Бура Валерий. Типа анекдот

КНИГА N 3 (Юмористические)

ЭКСТРИМ

В автобусе, мне захотелось вдруг, чего-то экстремального и не обычного, ну, в общем,

как-то измениться

И я задумал за проезд с водителем не расплатиться

Как только лишь открылась дверь - я пулей вылетел наружу

Влетел с разгона в, оказавшуюся на дороге лужу

И, побежав, споткнулся об бордюр, упал и перемазал весь костюм и руки

Как позже выяснилось, порвались на колене брюки

Экстрим, короче говоря, удался вроде,

Вот только, падая, я вспомнил вдруг, что уплатил при входе

СПИЧКИ

Мужчина безуспешно силится купить коробку спичек в не большой табачной лавке

Но, продавец, похоже глуховат, стоящий за прилавком

"Вы можете мне дать коробку спичек?" - кричит он, в раздражении, брызгая слюной

"Что вы кричите? - отвечает продавец - я не глухой!"

Спокойно ящичек открыл, потом в другой полез

"Вам - спрашивает - с фильтром, или без?"

ПО ГРАФИКУ

Прораб собрал строителей на сходку возле покосившейся ограды

"Сейчас придёт комиссия и, чтоб они не говорили - отвечайте - так и надо"

Только пришли с проверкой - как нарочно рухнула стена, засыпав дворик

Прораб, невозмутимо, глядя на часы "Всё правильно, как раз 15-40"

ЖЕМЧУГ

План - ювелирный "обнести" грабителям удался

Когда милиция приехала, там только пьяный на полу валялся

"Куда пополз? А ну-ка стой! Где жемчуг дел?" и голову его в ведро с водой

"Я жемчуга не вижу никакого. Вы подыскали бы ныряльщика другого.

ЗУБНАЯ ЩЁТКА

Когда мне старшина вне очереди даёт наряд

Я, в глубине души бываю даже рад

Задание - мне щёткою зубною чистить унитазы - вовсе не страшны

Я щётку ту тайком беру у старшины

УМСТВЕННО ОТСТАЛЫМ

Я - не согласен, что у нас в стране - внимания уделяют мало инвалидам, умственно отсталым

А масса кинофильмов, телепередач? И песен сочиняется навалом

ФОЛЬКЛЁР

Фольклор у среднеазиатских жителей - о том, что вижу петь - такая вот напасть

И я, по этому - всегда старался с ними вместе в баню не попасть

К ГИНЕКОЛОГУ

По телевизору идёт футбол - муж смотрит, весь на нервах, взвинченный совсем

Жена кричит ему "Я к гинекологу пошла"

"Ага, иди! И покажи там всем!"

ДЖИН

Два друга встретились случайно утром рано

У одного из них в руках два чемодана

"Что, уезжаешь? - Нет, просто так хожу

А что несёшь? - Ну, если хочешь - покажу

И, с этими словами открывает чемодан

Приятель с любопытством заглянул, а там

С живыми теннисистами, малогабаритный корт

Приятель рот раскрыл от удивленья "Ух ты - чёрт!

А, что же во втором-то, покажи?"

"А во втором - ты не поверишь - настоящий джин

Не молодой, правда - уже старик

За то желание любое исполняет в миг"

Приятель, любопытный очень был обрадован

"А можно загадать? Мне очень надо!"

Открыли чемодан -"Мне нужен миллиард!"

Джин вылез, дунул, плюнул и обратно влез

И, тут же, биллиардный стол упал с небес

Приятели лишь отскочить успели - "Ой!"

Да джин-то твой, похоже, что глухой!

"Какой уж есть и, на другого - не заменишь

Подумай сам - зачем мне тридцатисантиметровый теннис?"

СОВЕТ

Я его так люблю - я без него скучаю

А он меня, даже совсем не замечает

Что делать, подскажи? - Ну это не задача

Возьми взаймы и не спеши с отдачей

НАШЕ

Ты, муженёк, прислушайся к себе - мой дом, моя машина, моя дача

Ты, просто настоящий эгоист и не иначе

Всё наше! - ты, пожалуйста, запомни хорошенько, с момента, когда свадебные кольца

увенчали наши руки

Ты, что там ищешь в шифоньере? - Наши брюки!

ЩЁЧКИ

Ты только посмотри на эти розовые щёчки! Морской курорт пошёл ему на пользу

сразу видно - отдохнул вполне!

Какой, там? Каждый день матрацы надувал резиновые тёще и жене

НЕ ОДЕССА

Мужчина о причине остановки длительной, проводнику задал вопрос

Тот обьяснил, что мол меняют паровоз

Меняют? А на что меняют, интересно?

Ах, на другой! Ну да, конечно - это ж не Одесса!

САЛОН

Вчера у своего - я попросила 200 баксов на салон -

Причёска, маникюр и всё такое, так ты представляешь - он

Всю оглядел, презрительно, скрививши рот

Полез в карман и выложил 500

ПОЖЕЛАНИЕ

Ударился ногой пребольно кукловод во время проведения вечерней сказки

Такого пожеланья перед сном, ещё ни разу дети не слыхали - от Степашки

СЕМЬЯ

Рекомендую, познакомьтесь с "дружною" семьёй

Вот вместе выпивают муж с женой

Жена, не выдержавшая, спать отправилась, устав

С претензией, однако, к мужу подступила, утром встав

Ты что? Всё выжрал? А, знаешь ты, как это называется?

Себя вини - вчера ушла, а жизнь-то продолжается

ЗВОНОК

По телефону пьяный голос ночью позвонил в мою квартиру

"Издрасте - это телевидение?" - Я отвечаю - "Да, конечно - вы в прямом эфире

Вы посмотрите, сколько время на часах!"

"Ой, извиняюсь - а то я - в одних трусах"

ПИСЬМА

Сосед мой - холостяк, от женщин не зависим

В подьезде как-то встретились - он нёс большую пачку писем

Я, говорит, дал обьявление в "Славу", мол хочу для личной жизни спутницу найти, жену

И, что, столько откликнулись на обьявление? Да ну?

Да, видишь! Каждый день по воттакенной пачке достаю

Но, пишут, правда чаще мужики, дескать - бери мою!

ВЕСЫ

О том, что лишний вес набрал я, незаметно самому

Мне "намекнули" говорящие весы -"Позяюста по одному!"

ПОДАРОК

Ну, кто ещё скажи, такой подарок чудный тебе ещё способен подарить на день

рождения, как не я

Твоя, любимая, законная жена?

Ах, не ужели это тот мобильный телефон, Который так понравился мне? Не тяни - не уж-то он?

Что телефон, ну, тоже мне - нашёл подарок важный

Мобильный телефон тебе подарит каждый

А мой подарок - просто обалденный

Закрой глаза и подожди - я щас его надену

ЗАВАЛИЛА

Жена пришла с экзамена на права вождения автомобиля, со словами "Завалила!", плача

Теорию? Да нет, какого-то прохожего - сказали завтра пересдача

ОДНА

А ну - ка, Вовочка, ты обьяснишь нам может

Как получилось, что контрольные работы ваши так с соседкою похожи?

И, даже разница в ошибках не видна?

Так ведь учительница вы, Марья Ивановна, у нас одна

ТЕЛЕГРАММА

Вот два приятеля сидят за кружкой пива и беседуют друг с другом

Серёга, я вчера узнал, что изменяет мне с любовником супруга

Вернулся из командировки рано

И, ведь предупредил же - отослал ей телеграмму

И - на тебе, приехал - у неё мужчина

Так, может быть она её ещё не получила

ОФИЦИАНТКА

Мужчина, только что, покинув место заключения, зашёл в кафе - напиться чаю

К нему тот час же подошла официантка молодая

Какой вы пожелаете - у нас есть чай пяти сортов

Видите ли, я слегка отстал и сделать выбор не готов

Вы на свой вкус мне принесите чай

Официантка посоветовалась со старшим, невзначай

Тот выглянул. "Ах, этот? Ну - это не задача

Ты в банку кипятку насыпь "грузинского" две пачки"

Клиент, немного отхлебнув, вздохнул устало

Вы, хоть и молоды, но чувствуется, что жизнь вас сильно потрепала

ОТМЕНИЛИ

Экзамен. Парень спрашивает девушку-отличницу, что от него расположилась справа

В каком году в России отменили крепостное право?

Та, машинально - в 61-м - у неё и без него своих хватает дел

Постой, так в 61-м же уже Гагарин полетел!

Разве в то время крепостные были?

Та, не задумавшись - "Вот в честь него и отменили"

ДЕРЖУ

Мужчина подозрительного вида в подворотне писиет, а женщина, что мимо проходила

Его заметив, нерешительно застыла

В находчивости не откажем мы тому бомжу

Не бойтесь, проходите - говорит ей - я его держу

РЯДОМ

Вот два еврея - по кладбищу идут без дела

Здесь - Изя Цыцик похоронен - рядом с ним лежать хотел бы я

А это Филя Прицик и такого человека тоже нужно уважать

После смерти, я хотел бы рядом с ним лежать

Ну а я хотел лежать бы с Маней Фишман, вдруг сказал второй, зевая

Ты что, дурак? Она ж ещё живая!

УТОПЛЕННИЦА

Вот утонула женщина, казалось, что тут удивительного, но

В постели, говорят, она была - бревно

А по гороскопу-то и вовсе - рыба

Да и по жизни, честно говоря - дерьмо

ЧЛЕН

Хотел бы я послушать, говорит преподаватель, на такой вопрос ответ

Скажите, из каких частей составлен этот человеческий скелет

Вот череп, вот грудная клетка, позвоночник, вот конечности, а здесь был член

Ну и куда же он , по - вашему пропал?

Так вот - он никогда тут не был, но, случалось - иногда бывал

В ОДЕССЕ

Экскурсия в очередном остановилась людном месте

Экскурсовод рассказывает, что более, чем 200 лет Одессе

Но, проходящий мимо одессит, вдруг заявил, мол - нет

Одессе более трёх тысяч лет

Экскурсовод, в растерянности - как это?

Читайте Библию - Авраам родил Исаака, Исаак - Иакова....

А дальше вы могли бы догадаться сами, Что эти все дела произошли уж точно - не в Рязани

НА КОНЦЕРТЕ

Что для кого-то удовольствие, бывает иногда кому-то мука

Бабушка на симфонический концерт, однажды притащила внука

Рояль без устали, гремит и скрипки - ноют

Когда же мы уже пойдём домой?

Вот тётка в длинном платье вышла, завывать, как кошка

Уж час прошёл, а бабушка всё подожди, да подожди немножко

Потом - засел на долго виолончелист

Бабушка сказала шёпотом, что это Лист

Мне надо на концерты брать тебя почаще

Ну, а когда же он уже распилит этот ящик?

КОЛБАСА

Однажды в магазинчик городской радушный

Зашёл, продав пушнину, чукча простодушный

Он раньше в городе ни разу не был - вот так чудеса

И сразу на глаза ему попалась колбаса

Он в тундре постоянно жил, хоть и не мало лет

Но в первый раз увидел этот удивительный предмет

По этому решил спросить у продавщицы, обратившейся к нему

Что это за такая вещь, зачем нужна и почему?

Ох, эти чукчи, про себя подумала она - ну просто детский сад

А в слух сказала - это колбаса - её едят

А как же эту колбасу, однако, запихнуть-то в рот

Надо порезать, шкурку снять и положить на бутерброд

Можно с картошкой или с яичницей пожарить, или же с капустой потушить

Или в салатик можно с овощами положить

А, можно с колбасою сделать вкусный суп

Короче говоря, наговорила чукче много вкусных блюд

Но, чукча наш затылок почесал в тоске

Я всё забуду, а вы не могли б, всё это записать мне на листке?

Вот через пол часа, довольный и с бумажкою в кармане, чукча большую палку

колбасы понёс

Размахивая весело своей покупкой, но откуда только взялся этот пёс?

Весь, изловчившись, выхватил у чукчи колбасу и ну бежать

Несчастный чукча бросился, было собаку догонять

Отдай, пожалуйста, мне колбасу, собака

Ведь ты не знаешь, как её едят, однако

Мне продавщица написала на бумажке способ каждый

Бумажка - вот она, в кармане у меня - отдай сейчас же

ЛОГИЧНЫЙ ВОВОЧКА

Родительница имела очень раздражённый вид

Ты только Вова посмотри - дневник от описания твоих несносных выходок пестрит

Ну, не ужели тяжело вести себя, как все, ты слышишь мой вопрос?

Ты видишь, сколько у меня уже из - за тебя седых волос?

Седая бабушкина голова - на твой вопрос ответ

Сама, наверно в молодые годы так чудила, что тушите свет

ХИТРЫЙ ВОДИТЕЛЬ

Так, гражданин, значит - на красный свет проехали?

Проехал, да! А, разве вы не видите - я пьян!

Прекрасно! Подойдите-ка сюда, товарищ капитан

Вот - пьяного водителя остановил

Водитель - ничего не сочиняйте - я не пил!

Как так не пил? А ну, сюда дыхните, интересно

Сержант - я вас не понимаю - он же трезвый

Таких, как вы, бесчестных, держат в органах напрасно

Водитель - он ещё мне говорил, что будто бы проехал я на красный

СКВОРЕЧНИК

Послушай, Вовочка - вот это да!

Сказал, осматривая Вовочкин скворечник, учитель школьного труда

А где же вход, чтобы скворец вовнутрь заходил?

А я его заранее в скворечник посадил

СИНХРОННОЕ ПЛАВАНИЕ

Постойте, вы ведь тренер и мне кажется, что вы могли бы мне помочь

На плавание синхронное не принимают мою дочь

Конечно, помогу - вас интуиция не обманула

У нас как раз одна из них сегодня утром утонула

ФОТОГРАФИЯ

Мужчина, сколько раз вам обьяснять - аптека яды может выдать только по рецепту, строго

А, фото вашей тёщи - вы оставьте при себе, ей богу!

ЖЕНА

Мой дорогой, ты думаешь, конечно, щас жена твоя начнёт кричать, браниться

Вот тебе рюмочка, чтобы ты мог опохмелиться

Рассольчик - вот, чтобы головка не болела

Ты очень пьяненький вчера пришёл и я сама тебя раздела

И на диванчик уложила спать

А ты всё бормотал - отстань, зараза, я женат

КРАСАВИЦА

А, это вы, опять - вы, женщина, мне просто, как на шее гиря

Сто раз вам обьяснял - не в силах вам помочь пластическая хирургия

Я и с коллегами советовался - никто не знает, как мне с вами быть

Все говорят, что, извините, проще хвост пришить

ОХОТНИК

Два мужика ведут беседу за пивком

А, кстати, Федя, что это с твоим лицом?

Да вот вчера поехал, как обычно "на охоту" - впопыхах собрался, поспешил

И, только возвращаясь, вспомнил, что дома я ружьё забыл

Жена, конечно, догадалась и расквасила мне нос

Зачем, я только ей крольчатинки принёс?

СТРОГИЕ МУЖЬЯ

Привет - привет! Ты на рыбалку, что ли? Да!

Поговорил вчера с женою строго - испугалась - отпустила на два дня

Я тоже, на свою сегодня утром сильно накричал

Она, мол - мусор вынеси, а я ей - я ещё не достирал!

ТРИ СОСТОЯНИЯ

Три состояния с глубоким удовлетворением наблюдаем мы

Вода - спокойствие, мечты

Огонь - костёр, камин, уют

И третье, когда вам зарплату выдают

КАЗИНО

Блондинка в казино, уверенно поставила на 23

Выигрывает и снова ставит на него опять

Присутствующие, советуют ей номер поменять

Однако, снова выигрыш и по прежнему блондинка ставит вновь на 23 - и вновь успех

Глаза на лоб повылезли у всех

Слегка от шока отойдя, все стали спрашивать, откуда эта цифра, выбранная вами?

Пожалуйста - три ряда по семи столов - считайте сами!

ОДНА

У водочного магазина - решение не простое принимают два мужчины

Зачем же две? Вчера мы взяли две - из-за неё скандал мне закатила, моя Светка

Ну, ладно - три бутылки водки и одна конфетка

ЧАСЫ

Отец, измученно подумал про него - "Ну и дебил!"

Зачем только эти часы я сыну подарил?

И начал обьяснять, наверное - в двадцатый раз

Как по часам определить, который час

Но снова не понятно сыну - дураку

"В двенадцать - обе стрелочки находятся вверху"

Тут сын вдруг заявил, что понял, наконец

"Ну, слава богу!" с облегчением вздохнул отец

Сын - при часах. Он во дворе маячит с видом важным

Друзьям показывает свой подарок, встречным, каждым

А, ежели, кому-то, "сколько сейчас время" интересно

Он смотрит на часы и говорит -"Пока, что - не известно."

ВЕЗЕНИЕ

Какой удачный для меня сегодня день, мой дорогой

Нашла бумажник я с большою суммой денег, возвращаясь с парикмахерской домой

А, возле мусорного бака - кто-то туфли импортные выбросил и даже ценник не сорвал,

померила - как раз мне по ноге

Цепочку золотую, кто-то прицепил в подьезде, на трубе

А я вот - не везучий человек, не то, что ты

Правда, сегодня тоже под кроватью нашей я нашёл трусы

Хорошие трусы, но оказалось, что размер - не мой

Как только, не пойму, они попали к нам домой?

ЦВЕТЫ

Супруг вернулся, лишь под утро и скалка деревянная в руках жены уже взметнулась вверх

Вдруг, неожиданно, он достаёт из-за спины, цветов букет

Й, что ты думаешь, сейчас я лягу и расставлю ноги сразу

Не знаю, но наверно лучше их поставить в вазу

ТРУДОГОЛИК

А знаете вы, что значит слово "трудоголик", господа?

Мужчина, обьявив, жене в субботу, будто уходит на работу и сам, действительно идёт туда

АРТРИТ

В автобусе, куда-то католический священник едет чинно

На остановке входит в дверь подвыпивший мужчина

Одежда в беспорядке, всё лицо в губной помаде, бутылка - из кармана, в миг

распространился пьяный дух

Зашёл и, оглядевшись, рядом на сиденье - плюх

Потом извлёк, откуда-то помятую газету

Немного потеснил священника, пытаясь развернуться к свету

Увлёкся, было чтением, но вскоре глянул на священника и говорит

"А, отчего бывает, ваше преподобие, артрит?"

Священнику сосед, подобный, оказался, безусловно - не по нраву

И применить решил к нему своё он назидательное право

"Сын мой, легко артритом заболеть тому, кто с истинной дороги сбился

Храм, божий регулярно посещать ленился

Кто много пьёт вина и с женщинами падшими проводит время

Вкусил по глупости, отравленное дьявольское семя

В распутной жизни потерял благопристойный вид

Таким вот за грехи, Господь послал артрит!"

Такое назидание священника, как видно, проняло беднягу в миг

Он, как-то сьёжился и погрустнел и сник

Священнику, мужчину, даже стало как-то жаль

Уж очень строго повлияла на него мораль

"Вам нужно, сын мой, образ жизни свой сменить

Покаяться и сделаться серьёзней, бросить пить,

Ну а с артритом, хоть и тяжело, но можно жить на свете"

"Нет, вы не поняли, артрит у Папы Римского - вот, только что я прочитал в газете"

ВОДКА

Кругом трендят, что водка, мол - зараза

А я - в газете прочитал,, что пьянство сокращает жизнь в два раза

Тому, что не послушал всяких дураков - я очень даже рад

Сейчас мне 30, ну, а если бы не пил - уже бы было 60

ЗВОНОК

Алло, алло - это больница?

Нельзя ли на дом мне врача - я простудился?

Вчера до ниточки промок под проливным дождём

"Нет, не больница - это морг, мы подождём!"

МУХИ

Такой вопрос, немного не приличный

Ведь, например у мух не видно внешних половых различий

Однако, косвенный - наличествует факт

Кто на пивной бутылке, а иные вот - на зеркале сидят

МЕЛКИ

Преподаватель снова пишет на доске, очередным мелком цветным

Ему кричат, что очень плохо видно - голубым

Тот продолжает, с новой строчки голубым мелком писать пониже

А голубые - могут пересесть поближе

КРАСАВИЦА

В дверь постучали - на пороге стройная красавица. "Ах, здравствуйте - меня зовут Наташа -

Я - новая соседка ваша

Мне бы хотелось очень оторваться, потанцевать, повеселиться, прогуляться

И провести в приятном обществе весь вечер, а, возможно и всю ночь!

Вы не могли бы в этом мне помочь?"

"Я буду рад - располагайте мною, как хотите!"

"Так, значит, за собачкою моей вы приглядите?"

ПРИМЕТЫ

Директору передвижного цирка позвонили с предложением заключить контракт на год

Мужчина в трубке, уверял, что он не виданный урод

При росте, метр двадцать, волосами, будто весь зарос

Три глаза у него и двадцатисантиметровый нос

Короче говоря, сказал, когда увидишь,

То просто пальчики оближешь

"Жду возле перехода в три часа на "Остряках"

С газетой "Слава Севастополя" в руках

СООБЩЕНИЕ

Я снова на пол года в море ухожу, а ты - мой лучший друг и мой сосед

Если моя, вдруг загуляет - дай такое сообщение - жены, мол - больше нет!

Прошло с тех пор два месяца и вот

Пришла такая весть на пароход

Но капитан, из осторожности, не стал передавать такое сообщение

Однако, всё же уточнил "Когда захоронение?"

Сосед в растерянности недоумевает "Что это с ним?" Он слышал, что вдали от берегов

и не такие странности случаются

Передаёт ответ "Когда захоронение - не знаю, но доступ к телу продолжается"

ГАИШНИК

Гаишник, палочкой водителю дорогу преградил

А ну - ка, признавайся - пил?

Не пил ни грамма! "Знаем вас! Ну, где тут эта трубка завалялась?

Дыхни сюда! А ну еще раз! Неужели поломалась?"

Потом, икнул и сам дыхнул, проверку, чтоб произвести

"Прошу прощения, счастливого пути!"

ЛИХИЕ ПОЖАРНЫЕ

Врывается пожарный к главврачу, снимая на ходу противогаз

"Вы, что, не слышали? В подвальном помещении пожар у вас!

Двух, угоревших откачали - с третьим возимся безрезультатно до сих пор"

"Так, ведь у нас в подвальной части расположен морг!"

МОЛНИЯ

По телевизору, в программе "Вести" сообщили

Что, "молния" китайская на джинсах - спасла от изнасилования

СОРЕВНОВАНИЕ МЕДВЕЖАТНИКОВ

Вот сейф, а в нём сто тысяч и соревнование "медвежатников" по взлому впереди

Кто вскроет - деньги забирай и уходи

Условия такие выставлены тут - во первых - темнота и времени дают не больше

десяти минут

Соревнование началось и вот - американцам не поддался код

Японцы тоже выбыли теперь - их задержала внутренняя дверь

А русские, зашли и вскоре материться стали, как всегда с ними случается

В чём дело? Свет включать, а он и не зажигается

Раздался голос в темноте "Ты, только что сто тысяч положил в карман!

На кой тебе сдалась та лампочка, Колян?"

КОНТРАКТ

О дополнении в контрактах брачных

Коль отношения между супругами сложились не удачно

С момента расторжения брака, бывшая жена в постели

Обязана, для мужа отработать две недели

ГРОБЫ

По чём ваши гробы? - По двадцать

А у соседа вашего, всего лишь по пятнадцать

Да, говорят, на ваших, будто бы обивки часто рвутся

Подумаешь. За то в них есть, где развернуться

ПОСЛЕДНЯЯ ВОЛЯ

Вот умер олигарх - касается и их такая доля

А родственникам остаётся лишь последнюю исполнить волю

Все его деньги в гроб сложить и вместе с ним похоронить

И вот - суют со всех сторон, стараются

Но, денег - очень много - не вмещаются

И, тут жена - нашёлся ж всё же умный человек

Придумала - не положить ли вместо денег чек

ХОББИ

В купе вагона встретились мужчина с женщиной, а ехать далеко

Решила женщина осведомиться у попутчика - "Вы кто?"

"Вот угадайте - первой - буква "И", - последней "Р"

"Всё ясно - вы, наверно инженер"

Мужчина отвечает ей - "Всё так.

А вы? -"Первая "Б", последний - мягкий знак

Скажу уже сама - библиотекарь, не смущать вас что бы

А то, что вы подумали - так это моё хобби

НОГТИ

Врачи мне в детстве говорили - если ты не перестанешь ногти грызть,

То станешь идиотом на всю жизнь

И вот, как видите, уже пятидесятилетний юбилей настал

"Так почему же ты не перестал?"

ИСПОВЕДЬ

На исповеди мужчина говорит, краснея

"Святой отец, в войну я прятал одного еврея"

"Это не грех - вы поступили правильно и он не - пострадал"

"Святой отец, я у него за это деньги брал"

"Й это, сын мой - ничего. Любая деятельность быть оплаченной должна"

"Святой отец. Я всё ещё не говорю ему, что кончилась война"

ЛАДОШКИ

Когда ладошки женские прикрыли сзади вам глаза

Спины слегка коснулись мягко две груди

Чтоб в вашей жизни не произошла гроза

То, самый лучший вариант -"Сергей Иваныч - это вы?"

МОРДА

Передвижная группа из артистов сцены как то в маленьком, но передовом колхозе

Выступала

Сельчане ж зрители, на удивление - сидели, будто в рот воды набрали

И ни какими шутками их было не пронять

Артисты, бедные во всю старались и не могли никак понять

Что вызвало такой, на редкость сокрушительный провал

Оказывается, председатель, перед их приездом всех собрал

"Предупреждаю строго всех - они, в отличии от вас, - культурный, образованный народ

И, не дай бог, если какая морда у меня во время выступления заржёт!"

РЕКА

Герой в финале пьесы должен утопиться, прыгнув в реку

Но, кое, что, однако, упустили, подготавливая сцену эту

И вот он прыгает и через шум воды, кричит "Уроды, блин - вы почему

не постелили маты?

Замёрзла, то есть, говорю, река-то!"

ЗЕРКАЛЬЦЕ

Гаишник некий остановил автомобиль, а в нём

Вы все, наверно догадались - сидит блондинка за рулём

И, требует права вождения

Блондинка же сидит в недоумении

Это такой, гаишник обьясняет, со снимком вашим документ

Блондинка "Щас, я посмотрю - один момент"

Блондинка ищет и находит зеркальце - вот этот вроде

Да, я забыл сказать, гаишник сильно был "на взводе"

То зеркальце ему осталось только к носу поднести

"Так вы из МВД? Счастливого пути!"

БЕГЕМОТ

Вот происшествие - случайно бегемот сбежал из зоопарка и

Как сообщают, затерялся средь сотрудников ГАИ

ШТОПОР

По лестнице поднялся мальчик и стал к Абраму Соломоновичу в дверь звонить

Здравствуйте, у нас сегодня гости и меня послали штопор попросить

Конечно, Монечка, скажи гостям -

Я щас переоденусь и принесу вам сам

В ТРАМВАЕ

Какой то пьяный грубиян зашёл в трамвай и в шутку

Вдруг обьявил - направо сидят дуры, а слева проститутки

Как вам не стыдно? Всю жизнь я мужу одному была верна исправно

Ну, в этом случае, вам необходимо пересесть направо

КОБЕЛЬ

Вот к женщине стучатся управдом с свидетельницей вместе

Собака ваша тут нагадила в подъезде

А женщина им говорит в ответ

"Да у меня собаки вовсе нет"

"А я вот слышала ваш разговор с подругою точь в точь

Что ваш кобель - гулял где то всю ночь"

СИНОПТИКИ

Ещё о злостных преступлениях опять

Синоптиков за ложь решили расстрелять

Толпа на площади, однако, предложила казнь другую

Повесить - пусть хоть показывают, откуда ветер дует

БРАТ

Эй, Вовочка, ты что - не рад?

Сегодня у тебя родился брат

Да знаю я. На всякий случай, я все свои игрушки в надёжное припрятал место

Что он за человек - пока что не известно

ЧЕРВЯК

Рыбак в земле на этот раз копался зря

Всего лишь одного нашёл невзрачного червя

Немножечко подумав, как тут быть

Решил он червяка того к грядущему сезону откормить

И вот рыбалка - поплавок нырнул, удилище согнулось вдруг

Червяк кричит "Петрович, ты же друг

К хвосту мне прицепился лещ

Спасай скорей - он хочет меня съесть!"

КАЛИЙ

Мужчина, подождите - я страшную ошибку допустила

Я, вместо хлористого калия, что по рецепту, цианистый вам отпустила

О, господи, так как теперь мне быть?

Придётся вам ещё десятку в кассу доплатить

ЖИГУЛИ

Здравствуй дружок, ты что же мне не рад?

Пойдём ко мне. Отстань, ты знаешь - я давно женат

Ну что с тобой, мужчина?

Я приведу тебе пример - вот у тебя ведь есть машина

Да - старенькое "Жигули" Ну а тебе бы не хотелось ли

Сесть на "Феррари" и помчаться, с комфортом, с ветерком, на скорости 120

Хотелось бы, но хоть убей. Зачем мне двое "Жигулей"?

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Водитель, здравствуйте - сержант Гаишин

Вы не заметили ограничение - здесь ехать надо было тише

Ой, у меня сегодня праздничное настроение

Вы представляете - сегодня день рождения

Вы, ради дня рождения, меня простите, если можно

Конечно! Я вас поздравляю и хочу в ваш день рожденья выпить тоже

РАКЕТА

Ракета пущена и цель успешно поразили

По телефону генералу доложили

Опять звонок и кто - то там орёт и слышно не разборчиво и скверно

Мужчина, что вам надо? Не туда попали вы наверно

Нет это вы попали не туда

Ракету вашу вам перенаправить в зад бы надо

Вы мне ответите за уничтоженье склада

ПРОТОКОЛ

12-го 07-го утром на зелёном мерсе, белая лахудра

Одной рукою управляя, нанося другой на тыкву пудру

Наехала на дерево, нарушив правила движенья грубо

Сама овца не пострадала и отделалась испугом

Мочалка накануне много выпила, наверно

Записано со слов гаишника - всё верно!

ФЕРРАРИ

Застряли "Запорожец" и "Феррари" в пробке рядом

Водители от скуки встретились случайно взглядом

Ну, как там ваш автомобиль, хорош?

Спросил соседа обладатель "Запорожца"

А сами вы, как думаете? Да я - не знаю, впрочем

Их покупают, как заметил я - не очень

ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК

Ой, Федя! Что это с тобой?

Подрался из за девушки. Да ты - герой, хоть обошлись с тобою грубо

А с кем? Да со своей супругой

СЛУЧАЙ В МАГАЗИНЕ КАНЦТОВАРЫ

Привычно, звякнул колокольчик канцтоваров Дверь открылась - появился покупатель

а за ним - второй

Вошедший первым, обратился к продавщице, а второй поодаль - за его спиной

Хочу купить такую же, как в нашем классе доску

И сто тетрадей в вертикальную полоску

Вначале продавщице показалось - он прикалывается, шутки ради

Но странный покупатель наступает, мол давайте доску и тетради

И на стоящего за ним, слегка косясь, ей говорит, как заговорщик - деньги есть -

Я заплачу

Ну не было у нас таких товаров никогда. А я - хочу!

Бывает разный покупатель, но такого за три года не было пока

Стоящий сзади парень тоже крутит удивлённо пальцем у виска

Вдвоём взялись его увещевать, чтоб вёл себя потише

И, наконец с досадой хлопнув дверью, странный покупатель вышел

Наверно сумасшедший - с облегчением вздохнула продавщица - вы правы

Заказывайте, что купить хотели вы

Не буду утомлять вас списком длинным

Чернила для восьмого класса и глобус Украины

ПРОСТУЖЕННЫЙ

Холодный зимний день - метёт позёмка

Стоит мужчина, громко кашляя, на остановке

Какой-то, видимо его знакомый человек решил осведомиться

Где это выпало несчастье вам так сильно простудиться?

Да, основательно, видать я проморозил кости

Вчера я заскочил к одной знакомой в гости

А тут вдруг, почему-то, раньше времени вернулся он

Короче, "подышать" пришлось мне выйти на балкон

К такому повороту дела был я не готов

Ведь из одежды - ничего, кроме презерватива и часов

СМЕТАНА

По телевизору идёт реклама

На белую рубашку - ляпнула сметана

Понатащили порошков и вот -

Ни Тайд, ни Ариэль, ни Ваниш - не берёт

Так в чём тут суть? Вы поняли, друзья?

А в том, что Украинскую сметану отстирать нельзя

ГАИШНИКИ

Гаишники остановили легковушку - в ней ехало семейство

Проверили права, техпаспорт - всё на месте

"Ну, что же, продолжайте следовать, счастливого пути," а сами - явно злы

Но, тут сынишка сзади всё испортил -"Папа - говорит - а где козлы?"

В ТЕАТР

Сегодня мы пойдём в театр, дорогая - одевайся, ну а я пока побреюсь

В Большой? Ну, не совсем, но ты поместишься, надеюсь

В РЕСТОРАНЕ

Нет, в этот ресторан - я больше ни ногой, ты даже не проси -

Сказала респектабельная дама спутнику, садясь в такси

Горячую закуску принесли нам слишком рано

У администратора платок почти не виден из кармана

А у официанта, ты заметил - бабочка завязана не ровно?

Культурой здесь даже не пахнет, безусловно

Что ресторан приличный - я никак не нахожу

Но тут таксист вмешался -"Вы уж извините, что я к вам спиной сижу"

РАЗЛИЧИЕ

Скажи-ка, чем на морду различаются осёл и взводный наш?

Солдаты тут от смеха, чуть не покатились, аж

Но, тут,_как из под земли, вдруг перед ними вырос он, как Сатана

"Так, чем же?", а солдаты, перепуганно, "Ничем, товарищ старшина!"

ВСЕ БРОСАЕМ

Семья собралась за обеденным столом - жена жуёт десятую котлету

Всё - я, наверно, брошу обжираться - сяду на диету

Я, если так случится - брошу пить и перейду на пепсиколу

А Вовочка, задумавшись, а я тогда, наверно брошу школу

СОВЕТЫ

Чтобы в семье надолго сохранился мир, нужна любовь и уважение, стремленье

помогать друг другу вечно

Взаимопонимание, терпение и два компьютера, конечно

ТЮТЯ

Два бывших одноклассника случайно повстречались в воскресенье

Как водится, пошли воспоминания о прошлых временах, совместного учения

Ты помнишь Тютю - маленький такой, тщедушный парень

Мы все тогда ещё над ним смеялись - сейчас работает он стриптизёром в баре

Да-да, припоминаю, к стати он ещё тогда грозился тем,

Что вырастет - и что-то нам покажет всем

БЕЗ ГМО

Товарищ продавец, а не содержатся ли, генной модификации продукты в этой вашей

колбасе варёной?

Вот в этой? - продавец воскликнул, удивлённо

Да в ней и вовсе никаких продуктов нет - только крахмал, бумага и мука

Спокойно кушайте - никто не пострадал пока

ВОИНСКИЙ ПРИЗЫВ

А это пункт призыва - девушка стоит и плачет

Наверно призывают её парня, не иначе

Её пытаются утешить - через год вернётся непременно

"Ну, разве можно так - всех пятерых одновременно?"

ПЯТЫЙ РАЗ

Ну, Вовочка, с тобой я не прощаюсь - сам виноват - учился из - под палки

Марья Ивановна, ну не ужели вам меня не жалко

Конечно, жалко, очень жалко, только не могу, да ты не вешай нос

Ведь ты, же не ответил мне ни на один вопрос

А, ведь преподавателя такого больше не найдёшь нигде ты

Немножко наберёшься, может быть, терпения за лето

А осенью, мы, как обычно, в пятый раз отправимся - я преподавать, а ты учиться

в пятый класс

УЛИЧНАЯ СЦЕНКА

В каком-то городе, по улице одной

Плетутся еле-еле муж с женой

Мужчина выглядит понуро, дама - силится на поводу - собачку удержать,

Пытаясь на ходу её дрессировать

Мне кажется Марина, что ты мучаешь собаку зря

Ты видишь - все твои команды ей до фонаря

А ты - не будь таким занудой скучным

Ты тоже был, когда-то очень непослушным

В ТЕХАСЕ

Вот штат Техас и нравы здесь круты - мы, не привычную, для наших глаз картину

наблюдаем

Не молодая женщина бежит, пригнувшись и виляя

"Что это с бабушкой?" - спрашивает мальчик у отца, ковбоя

"Ну, тёща - погоди! Подай-ка мне, сынок - ещё одну обойму"

ИЗМЕНИЛА

Ты, что, скажи, ты, что - ты изменила?

Ты - изменила? Да - прости меня, пожалуйста, мой милый!

Всего лишь только раз, по глупости, с соседом

Ну, ты и дура! Ладно, я вообще-то не об этом

Я - дёргаюсь туда - сюда, а результата - ноль

Ты, изменила, что ли на компьютере пароль?

УГНАЛИ

Жена кричит с порога -"Федя, ты чего там дрыхнешь до сих пор?

Машину нашу только, что угнал какой-то вор!"

"Ох, разве можно так, без всякой подготовки - я чуть-чуть не помер"

Да не волнуйся ты - запомнила я номер!

НОВАЯ ШКОЛА

Ну, Вовочка, как там твои успехи в новой школе, интересно бы узнать?

Да, плохо - вот вчера была контрольная, а мне не удалось списать

Что так, учителя, наверно тщательно следили?

Да нет - ученики - одни дебилы!

ГОВОРЯЩИЙ ПЁС

В газете - объявление - "продаётся, говорящий пёс" - ни больше и не меньше, каково?

И, главноё, что продают за 1000 долларов всего

Поехал посмотреть - вот он, действительно сидит

Мало того, без всякого собачьего акцента говорит

"Мне бы хотелось - говорит - чтобы вы поняли отлично

Что перед вами - выдающаяся личность

Таких, как я - носить бы надо на руках

Я говорю на многих иностранных языках

Почётным гражданином Севастополя являюсь

Есть у меня свой бизнес, в депутаты выдвигаюсь

Об изменении курса доллара, задолго сообщает мне мой нос прекрасно"

Я - в изумлении, у хозяина - "И что, всего за 1000 баксов?"

"Выкладывайте деньги поскорей и уводите!"

"Так почему вы продаёте - я не понимаю, объясните?"

"Хотите знать, зачем я продаю? Ну, что ж -

Во первых - всё, что он вам тут наплёл - бессовестная ложь...!"

САНТЕХНИК

Сантехник Батареев, был разбужен сильным стуком в дверь - он плохо соображал

ввиду того, что пребывал в запое

Однако, выглянув в глазок, увидел, что стоит там "мусор", а, возможно даже двое

"Я знаю, что вы дома, Батареев, открывайте, а не то я выломаю дверь сейчас!"

"А - гражданин начальник! А кто ж это там запер вас?"

МУДРЫЙ ПРОРАБ

К прорабу прибежал домой, запыхавшись, строитель и так с порога, без всякой

подготовки "ухнул"

"Петрович, дом, что мы недавно сдали - к чёрту рухнул!"

"Так я и знал! Я, говорил ведь этим остолопам

Ослу, упрямому, по облицовочным работам

Куда вы так спешите убирать леса?

Я - 40 лет прорабом и не верю в чудеса

Коль уберёте - могут быть проблемы

Пускай стоят, пока обои не наклеют изнутри, жильцы на стены!"

ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ПОСТРАДАВШИЙ

Мужик побитый, показания даёт в милиции

"Иду по улице, а тут - какие - то машины и выходят две девицы

И, подойдя ко мне, без разговора, морду мне набили

А после, сели в тачки и спокойно укатили

За что? Не знаю сам!" "Да, интересно, ну дела!

А не запомнили ли вы, случайно, номера?"

"Я номера, конечно, сразу же заметил -

У той, что первой начала - второй, а у блондинки - третий!"

ЕГОР КУЗЬМИЧ

К больному, на обходе подошёл главврач, с усмешкою придурковатой

"А вас осмотрит завтра наш Егор Кузьмич - он самый опытный патологоанатом"

СПИНИНГ

Ты, только, Федя посмотри, какой прекрасный спининг тёща подарила

Да ну! Она же тебя с самого начала невзлюбила

Как с ней ругаетесь вы, даже, через стену слышу каждый день я

Вот то - то и оно, когда она спросила, что мне подарить на день рождения,

Я и сказал, что кроме спининга, пусть, что захочет, то и дарит

И тёща оказалась, как всегда - в своём репертуаре

УЧИТЕЛЬНИЦА

Ты, понимаешь, Вова, что учительницу ты в положение, ну очень не удобное поставил

Ну, видел ты, что целовалась с физруком, но кто тебя на весь-то класс об этом

сообщать заставил

Ты знаешь, как ей не удобно, как ты не поймёшь?

Она сама. Чего ты - говорит - один на задней парте ржёшь

А ну-ка расскажи-ка всему классу громко

И, не стесняйся - мы вместе посмеёмся!

ИППОДРОМ

Ну, муженьки, сегодня мы вам разрешаем - вдоволь есть и пить

Наверно вы удивлены, откуда взялись деньги, чтобы вас так вкусно угостить?

Всё это за наш счёт и в закромах ещё осталось, кроме....

Вчера мы с Люськой - крупно выиграли на ипподроме

У Люськи - номер бюста - три, а у меня - четыре Мы сложили их затем

Представьте - победила лошадь - номер семь

Завидно. Наши женщины нас обошли, увы

А что? Давай попробуем и мы!

А нам тогда откуда нужный номер взять?

Ты сколько можешь раз за ночь - "Четыре" - а я - пять

Держаться будем мы такого же порядка

Мы эти цифры сложим и поставим на девятку

Забег закончен - вот идут понурые друзья

Не повезло, ведь победила лошадь номер два

В ушах звенит, перед глазами лошади бегут по кругу

Зачем, только вчера - наврали мы друг другу?

СТРАННЫЙ ВОПРОС

Ученикам, сидящим на уроке богословия

Решили довести необходимые условия

Кто был прилежным, тот окажется в раю и будет рад

А разгильдяев всяких, после смерти ожидает ад

Запомните и будьте осторожны

Лишь Вовочка не понял - "А живым окончить школу можно?"

РАЗГОВОР

Вот разговаривают муж с женой

"Скажи - ты меня любишь, дорогой?"

Муж отвечает -"Денег нет, а так, вообще - люблю, а как же"

Жена, зевнув, "Тогда уже не важно"

ПРОФЕССИИ

Вы скоро повзрослеете и вам

Сказала Марья Ивановна своим ученикам

Придётся выбирать профессию, мечту свою храня

Вот ты, Наташенька, что видишь, глядя на меня?

"Я вижу то, как ваши волосы уложены"

Ты, несомненно, будешь дамским парикмахером хорошим

"А нам с Мариной нравится, как вы урок ведёте"

Вот вырастите и, ,как я - в учителя пойдёте

А есть такие, кто моё приметил платье, например?

Я верю, Танечка , что из тебя получится хороший модельер

А ты - Дениска? "Я смотрю на ваши босоножки"

Вот и прекрасно - выйдет из тебя сапожник, может

Ну, Вовочка, а ты то, что грустишь, разинув рот

"Я понял, что придётся мне идти пахать на молокозавод"

СТОМАТОЛОГ

Нет, это не врач - это какой-то дуб

Возился два часа и вырвал мне здоровый зуб

Откуда только отыскали дурака такого

"Не беспокойтесь, постепенно доберёмся до больного"

ЧАСЫ 2

На станции, в купе, где в одиночестве скучая, симпатичная брюнетка едет

Заходит новый пассажир, приём красив и видно по всему - не беден

У нашей дамы сразу мысли заработали о том, как с ним знакомство завести

"Ах, ну, какие ж на руке у вас красивые часы!"

Мужчине тоже, видно, дама показалась по нутру

И он продолжил, начатую ей, словесную игру

"Часы действительно хорошие и ими очень я горжусь

Вот эта кнопочка - артериальное давление, а эта - пульс

А, если их вот так вот развернуть и на кого ни будь направить - вот, что интересно!

Об этом человеке, мне сейчас же станет многое известно

Такие вот мои часы, конечно, не дешёвые в цене"

"И, что ж они сумеют рассказать вам обо мне?"

"Сейчас попробуем - вот эта кнопочка - её нажмём и в вашу сторону их развернём

немножко

У вас зелёные глаза, красивая причёска

Вы нравитесь, часы мне говорят, мужчинам всем

Ой, что это такое - вы без трусиков совсем?"

"Ха - ха - ха - ха! Какой, однако, вы бесстыдник - врут ваши часы. Как раз-то трусики

надела я в дорогу"

"Прошу прощения, часы, мне кажется - спешат не много."

В ГУВД

Какое безобразие, по ограблению банка ничего не выяснено до сих пор

А ну-ка, доложите обстановку, господин майор

Опрашиваем потихоньку население

Да вы не беспокойтесь - мы вне подозрения

МОЛНИЯ

Автобусная остановка. Сколько ситуаций грустных и смешных увидеть можно злесь

Вот дама в узкой юбке силится в автобус влезть

Юбка - узка, ступенька - высока и женщина рукою задирает ножку

Ну - ну - ну - ну, ещё, ещё немножко

Нет, ничего не получилось, как тут быть?

Ведь как-то ж надо, всё-таки входить

А у неё комплекция, ну просто шик

И вот она рукою сзади молнию на юбке - джик

И снова пробует, и снова - неудача

Ну что же делать - вот так незадача

Уж в нетерпении, толпятся сзади люди - время пик

И дама молнию ещё пониже - джик

Стоящий позади мужчина, видно, выйдя из терпенья окончательно

Слегка помог ей, обхватив за место ниже талии руками основательно

Ой, что тут с дамой началось "Как вам не стыдно, в шляпе, распустили руки!"

"А вы - мне трижды расстегнули молнию на брюках!"

ЗАГАДОЧНЫЙ НОМЕР

Директор цирка - недоумевает

Вот это номер, так смеялся, что чуть не порвал живот

У этих новых, на гармошке крокодил играет

А бегемотик - песенки поёт

Понятно всякому - такое не бывает

Колитесь, что это за неизвестный факт?

А те - секретов мы своих не раскрываем

Покуда, не закончится контракт

Сезон закончен и директору артисты разъясняют

Секрет наш в том, что крокодильчик и играет и поёт

И пишет музыку и песни сочиняет, а бегемотик - только раскрывает рот

ПОКРАСЬ МАШИНУ

Какай-то злой шутник, прямо на дверце нацарапал, видимо гвоздём -"Покрась машину"

Нет худа, без добра - машина с виду та - действительно была стара

Покрасили, и вот она уже, как новая сияет краской белой

Но, снова надпись нацарапана -"Теперь другое дело"

ЭС ЭМ ЭС

Что значит, крепкая семья? Вот муж уехал на курорт

Но, не последует за этим неприятный поворот

Шлёт эсэмэску он жене "Я всё равно тебя люблю!", издалека

Жена - ответную "Ты тоже - самый лучший у меня пока!"

МАНЬЯК

Бежала так, что сердце чуть не выпрыгнуло, когда он меня заметил

В подъезде, тот маньяк, чья фотография в газете

О, господи, бывает же такой кошмар!

Вот - вот. Он то же самое сказал и тоже убежал

В САМОЛЁТЕ

Сюжет, почти обычный - в лайнере воздушном

Врывается мужчина, на пилота направляя "пушку"

"Давай-ка - поворачивай на Анкару", ну, а пилот ему - "Проваливай!

В салоне бабушка с двумя гранатами - вот с ней и разговаривай"

Другая ситуация - лишь самолёт поднялся ввысь,

Врывается грузин и требует лететь в Тбилиси

В руке он держит пистолет, размахивая им

Пилот, в недоумении "Так мы ж в Тбилиси и летим!"

Ну, а грузин "Меня уже три раза обманули -

Садимся на Тбилиси - приземляемся в Стамбуле!"

ПАРОХОД

Один турист "из молодых" в Одессу прибыл днём весенним

И видит на причале пароход "Сергей Есенин"

Стоит и потихоньку паром пышет

А нашему туристу, показалось вдруг, что это имя он уже когда-то слышал

Наверно космонавт, а может быть артист

Спросил матроса, что стоял на палубе, стряхивая пепел вниз

Тот посоветовал - спроси у бабы Ессы

Вон она пирс метёт - она про всех расскажет вам в Одессе

Спросил. Невежеству такому баба Есса удивилась страшно

"Так это ж - Александр 3, перекрашенный!"

ШОКОЛАДКА

Врач проверяет слух у мальчика, заткнув второе ушко ваткой

Сам отошёл, на несколько шагов - чуть слышно произносит - "шоколадка"

А мальчик, так же шёпотом, на маму глаз кося

"Нет, у меня же аллергия - мне нельзя!"

ШЕВЧЕНКО

Вдруг, неожиданно вернулся муж - жена не сообразила сразу

И спрятала любовника в трусах за телевизор "плазму"

Муж, сразу, как вошёл, включил и стал смотреть футбол

Жена на кухне думает, как разрулить конфликт

Вдруг, слышит, мужа удивлённый крик

"Ты, не поверишь Оля -

За нарушение - Шевченко удалили с поля

Возле ворот там "заварилась каша"

А вышел он через квартиру нашу"

БЛЁСНЫ

Я своему, на день рождения набор рыбацких блёсен подарила

Он регулярно ездит на рыбалку 10 лет

Но тут меня, конечно, удивил он

"А что это такое?", развернув пакет

ПОПУГАИ

На птичьем рынке, как-то в выходной, гуляя

Остановился я у клетки, где целых три сидело попугая

Почём вот этот? - 200 евро - удивился я слегка

Что ж вы хотели? Он знает на "отлично" два иностранных языка

А этот? -Этот стоит - 300

Берите, с попугаем в доме - это модно

На трёх, к тому же европейских языках, он изъясняется свободно

Да, это не пустяк, а этот серый здоровяк почём?

Четыреста - Что же - четыре языка! Нет, языки тут не причём

Он, хоть и имеет важный вид, но вовсе ничего не говорит

Ну, почему ж тогда так дорого? - спрашиваю я со смехом

Да по тому, что эти двое называют его шефом

ИНСТИТУТ ПАВЛОВА

Вот в институте Павлова, собака старая с, прибывшей молодою, назидательно ведёт беседу

Вам, молодым, здесь нужно поучиться обязательно - мы воплощаем здесь не мало

творческих идей

Мы изучаем, в частности, условные рефлексы у людей

Гляди - лишь стоит мне нажать вот эту кнопку,

Как лаборант, сейчас же принесёт мне вкусную похлёбку

МЕЛКАЯ СОБАКА

Нет, я не против - завести собаку тоже

Но времени то нет, её выгуливать придётся всё же

"Ах, вот оказывается дело в чём, однако

Так заведите маленькую!" А разница то в чём - и то и то - собака?

"Нет, вы меня не понимаете - я вижу

С ней всё по проще - в руки взял и над унитазом выжал"

ПО ГОЛОСУ

Мужчина в дом приводит двух мальчишек, перепачканных, как черти

Случается такое - вы уж мне поверьте

"А ну ка, посмотри-ка, Маша

По голосу мне кажется, что наши"

ПОХОРОНЫ

Хоронят человека - обстановка кислая

А от чего он умер? Прочитайте - всё ведь на венках написано

"От любящей жены!" "От тёщи!"

"От трудового коллектива!" тоже

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ

Автобус переполнен, а дорога длинная

Сидячие места все заняты мужчинами

Одна из женщин, с сумками в руках стоящая

Не стало - говорит - среди мужчин, теперь уж джентльменов настоящих

На что один мужчина ей даёт ответ

Нет - вы не правы - джентльменов много, просто мест свободных нет

ДВА ЕВРЕЯ

Вот два еврея старых, последний разговор ведут, похоже

Один из них уже лежит на смертном ложе

"Ты, вот, что - говорит один - когда там будешь, Изя

Скажи, что ты меня - не знаешь и никогда не видел"

ОТГОВОРКА

Ложатся спать - жена "А нет - мне завтра к гинекологу!"

И от , обиженного мужа, отстраняясь

Мужчина отвернулся, было, но через 5 минут вдруг спохватился, оживляясь

"Что, отговорку сочинила и, конечно рада

Ну а, надеюсь, к стоматологу тебе не надо?"

ЦВЕТЫ

Мужчина дарит женщине букет цветов и говорит учтиво

"Ты, дорогая, как вот этот вот букет цветов, красива!"

"А может я красива, как вон те рубиновые бусы, не находишь ты?"

"Нет, дорогая - ты красива, как мои цветы!"

КУКЛЫ

Моряк отважный, капитан и плавал он во всех морях

А, было ли, когда ни будь, чтоб вы испытывали страх?

Один раз загрузили партию большую кукол детских

И шторм застал нас возле берегов турецких

Волна ударила большая и, корабль качнуло вправо

И тут все куклы - разом закричали - "Мама!"

НОВОСТИ

"У нас две новости - одна хорошая - одна плохая"

Директору сказала секретарша, тяжело вздыхая

Контракт разорван - мы банкроты

Надо подыскивать, наверно новую работу"

"Ну, а хорошая?" - спросил директор, чуть придя в себя

"Хорошая - я жду ребёнка от тебя!"

ВИАГРА

"Что это за "Виагра" там у вас лежит - я не пойму?"

Спросил грузин, приехавший в Москву

Аптекарь оживился сразу

"Хороший препарат - за ночь вы сможете 4 раза

С любимой женщиной, была б на это только ваша воля"

Грузин - "Успокоительное, что ли?"

ОБЬЯВЛЕНИЕ

Пропала умная собака - так гласит из объявления, внизу, под каменной стеной

И....если, ты читаешь эти строки, милый Бобик, то вернись, пожалуйста домой

ЯБЛОКИ

"Чернобыльские яблоки - кричит мужчина на базаре и, -не дорого, берите!

Прохожий у него спросил: "Зачем вы так кричите?

Разумно ль афишировать такой товар, да ещё громко так кричать

Кто, после этого его захочет покупать?"

Мужчина отвечал, мол не мешайте мне,

Что, ещё как берут - кто тёще, кто жене

Находит покупателя любой товар

"Я этих яблок уже 3 мешка продал!"

ОЙ, МАМА

Муж, ночью из командировки возвратясь, сразу к жене в постель запрыгнул живо

Не будем говорить о том, что между ними там происходило

А, через пол часа, он, выйдя покурить, чуть в обморок не рухнул

Когда увидел, что его жена - работает на кухне

"Чего же ты молчала, мама? - кричит жена - Нет - ты меня просто удивляешь!"

"Так я же, ведь не разговариваю с ним уже 2 года - ты же знаешь!"

150

Ты знаешь, сколько моей тёще лет - 150

Ты, что мне гонишь тут?

Постольку люди не живут!

Сознайся - ты ведь сочиняешь - это ерунда

Мужик, в задумчивости - "Люди - да!"

ШАХМАТЫ

Что спорт, порой калечит - нас предупреждают не напрасно

И. даже в шахматы играть не безопасно

В раздумьях долгих можно над доской заснуть

И глаз, при этом Королём проткнуть

ДОКТОРСКАЯ

Из магазина вышел - запах колбасы ещё щекочет нос

Какой-то прицепился наглый пёс

Я оттолкнул его - он зарычал

Вот так я свою "докторскую" защищал

ПЕТУХ

Мужчина вышел на базар облезлого, замученного петуха продать

Ну, а желающих купить, пока, что не видать

"Какой-то он у вас невзрачный - бабка говорит - а топчет ли курей?"

"Конечно, топчет, всех подряд - курей, овец, свиней

Наш деревенский бык и тот - с глубоким уважением относится к нему

А, как поглядывает он на мою жену!"

ТРЕВОГА

Я представляю с ужасом, что это может означать

Сегодня ездил на вокзал - жену встречать

Но, не приехала и вот - тревога гложет сердце, мыслею одной

А вдруг она - ещё вчера приехала домой!

КЛИЗМА

Какой-то пациент врачу по телефону позвонил

"Вы - говорит - мне прописали клизму, я её купил

Уж извините за звонок, за беспокойство

А как же, подскажите, мне использовать это устройство?"

"Да вставьте себе в зад, да поплотнее..."

"Ой, извините, доктор, вы - не в духе, я лучше позвоню позднее!"

МАНЬЯК

На улице две встретились подруги

"Ты представляешь, среди бела дня, идёт на встречу мне маньяк, расставив руки

Тут я хватаю камень, бросила, ну а сама - бежать, маньяк - заматерился

На следующий день, ты представляешь, этот случай повторился

Ну, а вчера - уже стемнело и опять

Расставив руки, прямо на меня, я - снова камень и бежать

А он мне в след кричит - Вот, понадеялся на то, что ночью может больше повезти

Три раза покупаю новое стекло и не могу никак до дому донести"

ЛОШАДЬ

Ещё занятный случай рассказали мне

Один ковбой повадился ходить к чужой жене

У мужа - перед самым носом аж

Коня поставил прямо под окном - второй этаж

Гроза, однако, произошла одновременно с двух сторон, бывает же, поверь

И ливень грянул - за окном и позвонили в дверь

Ковбой наш сориентировался в миг -

Скорей к окну и от греха подальше - прыг

Но, оказалось, что звонила лошадь - она намокла под дождём в грозу

Просила передать хозяину - я, мол - в подъезде подожду

БЕРЛИОЗ

Историю ужасную, которая случилась с Берлиозом, все мы знаем

В булгаковском романе - ему голову отрезало трамваем

Он бегает вокруг и ищет, суетится страшно

Но не везёт бедняге - всё напрасно

А голова кричит "Я здесь, я здесь, иди ко мне!"

И, вдруг дошло "Что я кричу, ведь уши-то на мне!"

ПОСЛОВИЦА

Директор нас упрёками своими в ничегонеделании замучил

Наверное, не знает он пословицу - "Всё, что не делается - к лучшему"

ГАРДЕРОБЩИЦА

У гардеробной, объявление можно прочитать

"В карманах, просьба ничего не оставлять"

Мол, гардеробщица всего лишь 800, несчастных гривен получает

И за себя по этому не отвечает

ПОП

Поп молодой, готовясь к проповеди первой

Волнуется и нам легко его понять, наверно

Наставник посоветовал ему, сходить в буфет и остограмиться слегка

Чтоб успокоиться, ведь служба не легка

Он так и поступил - сходил, попил коньяк

И службу отслужил, ну а на завтра - спрашивает у наставника "Ну как?"

"На первый раз - не плохо, хоть отдельные ошибки ты, признаюсь, допускал Мне кажется - в буфете ты вчера немножко перебрал

Во первых, рясу заправлять в трусы, попу не полагается никак

Кадилом ты размахивал, как шашкою казак

Псалмы поперепутал ты - орал бесовским голосом и, наконец

В конце - в место "Аминь!", ты произнёс "пипец!"

ПАССАЖИР

Сейчас взлетаем - пристегните все ремни, спокойно стюардесса говорит

Вдруг видит - пассажир, как лист осиновый дрожит

Наверно в первый раз и перенервничал слегка

Ему приносит стюардесса рюмку коньяка

Не отказался - выпил, но дрожит, как прежде

Ещё одну пришлось налить в надежде

Но пассажир по прежнему дрожит

И только после третьей, стюардессе говорит

"Да нет - летать я не боюсь - такой пустяк

Вот бросить пить - давно я не могу никак"

ШИРИНКА

Сидящая, перед мужчиной, пожилая дама в трамвае - потихоньку говорит

У вас, мужчина, магазин открыт

Мужчина же ни сколько не смутился вроде

И спрашивает, не видно ли директора на входе

Тут дама пригляделась, но теперь уже в очках

"Директора не видно, только пьяный грузчик на мешках"

ШТОРЫ

Абрам, когда на улице темно - мне кажется, что кто-то смотрит на меня в окно

Наверное студенты, а может даже воры

Давай мы на окно повесим шторы

Вчера крутились тут, какие-то, длинноволосые, с усами

Когда они тебя раздетую увидят, то они нам эти шторы купят сами

ТИТАНИК

Ты, только послушай Сара - в гибели "Титаника", оказывается - айсберг виноват

Я так и знала, что кого ни будь из наших обвинят

МУСОР

Вчера зашёл к одной знакомой, только потушили свет

Как муж явился, тут она, ты представляешь - ему всучила мусорный пакет

Я, этим временем, само собой, собрался

А этот олух ни о чём не догадался

Есть женщины, находчивые, всё же

Пришёл домой - моя стоит с пакетом тоже

Пришлось по лестнице спускаться снова

За целый день не выбросила мусор - вот корова!

ВАШУ МАМУ

Вот эпизод из передачи "Вашу маму"

"О! Моя дочь - смотреться будет идеально рядом с вами

А модными вещами - целый шифоньер у ней набит!"

Мужчина спрашивает "А есть ли целюлит?"

Но, та не слушает "Вы будете в восторге, когда увидите её лицо

Да - у моей красавицы есть всё!"

БАМПЕР

Мой дорогой - блондинка говорит супругу, как бы, между прочем

А у меня к тебе две новости - одна хорошая, другая - так, не очень

Ну, говори уже, начни с плохой - что там случилось, интересно?

Да так - разбила бампер в нашем "Мерседесе"

Столбов наставили повсюду!

Какая же хорошая? - Я больше так не буду.

-- лет

И, сколько ж это вам исполнилось, Иван Иванович?

Да - 80 лет - такие вот дела!

Почтенный возраст, но, однако, я б вам не дала

Но, держитесь вы - молодцом, за вас я рада

Признаться честно - мне уже давно - не надо

ПОСТОРОННИЕ

Тяжёлый выдался у продавщицы канцтоваров первый день, весьма

Она жила в деревне - вот устроилась, приехав в город, ну а тут - товаров всяких тьма

Сидит, сосредоточившись - каталоги читает

А тут, ещё и посторонние, какие-то мешают

Зануда лысый, спрашивает Ватмана с Рейсфедером

Она ему - тут нет таких, так ведь не понимает слов

Какое её дело до того, что он - Дизайнер?

Она-то сразу поняла, что уж никак не Иванов.

СВОБОДА

Побег не удался - мужчину задержали

Рассказывайте, зачем вы из тюрьмы бежали?

Наверно, чтобы, как свинья напиться?

Нет, что вы - я хотел жениться

Судья задумался о странностях людской породы

Какое извращённое понятие свободы

ТАБЛЕТКИ

На мужа с жалобою женщина к сексопатологу пришла Причина - тот её не замечает

Тот прописал таблетки - растворить одну, мол в кофе или чае

Через два дня, та женщина пришла опять

"Всё хорошо. Спасибо! .Правда, вместо одной, я растворила пять

Я говорила вам, что раньше в голове у мужа был один футбол

А тут он, только отхлебнул и так завёлся - повалил меня на стол!"

"Вот видите - всё хорошо! Но вам, наверно было не удобно, ну а будь одна - спокойно бы

покушали, попили чаю......"

"Вы правы - очень не удобно! Этот ресторан, теперь мы с ним не посещаем"

АШОТИК

Играют в ватерпол и, капитан команды прорывается вперёд

Пасуй Ашотику - вдруг тренер истерически орёт

Но, цель близка - бросок и мяч в воротах

Ты, почему не отдал пас Ашоту?

Я же тебе кричал - ты, почему Ашотику не пасонул?

Но я же - гол забил? - Ну, а Ашотик - утонул!

ЖЕНА

Я на учительнице младших классов, необдуманно женился

С тех пор - всё время под контролем, даже, когда спать ложимся

"Ты уши вымыл? С мылом? Снял трусы - повесь на спинку стула аккуратно!

Не горбись! Осторожно - простыню порвёшь! Что ты там шепчешь, громче, внытней!

И высморкай в начале нос, а то сопишь, как паровоз!

-Интим проходит в обстановке тяжкой-

Сегодня - три тебе с натяжкой!"

МАЛЬБОРО

Велосипедист с коробкой "Мальборо" пересекает пункт таможенный

Пускай себе - с одной коробкой можно!

Назавтра - точно так же и через не делю даже

Пристёгнута только одна коробка на багажник

Предупредили - сколько можно? Пусть даже с одной на багаже

Но, поздно - он все велосипеды перегнал уже

СИГАРЕТЫ

Отец, однажды на охоту взял сигареты сына. На место прибыл - закурил

И, среди трёх берёзок русских - трёх пасшихся жирафов подстрелил

ВЕТЕРИНАР

Пришёл к ветеринару посетитель с жалобой, понурый

Мол, у него вдруг от чего-то стали дохнуть куры

Ветеринар сказал, что первым разом им надо йодом клювики намазать

Через четыре дня, тот посетитель появился снова

Сказал, что продолжают дохнуть, после метода такого

Ветеринар достал и просмотрел какие-то листы

И посоветовал подрезать им хвосты

На следующей неделе - посетитель появился вновь уже

И сообщил о новом падеже

Тот снова достаёт какие-то бумаги, папки

И посоветовал им привязать верёвочки на лапки

Но, не смотря, на тот совет, что у ветеринара был прописан на листе

Через неделю - куры передохли все

Ветеринар теперь понурый и несчастный

Ведь было много у него ещё записано идей прекрасных

ПРИПОЛЗЛА

Жена, за то, что мы вчера немножко выпили с тобой - была ужасно зла

Мы с ней - переругались и, представляешь - приползла

И первая мириться предложила, кстати

Я больше не сержусь - вылазь из-под кровати

ДВОЕ

За столиком пара влюблённых в ресторане друг против дружки

"Ты так прекрасна! Как я люблю твои глаза и носик, ушки

Вот прямо взял тебя и съел бы целиком!"

Официант - "А чем запьёте? Водкой или коньяком?"

МОЮЩИЕ СРЕДСТВА

Известно, женщины, на то, чтобы над нами посмеяться падки

Одна рассказывает - на сковороду капнула я моющий раствор - в ней ещё были там

еды, какие-то остатки

Тут у меня - мобильник зазвонил

Я вышла в коридор, а муж, чего-то там со сковороды хватил

Какими он словами выражался - опускаю

Орал, как сумасшедший, пузыри пуская

ШНИЦЕЛЬ

Официант, я пол часа уже разрезать ваш пытаюсь шницель и измучился совсем

Да вы не торопитесь - мы закрываемся в 12, а сейчас ведь только 7

ХОЛОДИЛЬНИК

Два друга возле бочки попивают квас

Ну, как там тёща? Она всё ещё у вас?

Она - в Саратове, приятель отвечал, зевая

Хороший холодильник! Знаю, знаю!

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Поведаю вам поучительный я случай

Вот Илья Муромец спокойно едет на своём коне могучем

Вдруг на него кидается какой-то - в шляпе и со шпагой, вероятно даже - пьян

Слезай - кричит - сейчас мы будем биться, я - гасконец Д'Артаньян

Зачем ему понадобилось так соваться сгоряча?

Лишь одного хватило взмаха, богатырского меча

"Эх, сколько хулиганов развелось - подумал Илья Муромец - у нас

Пристал, как банный лист и проволокой какой-то тычет в глаз"

ВЫБОР

Один мужчина - очевидно важный

Раздал троим своим поклонницам по1000 баксов, каждой

Одна истратила те деньги на себя, чтобы предстать во всей красе

Вторая - на обновки для него истратила те деньги все

А третья - пустила деньги в оборот и принесла ему доход

Какую выбрал он? Как думаете вы?

Ту, у кого была большая грудь, увы!

СОБАЧИЙ БОЙ

Собачий бой не мало собирает праздного народа

У одного - мастифф, а у другого - вовсе странная порода

Хозяева поспорили и, только бой рассудит их

И вот уже бездыханным лежит мастифф

У всех присутствующих возник естественный вопрос

Какой же всё - таки породы этот пёс?

Хозяин говорит "Пока своей я хвост не отрубил -

Моя собака называлась - крокодил"

ЧУДО ТАБЛЕТКИ

Этот смертельный номер вызвал удивление и испуг

Установили на арене канализационный люк

Один по лестнице верёвочной поднялся высоко и головою об чугунку тресь

Директор цирка ахнул и затрясся весь

А наш герой поднялся тотчас и как, положено воскликнул "Але - оп!"

Какую-то таблетку сунул в рот, почёсывая лоб

Директор в ужасе - весь залитый слезами

Ведь он своими видел всё глазами

В чём тут секрет? Как ваша голова-то уцелела?

Я выпил анальгин, чтоб не болела!

ОБМАНЩИКИ

Мужчина с женщиной лежат, расслабившись в постели

У женщины вдруг зазвонил мобильный телефон

Ну, что там? Муж звонил! Сказал, будто с тобою на рыбалке он

НАУМ

У входа в Царствие Небесное толпится очередь, увы, как на Земле и вот

Солидный, представительный мужчина - пробивается вперёд

Работая локтями с видом, будто он, стоящему у входа ангелу - по меньшей мере - кум

"Куда вы? Станьте в очередь! - Вы, что не узнаёте? Я - Наум!"

"Ну, что же, что Наум? Займите очередь и подождите"

"Я вижу - вы не в курсе дела. Вы на Землю поглядите!

Вот этот храм - построил я и тот собор своими я деньгами оплатил - пора б уже

и посчитаться

Какого же, скажите чёрта буду я тут в вашей очереди дожидаться

На ангельском лице, заметно отразилась грусть

Вы, подождите тут немного - я сейчас вернусь

Вот снова ангел появился и, Науму разъяснил, что сущность жизни на земле им

понята была превратно

"Мы посоветовались и приняли решение деньги вам вернуть обратно!"

ДВЕ КУРИЦЫ

Вот на прилавке магазина лежат две курицы, две птицы

Одна - худая, синяя - вся жизнь её прошла в Крыму, вторая же дородная - из - за границы

"Ты только посмотри, какая ты поганка!"

Не выдержав, к ней обратилась иностранка

"Я не встречала за всю жизнь таких уродин,

Когда жила там у себя - на родине"

Крымчанка же была спокойна и скромна

"За то я - своей смертью умерла!"

НА СУДЕ

Вот - обстановка на суде достигла наивысшего накала

"Тех, кто ещё раз выкрикнет "Судью долой" я выведу из зала!"

Все поутихли - слышны стали, даже звуки за стеной

Вдруг, одинокий голос в тишине, как заорёт "Судью долой!"

Судья и ухом не повёл и, ясно стало, что угрозу выполнять не собирается

"Вас, подсудимый, предупреждение это не касается"

ИСТОЧНИК

Весть разнеслась по всей Земле, почти мгновенно

О фантастическом источнике целебном

Там происходят чудеса, не объяснимые наукой

У погрузившихся, в купель, болтают люди - вырастают вновь, утраченные ноги, руки

Все, искупавшиеся, тотчас молодой приобретают вид

Понаблюдаем - вот подъехал на коляске инвалид

Ждём, а от волнения даже перехватывает дух

Вот он с разгона, прямо на коляске в воду - плюх

Так мы и думали, всё - гнусные рекламные делишки

Всего лишь - на коляске новые покрышки

СПЯЩАЯ

Если вам, спящую, никак не разбудить жену и способ не подходит ни один

Вы позовите её ласково, но женским именем чужим

БОЙ С ТАЙСОНОМ

Почти, что, перед самым выходом на поединок с Майком Тайсоном, вдруг претендент,

что был заявлен - отказался

И удивительного ничего тут нет - подумал о последствиях и испугался

А каково организаторам - билеты проданы и "Медисон" битком - это огромные

убытки, непременно

Но, разве можно против Тайсона за пол часа найти замену

Пришлось, конечно, Дону Кингу попотеть слегка

Однако, всё же отыскали на базаре здоровилу мясника

Прельстившегося, удивлённо, хотя бы первый раунд отстоять за 1000 зелёных

Короче говоря, этот мясник на поединок вышел

Про Тайсона он, кстати, раньше никогда не слышал

Все знают то, что встреча с Тайсоном, сравнима с нападением быка

Не стану тут описывать, как он метелил мясника

Но надо бедолаге честь отдать -

Весь первый раунд против Тайсона - сумел он отстоять

Сенсация! Короткий перерыв, корреспондентов рой

Организаторы упрашивают раунд отстоять второй

И обещают заплатить 5000 долларов и уговаривают потерпеть пока

Короче говоря, опять уговорили мясника

Вот снова нота гонга зазвучала

И, Тайсон начал нашего героя молотить сначала

И снова перерыв. Мясник, избитый страшно, но стоит

Дон Кинг ему за третий раунд 10 000 долларов сулит

"Нет больше сил моих терпеть ! Себе оставьте ваши деньги! Надоело всё же!

Я - этого урода в третьем раунде - бить начинаю тоже!"

РАЗВОД

"Вы почему разводитесь?" - спрашивают женщину в суде. "Меня не удовлетворяет муж"

Из зала женский голос говорит "Да - это чушь!

Как раз таки - он удовлетворяет всех прекрасно, Кроме неё, видите ли, и мужа обвинять - напрасно!"

Другой мужчина в зале, тоже усомнился, мол, развод тут не поможет

Все знают, что удовлетворить её - никто не может!

ОБРАТНО

Блондинка едет на автомобиле и, конечно же - не так, как все -

Спокойненько - по встречной полосе

Гаишник, в раздражении "Вы думаете, что творите?"

Блондинка, мило улыбаясь, отвечает "Извините -

Мне кажется, что я, наверно опоздала, вероятно -

Машины все уже идут обратно!"

ШУБА

Вот это шуба! А, какая модная, какая дорогая!

А хочешь, мы сейчас с тобою, Рая

В тот магазин опять вернёмся -

Ещё разок перед витриною пройдёмся?

РАССКАЗ КОНФЕРАНСЬЕ

С артисткою известной - произошёл курьёзный случай, помню, ещё в годы СССР

в гастролях наших длинных

Однажды выступали мы в посёлке не большом целинном

Для выступления, нам предоставили убогий клуб,

Где невозможно было привести себя в порядок, даже вымыть рук

А, вместо туалета - за кулисами, любезно нам поставили ведро

На всякий случай - мало ли - "прижмёт" и не плохую службу сможет сослужить оно

Я первым вышел, а моя напарница - предупредила, что ей нужно задержаться на минутку

Начав, я с удивлением замечаю, что впервые никакой реакции не производят мои шутки

Я вам напомню, что ведро вплотную к занавесу, за узкими кулисами стояло

Мою напарницу - "прижало" всё-таки и повернувшись, задом к залу,

Присев и, задирая юбку - прихватила занавеса низ

В этот момент я, оглянувшись, с ужасом увидел весь, нарисовавшийся стриптиз

Зал, как и я - был в шоке ! Этого момента в жизни не забуду я,

Как в мёртвой тишине, гремела по ведру, шипящая струя!

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

Муж, утром, в оправдание, заявил, что был у друга, там и ночевал - немножко выпили

и разморило

Жена, для смеха, тут же - всех его друзей по телефону обзвонила

Пять, из опрошенных - всё подтвердили и даже ни один не заикнулся

А двое - даже уверяли, что спит ещё, мол - не проснулся

РОБИН ГУД

Как сложится судьба у человека - неизвестно

Идёт бедняк по Шервурдскому лесу

С пустой котомкою, клянёт свою судьбу и тут

Откуда ни возьмись, идёт ему на встречу - Робин Гуд

"Я - Робин Гуд - король Лесного Братства -

Богатых убиваю - нищим раздаю богатство!

Отныне - будешь благодарен ты судьбе!

Этот мешочек золота - теперь принадлежит тебе!

Бедняк, такому щедрому подарку был не просто рад -

Он заорал на весь Шервурдский лес, что он теперь - богат!

Но, как известно, Робин Гуд - король Лесного Братства -

Богатых убивает, отобрав у них богатство

ПРИВОЗ

Мужик, какой-то на Привозе прицепился, мол - давай на рыбу документы

А я ему - ты, что, слепой - тебе свидетельство о смерти

СОВЕТ

Ты - вот, что, сын - послушай мой совет

Тебе уж скоро 28 лет

А мне с тобою - маята одна

Мне кажется, что за тебя решать уже должна не мама, а жена

КОНФЕТКА

Гаишник тормозит авто - в нём пьяненькая женщина на красный, через переход промчалась

Та, выплюнув конфетку, говорит "Вы извините, но одна - "ликёрная" попалась"

-- ФЕВРАЛЯ

Мужчины очень рьяно отмечают "23 февраля" и иногда бывает так

Мне удалось узнать об этом случае из разговора двух собак

"Вчера я укусил хозяина - сдержаться не хватило сил!"

"За что?" - "Да он - нажрался и мои медали нацепил!"

ОТЕЦ

Вот - Вовочкин отец - подавлен и замучен "Ну, как ваш Вовочка?"

"Да, говорят, учиться и вести себя стал лучше

Да я и сам в нём не плохие перемены нахожу,

Но, на собрания, пока, что под чужой фамилией хожу"

НОВЫЙ ГОД

Два друга повстречались и один издалека орёт

"Привет "чуваче"! Расскажи, как встретил Новый Год!"

А тот, не много , отведя в сторонку -

"Не помню, расскажу, когда проявят плёнку"

ПЯТЬ

А вот из жизни институтской сценка

Преподаватель старый с грустью смотрит на роскошный бюст студентки

"Сидит себе и ничего, ведь не изволит знать!"

"Вы не могли бы мне поставить пять?"

Преподаватель, про себя, продолжив мысль свою

Какой, там - пять? Хотя бы смог одну!"

ЛЮБОВНИК

А это ситуация, "избитая" давно

Муж - ворочается, любовник - прыгает в окно

Там пробегает группа бегунов и сильный ливень

Вот наш герой, пристроившись, бежит в этом спортивном коллективе

"Вы тоже любите пробежки по утрам?" - он отвечает - "Да"

"Не правда ли ужасная погода?" - "Ерунда!"

"Вы бегаете голым?" - "Ну и что ж?"

"Всегда в презервативе?" - "Только, когда дождь"

ПОСАДИЛ

Вот двери камеры закрылись - доказано, что Буратино - вор

"Вот, наконец, то дерево, которое я посадил!" -подумал прокурор

РЕМЕШОК

К милиционеру Вовочка подходит - "Здрасьте!

Дядя милиционер, а ремешок - зачем вам этот на фуражке?"

Тот, приосанившись "Фуражка с ремешком бывает очень мне нужна

Не редко голову приходится высовывать в автомобиле из окна

Чтобы стрелять из пистолета на ходу"

"Пойду сейчас же папе расскажу!

"А то он думает, что для предохранения щёк,

Когда вы сильно дуете в свисток!"

ЧТО БЫСТРЕЕ

Учительница спрашивает "Как вы думаете дети?

Что есть самое быстрое на свете?"

И дети отвечают - кто-то звук, а кто-то свет

Вот это - правильный ответ

И, только Вовочка даёт иной ответ на тот, предложенный вопрос

"Вот у меня недавно был понос -

Нет ничего, быстрее - я могу вам доложить!

Я не успел ни закричать, ни свет включить!"

ШМЕЛЬ

Ой, Вовочка! Что это у тебя с лицом?

Да на рыбалку мы вчера поехали с отцом

А там вдруг шмель мне сел на нос. И, что же, укусил?

Нет - не успел. Отец его веслом убил

ДИПЛОМАТ

Мой друг - ну, просто прирождённый дипломат

Вчера, при мне, он в магазине, приняв невозмутимый вид

Свободно убедил свою жену, что норковая шуба её до безобразия, полнит

КАЖДЫЙ ГОД

Сегодня, Сёма на работе не задерживайся, ведь у моей мамы - день рождения всё же

О, господи? Ну, надо ж? Каждый год - одно и то же!

ТЕЛЕФОН

Приятели собрались в сауне втроём, чтоб отдохнуть от жён

И тут, вдруг, чей то зазвонил мобильный телефон"

"Да, дорогая! Туфли? Обязательно бери! Ты знаешь - деньги, ведь остались"

Приятели его - слегка заулыбались

"Что ты сказала? Сумочка. Да, да ! Твою пора, конечно, заменить давно!"

Приятелям уже становится смешно

"Что там ещё? Ты говоришь, ах - шубка, говоришь из норкового меха? Бери!"

Приятели уже катаются от смеха

"Вот вам смешно, а мне - сплошное разорение с такой женой!

Постойте! Да ведь это телефон не мой!"

РУБЕРОИД

Два друга, закадычных, возле стройки кружат

У них есть "выпить" - только негде, да и третий нужен

Но сторож оказался компанейским мужиком и пригласил в свою каморку их

В общем - они пол литру раздавили на троих

В том, что случилось дальше, сторож был, конечно, не причём

Приятели ушли, решив, что надо бы - ещё

Пошли и снова взяли на троих, а третьим негр попался

Немножечко не рассчитали - негр, короче, говоря - ужрался

Как с ним тут быть, ведь не бросать же, в самом деле

Приятели подумали и уложили негра на скамейку в сквере

Он - тотчас же заснул, от водки отключившись

А тут - знакомый сторож мимо проходил, сменившись

"Ну, не ужели - говорит - мы не смогли б договориться, раз уж сели вместе выпивать

Зачем же было рубероид-то со стройки воровать

ЗАЯЧЬЯ ОХОТА

Визиты дружественные - словно в горле кость

Приехал Генри Хонекер к Хрущёву - зарубежный гость

Естественно прибавилась забота - ведь страсть у Хонекера - заячья охота

Никита вызывает егерей, чтоб, не дай бог - не подвели

А те - в растерянности - мол, зайцев нет, ушли

"Мы после ещё будем разбираться, как вы это допустили

Но, завтра утром - чтобы зайцы были!"

Действительно, что значит лес без зайцев - просто - срамота

И егеря одели в шкуру заячью бродячего кота

Вот и охота началась. Хрущёв уже немножко волноваться начал

Но, вот - между берёзок заяц замаячил

Пих - пах! По - прежнему, наполнен пушкинскими чудесами русский лес

Они увидели, как заяц после выстрелов на дерево полез

СУИЦИД

На девушку, решившуюся прыгнуть с крыши - подействовал только последний аргумент

и , слава Богу - суицид теперь не сбудется

"Сама подумай, дура - разве девушки приличные валяются на улице?"

ЖИЗНЬ В БРАКЕ

Жизнь в браке многие мужчины относят к самым трудным дням

К примеру, жёны декабристов - даже каторгу испортили своим мужьям

ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ

"Всё, что вы скажете, подозреваемый - направлено, возможно, будет против вас"

При задержании, оперативник процедил лениво

"Голая женщина и три бутылки пива!"

СТРАННО

Не кажется ли странным вам, что мы, обыкновенно

Скотину исчисляем по количеству голов, а депутатов - членов

БЫК

Бык был значительно покруче, чем его сородичи, быки

Его боялись все, решив, в конце концов - пустить на шашлыки

Но, повар воинский, однако же, заметил строго

Что у кастрированных животных, мясо будто бы - нежней намного

Кастрировать такого злыдня - не пустяк

По этому военные решили сделать так

Был, среди них, один из деревенских, в не высоком звании, но смельчак

Он хвастался, что для него, убить быка одним ударом топора - пустяк

План был такой - один солдатик молодой и юркий, поднырнёт и бугаю отрежет

то, что "лишнее" и для него уже не важно

И, тут же, новоиспечённый Геркулес одним ударом череп бычий раскроит отважно

Все офицеры части, кто от скуки, кто с тоски

Пришли понаблюдать, как из быка будут готовить шашлыки

С начала всё пошло по плану - тот солдатик поднырнул и сделал своё дело

Забойщик тоже, размахнулся, было смело

Но сам топор, о - ужас, вдруг сорвался с черенка и улетел назад, а парень бестолково

С испугу треснул машинально, между рог быка, обыкновенной палкой голой

Бык - глянул между ног своих, оторопело, ещё не осознав произошедшую напасть

А в воздухе уже мелькали одиноко офицерские фуражки, не успевшие упасть

ТАКОЙ ЖЕ

Вот длинноволосая красавица прошла мимо компании, подвыпивших людей

Один заметил, восхищённо "А, ведь, кто-то же её имеет"

Она ему, презрительно скрививши рот

"Такой же, как и ты, только богатый идиот!"

СНЕГОВИК

От страха, снеговик, когда бы были ноги - убежал- бы в лес

"Жизнь или морковка?" - процедил, сквозь зубы заяц, включенный фен, держа наперевес

ЮБИЛЕЙ

У старого актёра юбилей - он даже утомился, поздравления слушать

А в качестве награды - обещали роли, где на сцене можно кушать

ОТ НАС

Приходит муж с работы мрачный. У меня проблема - расскажу сейчас

Что значит "у меня"? - ведь мы - одна семья - "у нас!"

Да тут такое дело, даже не знаю, как начать?

Короче, секретарша - собирается "от нас" рожать

ЗАРЯДКА

Кто занимается зарядкой по утрам - те умирают в 100 раз реже. Это многими доказано

сейчас

Но, правда и людей таких на свете меньше в сотню раз

МАЛЕВИЧ

В картинной галерее установлен вопиющий факт

Там полотно Малевича "Чёрный квадрат"

Из за некомпетентности искусствоведов галереи

Висело вверх ногами три недели

ПЕПЕЛ

Однажды, тёща говорит, "Когда умру

То вы меня сожгите, пепел же развейте по двору!"

"Нет - дочка говорит - не надо - мы тебя живою видеть рады!" и зять добавил своё слово -

"Чуть ветер - и вы в доме снова!"

ПАНДА

Укладываясь спать, жена забыла с губ стереть помаду

Ложился спать с женой - проснулся с пандой

КАК ХОРОШО

Как здорово, наверно - жить на свете Скрипкой

На них - все взоры обращены и слёзы и улыбки

Прекрасно быть - Воздушными Шарами -

Летать над улицами и городами

А сколько в жизни повидали Якоря -

Они ныряли во все реки и моря

В таких местах, где даже люди с их настырностью не вхожи

Я им завидую - они на первооткрывателей похожи

А, разве плохо быть Фарфоровой Посудой?

В ней, утром кофе подают в постель счастливым людям!

Я - тоже из фарфора весь, но кругозор мой жалкий

Что видел в жизни я хорошего? - презренный Унитаз, из коммуналки!

ЗВОНОК

В начале смены, утром ранним - звонок в пожарную охрану

"Кому не знаю сообщить - надеюсь, что хоть вы тут - не при чём

Но тут у нас, дерутся - милиционер с врачом!"

СЕСТРЁНКА

Вот мальчик, поворачивая к маме личико

Ей говорит "Давай мы, мама заведём сестричку!"

Но мама говорит - нельзя, что папа - против

"Тогда, давай мы подождём, когда поедет он в командировку на работе

И - потихоньку заведём, пока он будет далеко"

Умишки детские справляются с проблемами легко

Оставить комментарий © Copyright Бура Валерий (vmbura@mail.ru) Размещен: 31/05/2014, изменен: 31/05/2014. 121k. Статистика. Сборник стихов: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:

Бура Валерий : другие произведения.

Типа анекдот