Борис Федорович Митин, злой и угрюмый, лежал на диване. Недавно он вернулся с очередного собеседования, - с очередного, закончившегося ничем.
- "Мы вам перезвоним!" - зло бубнил Борис Федорович. - "Мы вам перезвоним!" Каждый раз это говорят, а потом не перезванивают...
Болела голова. Борис Федорович включил телевизор и принялся бездумно переключать каналы.
- ...мы зададим этот вопрос нашему консультанту в области здорового питания Марии-Генриетте Огурцовой-Оболенской... - затараторил диктор.
- Что за дурацкое имя! - подивился Борис Федорович.
На экране появилась гладкая ухоженная баба-ягодка Мария-Генриетта и уверенным неприятным голосом принялась нести пургу по поводу того, что здоровое питание есть very good, а нездоровое питание есть, соответственно, очень плохо и совсем не здорово.
- Спасибо! - прервал через некоторое время ее излияния корреспондент. - С вами был ваш корреспондент Леопольд Штангенциркуль.
- Да ну? - удивился Борис Федорович. - Как же он в школе учился с таким именем - фамилией?
Он заинтересовался и теперь переключал каналы целенаправленно. Сделал перерыв на "Доширак" и продолжил телепросвещение. К вечеру картина стала ясна. На всех предыдущих работах Бориса Федоровича окружали все сплошь Ивановы, Петровы и прочие Сидоровы, - обладатели простонародных имен и фамилий, - а вот в телемире картина была кардинально иной. Ни среди корреспондентов, ни среди видных банкиров, ни среди политиков обычных имен - фамилий почти не было. Немногие исключения лишь подтверждали правила.
Надо срочно все менять! - пронеслось в голове Бориса Федоровича. - И раз уж действует какой-то странный закон природы, по которому наверх в жизни пробиваются лишь обладатели нелепых имен и фамилий, то, выходит, пора применить это знание в жизнь, не зря ж учили с детства, что "знание - сила"!
Путем долгих рассуждений он пришел к тому, что имя и отчество пока, пожалуй, оставит, - их смену он решил приберечь как некий крайний вариант, на тот случай, если не сработает смена фамилии. Перебирая в уме наиболее бестолковые варианты, он пришел к тому, чтобы для изготовления нелепой фамилии просто взять первые буквы своего теперешнего ФИО:
- Причина смены фамилии? - спросила женщина за стойкой.
- Хочу, знаете ли, материнскую фамилию носить, - соврал Борис Федорович. - Папаша мой, знаете ли, алкашом был, - ударился он в ненужные подробности, - а мама...
- Да, да, - поспешно согласилась служащая. - Мать есть мать...
Фамилия на бейдже была то ли Никифорова, то ли Никанорова. "Из наших, из простецов, - отметил Борис Федорович, - так и просидит за стойкой всю жизнь."
Через пару недель Борис Федорович стал обладателем нового паспорта и новой фамилии. Пока он шел домой, энтузиазм его как-то иссяк.
-Ну и что это мне даст? - уныло размышлял он, почесывая лоб. - Завтра, пожалуй, пойду пробовать устраиваться, а то деньги закончились вовсе... Сомнительно, что эта глупая затея со сменой фамилии как-то поможет...
Дома Борис Федорович встал перед зеркалом. По краям лба образовались покраснения. "Внес инфекцию, когда чесал", - решил он.
Зазвонил телефон.
"Опять реклама!" - уныло подумал Борис Федорович. Он поднял трубку, намереваясь непечатно послать надоедливых рекламщиков...
- Борис Федорович Бафомет? - вопросила трубка густым начальническим басом.
- Да, я слушаю...
- Мы хотим видеть Вас работающим в нашей компании!
Когда бас сообщил название компании, Борис Федорович вскочил по стойке смирно.
- Но я не отправлял Вам своего резюме...
- Это не имеет значения! - отозвался голос. - Завтра в 9 за Вами заедут!.. Или в 9 для Вас слишком рано?
Борис Федорович попытался вычислить в голосе издевательство, которое там, конечно же, должно было быть, но никак не мог его обнаружить...
- Нет, что Вы, - пробормотал он. - Я доеду сам...
- Нет! Нет! Нет! - отчеканил голос в трубке. - Для нас честь получить такого работника как Вы! В 9 за вами заедут!
- Хорошо... - сдался Борис Федорович. - Но скажите, хотя бы, на какую должность Вы хотите меня взять? - спросил он, прекрасно понимая, что в этой организации ЛЮБОЙ работник получал более, чем достаточно.
- Ваша должность?.. Мы еще не думали о том, как она будет называться... Ну, скажем, директор по корпоративной культуре... Ох, простите, нет! Генеральный директор по корпоративной культуре, - так будет лучше...
Поскольку голос в трубке умолк и ждал ответ, Борис Федорович промямлил ожидаемое от него согласие:
- Да, конечно...
- Ну, вот и хорошо! - облегченно выдохнул голос. - До завтра! С нетерпением... Нет. С огромным нетерпением жду нашей встречи!
"Это работает!" - возликовал Борис Федорович.
На другом же конце трубки тоже царило ликование.
- Представляете, Рафаил Евродолларович, - сказал говоривший только что по телефону обладатель мощного начальнического голоса, обращаясь своему заместителю, - у нас будет собственный Бафомет!
- Неужели!.. Но, Сатанаил Дисович, а что будем делать с тем студентом, который изображал Бафомета до того?
- Увольте его по соглашению сторон... Шучу!.. В бочку с цементом его и в Москва-реку! Все как обычно...
- Ха-ха! По соглашению сторон... Шутник вы, Сатанаил Дисович, шутник!