Бог ему судья.
   Потом меня послали, сказав: "Иди с миром, дочь моя". И я пошла. В аптеку за валерьянкой. Трясти меня перестало только после того, как я выпила десяток желтеньких таблеточек, а слезы литься перестали только через четверть часа.
   Знаете, я еще никогда не чувствовала себя настолько... грязной. Меня облили незаслуженным презрением, наплевали в душу и отпустили с миром.
  
  ***
   И вот что мне интересно. Будет ли наказан Богом тот... мужчина? За то, что ранил душу вместо того, чтобы ее исцелить. За то, что предал саму суть служения? Ведь предательство - это один из самых страшных грехов. Или ему бояться нечего? Он же и себе может так грехи отпустить. Если то, что он является приближенным к Богу ему позволяет так над прихожанами издеваться, то почему бы и нет?
  ***
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"