Чекмарев Владимир Альбертович: другие произведения.

О джентльменах, пирогах и коте в яблоках

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:

 []
  ЭТОТ РЕЦЕПТ ИМЕННО В ДАННОМ ЮМОРИСТИЧЕСКИ КОШАЧЬЕМ КЛЮЧЕ, БРОДИТ ПО ИНЕТУ В ДЕСЯТКЕ ВАРИАНТОВ, Я РЕШИЛ ДОБАВИТЬ СВОЙ ВАРИАНТ.
  
   ИТАК МЫ НАЧИНАЕМ... Во первых обязательно дождитесь когда уйдет жена (теща, дочь, бабушка), ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кухней и здравым смыслом, если у вас нет в доме женщин, то все равно пускай кто нибудь уйдет, в крайнем случае выгоните кота, (все равно он просочится назад через форточку)..
  
   А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и тщательно вытрите пол (после того как поскользнетесь и упадете, протрите пол еще раз, кратно количеству падений, плюс один раз).
  
   Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.
  
  Возьмите таз, поставьте его на табуретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз. Протрите стол и кота от белка и желтков, табуретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную табуретку, все равно там занозы.
  
  Итак, у нас в тазу возможно нечто между четырьмя и пятью сырыми яйцами.
  
  Повторите весь процесс еще раз, так как в таз должны попасть только желтки.
  
  Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом еще раз попробуйте вставить венчики ( но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей, отнимите у него этот венчик и взбивайте, взбивайте, взбивайте.
  
  Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа (у кота тоже), протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.
  
  В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена или другая женщина, может его не узнать.
  
  Обклейте стены и потолок кухни газетой, а мебель временно вынесите к соседям.
  
  Достаньте пакет с килограммом муки, насыпьте 200 грамм в стакан, затем высыпите муку в таз с желтками, оставшееся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет. Отмойте кота от муки, с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.
  
  Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).
  
  Примите душ и смените одежду. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно обязательно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт.
  
  Заприте кота в ванной.
  
  Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкасаться с ножом и туго забинтуйте (Их а не нож). Поверх можно одеть перчатки и бронежилет (в зависимости от части тела).
  
  Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбежавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.
  
  Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их и тайком отправьте туда же. Вытащите из таза упавшие туда перчатки и помойте и повесьте сушиться на балконе.
  
  Взбивайте все что получилось миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.
  
  Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой в интимных отношениях).
  
  Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут.
  
  Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях.
  
  Предложите пожарникам выпить.
   После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый яблочный пирог, что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Пылаев "Видящий-4. Путь домой"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) О.Гринберга "Отбор без правил"(Любовное фэнтези) Н.Самсонова "Отбор не приговор"(Любовное фэнтези) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"