(Дурацкие "критики" мне изрядно надоели в связи с этой статьёй.
НУ НЕ ТАК у меня устроены мозги, как у них. Не так. Для меня лю-
бая сущность бывает хороша только тогда, когда она к месту, ко
времени, в правильном качестве и в дозах близких к оптимальным.
А вопрос о месте-времени, о нужном качестве и оптимальных дозах
нередко требует исследований на серьёзном научном уровне, а не
дурацких мнений, пусть и выраженных огромной кучей лишь бы кого.
Вот не люблю я "демократии", среди прочего, за то, что масса
охмурённых дураков вполне перекрикивает немногих индивидов, ста-
рающихся думать самостоятельно по мере сил, а потом это считается
"волей народа" и служит делу самоуничтожения общества.)
На самом деле надо выступать не против собак, а против собачни-
ков: собаки сами по себе -- ничто, и активистам "Общества защиты
людей от животных" удалось бы очистить от них страну за пару кро-
вавых недель. Но сначала пришлось бы как-то нейтрализовать соба-
кодержателей, "защитников животных", дезориентированную службу
охраны порядка, а также огромную массу беспечных благонамеренных
дураков, считающих, что уж они-то разбираются в "собачьем
вопросе" вполне.
При всякой очередной новости о том, что собака загрызла своего
хозяина (или его ребёнка), я говорю: "Неплохо! Пусть будет хотя
бы так, если по-другому не доходит! За что боролся, на то и напо-
ролся. Наверняка он этого заслужил: если не своими подлостями, то
своей глупостью. Было бы гораздо хуже, если бы его собака
загрызла кого-то постороннего. И т. д."
Надо заметить, что вообще основной враг всех людей -- их
собственная глупость: по количеству причиняемых смертей она на
первом месте после старости, а в некоторые периоды даже
оказывается впереди неё.
У поклонников европейского образа жизни зачастую имеет место
неявная тяга к самоуничтожению: вместо того, чтобы рожать и
воспитывать детей, они нянчатся с собаками, а эти собаки убивают
их детей, если те всё-таки появляются на свет.
Вдумайтесь: разве не абсурдно следующее? Если вы будете ходить
по улицам с большим ножом для защиты от собак, вас непременно
"привлекут к ответственности", хотя ваш нож сам по себе ни в кого
не втыкается. А если какой-нибудь агрессивный недоумок будет
ходить по улицам с большим агрессивным псом без намордника или
даже без поводка, это почему-то совершенно нормально. Милиция
таких не вылавливает. В Уголовном кодексе про это ни строчки.
Можно вообще говорить о дискриминации честных людей по сравнению
с собачниками.
Если собака набросилась на вас, но не покусала (вам удалось
отогнать её, к примеру, палкой), то сегодня вы даже не имеете
возможности по поводу этого нападения пожаловаться на её хозяина:
раз повреждений нет, то нет и преступления. Если вы убили
напавшую на вас собаку до того, как она успела вас покусать, это
вам обойдётся как порча чужого имущества. Дополнительно придётся
отвечать за ношение оружия, которым вы это имущество портили. А
если собака загрызёт вас насмерть, хозяин получит максимум 2 года
(!!!) тюрьмы за "причинение смерти по неосторожности" (ст. 144
Уголовного кодекса РБ), но фактически отсидит не больше года --
до первой амнистии. Да какая же тут к чертям неосторожность, если
это намеренное создание угрожающего фактора -- при полной осве-
домлённости о вполне вероятных последствиях?! Ситуация с собачьей
угрозой особо ярко демонстрирует дебильность современного
общества, но оно погрязло в своих глупостях настолько, что уже не
способно осознать это.
Вообще, дошло до того, что у шавок местами больше прав, чем у
людей. Не верите -- попробуйте справить большую нужду на
тротуаре, или побрызгать на угол дома, или высказать встречному
придурку всё, что вы о нём вдруг подумали, или хотя бы укусить
кого-нибудь за ногу.
Обычные высказывания собакофилов по поводу очередных жертв
собачьих нападений:
1. Пострадавшие от собак нередко провоцировали их на нападение.
2. Надо обязать к использованию поводков и намордников, и тогда
будет порядок.
3. Надо запретить содержание собак бойцовых пород людям с
психическими нарушениями, и тогда будет порядок.
4. Надо вообще запретить содержание собак бойцовых пород, и тогда
уж точно будет порядок.
5. Собаки спасают людям жизнь. Жертвы собак -- это, так сказать,
неизбежные и вполне оправдываемые издержки собачьего спасения.
Якобы польза от собак перевешивает вред от них. На самом деле
она перевешивала бы вред лишь при условии, что собаки применялись
бы уместно: выслеживали преступников и т. д. Польза от собак, ес-
ли она имеет место, достаётся тем, кто их содержит, а окружающим
достаётся только вред: угроза нападения, лай за стеной, собачье
дерьмо под ногами. Такой способ получения пользы аморален и
чреват тем, что кто-нибудь из соседей однажды "вернёт долг" -- не
только сполна, но ещё и с процентами.
Если человек действительно любит собак (а не разводит их ради
прбыли, не держит из моды или чтобы пугать соседей), это значит,
что он обладает большим потенциалом любви и к людям, только, как
правило, этот потенциал у него остаётся нереализованным. (Что
касается меня, то я люблю ВСЕХ тварей без разбора, если только
они не кусают меня, не облаивают, не гадят мне под ноги, не издают
громких немелодичных звуков, когда мне нужен покой, не лезут в
мою еду своими немытыми хоботками и лапками.)
Собака в городе -- это большое неудобство, в первую очередь,
для самого собачника (наказание за глупость): чувствительные
затраты денег и времени, шерсть на полу и на мебели, затрудни-
тельность поездок, конфликты с соседями. Человек, который хочет
побольше в жизни успеть и/или побольше от неё получить, должен
избегать связываться с собаками и т. п. Горожанин, заводящий
собаку, демонстрирует, что у него непорядок в голове и/или в
жизненных обстоятельствах; что он либо старается посредством
собаки решить какие-то свои психические проблемы, либо и вовсе не
ведает, что творит.
Особенно мерзки собачники, выгуливающие где попало по несколько
крупных собак сразу (разумеется, без намордников и поводков:
иначе ведь собачкам неудобно): во-первых, гавкучие твари в этом
случае наглее (они же -- СТАЯ) , во-вторых, от них труднее от-
биться, потому что нападают они сразу с нескольких сторон. Смот-
ришь с тоской на какой-нибудь зелёный "пятачок" с озерцом и кус-
тиками -- и понимаешь, что он не твой, а собачий: ты возле воды
спокойно не пройдёшься и под деревом не посидишь, потому что
собачки там норовят поиграть в охоту (других игр у них ведь нет),
а под деревьями они обычно писают.
Собачий бизнес в современном переразвитом обществе -- это способ
"раскрутки" дураков на деньги и эксплуатация человеческих недостатков
(кошачий, хомячковый и т. п. бизнес -- разумеется, тоже). Само
собой, от собак и т. п. есть что-то полезное (как и от курения,
и от чрезмерного потребления алкогольных напитков, к примеру),
но речь здесь о том, что это в собачьем случае полезное, как
правило, перекрывается вредным даже для самого держателя
"домашнего любимца", если уж мы -- как это водится среди
собачников -- так и быть, станем игнорировать мнения окружающих.
Собачничества -- как и курения и т. п. -- было бы в обществе
значительно меньше, если бы не предпринимательское бесстыдство,
выражающееся в манипулятивной "собачьей" рекламе, цель которой, как
водится, -- выдуривание денег у индивидов, слабоватых на голову. Что
касается курения, то благоразумные люди добились хотя бы того,
что на пачках "табачных изделий" теперь стала обязательной унылая
надпись о том, как страшно влияет курение на организм. Возможно,
в отношении собак требуется что-то аналогичное (и аналогично
бесполезное, но хотя бы называющее вещи их настоящими именами):
сделать обязательным прикрепление к каждой собаке массой более
10 кг напоминающего плакатика с приблизительно следующим содержа-
нием: "Собака отнимает время и деньги, разносит глистов, беспоко-
ит окружающих, демонстрирует психическое неблагополучие её хозяи-
на, иногда кусает людей или даже загрызает их насмерть". Или,
чтобы покороче и крупными буквами: "Собака -- зло" (можно
сравнить с тривиальным "Осторожно: злая собака!" и убедиться, что
эта мера на самом деле не особо новая).
Даже малоразмерная собака способна своим лаем "доставать"
соседей и прохожих. А сотворение мелких гадостей ближнему отнюдь
не проходит безнаказанно: если не прямо, то косвенно, если не в
этой, то в следующей жизни, но ЗА ВСЁ ПРИДЁТСЯ ПЛАТИТЬ. Не делай
другому гадостей, и тогда, может быть, он не сделает их тебе.
Беспечный абсурдизированный дурак в современном обществе
считается ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫМ человеком, поэтому разрешение от
психиатра на содержание большой собаки он получит запросто.
Психом в современном обществе объявят, скорее, того, кто говорит
о необходимости противостоять собачьей угрозе. Вопрос: сколько
покусанных и растерзанных людей вам надо именно в вашем городе,
именно в вашем районе, чтобы вы признали опасение больших собак
нормальной психической реакцией, а не фобией?
Определить степень здравомыслия человека можно по тому, как он
относится к "собачьему вопросу". Правила поведения сами по себе
мало что значат. Какими бы жёсткими ни были "собачьи" правила,
кто-то станет их нарушать, создавая тем самым угрозу для окружаю-
щих. Если присмотреться к тем, кто защищает собачников в ущерб
остальным людям, можно заметить, что в большинстве своём это лич-
ности, небрежно относящиеся к своему здоровью и своей безопаснос-
ти. Такие вряд ли будут соблюдать правила, причиняющие им текущее
неудобство.
Собака -- друг человека, но только такого, который среди людей
найти себе друга не в состоянии, а собаке деваться некуда. Скажи
мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. Собака вредна среди прочего
тем, что она ПОДСИЖИВАЕТ человека: люди отказываются заводить
детей нередко из-за того, что свои родительские инстинкты они
полностью расходуют на своих "домашних любимцев" и остаются без
стимула.
Вообще, люди и собаки дурно влияют друг на друга: собаки из-за
чрезмерных забот о них вырождаются, а люди настолько портятся
манерами и характером, что даже можно говорить о собачизации
общества. Давно подмечено: хозяева собак зачастую похожи на своих
животных. Сегодня половина населения разговаривает друг с другом
по-собачьи: те же интонации, то же содержание, почти тот же
интеллектуальный уровень. Собачьи повадки у людей проявляются,
среди прочего, в манере набрасываться сворой и оскорблять, когда
пытаешься донести до масс свою особую точку зрения. Когда в людях
прорывается собачье, доводы становятся бесполезными: вокруг
только рычащие зверюги со злобными мордами, стремящиеся выжать
максимум из своей безнаказанности. Реагировать на них в этом
случае надо так же, как на собак: побыстрее стать спиной к стене
(дереву, спине друга) и бить в голову тех, кто ближе. Но лучше
обходить их всех стороной.
Не меньший, а то и больший вред людям собаки причиняют не бес-
покойством и нападениями, а распространением глистов и всякой
прочей паразитической дряни. В этом отношении малоразмерные
собаки не лучше крупных (кошки и прочие пушистые любимцы тоже
вносят свой вклад в болезни человечества, но здесь разговор о
собаках). От собак заражаются не только их владельцы, но все, кто
ходит по улицам и неизбежно приносит в дом пыль на одежде и
обуви, содержащую остатки собачьих фекалий и соответственно яички
собачьих глистов. Чтобы осознать важность этого обстоятельства,
надо всего лишь ознакомиться с тем, ЧТО это за глисты и ЧЕМ
приходится расплачиваться за присутствие их в человеческом
организме.
Фактор, рядом с которым распространяемые собаками глисты --
почти ничто, это инфицированные кровососущие клещи. В городских
"зелёных зонах" собаки -- основные животные, поэтому являются
главным средством подкормки и распространения в городах этих
мелких ужасных тварей, способных заразить человека такими
болезнями, как клещевой энцефалит, клещевой боррелиоз и пр.
Среди прочего, собаки и собачники сильно мешают людям, которые
бегают ради здоровья. Причина -- в том, что обе группы претендуют
на одни и те же территории с зеленью и чистым воздухом. Чтобы
защищаться от собак, очень многие бегуны считают нужным брать на
свои тренировки какое-нибудь оружие (обычно складной нож), но от
него мало толку. Таким образом, надо решать, кем мы будем: нацией
людей, занимающихся бегом, или скопищем хилых индивидов, террори-
зируемых особаченными жлобами с геморройной походкой. ИЛИ -- ИЛИ:
совместное существование бегунов и собачников в пределах одного
обжитого пространства весьма затруднительно.
Из статьи "Клещи: гремучая смесь инфекций" (11.09.2009,
сайт http://cheldoctor.ru):
"Ситуация осложняется тем, что в одном клеще могут присутствовать
сразу несколько возбудителей: вирус клещевого энцефалита,
патогенные боррелии. "
"2004 года этот список пополнился еще двумя видами
возбудителей: гранулоцитарного анаплазмоза (ГАЧ) и моноцитарного
эрлихиоза (МЭЧ)."
"Клещевой энцефалит - это нейротропная инфекция, в большинстве
случаев протекающая в лихорадочной или менингеальной форме, при
которой происходит поражение оболочек головного мозга. Однако
возможны и очаговые формы, когда поражается вещество головного
мозга, и возможны летальные исходы."
"Разносчики инфекций мигрируют, и нападению клеща можно
подвергнуться в городе. Доказано, что уже сформировались
природные очаги в черте города, и такая ситуация характерна не
только для Челябинска, но и для других районов - формирование
антропоургических очагов. Возникают даже новые инфекционные
болезни как следствие вторжения человека в природу, например,
астраханская пятнистая лихорадка..."
Получившие освещение в СМИ несчастные случаи из-за собак
-- это случаи не исключительные, а те, которые было решено
предъявить публике. На каждый получивший огласку случай убийства
человека собакой приходится не одна тысяча случаев покуса, в том
числе случаев тяжёлых, а также не один десяток тысяч случаев
простой порчи нервов.
Большую агрессивную собаку заводят в основном для того, чтобы
она представляла угрозу для окружающих, а также беспокоила их по
мелочам. Вообще, стало принятым чихать на окружающих. Большинство
чихает на окружающих в той степени, в какой не запрещено
законами, но некоторым чихать и на законы. А поскольку законы
пишутся людьми, которым обычно тоже довольно-таки чихать на
окружающих, то в перспективе только дальнейшая деградация
общества -- вплоть до катастрофы, которую переживут лишь те, кому
не чихать на окружающих и кто в силу этого способен объединяться
с ними в боеспособные отряды, спаянные взаимной поддержкой и
верой в светлое будущее, в котором люди не чихают на окружающих.
В случае глобальной катастрофы (а мы постоянно торчим у неё на
пороге -- или она торчит на пороге у нас) собачья угроза окажется
в числе самых существенных, с какими столкнутся уцелевшие в
первое время люди. Дело в том, что все крупные наземные хищники,
кроме собак, в значительной степени истреблены или обитают в
безлюдных местах, встроенные в тамошние экосистемы, тогда как
собаки живут исключительно там же, где и люди. Катастрофа
обеспечит большое количество бездомных собак и неприбираемых
человеческих трупов, так что в течение года-двух численность
одичалых собак, привыкших питаться человечиной, вырастет
неимоверно, и эти собаки будут выжирать остатки человеческой
популяции, пока сами не начнут вымирать от оскуднения добычи.
Разумеется, кто-то из людей выживет...
Чтоб выжило больше людей, необходимо следующее. Если мы начнём
втягиваться в глобальную катастрофу, и настанет мрачный период
"переоценки всех ценностей", то в числе первых защитных мер
должно быть поголовное истребление больших собак, а заодно,
наверное, и их владельцев, чтобы те своей абсурдностью и своим
пренебрежением к обществу не создавали дополнительных проблем и
не уничтожили того хорошего, что ещё останется. Иного выхода не
будет.
Альтернативой запрету на содержание больших собак без острой
необходимости, оправданной с позиции общественых интересов, может
быть разве что уравнивание несобачников в правах с собачниками.
Можно установить приблизительно следующее:
- Наказывать за выгул собак без намордников и поводков вне
специально выделенной ограждённой и обозначенной территории
несколько больше, чем за несанкционированное ношение холодного
оружия.
- Наказывать крупным штрафом владельцев собак, которых
выгуливают люди, превосходящие их весом менее чем в три раза.
- За покус собакой наказывать её владельца как за намеренное
нанесение телесных повреждений.
- За убийство собакой наказывать её владельца как за намеренное
убийство.
- За лай, слышимый в соседней квартире, наказывать владельца
собаки как за хулиганство.
- За облаивание мелкой собакой наказывать её владельца как за
оскорбление, за облаивание крупной -- как за угрозу убийством.
- За большую собаку, оставленную на улице без привязи вне
специально выделенной ограждённой и обозначенной территории,
наказывать её владельца как за подготовку террористического акта.
- Убийство или повреждение собаки, находящейся без намордника,
поводка, достаточно крупного сопровождающего или проявляющей
агрессивные намерения, рассматривать как необходимую оборону.
- Убийство или ранение собачника при защите от нападения
собаки или при попытке устранить явную возможность её нападения
рассматривать как необходимую оборону.
Возможные дополнительные защитные меры:
- Обязать собачников, выгуливающих своих животных, быть одетыми
в полосатые желто-чёрные куртки с надписью "СОБАКА" чёрными
буквами на жёлтом фоне. В тёмное время суток надпись должна
подсвечиваться.
- Обязать собачников устанавливать на спинах или на головах
выгуливаемых животных мигающие жёлтые лампочки для привлечения
внимания к источнику повышенной опасности.
Также необходимо создать специальное подразделение службы
охраны порядка, которая будет заниматься исключительно проблемами
содержания опасных животных: собак, медведей, крокодилов, ядови-
тых змей и т. п.
В принципе нет плохого в том, что люди подвергаются смертельной
угрозе, вынуждающей их проявлять ловкость, силу, сообразитель-
ность, способность предвидеть: это обеспечивает естественный
отбор. Глупые, беспечные, слабые и т. п. должны вымирать, иначе
глупым, беспечным, слабым и т. п. станет всё общество (уже
стало). Плохо лишь то, что, подвергая людей опасности, их лишают
при этом возможности активно защищаться. Люди как бы оказываются
в роли мишеней, расставленных в собачьем тире, а это абсурд.
Альтернатива указанным противособачьим мерам -- противособачьи
доспехи и противособачье оружие (пистолеты, кинжалы, мечи и пр.).
Но сложность в том, что эффективно применять оружие способны
только взрослые обученные люди, а доспехи не защитят детей от
психических травм. Значительно дешевле в масштабе общества всё-
таки просто радикально сократить численность собак (по крайней
мере, крупных), а также установить значительное наказание за
иррациональную собачью пропаганду как за пропаганду терроризма.
Кстати, перспектива введения обязательных полосатых курток и
мигающих лампочек ("насобачников") будет наверняка положительно
воспринята "собачьей" промышленностью как ещё одна возможность
наживаться на человеческой простоте.
* * *
Разумеется, собачник собачнику рознь, как и собака собаке.
Собак можно разделить на социальных и асоциальных, собачников --
на 1) считающихся с интересами других людей, 2) жлобов,
3) собакистов. Собакизм -- разновидность лёгкой свихнутости,
выражающаяся в стремлении индивида самореализовываться через
покровительство собакам независимо от степени опасности их для
общества и через борьбу с теми, кто выступают за защиту людей
от собак (о том, что имеет место именно свихнутость, а не
альтернативная позиция в сложном поиске истины, говорят высокая
эмоциональная возбудимость собакистов и их невосприимчивость к
рациональным доводам оппонентов).
Собакисты считают себя ДОБРЫМИ, а антисобачников -- ЗЛЫМИ
нехорошими людьми, ищущими объекты, на которых можно разряжать
неизбывную ненависть, постоянно подпитываемую личными неудачами,
обусловленными бездарностью и разными прочими индивидуальными
недостатками. При этом собакисты проявляют по отношению к антисо-
бачникам не меньше ненависти, чем те -- по отношению к асоциаль-
ным собакам, так что причина высокой самооценки собакистов состо-
ит лишь в неспособности трезво смотреть на самих себя. Собакизм
коренится в интеллектуальной недоразвитости, в повышенной эмоцио-
нальности и в перекособоченности инстинктов, поэтому апеллировать
к разуму собакистов -- занятие бесполезное. Антисобачники, как
правило, не имеют ничего против тихих неагрессивных собак малого
размера, заведомо не способных нанести людям тяжкие увечья и
избегающих отправлять естественные надобности на тротуарах, в
лифтах и т. п. И антисобачники, как правило, не испытывают непри-
язни ко всяким другим домашним и диким животным, кроме заведомо
доставучих, вроде тараканов, комаров и пр. Неприятие антисобачни-
ками асоциальных собак, их хозяев и особенно собакистов
обусловливается не столько нормальной человеческой потребностью
ненавидеть, сколько инстинктом самосохранения и элементарными
соображениями, основывающимися на широко известных фактах.
Количество доброты и количество ненависти в человеке не имеют
никакой связи с его отношением к собакам. Различия между
собакистами и антисобачниками -- в РАСПРЕДЕЛЕНИИ доброты и
ненависти между различными объектами: антисобачники более
значительную долю своей доброты уделяют людям (не всяким,
разумеется), а более значительную долю своей ненависти -- собакам
(тоже не всяким), тогда как собакисты -- наоборот. Но чтобы это
понять, требуется определённое развитие интеллектуальных навыков,
с чем у собакистов, как правило, затруднения, из чего проистекает
их ужасающая злобность по отношению к людям, озабоченным личной и
общественной безопасностью и в связи с этим занимающимся, среди
прочего, и "собачьим вопросом".
* * *
Собакистам приятно думать, что антисобачники -- это по
преимуществу люди психически ненормальные, страдающие
собакофобией. На самом деле ситуация с антисобачеством много
сложнее, и собакофобы среди антисобачников попадаются редко, а
чаще встречаются всякие другие типы.
Во-первых, среди антисобачников есть, к сожалению, садисты,
которым приятно ублажать свою дурную страсть посредством животных.
В этом они не намного лучше садистов-собачников, издевающихся
посредством животных над людьми.
Во-вторых, среди антисобачников не так уж редки конфликтные
люди, которым позарез нужны поводы для вражды. Аналогично некото-
рые собачники заводят себе собак хотя бы отчасти для того, чтобы
были поводы собачиться с соседями, случайными прохожими и т. п.,
только не отдают себе в этом отчёта.
В-третьих, среди антисобачников встречаются попросту люди
брезгливые и как бы эстеты, которым не нравится ездить в лифтах,
залитых собачьей мочой, и ходить среди собачьего дерьма (а в
темноте и наступать на него), хотя всё это вроде как природное и
с натуральными запахами.
В-четвёртых, бывают раздражительные антисобачники. Собаки
больше всего достают их своей наклонностью громко лаять на улице
или за стенкой по всяким собачьим поводам.
В-пятых, некоторые антисобачники всего лишь беспокоятся за
своих малолетних детей или внуков, которых собаки могут если не
загрызть насмерть (случаев хватает), то покусать, заразить
глистами, блохами и бешенством или хотя бы сильно испугать.
В-шестых, бывают антисобачники преимущественно из чувства
собственного достоинства: им очень не нравится, когда одни
существа публично и безнаказанно облаивают их, а другие обзывают
некими "фу".
В-седьмых, есть антисобачники, которыми движет в основном
возмущение несправедливостью: отсутствием законного права носить
с собой оружие против собак и собачников и убивать (или хотя бы
временно нейтрализовывать) собак до того, как те нанесут кому-
нибудь увечье.
Собачьи анекдоты
Женщина с собакой влезает в такси. Водитель, не оборачиваясь:
- Куда везти эту сучку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель!
Таксист:
- Я у него и спрашиваю!
МАРТ. Объявление. Продаю трех месячных щенков кавказской
овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
Тел.*****
АПРЕЛЬ. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской
овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за
штуку. Тел. *****
МАЙ. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской
овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи
кости в неограниченном количестве! Тел. *****
ИЮНЬ. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки
трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью
шерсть! Тел. *****
ИЮЛЬ. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан
трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти
бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена
пола, ремонт стен, замена двери). Тел. *****
АВГУСТ. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская
овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие
успокоительные травы. Тел. *****
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему
Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул под зад?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- Один попался с плохой электроизоляцией!
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на
переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Девушка, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель!
- Ну, так я его и спрашиваю.
- Почему когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так
странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.
Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с случилось?!
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Но почему?!
- Представляешь, нажрался он, гад, и все мои медали на себя
нацепил...
Моя собака до шести месяцев думала, что ее зовут "Ой-Какая-
Собачка", а после -- "УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!"
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая, лохматая,
вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не
видел.
Дама ведёт на поводке болонку. Вдруг болонка цапает прохожего
за ногу. Тот роется в кармане, достаёт конфету и протягивает
болонке. Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у неё морда, и
пнуть под зад.
- Дай, Джим, на счастье лапу мне! Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю?!
А-а-а-а!!!
Звонок ветеринару: "Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду,
чтобы не мучилась и сразу померла..." Ветеринар: "А собачка
найдет дорогу домой?"
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да. А как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху
вниз.
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Мам, ну купи!!!
- Я же сказала: НЕТ!!! Попробуй продать кому-нибудь другому!
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я о неё ноги вытер!
Вовочка хвастается:
- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд, так я спустил собаку, и они успели!
Турист спрашивает местного жителя:
- Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Объявление: "Внимание! Пропала собака без задней ноги. Особые
приметы: когда писает -- падает."
Реклама: "Новый корм для котят со вкусом собаки воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе!"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервили?
Холмс протягивает ему свою дымящуюся трубку:
- Попробуйте, Ватсон! Еще не такое увидите!
Шерлок Холмс перемещается с доктором Ватсоном по лесу и
изучает следы. Наталкиваются на пятно несвежего дерьма.
Холмс:
- А вот здесь, дорогой Ватсон, я впервые встретил собаку
Баскервилей!
- Ой какая собачка!!!
- Осторожно, она кусается!
- А что же вы ей намордник не оденете?
- А как она тогда кусаться будет?!
- Вот говорят: собака -- лучше человека! Никогда не укусит руку,
кормящую её!
- Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо
к тебе ни относился, никогда не сгрызёт твоей обуви и вряд ли
насрёт посреди ночи у тебя в комнате.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блин... зови, не зови -- не прибежит!
- Скажите, а ваша собака меня не съест?!
- Нет, конечно! Только понадкусывает!
- Держу пари, что мой сосед сегодня снова гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики снова гоняют мою собаку.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со
мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Неужели? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вашего пса собаки есть генеалогическое
дерево?
- А зачем? Он под любым может.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет. Пусть хоть порадуется
немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством...
Покупает мужик за 5 гривен колбасу у бабки. Пробует. Упс -
хрящик. Выплюнул. Жует дальше, попадается щепка. Ну, нервы сдали:
- Бабка, что за фигня?!
- А ты что хотел: чтобы я за 5 гривен еще и собаку из будки
вытащила?
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Служанка, уходя, кинула три
монеты собаке.
- Что это значит? -- закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что
я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто.
Скорая привозит в травмопункт пострадавшего, покалеченного
собакой: с откушенным ухом, свернутым носом и т. д. Врач:
- Что случилось?
- Кавказец покусал...
Пациент с соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели!
- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на
них в упор. Клиент:
- Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.
- Нет, она просто ухо ждет.
Жена мужу:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай!
- Моя собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если маслом кормить, то -- маслом.
- Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!
- Бешеных собак?!
- Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Дать собакам засрать их.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, собаки, которых выгуливают!
- Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи
задницы.
Сосед встречает соседку:
- Эх, какое настроение пропадает... Можно, я хоть вашу собачку
пну?
- А почему ваш муж не гуляет с собакой?
- Ему хватает и женщин.
Дочка упрашивает мать:
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве. Мать:
- Ладно, тогда мы корейца заведём...
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.
- Дружба -- она ведь разная бывает. Для меня собака -- четвероно-
гий друг, а для дерева - трёхногий враг...
4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???
- Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не
бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...?
- Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: к поводку
привязан мальчик 9-ти лет."
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес
пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из
последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает,
остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев
собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он
Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Уфф! Еще немного и утонула бы!
Мазай (в ужасе):
- Аааа! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- Аааа! Говорящий мужик!
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала. "Наверное, бензин кончился" --
подумал Штирлиц.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь
выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как
брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами
и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит
ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна
милицейская собака!
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на
дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака
бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные
горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается
идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал, это твоя.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под
хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то
сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Тогда иди, выручай: все собаки толкают её, завести не могут.
- Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда
не укусит руку, кормящую её.
- Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо
он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару
обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
- Кто умнее -- кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это ты взял?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре
упряжку с чукчами?
- Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать.
- Но выгуливать-то все равно придется.
- А что ее выгуливать: над унитазом выжал -- и делов.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
- Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум
треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это
Шарик!!! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать
перестать -- не могу!
Объявление:
- Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
- И это только начало... Заплатите за газ!
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А просто родители собаку хотели.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый!
- Вкусно?
- Очень!
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время
выплевывали.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счётом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А какая разница?... Зови, не зови -- все равно не прибежит...
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она будет их кусать?
- Дорогая, ты не права!
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?!
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как коврик.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней
ноги. Поэтому когда она собиралась пописать, она всякий раз пада-
ла.
- Эй, кто это там воет, как собака?!
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
В приемной у ветеринара сидят рядышком кот, которого привезли
на кастрацию, и огромных размеров дог. Кот, весь в расстроенных
чувствах, спрашивает дога:
- А тебя-то зачем сюда?
- Да у меня тут такая история вышла... Хозяйка полезла под
диван, что-то там у нее закатилось. Платьишко у нее задралось,
ну, я и заскочил на нее... К сучкам-то давно не водили!
Кот в ужасе:
- Ну, тебе теперь хана!
Дог, высокомерно:
- Это тебе хана, а меня ногти подстричь привезли.
