Смех сквозь слёзы
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Сборник анекдотов и афоризмов.
|
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ
Сначала он носил на руках невесту, затем сумки, а потом и весь дом...
Маленькие секреты. Берёте ящик водки, два десятка бомжей, везёте на избирательный участок. Повторить многократно, и победа на очередных выборах в ЗАКС вам обеспечена.
Реклама. Наш новый пятновыводитель выводит пятна на репутации и стирает тёмные пятна из биографии!
Незапятнанной у невесты была только фата.
До свадьбы у многих жизнь, что сказка, но после литературный жанр меняется на детектив, драму или комедию, реже - фантастику. Но чаще преобладает смешение жанров.
--
Полетаем! - предложил один кирпич другому. На крыше было скучно
и одиноко...
--
Мама, мой новый жених повар и любовь его с огоньком - бурлит и кипит!
--
Гляди, как бы не выкипела. Ты лучше на его любовь крышку одень, огонёк под ней поубавь, да помешивай, чтобы не сбежала.
Из заявления. Пришли ко мне два менталитета, да начистили харизму так, что никакие чакры не помогли.
Из истории. Того, кто работал головой, заставили работать лопатой. Сложнее оказалось с теми, кто работал лопатой - они почему-то никак не хотели работать головой.
Лопате он предпочитал ложку, а вилам вилку. Орудуя с неистовством этими инструментами он потел и тяжело дышал, разгружая тарелки.
Самой большой тяжестью в его жизни была тяжёлая музыка.
--
Дорогая, я с тобой разведусь, пока ещё не поздно, иначе меня посадят!
--
Это ещё почему-у-у?
--
За последнее время ты превратилась в скотину, а за скотоложство статья полагается.
--
У них настолько сильна демократия, что и Бога они регулярно переизбирают!
Объявление. Молодой симпатичный Бог желает познакомиться. Увлечения: сотворение мира, борьба с Сатаной, прогулки босяком по воде.
Из мира музыки. За свою долгую творческую жизнь этот выдающийся композитор написал четыре гениальных произведения: сюиты "Белый шум", "Чёрный шум", "Пошто шумим, братцы?" и симфонию "Какафония".
Он хороший писатель, но Муза с ним не живёт.
Из газет. Общество теперь поистине вернулось к своему естественному состоянию: одни озверели, другие оскотинились.
Над ним висел тяжёлый рок - плакат группы "Ария".
--
Вы, наверное, мужчина, который может?
--
Нет, я мужик, который только хочет, и прямо сейчас!
Чувство юмора и ирония предполагают наличие острого ума (отсюда и "остроумие"). Смех же без ума всего лишь - зубоскальство, а это уже угроза...
--
Почему собаки постоянно заглядывают друг другу под хвост?
--
Ах, если бы они могли, то они бы заглядывали друг другу прямо в душу!
Из мира музыки.
--
И что же они слушают сейчас?
--
Свист бандитских пуль, вой милицейских сирен и сладкоголосые трели автомобильных сигнализаций!
- Как прекрасно вновь открывать жизнь!...
--
А штопор у тебя имеется, и что ещё это за новый сорт "Жизнь"?
- А пожар революции, господа демократы, чем тушить собираетесь?
--
А мы уже тушим - водочкой и пивком! Ведь "трубы то горят"...
Из речи "демократа".
- Это ничего, что у них нет еды, тепла и горючего, зато горячительных напитков в избытке, вот ими и пускай согреваются!
Есть "бедные рыцари", а есть и обеднённые или объеденные...
Объединённые Арабские Эмираты, после того, как у них закончилась нефть - Обеднённые Арабские Эмираты.
--
Ну, что за жизнь с моим Петькой - сплошной "Спецназ" да "Степан Разин"...
--
Зато с моим Иваном Ивановичем - исключительно "Абсолют"!
- Мой муж недавно новый внедорожник купил!
--
А мой муж сам, как переберёт, становится внедорожником. Не раз уже и полный привод был!
- Ну, где твой разум?
--
Давно храпит!
Брачные объявления.
Одинокая женщина желает познакомиться. Люблю заграничные вояжи, яхты, бега, меха, а также золото и бриллианты. Ненавижу готовить, стирать, убирать
и спать с мужчинами.
Одинокий всадник желает познакомиться. Наездниц просьба не беспокоиться.
Две подруги Коррупция и Бюрократия ищут богатых спонсоров для совместного времяпровождения.
--
А мужики там сплошные всадники, а женщины наездницы! Но не подумайте плохого, просто лошадок любят...
- Папа, а что бывает, когда нарушается причинно-следственная связь?
--
Тогда Солнце встаёт потому, что день начинается, а ещё зарплаты во всю прыть безнадёжно гонятся за ценами!
Плохо, если нарушается телефонная связь, хуже, когда нарушается причинно-следственная связь, беда, когда нарушается связь правительства с народом.
Вопросы без ответов.
Почему Богу просто отдают душу, а Дьяволу продают? Или он богаче?
Одни продают своё тело, другие душу и талант - продажная сущность от этого не меняется.
--
Что делать, если Бог не дал талант?
--
Купить его у Дьявола! Но у него обычно очень высокие цены...
Одни занимаются очищением организма от шлаков, другие же очищением души от скверны. Что такое тело - тлен, а душа, говорят вечна...
--
Что тушите?
--
Пожар фантазии!
Революции и войны - это своего рода пожар фантазии, который из некоторых воспалённых голов перекидывается на территории государств, в котором гибнут ни в чём не повинные люди. А любой пожар лучше предупредить, чем потом бороться с разбушевавшейся стихией.
Хозяйке на заметку.
Если котелок не варит, значит, его забыли наполнить талантом, вложить в него разум и искрой мечты зажечь под ним огонь фантазии.
--
Почему от них сбежали Свобода и Демократия?
--
От собачей жизни! Их держали на цепи, не кормили и били палкой. Вначале они взвыли, а затем сорвались с цепи, покусали хозяев, перепрыгнули через забор и были таковы.
Примета.
Если Свобода и Демократия норовят покинуть страну, значит, их там плохо кормят и не уважают.
Внимание розыск!
Из федеральной тюрьмы совершили побег Свобода и Демократия. Особые приметы: Свобода слепа, Демократия хромает на обе ноги.
Издательство предлагает: пудру для мозгов, лапшу для ушей. Требуются распространители.
--
Слушай, почему тебя все зовут Червонец?
--
Дай чирик, скажу!
- У тебя жена, случайно, не глухонемая?
--
Нет, но с годами она растеряла почти весь словарный запас и хорошо помнит только два слова - "хочу" и "ещё".
--
А ты ей ответь... на языке жестов!
Народная примета.
Если у тебя не варит котелок, то за тебя никто не сварит.
Рецепт приготовления интеллектуальной пищи.
Включить мысль, зажечь талант, подогреть котелок и выпарить лень. Снять накипь лжи и варить до готовности. Остроты добавлять по вкусу.
Блюда подавать только свежие, употреблять в горячем виде.
На митинге.
--
Капиталисты всех мастей призывают нас изменить жизнь к лучшему! Не становитесь изменниками, не поддавайтесь на провокации, товарищи!
Пункты отравления: Ненависть, Злоба, Недоверие и Страх.
--
Диагноз подтвердился - он женат.
--
Это, увы, безнадёжно.
Утром в кафе двое и кот.
--
Какой симпатичный котик, а как тебя зовут?
--
Давай ещё по сто и он тебе точно ответит! Да, прекрати ты его кормить копчёной колбасой, он на диете...
В кафе.
--
А почему это у вас тут написано: "В кафе до 16-ти часов курить запрещено"?
--
Потому, что до 16-ти часов у нас пирожковая, а после 16-ти вечернее кафе!
--
Этот даже у Бога пытается купить любовь.
--
А я люблю Верку, Надьку и Любку!
Одна его диссертация была "О нерушимой женской дружбе", другая же -
"О перспективах развития автомобилестроения на Украине и в Чукотском автономном округе".
Два поддатых холостяка.
--
Что лучше, мешок картошки или мешок макарон?
--
Мешок макарон! Его чистить не надо.
Примета времени.
Сотрудники "Вневедомственной охраны", выходя из своего видавшего виды УАЗика, ставят его на сигнализацию.
Из заявления потерпевшего.
Думал - Homo sapiens, оказалось Homo sexus...
Мудрость древних вавилонян.
Брать деньги в долг, всё равно, что брать взаймы иммунитет.
Мудрость древнеегипетских жрецов.
Бог Ра обращается к каждому из нас сначала шёпотом Любви, потом голосом Разума, затем набатом Совести.
На древней брачной церемонии.
- Венчаются Любовь и Разум, приготовиться Страсти и Позору!
Со слов очевидца: "Приняли мы это ещё по сто "Льдинки", идём, никого не трогаем. Только пригляделся к другу - взгляд у него стал како-то стеклянный, кожа побелела, и снежинки на лице таять перестали..."
На бракоразводном процессе.
--
Да не педант он, а просто педик!
--
Попрошу мою бывшую супругу поточнее выражаться...
В больнице.
Хирург:
--
Срочно требуется хирургическое вмешательство.
Организм (вяло):
--
Не суйтесь не в свои дела...
Болезнь:
--
Вот- вот, мы сами разберёмся! А ну, сдавайся!
--
Любовь не знает границ! - подумала плацента... и превратилась в питательный крем для лица.
Небесный диалог.
--
Отчего душа в камуфляже?
--
А её в разведку послали, узнать есть ли Бог или нет!
--
А этого я что-то плохо вижу, тёмная душа...
--
А он из тех, что находит чёрную кошку в чёрной комнате, когда нет ни кошки и ни комнаты!
- Опять колоть лёд, - сказал Март.
--
Мне бы твои заботы, - ответил Май.
- Вся жизнь - борьба! - заявил желудочный сок.
--
Это точно, - подтвердили пельмени.
- Это "Союз ножа и топора"?
- Нет, теперь это "Союз кирки и лопаты"!
--
Бог дал, Бог взял, он что взяточник?
--
Нет, скорее картёжник, только правила того преферанса только ему
и известны!
- Разрешите представиться, ответственный работник ножа и топора!
- Очень приятно, а я, увы, работник ведра и швабры, к тому же совершенно безответственный...
Шумерский рецепт безалкогольного коктейля:
Одну часть спокойствия смешать с одной частью радости, добавить две части мудрости и щепотку наслаждения. Всё размещать без остатка бесконечном количестве любви.
Шумерский рецепт винного коктейля:
Взять порцию страха и порцию усталости, перемешать и залить доброй порцией виноградного вина. Радость и наслаждения добавлять по вкусу.
На пресс конференции.
--
У этого политика амнезия?
--
Он так давно у власти, что имя потерял, а совесть забыл!
Глядя на лимузин.
--
Ну, зачем же столько железа, чтобы возить бренное тело?
- Почему он покупает любовь на стороне?
--
Дома плохо кормят!
- Вы вообще языком владеете?
--
Только с переводчиком!
- Почему он попал, "как кура во щи"?
--
Потому, что по жизни - как рыба в огне!
--
Вы любите DURAN DURAN?
--
Нет, теперь я люблю только диван, диван и ещё раз диван!
- И чем же он богат?
--
Исключительно витаминами из соседней аптеки!
Финикийская народная мудрость.
Многие великие поэты, музыканты и художники были пьяницами, но, увы, не все пьяницы стали великими поэтами, музыкантами и художниками.
Одному покажи палец, засмеётся, другой - напишет диссертацию и успешно защитит.
Под острым углом.
--
Извините, это не Вы "Оливье" на асфальт уронили?
--
Можете забрать его себе. А там за углом я ещё случайно разлил вчерашнее шампанское...