Августа и Софи: другие произведения.

А мы знакомы?

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    аннотация в предисловии: "Сами авторы этой книги редко читают предисловия и не понимают, зачем их пишут. Но в данном случае они решили, что предисловие необходимо. Хотя бы, чтобы донести до читателей факт того, что этот роман является виртуальной перепиской между двумя РЕАЛЬНЫМИ людьми. Все эмоции, переживания, мысли, мнения о чём-либо - всё настоящее, упомянутые люди действительно живут на этом свете и описанные места реальны. И даже скобочки, изображающие смайлы, оставлены. Вы ведь тоже наверняка ставите скобочки в сообщениях? Мы угадали? :) Эта переписка - часть нашей жизни, которой мы и хотели поделиться с вами. Приятного чтения!"


   Предисловие
  
   Сами авторы этой книги редко читают предисловия и не понимают, зачем их пишут. Но в данном случае они решили, что предисловие необходимо. Хотя бы, чтобы донести до читателей факт того, что этот роман является виртуальной перепиской между двумя РЕАЛЬНЫМИ людьми.
   Все эмоции, переживания, мысли, мнения о чём-либо - всё настоящее, упомянутые люди действительно живут на этом свете и описанные места реальны. И даже скобочки, изображающие смайлы, оставлены. Вы ведь тоже наверняка ставите скобочки в сообщениях? Мы угадали? :)
   Эта переписка - часть нашей жизни, которой мы и хотели поделиться с вами. Приятного чтения!
  
  
   26.11.08. Софи:
   Привет, а мы знакомы?? :)
  
   26.11.08. Августа:
   Привет, нет, не знакомы... :)
   Вчера мне стало интересно узнать, кто ещё кроме меня на этом сайте любит роман "Дар" Набокова... Оказывается симпатичные люди, и, я подозреваю, если уж любят Набокова, то интересные личности. :))))))))))))))))))) Аж удивилась!!!
   Поэтому решила добавить в друзья. Будем общаться? :))
  
   26.11.08. Софи:
   Конечно! Я не против!!
   Честно говоря, не смотрела кто ещё читает Набокова, признаюсь: у меня нет знакомых, которым бы он нравился. :)))
   Теперь есть! Будем знакомы! :)))
  
   26.11.08. Августа:
   Да, будем знакомы!!!
   Я тоже никогда не смотрела... Бывает настроение, хочется сделать что-то неожиданное!! Вот сделала. Посмотрела, удивилась! :)
   У меня, кстати, тоже нет знакомых, кому бы нравился Набоков. Может слишком сложный писатель. В каждой его фразе смысл. Надо вчитываться... А "Дар" особенно не легко даётся!
   Как настроение в последние дни осени? :))
  
   26.11.08. Софи:
   Я тоже сейчас залезла. Много кстати читающих, аж 50 человек! Это же ого-го (ну не будем смотреть сколько всего человек "заседает" на сайте ;) )
   Я помню, мы разбирали отрывок из произведения, подробно, каждое слово, почему именно это слово, а не какое-то другое. Наверное, нужно стать вторым Набоковым, чтобы понять его на сто процентов, хотя... Как знать. :))
   Настроение приподнятое, только устала жутко и хочется побольше свободного времени!, которого сейчас нет. Впрочем, его никогда нет. :)))
   На улице красота! Снег, вот, пришёл в Великий Новгород. Хотела зиму - получила, правда ненадолго, завтра всё должно растаять. :(
   А какая у вас там погода??
  
   26.11.08. Августа:
   Веришь-нет, сегодня ходила в свитере. И то, жарковато было... Так что в Сочи не зима, и даже не осень. Лето продолжается!!! Хотя, это только сегодня. До этого шли дожди, было мокро и холодновато! :)))
   Да, если сравнивать количество читающих Набокова со всей численностью сайта... :)))))) Хотя это ведь только те, кто именно "Дар" считает любимой книгой. Думаю, если просто "Набокова" ввести в поисковике, больше людей будет. Но кто знает. Хах.
   А у меня куча свободного времени. Наверное, потому что сама себе его устраиваю. Только учусь пока и всё.
   Есть уже ощущение НГ? Хотя у вас снег. Когда снег, то ощущение Нового года уже должно быть обязательно! :)
  
   Чтобы не тратить ваше время на первые ознакомительные разговоры, которые всегда предшествуют завязыванию дружеских бесед, но которые всё же важны, приводим вкратце те факты и предпочтения из жизни собеседниц, которые выяснились в ходе этих первых разговоров.
   Обе любят: "Другое" кино, фильмы Одри Тату, романы Х.Мураками, чб-фото, умных людей и красивые лица.
   Об Августе: живёт в Сочи, учится на 5 курсе в СГУТиКД на инженерно-экологическом факультете. Музыку слушает по настроению, кроме блюза, шансона и хеви-металла: русский реп и r'n'b, русская поп-музыка (Максим, Савичева, "Гости из будущего", "Город312"), "Наше радио" ("Сплин", "Танцы минус" и т.д), ещё "Tricky", "Blue", Lavigne, "Blink182", "Beatles", периодами слушает даже Тимати (не рассказывать никому, тссссс), каждую осень возвращается к творчеству Михея.
   Любит Ренату Литвинову, фильмы с Одри Хёпберн, мультики, решила пересмотреть все сезоны "Симпсонов", и недавно открыла для себя "Южный парк", не любит "Дом 2".
   Ни разу не была в Санкт-Петербурге.
   Видела пальмы под снегом.
   В холодные вечера любит сидеть дома, в шерстяных носочках, шали, пить чай и смотреть какой-нибудь спокойный фильм или слушать медленную музыку.
   В Интернете редко знакомится.
   Недавно зарегистрировалась на Facebook.
   Странная особенность: последние полгода пьёт чай, который продаётся ТОЛЬКО на развес, обожает чай с шоколадными кусочками, ("ням-ням, так вкусно!!!!!!"). Но чаще употребляет негазированную минералку.
   По поводу приближения Нового года: "Какое может быть ощущение НГ в вечнозелёном городе с пальмами".
   О Софии: живёт в Великом Новгороде, учится в 10 классе гимназии с художественным уклоном, готовится к поступлению в Академию художеств на факультет кино и фото искусство, занимается фотографией, играет на гитаре, из музыки предпочитает разный рок. Слушает "НАШЕ", обожает "Сплин", Дельфина. Земфиру считает пиком совершенства в современном искусстве.
   Впечатлил "Сталкер" Тарковского.
   Из всех серий "Южного парка" запомнился эпизод про полотенчик.
   Не понимает как "Дом 2" до сих пор в эфире.
   Обожает Петербург, часто его посещает.
   Любит сидеть одна дома. "Можно делать что хочешь. Смотреть плазму в комнате родителей, и никто не будет выгонять".
   По поводу приближения Нового года: "Для меня это только семейный праздник, а я не люблю всё семейное".
  
   10.12.08. Софи:
   Моя прелесть в сети.
   Не злись, кто такой нехороший?
  
   10.12.08. Августа:
   Сэм-тупица, я ему СКОЛЬКО раз говорила, не пиши мне точки в сообщении... Сегодня он меня довел!!! Хочется голову ему отгрызть!!!!
  
   10.12.08. Софи:
   А смысл этих точек???
   ООО
  
   10.12.08. Августа:
   ....
  
   10.12.08. Софи:
   Точки!??
   Точки??
   А!!! Аааа
   Нет...
   Мне тоже не нравятся точки!!!
  
   10.12.08. Августа:
   И объясни в чем смысл? Я пока не догадалась. Ха-ха!!! Вот!! Теперь поняла, почему злюсь! :))))
  
   10.12.08. Софи:
   Ооо, дааааааааа!!!
   Глупое чувство недопонимания...
  
   10.12.08. Августа:
   Дошла наконец-то до дома!!!!!
   В потрясающем настроении сейчас потому, что шла домой ПЕШКОМ! От заказчика (макет комплекса). И всем улыбалась!! :))))))))) А т.к. я была в своём любимом платье, плаще и на выыыысоченных каблуках, все машинки мне бибикали. Так мило... При чём вид у меня был не "ночной бабочки", а деловой девушки. С какой целью сигналили не понятно, но было приятно. :)))
   Кстати, посмотрела у тебя обновления в альбомах. Повторюсь, фотографии у тебя замечательные, возьму тебя потом в личные фотографы, т.е. не то, что ты ТОЛЬКО меня будешь фотографировать, но МЕНЯ будешь снимать ТОЛЬКО ТЫ!!! Вот так!
   Слушаю Чичерину. И Дельфин последний альбом - аааа...полное Г!!!!! Я так ждала песен типа "Серебро" и "Облака", а там смешение рока с металлом... ГДЕ, ГДЕ Дельфин???? А Дельфин уплыл в страну рокеров. :((( Надеюсь, потом вернётся оттуда и, желательно, ПОСКОРЕЕ!!!!!
   Почитала твои комментарии к фотографиям. Пойду ответы писать...
  
   10.12.08. Софи:
   Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!!!!
   Тоже хочу так: надеть юбку, каблуки. Но не ношу ни то, ни другое, каблуки - потому, что... Да потому, что не надо, и так высокая, куда ещё-то! А юбку. Даже не знаю. Оголять мои длинные ноги. Ха-ха, и так мужчины 30-летние достали пялиться, жуть!, вроде раздражает, и одновременно приятно. :))))))
   Ооо, платье! Я хочу лицезреть тебя в платье и с завитушками! Я видела тебя на фото в бигуди, хочу разглядеть, что из этого получилось. :)))
   Охххх, спасибо, очень приятно от ТЕБЯ слышать по поводу "личного фотографа". Хотя мне надо работать и работать, совсем "зелёный" я. :)))
   КОНЕЧНО!! Да, я тебя заснимаю во всех ракурсах!!!!
   Чичерину я не особо слушаю. А у Дельфина новый альбом не только тебе не нравится, говорят, что-то в нём пропало, что-то важное, какая-то мелочь. Ласты склеил и, наоборот, не может уплыть в моря TRUE рок-музыки. А вообще, зазвездился человек, но не будем о плохом, может всё же появится у него что-то хорошее. :)))
   Все. Иду читать твои ответы на мои комменты.
  
   10.12.08. Августа:
   А можно я начну также свое письмо как и ты??
   Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!!!! (другие слова сложно подобрать!).
   Кстати. Вспомнилось, я когда-то начинала писать роман, ещё на 1 курсе, могу потом отослать тебе. Написала только начало, кусочек маленький. Идея в голове до сих пор, но, наверное, она там и останется!!!
   Аааа, песню помнишь: "ЖАРА, ЖАРА... жареное солнце больших городов, жара, жара..... солнце забыло дома часы..." Ааааааа!!!!!! Сейчас слушаю и напеваю.
   Ты очень высокая?? Я - нет, 170 см. Среднего роста! И ноги у меня обычные. Поэтому особо мужчины не засматриваются, или я - кукушка, не обращаю внимания смотрят на меня или нет, хожу в своём мире и там так хорошо!!!! :))))))
   Песня про жару, а у нас сегодня отопление зачем-то отключали. :(( Бррр. Сейчас вернули, радует. И постоянно начали воду после полуночи отключать. Я же привыкла поздно ложиться, так теперь умываюсь не понятно как (со своим склерозом забываю сделать это раньше)! :))))))))
   Любишь сериал "Друзья"???
   Закончу на этом глупом вопросе!
  
   11.12.08. Софи:
   Оххх, доползла! У меня не получается ответить на письмо в день прочтения. Постоянно куда-то убегаю, аж совестно перед собой становится: хочу, но надо убегать. :(
   И всё же я сделала это! Открыла страницу Вконтакте на ближайшие десять минут, и посвящу их тебе. :))))
   Я, кстати, вчера заглядывала в историю нашей переписки. Так здорово, неожиданное знакомство... Да все знакомства по сути неожиданные. :))
   Сейчас разговаривала с сестрой. У тебя есть люди, которые тебе чем-то не нравятся и в то же время тебе близки? У меня есть - моя двоюродная сестра. Меня бесит то, что она критикует моего любимого братика, из-за того, что он её бросил (они встречались раньше. Дело в том, что она - по маме родня, а он - по папе, т.е. они сводные, вот и сошлись...). И тем не менее, обожаю свою сестру, приедет скоро ко мне из Питера, будем сидеть с ней в баре, попивать пивасик, отмечая преждевременно мою днюху. Хотя говорят, что раньше отмечать нельзя, но у нас это будет как бы: "Просто посидеть". Сестра бы еще добавила: "Побухать и покурить", но это уже дело десятое. :)))
   Я оооооочень хочу, чтобы ты прислала мне свой роман. Признаю, тоже когда-то писала, больше описывала поведения людей и пыталась понять что их "подвигло" на эти действия... Хмм, потом у меня потихоньку прошла эта "клиника" и я перестала, сказав себе, что меня раздражает большая часть людей. Т.к. они гады и эгоисты, и делают что-либо ради своей выгоды, меркантильны по своей натуре, а настоящих альтруистов по пальцам одной руки пересчитать. Ох, я стала скептиком, ужас.
   Отлично, что начинаешь слушать русский рок, теперь между нами ЕЩЁ больше общего! :)))) А я период только его слушала, сейчас неплохо отношусь к иностранному, но сугубо року. Что касается остального - нравится джаз, а так - прохладно. Конечно, не спорю, можно встретить хорошую поп-музыку, но чаще опять же зарубежную, у нас не научились делать хорошо. :((
   Ой, 170 см - это у нас считается высоким, средний же рост - 150-160 см, ну край - 165 см. У меня же примерно 176 рост, давно уже не измеряла его, может выросла, хотя с моим образом жизни вряд ли. :)))
   А по поводу фигуры, да ты просто не обращаешь внимание! Я видела на фотках - у тебя офигенная талия! У меня же - ее отсутствие.
   И последнее, сериал "Друзья"... Знаешь, тупо не смотрела. Раньше как-то не хотелось, сейчас же принципиально не смотрю сериалы. Ха-ха, до жути обложила себя принципами, а сейчас сижу Вконтакте, аське, и за весь день даже химию не смогла выучить, когда вчера обещала: "Завтра, Софи, по-любому без компа". :)))))))))
  
   11.12.08. Августа:
   Ответ: так приятно. 10 минут Вконтакте лично для меня!!!
   Я сегодня спала мало, злая весь день!!!! Пришла с учебы и только тогда выспалась! :))
   Поменяла на днях тему на телефоне, а у меня вместе с некоторыми темами меняются и звуки. Откуда же я знала, что в теме с Ренатой ОН поменяется!!!! Легла вчера в часов 11 вечера спать (впервые за последние пару месяцев решила так рано лечь), и здесь в полпервого ночи от Киры приходит смс не очень умного содержания, но важно не это. А то, КАК ЗАОРЁТ ТЕЛЕФОН! Какой-то страшной мелодией!!!!!!!!! Я тааааак испугалась!!! Подскочила с кровати и после долго не могла уснуть, ближе к 4 утра мой организм смог отключиться, а на пары надо было в 6-30 встать (к 8 утра в противоположный конец города, беее). Вот такая ночка!!!!!
   Сегодня были пары рисунка и живописи. Так я ВСЁ испортила! Начала рисовать нормально, но после второй пары такие жуткие цвета пошли, попыталась исправить и сделала только хуже, аж плакать захотелось.
   И Пинки с Кирой (мои две лучшие подруги) расстраивают!! Раньше очень дружили втроём, а сейчас они делают вместе проект курсовой (в этом семестре можно вдвоём, но т.к. они сразу решили вместе делать, то я предпочла одна - кроме них из группы никому не доверяю совместно что-то проектировать), курсач у них потрясающий!! Все называют эту парочку юными гениями, а теперь они решили вместе открыть дизайнерскую фирму и в шутку предлагают мне место секретарши или уборщицы (конечно, шутки-шутками, но немного обидно!!!).
И сегодня мои девочки выбирали, куда вместе поедут летом отдыхать!!!! - на Гавайи или в Лондон!!! Ощущение, что я третья лишняя.... Ещё и поэтому злая. Не знаю на кого, наверное, на саму себя, что я - бездарь и промухала момент, когда только начала выбиваться от них. Уже ничего не исправить, лучшие подруги стали между собой ещё больше лучшими, а я закроюсь в себе в одиночестве. :)))))) Отличная перспектива!!!!.
   Блин, написала это, высказала в письменной форме, и только больше расстроилась!!...:((
   Ты знаешь, письма к тебе - как поход к психологу, ведь главная их работа - слушать! Человек пока рассказывает, рассказывает, рассказывает, сам потом понимает в чём проблема. Хотя я ничего не поняла, но ладно...
   У нас как раз 170 см - средний рост. А талия... Хм, дорогая, да просто бедра у меня широкие, и поэтому талия смотрится маленькой. Фигура "а-ля гитара". Меня устраивает. Хе-хе, что уж тут скрывать. :)
  
   13.12.08. Софи:
   Привет, любимая моя! :)))
   Прибежала с учебы и сразу сюда, тебе отвечать. Признаюсь, хотела вчера, но как-то я ушла в себя с мыслями, забыв при этом их напечатать. :)))
   Для начала... Что там у тебя случилось? Не расстраивайся так, я тебя хорошо понимаю, и, поверь, всё еще десять раз поменяется. И тебя, тем более, одиночество в будущем не ждёт! А то, что в данный момент, может, период такой, заодно отдохнёте друг от друга (как бы это нехорошо не звучало). И, ты знаешь, НАСКОЛЬКО мне это близко! Была похожая ситуация, в итоге всё изменилось, сейчас я насчёт этого даже не парюсь. :)))
   Теперь вопрос "семейный". Начну с начала. Все пошло от моих бабушки с дедушкой, у которых было аж ВОСЕМЬ детей! Пять из них уехало в Петербург, двое - моя мама и её сестра - уехали в Новгород. Эх, молодые девушки в своё время испугались большого города, а зря. Хотя, если бы уехали, не было бы меня. :))))
   В общем, вся родня у меня в СПб, т.к. они успели "расплодиться", у меня появилась куча братишек и сестрёнок (братьев гораздо больше), которые в свою очередь опять же расплодились, и я уже стала тётей. Даже так.
   В Новгороде у меня 2 двоюродные сестры. Одна, моя модель - эта блондинка на снимках, очень фотогеничная особа, а другая... Ой, а другая... Другую я не снимаю. У нее часто психозы и нервные сдвиги, но я ко всем толерантна, и смеюсь над её "загонами", мой скрытый сарказм может её только злит, но всё же надо замечать за собой агрессию. В-общем, мы не всегда находим общий язык. Далее, та девочка, которая подписана у меня в альбомах "сестра Таня" совсем не сестра, а подруга, просто мы знакомы всю жизнь с ней и наши семьи дружат. Мы сами думали на полном серьезе, что мы - сестры, похожи раньше были жутко, её парень даже нас спутал и полез ко мне обниматься. Смешная ситуация, после которой Таня на него обиделась, сказав: "Ты даже различить нас не можешь, гад!" :)))))
   Но у меня еще есть сестра Таня, действительно сестра, которая живёт в Питере и сегодня ко мне приедет. Будем лечить мои нервы пивом и праздновать мой ДР. :))) Я уже говорила. Вот эту сестру я обожаю. Она меня немного старше, но это не помешало нам сойтись. Да мы почти ровесники. Понимаем друг друга.
   Потом у меня родня в Германии (это уже по папе). Там мой дед похоронен, надо как-нибудь туда съездить, далее на Украине была родня, хотя там уже никого не осталось, и в Сыктывкаре. Но со всеми дружим, и если собрать всех моих родственников, то больше сотни точно получится. Троюродных я вообще мало кого знаю, да и они со мной не знакомы. :))))
   Аааа, чуть не забыла!! У меня есть брат! Мой любимый брат, единственный, у кого такая же фамилия, как и у меня. Он мне родной по папе, тоже его очень люблю. Правда, он нас покинул. Служить отчизне и т.д.
   Вот так, закончу пока что на этом, побегу встречать сестру на вокзал. :)))
   Теперь твоя очередь о сестре... Кстати, не излила тебе свою душу, но это уже в другом письме.
  
   13.12.08. Августа:
   У меня один родной брат (24 года, женат) и сестра (25 лет, замужем, есть сын, и в январе должна дочь родиться). Краткое досье. Я с ними редко общаюсь. Брат постоянно пропадает на работе, весь в делах. В выходные - вечный ремонт дома или шашлыки и пиво с друзьями. Скука! С сестрой у меня не сходятся интересы, следствие - темы для разговора нет. Она вся в бытовых делах, ребёнок, семья, ничем помимо не увлекается, так и жизнь её проходит.
   ЛЮБЛЮ маму!!! Она золото у меня!!!! Лучшая!!!!!!!! Всё для нее готова сделать, но сейчас и с ней редко общаюсь. :(( Мы же с ней в разных городах живем, раньше хотя бы часто созванивались, сейчас вообще нет. Я звоню, ей то некогда, то (оттого, что сестра по любому поводу ей названивает) у неё голова от телефона начинает болеть, и поэтому мы с ней недолго разговариваем. А ещё у меня привычка появилась маму по имени называть: Люба, Любаша, она же меня все время называет "Дорогая". Хе-хе. Т.е. мы как две подружки, а не мама с дочкой.
   Ещё в моей семье конфликт, об этом в следующем письме. Но конфликт не между нами, т.е. мы - Люба, брат, сестра и я - как одно целое, вроде бы мало общаемся, но если что-то в НАШЕЙ маленькой семье случается - друг за друга горой.
   Вчера посмотрела в n-раз "Чародеев"!!!! Эх, обожаю!!! :))))) Такой позитиффф. Размышляли с Леной почему сейчас такие фильмы не снимают, пришли к выводу, что не умеют, разучились. Помню, смотрела год назад в кинотеатре "Иронию судьбы-2" (тогда с собой Любу потащила, она тысячу лет в кино не была, так что запоминающееся событие и в её и в моей жизни). Вроде бы там НИКАКОГО негатива не было, всё спокойно (не считая рекламы Calve, bee line и т.д. - это убило просто!), но фильм не был таким позитивным, добрым, из разряда кинолент, которые можно смотреть несчётное количество раз. Фильм, как фильм... Короче, загадка какая-то!!!! :)))))))))))))
   И, напоследок, хочу написать об одной своей привычки (забуду потом): помешана на дорогой косметике и обожаю мыла из натуральных компонентов. Вчера как раз купила себе мыло с запахом кофе. Так пахнет, ах, я улетаю!!!!!!!! И, знаешь, даже если нет денег, я лучше ВООБЩЕ НЕ БУДУ косметику покупать, чем что-то дешёвое. Ненавижу Avon, бесит просто!!!! Люблю Chanel, Shiseido, Lancome. Конечно, не часто приобретаю косметику, но если уж брать, то брать! Как говорят англичане: "Я не такой богатый, чтобы покупать некачественные вещи". :)))))))
   Так же помешана на дисках, это уже как галочка: минимум 2 диска в месяц! Хахаха, уже складывать некуда, а я все покупаю, покупаю.
   Это мои мелкие привычки... А теперь о грустном.
  
   13.12.08. Августа:
   Вот. Вторая часть письма: "Моя семейка"...
   Думала, думала с чего начать... Не особо придумала, попытаюсь с начала.
   Началось с того, что мой папа пару раз попадал в автомобильные аварии (в одной из них даже его друга сбили насмерть, а папа остался жив, но это не суть важно в данном повествовании). Так вот, после очередной автомобильной аварии (последней, к счастью) врачи сказали, что он не сможет ходить и что после этого происшествия ему нельзя пить алкоголь. Папа усердный (альпинист всё-таки) и за короткий промежуток времени смог встать на ноги., даже после часто ходил в горы, т.е. полностью реабилитировался, и раз опровергнул диагноз врачей, значит и пить можно (наверное, так думал). Поэтому не отказывал себе в спиртном. (Сейчас понимаю, что ты первая кому это рассказываю). И чем дальше пил, тем больше пошли сдвиги в голове: трезвый - идеальный папа, мой любимый, заботливый, всегда устраивал нам какие-то конкурсы, активно участвовал в жизнях своих детей, выпивал - становился умалишённым, бил посуду, кидался на нас, бывало, что убегали к соседям, при чём после бодуна он даже не вспоминал о произошедшем. Вот эти моменты создали у меня ощущения жуткого детства. И к 2000 году он всё чаще и чаще употреблял спиртное, все хужё и неадекватнее становилось его поведение в нетрезвом виде, и мама решила развестись. (Помню, как отец буйствовал, когда она ему об этом сообщила). Развелись. Но продолжали жить в одной квартире, он отказывался съезжать (пообщался со своим глупым братом, тот ему дал совет - не съезжай, а твоя бывшая жена с тремя детьми тоже не съедет, слишком много мороки для неё). И, помню, однажды остались наедине в квартире, папа трезв, я ему случайно заикнулась, что они с мамой развелись, и он не имеет право претензии ей выставлять (не помню по какому поводу, 2000 год всё-таки...). Отец держал в тот момент чайник и как долбанет его об пол, я с испуга убежала к себе в комнату, он пришёл, начал кричать, а потом каким-то образом и душить меня. Затем сообразил, что делает, и отпустил. Я немедля убежала в соседний подъезд к своей родной бабушке. И только вечером вернулась домой, когда уже вся семья была в сборе, с синяками на шее. :((((( Мне тогда было 11 лет. После этого мама решила, если папа не хочет съезжать с квартиры, то мы съедим... Это было в мае. В начале июня мы сняли другую квартиру. И я с братом сразу же уехали в деревню к бабушке и дедушке по маминой линии, сестра поехала в лагерь вожатой работать, она тогда была, кажется, на 1 курсе педагогического факультета, а мама, как всегда, летом осталась в Майкопе - это мой родной город, если ты не знала.
   Помню хорошо (ЭТОТ момент я запомнила навсегда во всех деталях), как мы с дедом лежали на кровати днём, звонит телефон, бабушка берёт трубку, слушает и потом начинает реветь, и сквозь слезы шепчет: "Саша умер". Ну, у меня (11-летнего ребенка) мысль: Саша, наверное, очередной родственник, может какой-то старый дедушка. Потом брат забирает у бабушки трубку, она вообще не в состоянии находилась, слушает.....кладёт её. И тихо: "Папа застрелился"........ Вот тогда была истерика!!!!!!!!!!!!!!!!! А в данный момент слёзы на глазах от воспоминаний......
   Была надежда, что это шутка (у папы тогда крыша совсем ехала, думала, может, он дядю подговорил сообщить о его "смерти", чтобы дети приехали, т.е. мыслей было много, но верить в реальность не хотелось). Оказалось не шуткой. :(((( В предсмертной записке обвинил во всём маму. Её тогда не пустили на похороны, а братец папы ходил и раздавал всем пришедшим КСЕРОКС С ЭТОЙ ЗАПИСКОЙ!!!!!!!!... Именно после этого события я почти не общаюсь с семьей по папиной линии... По крайней мере с семьёй дяди. У папы ещё сестра есть. С ней и её сыновьями (моими двоюродными братьями) я с недавнего времени часто контактирую.
   Что ещё можно сказать по поводу этого рокового события. Могу только воспроизвести всю картину последних дней папы со слов моих родственников. Мама периодически заходила на старую квартиру до происшествия за вещами, мы всё вывезти не успели, много вещей оставили, и как-то случайно увидела у него саморучно сделанный из ружья наган. Сообщила об этом сестре папы и попросила, чтобы они забрали оружие. Она тогда старалась избегать разговоров с папой. Поэтому прибегла к третьим лицам. Но родственники ничего не сделали. В день памяти смерти Высоцкого папа зашёл в гости с нашей собакой Лордом (ризеншнауцером) к маме. Они вроде как хорошо посидели, спокойно, помянули Высоцкого, и уже перед уходом Лорд начал дёргаться и не хотел идти домой. Уже тогда чуял неладное, у нас собака очень чувствительная была, шестой член нашей семьи. И в 4 утра раздаётся звонок у мамы в квартире. Папа сообщал ей о своих планах по поводу самоубийства, Люба не восприняла это всерьёз и могу её понять, тогда он много чудил. Почти в это же время раздался звонок и в квартире бабушки с тем же сообщением, бабуля, естественно, задёргалась в истерике, побежала сразу к отцу на квартиру. И пока бежала, услышала выстрел. Начала с соседями ломать входную дверь. Он застрелился на кухне, прямой выстрел в сердце, под тело подложены подушки, чтобы меньше было шума от пули, на столе лежали ещё 3 патрона, на случай промаха. Самоубийство было тщательно спланировано со свойственной папе точностью и холодным расчётом. Только с какой целью я до сих пор не пойму. Мы приехали из деревни на следующий день после. Когда прошли похороны, вернулись к себе в родную квартиру, след от пули - дырка в плинтусе - остался. Ещё через месяц мы переехали в частный дом. Я сменила школу, новый район, новые знакомые, жизнь пошла по-другому. Конечно, не хватало тогда папы, но ночи стали проходить спокойно, я забыла, что такое ссоры, скандалы и крики, и постепенно этот человек стёрся из моей памяти. Остались обрывки воспоминаний, когда мы вместе ходили в поход, как он учил меня рисовать, как однажды принёс зарплату конфетами (перестройка была, и он работал в тот момент на кондитерской фабрике). Эти и другие воспоминания, как кусочки разных тканей, разрознено составляют одно полотно - присутствие папы в моём детстве. Пёстрые кусочки накладываются друг на друга, трутся краями, периодически отклеиваются и пропадают в глубинах памяти. Но я до сих пор помню его голос, и как мы вместе читали стихотворение про девочку-рёву. Мне тогда было 3 года...
   А бабушка после смерти сына стала одержимой одной мыслью. Я её ЛЮБИМАЯ внучка - она этого не скрывает, всем открыто заявляет: "Оля - моя самая любимая внучка". И я стараюсь посещать её, когда бываю в Майкопе. Так она ПОСТОЯННО утверждает, что мама убила папу, что она - ведьма, про какой-то свитер толдычет, который мама вязала до помолвки, что она тогда приворожила её сына и т.д... И сейчас у неё навязчивая идея, что во всех бедах (у моего племянника проблемы со здоровьем, брат в аварии часто попадает...) во ВСЁМ МАМА ВИНОВАТА!!!!!! И бабушка сейчас недалеко от родной сестры моей проживает, часто приходит к ней в гости и начинает это втирать, сестра - беременная, психует...
   Кстати, эти дни начал сниться папа. Только я плохо помню в каких ситуациях, помню, что снится. А вчера вообще не могла проснуться, понимаю, что я во сне, страшно, просыпаюсь - встаю с кровати, хожу по комнатам и понимаю, что это ОПЯТЬ СОН!!!! И так по кругу, раз 10!!!!!!! Как в рассказе "Портрет" Гоголя. Еле-еле проснулась, ненавижу такое. Поэтому, наверное, и люблю поздно ложиться, ближе к рассвету, не могу в темноте засыпать, начинают страшные сны сниться. И не могу одна в комнате спать, для меня это пытка!!!! Когда к маме в Майкоп приезжаю, приходится одной, а дом для меня пугающий. В нём постоянно то пол скрипит, то на кухне посуда шумит. И этим летом мама, как обычно, в разъездах по своим тусовкам была: то к друзьям в загородный коттедж поедет, то организатор фестивалей бардовской песни. Её дома летом вообще не было. Хорошо брат с женой тогда с нами жили (у них ремонт в то время был, сейчас уже съехали), и получалось, я спала в маминой комнате, решила как-то раньше лечь, в часа 2 ночи. Лежу, темно, брат с женой в другом конце дома, тихо. Слышу шаги по комнате... Чуть дыша встала, страшно, свет и телевизор включила, и пока не расцвело, не заснула!!!!! :((((
   Всегда, когда летом отдыхаю в том доме, седеть начинаю. Нервной становлюсь. Ну а продать мы его не можем, купили, как оказалось в последствии, по фиктивным документам. В реальности - земля, на которой стоит дом, и вокруг, принадлежит соседям. И даже через суд мы не можем её конфисковать.
   Ой, София, Вконтакте уже тормозит от длины письма. Попрощаюсь :)))))))
   Извини, за такие пессимистичные письма, это мои воспоминания, и тем не менее, жизнь, я люблю тебя!!!!!!!! И радуюсь каждому прожитому дню!!!
  
   18.12.08. Софи:
   Привет! Пишу тебе с преплохим настроением. Не обращай внимание на ляпы. Перечитывать не буду, это скажем всплеск такой.
   Во-первых, я удаляю страницу на неопределенно большое время из-за одного маньяка, который мне пишет. И я боюсь, очень... Поменяла номер аськи, так как "игнор" тоже не помогает, он читает мои статусы и пишет мне. Вот мой новый номер 364-...-... Напиши и добавь меня, пожалуйста. :)))
   И немного о том, что меня волновало последние недели: я влюбилась, как дура, через Интернет. Достаточно сильно привязалась к человеку, не знаю почему так получилось. Никого в жизни не любила, кроме родителей своих, конечно, ну и сестры. Люблю друзей своих, тебя, но это другая любовь, а тут. Совсем иное. Неизведанное для меня, я вообще интересующийся человек и ,наверное, мне это тоже показалось интересным.
   Я влюбилась в девушку (я надеюсь, ты поймешь меня, если нет, то я могу понять тебя...)
   И, ты знаешь, это было взаимно, она писала каждый день. Я осознала, что слова имеют большой вес, вес, который мы порой не ощущаем, но теперь мне стало слишком тяжело.
   А сейчас... Она мне не пишет, затишье. Мне от этого очень плохо, я зарылась в дела: в книги, в повседневность и суету. Помнишь, я тебе говорила, мне нравится суета, наверное, это из-за этого.
   Она даже не поздравила меня с Днём рождения... Я ждала... Честно...
Хм, как всё сентиментально получается. Аж самой противно до жути.
   В общем-то и все. Стала ее забывать потихоньку, опять найду себе какого-нибудь мальчика на неделю, и все потечет как раньше.
   А в данный момент у меня проблемы с учебой. С химией были проблемы, я ее выучила, нормально. Но, оказалось, у нас в классе учатся слишком пафосные ребята, которые без труда смогли довести учительницу до слез, и теперь она видеть не хочет ВЕСЬ наш класс. Вот такие пироги...:((
   Почему-то сейчас колебания "отправлять/не отправлять"
  
   18.12.08. Софи:
   Передумала удалять. Смысл!? Если буду его игнорировать, то ещё больше взбесится. Изображу из себя блондинку и быстро ему надоем. Как ты думаешь, так лучше?
  
   18.12.08. Августа:
   Да, думаю, так лучше. По крайней мере для меня. Так сможем письма друг другу писать. :)))))))) И заодно проверишь, правильно ты поступила или нет. :)
   Пишу быстро и кратко своё отношение к твоему предыдущему сообщению. Сейчас полный кошмар со временем. Не успеваю, ничего не успеваю...
   Абсолютно тебя понимаю и поддерживаю. И, думаю, что ничего страшного нет влюбиться в девушку. Я сама иногда задумываюсь, чтобы сменить ориентацию. Не везет с мужчинами, так может с женщинами повезет. :)))) Но моя проблема, что я вообще ни в кого не влюблялась - ни в мужчину, ни в женщину. А ты, вот уже можно сказать, нашла свое счастье. Потому, что оно может быть взаимно, и девушка перестала тебе писать из-за подобных ощущений, понимаешь, начала стесняться этого, давить чувства в себе. Может расскажешь ей о своей любви? А?
   И последнее: я подозревала на подсознательном уровне, что тебе нравятся девушки. И сама чуть в тебя не влюбилась. Хахаха, правда!
   Так что, дорогая моя, не переживай, все будет отлично!!!!! Как будет время, напишу!!!!! Целую тебя!!!!!!!!!!!!!!!
  
   18.12.08. Софи:
   Аааа, ты даже не представляешь, как мне стало легче!!! У меня сейчас приподнятое настроение. Не от того ли, что ты меня поддержала? Риторический вопрос. Но, наверное, именно поэтому. :)))
   Давай я тебе расскажу поподробнее, там все немного не так, как ты думаешь. Она тоже предпочитает девушек, поэтому с этим проблемы не было. И в наших "отношениях" она сама была активом: вопросы, намеки. Хехе. Я ей рассказала о своих чувствах, после этого написала ей ещё один раз, она ответила и потом тишина. У нее, наверное, нет, не наверное, а точно, кто-то есть, мне кажется, она именно из-за этого мне не пишет. Ты знаешь, у меня никогда такого не было, что я чувствую человека. Чувствую тоже самое, что и она, и мысли наши схожи. По действиям, предпочтениям в музыке мы - полярные: она любит клубную музыку, сама ди-джей, я же - рок. Мы даже внешне нисколько не похожи. Хотя, может и мыслями тоже различны, а это всё мне только казалось... Я уже начинаю забывать... Печально. Нет, это не моё счастье...
  
   18.12.08. Софи:
   Странно, так здорово, что ты понимаешь на подсознательном уровне. Не знаю, но мне кажется это таким... Привлекающим.
   На самом то на деле мало людей, способных понять. Очень мало. :((
  
   18.12.08. Августа:
   Ты же знаешь, я не отношусь к БОЛЬШИНСТВУ людей. И, что большая часть населения отвергает, я спокойно воспринимаю и понимаю!
   И сейчас осознаю, насколько ты сильная личность, не прячешь от всех свои чувства к девушке, а можешь доверить другим. Мне бы не хватило мужество на это!!!!!!.. Главное, знай: я ВСЕГДА тебя пойму и поддержу! И уверена, что ты поступишь так же!!!.. Обожаю тебя!!!!!!! :))))))))))))))))))
  
   19.12.08. Августа:
   Решила тебе написать ещё немного о своих воспоминаниях из детства. Уже о более позитивных!!! :))))))
   Вот одно из первых ярких воспоминаний, которое пришло в голову:
   Я каждое лето отдыхала у бабушки в деревне (об этом уже знаешь, напоминаю).
   И получилось так, что, когда я переходила с первого во второй класс, в деревню поехала одна. Брат с сестрой - в лагерь. Я была замкнутым ребёнком, и лишних знакомств не заводила. Поэтому с деревенскими детьми не общалась. Большую часть времени проводила у соседки, уже не молодой тётки, не знаю почему. В то время ходила я с косичками, в которые заплетены ленточки. И вдруг (этот момент помню хорошо) я была у этой соседки в комнате и увидела на туалетном столике ножницы. Взяла их и немного отрезала косичку, понятия не имею зачем (понимаю, что уже тогда логики не было в моих действиях!!! Хахаха). Но, так как были ленточки вплетены, ничего не было заметно. Соседка привела меня вечером домой, бабушка начала расплетать волосы и здесь, бац!!!!!! клок волос (приличный) падает на пол вместе с лентой. У неё истерика и припадок: что делать? как маме такого ребёнка показать?..
   С тех пор у меня не было длинных волос, почти всегда каре. А дедушка положил в тумбочку эту косичку (вместе с лентой!!!) и сказал: "Подарю её твоему жениху на свадьбу!" :)))))))))) Обожаю своего дедушку. Жаль, что до свадьбы не дожил. И бабушка тоже. :((...
   *Сейчас в голове возник вопрос: интересно, а Я доживу-то до своей собственный свадьбы???*
  
   19.12.08. Софи:
   Ох, ты меня вгоняешь в мега-приятное состояние спокойствия. Ах!
   Я тебе насчет этого расскажу еще... Всё так мерзко и неприятно, и я, кажется, знаю, почему она забыла меня. :)) И ладно, не суть важно. Важно то, что ты меня понимаешь. :)
   Вот уже в котором письме думаю написать о схожести в наших привычках. Я тоже покупаю дорогую косметику, а когда нет денег строго сдерживаю себя от того, чтобы что-то заказать в "Avon". Ахаха, вспомнилось это почему-то сейчас.
   Рассказывай почаще истории из детства. Я читаю, представляю всё это и одновременно вспоминаю свои неЛОГИЧЕСКИЕ поступки, но они были простые, например, обмазаться гуашью и долго оттирать себя. Как-то я измазюкалась красной краской и ходила в таком виде по квартире, а потом пришла мама с работы, отругала меня и на следующий день отправила к тете, что бы она за мной присмотрела.
   Убегаюююю, допишу позже...
  
   20.12.08. Августа:
   У меня куча привычек, все и не перечислишь: люблю спать на маленькой подушке или вовсе без неё; люблю спать нагишом, когда соседка Лена уезжает куда-нибудь; люблю СПАТЬ! сам процесс; люблю запах клея; отдирать клей "Момент" от кожи - он маленькой пленкой накладывается, и иногда специально по руке вожу клеем ПВА, чтобы он засох, и тоже оторвать; чай пью в одной кружке, а воду - в другой, НО никому не даю пить из этой кружки, предназначенной для воды; обожаю звук, когда бьешь себя по голове ракеткой для бадминтона или пустой пластиковой бутылкой...
  
   20.12.08. Софи:
   Кадры моей памяти.
   Всё это так прозрачно, еле ощутимо. Всё это забудется, пройдут ещё несколько лет и всё.
   Это и так было достаточно давно. Точнее скажу так: историю, которую я хочу тебе рассказать можно разделить на 2 эпизода, хронологически неправильных. Один произошел 14 лет назад, другой 5.
   Тут я ни в чем не виновата, в общем-то это получилось само, по воле моей памяти. Я поразилась, какая резиновая человеческая память, в закромах которой можно отыскать много чего интересного. Кстати, советую воспользоваться.
Это было лет так пять назад, я с семьей решились на очередную авантюру - отправиться в далекий город Сыктывкар. Честно признаться, я не могу назвать это такой уж авантюрой. Мы часто покидаем дом родимый и отправляемся туда, где не ступала нога американца. Про дальнюю дорогу можно многое рассказать и при том поместить это в отдельный рассказ, но я не об этом. Я о памяти.
А пока что я начну отдалёно - с описания самого Сыктывкара. Про этот город можно сказать что-то схожее с описаниями гоголевских уездных городков. Посетители этого городка вряд ли бы обратили внимание на какие-нибудь особенные достопримечательности, кроме как тотемов в парке вы ничего не можете найти. Ах, ну да. Чуть не забыла про музей народного творчества. Про этот музей можно сказать отдельно. Во-первых, нас пустили туда бесплатно. Бесплатным было всё: вход, экскурсия и даже книги, которые нам в конце надавали, при том два комплекта (нам и друзьям). Экспозиции на редкость были интересны, а экскурсовод своим мягким баритоном открывал мне всё больше истин. В этом городке чувствуешь себя словно в машине времени. Как сказал мой папа: "Как будто ты вернулся в СССР". Хотя по правде сказать, этот город не без своего некого шарма. Старинные деревянные дома, которым лет по семьдесят (по заверениям отца) выглядят довольно самобытно. Целый район деревянных строений. Конечно, спальные районы занимают большую площадь, вот в них-то и произошёл эпизод, о котором я хочу тебе поведать.
   - Наконец-то. Приехали. Ужасная дорога, вроде богатый край, лес. Всё есть. А эти чиновники. Что б их!
   Раздраженно сказала мать, но отчасти радуется приезду:
   - Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем мы приехали.
   (Томно вздыхает).
   - В следующий раз ты сама поедешь к своим родственникам, если ты к моим не хочешь.
   Отец не любил эту тему. Если поехали - значит не зря. Зря было бы, если не поехали, да и то под вопросом. Сколько же вопросов можно придумать(?)
   Молчание. Наверное, десятиминутное. Дело в том, что Сыктывкар - это родина отца, далёкая картинка из детства, молодость, взросление, первая (быть может) любовь, а для мамы - непонимание, всего лишь из-за того, что по воле судьбы, её не далеко закинуло от собственной малой родины. Совсем близко она освоилась, поэтому и посещает она родину не реже раза в месяц.
   - Сонь, ты там что, спишь? Посмотри. Приехали. (пауза). Давно ты здесь не была. Помню, совсем маленькой возили.
   В ответ Соня, промычав что-то нечленораздельное, перевернулась, упала с сиденья на коврики.
   - Вот, а маленькая отлично помещалась.
   Честно говоря, это начинало уже надоедать. Постоянное обращение родителей к младшему возрасту. Как будто раньше я была красивее, солнце выше, небо синее, трава зеленее! Как будто сейчас я не могу радовать их чем-то особенным, чего бы никогда бы не сделала в пять лет. Мои размышления прервались. Мы подъехали к дому.
   Этот дом что-то вроде тех типов жилья, что я описывала выше. Знаешь, внутри они очень даже ничего. Большая парадная лестница на второй этаж, коридоры, которые мне показались узковатыми, большие потолки. Раньше люди либо были выше, либо любили пространство. Я из-за своего незнания могу склониться лишь ко второму. В доме, куда мы приехали, были стены, оклеенные в какие-то жуткие обои-цветочек и картины, развешенные по всему периметру стен не отличались особой красотой. Изначально эти "картины", а если быть точным копии великих мастеров выглядели не плохо, я в это верю, но то, что открылось передо мной - это выгоревшие на солнце остатки былой красоты. Нет же! Снимите-ка это немедленно! В углу вестибюля (назовем его так) стоял весьма интересный комод из трех отделений. Видимо его первый правообладатель (возьмусь предположить, что их было несколько) отличался хорошим вкусом и очень красиво оформил комод в багетную рамку, покрыв его тёмной краской. Не знаю как родители, но мне показалось, что этот комод сейчас встанет на своих ножках. Изображаю скачущую лошадь. Это всё бурная фантазия, это всё она.
Что еще можно сказать про этот дом, да, наверное, уйму всевозможных вещей, только тебе это покажется утомительным и скучным.
   Вышла к нам милая старушка, лет так под восемьдесят. С белыми волосами и чистой улыбкой. Она была не из тех, отпугивающих старух, сварливых как шавки. Нет, эту бабушку можно назвать эталоном всех бабушек. Ей бы в руки спицы и кресло-качалку вместо стула. И ходить она должна с палочкой, желательно из слоновой кости, доставшейся по наследству от прапрабабушки по маминой линии. Но на деле всё было проще. Милая бабушка, вопреки моим ожиданиям легко справлялась и без палочки, вязать она (что я выяснила в дальнейшем) не умела, да и кресла-качалки в доме не нашлось. Бабушка пригласила нас наверх. Показала комнату и скрылась в неизвестном направлении. Я уже успела заскучать в тот момент, как раздался стук в комнату, и это милое создание принесло нам обед.
   Крепко отобедав и мысленно поблагодарив чудо-старушку, мы пошли в город.
   Понимаешь, на протяжении всей прогулки мне казалось, что это мои места. Родные. Как-будто я жила в Коми в прошлой жизни. Даже спальные районы, высотки, краны, продавщицы, ранки, торговки и жулики были на подсознательном уровне своими. И тут мне что-то стукнуло в голову...
   Июнь 1995. Сыктывкар. Солнечный день, люди спасаются от зноя в тентах, расставленных по улице и в лавках мороженого. Молодая семья, рядом идёт дедушка и ведёт за руку ребёнка.
   -Я хочу, что бы у неё осталась память от меня. Любая, это совершенно не важно что. Главное что бы она помнила.
   - Сонечка, пойдем смотреть игрушки, а? Ну, идём, идём!
   Маленькая Соня несильно понимала, что творится вокруг. Она просто шла туда, куда её ведут. Почему-то я могу описать то, что чувствовала маленькая Соня в тот день. Соню ввели в большущий (как ей тогда показалось) и безмерно длиннющий магазин. Ходила правда она там не долго, ткнула пальцем в первую попавшуюся, но, тем не менее, очень приглянувшуюся игрушку. Дедушка, переспросив раз пять: "Ты действительно это хочешь", купил желаемое. Дудочка! Синяя дудочка, а если быть точным саксофон. Пластиковый, хрупкий, издающий странные звуки. Имитация, а приятно.
   Они прошлись ещё немного по магазину, и вышли на улицу. Соня посмотрела на дедушку. Снизу он показался ей высоким и худощавым. Усы и тёмные волосы - это то, что она запомнила. Лицо приятное. По этому лицу интересующийся прохожий мог бы подумать, что человек многое перенёс и что потому он стал немного суховатым, или немного реалистом. Но этот интересующийся прохожий либо окажется не прав, либо изменит своё мнение. Третьего, как говориться, не дано.
   Сыктывкар. Лето 2005.
   - Жара. Блин, а пойдём-ка домой, ну ваши прогулочки.
   Я посмотрела на родителей и повернула в сторону дома, демонстративно, уже ожидая окрика или всего лишь фразы в спину:
   - Сонь, подожди.
   Вроде бы де-жавю, с другой стороны, может, я здесь действительно была.
   Кадр.
   Ещё один.
   Тут я поняла, что память чёрно-белая. И чем событие давнее, тем более чёрно-белое. Как развитие фотоаппаратов. Сначала ЧБ, потом сепия, потом...и так до цветной. Кадр был всего один, но зато я его уж точно никогда не забуду. Стоит лишь вспомнить эпизод - он уже крепко в памяти, стоит начать его забывать - он уже напоминает о себе. Не помнить - невежество. Закрыть глаза на гибель, на трагедии, вычеркнуть что-то из жизни - невежество вдвойне. Забыть тех, кто был дорог - преступление, которое мы, увы, совершаем.
  
   23.12.08. Софи:
   Привет, любимая! Представляешь, 2 дня не было выхода в Интернет. Жуть! :((
   Сегодня сижу на химии, все выучила, пишу реакции, думаю: "Соня, что тебе парится, все отлично!". В итоге завалила. Глупая ошибка и "За дверь, приходите в 4 часа". Подруга, правда, тоже завалила, но у нее более критическая ситуация, она даже заплакала. Человек тянет на серебро, а у нее тройка выходит! Это же даже зарекаться о серебре не стоит. Вот сидим, она плачет, а я: "Ксю, разве это проблемы?...У меня крестная вчера умерла, в четверг на похороны еду в Питер". Подумала, что, если скажу, ей станет легче, не хотела об этом говорить. Но мне всегда становится спокойнее, когда я думаю о том, что не стоит себя жалеть, ведь где-то еще хуже...
   Итог: мы пришли в 4 часа и сдали химию. Отлично. Я собой довольна. У меня на полчаса сделалось хорошее настроение. Утром оно было странно саркастическое, я считала своим долгом поспорить с учительницей экономики, сказав, что ее вопросы глупы и противоречивы (что было не без основательно). В конце концов я оказалась права. Я редко доказываю свою правоту, не умею спорить, надо научиться, пригодится.
   Вот такие у меня дела.
   Приеду, буду пить сочинскую воду. Я уже знаю, что сочинские сосиски вкусные. :))) Я вообще не гурман и ем всякую гадость, а здесь вполне съедобно оказалось. Мне это объяснили примерно так: "Если они станут делать говно, то это не будут есть даже приезжие, это не как вы в Новгороде, едите, потому что некуда деваться". Да, соглашусь...:))))
   Сегодня по радио слышала рекламу: "Единственное чего нет в Сочи - это Красной площади! Элитное жилье в центре Сочи с бассейном, и даже собственным ночным клубом!". Вот так прослушала, и в голове возник единственный корыстный вопрос: "И сколько же это стоит???". Об этом лучше не думать.
   Ах да. Меня угораздило заболеть! Температура 37, болит горло и голова. А в четверг хоть развались - нужно в школу.
   Еще я не еду на похороны... Опять же из-за учебы... Я никогда ее не увижу..............
  
   23.12.08. Августа:
   Аааааааа, родная моя!!!!!! Наконец-то! Всегда с интересом читаю твои письма, и как только вижу, что сообщение пришло от тебя, такое любопытство появляется: скорее его открыть, прочитать... :))))))))))))))))))))))
   Хотя данное письмо с не очень приятными, даже совсем неприятными новостями, но я все равно рада!!! Что ты добралась, написала!!!! :)
   Жаль, что у тебя нет возможности попасть на похороны! И прими мои соболезнования!!!! :((((
   С учебой - всё будет хорошо... Это я не только тебе говорю, но и себя заодно успокаиваю :)))) У меня с учебой завал полный!!! Из-за работы. Ох, у меня тяжелая неделька выдалась. Всю неделю спала по 5-6 часов (мне же необходимо 10 часов, чтобы выспаться!). Поэтому это было пыткой. А в последние дни, начиная с четверга, я вообще не ходила в универ, а только и делала что дома лепила с Леной макет. И с воскресенья на понедельник я вообще не спала. Ещё пришлось в офис к заказчику ехать, доделывать кое-что!!!! В результате легла в понедельник в 9 вечера! И встала в 12 дня :))))))))))) А ещё в понедельник (кажется он был вчера...я запуталась во времени) у меня истерика была: днём так смеялась!!!!!!!!!! Знакомая позвонила, подумала, что я в дурке лежу. Я ей подтвердила: "ДА, лежу, и трубку держат врачи потому, что руки мои связаны, а они уже устали, поэтому давай быстрее". Девочка испугалась и даже забыла по какому поводу звонила. :))))))))))))))) А когда я пришла домой, была в раздумьях, что делать первым: душ, мыть голову, сушить её, поесть (я с 2 часов ночи и до 7 вечера НИЧЕГО не ела!) или сразу лечь спать). Решила сделать всё в том порядке, как написала. И в душе обнаруживаю, что мои ноги таааак опухли!!!! Тогда начался первый этап истерики, когда хочется рыдать!
   Отступление: у меня в Сочи начали опухать суставы внизу (сейчас вспомню название - голеностопные!) из-за влажности что ли. Меня лечили долго и упорно лучшие врачи Майкопа (лучшие врачи Сочи очень много денег берут, хех). Короче это было года 2 назад. Лечение длилось около полугода.
   И вот, в душе я понимаю, у меня НАСТОЛЬКО опухли суставы, что я такого НИКОГДА не видела!!! Я в шоке. Пошла приготовила, сажусь есть, включаю компьютер, чтобы посмотреть фильм какой-нибудь, и здесь выскакивает надпись, которая появляется при настройке экрана - "Brightness", и не убирается, пытаюсь выключить монитор - не выключается. Начинается второй этап истерики, но сил плакать нет. Думаю, позвоню Пинки, она умная, посоветует что-нибудь. Вставляю сим-карту МТС, потому, что с Bee Line дорого. А утром просила маму кинуть на номер МТС денег, смотрю: денег нет, я в минусах... И здесь у меня начинается третья стадия: я обратно возвращаю сим-карту Bee Line, звоню маме и начинаю рыдать!!!!!!!!!!! Долго, навзрыв!!!!!!!! Люба сразу положила мне денег. Вот так день прошёл вчера, точнее вечер! Легла спать в 9 (кажется, я уже повторяюсь)... Ну и встала в обед, мы поехали за зарплатой в офис, теперь у меня много деньжищ, но куда потратить их, не знаю. :)) Надпись на мониторе только недавно сама убралась, а я хотела мастера вызывать, отложу пока это дело, не до него сейчас. Такой мини хеппи-энд.
   И ещё весь день идет дождь, надо до завтра курсовой проект скамейки доделать.
   Целую тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   24.12.08. Августа:
   О медицинском обслуживании.
   Начну напрямик: я НЕНАВИЖУ поликлиники и государственных мед. служащих. Эти многочисленные мелочи, которые обволакивают в плотный кокон, ту суть, ради которой создавались медицинские учреждения - лечить, сжигают в прах всякое желание лечиться. Медицинские страховки, которые постоянно надо продлевать, многочисленные очереди, состоящие в большинстве своём из пенсионеров, у которых почти всегда проблемы со слухом, рядом сидящие такие же собеседницы, и они между собой громко обсуждают последние дебильные новости и восторгаются Путиным, грубые манеры врачей, поиск карточек в регистратуре, и хуже всего - в эту суету попадаешь в самый неподходящий момент, когда ты слаб и немощен.
   Я очень толерантный человек. Я редко нервничаю в общественных местах, наушники в уши и "be happy". Но однажды со мной случился тот эпизод, который перечеркнул мою немногочисленную симпатию к поликлиникам. Было это прошлой весной. Я посетила свою поликлинику, когда была в Майкопе, по причине беспокойства моих суставов, хотя сильной опухоли не было. Ничего интересного они мне не посоветовали, попросили больше их не беспокоить, и карточка осталась в кабинете врача. И бы и закрыла глаза на это дело и простила их хамство, но, к моему сожалению, через пару дней у меня началась жуткая ангина. Я не могла разговаривать, шипела, кряхтела, общалась с окружающими с помощью записок, просила Любу меня вылечить, но она все-таки предложила мне сходить в поликлинику, чтобы мне выдали справку для университета. Я согласилась. Пошла, без голоса, с температурой около 39 градусов. Дело было где-то в 11 утра. Моя очередь к волшебной двери врача подошла к 2 часам дня, я в это время себя чувствовала ещё хуже. Зашла. Почему так получается, но чаще всего сталкиваюсь с врачами в зрелом возрасте, в очках с роговой оправой, с какими-то огромными рыжими высокими причёсками и с ненавистным взглядом исподлобья. Их помощницы, мед. сёстры, слабо смахивают на сестёр, скорее годятся мне в бабушки, они ещё старше врачей и напоминают жестокую пародию на своих пациенток-пенсионерок: ещё громче, ещё злобнее, ещё писклявее. Зашла. Пытаюсь объяснить этим двум курицам (да простят меня старшие поколения за такое обращения к этим субъектам), что меня беспокоит, голоса нет, они спрашивают почему без карточки, я напоминаю, что карточка оставалась у них. Они посылают не очень вежливо, очень даже невежливо в регистратуру и просят пригласить следующего больного. (Они же сами больны, только психически! Откуда такая ненависть к людям у тех, кто по идеи должен возвращать к жизни?) Иду в регистратуру, напомню голос почти отсутствует, температура около 39, а может и больше, кто его знает, куда она решила подняться за 3 часа ожидания в приёмной. Прошу выдать мне карточку, ищут, говорят: нет, скорее всего она у врача. Шагаю в кабинет, там до сих пор сидит "следующий" больной. Жду пока с ей осмотром закончат. Захожу. Пытаюсь им объяснить, что карточку не нашли и она должна быть в их кабинете, индюшки скорее делают вид, что в поисках этой необходимой вещи на столе (ну почему при приёме всё так сложно!!! Человек почти умирает, а они из-за отсутствия какой-то там карточки принять его не могут!) Не находят. Не удивительно, копаться лучше надо, и опять меня посылают. Представляешь моё состояние? Самое отвратительное то, что я даже не могу послать их в ответ, не в регистратуру, а куда подальше, на пенсию, например! Меня всю трясёт от собственной беспомощности. Со слезами на глазах, непроизвольно льются, выбегаю их кабинета. Собираю все силы, что есть и требую мне эту идиотскую, и вроде бы такую ненужную, и одновременно самую нужную вещь в данный момент - мед. карту. Ищут, не находят, я начинаю всхлипывать прямо у регистрационной стойки, и милый дедушка, стоящий сзади протягивает мне конфетку и просит не плакать. Я со смущенной улыбкой принимаю его подарок, и понимаю, как глупо в свои 20 лет я выгляжу посреди зала. Как маленький ребёнок. Хотя по факту, я в тот час и была ребёнком, который даже не может перечить "взрослым", никак не может ответить на их хамство и глупость. Зато при виде моих слёз, в миг оформили мне новую карту. Возвращаюсь в кабинет. В последний раз. Гогочущие гусыни снизошли до моего осмотра, я же уже находилась в предобморочном состоянии. Справку мне выписали. Неделя мне потребовалась на лечение. И после этого случая я ни разу не была в медицинском учреждении. Занимаюсь самолечением, зато моя нервная система в порядке, да и на здоровье не жалуюсь.
   А мои ноги чувствуют себя уже лучше, после вчерашнего.
  
   26.12.08. Софи:
   Доползла! Хотела это сделать вчера, но КАААК мне было не хорошо.
Меня даже по началу мучила совесть, что я не на учебе, но вспомнив что... что у меня, между прочим, болит горло, отмазалась перед своей совестью. :))))
   Я сейчас мимолетно посмотрела на календарь... Чёрт!... Новый год уже не просто скоро, он прямо-таки ооочень скоро. А у меня даже ёлка не стоит, что говорить о подарках, украшениях и т.д. :))) Но по поводу подарков мы договорились с друзьями, что главное не подарки, главное - внимание. Не потому ли мы так договорились, что ни у меня, ни у них нет ни копейки? Хаха, да, мне кажется, именно поэтому. Сейчас коплю на билет до Питера и плюс пропитание, с этим проблема. Там нет нормальных столовых...! Одни фаст фуды! Время там ТАК быстро летит, что заехать в гости - потратить драгоценное время. А у моей сестры, живущей в Петербурге, сейчас проблемы с желудком (и не удивительно). Представь, сколько мы будем искать место, что бы банально поесть :)))))
   С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   Ты первая, кого я поздравила. Просто, если я скажу это друзьям (запаренным учебой, проблемами и т.д.), они настучат мне по голове, скажут: "Опять ты о плохом" Дааа. Я такая. Хотя у меня тоже масса проблем, которые нужно решить до НГ.
   Как там у вас погода?
   У нас снег. Меня это не радует. Точнее, застой у меня сейчас творческий. Люблю снимать на улице, но зима - это не лучшее время годя для снимков. Конечно, можно заснять что-то стоящее, но у меня не получалось. Да и мало времени, что не получается выбраться за пределы своей квартиры. Дом. Учёба. Дом. Библиотека. Да и всё. Настуууупит Новый год. Много "радости" он нам принесет. И наступят каникулы, на которых я высплюсь!!! Еееее, мечта идиота. Выспаться. Я думаю, ты меня отлично понимаешь. :))))
   Сейчас буду разгребать рабочие и творческие беспорядки/завалы в своей комнате. Давно пора. А ещё кофе заварю! Да-да, кофе, пока никто не видит. Родителя сейчас запрещают мне его пить, говорят: "Ты что??? Ты больной человек! Пей травки! Мяту!" А как я без кофе?? Вот, поставлю себе памятник с надписью: "Держусь 3 дня!". :)))))
   И ты береги своё здоровье!
   Сейчас позвонила сестра, сказала, что близко и обязательно зайдёт. Вот. Звонок в домофон. Всё. Убежала. Целую!!
  
   26.12.08. Софи:
   А по поводу твоей истории. Тебе ответ, более символичный:
   - Здравствуйте!
   - Добрый день!
   - Здравствуйте!
   Пожимают друг другу руку.
   - Мы здесь собрались для решения одной острой проблемы. Вы, лучшие врачи мира, и только вы можете помочь поставить диагноз этому тяжело больному. (декламирует глав. врач)
   Все подходят к больничной койке больного и с серьезными глазами, лицами и мимикой что-то обсуждают.
   - Вы знаете, - сказал врач Америки, не дотронувшись до больного и не осмотрев его. - Я, кажется, имею точное представление о диагнозе и причинах болезни. Мне кажется, нужно поклеить новые обои в палате. Цветочек, как доказали современные психологи - очень давит на нервную психику человека. На мой взгляд, вариант "в полоску" будет оптимальный в данной сложившейся ситуации.
   - Коллега, я с вами спорить не буду, в ваших словах возможно есть доля правды, - сказал врач из Англии, поправив очки. - Но мне кажется, что постельное белье, в котором спит больной, не проходит ни по каким критериям. Должным образом, смею предположить, что именно оно способствовало развитию болезни.
   - Ну уж нет, - вмешался врач из Франции, посмотрите, - ведь рядом с больным лежит мобильный телефон. наверное никому их присутствующих не придется рассказывать о вреде излучений...
   Врач из Германии перебивает врача из Франции.
   - Позвольте! Вы все, конечно, правы, но обратите внимание на воздух!
   - А что с воздухом? - спросили все врачи вместе.
   - Да он сухой, нет, это недопустимо.
   - Да, конечно. - Подхватили врачи их Америки, Англии, Франции, Германии! - Вы правы.
   Все с ликующими лицами пожали друг другу руки.
   Тихо врач из России предложил свою версию.
   - Господа. Господа! Господа, послушайте! Мне так кажется, ну я, конечно, не уверен... давайте сделаем ЭКГ и проведем тщательное обследование больного, дабы выявить симптомы болезни.
   - Вздор! - закричал врач из Америки
   - Простите, но Вы говорите, чушь, - сказал врач из Франции
   Врач из Германии просто посмеялся, остальные воздержались от комментариев.
   Все они боялись (или не хотели(?), или не знали как поставить причину болезни - диагноз. Так и происходит в нашем мире, при возникновении глобальной проблемы, господа двигатели мира ищут собственно не причину и даже не следствие, а лишь делают видимость действия. Вчера смотрела экономическую передачу, и такой пример с врачами показался мне наиболее убедительным и правильным. Он-то отражает ход дел.
  
   28.12.08. Софи:
   Привет!
   По статусу на сайте вижу, что ты в Майкопе. Буду ждать возвращения ("возвращение" - это, когда ты найдешь свободный ПК).
   Начинаю новое письмо. Думала написать тебе только этот первый абзац, но нет, буду выписывать тебе все накопленное. :))
   Честно говоря, за эти день-два особо ничего не изменилось. Каникулы официально начались.
   Новый год еще ближе. Сегодня ощутила его еще больше. УБОРКА! Предновогодняя уборка - что может лучше передать настроение надвигающегося, наползающего праздника. Еще сюрприз: звонит моя одноклассница, говорит: "Сонь, жди, приду через пол часика". Какой у меня был шок, когда она меня поздравила с НГ! Мелочь - свечи подарила, но что скрывать - приятно очень.
   Списалась вчера с Юлей. Это девушка, про которую я тебе рассказывала.
   Признаюсь, я думала, что больше она мне не напишет. Может оно было бы и к лучшему. Лучше чем сейчас. Я вспоминаю и ранки (да-да, эти приятные ранки) начинают кровоточить.
   Вот так.
   Решила перечитать "Дар". Может, вычитаю что-нибудь еще, на что с первого раза не обратила внимания (я думаю, таких моментов у Набокова накопится). Интересно, как в первый раз. А еще, ты читала "Доктор Живаго"?
   Я не читала, но хочется. Если тебе нравится эта книга, стану читать с ещё большим удовольствием. Буду пытаться понять, что могло тебе понравится, например, в "этой строчке" или в другой. Я иногда так делаю: представляю, что эту книгу прочитал человек, мнение которого для меня важно и наши вкусы совпадают, и уже в предвкушении, в итоге соглашаешься, понимаешь, насколько стоящая эта книга. Ой... Что-то меня развезло немного. Бывает.
   Пока! Целую!
  
   28.12.08. Августа:
   Ааааа!! Так хочется ответить... НО:
   1. Мама за компом работает.
   2. Я жутко устала.
   3. Мысли все вразброс и адекватно ответить не смогу.
   4. МНЕ НАСТОЛЬКО надоел компьютер, что меня не заставишь сейчас перед ним сидеть!! Надеюсь, завтра вечером я буду в более нормальном состоянии......
   Приезжаю в Майкоп и начинается хождение по гостям. Сегодня у родной сестры, завтра со сводной встречаемся, послезавтра - к бабушке, 2-го - к брату.... И ещё с двумя подругами надо увидеться! Ааа!! И, если честно, я всем уже пообещала встретиться, но желание залечь в кровать и встать с нее к 3-му января!!! Ни кого видеть не хочу... Устала :(( Рада видеть маму!! По ней я ооочень соскучилась...
   Впервые пишу через телефон такое длинное сообщение. Наверное, потому, что по тебе тоже соскучилась!!! Целую, пока!!
  
   29.12.08. Августа:
   Ах, ЛЮБИМАЯ, Я ДОШЛА ДО КОМПА!!!!!! И ЭТО ПИСЬМО БУДЕТ НАПИСАНО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!! ТОЛЬКО ИЗ ВАННОЙ, СПОКОЙНАЯ, НЕМНОГО УСТАВШАЯ, ПРИЯТНО УСТАВШАЯ, И В МОЕМ ЖИВОТЕ ПЕРЕВАРИВАЮТСЯ РОЛЛЫ!!! ЗНАЧИТ, ДЕНЬ ПРОШЕЛ ХОРОШО :)))))
   РЕШИЛА УЕХАТЬ В МАЙКОП И УСТРОИТЬ СЕБЕ РЕЛАКС ДО 3-ГО ЯНВАРЯ. ВЫБРОСИЛА ВСЕ МЫСЛИ ОБ УЧЕБЕ (С НЕЙ ПОЛНЫЙ ЗАВАЛ, ЧУТЬ НИЖЕ РАССКАЖУ). КАЖДЫЙ ДЕНЬ - МИНИ-ШОППИНГ ЗА ПОДАРКАМИ, ПОХОД В ГОСТИ ПО РОДСТВЕННИКАМ И Т.Д...
   ПРИЕХАЛА ПОЗАВЧЕРА, Т.Е. 27-ГО... НЕТ, НАЧНУ С ПЯТНИЦЫ - С 26-ГО... В ПЯТНИЦУ МНЕ ПОСТАВИЛИ НЕДОПУСК К ЭКЗАМЕНУ ПО ИСТОРИИИ ИСКУССТВ -МНОГО ПРОПУСКОВ. И "2" ПО ЗАЧЕТУ ПО ПРОЕКТИРОВАНИЮ - Т.Е. АВТОМАТИЧЕСКИ НЕДОПУСК К ЭКЗАМЕНУ ПО ПРОЕКТИРОВАНИЮ. УЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ДВЕ ПЕРЕСДАЧИ. В СУББОТУ СДАВАЛА ПРОЕКТ СКАМЕЙКИ, ПРЕПОДАВАТЕЛЬ СКАЗАЛ, ЧТО ОНА ЕГО НЕ ВПЕЧАТЛИЛА. ГОВОРИТ: "Я ТЕБЕ ХОЧУ ПОСТАВИТЬ "3"". Я СТОЮ С ПЛАНШЕТОМ, УЛЫБАЮСЬ, ОТВЕЧАЮ: "СТАВЬТЕ!". ОН НАЧАЛ: "НУ ПОНИМАЕШЬ - РАБОТА СЛАБАЯ, А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТРОЙКА?" (МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА ПРЕПОДЫ НАЧИНАЮТ СВОЁ "БЛАГОРОДСТВО" ПРОЯВЛЯТЬ). КОРОЧЕ ПОСТАВИЛ "4". Я ЕГО ОБ ТОМ НЕ ПРОСИЛА, САМ ПОСТАВИЛ. МОГ БЫ УЖЕ "3" ВЫСТАВИТЬ, Я БЫ ЗАТО ЗНАЛА, ЧТО ЭТО моя родная, заслуженная ТРОЙКА. :)))))) КОРОЧЕ ОПЯТЬ МЕНЯ ОБОЗВАЛИ БЕЗДАРЕМ, В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ!!!! НЕМНОГО ОБИДНО, ХОЧЕТСЯ СМЕНИТЬ ПРОФЕССИЮ. А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ХОЧЕТСЯ ДОКАЗАТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ, ЧТО Я МОГУ ДОБИТЬСЯ ЧЕГО-ТО И СТАТЬ СУПЕР-ДИЗАЙНЕРОМ!!! ЧТО БУДЕТ В БУДУЩЕМ НЕИЗВЕСТНО ДАЖЕ ДЛЯ МЕНЯ - СЛИШКОМ ИМПУЛЬСИВНЫЙ Я ЧЕЛОВЕК!!!
   НУ И ВЕЧЕРОМ ПОЕХАЛА ДОМОЙ. :)
   С ЭЛЕКТРИЧКИ ВСТРЕЧАЛ БРАТ, И МЫ СРАЗУ ОКОЛО ПОЛУНОЧИ ПОЕХАЛИ В МАГАЗИН ТЕХНИКИ КУПИТЬ МАМЕ ПОДАРОК - МОНИТОР. Я СЕБЕ ЕЩЁ ПРИКУПИЛА УТЮЖОК ДЛЯ ВОЛОС, НАУШНИКИ И УДЛИНИТЕЛЬ ДЛЯ USB. ВОТ. ВЧЕРА ПРИОБРЕЛА ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ПОДАРКИ, СХОДИЛА К СЕСТРЕ И ПЛЕМЯННИКУ В ГОСТИ, СЕГОДНЯ ПОЛАЗИЛА ПО МАГАЗИНАМ С ДИСКАМИ В ПОИСКАХ НУЖНЫХ МНЕ ФИЛЬМОВ. Ни одного НЕ НАШЛА!!!!!! КУПИЛА "ТАРИФ НОВОГОДНИЙ". И ВЕЧЕРОМ ВСТРЕТИЛАСЬ СО СВОДНОЙ СЕСТРОЙ АНЕЙ В СУШИ-БАРЕ... КАК ДАВНО Я МЕЧТАЛА О РОЛЛАХ!!!! ААААА, ВКУСНЯТИНА!!! ЗАВТРА С УТРА - ПАРИХМАХЕР (СТРИЖКА И ПОКРАСКА, ЗА 4 ГОДА БУДУ КРАСИТЬ СВОЙ НАСТОЯЩИЙ ЦВЕТ В НЕНАСТОЯЩИЙ.. ХА-ХА-ХА). И ПОЕДУ ЗАВТРА К БАБУШКЕ. И ТАК Я УЖЕ НАШУ ВСТРЕЧУ С ЛЕТА ОТКЛАДЫВАЛА, ПОРА УЖЕ СЪЕЗДИТЬ - ОНА В ОЖИДАНИИ! ВОТ ВРОДЕ ТАКИЕ ПЛАНЫ...
   А ЕЩЁ НЕ ДО КОНТАКТА СЕЙЧАС. ПОЭТОМУ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЗАРАНЕЕ С НОВЫМ ГОДОМ ПОЗДРАВЛЮ!!!!!
   С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!
   ДОРОГАЯ, ЖЕЛАЮ УСПЕХА В УЧЕБЕ, ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ!!!!!!!!! И ЕЩЁ ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ НА НАШУ ВСТРЕЧУ В БУДУЩЕМ ГОДУ. ПУСТЬ И В КОНЦЕ СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА. НО ВСЁ ЖЕ В 2009!!!!!!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СИЛЬНО-СИЛЬНО И ЦЕЛУЮ!!!!!!! АААААА!!!!!!!!!!!!!!!
  
   31.12.08. Софи:
   Поганю твою стену на сайте! Ха-ха, и не стыдно! :)))
   Всего тебе хорошего! МОРЯ, НЕБА, ОБЛАКОВ!
   В НОВОМ ГОДУ мы обязательно встретимся!
   И ТВОРЧЕСКИХ успехов тебе, что бы ты стала первоклассным дизайнером!!
   Люблю! Целую! Побежала делать окончательные приготовления!!!!!! ;))
  
   04.01.09. Софи:
   Аааааааааа, ты он-лайн!!!!!!!!! Ура
   Сижу у папы на работе с компа, жду 14:30, и поеду в Питер! Сегодня....уже...о Боже, наконец!
   А вчера приехала с деревни. Навестила своего деда. Отдохнула, каталась на лыжах, на коньках, с ледяной горки. Даром время не теряла :)))
   НГ отмечала с родителями дома, потом пошла гулять в парк, там СТОЛЬКО народу. Было ощущение, что все скопом ринулись в центр. Правда, мне было жутко скучно гулять там с сестрой. Она встретила свою подругу и всю прогулку они говорили о том, как выйти замуж и что не существует настоящих друзей, а те, что есть, помогают лишь в корыстных целях. Я не выдержала: "Девушки, мне жаль вас, жаль, что вы так разочаровались в дружбе, в людях. У меня есть друзья. И мужчины друзьями тоже могут быть, а вас послушаешь, так лучше пол сменить". Дальше я молчала, угрюмо слушая их дребедень. :)))
   Вот так.
   А ты как отметила?
   Прости, спешу жутко, уходить надо, выгоняют. %)
  
   04.01.09. Августа:
   Даже не знаю с чего начать!
   Начну с приезда домой... или нет, я об этом уже рассказывала... запуталась! Придётся лезть в историю сообщений, смотреть, где остановила своё повествование. Оооо, вижу...
   Что же, купила "Тариф новогодний" - мне понравилось. Даже ДВА раза посмотрела - один сама, второй - с мамой. Ей очень понравилось. Это нонсенс!!!! Чтобы мама не заснула в процессе просмотра фильма :))))))))
   Кстати, сейчас как раз слушаю песню из "Тарифа" "Джанни радари" - "Душа не сим-карта". В восторге от этой песни!!!!!! Слушаю несколько дней подряд без остановки!!!!!!!!!!! Скоро или меня стошнит от этой песни или моих соседей. :))))))))))))))
   Отмечала Новый год тоже дома с мамой. Как и планировала, сразу после полуночи ушла спать! Настроение не новогоднее, желание спать и какое-то разочарование - всё это привело меня в кровать. Ой, мама в таком восторге от подаренного монитора была!!!!! Совершенно не ожидала такого (хотя сестра и проболталась, что мы что-то грандиозное дарим), но, наверное, мамины фантазии кончились на очередном dvd-плеере. Потому, что когда она увидела коробку, завернутую в бумагу с Санта-Клаусами, именно про него она и спросила: "Очередной DVD?". И как было приятно видеть её глаза и улыбку, когда она увидела подарок!!! Софи, ради этого стоит покупать маме что-то подобное. Ради этого восхищенного и детского, совершенно не взрослого, взгляда!!!! Она так давно забыла о заботе. Что не только она может заботиться о других, но и о ней можно и НУЖНО заботиться!!! Короче, я её просто обожаю, свою мамочку!!!!!!
   Ты правильно сестре сказала. И ненавижу, когда с кем-то гуляешь, этот кто-то встречает свою подругу, друга, знакомого, т.д., начинает с ним болтать и забывает о тебе. Ещё и на такие ужасные темы ведет разговор, как ты описала.
   Аааааа! Так много ещё хочу рассказать, а писать надоело.....В голове бардак. В Сочи приехала 3-го в надежде с сессией разобраться, и уже второй день ничего не делаю. Купили Пинки подарок к её Дню рождению. Книгу. И заодно себе по книге прикупили. Я - М. Павича "Хазарский словарь". Начала читать, не впечатляет, слишком умный что ли. Дочитаю, скажу свою окончательную точку зрения!!! :)))
  
   06.01.09. Августа:
   Решила написать ещё одно сообщение, чтобы тебе было что почитать на ночь. :))))))))
   Эх, Софи. Тааааак хочется уже стать богатой!!!!!!!! Чувствую, что дизайн - это не моё. Хочется уже быстрее доучиться (надеюсь, что эти последние две сессии я не завалю, обидно будет.). Буду после окончания искать себя. И смотрю на того же Тимати и хочется двигать дальше, не останавливаться на достигнутом, выше-выше-выше.
   И чувство опять. Что начинает вокруг меня вертеться все. У меня бывает такое чувство периодически, как будто что-то произойдёт грандиозное, но правда обычно этого не происходит. Ха-ха-ха. Но чувство приятное!!!!!!!! Кстати, я как-то писала миниатюры для Comedy Club, я тебе рассказывала??? Они мне даже отвечали типа: "неплохо, но распиши тему"; или: "слабая миниатюра"; или: "здесь мы юмора не нашли" и т.д... Тогда тоже было чувство, что они могут заключить со мной контракт, и чувство грандиозных перемен в жизни. Сразу всплывают в голове картинки Москвы, высший свет, красивая квартира, всякие передачи с моим участием. Короче светская жизнь. Но, наверное, не дошла до конца. Посылала миниатюры и закончился порыв. Год потратила - около 20 миниатюр и, по-моему, некоторые были хороши. И не дошла до конца. А конец был бы таков: письмо от Comedy со словами: "Мы согласны показать вашу миниатюру и готовы на дальнейшее сотрудничество!" А? Как тебе?? Ха-ха-ха. Хеппи-енд прям :))))))))))))))
   Но... Я сижу в сочи, в дурацкой комнате... Пытаюсь делать очередные курсовые. Знаю, мне скажут, что я никудышный дизайнер. Но я сижу и делаю их... Потому, что 9-го зачет. Надо сдать 5 курсовых, а у меня даже одна не готова!!! Завтра Рождество... И как-то все не то... Не этого я хотела в 20 лет...
   Жуткое пессимистическое письмо :((( Рассказала тебе сказку на ночь, блин. Аж грустно стало... И почему я не как все: ни парня, ни реальных планов на будущее, ни работы. Живу фантазиями!!!!!!! В надежде что они могут исполниться. Хотя иначе, если они не реализуются, я просто не смогу жить в этом мире!!!!!! Жить так, как живут мои родные, распланировано на всю свою жизнь, знать что будет дальше. Я не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(((((((((((((((
   Аааааа, дорогая, сейчас сойду с ума!!!!!!!!!!!!!!!! Мне ОЧЕНЬ нужна твоя поддержка. Все-таки в этом мире я как Алиса в стране Чудес - маленький потерявшийся ребенок!!!!... Но она нашла выход.
  
  
   04.01.09. Софи:
   Вот я добралась до Интернета с огромным желанием тебе написать. :)
   Начинаю всё с начала, оно же с покупки билета. Я преспокойно купила билетик 4-го числа. Последний, между прочим! Все как с ума посходили!
   Доехала хорошо, без травм. Правда, я всё боялась, что попа моя к концу поездки станет совсем плоской, ан нет, всё нормально. :)))))
   Приехав в Питер, ждала свою сестру и, окончательно обмороженная, плюнула на это дело, поехала сама к ней. Мы с ней отправились к брату. Хорошо, что позвонили! Такой разговор:
   - Ээээ мы сейчас приедем. Ок?
   - Да. Заваливайте.
   - А еда есть?
   - Какой вопрос. Нет, конечно.
   В итоге, мы еще пошли в магазин. Час там пробыли, купили из самого более-менее похожего на еду - пельмени. И вообще мы так растерялись с выбором еды. Я ранее вычитала. что современному человеку нужно ограничиваться в выборе, т.к. это очень загружает мозг и порой не дает справиться с простыми задачками, примерами. Ну может быть, может быть...
   Закупились и пришли, заночевали у него, т.к. все куда то разбежались и в ближайшие три дня приходить не собирались. Отлично получается: дома они бывают только днем, да и то все спят, а ночью - приходи, ночуй - никого нет. Мы этим и пользуемся. :))
   На следующий день, не отличившись оригинальностью, мы поехали на Невский. А там ужжжасно холодно :((( Далее - перебежки по фаст фудам и станциям метро. Во второй день мы ночевали во Всеволожске (это под Питером, можно сказать это Питер и есть. В прошлом году его хотели к городу присоединить, но администрация отказалась)
   На следующий день мы собрались на каток. Приехали в Ледовый дворец... А там хоккей! Другой крытый каток был слишком далеко, на другом конце города, а все остальные - ночные.
   В итоге - кино. Сходили на "Обитаемый Остров". Мне понравилось.
   Следующий день. Он должен был стать последним в Питере. Но я решила остаться ещё на день. Поехали в СПб бар. Хорошее место нашли. Бар. черт, там даже сока нет. :))
   Потом поехали опять к брату. Но Я ОПЯТЬ НЕ СМОГЛА РАССТАТЬСЯ с сестрой! И передумала ночевать у брата.
   День последний (совсем-совсем последний).
   Я, встав в 11:30, засобиралась и из Всеволожска поехала в Питер на вокзал. Потом 3,5 часа в пути. И, вот он - дом родной. Я одновременно счастлива и расстроена. Не люблю прощаться и люблю этот город. Очень. Может быть, я когда-нибудь туда перееду. Но в плане экологии Петербург просто ужасен. Там не рождаются здоровые дети. Там болото и влажность свыше 90%. Там нет деревьев и нет земли - все в граните, но зато он поражает собранием построек. Великие строили - ВЕЛИКОЕ получилось...
   Я тебе немного расскажу о моей мечте. Прочитала твои желания. ОТЛИЧНО! Я буду оочень рада, если все получится именно так, как ты хочешь!!
   А я хочу примерно следующее: жить в Питере, получить образование в СПБГУКИ (академия художеств), найти отличную работу, чтобы мне хватало на жизнь. Купить машину (хочу небольшую. но стильную, какую-нибудь Ауди ТТ или мини Купер). Квартиру, хочу студию! да, что бы там все было совмещено! Работу хочу творческую. Например фотограф. но надо быть гением, а мне чего-то не хватает. Хочу исколесить всю страну, до Магадана. Побывать в Мурманске, Екатеринбурге, на Сахалине. Хочу съездить на Тибет, на тот Тибет, куда не пускают лишних, непосвященных, а пускают только тех, кто понял всю их философию. И из этого следует, что я хочу понять философию жителей Тибета... Далее хочу слетать в Лондон и на Кубу.
   Еще хочу взять интервью у Земфиры!! Да, скажешь бред, согласна. Такой маленький, невинный бред. Она в песне одной пела: "Я готово меняться не глядя с любым дозвонившимся, посидим, поболтаем, покурим и может быть спишемся".
   Больше пока не могу вспомнить. Но одно могу сказать: амбиций выше крыши.
  
   14.01.09. Августа:
   Эээээ... Что-то я тебе хотела написать... Пока окно открывалось, забыла...
   А, вспомнила!
   Вчера гадала на суженого-ряженого, долго вглядывалась в коридор из зеркал, он был правда небольшой, но факт - никто не пришел. Задумалась: может его ВООБЩЕ в природе нет! Моего суженого... :)))))
   И снился мне сегодня красивый белый тигр. Большой, большой. Много кто мне снился сегодня, но больше всего запомнился он!!!! Этот тигр был моим домашним животным, который съел всё, что у меня было в холодильнике (я его кормила, чтобы он МЕНЯ не съел от голода). И, когда он дошел до ежика (тоже выдуманный сном персонаж), я решила остановить его аппетит с угрозой для своей жизни, но спасая жизнь ежику. Хотя тигр на этом успокоился. Лёг у моих ног и я начала его гладить, шерсть такая мягкая!!!!! И сам тигр был потрясающий!!!!!! Захотелось в реальности такого :))))
   Вроде всё, что хотела написать. Сейчас слушаю Ёлку - "31 июня". Нравится: "За безмятежным летом, осень приходит следом, рядом со счастьем ходит беда....". Не очень позитивно, НО КАК поет!!!!!!!
  
   17.01.09. Августа:
   Первый-первый, я второй, выходи на связь!!!!!!!!! давно не слышала о тебе ничего!!!! :))))))
   А я сегодня сделала много глупостей, и ещё, теперь мне не надо ехать в Москву - не к кому. Я "рассталась" с Эросом по его инициативе. Меня бросили :))
   Очень нервная сегодня. Меня сегодня многие довели с экзаменом по истории искусств!!!! Я ругалась через каждое слово!!! Потому, что все звонили и спрашивали билеты: вопросы, ответы. Я, что, справочный пункт??? Мы впятером, обычно, как лохи, разделяем вопросы между собой и готовим на компе шпаргалки. И потом этими шпаргалками пользуются все. Так уже 4-ый или 5-ый семестр. Надоело!!!!! Я, блин, обязана кому-то что-то!!!!!!!!!!... Вот опять завожусь, а надо бы успокоиться. Интересно ещё одно: допустит она меня до экзамена или нет. Узнаю завтра на консультации!!!
   Ещё вечером плюнула на все, пошла гулять. В 10 часов вечера выползла. Кто знал, что после 10 вечера зимой маршрутки в Сочи не ходят???!!! Я не знала. Пошла в центр пешком (хорошо недалеко от дома - полчаса-час). Встретилась с Кирой, погуляли. Вначале думала обратно на такси, но было настроение прогуляться. Кто знал, что ночью столько придурков ездят???!!! Я не знала! Учитывая, что я была в кроссах, куртке обычной, т.е. явно не напоминала "ночную бабочку", многие останавливались и предлагали подвести. Я улыбалась, благодарила и отказывалась тактично. А, когда остановилось Жигули страшное, и какой-то абрек начал настойчиво кричать, чтобы я села в машину, здесь я испугалась!!!!! Думала в кусты прыгать. :)))))) Но даже ему тактично объяснила, что я не сяду в машину. Говорю: "До дома недалеко, дойду так". А он: "Так давай покатаемся??" Ха-ха-ха, представляешь, я вот отказала всем иномаркам, а к нему в Жигули по-любому сяду, чтобы ПОКАТАТЬСЯ!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))
   Решила больше не выходить так...
   Спать хочу, устала!!!! Завтра рано в универ. Пока!!!!
  
   18.01.09. Софи:
   Привет!
   Кстати, агрессия - отличный способ сливания негатива. Признаюсь, я так частенько делаю. Это примерно выглядит следующим образом: мне что-то долго говорят, на что я: "ОООООтвалите от меня все. точка". Возможно, это грубо, но иногда подмывает так ответить.
   ЛЮБИМАЯ моя, больше не ходи так гулять! Это ужас! Я не думала, что у вас столько придурков, наверное, у нас чуть поменьше. В-ОБЩЕМ НЕ НАДО...!!
   Представляешь, вчера ко мне приехал братик Дима из армии! И брат из Питера со своим другом. Оставила их вдвоем дома, а сама пошла к Диме на День рождения. :))
   Поговорила с ним. Брат мне рассказал душещипательную историю, про то, как его друг у него спросил: "А можно встречаться с твоей сестрой?" На что он ответил: "Можно, но если я узнаю, что что-то не так...!"
   ЖЕСТЬ, они уже совсем-совсем-совсем все решили?! а мое участие- лишнее? :))) Всё равно этому другу крупно не повезло (по каким причинам ты уже знаешь).
   А сейчас только приехала с катка. Ездили всей семьей кроме мамы - она у нас не компанейская. Отлично покатались, ноги болят жутко. :)))
   Ещё я СГОРЕЛА вчера, сижу красная. А-ха-ха. Захотела походить в солярий, все такие бледные, а я буду шоколадка. Мне для этого еще раз пять нужно сходить. :)))
   Ладно. Целую, ооочень хочу спать.
  
   18.01.09. Августа:
   Ха-ха-ха. Ты сгорела??? Хееее, представляю.
   Что-то я путаюсь сейчас, не знаю с чего начать.
   Во-первых, обещаю больше так не выходить гулять, хотя сейчас собираюсь уходить, но на обратном пути вызову такси.
   Каток!!!! Хочу на каток!!!!! Немного завидую тому, что у тебя есть близкие люди, которые могут составить компанию на каток. :)))..
   Братья приехали. Круто! Они, как обычно, всё за сестёр решают. Хотя, я думаю, что друг прав: вначале уточнил у брата, можно ли ему ВООБЩЕ с тобой встречаться, а уже потом "подкатывать" к тебе. Всё очень логично. :))))))))
   А у меня на компе какой-то супер-вирус, который создает ложное соединение с Интернетом и я не могу подключаться. Соединение я сейчас удалила, а вот компьютер пока ищет...
   Слушаю до сих пор Ёлку. В восторге от её голоса!!!!! Конечно, я не о песнях "Мальчик-красавчик" или "Девочка в Пежо" - они ужасны!!! У неё много других красивых песен.
   Ой, самое главное забыла - я СДАЛА сегодня экзамен!!! Без проблем, на отлично, преподаватель не задавала лишних вопросов (хотя она всех сегодня очень сильно валила!), Кира на пересдачу, Пинки - еле-еле вытянула на отлично - её просто завалили жуткими вопросами, которые мы даже не проходили. Она, бедненькая, еле ответила. А у меня НИЧЕГО не спрашивали. Просто поставили ОТЛИЧНО. За Киру расстроилась. Она со слезами выходила из аудитории :(((( Сейчас пойдем с ней гулять!!!! У нас сегодня дружная компания: я, Кира и фотоаппарат!!! Ха-ха-ха. Значит, будет весело. Хотя и без него весело.
   И, кстати, хорошие фотографии у тебя. Вижу развитие!!!!!! продолжай! :))))
  
   18.01.09. Августа:
   Сходила я сегодня... Милая, могу сделать ещё один вывод: на такси в нашем городе тоже не стоит передвигаться!!!! Пошли поздно гулять уже... Пообщались, пофоткали ночной Сочи, меня на фоне ночного Сочи. :)))))) Собралась в 10 вечера домой - стоим на остановке в центре города и НИ ОДНОЙ МАРШРУТКИ!!!! Вызвала такси, ждем... Холодно... Коленки и руки замерзли (не знаю почему коленки, но вот они самые!). Звонит девушка-диспетчер: "Сейчас подъедет такси". И здесь какое-то такси симпатичное останавливается, я же подхожу, спрашиваю: "Вы такси Курьер?". Он: "Нет, но куда вам ехать?" Я: "До Невы". (Это такой пансионат в Сочи, я недалеко от него живу). Спрашивает: "За сколько?". Я: "Уже вызвала такси, спасибо". Он: "Сколько?". Я: "100 р!!!" Думаю, поменьше скажу, отстанет. Он: "150р.". Я возвращаюсь на остановку. Он открывает дверь: "120 р.". Я стою. Он: "100 р. поехали!" Ха-ха-ха, я, немного поколебавшись, сажусь. В процессе поездки мило пообщались. Опять банальные вопросы знакомства, на которые я сегодня даже спокойно отвечала, может сильно отморожена была. :))))))) И он предложил записать его номер телефона: "Я тебя всё время буду за 100 р. возить". Я и не против, записала.
   Завтра в кинотеатр на "Стиляг" идем. Уже все посмотрели, мы, как обычно, в последние дни показа идем.
   А что у тебя нового????
  
   19.01.09. Софи:
   А-ха-ха. У тебя появился личный таксист всего за 100 РУБЛЕЙ!!! Это же замечательно.
   Эх... Ночной Сочи... Как красиво у вас!
   А у меня все... хорошо, наверное. Да, ответ "У меня все хорошо" это не совсем то, но это первое, что приходит в голову. А-ха-ха, я уже пишу как Паланик в "Удушье". Он часто приписывает к какому-нибудь предложению " это не совсем то, но это первое, что пришло в голову".
   Сейчас слушаю "Они убили Кенни". Сложно сосредоточится под альтернативу. :)))
   Но я все же попытаюсь. Сейчас сижу такая веселая. Допишу тебе письмо и побегу выполнять свой распорядок дня. Ах да, я тебе не говорила! Я теперь составляю распорядки. а то из меня лень и распущенность так и прет.
   АААА, ты пойдешь на "Стиляг"? Я ходила уже, мне понравилось. Еще я была на "Обитаемом острове" (говорила уже), но у них фильм разделен на две части, и, мне кажется, фильм второй я уже не посмотрю - банально не дотерплю и прочитаю книгу, после чего смотреть его мне станет уже не интересно. Хотя иногда я наоборот, прежде, чем посмотреть фильм читаю книгу. Сравниваю представление своё о главных героях с представлением режиссёра. Иногда схоже, иногда - нет. Значит фильм не удался для меня.
   Меня уже гонят обедать. 4 часа, а я только обедаю. Из кухни приятные запахи. Ах!
   Играет "Pink Floyd" в колонках.
  
   19.01.09. Августа:
   Хееее, а я вообще еще ничего сегодня не ела! Сейчас готовлю...
   Фильм понравился: глобальные съёмки, красивая, хорошо подобранная музыка, интересные костюмы. Яркий фильм!!! Но уж слишком до гротеска они изобразили советских людей. Одинаково черно-синей массой. :))))) Наверное, чтобы ярче и непохоже смотрелись стиляги на их фоне. Ещё мне героиня главная не понравилась. Блондинка с чёрными бровями и с перекошенными губами, и вообще неприятная!!!!! А тебе как она? И мальчик тоже неинтересный!!!!! А вот другие три парня мне понравились! (один из "Тарифа новогодний" - Максим Матвеев, другой - толстячок, похож на моего знакомого Юру, третий - смешной барабанщик, безбашеный!). Вот они забавные были. :)))))))))))
   На "Обитаемый остров" не хочу. Хотела раньше пойти, сейчас пропало желание.
   Ох, пойду уже, наверное, приготовилось всё. Чмаф!
  
   19.01.09. Софи:
   А мне понравилась главная героиня. Может, потому что мне нравится эта актриса. Она играла в "Сёстрах". Неплохо кстати.
   Да, конечно в СССР не было такой поголовной серости, но особой оригинальностью они точно не отличались. :))))
   "Обитаемый остров", наверное, стоит прочитать. Люблю Стругацких. По роману "Пикник на обочине" снят "Сталкер". Не плохо. Братья- фантасты.
   Представляешь, я тут пошла выполнять свой план, покушала, сделала один урок...ииииииии......заснула на столе!!!!! Потом перешла в кровать и проспала 1,5 часа!! :)))) Ха-ха. Сейчас сонная сижу. Пойду химию учить. Включу музыку (она мне, кстати, не мешает)...ииииии....
   А ещё завтра у меня будет порция радости - поход в солярий, и от моего тела будет пахнуть или, точнее сказать, вонять пластмассой. :))))
  
   19.01.09. Августа:
   Почитай "Обитаемый остров". Я давно уже к книгам не подхожу. Сегодня попытаюсь почитать "Хазарский словарь". (Дальше предисловия не ушла я), а ты что в эти дни читаешь?? Ааа, Паланика! :))))
   Поход в солярий!!! Ха-ха. Не, я люблю свою бледную кожу. Покажешь потом фотки после солярия. Хочу посмотреть, не видела тебе загорелой :)))))
  
   23.01.09. Софи:
   Ураааааааааа... Привет!
   Я включила комп! Не знаю, радоваться или нет. Ну я рада, потому что сейчас тебе пишу. А вообще три дня к нему не подходила)))
   РАССКАЖИ, как ты???
   А я...а я...а у меня в общем-то ничего особенного не произошло... Ха-ха, скучно. Хочу разнообразия. :))))
   С завтрашнего дня буду ходить на курсы по литературе. Очень хочу, даже не знаю, почему у меня такое желание. Может, это и есть капля разнообразия в моей однообразной жизни. Да, скорее всего. :)
   В солярий ходила... Фотки... Думаю, пока снимать себя не буду. Ходила раз пять, что вызывает негатив у мамы: "Софи! Ну что за загар может быть под лампами!!!"
   Пойду учиться!!
   ЦЕЛУЮ!!
   Кстати, ты мне снилась сегодня! Точнее голос твой. Утром посмотрела на часы, подумав: "Ну, еще пять минуточек"... И снится мне, что ты мне позвонила, когда я стояла на подоконнике и снимала ЗЕЛЁНУЮ тучку, а потом увидела в соседнем доме Земфиру и переключилась фотографировать её. Она меня заметила и начала позировать. Но в моём сне была какая-то жутко быстрая смена декораций. После того, как я снимала зелёные тучи, переключилась на идеально белые заснеженные улицы, деревья, которых откуда-то сбоку подсвечивались КРАСНЫМ солнцем. И вот после красных деревьев вылезла Земфира. :)))) Всё это время я разговаривала с тобой, а потом родители из кухни позвали меня пить чай, и мы с тобой попрощались. ЖУТЬ, да? Такие сны. И это всего за 10 МИНУТ! Проспала...немного. :))))
  
   23.01.09. Софи:
   ООООООО, читаю твой статус, твоя сестра родила????
   Е-е-е-е-е, круто!!!!! Мальчик, девочка?????????
  
   23.01.09. Августа:
   Хотя по мелочи много всяких новостей, но тоже хочется глобального разнообразия!
   Обожаю, когда мне рассказывают свои сны!!!!
   А мне сегодня снилось, что я - ангел. И моя миссия спасти нескольких человек от смерти. Я с каждым из них встретилась, рассказала, что им воспрещается делать... И получается, что несколько человек остались со мной, а другие послушали меня, восприняли мои слова, как бред и пошли дальше. И я осознаю в один момент, что как раз с этими людьми сейчас что-то должно случиться. Бегу, бегу... мельком проносится мысль: почему ангелы, когда находятся на Земле, не летают!! Прибегаю в больницу и вижу моих подопечных. Вижу, они уже после операции, и чувствую что они сейчас умрут... Стою над ними, и по лицу текут слезы. :(((((((( Их души вылетают из тела, и мы вместе отправляется на какой-то потрясающе красивый остров. Там купаемся, веселимся, я смотрю на их счастливые лица и думаю, где лучше им: сейчас здесь или же лучше бы я их спасла, и они остались на Земле.........
   Вчера, кажется, да, это было вчера, я сдала экзамен один, который не планировала сдавать, т.к. почти ничего не учила, собиралась на пересдачу. Впервые в моей практике экзамен проходил письменно. Удалось списать. Вечером получили результаты - у меня 4. Но мне безразлично. Пофигизм к учёбе. Причем не только у меня, а у всех моих однокурсников, у которых я интересовалась. НАСТОЛЬКО мы уже все устали. Я сегодня ничего особо не делала и уже устала! Чувствую себя какой-то повешенной на веревочки за прищепки тряпкой... А завтра ужасный день - развеска работ по живописи и рисунку. И я уже заранее ненавижу этот день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потому что мы не просто приходим развешивать, преподаватели нам ещё подсказывают, что надо на работах там, там, там доделать. И получается, мы сидим в универе с раннего утра до ночи, дорисовываем. Потом быстро приклеиваем на рулон картона и прибиваем к панели на стене. И эта "процедура" каждый семестр.
   И сейчас надо доделать все работы, чтобы белых мест на ватмане не было. Сижу, домалёвывыю. Шея уже болит... руки... аааааааааа!!!!!!! Погода же такая замечательная, сейчас бы гулять...
   Вчера договорилась в Майкопе встретиться с Инвером. Предисловие: Инвер - это мой друг по Интернету. Вас не так много. И ты единственная девушка из этих немногочисленных людей. :))))) Аж появился стимул в Майкоп приехать!!!! Пре-предисловие: моя подруга из Майкопа Юля ездила года полтора назад в Германию. Потом показывала мне фотографии с поездки, и мне очень понравился один мальчик. Узнала имя. Редкое - Инвер. Нашла позже на сайте. Около полугода назад. Начали общаться. Он оказался очень приветливым, весёлым и интересным собеседником. Недавно первый раз созвонились. Теперь я ему часто звоню. Он учится в Питере, но наш общий родной город - Майкоп, и на каникулах договорились увидеться. Очень рада!!!!!
   А ещё же сестра родила. Девочку Наташу, не нравится это имя. Но мою жизнь это особо не затронуло. Поэтому упоминают вскользь.
   Ух, надо быстрее закончить живопись и лечь спать. Завтра день тяжёлый.
  
   28.01.09. Августа:
   Привет, красотка! Решила с тобой поделиться недавно возникшим в моей душе чувством - любовью. Хотя, возможно, это временная влюблённость. Я уже давно общаюсь на этом сайте с одним молодым человеком. Мы общаемся не часто и перекидываемся короткими сообщениями, но тем не менее, этот человек вызывает во мне бурю эмоций. Он интересный, воспитанный, начитанный, красивый и... я не могу до конца его понять. Даже не могу понять симпатизирует он мне или нет. Но определённо точно - он повлиял и продолжает это делать на моё развитие. У нас с ним схожи интересы в музыке, книгах, фильмах. И если он советует какой-то фильм или книгу, то они обязательно мне понравятся. :))))) От него я узнала о Tricky, О' Туле, "Прогулке" и многом другом. Трепетно отношусь к его замечаниям и советам. А ещё, забыла сказать, он музыкант, один из солистов в питерской r'n'b группе. И познакомились мы как раз в связи с этим. Мне очень нравится их творчество, хотя знакомство было по его инициативе, я бы не осмелилась написать первой этому человеку.
   Не хочу по этому поводу заморачиваться. Тем более, что он в Петербурге, я в Сочи. Какие между нами могут быть отношения? Может не любовь, но симпатия...
  
   28.01.09. Августа:
   А я вот делаю эти дни курсовой проект по проектированию!!! :))) Настроение замечательное!!!!! Хочется жить!!!! Может из-за погоды такой настрой - она отличная, солнечная, тёплая, весенняя!!!
   Мы сегодня с Кирой гуляли по набережной, море синее-синее, только вблизи зелёное с плавающим мусором. Некоторые купались!!!!! А вообще все такие сегодня весёлые по набережной ходили, необычные... Собачки в жилеточках, тапочках, яркие тёти, дяди, подростки, которые среди этой пестроты ещё больше пытаются выделиться!... И мыыыы... Просто мыыыы... Вечно смеющиеся и почти беззаботные. :)))))))))))
  
   29.01.09. Софи:
   Привет!
   Бешеный заряд положительных эмоций от твоего письма...
   У меня же всё так серо, ещё голова жутко болит. Нескончаемые пререкания с родителями... Ужас в общем. :(((
   По поводу музыканта. А в реальной жизни? Встречаются умные, красивые, обаятельные парни? Кстати, человек, который по совместительству являлся голосовой открыткой на мой день Рождения. Он тебе просто друг??? :)
   Эх, я действительно хочу, чтобы у тебя всё было отлично!
  
   29.01.09. Августа:
   Я сейчас пришла супер-уставшая!!! И кроме желания есть и спать больше никаких.
   Сегодня день насыщенный: была на море, в банке, в пробке (как без неё), в магазинах с одеждой, продуктами. И вот домой пришла!
   Сладкая, мирись с родителями, точнее не стоит из-за мелочей ругаться! :))
   Спасибо за последнюю фразу в письме. Понимаешь, я тоже надеюсь, что у моих близких людей всё будет хорошо, и периодически говорю вам об этом!!! А мне НИКТО этого ещё не говорил. :*
   Забыла... Юра - говорящая открытка - просто друг. И у него есть девушка, во-первых, во-вторых, у меня нет никакого желания встречаться с ним. Я его не воспринимаю как мужчину. Ээээ, как бы сказать, он как подружка. Мне с ним интересно общаться, перекидываться глупыми фразами, мне приятно, что он находит сходство между мной и Амели, что поддерживает мои по-детски безумные фантазии...
   Как у тебя там??
  
   29.01.09. Софи:
   Представляешь, у меня уехали родители в Питер, и я радостная, подыхаю в гордом одиночестве....:(((( Я бы так хотела кого-нибудь позвать, но одну подругу не отпускает парень, другую - мама, а третья далеко живёт. Моих многочисленных друзей мужского рода... ну нет уж... Их звать отпадает желание. Мало ли что. :)))
   Буду слушать "СплинАА" "25 кадр". Заслушиваюсь, он меня вгоняет в экстаз. В полет. Вуууу-хуууу, лечууууу. Да, у меня уже клиника. Шарики за ролики медленно верно закатываются. Я тут заметила, что сижу в пустой квартире. Тишина. И я слышу свой голос. Да, говорю вслух. :) Чем бы мне занять себя любимую? Сделать алгебру? точно! Да. Этим я и займусь. На втором номере мне по-любому захочется пойти на кухню. Заварить кофе. Пройтись. Дойти до соседа. Постоять. Посмотреть на его довольное табачное лицо, ухмылку, шутки. У меня поднимется настроение, но, а что, если его нет? Тогда я сегодня останусь совсем-совсем одна. И меня, в принципе, это не расстраивает. Дни, когда дома никого нет, выпадают не часто.
   При этом всём я забуду про алгебру, про второй номёр, дожидающийся меня. Я, конечно, примусь за него часа в два ночи. Дочитаю только дебильную книгу "Одиночество в сети". Жутко не нравится, особенно после Паланика. Как-то всё ровно, плоско и ПРЕДСКАЗУЕМО. Что радовать меня не может...
  
   30.01.09. Августа:
   Аааааааааа, черт, черт, черт!!!!!!
   Короче меня достал этот сайт, здесь, кроме тебя, вообще не с кем общаться. И так уже удалила кучу "друзей" из листа. И, возможно, надо всех удалить, тебя и Киру оставить! И то, с Кирой я каждый день вижусь, по телефону постоянно трещим, в асе... Ощущение, что она уже в моей голове!!!!! :))))))
Так что только тебя надо оставить!!!
   Из дома сегодня даже не выходила, делаю проект, что-то уже тошнит немного... Девочки мои проектирование сегодня сдали. Радуются! У меня же пересдача 3-го. Заранее знаю, что буду выслушивать кучу критики от преподавателей. Уже с безразличием отношусь ко всему этому.
  
   31.01.09. Софи::
   Я, как правильная зю, проспала сегодня обществознание на полчаса. И оказалось, мы сегодня не учимся. Но меня это не касается, и к лучшему. Так бы я спала до часу:)
   Вот, что я хотела сказать. Ты никогда не занималась дрянью? Я всегда ей занимаюсь и скажу по секрету - сейчас тоже. Понятие "дрянь" может, ох, как много в себя заключать! Сейчас я опишу лишь одну ее особенность. Дрянь - это когда готовишься к урокам, а параллельно фотографируешь себя в очках. И без очков. И на стуле. И на полу. И в ЖЖешечку-то ты успеешь написать. И подружке-то ты позвонишь - не забудешь. В итоге, на следующий день ты тихо чешешь репу и ругаешь себя. Такой вот вывод: умение расставлять приоритеты - это тоже умение, которое, увы, не заложено в мою голову. Я бы с радостью прочитала десять способов к усилению силы воли. Но почему-то никто не публикует. Видимо и так этого добра хватает. Отсыпьте мне пол кило.
  
   31.01.09. Августа:
   Хотела написать тебе длиннющее письмо. НО не знаю о чем писать. :))))))
   Вроде бы ничего интересного сегодня и не произошло. Гуляли вечером с Кирой, посидели в кафе за чашкой чая, поболтали. Домой я пошла пешком! Решила больше ходить пешком. И настроение было пройтись. Целый час в гору под дождём доставил мне даже удовольствие. Странно, да?! :)))) В наушниках "Крек", "Эffекt бабочки", "Waldeck". И хорошо-то как!!!!!
   Пришла в часов 9 и сразу после душа села за проект. Надо уже доделать....
   Ещё сегодня созвонилась с Инвером. Он уже в Майкопе. Буду ждать личной встречи. Он забавный! :))
   Ой, я тебе что-то очень хотела написать... И забыла... Какое-то детское воспоминание или что-то другое... Целую! :***
  
   06.02.09. Софи:
   Привееееееееееееееееет!
   КАК ТЫ ТАМ?????????
   В общем... Ооо... Можно я буду, как обезьянка - звуками "у-а-а-а". :))) Слов не осталось. Я, конечно, понимаю, что посредством переписки звуков не слышно, НО! У нас же отличная фантазия!
   Что-то меня понесло не туда и не в том направлении, а хотела лишь узнать, КАК дела?
   У тебя отличная аватара! Ты мне напоминаешь ту девушку с фотографии, которая тебя вдохновляла. Теперь ты можешь не смотреть на эту девушку - достаточно взять зеркало. :))))
   Жу-жу-жу... Я тебе говорила, что мне немного в голову надуло, и я немного не в адеквате... :))) Еще я завтра не учусь, пойду фотографировать. Мне до конкурса осталось 2 дня. И ни одной фотографии по теме. Завтра пойду, вся такая счастливая, довольная! О-хо-хо. :))
   Но для этого мне нужно выспаться. Чем я сейчас и займусь!
  
   07.02.09. Августа:
   Хеее, привет ))
   Я сейчас вся в динамике и некогда даже написать длинное письмо. Вкратце: за проект - "Удовлетворительно", т.е. тройка (рада, что не "два", но стипендии теперь не будет!). Вчера ездила в Краснодар, много покупок, приятные впечатления от поездки. Сейчас жду брата и мы едем к бабушке, а затем к сестре, посмотрю хоть на эту племянницу с жутким именем Наташа и заберу Дидье (мой племянник) к себе с ночевкой. Завтра сразу с утра наверное отвезу его обратно и поеду к парикмахеру, вечером - встреча с Инвером, будем есть в моём любимом кафе блинчики с бананами!!!!! :))) Одно НО, я в эти дни очень мало ем, и, боюсь, я даже один блинчик не осилю.
   Убегаю, блин, устала я... Только 2 дня как уехала из сочи и уже надоело! Там спокойно так. Здесь же слишком много суеты. Ещё и с Дидье весь вечер сидеть, а для этого надо многооооо энергии, лимит которой у меня на сегодня исчерпан!
  
   18.02.09. Августа:
   Девочка моя, Сонечка! Наконец пишу тебе письмо!
   Так как мы давно не общались, то мысли путаются с чего начать, о чём писать, где главные события, где второстепенные... Да и память моя так недолговечна, и то, что было для меня главным пару недель назад, уже забыто, с легкостью вылетев из моей головы, как пёрышко из подушки.
   Начну со вчерашнего дня и дальше вернусь назад. В период каникул.
   Вчера у меня наступил кризис! Гуляли с Кирой по городу, и под конец бесцельной прогулки поняли, что нам скоро 22!!!! (Кире - летом, мне - через полтора года, но это не важно. Главное - скоро!!!). А потом и 25-ть приблизится!!!!!! И от этих мыслей я остановилась посреди подземного перехода. Поняла, мне скоро 22 - а в моей жизни нет: НИ любимого человека, и никогда НЕ было серьёзных отношений, НИ конкретной работы, НИ таланта, НИ большой груди. :))))) По моему мнению, чтобы сделать карьеру нужен или талант или большая грудь! Ха-ха-ха. Оба качества в моём случае отсутствуют. Вот тогда начался беспредел и в моей голове, и в поступках!...
   *Отступление: прямопротивоположный закон настроения Августы - чем всё кажется хуже в жизни, тем больше я смеюсь!
   Вчера я охрипла от смеха...
   Захотелось закопаться в одеяле и не вылазить из него!!!!!!!
   Решила себя полностью посвятить учёбе, как настоящий фанатик ходить на все занятия (сегодня вот 4 пары, завтра с 8 утра и до 5 вечера - пары - собираюсь досидеть до конца). Учиться, учиться, учиться... А вечерами сидеть дома и читать книги, периодически выходить гулять с Кирой или в одиночестве. Таков мой план на ближайшее время.
   Из будущих планов в прошлое. Каникулы:
   Провела хорошо! У мамы дома всё-таки отлично! Главными были два события - встреча с Инвером и с Дидье.
   Инвер. Ждала встречи с предвкушением. И она прошла замечательно! Хотя и в сообщениях на сайте, и в телефонных разговорах мы обсудили уже многое. Вживую это было ещё интереснее - болтали обо всём. Второй встречи не состоялось - он делал ремонт у родителей и следил за рабочими. Так все каникулы и провёл. Уехал в Питер, как и я в сочи, в субботу. Следующая встреча возможна только летом! :(( Это удивительно - первый мужчина, с которым я общаюсь так легко, как с подругой, и который не влюбился в процессе нашего общения и не требует дальнейших серьезных недружеских отношений! Это то, что я давно искала! - подругу-мужчину, но не гея и не метросексуала, а обычного мужчину (хотя Инвера сложно назвать просто мужчиной, он восхитительный мужчина)!!!!
   Дидье. Мой племянник! Встречи на каникулах - две: мультики, детские энциклопедии, игра в прятки, догонялки, рисование - весело!!!!!! С ним чувствую себя одного возраста - маленькой девочкой, и знаю, он тоже не воспринимает меня как взрослую. Очень любим друг друга. Но и часто скандалим - какой мультик смотреть, слушать музыку или спать и т.д. :)))))))))
   Почти дочитала "Хазарский словарь", очень интересно оказалось, Павич - гениален! Полезла в Интернет, искала больше информации о хазарах. нашла вот что: http://www.ark.ru/ins/zapoved/z
  
   19.02.09. Софи:
   Тебе осталось совсем немного доучиться и не гложи себя мыслями о том, что тебе чего-то не хватает. И размер груди тут особого значения не имеет, у меня кстати тоже ее не хватает. :)))))
   Сейчас меня опять выгоняют от компа. Допишу тебе....
  
   19.02.09. Августа:
   Когда увидела, что сообщение висит, поняла, что от тебя и с таким предвкушением открывала окно сообщений!!! Но, как обычно, тебя кто-то выгоняет с компа, и сообщение остается недописанным...
   А я час назад проснулась с мыслью о сухарях, ХОЧУ сухарей. Купила. Сейчас с наслаждением ем. С каких пор у меня такие желания?? И, кстати, сейчас буду смотреть "Сталкера". Ты мне советовала давно :)))))
  
   20.02.09. Софи:
   Ооо, "Сталкер"! Зона. Это замечательный фильм!
   Ещё посмотри Феллини "Восемь с половиной"!!
   Моя жизнь... Жизнь в данный момент. Эмоции.
   Вопрос: "А есть ли они?" Наверное. Как же без них...
   Вот отрывки:
   1. Общение с малознакомыми людьми: так проще, они тебя не знают.
   2. Просмотр фильмов по вечерам из серии "Другое кино": повышаем уровень развития.
   3. Книги, конечно: цель та же, что и в пункте 2 + подготовка к экзаменам. Времени до окончания - год с небольшим, я должна многое успеть.
   4. Нет желания отвечать на вопросы сверстников: банально - лень объяснять.
   5. Кофе и нездоровый образ жизни. Это жутко, я уродую себя физически изнутри.
   6. Как прекрасен этот мир. Любуюсь окружающим: город, люди, опять же не знакомые, как странно.
   7. "Не дитя Интернета". Надоел. В корне. Всё, что связывает меня с Интернетом - это ты. И я рада, что связывает!
   8. Постоянное скачивание фильмов. Опять же пункт 2.
   9. У меня появилась идея: не распылять свои знания. Я имею в виду по всем сферам. Нет такого как раньше - боязни чего-то не понять. Зачем мне химия? Физика? Незачем!
   10. Субботние прогулки в другой конец города на курсы по литературе.
   11. Странное чувство отчуждения. Иногда доходит до злости, к себе в первую очередь.
   12. В последнее время нам часто дают работы на свободную тему, у меня получаются всегда депрессивные рисунки и эскизы.
   13. .......я не знаю, что будет дальше.
   А вообще все отлично, наверное.
   Ещё я постоянно что-то боюсь, даже не боюсь, опять ощущение, которое сложно передать словами. Это как червяк, пожирающий КОРНЕплод.
  
  
   21.02.09. Софи:
   Скрипка издергалась, упрашивая,
   И вдруг разревелась
   Так по-детски,
   Что барабан не выдержал:
   "Хорошо, хорошо, хорошо!"
   А сам устал,
   Не дослушал скрипкиной речи,
   Шмыгнул на горящий Кузнецкий
   И ушёл.
   Оркестр чужо смотрел, как
   Выплакивалась скрипка
   Без слов,
   Без такта,
   И только где-то
   Глупая тарелка
   Вылязгивала:
   "Что это?"
   "Как это?"
   А когда геликон -
   Меднорожий,
   Потный,
   Крикнул:
   "Дура,
   Плакса,
   Вытри!" -
   Я встал,
   Шатаясь, полез через ноты,
   Сгибающиеся под ужасом пюпитры,
   Зачем-то крикнул:
   "Боже!",
   Бросился на деревянную шею:
   "Знаете что, скрипка?
   Мы ужасно похожи:
   Я вот тоже
   Ору -
   А доказать ничего не умею!"
   Музыканты смеются:
   "Влип как!
   Пришёл к деревянной невесте!
   Голова!"
   А мне - наплевать!
   Я - хороший.
   "Знаете что, скрипка?
   Давайте -
   Будем жить вместе!
   А?"
  
   Стихотворение под настроение.
   Помню, мы разбирали это стихотворение на уроках литературы. Оно, честно говоря, одно из немногих, разбор которого я запомнила. Ну, неинтересно мне в школе! Хоть убейте! А тут так получилось, что те вещи, которые нам вдалбливала учительница пришлись как-то по душе. Они не были полярны с моими. Вот так уж.
   А вообще ты знаешь, хочется мне написать что-то другое. Нужное, мне прежде всего. Мысли же... Они такие... В большинстве случаев они ни к чему не приводят, просто блуждают тихо в голове и всё. А я хочу, что бы эти блуждающие создания послужили как-то мне. Может, вылились во что-то красивое, светлое чистое. Светлое и чистое, боюсь, не выльется. Скорее получится что-то депрессивное (как бы мне это слово не нравилось). Я бы хотела отдать свои мысли, а взамен попросить другие. Такие светлые, устремляющиеся вперед. Пусть они послужат. Пусть послужат. Пусть послужат, несмотря на то, что хозяйка их жуткая бездельница. Служите! Я вам говорю!
  
   22.02.09. Августа:
   "Сталкер" не понравился! Нудный!.. И после того, как мне объяснили главную мысль книги, то в фильме она только проскользнула, но нужного акцента на ней не сделали. Точнее сделали, но он был как кисель... Жидкий... Хотя все считают этот фильм гениальным, очевидно чего-то не понимаю.
   Досмотрела сериал "Универ" на дисках, которые мне сестра давала. Теперь смотреть нечего. Точнее фильмов много, но они все слишком интеллектуальные. Мой мозг не адаптировался после глупого сериала к чему-то умному. И скорее всего по этой же причине я не могу дочитать "Хазарский словарь". Решила по совету самого автора бросить чтение словаря - столь бессмысленного занятия :))))))
   Сегодня с Кирой, как всегда, вышли на прогулку. Хоть градусник показывал +15, но ощущение, что я попала на северный полюс!!!!!!!!! Холодно!!!! Оооочень!!!! Промерзла до костей, и, если это возможно, даже больше. До сих пор не могу отогреться - а уже 3 часа как вернулась. Так мы с ней вместо прогулки устроили перебежки от кафе до кафе, от магазина до магазина. Даже, не как обычно пешком домой пошла, а маршрутки дождалась. Радует, сегодня воскресенье - пробок нет. :)))))
   Завтра в планах в кино!. Название не помню. Потом скажу.
   Заяц мой, я тебя целую!!! И надеюсь, что скоро в нашей жизни всё будет ОК!!!!!
  
   24.02.09 Августа:
   Сонечка, здравствуй!!!!
   Дочитала "Хазарский словарь"! Всё так переплетено там: герои, события, времена. Шикарная книга!!
   Сегодня начну читать Набокова "Другие берега" с карандашом в руках. Я по-другому Набокова читать не умею, сразу подчеркиваю интересные мысли. а их у него, как ты знаешь, много.
   Вчера ходили в кино. Так выпало, что ещё и праздник был. Фильм: "Загадочная история Бенджаминна Батона". Долго учила название, выучила, естественно, уже в процессе просмотра! Фильм скучный, долгий, неинтересный. Идеи не поняла. НО хорошая работа художников по гриму. Сделать Бред Питта со старческими пигментными пятнами на лице, а потом из него же сделать того красавца, в которого я была влюблена 10 лет назад - без морщин, сексапильного и молодого - вот это талант!!! Больше в фильме ничего не задело. Хотя я ничего и не ожидала от Голливуда. Он меня в последнее время разочаровывает. Может не надо ждать от фильмов, рассчитанных на большие массы, идущих в кинотеатрах, чего-то интересного?! Надо где-то в других местах искать. Фильмы с закрытых показов, с Каннских фестивалей, из раздела "Другое кино" и т.д.
   На улице вчера было полно мужчин, уже подвыпивших, без девушек, и все в чёрном! Город Сочи вообще славится мужчинами в чёрном, независимо от стиля: в деловых костюмах или спортивных. Чаще спортивных. :))))))
   Погуляли, на море сходили, в Мор. порт, на яхточки посмотрели. Довольные от прогулки, поехали по домам.
   Сегодня не очень хорошо себя чувствую. Пойду в кровать.
  
   25.02.09 Софи:
   Привет!
   Пришла с учёбы, увидела твоё сообщение, и радость сменилась стыдом. Стыдом за то, что я не ответила на предыдущее сообщение. Почему я не могу сразу написать, нажать на "отправить" и с нетерпением ждать ответа, тогда как вместо этого я буду просто читать, да, читать и думать, о том, что бы я ответила тебе тет-а-тет, при встрече, разговоре, но забывая, что это Интернет, мысли он не читает и слова, произнесенные вслух для него особо ничего не значат. Я забываю, что существует клавиатура, и как это можно назвать: заинтересованное смотрение в монитор, улыбка на лице, ну или другие эмоции....
   Эх, я бы тоже не прочь сходить на какую-нибудь драму или из серии "Другое кино". В общем, по моим вкусам. Как мне мама как-то сказала: "Фильм скучный, нудный, и после просмотра у меня заболела голова от напряжения и музыки, но тебе, конечно, это мракобесье понравится". В итоге да, действительно понравилось.
   А что касается Голливуда, то их фильмы меня тоже не особо привлекают. Ничего серьёзного. Уже банально сосут идеи из пальца, что до недавнего времени у них получалось хорошо...
   Значит "Загадочную историю Бенджаминна Батона" я точно не посмотрю. :)))
   А я сегодня иду в театр!! Ура! Буду фотографировать актеров. Мне нравится их снимать. Я стараюсь передвигаться незаметно, тихо, долго рассматривая после результат.
   Идём на Достоевского "Белые ночи".
   Честно говоря, меня наш провинциальный театр не очень привлекает. Это, конечно, не питерский БДТ, но все же иногда сходить стоит. :))))
   ПОКА!!! Жди отчёта с спектакля!! Целую.
  
   27.02.09 Августа:
   Моя душечка, ты единственная, с кем мне сегодня хочется общаться. Остальных хочу послать далеко. И радует, что мне сейчас никто не звонит...
   Кроме мамы (которую я напугала своим убитым голосом, сказала ей, что перезвоню завтра, как настроение улучшится), и зятя, который мне вообще не звонит, сейчас я ему зачем-то в асе понадобилась. Ну я его вежливо послала к жене!..
   Сижу, разгадываю судоку и слушаю в наушниках то-то тяжёлое: рок, металл, не понимаю, я не различаю! Короче Marilyn Manson, "Слот", "Рара roach" and so on....
   Странно что никакой мотивации, вызвавшей такое настроение, нет! Ничего не произошло, но почему-то мне хочется раздолбить головой стену и появляются какие-то суицидальные мысли. Глупость!.
   У тебя как?.......
  
   27.02.09 Софи:
   Не нужно головой! Она у тебя одна!
   Мало-мальская причина такому состоянию должна быть???????????
   Мерлин, Слот... Музыка такая депрессивная, хоть и хорошая. Нееет, так дела не пойдут.
   Улыбнись! И я тебе буду улыбаться. Я не знаю, как скоро ты прочитаешь это сообщение, чтобы не промахнуться, я буду улыбаться три часа подряд, думая о тебе. :) Так как мы духовные клоны, может быть, тебе передастся мое хорошее настроение.
   А я взяла себя в руки и покончила с депрессией. Стёрла её в порошок, размолола, погубила, разрезала, расколола.
   Мне было так одиноко. Хотелось гулять под дождем одной, потом засесть с ноутбуком в какое-нибудь семейное кафе, разглядывать улыбающиеся детские лица, от этих улыбок мне стало бы ещё тоскливее, тяжелее. Я бы томно потягивала кофе, думая о людях. О людях, которые меня окружают, которых я люблю...
   Я вспомнила Юлю. В сердце и где-то в районе солнечного сплетения что-то больно кольнуло. И я решила забыть... На следующий день она написала. Опять эйфория, опять надежды и страх разочарования. Почему я так боюсь разочаровать ее собой, но даже не допускаю того, что сама могу быть разочарованна. Что я всё об этом. Глупо это.
   "зря ты думаешь о смерти..."
   "Феллини" Сплин...
  
   28.02.09 Августа:
   Головой пробовала. Наверное, не сильно. Потому что сегодня она даже не болит! :)
   Настроение... Хмммм, не улучшилось. Прорыдала вчера весь вечер.
   Посмотрим, что мне принесет сегодняшний день, какое настроение.
   Мама учила: мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чём мы думаем. Точнее цитирую Баха, во фразе которого заключено мировоззрение моей мамы. Разделяю его. Но что-то не притягивается. Ничего не притягивается. Пойду дальше разгадывать судоку и слушать странную для меня музыку.
  
   02.03.09. Августа:
   Где твоё письмо обо всём... Я уже соскучилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   02.03.09. Софи:
   Письмо!!! Письмецо, где оно? Да вот оно!
   Меня немного корчит, топорчит, плющит (и много других слов в том же духе). Сегодня такой замечательный день! Солнце, тепло, днюха у моей сестры и моей лучшей подруги! Еее, мартовские коты. :)) Пойду выбирать подарок.
   Вот всё в последний день. Кааак мне весело! Нужно собираться. Да, всё. Уже отковыриваю свой зад от кресла. Да, медленно отстаёт. Так прилипла, что даже больно. О, Боже! Срослась! Аааа! Ой, что со мной. Я сегодня на уроке нюхала шипучку. Ты никогда так не делала? Разламываешь конфетку и белый порошочек вдыхаешь в ноздрю. Ощущения более чем странные. :))) Больше таким страдать не стану. Прости за ошибки, за речь, за всё. Когда мне весело, я всегда пишу быстро, не перечитывая, ляпов наверное куча, но я никуда не смотрю, даже на клавиатуру. Только пишу, о чём думаю. Сейчас пойду в магазин, за подарками. Сестре - косметику. Подруге - книгу. Отлично. Мне бы очень понравилась книга. Я бы была счастлива. :)))
   Вчера тоже был отличный день. Правда меня повели не в ресторан, не в кафе, а банально - в бар! :)))) На следующий день ко мне подходили люди (младше меня, кстати) и спрашивали, что я там делала? Что можно делать в баре? Что за дурацкий вопрос! Ой, подруга звонит. Это спасительный для тебя звонок, т.к. кончаются мои бредни. Нууу же кончайтесь!!! Всё. Кончилась. ЦЕЛУЮЮЮ.
  
   02.03.09. Августа:
   АААААААААААААА, моя овечка Долли!!!! Здесь снег идет!!!!!!!!!!!!
   Большие-большие хлопья!!!!!!!!!!!!!! Вот и пальмочки уже в снегу... :)))))))))))) И "Offspring" хорошо играет!!!!!!!!!!!!! Уряяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
   Пока на эмоциях от снега!!!!!! Почитаю письмо позже...
  
   02.03.09. Августа:
   Ха-ха-ха, письмо... Письмо подняло мне настроение!!!!!!!! :)))))))))))))
   Бредни восхитительны!!!!!! Я никогда свои письма не перечитываю, строчу не глядя на клавиатуру, слушая музыку.
   Недавно на фоне депрессии решила пообщаться на сайте с незнакомым человеком. Это было не чёткое настойчивое желание, а возникшее резко и спонтанно. Просматривала страницы новых участников в группу "Я ЗА Тимати" (в своё время меня сделали админом). Добавляла, отклоняла... Увидела симпатичного мальчика, страница закрыта. Добавила в друзья, начала общаться. К концу вечера выясняю - ему 15 лет!!!!!!!!!!!!! Ха-ха-ха, я в шоке. Куда меня тянет. Наверное, мои ровесники или люди постарше не стали бы при первом знакомстве (виртуально или реально, не важно) слушать ту чушь, которую я люблю нести. :))))))))))) И, как я уже выяснила у знакомого, один раз в реальности убедилась сама, большинство парней при знакомстве сразу потенциально думают о сексе. Когда молодого человека зовёшь гулять, для девушки - это всего лишь прогулка, которая ни к чему не обязывает. Для мч - это перспектива секса, либо завязывания отношений. У них логика где??!!!
   Чмаффф!
  
   06.03.09. Софи:
   Я вирусняк словил, наверное. И пусть с ним. :))
   Только потом почитала твой статус, что от твоего имени идёт СПАМ.
  
   06.03.09. Августа:
   Мне посоветовали сменить пароль. Сменила. :))) Надо ещё проверить компьютер на вирусы. Чёртовы спамеры и взломщики страниц, брррр...
  
   12.03.09. Августа:
   Боюсь, что чем больше буду откладывать своё письмо, тем менее красочное оно получится - эмоций поубавится, воспоминания уйдут, впечатления поблекнут.
   Опишу вкратце. Попытаюсь. Во-первых, у нас шёл усиленно снег во вторник, среду. И мы решили спонтанно с Леной уехать в Майкоп. Точнее, Лена запланировала поездку ещё давно, а в мои планы это не входило. Но сидеть в такую погоду в Сочи не хочется, тем более, что вряд ли бы я ходила на учебу: в снег, слякоть и пасмурное небо над головой хочется сидеть дома. Поэтому я неожиданно для себя собрала вещи и уехала в Майкоп. К маме!
   Ехала инкогнито. Но всё равно бесконечные походы по гостям: к сестре, бабушке, опять к сестре. Очень напрягает.
   Племянник. Меня очень волнует. Он практически не общается со своей мамой, замыкается в себе. И, т.к. меня он воспринимает как ровесника (такого отношения добиться легко, главное, как психологи советуют - быть с ним "одного роста", т.е. ходить на коленях, не всё время, конечно, это тяжело, но почти всегда, вместе с ним есть конфеты, и много болтать), так вот, он мне рассказывал, что боится свою маму, она злая и кричит много. Но при этом Дидье в обратную делает много гадостей ей. Я бы на месте сестры тоже не выдержала и прикрикнула бы. Замкнутый круг!! С чего началось мне не дано узнать. Я редкий гость в их жизнях. Но Дидье мне доверяет и очень ждёт каждый раз, а я не люблю такую ответственность. Особенно перед ребенком.
   Второе. Расскажу, как провела восьмое марта:
   Началось 7-го вечером с маминого вопроса: ты не возражаешь, если завтра к нам приедут с ночевкой мои друзья из Краснодара с дочкой? Конечно, я не возражала. Мама святое для меня!
   Наступает 8-е число....
   Вечер!
   Выхожу из троллейбуса, впереди меня идёт мужчина, который заходит к нам во двор, как к себе домой. Захожу тоже. Смотрю на него с выражением лица: дядя, вы кто такой, и какого чёрта ко мне в дом идёте. У него вопрос: "А ты сегодня не на работе?" В ответ: "Вы меня с кем-то путаете". Заходим в дом вместе, какой-то друг мамы оказался, чь имя я даже не спросила. Потому, что у меня полное безразличие к друзьям мамы и тем более к их именам!
   И потом началось...
   Пришествие гостей. Их поток был неиссякаем, я заперлась в своей комнате возле компа, включила наушники и ушла в Интернет, хорошо вечером 8 марта очень много хороших людей он-лайн, в частности, мои любимый Тимур и Костя Дедов. :)
   И я сквозь "Слот" и Менсона слышу подобные разговоры за дверью: звонок по телефону какой-то гости: "Может ты к нам присоединишься, здесь весело!"
   Ха-ха-ха. Я была в глубоком шоке.
   У меня была паника и фобия такого количества незнакомых взрослых!!!
   Тимур предложил мне очертить трижды круг и не смотреть никому в глаза :)))))))
   Потом пришли дети. Двое. Две девочки. Пытались со мной заговорить. Безуспешно. Рассматривали мои макеты. Что-то комментировали. Я в асе.
   В конце концов, в часов 10 мне стало скучно сидеть в Интернете. Точнее скучно сидеть несколько часов на попе на мягком стуле. Я пошла с девочками маленькими общаться. Тем более, что они крутились постоянно возле меня. Контакт налажен. Вот здесь и начался сам праздник!. Было весело, правда.
   Потом одна девочка ушла. И мы остались с другой тет-а-тет. Даша, 8 лет. Динамичный, весёлый ребёнок. Но не это важно, а то, что она мне рассказывала!!!! Свои чувства, мысли, истории.
   Сейчас копирую из разговора с Костей: "...Рассказывала, что она видит привидений. Для тебя это полный бред, наверное, но она так искренне делилась своими историями, что я поверила!!!! А ещё у Даши чувство, что её бросили на эту планету, чтобы понять для чего живёт человечество. И ЭТО мне рассказывает 8-летняя девочка!!!!!! У меня в 8 лет немного более примитивные мысли были...Но, чёрт, она удивительная девочка!!!!!! А ещё красивая".
   В конце концов в 4 утра Даша ушла спать, а я уже до 5-ти посидела и поехала на электричке в Сочи. Это было в понедельник.
   И даже это ещё не конец моего повествования, возможно, немного скучного, длинного и запутанного.
   Поток мыслей и слов иссяк. Быстро, да? :))))
   Но последнее: моя лучшая майкопская подруга Женечка выходит замуж. Это очень милая история. Мы в отношении к мужчинам с ней похожи. Обе ждали (я до сих пор жду, хих) прЫнцев. Она и встретила Олега. Года 2 назад. Помню, в августе она повела меня с ним знакомить. Точнее это было неожиданно для меня, и Женя очень волновалась. Мы вышли из кинотеатра ("Симпсоны" - хорошо запомнила, редко в Майкопе в кино хожу). И она говорит: "Лёлик, я тебе сейчас с одним мальчиком познакомлю, он мне очень нравится и т.д. и т.п., хочу знать твое мнение". Познакомила. Мне, честно говоря, безразлично. Зная Женю с её избирательным вкусом, была уверена, что парень хороший. Это, кстати, был её первый молодой человек, в принципе и последний. Рада за неё. Надеюсь, у этой шикарной пары всё будет отлично. :)))
   Что о тебе?
  
   13.03.09 Софи:
   Так. Всё равно я сейчас никуда не уйду в ближайшие пять минут, поэтому читай. :))
   Первое - всем бы так весело отдыхать восьмого. :) Мы же наелись суши и пошли в клуб. Как всё предсказуемо. У тебя же хоть рассказы пиши "Мама и Ко".
   Солнце садится и мне звонят. Сейчас пишу тебе письмо и разговариваю по телефону. Подруга ругается. Просит, чтобы я уделила ей хоть пять минут, на что моё: "Да-да, я уже с тобой". А сама даже не слышу. Так. Она зовёт меня гулять. О, замечательно. Я всегда такой неудачник, меня зовут, когда солнце село. Только у янки с их неграми солнце всегда высоко... "работайте, негры"...
   Буду потихоньку собираться. Целууууюююю! :)
  
  
   14.03.09. Софи:
   Я пришел к тебе с приветом,
   Рассказать, что солнце встало,
   Что оно горячим светом
   По листам затрепетало. :)))
  
   Прииивеет!!
   Вы готовы к погружению в невылазные бредни сумасшедшего? Вы готовы остаться там надолго и быть может навечно? Тогда читайте дальше.
   Сколько всего свалилось на меня за последний вечер, ты не представляешь.
   Первое. Крыша. Адреналин, когда стоишь на краю, а ветер дует в спину, когда стоишь неадекватный, принявший бальзам на душу. А потом действие бальзама проходит, и ты плачешь, жалея себя, думая "какой же я придурок", как я только не упала! И смс от любимого человека, который за время охладел/а к тебе, и когда понимаешь, что всё становится безразличным, приходит смс: "Мне нужно с тобой поделиться". Это смс как вытрезвитель, поставило меня на ноги. Появившийся стимул вернуться назад помог спуститься с 16-ого этажа...
   Проблема у моей подруги. Мою маленькую девочку бросили. Она никогда о нём не говорила, он живёт в Москве, они виделись, но я даже представить не могла, что её может кто-то бросить, ангелочка с сияющей улыбкой.
  
   18.03.09. Августа:
   Посвящаю это письмо мужчине, который неожиданно ворвался в мою виртуальную жизнь, которого я от скуки пригласила на прогулку в это воскресенье, и который поменял моё мировоззрение с тех пор. Его зовут Красная панда.
   Я подарила надежду, он подарил мне сердце, я его не захотела брать, его надежды рушатся.
   Он о себе: "Бессердечная скотина", но при этом "я люблю свою мать, готов ради неё на все", "я могу убить кого-то ради спасения близких", "для меня главнее всего в жизни - мать и мои друзья". "Я устал от людей и цивилизации, хочу построить дом, с утра смотреть на речку, рисовать, днём копаться в огородике и вечером смотреть телевизор. Ещё разводить манулов и продавать их в зоопарк" (прим. манул - вымирающий вид семейства кошачьих). "Бог даёт мне дожить до 37 лет. Потом - или меня убьют, или я пущу себе пулю в лоб".
   Он обо мне: "У тебя потрясающая улыбка", "улыбнись, зажгись и гори, как звезда!", "я впервые так легко доверяю человеку".
   Я о нём: очаровательная улыбка, умный, интересный, искренний, заботливый, открытый, уникальный.
   Он взял с меня обещание, что я не буду плакать из-за него. Я сдержу! Я не плачу. За один день он стал мне дорог. Любовь. Нет, не любовь. Доверие, симпатия. Да. Он принимает наркотики. Он пьёт. Он курит. У него криминальное прошлое. Мы расстанемся с ним после осени. Он уходит в армию. Мы расстанемся раньше. Воспоминания останутся с нами. Прогулки. Разговоры. Открытость с его стороны. В ответ - тишина и улыбка. Молчу. Слушаю.
   Между нами нет обязательств. Он не предлагает мне наркотики. У меня нет желания избавить его от этого. Договор: он не лезет ко мне под юбку. Остальное дозволено всё. хорошо. Чувство заботы. Неописуемо. Доверие.
   Он уникален. Красная панда. Вымирающий вид...
  
   21.03.09. Августа:
   Стало ещё более запутаннее. В асе мне через пару дней после этого знакомства написала девушка, сказала, что ей нравится панда, она давно с ним знакома, и ей надо что-то мне сообщить при встрече. Согласилась на встречу. Хотя меня жутко трусило.
   Встретилась на следующий день. Погода была отличная. Гуляли долго. Общались. Девушка обычная, относительно симпатичная, простая, немного волновалась вначале - было видно, и периодически резали слух слова типа "чё", и постоянное "короче". Перехожу к сути разговора: оказалось панда - её официальный парень и у них есть ребенок! Девочка, 2, 5 года. Она случайно наткнулась на нашу переписку Вконтакте, узнала, что мы собираемся встретиться. Спросила у него о нашей встрече - он клятвенно утверждал, что её не было. :))) Она решила написать мне в асе. Удивило, что ей всё равно будем мы общаться с пандой дальше или нет, главное, чтобы она знала об этом. Странно, да?.. Она спокойно относится к его изменам, я не первая, я не последняя. Хотя наше общение сложно назвать изменой в её сторону. Уходя со встречи у меня была твёрдая уверенность, что после данного разговора я не буду общаться с этим мужчиной. Потом вспомнила его улыбку. Мельком подумала, что вряд ли получится. Вряд ли получилось. Вечером он написал, что у него другая точка зрения на эту ситуацию. Он настоял на встрече. Я особо не отказывалась. Погода была отвратительная. Выходя из дома, не взяла зонтик. Дождя не было, но я знала, что он пойдёт. Всё равно не взяла. Зря. Поехали в Адлер. Спонтанно. Больше времени ушло на дорогу, чем на прогулку в Адлере. Там гуляли по набережной. Шторм. Мне захотелось пройтись по длиннющей буне или смотровой площадке, не понятно что это было за сооружение... Дошли до конца. Остановились на краю. И здесь, на нас налетает волна, не успеваем отпрыгнуть, обрызгивает с ног до головы. :))))))))) Смех, холод и отпечаток впечатления надолго. Дождь. Похожа на мокрую курицу. Пока ехали обратно, волосы высохли. Но возвращение домой состоялось не скоро. Приехали в центр Сочи. Гуляли долго.
   Зачем продолжаю общение. Ты правильно в асе писала пару дней назад: всё было слишком статично. А здесь новый ветер, интересный и загадочный. Ещё я хочу досмотреть и поучаствовать в этом спектакле до конца. До моего конца. Потому, что когда придёт время мне выбыть оттуда, история на этом не закончится. История панды и его девушки. А пока я новый мимолётный персонаж в этом. И участвую до тех пор, пока в моей жизни не появится новый приезжий театр и не заберёт меня из этого спектакля. Жду. :))
   Забыла написать о точке зрения панды на эту ситуацию. Точнее это даже не его точка зрения, а факт: он уходил уже от этой девушки - она запретила ему видеться с ребёнком. Он вернулся. Фактически их совместную жизнь можно назвать сожительством: он ей не звонит, не интересуется как она, никакого физического контакта, они редко пересекаются дома.
   И, наверное, главное - мои чувства по поводу всего этого - мне всё равно!!! Мне всё равно, что происходит в их жизни. Я ничего не требую от панды, никаких обязательств. Пока я получаю удовольствие от общения и заботы. Всё.
  
   24.03.09. Софи:
   Пропавший без вести. Я знаю, ты придёшь,
   Зализывать раны после драки....
  
   *отступление небольшое из песни ДДТ...*
  
   ПРИВЕЕЕТ!
   Тебе пишет та, у которой всё хорошо, та, которая искренне верит в лучшее, та, что...
   В данную секунду полностью погружена в письмо, а далее в уроки... Теперь более конкретно о мыслях и ощущениях.
   Сегодня. Вторник. Завтра среда. Логично? Мне тоже так кажется. Как это может быть нелогично. Может. Если мы с тобой переделаем календарь. А давай завтра будет четверг? Я между прочим в четверг не учусь - приезжает какая-то делегация из 1000 человек. Будут обсуждать питание в школах. Они что там, дегустировать собрались? Пожалуйста, кушайте на здоровье. Только не отравитесь. Пятница. Следующий день. Делегация уехала. Местная хроника. Параграф. "Вчерашним днём, в четверг произошло массовое отравление 1000 человек из Санкт-Петербурга, Москвы и Старой Руссы. Дело находится под рассмотрением. Ведется следствие".
   Ладно, всё же завтра не четверг, а среда. Среда-среда. Что она мне даст? Ещё один бесполезный день? Снова иду завтра на концерт в стерео-бар. Опять бар! И опять кучка подстрекателей будут говорить мне: "Дааа ладно, давай по бутылочке. Затянешься? У тебя сиги есть?". Хм, нет, нету. Нет, не пью, да я не хочу, я с фотиком. Я за рулём! "За каким рулём? У тебя нет прав!". В общем я потанцую, поснимаю, подышу табаком (курят все кругом. Прячьте носы, господа не курильщики)...
   Так. Среда. В остальном среда - это такое время... Что же принесет мне среда? Ну одно точно - мечты о творческом четверге.
   Сейчас передо мной лежит на первом плане учебник геометрии. Этот объект окрашен в преобладающий коричневый цвет. С вкраплениями красной клетки, на нём нарисованы очень аккуратно циферки 10 и 11. Что значит - не знаю. Количество человек, оставшихся в живых после прочтения. Но точно не год обучения. Слишком тупой класс попался, чтобы называться 10 или 11. Скорее 8 или 7. Так лучше... Из этого коричневого предмета мне нужно найти три номера и сделать. Я с большое неприязнью к нему прикоснусь, и при этом дрожь пробежится по всему телу незаметной искрой. В общем, я приступаю. В общем, прости за очередной бред. В общем... ЦЕЛУЮ!!!!
  
   08.04.09. Софи:
   Привееет!!
   Решила восстановить страничку. :)) Как же иначе я буду с тобой общаться. Хотела сейчас написать письмо. Такооое большое. Но нет сил. Ушла спать.
zzzzz-zzz-zzz-z-z-z-z-z-z
  
   08.04.09. Августа:
   Давай-давай. :))) Мой комп сломан, письмо жди не скоро. :)
  
   27.04.09. Августа:
   Вот!!!! Я тебе пишу впервые за долгое время...
   Параллельно загружаются страницы с твоими альбома. Хочу посмотреть, что у тебя новенького появилось и, конечно, откомментировать. Играет "Dead poets"-"Долина лиц" (реп).
   Вспоминаю, что последний раз писала ещё до поломки компа...
   Неделю он стоял, ждал драйверов, которые оказались в Майкопе, потом ждал Леру и Вову, которым огромное спасибо - починили быстро и без проблем.
   Во-первых, главная новость, о ней я тебе ещё в асе мельком говорила: перестала общаться с пандой. Совсем. И особой потери не ощущаю. Единственное - теперь много дома сижу. Гулять никого не вытащить!!!! Несмотря на отличную погоду. :((
   Во-вторых... Хмммм, что же во-вторых... Подстриглась я. Хотела совсем сзади "под нолик". Но не решилась. Возможно, скоро решусь. Теперь молодые люди сворачивают свои головы в мою сторону, и чувствуется явный интерес. Или весна пришла. Или действительно прическа меняет многое. :))))
   Начала (опять-таки Вконтакте, без него моя жизнь вообще не происходит) общаться с одним милым сочинским мальчиком по имени Сергей. Уже недели две мы переписываемся ежедневно в асе. Но ни разу не встречались в реальности. Мой новый собеседник утверждает, что его страшно подстригли, и он не хочет со мной встречаться, пока волосы не отрастут. :)))))))) Но добавляет, что у него очень большое желание со мной увидеться. Просто прогуляться, пообщаться.
   Мне с ним легко. Сергей спокойный, адекватный и интересный.
   *Смотрю на фотографии новые твои... Хмммм... Уже вижу, что хочу поближе рассмотреть!!! Но открывать пока не буду, не люблю когда много окон.*
   Ещё меня взяли мои любимые дизайнеры костюма к себе в модели на один показ. Уже шьют на меня. По эскизам должно получиться что-то интересное. И вообще интересно побыть в роли модели, учитывая что ростом я в настоящие модели не попаду - 170 см. Так что для меня это единственный шанс примерить данный ярлык. :))
   На следующей недели должны ехать на Красную поляну. Послезавтра. У нас там дизайнерский форум. Вначале хотела ехать с ночевкой. Сейчас передумала. В группе, чем ближе последняя сессия, тем больше раздора. Хочется уже быстрее выпуститься и покинуть Сочи. Надоело всё. Преподаватели, которые тоже с ума сошли!!!! Вдалбливают каждый день, что я бездарь. Так упорно и усиленно, что я начинаю верить. От них тоже хочется убежать. Вспоминаю слова любимого Ричарда Баха: "Учитель учит тому, что он сам меньше всего знает!" Я согласна. Хотя здесь есть и такие преподаватели, которые имеют свои собственные фирмы строительные, и приходят в универ с целью НАУЧИТЬ студентов. Не берут взяток, к ним не ходят на дополнительные занятия. От них получают знания! Их я уважаю и люблю, хотя сама ходила к таким преподавателям на пересдачи долго. :))))))
   И чем дальше, тем больше думаешь, доучусь на дизайне, а вот буду ли я работать в этой сфере, не знаю.
   Сладкая, на этом я пока заканчиваю!!!! Целую тебя!!!!!!!!! Ушла смотреть твои фото. :))))
  
   18.05.09. Софи:
   Прииивет!!!!
   Пишу тебе, тебе, тебе, тебе!!!!
   Как я давно тебе не писала. :)))
   Хочешь я немного расскажу о том, что во мне сейчас, что со мной сейчас?..
   Недавно меня грызли жуки ненависти к себе, к другим. Но это влияние погоды. Вышло солнце и жуки сдохли до единого. Я учусь последнюю неделю и лееето. И всёёё!!!!!!!!!!! "Ллллллеееето!" Это хорошее слово. ОЛЯ! Я чую мои любимые запахи. Запахи свежести утра, запахи кухни в пять ночи, чувствую запах питерской белой ночи, чувствую запах дороги, когда едешь на море. О, эта дорога, как я не скоро встречусь с тобой, но я не расстраиваюсь, ведь лето впереди, лето перемен. Летолетолето. Это лето, когда мы можем встретиться. Это лето - время надежд. Нет, весна - время надежд. Лето же - период их осуществления. Меня переполняют эмоции, я как маленький ребёнок, которому дали диковинную сосульку. Сосулька вкусна, но родители не дали её догрызть, и теперь ребенок мечтает, как бы ее взять...
   И я мечтаю. Мечтаю о ночах в Питере. Мечтаю о бессонных сутках. О том, как будет звучать затвор моего фотоаппарата в предвкушении, конечно, замечательного снимка. Как может быть иначе. Эти снимки, снятые в состоянии эйфории, всегда лучшие, они всегда греют. Даже, когда холодно. Даже, когда никого нет. О боже, как я счастлива с этими мыслями, в которых есть все близкие, хорошие, лучшие... В которых есть ТЫ!!!!!
   Люблю...
  
   18.05.09. Августа:
   АааааааааааААААААААААаааааааааа!!!!!!!!
   Ты меня заразила позитивом!!!!!!!!!!!!!!!! Ты начала, другие продолжили.
   Письмо будет коротким потому, что СТОЛЬКО НАДО рассказать, что лень......... Не помещусь, как обычно, в формат сайта.
   Вкратце!! Жизнь замечательна! Начались зачёты. Удачно! Первый зачет сдан автоматом! Так же сегодня открыт сезон походов на ледовый каток в этом году. :)))
   Ещё Вконтакте я начала знакомиться с необычными сочинскими людьми. В восторге! Общение с ними многому учит. С ними надо встретиться. Я подумаю над этим.
   Ещё я переезжаю в конце месяца. В Дагомыс. В ОТДЕЛЬНУЮ квартиру!!! Пусть пока и не свою, но всё же. Конечно, с Леной. Пока я в Сочи, я всегда с Леной в плане жилья связана. :)
   Ещё пришла к заключению, что в жизни нужен ПИАР! Вот у Дали был хороший пиар. Он был знаменит при жизни. У Ван Гога не сложилось с пиаром. Не продал НИ ОДНУ картину за жизнь. А ведь его "Подсолнухи" шикарны!!
   Ушла спать!!!
  
   01.06.09. Августа:
   Переехали. :)))))))
   Устроились. Надо многое помыть. Но в основном чисто. Устала. И голодная. И профилактика, нет горячей воды в этом районе. Эх, теперь я не в центральном Сочи, а в Дагомысе.
  
   09.06.09. Августа:
   Привет, красотка!!! Вижу тебя он-лайн. Пишу, но думаю, пока допишу, ты уже уйдёшь. Как всегда буду делиться первым, что придёт в голову.
   Подстриглась сегодня. *Не вспомнила бы даже, но затылок с лысиной, который я сейчас щупаю рукой, напомнил об этом факте.* Слушаю "Сплин" - "Матч". Киваю в такт головой. Пытаюсь на письме сосредоточиться, не получается. :))))
   Проблемы с сессией. Которая закончилась, а проект остался не сданным. Сейчас делаю. Но 3д-макс подводит. То вместо стекла мне зеркало выдаёт, то пишет о какой-то ошибке и отключается. Уже кричать на него хочется. А ещё больше хочется спать!!! Завалиться и спать неделю......... И на пляж хочу. Лето же.
   Завтра иду договор по практике подписывать в дизайн-студию. Хотят посмотреть моё не столь большое портфолио.
   А у тебя что, милая моя??..
   В душе (ударение на Е) скучно, пусто, бессмысленно. Туда давно не заглядываю. А пора бы. Но пока сосредоточилась на мире вокруг. Боюсь, если загляну внутрь себя - буду депрессовать. Уже начинаю. Кажется у меня психическое расстройство. И постоянные боли в голове. А может, я сама себе всё это выдумала. *Oren Lavie в колонках - и спокойно*
  
   09. 06.09. Софи:
   Я, как обычно, долго он-лайн не задерживаюсь. Особенно вечером, особенно с телефона. :)))
   Ты ЕЩЁ короче подстриглась? Отращивай! Тебе очень круто с длинными волосами. :)))
   У тебя реально с сессией все так плохо? А насчёт этих программ понимаю! У меня часто такая хрень с Фотошопом случается, особенно, когда он больше всего необходим. Мне как-то заказали пейзаж с нуля нарисовать в Фотошопе, так он отказался работать, пришлось перерывать все настройки, чтобы понять в чём дело.
   Ты хочешь на пляж? Ох, как я тебя понимаю!! У меня очередной знакомый отправился в Сочи. Взял у меня термос. Ррррр.
   Кстати, удачи тебе. Надеюсь, твоё портфолио заслужит только хорошие оценки. :))))
   А у меня потихоньку проходят каникулы. А у меня потихоньку начинается синдром маленького города. Нужно поскорее заканчивать с делами и ехать в Питер, но пока как-то не получается. Печально.
   Сижу, а в колонках "RadioHead", и такое умиротворение. Но чувствую, что далеко внутри огонь, землетрясение, чуть-чуть и извержение начнётся. А на самом деле мне всего лишь жаль потраченного времени. Я целое утро сижу дома, хотя столько дел! Столько дел ждёт меня, обиженно отойдя на второй план, они не теряют надежды. А вообще, нет, я не жалею ни о чем... Возраст, наверное, не тот. Молода пока что.
   Целую!
  
   22.06.09. Августа:
   http://vkontakte.ru/album5128582_67571716 - проект. не весь. но почти )
http://vkontakte.ru/album5128582_83373470 - и ещё интересно твое мнение по поводу этих фотографий (где сепия и чб).
   Мне ВАЖНО твоё мнение. И по поводу проекта и по поводу фотографии!
  
   23.07.09. Августа:
   "Балансирую на тонком канатике перед прыжком в сумасшествие... Падаю, медленно падаю, иная дорога закрыта, вся моя сущность гирьками на немного сбитых весах. Я невидима и не слышима, не отвергнута, но не понята..."
   ("Dead Poets")
  
   Если я сейчас не напишу, то ощущение, что я уже не сделаю этого никогда. Поэтому пишу на первом дыхании, не задумываясь.
   Я столько раз перед сном мысленно начинала тебе письмо, что в голове сложилось впечатление, что я тебя завалила кучей писем. Но в реальности же ты не получила ни одного. :)))))
   Жизнь... Как же моя жизнь?? Столько всего хотела тебе рассказать, а сейчас это стало таким мелочным, события, которые происходили...
   Позавчера ночью лежала, медитировала и много думала, думала о жизни. Мысли так и метались, как скоростные автомобили, сбивая друг друга. Некоторые не успевали долететь до финишной черты - до сознания. Но одна мысль давно не даёт мне покоя. Эта мысль здесь главная. И поэтому она как грузная, большая и хмурая тётка расхаживает в моём мозгу, расталкивая своим монотонным движением всех остальных. При столкновении с ней маленькие мимолётные идейки разбиваются, сходят с дистанции, вылетают из головы. Возможно, она ещё долго будет волновать меня. Но я постараюсь от неё избавиться, сделав её ещё главнее, - основной героиней сегодняшнего повествования. Но, по крайней мере, мысль деформируется в символы, буквы и предложения и перестанет быть абстрактной, наберёт вес и будет жить своей жизнью, отдельной от меня.
   Начнём. Мысль иди!
   Так вот лёжа в постели, я пришла к выводу, что смысла во всём нет. Я не вижу фактически смысла существования нас во вселенной. Зачем?? Совсем недавно у меня были какие-то материальные желания, стремления, грубо говоря, стать богатой и знаменитой. Сейчас же интерес к этому пропал. Не хочу. Безразличие ко всему. Эти дни сижу дома, читаю Гюго, работа была бы, если бы была мотивация к ней. Работать не хочу. Желания пропали. Пустота. Мыслей много... Пытаюсь сосредоточиться, не получается. Может быть, я тебе позже напишу нормальное письмо со всеми прошедшими событиями в моей жизни. О практике, о приезде "контактовских" знакомых в Сочи и о наших встречах, о том, что я завтра уезжаю к маме. Не знаю, как вчера оказалась на вокзале и зачем купила билет домой. Желания туда ехать нет. Но обещала когда-то. А сейчас понимаю, что мне без разницы, где сидеть в одиночестве - здесь или в Майкопе. Одно НО - там не дадут этого. Там шумно, семья напоминает цыганский табор. Их много, они гудят, они чему-то радуются или грустят, кричат друг на друга. А я обычно нахожусь в стороне, наблюдаю и думаю: что я здесь делаю??? Но это будет сказано не в укор моей семье, эмоции - это чудесно! Хотя они настолько погрязли в бытовухе и очерствели к каким-то духовным мыслям и вечным вопросам, что не задумываются и, наверное, если им рассказать о моих переживаниях, только покрутят пальцем у виска и пойдут менять очередной подгузник... Брррр, отвращение!!!! Хотя я ничем не лучше, даже хуже. Человек, не достигший фактически ничего в жизни, но у которого куча принципов и предрассудков. Напоминаю себе старуху, с ненавистью к обществу, которая устала жить и наблюдать за представителями социума. Мама. Она хотя бы отчасти понимает меня, пытается вникнуть в мои волнения, поддержать. Спасибо ей!
   Вернусь опять к моей мысли, я так её и не закончила. Мысль, ты же главная героиня - командуй балом, речь тебе!
   ...Ищу смысл не именно моей жизни, а всего человечества. Меня беспокоит тот факт, что все наши открытия, творения могут превратиться в пыль только по причине неправильной экологии, либо какого-нибудь метеорита, у которого случайно совпадет траектория полёта с движение Земли в космосе. Я не вижу смысла что-то творить, пока мы живем на одной планете, пока все наши знания ограничиваются одним местом пребывания во Вселенной. Мне грустно оттого, что Биг Бэн, Мона Лиза, электричество и остальные достижения нашей удивительной цивилизации могут бац! и исчезнуть!!! Мне страшно.
   Вспоминаю цитату Рея Бредбери: "С тех пор как мы научились говорить, мы спрашивали об одном: В чем смысл жизни? Все другие вопросы нелепы, когда смерть стоит за плечами. Но дайте нам обжить десять тысяч миров, что обращаются вокруг десяти тысяч незнакомых нам солнц, и уже незачем будет спрашивать. Человеку не будет пределов, как нет пределов во Вселенной. Человек будет вечен как Вселенная. Отдельные люди будут умирать, как умирали всегда, но история наша протянется в невообразимую даль будущего, мы будем знать, что выживем во все грядущее времена и станем спокойными и уверенными, а это и есть ответ на тот извечный вопрос. Нам дарована жизнь и уж по меньшей мере мы должны хранить этот дар и передавать потомкам - до бесконечности. Ради этого стоит потрудиться!..". Я согласна.
   Вот такие мысли в голове. Может потом я опять насмотрюсь ТВ, Интернет-рекламы, пообщаюсь со всякими кретинами и внушу, что всё хорошо и что дл счастья мне надо купить очередную кофточку. А пока же я далека от этого и одинока. Пока же я не улыбаюсь.
   Кажется, я воплотила в реальность то, что так давно хотела - написать тебе. Письмо, лети к Софи. Мысль, теперь ты свободна!
  
   27.07.09. Софи:
   Любимая моя!!!!!!!!
   Я тебя понимаю. Честно. Без доли фальши. У меня, как в негативе, от твоего состояния, но это не мешает мне понять тебя. Знаешь, всегда становится не по себе, когда у близких мне людей что-то происходит. Тем более, когда я знаю, что у них ВСЁ, абсолютно всё должно быть на высоте. Ты лучшая. И у тебя всё будет, как ты захочешь. Может это просто переоценка ценностей. Не знаю.
Перед летом у меня было похожее состояние. А сейчас... А сейчас я просто вся в работе. Ухожу в 9, прихожу в 12. Всегда не одна. Всегда с друзьями. Всегда работаю. Бегаю по утрам. Я делаю что угодно на свете, только бы не думать. О плохом и даже о хорошем. Зачем о нём думать, достаточно смотреть на него. По сторонам. Счастье. Небольшое. Но...
   И у тебя это состояние пройдёт. Чёрная полоса закончится и на её место придет белая... Полоса...
   Недавно я ездила в деревню. Куча родственников. У меня разболелась голова от этой бытовухи. И я свалила с подругой гулять. Нас никто не понимал. Не понимали, зачем мы ходим в другую деревню за 6 км. Думали, что к парням, думали, что курить. Да ладно. Это же родственники. Им можно простить. Многое.
   ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПОМНИ! У ТЕБЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО...
   Люблю. Твоя Соня.
  
   03.08.09. Августа:
   Софичка моя, я так благодарна, что ты меня всегда понимаешь и поддерживаешь... Работа. Наверное, тоже надо в уйти с головой и всеми содержащимися там мыслями в эту самую работу. Но я так устала. У меня стресс, как только я подумаю о работе.
   По порядку.
   С внутреннего состояния перейдём на внешнюю сторону моей жизни.
Сессию я закрыла. В конце июня. Последнюю в своей жизни!!!! Потом практика на производстве. Проходила в оздоровительном комплексе "Дагомыс", его сейчас закрывают на реконструкцию, и временный офис находился там же. Работала с 9 утра и до 6 вечера первую неделю, а потом - дома. Честно сказать, в домашних условиях я превратилась в овощ и трудилась мало. Когда я пришла в последнюю неделю практики во временный офис, оказалось, что его расформировывают. Им уже не нужна моя работа. :)))))) Упс, забыла упомянуть, что этот объект я беру на диплом. И работала я, впервые за все годы производственной практики, бесплатно.
   После уехала в Майкоп. Здесь хорошо. Здесь отлично!!!!! Чувство, что ты кому-то нужен и не безразличен, что за тобой скучали и ждали встречи - это очень ободряет. Ты знаешь, наверное, в этом и заключается смысл наших жизней. Радоваться каждому прожитому дню, радовать других, семья, друзья, искренность, улыбки, смех, творчество. Не главное, что будет. А главное, что СЕЙЧАС. Сейчас я счастлива. У меня есть Кира, Лера, Инвер, Женечка, те знакомые и мимолётные персонажи, которые делают мою жизнь ярче, поднимают настроение. И, конечно же, мама и ближайшие родственники - моя драгоценность - моя семья. А в виртуальной жизни - ТЫ мой главный бриллиант. Спасибо!:)))))
   По статусу поняла, что уехала куда-то. Значит не скоро ответ ждать.
  
   14.12.09. Августа:
   Я вкратце. В последнее время не умею длинные сообщения писать людям. Предпочитаю в реальности общаться.
   Что обо мне? Живу, мечтаю, гуляю, наслаждаюсь жизнью, общаюсь со старыми знакомыми. А так вот всё. :)))))))) Приятно и волшебно проходят мои дни. В полной гармонии. Жизнь, обожаю тебя!!!!!
  
   15.12.09. Софи:
   Урааа!!!!!
   Вообще всё у меня на ура. И я по тебе очень-очень соскучилась.
   Представляю, как ты после окончания приедешь в Питер. Мы с тобой встретимся... Будем долго гулять, зайдем в кафе, закажем кофе и чай, долгие разговоры и приятная музыка. И ты.
   Правда, ох, поступлю ли я(?). Не будем о плохом. Расстояние 200 км не помеха. Тем более я тут выбрала поступать на графический дизайн в Новгороде и на кино в Питере. Граф. дизайн - ЭТО КРУТО! Уааа, мне понравилось. Но, быть может, это всего лишь великое ораторское мастерство препода, который так "вкусно" нам рекламировал свой факультет.
   Вот так вот...
   А вообще, ты права, жизнь прекрасна!
  
   31.12.09. Софи:
   Аааааа! Вот он идёт, шоркает мелкими шажками, подкрадывается, и чем ближе, тем шумнее. С НАСТУПАЮЩИМ тебя, любимая!!!!!!!
   У нас всё и так отлично, а станет ещё лучше!!!!! И в будущем году мы обязательно встретимся!
   Побежала выполнять последние приготовления.
   Целую тебя! ЕЩЁ НАПИШУ!
  
   31.12.09. Августа:
   И тебя с НОВЫМ ДВАДЦАТЬ-ДЕСЯТЬ!!!!!!! Ко мне приехала сестра сводная, и сегодня мы идём отмечать на площадь. Первый новый год без семейного ужина, обращения президента по ТВ, отвратительных концертов отечественной эстрады и без Майкопа. По последнему немного соскучилась, это же моё родное. :)))
   Соглашусь с тобой и процитирую Картмана! У нас всё "Щикарноооо"! И, стоя на площади и восторженно глядя на фейерверк, буду загадывать желание о нашей встрече. Убежала! Счастливого Нового года!!!! Ху-хуууууууууу!!!!!!!!!!!!
  
   Октябрь 2010.
   Об Августе: в марте 2010 года она окончила университет по специальности "Дизайнер", 11 апреля состоялся выпускной и окончательное прощание с университетом и в целом с Сочи. Сейчас Августа вернулась в Майкоп и занимается свободным творчеством: рисует, увлекается фотографией, занимается компьютерной графикой. Гуляет, общается со старыми знакомыми и заводит новые знакомства. До сих пор любит мультики, негазированную минералку и спать на маленькой подушке. Так же появились новые интересы и сделаны новые открытия: квантовая физика, "Бегущий за ветром", 5 канал, skype, изучение французского, стоять на мосту и смотреть на воду, слушать Feist, Phil Collins, Andrea Bocelli в наушниках и Земфиру, Noize MC, "Т9", "BB Brunes" - в колонках...
   А её утро начинается с улыбки и фруктов.
   Она счастлива и наконец-то чувствует умиротворение в своей жизни.
  
   О Софии: 25 мая 2010 года для неё состоялся последний школьный звонок, а затем поступление в НовГУ на факультет архитектуры, искусств и строительства искусства. Всё ещё: считает Земфиру - пиком совершенства, занимается фотографией, не может жить без кофе, любит кататься на льду и смотреть на красивых людей. Из новых интересов: поняла, что любит готовить близким людям блины, играет в американский бильярд, далёкие города, изучение английского и немецкого, "Pink Floyd", "The Beatles", "Феллини о Феллини. Интервью. Сценарии", "Страна приливов", любит людей, всех.
   На зимних каникулах она собирается посетить Финляндию, и занимается подготовкой к этой поездке.
  
   Они до сих пор ведут переписку, периодически общаются по телефону и любят поговорить в асе. Из последних писем:
  
   20.10.10 Августа: Моя маленькая Софи, у меня всё шикарно, спокойствие и радость царят в душе. Здесь так тихо, это наталкивает на творчество и на чтение книг. Сейчас перечитываю художественную автобиографию Набокова. Так соскучилась по его манере письма. Это жонглирование словами, с какой-то детской непосредственностью, но взрослыми навыками.
   Решила тебе пару цитат черкануть:
   - "Заглушая шёпот вдохновенных суеверий, здравый смысл говорит нам, что жизнь - только щель слабого света между двумя идеально чёрными безднами вечности. Разницы в их черноте нет никакой, но в бездну преджизненную нам свойственно вглядываться с меньшим смятением, чем в ту, к которой летим со скоростью четырех тысяч пятисот ударов сердца в час";
   - "Ни в среде, ни в наследственности не могу нащупать тайный прибор, оттиснувший в начале моей жизни тот неповторимый водяной знак, который сам различаю, только подняв его на свет искусства";
   - "Гений - это негр, который видит во сне снег";
   - ысль и музыка сошлись, как во сне складки жизни";
   - и моя любимая цитата: "Спираль - одухотворение круга. В ней, раздвинувшись и высвободившись из плоскости, круг перестаёт быть порочным".
   Это пока всё. Целую тебя, мой бесценный человечек.
   P.S. я забронировала билет до Петербурга на февраль. До встречи!!!
  
  
   Самое короткое послесловие:
  
   Наши страницы Вконтакте:
   Августа: http://vkontakte.ru/by_avgusta
   Софи: http://vkontakte.ru/sofi_co
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   51
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com О.Грон "Попала — не пропала, или Мой похититель из будущего"(Научная фантастика) Т.Серганова "Танец с демоном. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) Д.Толкачев "Калитка в бездну"(Научная фантастика) Э.Холгер "Чудовище в академии или Суженый из пророчества 2 часть"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) А.Климова "Заложники"(Боевик) О.Гринберга "По Праву Крови"(Любовное фэнтези) Е.Рэеллин "Конкордия"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"