Прочитала "Дневник потерянного поколения" Данилина Павла Викторовича http://zhurnal.lib.ru/d/danilin_p_w/dnevnik.shtml, и захотелось мне как-то ему ответить, но не комментарием, а ремейком (модный сейчас вид творчества) Надеюсь, автор не будет сильно против? Примите это, как самый положительный комментарий от меня! Курсивом показаны цитаты Данилина (орфография не изменена)
Дневник потерянной любви
Прощения не дай мне, Бог,
За то, что сделать не хотел и не умел,
Что был слепым и удержать не смог,
И что не смог вернуть, когда прозрел
Данилин П.В.
12.12.2000. ОН
В купе спального вагона поезда Москва-Петербург я оказался один. Скучно. Попутчик должен появиться только в Бологом, когда я буду уже видеть десятые сны. Собираясь в страшной спешке, забыл взять даже газету...
12.12.2000 ОНА
В купе спального вагона я оказалась одна. Поезд Москва-Петербург ехал быстро и весело. Дома осталась кошка. Я вырвалась на 2 дня в Питер, чтобы опять увидеть Эрмитаж, Петродворец, побродить по Невскому. Как же я люблю этот город! Но в душе засела заноза: так хочется бродить по Питеру с кем-то близким и родным, веселым и эрудированным. И я точно знала с кем! Почему-то личная жизнь не складывалась: близкий и родной бродил где-то без меня. Но ничего, погуляю одна. Состояние какого-то предчувствия волновало и тревожило...
8.05.1997. ОН
...Мысли, приходящие в голову так редко, надо стараться удерживать. Если не в голове, то хотя бы на бумаге. Вчера читал " Утопию " Мора. Только что закончились новости, где разжиревший телеведущий с умным видом разоблачал преступления российских воинов, воюющих в Чечне. Вскоре начался какой -то фильм про Вьетнам. На экране показали, как перед оголодавшими от нехватки женщин солдатами американской армии выступал ансамбль из очередного стрип-клуба...
8.05.1997. ОНА
Как здорово! Жизнь началась веселая и самостоятельная. Не надо ничего учить, никуда бежать, сломя голову. Институт почти год как закончен , ГОСы сданы. Теперь можно жить. Почему я считала, что жизнь начинается только после окончания ВУЗа? Кто вбил это в мою симпатичную голову? Но во время учебы было некогда думать о парнях. Были легкий флирт, вечеринки, дискотеки, но не более того. А сейчас вдруг остро захотелось крепкого плеча, нежности, надежности рядом. Начала присматриваться, кто бы мог подойти в "герои". И с ужасом обнаружила, что глаз-то остановить, практически, не на ком! Те, которые ходят по улице группами, неопрятны, грубы и неотесанны. Опрятные и чистые сидят дома, читают "Утопию" Мора или "Происхождение семьи, частной собственности и государства" Энгельса. Может быть, просто смотрят телевизор. Нет их в пределах моего зрения. Не попадаются как-то. А когда сама смотрю телевизор, то вижу, где сейчас находятся достойнейшие из парней: в "горячих точках"... И погибают, как правило лучшие...А те, которые вернутся, будут сломленными, как когда-то "афганцы". И что получается, МЫ ОБРЕЧЕНЫ на одиночество? Где найти достойного? В психушках искать себе "суженого"? Зачем война? Зачем кровь и насилие? Моему уму этого не постичь никогда! Ведь так хочется иметь семью, детей и спокойного счастья! А наверху творится беспредел и вакханалия. Слушать слухи и сплетни про президента, смотреть на это нет сил и желания. Эх, если бы парни все это поняли и перестали пялиться в "ящик", пошли бы в парки, скверы, в кафе...Познакомились бы...
4. 05. 1998. ОН
Прошел почти год. В моей жизни произошли громадные перемены. Наконец-то я узнал, что фильм про Вьетнам называется "Апокалипсис сегодня" и он совсем не про Вьетнам. Наш президент подтвердил свою репутацию полутрупа и полного идиота (особенно в камеди с правительством). Я сам узнал, что я есть, вернее, насколько большой сволочью являюсь. Поделать не могу с этим ничего, изменить хочется, но только как? За этот год я потерял многое: любовь, друзей, родных, приобрел ли я что-нибудь, кроме сильного заряда цинизма, который порой разрывает меня на клочки? Правда, надо сказать, что у меня осталась совесть. Совесть -это не честь, она может существовать со всем, что есть во мне, вернее, сосуществовать. Поэтому иногда становится настолько противно, что хочется уйти из этого мира...
4.05.1998. ОНА
Год прошел. А я не писала. Не было желания. Нет, все в порядке. Работа интересная, подруги веселые, квартира есть. Что еще надо? Да все того же! НИЧЕГО не изменилось в личной жизни. Мужчины увлечены политикой, собой (пытаются осознать СВОЕ место в обществе), участвуют в каких-то волнениях, пытаясь что-то изменить. Наивные....Они так и не поняли, что Красота и Любовь спасает всегда мир, а не автомат, БТР или оглобля! А самое обидное, что даже не с кем об этом поспорить! ВСЕ заняты. Женщина для них - это объект сексуального удовлетворения, не более того. Некоторые нас просто боятся и избегают. Почему, интересно? Наверное, в этом есть и наша вина. Может быть слишком много хотим , и сразу? И тем самым, отпугиваем мужчин... Были знакомства, но они заканчивались "ничем". Надо подумать серьезно о причинах. Вокруг много интересного. В этом году влюбилась в город Питер. Съездили с подругой развеяться. Не видела ничего более прекрасного и поэтического! Теперь всегда хочу туда...
30.03.2000. ОН
Полтора года не писал сюда ни строки. Боле того, полгода не писал вообще ничего. Сегодня говорил с другом и понял, почему трудно творить. Когда рутиной и обыденностью наполнен каждый день, вынести из него чистое, светлое - как, впрочем, и грязное и отталкивающе - прекрасное в своем уродстве - невозможно. Пошлость и цинизм не дают думать и писать. Около года не пишу стихи. Женщины и вино, воспетые сотнями поэтов, вызывают вполне нормальную реакцию, когда их слишком много. Пишут о чем-то исключительном, запоминающемся. А что тут говорить, если трудно вспомнить даже номер телефона, а порой и имя. Дерьмо. Каждый раз ощущаю себя гадостно и отвратительно. Виню себя за то, за что и винить-то в общем нельзя. Удивляюсь женской глупости, так как они терпят меня в любом состоянии - пьяного в дым, злого как черт, тупо отстраненного. Утешаю себя, что виной всему первое впечатление, а его пока еще не научился портить. Затем - дело привычки. Тешить себя надеждами о половом гигантизме и неотразимой обаятельности - глупо...
30.03.2000 ОНА
Как же давно я не писала свой дневник! Да! Было некогда. Закрутило меня новое чувство. Я летала и пела. Ждала у телефона нежных звонков, радовалась смс-кам. Он был прекрасен, наш роман. Я любила его всяким, даже пьяным и злым (это было всего раз). Было все: цветы, песни под гитару, звезды, прогулки почти до утра, разговоры обо всем и ни о чем, и мечты-мечты... Но все было до банальности просто. Он исчез, не сказав в чем дело, прямо перед 8 Марта. Мир потускнел и скукожился, сердце упало и подниматься не хотело. Я узнала где находится душа, так как там была нестерпимая боль. Что с ней делать, я не знала. Потом занялась спортом и изводила себя тренировками до боли в мышцах и суставах, при каждом движении повторяла себе "Я умная и красивая! У меня все хорошо!" Не сразу, но острая боль прошла. Улыбка вернулась на лицо, но надежда в глазах потерялась (видимо, ушла совсем глубоко). Потом случайно встретились на улице, и на мой немой вопрос он сказал, что где-то потерял мой телефон...Зачем же мы встретились опять? Я с ужасом поняла, что все мои усилия забыть, прошли прахом. Как же я люблю его! Вот так вот! Мало написано, но сколько всего пережито за это время! Целая жизнь, эпоха... Опять болит. Надо что-то делать. Ну, хотя бы, в Питер съездить опять что ли?
12.12.2000. ОН
Я сидел в купе и долго не мог прийти в себя. В дверь постучал проводник и спросил, не хочу ли я чаю. Почему-то вспомнились слова из песни: "Хочу водки, дайте водки". Именно это я и попросил у проводника, а потом сидел до самого Бологого и глушил водку наедине со своими мыслями, пока мимо пролетали фонарные столбы, полустанки и чьи-то жизни.
12.12.2000. ОНА
Я сидела в купе и все время думала о нем. Где он сейчас? Что делает? О чем думает? Опять стало невыносимо тоскливо и больно. Я вышла из купе, попросила проводника принести мне чаю. Он шел в соседнее купе и нес кому-то графин водки. Я подумала: "Может тоже водки выпить? Ведь легче станет, наверное!" Попросила. Принес. И вот СИДЕЛА Я всю ночь ДО САМОГО ПИТЕРА И ГЛУШИЛА ВОДКУ НАЕДИНЕ СО СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ПОКА МИМО ПРОЛЕТАЛИ ФОНАРНЫЕ СТОЛБЫ, ПОЛУСТАНКИ И ЧЬИ-ТО ЖИЗНИ. ...Утром сердце колотилось, выскакивало из груди, толи от водки, толи ...
03.08.2004. ОН
***
...Не дай мне Бог тебя забыть -
Меж нами годы выросли стеною,
Когда любить трудней, чем не любить,
И ветром разметало все былое...
03.08.2004. ОНА
***
...Не суждено тебя забыть
И слезы падают стеною,
Я не могу других любить
Мне вспоминается былое...
Бурак Анатолий.
Взгляд со стороны, тс-зать...
Надеюсь, с чуйством юмора у Вас того?.. Имеется оно в наличии Не будете кричать мол: "Ого-го! Совсем мол, позабыл Гад, о приличии"
Эпиграф, значицца:
Так ведь прощенья-то нам не дали Себя мы только сами судим За что хватались мы, о чём мечтали Нас редко ведь осудят люди А что прозрел, так, это в общем не беда Ко всем нам с возрастом приходят энти мысли Про что недавно думал: "Ерунда" Теперь вдруг кажется: "О, Боже, ты простишь ли"?
А. Бурак. Специально для этого комментария. 25 Сентября 2004г. 10ч. 57. мин. по местному времени.
12.12.2000 Он: Стучали колёса, и поезд наш мчался В купе я остался один Спеша собирался, без шмоток остался Газету не взял, вот же блин
12.12.2000 Она: И я вроде еду, но мне лучше трошку, Спешу Петербург навестить Люблю этот город так, что даже кошку, Мне дома пришлось позабыть
Вот только хреново, что он не приходит Ну где же ты, где, мой родной? Он гад, где-то бродит, вокруг хороводит Придётся мне видно одной.
8.05.1997 Он: А мысли, зар-разы, ну вот же докука Толпой не бегут навщать А в телеке - Боже! - какая-то сука Чего-й то бубнин - Твою мать!
Да ну его на хрен, Свинного урода Пойду вот, кино просмотрю Там фильм про Вьетнам, на девчёнок там мода Так может, хоть время убью!
8.05.1997 Она: Как клёво, девчёнки, вот счас защищуся И жизнь вдруг начнётся своя Диплом получу я, и в парня влюблюся Я вся са-мо-сто-я-тель-на-я!
Но парень тот скромный, ишшо где-то бродит Меня не спешит полюбить А тех же, что вижу - от них ведь воротит Я ж прынца хочу - вот етить!
4.05.1998 Он: Прошёл почти год, Блин, как всё изменилось А фильм-то бы не про Вьетнам! А тут ещё вот, Президент - нам не снилось! Негодный совсем Старикан!
Ва-апще то - я тоже, как ни старался Совсем из себя не герой. Любовь потерялась, с друзьями подрался За совесть держуся рукой.
Боюсь потерять я, её, дорогую Хотя ведь, не с Честью ж мне жить Но всё же противно, и мысль я смакую: "А, может, мне яду испить"?
4.05.1998. ОНА
И здесь год прошёл, до чего же всё чудно Писать я совсем не хочу Работа, подруги, квартира, но утром Мужчину хочу - прям кричу
Мужчины же - Бяки, как злые собаки Наивно играют в войну Любовь им до фени, глядишь, те вояки Возьмут всё и пустят ко дну!
Тут ведь глаз да глаз нужен, надо поспорить Всё взвесить и обсудить Да им недосуг всё, пришлось нам у моря Тот Град-на-Неве посетить
А город прекрасен, поэзия в камне Теперь я хочу вся туда Ну а мужчины, всё так же желанны Какие мои-то года?
30.03.2000 Он:
А я, похоже, так дошёл до точки За года полтора - не написал ни строчки Рутина вот заела паренька Так что стихов я не пишу пока
А тут ещё женщины - экие дуры Не гонят меня вопреки Видать не совсем-то я полная шкура И не гожусь в мудаки
30.03.2000 ОНА: Я тоже забросила всю писанину И прынца нашла, наконец Звонки его ждала, любила, скотину Но он не повёл под венец.
Исчез вот, зар-раза, как и все мужчины И прям перед женским-то днём Я занялась спортом, живу как машина Но сделал он ведь ход конём
Вот взял, повстречался, в пути мне попался И что-то опять говорил И гад же, похоже, и не догадался Что он, как и прежде, мне мил
И вот от тоски я, в любимыый мой Питер Решила сгонять наконец В купе я засела, надела свой свитер Надеюсь, что чуйству...
12.12.2004 Он: И снова дорога, и как на подлодке И не с кем поговорить Отброшу сомненья, куплю лучше водки И, как всегда, буду пить
12.12.2000 Она: Мне тоже несладко, поверьте, ребятки Я тоже сижу тут одна Любовь уложила меня на лопатки И чашу я выпью до дна
Но больно уж горьким, сироп оказался Решила разбавить его Купила вот водки, графин мне достался Болит голова - ого-го.
Р.S. Минздрав РСФСР предупреждает: Пьяные зачатия ведут к поистине непредсказуемым последствиям...