...Это вам не пива вместе попить и не в разведку вдвоём сходить. Тут - другое. Сразу видно - кто друг, а кто так. Друг никогда не одолжит - нафига дружбу-то долгами портить? А кто - так - тот может, даже много. И тогда его из списка вычёркиваем.
Обхохочешься! Кредит взять. Вам чего - денег не хватает? Так пейте поменьше и не курите. И в "Седьмой континент" пореже заходите, а почаще - в "Пятёрочку". Ах, машину новую хотите? Ну-ну. Тогда уж сразу и квартиру, и, хорошо бы, жену новую - в кредит, лет на 20. А старую с детьми и тёщей - в залог. Если кризис, с работы там выгонят или болезнь какая - короче, если несостоятелен, то и хрен с ними, со старыми жёнами и сопутствующими причиндалами.
Нормальные пацаны в долг берут не для этого. Тоже мне - покупки, кому они нужны? Да ещё в долг. В игровых автоматах давно не были? Нормальные люди человеческие отношения берут в кредит.
Вот попробуйте у начальника занять баксов 300. Сразу, конечно, не даст - а вы его подпоите. В бильярдную сводите или в баню - прогнётся спьяну, точно вам говорю. И не отдавайте. Типа - трудности, ремонт в квартире, дочка в институт и жена на операцию. Потом как-нибудь.
Америку трясёт, Европа вся в безработных, про Россию даже говорить страшно - 70 % увольнений. А вам-то чё? Вы ж в оставшихся 30-ти. Вы, пока долг не отдали, нужны начальству больше, чем Аршавин "Арсеналу". Сидите себе спокойно за компьютером и пасьянсы на работе раскладывайте. Уж кого-кого - а вас не тронут! Только ни в коем случае не отда.. ну, вы поняли.
Ещё у соседей можно. Когда добрые. И - сразу война на этаже прекратится. Вежливость, тактичность, участие. И всё без мата - вы ж должник, вас холить и лелеять нужно. Пиво поутру, машину "прикурить", галстук подарить. Только чтоб работали - а как иначе должок погасишь?
Или девчонка вам нравится. Пусть замужем, пусть недоступна. На то он и есть - адюльтер - чтобы не всё так просто. Письма пишите, поздравляйте с 8 марта, у подъезда дожидайтесь, в театр приглашайте и цветы дарите. Может, и сдвинется с мёртвой точки. А может, и нет. Тоже мне - русская рулетка!
Вот тысчонку-другую у неё займите - и никуда не денется. Никаких цветов, театров и писем. Сама напрашиваться будет на встречу. А вы не торопитесь, помучайте с полгода. Выдержанней коньяк будет. Кстати, коньяком и отдавайте должок - по ценам с учётом инфляции за полгода. И вместе выпейте, она на радостях не откажется. И всё сложится как надо - безо всяких там цветов и подъездов.
Останется только у гаишника занять. Примерно так. - "Товарищ майор, предложение такое. Я Вам в трубочку подышу, конечно, номерок мой Вы запИшите - Вы ж здесь постоянно, да и я живу рядом, никуда не денусь. И буду должен - сколько там за пьяного за рулём, тыщ 40? Поработаю и потихонечку отдам - дней за 100. Только "права" верните..."
И можно спокойно встречать весну.
Я И УМНЫЙ
Умным быть необязательно. Даже вредно. Кто, вообще, придумал, что людям это нравится? Почему человек, знающий, на сколько поднимут тарифы и умеющий вычислить завтрашний курс доллара, должен быть мне симпатичен? Мне вообще люди в галстуках не нравятся. И в очках.
...Я ж в его присутствии - никто. Рот боюсь открыть, а то вякнешь, как всегда, не в кассу. ЧМОм каким-то прям себя чувствуешь. А когда он выйдет и дверь закроется - сразу вздохнёшь с облегчением.
...Нафига мне его умные мысли? У меня ж футбол через полчаса. И боевик вечером. А что кошелёк тощий - так это к лучшему. Один хрен - не туда вложу капиталы. Это он, умный, акции Газпрома по дешёвке скупит по случаю. А мне вот другие предложения поступают. "Коляныч, есть партия хорошего коньяка по дешёвке. Брать будешь?" Это вопрос. Акции Газпрома, может, купить? Щас! Умный пусть покупает. А я - напиток, оно надёжнее. Валюта постоянная, спрос не упадёт никогда.
. И выпью его весь потихонечку. Не водку же в магазине покупать, когда такое под боком.Мы ж русские, о бизнесе понятие какое-никакое имеем. Нафига нам его продавать, коньяк-то? Всё равно всё полученное пропьём. И хвастаться перед женой будем не тугим бумажником, а мешками под глазами и парочкой эссе, выложенных спьяну в Интернете.
. А умный в это время купит новую "Феррари" на вырученные от Газпрома деньги. Тут-то им ФСБ и заинтересуется. А мной - никогда. У меня ж никакого ума, только реализм, юмор и доброта. Кому я нужен? Кроме друзей.
...Умный и жену выберет подходящую. Чтоб грудь, и родители, и окна во двор. И будет с ней жить-поживать, спя в разных комнатах и общаясь по три минуты в день.
. А мне, дураку, другая достанется. У которой сковородка под рукой и весь запас великого и могучего в голове, доставшийся от мамы-одиночки из Егорьевска. И при этом лучистые глаза и доброта русской крестьянки. И когда у умного его половина будет отсуживать имущество и общаться с адвокатами, моя мне поутру рассольчик будет готовить и охать, чертыхаясь, конечно.
...А машину у умного видели? Красную, с круглыми двойными глазами? Правильно, он её тоже только в автосалоне наблюдал. А как домой довёз, у подъезда поставил - тут же её и тю-тю, свистнули. Это ж сколько ума надо, чтоб 200 тыс. долларов на улице оставить?
. А мою не угонят. "Пятёрка" десятилетняя кому нужна? А даже если и позарятся - хрен заведут. Я один слово волшебное знаю, других не послушается.
...И вот выйду поутру во двор, разогрею её и посажу пассажиром умного, который с протянутой рукой уже 10 минут на тротуаре топчется. А может, и не посажу. Если очень умный. Начнёт ещё жизни учить... Пусть без меня на свою работу ежедневную добирается - акции там, курсы валют, проценты... Его трудности.
. Я-то - свободный человек. Могу и пива выпить с утра, вот так. Ведь в 12 часов детектив будет, а вечером - футбол.
РЕЗЮМЕ
Трезвому-то хорошо. Ничего с утра не болит, соседи здороваются, и отменный кал. Трезвый может и в 7 утра встать, умыться-побриться и на работу пойти. Там его любят - надёжный, не подведёт. Один из всего коллектива. Ему можно даже деньги доверить отвезти куда-нибудь, и годовой отчёт легко.
Он и цветочки в офисе польёт, и пепельницы вытряхнет, пока все остальные думают, что б такое соврать про опоздание и опухшую рожу. Таких начальники любят - единственные, правда, из всего Общества. А остальные - уважают.
Этого и за руль посадить можно - педали не перепутает, ручник не забудет снять, а гаишники занесут его в Книгу Рекордов утренних московских водителей.
Бабы от таких тоже тащатся. Ещё бы - всю жизнь им про принца сказки рассказывали, на белом коне и с ясными глазами - а нате-ка, вот он, и дотронуться можно даже.
Такой и выражения подбирает в обществе, и нет в его лексиконе слов "ёптать", "бляха-муха", "херово" и "писец". У него в дипломате не пол-бутылки с огурцом, а томик Есенина и "Виагра".
Этого и на переговоры с голландцами можно отправить... Хотя нет, голландцы не поймут. Только с японцами. Он и английский не забыл, и галстук в цвет, и тщательные усики, и очки. Везде такой амбразуру закроет собой, и переговоры выползут из ямы, и долго при расставании японцы будут кланяться, а он - в ответ - "аригото" и "сайонора".
Хорошо бы такого найти, а то лето на носу. Все в отпуска рвутся - чтоб не белые воротнички, а шорты, рубашки с пальмами и мордой в салат ещё в Шереметьево.
А этот - нет, он зимой уже в Египте посёрфил, а весной в Куршавеле - на горных лыжах. Летом ему в офисе самое место. Не сверкать же белой вороной среди красных рож и топ-лесс девиц с Мартини в руке? Пусть за всех летом отдувается, он же - трезвый!
...Это я, собственно, к чему? Москвич, средних лет, без вредных привычек, ищет достойную работу в офисе с хорошей зарплатой. Где-то с понедельника... Нет, лучше со вторника. А то ещё пол-канистры осталось, боюсь, не успею.
ХОЧУ БЫТЬ СОБАКОЙ
Надоело быть ослом. На работу ходить каждый день, налоги, квартплата, проценты... Одеваться прилично, слова подбирать пристойные, гвозди дома забивать, зубы чистить каждый день, за интернет платить, безоговорочно верить в наступающий кризис... Да до хрена всего! Надоело. Хочу быть собакой.
Но не кобелём здоровенным, волосатым, слюнявым и вонючим. Ну его. Давайте мне что-нить мелкое, безобидное и прикольное. Типа таксы.
Не буду на работу ходить. Спать - сколько влезет. И пукать во сне. Причёсываться - ха-ха! Я ж гладкошерстный. Утренний туалет - два раза зевнул, потянулся и рыгнул. Все дела. Какая там зубная щётка? Пописать-покакать - да будьте-нате, не хотите дома - я и на прогулку готов.
За базаром следить, опять же, не надо. Небольшой лексикон - тяв, гав и у-у-у-у! Даже при дамах не опозоришься. Дамы, кстати, тоже нефигово. Сделал дело - гуляй смело, никаких там претензий и заявлений. Не прописано в Конституции, чтоб собакам семью заводить. И детей содержать, вот. Пусть хозяева чешутся.
А я пока играть буду всё время. В мячик, в палочку, в пробочку от бутылки. И при этом - никакой ассоциации с бутылкой, и никакого похмелья... И никто за курение на лестницу не выгонит, и ноги мыть заставлять не будут. Сами мне помоют, если ковёр жалко. И гладить будут - а нафига я им ещё нужен?
Питание будет, как в ресторане - не соизволите ли? Витаминчики, минералы. Печень - как у ребёнка, а кал - как у майора Фигурина из "Чонкина" после коньяка.
Спать вот только на коврике, может, придётся. Если - ЧМО, если медуза. А если - чёткий парень, то и хозяйку построить можно, и дрыхнуть в кровати, у неё в ногах (тоже, кстати, приятно). Все таксы так делают, ну и я буду.
В общем, как сыр в масле кататься буду. Из работы - только заднюю лапку подымать, из обязанностей - хвостом вилять, из развлечений - детей чужих за лодыжки цапать. И кризис меня не коснётся, только если среднего возраста, когда за мячиком уже не так охота бегать.
Только забыл предупредить. Ни в коем случае не сукой. Не буду ей никогда, зуб даю. И не кошкой, почему - не скажу.
О МОЛЧАНИИ
Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо.
Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться.
И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет.
И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет", "Не буду" и "Иди в жопу". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер, короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся.
Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают. Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново.
Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать.
Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки, порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать.
На соседнюю стоянку зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают.
Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо? А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?" Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо, коляска и борщ.
Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ.
Как же прекрасно молчание! Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса. Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!!
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА
...Сколько осталось-то? Хоть бы намекнули. А то ручонками сучишь, тужишься, недосыпаешь, перерабатываешь, планы на лето строишь - а тут раз - и кирдык.
. Пишешь себе что-то, надеешься, романы потихогьку заводишь, карьеру строишь, в пенсионные отчисления суёшься - сколько там у меня? - а не потребуется тебе если? Если бум-с - и усё?
. Диеты соблюдаешь, витамины жрёшь, куришь по минимуму, кофе не больше 2 чашек, бег по утрам, зарядка, тренажеры. Пломбы ставишь, сход-развал у машины делаешь, обои новые клеишь. И вдруг - хлоп, и готовченко, и нафиг тогда всё?
...Как бы угадать - когда? Кто бы подсказал? Врачи? Экстрасенсы? Ясновидящие? Ага, уфологов ещё вспомни. Шарлатаны все, сто пудов. Не верю.
. Судьбе верю. И удаче. Сегодня пятница, 13-е - точно правду узнаю. Пойду в казино. Поставлю на 0 на всякий случай все деньги, а что выпадет - от 1 до 36 - то и будет. Хоть бы не меньше 20 выпало - хоть до пенсии дотяну, значит.
..."Ставки приняты, ставок больше нет. Выиграл... номер Зеро. Мужчина, вы миллион выиграли. Мужчина, что с Вами?!! Скорей, "Скорую"!!!
ЗАЯВЛЕНИЕ ОПТИМИСТА
...Не, ну я о футболе не говорю. Не та поляна, где надеяться на что-то надо. Всё уже, что могли, выиграли, почти всех обыграли и в свои ворота голов немного, вроде, забили. Нету ничего впереди для наших - одно расстройство.
А вот в остальном - я верю и надеюсь. Ведь оптимист - это кто? Кто в говно одной ногой вляпался и рад, что не обеими. Кого с работы выгнали, а он и счастлив - поспать теперь можно до полудня. Кому зуб выбили - а он уже радостно те 300 баксов, отложенных на дантиста, бежит менять на водку.
Оптимисту приятно, если девушка его послала (останется время на карты и друзей), если машину угнали (конец геморрою, можно спокойно пить пиво всегда), если жрать дома нечего (наконец-то похудеть удастся!), и даже если заболел (какой кайф - лежать и ничего не делать!).
Пессимист скажет: "Вот, блин!", - а оптимист - "О как!". Пессимист прогундосит: "Ну вот, опять...", а оптимист воскликнет: "Надо же, снова!". Пессимист - он седой и в морщинах, а огптимист - как огурец. Вы когда-нибудь седого оптимиста видели? То-то! Пессимист боится словечко лишнее брякнуть - ещё сошлют..., а оптимист трёт себе и трёт, не думая о последствиях. А их для него и не бывает, они - для пессимистов - милиция, судебные приставы или бандиты. А нефига было молчать - значит, есть, что скрывать.
Пессимист по жизни - "пас", а оптимист - "раз" или даже "мизер!". А что - в прикупе ведь будет то, что надо, а не два валета. И в ящике почтовом - письмо от любимой, а не судебная повестка. И в кармане - не мизерная зарплата инженера-пессимиста, а пачка баксов, выигранных на футбольном тотализаторе. И под глазами мешки не от чтения по ночам Достоевского, а от трёхдневной экскурсии с друзьями по кабакам, бильярдным и саунам.
Поэтому прошу уволить меня с занимаемой должности по собственному желанию.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
- А теперь объясните, т. Березуцкий, почему Вы не отдали пас на 26-й минуте матча?
- Был дождь, туман, по небу плыли тучи... Чинарик выплюнул и выстрелил в упор.
- Не надо нам тут лапшу вешать по Высоцкому. Правду говорите!
- Ну, это... Получив мяч, я осмотрелся. Слева был Зырянов. Но он, товарищи, вчера слишком расслабился, готовясь к матчу вместе с командой по "голландскому" методу Г.Хиддинка. Ну понимаю - шампанское, мужской стриптиз, "красные фонари"... Но портвейном-то зачем было усугублять? Ему решил не пасовать.
По центру бежал Павлюченко. Щас я ему пас отдам, размечтался! Он мне ещё со "Спартака" три "штуки" должен. Фиг ему, а не пас.
Справа находился Аршавин. Но он разговорился с соперником - партнёром по "Арсеналу", и на игру не обращал внимания.
Около вратарской площадки толпился Погребняк. Не доверяю я таким фамилиям - типа Смертина, Бесчастных или Паршивлюка. Отдашь такому - и усё, кирдык моменту.
Потому я и решил ударить сам. Жвачку выплюнул и выстрелил в упор. А то, что мяч улетел за пределы стадиона и разбил стекло в "Мерседесе" тов. Мутко, президента ПФЛ - так это не нарочно. Не лишайте меня премии!
ВЕТЕР
Он как дунет - народ сразу зашевелится. Одни бегут вещи от дождя под тент прятать,
а другие - навстречу, сталкиваясь - на сёрф прыгнуть, пока дует. Не один раз лоб в лоб
такие сталкивались - сам видел.
Муссон, пассат, торнадо, фен, бриз, отвальный, портленд, "Катрин", норд-ост и
глиссирующий фордевинд. Всё, отстаньте, больше не знаю.
У меня ж ветер - в голове. Любой из них на выбор. Да и храп ветром души - трудно не назвать.
Ветер - он должен быть. Без ветра - что на воде, что в голове, что в душЕ - скучно,
тоска и геморрой. Без ветра - телевизор, очередь в поликлинике и продавленный диван.
Без ветра - пульс 80, чистые зубы и разговоры на лавочке о футболе и политике.
(тут Автор пропустил стакан коньяка и продолжил)
Дайте мне муссон! Пассат! Ну хоть торнадо, пожалуйста! Чтоб - рваться, чтоб - зубы сжаты,
мат-перемат, волосы чтоб разлетались, руки от напряги сводило, а печень орала: "Только не это!"
Чтоб менты - за жопу, чтоб бабы - хвостом длинным, чтоб дети за штанину:"Пап, может,
хватит!", чтоб стёкла из машины вылетали по дороге в магазин, чтоб сосны прятались
при виде тебя, чтоб земля дрожала и сердце - 200 в минуту.
. Чтоб не обидно было за прожитую жизнь - то не сделал, это не успел, про что-то вообще
забыл. Чтоб умереть не от геморроя, а под парусом, или подавившись прекрасной дамой,
или просто от счастья. От того, что есть ветер - пусть муссон или пассат. Кстати, о пассате - схожу до ближайшей ёлки. То есть до ветра.
ПУТЬ ДОМОЙ
...И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.
...Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?
...А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.
...Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!
...Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, в трубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?
...А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <------------> (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!
...Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!
МУЖСКАЯ СУМОЧКА
Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может.
...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК.
...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда.
. За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься.
. После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий ?2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год?
. Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко...
...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть...
...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?!!
КРИВАЯ РОЖА
До чего ж хорошо иметь кривую рожу и большой нос! Это надо смолоду беречь. Пока другим - с римским профилем - будут завидовать и гадости за спиной говорить, тебя все жалеть будут и многое прощать.
"Амуры" в юности тебя не особо коснутся. И, вместо того, чтобы на дискотеках оттопыриваться и гинекологов оплачивать, ты книжки умные будешь читать и муз. инструменты осваивать по вечерам в одиночестве. И в институт в результате поступишь, а не выберешь скользкую тропу торгующих своей внешностью.
Не будет клеиться почти никто из девиц, пока рот не откроешь. То есть - все симпатичные дуры - мимо. А ведь куда приятнее иметь дело с умными и душевными. Да ладно бы только бабы, - и мужики спокойно тебя будут брать на любые блядки, типа - не соперник. В компании придётся не улыбкой или статью очаровывать, а совсем другим - поведением и языком. Что им, красавцам, и не снилось. И в результате получишь не каких-то там однодневок, а приличных друзей и подруг - ведь именно мыслящие люди обращают внимание на душу, а не на внешность...
Или взять работодателей - там тоже такие годятся. Сразу видно - человек и сверхурочно поработает (а чего ему ещё делать?), и образованный, и секретаршу у начальника не отобьёт. Или хулиганы на улице - им, наоборот, интереснее Ален Делона отбуцкать, чем простого и весёлого Чонкина. Да и менты тоже отпускают, когда услышат от клиента с лицом ихнего контингента слова "амбивалентно" и "отнюдь". А преподы - зачёты вообще ставят бессловесно. Не в армию же такого отправлять - пусть дальше учится. А рок-фанаты - тащатся ваще. С такой рожей - и так играть! (Мы ж, помните, муз. инструменты не вчера в руки взяли).
А уж если человек ещё и раздолбай, каких мало - наоборот, в друзья набиваются. Так что вот такая примерно жизнь у тех, у которых рожа крива. Правда, с годами она выпрямляется, и теперь они уже не отворачиваются, поглядев в зеркало, а только поправляют правый локон.
Ведь вот беда - чем больше общаешься с интеллигентными людьми и чем чаще мыслишь - тем скорее лицо приобретает умный и интересный вид. Уже и гаишники скоро штрафовать начнут, и продавщицы призывно улыбаться, начальник попросит отчёта о потраченных суммах, а хулиганы - закурить. И бороться с этим можно только с помощью алкоголя, чтобы компенсировать об-интеллектуаливание внешности.
Так что, дорогая, я ещё 150 коньяка закажу, чтоб лицо не терять. Ведь кривую рожу надо беречь!
КОСТЁР
Ага, согласен, костёр - это клёво. Ветки потрескивают, искры летят в небо, отблески на деревьях, ногам тепло - романтика, короче.
Но для костра, во-первых, нужно место выбрать. На балконе - плохо, соседи сразу учуют и на шашлыки набегут, потом 2 дня хрен выгонишь. И из РЭУ припрутся, а на них точно водки не хватит.
На асфальте - тоже как-то... Расплавится потом, гад, а может, ещё и загорится - фиг его знает, горит он или нет. А вдруг пожар на шоссе получится? Неудобно как-то перед автомобилистами...
Лучше всего - на природе, на травке. Кто сказал про бывшие кострища?!! Да вы знаете, чем их потом тушили? По-пионерски, вонять будут. Только на свежей травке, если, конечно, найдёте.
Потом, говорят, ещё нужны дрова. В лесу их лучше не собирать-гнилые все или мокрые. Или просто не горят - те, которые горят, уже собрали до вас. Можно, конечно, забор чей-нибудь разобрать, полыхают доски - будьте-нате, только дымят сильно и краской пахнут. И хозяин может припереться - наливай потом ему...
Умные люди дрова в "Перекрёстке" покупают, теперь всё продаётся. А особо умные - ярлыки на связках меняют с "10 кг.берёзовых" на "6 кг осиновых". Дешевле выходит. И гореть берёза будет лучше, и пилить ничего не надо, и магазин приятно объегорить.
Ещё костёр надо бы как-то развести. Жидкость для разжигания - ну это уж совсем, что мы, не туристы? Там, в лесу, разожгём. Бумажку там, бересты какой-нибудь или лапника... Что, не выходит? Тогда один способ - бензин из машины. Отсосать и полить всю эту хрень. И подпалить. Только свидетелей побольше соберите - надо же, чтоб кто-нибудь регистрировал рекорд по прыжкам назад. Зато теперь - пламя до неба, ты - победитель, с одной спички (зачёркнуто) зажигалки разжёг!
...Жалко только, что вы сумку с шашлыками, картохой и другой едой дома забыли. Придётся только вино и водку кушать . Хотя это можно было бы делать и дома... Ах да, я и забыл - это ж РОМАНТИКА!
ЖОПА
Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение".
Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво. Или секс в жопу (не советую, сердце в хлам, сухие губы и неизвестно где трусы).
Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу.
Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу.
Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу.
Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, блядством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа.
О КУЛЬТУРЕ
Культурным надо быть, вот что. Выражаться вежливо и интеллигентно. Вот смотрите - как красивше звучит фраза "Вы никогда не торопитесь и всегда оставляете нам удовольствие ожидания!", чем "Тебя только за смертью посылать!". Или там вместо "Мадам! Я вашу дочь того... то есть .. фюить.. в смысле - люблю" сказать "Уважаемая Татьяна Леонидовна! Не соизволите ли Вы милостиво принять от меня предложение руки и сердца Вашей дочери?".
Вести себя в обществе прилично. Не сидеть в присутствии дам (кроме автобуса) и вообще везде пропускать их вперёд, особенно на минном поле. Напитки по возможности не мешать, пепел на ковёр не стряхивать, а ругаться только на французском - типа "Мерд" или "Пар блю!". И не спать мордой в салате.
Всё, буду культурным. В туалете положу "Войну и мир", подстригусь и побреюсь, брошу курить на автобусных остановках, почищу ботинки, вставлю зубы и помою шею. Подарю соседу свой бильярдный кий, карты спущу в унитаз, абонемент на футбол разорву, а ходить буду по театрам и выставкам.
Куплю очки, надену галстук, достану с антресолей пиджак, а из кармана будет торчать не бутылка, а свежий номер "Лит. газеты". В музей пойду - О! - и с видом знатока простою час перед "Чёрным квадратом". И вместо "Ха! Да это он шахматную доску рисовал, просто краски только на одну клетку хватило!" глубокомысленно поцокаю языком.
Машину вымою, заведу цветы на окне, а телевизор настрою только на канал "Культура". От девушек отбоя не будет, а может, и от мальчишек. Все рок-записи раздарю, а взамен куплю скрипку. Друганы-кутилы исчезнут, а вместо них вступлю в общество любителей В.Брюсова, по субботам стану ходить в оперу, а по воскресеньям - в церковь.
И как-нибудь вечером переоденусь в смокинг, заварю элитного чая с лимоном, включу Баха и повешусь. От такой-то жизни!