Мой Рубикон, и сочинение про Красную Шапочку

Задали сыну в школе написать сочинение, пересказав сюжет сказки про Красную Шапочку своими словами. Сынуля засел за стол, высунув язык от усердия. Часа три писал. Написал. Читаю:

"Вот послала маменька однажды Красную Шапочку...:

- Вот ты ж уродилась на мою голову - наказание безрукое! Глаза-то у тебя есть? Не повылазили от лени? Ты чем смотрела, когда тарелки ставила?! А ну геть отседа, разорение ходячее! Шо б глаза мои тебя до вечера не видели! Не то я за себя не отвечаю! Куда подалась?! Куда, я тебя спрашиваю?! Вон, корзинку с пирожками - в зубы, и чтоб другая нога уже за лесом была! Твою же мать! Мать, говорю, до гроба доведёшь! Не те пирожки-то! Те мы сами ещё не ели! Вон, позавчерашние чёрствые бери! Здоровая лошадь вымахала, а ума себе не отрастила! Вырастили тебя на свою голову! На голову, говорю, шапку одень! Последние мозги выветрит! Ветер холодный на дворе, дело к вечеру - шапку надень, кому сказала!!! И что бы к вечеру у бабушки была! Позвоню - проверю!

Одела Красная Шапочка на голову свою любимую красную шапочку, и отправилась к бабушке, корзинку пирожков позавчерашних чёрствых отнести. Да просто бабушка держала подворье. Потому её, старую, и отселили за задворки, за околицу, да за лесочек за густой. Ибо вонь от свинарника ветерок далеко разносил, бывало. Вот, свиней-то кормить и несла Красная Шапочка чёрствые пирожки.

Встретился ей по дороге Волк. Видный из себя джентльмен - на вид. Надежды подавал. Иногда. Чаще-то наоборот: хулиганил так, что у всех волосы от возмущения дыбом вставали. Увидал Волк Красную Шапочку, подмигнул злодейски. Шапочка глазки потупила, и вежливо поздоровалась.

- Любишь, детка, плохих парней? - проигнорировав вежливое приветствие, подкатил Волк. - А я вот хороших девочек обожаю! В лесу ловить! У-ха-ха-ха!

Схватил Волк Красную Шапочку, да и в кусты уволок.

Конец"

...

- Ну и что это, горелая изолента, за фигня такая? - начал я наливаться Тьмой, потрясая тетрадкой по русскому языку перед носом сынули. - Объясни усталому после трудового дня бате, во имя светлой твоей матери, почему я тебя за это не должен выпороть?

- Да чё сразу "выпороть", бать? Чё не так-то? - возмутилось сие дитё. Прости меня грешного, матушка планета, что я такое вот породил недоразумение твои просторы топтать! О, дай мне джадайского терпения, о, валерьянка!

- Сознайся, сына: ты свою училку решил в гроб загнать? Или, думаешь, психушкой отделается?

- Чё, где я накосячил? Обоснуй, батя! - потребовало моё порождение.

- Ругань в начале зачем? Эрудицией решил блеснуть перед учителем? Эрудицией в области ругани? Больше не в чем эрудировать?

- Нет, ну ты не справедлив, отец! Ни слова же матершинного! Ни-ни!

- Вот ещё не хватало! Как тебе такая мысль вообще в голову попала? И много там у тебя в голове таких мыслей грязных? Ты свой "чердак" прибери, сын, а то я возьмусь - ты меня знаешь! Выполню трепанацию, и промою все извилины с мылом!

- Но училка творческого требует подхода! А ругань - чё - правда жизни! Соцреализм, бать, - разошёлся было сынуля, пока я за успокоительным ходил, но увидев, что вместе с таблеточками я и ремень свой кожаный, доброй тёщей дарёный, достал - сын сник.

- Дальше идём! - грозно заявил я. - Про свиней - убрать! Ибо пованивает тема! Ты с чего вообще сюда свинарник приплёл?

- Ну, так сельская же там местность... реализм... шутка хорошая про чёрствые пирожки придумалась - ну, не пропадать же шутке! Не, ну, а если бы я бабушку предложил чёрствыми пирожками кормить, нормально бы было?

- Шутка - дебильная, уровня сортирного юмора нищих кварталов Чикаго конца прошлого века.

Сын потупился. Я продолжил воспитательный процесс:

- И чтоб уголовщину в конце убрал! Быстро убрал! Это же - статья УК!

- Ты чего, бать?! Где статья? Там я ничего не писал! Там только слово "конец" - это ты его не правильно понял, бать. А я за распущенность фантазии читателей не отвечаю! Да мало ли кто кого куда потащил! Вона, вчерась, соседского дедушку два крепеньких санитара в "скорую" утащили - что же ты на санитаров в полицию не заявил? Мол, мало ли, зачем они его утащили с глаз долой?

- То есть, - медленно проговорил я, складывая ремень вдвое, и снимая с запястья часы, - ты меня хочешь убедить, что Волк будет в кустах несовершеннолетней Красной Шапочке скорую медицинскую помощь оказывать?!

- Да схарчит Волк аппетитную малолетку под тем кустиком, до косточки обглодает. Надо бы добавить, что у полиции Волк под оперативным погонялом "Каннибал Лексус" проходит. Ну, наверное, он "лексусы" угоняет в свободное от работы время...

- Да ты что, батя! Батя, не бей! Ай! Все претензии к древнему садюге по кликухе Перо!

- Что?! - я офанарел. Так и замер с занесённой дланью праведного... э... просветительского назидания.

- Нет, ну, нормальный детский писатель станет себе уголовную кликуху брать? Ну, представь, типа: детский писатель Бей Кастет, или: Руби Тесак. А тут: Жаль Перо - ну, типа, от слова "жалить". Ещё бы Подребро в качестве отчества добавил! Это он придумал, что бы Волк несовершеннолетнюю сожрал! У, садюга! Я-то не при делах, понимаешь? Нам училка жёсткие сюжетные рамки обозначила - не виноватый я!

- УЧЕБНИК! ВЗЯЛ! В ЗУБЫ! И чтоб сожрал его, позорище ходячее, до самой обложки! - проорало что-то потустороннее через мою глотку. Я аж сам присел.

- Шутка! Прости! Пошутил! Всё, всё уже! - запричитал отпрыск, запершийся в туалете. Это, интересно, что там гремит? Он там что, баррикады возводит? В туалете?! Из чего?!

- Шарль Перро! Помню я, помню! Пошутить ребёнку нельзя! - донеслось с баррикад.

Я разжал побелевшие на ремне пальцы, выдохнул, и пошёл заваривать пустырник. Надо бы дверь в туалет укрепить, а то этот шутник меня в следующий раз доведёт до пожизненного цика с гвоздями!

- Да ладно, батя, ну прости! Чё сразу звереть-то? Знаешь, это не педагогично, вообще-то! У меня возраст такой, я что, виноват?! Да перепишу я сочинение, подумаешь!

Переписал:

...

- Такие расклады, доча, - хмуро закончила Мамочка, растирая в пепельнице выкуренный бычок. - Сделаешь бабульку - хата твоя. Прохлопаешь клювом - бабку тётушка твоя оприходует. Нам тогда с тобой даже пепла из её урны не достанется!

- Есть у меня на примете... - начала было Красная Шапочка, но оборвала себя на полуслове, что бы бросить подколку Мамочке: - но ты же не одобряешь таких моих знакомств.

- Молодёжь нынче пошла, - скривила густо накрашенные губы Мамочка, но тут же откровенно улыбнулась Красной Шапочке, и подмигнула: - подмётки прямо на лету рвёшь! Запускай своего знакомыша, доча.

...

- Ну, здорово живёшь, Красная Шапка! - развязно подкатил Серый Волк, материализовавшийся на узенькой тёмной дорожке из-за ближайшего дерева. - Чё, есть чё? Мне сорока на ушко шепнула, что ты, цыпа, ноне бабульке посылочку притаранишь. Я-то уже сам скумекал, что ты Волчьим лесом пойдёшь - в обход таможни. Что бы товар не светить, туточки срезать решишь. Ха! Глянь вот, всю попу себе в засаде отсидел, тебя, цыпа, дожидаючи!

- Чё ты мне мозг морозишь, Серый! - не растерялась Красная Шапочка. - Уговор у нас есть!

- Ты, цыпа, волну пыли не подымай. Ты тот уговор сама в унитаз спустила, когда фараонам стучала! А то с чего бы охотнички по Волчьему лесу шастать стали, а?! Чую, я всегда их чую!

- Скольких я зарезал, скольких перерезал... сколько Красных Шапок загубил! - затянул Серый Волк, недобро скалясь.

...

- ААААААААААААА!!! - заорал я, отшвырнув тетрадь с сочинением, и хватаясь за голову. Задребезжали стёкла в серванте, упала с полки книжка Фёдора Михайловича - "Идиот". А с соседского балкона - сверху - сорвалась кошка. Рыжим метеором пролетела она за нашим окном, вторя своим воплем моему горю.

- Ну, ё-моё, батя! Ну как так-то?! Ведь я же честно старался! - всплеснул руками юный пЕсатИль. А я сейчас тут прямо и помру, наверное. Вот и призрак Фёдора Михайловича мерещится. Качает сочувственно призрачной головой.

- Не, батя, вот тебе честное слово: это ты совсем из современного культурного медийного пространства выпал! Напрочь выпал, от жизни культурной отстал! Ты же ни одного героя "Бандитского Петербурга" по имени не знаешь! Бать, ты как, а? Ты присядь тут, ладно? Отдохни, батя. Вот у тебя тут валерианочки ещё недопитой сколько! А я пойду, батя, а? Сочинение перепишу. Ну, хочешь, я вот - под Достоевского твоего любимого закошу, а?

- Не надо, - скривился я, представив "Преступление и наказание" "Идиота" "На дне" в пересказе моего, простите меня, отпрыска. - Поверь мне, сына, тебе до Достоевского никак не достать.

- Ну ладно, батя, ладно. Я всё сделаю. Хорошо сделаю, художественно. В спокойных тонах, и без бандитов. Погоди только, ладно? - и уселся за стол.

...

Сказка про Красную Шапочку

Старый сухой дуб вздымал обглоданные обломки своих ветвей немым укором к увядшим пепельно-серым небесам, а те сыпали скупые слёзы на почерневший лес. На кусте колючем сжался в чёрный комок ворон. Под кустом тем колким белели детские кости, да изорванный безжалостными когтями головной убор красного цвета. Ибо нефиг детям в одиночку по лесу гулять без берданки!

Конец

...

- Сына, а ты "Тараса Бульбу" не читал? - спросил я.

- Не,... кино смотрел... - подавленно опустил голову сын.

- Зря ты, сына, "Тараса Бульбу" не читал. Жизненная вещь. Соцреализм. Животрепещущий, - сказал я, подымаясь на ноги.

- Батя, ну вот, что опять? Тут-то ты к чему придрался?

- К ничему, - терпеливо объяснил я. - Тут, - я потряс тетрадкой, - Ничего. А надо - сочинение! Завязка, развитие, капец, поворот, финал! А у тебя что? Ты специально надо мной издеваешься?

- Да ёжкины иголки! - вздохнул сын. - Я ж хотел, что бы художественно, и что бы придраться не к чему было. Нормальные сюжеты ты же сам на корню рубишь!

- Нормальные? - искренне удивился я. - Ты меня реально пугаешь, сын. Вот это... это... нормальные сюжеты, по-твоему? Бездарный из меня вышел родитель...

- Да ладно, батя, ну, чего ты сразу так! Хороший ты у меня родитель! Честно! Ну, когда криком кошек с балконов не сбиваешь,... но то я же и виноват! Признаю! Всё, всё - сдаюсь! Сейчас всё будет в классическом стиле!

...

Минула ночь, и утро, и выходной день. Сын носа за-за двери своей комнаты не показывал. Я хмуро хлестал гранёными стаканами горькую... заварку пустырника. Следующим утром я не выдержал, и пошёл всё-таки поглядеть, что там с сыном.

Сын мирно спал, устало уронив голову на клавиатуру. Экран монитора пестрел окнами в интернет. На одном из них какой-то небритый лохматый тип с горящими глазами пел под гитару:

- О, маленькая девочка!
Не злись на волчонка!
Я тоже когда-то
Душой был ребёнка!

- Это что такое? - удивился я.

- Где? Что? - захлопал красными глазами разбуженный сын. - А, это! Это так - фанаты фанатеют.

- К...какие фанаты? - не понял я.

- Ну, я тут выложил в сеть компиляцию своих сочинений... - смущённо почесал пятернёй затылок сын. - Ой, ты только не злись, батя! Ну, чесслово, без задней мысли! Вот, ну, получилось так. Ты это... когда мои сочинения критиковал давеча... тут это... веб-камера была включена. Не, ты не подумай! Мы просто с друзьями чатились, да я и забыл выключить. А они уже записали всё. Серёга Волков так образом Серого Волка вдохновился,... картинки в сети подобрал - ну, для иллюстраций. Текст мы по голосам раскидали, озвучили, я ролик смонтировал, картинки вставил, эффекты добавил.

- И что? - нахмурился я.

- Несколько тысяч просмотров, около пары тысяч подписчиков, - вздохнул сын. - Это за один день. Я тут на форуме с пацанами перетёр, ну... мы будем краудфандинговую компанию делать.

- Что?!

- Ну, проморолик запустим, на краудфандинге денежку подымим, и будем нормальный сериал снимать - в стиле авторской анимации. Вот эти двое, - сын ткнул пальцем в окно "Скайп", - это художники, которые подписались к среде ключевые кадры отрисовать. Я вчера раскадровочку накидал. Девчонка вот эта вообще шикарно рисует! Ну, дальше уже на компе обработаем, анимируем. Вот этот зачётный чувак из Финляндии, вроде - взялся спецэффекты компьютерные слобать. А Красную Шапочку у нас Анжолина Джоли озвучивать будет, прикинь! Не, ну, не та, которая настоящая, конечно. Вот эта вот девчонка - голос - прям, как у Анжелины, только даже лучше! Вот, она будет озвучивать.

...

Я тихо накинул на плечи свою куртку, и тихо вышел, прикрыв за собой дверь. На душе было хмуро-слякотно. А на улице было по-декабрьски свежо и бодро. Небеса над головой сияли, словно там не тёмная бездонная бездна космоса, а какой-нибудь сиятельный Асгард. Крыши домов, казалось бы, давно и безнадежно почерневшие от городской копоти, ныне сияли белизной, как невеста перед ЗАГС-ом. Свеженький снег беззаботно весело хрустел под домашними тапочками.

И как так вышло-то, где мы проморгали подрастающее поколение? Что я делал не так? Не так воспитывал? Вот, мудрые говорят, дескать, дети - это зеркало, которое отражает нас самих. Они же, по-молодости, за нами повторяют в основном. А я - что? Выходит, неча на зеркало пенять, коли рожа крива? А что я мог?

И так мне захотелось крикнуть этому сияющему высокому небу, этим праздничным крышам: - "Где, где мой Рубикон?! Где, черт подери, то поле Куликово, на котором я бы мог... не знаю что, но я бы смог!" Я бы шагнул вперёд! Красиво сдвинув брови! И вот так бы сжал в руке череп Ёрика, и решительны бы выбрал: - "Быть!".

Но небеса безмолвствовали, а синицы на ветках рябины откровенно ржали надо мной. И, знаете что? Вот, посмотрел я на этот чистый белый снег, что ложился мне под тапочки, словно чистая страница, и кое-что до меня дошло. Оно ведь лучше поздно, чем никогда, да? Ну, надеюсь, что да. Потому что до меня дошло, что Рубикона нет. Вернее не так. Он есть, но не где-то там, а вот прям сразу везде! В каждом дне, под каждым нашим шагом лежит то самое поле Куликово. Буднично так лежит, без героики, знаете-ли. Но выбор есть всегда. Всегда есть выбор. Он, может, размазан по жизни тонким слоем житейских мелочей. Он, может, далёк от категорически бинарного "быть / не быть". Но выбор есть всегда. Выбор между тем, что правильно, и тем, что легко. А легко на ребёнка наорать, да.

Я зашёл в знакомую кафешку на углу, взял чашечку натурального горького кофе,... достал завалявшийся в кармане карандашек "ИКЕЯ",... и извёл целую стопку салфеток, пока добрая девушка официантка не принесла мне какой-то потёртый блокнотик.

Я стал писать свою собственную историю про Красную Шапочку. Вот примерно так начало складываться:

...

В чёрном и безнадёжно бездонном, как её меланхолия, космосе застыл навеки фейерверк звёзд, и только музыка Рахманинова несла её сознание и покачивала бортовые огни её патрульного катера.

- База вызывает борт 21-12! Капитан Ред Хат, ответьте "Мамочке"!

- Все двенадцать сотен статей уголовного кодекса тебе в твой чёртов утренний кофе! - рявкнула капитан, выныривая из музыки в реальность, и вдавила кнопку радиосвязи. Пяткой, потому что ноги уже на пульте управления, а рукам туда ещё тянуться лень.

- Ред Хат - "Мамочке": принимаю вас на 80! - рявкнула она.

- Ситуация 4-16 в секторе 32!

- Принято! Запрашиваю целеуказание, координаты, и уровень полномочий!

- Координаты загружены. Объект на позывные не отвечает. Проходит под оперативным псевдонимом "Серый Волк". Предположительно, ожидает в секторе 32 курьера с товаром. Как приняли?

- Принято, "Мамочка"!

- Уровень полномочий - третий! Третий уровень полномочий и ни йотой больше! Никаких ядерных фугасов, Ред Хат! Как поняли, подтвердите!

- Принимаю вас где-то на 60, "Мамочка", - бросила сквозь зубы капитан Ред Хат, и отключила дальнюю связь.

- Ты, канцелярская крыса, свою попу прикрыл - вот и успокойся! А теперь я буду работу делать! - рыкнула Красная Шапочка в онемевшие микрофоны. И подключила внутреннюю связь.

- Слушать в отсеках! По местам стоять! К смене курса товсь! Сектор 32. Боевое расписание. Будут танцы, ребята!

- Я-я, кэп, мэм! Правый борт тов! Левый борт тов! - понеслись доклады на мостик.

- "Пирожков" полно лукошко, мэм! - доложил оружейник. - С какой начинкой выбираем?

- "Слёзы Сатаны" на направляющие, - выдохнула капитан. В отсеках повисла мёртвая тишина.

- Вы слышали приказ! У нас на борту реквизированные запрещённые игрушки, подписанные к утилизации - вот и утилизируем!

- Есть "Слёзы Сатаны", кэптан, мэм! Шевелитесь, ленивые обезьяны! Фугасы на направляющих!

- Первый, второй - товы!

- Кормовые товы!

- Ловушки заряжены!

- "Незабудки" по периметру! Готов дать "подсветку"!

- Батарея тов!

- Главный калибр готов открыть огонь по засвету, кэптан, мэм!

Маленькая команда маленького патрульного катера сыпала докладами готовности, но капитан их не слышала. Их капитан сейчас была далеко. Далеко и давно. В обшарпанных стенах специального интерната для беспризорных. Она смотрела сквозь грязное, разбитое и заклеенное бумажным скотчем стекло, на умирающий город под грустным химическим дождём. Рядом стоял худенький мальчик с большими щенячьими глазами, и сжимал её ладошку в своей руке так, будто держал маленькую птичку, которую боялся раздавить, но не мог позволить вырваться. Сергей Волков - Серый Волчонок.

- "Вот, значит, как мы встретимся. И теперь ты мне станцуешь, Серый! Ты станцуешь, а я сыграю музыку!" - мрачно подумала капитан Ред Хат, возвращаясь в настоящее.

- Главный калибр! - бросила в микрофоны капитан.

- Слушаю!

- Не стрелять! Без моей команды - не стрелять! Держать готовность! В отсеках пристегнуться! Старт!

В чёрном и безнадёжно бездонном, как неизбывная тоска её сердца, космосе застыл навеки фейерверк звёзд, и только музыка Рахманинова подпевала маршевым двигателям храброго патрульного катера, ложащегося в боевой разворот.

...

Собственно, чего ради я всё это тут пишу: люди добрые! Лайкните, не поскупитесь! Не корости ради! Помогите набрать на моем канале подписчиков больше, чем у сына! А я вам за это - сказку про Красную Шапочку - капитана космической полиции, и Серого Волка - главаря шайки космических э... неформалов, - расскажу! И да поможет мне в том дух Алексея Толстого, аминь!

...

За сим разрешите откланяться,
искренне ваш,
Андрей Чародейкин.

(C) Андрей Чародейкин 08.01.2015