Цацин Сергей Тимофеевич. Здрасьте вам через окно!

Автор Сергей Цацин

Здрасьте вам через окно!

(цикл авторских анекдотов "Улыбки московского одессита")

ГОЛОВОЛОМКА

- Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы?

- Да.

- А обратно?

ОБЪЯВЛЕНИЕ

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

- Вот, вже напечатали.

Абрам читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".

- Сара, а шё здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

НЕ ХОЧУТ - ЗАСТАВИМ!

- Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!

- И шё делать?

- Может кому-нибудь окно разбить?

ЖИЗНЬ - ЭТО МАНЕВРЫ

- Сара, ты куда собираешься?

- В поликлинику.

- Но почему тогда ты надеваешь эти лохмотья?

- Мне сказали, что там очень дорого берут.

РАДОСТЬ

- Ёсик, я купила себе новое пальто. Ты рад?

- И сколько отдала?

- Ёсик, ты сначала хотя бы немного порадуйся.

ТОРОПИТЬСЯ НЕ БУДЕМ

- Рабинович, вы еврей?

- А кому это надо?

НАКАЗ

Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:

- Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель...

- А если спросят: где живу?

- Говори всем, что ты здесь проездом.

КТО ВИНОВАТ?

- Изя, я не спала сегодня всю ночь.

- Почему?

- Ты так громко храпел, что соседи мне не давали заснуть.

УСТАЛОСТЬ ЖИЗНИ

- Фимочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.

Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:

- Ты зачем ей наврала?

- Я не вру. Я дарю людям радость.

ЗАВИДНЫЙ ЛАЙ

- Соня что там тявкает?

- Это так нам завидуют соседи.

- Но я слышу собаку.

- Вот я и говорю. Они там так измучились, что научили уже завидовать собак.

РАЗГОВОР ПО-ОДЕССКИ

- Соня, ты себе не представляешь. Я встретила Галю, что работает с Ниной Петровной, которая знает Макариху, ту что недавно померла, у неё ещё приезжала дочка с Полтавщины, которая училася с твоим Миколой, так вот, ты себе не представляешь - она ж опять беременна!

- Тю! И каким же?

- Первым.

ЖОРА, ПОДВИНЬСЯ

Тучная одесситка своему мужу:

- Жора, подвинься. Ты мене загораживаешь свободно чувствовать себя в автобусе.

Рядом сидящий муж двигается на сколько можно.

- Что я могу загораживать?

- Выходит, по-твоему, что мене семечки должны сами прыгать в рот?

НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ

- Изя, не чавкай так громко за столом, а то соседи увидят, что мы обедаем.

ГОРЯЩАЯ ПУТЕВКА

- Абрам, быстро собирайся! Нас пригласили на день рождения.

- Но у меня мятый костюм.

- Собирайся быстрей, говорю. Погладим, когда придём от гостей.

ТРУДНОРАЗЛИЧИМАЯ ДЕТАЛЬ

- Изя, как на мне новые колготки?

- Ну, ты хотя бы приподними юбку выше щиколоток.

- Изя, ты сексуальный маньяк.

МИРНАЯ БЕСЕДА

- Сара, мы с тобой разводимся.

- Тебя послушать, Абрам, можно подумать, что это будет легко сделать.

ОТОМСТИЛА

- Твой, на свадьбе-то вчера ох и нажрался, ох и нажрался.

- Сеня так напился с горя, чтобы перестать запоминать какая страшная была у вас невеста.

ПЕРСПЕКТИВА

- Сеня хватит сидеть у телевизора. Насидишься на пенсии, когда будешь уже работать сторожем.

БРОШКА

- Толик, ты зачем купил в подарок для соседки такую дорогую брошку? Теперь она к нам будет приходить даже ночью.

- Зачем?

- Просится к нам в постель.

ПРИВОЗ

- Сеня, ты куда?

- На Привоз.

- Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз - это для туристов.

- И что там делать туристам?

- Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.

ОГОРЧАТЬСЯ НЕТ ПРИЧИНЫ

- Абрам, не округляй так глаза. Я эту шубу не купила, мне её подарил любовник.

СКРОМНЫЙ ПОДАРОК

- Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.

- Приду, дорогая. Что тебе подарить?

- Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.

САРА

Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:

- Абрам, а где твоя Сара?

- А зачем она тебе?

- Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.

- Не знаю, да и нет её.

Идёт дальше. Снова останавливают.

- Абрам, а где твоя Сара?

- А зачем она тебе?

- Я хотела её в гости пригласить.

С а р а:

- Абрам, я здесь.

РЕЦЕПТ

Абрам выходит из поликлиники и держит в руках пачку рецептов. Сара быстро просматривает и восклицает:

- Абрам, с таким набором надо идти не в аптеку, а заказывать белые тапочки!

НЕДОТЕПА

После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:

- Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!

СПЛОХОВАЛ

- Боря, ты куда устроился на работу?

- В полицию.

- Начальником отделения?

- Патрульным.

- Боря ты сошел с ума! Там же мало дают.

КОНСПИРАТОР

- О! Абрам, у тебя новая машина?!

- Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.

- О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!

- Да нет, это удачная реставрация развалюхи.

- О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!

- Да нет, это у меня живет жена брата.

Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:

- Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?

ОБМЕН НОВОСТЯМИ

- Абрам, ты слышал - у Рабиновичей сгорела дача.

- Слышал.

- Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.

НАСТОЙЧИВЫЙ ГОСТЬ

- Фимочка, ты когда ко мне в гости уходила газ дома выключила?

- Выключила.

- А утюг?

- Выключила.

- Может ты дверь не заперла?

- Заперла.

- Ну ладно, тогда давай пить чай.

НАДО УМЕТЬ СПРОСИТЬ

- Абрам, тебе в чай сколько положить ложечек сахара?

- Как себе.

- Значит без сахара.

СРЕДСТВО ЛЕЧЕНИЯ

- Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?

- Я неважно себя чувствую.

- Изя, неважно - это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?

УГРОЗА

- Котик, не щекочи мене усами по животу, а то немедленно уйдем с пляжа.

КОМПЛИМЕНТ

- Ёсик, на тебе новый костюм, как на Рабиновиче гроб.

- Но так не говорят.

- Зато очень даже к лицу.

ЗНАК ОТЛИЧИЯ

- Моня, ты зачем пристегнул на лацкан пиджака "Ударника коммунистического труда"?

- Потому что ещё не налажен выпуск "ударников капиталистического труда".

ИЗМЕНИВШИЙСЯ ШЕФ

- Фимочка, ты не поверишь - Шефа моей фирмы я знала как комсомольского вожака.

- И как, изменился?

- Очень.

- С чего ты взяла?

- Он снял комсомольский значок.

20 ЛЕТ СВИДАНИЙ

- Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.

- Я? Назначаю?

- Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: "Тамара, я хочу жрать".

ПРИСТАНЬ

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда не упаду.

- Ёсик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

ДЕПУТАТ

- Сара, я буду баллотироваться от Чукотки.

- И мы там собираемся жить?!?

- Что ты, я же буду депутатом.

- Абрам, тогда так и говори, что это - Москва и очень выгодно.

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

- Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.

НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ

Дама обращается к лысому мужику лежащему в нескольких метрах.

- Мужчина, вы не могли бы накрыться газетой.

- Я вас смущаю?

- Вы мене отсвечиваете.

ИЗБРАННЫЙ

В одном из дворов Одессы.

- Мама, меня избил сын Мойши.

- Не надо связываться с бугаями, иди и поколоти сына Рабиновичей.

ПРИЯТНОЕ УДИВЛЕНИЕ

Жена приходит домой в роскошной дорогой шубе.

- Откуда? - встречает её муж.

- Сеня, ты приятно удивишься, когда узнаешь - от наших сбережений осталось еще немного денег.

ШУБКА

- Соня взгляни, как сидит на мне новая шубка?

- Это что, крашенная норка?

- Нет, натуральный кролик.

- Фимочка! Ой, как она на тебе сидит хорошо!

ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА

Жена мужа отправляет в город за покупками.

- Моня, я тебе деньги в трусы зашила.

- Но почему так крепко?

- Чтобы не украли.

- А как я буду расплачиваться?

- Ты сначала приценись, потом сходи в укромное местечко, снимешь трусы и положишь их в кошелёк.

ДЖЕНТЛЬМЕН

Абрам приходит домой, а Сара с любовником. Любовник, в последний момент, успевает залезть под кровать. Абрам нагибается и произносит:

- Сара, а шё за мужик?

- Это сантехник.

- А у нас под кроватью ванна с туалетом?

- Гаечка закатилась, и он полез искать.

- А голый почему?

- Абрам, шё тебе не ндравится? Возьми и набей морду или почини кран!

Тут из-под кровати вылезает мужик спортивного телосложения. Абрам сглатывает ком.

- Сара, ми же интеллигентные люди. Будем искать гаечку.

Оставить комментарий © Copyright Цацин Сергей Тимофеевич (texkomplekt@bk.ru) Размещен: 14/11/2011, изменен: 14/11/2011. 13k. Статистика. Миниатюра: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: цикл авторских анекдотов "Улыбки московского одессита"

Цацин Сергей Тимофеевич : другие произведения.

Здрасьте вам через окно!