Цапков Валерий Владимирович: другие произведения.

Брестские хроники

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ничего нового, все было здесь. Собрал в один файл без всякой логики.

   БРЕСТСКИЕ ХРОНИКИ
  
   Многое было в СИ, больше трети - напечатано в "Брестском курьере" (помечено звездочкой). Собрал бессистемно в один файл.
  
  
  
   ОПИСЬ ИМУЩЕСТВА:
  
   Крутые деды (новогодняя сказка)*
   Скрыл доход*
   Чумодан
   Конец мастера пера
   Лжеслесарь и гаитянские колдуны
   Золото партии*
   Таксист и его женщина
   Шведская семья
   Опровержение гнусных слухов*
   Барин приехал
   Предвыборные технологии
   Дело о гибели пионеров
   Переписка с читателем*
   Но был один, который не доел
   Подполковнику никто не пишет*
   Где прятать деньги?*
   Свободу узникам совести
   Билет в один конец
   Крах деструктивной секты*
   Новый год старых ( новогодняя сказка)*
   По грибы*
   Как жизнь свирепа в стране совдепа*
   Пистолет и стаканы (новогодняя сказка)
   Два кислых друга*(в сокращении)
   Олечка
   Письма кота Васьки:
   Президенту*
   В газету*
   Масонам*
   Прокурору*
   В избирком*
   Из подполья*(в сокращении)
  
  
  
   КРУТЫЕ ДЕДЫ
  
   Рождественская сказка
  
  
   -- ...Варежек жалко. Снаружи замша в охру крашеная, а внутри олений мех. И заячий пушок белой каемкой по отвороту... Может, отдадут? - Дед Мороз воротником шубы обтер вспотевшее лицо и с надеждой оглядел сокамерников.
   Кто-то насмешливо хмыкнул, но никто не ответил. Да и кому отвечать - камера, рассчитанная на восемь граждан, сверх нормы была забита Дедами Морозами. Лишь кое-где к нарам испуганно жались штатские.
   Один из них, здоровенный мрачно-похмельный мужик, не понимая, что происходит, пытаясь подражать голосу Белова в сериале "Бригада", ошарашено спросил:
   -- Кто смотрящий по камере?
   В ответ один из Дедов Морозов молча затолкнул ему уцелевшую при обыске варежку в рот, пояснив:
   -- Мы все здесь пассажиры, а ты без нужды варежку не вынимай. Пусть там побудет. - Сказав это, он обернулся к тому Деду Морозу, который жаловался на пропажу варежек, - А тебя за что взяли? Не мог ли я тебя видеть в следственном изоляторе соседней области лет пять назад?
   -- Было дело, - сумрачно отозвался тот. - Меня каждый год за одно и то же берут. Незаконное ношение боеприпасов. А что делать? Если у них такие причудливые желания? Как говаривал когда-то старик Карл Густав Юнг, против коллективного бессознательного не попрешь... Это как с вилкой из нержавеющей стали против Т-72... Я когда-то хорошим стрелком в Лапландии был. Оленеводы, однако, уважали меня. Да вот, в Деды Морозы на старости лет подался. Заветные желания исполнять... Как думаешь, вернут менты варежки?
   -- Если в опись изъятого не включили - шансов мало. У них - презумпция доверия. Но при депортации...
   -- Ну ты и шпаришь!- восхищенно прервал третий Дед Мороз, проснувшийся на соседних нарах. - Если ты такой грамотный, то почему здесь? Закуривай, дедки...
   С этими словами он выпутал из лохматой бороды уцелевшие при обыске сигареты и раздал сокамерникам, не обделив и штатских - угрюмого бугая с варежкой во рту и худенького заплаканного подростка в углу.
   -- Я здесь по юридическому делу, - важно отозвался грамотный. - С целью укрепления независимости судебной власти от исполнительной.
   -- Это как?
   -- Да вот, нашел судью, который полюбил людей оправдывать. Как сопливого революционера оправдает - дубок посадит. А как укравшего кусок хлеба оправдает - березку. Когда его с должности снимали, целая роща листвой шелестела, словно плакала. А он десять лет стоял в очереди на отдельную квартиру, с родителями живет. Ну я ему и устроил коттедж, чтобы и до других дошло, что лояльность властям - не единственный бог. Не вышло. Обоих замели. Меня - за посягательство на традиционные ценности путем иностранного спонсирования. Его - за отсутствие национальной гордости...
   Все помолчали. Третий Дед Мороз, угощавший сигаретами, сокрушенно сказал:
   -- Да, деды, крутые вы. Один я, как рукав, к шапке пришитый... Мне вообще задачу не поставили. В штабе на Северном полюсе так и сказали, мол, тебе - карт-бланш. Дождешься полуночи - и действуй по обстановке. Ищи сокровенные желания и выполняй. А чьи? Две минуты осталось.
   С этими словами он оглядел камеру, забитую Дедами Морозами. Глянул было на хулигана с варежкой во рту, да и махнул рукой. Вдруг он заметил худенького подростка и оживился.
   -- Эй, любезнейший, тебе сколько лет?
   -- Шестнадцать, ответил тот, вытирая слезы.
   -- На вид четырнадцать.
   -- У нас в интернате все такие.
   -- Какими судьбами здесь?
   -- На праздники домой отпустили, а денег на подарки нет. На рынке попался...
   -- Стоп! Все понял! Ни слова больше. Желания, высказанные вслух, записочки всякие, не исполняются. Исполняется только то, чего ты очень хочешь, но даже и сам не веришь в возможность... Как говорится у нас в Лапландии, возможности ограничены желаниями. Братва, приготовиться! До Нового года тридцать секунд!
   Камера зашумела, деды попрыгали с нар, растирая затекшие руки и ноги.
   Весело переговариваясь и дружески похлопывая паренька по плечам, они столпились вокруг него. Некоторые засовывали ему в карманы уцелевшие разноцветные деньги. Откуда-то издалека послышался то ли звон курантов, то ли колокольный звон. Все замерли. С двенадцатым ударом стена следственного изолятора рухнула, обдав их кирпичной пылью, и они веселой гурьбой вывалили в морозную ночь, расцвеченную веселыми звездами и фейерверками...
  
  
  
  
   СКРЫЛ ДОХОД...
  
   ...Дело было позапрошлой весной, в начале мая. Представьте себе: сирень цветет, а я парюсь в киоске, торгую всякой ерундой, и тут приходит давний друг Сережа, школьный учитель, и просит денег в долг. Зачем? Известное дело, зачем...
   -- Не дам, - говорю. - Не выполнил дневной план по сокрытию доходов.
   -- Дай! - говорит Серега, - Я отработаю.
   -- Как?
   -- Снег вокруг киоска уберу.
   -- Так нету снега!
   -- Как будет - уберу! А денег ты мне сейчас дай. Надо срочно пива выпить...
   Жалко мне его стало, и самому пива захотелось. Однако цифры... Бутылка стоит 450 рублей, две - 900 рублей. При 30% наценке, если повезет, мне нужно товара продать приблизительно тысячи на четыре, чтобы пить с прибыли, а не с основного капитала, который тает как снег, стоит лишь раз его затронуть... Придумал.
   -- Вот тебе, Серега двадцать тысяч рублей...Погоди радоваться... Сейчас ты пойдешь и купишь на эти деньги школьный ранец.
   -- Где? - тупо спрашивает Серега.
   -- У меня в киоске.
   -- Зачем?!
   -- Потом ты обойдешь киоск, вернешь мне ранец, а я тебе деньги.
   -- !??
   -- А потом ты снова пойдешь и купишь ранец. При этом будешь громко нахваливать покупку. И так, пока не создашь очередь. У меня три штуки зависли с осени, не могу продать...
   Сергей с ходу понял, как - никак биофак за спиной, вместе учились. Только я, чтобы семью прокормить, в торговцы пошел, а он проблему дешевле решил - развелся... Идея сработала! На девятом круге какая-то бабушка, услыхав: "...надо же, баснословно дешево! А какое качество!..." купила внуку про запас.
   Быстро подсчитав в уме, что на пиво нам и на килограмм сосисок домой я уже заработал, снова отправил Серегу "на орбиту". Споткнулся бизнес на одиннадцатом круге...
   -- Стоять, не шевелиться! Кассу не трогать!
   В полуоткрытую из-за жары дверь ворвались двое молодых парней. Третий крепко схватил Серегу под локоть с той стороны прилавка.
   -- Мы уже час за вами следим! Вы продали двенадцать школьных ранцев! Где деньги? Почему не в кассе?! Выворачивайте карманы! Где тетрадь учета товара? Записано три, в наличии два, двенадцать продано...Родину обманываем?! Скрываем доходы?!! Неучтенный товар?!!!..
   Оправдываться было бесполезно. У них были свидетели. С перепугу, они ведь так кричали..., мы подписали протокол. Мне накатали крупный штраф, забрали все личные деньги из карманов, а на Серегу еще и в школу отношение направили, мол, матерый спекулянт школьными ранцами...
   А на следующий день президент декретом временно кассовые аппараты отменил - к своим перевыборам готовился. Пытался отсудить деньги обратно - не удалось, говорят, мол, закон обратной силы не имеет, и что-то на латыни загнули, мол лучше пусть погибнет мир, но восторжествует закон. Не знаю, им виднее...
  
  
  
  
   ЧУМОДАН
  
   Дню учителя посвящается
  
   Холодный осенний дождь барабанил в зарешеченное окно сумасшедшего дома. За стеклом под мокрым опавшим кленом жалась друг к другу стайка школьников. Один из них нервно курил чуть поодаль, виновато кутаясь в легкую курточку и надвинув кепку на глаза.
   -- Ваши? - спросил доктор в белом халате, и взглянул на женщину в халате другого цвета, сидевшую перед ним в глубоком кресле, из которого трудно внезапно вскочить.
   -- Мои. А вон та, в блондинку крашеная, моя доченька. Предательница...
   Доктор помолчал немного, глядя на стекло, по которому прозрачными червями стекала холодная вода. Он вспомнил про средневековую пытку, когда на голову привязанного к столбу человека падает капля за каплей ледяная вода, сводя того с ума. Вот так и со мной, - грустно подумал доктор. Еще одна учительница, еще одна история...
   -- Расскажите об этом. Ведь год назад вы уже лечились у нас? И вот - опять к нам...
   -- Все началось с чумодана...
   -- Чемодана, - вежливо поправил врач.
   -- ...Был диктант. Пришла комиссия из районо, - не слушая доктора, ушла в воспоминания учительница. - Как сейчас помню, был отрывок из рассказа Антона Чехова "Толстый и тонкий". Там вокзал, гудки паровоза, запахи дорогого кофе и дешевой селедки, пассажиры с вещами... А на следующий день скандал - весь класс написал "чумодан" вместо "чемодан". Директор пришел. А детишечки и говорят, что я их с первого класса учу, что правильно - "чумодан". Так я попала к вам первый раз... Уже потом я узнала, что предала, точнее, сообщила содержание диктанта одноклассникам, моя дочка. В то время ухаживал за ней один отморозок, вы знаете, в каждом классе есть такой. Как вырастут, не работать идут, а делить чужие деньги. Он и предложил: давайте всем классом приколемся, все равно аттестат и институт не мозги, а бабки решают...Вот у меня крыша и поехала...
   -- А в этом году? - спросил доктор.
   -- Что вы знаете о судьбе Анны Карениной? - спросила вдруг учительница и пытливо взглянула в глаза доктору.
   -- Известно, что. Поезд. Чугунным колесом по тельцу, одетому в бельгийские кружева и оренбургский пуховый платок...
   Учительница горько улыбнулась, попыталась встать, но руки, пристегнутые к подлокотникам, не позволили это сделать.
   -- ...И вот, на уроке литературы, мне и заявляет ученик у доски, что Анна Каренина передумала, открутила пару гаек, пустила поезд под откос и ушла в партизаны, бороться с феодально-помещичьим строем. Откуда ты это взял, изумилась я. Из учебника, - говорит тот. Я беру его учебник, читаю, - так и есть...Беру учебник на соседней парте - так же... Бросилась к учительскому столу, за своей хрестоматией по литературе...
   -- И что?! - вздрогнул доктор. Он вспомнил, что нередко принимал решения, руководствуясь очень толстым медицинским справочником, который наизусть не заучить. И его привела в ужас мысль, что...
   -- ...И там тоже! Черным по белому, шрифтом "таймс нью роман", на офсетной бумаге N2, написано, что Анна Каренина ушла в партизаны!!!...Подменили! Страницу подменили! Информатика... компьютеры с принтерами!...Никому верить нельзя...В газете писали, что в Пинске школьник город фальшивыми деньгами город наводнил. Оказалось, его папа, директор крупного предприятия, заставил. Сынок, говорит, мне велели предприятию зарплату выплатить, а нечем. Пойду и удавлюсь... Что скажешь, сынок?.. А сынок и говорит, мол, на последнем занятии по информатике нас учили русские деньги сканировать. Будут тебе деньги, папочка, для завода. А ты впредь не ругай, когда найдешь окурок у меня в кармане. Я их на улице собираю, чтобы в урну снести. Но забываю выложить...
   ... Холодный осенний дождь по прежнему барабанил в зарешеченное окно сумасшедшего дома, стекая слезами по стеклу...
  
  
  
  
   КОНЕЦ МАСТЕРА ПЕРА
  
   ...Бутылку водки Вова положил туда, куда он любил ее ложить* зимой - во внутренний карман пальто, рядом с сердцем. Вова любил зиму, настоящую, снежную и морозную. А любить зиму у него была одна причина - это пальто. Да и пальто любить у него была одна причина - этот внутренний карман. В нем так уютно помещалась бутылка водки... Бутылку водки Вова любил туда вставлять горлышком вниз, тогда при ходьбе она на каждый его шаг нежно, как в меру пьяная женщина, бормотала:
   -- Буль...
   Вова шел на работу и думал. Работал он художником в газете, а думал он о Родине. Он боялся стать предателем. В последнее время ему стало казаться, что в воздухе пахнет порохом. Иными словами, война будет. И он боялся, что его призовут в армию, и он обязательно предаст Родину. Почему так будет, он и сам не мог объяснить, но что так и будет, он знал наверняка...
  
   Дальнейшие сюжетные линии:
   -- Будучи патологически ленивым, на случай войны Вова заранее рисует карикатуры о ходе боев ("В окопах мне будет неуютно. Опять же, пулями пробито днище котелка, маркитантка юная убита... Кукрыниксом служить буду.").
   -- вдруг начинается война, и проходит именно так, как предсказал Вован в карикатурах (Лукашенко переигрывает Путина и возглавляет Россию, начало гражданской войны в Татарстане, война с Китаем, расчленение России по Уралу и в заАмурье, раздел Беларуси по линии 1939 года.) -- Вову хватает КГБ и, в силу любознательности, начинает пытать, пытаясь прознать, чем вся их геополитическая ботва закончится. На нем используют психотропные препараты и психотронное оружие, чтобы выведать тайны его личности. Выведав же их, компетентные органы ужаснулись ("Это ниже нашего достоинства - пользоваться информацией столь безнравственных типов", - сказал полковник Васин полковнику Митину. "Грязный тип" - коротко отозвался полковник Митин, не отрывая глаз от книги Карла Густава Юнга "Психологические типы"). Его бросают лицом в снег.
   -- Вову вербует ЦРУ. Сначала его пытают, потом они ему дают крупную сумму иностранных денег, чтобы он им предсказал в рисунках дальнейший ход войны. Условные единицы Вован берет, но тут же напивается на всю сумму. Удрученные непознаваемостью славянской души, иностранные спецслужбы устыдились и отпустили Вову, дав на дорогу еще денег и спиртного. Перепив, он падает лицом в снег.
   -- Вову в оборот берет "Аль-Каида". Сначала его пытают, потом обращают в мусульманство. С этой целью его кастрируют и насильно кодируют от спиртного. В отместку он пытается все деньги арабских шейхов переправить на счет "Брестского курьера". Но бухгалтерия, по настоянию юридического отдела, выставляет отказ от денежного перевода в "Белинвестбанк" ( "Нам не нужны грязные деньги!"). Юридический отдел бросается лицом в снег.
   -- Вован в отчаянии бросается в вулкан Этна. Его именем назвали переулок в Бресте, который раньше назывался Свободный конец.
  
  
   *Навести у Нины Григорьевны, корректора газеты, справки, как правильно - "кладет" или "ложит". Оба глагола неприлично двусмысленны и влекут неприличные ассоциации. Однако Вован водку в карман пальто именно ласково ложит, а не кладет. Sic! Не забыть уточнить, что важнее в расстановке запятых и иных знаков - гражданская совесть или какие-либо правила, не прописанные в декретах и указах президента.
  
  
  
      ЛЖЕСЛЕСАРЬ И ГАИТЯНСКИЕ КОЛДУНЫ
     
      АНАЛИТИЧЕСКАЯ ЗАПИСКА
     
      ...До каких только гнусностей не доходит так называемая "оппозиция" в борьбе с конституционным устройством Республики Беларусь и лицами, ее олицетворяющими! Вот только два примера, которые нам привели в областной прессслужбе КГБ РБ...
      Василий Матвеевич, заслуженный пенсионер, награжденный многими орденами и медалями, начинавший службу еще в годы Отечественной войны радистом в одном из партизанских отрядов на Пинщине, обратился в ведомственную больницу. Дело в том, что с некоторых пор он стал испытывать навязчивые мысли.
     -- Убей президента, убей президента, убей президента... - шептали в ночи неизвестные голоса. Он просыпался, будил жену, детей и внуков... Но никто, кроме него, не слышал голосов. Однако Василия Матвеевича не проведешь! За свою долгую службу он столько штанов на политзанятиях просидел, что точно знал арсенал Пентагона, вплоть до инопланетных технологий НЛО.
     -- Меня зомбируют, - так и сказал он лечащему врачу в ведомственной поликлинике. - Можете считать меня сумасшедшим, но я считаю, что против меня используют психотронное оружие. Зная о моем умении стрелять с двух рук по-македонски, о заныканом со времен службы скорострельном "Атчиссоне" М1957, и о том, что меня на днях хотят наградить очередным орденом за молчание о судьбе съеденных в Марьиной Горке под Минском политиков, и о судьбе чиновников, отказавшихся доедать котлету... Скорее всего речь идет об аппаратуре, аналогичной отечественному метадрону "Миранда", значит, надо искать поблизости...
      Врач его прервал и погрузил в гипноз. И что ж вы думаете! В состоянии глубокого транса, когда врач произносил кощунственную фразу, Василий Матвеевич начинал подрагивать, отбивая пяткой точку-тире. Этой же ночью на дому у ветерана была устроена засада. В районе полуночи оперативники услыхали негромкое, но явно информативно-насыщенное постукивание, которое неслось от батареи парового отопления. Сообразив, в чем дело, парни, увешанные оружием и бронежилетами, бросились в подвал!
      Злоумышленника они взяли с поличным. Им оказался слесарь-сантехник. Улика была налицо: в руке у подонка был разводной гаечный ключ. Им он и выстукивал анти-президентские послания, переводя их в азбуку Морзе. Не лишним будет сказать, что лжеслесарь оказался евреем.
     -- Как посмел? - сокрушенно спросили оперативники.
     -- Мы живем в свободной стране, кого хочу, того и зомбирую, - глумливо отвечал тот.
      Крыть было нечем, гада отпустили на месте преступления. Единственное, что смогли компетентные органы, так это ввести определенные ограничения в трудоустройстве сантехников по национальному признаку.
      Восходя от частного к общему, компетентные органы выпали на то, что все это составная часть глобального плана "Белый аист". Была проведена специальная операция. В ходе ее сотрудники органов организовали так называемое "окно" на границе, залегли неподалеку за кустами в сырой траве, и принялись считать, куда больше народу побежит. За год набралось изрядно пищи для аналитиков. Те и говорят:
      - С китайцами, бегущими от нас в Польшу, все ясно. Но почему негры с Ямайки и Гаити к нам побежали? Все в бусах, с косичками, на поясе черепа постукивают...
      Изловив одного, попытались допросить. Молчит. Следователь позвонил в музей боевой славы и попросил принести телефонный аппарат ТА-57. Аппарат пылился лет двадцать, с тех пор, как потенциальный зять заместителя начальника областного КГБ попытался не жениться на обесчещенной девушке. Стоило один раз крутануть ручку, как негр заговорил на русском с белорусским акцентом:
     -- Бо в рэчке у вас окуни и караси, а иглобрюх не водится, и жабы простые, а не "буфо маринус", тетродоксина не дабыць. Вот мы, гаитянские колдуны и решили для выполнения поставленной и проплаченной задачи использовать одну из технологий вуду - физическое воздействие на индивида коллективно внушенной мыслью о смерти... 30 августа мы будем раздавать на улицах портретики не скажу кого, в книжном магазине купим, вместе с китайскими посеребренными швейными иголками, не объясняя зачем. Пусть ваш народ сам разберется...
      Но и эта враждебная акция была разгадана и пресечена.
      В следующем прессс-релизе вам расскажут о расследовании дела о гибели пионеров со стодолларовыми бумажками в зубах, а также о разоблачении несуществующей организации "Второй белорусский фронт".
     
  
  
  
     
     
      ЗОЛОТО ПАРТИИ
      
    
     
     
      Давно это было...Но старые коммунисты помнят все...
      ...Здание Брестского обкома КПСС гудело, информации не было никакой. Наиболее подробно о происходящем в Москве рассказывало радио "Свобода", ее позывные предательски вырывались из-за дверей кабинетов. К вечеру 20 августа стало ясно, что указаний больше не будет. До глубокой ночи совещался узкий круг посвященных, допущенных к принятию решений. По целям, формам и методам работы в подполье все было ясно. Что делать с золотом, вот что волновало товарищей...
      ...Золотой запас обкома образовался естественным путем. Еще за год до ГКЧП из Москвы пришло секретное распоряжение: в связи с ползучим обесцениванием рубля и сбоями в банковской системе, партийные взносы коммунистов области аккумулировать и переводить в золотые слитки. Слитки затем надлежало через ФПС (фельдъегерско- почтовая служба) отправлять в Минск ежеквартально. Однако на этот раз по вине финансового управления ни за 1-й квартал, ни за 2-й золото, девять прямоугольных слитков, каждый весом 10120 граммов, не были отправлены...
     -- ...Что будем делать, товарищи?
     -- Надо с Ильичем посоветоваться...
      Прикрыв слитки зеленым сукном, все вышли из кабинета и направились к южному крылу Брестского обкома КПСС, туда, где окна выходили на памятник Владимиру Ильичу Ленину. Пустынная площадь была залита лунным светом. Ни одного огонька не было и в здании напротив, где размещался райком ВЛКСМ, беспечно спали комсомольцы...
     -- Где прятать золото будем, товарищи? Скоро светает...
     -- Смотрите, смотрите! Ильич нам подсказывает!
      Товарищи присмотрелись и ахнули. Луна уже клонилась к западу, и от руки Ильича, как указательная стрелка, падала тень. Луна медленно двигалась к горизонту, медленно скользила и тень по безлюдной площади, вымощенной прямоугольными бетонными плитами.
     -- Засекаем конкретную минуту, и куда тень от пальца Ильича упадет, там и зароем! Под каменной плитой!
     -- Правильно. Потом можно вычислить место. Даже если заасфальтируют. Главное - точно время засечь! Выносим на голосование...
      Завернув слитки в скатерть, и разобрав ломы и лопаты со щита пожаротушения в левом коридоре от вестибюля здания, они вышли на площадь и спрятали золото партии под той плитой, на которую в данный момент времени указывала лунная тень от указательного пальца правой руки Ильича...
      ...Так гласит легенда, передающаяся из уст в уста среди старых коммунистов брестчины. Что здесь правда, а что вымысел? Попробуем разобраться.
      Прежде всего, надо разобраться со стоимостью спрятанного золота. Исходя из веса одного слитка ( 10120 граммов) и их количества ( 5 за 1-й квартал и всего 4, ввиду сокращения партийных рядов, за 2-й квартал) нетрудно вычислить общий вес и стоимость его. Итак - 91 килограмм 80 граммов. Если условно взять 10 долларов за грамм, то получим 910800 долларов. Сумма изрядная, но было бы бесхозяйственно ради таких денег вскрывать все плиты на площади. В длину площадь составляет 196 каменных квадратов и вполовину меньше - поперек.
      Не лишним будет и следующее замечание. Вряд ли в 1991 году, в условиях кризиса промышленности, золото было наивысшей пробы. БЭМЗ с его списанными микросхемами к машинам ЕС-1018, ЕС-1070, ЕС-1080 и др. уже перестал быть источником качественного недорогого золота и серебра. В то время город был уже наводнен дешевым турецким и египетским золотом, которое ниже всякой пробы. Изделия из него из-за примесей хрупки, с трудом поддаются переделке нашим ювелирам, избалованным пластичным магаданским золотом. Если даже сейчас, в условиях тоталитарного государства, нельзя поручиться за качество казенной водки, купленной в солидном магазине, то можно предположить, что стоимость спрятанных слитков меньше на треть. Итак, всего лишь 600 тысяч долларов. Не густо...
      И, наконец, последний вопрос. Действительно ли возможно рассчитать траекторию тени от Луны, зная точно время и место? Не надо идти к специалистам. Достаточно задать этот вопрос любой совершеннолетней женщине, и она вам ответит, что лунный месяц 28 дней, а не 30, следовательно, 21 августа другого года Луна встает на другом месте. Следовательно, садится на другом. Стало быть, и траектория тени год на год не приходится.
      Но если вы тот же вопрос зададите специалисту по Луне, он начнет кричать приблизительно так:
     -- Все бабы дуры! Нашли кого слушать! Не 28 дней, а 27 суток 7 часов и 43 минуты! Любой торговец прокладками на рынке это знает! Но это сидерический месяц. А вам какой нужен? Астрономы у Луны отличают еще и синодический месяц, составляющий 29,530588 суток. А как быть с тем, что линия узлов лунной орбиты медленно поворачивается навстречу движению Луны, совершая полный оборот за 18,6 года, тогда как большая ось лунной орбиты поворачивается в ту же сторону, куда движется Луна, с периодом 8,85 года? Фиг вы найдете золото партии!!!
     -- С чего вы взяли, что я его ищу?
     -- Все ищут! Достали! Компьютерную программу расчета траектории Луны в университете изъял Департамент финансовых расследований! Стоит студенту купить телескоп, как за ним - наружное наблюдение!..
      Стоит согласиться со специалистом. Дело - яйца выеденного не стоит. И правы сотрудники компетентных органов, ограничивающие доступ на площадь Ленина в городе Бресте в новолунье и изымающие у них в карманах школьные мелки...
  
  
       ТАКСИСТ И ЕГО ЖЕНЩИНА
     
        ...Сумерки сгущались над кладбищем. Сторож шел вдоль ряда свежих могил и горстью из лукошка рассыпал кристаллы соли, похожие на окаменевшие слезы. На следующий день там, где сторож сеял соль, вырастали кресты. Уже начались ночные заморозки, и соль, рассыпанная с вечера, не давала земле смерзнуться, облегчая работу землекопам.
     
      Сторож подошел к кирпичному домику у входа на территорию кладбища. Рядом была безлюдная автобусная остановка, на которой он заметил милицейскую машину. Он решил было подойти, но в спину ему уперся ствол пистолета.
     
     - Стоять. Не оборачиваться. Милиция. Оперативно-розыскные мероприятия. Зайдите в сторожку и не выходите. Свет не включать.
   Голос был негромкий, но уверенный. Спорить не хотелось.
     
     - Где у вас лопаты?
     
     - В подсобке, за дверью...
     
      Лязгнули за стеной лопаты, оставленные на ночь копателями могил, послышались шаги уходящих людей. Кто-то еще топтался за дверьми, охраняя испуганного сторожа.
         Сторож молча сидел в темной комнате и не видел, как двое милиционеров с лопатами и двое с носилками, на которых лежало тело, укрытое одеялом, пошли в сторону свежих, сегодняшних захоронений...
      ...Копать было легко, за пол дня земля не слежалась. Буквально через полчаса лопаты глухо звякнули о гроб.
     
     - Доставать будем?
     
     - Нет, только крышку откроем...
     
     Очистив крышку, они поддели ее штыком лопаты и открыли. Еще через минуту тело с носилок было переложено в гроб. Забивать крышку не стали, чтобы не поднимать лишнего шума.
     
     - Прости, мужик... Мы ведь не знали...
     
     - Теперь она будет всегда рядом с тобой, как ты и хотел...
     
      Приведя могилу в первоначальное состояние и укрыв холмик свежими цветами, они направились к выходу, отряхивая форму от могильной земли...
     
     ...
     
     ...Пассажиру таксист сразу не понравился. Он не балагурил, как другие, не вел разговоров о погоде. Он грустно молчал. К тому же он был горбатый. Казалось, что ему в тягость случайный пассажир, и ему хочется, чтобы тот побыстрее покинул машину. Это настроение передалось пассажиру, и он повернул голову к водителю, чтобы подсказать более короткий путь. Повернул голову и осекся.
     
      Краем глаза он заметил на заднем сидении женщину, укрытую одеялом. То, что это была женщина, было ясно по пышным каштановым волосам. Спит? Может быть... Смутила поза - рука была так неестественно подвернута за спину... И стопа правой ноги...
     
     - Спит? - спросил он у водителя и, понимающе подмигнув, щелкнул пальцем по горлу.
     
      Водитель коротко кивнул, даже не повернув головы, давая понять, что не хочет продолжать разговор. Последние два квартала время для пассажира тянулось неестественно долго. Сунув деньги и не дожидаясь сдачи, он быстро пошел прочь от машины. Такси тронулось с места, он обернулся и взглянул на номер. Когда машина скрылась за углом, он бросился к ближайшему телефону-автомату.
     
     - Але! Может быть, это не мое дело, но мне показалось, что в салоне у водителя труп! Он выехал на бульвар, его номер...
     
     
     
     ...Когда такси не остановилось по требованию сержанта дорожно-постовой службы, была объявлена операция "Перехват". По маршруту, по которому мчался синий "оппель", уже одевали бронешлемы бойцы системы "Охрана". Дежурный по московскому району приказал перегородить трассу тремя милицейскими машинами. Четвертая не завелась, бак был пустой, бензина выдавали в обрез. Именно поэтому "оппель" и проскочил в образовавшуюся брешь. Преследователи с нетерпением ждали, когда же будет знак, означающий, что черта города пересечена. И стоило мелькнуть щиту, на котором слово "Брест" было пересечено наискось, как прозвучали первые выстрелы.
     
      Автоматная очередь распорола двигатель. Горючее не вспыхнуло, шипящим паром засвистело из радиатора. Уткнувшись в сосенки лесопосадок, такси дымилось, как бы испуская дух...
     
      Боец ОМОНа в бронежилете и шлеме пригнувшись подбежал к машине и рывком открыл дверь водителя. Оттуда безжизненно вывалилось окровавленное тело таксиста. Более осторожно боец открыл следующую дверь...
     
      ...
     
     - Да, его насмерть. Череп разнесло, одна пуля в шею и две в грудь. Хорошо стреляете.
     
     - А женщина?
     
     - Не было никакой женщины...
     
     - ???
     
     - На заднем сиденье была одеялом укрыта резиновая надувная кукла. Первая же пуля ее пропорола. В тряпку превратилась.
     
     - Но смысл?!
     
     - Нашли его дневники. Он был очень одинок. Горбун. Не везло с женщинами. И друзей у него не было. По утрам он ее надувал, садил на заднее сиденье и ездил по городу. Когда не было пассажиров, он разговаривал с ней. Олесей звал ее...
     
     - Как дело закрывать будете?
     
     - Он одинок, ему уже все равно. Было немного наркотиков, подбросили в машину. Матерый наркодилер, значит. Убегал от преследования. Жаль мужика, но ему уже все равно.
     
     - А Олеся?
     
     - Ее перепрятали в нашу машину. Парни как узнали, что погиб мужик из-за бабы, поклялись заклеить ее и похоронить вместе с ним...
     
        ...Сумерки сгустились над кладбищем. Каждый день хоронили от шести до десяти человек. А я ведь не знаю, сколько сегодня, подумал сторож и включил маленький телевизор. Там были новости, кого-то бомбили ради жизни на земле...
  
  
  
  
     
     
       ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ
     
      В Бразилии из этого сделали бы сериал. Но то в Бразилии...
     
      ...Окна выходили на восток. Весной в это время их будило солнце.
     -- Ты выйдешь за меня замуж? - привычно, в тысяча пятьсот двенадцатый раз за время совместной жизни, спросил он.
     -- Нет, - привычно, нежно сквозь сон пробормотала она.
      ...Настроение было прекрасным, одеваясь, он погладил кошку, которая грелась на столе, - тот был залит солнцем. Рядом лежала ее сумочка. Озорная мысль его развеселила. Он расстегнул молнию и осторожно достал ее паспорт.
      Служащие ЗАГСа - не пограничники. Они не так внимательно смотрят в паспорт, сличая фотографию с человеком.
     -- ...На двадцатое, раньше регистрацию провести не сможем, все расписано. Как раз пост кончается...
      Их общая подруга отнеслась ко всему этому , как к шутке. Ей даже понравилась идея - под чужим именем вступить в брак, поносить белоснежную фату, потренироваться.
     -- ...Представляешь, однажды она откроет паспорт на девятнадцатой странице, и обнаружит, что давно замужем!..
      Свидетеля и свидетельницу он поймал прямо на улице, пообещав шампанского, и объяснил, что так уж вышло - свадебное путешествие начали до регистрации, сейчас распишутся - и снова в путь.
     -- Согласны ли вы...
     -- Да.
     -- Согласны ли вы...
     -- Да.
      А пошла бы я за него? - думала она, - не знаю. Если бы он бегал за мной так, как за ней... Интересно, чем я хуже?
      Во время регистрации он думал о том, о чем думают все мужчины, увидев ранее знакомую женщину в подвенечном платье. Это немного смущало, но думать об этом было приятно.
     -- У нас будет первая брачная ночь?
     -- Вряд ли. Скорее не ночь, а день...
      Они поехали на дачу его знакомых, по дороге сдав взятую напрокат фату. Раньше он внушал себе, что ему нужна только та женщина, которую он любит, а с другой у него просто не получится. Оказывается, он ошибался...
      ...Ее паспорт он спрятал подальше. Они опять поссорились из-за ерунды, и он решил подождать до лучших времен. Лишь однажды она спросила: где паспорт? Отдал вместе со своим на продление визы, - солгал тогда он.
      Ее подруга жила своей жизнью, но общались они уже реже. Оба паспорта были у нее на хранении. Она их спрятала на полке, в книгах. Иногда она их доставала, смотрела печати о регистрации брака, улыбалась, и снова прятала. В зависимости от настроения - в разные книги. Однажды они лежали в томике Чехова. Потом - в Стендале. Потом в романе Достоевского "Идиот", когда второй раз подряд не состоялись месячные. Аборт без паспорта отказались делать. Еще неделю бессонницы, и она решилась, взяла чужой паспорт и пошла в гинекологию.
      Врачи - не пограничники. Они не так внимательно смотрят в паспорт, сличая фотографию с человеком.
      -...Уже так просто аборт не сделаешь. Прошло более двенадцати недель. Это уже не только медицинская, но и юридическая процедура. Ребенок развивается нормально, еще раз посоветуйтесь с мужем. И без глупостей - мы вас поставили на учет. Ешьте больше витаминов...
      ...Он тоже не знал, что делать. Он приносил ей фрукты. Она их ела и рассуждала, как на следующей неделе пойдет делать кесарево сечение. Общежитие и работу пришлось бросить. Денег в обрез хватало на съемную квартиру ( тридцать долларов в месяц) и на еду ( тридцать долларов в месяц). Творог, молоко и хлеб на день стоили около шестисот рублей. Оставалось еще почти тысяча. Раз в неделю можно было купить килограмм телятины или рыбы. Но иногда хотелось шоколадных конфет, а иногда нужно было купить гигиеническую помаду. На разные таблетки денег вообще не оставалось.
      ...Он каждый день заглядывал в почтовый ящик, стараясь перехватить возможные повестки из гинекологии. За месяц до родов он одну пропустил...
      ...Ей хотелось просто умереть, она чувствовала себя виноватой. Да и она хотела, но ребенок уже шевелился. Он тоже хотел умереть от стыда и чувства вины. Если чего-то сильно хочешь, то желание сбывается. Несмотря на возраст, он умер. Лопнул какой-то сосудик в головном мозге.
      ...Сейчас они живут вместе. Его родители сначала обиделись, что она, после стольких лет знакомства, не пришла на похороны, но, узнав, что у них есть внук, обрадовались. Навещают.
      Мальчик растет, они очень боятся того времени, когда он начнет разговаривать и задавать вопросы. Подстраиваясь под их страх, он ведет себя требовательно. Обращается к обоим одинаково, строгим голосом:
     -- Ма...
      Они его беспрекословно слушаются.
  
  
  
     
     
      ОПРОВЕРЖЕНИЕ ГНУСНЫХ СЛУХОВ
     
      ...Редакции уже не впервой получать письма от читателей с вопросом - куда деваются люди, которых за безбилетный проезд на остановках грузят в какие-то вагончики, напоминающие "автозак", и почему они после этого никогда не возвращаются домой. И вот, получив письмо пенсионера Пупкина, известного в городе своей неуемной страстью к социальной справедливости ("...он Родину, как женщину, любил", - уважительно отозвалась о его юности соседка, почему-то покраснев при этом ), в котором он прямо спрашивает :
     -- Правда ли это, что безбилетников вывозят за город, умерщвляют и закапывают? И не является ли это президентской программой по выращиванию породы чэстных белорусов? Внесите ясность, чтобы было понятно, как к этому относиться...
      Заинтересовавшись темой, но не решившись ее поднять, наша редакция проиммитировала начало журналистского расследования и, дождавшись утечки информации в конкурирующую газету, имеющую аккредитацию в разных местах, спровоцировала коллег затронуть скользкий вопрос...
      Далее просто приведем отрывки из их статьи...
      "...- Просто нелепо считать, что теперь и транспортные предприятия города обзавелись своими "эскадронами смерти", - заявила заведующая остановками города, - при приеме на работу всем госслужащим под роспись доводится Декларация прав человека, ежеквартально все сдают зачет на компьютерах по знанию заповедей, где "не убий" и "не укради" занимают не последнее место..."
      "...А вот что сказал, виновато бегая глазенками, начальник одного из транспортных предприятий:
     -- Информация не соответствует действительности. По жалобам населения, силами органов народного контроля мы провели эксгумацию, которая показала, что в карманах расстрелянных обнаружены прокомпостированные талоны на проезд."
      Думаем, приведенные высказывания убедительно развеивают нелепые слухи.
      Пишите нам, любые ваши острые и злободневные вопросы мы не оставим без ответа...
     
  
  
  
  
  
  
  
   БАРИН ПРИЕХАЛ
  
   ...Вова хотел и кушать, и выпить, и к какой-нибудь бабе завалиться под бок. Всего этого хотелось одновременно. Пошарив в столе, он не нашел ничего съестного. Денег тоже не было. На столе россыпью, как не нужные осенние листья, лежали его рисунки. Делать хит-карикатуру для очередного номера газеты не хотелось. Почему я должен веселить людей, когда мне плохо? Эта мысль ему понравилась. Но тут же возникла мысль: если бы мне было хорошо, где бы я был сейчас? Карикатуры рисовать уж точно не стал бы... Эти мысли он прогнал. Уж что- что, а это он умел делать - гнать мысли о том, что делать необходимо.
   Он взял карандаш и начеркал каких попало линий. На что это похоже? На костер, решил он, и стал тонким грифелем выводить язычки пламени, клубящийся дымок над ним. Подумав, он пририсовал облезлого котика, который, с несчастным выражением морды, грел лапы у костра. Совсем как я, грустно подумал он и чуть не загасил костер слезой, которая покатилась по щеке и плюхнулась рядом. Слезу он аккуратно стер и на ее месте нарисовал такую же озябшую мышку.
   На душе стало совсем тоскливо. Захотелось домой, к маме в Полоцк. Вспомнив ее драники, он невольно сглотнул слюну. Даже ее дачу он вспомнил по- доброму. Раньше он считал, что дача - пустой перевод времени и сил. Теперь же ему захотелось насладиться ароматом свежескошенной травы, парного молока. Он представил, как наевшись яичницы с салом, запив все молоком, дремлет на сеновале...
   На рабочем столе лежало несколько бланков рекламных объявлений, о них он вытирал перышки, снимая засохшую черную тушь. Взяв самый чистый, он, мечтательно подперев голову левой рукой, правой стал выводить... "Куплю..." Что я могу купить, если денег нет? Смяв бланк, он взял другой и вывел слово "Прикуплю...". Это слово ему понравилось больше, оно как бы предполагало возможность сделки при временном отсутствии денег. А что прикуплю? В голову ничего не лезло, да и вообще, от слова пахнуло чем-то старорежимным, из прошлого века. Да нет, тут не прошлым, а позапрошлым веком пахнет... Возникла ассоциация, и он вывел второе слово рядом, которое гармонировало с первым - "деревеньку". Дальше текст полился сам собою, одно слово логично тянуло другое:
   "Прикуплю деревеньку с мужиками, бабами и ребятишками, недалеко от города. Недорого. Звонить в "Брестский курьер", спросить Вову Чуглазова."
   Оставалась еще одна, шестая строчка в бланке, Вова сосчитал, сколько там клеточек свободных. Насчитал двадцать пять. Поразмышляв о том, что еще надо бы, он, приняв деловито-хозяйственный вид, приписал: "И чтобы банька была". Вообще- то ностальгия по малой родине ему была несвойственна. В газете у него был имидж молодого художника. Недавно ему исполнилось тридцать шесть лет, но он отчаянно не хотел взрослеть. Взрослым надо работать, а ему было лень. Оправдывался он тем, что, мол, рисовать надо правым полушарием, а считать деньги и время - левым, и если он станет более ответственным, то разучится рисовать. На родину, в Полоцк ему тоже не хотелось ехать, потому что там нужно было работать на огороде. Но в последнюю неделю, а именно - со среды, после выхода свежего номера газеты, он не мог думать ни о чем, кроме сеновала с девками, да парном коровьем молоке...
   ...Как случилось, что объявление попало в печать, так никто и не понял.
   -- Я пошутил, - хныкал Вова, - Мне и в голову не приходило, что это будет всерьез напечатано. Приколоться хотел...
   -- Да, объявление мне показалось странным, но в последнюю неделю мне и самому так захотелось в деревню... К тому же рекламный отдел пропустил...Опять же на семинаре меня учили, что содержание вторично, главное - визуальный дизайн. Единственное исключение - Евангелие. Дизайн - никакой, содержание из года в год не обновляется. Нонсенс, - развел руками Дима, ответственный секретарь.
   -- И у меня со среды, как вышел из отпуска, все мысли о сеновале с девками, да парном коровьем молоке, - оправдывался Виктор из рекламного отдела, - Я даже порадовался за Вову. Мол, молодец, знает, чего хочет, не стесняется...
   Все присутствующие на планерке замерли. Это было как момент истины - оказалось, что все думали об одном и том же. Причем с одного и того же числа. Посыпались предположения, одно другого страшнее...
   -- Нас зомбируют!..
   -- Опыты на нас проводят!
   -- Кто?!
   -- Спецслужбы!
   -- Чьи?!
   -- Да какая разница! Не может быть, чтобы всем одна и та же мысль в голову пришла одновременно...
   Молчал лишь Михал- Михалыч, еженедельный обозреватель национальных маразмов. Он думал, что-то вспоминал, потом взял номер газеты, размял его и поднес к носу. Еще немного подумав, он веско сказал:
   -- Есть догадка, надо позвать Валеру...
   ...Появился Валера Цапков. Что он делал в газете - было непонятно, но большинство это и не интересовало. В руках он держал синюю пластиковую папку и книжку в твердом переплете, на корешке было написано: "Секреты психологической войны". Михал- Михалыч задумчиво побарабанил по столу и спросил, как бы издалека:
   -- А что Валера, неделю назад ты попросил меня привезти из Яцкович, из деревни, свежего навоза, лошадиного или коровьего. Я тебе от чистого сердца привез свеженину от коровы Милки. Куда ты дел навоз?
   -- А меня попросил свежей травы с дачи привезти. Травы было мало, пришлось цветы с грядок у свекрови скосить, - вспомнил и Юра Макарчук, фотограф. - Хорошие цветы были, редкие, а как благоухали...
   Валера виновато вздохнул.
   -- А что было делать? Идею о том, что все должны ходить в одинаковой одежде, а по понедельникам, с утра, наслаждаться строевой подготовкой, тренируясь в хождении по квадрату сначала на четыре, а потом на два счета, вы отвергли сразу. Вот в голову и пришло нестандартное решение, как поднять тираж газеты...
   -- Так зачем навоз - то? - перебил Иван Иванович, начальник экономических новостей, и изготовился записывать в блокнот, на случай если будет что- то дельное для статьи по экономике села.
   -- Объясняю. С целью поднять продажи газеты, я решил использовать некоторые секретные методики из арсенала психологической войны. Запахи действуют прямо на подсознание, в обход логического анализа действительности и правдоподобности текста про действительность. Представьте себе - берет городской житель газету, еще не прочитал ее, а уже думает о Родине, родителях, ностальгия по деревне, о том, что...
   -- "...Хорошо в краю родном,
   Пахнет сеном и говном.", - закончил мысль Михал- Михалыч и спросил, - Как компост готовил, и как газету пропитывал?
   -- Четверть ведра свежего коровьего навоза, затем пол ведра свеженарубленной травы с гвоздикой и лимонником, и все заливаю крутым кипятком. В 14.30 загружаю газету в типографии, а в салоне микроавтобуса уже компост преет, запах Родины клубится! Пока до "Союзпечати" доеду - газета и пропитается ароматами... Продажа последнего номера уже пошла в гору...
   ...Главного редактора, Николая Алексеевича, прошиб пот. Буквально вчера в редакцию зашел приличного вида человек и принес письмо о своей жизни. В письме тот резал правду- матку и том, как его в детстве опецслужбы оторвали от семьи, и о том, как его исподволь газами травят, и о преследованиях со стороны КГБ, и о желании плюнуть на встречную женщину или ребеночка... Малопрогредиентная шизофрения диагностировалась легко, лишь пара фраз задевали редакторское чутье , - одна фраза вызывала реминисценции из Бунина, другая - из Зощенко... А еще до этого куратор навязал аж на три номера материал о том, что Пентагон сотрудничает с пришельцами из космоса. Объяснил это государственной необходимостью, мол, падает авторитет государственной власти в республике. И если внушить ботве суеверный ужас перед вероятным противником, то в сухом остатке получим суеверное благоговение перед родной властью. И теперь вот это... За что все это на меня, - думал он. Может, все обойдется?...
   ...Вроде бы и обошлось. На дурацкое объявление никто не отреагировал. Даже управление юстиции облисполкома, обычно такое придирчивое к каждой заусенице в тексте, молчало...
  
   Это случилось в понедельник следующей недели. В этот день главный редактор любил приходить пораньше, к восьми утра. Можно было не торопясь разложить бумаги, выпить чашечку кофе. Свернув во двор редакционного здания, Николай Алексеевич увидал, что двор забит людьми. Мужчины, женщины, у кого- то на руках плакал ребенок. Другой выезд со двора был загорожен стареньким автобусом, ЛиАЗом, видимо, на нем народ и приехал.
   -- Добрый день добрым людям, - несмело поздоровался Николай Алексеевич, слишком много было людей, это внушало опасения.
   В ответ народ вразнобой поздоровался, а некоторые, что было удивительно, поклонились. Из толпы вышел представительный мужчина в очках, с портфелем.
   -- Я вас знаю, вы - главный редактор, - сказал он. - Вы про наш совхоз не раз писали. Благодаря вашим публикациям нашего председателя сняли с должности и посадили в тюрьму за мздоимство. Я - юрист, уполномочен от трудового коллектива, вот протокол собрания, заверенный в Администрации Брестского района...
   -- И что же? Что- то не так?
   -- Все так. Но в связи с банкротством нашего сельхозпредприятия, нам было предписано сменить юридическую форму хозяйствования... А на какую - не сказали. В отделе сельского хозяйства дали только одну установку - платите налоги. Вот мы и решили, нашли, так сказать, юридические лазейки.. Вот, послухайте, - совхозный юрист откашлялся и начал зачитывать, толпа затихла, какая- то баба перекрестилась, - "Трудовой коллектив совхоза "Путь Ильича", на основании признания юридически ничтожными секретных протоколов раздела Польши, прилагаемых к Пакту Молотова- Риббентроппа от 1939 года, признает, что земли совхоза не попадают под юрисдикцию никаких стран. Мы как бы в щель попали, нарушена связь времен. На этом основании трудовой коллектив постановляет:
  
   -- Восстановить на землях совхоза крепостное право.
   -- Барином хотим к себе Владимира Владимировича Чуглазова, уроженца города Полоцка...
  
   ...Наверху, там где кончалась железная лестница, скрипнула дверь, отворившись на ладонь. Был виден чей-то пугливо-любопытный глаз. Николай Алексеевич понял, что это был Чуглазов. Этой ночью он оставался за сторожа. Сторожить он любил больше, чем рисовать. Его ленивая натура предпочитала получить несколько тысяч рублей за ночевку, чем те же деньги за рисунок. Как он будет барствовать, сокрушенно подумал
   Николай Алексеевич, только коллектив газеты опозорит...
   -- Но почему его? - спросил он. - В облисполкоме полно желающих, уже сложившихся...
   Совхозный юрист поднял указательный палец и покачал им из стороны в сторону, как бы говоря "нет - нет".
   -- Нет - нет. Мы уже навели все необходимые справки. И теперь нам надо лишь кое- что уточнить. У начальника отдела кадров или у него лично.
   Николай Алексеевич понимающе кивнул головой, взбежал по железной лесенке и рванул сопротивляющуюся дверь к себе! За ней вывалился раскрасневшийся Вова, это он держал ручку двери. Толпа ахнула и замерла. Кто-то упал на колени. Юрист сделал жест, как будто снимает шапку с головы... Рука соскользнула, потому как шапки на голове не было... Он достал из портфельчика бумаги и с достоинством, не лишенным подобострастия, спросил:
   -- Сначала формальности. Не вы ли давали объявление о желании прикупить деревеньку?
   -- Да, - виновато произнес Вова и изобразил ужимку кота, раскаивающегося о съеденном сале.
   -- Очень хорошо. Теперь по делу. Несколько лет назад, когда у всех нас дела были получше, вы посетили Болгарию. Правда ли, что на многолюдном пляже нашлась маленькая собачка, которая обошла всех отдыхающих, обнюхала их, и, убедившись, что вы единственный, кто не даст сдачи, укусила вас?
   -- Да, - робко произнес Вова. В ответ ему прошел легкий, как дуновение ветра, ропот по толпе.
   -- А правда ли, что когда вы ехали в поезде и курили в тамбуре с друзьями, вошла злая проводница и, оглядев всех курящих, ведро грязной воды выплеснула именно на ваши штаны?
   -- Да, - виновато произнес Вова, - Я больше никогда не буду больше курить в тамбуре вагона...
   Народ внизу вроде бы и безмолвствовал, но напряженно. Казалось, все ждут еще одного, рокового вопроса.
   -- А правда ли... - начал вопрос юрист, пристально вглядываясь в Вову, чтобы уловить малейшую тень неискренности, - ...Что вы последним получаете зарплату, и именно вам всегда не хватает в бухгалтерии денег?
   -- Да... - убитым голосом произнес Вова.
   -- Барин! Барин!.. - понеслось из толпы. Народ повалился на колени, кланяясь и крестясь. - ...Дождались хозяина... Не будет учить, что сеять, когда жать...Красть не будет, бо не умеет...
   Из толпы выбежала девка в кокошнике, отряхнула пыль с сарафана, и несмело спросила:
   -- А бабы? Какое ваше кредо?
   -- Я женщинам не враг! - горделиво сказал Вова, - И вообще. Я консерватор. Я считаю, что женщин надо использовать по прямому назначению, не исключая, однако, их права развиваться в тупиковых направлениях. Раз уж вы признали меня барином, расскажу вам вещий сон, который мне приснился давеча...Все рассказывать не стану. Но когда надо мною склонилась лошадь, и начала выстукивать копытцами по правой верхней части живота, по прямоугольной коробочке под кожей внутри, типа той, в которой ордена вручают, я проснулся и думал о том, что лошадь, как архетип животной матери-природы, стучится ко мне, объясняя., что внутри моего эго есть инородное тело...А может быть, все наоборот - животная натура тянет меня в то, что...
   ...Договорить ему не удалось, мужики, бывшие колхозники, уже подхватили Вову под руки и тащили к автобусу, какой-то дедок с обрезом зорко нес охрану, а девки в кокошниках осыпали нового барина гречневой крупой и лепестками цветов...
  
  
  
      ПРЕДВЫБОРНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
     
     
      ...Яркое летнее солнце с трудом пробивалось сквозь листву. Густые дремучие каштаны, умело манипулируя листвой, допускали к асфальту аллеи его лучи лишь в виде зайчиков. Мальчик лет трех, игравший в траве возле мамы, сидевшей на скамейке, случайно взглянул на дядю, читавшего газету на противоположной скамейке.
      Дядя как будто ждал его взгляда. Он чуть опустил газету, прикрывавшую нижнюю часть лица, и улыбнулся малышу, обнажив два окровавленных клыка, которым позавидовал бы граф Дракула (не литературный Б.Стокера, а реальный, пятнадцатого века, искоренивший воровство и нищету в стране путем умерщвления ста тысяч сограждан).
      Мальчик зарыдал, бросился к маме и стал биться в истерике о ее колени. Страх ребенка передался маме, ребенок когда-то был сделан из нее, она огляделась по сторонам - ничего страшного, два мужика, прилично одетые, на скамейке напротив, с газетами в руках, не глядевшие на них, опасения не вызывали. Ребенок продолжал рыдать, она вздохнула - капризным растет - встала и увела его...
     -- ...Ну и зачем ты это сделал? Зачем ребеночка-то пугнул?
     -- Ну?..
     -- А ты видишь, чей портрет в пол-листа?
     -- И что?
     -- А то, что теперь, когда ребеночек увидит это лицо, он начнет рыдать и сопли размазывать. Папа с мамой тоже задергаются, они никогда и не поймут, почему эта рожа в телевизоре или в газете вызывает неприязнь, которая затем реализуется в протестных настроениях на выборах...
      Собеседник Дракулы задумался, скрутил свою газету трубочкой, затем снова развернул, снова скрутил, и с любопытством спросил:
     -- И многих ты?
     -- И не спрашивай, весь город в слезах. Это называется нейролингвистический мультипликатор. Пугнешь грамотно одного ребеночка, он доведет родителей, а те заведут сослуживцев и знакомых, потому что от нутра идет, а это заразительно...
     -- А деток не жалко?
     -- Жалко, - улыбнулся Дракула, обнажив окровавленные клыки. Выплюнув затем на ладонь пластмассовые зубы, он аккуратно завернул их в носовой платок и добавил, - Порой так голосят, что самого трясет. Я давеча шел домой, а на лестнице милая такая девочка играет, годика два, пересказать не сможет - полное алиби. Так я газету развернул, да такую рожу скорчил!.. Уже неделю вся семья в истерике, из-за дверей крики, вопли, "скорая" устала ездить... А что делать? Системные трансформации требуют жертв...
      Его собеседник задумался, надолго задумался... Достал блокнот, ручку, стал писать, пытаясь прищемить пером хвост ускользающей мысли - "мульт.дет.дир.шк.сми.ном.домино, точечн.иглоук.", и, поймав наконец мысль, изложил ее в блокноте более лаконично - "общество - организм, дети - точки акупунктуры, колоть их иголками"...
     -- ...Ладно, - оторвался он от записей, - Пошли пивка возьмем, заодно поприкалываемся, покажу свою любимую штучку...
      Они поднялись со скамейки и пошли к ближайшему гастроному, на углу бульвара.
     -- Ух ты! - сказал бывший Дракула, увидев груду круглых значков, которые его собеседник достал из кармана пиджака. От надписей на них рябило в глазах, это было как гул голосов спорщиков, пытающихся перекричать друг друга в лондонском Гайд-парке:
     -- Хочешь похудеть - спроси меня как!
     -- Слава Фашизм!
     -- Донна Саммер всем дает!
     -- Всех - на Белазы!
     -- Пролетарии в.с. - с!
     -- Все отдам на посевную!
      Дракула с любопытством перебрал значки и спросил:
     -- За кого прикалываться будешь?
      Его собеседник извлек из груды значков слегка потертый, с надписью "Свободу Сивчику-Ходыке!" и прицепил на лацкан пиджака.
     -- Так они же давно на свободе.
     -- А кто об этом знает, кроме них? А что им самим известно о степени своей свободы? - веско возразил собеседник, достал из внутреннего кармашка небольшой русско-белорусский разговорник, пробежал глазами пару страниц, после чего оба ступили на порог магазина...
      Очередь в винно-водочный отдел была небольшая, человек пять, ряды бутылок на полках грели душу, лишь одно объявление слегка напрягало: "Винно-водочные изделия производства Могилевской области продаются по предъявлению паспорта, с регистрацией паспортных данных и информированием по месту работы". Очередь на это не роптала - начальству виднее... Единственный, кто обратил внимание на объяву, был мужчина со значками на лацканах пиджака. На левой груди у него был значок с портретом президента в центре и надписью по кругу - "Хочешь посидеть - спроси меня как", а на правой - "Свободу Сивчику-Ходыке".
     -- И дыхать нельга, але ж трэба, - с надрывом произнес он, когда очередь дошла до него.
     -- Вам что, гражданин? - терпеливо спросила полная, видавшая виды, продавщица.
     -- Гэта што за расизм? З яких пор могилевчане стали людьми второго сорта?
     -- С позавчерашнего, - холодно ответила продавщица, чувствовалось, что за годы работы в винно-водочном отделе она поднаторела в спорах с самыми сложными покупателями...
     -- То есть как? - растерянно спросил покупатель.
     -- Газеты читать надо. Постановление горисполкома от вчерашнего числа.
     -- Гражданочка, поясните, - встревоженным голосом сказал покупатель, - Вы будируете во мне схильнасць да самагубства...
      Продавщица вздохнула и, достав из-за кассы ксерокопию постановления, откашлялась и зычно произнесла, обращаясь ко всей очереди:
     -- Последний раз читаю, достали уже усеагульной млявостью и политической незрелостью... "...На основе признания юридически ничтожным пакта Молотова-Риббентропа и секретных протоколов к нему о разделе Польши, горисполком города Бреста констатирует, что нарушена связь времен, мы в глубокой исторической попе. Когда-то нас подобрали, как монету в грязи... Доколе же?!... Горисполком постановляет об отделении от Советской Белоруссии, с последующей демаркацией души по линии разлома Брест-Могилев... Уже направлены послы в Гродно с предложением создания Антанты (сердечное согласие)... На данном этапе призываем бойкотировать продукцию минского и могилевского производства"...
     -- Свободу Сивчику и Ходыке! - воплем перебил ее покупатель.
     -- Заткнись, националист!
     -- В милицию его!..
      Очередь возмущалась и брызгала слюной на человека, ставшего препятствием на пути в утолении жажды. Торговый зал уже был переполнен людьми. Такая же толпа собралась и снаружи. Штатный охранник, растопырив руки, из последних сил сдерживал людей.
     -- Не занимать, на всех не хватит! - прохрипел он.
     -- Что дают? - без надежды на ответ крикнула старушка из-за спин.
     -- Смысл жизни... - еле выдохнул охранник и добавил, - Грехи отпускают.
      Услыхав, народ завопил и грудью бросился на узкую амбразуру входа в гастроном...
      ... На двух помятых мужиков, с трудом вырвавшихся из магазина, никто внимания не обратил.
     -- Не слабо... А продавщица твоя?
     -- Ага. На пару работаем.
     -- На кого, если не секрет?
     -- На директора магазина. Его база "Бакалея" заставила взять на баланс десять бочек тухлой селедки... Рыбу, понятное дело, ночью в речку спустили, пусть плывет через Польшу на историческую родину. Но с базой надо деньгами рассчитываться, а то лимитов на водку и сахар не дадут. Вот меня и наняли, за процент с оборота, поднять посещаемость магазина и выручку...
     
  
  
  
      ДЕЛО О ГИБЕЛИ ПИОНЕРОВ
  
      ...Начиналось все сравнительно безобидно - в сортире нашли пионера, захлебнувшегося в дерьме. Все бы ничего, такое случается и с пионерами. Настораживало то, что в зубах у него была зажата стодолларовая купюра. Однако через неделю упал с крыши еще один пионер. Его красный галстук был не заметен на окровавленной рубашке. Но в потной ладошке были зажаты сто баксов!..
      Тревожные слухи поползли по городу. Не орудует ли банда в городе, - шушукались между собой родители школьников. Переполох в городе начался, когда пропал еще один пионер, его искали неделю. Высохшего от голода, его нашли в одном из подвалов. Он там заблудился и не смог выбраться. Как вы уже догадались, в кармане у него нашли сто долларов одной бумажкой...
      Все стало ясно. Делом занялись компетентные органы. Начались поиски банды, которая уничтожает пионеров и кладет на труп, как метку, стодолларовую купюру. То, что дело является политическим, стало ясно после того, как выяснилось, что все купюры из одной и той же пачки денег. Вот тут-то и сказалась прозорливость президента, заблаговременно обязавшего все банки записывать номера выданных купюр!
      Как оказалось, доллары были сняты со счета одной зарубежной организации и выданы в виде гранта некому Константину Сопрыкину!!!
      Брали Сопрыкина силами спецназа. Бойцы спустились на веревках с крыши и разом ввалились ему в окна. Одновременно взрывчаткой ему выломали дверь.
      - Руки за голову!
      - Лежать! - орали бойцы в бронежилетах.
      В квартире у Сопрыкина никого не было, кроме него самого, да облезлого одноглазого кота. Оружия не нашли. К досаде оперативников, у Сопрыкина нашлось алиби на все дни, когда гибли пионеры. Отпустить? Следствие зашло в тупик, доказательств не было. Глумливую улыбочку Сопрыкина к делу не подошьешь... Однако в пачке денег, которую нашли у него в шкафу, не хватало именно три купюры. Резинка от презерватива туго охватывала девяносто семь стодолларовых бумажек. От мысли, что если гада отпустить, еще девяносто семь пионеров погибнут, становилось не по себе. Оперативная разработка показала, что контактов он ни с кем не поддерживал, никому не звонил, даже голуби к нему на балкон не залетали из-за злобного старого кота.
      И тут следователю по особо важным пришло в голову навести справки - а с какой целью ему были выданы деньги западным подрывным центром. Оказалось, на научную работу. Сопрыкин писал труд на тему: "Системные трансформации и идеологические шизоблоки". Все стало на свои места. Получив санкцию прокурора на пытки, дело начало спориться.
      После недели интенсивных допросов, Сопрыкин признался. Ход его мысли был таков. Нормальные детишки в пионеры не пойдут, рассуждал он, только будущие карьеристы, алчные до чинов и денег. И вот, он брал своего кота, привязывал ему к ошейнику доллары, и выбрасывал его на улицу. Естественно, стоило пионеру увидеть баксы, как он бросался за котярой, а тот, будучи прытким, скакал по подвалам, чердакам и сортирам. Вот так и гибли пионеры, обескровливая административный резерв родины, и тем самым создавая предпосылки для системных трансформаций общества в нежелательную для властей сторону...
     
  
  
  
      ПЕРЕПИСКА С ЧИТАТЕЛЕМ
  
      Рассказ в письмах
     
     -- "Здравствуй, неизвестный друг! Не удивляйся, получив наше письмо. Послание, подобное этому, получили все горожане, которые не числятся в основной базе данных, как подписчики нашей газеты. Вы этой особенностью очень интересны нам, мы хотим понять, что Вы себе думаете, какие у Вас чаяния и интересы. И не можем ли мы чем-нибудь помочь Вам? С нетерпением будем ждать Вашего ответа.
      С уважением - главный редактор газеты "Закат на болоте"
     
     -- "Здравствуй, неизвестный друг! К сожалению, мы не получили Вашего ответа. Скорее всего, его потеряла почта. А если Вы неосторожно в конверт с ответом положили немного денег для нас, то и наверняка. Мысль, что Вы вообще не ответили, нам и в голову не приходила. Случайно проезжая мимо Вашего дома в Клейниках, мы порадовались за Ваш уровень благосостояния, который наверняка позволяет Вам держать секретаршу для ответов на письма. Наверняка она хорошенькая. Попросите ее продублировать Ваш ответ нам.
      С уважением - главный редактор газеты "Закат на болоте".
     
     -- "Здравствуй, неизвестный друг! Наконец получили Ваш ответ. Его тон немного удивил, но не обидел. И не такое читали. Странно, что Вас задел за живое комплимент в адрес Вашего благосостояния. Да, теперь мы выяснили, что Вы простой служащий. Но идея сопоставлять уровень Ваших годовых доходов со стоимостью Вашего дома нам и в голову не приходила, пока Вы нам не написали. Интересно, что Вы не стали опровергать тезис о наличии у Вас хорошенькой секретарши. По хорошему рады за Вас.
      С уважением - главный редактор газеты "Закат на болоте".
     
     -- "Здравствуй, неизвестный друг! Хотя, слово "неизвестный", уже не так уместно. Мы столько интересного узнали о Вас...В своем последнем письме Вы утверждаете, что принципиально не читаете газет, которые грузят неизбывной тоской. Эк Вы, батенька, загнули! У нас не всякий журналист так и написать сможет! Не всякий и выговорит такое... Хотя, грешу я на наших сотрудников. Умеют тему поднять и раскрыть. Давеча один совершенно случайно видел, как Вы, проезжая на своем джипе по Бульвару Космонавтов, остановились и в ящик, на котором было написано "Только для уличного смета", бросили черный пакет с мусором. Почему туда, а не в мусорный ящик рядом с домом? Естественно, наш сотрудник этот пакет потом достал и тщательно изучил его содержимое. Возник ряд вопросов. Задам лишь один. В мусоре мы обнаружили товарный чек на покупку золотого колье с бриллиантами. Другой бы сделал акцент на поражающей воображение сумме покупки, но не мы... Нас больше озадачила дата покупки. В ближайшее время нет ни каких круглых дат типа дня рождения Вашей жены или годовщины Вашей с ней совместной жизни, необходимые справки мы навели... Тогда какой смысл так тратиться именно сейчас? Нам это не понятно. Но мы постараемся разобраться. Нам интересна жизненная мотивация и нравственные императивы каждого, кто не является подписчиком нашей газеты.
      С неизменным уважением - главный редактор газеты "Закат на болоте".
     
     -- "Здравствуй, друг! Мы рады, что у нас с Вами наладилась живая, интересная переписка. Наверняка Вы уже втайне подумываете, а не подписаться ли на нашу газету. Не станем торопить события. Пусть плоды зреют в сроки, предначертанные природой, матерью нашей. Что касается Вашего выпада в последнем письме, что мы сдали Вас органам, то это не так. Мы долго думали, как начать письмо в компетентные органы относительно Вас, чтобы Вас, потенциального подписчика и не обидеть. Так вот, наше письмо начиналось изыскано: "Полагаем, что не все ладно с небезызвестным Вам гражданином N, проживающим по адресу...". Наверняка Вы воздадите должное изяществу стиля и нашей тактичности.
      С глубочайшим уважением - главный редактор "Закат на болоте".
     
     -- "Здравствуй, друг! Не хочется обращаться к Вам так, как принято по правилам хорошего тона там, где Вы сейчас находитесь - "гражданин". Вероятно, Вам сейчас не сладко. У Вас в речи появились слова-паразиты. Что касается Ваших угроз, то они излишни. Мол, когда я выйду на свободу... Вы сначала выйдите... Думаете, среди Ваших сокамерников нет преданных читателей? Есть у нас для Вас и очень хорошая новость. По нашей апелляции суд из стоимости конфискованной у Вас недвижимости и имущества исключил сумму подписки Вас на газету "Закат на болоте" на все пять лет лишения Вас свободы. Теперь Вы наш. Мы решили включить Вас в Клуб подписчиков газеты "Закат на болоте". Теперь Вы сможете с большой скидкой приобретать билеты в кинотеатр ретро-фильма "Беларусь сегодня", а в кинотеатр "Закат" - раз в месяц ходить бесплатно и без конвоя!
      С уважением - главный редактор "Закат на болоте".
  
  
  
     
  
   НО БЫЛ ОДИН, КОТОРЫЙ НЕ ДОЕЛ...
     
     
      ...Вспоминая свое детство, мне кажется, что все было предопределено. Крах моей административной карьеры можно было предсказать много лет назад...
      Школа наша считалась элитарной. Вообще-то официально первой считалось другая. Все ее выпускники - в институтах и университетах. Но город принадлежал выпускникам нашей школы. Попасть в нее было нелегко, в этом и заключался основной экзамен.
     -- Нет мест, - сокрушенно говорил директор.
     -- Да вы что!? - возмущался он же, когда ему предлагали деньги.
      Мой отец догадался. Выходя из здания, он увидел техничку, которая, выставив попу, мыла пол. Проходя мимо нее, он сунул в карман синего халата двести рублей и бумажку с моим именем. Так я попал в школу, чьи выпускники занимают все административные должности в городе...
      ...Это случилось в седьмом классе. Я тогда еще пионером был, считал, что не достоин пока вступать в комсомол. Как-то на собрании меня пристыдила классная руководительница, что мало макулатуры и металлолома ношу, но комсгруппорг класса, симпатичная такая девочка, но строгая, как ее папа, и говорит:
     -- Я возьму Васеньку на поруки, выведу его из отстающих!
      После уроков она подходит ко мне и говорит, что есть у нее дома старый тяжелый утюг, годный лишь в металлолом, но очень тяжелый, ей самой не донести. А сама при этом как бы подмигивает, да пионерский галстук у меня на шее поправляет. Я, по неопытности, все за чистую монету принял, ну и пошел за ней.
      Привела она меня к себе, никого дома, конечно, нет.
     -- Где утюг? - спрашиваю я.
     -- В кладовке, но там пыльно и грязно, так что лучше раздеться, - отвечает она.
      Ну, разделся я до трусов, гляжу - она тоже раздевается.
     -- Где кладовка-то? - спрашиваю я.
     -- Кладовка на замке, а ключик вон там - под подушкой, что на кровати лежит.
      Залез я на кровать, и тут она на меня набросилась! Слабый я тогда был, она меня легко на лопатки положила и навалилась на меня своей жилистой комсомольской грудью...Сорвала она с меня трусики...как сейчас, помню их, желтенькие в голубой горошек...
      ...Так вот, срывает она с меня трусики, свои-то давно сбросила, и, вдруг, застывает в изумлении!...Никак не ожидала она,. что я в трусишки пионерский галстук спрячу!!! Я его схватил, откатился на другой конец кровати, расстелил его промежду нас. Она опешила, а я и говорю:
     -- Коль есть у тебя комсомольская совесть, не посмеешь переползти через пионерский галстук и насиловать меня!
     -- Лох ты, Вася, школу позоришь,- печально говорит она. - Не подняться тебе по службе выше заместителя председателя горисполкома...За слова отвечаю, сама прослежу...
      ...Как в воду глядела...
      ...Прошли годы. Как-то на собрании вертикали в столице, после пустых ритуальных речей пошли мы обедать в служебную столовую. Длинные, как свадебные, столы буквой "П", во главе, как жених и невеста в одном лице, он.
      Вкусный борщ, умеренное количество хорошей водки любую душу успокоит. Подали котлету по-киевски и пюре из молоденькой картошки. Съев половину, выпив еще рюмку, я повеселел. И тут меня толкнул плечом сосед, из Могилевской области, и заговорщицки подмигнул, показывая вилкой на мою недоеденную котлету:
     -- А ведь ты знал его?
     -- Кого? - недоуменно спросил я.
     -- Ты ведь с ним на юрфаке учился? Помнишь, как он перед девчонками в университете выпендривался? Все время во фраке, просто секс-символ. А на казенном броневике цветы девкам возить? Вот и доигрался...Все красивые через этот стол прошли...
      Я ошалело посмотрел на соседа, потом на недоеденную котлету, потом снова на соседа.
     -- Почему ты мне это говоришь?
     -- Задание такое. Дождаться, когда половину съешь, потом сказать. Называется посвящением в избранные. Выбор есть у каждого. Либо ты ешь, либо тебя. Не доешь котлету - "сникерсы" продавать будешь на углу, с кассовым аппаратом на шее.
      Что было дальше, знаете из газет. На том основании, что прихожу на службу в не чищенных ботинках, меня отстранили от дел. Даже в депутаты не пустили... В компетентных органах мне сказали, чтоб молчал. Мол, они защищают государство, а не моральные императивы...Мол, государство шатко и уязвимо, а этика, христианская в том числе, неистребима, как-нибудь сама перебьется...
      Недоеденную котлету я завернул в салфетку и положил в карман.
     -- Зачем? - спросил насмешливо сосед.
     -- Путину пошлю, - ответил я.
      Он ничего мне не ответил. Лишь улыбнулся...
     
  
  
  
      ПОДПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПИШЕТ
     
      ...По утрам он тщательно чистит ботинки, доводя их до безупречного блеска. Жена гладит утюгом форму, не оставляя ни малейшей складочки на брюках и кителе. При этом они переговариваются. "Что вчера было нового на службе?" - "Да вроде бы и ничего..." - "Может, тебя на пенсию раньше отправят?" - "Вот это вряд ли..." - "Там немножко кофе осталось, попей..." - "Я уже попил", - врет он.
      ...На берегу реки он неторопливо подходит к кустам, слегка окутанным туманом, оглядывается - нет ли слежки - и прячется в зеленых зарослях. Там раздевается, аккуратно, чтобы не помять, складывает форму в пластиковый пакет. Пакет зарывает в землю, после чего бросается в воду и, с наслаждением фыркая в приятно холодящую воду, плывет на другой берег. Там он в кустах выкапывает из земли другой пакет и одевается в обычные джинсы и свитер. Еще через полчаса занимает свое место в рядах на рынке и до вечера торгует парфюмерией. Сдав выручку хозяину, в обратном порядке - кусты, река, кусты - движется домой... Он стесняется сказать жене, что его уволили, не дав дослужить до пенсии два года.
      "...А почему меня" - спросил он тогда у своего начальника. "Но ведь кого-то надо, - убедительно ответил тот. - Велено кадры сократить". - "Но почему я?" - Так не должен говорить честный милиционер, - твердо сказал начальник. - Он должен говорить: "Кто, если не я?!" Крыть было нечем...
      ...Служил он хорошо, как все. Не раз его хвалили за проницательность и принципиальность. Именно он два года назад написал жалобу в Международный валютный фонд на дорожные службы. Мол, раньше дорога от Бреста до Минска была 345 километров, а они, ночью переставив дорожные столбы, удлинили ее на пять километров, тем самым умыкнув 5 миллионов долларов кредита Евросоюза на ремонт трассы Брест - Москва...
      ...Именно он разобрался, почему преступным авторитетам удается ездить по улицам города с превышением скорости. Гаишники не раз ему жаловались - не берет радар их "мерседесы". Оказывается, хитрые паханы крадут специальную краску на военном аэродроме и покрывают свои машины по технологии "стелтс", делая их невидимыми для радаров, как истребители-бомбардировщики...
      ...Именно он составил наиболее полный список коррупционеров и их связей. "Где взял?" - ахнули тогда в разведотделе. "Сначала я составил список тех, у кого на номере личной машины три нуля и более"... - пояснял он ход своей мысли...
      ...Именно он на служебных "жигулях" ездил по городу и в каждом квартале сигналил встречным водителям фарами. Те пугались и снижали скорость. Он подсчитал, что в те дни, когда он сбивал среднюю скорость по городу, травматизм на дорогах уменьшался на 5 процентов...
      ...Именно ему принадлежит идея все системы внутреннего наблюдения в ресторанах вывести на пульт дежурного по райотделу и через него в Интернет. Мол, это позволит сократить число милиционеров, занимающихся охраной точек общепита высшей наценочной категории и расходы на сотрудников, отслеживающих лиц, ведущих преступно-разгульный образ жизни...
      ...Именно эта идея и послужила толчком к декрету о сокращении кадров в МВД. Предписано было сократить кадры на одного человека, не называя имен. Вот его и сократили...
      Как вы понимаете, весь этот рассказ абсолютно вымышленный, не содержит ни слова истины. Никакого совпадения с правдой жизни, реальными лицами и событиями нет и быть не может. Мораль и скрытые назидания отсутствуют...
  
  
  
      ГДЕ ПРЯТАТЬ ДЕНЬГИ?
     
      ...Приятно утро нового дня начать с хорошей сигары. Я стоял на балконе и курил. Вообще-то, сигара - это мне не свойственно. Привычнее "Прима" с фильтром. Но вчера, наконец, закончилась канитель с продажей квартиры, доставшейся по наследству. На семейном совете решили пятнадцать тысяч долларов по честному поделить на троих : мне, жене и бабушке, которая жила с нами.
     -- В облигации вложу, - упрямо сказала бабушка, не научила жизнь ее ничему.
     -- Дам подруге под проценты, она в бизнес пошла, - рассудительно, как ей показалось, решила жена.
      И лишь я проявил мудрость, как потом оказалось:
     -- Запотевший бокал шартреза, согретый ладонями до комнатной температуры, хорошая сигара и кофе утром в постель...
     -- Это кто ж тебе кофе в постель подаст? - подозрительно спросила жена.
     -- Ты.
     -- Обойдешься!..- огрызнулась она.
     -- А за сто баксов?
     -- Деньги вперед!
      Я отслюнявил ей сотенную купюру из своей доли и пошел прогуляться, бросив через плечо:
     -- Кофе - в полвосьмого. Сахару - одна ложечка, и чтоб легкая пенка по краям...
      Шартрезу нигде не нашел, пришлось перебиться рюмкой-другой текилы. За пять долларов прикупил в магазине беспошлинной торговли "Бела-трейдинг" коробочку гаванских сигар...
      ...И вот, следующим утром я на балконе, выпив чашку кофе и раскурив сигару... Сделав глубокую затяжку, я закашлялся с непривычки, отложил сигару и, опершись на перила балкона и посмотрев, нет ли кого внизу, сплюнул. Почуяв вонь, я спохватился, что положил сигару на кусок прошлогоднего пожелтевшего сала, завернутого в полиэтиленовый пакет. Когда размораживали холодильник, его положили на балкон, заморозки уже начались. Там оно и прижилось, никому не нужное.
      Еще раз глянув вниз и убедившись, что улица пуста, я выбросил жалкий прожженный пакет, метя в кучу осенних листьев, тронутую утренним инеем...
      На работу ушел с хорошим настроением. С таким же и пришел. Это настроение испарилось в один миг, когда я заглянул на кухню. Выскочив в зал, я заорал:
     -- Где мусорное ведро! Кому оно мешало?! Пятый год эта железяка всегда стоит на одном и том же месте! Где она?!...
      Меня никто не слушал, обняв бабушку, жена сквозь слезы оправдывалась:
     -- Это варенье у нас с позапрошлого года...Никто у нас не ест смородинового... К тому же засахарилось...А эти маленькие цыганята смотрели на меня такими голодными глазами...Мелких денег не было, вот я и дала им банку прошлогоднего варенья...
      Бабушка скорбно молчала, нервно сжимая сухие губы. Наконец увидев меня, жена сквозь слезы спросила, снова захлебнувшись в рыданиях:
     -- Сало... Где сало?.. Я там сделала тайник... Чтобы воры не догадались...
     -- А где мусорное ведро?
     -- Бабушка устала биться о него ногами. Я его выбросила и купила новое, пластиковое...
      ...Дальше ничего рассказывать не буду. Вы и сами догадались, что я для тайника сделал двойное дно в мусорном ведре, жена - на балконе в куске старого сала, а бабушка - в банке засахарившегося варенья. Из всех нас только я получил, чего хотел - рюмка текилы, хорошая сигара и кофе в постель. А у жены еще осталась сотня долларов...
  
  
  
    
     СВОБОДУ УЗНИКАМ СОВЕСТИ!
   Листовочка
  
      "В тот погожий осенний вечер ничто не предвещало беды. Коля и Андрей, слегка подвыпив, шли по улице. Но гражданская совесть велела им зайти во двор и постучаться в дверь, за которой находился штаб одной из партий, которая изо всех сил бьется за счастье народа.
     -- На Родине - бичи и язвы, и рок не зачеркнет их счет, - так и сказали они, - Хотим и мы биться за правое дело!
      Их визиту не удивились. Во-первых - тоже были выпивши. Во-вторых - молва о народных заступниках Коле и Андрее докатилась и туда. Им дали листовки и они пошли их распространять в опаснейшее для нравственности место - район кинотеатра "Беларусь", где многочисленные питейные заведения настойчиво тянут в пучину порока.
      Они раздавали прокламации, не брезгуя ни падшими женщинами, ни бандитами, приехавшими на традиционное место "стрелки", ни оперативниками, деловито приглядывавшими за братвой... И тут к ним подошел душитель свободы в звании сержанта милиции. Он сразу начал провоцировать:
     -- Вы в своих листовках зовете людей на выборы. Но они уж два года, как прошли. Как быть?
      Парни не растерялись. Коля повалил сержанта и стал бить ногами, а Андрей начал созывать народ. Сержант вызвал милицейский наряд. Народ, известное дело, безмолвствовал. Лишь две проститутки рыдали им вслед, когда "воронок" увозил...
      В застенках парни держались достойно. Коля не подпускал к себе никого, требуя у охранников вывернуть карманы:
     -- Я должен убедиться, что у вас нет там наркотиков или патронов, которые вы намереваетесь мне подбросить!
      Потом пришел майор милиции и стал требовать отречься от идеалов.
      Сначала он сулил им денег, потом бил по лицу, затем запер в камере с женщинами, лишенными моральных устоев. Но ничто не сломило отважных сынов Родины!
      В бессильной злобе утром милиционеры доставили их в суд.
      Политическую статью им не хотели давать, хотя они и настаивали.
     -- Я протестую! Это политический, заказной процесс! - восклицал Андрей, обнажая свеженаколотую татуировку на груди.
     -- Звать на давно состоявшиеся выборы никому не возбраняется,- парировал судья М., известный в городе душитель свободы.
      Присудили им штраф по сфабрикованному делу. Насильно напоив спиртным, менты подбросили их на крыльцо "Интуриста", приписав им пьяный дебош с битьем должностных лиц и посуды.
      Это ли не доказательство бессилия и низости властей?!..."
     
     
      ...Дочитав листовку, Андрей взглянул на школьников.
     -- Ну что, дяденька, мы и у вас на стекле это наклеим?
     -- А сколько вы уже?..
     -- Сотни две, по всему городу. Пару штук осталось.
      Андрей махнул рукой, пацаны убежали. И тут он заметил мою злорадную улыбку.
     -- Твоя работа?
     -- Но ведь там есть доля правды! Ты сам рассказывал!
     -- Доля есть. И не малая. - Ответил он, посмотрел в зеркало и тронув незажившие следы побоев на лице. - Но ведь мы действительно устроили пьяный дебош. Стекло побили. Милиционеров обзывали грубо...
     -- Теперь ты никому не докажешь. Я и в независимую прессу послал, и в Интернете про тебя уже знают. Опять же, телецентр за углом, а они падкие на жареные факты. А тут - факт на лице... Листовки по городу пошли... Тебе теперь никто и не поверит, лишь за скромность похвалят. Роль народного заступника тебе к лицу сейчас.
     -- Так пацанов ты подослал?
     -- Какая теперь разница на весах истории?
     -- И то верно...
      Он еще раз взглянул на себя в зеркало. Он посуровел, взгляд стал тверже, в голосе громыхнул металл:
     -- Значит так. Почту и телеграф брать не будем, глупости это. Ограничимся банком и таможней. А кое-кому мы руки ватой обмотаем... И мягкие уголки польского производства из конфиската в каждую камеру...
  
  
  
      БИЛЕТ В ОДИН КОНЕЦ
     
      ...Камней на берегу Мухавца я не нашел, пришлось набрать в рот грязного песка. Противно, но что поделаешь...Оставалось за малым, - дождаться крутой волны. Однако полный штиль ломал мои планы, водную гладь нарушали лишь круги от мелких рыбешек, они поднимались к поверхности, открывали рот и пытались мне что-то сказать. С надеждой я глядел на приближающуюся баржу, которую толкал буксир.
      Вспомнились детские годы, когда барж было много, они везли железную руду в Польшу и радиоактивный песок обратно, в те времена на песке камушков было много.
      Когда баржа прошла, волна ударила о берег. И тут я понял, что не готов. Наперекор бушующей волне, сквозь комок вонючей слизи во рту я выкрикнул первое, что пришло в голову:
     -- Свободу Сивчику и Ходыке!!!
      Тут же из-за кустов выскочили два милиционера и крепко схватили за руки.
     -- Попался, гад! Давно мы за тобой следим! - злорадно сказал один.
     -- Только мы надеялись, что ты сексуальный маньяк, на девочек у реки охотишься, а ты, оказывается, политический, - с легким сожалением добавил другой.
      Уже через час я сидел в кабинете у следователя и сбивчиво рассказывал историю своей любви. Следователь слушал, задумчиво глядя сквозь меня.
     -- Я эту дурочку полюбил сразу, наверное из-за звенящего колокольчиком голоса, и блуждающей улыбки, с которой она с экрана телевизора говорила серьезные вещи, типа обуздания инфляции и профицита бджета...
     -- Но ваша страсть безнравственна, она замужем! - строго перебил меня следователь.
     -- Вы ее знаете?
     -- Я тоже поклонник этой телепередачи. Но не фальшивые брюлики в ее прекрасных ушах, и не взгляд с поволокой мне нравятся, а текст. Я, когда слушаю, воображаю, что допрашиваю опасного рецидивиста, который не хочет колоться на допросе, а все юлит, юлит... Не будем отвлекаться. Так как же вас преступная страсть толкнула на подрыв государственных устоев?
     -- ...У нее такая прекрасная дикция, а я присвистываю, да и слова-паразиты. Я понял, что никогда не смогу объясниться в любви. Короче, пошел я в областную библиотеку, набрал учебников по красноречию... И запал мне в душу пример Демосфена, который набирал в рот камней, и на берегу бушующего моря произносил речи, наперекор волнам. Но камней на берегу Мухавца я не нашел, кстати, в протоколе должно быть указано, что рот у меня был забит грязным песком. Да и бушующих волн я не застал...
     -- А как вы объясните, что выкрикивали вместо "Я вас люблю", антиправительственный лозунг "Свободу Сивчику и Ходыке"?
     -- Так они же на свободе? - недоуменно спросил я. - Что здесь преступного?
     -- На свободе... Что знают они сами о степени своей свободы, - сумрачно сказал следователь, - Отнимать и возвращать свободу прерогатива действующих властей. Вот вы на этот принцип и покушаетесь. Что будем делать, господин карбонарий?
      Я был обезоружен его логикой. Только сейчас до меня дошло, на что я посягнул.
     -- Но ведь никто не слышал? - робко спросил я.
     -- А милиционеры? Молодые парни. Неокрепшие души. В чем они виноваты?! - уже с откровенной ненавистью спросил у меня следователь.
      Краска стыда залила мое лицо, я опустил голову и прошептал:
     -- Не знаю...Я виноват...
     -- Я знаю! Последний шанс! - вдруг весело сказал следователь и, смахнув протоколы со стола на пол, разложил на столе ряд бумажек. - Тяни билет!
     -- Это что? - обалдело спросил я.
     -- Лотерейные билеты "За безопасность секса", выпущены под эгидой исполкома. Цена - 2500 рублей. Чем больше купишь, тем быстрее на свободу. Купишь всю пачку - велю тем ментам тебя на руках до дому отнести. Это не в мой карман, не думай. Разнарядка у нас... Понимаешь, на бумере главного покрышки лысые, а денег взять не где...
      Пошарив в карманах, я почему-то, не нашел там денег и попытался виновато развести руками, скованными наручниками. Следователь правильно понял лязг метала и сухо сказал конвойному:
     -- В камеру...
      ...Сняв наручники, меня втолкнули в камеру, где сидело еще два арестанта. Я робко сделал шаг вперед.
     -- Стоять! - заорал один из арестантов. - Не шевелиться! Карманы выворачивай! Одежду снимай!
     -- Так вот он каков, мир тюремного беспредела, - скорбно произнес я, выворачивая карманы.
     -- Это у вас беспредел, на так называемой воле, - злобно сказал один из арестантов, - Последняя цитадель права в этой камере. А вдруг ты намеревался пронести в камеру оружие или наркотики, и тем самым опорочить нас при шмоне? Мы тут ни одному менту не даем в камеру войти, пока не обыщем на колющее-режущее. Тут один пытался войти в камеру с "ПМ", который не за ним зарегистрирован... Ладно, садись. Рассказывай. Тоже на лотерейном билете погорел?
     -- Откуда знаешь?
     -- Все камеры забиты. Подтверди, братан, - арестант обратился к интеллигентному мужчине в очках, сидевшему на шконке с кружкой чифиря. Тот грустно кивнул головой.
      Я коротко рассказал свою историю. После этого начал рассказывать свою сагу блатарь.
     -- Пили чернила с пацанами, а я пошел оправиться. Поленился дойти до туалета, стал под дерево. И тут меня под локотки! Нарушил общественный правопорядок! Протокол! Но если купишь лотерейный билет за две пятьсот, то свободен... Я купил тогда. А билет возьми, да и выиграй! Машину выиграл! Они меня нашли, все номера у них были переписаны. В суд потащили... Прокурор стал объяснять, что менты нарушили закон, незаконная сделка под давлением, и обязаны вернуть мне деньги, а я - лотерейный билет. Я уперся, мол закон обратной силы не имеет. Судья же парировал - то закон, а здесь беззаконие, не правом надо руководствоваться, а свободой воли по Шопенгауэру. Типа, примат права силы над правом хилых... Я не сложно объясняю? А то сутки с этим посидел - феню забывать стал...
   Он кивнул в сторону мужчины с очках.
     -- Нет, что вы, - удрученно ответил я. Стало ясно, насколько глубоко я влип.
      После этого начал свой рассказ интеллигентный мужчина в очках.
      - И меня погубила неуступчивость. Мои российские друзья дали мне денег, девяносто тысяч долларов, мол, хотим вложить... Присмотри какой заводик... Я к властям. Что есть? А мне и предложили - купи весь тираж лотерейных билетов известной серии. Я сначала согласился, - с этими словами он снял ботинок, открутил каблук, достал маленький калькулятор, и начал считать, - 90 тысяч баксов - это по грубым подсчетам - 198 миллионов белорусских рублей. Делим на 2500, получаем 79200 лотерейных билетов. А тираж билетиков то 80000! Я и спрашиваю, а можно я добавлю денег, и оставшиеся лотерейные билеты выкуплю? А мне и говорят - фиг тебе, золотая акция. Не для того игру затеяли... А отказался. Меня арестовали. Сказали, что пока не куплю на все деньги лотерейных билетов, будешь сидеть. Мол, дача у тебя большая, у тебя там много оружия закопано, нашли танк с перебитыми номерами, в угоне числится...
  
  
  
  
  
   КРАХ ДЕСТРУКТИВНОЙ СЕКТЫ
  
   ...А звали его Вася, и был он маньяк. Он шел по пешеходной улице, разделявшей
   центр города с севера на юг на две половины. Душа была неспокойна, она искала
   гармонии. Он шел, стараясь, чтобы середина дороги как раз совпадала с линией,
   которая разделяет два полушария его мозга. Всякое отклонение влево- вправо
   отдавалось болью. Душевному покою мешали люди, которые порой встречались на
   воображаемой осевой линии. Он старался их заблаговременно убрать с пути,
   устремив вперед пронзительный взгляд.
   Мамаш с колясками он с легкостью отбрасывал за двадцать шагов.Они,
   столкнувшись с ним взглядом, шарахались в сторону. Граждан, спешащих по делам -
   за десять. Недоходя пяти шагов ему удалось отпихнуть в сторону молоденького
   курсанта- милиционера. Тот отступил с дороги, остановился и посмотрел вслед
   гражданину, обладавшему взглядом невиданной энергетики. Вспомнилось, как в школе
   милиции командир взвода советовал периодически глядеть в зеркало и пугать самого
   себя, отрабатывая жесткость и свирепость взгляда...
   ...Васю люди не интересовали, он искал идею. Он чувствовал в себе силы и
   желание раздолбать вдребезги эту цивилизацию, погрязшую в пороках. Он чувствовал
   в себе силы вести людей за собой. Дело было за малым - нужна была идея с большой
   буквы. И он ее нашел. В книжном лотке возле военной прокуратуры.
   ...Книжка в зеленом бумажном переплете так и называлась: "Формула совершенства".
   Автор - Поль Брэгг, специалист по продлению жизни. Еще на обложке было написано:
   "Лучший способ продлить жизнь - не укорачивать ее".
   Всю ночь он читал ее взапой, подчеркивая полюбившиеся места. Это было как
   озарение - он понял и причины проблем с желудком, откуда его раздражительность,
   бессонница и озлобленность, понял и причины жизненных неудач.
   - Нечего наезжать на мироздание, все беды во мне самом, - твердо сказал
   он сам себе и занялся самосовершенствованием.
   Очень труден был первый день - очищающие голодание в течение двадцати четырех
   часов. Пришлось и по аптекам побегать в поисках дистиллированной воды, ведь пить
   можно только ее. Труден был переход и на очищающую диету: овсянка на завтрак,
   овощи на обед, немного фруктов. Еще труднее было отказаться от спиртного, все
   знакомые мужики пили. Не пили лишь те, кому уже нельзя пить. Стал рушиться
   привычный круг общения. Однако с каждым днем мозги освобождались от накопившихся
   шлаков и ядов, после второго цикла суточного голодания через неделю новый образ
   питания и жизни он воспринимал уже естественно. Пришла легкость.
   ...Ему и раньше приходилось голодать в моменты безденежья. В те дни отсутствие на
   завтрак яичницы с колбасой он воспринимал как мучение. А от невозможности
   выкроить на бутылку пива на глазах выступали слезы...
   Теперь все было иначе. То, что раньше воспринималось как лишения, став
   сознательным выбором, стало благом. Оказывается, можно прекрасно жить без
   спиртного, без колбасы, смешанной из обрубков животных, крахмала и различных
   солей. Однажды, зайдя в магазин и увидев сначала бесконечные ряды спиртного, а
   потом очередь за дешевой колбасой из субпродуктов, он не выдержал:
   - Люди, вы не ведаете, что творите со своим телом и душой...
   ...Молча слушали люди, замолкли кассы, виновато потупились продавцы, лишь в
   отделе продажи круп продавщица смело глядела в глаза проповеднику истины - за
   ней не было греха...Воодушевленный вниманием людей, он направился в соседний
   гастроном, затем в следующий... Через неделю, когда его перестали пускать в
   магазины, его уже узнавали в лицо, он говорил с людьми на крыльце. Когда его
   прогоняли с крыльца, он шел во двор и там говорил. Обретя легкость и здоровье
   тела, ему стыдно было не поделиться этим богатством с другими людьми. И он
   делился. Он никому ничего не навязывал, он всего лишь рассказывал о принципах
   рационального питания, и это было убедительно. Те, кого он убедил, пробовали на
   себе и, - шли убеждать других...Число сторонников его росло, они узнавали уже друг
   друга в толпе по светлому взгляду, доброй улыбке...
   ...Милиция его не трогала - безобидный чудак... К тому же кривая бытовой
   преступности и пьяного хулиганства шла вниз...
   Это случилось внезапно. Разом забастовали рабочие ликероводочного завода и
   мясокомбината. Предприятия, стабильно работавшие из года в год, второй месяц
   подряд не смогли выплатить заработную плату. Нераскупленная колбаса гнила, ее не
   успевали перерабатывать в иные продукты. Подсобки магазинов были забиты
   нераспроданной водкой.
   Когда не нашлось денег, чтобы выплатить зарплату врачам и учителям, горисполком
   пошел на крайнюю меру - цена на водку была снижена в два раза, ее разрешили
   продавать даже в школьных буфетах.
   Ответом были погромы. Абсолютно трезвая молодежь врывалась в магазины и с
   радостным визгом стальными прутьями крошила ряды спиртного. Стеклянные осколки
   разлетались фейерверком. Ручьи водки текли по мостовой. От испарений над
   некоторыми гастрономами была замечена радуга.
   - Вы не имеете юридического права...- объясняли задержанным.
   - А вы имеете моральное право спаивать наших родителей? И так копейки
   зарабатывают...
   - То, что они пьют, это их личное дело. Но не только. Торговля спиртным
   - основа экономики. Хорошо тем странам, где есть нефть. А наш стратегический
   резерв -дурь людская...
   ...А движение за здоровый образ жизни ширилось. Остановились завод якобы
   безалкогольных и пивных изделий, сахарный завод. Пришлось распустить колхозы
   мясомолочного направления. Однако процветали производители овощей и фруктов.
   Но неумолимо приближалась развязка.
   После того, как упала продажа "Кока-колы", русских сигарет LD и американских
   LM, о существовании на глобусе этого города узнали Россия и Америка.
   Под нажимом мирового сообщества в город были стянуты войска. Прибыл и
   контингент от антитеррорестической коалиции. Был выделен многомиллиардный
   безвозвратный кредит на рекламу водки, вареной колбасы, сигарет,
   гидрогенерированных жиров и лекарств от всего этого.
   Вышла, наконец, из спячки и городская милиция. На всех дорогах были развешаны
   рекламные щиты, извещавшие водителей об отмене статьи 115 Административного
   кодекса и возврате ранее изъятых денег натурой за пол-цены. Милицейские
   патрули, усиленные военными и дружинниками, из числа бывших пациентов
   наркодиспансера, ловили на улицах прохожих и вели их на передвижные
   наркологические пункты. Там задержанным делали экспресс- анализ крови на сахар,
   гемоглобин и проверку дыхания на алкоголь. Совершеннолетних, у кого все было в
   норме, волокли на опознание, жестоко избивая. Порой от беспредельщиков- ментов
   доставалось и подросткам, от которых не пахло табаком.
   ...Василию пришлось скрываться. Сначала он прятался то у одних сподвижников, то
   у других. Потом один из них, за полтора ящика водки, предал Василия властям.
   Сидит он сейчас в одиночной камере. Даже охране не разрешается
   разговаривать с ним. Его пытают: три раза в день дают жирный свиной шашлык и стакан водки.
   Требуют отречься от идеалов.
  
  
  
      НОВЫЙ ГОД СТАРЫХ
     
     
      Руки согреть проще всего - опустив в горячую воду. Но для этого воду надо сначала нагреть. Еще проще руки обмотать платком и прижать к груди. Так она делала однажды в детстве, когда ее послали в лес спрятать корову. От кого, сейчас и не вспомнить. От людей с оружием. Она отламывала веточки ольхи потоньше, хвою сосны, которая казалась нежней, и давала корове поесть, чтобы та дала молока. Младший брат все равно умер, но семья прожила до весны, питаясь мясом коровы. Мясо закопали потом в снег, недалеко от дома...
      ...Еще она вспомнила свою юность, когда, уехав из деревни, первый раз в жизни покупала еду.
     -- Молочный суп, половинку, - важно сказала она тогда в столовой в райцентре, куда поехала попытаться выучиться на учительницу. Она могла бы заплатить и за всю тарелку супа, но решила, что будет правильней, если она на сэкономленные деньги купит томик Льва Толстого. Она помнила эту мягкую, но солидную обложку в теплых желто-коричневых, как жар из печки, цветах...
      ...Новый год она проспала. За два часа до полуночи, покормив поросенка распаренной картошкой, она так и заснула, не раздеваясь, укутав озябшие руки платком. Засыпала она. глядя в старенький телевизор, в котором пели множество артистов, чьих имен она не могла запомнить. Твердо знала она только Аллу Пугачеву, в тот год , когда появилась песня "Арлекино", умер ее муж. Врач говорил, что от болезни. Ей же казалось, что от жизни. Многих мужиков ее возраста сломало после недоедания сначала достаток еды, а потом и избыток водки. Вдов войны сменили вдовы мирной жизни...
      ...В заботах о трехразовом кормлении поросенка и стайки курей прошел первый день Нового года. Дети, старшая дочка и младший сын, когда летом приезжали из города, посмеивались над ней.
     -- Ты весной в землю закапываешь два мешка картошки, чтобы осенью выкопать шесть! Да стоят ли эти четыре мешка ценой каждый семь долларов этих каторжных трудов все лето? - возмущался сын, стараясь сэкономить то ли ее силы, то ли свои, когда она робко намекала о помощи.
     -- Мама, бензин, чтобы доехать к тебе, стоит так же, как польский бекон на рынке, - укоризненно говорила дочь.
      Она виновато кивала головой, улыбаясь так, что б они были снисходительнее к ее слабостям. Она не оправдывалась. Оправдаться можно было лишь тем, что старая кошка Муха вела себя так же - вылизывала выросших котят даже тогда, когда им это было уже не нужно. А еще она боялась голода. Когда лет десять назад снова начала пропадать еда, она вспомнила голод детства и юности. "Пуст дети думают что хотят, но я должна их накормить, когда они захотят есть", - говорила она себе...
      ...Шел второй, а может и третий день нового года. С деревенской улицы, занесенной снегом, послышались голоса. Она из-за занавески, опасаясь колядующих (подать было нечего), выглянула. Это почтальонша громко перекрикивалась с соседями на другой стороне. Она проходила у них всегда в одно и то же время, под вечер, около пяти.
     -- У меня маршрут, - важно говорила она.
      Дети писем из города не писали. Изредка навещали, особенно летом. Ей захотелось получить письмо. Она достала старую коробку из-под конфет и перечитала некоторые, из девичества, с будущим мужем. Потом опять подошла к окну, отодвинула занавеску, и , убедившись, что почтальонша ушла, а улицу затянуло сумерками, крадучись вышла из дома и, ссутулившись, по заснеженной дорожке, на которой за два дня не появилось ни одного следа, подошла к калитке, на которой висел жестяной почтовый ящик.
      Руки, и не только, дрогнули, когда она заметила что-то белеющее в дырочках ящика. Озябшими руками, она стеснялась при детях своих рук, во вздувшихся венах, ноги при детях она вообще боялась мыть, чтобы не напугать их, она открыла крышку. В ящике была чуть подмокшая газета. И больше ничего.
      Обернувшись, - не видел ли кто, в деревне хватало злых языков, она побрела в дом. Газет она давно не выписывала. То, что ей попала в почтовый ящик газета, было ошибкой. Только от этого она решила ее полистать - завтра почтальонша придет и заберет обратно.
      ...На первой странице была фотография городской новогодней елки, потом, опять же, городские новости. Она попыталась сосредоточиться, но не получилось. Дальше была программа телевидения. У нее дома было только две программы. Дальше шли объявления. Это ей стало интересно. Много было поздравлений с новогодним праздником. Были простые, а были и забавные. Ей понравилось такое: "Мамочка, поставь картошку вариться и воду для чая. Дорога очень плохая, будем через час. Лена и Сергей."
      Она сначала улыбнулась, потом вздрогнула. Так звали ее дочь и сына. Не соображая, что делает, она бросилась к колодцу, с трудом дотащила в обледеневшем ведре воды, затем бросилась в погреб за картошкой. Когда чистила - порезалась, но кровь не пошла... Опомнилась только тогда, когда картошка уже сварилась и остыла. И чай остыл...
     -- Дура, - сказала она сама себе. Есть не хотелось. Она уже давно заметила, что ей не хочется есть, хочется кормить других. Телевизор тоже не хотелось включать. Ей больше нравилось спать. Во сне можно было увидеть тех, кого любишь, даже если они умерли...
      ... Ее разбудил автомобильный гудок. Сын только однажды приезжал к ней на свежекупленой старенькой машине, она запомнила этот гудок...
     -- Ну что, мама, как прикол? Я прикинул, что почтальон всегда в одно и то же время ходит, а дорога до тебя два часа. Вот и подписал тебя на газету и объявление дал. Правда, прикольно?..
      ...Дочь уже возилась у печки, а внуки бенгальскими огнями в огороде пугали кур. Она кивала головой и улыбалась, стараясь не плакать. Плакать поводов не было.
  
  
  
  
      ПО ГРИБЫ
     
   Ветер качал верхушки невысоких сосен, от влажных мхов и хвои тянуло грибным духом. Но грибов не было. В таких случаях обычно внимание ослабевает и тянется необязательная беседа...
     -- ...И тогда она выхватила бритву и по горлу!
     -- А чего эта старушка по грибы пошла с бритвой, а не с ножиком?
     -- Сидела, видать. Бритвой им сподручнее...
     -- Да... Оно и понятно - не грибной год. Однако, подругу за пару зеленок...
      Собеседники помолчали.
     -- И все-таки. Мне кажется это не вполне нормальным - из-за гриба, да по горлу полоснуть.
     -- А ты посмотри вокруг - полный лес народу. И все поодиночке. И все с ножами. Это нормально? Кто-нибудь считал на железнодорожной станции: сколько человек утром заходит в лес, а сколько вечером выходит? Совпадает ли?.. Вряд ли... А посмотри - в любую сторону от города весь лес изрыт окопами и капонирами для боевой техники. Да где ж такое в природе еще найдешь, кроме как у нас!
     -- Так то ж Карибский кризис, его последствия...Подожди...Нашел!
     -- Где?! Что?!.. Тьфу... Я думал гриб. Это ведь звено от гусеницы танка. Зачем оно тебе?
     -- Да так, подумалось вот: люди по позвонку скелет динозавра восстанавливают. А можно ли по этой железке восстановить ход битвы, которая тут проходила?
     -- Думаю, да. Близлежащая деревня имеет неприличное название. Ни один уважающий себя фельдмаршал не станет биться рядом, чтоб его потом не задразнили друзья-фельдмаршалы. Стало быть, битву возглавлял малоопытный офицер, который не смог отказаться. И он тоже все время думал о дурацком названии деревни, вот и проворонил вражеский снаряд. Эта железка - обломок его танка. Убедительно?
     -- Вполне...Слушай, а почему ты в лес не ножик, а бритву взял? Я когда закричал "Нашел!", ты ко мне бросился с таким лицом...Что я и подумал...
     -- Что?
     -- А ты мог бы? Ну, за подберезовик...Или зеленку...
     -- Да глупости это! Ты сначала найди этот подберезовик!
     -- А поехали домой! Все равно грибов нет...
     -- Да ты что, струсил? Не бойся! Все равно грибов нет!
     -- Холодно. Замерз. Поехали...
     -- Ладно...
      ...Кроны сырых сосен недружелюбно махали им вслед...
  
  
  
     
  
  
      КАК ЖИЗНЬ СВИРЕПА В СТРАНЕ СОВДЕПА
     
     ...Дверь оглушительно хлопнула, спугнув с ближайшего стола листок бумаги. Сидевший  за столом налоговый инспектор нагнулся за ним и, сквозь очки, с видимым
     неудовольствием взглянул на вошедшего - высокого широкоплечего мужчину с шрамом
     на лице и жестким волевым взглядом.
      С минуту оба молчали, первым не выдержал инспектор:
     - Слушаю вас, товарищ...
     - ...Не узнаешь?...- простые слова инспектора почему-то смутили посетителя.
     - Где прописаны, товарищ?
     - Я тебе не товарищ, я - ...
     - Гражданин, я не спрашиваю, кто вы! - вдруг вспылил ранее флегматичный
     инспектор, - Или у вас повестка?
     - Да...- вдруг охрипшим от слова "повестка" голосом ответил посетитель и
     протянул смятый листок бумаги с лиловым штампом в верхнем углу - "Дзяржауная
     падатковая инспекцыя" и конверт.
      Инспектор взглянул на конверт с адресом, текст извещения его не заинтересовал:
     - Третий столик,вон там, у окна...
      С ненавистью сжав зубы, крутой посетитель подошел к указанному столу. За ним
     сидела брюнетка с грустными,усталыми глазами, стул перед ней был занят полным
     мужчиной в догогом пальто, с ним она и вела какую-то скучную для нее беседу...
     - ...Но где же справедливость, сколько можно притеснять
     предпринимателей?!.. Почему вы мне это не включаете в издержки?... Разве это моя
     вина,что ни в одной гостинице Каунаса не было мест? Вот мне и пришлось всю неделю
     ночевать по борделям, отметки в командировочном имеются... А почему я в командировке
     не могу посетить массажный салон? Порой такая усталость...
     - Гражданин, я вам уже трижды объясняла... Дело не в том, где вы в Каунасе
     ночевали. Дело в том, что есть утвержденные Советом Министров лимиты
     командировочных расходов за границей, для России - одни, для Европы - другие. Для
     Литвы, если не ошибаюсь, десять долларов на сутки...
     - Десять долларов?! - возмутился толстяк, - Да вы попробуйте у нас в
     Бресте на эти деньги "матрешку" снять! Разве что кое - где, да по знакомству...
      На плечо толстяка тяжело опустилась крепкая рука с татуировкой.
     - Какая падла сбивает ценник? Где берут по десять баксов?!
      Мужчина на стуле повернулся, пытаясь стряхнуть руку с плеча,но вдруг обмяк,
     узнав посетителя:
     - Иван Петрович...как...вы сами...
     - Пшел вон,- сквозь зубы произнес новый клиент районной налоговой
     инспекции и тяжело сел на внезапно освободившийся стул. Он с демонстративной
     вежливостью положил перед дамой бумагу и заботливо, как гладят любимую
     кошку, разгладил ее.
      Ее смутил этот жест, она подумала, почему мужчины не могут так ласково и
     эротично обращаться с женщинами, как они обращаются с машинами, бумажками,
     водкой...но, решив, что эти размышления на работе неуместны, сосредоточилась на
     документе. Прочтя, она недоуменно пожала плечами и нерешительно сказала:
     - Ну, не знаю...Вроде бы, все понятно...А вам что не понятно?
     - Блин, по какому праву! Это просто грабеж!...
     - Да вы не горячитесь, товарищ, я сейчас с кем-нибудь посоветуюсь,- с
     этими словами она взяла бумажку и обратилась к женщине постарше в
     противоположном углу, - Наталья Сергеевна, вот, послушайте ... В целях стабилизации
     кредитно-денежной системы и во исполнение Декрета за номером...щас, вот...до 1 июля
     фонд помощи заключенным, так называемый "общак", сформировать в национальной
     валюте РБ. Считать недопустимым впредь вновь создавать и использовать
     его, исчисляя его в валюте иностранных государств,членов НАТО. Обязать
     "смотрящего" по области, городу, району до 1 июля перевести денежные средства
     общака в соответствующий филиал АСБ "Беларусбанка". Налогообложение и отчисления
     на посевную осуществлять согласно установленных ставок...
     - Чего здесь может быть непонятного? - раздраженно перебила Наталья
     Сергеевна, -Во-первых - никакой валюты. Во-вторых - расчеты наличными только по
     согласованию с банком, в пределах утвержденных на год лимитов...
     Крутой посетитель ошалело поглядел на одну даму, затем на другую, вытер испарину
     со лба и, пытаясь сдержать бешенство, произнес:
     - Меня , бабоньки, возмущает не то, что вы с меня деньгу вымогаете, к
     вашему сведению, я по понятиям не имею права даже билет в троллейбус
     покупать... Меня возмущает, что я должен общак сдать в банк на хранение! Вы что, не
     знаете, что инфляция в два раза выше процентов по вкладам?! Братва меня не
     поймет, не для того меня избирали...
     Девушка перед ним, грустно кивая головой, как бы соглашаясь, взяла картонную
     новую папку, вложила в нее чистый бланк и произнесла:
     - А что вы нам это говорите, мы лишь исполнители, правила устанавливают
     в Минске... Вот, заполните бланк и анкету.
     - Зачем?!
     - Ну, платить вы будете, или нет?
     - Нет, конечно !Я же вам объяснял - мы по жизни не то что не обязаны, но
     не имеем право платить государству...
     - Елена, не регистрируй его! - вмешалась Наталья Сергеевна, -
     Подумаешь, гордый какой, платить не будет! Обойдемся, найдем тех, кто заплатит!
     - То есть как, не регистрировать? В падлу? Не уважаете?!
     - Почему же, - взяла инициативу в свои руки Наталья Сергеевна и,
     коварно улыбнувшись, спросила, - А лицензия у вас есть на осуществление
     деятельности?
     - Лицензия?.. Нет. А разве нужна?
     - Лицензия нужна на все!
     - А где ее выдают?
      Наталья Сергеевна на минуту задумалась, перелистала телефонный справочник и
     неуверенно произнесла:
     - Вымогательство, воровство, грабеж...Наверное, в УВД. Верно, вы в милицию
     поезжайте, вот дадут вам лицензию, тогда и приезжайте к нам, зарегистрируем как
     положено...
     - Обойдусь без советов, а к ментам я по любому поеду, у меня с ними
     свои базары, - сумрачно ответил посетитель и направился к выходу. Насмешливо
     глядя ему в спину, молодой темноволосый инспектор в самом дальнем углу, у него
     не было посетителей, вполголоса пропел куплет, в такт выбивая пыль из чьего-то
     дела
     - ...Как жизнь свирепа
      В стране совдепа -
      Жизнь - три копейки,
      Тринадцать - хлеб...
     
     
     ...Ствол пистолета, направленного прямо в лицо, заставил вздрогнуть, руки невольно
     дернулись вверх. Однако, заметив сквозь ствол глаз дежурного, мужчина, опознанный
     в налоговой инспекции как Иван Петрович, опустил руки. В него не целились, на
     столе перед дежурным офицером лежал разобранный пистолет Макарова. Убедившись в
     чистоте ствола, тот положил его на чистую белую тряпочку, расстеленную поверх
     разных кнопочек и лампочек. Иван Петрович хотел было пройти мимо, но его внимание
     привлекла груда напильников и надфилей на столе у дежурного. Заметив его взгляд,
     дежурный офицер словоохотливо сказал:
     - А вот подпилю вот эту фиговинку - и у меня ПМ будет очередями
     стрелять! - и в пояснение добавил, - Я до милиции офицером в армии служил, вот,
     решил передать боевой опыт братьям по разуму...
     Иван Петрович понимающе кивнул головой и прошел дальше по
     коридору. Сержанту, сидевшему за столом ,он небрежно показал удостоверение
     внештатного сотрудника милиции. Удостоверение было настоящим, подбросили как-то в
     бане. Комитет по борьбе с оргпреступностью регулярно подбрасывал такие
     корочки, с целью перессорить братву между собой. Дошло до того, что удостоверения
     были у каждого второго, порой помогали отбиваться от гаишников...
      Поднявшись на второй этаж управления, Иван Петрович нашел самую красивую дверь и
     на минуту притормозил, возле двери стояла урна, он чуть было не бросил в нее
     недокуренную сигарету, но вовремя вспомнил - должность обязывает. В памяти
     всплыли слова одного авторитета, услышанные еще в юности - "сначала ты кладешь
     бычок строго в урну, потом дорогу переходишь только на зеленый свет, а кончается
     это профнепригодностью, когда идешь на кражу даже не в особо крупных
     размерах..." Положив окурок в двух шагах от урны, он на мгновение задумался ,затем
     передвинул ногой бычок еще на шаг в сторону от урны и, довольный, что выдержал
     характер, без стука распахнул дверь.
     
      Седоватый полковник милиции стоял возле своего полированного стола и
     по-отечески обнимал, успокаивая, всхлипывающего лейтенанта. Напротив, развалившись
     в кресле, сидел длинноволосый небритый парень. Одет он был в старенькую
     болоньевую куртку, на левом рукаве крепкими нитками были намертво пришиты три
     полоски - белая, красная, и снова белая.
     - ...Ну-ну, сынок, успокойся, рассказывай...
     - ...Он мне сразу не понравился...Я ему и говорю - сними
     незарегистрированную символику. А он и отвечает, мол, пришитая она, и неотделима
     ,как душа от тела. А я говорю, что я больше знаю про отделение души от тела,
     сними... А он - не-а... Тогда мы с дежурным нарядом, со мной два сержанта было,
     скинулись, одолжили радом, на посту ГАИ, немного и купили видеокамеру и стали
     снимать его бесчинства... А он плеваться стал! Да как ловко, вроде и плюет в нашу
     сторону, а на мундир не попадает! У нас, конечно, и дубинки есть, но вы же знаете
     наш новый УПК! Полный беспредел!
     - Да, - горестно произнес полковник, - Видать, немалые деньги тратят
     на них ОБСЕ и Сорос, видать ,тщательно инструктируют...
     - А то! - горделиво отозвался небритый парень и нагло
     ухмыльнулся.
     - ...Я, признаюсь, схватился за дубинку, а он с издевкой и говорит - по
     Римскому праву это превышение обороны. Мол, под суд пойдешь, дождись, когда я
     нападу или убегать буду. А сам убегать не хочет. Тогда мы стали от него убегать,
     а он - за нами, да еще и плюется... Вот так за нами сюда и пришел...
     Как бы в подтверждение этих слов парень в кресле довольно заулыбался, еще более
     удобно устраиваясь в кресле.
     - Стало быть, ты - оппозиция...-грустно произнес полковник, - Обнаглели
     вы, пора бы вас обломать... Эх, и повезло вам, что все силы и средства у нас
     прикованы к борьбе с преступностью...
     - Стало быть, я могу вне очереди? - вмешался, воспользовавшись поворотом
     ,беседы новый посетитель и, чтобы закрепить успех, рявкнул в сторону
     оппозиционера, пытаясь в точности скопировать интонации урки из фильма "Холодное
     лето 53-го", - Родину, гад, не любишь?!!
     В кабинете повисла тишина. Грозный посетитель достал из кармана пачку
     конвертов, повесток, зашелестел бумагой, выбирая нужную. Наконец, найдя обширное
     послание на казенном бланке, он начал возмущенным голосом зачитывать, выхватывая
     то один, то другой не полюбившийся абзац.
     - ...Это что за принудиловка, кусок в рот не полезет...вот...совместное
     патрулирование точек общепита высшей и первой наценочной категории... а это что за
     феня?...с целью недопущения огульного подъема железа обязать к просмотру
     "Панарамы" и "Рэзананса", мол, наколки будут... А вот это?!!...Обеспечить досрочное
     голосование нетрудового коллектива, преимущественно в ночное время, урны будут
     без охраны... Подать в Следственный комитет списки не принявших участие в
     голосовании, с указанием хазы и профиля преступной деятельности... На своих
     стучать?!.. Никогда!
      Полковник долгим изучающим взглядом осмотрел посетителя и спросил:
     - Вы где прописаны, гражданин?
      Вместо ответа тот положил на стол конверт с адресом.
     - Хорошее место. Это не рядом ли с Николаем Николаевичем?
     - Чуть подалей. Только у меня на этаж больше будет, и с башенками -
     хвастливо произнес посетитель.
     - Подумаешь, дворец, - вдруг напомнил о себе оппозиционер, обиженный,
     что ему больше не уделяют внимания, - еще с Радзивилом себя сравни...
     Лейтенант наклонился к полковнику и возбужденно прошептал на ухо:
     - Начал колоться... Начал сдавать сподвижников... Проверим по картотеке?
     - Простите, а имя-отчество вашего приятеля Радзивила не напомните? - как
     бы небрежным тоном спросил полковник у оппозиционера. Лейтенант напрягся в
     ожидании.
     - Мартын Михайлович...
     Лейтенант выскользнул за дверь, легкая пикировка продолжилась.
     - А у меня еще и пруд есть!
     - А корабли по нему плавают?
     - Сдурел? Крыша поехала?
     - А у Мартына Михайловича в Чернавчицах по пруду аж два корабля
     ходило, один с пиратским флагом, другой - с торговым... Из пушек палили... Кровищи
     было...
     Полковник и пахан одинаково обалдело уставились на оппозиционера, пытаясь понять
     этот бред. Пахан в задумчивости обошел стол и сел на стул, стоявший возле большого
     сейфа.
     - Что-то я не припомню такого крутого в Чернавчицах, а ведь у меня там
     дача с сауной...
     - Вот, нашел! - в кабинет со счастливой улыбкой вбежал лейтенант,
     сжимая в руках красную папку, - У нас все противники конституционного устройства
     в разработке аж до двенадцатого колена!
     Полковник деловито схватил папку, на обложке мелькнул гриф "Секретно", довольно
     бесцеремонно столкнул пахана со своего стула и начал листать бумаги.
     - О, так это матерый уголовничек, хоть и образованный был... Надо же, и
     языки знал, даже еврейский...действительно, и корабли, и гарем... Ага, вот и по
     существу дела...обвинялся в торговле женщинами, точнее в скупке с целью
     использования в личных целях. Его управляющий делами, некто Зборовский, за
     многочисленные похищения и убийства людей был приговорен к высшей мере наказания
     Брестским воеводским судом. Однако гражданин Радзивил М.М. отказался выдать его
     правосудию, в связи с чем по распоряжению старосты г.Бреста Гробовского была
     проведена спецоперация по выманиванию гр.Зборовского, аресту его и приведению
     приговора в исполнение, осуществленного в н.п.Петриково... Да, на нем много чего
     еще висит, - полковник недоуменно взглянул на лейтенанта, - А почему дело не в
     белой папке, как у уголовников, а в красной? Разве этот ублюдок политический?
     Какой же он бэнээфовец? И иудейство принял, и всю администрацию евреями
     укомплектовал? К тому же, извиняюсь, столько лет прошло, лет двести-триста...
     Лейтенант молча указал пальцем на выпавший из дела белоснежный лист с тисненым
     угловым штампом "Администрация Президента РБ" в одном углу и грифом "Особой
     важности" в другом.
      Полковник пробежал взглядом документ, присвистнул , выражая изумление, и
     каким-то новым взглядом окинул небритого оппозиционера, который всей своей позой
     в кресле изображал снисходительное пренебрежение к происходящему в кабинете.
     - Теперь я, наконец, понял, почему половину областного управления КГБ
     трудно на рабочем месте застать. Я привык, знаете ли, после работы зайти в
     библиотеку, журнальчики полистать, типа "Новый мир", "Дружба народов", а с
     некоторых пор стал замечать, что в читальном зале ни одного свободного места -
     все забито офицерами в штатском. Оказывается, золотишко ищут!
     - Рыжуху? - насторожился пахан.
     - Ее, родимую. Вот, послушай, - полковник разоблачительно взглянул на
     оппозиционера, - ...однако управляющий гражданина князя Радзивила отказался
     сообщить представителям русской армии, где закопаны двенадцать апостолов,
     отлитых из золота, каждый весом 300 кг, общим весом 3,6 т, включая вставки из
     серебра, без учета антикварной ценности стоимостью 39600000 условных единиц,
     после чего, 1 ноября 1812 года был повешен на воротах замка военно-полевым судом
     3-й армии за пособничество оккупационному режиму императора
     Наполеона. Поиски золота в дальнейшем успехом не увенчались. Однако , в последнее
     время, в связи с образованием Российско-Белорусского Союза вопрос приобрел
     острую политическую окраску. Как неконструктивно-националистическая оппозиция,
     так и воинствующе-клерикальные круги Запада активизировали архивные и
     топографические поиски Апостолов. Вопрос о том, кому будут принадлежать указанные
     золотые изделия, приобретает занчение символа. От того, кому удастся завладеть
     первым символами старожитной Беларуси - сторонникам объединения с Россией, или -
     сторонникам независимости этой территории - будет зависеть геополитический
     баланс, и , что немаловажно - судьба лиц , олицетворяющих нынешнее
     конституционное устройство этой территории, именуемой далее по тексту СДР, или
     Синеокая девушка Беларусь...
     - Короче, у кого будет рыжуха, тот ее и будет трахать, - философски
     резюмировал пахан. Полковник, не обратив на его реплику внимания. Продолжал:
     - ...органам внутренних дел, совместно с органами госбезопасности
     установить круглосуточное дежурство во всех библиотеках и книгохранилищах ,
     обеспечивая идентификацию всех лиц, замеченных в изучении истории РБ, за лицами,
     замеченными в сборе информации о династии Радзивилов, установить наружное
     наблюдение, прокуратуре и судам обеспечить указанные органы необходимыми
     санкциями...
      Полковник милиции прервал чтение, захлопнул папку и тяжелым строгим
     взглядом уперся в оппозиционера.
     - Ну что, спадар, влип? Говоришь, Радзивила знаешь? На лист бумаги,
     пиши...
     - Начальник, ты меня достал! Сначала повестки шлешь, а теперь и слушать
     не хочешь? - возмутился пахан.
     - Это не повестка , а письмо. И не от меня. Это - во первых. А во-вторых -
     представьтесь, - строгим голосом ответил полковник.
     - Я - смотрящий по городу! Самый главный преступный авторитет!
     - Сколько я зарезал, сколько перерезал...- насмешливо пропел полковник и
     сказал поучительно, -Что б вы знали, гражданин, смотрящий по городу - Бурденков Вадим Гаврилович, вот и фотография его у меня под стеклом, ищем его...
     - Но меня братва только на прошлой неделе избрала, и тут же чиновники
     своими малявами закидали!
     - Это все слова. Пока вы мне не представите протокол собрания,
     завизированный в Комитете, вы для меня никто!
     - Но у меня оружие есть!
     - Покажите, - снисходительно улыбнулся полковник.
     - ...В машине забыл, здесь рядом, за углом!
     - Знаю, знаю... Машина по доверенности...Тебе ,дружок, двенадцать адвокатов
     не помогут доказать, что это твое оружие. Подбросили - и все дела... Запомни, дружок,   мы живем в правовом государстве, где главенствует закон и презумпция
     невиновности. Пока ты не соберешь веских доказательств - ты для меня
     законопослушный гражданин. А теперь иди, ты, может быть, и авторитетный вор, но   пока можешь отдохнуть от нас. На данном этапе все силы и средства у нас отвлечены   на борьбу с врагами конституционного устройства.
     - Эх, блин, как в танке...
     - Оружие? Не в Чечню ли,- насторожился полковник.
     - Это в Японии стихи так называются, "Танки". В последнюю отсидку от
     своего сокамерника узнал этот стиль и маленько увлекся. Вот, послушайте, -слегка   покраснев, произнес пахан и нараспев печально продекламировал:
      Смола
       Стекая по сосне
      С собою муху
       Увлекла
      О, стать кусочком янтаря!
      Вот так и я -
      К ментам попав...
      Все как-то пригорюнились, тягостная пауза повисла в тишине
     кабинета. Оппозиционер, виновато улыбнувшись, похлопал пахана по плечу:
     - Понимаешь, время сейчас такое, не до тебя...
     - Что я неграмотный, не понимаю? Как говорил Ильич, жисть сугубо
     интернациональна по сути, но строго национальна по форме ожистевления... И опять   же, нравственно то, что выгодно...Как говорится ,том шестнадцать, страница...
     - Откуда текст знаешь? - изумленно спросил полковник.
     - Еще в первую отсидку, по юности, замполит зоны организовал кружок по
     изучению биографии В.И.Ленина. Всех, кто бузил, он после отбоя выводил в
     коридор, и, стоя на одной ноге, заставлял учить наизусть классика. Я сначала в
     отрицаловку бросился, а потом увлекся...
      Тишина в кабинете стала еще более тягостной, авторитет почувствовал,
     что эта тишина выталкивает его, как вода пробку , он открыл было рот, собираясь
     что-то сказать, но , поняв, что любые его слова будут лишними, махнул рукой и
     пошел к выходу...
     ....Погода испортилась, пошел мокрый снег, машина была за углом ,он шел пытаясь
     напевать когда-то любимую песню, стараясь переводить ее на белорусский язык:
     - Нас ВОХРа обчапила,
      Дожш капау на рыла,
      На дула нагана...
     
  
   ПИСТОЛЕТ И СТАКАНЫ
  
   Рождественская сказка
  
   ...Холодный снег таял на щеках и стекал, смешиваясь со слезами. Сашенька стерла соленую воду рукавом, не заметив, что испачкала светлую шерсть пальто следами губной помады. Она еще раз глянула на свинцовую муть не замерзшего Мухавца и ей стало противно. В ожидании атмосферных осадков городские власти воду из реки спустили на Польшу, уровень понизился на метр, и стала видна грязь на дне, пустые бутылки, какие-то железки в зеленой слизи.
   - Нет, я не смогу. - прошептала она сама себе, повернулась, и пошла прочь от каменной дуги набережной. Рядом предпразднично шумел рынок, затем, весь в новогодних гирляндах, ЦУМ. Она глянула на народ, толпящийся в поисках покупок, и подумала: если бы каждый из них дал по рублю, я смогла бы рассчитаться за подстаканники. До окончательного часа расчета оставалось совсем немного. Она взглянула на высокую башню над универмагом и вздрогнула - стрелок не было. Ах, если бы время остановилось, подумала она и слезы снова потекли ручьем. Стыдясь людей, она ускорила шаг и выбрала малолюдную улицу...
   ...Сашенька всего несколько месяцев, как окончила торговое училище и работала продавщицей в одном крупном магазине, в отделе посуды и хозтоваров. Коллектив ей нравился, лишь заведующая отдела, как злая мачеха, сердито придиралась к каждой мелочи. И вот, перед самым Новым годом, она вызвала Сашеньку и вывалила перед ней груду накладных, спирали чековых лент и пачку расписок о передаче денег по сменам..
   - Вот, ревизию провели. На тебя выпадает, согласно договора о коллективной ответственности. Не хватает стаканов, подстаканников и денег на четыреста тысяч рублей. Выбирай: или уголовное дело с увольнением, или гони двести пятьдесят долларов в кассу. Срок - два дня, на Новый год кассу опечатываем...
   ...Собственно говоря, никуда подстаканники не пропадали. Просто такая уж была в этом магазине традиция - подставлять молоденьких продавщиц. Старшие подруги по работе это знали, но молчали, находя в этом справедливость. Мол, меня тоже когда-то подставили... Впрочем. это был всего лишь женский вариант жестоких нравов армейской казармы. Но Сашенька этого не знала, а денег взять было не где. Первых зарплат хватило на дешевую косметику, длинное пальто светлой шерсти, оно делало ее еще стройнее, и заплатить за общежитие. Помощи ждать было не откуда. Вот и брела Сашенька, сама не зная куда, сквозь колючий предновогодний снег...
  
   ...Алексей мрачно глядел на экран компьютера. Пора было сдавать материал в номер, а идей не было. Главный редактор на планерке кричал, стуча трубкой по столу, чтобы все материалы были веселыми и жизнерадостными. А какая тут радость жизни, если даже аванс не выдали? Алексей решил подбодриться кофе. Кипятильник нагрел воду мигом, нашлось и немного молотого кофе в пакетике. Сахару не нашлось, но так будет забористее, решил он. Дело оставалось за малым: найти чистую чашку. Таковой в кабинете не нашлось, он взял чью-то грязную, с коричневой жижей на дне, открыл окно и выплеснул содержимое. И только после этого глянул вниз, со второго этажа... И похолодел. Грязная кофейная жижа, распавшись в падении на множество капель, попала прямо на рукав и спину девушки в светлом пальто, которая входила в здание редакции со двора. Причем пакость свою Алексей сотворил так ловко, что та этого и не заметила.
   Испытывая стыд и вину, Алексей выскочил в коридор, дождался, когда она поднимется, и заискивающе произнес:
   - Заходите пожалуйста. Чем можем быть полезны? Можно ваше пальто? - и, не ожидая согласия девушки, стал раздевать ее, стараясь при этом хоть как-то затереть ладошкой свою вину. Девушка же, явно не ожидавшая такого напора добрых чувств, села на краешек стула и сбивчиво, сквозь слезы, стала рассказывать:
   - Я случайно к вам... Шла домой, то есть, в общежитие, а тут вывеска, что здесь газета... Я и решила - будет вахтер на входе, не войду. А у вас - свободно....
   Алексей слушал рассказ девушки о каких-то стаканах и тарелках с тяжелым сердцем. Слезы людей, проигравших в жизни более сильным существам, каждый день волнами били о стены редакции газеты. Эти стены были волноломом между двумя стихиями. В этом, собственно говоря, и была суть их работы - тактично, чтобы не обиделись, совестить алчных до денег и власти, и бросать соломинку надежды тонущим, развлекая при этом остальных. Алексей, как и все, уставал от этой роли - быть веретенным маслом между жерновами, крутившимися в разные стороны. Поэтому с каким-то облегчением он воспринял появление в кабинете лейтенанта милиции.
   - Что вам?
   - Да вот. Объявление хотел дать. В какой кабинет обратиться?
   - Собственно, это в отдел рекламы, но давайте гляну.
   Рекламные объявления было не его делом. Но визитом милиционера он хотел заслониться от девичьего горя и своей нечаянной вины перед ней.
   - "Утеряно. Изделие АВ N2435. Нашедшему позвонить...Срочно. Вознаграждение и конфиденциальность обязательны." А почему вы не пишете, что за предмет? Почему так уклончиво - "изделие"? Как оно называется?
   Лейтенант милиции покраснел, опустил глаза и глухо произнес:
   - Пистолет. Макарова. Я шел сдавать его после дежурства, но хулиганы напали и отобрали. Я постыдился доложить начальству, а на новогодние праздники всем приказали сдать оружие. Мол, по пьяни начнете палить в полночь по луне... А что мне теперь делать? Уволят, если не посадят... Триста баксов накопил за полгода, может, выкуплю...
   Сашенька, сидевшая напротив, вдруг оживилась, слезы на глазах у нее пересохли. Она вдруг заулыбалась, услыхав, что у кого-то есть проблемы похуже. Шмыгнув носом, она сказала:
   - Ой, а у меня есть пистолет.
   Она счастливо улыбалась, не понимая, почему журналист и милиционер обалдело смотрят на нее.
   - Покажи, - осипшим голосом произнес лейтенант милиции, его щеки покрылись уже белыми пятнами поверх красного. Сашенька достала из тканевой дамской сумочки пистолет, и, счастливо улыбаясь, затараторила:
   - Я сначала хотела застрелиться, но не смогла его включить!
   - Как?!!
   - А вот так! - с этими словами Сашенька приставила дуло ПМа чуть ниже левой груди и нажала спусковой крючок, - Видите, не стреляет! Испорченный, наверное...
   Лейтенант в прыжке выбил пистолет у нее из рук, не дав ей договорить. Выхватив, он впился глазами в затворную раму, на которой был выбит номер.
   - Это мой пистолет! Хорошо, что с предохранителя не сняла. А то у нас есть такие, что подпиливают шептало затвора надфилем, что бы пистолет очередями стрелял...Откуда он у тебя?!
   - Я с парнем познакомилась, а он все время пьяный приходит. Я его и прогнала...От него осталось. А он не появляется. Наверное, номер комнаты забыл...
   Лейтенант достал магазин, посмотрел, сколько там патронов. затем оттянул затворную раму, и, убедившись, что в стволе нет патрона, поглубже запрятал пистолет за пазуху, как бы опасаясь, что Сашенька его отнимет.
   - Как тебя зовут? Почему ты здесь?
   - Саша... У меня недостача стаканов на двести пятьдесят долларов.
   - Пошли, пока ЦУМ не закрылся.
   - А как тебя зовут?
   Лейтенант сгреб в карман свое рекламное объявление и сказал:
   - Звонить 02. Подробности по дороге скажу. - После чего он бережно надел на Сашеньку пальто, и, косо глянув на Алексея, и вывел ее за двери.
   Алексей еще несколько минут посидел в задумчивости. Потом глянул в окно, увидел, как они, взявшись за руки, идут в сторону ЦУМа, бросился к рабочему столу. Сюжет был ясен, ничего и придумывать не надо. Разве что, чуть-чуть. Он вспомнил, что рукав у Сашеньки был перепачкан помадой. Ага, подумал он, значит - плакала. А где плакать, как не на берегу реки, значит - ... Он забарабанил по клавишам: "Холодный снег таял на щеках и стекал, смешиваясь со слезами..."
  
   Конец
  
   P.S.
   Как вы понимаете, это всего лишь рождественская сказочка. На самом деле Сашенька утопилась. Лейтенанта милиции за потерю боевого оружия посадили в тюрьму. А газета так и вышла на Новый год без доброй сказочки.
  
  
  
     
     
     
   ДВА КИСЛЫХ ДРУГА  
    
   СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА
  
     Первая серия
     
      43-й год. Советской разведкой заброшена в тыл врага разведгруппа из двух человек - командир и радист. У них несхожие характеры. Командира зовут Вячеслав, он ответственный, но погруженный во внутренние раздумья интроверт. Его нравственные императивы значительно опережают требования руководящих документов. Радиста зовут Иван, он тоже предан Родине, но при этом бесхотростен. Рефлексия ему чужда.
      Каждое утро они выходят из землянки и крадучись идут на службу. Ложатся за кустами в сырой траве, возле железной дороги, считатают платформы с танками и теплушки с фашистами, а вечером они отправляют впечатления об увиденном радиограммой в Москву.
      И вот однажды, возвращаясь с задания, Вячеслав провалился в болото, намок и простудился. Неделю он лежал в забытьи, липкий пот заливал его лицо, Иван заботливо ухаживал за заболевшим боевым другом.
     -- Радиограмма! Мы не отправляли радиограмм! - были первые слова очнувшегося Вячеслава.- Как долго я был без сознания?
     -- Дней шесть, - отвечал Иван. - Да ты не волнуйся, командир. Я каждый вечер слал сам, как положено.
     -- Но ведь ты не знаешь шифра?!!
     -- Ну и что? - веско ответил Иван. - Ты думаешь, наши шифровки там кто-нибудь читает? Я в цифирки местами поменял - и все дела. Опять же, ответ прислали...
     -- Покажи! - Вячеслав вскочил с груды еловых веток, застеленных байковым солдатским одеялом, и углубился в расшифровку вереницы цифр.
      Он прочел текст и недоуменно взглянул на Ивана.
     -- Не понимаю... Нам объявили благодарность... А мне еще и медаль обещали... Покажи, что ты им настучал?!
     -- Вот так всегда, - забурчал Иван, отыскивая в углу смятые шифровки. - Вкалываешь неделю, а медали - другим.
      Вячеслав разложил на брезентовой плащ-палатке (прим. помрежу: брезент, а не стол, письменный стол в партизанской землянке уже достал зрителя) обрывки бумаги, шифровальную таблицу и карту местности. Чем дальше он углублялся в текст, тем большее смятение охватывало его. Цифра 8 означала Дрогичин. А цифра 14 - Барановичи. Текст радиограмм гласил о веренице эшелонов из точки 8 в точку 14. Но прямой железной дороги между ними не было! Ужас охватил Вячеслава: мы гоним в Москву дезинформацию!
     
      Вторая серия
     
      ...А в это время офицер абвера Готлиб Данке сидел в штабе за лакированным столом, оставшимся от первого секретаря кобринского райкома ВКП(Б) ( оператору: наезд камеры на инвентарный номер комунхоза сбоку) и читал сводку отдела дешифровки. Его тревожили сигналы из дремучего леса. Партизанские радисты его давно не удивляли. Настораживало содержание перехваченного и расшифрованного текста. За неделю в Москву было сообщено о 376 железнодорожных составах. Но шли они по несуществующей ветке! Что это, думал Готлиб...
      ...В абвер Готлиб Данке попал по блату. Его за деньги отмазал от фронта дядя, фашист высокого ранга, наживший немалые деньги на поставках продуктов для армии. Брал взятки и Готлиб. Местные жители, желавшие выехать на заработки в Германию, должны были визировать у него документы - не состоял ли в Красной Армии. Тех, кто раньше состоял, немецкие бюргеры брали в батраки с неохотой. И именно от Готлиба зависела судьба человека.
     -- Я ж не сам, меня призвали. И служил всего с ничего...Куда ж мне теперь, в партизаны?
     -- Я те дам в партизаны! - строго говорил Готлиб, вертя в руках военный билет бывшего красноармейца.- Где отметка об увольнении из части? Может, ты до сих пор служишь в своей пехотной роте?
     -- Да как можно...Нас еще в сорок первом разбили, я и утек...
     -- Все так говорят... Ладно, а что там у тебя?..
      И крестьянин разворачивал холстину и доставал шмат сала, бутыль самогона да пару серебряных ложек, наверняка краденых... Особенно ценилось у фашистов столовое серебро с клеймом в виде серпа и молота.
      Именно бессовестность помогла Готлибу принять решение. Он доложил в Берлин, что перевербовал советских разведчиков и отправляет в Москву изощренную дезинформацию. Но теперь его беспокоило другое: как долго будет продолжаться эта опасная игра...Он решает подбросить партизанам немного истинной информации, чтобы повысить достоверность сообщений в Москву.
     
      Третья серия
     
      ...А в это время в Москве офицеры СМЕРШа полковник Васин и полковник Митин решали, как быть с информацией от разведгруппы 294/18.
     -- Ты знаешь, сколько у нас там людей? И все морзянкой стучат! А где я возьму людей все это читать? Да, пропустили...А вдруг немцы там построили железную дорогу?
     -- Это верно...А все равно, нехорошо как-то. Медалью наградили. Надо бы проверить... Кстати, что это за люди - 294\18 ?
     -- Полагаю, не все ладно с командиром. Этическая избыточность, нормы морали ставит выше интересов дела. Либидо сублимирует известным образом. А радист - предметно чувствующий экстраверт с латентной склонностью к педофилии. В этом и уязвим. С фашистами надо ухо держать востро...
     
      Четвертая серия
     
      Вячеслав и Иван встречают в лесу пастушку, которая хлыстиком пасет козочек.
     -- Как зовут тебя? - спросил, облизывая внезапно пересохшие губы, Иван.
     -- Анюта, - ответила девчушка и вытерла сопельки рукавом телогрейки (За внешней простотой должна чудиться утонченная порочность, роль предложить Ренате Литвиновой. Реквизит: короткая ситцевая юбка и приталенный ватничек.
     -- А не видала ли чего? - пытливо спросил Вячеслав.
     -- Видала! - заулыбалась девчушка и затараторила, - По ветке 2 прошло четыре литерных с общим числом в 46 танков и до бригады личного состава, вооружение легкое, комплектация до 70% от штатной...
      Разведчики едва успевали записывать. Это был просто подарок судьбы. По утрам в лесу уже случались заморозки и каждый день ложиться в заиндевевшую траву им давно расхотелось. Так и повелось - она приходила в лес с рассказами об увиденном, а вечером трель морзянки уносилась в Москву, сбивая с ритма окрестных дятлов.
      Не знали разведчики, что Анюту подослал Готлиб Данке!..
     
      Пятая серия
     
      Партизаны по заданию Центра выходят к железной дороге, чтобы собрать нужные сведения. Информация совпадает. Полковник Васин поручает партизанам встретиться с разведчиками. Но не тут-то было! Готлиб Данке, который все подслушивает, посылает в тот же лес батальон немцев. Завязался бой (Оператору: дыма не жалеть, купить оптом китайский фейерверк). Разведчики, вместе с Анютой и козочками укрываются в замаскированной землянке. Иван своим телом укрывает дрожащую Анюту, Вячеслав - дрожащую козочку...
     
      Шестая серия
     
     -- Чует мое сердце, что там что-то нечисто, - сказал в раздумье полковник Митин.
     -- Товарищ Берия заинтересовался делом. Кто-то настучал, что Анюта, которую они завербовали, блондинка. Велел доставить. С этим надо кончать.
      Они решают отправить эскадрилью бомбардировщиков разбомбить этот лес вдребезги, вместе с разведчиками.
      ...А в это время Готлиб Данке, в отчаянии обхватив голову руками, сидит за столом. Перед ним - телефонограмма из Берлина. Там спрашивают, мол, если ты всех завербовал, почему радиограммы из леса в Москву идут правдивые?
      Готлиб принимает решение: лес разбомбить, и концы - в воду...
     
      Седьмая серия
     
      Воздушный бой над лесом. Сначала сражаются истребители, расчищая путь бомбардировщикам. Накрошив самолетов и обескровив друг друга, они улетают. Настает черед грозных бомбовозов. Довольно быстро командиры враждебных друг другу эскадрилий понимают, что делают одно дело, задание по бомбометанию совпадает. Улыбаясь друг другу и жестикулируя пальцами, они подсказывают коллеге:
     -- Кинь туда, я промазал!
     -- Гут. А ты - вон ту лощину...
     
      Восьмая серия
     
      ...Послевоенный 47-й год. Из военно-исторического музея Министерства обороны, что находится в Подольске, под Москвой, приехали историки. Они в окрестных деревнях собрали очевидцев воздушного боя, расспросили и погрузили в автобусы. Больше их никто не видел, ни историков, ни очевидцев...
     
      Девятая серия
     
      ...Наши дни. Студенты-историки Брестского университета отправляются в летнюю экспедицию по местам боевой славы. В разрушенной землянке они находят дневники Вячеслава. Через поисковую систему Rambler они находят его. Он сейчас в Израиле, владелец крупной консалтинговой кампании. Он же и помогает найти Ивана и Анюту. Генерал-майор Иван К. сейчас - зам начальника контрразведки округа. Анюта же, про которую так никто и не прознал, что она работала на немцев, длительное время работала преподавательницей сексуальных девиаций в засекреченной школе ГБ, под Минском, сейчас поизносилась, на пенсии...
     
      В сокращенном варианте, под названием "В августе 43-го" было опубликовано в газете "Брестский курьер" N15 за 2003 год.
  
  
     
  
  
   ОЛЕЧКА
  
   Сразу после уроков, в последний день мая, меня арестовали. Никто из одноклассников этого не видел. Когда я сошел со школьного крыльца, ко мне небрежной походкой подошли два мужика, махнули перед носом удостоверением, и крепко взяли за руки. Когда меня сажали в машину с тонированными стеклами, я оглянулся, и увидел ее. Она стояла в коридоре второго этажа школы, глядела на меня и плакала. Во всяком случае, мне показалось, что она смахнула слезу. Я и сам почувствовал, что готов заплакать...
   ...Оленьку перевели в нашу школу несколько месяцев назад. Она была на год младше, училась в девятом классе. Ее хрупкая детская фигурка сводила с ума всех старшеклассников. Без всякого конкурса ее сразу взяли в группу почетного караула, стоять у вечного огня в брестской крепости. Когда пришла очередь нашей школы стоять в карауле, мы часто ездили в крепость, смотреть на наших девчонок. Несмотря на угрозы военрука, при каждом его недосмотре, они свои синие форменные юбочки подворачивали сантиметров на пять, при заступлении на пост, чтобы ноги удлинялись. А сами при этом тащились, глядя на туристов, которые терялись, пытаясь разобраться в приоритете вечных ценностей - девичьи ножки или огонь войны. Прикольно было, когда однажды, порыв ветра расправил и удлинил ее юбку. Я подошел и тихо спросил:
   -- Хочешь, поправлю?
   -- Я на посту. К часовому нельзя прикасаться, - так же тихо сказала она и добавила, - Автомат у меня, конечно, деревянный, но прикладом по фейсу - мало не покажется... В школе поговорим...
   -- Чем могу помочь? Может, за кока-колой сбегать?
   -- Помочь... Смени направление ветра... Устала гарь нюхать.
   Тут я был бессилен. Бывали дни, когда ветер гнал от вечного огня копоть на одного из часовых. Изредка кто-нибудь из пацанов, а то и девчонок, надышавшись, падал в обморок.
   И тут подошел Кастусь, одноклассник по 10-му "Б", он же командир 4-й боевой группы, о чем, впрочем, знали только еще два пацана, и тот, кому Кастусь непосредственно подчинялся.
   -- Ты почему здесь? - прошипел он.
   -- А ты почему? - единственное, что нашел сказать я, и побрел к выходу из крепости, мимо памятника "Жажда", сквозь "Звезду" идти не хотелось, грузило, пошел обходной дорогой вдоль реки. Дождавшись автобуса, доехал до города и пошел по хозяйственным магазинам, выполнять задание - скупать аммиачную селитру...
   ...Я стоял в конце школьного коридора у окна и читал учебник по информатике, когда подошла она. Первая смена закончилась, до урока информатики был еще час. Преподаватель был лох в компах, тему одноклассникам приходилось объяснять мне. За окном третьего этажа шумели кронами каштаны. Май месяц.
   -- Правда, похоже на зеленое море?
   -- Да, - ответил я.
   -- Как ты думаешь, сколько лет этим деревьям?
   -- Какая разница... Лишь бы зеленели.
   -- Ты прав, - печально сказала она и сжала мне сквозь брюки член. Несколько минут мы так и простояли, глядя в окно на зеленые волны листвы. Хватка ее хрупкой ручки была жесткой, но в то же время нежной. Она несла какой-то вздор, я лишь реагировал на некоторые слова, изредка бестолково поддакивая.
   -- ...пригорела сковородка...выключила газ...свежий воздух...лес...без билета сели на электричку... лопата...а спичек не взяли...презервативы забыли...бильярд...напротив русского посольства...паспорт просрочен...баксы...нож...
   Она несла этот вздор, а мне хотелось, чтобы ее рука, так цепко державшая меня, чуть дернулась. Попросить я стеснялся, собственно говоря, она меня девственности и лишила, но это случилось на следующий день, в спортзале, а сейчас я обалдело стоял рядом с ней у окна.
   -- Тебе есть что сказать про презервативы. Так как ты используешь презервативы? - смешливо спросила она, сжала пальцы и требовательно дернула меня.
   -- Марганцовку насыпаю внутрь, перевязываю крепко ниткой, защитную смазку смываю мылом и запихиваю в бутылку с соляркой. А можно - в бензобак. Взрыв с замедлением получается. Единственное, что не понятно, когда рванет...
   -- Ха-ха-ха! - захохотала она, ритмично подергивая меня. - Так ты террорист?
   -- Да нет, но мы...
   -- А возьмите и меня!
   -- Не знаю... Не все мне решать...
   Разговор на том и кончился. Она свела меня с ума. На следующий день, после того, что произошло между нами в спортзале, я подошел к ней и сказал, что хочу на ней жениться. Она печально улыбнулась и сказала, что ей мешает разница в возрасте.
   -- Но ведь я всего лишь на год старше тебя!
   -- Нет, я не могу...У тебя интересная тайная жизнь, полная приключений и опасностей, а я чувствую себя ребенком...
   На очередном конспиративном собрании я робко завел разговор, что примелькался в магазинах, скупая сахар, селитру и алюминиевую пудру, да и связной нам нужен. Неожиданно меня поддержал Кастусь.
   -- Верно. На следующем собрании будет присутствовать руководитель нашей боевой дружины. Какие будет предложения?
   -- Оля?
   -- Оля..
   ...Кто первым произнес это имя, сейчас и не вспомнить. Но то, что все покраснели, это точно помню.
   Руководителем боевой дружины, как и следовало ожидать, оказался наш школьный учитель истории. Рыжий парень из-под Барановичей, выросший в деревне близ линии Молотова - Рибентропа, в свободное от преподавания время лабавший в одной из брестских рок-групп с запутанным названием на английском языке. Оказывается, в то же время он возглавлял подпольную школьную боевую дружину, такого же подпольного движения "Второй фронт".
   Впятером мы сидели на тайном собрании и строго смотрели, как Оленька робко переминается с ноги на ногу. Мы сидели, она стояла. Одета она была в зеленое узкое платье на бретельках.
   -- Ты понимаешь, как это опасно?
   -- Да...
   -- В борьбе за свободу тебя могут поджидать очень неожиданные испытания.
   -- Я готова ко всему...
   -- Ой ли?
   -- Я докажу... - прошептала она и медленно стала стягивать бретельки с плеч, платье успело спасть до пояса, когда мы хором крикнули:
   -- Нет!..
   ...На допросах, как ни странно, самым разговорчивым оказался Кастусь. Противно было смотреть, как на очной ставке, размазывая слезы и сопли по щекам, он тыкал на меня пальцем:
   -- Это он придумал замедлитель из "Тампаксов"! И дистанционный взрыватель тоже он!
   -- Дистанционный взрыватель? - скептически спросил у меня следователь. - Неужели удалось сказать новое слово во взрывотехнике? У вас успехи по химии посредственные. Я смотрел ваш дневник... Даже расписался за родителей...
   -- Не взрыватель, а воспламенитель. Лампочка для фонарика, разбиваешь, чтоб не повредить спиральку, присыпаешь головками спичек, и тянешь провода к источнику тока...
   -- А "Тампаксы"?
   -- Он дурак. Нужна вата от старой мебели. Лучше всего подходит. Крутишь трубку. С одной стороны крошишь головки спичек. Другой конец чуть поджигаешь. Искра тлеет, доходит до головок спичек, и тогда происходит воспламенение основного заряда.
   -- А где намеревались рвануть?
   -- Нигде...Типа шутки. На Новый год.
   -- Вот вы как, - сокрушенно сказал следователь. - Я добрый следователь. Завтра у вас будет злой. Ему вы все расскажете...
   Боялся я следующего дня или нет, - сейчас и не скажу. Но всю ночь не спал. Неизвестность хуже всего. В воображении я перебирал разные варианты. Придумав вариант, делал царапину ногтем на побеленной стене камеры. Пацаны были правы, когда говорили, что "обезьянник" областного КГБ на порядок чище ментовского. Не так мочей пахнет.
   Царапин к утру было двадцать. Двадцать первый вариант ждал меня в кабинете следователя, куда меня втолкнули утром. Я чуть не споткнулся, ботинки на ногах болтались, шнурки из них были изъяты охраной.
   За столом следователя сидела моя Оленька и курила.
   -- Садись, пацан, - устало сказала она.
   Она была абсолютно спокойна, меня - трясло. На столе перед ней лежали мои шнурки, связанные вместе, на конце был привязан трезубый крючок для спиннинга.
   -- Сколько тебе лет? - мои зубы стучали от страха, когда я спрашивал.
   -- Пятьдесят восемь. Полковник КГБ. А выгляжу на пятнадцать - так то пластическая операция. А как еще пробраться в молодежное движение? В России "Идущие вместе" - все мои ровесники. Метода известная, мой папа придумал. Довольно прикольно получается, ты лезешь на девочку, думаешь, что ей пятнадцать лет, а она старше тебя почти в четыре раза! Правда, прикольно? А чего ты не смеешься?
   Зубы у меня стучали, руки тряслись. Вспомнился спортзал после уроков физкультуры и пыльные маты.
   -- А кто твой папа?
   -- Разве ты мой дневник не видел? Там ведь написано - Оля Лаврентьевна. Товарищ Берия мой папа! - последнюю фразу она рявкнула грубым, почти мужским голосом. - Руки на стол!
   Я положил руки, скованные наручниками, на стол. Она бросила шнурок с рыболовным крючком через стол, тот зацепился за стальной браслет на моих руках.
   -- Встань!
   Я встал. После чего она вдруг дернула за шнурок, я повалился на стол. Оленька же намотала конец шнурка на нижнюю ручку письменного стола, и я оказался в дурацком положении.
   -- Это мне папа показывал, когда я маленькая была. Помнится, он говорил мне, мол, жаль, что ты не мальчик. Ничего, я свое взяла. Да и все мои братики и сестрички оторвались не слабо.
   -- Много их у тебя?
   -- Даже и не знаю. Человек двести... Всех по именам и не припомню. Много имен повторяется. Это было типа программы клонирования. Утверждено на самом высоком уровне. Папе партия велела ему трахать всех подряд. От крестьянок до жен генералов. Это еще Ленин учил, что со временем классовая борьба примет форму отбора людей. Деток потом собирали, и, в тайне от народа, учили хорошим манерам. Под руководством папы мы Запад опередили не только в водородной бомбе, но и в гуманитарных технологиях. Папочка предвидел, что ревнивые генералы его замочат, но сотни обученных деток за него отомстят. Правда, последнее задание, связанное с Беларусью и ее будущим, он уже в тюрьме выполнял, это было в декабре 53-го, незадолго до расстрела. А как зовут моего братика, я тебе не скажу. Хотя, если прибавишь девять месяцев к декабрю 53-го, сам догадаешься...
   -- Отвяжите меня, - я невольно перешел на "вы". Еще бы, Оленька оказалась ровесницей моей бабушки.
   Оленька отрицательно покачала головой.
   -- Ты еще не все сказал. Что взрывать собирались?
   -- Узкоколейку.
   -- Да. Действительно. Чего еще взрывать, как не железную дорогу... Национальный брэнд. Драники и подрыв рельсов.
   Оленька подошла к стене, на которой висели три картины, которые я видел на выставке по улице Советской,в выставочном зале, черно-белая графика.
   - Это я себе забрала. Типа триптих о белорусской душе. "Угнали корову", "Смерть партизана" и "Рельсовая война". Сколько лет прошло, а ничего не изменилось...У вас корову угонят, так вы в партизаны, рельсы взрывать. Как будто непонятно - советской армии мясо нужно, чтобы фашистов бить, а немцам мясо нужно было, чтобы победить кровавый сталинский режим. А партизанщину и диверсантов никакая власть не потерпит. Так где рельсы собирались рвать?
   -- В Беловежской пуще.
   -- Там нет железной дороги.
   -- Есть.
   -- Нету.
   -- Есть. Узкоколейка, по которой спиленные дубы в Польшу вывозят.
   -- Дались вам эти дубы. Все сказал?
   -- Все.
   -- Подумай.
   Я молчал, лежа животом на письменном столе, ноги свисали с одной стороны, руки в наручниках были притянуты с другой стороны. Мне было неудобно. Оленька же сидела на подоконнике, залитом солнцем, курила "Лаки страйк" и задумчиво глядела сквозь толстое стекло на памятник Адаму Мицкевичу, улица его имени упиралась в улицу Ленина.
   Оленька сладко, как кошка, потянулась на подоконнике, достала колокольчик, точь-в-точь, как наш школьный для первого звонка. Я и раньше думал, где колокольчик проводит лето, от звонка до звонка. Вот где, оказывается.
   -- Мне кажется, что ты не все сказал. Начнем допрос с устрашением.
   Она звякнула колокольчиком, и конвойный кого-то втолкнул в кабинет. С трудом повернув голову, я увидел Марию Степановну, нашего школьного завуча по воспитательной работе, пожилую женщину в очках, в руках она держала книжки.
   -- Ну что, Марь Степанна, почитаем? - весело спросила Оленька и стряхнула пепел на пол. Та торопливо открыла книжку, но Оленька вдруг рявкнула на нее, - Нет, сука старая, раздевайся! Все снимай! Открой учебник на заложенной странице, возьми его в зубы, и на четвереньках ползи к нему! А ты вслух читай!
   Завуч подползла и, приподняв голову, протянула мне книгу, зажатую в зубах. Для меня текст был вверх ногами, я сделал знак головой, она послушно стала на колени, руками перевернула книжку и снова зажала в зубах. Когда она это проделывала, я успел разглядеть ее висящую грудь.
   В зубах она держала новенький учебник по государственной идеологии, он был раскрыт на странице, где хвалилось мудротерпие и толерантность белорусского народа. Я читал, а по щекам Марии Ивановны текли слезы и падали куда-то на голый живот и стекали ниже.
   -- Ну что, гад, долго из-за тебя старая женщина страдать будет? А ну, сука, что ты там еще натащила? Принеси! Не вставать, на четвереньках.
   Та послушно сбегала, на этот раз это оказалась старая книжка, на обложке было написано: "Учебник географии Российской империи", 1913 года, издание 46-е. Я начал читать вслух, спотыкаясь о дореволюционные буквы:
   - "...Белоруссы ниже ростом, нежели великоруссы и малороссы, они не так поворотливы и деятельны, как великоруссы и уступают последним в физической силе... Лучшими качествами белорусса являются любовь к родной стороне и преданность православной вере, которой они не изменили, несмотря на старания поляков".
   На странице после слова "преданность" была фотография иудейского священнослужителя. Дальше в тексте писалось, что еврейские перекупщики держат в бедности крестьян - белоруссов, но Оленьке это уже надоело и она перебила:
   -- Хватит над учительницей измываться! Что она тебе плохого сделала?! Будешь говорить? Видишь, нож для бумаги лежит и карандашик острый рядом? Ножичком я сейчас тебе штанишки порежу, а карандашиком знаешь, что сделаю?..
   -- Ладно. Уберите ее.
   Повинуясь команде Оленьки, старая учительница торопливо оделась и выскочила в коридор.
   -- Еще одного гада нетолерантного воспитаешь - закопаю! - крикнула ей вслед Оленька и повернулась ко мне. - Что имеете сказать, молодой человек?
   -- Мы хотели затопить город.
   -- Ого! Круто! Вопрос только, чем и как?
   -- В Карпатах есть река Горынь. Весной в ней много талой воды с гор. Она вливается в Буг, и уровень воды в реке повышается.
   -- Так ведь Буг в Польшу утекает, это не наши проблемы.
   -- Под самым Брестом высота водораздела очень маленькая. А рядом - поле с очистными прудами, туда дерьмо со всего города сливают.
   -- И?..
   -- Мы прикинули, что если в момент наводнения заложить в нужном месте хороший заряд, то поток воды из Буга хлынет на очистные поля, и образуется цунами из говна, с высотой волны до одного метра.
   -- Метр волны. Это вы загнули.
   -- Все рассчитано. Улица Ленина понижается к югу и упирается в речной порт. Место подрыва, запасы дерьма, порт и улица Ленина на одной линии. Здания учреждений образуют естественные берега для потока и сохранят энергию волны. Первым будет сметено здание статистического управления.
   -- Не жалко?
   -- За что их жалеть? От них одни враки. Затем потоки дерьма затопят областное УВД, затем облисполком, и до вас дойдет. Затем энергия волны спадет, дело в том, что один рукав дерьма, огибая памятник Ленину, устремится налево, по улице Энгельса. А там - здание горисполкома. Оно в низинке как бы. Вот им особенно несладко придется...
   Оленька слезла с подоконника и подошла к большой, во всю стену, карте Бреста. Внимательно посмотрела, тонкими пальчиками померила расстояние, и повернулась ко мне:
   -- Не слабо. Какой гад так город проектировал? А вы, мой юный друг, не подумали, что кроме левого рукава, может образоваться и правый поток дерьма, в сторону улицы Карла Маркса, и по Пушкинской он может дойти до российского посольства? А это уже международным терроризмом попахивает...
   -- Все одинаково пахнут. За что вы так учительницу?
   -- Я с этой сукой двадцать лет бьюсь. Перестроечных статей в "Огоньке" в свое время перечиталась. Из-за таких СССР и развалился. Я могла бы на Лазурном берегу миллионеров вербовать, а вместо этого в оперативных целях у таких гадов, как ты, сосу...
   Тут, Олечке, как видимо, пришла в голову какая-то мысль, она спрыгнула с подоконника и подошла ко мне. Схватив меня за волосы, она приподняла мне голову. Другой рукой она подняла подол платья. Трусиков на ней не было. Без слов я понял, в чем мой долг. Через несколько минут она отпустила меня и плюхнулась на стул.
   -- Не забирает. Возраст. Надо гормонами проколоться.
   -- Я люблю тебя, - я сам не ожидал, что произнесу это.
   -- Брось, пацан. Если б ты знал, как часто я это слышала. Первый раз мне это сказал Лазарь Каганович, в те далекие годы твоя мама еще не родилась.
   -- Какой Каганович?
   -- О чем с тобой можно говорить, если ты не знаешь, кто такой Каганович? Как говорится, террористом можно стать, если обогатишь свою память знанием всех богатств, которые выработало человечество... Это было мое первое задание, в те годы, когда советская элита прочла "Лолиту"... Блин, а ведь я могла стать поэтессой, какая рифма: элита - Лолита. Короче, пошла в верхах мода на педофилию. А папочка мой был проницателен, он "Лолиту" читал за два года до выхода в печать в Нью-Йорке, в рукописи. Сталин предлагал автора, как Троцкого, ледорубом замочить, но папочка заступился, сказал, что это не роман, а толковый учебник по консумационным технологиям для агентуры. ... Так вот, он мне и говорит, Оленька, в Политбюро половина скрытых педофилов, смотри, что они с девочками на Красной площади вытворяют... Это сейчас девки в стриптиз-барах о шест в одиночку трутся, а тогда - тыщами на площади, да синхнонно... Короче, по заданию папы, я зашла к нему в кабинет, нахально села на колени... Мне тогда семь лет было, но я уже была членом партии, стаж у меня такой, что тебе столько не жить. В том же году ревнивые генералы папу застрелили, да и у Кагановича судьба не сложилась. Именно за "это" его в 62-м в партии и не восстановили. Меня же сослали сюда, в Брест, выявлять болтливых офицеров, которые по пьяни, по пути в ГСВГ, военные секреты раскрывают, да сопливых революционеров, как ты, выявлять. Каждые полгода - пластическая операция. А после операции эта ваша школьная сука меня опять не признает, тройки по обществоведению в дневник ставит. Что б она знала про устройство общества... И тут ты снова со словами любви...
   Я подавленно молчал. Она распутала шнурок, дала мне подняться, затянулась еще раз сигаретой. Ее детский вид и пепельница, полная окурков, создавали сложное ощущение в моей душе.
   -- Так ты не любила меня, тогда в коридоре...перед уроком информатики?
   -- Пацан, это было типа внешнего полиграфа. Обычно так делается: ты в кафе газировку пьешь, а за соседний столик садится кампания, и громко всякий вздор несет. А, специальный толстый усатый дядечка, видавший виды, сквозь очки на тебя при этом внимательно смотрит, на какое случайное слово ты вздрогнешь. Я же просто хватаюсь за член. Так быстрее. У тебя эрекция спала на слове "презерватив". Ты сразу и раскололся про устройство замедлителя к бомбе. И не смотри на меня, как на монстра. Фашисты бы тебя гвоздями к сараю прибили, а я же еще и удовольствие тебе доставила. Гуманистка, блин...
   -- Зачем ты мне это все рассказываешь?
   -- На нас работать будешь.
   -- Не буду.
   -- Будешь. Не забывай, что мне по документам пятнадцать лет. И срок такой же получишь. Я на суде такого расскажу, что и куда ты мне засовывал! Плакать буду. Я умею. Присяжные будут на тебя с ненавистью смотреть, а сами руки под столом держать будут, выспрашивая подробности, невзирая на свободную прессу в зале.
   -- Но так не честно!
   -- А государственные учреждения в дерьме топить честно?
   -- Не знаю... Мне почему-то кажется, что да.
   -- М-да... Волна народного гнева в виде цунами из говна. Картина, достойная Айвазовского: фекальные массы бушуют в кабинете ценообразования. Ладно, пацан, будем завершать. На суде скажешь, что теракт готовили на русские деньги, Иванов, мол, лично инструктировал.
   -- Какой Иванов?
   -- Много их. Это детали. Типа министр обороны.
   -- Зачем?
   -- Не твоего ума дело. Посидишь месяц, отпустим. Не пить, не курить, ходить в спортивный зал. Потянет на секс - позвони. Пришлю сотрудницу. Хочешь школьную директриссу?
   Она сидела на стуле, откинувшись и раздвинув ноги.
   -- Я тебя люблю.
   -- Брось пацан. Я уже старая. Мне через два года на пенсию.
   -- И я через два года совершеннолетним стану! Давай поженимся! - я снова перешел на "ты". Олечка насмешливо посмотрела на меня, загасила очередной окурок и спросила:
   -- Проверим твои чувства?
   -- Как?
   Она подошла ко мне и сняла наручники. После чего скинула платье и залезла на подоконник. Окно было застеклено по- современному, стеклопакетом. Она повернула ручку и половина рамы чуть откинулась наружу. Она грудью легла на стекло и сказала:
   -- Раздевайся и залазь. Посмотрим, как ты меня любишь.
   Немного смутившись, я разделся и залез к ней на подоконник. За стеклом шумела улица Ленина. Шли люди, неслись машины. Я начал пристраиваться к ней сзади, только сейчас я заметил крохотные шрамы за ушами и над грудью. Какой-то старик с овчаркой повернул голову в сторону здания, увидел Олечку, приветливо махнул рукой. Она в ответ ему шевельнула ладошкой, ведь я просто придавил ее к стеклу.
   -- Кто он? - ревниво спросил я.
   -- Я его лет тридцать назад на педофилию пытала. Мы его "Зорге" за глаза называли. Он по утрам отжимался, закинув ноги на стенку гаража. Здоровый был. А овчарка рядом сидела и стерегла хозяина. Не эта. Та сдохла. А мы почему-то все еще живы.
   -- Он тоже был разведчиком в Японии?
   -- Нет. Стерег подземные галереи объекта 802.
   -- Это что?
   -- Не отвлекайся. Двигай...
   -- И все- таки?
   -- Это все мой папочка придумал. В зоне, куда вы лезете, два этажа вниз...Рыбаки, которые там сидят изо дня в день - не ниже майора. Урановая руда из Чехии и Германии. Перегрузка...Двигай! В моем возрасте, как в последний раз...
   Дверь кабинета открылась, я обернулся, а Олечка - нет. С папкой бумаг на пороге стоял бородатый мужик в очках. Он глумливо улыбнулся, блеснув фиксой, и спросил:
   -- Ольга Лаврентьевна, я не помешал?
   -- Нет! Да!
   -- Так я на стол положу?
   -- Да!
   Мужик вышел. Через минуту из-за стены, в соседнем кабинете, раздался взрыв хохота. Эрекция у меня чуть ослабла, и я тревожно спросил:
   -- Что там?
   -- Аналитический отдел. Порнушку смотрят. Разнарядка пришла, отобрать блядей в парламент... Пацан, ты слабеешь. Подскажу. Представь, что ты трахаешь старшего по должности... Типа запретная любовь. Очень тонизирует... Не стесняйся. Как говорится, попал среди козлов - загадай желание...
   Мы стояли на подоконнике, она - прижавшись к стеклу, я - прижавшись к ней. Но к нашему ритму начал примешиваться посторонний звук, похожий на буханье тамтамов. Улица опустела. Грохот усиливался. И тут показалась со стороны железнодорожного вокзала цепь омоновцев. Они шли шеренгой, грозно стуча в пластиковые щиты дубинками. Они как бы запугивали врага, которого еще не видели. Олечка каким-то ловким приемом на моих пальцах выдернула меня и посадила в угол подоконника. Сама села в другой.
   -- Так вы заложили бомбу?
   -- Да.
   -- А таймер на какое время?
   -- Я же говорил на допросе доброму следователю... Да и ты знаешь.
   -- И когда рванет?
   -- Откуда мне знать?
   Олечка вскочила и закрыла окно. Но и сквозь окно несся неясный грохот и противный запах. Еще мгновение - и грязная волна ударила о щиты стражей порядка и закрутила их в водовороте. Парни тонули, наиболее крепкие из-под толщи дерьма еще пытались махать дубинками, напоминающими фаллические символы, как бы проголосовать за государственные устои...
   ...Через два года мы поженились. Днем я катал ее в инвалидном кресле по городу и выдавал за бабушку. За то, что не уберегла город от затопления, деньги на тайные пластические операции ей перестали давать. Ночью же мы занимались сексом. Когда она чувствовала, что мне не охота ее любить, она просила называть ее по фамилии - Родина. Иногда помогает...
   ...Город же отстроили заново, на чистом месте...
  
  
  
   ПИСЬМА КОТА ВАСЬКИ
     
  
   Письмо первое - Президенту   "Брестский курьер" N34, август 2001 г.
  
  
      Президенту РБ,
      Председателю ОБСЕ,
      Начальнику "Грин пис"
      Кота Васьки
     
      З А Я В Л Е Н И Е
     
      Я протестую. Плохо все. Не вовлекайте нас, котов, в политику. Издревле мы, коты, славились независимостью, демонстрируя в себе сплав неподкупности и толерантности в одной морде. Но терпение на пределе.
      Вертикаль не работает. Мой хозяин наотрез отказался зарегистрировать меня в домоуправлении.
     -- Почему? - спросил я.
     -- А если ты сдохнешь? - ответил он и потряс перед моей мордой газетой с постановлением горисполкома,- Хорошо, если под шкафом. А если во дворе под кустом? Где я буду искать твою тушку, чтобы предъявить инспектору домоуправления по работе с населением? Ты знаешь, сколько за тебя платить за газ и за воду?
     -- Рано хоронишь меня! Я еще тебя переживу! Из-за твоего скупердяйства я лишен права на бесплатные прививки!!!
      В ответ он просто вышвырнул меня на улицу, лишив, вместе с пропиской, минимальных социальных гарантий...В недобрый час это произошло...Стоило мне выйти во двор, как вокруг раздались вопли:
     -- Еще один!
     -- Лови, лови его!!!
      Я сначала подумал - живодеры. Оказалось - менты вместе с наблюдателями ОБСЕ мониторинг уровня жизни проводят. Оказывается, есть такой показатель в ООН - число и вес котов в условном городском квартале. Оцепляют произвольно выбранный компьютером квартал в Торонто, Вене или в Воронеже, после чего проводят облаву, ловят всех котов, считают и взвешивают. У кого недобор - бомбят авиацией за недокорм братьев меньших. Мне это по душе, но в данном случае лично я своими двумя килограммами чистого весу уберег Беларусь от ковровых бомбардировок.
      И где благодарность?!
      Лагерь, вот что ждало меня...Сочтя меня политически благонадежным котом, учитывая мою черную окраску, я был отправлен в секретный тренировочный лагерь КГБ на Госпитальном острове Брестской Крепости. Начались долгие недели мучительных тренировок.
      Выучив, меня начали использовать в борьбе с оппозицией. Прознав, что карбонарии готовят очередную сходку, меня выпускали из-за угла наперерез заводилам, когда те шли на место сбора. Мужикам я перебегал путь справа налево, женщинам - наоборот. Трудно было запомнить поначалу.
      - Смотрите, в какую сторону у них ширинка! - орал инструктор, - Представьте, что хотите в нее заскочить!...И резче, резче! Вы должны посеять у них в душе неуверенность в правоте дела!
      ...А за кустами громыхало железом другое секретное подразделение - бабы с пустыми ведрами...Их задача была та же, но дрессировке они поддавались хуже...
      Вовлекают нас и в коррупцию. Мою двоюродную сестрицу, сиамочку с очень чудными бедрами, строительная фирма "Бриг" еще год назад внесла в уставной фонд, в преддверии перерегистрации , оценив в штуку баксов. Принуждая к внебрачным связям с левыми котами, за год ее расклонировали на сто пятьдесят тысяч долларов. Теперь за душой у этого унитарного предприятия ни бульдозеров, ни кранов - одни коты. И с бюджетом они теперь котятами рассчитываются. Не лишним будет заметить, что афера эта состоялась с благословления одного из лиц вертикали, за что тот получил изрядное число квартир от вышевскользьупомянутой строительной фирмы.
      ...Иначе говоря, глобализация и нас достала. Копится волна котячьего гнева...
      С полным безразличием к вам - кот Васька.
     
  
  
   Письмо второе - в газету   "Брестский курьер" N42 , октябрь 2001 года
     
      ЛАПЫ ПРОЧЬ !
     
      Поддерживаю письмо протеста против Михаила Янчука и "Брестского курьера", опубликованное в N 41 газеты.
      Вы называете себя демократами, а во дворе вашей редакции Михаил Янчук своего кота Прохора держит в ошейнике, как собаку. Многие видели, не только я. Эту сиамскую котяру я всегда воспринимал, как конкурента в борьбе за самок, но я предпочитаю побеждать в честном бою, и биться с котом, который сидит на веревке, для меня унизительно.
      Продажность вашей газеты вижу, но личной позиции не выработал. Авторитетно заявляю: корма становится меньше. Пресса, пользующаяся дотациями государства, твердит: жить стало лучше, жить стало веселее...Враки! Где корм?!
      Вы же мне не нравитесь потому, что внушаете ложные надежды: мол, сменится власть, засыплет китикэтом...Враки. Не верю. Вы исповедуете ту же ложную идею о делении общества по линии элита/быдло. Вся ваша оппозиционность в том, что предлагаете другой списочный состав элиты. В быдло (вариант - отстой, ботва) вы записываете тех же самых.
      Отвергая вашу позицию, не соглашусь и с казенной. Зачем местным властям так много "Вольво"? Предлагаю: под страхом тюрьмы обязать городских блатных выкупить их. Отдача будет троекратной: начальство будет сидеть на своем рабочем месте, каждый мент будет знать, что едет преступный авторитет, а на вырученные деньги можно будет прокормить ливеркой всех котов до следующих выборов.
      Требую остановить лживую кампанию по борьбе с бешенством. Не секрет, что производство кровянки и ливерки убыточно и поддерживается государством с целью невымирания электората. Власти прознали, что сердобольно-оппозиционные старушки вышеуказанную еду дают и котам. А мы, коты, в прошедшие выборы внятно проявили свои анархо-синдикалистские взгляды. Теперь нам мстят. Закончу стихами Бродского, "Поэма о пролитом молоке", 1967 год, строфа 27:
      Я не воспитывался на софистах.
      Есть что-то дамское в пацифистах
      Но чистых отделять от нечистых -
      Не ваше право, поверьте.
      Я не указываю на скрижали.
      Коты нас, бесспорно, прижали,
      Но не мы их на свет рожали,
      Не нам предавать их смерти.
     
      С полным безразличием к вам, кот Васька.
  
  
  
  
  
      Письмо третье - масонам ,  "Брестский курьер" N 47 , ноябрь 2001 года
     
  
    
     Первому секретарю Брестской городской
      Масонской ложи вольных каменщиков
      Кота Васьки
     
      ЗАЯВЛЕНИЕ
     
      Писать сам израненными лапами не могу, под мою диктовку пишет кошка Мурка. У вас праздник - новый президент. Звенит хрусталь, брызги шампанского летят на победителей и побежденных, они обнимаются, целуются, шепчут друг другу ласковые слова на ушко и хором кричат:
     -- Победа!
      О рядовых бойцовых котах, которые отлеживаются в подворотнях с изгрызенными лапами и ушами, откушенными хвостами, никто и не вспоминает...А ведь война продолжается, и не все наши вернутся с нее живыми...
      В прошлом своем послании ("Брестский курьер N ) я рассказал, как попал в секретный отряд КГБ по борьбе с оппозицией. Нашей задачей было перебегать им дорогу, тормозя им второсигнальную, а особо продвинутым и третьесигнальную активность инициацией суггестивных шизоблоков. Что это значит - простыми словами рассказать не могу, просто запомнился фрагмент лекции. Работа интересная, с людьми, я думал - справляюсь, но...
      Камера, вот что ждало меня...Сочтя меня политически благонадежным котом, меня, как Никиту (ударение на последней гласной), начали готовить с "мокрым" делам. Оказывается, в недрах каких-то забывших Бога госструктур, готовилось секретное подразделение особого назначения, состоящее из крыс. Их кормили впроголодь, давали только бумагу, натертую салом и сыром. Параллельно с этим секретные химические лаборатории разработали специальный дезодорант-аэрозоль. В качестве ингредиентов использовались добавки Е-731 и Е-623, которые придают картофельным чипсам неповторимый аромат бекона и сыра. Были разработаны и спецчернила с вышеуказанными запахами. Все это готовилось на случай законной смены власти.
     -- Где наворованные деньги? - спросит новый президент.
     -- Ой, всего и не упомнишь, сейчас в архиве посмотрим, - скажут ему и пойдут в подвал, в архив. А там - бойцы КОБРа (Крысиный Отряд Быстрого Реагирования) уже доедают остатки финансовых документов, предварительно опрысканные аппетитным дезодорантом, заметают (или заедают?) следы должностных преступлений.
      В камере нас держали не один день, кормили впроголодь обрубками крыс, приучая к вкусу их мяса и крови. Противно, но ведь ради дела...Душу грела мечта: сменится власть, народ начнет богатеть, китикэта будет - завались...
     -- Не жалко их? - спросил я как-то у охранника, когда он принес очередную порцайку - рагу из крысиных хвостов.
     -- Ни капельки! - взорвался от возмущения тот, больная, видать, тема, - Нам тоже санкции просить в облом, но мы-то хотя бы читали законы, а эти твари!.. Одному нашему в Минске даже палец откусили...На вас, котики, вся надежда, заступитесь за поруганную честь органов!..
      И вот настало время "Ч". Ближе к полуночи, когда завершались многочисленные параллельные подсчеты голосов, когда еще не было ясности, в Минске у кого-то не выдержали нервы и он дал команду крысам:
     -- Фас!
      Их стаи рванули к шкафам с документами по всем режимным учреждениям многострадальной Родины. И тут их ждали мы!!!...Пока вы, людишки, возились наверху с бумажками, мы дрались в подвалах, заливая стены кровью. Крысы пытались навечно скрыть от людей тайну - почему, если все при деле, страна нищает, куда девается корм?.. Помощи ждать было неоткуда, один из вороватых начальников в это время парализовал работу Комитета, навязав им, как Троцкий в восемнадцатом году, теоретическую дискуссию:
     -- Вы должны защищать имеющуюся Конституцию и тех, кто ее сочинил, мало ли что вам не нравится. Вот будет у вас другая - тогда извольте, а пока - будьте добры...
      ...Все тут же забыли про выборы, побросали оружие на пол и засели дискутировать на тему: баланс интересов фирмы, государства и общества, и является ли так называемая "гражданская совесть" одним из регуляторов этого процесса. В споре победил начальник отдела кадров, он принес инструкцию для служебного пользования, на обложке которой был нарисован глаз в треугольнике и какой-то строительный инструмент. Откашлявшись он зачитал преамбулу документа:
     -- Человеческая популяция делится на еду и едоков. Государство - механизм гармонизации их интересов. Государственные служащие не должны всецело становиться на сторону каннибалов, это грозит сокращением базы питания вследствие вымирания и откровенного бегства за кордон еды. Однако и этическую избыточность (совестливость), следует считать основанием для ограничения карьерного роста. Этика выдумана той частью популяции, которая относится к еде, со своей узкокорыстной целью - сохранение приплода, и не следует государственным служащим огульно становиться на ее защиту. В этом контексте отделы кадров должны выполнять роль генетического отбора, отбраковывая, при оформлении допуска Ф-1 и Ф-29, как подонков, так и излишне совестливых...
      Все пригорюнились, переваривая...Кто-то устыдился, вспомнив, как купил "Вольво" из конфиската по цене "Запорожца", а кто-то обругал себя за старушку, которую перевел через улицу (а вдруг в отделе кадров узнают)...
      И только мы, боевые коты, сражались в пыльных казематах с крысами за интересы Родины! Удивительные же вы животные - люди...
      С полным безразличием к вам - Кот Васька.
  
  
   Письмо четвертое - генеральному прокурору, "Брестский Курьер" N 51, декабрь 2001 года
     
      Генеральному Прокурору
      Кота Васьки
     
      ЗАЯВЛЕНИЕ
     
      Пишу с утра, очень болит голова. Вечером перебрал валерьянки. На политической почве. Через полчаса проснется хозяин и начнется разборка - где был, с кем пил?...Ненавижу... Где был, где был... В управлении юстиции был, за тебя хлопотал.
      А ходил я регистрировать в исполком общество защиты животных. Дворовые коты так и сказали:
     -- Василий, ты и в органах служил, все входы и выходы знаешь, будешь нашим председателем, пора заступиться за братьев наших меньших. Не в смысле роста, а в смысле души.
      Юрист исполкомовский, как меня увидел, развеселился, бумаги наши перечитал, руку об руку, почуяв наживу, потер, и говорит:
     -- Замечательно! Молодцы, котики! Очень нужное дело, хватит тусоваться по подвалам. И кого защищать будем?
     -- Да вас, людишек, и будем защищать, - отвечаю я.
      Вот тут-то он и сник, за трубку телефонную схватился, но положил и спросил уже не таким звонким голосом:
     -- А от кого защищать будем?
     -- Да от вас же, людишек, и будем! - весело отвечаю я.
      Гляжу - очки у него запотели, в глаза мне не смотрит, ручонки суетливо по столу забегали...
     -- Думаете, актуально?
     -- Весьма. Вы столько котят с Рождества Христова не утопили, сколько своих поубивали по разным веским поводам. И конца этому не видно. А чего вы так разволновались?
     -- Видите ли...Защита людей - это монополия государства, лицензий не даем... А если что и случается - так в рамках антитерорестических бомбардировок.
     -- Вот об этом - не надо. Мне хозяин рассказывал, что когда-то башни и казематы президентского дворца в Кабуле кишели мышами и котами, всем было место. Правда, собак уже тогда продавали, как хлеб и дрова - на вес...А если и дохли коты, так на то было две основные причины. Первая - солдаты, по недомыслию, напоят котят густой сгущенкой с сахаром. Вторая - комбат, взяв ПМ с глушителем, бродит по территории, отрабатывая меткость стрельбы. А сейчас - все в развалинах...
     -- Так вы против Америки? - оживился юрист, - Тогда, может быть, пройдет!
      ...Тут дверь за спиной у меня открылась, чиновник вскочил, принял строевую стойку с легким наклоном верхней части туловища.
      -...С котами нельзя! С котами нельзя!
      Мой столоначальник подбежал к вошедшему, более главному, и что-то прошептал, указывая на меня. Тот заулыбался, сел напротив меня, попытался погладить. Я уклонился. Он снисходительно кивнул головой и сказал:
     -- Очень своевременно. План по яйцам и раскрываемости краж гусей мы выполнили, а по свинине и формированию системной оппозиции - нет. На днях Сам приезжает. Очень, очень уместно. И каких животных, котики, защищать будем?
      Заранее почуяв его реакцию, я сказал лаконично:
     -- Людей. От людей.
      Тот аж поперхнулся. Лицо покраснело, усы налились кровью, он повернулся к подчиненному и заорал:
     -- Ты сказал, что это системная оппозиция, а это, оказывается, "так называемая"!!!
      ...У меня более тонкое обоняние, чем у людей. Почуяв в пыльном воздухе кабинета едва уловимый запах мочи, я не смог сдержаться, направился в угол, поднял ногу и оправился. Кстати, мой поступок большого впечатления на них не произвел, что произвело большое впечатление на меня.
     -- Киса... - обратился ко мне главный.
     -- Не киса, а Василий, - учтиво перебил я.
     -- Василий. Василий, вы не понимаете, во что лезете. Только от того, что вы кот, а не человек, я вам скажу. Защита людей от людей - это сумасшедшие бабки. Тебе такое бабло и не снилось. Наркокартели отдыхают. Идите к нам, в системную оппозицию, хотите людишек защищать - защищайте! От мышей, например. Доколе они будут жрать народное зерно!
     -- А к кому мы будем в оппозиции?
     -- А к мышам! А мы вам - место в палате представителей. Там грызуны есть, не сомневайтесь! По Европам поездишь, там мыша пожирней будет, отожралась на харчах глобалистов...
      Я немного подумал...Спросил:
     -- Если я откажусь?
     -- Выхода нет.
     -- Поясните.
      Заместитель главного взял бумаги, что я принес, пробежал взглядом, довольно ткнул пальцем в нужную строчку и, явно, с подвохом, спросил:
     -- Так какое общество вы представляете?
     -- Общество защиты животных.
      Оба разом захохотали, довольно перебивая друг друга:
     -- Нарушил, нарушил!
     -- Попался!
     -- Штраф, повторно - тюрьма!..
      Недоуменно покрутив головой, я спросил:
     -- В чем я попался, поясните?
     -- Мы вас не зарегистрировали, значит вас нет. А ты, значит, произнес вслух название незаконной организации. И не только произнес, а и на бумаге посмел написать. Каждый, кто пытается защищать людей, фактом своего существования как бы упрекает существующие структуры в недоработках. А это уже клевета, дискредитация и заведомо ложные измышления!
     -- И кто это все придумал? -слегка обалдев от сложности мысли, спросил я.
     -- Мы! Мы! - хором весело сказали мне, - Нечего зариться на наши бабки!..
     -- Я всего лишь хочу, чтобы вы не убивали друг друга. Ладно, котят не можете прокормить - топите...Но своих то...
     -- Подожди, Василий, разговор пошел всерьез, - начальник насупился, положил руки ладонями на стол, - Вот ты в лес пойдешь - тебя рысь задерет, в тайге - тигр, а в пустыне лев... А ведь ваши?...
     -- Были наши, стали ваши, - терпеливо объяснил я, - Семейство кошачих, но виды, подвиды и понятия ой как разные...Разошлись пути-дорожки...Вы еще скажите, что Гитлер и Шиндлер к одному подвиду гуманоидов принадлежат.
      В кабинете повисла тягостная тишина. Я понял, что сказал нечто вообще запредельное. Начальник отвернулся и сухо сказал:
     -- Пункт пятый. Разжигание социальной розни. Этический расизм. Выходит что, если кто убивает по велению души или крадет необузданно - так он и не человек?
      Настроение у меня испортилось. Поняв, что разговор исчерпан, я сказал:
     -- Да уж точно - не кот. А красть мы вас тоже научим. Мы, коты, крадем, только когда голодны. А не так, как вы - сколько возможность и должность позволяет...И человечности научим. И человеческому достоинству. И не ссать в штаны при крике начальства. Во всем здании ни одного котенка! Вы такие чистоплотные, или жлобы?! Горсти китикэта жалко? Пешком по улицам пройдите и посчитайте, кого больше - стариков у мусорных ящиков, или котов на помойках? Уверяю, нас, котов, защищать не надо...
      ...Рассказал я вечером во дворе братьям-котикам о своем хождении во власть, сам расстроился, и их расстроил...Послали мы одного бомжа в аптеку за валерьянкой, а ему из мусорки пустых бутылок наковыряли. Вот и налакались...
      Закончу послание стихами Бродского, "Речь о пролитом молоке", 1967 год, строфы 26 и 28, 27-я уже публиковалась, -
      Либо нас перережут цветные.
      Либо мы их сошлем в иные
      Миры. Возвратимся в свои пивные.
      И то и другое - не христианство.
      Православные! Это не дело!
      Что вы смотрите обалдело?!
      Мы бы предали Божье Тело,
      Расчищая себе пространство.
      Важно многим создать удобства.
      (Это можно найти у Гоббса.)
      Я сижу на стуле, считаю до ста.
      Чистка - грязная процедура.
      Не принято плясать на могиле.
      Создать изобилие в тесном мире -
      Это по христиански. Или:
      В этом и состоит культура.
     
      С полным безразличием к вам - Кот Васька.
  
  
  
  
   Письмо пятое - в избирком
  
   Председателю Центральной
   Избирательной комиссии
   Кота Васьки
  
   ЗАЯВЛЕНИЕ О КОВАРСТВЕ
  
   Прошу нас рассудить. Надумали мы, коты, во дворе поиграть в демократию. Главного выбрать. До этого фишку во дворе держала белоснежная персидская сволочь из квартиры N47 по имени Вольдемар.
   Мы за глаза его так и звали: Вольдемар - защитник бедных. Это от того, что хозяева (не его, а квартиры) брали его с собой в зарубежные путешествия. Он порой так горько и приговаривал:
   -- Опять мне, братцы-котики, скитаться по ленинским местам - остров Капри, Прага, и, не к ночи будь помянут, Лондон...
   Лондон он не любит потому, что когда он в отеле "Хилтон" потребовал подогреть молоко, ему набил морду черный британский кот, принадлежавший портье...
   За время жизни во дворе он наплодил изрядное число своих потомков, если быть точным - семь штук. Собрал он их как-то и говорит:
   -- Парни, пора жить счастливо. Есть план. Пусть каждый из вас принесет мне по пакету "китикэта".
   -- А в чем тут наше счастье? - спрашивают те, недоуменно шевеля усами.
   -- А у нас во дворе шесть подъездов. Я вас назначу старшими, другие коты сдадут вам по пакету. Заживете припеваючи. Не забывайте только делиться со мною.
   -- А почему они должны нам сдавать по пакету "китикэта"? - сомневаются те.
   -- А пусть и они соберут с остальных по пакету! И им будет на лапу, и с вами поделятся, а вы, в знак уважения, и меня не забудете!
   ...Убедительно... Короче, сбегали они все по домам, принесли по пакету Вольдемару. Одного из них он посадил стеречь добытый трудами праведными корм, а остальных распределил по подъездам.
   Им удалось убедить остальных котов в рецепте счастья. В каждом подъезде нашлось еще по три кота, каждый сдал по пакету. Два пакета старшие оставили себе, а по одному --сдали Вольдемару в фонд стабилизации инфраструктуры. Спросили, правда:
   -- Что это за фонд?
   -- Не вашего ума дело. Идите работать...
   ...Котов во дворе больше не оказалось. Восемнадцать котов оказались в дураках. С кого им брать "китикэт"? Хозяева сверх нормы не дают. Вот они ко мне и обратились. Я, как вы понимаете, ничего не сдавал.
   -- Как быть, Василий?
   -- Дурни, мышей ловить надо. А вы в сказки верите.
   -- И что теперь?
   -- Избирайте нового пахана. Вас ведь большинство...
   ...Если вы следите за сюжетом, то уже сосчитали, что племя Вольдемара насчитывает 8 котов, включая его. Лагерь оппозиции составил 19 котов, включая меня.
  
  
   -- Перевыборы? Согласен. Но все должно быть демократично, - великодушно согласился Вольдемар, - А демократия - это процедура, как учил товарищ Ленин. Бардака не допущу , но и комар носа не подточит...
   ...Что из этого вышло, поясню на схеме, отбросив эмоции...
   Итак, 8 против 19. Его вертикаль поделила наше общество (27 существ) на девять избирательных участков по три кота в каждом. Признаюсь, этот этап выборов, создание выборных комиссий, мы недооценили, а напрасно...
   ...Итак, настал день первого тура выборов. В каждом участке три кота должны были выбрать представителя для второго тура. Черный кружок - наши. Белый - Вольдемарова братва. Как говорят наперсточники - следите за руками...
  
  
   ИНТЕРВЬЮ В ПОДПОЛЬЕ, в сокращенном варианте напечатано в "Брестском курьере" N 21, май 2002 г.
  
   ...Ползти было легко, нечистоты заполняли трубу лишь на четверть. Труднее было спуститься незамеченным к реке. Таково было условие - идти одному. Точнее, как оказалось, ползти в грязи одному. Но в какое дерьмо не заведет журналистская судьба в погоне за информацией! Эта самая судьба и привела меня в канализационную трубу, впадавшую в реку Мухавец неподалеку от Госпитального острова Брестской крепости. Еще полчаса ползком, сбивая колени и локти, - и я уперся в металлическую сетку. Она была тонкая, но прочно перегораживала проход.
   -Кис- кис- кис, - робко произнес я пароль.
   В ответ в темноте загорелись две пары глаз, одна - зеленая, другая - с розоватым оттенком. Они оглядели меня, что-то щелкнуло, сетка отодвинулась, и я выбрался на сухое место.
   -- Куда дальше? - спросил я. Мне никто не ответил, глаза погасли. Я огляделся и ничего не увидел. Угадывались, но были невидимы, подземные коридоры, идущие в разные стороны. Предположив, что способность видеть в темноте не полностью отмерла у людей, я напряг внимание и, выставив вперед руки, осторожно пошел в направлении, показавшемся мне верным. Я не ошибся, - с каждым шагом ничтожный лучик света становился ярче, еще десяток шагов, и я оказался перед дверью.
   -- Кис-кис, - робко постучался я.
   -- Заходи, гуманоид! - раздался веселый, с подмяукиванием, голос.
   Я вошел, прищурился от неяркого, но, после темноты, слепящего света. В небольшой комнате под полукруглым кирпичным сводом в старом потрепанном кресле сидел, небрежно развалясь, изрядных размеров черный кот. Он насмешливо оглядел мою грязную одежду и великодушным жестом пригласил сесть. Я и сел, на кирпичный пыльный пол.
   -- Слушаю тебя, брат по разуму. Что привело тебя ко мне?
   -- Известно что... Интервью бы мне, Василий...- просто ответил я и достал из внутреннего кармана полиэтиленовый пакет, а из него диктофон и блокнот с вопросами.
   Кот Василий понимающе кивнул головой и снисходительно сказал:
   -- Спрашивай...
   -- Давненько не читывали ваших посланий. В чем дело? Над чем работаете?
   -- Времени нет, - Василий развел лапами, указывая на груды бумаги вокруг.
   -- Литература? Крупный жанр? - попытался догадаться я.
   -- Увы. Совершенно нет времени. Все силы заняты организационно-партийной работой. Рутина. Куем партию нового типа. Как вы можете заметить, в подполье, в прямом смысле этого слова.
   ...Вот это удача, подумал я, факт, что ни на есть, "жареный", и, не полагаясь на цифровой диктофон, схватился за блокнот, забитый заготовленными дурацкими вопросами типа: "едите ли вы мышей".
   -- А как называться будет ваша партия и какие виды на прохождение регистрации в Министерстве юстиции?
   -- Называться будем "Общество защиты животных (людей)". А с регистрацией проблем нет. Она нам просто ни к чему. В партии состоят только коты, а коты в РБ не являются субъектом права, а лишь объектом. Иными словами, котам, как и сильным мира сего, ваш закон не писан...Естественно, это временно. Когда-то Римское право не считало рабов субъектом права, они были объектом права, то есть вещью. Кстати, это глубоко заложено в вашей, человеческой природе - хоть какую=то часть своей популяции, но за людей не считать...- укоризненно произнес Василий.
   -- Но позвольте, в Административном кодексе целый раздел... - попытался возразить я.
   -- Что в Административном кодексе? - вспылил Василий, нацепил треснутые очки, достал из- под кресла зеленоватую книжицу и раскрыл на странице, усеянной пометками, - Либо глупости, либо недоработки... С чего начнем?... Вот, статья 102. Нарушение правил по карантину. Очень поверхностно изложено! Я же предлагаю ввести практику совместного с опытными котами контроля над ввозом окорочков и говядины. На таможенных переходах взять на службу вместо собак - котов, как более чувствительных к качеству пищи. Почему это в законе не прописать?.. А статья 102.1. Несоблюдение правил по воспроизводству скота? Незаконным считается осеменение без генетического паспорта, как на государственных объектах, так и на дому у граждан. Ведь тут же сказано, что распространяется только на КРС, свиней и лошадей! А что имеем? Очень даже незаконная расширительная практика в отношении котов! Я считаю, что селективное принудительное спаривание - нарушение природного права котов. Этак мы и до людей дойдем. Впрочем, уже дошли. Мне кажется, что монархические и номенклатурные браки у вас есть селекция людей по моногенному признаку - наличию власти и денег. Опять же явный плагиат, статья явно скалькирована со статьи 2 Закона "Об имперском гражданстве" 1935 года и статьи 11 Закона "О запрещении евреям вывешивать флаг со свастикой" 1936 года, Германия, а генетический паспорт практически полностью копирует так называемое "Наследственное и расовое заключение экспертизы Имперского института по изучению родства".
   ...А вот еще 102.2. Несоблюдение правил учета племенного скота. Неясность формулировки "племенной скот". Номенклатура, что ли? Тогда это для кадровиков...А вообще я скажу, что вы, гуманоиды, ошибаетесь, механически перенося практику селекции крупного рогатого скота в работу административного аппарата по формированию кадрового резерва. А былая практика отбора в некоторые спецорганизации по генетическим показателям (кем был отец, дед, прадед, родственники за границей) вообще порочна. Высокая доля предателей и перерожденцев в КГБ и ФСБ - последствие переоценки вашими кадровиками теории Менделя. Его опыты на горохе справедливы для моногенных признаков. На самом деле лояльность властям - полигенный синдром с весомой добавкой влияний среды, таких, например, как чрезмерно ранняя, так называемая, "анальная пытка горшком" ребенка...Советую обратиться к труду И. Бассиюни "Воспитание народоубийц", глава "Когда ломается воля к автономии".
   ...Что еще посмотрим?.. Вот...Статья 102.3. Производство и использование недоброкачественных кормов. Ответственность наступает только в случае возникновения заразных и массовых незаразных заболеваний. Я предлагаю недокормицу и исхудание приравнять к массовым заболеваниям. Распространить и на людей. Ввести ответственность для первых лиц государства за средний по республике уровень гемоглобина в крови. Увязать с механизмом международного контроля и санкций, скажем, число и вес котов в условном городском квартале, как показатель благосостояния народа... Впрочем, принцип уже косвенно используется в практике гуманитарных бомбардировок. Только не бомбы надо кидать, а куриные окорочка. Но тут будет против военно-промышленный комплекс.
   ...А статья 102.7, неоказание помощи больным животным? Почему касается только ветеринаров? Распространить на всех людей!.. А это верх юридической безграмотности - статья 103! Нарушение правил содержания кошек! Каково?!!...
   -- А что не так? - робко спросил я, смущенный взрывом эмоций Василия.
   -- Почему кошек?! Почему не котов?! Это же элементарно! Вот у вас, гуманоидов, в английском языке MEN - это и человек, и мужчина. То же в украинском с понятием ЧОЛОВIК...Женщины и кошки вторичны... Вы умных встречали?
   Я сначала растерялся, не зная, что сказать. Но нашелся:
   -- ...А у меня две кошки, одна очень умная.
   -- Да? - недоверчиво пошевелил усами Василий, - а познакомишь? Адресок дашь?
   -- Познакомлю, только пообещайте не влюбляться.
   -- Я не могу давать голословных обещаний, - насупился Василий, - сначала надо посмотреть на даму. Я, вообще-то, существо широких взглядов, но в этом отношении консервативен, считаю, что все должно использоваться по прямому назначению. На днях, понимаешь, иду по бульвару, а навстречу пушистая такая, - вдруг отвлекся Василий и возбужденно облизнул губы, - Я у нее и спрашиваю "Сударыня, вас конечно удивит, если я вас приглашу на миску молока", "Да" - робко пролепетала та. А я и говорю - "Спасибо за согласие, считайте, что уже пригласил". Она смутилась и говорит - "Надо ли мне беспокоиться о своей нравственности?". А я ей так учтиво - "О, вспомните, как говорила Скарлет в романе "Унесенные ветром",-не буду думать об этом сегодня, лучше подумаю об этом завтра!.."
   ...Я понял, что Василия понесло в сторону, на время выключил диктофон, дослушал окончание истории, и, воспользовавшись паузой, спросил:
   -- Так в чем ваши главные претензии, и как вы намерены влиять?
   -- Не решен фундаментальный вопрос - какие животные являются субъектом, а какие - объектом права. Наличие смертной казни у вас говорит о том, что не всех гуманоидов сами же гуманоиды считают за гуманоидов. Об этом же говорит наличие "мокрой" преступности и политического терроризма. Как быть с котами, вот в чем вопрос? Мое предложение: ввести в юриспруденцию понятие "существо разумное". Оно должно будет включить в себя продвинутую часть котов и людей. Они и будут субъектом права. Остальных признать недееспособными либо объектом права. Протестировать всех - от последнего котенка до президента.
   -- А какой тест?
   -- Простой вопрос - можно ли убивать людей.
   -- Референдум? - догадался я, - Этот вопрос президент хочет вынести на всенародное обсуждение...
   -- Не смешите меня, - фыркнул Василий, - Ваш президент ведет себя так, как будто знает ответы на все вопросы мироздания. А вот можно ли убивать людей, не знает. Ему, видите ли, с народом надо посоветоваться... А влиять мы будем. Но не так, как вы можете себе вообразить. Наша партия потому является партией нового типа, потому что нам в принципе не нужна власть. Никакого участия в органах государственного управления в силу чистоплотности и брезгливости. Но при этом вдумчивая, индивидуальная работа с каждым гуманоидом, который интересы своего или соседнего государства ставит выше простой нравственности. Как говорится, пощупаем каждого...
   С этими словами кот Василий взял толстый фолиант и многозначительно похлопал по нему лапой:
   -- Здесь материалы и на депутатов, и на вертикаль, на всех. Далеко не у всех дома есть коты. У кого есть - это наши агенты влияния. Это процентов тридцать. Но, - Василий многозначительно поднял лапу, - Есть еще такой вопрос, а чем они их кормят? Не хочу утомлять вас статистикой, но кое-какие цифры надо озвучить. В республике идет поистине геноцид котов. Его нужно остановить. Ежегодно население республики уменьшается на 40000 человек. Вымирают лучшие - старики и старушки беднейших слоев населения. Именно они являются наиболее достойными содержателями котов и кошек. Имея смешную пенсию - 60 долларов, они до десяти процентов отдают на прокорм котов. Мы эти деньги отрабатываем сполна. У вас одно время была социальная реклама по телевизору - "Позвоните родителям". 40 тысяч долларов за минуту, пока были деньги под программу воспитания толерантности у народа. А мы этот дефицит внимания и нежности, которых у вас дети родителям недодают, покрываем только за миску еды, не напрягая бюджет многострадальной Родины. Защищая вас, людишек, мы, в общем-то, заботимся о себе. Раз сами не можете. Наши требования к вам такие: численность вашей популяции должна быть стабильна, с тенденцией к росту. Не должно быть у вас убийств между собой и войн. Опять же, ни к чему излишняя поляризация доходов. Думаете, обладатели больших капиталов тратят на котов в процентном отношении столько же, сколько бедные? Отнюдь! Мы считаем, что борьба с коррупцией - ключ к справедливой дележке "китикэта". Прошли времена, когда кот вне политики был нормой. Сейчас это нонсенс.
   -- Вы говорите, в партии только коты. А как же значки с мордой кота, надписи на футболках "Дрессировке не поддаюсь"?
   -- Вероятно, сочувствующие.
   -- И все же мне кажется, что вы уходите от вопроса о методах влияния на людей.
   -- Я не ухожу. Вы просто не смогли сразу сформулировать вопрос. Теперь смогли. Отвечаю... Элементарные вещи вы замечаете, когда кошка ложится на больное место. Вы, порой, называете нас "пушистые психотерапевты". Но есть более тонкие методики нашего невербального воздействия. Остановлюсь только на одной... Нравится вам, или нет, но архетипы коллективного бессознательного локализованы в конкретных участках головного и спинного мозга. Например, когда кошечка ночью ложится у вас в ногах, придавливая одеяло, откуда вам знать, она просто так лежит, или у нее задача - с 23.00 до 1.00 удержать вас лежа на спине, чтобы поднять температуру спинного мозга и, соответственно, активизировать работу именно (в данном случае) мозгового ствола, что повлечет индукцию конкретного ряда архетипов, обладающих даже математической структурой! Я, может, сложно объяснил...Проще говоря, любая грамотная обученная кошка в состоянии управлять вашими снами. Вы не каждый день смотрите телевизор, не каждый день читаете газеты, но сны вы видите каждый день. И их содержанием руководствуетесь больше, чем содержанием газет. Впрочем, перечитайте "Шизофрению" Карла Юнга...
   -- Есть такие грустные стихи, пронизанные болью: " Кошка бросила котят...", что вы думаете о кризисе института семьи в семействе кошачьих? Кстати, у вас есть потомство?
   - Полагаю, что есть, - улыбаясь, произнес Василий. За его вежливой улыбкой мне почудилось такое холодное бешенство, что я поежился. - Вы ставите нам, котам, в упрек то, к чему сами придете. Ваши самки с восторгом щебечут о некой "третьей гендерной революции". Глядя на этих дурочек, наши кошки, порой, начинают мяукать мне о каких-то моих особых обязанностях перед ними. На это я всегда решительно отвечаю: "Вас много, а я один!"
   -- Ваше мнение о судьбе законопроекта "О защите животных" в России?
   -- Путину будет нелегко провести этот Закон. Очень влиятельные силы против. На этот Закон уже накладывали вето и Ельцин и Лужков. Посудите сами - рысь в "Красной книге", а в каждом меховом магазине изделия из ее шкуры. Преступное лобби наживается на незаконных промыслах. Путину надо помогать и мы помогаем. Обратите внимание на то, что когда он встречается с Лукашенко, то часы перевешивает с левой руки на правую. Суть дела не стану объяснять, для вас сложно, да и неуместно. Но смысл глубокий, это наша разработка. Речь идет о воспитании невнушаемости, или - контрсуггестии, принципиального качества, которым отличается кот от собаки.
   -- Что вы думаете об акциях Бриджит Бордо в защиту животных?
   -- Классная киска. Наш человек. Но ей нелегко. Если бы у нее была такая широкая социальная поддержка, как ее бедра... У людей нет единства в подходах. В той же Америке, с одной стороны, одному негодяю дали 20 лет тюрьмы за садистское умерщвление кошки, с другой стороны - ужесточается ответственность за так называемый "экологический терроризм".
   -- Тема летучих мышей и кошачий макияж в творчестве Филиппа Киркорова. Ваше мнение?
   -- Особенного внимания не обратил...Коты под фанеру не поют. Но вижу за этим более серьезный вопрос - не столько сексуальной, сколько зоологической самоидентификации у людей. Вспомним, хотя бы, один из рассказов Александра Грина об агентах крыс в человечьем облике. Это не фантазия, это гениальная догадка. Среди людей есть и наши парни. Они выглядят как вы, люди, ничем внешне не отличаются. Отличаются лишь нравственным императивом - строем не ходят.
   -- А что вы думаете по поводу жертвоприношений котами в сектах сатанистов?
   -- Как об этом можно думать? Плохо это. Хотя, циничный наблюдатель назовет это духовным прогрессом. Мол, лучше пусть котов жертвуют, чем людей. С другой стороны, за этим может стоять вдумчивая работа внедренных в секты сотрудников КГБ. Тоже неплохо.
   -- Ваше мнение о практике контроля за рождаемостью у котов?
   -- Сначала у себя разберитесь. Шарахаетесь из крайности в крайность. В Китае при Мао стерилизовали женщин, в Индии в первый срок правления Индиры Ганди - мужчин, в Дании и Швейцарии до сих пор кастрируют сексуальных маньяков по их добровольному согласию, в обмен на смягчение приговора. А в отношении котов идет стерилизация кого ни попадя, а на деле - неугодных и инакомыслящих. А как проводят?! Позор! Стоимость операции по прейскуранту без расходных материалов всего 800 рублей. Для общего наркоза и местной анестезии используются не самые лучшие вещества. При операции обходятся лишь йодом и стрептоцидом. У котов швы не снимаются. И это в двадцать первом веке!
   -- Что вы думаете о клонировании котов?
   -- Не надо торопиться. Сначала надо опробовать на собаках и людях. В отношении котов есть только один удачный опыт клонирования в Техасском агротехническом институте. Что, более серьезной клиники не нашли? Родилась кошечка Сиси, она копия своей генетической матери, однако плод развивался в чреве суррогатной матери. Другие 86 эмбрионов погибли. Тревожит, что цвет шерсти отличается от материнской. Все клоны в какой-то степени ненормальны: живут меньше, пневмония, онкология, печеночная недостаточность...
   -- Пару слов о различиях в породах котов...
   -- Надуманная проблема. Это я про сохранение чистоты пород. За этом стоят более серьезные вопросы. Эстетика или вырождение? Ответственность или сексуальная свобода? Почитайте споры Толстого и Горького о вырождении некоторых человеческих пород. Вообще-то, тема внутривидовых различий у людей - взрывоопасная, касаться ее не буду. Скажу лишь, что вам нас учить нечему, ваше деление котов на породистых и не породистых лишь отражение ваших заблуждений о делении человеческой популяции на элиту и быдло. Скажу коротко - все коты братья и сестры.
   -- Вы хотите сказать, что замечаете внутривидовые отличия у гуманоидов?
   -- Для нас, котов, есть в вас только одно принципиальное отличие. У вас есть подвид, который склонен очеловечивать, одушевлять других животных, даже не имея на то веских оснований. И есть подвид, который умудряется найти основания, чтобы себе подобных изобразить как нелюдей, чтобы оправдать их убийство. Эту проблему мы описываем, как "э т и ч е с к и й расизм".
   -- События в Афганистане... Что скажете?
   -- Печально. Всеобщая бескормица угнетает. Я уже говорил, признаю бомбардировки только куриными окорочками. По стоимости одна крылатая ракета "Томогавк " (1 млн долларов) эквивалентна 500000 килограммам (2 доллара за килограмм в порту поставки) куриных окорочков. А сколько уже сброшено!!!...Это такая Хиросима, что лопнуть от обжорства можно!!! Что-то в вашей цивилизации с мозгами... Еще опечалила смерть льва Марджана, он был похоронен в Кабуле 29 января сего года. В афганской столице он прожил 50 лет, пережив несколько войн... Печально...
   ...Василий тяжело вздохнул. Взгрустнулось и мне. В углу зашелестело. Из груды книг вылезла кошка, сладко потянулась, подошла к креслу. Не спрашивая разрешения у Василия, она забралась к нему на кресло и развалилась рядом, уронив голову ему на лапы.
   -- А что, Василий, - вполголоса, чтобы не разбудить кошку, спросил я, - В какой мере вы допускаете участие котов в работе государственных служб?
   -- Очень в малой, - так же вполголоса ответил Василий, - Если вынуждают обстоятельства. Собаки пусть служат. Ведь в такое дерьмо можно попасть! Приведу пример - программа ЦРУ "Акустический кот" в начале 60- ых годов. Была предпринята попытка внедрения в Кремль кошки, начиненной подслушивающими устройствами. В голову ей хирургическим путем был вставлен микрофон, в хвост - антенна. Операцию кошка перенесла необычайно тяжело. Внедрение проводилось со стороны Александровского сада. Когда кошка переходила дорогу, ее задавила машина. Было это случайностью или работой контрразведки - информации нет. Предпринимались ли такие попытки еще раз - у котов информации нет. Но мы ищем. Автор идеи, некий Артур М., рассказывал, что вдохновила его фотография Ленина в Горках с котенком на коленях. Если бы кошки могли говорить, озарило его... Дождетесь... Заговорим... Мало не покажется...
   -- Давайте вернемся к событиям в республике. Ваше мнение о лицензировании социологических опросов?
   -- Не вижу большой проблемы. Конечно, и нас не устраивает, что опрос людей - "Кормили ли вы сегодня кота, если да, то чем?" - дает цифры, которые решительно не совпадают с опросом котов. Но ведь и до абсурда может дойти. Если я два раза подряд у разных людей спрошу: "Который час?" У меня склероз или я провожу социологический опрос? Сначала вы лицензируете право на опросы, потом право отвечать на несанкционированные властью вопросы, а потом введете ответственность за ответы, не совпадающие с официальными данными...Мне кажется, это у вас уже было.
   -- А референдум будет?
   -- Обязательно, сведения верные.
   -- А какие будут вопросы?
   -- Это неважно, важно то, что любой вопрос будет решен в пользу организаторов референдума.
   -- Неужели будут махинации?
   -- Что вы, это каменный век. Будут применены современные технологии, такие, как "узбекский карандаш".
   -- ???
   -- Это на примере последнего референдума в Узбекистане, где несколько месяцев назад 90% населения согласились со всем, что им предложили. Там использовался трюк с карандашом. Если ты согласен с предложенным тебе - бросай сразу бюллетень в урну. Если нет - иди в кабинку неподалеку (голосование-то тайное!), ищи там карандаш и пиши "нет". Используя этот трюк, на референдум можно выносить любые вопросы. Поясню на другом примере. Предположим, вы пришли на участок и получили бюллетень, где написано: "Ты дурак, а дважды два - пять". Если ты не согласен, то тебе нужно пойти в кабинку, стоящую в стороне, взять карандаш и написать "Нет". А независимый наблюдатель из милиции ведь глядит на тебя! При всей очевидности ответа на вопрос, результаты подсчета голосов просто ошарашивают. Люди либо смеются, либо ленятся, а, скорее всего, совершают поступок, который требует меньше мышечных усилий. А на следующий день на основании референдума выходит указ о доплатах налогов в связи с ошибками, вкравшимися в таблицу умножения и о конфискации вашей собственности на том основании, что сами признали себя недееспособным. Комар носа не подточит. И махинаций не нужно! А таких штучек немало...
   Я удрученно замолчал. Пора было заканчивать, а вопросы все роились в голове. Не зная, на чем сосредоточиться, я открыл блокнот на первой попавшейся странице, прочел вопрос и густо покраснел:
   -- Едите ли вы мышей?
   -- Да... Трудный вы путь проделали ради такого вопроса... Что ж делать, отвечу...Я еще могу понять ловлю мышей и воробьев как спорт. Но есть?! Это не возврат к природе, это регресс. Нормы содержания пестицидов и радионуклидов в грызунах не выдерживают никакой критики...
   Совершенно смутившись, я кивнул головой и выключил диктофон. Поняв мои намерения, кот Васька кивнул головой, потянулся в сторону, что-то нажал и яркий солнечный свет залил комнату. За дверью был веселый зеленый лужок, пушистые кусты и деревья.
   -- Как?... Но почему?...Так просто?
   -- К людям идешь, - неопределенно ответил Василий.
   -- Поясните...
   -- Входите тесными вратами, ибо путь к истине узок и тесен, и не многие находят его, а путь в погибель широк и легок и многие идут им. Ко мне ты попал трудным путем. К людям идти тебе легким ...Метафора, блин, воспитательная... Иди. Погоди... Адресок черкни...
   -- Чей? - не сообразил сразу я. Кошка подняла свою голову и с подозрением посмотрела на Василия.
   -- Да свой! Отзыв на интервью принести же нужно...
   Черкнув пару строк в блокноте, я вырвал лист, и протянул ему. Я шел по тенистой аллее и думал о своих кошках. Что-то они много молчат, а глаза-то умные...О чем они думают? А если котята пойдут говорящие?
  
  
  
  
  
  
  
  
   АПРЕЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ КОТА ВАСЬКИ
  
  
   Настоящие тезисы являются идейной платформой по созданию партии нового типа - Общества защиты животных. Мы, коты, будем вас, людишек, от вас, людишек, и защищать.
  
   -- Наиболее популярные породы людей. Методы селекции.
   -- Тигры, львы, пантеры...Их судьба? Смертная казнь за людоедство или пожизненное заключение в зоопарке?
   -- Борьба с коррупцией среди людей - ключ к справедливому и равному доступу к "китикэту".
   -- Расширение НАТО на восток и глобализация. Что сулит это котам?
   -- Думают ли собаки? - обзор мнений.
   -- Невербальные методики дрессировки людей.
   -- Биодобавки в "Вискас". Добавки валерьянки - ранняя наркомания. Акции "Кока-колы" в руках у колумбийской кокаиновой наркомафии. Кошки в тревоге за котят. Почему беспечны человечьи самки?
   -- Содержание котов в странах "третьего мира". Следует ли ограничивать размножение людей? Дискуссия.
   -- Ловля мышей. Ловить - да! Но есть?!.. Нормы содержания пестицидов в грызунах.
   -- Питаться воробьями и мышами: возврат к природе или деградация?
   -- "Мой путь в искусстве" - мемуары Кота Бориса о съемках в рекламных фильмах.
   -- Обзор книг о котах. Новинки и классика.
   -- Он, она и котята. Деградация института семьи в семействе кошачьих. Почему сохранилась только у крупных хищников? Негативная роль человека.
   -- Печальная дата. 29 января 2002 года в Кабуле был торжественно похоронен лев Марджан. Он прожил 50 лет в афганской столице, пережив несколько войн.
   -- Тайные страницы истории. Программа ЦРУ "Акустический кот" 1962 года. Попытка внедрения в Кремль кошки, начиненной подслушивающими устройствами.
   -- Первый удачный опыт клонирования котов в США. Не рановато ли? Почему сначала не собака или человек?
   Досье: Техасский агротехнический институт(областной центр - г.Даллас). Сиси - копия своей генетической матери, однако плод развивался в чреве суррогатной матери. Цвет шерсти отличается от материнской. Мнение исследователей --цвет шерсти не полностью зависит от генов. Другие 86 эмбрионов, участвовавших в эксперименте, погибли. Программа финансируется Джоном Сперлингом (81 год), его цель: обеспеченные владельцы кошек и собак смогут в случае необходимости обзавестись точной копией своего любимца.(WSD)
   Сперлинг хочет добиться возможности клонирования общественно полезных четвероногих - таких, как собаки спасатели. (R)
   Проблемы клонов: живут меньше, иммунная система ослаблена, пневмония, онкология и печеночная недостаточность (японские исследования на мышах). Овечка Долли больна артритом (признак преждевременного старения). Ян Уилмут. Все клоны в какой-то степени ненормальны.(DT)
   -- Сохранение чистоты породы. Эстетика или вырождение? Ответственность или сексуальная свобода?
   -- Вечная тема: кот или собака. Опыты Павлова - на собаках. В космос первыми - собаки. Но на гербах и знаменах - львы.
   -- Социологические опросы людей - "Чем вы сегодня кормили кота". Верить ли цифрам? Несовпадение с опросом котов. Проблема лицензирования права на социологические опросы и лицензирования права отвечать на несанкционированные властью вопросы. Ответственность за ответы, не совпадающие с официальными статистическими данными.
   -- Статистика. Число и вес котов в условном квартале в столицах мира. Правомерность гуманитарных бомбардировок странами НАТО тех, кто в отстающих. Чем бомбить? Спор между военно-промышленным комплексом и фермерами Техаса (сбрасывать бомбы или куриные окорочка).
   -- Падение ВНП (валового национального продукта) в РБ и сокращение доли потребления котами. Пути решения проблемы.
   -- Судьба котов в тоталитарном обществе.
   Адольф Гитлер "Майн кампф" : "...В народном государстве народное мировоззрение должно в конечном итоге привести к той благородной эре, когда люди будут видеть свою задачу не в улучшении породы собак, лошадей и КОШЕК (выделение мое - к.В.), а в возвышении самого человечества, когда один будет сознательно и молчаливо отрекаться, а другой - радостно отдавать и жертвовать"
   -- Стыдливый сатанизм. Жертвоприношения в сектах сатанистов не людьми, а котами - признак духовного прогресса человеческого сообщества или следствие вдумчивой воспитательной работы внедренных сотрудников КГБ?
   -- Кот вне политики. Норма или нонсенс?
   -- Наше лобби в Национальном Собрании и Палате Представителей Республики Беларусь. У кого из депутатов есть коты и чем они их кормят?
   -- Проблема имущественно- кормового расслоения у людей и котов. Имеет ли место быть нравственная деградация аристократии у людей и котов?
   -- Противозачаточные средства: религиозные запреты или стерилизация? Решение проблемы у людей: стерилизация женщин (Китай при Мао), стерилизация мужчин (Индия при Индире Ганди), добровольная кастрация сексуальных маньяков (Дания, Швейцария) и д.р. Решение проблемы у котов: стерилизация неугодных и инакомыслящих (кого ни попадя).
   Прейскурант управления ветеринарии Минского горисполкома от 20.12.01. -800 рублей вне зависимости от пола (без стоимости расходных материалов). Операция на котах длится около получаса. Сначала общий наркоз. Затем - местная анестезия. Йод, стрептоцид, у котов швы после кастрации не снимаются. В частном секторе стоимость 25-35 тысяч рублей.
   -- Семейный бюджет у людей. Какой процент - котам? Фиксированная цифра или процент от прибыли. Мнения правозащитников и фискальных служб.
   -- "Мурка" - наш голос на международном фестивале песни "Евровидение". Тема летучих мышей и кошачий макияж в творчестве Ф. Киркорова. Проблема зоологической и сексуальной самоидентификации.
   У Александра Грина - есть люди-крысы (агенты крысиного мира в человеческом сообществе). Есть ли люди-коты? Каков их нравственный императив?
   - Суеверия, связанные с котами, у людей. Суеверия, связанные с людьми, у котов.
   -- Платить налоги заложено в человеческой природе. КЕМ? Почему ОН пощадил котов? Происхождение семьи, частной собственности и государства у людей. Есть ли альтернатива? Коты, как нравственный ориентир.
   -- Прецедент: 20 лет тюрьмы за садистское умерщвление кошки в США. Судьба законопроекта "О защите животных" в России. Удастся ли преодолеть "вето", наложенное на закон Ельциным и Лужковым? Путин против преступного лобби, наживающегося на незаконных промыслах ( рысь - в Красной книге, но изделия из ее шкуры - в меховых магазинах и т.д.).
   -- Пробелы в правовом поле. Брестским горисполкомом определен порядок постановки на учет в домоуправлении котов и собак. А снятие с учета умерших и пропавших без вести? Бюрократы требуют представить тушку или шкурку. Протесты пенсионеров.
   -- Бриджит Бордо и ее акции в защиту животных. Неприятие людьми и индеферентность к ее акциям котов. Ужесточение американского законодательства против "экологического терроризма".
   -- "Не убий". Кого? Животное или человека? Относится ли человек к животным? Внутривидовое деление у людей.
   Н. Макиавелли: "...государь должен усвоить то, что заключено в природе и человека, и зверя." Те, кому принадлежит власть - лишь отчасти люди? Последнее слово - за генетиками. Число 666 означает 66,6%, т.е. количественное преобладание в генах зверских повадок.
   -- Адельфофагия ( пожирание себе подобных, каннибализм) - движущая сила цивилизации. Цивилизация каннибалов. Роль котов в повышении планки нравственности.
   Австралопитеки, покинувшие лес, питались объедками пиршеств фелидов (диких кошек). Привычка к мясу. При наступлении сокращения кормовой базы - разные модели поведения. Фелиды превратились в котов, наиболее отсталые остались львами и пантерами. Гуманоиды стали питаться друг другом, вошли во вкус. Сначала питались друг другом в натуре. По мере прозрения и роста недовольства едомых, меняются общественные формации в сторону смягчения нравов.
   -- Административный кодекс и коты. Организация правовой помощи котам. Поправки и замечания к КоАП Республики Беларусь:
   Статья 102. Нарушение правил по карантину. Одобряю. Ввести практику совместного с опытными котами контроля за ввозом окорочков и баранины. На таможенных переходах взять на службу вместо собак - котов, как более чувствительных к качеству пищи.
   Статья 102.1. Несоблюдение требований по воспроизведению скота. Незаконным считается осеменение без генетического паспорта. Не только на государственных объектах, но и на дому у граждан. Распространяется только на КРС, свиней и лошадей. Незаконность расширительного толкования в отношении котов. Селективное спаривание котов - нарушение природного права котов. Этак мы и до людей дойдем. (Впрочем, уже дошли. Монархические и номенклатурные браки, как селекция людей по моногенному признаку - наличие власти и денег).
   Статья 102.2. Несоблюдение правил учета племенного скота. Неясность формулировки "племенной скот". Номенклатура, что ли? Ошибочность механического перенесения практики селекции крупного рогатого скота в работу административного аппарата по формированию кадрового резерва. Порочность практики КГБ по отбору в свои ряды по генетическим показателям (кем был отец, дед, прадед, родственники за границей). Высокая доля предателей и перерожденцев - последствие переоценки теории Менделя. Лояльность власти - не моногенный, а полигенный синдром с добавкой некоторых средовых влияний, таких, как чрезмерно ранняя т.н. "анальная пытка горшком" ребенка.
   Статья 102.3. Производство и использование недоброкачественных кормов. Ответственность наступает в случае возникновения заразных и массовых незаразных болезней. Предлагается - недокормицу и исхудание приравнять к массовым заболеваниям. Распространить и на людей. Ввести ответственность для первых лиц государства за средний по республике уровень гемоглобина в крови. Механизм международного контроля и санкций. Принцип косвенно уже используется в практике гуманитарных бомбардировок. Облечь в юридическую форму.
   Статья 102.4. Нарушение правил торговли животными. Проработать на соответствие с Римским правом. Не соответствует в понимании что есть кот - объект или субъект права? Очень напоминает времена Римской империи, когда рабы не считались субъектом права, были вне закона, были, в лучшем случае вещью.
   Статья 102.5. (дублирует 102.4.) Упразднить.
   Статья 102.7. Неоказание помощи больным животным. Касается только ветеринаров. Распространить ответственность на всех людей.
   Статья 103. Нарушение правил содержания кошек. Почему не котов?
   Статья 103.1. Жестокое обращение с животными. Штраф до 20 мзп. Маловато будет...
   Общее замечание. Размытость, неопределенность понятия "животное", понятие "человек" в кодексе отсутствует. Совершенно недопустимая в статье 103 подмена понятия "кот" на "кошка". Примеры. В английском языке MEN - эти и человек, и мужчина. В украинском ЧОЛОВIK - это и человек, и мужчина. Вторичность женщин и кошек. ( Та же ошибка у Адольфа Гитлера в "Майн кампф". Он говорил об улучшении пород кошек, а не котов. Самки ригидны, мутации - в генах у самцов)
   Общее замечание. Не решен фундаментальный вопрос - какие животные являются субъектом, а какие - объектом права. Наличие смертной казни у людей говорит, что не всех гуманоидов сами же гуманоиды считают за гуманоидов. Об этом же говорит наличие "мокрой" преступности и терроризма. Как быть с котами?
   Предложение: ввести понятие в юриспруденцию "существо разумное". Оно должно будет включить в себя передовую часть котов и людей. Они и будут субъектом права. Остальных признать недееспособными. Протестировать всех - от последнего котенка до президента.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Л.Астахова, Я.Горшкова "НЧЧК-2. Командировка" С.Панарин "Очарованный дембель. Сила басурманская" А.Погудин "Русский маг" В.Филоненко "Гонка на выживание" В.Горъ (В.Гозалишвили) "Понять пророка" Ю.Набокова "VIP значит вампир" Вер.Иванова "Узкие улочки жизни" Т.Устименко "Лицо для Сумасшедшей принцессы" Л.Федорова "Путешествие на север" Э.Катлас "Экзо" П.Миротворцев "Возвышение Хиспа" А.Просвирнов "Доброе имя"(историч.) В.Зыков "Конклав Бессмертных. Проба сил" Е.Белякова "Приключения Гринера и Тео" С.Малицкий "Оправа для бездны" М.Высоцкий "Восточный путь, или книга паладина" А.Сухов "Техномаг" О.Верещагин "Воля павших" Беркем аль Атоми "Другой Урал" И.Эльтеррус "Мы - будем! Выбор" Е.Красницкий "Отрок. Бешеный лис" А.Лекс "Третий глаз дракона" Р.Витич "Кандагарский излом" М.Митлина "Кем быть"(детск.)

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"