Цариков Максим Валериевич: другие произведения.

Рагнарёк. Начало

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa

  Эта Вселенная была самой обыкновенной саморазвивающейся компьютерной программой, ничем не отличающейся от других Вселенных, поскольку в такие программы закладывались одни и те же исходные данные, и развитие Вселенных шло по некоему шаблону Творца, не отличавшегося особой фантазией, но зато надёжного и простого, как лопата.
  Всё было так, как всегда и везде, у персонажей были одни и те же имена, генетические данные, и Творец знал, чем у каждого персонажа начнётся жизнь, и чем она закончится, но знать судьбы было строжайше запрещено, иначе многие закончили бы жизнь самоубийством, сказав, что 'свободная воля' - ложь, и что во всём виноват Творец.
  В каждой Вселенной, где-то на окраине, располагалась заурядная галактика 'Белая пыль', а на её окраине - обычная звезда класса 'желтый карлик' с поясом планет вокруг. Одна из планет была заселена гуманоидами, которые в процессе своей эволюции умудрились стать разноцветными. Они месили глину, делая из неё кирпичи, из которых строили постоянно разрушающиеся дома. Высший Межгалактический Совет назвал гуманоидов глиномесами, но те об этом не знали и, продолжая строить дома, называли друг друга дураками, что отчасти было правдой, так как одни глиномесы были явно умнее других.
  
  Мир на планете Глиномессии был устроен несложно, главным условием выживания была способность воровать всё подряд и при этом экономить силы, этим занимались все, но с разной степенью успешности.
  Ещё надо было уметь обманывать и с виду быть честными, поэтому наиболее успешные мошенники всегда имели праведный вид и, под старость, учили правде и праведности других.
  На планете было много стран, и всего одна супердержава - Империя 666, а также полусупердержава - страна муравьёв, недобро посматривавших на соседей, но особенно на страну голубых мух, деливших одну помойку со страной зелёных мух, ненавидевших голубых за то, что они были 'нечистыми' и редко мыли руки. И была ещё недополусупердержава - Отброссия, которая мечтала стать всемирной мусорной кучей, для того, чтобы извлекать из мусора прибыль. Кое-что ей уже сделать уже удалось, несмотря на мусорные бунты несознательных граждан.
  Империя 666 лежала меж двух огромных океанов и союзничала с империей Красного Глаза и Союзом Фальшивых Крестов.
  Ходили слухи, что давным - давно вся планета была одной страной, но когда народы стали слышать и понимать одни и те же слова по-разному, произошел Всемирный Погром, в результате которого самые сильные и тупые отобрали всю еду у слабых и умных, но те сразу изобрели деньги и продали тупым возможность работать а заодно и орудия труда в долг под большие проценты и демократично выкупили обратно еду, перестав заниматься работой. Проценты росли с каждым тысячелетием и тупые уже перестали понимать, что такое деньги, но умные тут же придумали несуществующие электрические деньги, на производство которых дураки тратили много электричества, сил и средств. Потом умные изобрели фальшивые несуществующие электрические деньги, стоившие немного дешевле не фальшивых, но на производство таких денег уходило всё то же электричество, кроме того надо было покупать оборудование и всё это продавалось в долг и под большие проценты. Вскоре электричество превратилось в дефицит и еда резко подорожала, и тогда умные продали тупым под очень большие проценты только что изобретённую учёными фальшивую еду.
  
  Вот тогда - то тупые жители Глиномессии стали водить хороводы и призывать на помощь Мессию. В Высшем Межгалактическом Совете поняли, что умственный прогресс на планете зашел в тупик и что гуманоидов срочно надо спасать.
  Однако шаттл с Мессией упал куда-то в болото и на Глиномессию обрушились огромные силы с самыми разными со спасателями, которые стали враждовать между собой.
  И тогда глиномесы вспомнили старинную легенду о страшном событии, которое называлось РАГНАРЁК.
  
  - Поехали! - Военно - морской маршал страны муравьёв Сунь Ян Жоп махнул рукой и миллиард живых механизмов начали операцию 'Великий отсос'. Они откачивали воду из огромного пресного моря на востоке Отброссии, чтобы транспортировать воду на свою территорию, а дно озера очистить от накопившейся свалки мусора, которой пророчили большое будущее. Но что-то шло не так. Вода отсасывалась ртами, а потом выливалась сзади и опять стекала в озеро.
  - Поехали! - ответил бывалому моряку его приятель, сухопутный маршал Жри Пей Спи и полмиллиарда живых механизмов начали грызть зелёное море тайги. Но дело продвигалось чрезвычайно медленно, кроме того, деревья, падая, давили грызунов.
  - Почему бы нам не использовать наши надёжные копии лучших импортных насосов и бензопил? - широко раскрыл свои узкие глаза Сунь Ян Жоп. - Да, в этом не будет нашего национального героизма, но мы справимся быстрее!
  - В правительственной газете 'Жми Жабу' упор делается на героизм и непобедимость нашего народа, - печально ответил Жри Пей Спи, уже осознавший тщетность отсасывания и подгрызания, но всё - таки даже у героизма есть предел! Однако нашему правителю тему героизма прямо во сне подсунул великий учитель Сунь Ян Всем, а ему, тоже во сне, сам император Шихуянди!
  - Отбой! - откуда-то с неба загрохотал правительственный голос генсека Ешь Лап Шу. - Нам это не осилить! Надо попытаться вначале внедрить на территорию Отброссии несколько десятков миллионов опытных разведчиков и незаметно вынести все кучи мусора, в котором тупые отброссы не видят никакой выгоды. Таким образом, и войны с отброссами не будет, и мы обогатимся.
  - А вдруг отброссы начнут сражаться за свой мусор? Они ведь сражаются даже за то, что им не нужно! - усомнился в силе духа страны муравьёв Жри Пей Спи.
  - У них сейчас антимусорные бунты идут. - сплюнул Сунь Ян Жоп. - Правитель прав, заодно и мусор из стран Союза Фальшивых Крестов прихватим. У них там сейчас нашествие обезьян и страшный срач. Кстати, и наше население отдохнёт от непосильных задач.
  Страна муравьёв спала мирным сном, практикуя во сне безопасный, бесконтактный секс. В конце концов, муравьи ведь не должны были работать всегда!
  
  
  Небольшой городок Заипатьевск, побратим мексиканского города Охуэлоса и горского городка Очкоймордана, был самым обычным городком Отброссии, пока в местное болото не влетела, похожая на медный таз, летающая тарелка с мигающими цветными огоньками и сломанным, торчащим обрубком антенны. Из тарелки молча вылез невысокий, но крепкий гуманоид с мешком на голове, в котором имелись прорези для рта и больших, миндалевидных глаз. Пришелец, вразвалочку, направился прямо в город и остановился у небольшой, загаженной псами и котами песочницы, в которой стояли с лопатами, совками и вёдрами небольшие печальные гуманоиды.
  Пришелец подошел к ним и, не здороваясь, вытащил из ведра кошачью фекалию. Тщательно обнюхав её и попробовав на вкус, он безапелляционно заявил: 'Это есть нельзя'.
  - Так мы и не едим, - ответил один из гуманоидов, - мы нормальные, воспитанные дети и просто чистим песочницу, в которую постоянно наваливают всякое дерьмо взрослые с животными.
  - А взрослые где? Почему они за собой не убирают?
  - Они набрали много кредитов для того, чтобы купить разрешение на работу и теперь всё время работают - ответили дети, - поэтому у них нет времени даже на пьянку, не говоря уже о нашем воспитании. Воспитывает нас государство через телевизоры. Нас учат патриотизму.
  - Это ещё что такое?
  - Это способность, не думая, героически умереть бесплатно. Потому родители нищие и у них не хватает дня, чтобы побольше заработать.
  - Остановили бы солнце, и было бы много времени, - ухмыльнулся пришелец, - разбогатели бы...
  - Разбогатеть, работая, невозможно, - печально ответили дети, - ведь им платят невидимыми деньгами, которые постоянно воруют специалисты по невидимым деньгам. Кроме того, на невидимые деньги можно купить только фальшивую еду и одноразовую одежду. Наличные в большой цене, и за теми, у кого они есть, следят специальные люди. А те, у кого можно купить нормальную еду, продают её только за наличные или меняют товар на товар.
  - Как вы сложно живёте, - пришелец поправил мешок на голове, - если нельзя исправить мир, его нужно уничтожить и перезагрузить.
  - А как вас зовут и почему у вас мешок на голове?
  - Маленькие ещё, чтобы знать моё имя и смотреть на моё лицо, - бросил пришелец, который ростом был не выше детей, - лучше скажите, какова общая схема жизнедеятельности вашего города?
  - Всё время падает снег, - ответила ему девочка с болезненным румянцем на лице, - он закрывает очередной слой грязи и отходов, а когда приходит лето, всё оттаивает и тогда взрослые ходят между куч и говорят: 'теперь посмотрим, кто, где срал!'
  - Как называется ваш город?
  - Заипатьевск...
  - Неправильно, - пришелец снова поправил что-то под мешком, - теперь он будет называться Сранск. И передайте своему начальству, что если не сменят название, я вернусь и их съем. А кто будет со мной несогласен - казню, или замучаю.
  
  
  Небольшой, могучий человек с мешком на голове подошел к столбу с синей табличкой, на которой было написано 'река Пьянь' и дальше, за мостом, увидел ещё одну - 'деревня Синь'. Навстречу медленно и криво шел мужик с синим, мятым лицом.
  - Ты кто? - спросил человек без мешка, человека с мешком.
  - Моё имя вам лучше не знать, - ответил из под мешка грозный голос - если узнаете и вам станет не смешно, я вас убью. А ещё я каннибал. Полинезийский.
  - Это как? - задрожал мятый.
  - Ем людей.
  - Живых?!!!
  - Только что убитых.
  - А... - облегчённо вздохнул мятый, оказавшийся местным жителем, - а то у нас объявилась секта медвежатников, так они сначала убивают, потом прикапывают и квасят, как медведи, и только на 4 день едят.
  - Фу! - того, что под мешком, передёрнуло. - Какая ужасная, немытая, нецивилизованная страна!
  
  
  Через пару часов синий, мятый мужик пришел в себя и поспешил домой, где его ждала огромная, насмерть перепуганная жена.
  - У тебя лицо фиолетовое, - потусторонним голосом сказала она, - и ещё у нас собаку съели...
  - Кавказца? Да Мордан сам, кого хочешь, съест!
  - Послушай! - жена нервно теребила носовой платок. - Пришел мужик с мешком на голове, а взгляд у него такой, как у нашего тракториста, когда метила обожрётся... Мордан к нему, а он его - раз! Из шкуры вытряхнул!!! Потом долго нюхал собачьи причиндалы и содержимое прямой кишки, сказал, что это несъедобно, выбросил в огород, а собаку съел. Потом спросил, в какой стороне столица и ушел. Зовут его как-то странно, на букву Х... Дальше ничего не помню. Трусы проверяла. Меня не трогал, вроде...
  - Я знаю его, - осипшим голосом сказал муж, - вначале он меня хотел съесть, но обнюхал и сказал, что я очень плохо пахну...
  
  
  В месте, где хранили разные копии правителя Отброссии, стояла мёртвая тишина. Невысокий гуманоид с умным, наводящим ужас взглядом вогнал охрану в гипнотический ступор и подошел к основной копии правителя, которой только что вставили чип с пятичасовым интерактивным обращением к народу.
  - Халва Харам! - поприветствовал копию гуманоид.
  - Харам Халва! - растерянно ответила копия. - Вообще-то мы вас ждём очень много лет!
  - Аз есмь тот, кого все всегда и везде ждут, - оскалился гуманоид, - и как же вы готовились к моему приходу? Вы же понимаете, что увидев меня без мешка на голове, народ вздрогнет. Они божественный юмор не понимают!
  - Мы объясним всё, как нам выгодно, и переоцифруем ваше изображение, у нас теперь цифровое ТВ! Кроме того, мы платили большие деньги за рождение детей, и теперь граждане и не подозревают, что мы их детей просто купили. И родители пойдут вслед за детьми в наше светлое будущее. Перед проведением реформ надо брать заложников!
  - Неплохо, - похвалил копию гуманоид, - но важнее всего то, что вы не испугались, увидев меня без мешка! То есть я не пугаю вас ни видом, ни тем, что не умею откладывать яйца. Но с гражданами вашей страны будут проблемы. Вряд-ли мы убедим жителей вашей столицы в том, что необходимо собрать мусор со всей планеты, складировать его в столице в виде огромной пирамиды, перебрать и из кубов сделать на том же месте настоящую пирамиду. И уж совсем невозможно убедить жителей столицы сражаться за эту пирамиду не щадя живота, так как другие народы неизбежно захотят ею овладеть.
  - Да, несмотря на подъём патриотизма, его ещё маловато для такого. Есть умники, отвергающие патриотизм. Выслать бы их на "философских пароходах", но - не получается! И, кстати, я понимаю, что огромный череп вам нужен для мозгов, но зачем вам....это...да ещё и на лбу?!
  
  
  Последние Новости:
  Жители Заипатьевска обнаружили в местном болоте летающую тарелку но, вместо того, чтобы сдать её куда следует, летают по деревням, и, представляясь инопланетянами, отбирают у деревенских продукты и запрещённый алкоголь. Они уже объявлены в федеральный розыск.
  2. Правитель дружественной нам страны муравьёв предложил нашему правителю сдать в аренду огромное пресное озеро на востоке страны и зелёное море тайги, но наш правитель, учитывая интересы своего народа, отказался от этого мирного предложения.
  3. Наконец, главное - нашей съёмочной группе удалось взять интервью у инопланетянина, которого все считают Мессией.
  - Представьтесь, пожалуйста.
  - Моё имя, то, которое расшифровывается, как 666, произносить нельзя. Остальные тоже под запретом. Называйте меня Халва - это и сладко, и похоже на популярное слово 'халява'
  -Недавний 'блэкаут' и отключение сотовой связи на планете как-то связано с вашим приходом?
  -Нет, мне такое не нужно. Я ведь Бог, а не мошенник
  - А зачем вам этот мешок на голове?
  - Я вынужден скрывать свою внешность, потому что могу встретить непонимание.
  - Но вы же Бог! Вы можете поменять внешность, например, на внешность статуй острова Пасхи. Да, у них маленькие лбы и большая нижняя челюсть, но зато тогда ваш ... на лбу будет смотреться очень органично! Или у бога не может быть мозг величиной с грецкий орех?
  - Я всё могу, могу даже применять разные честные методики, типа НЛП и АСМР, чтобы побыстрее дойти до сознания масс. Но представьте, что я приду и заору диким военно - административным голосом: 'Рота, подъём!!!!' Многие ли за мной пойдут? Нет, конечно же. Это мне надо?! Нет. А теперь извините, у меня очень много дел.
  
  - Почему у меня эта штука на лбу? - удивился вопросу копии правителя Отброссии пришелец. - Но ведь это наиболее неподходящее для неё место! Мне, для подчинения ваших и не ваших граждан, нужен именно такой, странный, внешний вид. Нужно подчинить людей очень, очень быстро. Ведь просто прийти с внешностью, похожей, например, на внешность Гитлера и заставить почти всех людей на Земле строить тысячелетний рейх - уже неактуально, да я и не смогу. Как мне убедить, например, евреев, что они таки богоизбранный народ и должны заниматься только молитвами, не имея отношения ни к политике, ни к войнам, ни к спорту, ни к бизнесу, ни к управлению людьми или чему либо подобному?!! Как мне убедить людей, что если у религии смешной, дурацкий вид, то она будет пользоваться необычайной популярностью в мире?! Как мне убедить людей, что я пришел божественные шутки шутить?!! Как сделать так, чтобы над моими шутками смеялись?!! Ведь даже если я разрежу себе рот, сделав себе ирландскую улыбку, меня всё равно не поймут!!! Как мне убедить человечество, что самая значимая ваша премия - премия Дарвина?!!! Как мне доказать людям, что на самом деле я родился на Земле и притом первого апреля?! Ведь документов у меня нет!!!!, Да, кстати, как мне доказать, что поддельные дипломы, купленные и украденные научные степени, фальшивые свидетельства об инвалидности это хорошо, а получать пенсию, не пытаясь потом ещё и работать на государство, даже после смерти - плохо?!!! Если людям отказать в получении пенсии, они же будут настроены против меня!!! Как мне доказать, что на самом деле я 'ботаник' и похож на комиксного 'человека паука' в депрессивном и слабом состоянии?! Ведь мне людей за собой вести!!! Как мне убедить людей, что быть позитивным, оптимистичным - ужасно, а мыслить негативно, быть депрессивным пессимистом - душеспасительно?!! Как мне убедить ваших священников, чтобы они крестились средним пальцем а верующих благословляли рокерской "козой?!! Как мне убедить людей, что стоять на голове и создавать внутри себя переизбыточное давление - быстрейший путь к просветлению, но что этот путь - слишком лёгкий и негоден для самых великих?!! Как мне убедить людей, что всё время ужасно скрежетать зубами - хорошо для увеличения силы духа?! Как мне убедить людей, что гореть в аду полезнее, чем наслаждаться в раю?!! Как мне убедить несогласных со мной людей, что болезни - спасительны и лечить их не надо, а все лекарства от всех болезней надо отдать несогласным, потому что они - слабаки?!! Как мне убедить людей, что здоровым быть - плохо, инвалидом быть - хорошо, а иметь документы , подтверждающие инвалидность - ещё лучше?!! Как мне убедить людей, что говорить с самим собой очень полезно?!! И как мне убедить колдунов этого мира, что колдовать они должны только против меня, чтобы повысить мой духовный потенциал, который я намеренно занизил?!! И как мне научно доказать, что самые слабые люди на Земле - светловолосые, светлоглазые и светлокожие, а самые совершенные - смуглые и темнокожие, например цыгане, индусы и что они должны пойти за мной?!! Как нам вообще уговаривать соглашаться с нами людей, не забирая в заложники их детей и родственников?!!! Как мне убедить человечество, что если я отрежу вам голову и приделаю её задом наперёд, то вы из копии станете подлинником?!! Как мне сделать так, чтобы вы самым жутким образом убедили человечество, что символы настоящей власти - не скипетр, держава и корона, а бейсбольная бита, паяльник и уголовные наколки?!!! И как мне убедить человечество, что если вы станете рогатым, красноглазым подлинником, вы будете гораздо круче Сталина и, назвавшись Воводерьмортом, потомственным графом Дракулой, сможете с одной лишь армией мертвецов, цыган и индусов, китайцев, пакистанцев, жителей стран Юго - Восточной Азии, медведей, волков, собак, пойти, через Киев, в Диканьку, назвать её "местом Первичной Силы", затем прогуляться по Европе, и, не заходя в Англию, Францию, Италию и Испанию, прийти в Гаагу и, показав отсутствие мозговых извилин, до смерти напугать там всех правдолюбов, по пути стерев с лица Земли менталитет и государственные потуги Румынии, Болгарии, Словении, Галитчины, многих других стран, а заодно и Польши, за её обвинения ваших коллег в Катыньском расстреле, и будете способны за один день восстановить Берлинскую стену?!! А потом, проповедуя мою духовность увести всех просветлённых, в Южную Америку и Антарктиду?!!! Как мне сделать так, чтобы главный несогласный беспрепятственно проповедовал свои ценности разными, в том числе и спортивными способами на территории Италии Франции Испании и Великобритании, и некоторых других стран, а вы, с мертвецами, чтобы туда и заходить не хотели?!! И как мне сделать так, чтобы люди, в вашем присутствии, ужасались и обсирались, а в присутствии главного несогласного со мной - чувствовали себя так, как несогласному нужно?!! А как мне, не имея соответствующей внешности, доказать, что я могу вместо красивейших замков Европы и церквей, отданных несогласным, за три дня понастроить жуткие апокалиптические сооружения, чтобы всем страшно было?! И как мне эти сооружения построить?!! А как мне управлять миром, не используя специальные частоты и другие научные штуки?!! Как мне воздействовать на человечество, не мороча никому голову 'взаимодействием "тёмной" и "светлой" материи' и всякой наукообразной фигнёй, не придумывая и не искажая упоминаний о тех или иных исторических событиях?!! Как мне объяснить человечеству, что настоящий смысл моего "Пришествия"- в глумлении над человечеством, как сделать это с особым цинизмом, так чтобы люди до конца моего правления были в разочаровании и в шоке?! А как мне уговорить человечество есть борщевик Сосновского или синтетические аналоги веществ, в нём содержащихся?! Как мне убедить человечество, что религиозные речи, которые я говорю, особенно сильны, если я накуриваюсь особой дури?! Как мне выбрать для себя "избранный народ" и посмеявшись над ним жутко, увести при помощи этого народа всех "продвинутых людей" в Южную Америку, а неполноценных и несогласных со мной - оставить там, где живут? Как мне доказать, что я могу, без труда, вернуть планете Земля нормальный озоновый слой без дыр?!! Как уговорить всех еврейских религиозных активистов и близких им по духу людей, считающих себя "избранными", что "Земля обетованная" - это на самом деле Антарктида, которую надо аккуратно и постепенно освободить от льда?! Как уговорить китайцев, индийцев и пакистанцев устроить, в голом виде, кулачные соревнования в Южной Америке, отбросив всё оружие и обнажив одни кулаки, чтобы выяснить, чьи единоборства убойнее?!! Как мне доказать, что японцы могут голыми руками отомстить американцам и их хозяевам за ядерные бомбардировки своей страны?! Как уговорить потом всех японцев уехать в бассейн Амазонки и выяснять там, чьи единоборства круче?!! Как мне убедить всех мадагаскарских, африканских, и прочих бандитов, силовиков, колдунов и их сторонников покинуть свои земли и уехать в амазонские джунгли, для работы над собой?!! Как мне доказать, что моя мечта - выключить в конце концов на планете электричество и что это - божественный юмор?!! Как мне доказать человечеству, что разные мозготрахи типа гороскопов и последние популярные идеи концов света, эмиграции на Марс, в параллельные миры, под землю и так далее - просто надправительственная попытка определить уровень увеличения глупости индивидов?! И как мне - доказать, что все эпидемии - надправительственная попытка оставить только самых сильных людей, а все мировые загрязнения, в том числе радиационные - надправительственная попытка изменить мир при помощи мутаций, рака, СПИДа, паразитов, опасных насекомых и многого другого?! И как мне доказать, что я давно бы уже пришел, но я всё время пытался вычислить наиболее выгодный момент прихода и мой процесс мышления меня затормозил?!! И что меня сильно задержал один, несогласный со мной человек, вот только я не могу припомнить, как он меня задерживал, потому что у меня всё время отшибает память, особенно если я накуриваюсь?!! И что мне надо было накуриться сразу, отключить мозг, ещё в юности, тогда и над действиями 'несогласного' я бы вообще не размышлял, а если бы я ещё сумел думать о нём хорошо и при этом накуривался, я давно бы уже добился своих целей!!! А так я всё время думал, то и время драгоценное потерял!!! Я не пришел вовремя!!! И как мне доказать миру, что своё "Пришествие" я задумал устроить как шоу, но, ради доказательства своего всемогущества, решил что это шоу будет не моё, а моего главного врага - несогласного со мной, так как я и без крутого шоу могу быть крутым?!!! И как мне не внушать человечеству ненависть к этому главному "несогласному" человеку?! Как мне сделать, чтобы мир испытывал симпатию не ко мне, а к несогласному со мной человеку?! Как мне не заниматься формированием выдуманных и любых других воспоминаний и слухов об этом человеке?! Ну как мне убедить человечество, что если я отдам все свои изначальные возможности главному, несогласному со мной человеку, я всё равно выиграю у него Вселенскую Битву, которой, может быть, и вовсе нет?!! Как мне убедить всех религиозных людей быть всё время голыми и тщательно борющимися с гордостью?! А как мне объяснить людям, что подсушенными и обезжиренными быть плохо, а жирными - хорошо?!! Как мне убедить человечество, что жилища надо строить некачественно, а в качественных пусть 'несогласные' живут?!!! Как мне сделать так, чтобы моя мать всё время летала вокруг меня в гробу, дико вереща и вращая выпученными глазами, но, не трогая никого, при этом, и не проповедуя ничего даже жестами?! Как мне отдать всю плодородную почву планеты тем, кто дальше этой долбанной планеты ничего не видит?!! Как мне общаться с человечеством, не погружая его в иллюзии и сны?! Как мне убедить человечество, что что настоящие люди должны выглядеть как суровые духовные старцы, юродивые, и уродливые внешне?!! Как мне убедить человечество, что воздействие на людей радиации, приводящее к уродствам и слабоумию - очень полезно?! Как мне убедить людей этого мира в том, что они дауны, дебилы, олигофрены и т.д. и что это - очень хорошо?! Как мне убедить женщин, что я создал их для того, чтобы осложнить жизнь мужчинам?!! Как мне убедить феминисток и женщин, занимающихся самообожествлением, выпилить у себя мозги из черепов, закатать их в консервы, написать на консервах "ненужное" и отдать несогласным?!! Как мне раскритиковать женщин этого мира, да так, чтобы они не возненавидели ни меня, ни вообще никого, а только самих себя?! И как мне объяснить этому миру, что самым лучшим мировым управленцем будет не просто самый неудачливый неудачник, а сказочный мегадурак, человек без извилин в мозге, то есть - я?!! Как мне показать всем, что у меня извилин в мозге нет?!!! Как мне всё время доказывать человечеству, что я - добрый, миролюбивый, всемогущий Бог - Творец, если меня всё время тянет притвориться кем-нибудь другим, например, пророком Илией?! Ну, и наконец, как мне убедить человечество, что самый прогрессивный и эффективный строй - это рабовладельческий?!!!
  - У вас, что, столько проблем, несмотря на вашу явную божественность? - удивилась копия.
  - А у кого нет проблем? - скрипнул зубами пришелец - Вот я вроде всё точно рассчитал, я перед своим "Пришествием" дистанционно наводил неприятности, болезни и даже погибель на неугодных мне людей, на тех, кого как бы ненавижу, "доставал" самых неугодных мне людей при помощи болезней, силовиков, бандитов, просто людей и другими способами, и теперь почему-то кошки на душе скребут!!! Ещё я следил за вами и старался вам помогать и когда у вас стало много недовольных вами, я отвлекал их внимание лютыми морозами зимой, разными катаклизмами, летними нашествиями саранчи, пауков, комаров - разносчиков экзотических болезней от которых у вас вакцин нет, зимними болезнями всякими, и много ещё чем, но пользы от всего этого было не так много, как хотелось бы!!! И это, непонятно почему, но - проблема! А ещё у меня не получилось предупредить человечество о моём "Пришествии", и, в течение семи дней перед "Пришествием" при помощи небесных знамений, небывалых, зловещих и потрясающих, удивлять даже тех, у кого с фантазией туго!!! И я не смог, сразу после своего 'пришествия', поддерживать бесперебойное обеспечение всех людей на земле электричеством, газом, питьевой водой и другими благами цивилизации, отключая всё это лишь в тех регионах, где нет несогласных и где все хотят стать сильными духом, совершенными людьми, но, при этом, советоваться с отцом главного несогласного со мной человека!!! И я не смог, в течение 1 дня после своего "Пришествия" отдать все надёжно работающие военные механизмы мира, в первую очередь американские, израильские и северокорейские и другие, самые лучшие, с искусственным интеллектом, под управление главного несогласного со мной, да так, чтобы механизмы работали и ремонтировались сами собой, и сразу стали бы работать, на защищая территории главного несогласного и тех, кто захочет с ним быть в мире!!! Я не могу доказать главному несогласному, что я - реально Всемогущий Бог, потому что я не могу стереть из умов всех независимых ангелов информацию о всех, живших на планете Земля людях!!! И из памяти ныне живущих не могу стереть ту информацию, которую надо стереть, по мнению главного несогласного и его отца! И из баз данных не могу стереть то, что они прикажут!!!! И я не смогу передать главному несогласному, на удобных для него носителях, весь этот массив информации, своевременно, под контролем отца главного несогласного, тем более, что у меня не получилось начать процесс передачи данных сразу, после начала моего 'пришествия'!!! И я совсем никак не способен отдать главному несогласному те из моих способностей, которые ему нужны, а себе оставить то, что разрешит оставить его отец! Или вот у меня и моих последователей будет одна, очень сильная мозговая проблема! Ведь ни у меня, ни у моих последователей, не получится не обращать внимания на, тех, кто будет не согласен с моим учением, не получится никак с этими вредоносными сущностями не контактировать, ведь это у нас с самого начала не получилось! Я просто не смог прийти так, чтобы не пообщаться с "несогласными" и их главным, не получилось не придавать им значения!!! И не только я не смог! Ни моя мать, и вообще никто из моих потенциальных последователей тоже не смог!!! И животных, флору и фауну, к которым плохо относится главный "несогласный", я не могу заставить бежать, плыть, лететь от несогласных на противоположную часть земного шара! Ещё я не могу поменять пищевые цепочки на территориях несогласных так, чтобы там был новый растительный, животный, мир, мир насекомых и микроорганизмов и прочие миры и чтобы это не вызывало катаклизмов и нравилось несогласному! И разве я смогу отдать всех коров несогласным, несмотря на то, что они пердят и тем самым уничтожают планету?!! Ещё я не смог поменять, через секунду после своего пришествия, внешность моего главного врага, "несогласного", на ту, которая ему нужна, причём не иллюзорно, а натурально, и при том, для окружающих людей - незаметно!!! Типа вот была одна внешность, а тут вдруг - другая и никто ничего не понял!!! И я не смог стереть из умов и иных информационных носителей все прежние изображения главного несогласного и всю информацию о нём, за исключением той, которая этому несогласному нужна!!! Я просто не смог превратить его в "человека - загадку", о котором знают только те, кто ему нужен, причём знают только то, что ему необходимо!!! И я не могу выполнять все его мысленные требования так, чтобы и вид у меня был бешеный, и чтобы человечество смеялось!!!! И я никак не могу оценить духовный вес людей в "удельных единицах моего относительного гнева" - "спиритах", потому что у примкнувших ко мне и покаявшихся передо мной, вес в "моих гневах", то есть спиритах, резко падает, а у несогласных со мной стабильно растёт, то есть духовная ценность людей постоянно колеблется!!! Как мне постоянно информировать людей об изменениях их духовного веса?!! Ещё я не могу провести всемирную люстрацию и рассказать, кто из сильных мира является потомком масштабных и крутых убийц и мошенников, и чем современные сильные мира на самом деле занимаются. Ещё я не могу показать все грехи всех людей, и, одновременно, скрыть грехи тех, кто не согласится со мной и моим учением, а также тех, чьи грехи запретит показывать главный несогласный со мной человек. Ещё я не смог, в течение одного дня после прилёта, незаметно и бесконтактно, начиная с изменений генома, омолодить организм главного несогласного до его 17летнего возраста, незаметно видоизменить его лицо согласно избранной им фотографии, незаметно, значит, не ковыряясь в его органах, ничего не отрезая и не отрубая!!! И я не смог постоянно беречь его вот этот текст как нечто главное и постоянно реагировать на все изменения в этом тексте, которые будет вносить главный несогласный со мной человек!!! И я не смог, в первый же день своего 'Пришествия', и в дальнейшем, высылать этому несогласному со мной лентяю по пять напечатанных экземпляров его рассказа о "перезагрузке человечества" в день, потому что он сам ничего не хочет делать?!! И я не смог, в первый же день своего "Пришествия", согнать вес этого несогласного со мной автора вот этого текста до привычных для него 70 кг и дать ему объём лёгких 9,99 литров, сделать его сверхчеловеком с огромным количеством мозговых извилин, которые бы никто не осмелился даже пытаться вскрыть - сосчитать, принимая на веру число, названное мной, как Творцом этого человека, и я не смог сделать так, чтобы его мозг работал на 100 процентов мощности без всяких побочных эффектов, управляя всеми устройствами, в том числе военными и с искусственным интеллектом, материей и сознанием живых существ, и своими внутренними процессами без труда и напряжения, легко и с юмором!!!! И я не смог, при помощи изменения его генома незаметно и безболезненно увеличить его писюн до 34 см, чтобы эта скотина могла ссать на ходу, не спрыгивая с велосипеда, без которого ему некомфортно!!! И я не смог сделать так, чтобы никто не осмеливался проверять длину его писюна!!!! И у меня никак не получилось сразу же снабдить главного несогласного коллекцией нужных ему велосипедов, спортивной одеждой и многим другим, так как он любит на велике гонять!!!! И я никак не мог снабдить его постоянным хорошим настроением, изменив его гены и органы так, как ему это надо, наделить его нужными ему сверхспособностями, контролем над своим организмом, крепчайшим здоровьем, спортивной подготовкой высочайшего уровня и фантастической удачей - абсолютной везучестью, назвать его "Предтечей Бодхи", сделать его ум более мощным, чем изначальный ум Высшего Вселенского Разума, потому что, в связи со старением Вселенной, этот ум Высшего Разума, вместе с мудростью, сильно ослабели, а надо же всю эту уникальность сохранить, причём, в противном для меня человеке, так как я великодушный Бог Творец и особенно люблю именно врагов! И я не смог омолодить организм матери главного несогласного до её 28-летнего возраста, снабдив её рассудительной правильной речью и высшей мудростью, при помощи которой она объясняла бы миру смысл действий своего сына, так как он равнодушный к страданиям этого мира эгоист и у него полно своих дел! И я не смог омолодить, оздоровить, и, если надо, изменить геномы и добавить мудрости некоторым родственникам главного несогласного и нужным ему людям, так они необходимы ему для работы!!! И я не смог добавить нужное количество мудрости детям главного несогласного !!! И я не смог сразу, после своего 'пришествия', навести сон на старшего сына главного несогласного и по воздуху перебросить его к отцу, а женщину, которая родила этого сына, омолодить до 2х летнего возраста и передать её родственникам, чтобы у неё была возможность начать жизнь сначала!! И с младшим сыном главного несогласного не получилось сделать 'переброс' по воздуху и не получилось омолодить его мать до 16 летнего возраста, улучшив её внешность так, чтобы она , увидев изменения, сильно не ругалась!!! И не получилось, изменив её геном, немного сузить её таз, прилично сузить её талию, удлинить на 5 см её ноги, убрать склонность к целлюлиту, сделать волосы на теле и ногах незаметными, уменьшить сиськи и жопу, сделать её соски торчащими, а лицо необыкновенно красивым, с точки зрения главного несогласного, чтобы он радовался, видя её, сделать её голубоглазой брюнеткой, добавить ей мудрости, убрать из её ума любовь к деньгам и статусу в обществе, всунуть ей в сердце настоящую любовь к главному несогласному!!! Но, главное, я не смог найти главному несогласному рабыню - секретаршу - массажистку удивительной красоты и мудрости, не болтливую, худощавую, весёлую и с приятным для главного несогласного характером, ростом 175 - 177 см и естественным для неё весом килограмм 50, так как главного несогласного ну просто задолбали борзые, мохнатые, туповатые, жирноватые страшные низкорослые женщины - феминистки, особенно блондинки!!!!!!!!! Несогласный вообще считает, что у блондинок всего один плюс - ноги каждый день брить не надо, и что женщина должна испытывать оргазм пятнадцать раз в минуту, как стреляла тяжелая немецкая зенитка, из которой танк 'Тигр' сделали!!! И что самые лучшие бабы - в Северной Корее, где концлагерь, где все всего боятся поэтому характеры у баб смирные!!! И ещё я не смог всех необходимых главному несогласному его старых приятельниц, незаметно для общества сделать необычайно красивыми и мудрыми, омоложенными до нужного возраста на генном уровне, снабдить их другими именами, фамилиями, документами, покладистыми характерами и перенести туда, куда надо несогласному со мной, а у других его приятельниц стереть воспоминания о нём, чтобы не завидовали и не обижались! И ещё я не смог сделать характер главного несогласного жизнерадостным, искрящимся шутками, похожим на характер Тони Старка из фильма 'Железный человек ' а его оппонентов снабдить кислым плачем о своих недостатках и плохих делах!!! И ещё я никак не смог сразу загрузить ум главного несогласного разными умениями, как загружался ум Нео в фильме "Матрица", только незаметно, на расстоянии, не втыкая ему в голову контакты, и не смог снабдить главного несогласного необходимым ему количеством энергичных помощников в виде голограмм и клонов, неотличимых от людей, вежливых и приятных, и организовать ему киностудию 'Дубрава', которая будет выпускать нужное количество угодных ему гениальных клипов, фильмов, и программ, которые будут транслироваться на весь мир, а сам я и без этих дешевых методов воздействия на умы обойдусь!!! Также я не смогу в течение трёх дней после моего "Пришествия" избавить от болезней тех, кто не согласится с моим учением, а позже и тех, кто примкнёт к ним. И я не смогу доказать, что отравленная разной химией вода, пища, алкоголь и остальное - очень душеполезны! И не могу доказать, что выяснять отношения нужно не при помощи войн, где всегда есть убитые и раненые, а с помощью спортивных соревнований, где, в основном, переломы и сотрясения мозга! Я не смогу заменить апокалиптическую битву - Армагеддон спортивной Армагеддонолимпиадой, где участники будут публично жрать допинг вёдрами и прославлять великих чемпионов - допингистов прошлого! Я не смогу доказать, что выигрывать соревнования весело, легко, с куражом и минимальной химической подкачкой - это, хотя и возможно, но бездуховно!!!! И я не смогу объяснить, что улучшение результатов в спорте лучше делать не при помощи вдохновения, юмора, смекалки, сверхъестественных способностей, идеально и удачно сконструированного генома, 'везения' и использования внутренних резервов организма, хотя это и не возбраняется, а, в основном, при помощи гордости, спортивной тупости, напряженных тренировок и мощного фармакологического допинга, сражаясь, кстати, не столько за честь страны или команды, сколько за свою личную честь! Да и не смогу я проводить потрясающие воображение соревнования между крутодопингистами и слабодопингистами - 'везунчиками', пользующимися разрешенными препаратами , да так, чтобы крутодопингисты, проигрывая, бесконечно и нудно, с плачем, объясняли непоколебимым судьям и остальным, что на самом деле они - самые крутые, просто им в этот раз не повезло и допинга не хватило!!! Времени на такое шоу у меня нет, так что я не могу!!! Но ужаснее всего этого то, что я не могу всех своих коллег с неба, из-под земли, виртуальных и неиллюзорных, сделать одинаковыми, неотличимыми от меня, ужасно воняющими сероводородом, и сделать так, чтобы они отличались от меня лишь цветом и были ярко красными, а я - голубым, с красными глазами... И я не смогу говорить о себе только правду!!!!!!!!!!!
  - Значит, сейчас вы пока не Всемогущий? - копия осматривала пришельца внимательным взглядом немецкой служебно - розыскной собаки, - А что вы ещё не можете? Рога отрастить, копыта, пятачок и поросячий хвостик на темени можете?
  - Нельзя, - буркнул пришелец, - я же не чёрт какой-нибудь. Просто у меня серьёзные требования к людям, которые захотят стать духовно продвинутыми, например, надо убедить их зашить им зады и вывести выделения в сумочку и всё сдавать на переработку, чтоб сделать из людей настоящих космонавтов, иначе у вас на планете скоро не будет ни еды, ни воды, но люди к этому моему начинанию плохо отнесутся, если я буду выглядеть как чёрт! И нельзя наносить штрих код с тремя шестёрками на лоб каждому, иначе не отличить своих от чужих, и нас плохо думать будут! По этой же причине и чип нельзя вставлять каждому в правую руку, чтобы отсматривать реакции организма, в частности, улавливать ложь. У меня ведь сердце с правой стороны как раз потому, что я всегда прав! Но если я буду выглядеть, как чёрт, если мои люди будут выглядеть как слуги сатаны, мы ведь окажемся слабаками!! А ведь мы даже проигрывать должны впечатляюще!!!
  - Значит вы - Бог, но всего не можете, - печально вздохнула копия, - плохо дело!
  - Конечно, я всего не могу,- помрачнел пришелец, - я ведь оскорбил Высший Межгалактический Совет и меня лишили многих возможностей, даже шаттл пришлось сажать вручную и не удалось посадить его внутри Кремля. Промахнулся, не вышло... И не получилось прилететь на космических кораблях в виде старых советских унитазов, издающих утробные звуки! Да и помощники мои, те, которые в недрах земли были, вылезли как - то не весело, хотя и дружно. Нет, чтобы крестными ходами строем ходить и в колокола долбить, так они разбрелись и стали людей пугать! Хорошо хоть, что получилось отключить свет на планете на некоторое время и под покровом темноты собрать всех мировых управленцев и составить единый план действий! Но этого оказалось мало!!! И теперь я, будучи ограничен в возможностях, не могу мгновенно научить весь мир вашему трудному языку, не могу в срочном порядке перевести весь мир в вашу мучительную православную веру, а потом уговорить крещённых распинаться на крестах, регулярно их воскрешая, а ваших матёрых, наиболее почитаемых верующих - погрузиться в настоящие, с виду смешные, подвиги. Я не смогу, в кратчайшее время, убедить всех людей на Земле, что все боги, кроме Иисуса Христа, выдуманы мошенниками, да ещё и с корыстными целями! Я не могу заставить тайных мировых управленцев - масонов и 'членов 13 кланов' принять Московское православие и раз в несколько дней распинаться, мучиться и воскресать, чтобы доказать силу своего духа!!! Я не могу прийти в Дивеево и уговорить мощи Серафима Саровского, чтобы они за мной ходили, лезгинку, калинку - малинку и тверк, танец зомби и еврейские танцы танцевали!!! Я, ведь, согласно православным пророчествам, вообще в Дивеево прийти не могу! Я не могу за первый же день своего "Пришествия" очистить планету "Земля" от микропластика, пластика и других отходов!!! И я не могу сделать так, чтобы Ален Делон доказал, что он побочный сын умершего Дэвида Рокфеллера, что его похитили инопланетяне и поменяли ему внешность, взяв её образец из энергоинформационного поля планеты, так что пришлось не миром управлять, а в кино играть!!! И что старина Делон на самом деле должен выглядеть точно как недавно умерший от многочисленных пересадок сердца Дэвид Рокфеллер!!! Не смогу и доказать, что похищенная инопланетянами и, при рождении отданная Делону чужая внешность "отработала" не в своё время и теперь абсолютно бесполезна, так что это лицо, в юношеском виде, с небольшими изменениями, нужными несогласному, можно даже этому главному несогласному всучить!!!! Он ведь всё равно хочет омолодиться, вот и пускай с этим молодым дурацким лицом ходит!!! Только вот как незаметно поменять ему не только внешность но сразу же с ней и все нужные документы?!! А ещё я не могу убедительно доказать, что беспредел тюрем и концлагерей очень полезен и нужен. Я не могу сделать так, чтобы вы, из копии, превратились в подлинник с жутко светящимися даже днём глазами, и с обильной белой пеной изо рта, я не могу сделать так, чтобы к вам пришли все зомби и мертвецы этого мира и провозгласили вас белым мертвецким царём Севера, вечным владыкой Мордора, да ещё и выдать всем вашим гражданам, включая мертвецов, паспорта граждан Мордора и до усёру ужаснуть всех славян!!! Подчинить мертвецов вообще невозможно, так как каждый мертвец - гордый суверен, и никому не подчиняется! Я не смогу доказать, что вы хотите создать Величайшую Святую страну, на основе бывшего СССР и стран Варшавского договора, не включая в свою империю двуличный и вероломный Крым и вашу страну, где у вас в последнее время всё меньше сторонников! Я не могу сделать, чтобы вы убедительно доказывали вредность дореволюционного царизма и белого движения и сильно хвалили развал Империи, хвалили Керенского, масонов и кровавый террор чк!!! Я не смогу убедить ваших сообщников и всю вашу 'группу поддержки', что если я отрежу им головы и пришью их задом наперёд, то они станут совершенно новыми людьми!!! Я не смогу сделать так, что если вы выберете своим символом трёхголового дракона, у которого одна голова будет смотреть назад, а две крайние - друг на друга - это очень понравится всему миру!!! Я не смогу сделать так, что если ваш флаг будет красным, с белым кругом в центре, а в круге - чёрные, скрещенные серп с молотом, а гимном вашим будет "Интернационал", то за вами пойдёт почти весь мир!!! Я не могу заставить всех настоящих бойцов - религиозных активистов из всех религий, уехать в Южную Америку для тренировок по строительству Нового мира! Особенно я не смогу внушить исламистам, в первую очередь кавказским, что быть геями - духовно и круто!!! У них ведь склонностей таких нет!!! Я не могу устроить несогласным со мной людям лето в северном полушарии среди зимы и сразу после начала своей деятельности на Земле настроить несогласным гиперлупов!!! Я, млеать, не понимаю, что вообще это такое!!! Я не могу покрыть себя и свою мать татуировками в виде числа 666 и доказать, что "зверь Апокалипсиса", выходящий из земли и воскресающий, отращивающий голову, низводящий огонь с неба - это я, и что зверь, выходящий из моря, с головами и рогами - тоже я, а апокалиптический "Дракон" - это просто могучий демон внутри меня, то есть - сатана. Ну не могу я такое говорить, люди ведь испугаются! Ведь даже если я, мои ученики, или ещё кто-нибудь или даже что-нибудь, начнёт испускать молнии хотя бы для поджигания сигарет, в любом случае - людям достанется, а некоторым ещё и больно будет, а иногда и смертельно! Лес рубят - щепки летят!!! Я не могу заставить всех своих людей и зверей прыгать под мантру "Харе харе Х#йналбу!", сочетая её с мантрой "Кто не скачет, тот - мудрец!" Я не могу сделать так, чтобы вся неполезная и опасная для непродвинутых людей флора, фауна и воинственные племена и людоеды Азии, Дальнего, Среднего и Ближнего Востока, Африки и бассейна Индийского океана, Австралии, Океании, Полинезии и других районов переместилась в Южную Америку и на остров Пасхи, я не могу сделать так, чтобы, куда бы я не перемещался, мусор этой планеты - следовал бы за мной! Я ведь не смог незаметно снять за день весь мусор с околоземной орбиты вместе с болтающимися там космонавтами и, незаметно для человечества, снять оттуда же все спутники, оставив только те, которые необходимы несогласным со мной и моим учением людям. Я не могу построить несогласным безопасные для здоровья вышки сотовой связи, а также источники альтернативной энергии, причём быстро! Я не могу отпустить всех несогласных с моим учением в удобные, безопасные теплые места и снабдить их всем необходимым, в том числе запасами продуктов длительного хранения, запасами вкусной и полезной воды, сахаром, солью и мёдом, самым надёжным стрелковым и прочим оружием, а всё остальное переплавить и отправить им в слитках, и всё золото и драгоценные камни, а также нужные металлы в слитках отдать им не могу... Я не могу собрать весь гелий3 имеющийся в солнечной системе и отдать его несогласным вместе с механизмами правильно этот гелий использующими!!! И не смогу я извлечь из труднодоступных мест все редкоземельные элементы, например, железно марганцевые конкреции, переработать их для "несогласных", складировать, да ещё и построить безопасные электростанции, работающие на тории, и обеспечить несогласных торием на сто лет вперёд! И двигатели всех механизмов переделать под работу на электричестве и других перспективных и безопасных видах топлива, чтобы выхлопной вони не было, а горючего было немеряно!!! Ну, и, понятное дело, я не могу сразу, в семидневный срок, организовать несогласным их валюту - золотой динар! У меня сильно ограничены все мои возможности из-за разногласий С Высшим Межгалактическим Советом!!! Правда, есть там, в ВМС, один "комитет по связям со мной" но я и с ним дела наладить не могу!!! Там начальник комитета - уже упоминавшийся мной отец моего земного врага, главного "несогласного", и у меня, хоть я, на самом деле, Всемогущий, не получается выполнять приказы этого комитета, и сделать так, чтобы все люди обращались с просьбами к главе комитета, а уже он приказывал мне, тщательно контролируя все мои слова и дела!!! И не получилось, сразу после "Пришествия", незаметно сделать, под руководством отца "несогласного", все тексты и дела его сына гениальными!!! И не получается убеждать всех, что, чем смешнее и труднее задания, которые даёт мне отец "главного несогласного", тем круче я становлюсь!!! У меня даже эта ерунда не получается, я ограничен в возможностях и мне постоянно приходиться с умным видом внушать людям всякую чепуху, вместо того чтобы расслабиться и ощутить себя Всемогущим Богом - Творцом!!! И, фактически, я никаких разрешенных мне Высшим Межгалактическим Советом великих божественных дел - делать не могу!!! Могу только языком всё время трясти, хотя доказать этого не могу!!!
  И вот, я не смогу доказать всему человечеству, что я - самый главный вампир во Вселенной, и что вампиризм - это хорошо! Ведь большинство думает, что это плохо!!! Я не смогу доказать людям, что ум у человека всегда должен быть беспокойным, что надо постоянно приставать друг к другу с неистовым желанием чем то помочь, доводя друг друга до изнеможения!!! И я не смогу управлять миром, воздействуя на мир различными волнами только под контролем Высшего Межгалактического Совета! Но совсем ужасно то, что я не смогу убедить всех верующих людей, религиозных активистов и духовных пастырей, что душеполезно и спасительно - полностью обрасти густой козлиной шерстью, отпустить бороды всем, без различия пола и при этом испускать жуткое зловоние!!!! Ну, а то, что я не смогу убедить всех, что невозможно управлять миром, не воздействуя на него психологически, не внушая никому приступов ложного стыда и ложной совести, ощущений праведности и блаженства - и так понятно! Как люди, постоянно помнящие всю правду о себе, пойдут за мной, глядя другим в глаза?!
  Ещё я не смогу подробно рассказать всему миру о всех тайных делах и интригах Ватикана от древности и до наших дней так, чтобы весь мир мне поверил, а верхушка Ватикана, после разоблачения, решила бы регулярно распинаться на крестах, чтобы спасти свои души!!!
  Ещё, я не могу за один день разминировать все минные поля на Земле и сделать так, чтобы все страны признали государства "Объединённые республики Донбасса", Приднестровье, Нагорный Карабах, не могу помирить Абхазию и Осетию с Грузией, уговорить исламистов Кавказа и Крыма, Турции и многих других стран уехать вместе со своими мечетями, цыганами и афганцами в Южную Америку, я не могу в один день восстановить то, что в "горячих точках" было разрушено, построить там новое, выдать всем этим государствам паспорта международного образца, поменять неполезную флору и фауну на полезную для них.... Я не могу оставить целыми и невредимыми оливковые деревья и виноград там, где вино и масло издревле считали подарком Бога, например, в Грузии, Греции, Молдавии... Чего я ещё не могу? Я не могу простить все долги и кредиты несогласным со мной и тем, кто захочет присоединиться к несогласным! Я не могу освободить из рабства и тюрем жертв бандитов и силовиков, если эти жертвы захотят присоединиться к несогласным!!! Я не могу наладить надёжную дистанционную связь с главным несогласным и его людьми, чтобы не общаться с этой нечистью напрямую, и сделать так, чтобы они выходили со мной на связь когда им удобно, а я - просто делал бы, что им нужно, а к ним не лез. Я не могу сделать так, чтобы на территориях, где будут жить несогласные, 42 месяца было лето с комфортной температурой, утром и вечером солнце двигалось по небосводу медленно, а в жаркий полдень - быстрее, и чтобы каждый день вечером шел дождь, и чтобы при этом на территориях, населённых несогласными со мной людьми не было никаких катаклизмов, не росли сорняки и не свирепствовали вредители, а в горах, на всех территориях, были высокоэффективные водосборники и системы передачи воды вниз! Я не могу перенести со всего мира ненужные моим людям деревья, виноградники, разные, ненужные для моих мегадуховных людей производства вместе со специалистами и удобно расположить их на территориях несогласных, организовать хорошо работающую инфраструктуру и организовать супербыстрый транспорт для несогласных, чтобы они перемещались по всему земному шару. Я никак не могу незаметно нейтрализовать сероводородность Черного моря и в 3 раза уменьшить его глубину, повысив уровень дна, а заодно в 3 раза увеличить глубину Азовского моря, да так, чтобы уровень мирового океана не повысился ни на миллиметр! Я не могу сделать сразу после своего "Пришествия" реки Днепр, Дон, Волгу чистыми и полноводными!!! И не смогу заселить акватории "несогласных" подходящей им рыбой и морепродуктами, которые выбрасывались бы на берег по желанию несогласных в нужном объёме! Я не могу за день благоустроить Сиваш, сделать его райским местом и отдать его несогласным, да ещё и укрепить Керченский мост разными способами, поднять его выше над фарватером и построить за один день суперсовременный титановый тоннель под Керченским проливом, чтобы не только по мосту движение шло! Я не могу сразу, за один день, провести трубопровод с пресной водой из Кубани в отремонтированный мной Северокрымский канал и прочие, отремонтированные мной каналы и водохранилища!!! И я не смогу заполнить опустошенные подземные водохранилища чистейшей водой!!! И я не смогу складировать для несогласных самый чистый лёд со всего мира в Гренландии и поддерживать там холод, охраняя Гренландию от загрязнений, своевременно передавая несогласным лёд!!! Я никак не смогу за три дня развернуть русло Днепра, чтобы он протекал через Крым, не смогу сделать в Крыму множество новых родников с вкусной водой, не смогу за три дня построить в Крыму красивейшие и надёжные здания, вместо чудовищных самостроев, мосты и всё необходимое для несогласных со мной, в том числе и мощную стену на северной границе Крыма, и вдоль Восточной границы земель древнего Понтийского царства, которое было при Митридате шестом, не смогу сразу же отдать им Крым, назвав его столицей Боспорско - Византийской Империи, провозгласив главного несогласного императором Боспорским, Византийским и Мадагаскарским и передать ему в частную собственность отданные ему территории, пресную воду вытопленную из льдов Антарктики и Арктики, качественно, стильно и красиво построенные жилые дома, предприятия, акции, клады, технологии, старые и новые изобретения, присоединить к Крыму территории, необходимые этому царю, и сделать, так, чтобы все страны мгновенно признали его Империю суверенным государством, не смогу быстро переместить в Крым всех "несогласных" и тех, кого они захотят взять с собой, даже если последние будут против, и выдать гражданам этой империи настоящие, новые паспорта этой империи! Я не могу организовать этому Боспорскому императору за 3 дня дееспособный двухпалатный парламент, правительство с премьер-министром и Верховный суд, великолепный флот и армию, хорошо работающую экономику, Боспорский Патриархат, состоящий из спокойных, удобных для Боспорского Императора священников, наладить работу больниц, пожарных, полиции и всех необходимых служб, и организовать в Боспорской Империи удобную для Боспорского императора умеренную дуалистическую монархию, лучшую, чем в Японии до 1945 года! И не могу мгновенно утрясти территориальные споры между соседями Боспорской Империи, особенно с Грузинским царством, которое, по размерам, должно быть не меньше, чем при легендарной царице Тамаре, только слегка в других границах! Я не смогу объяснить миру, что бороться с главным несогласным и его мировоззрением недостойно, если главный несогласный не будет умнейшим во всей Вселенной индивидом - сверхчеловеком! Ещё я не могу переместить этого лентяя прямо с его домом и участком туда, куда ему надо, так, чтобы незаметно и дом отремонтировать, и при переносе ничего не повредить, потому что перенос тяжелого предмета отнимает много сил и требует долгого восстановления... И не могу я сразу же выдать ему новый оригинальный паспорт на фамилию Крым-Сейшельский! И, конечно, я не могу всё время опровергать его тексты и слова только потому, что он со мной где-то, в чём-то, не согласен !!! Но, главное, я не смогу вырастить за три дня в Крыму и везде, где надо, плодоносящие деревья, полезные несогласным, перенести туда и заскладировать все ненужные для моих людей - праноедов, но нужные для несогласных продукты, перенести ненужных для нас сельскохозяйственных животных и ненужное остальное, в том числе семена растений, зерновые и взрослые растения, построить новый банк семян 'хранилище судного дня' в наиболее подходящем месте и добавить туда ещё семян! Да ещё и их храмы старого образца им перенести, и западные, христианские, переделанные под православные, а новым христианам построить новые, апокалиптические! Построить для себя монструозный суперхрам, типа Вавилонской башни, за три дня могу, а покрыть Крым и все территории, отданные несогласным, рощами, садами и виноградниками - нет!!! Я не могу научно доказать, что жители Новосибирска, Красноярска, Ачинска, Трёхгорного, Запорожья - ужасные люди, и что надо депортировать их в трёхдневный срок на территорию Боспорской Империи, снабдив жильём, гораздо лучшим, чем то, что у них было прежде!!!! Я не могу построить для несогласных мощные военные базы на территориях Тибета, Крыма, Турции, Северного Кипра, Ближнего Востока, Египта, Эритреи, Джибути, Сокотры, на Сейшелах и на Мадагаскаре, перенести туда красивейшие замки и церкви из Европы и адаптировать эти территории для комфортного проживания несогласных, убрать из Сахары и других земель несогласных лишний песок и песчаные бури, озеленить всё, превратить эти новые земли несогласных в рай, отдать им под контроль нужные им проливы и Суэцкий канал, не могу построить вокруг территорий несогласных несокрушимые, высокие стены, не могу снабдить эти территории всем необходимым и сделать так, чтобы там, прямо из скал и из земли били мощные чистые родники, текли чистые реки, заменить неполезную для несогласных флору и фауну на полезную, как в Крыму, да ещё и незаметно протянуть из Крыма туда толстый кабель для связи и Интернета и обеспечить несогласным возможность спокойно и быстро перемещаться по всем отданным им территориям! Я не могу уговорить ваш Патриархат сменить пол и назваться Матриархатом, перенести столицу этого Матриархата на Аляску, и самому, за три месяца после своего 'Пришествия', построить грандиозную приливную электростанцию на Пенжинской губе, необходимое количество ГЭС в Африке, заменив при этом старые, аварийные, не могу построить каскад гидроэлектростанций в ущелье Дихонг, наполнить этот каскад водохранилищ водой за месяц, сделать, чтобы все энергокомплексы работали, провести оттуда удобные коммуникации, для обслуживания и передачи энергии в Боспорскую Империю, отдать всё это, в действующем виде, вместе с каскадом электростанций в районе 'Три ущелья' и территориями вокруг этих энергетических комплексов в частную собственность главному несогласному, отдать ему в частную собственность Солнечную Систему, планету Земля, договоры о суверенитетах, патенты, права на собственность, не могу уговорить женщин отрастить у себя на лбу то же, что выросло на лбу у меня, не могу останавливать надолго солнце в месте, угодном Высшему Межгалактическому Совету, я не могу отправить все запасы оружия массового поражения и разные опасные для несовершенных людей могильники, радиоактивные и прочие, на Марс или на ещё более удалённую планету и туда же отправить Чернобыльскую АЭС, АЭС в Фукусиме и всё то, что там, и в мире, загрязнено, пластик и так далее, я не могу аккуратно остановить все АЭС мира, я не могу очистить продукты и устранить все мировые загрязнения, и, в первую очередь, на территории Мадагаскара, Африки, Крыма, России, Украины, Белоруссии, Казахстана, очистить от загрязнений и поддерживать особую чистоту акваторий Байкала, всех океанов, особенно Индийского Океана, Средиземного, Черного, Красного и Азовского морей и всех территорий, где будут жить несогласные со мной люди, но зато я могу пообещать устроить Апокалипсис! А это, согласитесь, немало!
  - Слухи об Апокалипсисе изрядно утомили слушателей, - копия президента Отброссии скептически отнеслась к предложению, - вы сильно задержались и нам теперь приходится придумывать всё новые и новые версии конца мира. Надоели и Нострадамус и Ванга, и менее известные пророчества, теперь приходится высасывать из пальца совсем уж сказочные сюжеты, так, наш самый креативный пиар - директор предложила использовать мифы северо - западных стран о Рагнарёке, конце всех миров и полной перезагрузке бытия.
  - Рагнарёк? - пожал широкими плечами пришелец, - вкупе с вашим новым цифровым ТВ можно устроить грандиозное шоу. Схожу в страны Союза Фальшивых Крестов, покажу этим недоумкам, как правильно использовать коллайдер и зажгу на планете звезду. А вы с нужными людьми отсидитесь в бункере, я вам жизнь продлю до тысячи лет. Как зовут вашего пиар - сказочника?
  - Госпожа Конец.
  - А ведь соответствует! Прозвище-то у неё какое!
  - Это фамилия. А имя - Света.
  - Конец Света?!! - впервые в жизни пришелец громко расхохотался. - Я, когда размышлял над житием Христа и над непониманием его учения его учениками думал, что это - комедия! А теперь понял, что - трагедия! Бог - это судьба...
  - Но как вас называть? Вы же запретили употреблять все свои имена! Особенно имя "диавол"!!!
  - Все будут звать меня словом Халва, а вам разрешено называть меня запрещённым словом Херигели и моим самым запрещённым именем.
  - Каким? - Х...налбу...

Популярное на LitNet.com А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Ч.Маар "Его сладкая кровь"(Любовное фэнтези) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Kerry "Копейка"(Антиутопия) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"