Законы матушки Мэрфи.
Продолжение 3.
Это мышеловка
- Как называется игрушка в которую суешь два пальца - и они застряли?
- Обручальные кольца !.
Жизнь
Жизнь уходила на то ,чтобы на нее зарабатывать.
Ох, молодежь .
- Вот молодежь наглая пошла . . .
- А раньше как было?
- Раньше наглыми были мы.!
Любовный треугольник.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том
случае, когда один из его углов "тупой".
Дед Мороз.
За ужином дочь объявила, что написала Деду Морозу письмо. Сказала, что себе
просила компьютер, а маме - норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем, ... но выжил.
Счастливая
Вот купишь вещь ,пару дней ходишь счастливая!!!
А потом бац - и опять носит нечего.
Красивая.
Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит ты и без водки красива
Политкорректность.
-Так ты женат?!
- Это не политкорректно.
Надо говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
Кризис.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом
понял, что хорошо ты жил раньше.
Предложение и требование.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение,
а женская "Женись на мне!" - как требование?
Правда в конце.
Насколько он плох в постели ,мужчина узнает только тогда, когда у него
кончаются деньги.
Лучшие годы.
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы, тем
самым она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были
лучшими!
Семейное счастье.
Это когда тебя понимают , но не до такой степени, чтобы находить твои
заначки.
- - - - - - -
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть
раз за то , что он наступил на мокрый , только что вымытый пол. Скорая забрала
его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
Сезон.
- Сынок, у вас в садике уже топят?
- Нет, пап , пока только в угол ставят.!
Заклинание.
Психолог: " Настройтесь на позитив. Вы - не страшная. Вы - на любителя" .
Мужчинам на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно когда они
говорят: " А моя мама сказала...".
Расчетливые стервы.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми.
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами !.
А пригодится ли ?
Мама в детстве научила меня готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось -
я выросла красивой!
Интересно ...
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
Средний возраст.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то
средне.
Ум и деньги.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.
- - - -
Все, что ни делается к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Химчистка.
- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.
Расставание и встречи
- Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
- Гораздо труднее с ними встретится.
Счастье
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, - хотя обшарили все карманы.
Это любовь.
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Класс.
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Есть.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все ,что надо , у тебя уже ЕСТЬ.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного, и у тебя даже нет ничего
поЕСТЬ.
Разговор.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
Заблуждение.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку",
действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты.
Идеал.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное
женское тело.
Где?
На вопрос "Где?" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На
работе".
Главное.
В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась.
Цена ошибки.
Опытный сапер Вася ошибся один раз и . . . пришлось жениться.
Опыт жизни.
Один сосед - другому:
- Я тебе так скажу, детям нужно отдавать все самое лучшее!
- Вырастут - все равно отнимут...
Подарок.
Одна блондинка говорит другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!
- У него уже есть все, что мне нужно.
Да не-е-е.
- Маринка, мне кажется, я никогда не выйду замуж,
- Да не-е-е, кто-нибудь да лоханется!
Сколько?
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: "Батюшки! Двойня!"
"Нет пока только один", - успокаивает его медсестра.
"А в следующий раз приходите трезвым"!
Руки.
Если вы считаете ,что вами никто не манипулирует ,значит, вы в руках
профессионалов.
Деньги
- Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что - то с глазами.
- ???
- Я не вижу денег!
Три факультета.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение ,что окончил три разных
философских факультета.
Сказка.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Мы умеем.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.
Заранее.
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду за тобой! Но шубу надо купить
заранее!
В загсе.
-Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Невеста, не подсказывайте...
Приводит к одному.
Что бы в России не происходило, это приводит только к одному - росту цен.
Мужики привередливые.
Женщины в отличии от мужчин в подарках не привередливы - брильянты так
брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носок не угодить.