Бяков В.П. : другие произведения.

Законы матушки Мэрфи 20

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Законы матушки Мэрфи. 20
  
   Просьба.
   Любимая,съешь кусочек тортика.
   Спасибо,зай, не хочу.
   Ну смотри ,какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
   Спасибо ,я не голодна.
   Ну совсем чуть-чуть.
   Да отвали! Я после шести не ем!
   Жри торт ,дура,там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
   Любить животных.
   Мам,давай возьмем котенка!
   Нет,дочка, когда он вырастет, будет гадить во всех углах!
   А тигренка?
   Нет,когда он вырастет, гадить во всех углах будем уже мы.
   _______________
   Помнится,ты сильно раздражался ,когда твоя подружка называла тебя "котиком".
   Как тебе удалось отучить ее от этого?
   Нагадил ей в туфли . . .
   Мечта.
   Все думают ,что мечта каждой девушки- найти идеального парня.
   Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта-жрать и не поправляться.
   Казаться счастливой.
   Муж и жена гуляют в парке.
   Дорогая,прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
   ?!
   Женщина ,которая идет нам навстречу,--моя первая жена.
   Вкусненькое.
   Мужик заходит в винно-водочный отдел,разглядывает витрину. Подходит к
   продавщице:
   Девушка,а вот эта водка вкусная?
   Мужчина,вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в
   рот не беру.
   Вы извините. Просто жена отправила в магазин за хлебом и говорит: "заодно купи
   чего-нибудь вкусненького".
   Бесит.
   Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая,везде гуляет, ни у
   кого не отпрашивается . . . Аж бесит . . .
   Иначе депрессия.
   Мужики,пусть женщины на вас орут! Непрооранная женщина склонна к депрессии.
   Зашел домой,видишь ,твоя сидит молчком,а ты не поленись-- высморкайся в занавеску.
   Не заснуть.
   Я вчера заснуть не могла.В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую вспышку,
   и я просыпаюсь.
   Это тараканы в голове фотоаппарат купили.
   Не предлагать.
   Интим не предлагать! Не смогу отказать . . . 10
   Идеал.
   Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
   Оля, он математик,для него идеальная фигура-шар.
   Замечание.
   Мама делает замечание:
   Вовочка,не прыгай,а то животик большой вырастет.
   Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
   Что-допрыгалась.
   Да-а-а.
   Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а,ронял вас аист по дороге!"
   Помощь.
   Идите скорее сюда ,помогите! Тут бабушке Маше плохо. Вы же доктор,сделайте
   что-нибудь!
   Я все-таки извиняюсь,но я доктор археологии!
   Так и бабушке уже давно не восемнадцать . . .
   Хорошо.
   Сначала было хорошо,потом очень хорошо,а потом так хорошо, что до сих пор
   плохо . . .
   В молодости и старости.
   В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
   В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
   Пить и читать.
   Когда я прочитал об ужасах алкоголизма,я бросил пить.
   А я когда прочитал об ужасах алкоголизма , то бросил читать . . .
   Винни.
   Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь измазанный ,Винни-Пух.
   Пятачок его этак с сарказмом спрашивает:
   Винни,ты вообще пчел от мух отличаешь?
   Объявление.
   Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и
   сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,наложу проклятие перед
   дверью.
   Стих в тему.
   Хотите изменить походку?
   Не пейте чай,а пейте водку. 20
   Жалоба.
   Мама,мой муж постоянно жалуется ,что я плохо готовлю.
   А ты готовь в голом виде.
   Вопрос.
   Вась,а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
   Нет,но с другой стороны, нехорошо,чтобы она осталась старой девой только из-за
   того ,что у нее есть много денег.
   Все.
   Звонок в дверь.
   Кто там?
   Смерть.
   Ну и что ?
   Ну ,в общем-то , . . . ВСЕ . . .
   Жена-мужу.
   Целых три месяца ты не можешь решить,какую купить машину,а мне сделал
   предложение на третий день после знакомства.
   Покупка машины -дело серьезное.
   Так же,но ...
   Дорогой,мне кажется,ты любишь меня все меньше и меньше ?
   Ну что ты,дорогая! В целом я люблю тебя так же.Но количество любви на единицу
   веса постепенно уменьшается.
   Тайна.
   Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права дорогая".
   Выигрыш однозначно.
   Жена купила лотерейный билет.
   Если я выиграю,-сказала она мужу,- то куплю себе новую шубу.
   А если не выиграешь.
   Тогда шубу мне купишь ты.
   Мнение с годами.
   На слова жены "Все,я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощение,
   опытный молча переждет ,когда пройдет приступ стервозности.а бывалый грустно скажет:
   "Ты только обещаешь!"
   Соответствие.
   Жена на напольных весах: "Ой ,какая я маленькая".
   Муж: " Ты хочешь сказать -толстенькая?"
   Нет маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20
   сантиметров выше.
   Самый ,самый.
   Самый лучший телевизор-это микроволновка. Без рекламы и показывает только
   еду. 30
   Светофор.
   Женщина-как светофор : сначала зажигает мужчине красный свет,потом желтый
   и, наконец, зеленый. А мужчина ,как водитель - прет на любой.
   Где хорошо?
   Все говорят,что придет весна и все будет хорошо . . . Ну . . . весна пришла,а
   хорошо где застряло?
   Пффф.
   " Пффф . . . да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 килограммов
   назад.
   Цена.
   Женщина должна знать две вещи: цену себе и название Галактики, откуда она,
   звезда такая ,свалилась на вашу голову.
   Он.
   Он был ,как обычно,грациозен,отважен и чертовски привлекателен.
   Одним словом ,пьян.
   Не жалуйтесь.
   Не жалуйтесь на жизнь- могло не быть и этого.
   Права.
   Право не исполнять сулружеские обязанности приобретается с годами.
   Неуязвимость.
   Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
   Если . . .
   Если вам надо выговориться,поделитесь с мужем. Он никому не расскажет ,потому
   что ничего не слушает.
   -.-
   Умная женщина даже если и забеременеет от любовника,то родит все равно от
   мужа. 40
   Женщины.
   Женщины бывают просто стервозные,очень стервозные и ужасно любимые.
   Женщина.
   Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
   род,прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"