Как я в ваш сумасшедший дом попал? Ну уж не так, как вы. Я же не Ленин, Ельцин или, не знаю, ещё какая-нибудь знаменитость.
Я просто Землю спас. Чего ржёте? Замолчи, Бонапарт, а то в глаз дам, сразу Кутузовым станешь. То-то.
Что? Ну ладно, расскажу.
Служил я участковым. Район у меня был не самый лучший, но я его держал в руках крепко. Открылся на моей территории бар. Бар как бар, ничего особенного. Но дошли до меня новости, что там практикуют мужской стриптиз. Ладно, думаю, бабонькам хоть какое развлечение. Но мне опять докладывают, что там и интимные услуги дамам оказывают. И что совсем непонятно, денег не берут за всё это. Тут уж моё терпение лопнуло, и решил я навестить странное заведение.
Первый раз пришёл инкогнито. Посидел, посмотрел. Всё вполне пристойно, стриптиз не слишком откровенный. Мне даже понравилось. Парни приметные такие, мускулистые, натренированные. Я таких только по телевизору видел.
Улыбнись только. Не посмотрю, что ты Сталин. По орлиному носу врежу, в Павла Первого превратишься.
Потом гляжу, что некоторые несознательные гражданки шастают за кулисы. Через некоторое время оттуда довольные выходят, сияющие, что Луна на небе.
На следующий день уже в форме с официальным визитом в это заведение явился. Меня сразу к директору провели, он ничего опровергать не стал, но посвятил в страшную тайну.
Опять ржёте! Не буду рассказывать. Нет, не буду.
Ладно, уговорили, но в последний раз.
И рассказал мне директор, что энергосфера Земли, есть, есть такая оказывается, перенасыщена негативной энергией. Они излишки эти откачивают, а то взрыв произойдёт. И стриптизёры не люди вовсе, а аккумуляторы специальные. Да, да, и показал мне их, отдёрнул занавесочку, а они стоят, словно автоматы в пирамиде. Ну, как не поверить, если сам их увидел и потрогал даже. Надо сказать, что изготовлены они на удивление хорошо. Не зря женщины на них клевали.
"Директор" этот инопланетный сказал, что у их Галактического МЧС пока не так много возможностей, и поэтому на планете таких баров мало. Но если хотя бы год продержатся, то от взрыва планету спасут, а там основные силы подоспеют.
Ну и стал я их прикрывать. А как же?
Кто, если не мы?!
Что потом? Потом арестовали меня. Полковник из "собственной безопасности" пытался "пришить" мне "крышевание" преступного бизнеса.
Я ему рассказал, кто это на самом деле, объяснял, что они бесплатно нам помогают. Предложил с директором поговорить.
Он согласился. Директор ему тоже показал весь свой небогатый арсенал. Только полковник не поверил. Ногами затопал, руками замахал, меня посулил в тюрьме сгноить.
Потом уже, когда по камерам чалился, узнал я что полковник этот, оказывается, сам всех частников в городе под себя подмял, и дань с них собирал. Что ему Земные проблемы? Если деньги в карман не капают, то пусть хоть вся Вселенная взрывается.
Вот как! Но я пытался бороться. На следствии, в суде горло драл, за неимением других средств родную планету спасти. Добился только того, что сюда определили. Хотя, что толку. Земле-то теперь конец.
Опять ржёте. Дураки.
А Земля не взорвалась. МЧСовцы инопланетные другой бордель открыли, уже для мужчин. Но с той разницей, что деньги стали брать с клиентов. А как же? Это простой участковый или опер какой могут проникнуться Галактической проблемой. А чиновников высоких только пухлый конверт с шуршащим содержимым убедить может.
Да и у них, спасателей, средства появились лишние для приобретения дополнительных аккумуляторов.
Лучше прежних.
Так что спасайте Землю, по мере сил своих.