Бяков В.П. : другие произведения.

Законы матушки Мэрфи 10

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
   Законы матушки Мэрфи 10
  
   Условие.
  
   - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели она со мной не
   разговаривает.
   - Почему?
   - А такое было условие...
  
   Честность.
  
   Сейчас честный чиновник не тот, кто не берет взятки ,а тот ,кто берет и честно
   выполняет все обещанное.
  
   Друг друга.
  
   Водка губит человека. Но и люди водку не щадят.
  
   Сокращение расходов.
  
   Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
   "Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочки
   перед обедом", а я со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения".
  
   Способ для похудения.
  
   Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться
   при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
  
   Работа и зарплата.
  
   Если у вас есть работа, это еще не значит, что у вас будет зарплата.
  
   Качество растет.
  
   Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет.
  
   Дела накопились.
  
   - Константин, чем собираетесь заняться в эти выходные?
   - Ой, Григорий, я давно не был на диване, много дел там накопилось.
  
   Удивление.
  
   За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят очень довольная жена и
   удивленная теща.
  
   И убедитесь.
  
   Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Приходите с
   работы пять раз вечером, а затем один раз утром. И убедитесь. 10
  
   - - -
   - Ну, вот и все...
   - Что сделал?
   - Нет, сломал...
  
   Не могу.
  
   Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но
   не могу!
  
   Все равно...
  
   А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
   Нет не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять.!
  
   От брака.
  
   Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
   У него есть две дочери: одна - от первого брака, другая - от заводского.
  
   Ужас войны.
  
   Человек, который запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов" , на утро
   ощутил ужас войны 1812 года.
  
   Фантазии.
   - Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям !
   - Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
   - А они заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной.
  
   Странно...
  
   Вчера водка была мягкая, сигареты легкие, сок добрый... А что ж утром-то так
   фигово?
  
   Ссора.
  
   Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего
   поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
  
   - - -
  
   Меня часто сравнивают с Богом! Да-да, прямо так и говорят: " Господи! Опять ты"?
  
   Врачи.
  
   Врачи делятся на три категории: "врач от бога", "врач - ну с богом", " врач - не
   дай бог".
   Почему?
  
   Почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
   Господи, да как будто для этого нужна причина!
   Достоинства и недостатки.
  
   Покупая дорогой товар - ищешь недостатки
   Покупая дешевый - достоинства.
  
   Кажется...
  
   - Кажется, я становлюсь тараканом.
   - ? ? ?
   - Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне,
   когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике метаться и прятаться.
  
   К чему?
  
   Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто,- к покупке чемоданов...
  
   Ох, краски.
  
   Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и
   красиво. А когда я хожу в разных носках - я, дебил тупой.
  
   Сто лет.
  
   " Что-то 16-й год не задался,17-й определенно будет лучше"- наивно думали люди
   ровно сто лет тому назад.
  
   Где?
  
   Психологами доказано, что в мире минимум пяти людям ты симпатична, троим
   нравишься и один в тебя влюблен.
   Ну и где, блин, их всех носит?
  
   Время от времени.
  
   Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не
   корысти ради, а так, для проверки привлекательности.
  
   Это факт.
  
   Вчера кто-то обворовал магазин интим - товаров. Судя по- украденному,
   преступница была одна. Много лет одна...
  
   Это наказание?
  
   Жена не разговаривает со мной уже целую неделю. И главное, она думает , что это
   наказание.
  
   Где логика.
  
   Женская фраза: " Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки"- напроч
   рушат мужскую логику.
  
   Алло.
   - Алло, сынок, ты кушал?
   - Мама, я же женат...
   - Я поэтому и спрашиваю.
  
   К деньгам.
  
   Маленький крокодил спрашивает у отца:
   - Папа, а у меня будет когда-нибудь много денег.
   - Будет.
   - А когда?
   - Когда станешь кошельком!
  
   Загадочная и догадливая.
  
   Загадочная женщина может загадить жизнь кому угодно...
   А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
  
   Показать...
  
   - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
   - Нет, меня нужно показать морю...
  
   Обознался.
   Ежик бормочет, слезая с кактуса:
   - Так обознаться...
   - Так обознаться...
  
   Риск.
  
   - Я считаю, что ты не права.
   - А ты, я смотрю, рисковый!
  
   Бывает.
  
   Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
   До конца матча больше никто не нарушал правил.
  
   За что...
  
   Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
   А в жизни - за борщ, кружевные "труселя" и умение вовремя заткнуться.
  
   Звонок.
   - Дорогой, я застряла в лифте. Что делать?
   - Вызывай лифтера.
   - Да я в дверях застряла . . .
  
   Вчера, сегодня, завтра.
  
   На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше чем вчера, но
   зато больше чем завтра.
  
   Завтра.
   - Я завтра женюсь.
   - По любви?
   - Ее папа сказал: по - любому!
  
   Надо знать.
  
   Любой мужчина знает, что полная сковородка кормит, а пустая- воспитывает.
  
   Звонок
   Звонит телефон.
   Трубку поднимает отец трех дочерей.
   - Привет! Это ты, моя рыбка...
   - Нет, это хозяин аквариума!
  
   Хочу...
  
   Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
   Какая твоя заветная мечта?
   Хочу кентавра. И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"