Чекмарев Владимир Альбертович: другие произведения.

Записки бывшего интеллигента

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жизненные наблюдения, веселые истории и просто байки из жизни пионеров, танкистов и штатских. Действие происходит в ХХ и ХХI веках на планете Земля ISBN: 978-5-8853-2856-2

Записки бывшего интеллигента


     
     
     
     
     
     
     
      ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
     
     
     
     

     Москва 2013

     
     
     
     
     Записки бывшего пионера
     
     Записки бывшего военного
     
     Записки бывшего интеллигента
     
     
     
     
     
     
     
     1

     
     ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ПИОНЕРА
     
     
      Жила была страна, эта страна называлась Союз Советских
     Социалистических республик, в этой стране жили взрослые и дети, а
     все дети рано или поздно становились пионерами. И была когда-то
     Всесоюзная Пионерская организация имени В.И. Ленина. И все мы
     были пионерами и слов из песни «Взвейтесь Кострами» не выкинешь.
     Хотя как выяснилось позже и тут мы не были первыми. И скауты
     были раньше пионеров и вообще изобрела Советскую пионерию вовсе
     не Надежда Константиновна Крупская, а какой то Британский
     колонель a la Киплинг.
     Но нам тогдашним пионерам было всеравно кто нас придумал и
     посему мы гордо носили свои пионерские галстуки, свысока
     посматривали на безгалстучных октябрят, хотели быть пионерами-
     героями и мечтали хотя бы раз в жизни попасть в Артек.
     
     
     
      У ДОРОГИ ЧИБИС
     
      У дороги чибис,У дороги чибис,
      Он кричит, волнуется, чудак:
      А скажите, чьи вы?
      А скажите, чьи вы?
      И зачем, зачем идѐте вы сюда.
     
     
     Тут увидел в Инете картинку с птицей Чибис и вспомнил историю
     из собственного отрочества. Подставили меня под раздачу, в первую
     очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок
     я, учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как то
     дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как
     вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь
     завтра в школе, в кабинет номер такой то, то там будет много КЦ,
     мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте
     ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по
     бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный
     Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди
     играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и
     тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания
     особенно идиотскую песню – У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень
     мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему
     2

     петь, что бы он не боялся и этот пернатый идиот, что характерно не
     боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и
     решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По
     моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики
     кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и
     большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой
     чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои.
     Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что
     мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее
     заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в
     детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел
     чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных.
     Наш милейший тамбурмажор, слушал не слова а тональности. Ну а
     директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный
     хор детских

     альтов стал выводить слова – ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ
     ДОМОЙ – нисколько не удивился и действительно, кто их знает
     юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив – ТЫ
     НЕБОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ
     ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не
     помню, но за цитаты отвечаю) - Директор что то заподозрил и хотя я
     что бы хоть как то исправить положение, пел правильные слова, тучи
     сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот
     воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из
     зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это ...
     высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня, на другой
     день убрали из хора.

     Здравствуй бабушка,
      мы Тимуровцы

      Тимуровцев много веселых!
      Мы всюду в больших
      городах!
      Нас много в аулах и селах,
      В сибирской тайге
      и в степях.

     Всесоюзная Ленинская Коммунистическая Пионерская
     организация, до вступления Китая в Социализм, была самой массовой
     3

     детской организацией в Мире. При ней конечно кормилось куча
     народа, ибо пионерская бюрократическая структура была о-го-го.
     Верхушки всех рангов каталась по заграничным смотрам и
     концертам, да и доле процента простых пионеров иногда везло. Но
     основная пионерская масса развлекалась непосредственно на местах.
     Были всевозможные кружки и секции. Были остатки движений и
     направлений, разработанных еще при Генералиссимусе. Тимуровцы,
     Юннаты, Красные следопыты, Хоровые коллективы, Кружки
     моделистов, прочие заведения от ДОСААФ и конечно Зарница. Мне
     конечно больше всего нравилась Стрелковая секция, но ввиду
     добровольно-принудительной системы, пришлось отдать должное и
     другим секторам пионерского досуга. О чем вы сможете прочитать
     ниже…
     Про Юных натуралов, тьфу… натуралистов, уже было рассказано
     в Чибисе. Тимуровцы, это было более веселое, хотя и редкое явление.
     Наш первый (и последний) Тимуровский рейд был резко скомкан,
     причем по моей вине. Наше боевое звено, с приданым отличником из
     совета Дружины, направлялась к пожилой старушке, для
     сопровождения данной

     престарелой Леди, в магазин с поликлиникой и так же других деяний,
     согласно наших гуманистических мировоззрений. Отличник всю
     дорогу нес какую то ахинею, и я что бы несколько разрядить
     атмосферу, рассказал анекдот по теме: Мол за старушкой гонятся
     пионеры и поймав оную угрозами заставляют ее снять штаны, и когда
     несчастная жертва выполняет требование юных развратников… Те
     неожиданно вручают ей новый предмет интимного туалета, со
     словами – «На тебе бабка новые штаны, мы Тимуровцы». Несколько
     повеселевшие, мы поднялись на второй этаж и позвонили в нужную
     квартиру. Из за двери раздалось вопросительное бурчание и
     окончательно смущенный отличник проблеял – «Здравствуйте. Мы
     тимуровцы». У нас началась истерика. Те, кому повезло стоять у
     стены, сползли по ней, те кому не повезло оказались на полу. И тут
     открылась дверь, из квартиры высунулась абсолютно пьяная
     пролетарка средних лет и почти как Великая Раневская, выдала фразу
     – «Пионэры, идите на хрен». Из подъезда мы буквально выползли, и
     новые пароксизмы веселья, нам придала информация о том, что наш
     пионерский Сусанин перепутал номер дома. Когда мы подошли к
     нужному дому, наш пионерский вождь абсолютно расклеился. Он
     понял, что задание невыполнимо, но надежда как говориться умирает
     последней. Когда мы подошли к нужной двери, я взял на себя труд
     нажать кнопку звонка и подтолкнул к дверям, окончательно
     деморализованного пионера-героя. Дверные глазки тогда не были
     распространены и когда из-за дверей послышался старческий
     4

     вопрошающий голос, мол кто там… Я не выдержал и гаркнул – Не
     бойся бабушка мы Тимуровцы ! -
     Заржал даже наш пионерский мамамуши. Старушка защелкала
     замками, вопя что научит нас как хулиганничать. Но учитывая, что
     мы и сами прекрасно знали как это делать, наш маленький но веселый
     отряд, отступил в форме организованного бегства. Вот так, воспетый
     Гайдаром Старшим Тимур, оказался в реальной жизни Васькой
     Квакиным.
     
     
     ИЗ ИСТОРИИ ПИОНЕРСКОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ
     
     

      Мы - Пионеры Советской Страны,
      Нас миллионы!
      Партии Ленина делу верны
      Наши знамена!

     Одной из постоянных сторон Пионерской жизни, была стенгазета. В
     редколлегию большинство "выбранных" шли без энтузиазма, но были и
     самородки. В те времена, коллажирование не приветствовалось и всю газету
     надо было делать от руки, а учитывая то что главой редколлегии была первая
     красавица школы Лена Буянова (причем прекрасно и с удовольствием
     рисующая), в редколлегию нашей стенгазеты, было даже нечто вроде
     конкурса.
     В Советское время, молодому поколению вдалбливали, три следующие
     истинны про Зарубежные земли и веси:
     Во первых все иностранные пролетарии постоянно бастуют, что бы у них
     наступила Советская власть;
     Во вторых и стар и млад там, борются за Мир во всем Мире;
     И в третьих, любой цветной.... Пардон, любой афроазиатец, обожает
     Советский Союз, как своего защитника от нехороших Колонизаторов.

     Потом с годами конечно выяснилось, что бастуют не ради Советской власти,
     а ради прибавки к зарплате, борьба за Мир финансировалась из фондов
     Зарубежного отдела ЦК КПСС, а влюбленные в СССР афроазиатцы, за семь
     минут обчистили наш УАЗик, включая бардачок, окурки из пепельниц и
     пыль на сидениях.

     5

     Так вот, с верху была дана установка, отразить в новом номере нашей
     стенной печати, роль иностранных детей в борьбе за Мир во всем Мире. Мы
     нашли в репродукциях из "Огонька" картину с абсолютно дебильным, на
     современный взгляд сюжетом. Четверо детей подозрительного вида,
     затравленно оглядываясь, пишут на стене слово PAIX ! Эту картинку, Ленка
     и перерисовала в нашу газету.
     А надо сказать, что известный стукач и любимый племянник директрисы
     Фрол, так же состоял в редколлегии. Он не принимал никакого участия в
     работе, так как ничего не умел и появился только тогда, когда работа уже
     близилась к концу. Фрол попытался даже дотронуться до плодов нашего
     труда, но на него шикнули и отогнали под плинтус, как оказалось это жу-жу
     было не спроста...
     ... И тут распахнулась дверь и в класс вплыла директриса, вместе с какими то
     знатными гостями. Наше творение было благожелательно осмотрено и
     расхвалено. Но когда тетенька из РОНО спросила, а кто же главный участник
     процесса, он же юный Греков, он же генератор идей, он же внучатый
     племяник Маяковского и Суслова (по матери), то директриса радостно
     показала на своего племянника.
     У Леночки чуть слезы не брызнули из глаз, от такой несправедливости и
     только гордость помешала ей проявить эмоции при посторонних.
     Директриса приказала нам, закончить и повесить стенгазету в коридоре
     обязательно сегодня, так как завтра будет городская комиссия. Когда
     начальство и пожинатель чужих лавров удалились, бедная Лена таки
     разрыдалась. Верные пажи бросились ее утешать, а я предпочел
     действовать...
     Мой план вызвал дикий восторг у ребят и легкое смущение у Лены, но тем
     не менее был принят к производству...
     Утром, вся школа сгрудилась у свежего номера Стенной газеты.
     Комментарии были разнообразны и подчастую грубоваты. Газета была яркой
     и интересной, но звездой номера, была картинка про детишек - зарубежных
     борцов за Мир...
     Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, писали на
     стене слово ЖОПА !

      Р.С. Газету сняли и заточили в учительской, а туда после
      уроков привели редколлегию.
      Особая Тройка, в которую входили: Директриса, Завуч и Моя
      "любимая" литературша, которая и обнаружила данную
      провокацию, против неокрепших детских душ (курсив еѐ), нас с
      нетерпеним ожидала...
     6

      Щелкали затворы, устрашающе блестели клыки, звенели
      кандалы, а инквизиторы потряхивали кнутами и поскрипывали
      дыбой.
      После зачитанных обвинений, княжна Болконская-Буянова и еѐ
      верные Декабристы-Мушкетеры сделали огромные невинные
      глаза. И на это, нам решили показать главную улику -
      антисоветски испоганенную газету (курсив Литературши)...
      Газету достали...
      Но на пионерской периодике, вместо пасквильного
      изображения, пребывала репродукция истинного сюжета
      Решетникова - "За Мир" !
      Но как мы это сделали, это будет уже совсем другая история
      про Маугли...

     ЗАРНИЦА ПРИ КАРФАГЕНЕ
     

     
     
      На фабрику уходит
      мать,
      А детям нужен глаз.
      Я их учу
      маршировать,
      Носить противогаз!

     А была еще такая, пионерская военно-спортивная игра –
     «Зарница». Что бы понятнее было современным детям, это что то
     вроде пейнтбола, но из оружия были деревянные автоматы, и было
     это все, очень заорганизовано и начальства при этом, кишело выше
     крыши. Пионеров разделяли на «Красных» и «Синих», но почти
     всегда побеждали почему то «Красные», но это уже был не Спорт, но
     как бы политика. Зарница где то и сейчас снова организуется, но идет
     не в пример интереснее чем в пионерские времена.
     Меня, как чемпиона Школы по стрельбе, определили командовать
     бандой младших пионеров называвшейся «Орленок», причем мало
     того на стороне «Синих», да еще и в резерве, что меня естественно
     несколько расстроило, да и моих «Орлят» тоже. До этого мы играли
     7

     между своими классами и с другими школами, и все было четко по
     описанному в «Войне и Мире» Австрийскому Императорскому
     Уставу, то есть Айне Колонне марширен из точки А в точку Б, а
     Цвайне Колонне марширен туда же, но строго через час. Хотя
     допускались определенные вольности. И тут объявили о Городских
     соревнованиях и всех

     предупредили, что мы должны будем продуть «Красным», так как там
     при штабе в качестве советника, командует какой-то старенький
     Генерал, лично когда-то заносивший хвост кобыле Буденного.
     Согласно утвержденному плану игры, мы четко сидим в обороне, ее
     прорывают «Красные» и в положенное время захватывают наше
     знамя. То есть тоска и никакой инициативы. Но организаторы забыли
     одну вещь… «Зарница» была назначена в Измайловском парке, а там
     мы знали не то что каждый кустик, а даже каждую травинку. Для
     выполнения «Канн» в полном масштабе, нам нужны были союзники и
     они нашлись. Еще одним резервным отрядом «Синих», для
     разнообразия называющимся «Буревестник». командовал мой
     приятель Сашка Балакин и его так же не устраивала скамейка
     запасных. Итак, на секретном совещании нами был разработан план
     Генерального сражения. Так как мы с Шуриком, были большими
     любителями военной истории, то и план назвали соответствующе -
     «Карфаген». На этом настоял Сашка. Он не очень любил Древних
     Римлян и весьма сочувствовал Древним Карфагенянам и постоянно
     изводил историка, своими версиями победы Карфагена в
     «Пунических войнах». Штаб «Красных» был в районе «Оленьих
     прудов» и место это было весьма удобным, для нашего плана. Итак
     наступил день битвы. Наша разведка, завербованная из
     дружественных пионерок и октябрят, под видом гуляющих в парке
     детей, разведала расположение Ставки Противника. Ставка эта, были
     естественно на холме, из охраны не больше десяти человек и самое
     интересное, знамя было при них, а не в специальном засекреченном
     месте. Оно и понятно.. где то в лесу могли быть и случайности, а при
     штабе спокойнее. Штаб кишел членами совета дружины,
     комсомольцами и тетеньками из РОНО. Старенький генерал, блестя
     наградами, молодецки тыкал беломориной в карту и на весь лес
     вспоминал, как под Муданьдзяном, гнался на танке за Махно.
     Диспозиция Орлят и Буревестников, была ясна и заранее победна.
     Наши юнармейцы, и мои «Орлята» и Сашкины «Буревестники»,
     услышав наше предложение закричали ура. Ведь никому не хочется
     быть проигравшей и пассивной стороной, а тут скрытый рейд и
     внезапная атака. Короче ура Отцам командирам. Буревестники, под
     видом гуляющего мирного населения, совершили по аллеям скрытый
     8

     бросок и вышли в тыл к Штабу «Красных», мои Орлята ударили в
     лоб. Услышав со всех сторон наше богатырское ура, тетеньки-
     начальницы завизжали, а охрана была смята и деморализована. Я с
     группой захвата овладел знаменем потенциального противника и
     лихо доложил Генералу, что отряд «Орленок» задание выполнил.
     Милейший Ветеран, решил что все проходит так как надо и горячо
     нас поздравил. Общий настрой несколько скомкал Шурик,
     завопивший на радостях – «да

     здравствует Ганнибал» и поддержанный всеми приданными боевыми
     единицами. Как ни странно, все обошлось. Победили всеравно
     Красные, а нас даже похвалили… Потом.
     На следующей Зарнице, мы с Сашкой почему то уже не
     командовали подразделениями, но наши гвардейцы отличились во
     всех боях. Видимо прав был Император Наполеон, говоря – «Самые
     лучшие солдаты, получаются из мальчишек, победивших в своем
     первом бою»

     УЧЕНИЕ МЕНДЕЛЕЕВА ВЕЧНО,
      ПОТОМУ-ТО ВЕРНО

     
      Идѐм мы дорогой, широкой, прямой,
      К профессиям разным, но к цели - одной!
      Исполнятся сроки, настанет пора,
      На стройки, заводы придут мастера!
     
     Все школьные дисциплины, кроме пения и физкультуры, требовали
     определенной работы ума, а это для рядового Советского школьника
     было скучно. И тут в таком наизанудливейшем и претруднейшем
     предмете как Химия, обнаружился интереснейший сектор.
     Оказывается, обладая определенными знаниями, можно было делать
     кучу интереснейших вещей, которые ярко горели и громко бабахали.
     Был в те времена весьма популярный среди пионеров журнал "Юный
     техник", так сказать - научно-популярный журнал для юношества.
     Надо заметить, что с 1956 года, когда вышел в свет первый номер,
     журнал был издан суммарным тиражом не менее 500 миллионов
     9

     экземпляров. В журнале "Юный Техник" было много своеобразных
     задумок и претворяя их со знаниями, полученными на уроках химии,
     можно было очень весело потрясать основы науки и устава
     пионерской организации. Когда в ЮТе опубликовали чертежи
     самодельной ракеты, которую можно было изготовить с помощью
     карандаша и бумаги, взлет пионерской научной мысли ударился в
     увеличение калибра, усиления эффективности горючего и устройства
     боеголовки, данного носителя. Если в первоначальной конструкции,
     ракета пшикала на пару метров, ввиду слабости первой ступени,
     которая тем более срабатывала и оставалась на пусковой платформе,
     то в наших разработках все было гораздо серьезнее. Особенно
     удалась ракета с настоящей боеголовкой. Данный снаряд поднялся на
     высоту 15000 миллиметров, но несколько отклонился от траектории
     и нанес удар не по гнезду агрессора, а по балкону пожилой девушки,
     проводящей досуг в сборе пустых банок и бутылок, для их
     дальнейшего распространения за деньги. Перепуганная престарелая
     леди, не сразу выползла на свой бельведер, но подвинутая криками
     испуганного домашнего животного, отдаленно напоминающего
     кошку, предприняла таки вылазку и стала бдительно озирать
     окрестности. Мы естественно уже давно покинули испытательный
     полигон, но на свою беду, какой-то одинокий прохожий, сначала
     нагло присев завязал шнурок у себя на ботинке, а потом стал зажигать
     спички, делая вид что хочет прикурить. Старушка сразу поняла, что
     вот он главный террорист и обрушила на него всю мощь главного
     калибра, который состоял из непригодной к сдаче стеклотары.
     Ответственно должен заявить, что не один прохожий от обстрела не
     пострадал. Ну почти… А дерзкая научная мысль не стояла на месте.
     Близилась годовая контрольная по физике, а учитывая бдительность
     Физика списать было практически невозможно, и Наука заработала на
     благо Народа. В секретных лабораториях, было разработано чудо
     техники – Бонба с часовым механизмом (механизм был больше самой
     бонбы). Сама идея была следующая… Через пятнадцать минут после
     начала контрольной, на лестнице ведущей на чердак в аккурат рядом
     с кабинетом физики, раздается бабах. Физик бросается туда и пока он
     там бегает, мы все удачно списываем. Но получилось как в одном из
     рассказов О. Генри, где новобрачные затесались в толпу гостей, что
     бы посмотреть на себя со стороны. То есть когда бабахнуло, а
     бабахнуло так, что задрожали стекла во всей школе (с зарядом я все-
     таки переборщил), посмотреть на неизвестную аномалию, помимо
     физика бросился весь класс, включая и авторов проекта. Для авторов
     проекта все обошлось и вообще никто не пострадал.

     За контрольную я получил трояк… Но твердый !

     10

     
     
     ТЕАТРАЛЬНЫЙ РОМАН

      Согретые сталинским солнцем,
      Идем мы, отваги полны,
      Дорогу весѐлым питомцам
      Великой советской страны.

     В Советское время, было много разных кружков для школьников
     (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была
     для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с
     помощью пыток загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили
     на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и
     коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль
     Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не мой образ. Да
     посудите сами… Разве смог бы , инфантильный Митрофанушка
     устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал
     посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне
     учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы
     и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не
     правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по
     полной. Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на
     исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о
     Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской,
     Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при
     Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир,
     развернул на

     упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время
     Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я
     еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг
     больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко
     не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время
     написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение
     по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению
     Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и
     правильно Онегин его застрелил. Ну, короче отыграл я
     Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых
     прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти
     11

     не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о
     французских седельных пистолетах с колесцовыми замками,
     имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по
     «Школе» Гайдара – старшего, я играл уже отчетливого рубаку,
     белогвардейского капитана Бахарева. А к нашему драмкружку был
     прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей
     души человек… На репетициях, первые десять минут режиссировал,
     а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после
     наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных
     постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали
     репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет
     Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой,
     которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль
     должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по
     этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику
     директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл
     самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева
     свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на
     одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем
     весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял,
     что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев,
     говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего
     побольше, я вставил отсебятину – там на лугу пасется генеральская
     лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда
     фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а,
     интриги процветают даже в школьном театре. И дали мне в новой
     пьесе, роль начальника местного Гестапо… Ну что же подумал я, вам
     не нравится Пампа-партизан ? Посмотрим как вам понравится Пампа
     – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже
     де Лиля – «… Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве
     разговор?...» На основании своего актерского опыта (как ни как, уже
     две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не
     критик, но зритель и надо

     ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно
     прочитал «Театр» Уильяма Сомерсета Моэма и на меня произвело
     огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе
     внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто
     подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер
     гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать
     что то другое… и придумал.
     При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен
     соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в «Подвиге
     разведчика», этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я
     12

     решил пойти от обратного… Я выбрал психотип Князя Болконского,
     с элементами мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой
     персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в
     своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную
     экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне
     врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня
     утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически
     поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил
     восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был
     пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом
     родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности,
     хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том. как я
     протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер
     и Берия, повесятся от зависти).
     И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену,
     потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим
     Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я
     разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот
     сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за все обломится… и тут я
     достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в
     запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с
     удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику
     Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно
     опустился на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его
     на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал
     удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее
     подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но
     благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные
     способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену
     помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном
     восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы
     я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование.
     Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я
     стал ждать расстрела, но…

     Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой
     педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а
     не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по
     поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не
     связываться, хотя изначально вопила буквально следующее –
     «Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров
     стреляет». Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять
     тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по
     Ленскому была следующей… На Педсовет вызвали моих предков,
     13

     вместе со мной естественно и после истеричного вступления
     Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого
     ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против
     Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме…
     - Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем
     сказано у Пушкина:
      «Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб
      судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом
      страшный вред, Его расчетливый сосед.»

     Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть
     тот «расчетливый сосед» и стреляя в Ленского Онегин стрелял в
     крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный
     сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали
     подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.

     А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого
     Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не
     смог, не пошло.

     В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего
     спектакля, отгадайте какой ?

     
     
     Мы напишем папе с мамой:
     "Лагерь наш - весѐлый самый"
     (Рассказы об Артеке)
     
     

     АРТЕК ПОЧТИ НЕ ВИДЕН

      У Артека на носу
      Приютилось Суук-Су*.
      Наш Артек, наш Артек,
      Не забудем тебя век.

     В Артек мне повезло попасть в «международную смену», обычно
     проводимую в июле. Там были дети из всевозможных стран Мира, а
     так как в Артеке дисциплина была вовсе не палочной, жить там было
     легко и местами интересно. В День взятия Бастилии - 14 июля,
     14

     французские потомки санкюлотов устроили показательные
     выступления. Сделали Бастилию из картона, подожгли ее и сплясали
     кругом нее фарандолу. В разгар штурма Бастилии, на помощь
     санкюлотам пришли революционные солдаты и матросы, это была
     Советская часть художественной самодеятельности, мы в
     революционных костюмах, должны были спивать революционную же
     писню, но нам было скучно ждать, тем более что к нашему
     разочарованию поджог Зимнего в Исторических анналах
     зафиксирован не был, и мы решили помочь французским товарищам.
     Зрители были в восторге, полностью уверенные, что так все и было
     запланировано. А присутствующий на празднике бонза из ЦК,
     одобрил такое

     проявление интернационализма. Так что на этот раз обошлось. Но
     была в Артеке одна вещь, которой всегда всем не хватало – МОРЕ !
     Купаться хотелось всем пионерам, причем круглые сутки, но времени
     на это нам отводили гораздо меньше. А по сему, одним из главных
     развлечений Артековцев, были ночные вылазки на море. А надо
     сказать, что нам часто показывали фильмы про пионеров-героев и в
     ряде фильмов, отважные пионеры ловили шпионов и диверсантов.
     Самым популярным был новый фильм «Акваланги на дне»,
     снимавшийся в этих местах. Естественно все эти описания
     приключений попали на благодатную почту, и редкий пионер из
     нашего отряда не мечтал поймать диверсанта. И вот как то ночью, мы
     пошли купаться. Как всегда профессионально обойдя посты, наша
     спецгруппа вышла к отдаленному пляжу, а та-а-а-а-м…. На берегу
     суетилось несколько подозрительных личностей, в море у берега
     покачивалась резиновая лодка, около нее из воды торчал явный
     аквалангист. ВОТ ОНО ! Подумали радостные мы. В глухую ночь,

      В холодный мрак
      Посланцем белых банд
      Переходил границу враг -
      Шпион и диверсант…

     Двое (включая меня), были назначены самыми смелыми и остались
     наблюдать за шпионским гнездом. Остальные побежали искать
     телефон. Ближайший телефон был в сторожке лодочной станции и к
     нашему счастью у сторожа уже часа три как кончилось горючее и он
     к своему неудовольствию начал трезветь. Выслушав сбивчивые
     объяснения Павликов Морозовых **, сторож осознав ситуацию в
     меру своего разумения и остаточной абстиненции, позвонил на
     Заставу и сказал что возле Суук-су высадился немецкий десант. Надо
     отдать должное погранцам, «легкая кавалерия из за холмов» прибыла
     15

     почти сразу. Со стороны пляжа грозно шурша морским гравием
     выскочила пара УАЗиков, на которых приехали две собаки с
     пограничниками. а со стороны турецкого горизонта проявился
     сторожевик. Морские биологи из АН СССР, которые совершенно
     легально проводили исследования, причем в сопровождении
     представителя Пограничных войск КГБ опять же СССР, были
     несколько смущены таким вниманием к своим персонам, но нам тем
     не менее выразили одобрение и даже через пару дней после этого
     свозили в гости на Заставу. А в лагере нас даже не стали наказывать.
     Потом эта история обросла всевозможными легендами… Там были и
     перестрелки, и абордажи, и летающая тарелка сбитая нашими
     истребителями, и героическая пограничная собака, захватившая в
     открытом море лодку полную диверсантов и притащившая ее на
     буксире прямо в руки пограничников и.т.д., и.т.п. В героях мы ходили
     до конца смены. А строевой песней нашего отряда стала «Пуговка»
     
      Коричневая пуговка
      Коричневая пуговка валялась на дороге.
      Никто не замечал ее в коричневой пыли,
      Но мимо по дороге прошли босые ноги,
      Босые, загорелые протопали, прошли.
     
      Ребята шли гурьбою по солнечной дороге,
      Алешка шел последним и больше всех пылил.
      Случайно иль нарочно, он сам не знает точно,
      На пуговку Алешка ногою наступил.
      А пуговка не наша***, сказали все ребята,
      И буквы не по-нашему написаны на ней!
      К начальнику заставы бегут, бегут ребята,
      К начальнику заставы скорей, скорей, скорей!
      Он поднял эту пуговку и взял ее с собою,
      И вдруг увидел буквы нерусские на ней.
      Ребята всей гурьбою к начальнику заставы
      Бегут, свернув с дороги, скорей, скорей, скорей!
     
      — Рассказывайте точно, — сказал начальник строго,
      И карту перед собою зеленую раскрыл, —
      — Среди какой деревни и на какой дороге
      На пуговку Алешка ногою наступил?
     
      Четыре дня искали, четыре дня скакали
     16

      Бойцы по всем дорогам, забыв еду и сон,
      В дороге повстречали чужого незнакомца,
      Сурово осмотрели его со всех сторон.
     
      А пуговки-то нету от левого кармана
      А сшиты не по-русски короткие штаны,
      А в глубине кармана — патроны от нагана
      И карта укреплений советской стороны.
     
      Вот так шпион был пойман у самой у границы.
      Никто на нашу землю не ступит, не пройдет.
      В Алешкиной коллекции та пуговка хранится,
      За маленькую пуговку — ему большой почет!
      * Суук-Су – дворец рядом с Артеком, в 1937 году по личному
      указанию Вячеслава Михайловича Молотова был передан Артеку
      ** Павлик Морозов – пионер-герой, сдал своего отчима в ГПУ аки
      Контру, за что и пострадал. Павлик ставился в пример всем юным
      пионерам. Когда я в детстве прочитал историю Павлика и примерил
      на себя, то ужаснулся и со слезами признался что я плохой пионер и
      никогда на них не донесу, что бы про них не узнал… Оказалось, что
      мои родители, так же плохие коммунисты, ибо ни сколько в
      аморальном мне не разочаровались и даже одобрили.
     *** Сегодня мы не говорим о пуговице иностранного происхождения
     как признаке вражеского шпиона. Но в 30х годах ХХ века был такой
     фантом сознания как шпиономания – например летом 1937 года у
     девочки, дочери немецких политэмигрантов, обнаружили на
     пальтишке "пуговицы с фашистской символикой" и в органах было
     открыто Дело.

     
     Призрак Белой Дамы
     

     Любой Пионерский Лагерь, это в понимании пионеров обязательно
     веселье, с элементами шалостей и Артек не был в этом исключением.
     Очень модными были всевозможные розыгрыши и я попробую рассказать
     о наиболее безобидных из них.
     Конечно на самом почетном месте стояли приколы направленные в
     сторону Вожатых. Должен сразу сказать, что наши Вожатые были
     17

     прекрасные люди, но в силу своего возраста мы не всегда это учитывали.
     Наш вожатый Сережа, работал очень напряженно и поэтому уставал и
     любил спать в тихий час, тем более спал весьма крепко. Ну а пионеры как
     известно, в Тихий час занимаются всем чем угодно кроме сна и вот…
     Когда перед концом тихого часа, к Сергею зашли его двое коллег, то они
     своим хохотом разбудили и его и все палаты в зоне слышимости. И было
     от чего хохотать. Сергей почивал держа в руках две ракетки от
     бадминтона, на голове у него была бумажная корона, а на ногах ласты.
     Естественно, что когда он разбуженный шумом вскочил с постели, то не
     смог сделать ни шага и величаво рухнул на пол. Но это был очень
     хороший человек и в добавок с чувством юмора, так что все обошлось.
     Была еще одна легендарная история, которую во всех пионерских
     лагерях, рассказывают почему то, про прошлые смены и с небольшими
     исключениями звучит она так… Некий пионер влюбленный в дочку
     Директора (Главного врача) лагеря, получает фальшивую записку с
     приглашением на свидание. Залезает в указанное в записке окно и
     натыкается на бабушку предмета своей любви. Но это не интересная
     легенда, а были в Артеке легенды и поинтереснее…
     Одна из них, это легенда о призраке «Белой дамы». Существовало
     много версий ее происхождения. Одна гласила что это призрак Миледи из
     «Трех мушкетеров» охраняющий спрятанные здесь некогда сокровища,
     другая версия говорила о призраке девушки, погибшей от несчастной
     любви. Короче все версии имели как противников, так и сторонников, но
     сам факт существования Призрака. сомнений у широкой общественности
     не вызывал.
     В «Кипарисном», имели большой успех ночные посиделки у речушки
     Черкез, и как то раз на таком мероприятии, в обществе из трех юных
     пионерок и двух не менее юных пионеров, зашел разговор именно на эту

     тему. И вот в самый разгар обсуждений по этому животрепещущему
     поводу, с другого берега раздались странные зловещие завывания и в
     сторону пионерских голубков и голубиц, двинулась белая тень со
     зловеще светящимися глазами. Пионеры- герои, героически естественно
     стали звать своих подружек пойти посмотреть мол, а что это там и стали
     тянуть их за руки в сторону непонятной флюктуации. Девчонки
     естественно подняли дикий визг, а призрак шел уже прямо по воде и когда
     звуковой диапазон визга пионерок приблизился к инфразвуку, призрак
     внезапно издал непонятное бульканье, потерял равновесие и бесплотность
     и стремительным домкратом рухнул в воду…
     На самом деле я мирно шел по лично наведенной мною переправе, в
     виде пары досок положенных на столбы, оставшиеся в воде от какой то
     старой конструкции, мирно завывал, светил системой из двух лампочек от
     карманного фонарика (опять же моя конструкция) и гордился успешным
     выполнением своего коварного плана и тут случилась та самая
     18

     случайность, из за которой порой проигрывали битвы даже великие
     полководцы. Визг пионерок вызвал у меня нездоровый смех, который я
     пытался сдержать, но в результате потерял равновесие и оказался в воде.
     Девчонки вырвались и убежали, а мои придурки друзья катались по
     берегу от смеха, наблюдая как я выпутывался из мокрой простыни. А вы
     говорите что приведений не бывает.

     

      Операция НОВЫЙ ГУЛЛИВЕР
     

     Кино занимало большое место в Артековском табеле развлечений.
     Информацией, которая превышала пожалуй по важности тайну
     фашистской шифровальной машинки Энигма, был жанр, а еще лучше
     название фильма показываемого в ближайшую субботу. Когда в Артеке
     показали фильм Новый Гулливер, сразу начались споры на тему, а где же
     задремал мальчик Петя? На Адаларах или на какой ни будь левой
     съемочной площадке. В соседнем отряде была девочка Наташа, ее папа
     был то ли кинокритик то ли киножурналист, у них дома был
     кинопроектор, что по тем временам было на порядок круче чем два
     Домашних кинотеатра сейчас. И поэтому она считал свой авторитет в
     киновопросах непререкаемым. Больше того, она называла членов нашего
     отряда «Детишками», хотя была всего на год старше. И мы создали план
     возмездия…
     Через неделю «рыбаки» и «моряки» организовывали нашим двум
     отрядам экскурсию на Адалары, так что времени было мало, но надо было
     успеть. В «Заговор» с радостью вошли члены кружка лепки и работа
     закипела. Все задействованные пионеры не покладая рук лепили из
     художественного пластилина фигурки лилипутов, клеили из картона
     домики и танки. В день экскурсии дружественные рыбаки доставили на
     остров спецгруппу с

     инвентарем и вот наступил момент торжества справедливости. В разгар
     экскурсии, когда Наташа в окружении друзей и поклонников, продвигаясь
     по официальному маршруту подошла к заранее выбранной нами точке
     рандеву, гордая девица вдруг услышала в стороне громкие крики радости и
     изумления. Первая красавица снизошла до того, что бы посмотреть, а что
     же там нашли эти «детишки». Жалко у меня не было фотоаппарата, что бы
     запечатлеть выражение ее лица, когда она увидела в тени под скалой
     элементы боя королевской армии Лилипутии с рабочими отрядами из
     Подземных заводов. (Рабочих кстати было гораздо больше чем королевских
     солдат, так как в фильме у них были абсолютно одинаковые лица и их было
     гораздо легче лепить, чем характерных отрицательных героев), а вход в
     19

     
 []
     тоннель и машина начальника полиции, были вообще как в фильме . Короче
     операция «Новый Гулливер» увенчалась полным успехом, но оказывается
     мы несколько переборщили. Наташка побежала звонить отцу с известием о
     сенсации и ейный папаша перезвонил директору с просьбой установить
     охрану и ждать комиссию из Госкино. Я понял что мы попали, и после
     совещания с друзьями мы пришли к выводу, что помочь нам может только
     наш вожатый Сергей. Мы пришли к нему и покаялись, а я отдельно
     покаялся в авторстве истории с ластами и ракетками для бадминтона. Как
     уже говорилось выше, Сергей был очень хороший человек и он прикрыл
     нас и повернул перед начальством дело, как игру пионеров, которую по
     простоте приняла в серьез глуповато-восторженная девочка Наташа. Все
     обошлось и до конца смены Наташу все звали «Моя лилипуточка», а мы
     воспрянули духом и продолжили развлечения и шалости. Мы с Сашкой
     Балакиным инициировали эпидемию привязывания хвостов, которая
     моментально охватила чуть ли не весь Артек. С хвостами ходили даже
     вожатые и часть персонала, а самым распространенным жестом стала
     проверка рукой своей поясницы сзади, на предмет, не привязали ли чего-
     нибудь.
     И вот тут мы огребли по полной, и от вожатого и от директора. Спасибо
     хоть не выгнали.
     А несколько позже мне, как и тысячам пионеров повезло посмотреть фильм
     ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА, судьба сразу определила мое будущее…

     20

      ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ВОЕННОГО
     
     
     Танкистские Сказки Времен освобождения Южных Славян от
     демократии
      Предназначены для мальчиков, девочек, тетенек и дяденек, любых
      призывных возрастов.
     ( от Автора: Любые совпадения с реальными событиями и людьми
     невозможны. Сказки все это)
     
     
     

     Жила была ИМПЕРИЯ. Она была очень большая и могучая, у нее было
     много солдат и самые - самые из них, были танкисты. Но у Империи был
     дряхлый Царь и престарелые визири, которые считали, что лучше других
     знают, как должны жить другие Царства и Королевства. А в Центральном
     Славянском Королевстве, завелись демократы… Испугались дряхлые
     мастодонты и послали туда танкистов… Типа на помощь…

     
      МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ
     

     В разных концах Империи, дюжина Воевод, командующих Имперскими
     танковыми училищами, распечатав одинаковые секретные пакеты, сказали в
     слух одну и ту же нецензурную фразу - '** *** **** !' И было от чего.
     Черным по нужному, было написано: 'В трехдневный срок, предоставить
     списки курсантов, владеющих основными Танковыми ВУС, являющихся
     отличниками боевой и политической подготовки и учебы, и обязательно
     имеющих опыт прыжков с парашютом. Начальник Яицкого Танкового
     училища, генерал-воевода Селезнев, спросил своего воеводу по политической
     части- 'А морскую кавалерию им не надо ** ** ****'. Но приказ есть приказ. А
     дело было вот в чем. Рядом с Центральными славянами, жили Западные
     Германцы и рано или поздно их надо было освобождать от демократии, и
     поэтому на сопредельной с Германцами территории, был большой гараж с
     танками, для будущего освободительного похода, и танков было много. А так
     как Центральное королевство переметнулось к демократам, то танки нужно
     21

     было защитить и охранить. Так сказать - 'Танк не брали на фронт - у него была
     броня'. На первый взгляд это конечно была авантюра, но разведка доложила
     точно и сводный десант, героически расцвел россыпью одуванчиков в
     рассветном небе. Местных альгвазилов локализовали доблестный стрельцы из
     Тайной Имперской Опричины, но накануне случилось страшное... Центрально-
     Славянский воевода по охране танков, приказал запускать на ночь в двойную
     ограду гаража, больших и злых пастушьих волкодавов. Скажу сразу, внутрь
     двойной ограды никто из парашютистов не попал, но согласно планам
     командования, надо было завести несколько танков и вывести их на периметр
     для устрашения возможных инсургентов и ожидания 'легкой кавалерии из за
     холмов'. Ну а ежели наш брат курсант, на халяву, садится за рычаги танка...
     Шумахер и Паниковский могут отдыхать. Вы сами понимаете, мои дорогие
     маленькие читатели, что выезжать на танке через ворота, это плохой тон.
     Ограда была нарушена минимум в трех местах и собачки оказались на
     свободе. Но как дисциплинируемые хунды, волкодавы побежали не наружу а
     внутрь (так-как вдобавок подходило время завтрака) и радостно приступили к
     зачистке территории от посторонних, с надеждой заодно и покушать. Воевода
     командовавшей операцией, не успел обрадоваться первой радиограмме, где
     доложили о том, что 'синица села на рябиновый куст', как пришла вторая
     гласящая, что 'на объектах повысилась зоологическая опасность и
     передвигаться по территории можно только в коробочках'...
     По этому поводу, 'легкой кавалерии из за холмов дали приказ увеличить
     скорость движения, и когда помощь наконец подоспела, случилось самое
     интересное. Перед началом освобождения местных пейзан и пейзанок от
     демократии, был дан приказ обозначить свою технику широкими белыми
     полосами, ибо местная техника была таких же марок. На танках
     освобожденных

     героическим десантом, полос естественно не было. Но исходя из
     традиционного армейского бардака, на машинах прорыва их попросту забыли
     нанести, и когда машины визуального противника увидели друг-друга,
     началась почти паника. Слава Творцу, у обоих главно-начальствующих
     офицеров сторон, хватило ума начать переговоры, когда все и выяснилось.
     Р.С. А с волкодавами разобрались очень просто. Как писал уроженец этих
     мест, некий Ярослав Г. - 'преданные собаки встречаются только в детских
     книжках', то есть охранных собачек, приманили вкусной едой в место, где их
     можно было изолировать и естественно изолировали, до почти добровольного
     возвращения их хозяев. В общем, как говаривал еще один местный уроженец
     Йозеф Швейк - Всех присудили к большому штрафу.

     22

     ОН ШЕЛ НА ОДЕССУ,
      НО ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ.

     Когда броне-колонны Империи расползлись по всему Центральному
     Королевству, то как и везде где много военной техники и просто военных,
     начался натуральный бардак, в который внесли свой вклад и местные жители.
     Что бы Имперским войскам, было интереснее добираться до нужных мест,
     пейзане и пейзанки, везде где можно сняли (или нарочно перепутали) все виды
     дорожной информации - от указателей дорог до номеров домов, а перед этим
     местные короли, убрали с границы с Западными Германцами и граничар и
     укрепления, так что граница стала воистину прозрачной. В это самое время,
     молодой броне-стрелецкий пятидесятник, командовал колонной техники, чем
     очень гордился. Колонна состояла из танковой техники россыпью и
     нескольких приблудных военно-транспортных колесниц, представляла собой
     следующее зрелище: Танки Т-55 - 4 шт., Танки Т-62 - 2 шт., БРДМ - 2 шт.,
     Грузовики разных типов - 5 шт. Помимо выше указанного, во главе колонны
     присутствовал мотоцикл из состава Восточно-Германского Губернаторства.
     Присутствие оного байка, было обусловлено обычаями местных пейзан. При
     виде Имперских войск, пейзане могли кинуть камень и даже плюнуть в
     Имперского стрельца, но зольдаты Восточно-Германского Губернаторства,
     вызывали у Центральных Славян, огромное ностальгическое уважение,
     переходящее в страх и дисциплину. Поэтом появился такой обычай, при
     котором во главе Имперской колонны, ехал мотоциклист из Губернаторства с
     обязательно засученными рукавами. Дойчен зольдатен однако. Короче,
     колонна несколько заблудилась и поперла прямо на Западно - Германский
     пограничный КПП. На стороне Цетрального Королевства, Граничар не было из
     принципа, а Германские погранцы, увидя Имперскую танковую колонну,
     которая в их глазах виделась минимум в дивизией, героически

     сделали ноги. Находящийся в пяти лигах от границы бундес-панцерн-полк, в
     порядке самосохранения, драпанул аж без танков. Мирное Бундес-население
     рассасывалось самостоятельно, из некоторых окон уже свисали белые
     простыни и скатерти, вывешенные местными старожилами, помнящими
     прошлый визит танков с Востока. Положение спас встречный бауер, который
     ехал на личной телеге, с личным КЦ и которого задавила жаба бросать телегу.
     При допросе проведенным дружественным мотоциклистом и выгнанным из
     ИнЯза сержантом Балакиным, было установлено, что это вовсе не Клатов , а
     даже и совсем Беггендорф, и это не совсем Центрально-Славянское
     Королевство, а вовсе Западный Бундес-рейх. Как увидели в окна обыватели
     пригородов Беггендорфа, Имперские танки умели делать поворот на оверштаг
     быстрее любых моряков. Самое смешное что колонна прибыла к месту новой
     23

     дислокации, почти вовремя и об этой истории узнали официально месяц
     спустя, от самого героя проболтавшегося по пьянке. Причем ему не поверили...

     ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ ГУЛЯШ.
     

     Тот кто не видел бронетанковую и мотострелковую дивизии на одном
     отдельно залитом солнцем поле и особенно если они друг друга на данном
     поле не ожидали встретить... Тот не видел в жизни ничего. Рев сотен дизелей, тучи выхлопных газов, целые облака мата застилающие небосвод и все это под
     летним солнцем Центральной Европы. И плюс к этому тысячи стрельцов
     различных родов войск, которые хотели обедать. Интенданты, особенно в
     боевой обстановке, стараются к войскам не торопиться. Это Генералиссимус
     Суворов, умел их воспитывать, вешая в обозе на оглоблях, обозных же телег.
     Ну а Имперские Маршалы с тыловой шоблой дружили и простым ратным
     людям, были от этого разор и оскудение. Разор и оскудение в полной мере
     присутствовали и в танковом взводе, под командованием Старшего
     бронемастера, в миру - Володимира. Та часть обоза, от которой зависела
     горячая пища данной броне-полусотни, доблестно куда-то задевалась, а в
     танковом взводе три танка Т-55, а в каждом танке четыре броне-стрельца, и
     питаться они привыкли каждый день, причем горячей пищей и ажно по три
     раза. Бронемастер собрав вверенных подчиненных, обрадовал всех следующей
     новостью - 'Полевой кухни сегодня не будет, за то есть сухие пайки и их
     много'. Как говаривал известный гурман Ротмистр Чачу - 'Война войной, но
     офицерская кухня должна быть на высоте'. То есть сухие пайки были в
     основном офицерскими (что есть несомненная заслуга Володимира) и это
     давало простор для торговых контактов с местным населением. Огромным
     спросом у местных пейзан, пользовалась твердокопченая колбаса и шоколад,
     из офицерских пайков, солдатские скромные брикеты.

     всевозможных концентратов и сгущенка. На обмен были получены семь
     канистр домашней контушовки, огромный котел (на прокат) и всевозможные
     домашние животные, овощи и овощные растения. В результате рецепт военно-
     полевого танкового гуляша сложился следующий:
     1. Поросенок и два гуся, честно обмененные на радиоприемник.
     2. Три курицы, арестованные при попытке проникновения на охраняемую
     территорию и не выдержавшие допроса.
     3. Картошка, лук, чеснок, зелень, специи
     4. Энное количество банок тушенки (для скуса, как сказал фельдфебель
     Тарасюк)
     5. Опять же концентраты.
     24

     Когда все это доварилось до готовности и стало пахнуть особенно аппетитно, дружить с нашим взводом захотели все. Прибежал даже воевода по
     политической части, который обычно обходил нашу боевую единицу, за
     коломенскую версту. Он долго думал чего сказать, но получив порцию гуляша, молча удалился, (видимо что бы не отняли). А народ обедал почти до ужина,
     ибо когда много военных в одном месте, то жидкое КЦ имеет способность
     увеличиваться в объемах. Когда после ужина, часть техники рассредоточили
     по окрестным селениям, то к моменту отбоя народ понял, что контушовки не
     хватило. Тут же был разработан план, который трезвому и штатскому
     человеку, вряд ли пришел бы в голову. Прокравшись во двор зажиточного
     пейзанина, стрельцы посадили своего товарища в бочку, и присыпали
     соломкой. А когда испытуемый выпучил глаза и высунул язык, получилось что
     на бочке лежит отрезанная голова. Далее планировалось показать это хозяину
     и предложить помощь в эвакуации и сокрытии следов зверств, за энное
     количество веселящих жидкостей. Но первыми во двор вошли Начполитотдела
     и местный воевода по политической части. При виде зверств, замполиту стало
     плохо, а Начполит достал Макара и направил его на бочку. Стрелец видя как
     далеко зашло дело, закричал что он свой и полез из бочки. Замполит
     окончательно впал в кому, а сам начполит, запустив Макаром в воскресшего
     монстра, бросился бежать.(Позднее они был награждены, Начполит орденом, а
     замполит почетной грамотой)

     ... должен присовокупить, что местная контушовка , употребляемая
     совместно с военно-полевым гуляшом, дает весьма длительный, остаточный
     слабо-желудочный эффект.

     А САМОЛЕТ ЛЕТИТ – КОЛЕСА ДУДКАМИ.
     
     

     Что бы не изобретали Дяденьки-ученые, получалась у них всегда
     исключительно военная техника. Изобрели трактор - получился танк, изобрели
     гремучую ртуть - получились капсюли, изобрели самолет... Тут вобще в небе, темно стало от военных птиц. И над Центральным Королевством их не мало
     летало и в том числе такие, которые подглядывали что, где и как. В смысле -
     'Мне с верху видно все, ты так и знай'. И однажды такая птичка, мягко
     приземлилась прямо на границе между Центральным Королевством и Землями
     Западных Германцев. Птичка эта называлась ИЛ-28Р и была по жизни
     еропланом-разведчиком. Сама она была не шибко новая, но начинка в ней
     была ух какая секретная, и вражьи шпионы это знали. В общем когда
     поднятый по тревоге экипаж, Старшего Бронемастера Володимира, прибыл на
     родной 'Пятьдесятпятке' в заданную точку, то с вражьей стороны уже
     25

     тусовался М-48, из оккупационного корпуса Империи 'Белый Орлан'. Итак, что
     мы имеем в данном случае дорогие маленькие и не очень читатели... Конечно
     М-48 с его 90-мм пушчонкой Т39, против ста миллиметров Т-55, это смешно..., смешно на расстоянии 1000 метров, но в упор это уже бо-бо. Тем более что кто
     бы первым не бабахнул, второй успеет нажать на электроспуск, и результат
     будет обоюдно фатальным. У шахматистов такое положение называется
     патовым... У танкистов попросту задницей , или и того проще мохнатым
     пушным зверьком. Обращение по рации к воеводам всех доступных рангов,
     давало только один ответ - 'Не поддавайтесь на провокации и действуйте по
     обстановке, но к самолету противостоящую сторону не допускать' И
     потянулось ожидание. Секунды складывались в минуты, а минуты тянулись
     особенно долго , но вдруг на М-48 распахнулись люки и оттуда густо полезли
     бронеходчики 'Белого Орлана' в количестве ажно четырех штук. Погрозив нам
     кулаками и судя по артикуляции, оскорбив словесно, они расположились на
     броне и стали пить что то вкусное из чего то блестящего. Средствами
     визуальной разведки, было установлено, что это виски. У нас тоже было...
     Короче, когда через час над местом противостояния закружили МИГИ, а из за
     холмов появились БРДМ с ПТУРСами, и настала наконец пора расставаться,
     экипажи Т-55 и М-48 попрощались молодецкими криками, улыбками и
     дружеской жестикуляцией (Большой и маленький fack не употреблялись).
     Неизвестно, что пели белоорланцы по дороге к месту постоянной дислокации,
     но наши броне-стрельцы спивали популярную народную частушку - 'А
     самолет летит, колеса дудками... А не простой самолет - с проститутками'

     
     
     Вредные советы для военных. Пародии на Григория Остера

     1
     Если вы боеприпасы
     Помогаете грузить
     Не забудьте на сержанта
     Ящик метко уронить
     Коль по пальцу попадете
     То сержант по доброте
     26

     Вам откроет все секреты
     Про семью про вашу всю
     Был ваш дедушка гиеной
     Ваша бабушка змеѐй
     Ну а ваши мама с папой
     Были братом и сестрой
     2
     Когда вы ночью на посту
     Услышите шаги
     То значит к вам на пост ползут
     Коварные враги
     Вы завернитесь в простыню
     с фонариком в руках
     А как враг ближе подойдет
     То крикнете Бабах!
     И как дежурный офицер
     Обрадуется вам
     Сгущенки даст аж пять кило
     И руку вам пожмет
     3
     Когда на кухонном наряде
     Картошку чистишь ты
     Зачем срезаешь кожуру
     Все витамины в ней
     27

     Кидай картошку целиком
     В кастрюлю побыстрей
     Всю ночь тебя благодарить
     Твой будет батальон
     4
     Когда вдоль строя генерал
     Идет как на парад
     Ему в затылок ты влепи
     Веселый щелобан
     И крикни: Воздух, Артналет,
     Внимание, Гроза
     И генералу натяни фуражку на глаза
     И будет долго хохотать веселый генерал
     Тебя возьмет к себе домой и орден тебе даст
     5
     Если чистишь автомат
     То его не разбирай
     Он внутри секретный весь
     Ты подписку дал
     Сверху тряпочкой протри
     Будет он блестеть
     И товарищ старшина
     Даст тебе медаль

     28

     6
     Если маршал знаменитый
     В часть с проверкою приедет
     А ты хочешь
     Что б заметил он тебя из далека
     Чтоб тебя сурово обнял
     Показав что вы знакомы
     Дал пузырь лимонной водки
     И селедочку с лучком
     Козырьком назад фуражку
     Разверни ты перед строем
     Марш когда военный грянет
     Кинь в оркестр сапогом

     Маршал враз тебя заметит
     Подойдет и приголубит
     И тебе даст на неделю
     Покомандовать полком

     Большая банка с кашей
     
     Две вечные проблемы (а именно: дураки и дороги) по отдельности еще
     решаемы, но когда они объединяются…

     29

     В одну местность, ввиду обострения обстановки, срочно понадобилась
     переместить некое революционное КЦ для использования его против
     прислужников империализма. Но единственная дорога, по которой туда
     можно было попасть, по целому ряду причин была непроходима для
     транспортных конвоев, и командование порешило, что надо делать там ВПП,
     способную принять «Фантомсы».
     А наша команда только что закончила обучение местных патриотов
     обращению с карамультуками, которые, если честно, мы же им и привезли.
     Короче, нас строгим приказом прикрепили к инженер-полковнику, которому
     было поручено все устроить и построить.
     Все началось с того, что Тарасюк выменял на автомобильный прицеп без
     одного колеса полевую кухню…
     Старшина получил благодарность и взыскание одновременно. Благодарность
     за то, что кухня была кстати, ибо при нас был взвод местных повстанцев, а
     взыскание за то, что появился геморрой по имени «дрова и повар». Сами
     понимаете, что по обычной армейской практике об инициативе за кухню стал
     отвечать сам старшина. Жгучий соус пири-пири, калулу, бамия, концентраты
     из пайка, куры, короче, смесь муамбы с джеромовски-гашековским гуляшом
     приготовил нам наш новый повар, и эти яства пошли на ура…
     Инженер-полковник, узнав предысторию и попробовав это творение
     старшины (я имею в виду гуляш, а не кухню), пришел в восторг и дал
     нашему гарному хлопцу карт-бланш на организацию снабжения проекта. Как
     сказал по этому поводу Аким, на огороде построили посудную лавку и
     пустили туда Тарасюка. А народно-хозяйственная ситуация складывалась
     следующая…
     Пригодное для строительства ВПП место было мало подвергнуто зарослям и
     мелким колдобинам, дерн был тоже на уровне, но маловато было места для
     пробега, то есть - надо было удлинить полосу метров на 400 и расширить
     метров на 100. Но, увы, техники не было, стройбата тоже, а было только
     местное население и Тарасюк. И старшина начал действовать.
     Во-первых, он выдал полковнику список необходимых для выполнения
     заданий грузов, в первую очередь - это был шанцевый инструмент, и не в
     последнюю очередь - сгущенка. Полковник удивился данному пункту, но
     старшина, честно округлив глаза, доложил, что это згущене молоко
     необходимо як дополнительное харчування для повышения
     производительности працювання трудящихся. Полковник обалдел, но
     подписал. Но будучи педантом, добавил комплект палаток для расположения
     рабочих, и палатки эти сыграли потом роль ружья, висящего на стене в
     Чеховской пьесе.
     30

     Через пару дней кирки, лопаты, пилы, сгущенка, сухие белила, палатки и
     еще деяку різну дрібницю должны были сбросить с парашютами (к
     сожалению генеральный груз был слишком нежен для такой
     транспортировки). А пока ожидались грузы, Тарасюк, Аким и Таракан
     решали вопросы с наймом рабочей силы.
     Рядом очень удачно обитало племя, мужчины которого в свое время
     привлекались колонизаторами к земляным работам, и народ там знал, что
     лопатами не пилят, а пилами не копают. Тарасюк был убит тем, что впервые
     не прокатили в качестве предмета обмена патроны, которые тут вроде всегда
     и везде ценились. Но когда вождь мечтательно сказал, что в обмен на аренду
     пару сотен землекопов (при полном их материально-технически-
     продуктовом обеспечении со стороны заказчика) он должен получить
     «гранде кашу в банке», то старшина понял, что вождь хочет полевую кухню,
     чтобы варить племени кашу плюс большие банки со сгущенкой. (А
     избавиться от этой кухни и связанными с этим обязанностями, старшина
     мечтал, как старая дева о разводе новобрачной соседки). Так что, высокие
     стороны ударили по рукам.
     Как на зло, в этот момент рядом не было ни Таракана, ни Акима. Ребята в
     это время азартно гоняли по зеленке диверсанта, который выстрелил в их
     сторону и пытался после этого скрыться в одной из хижин местных
     Черемушек. Бедный злодей не знал, что скрыться от Таракана - это катахреза.
     Тут припоминаю один случай…
     Во время большого праздника в столице, только что освобожденного от
     пособников Империализма молодого государства, из толпы в одного из
     новых министров очень удачно всадили три пули, причем, удачно в обоих
     смыслах: во-первых, попали, но, во-вторых, не до смерти. Праздник
     проходил в большом патио с фонтаном посередине, народу там было под
     сотню, но оцеплением командовал Дитмар, и, после первого же выстрела,
     оцепление произвело полный орднунг с блокировкой места преступления.
     Когда включил более мощное освещение (дело было сильно к вечеру), то в
     фонтане обнаружилось под дюжину пистолетов разных моделей, а у одного
     из гостей обнаружили револьвер с двумя патронами в барабане.
     Подтянувшийся позже Таракан с внимательным пристрастием допросил
     владельца револьвера, и пришел к выводу, что это не он стрелял. Экспертизу
     было проводить негде, тем более, что в день предыдущий все
     присутствующие, у кого официально было оружие, салютовали в воздух по
     поводу начала праздника, а оружие до нынешнего вечера почистить было не
     досуг. Но местный Молчи-Молчи уже решил для себя кто преступник, и не
     хотел видеть других версий. Тем более, что гильз на земле обнаружено не
     было, а в револьвере не хватало четырех патронов.
     31

     Барон, весьма уважавший навыки Таракана, убедительно настоял, чтобы
     капитану дали отработать свою версию, а учитывая, что за его спиной стояли
     Арканя и Тарасюк с РПД-44, а Дитмар намекнул, что никого не выпустит за
     оцепление, пока геноссе Шабе не закончит свое расследование, консенсус
     забил ключом.
     Короче, Таракану дали полчаса, но он уложился гораздо быстрее. Выстроив
     десяток самолично выбранных подозреваемых, Таракан окинул их цепким
     взором и ткнул стволом Стечкина в сторону здоровенного детины в
     камуфляжных брюках и цветастой тунике. Отверстия в материи зоркий глаз
     капитана зацепил сразу, а в большом мешковатом кармане бельгийских
     штанов было также обнаружена дырка, да еще три гильзы в придачу. Позднее
     Таракан объяснил пути своих рассуждений. У первого парнишки был Веблей
     калибра .455. Три таких пули с нескольких метров - это соответственные
     дыры в мишени и, соответственно, полные кранты клиенту, а тут ранки от
     калибра миллиметров 7, следовательно, стреляли из пистолета, а раз никто
     ничего не видел и гильз нетути, значит, стреляли из кармана. Короче,
     элементарно, Ватсон.
     Так же и в этот раз Таракан вычислил злодея в один момент: из пяти
     сидящих вокруг котла пейзан, он выбрал того, у которого были отнюдь не
     крестьянские руки и, вдобавок, характерная мозоль на указательном пальце.
     И вот, наконец, закипела работа. Инженер-полковник разбил рабочих на
     бригады, каждой бригаде был выделен участок работы, а так же котел,
     который входил в оплату и, естественно, ежедневно выдавался приварок. Так
     что, все шло по плану, аэродром был готов в срок, но наступил день
     окончательного расчета, и Тарасюк понял, что его сегодня, наверное, убьют, причем, видимо, несколько раз…
     Оказалась, что «гранде каша в банке», это - grande casa branca, то бишь -
     большой белый дом. А вовсе не полевая кухня. Самое интересное было то,
     что в качестве примера полковнику был предъявлен вырванный из какого-то
     журнала листок с фотографией Таджмахала.
     Нет, мы всегда знали, что старшина Тарасюк - гений, но не догадывались,
     что предела его гениальности просто не может быть. Когда инженер-
     полковник испуганно-грозно потребовал от Барона объяснений, то Тарасюк,
     испросив в уставной форме разрешения обратиться к товарищу полковнику,
     отрапортовал, что, во-первых, цей староста жадний, як куркуль, а, во-вторых, білий дом йому построят, якщо только товарищ полковник дозволить
     использовать остатки материалов от строительства аэродрома. А на вопрос,
     какие именно остатки интересуют старшину, Андрей ответил, что нужен-то
     чуток белил, палатки и еще яка-то різна дрібниця. После чего полковник
     махнул рукой и дал срок сутки, ибо через сутки на первом самолете
     32

     прилетает большое начальство. А старшина, забрав себе в подчинение взвод
     союзников, приступил к выполнению задания.
     Меньше чем через сутки, на окраине главной деревни появилось
     поражающее воображение белоснежное здание. С четырьмя шестиоконными
     крыльями и донжоном посерединке. А были это всего-навсего четыре
     армейских брезентовых палатки УСБ-56 (10х7 метров), установленные
     крестом вокруг поднятой на помосте шатровой французской палатки, ну, все
     это было покрашено белилами. А перед этим безобразием стояла,
     покрашенная в белый же цвет полевая кухня.
     Аким после этого случая уважительно именовал Тарасюка не иначе как наш
     Карбюзье, добавляя... белый-белый.

     Р.С. После первого же тропического ливня «белый дом» стал зеленоватым,
     но мы были уже далеко от этих мест.

     Р.Р.С. белила нужны были изначально для разметки грунтовой ВПП.

     
     Канализация в качестве отвлекающего маневра

     В начале своей рабочей карьеры Василий работал сантехником...

     Так сложилось, что он пошел в школу на год раньше своих
     сверстников. (Это произошло благодаря соседу по коммуналке –
     филологу по образованию, который сидел еще при
     Генералиссимусе, потом соседа сослали в Казахстан, где он и
     остался). Блестяще образованный человек, в совершенстве знающий
     испанский, португальский и итальянский языки, соскучившийся за
     годы отлучения от профессии педагога по ученикам, и нашедший
     себя в соседском мальчишке, Сей Сеич подготовил Ваську к школе
     так, что он смог пойти в первый класс в 6 лет. Потом он все
     школьные годы учил Ваську языкам, он же и посоветовал
     мальчишке поработать после школы годик по пролетарской
     профессии, что даст ему серьезный шанс при поступлении в ВУЗ.

     33

     В их городке нашлась вакансия сантехника, где Вася и постигал
     целых двенадцать месяцев азбуку пролетарской науки. Как говорил
     его мастер дядя Петя, сантехника - это наука наук, потому что в ней
     есть свои хитрости, понять которые обычному человеку
     невозможно. Одну такую хитрость дядя Петя продемонстрировал,
     свершая акт праведной мести местному ветеринару, обозвавшему
     его принародно в пивной - говновозом. Месть была коварной и
     технически продуманной.
     В уличный сортир невоспитанного айболита было подкинуто энное
     количество дрожжей, что, ввиду жаркой летней погоды, дало
     потрясающий воспитательный эффект. Участок ветеринара
     превратился в одно большое поле Аэрации.
     После этих трудовых подвигов, наш герой поступил на факультет
     иностранных языков. Он чуть было не завалился из-за того, что
     написал заявление о приеме аж на трех языках, чем привел в
     бешенство председателя, не знавшего толком и одного, но тут
     позвонили "оттуда, откуда надо" с просьбой и советом «принять и
     не притеснять». Ну, а потом он получил предложение, от которого
     не принято было отказываться, и офицерские погоны вместе с ним.
     И вот, годы спустя, в одной далекой стране он вспомнил слова
     своего мастера...

     Страна была для тех мест и времен достаточно тихая. Последний
     переворот был два года назад, а столицу за последние пять лет
     штурмовали не больше трех раз, так что работала даже городская
     канализация. Но в этой стране открыли месторождение очень
     вкусной руды, и специальная группа специалистов из бывшей
     метрополии готовила окончательный проект документации по
     данным залежам, и, как вы понимаете, уважаемые читатели,
     желающих получить эти документы было достаточно много.
     Группа специалистов с нужной нам информацией располагалась на
     втором этаже полицейского участка, и это весьма усложняла
     ситуацию. Так как с бывшей метрополией наша страна была сегодня
     почти в дружбе, силовой вариант исключался, но сроки были
     назначены жесткие. Короче - заноза в заднице не должна была
     перерастать в клизму.
     Итак, во время мозгового штурма Вася вспомнил слова своего
     мастера о науке, как раз после информации о том, что геологам был
     устроен прямо в их служебных помещениях персональный
     ватерклозет, причем, местные ажаны пользовались уличными
     удобствами. И Вася выдал идею, несущую элементы
     сантехнической науки, и эта идея была принята за основу, и сразу
     же стала обрастать мясом.
     34

     Руководитель группы озаботился поисками схем канализации, но
     Василий профессионально предложил связаться с местными
     работниками вантуза и газового ключа, которые наверняка знают
     все трасы без всяких схем.
     Местные товарищи, сочувствующие Карлу Марксу, нашли
     социально близкого ситуайена, работавшего в муниципальной
     службе, искренне любившего хороший абсент и мечтавшего уехать
     на историческую родину, но не имевшего для этого средств. Месье
     Жан-Жан и предоставил всю нужную информацию.
     Рядом с участком проходила городская трасса канализации, туда и
     врезали отводку от элитного сортира, причем, врезали по уставу, то
     есть с кучей ревизок и задвижек. Жан показал, как и откуда попасть
     в галерею к нужному месту, получил гонорар и еще одно задание -
     дать мощную стремяную своим коллегам-сантехникам, причем,
     начать следовало вечером в воскресение, и ни в чем себя, и
     особенно коллег, не ограничивать, и желательно без закуски. Для
     того, что бы было еще веселее, им оплатили пребывание в
     окраинном борделе. Это дало группе полный комплект амуниции и
     аксессуаров аварийной бригады. А в ночь с воскресения на
     понедельник Вася от души проявил свой профессионализм.
     Заглушки были приведены в то положение, при котором, говоря по-
     научному, фекальные массы накапливались под фановой трубой,
     ведущей в логово буржуазных специалистов: через стояк был
     проведен мощный гидро удар, свернувший унитаз, ну, и в качестве
     главного катализатора, через ревизку было принесено достаточное
     количество дрожжей. И наступило утро понедельника...

     Продукт Васиных сантехнических опытов охватил своим ареалом
     не только апартаменты геологов, но и часть первого этажа. Ажаны,
     толпящиеся на солидном расстоянии от своего гнезда, были в
     весьма расклеенном виде, ибо днем, в воскресение, задержали
     контрабандный груз кальвадоса и до утра его проверяли. Так что,
     несмотря на понукания начальства, никто из них не стремился
     спасать помещения от экологической катастрофы. Отдельной
     группой стояли европейцы, зажимавшие носы платками, и тут
     явилось спасение в виде грузовичка с группой людей в
     муниципальных комбинезонах, рабочих перчатках и респираторах.
     Они споро разгрузились и, обремененные инструментами, бачками,
     ящичками и прочими аксессуарами рыцарей вантуза, отважно
     ринулись внутрь. Учитывая, что электричество, было отключено
     еще дежурным полицейским, сигнализация стоически молчала все
     время, пока ребята потрошили сейф. Закончив с документами, они
     щедро рассыпали по помещениям пару мешков хлорки и удалились
     практически под аплодисменты.
     35

     Вот такая вот универсальная сантехника …

     Смотрите кто пришел
     

     Случилось как-то группе товарищей (и не побоюсь этого слова –
     друзей) проходить некий учебный процесс в одном большом, но не
     совсем столичном городе. Учеба должна была затянуться месяца на
     три, ибо героические Советские инженеры и конструкторы создали
     новый самоходный агрегат, который еще лучше и быстрее, чем
     иные колхозные комбайны, мог доехать до Ламанша сквозь боевые
     порядки всевозможных супостатов, и нам надо было срочно оный
     агрегат изучить.

     В данном городе, помимо заведения, где мы грызли броню науки,
     была еще пара ВУЗов попроще, где среди студенчества была
     огромная недостача сильного пола и, что характерно, переизбыток
     пола прекрасного.

     Посетив пару танцевально-культурных мероприятий, которые в те
     патриархальные времена заменяли Клубы, мы обросли полезными
     знакомствами и наладились нашей тесной компанией ходить в гости
     к своим новым знакомым, у которых было множество поводов для
     праздников: от дней рождений до успешных сдач зачетов, и просто
     суббот.

     В последствии, узнав про эти вечеринки, в наш тесный круг стали
     стремиться влиться другие наши коллеги, и мы их допускали, но
     через определенный фильтр, а вернее, даже два фильтра…

     Во-первых, неофит должен был обязательно прийти со своей
     девушкой, дабы показать уровень коммуникабельности, а, во-
     вторых, мы устраивали ему проверку на наличие чувства юмора,
     хотя, с высоты прожитых лет, я посчитал бы еѐ несколько
     грубоватой. Так в чем же заключалась хохма….

     Когда новенький появлялся на вечеринке со своей дамой, их
     радостно встречала вся мужская составляющая, но все знаки
     внимания доставались пришедшей девушке. Все наперебой щелкали
     каблуками, восхищались еѐ красотой, угощали шампанским, а когда
     все это достигало апофеоза….
     36

     Народ удивленно оборачивался к кавалеру, мол, а ты тут что
     делаешь, комнатный мачо, жали ему руку, хлопали по плечу,
     благодарили за то, что он привел в нашу компанию такую
     очаровательную девушку и указывали на дверь.

     Интереснее всего было наблюдать не за его реакцией, но за
     реакцией его дамы. Сначала удивление и смущение, потом
     нарастающая радость и, самое интересное, что в течение минуты,
     после попытки выдворить еѐ кавалера (больше минуты мы не
     выдерживали и начинали ржать), практически кроме легкого
     смущения, смешанного с любопытствующей радостью у нашей
     гостьи, ничего больше не наблюдалось.

     К чести наших коллег, подвергающихся розыгрышу, все принимали
     его достойно и с чувством юмора, впрочем, без чувства юмора
     служить в Армии невозможно.

     Надо заметить, что наши дамы принимали бурное участие в этих
     розыгрышах, а одна даже привела на поругание ботаника, который
     достал еѐ своими ухаживаниями. Но из мужской солидарности мы
     его оставили на вечеринке и даже научили пить водку (много).
     Юноша пытался петь с нами армейские песни и поклялся, что
     переведется из своего вуза в военное училище.

     Как-то много лет спустя, один из наших соучеников рассказал, что
     в одной жаркой стране, вспомнив наши розыгрыши, попытался
     применить оный по поводу одного местного союзника. Но там
     шутка не удалась, ибо дама, завидев, что еѐ френдбоя пытаются
     выдворить с мероприятия, достала пистолет…
     Если кто-нибудь скажет мне когда-нибудь, что понимает женщин,
     ни за что не поверю!

     37

     
     ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА

     Веселые истории из Гражданской жизни, произошедшие со мной
     и моими друзьями и близкими
     
     
     
      ОДЕССКИЕ РАССКАЗЫ (не Бабель)

     Первый раз в жизни, я попал в Одессу в начале семидесятых. Так сложилось,
     что мой приятель женился на Одесситке и свадьба игралась соответственно в
     Одессе и в Москве. Поселился я в отеле (по моему Черное море) в
     двухместном номере и мой сосед, средний партийный бонза из Туркмении,
     как мне сообщили, долго выяснял приличный ли я человек и верен ли
     идеалам Социализма. Я даже порадовался за высокий идеологический
     уровень Среднеазиатских кадров, но ранним утром был разбужен
     непонятными звуками и увидел весьма интересную картину… Верный
     Ленинец из Туркмении, истово предавался утреннему намазу. (Слава
     коммунистической партии Туркмении, подумал Штирлиц)
     А после завтрака, меня повезли смотреть Одессу… Первым делом я велел
     отвезти себя на Дерибасовскую (она же Гимназическая, она же Лассаля, она
     же Чкалова). Я завертел головой в поисках персонажа с двумя арбузами из
     одесского анекдота*, но к своему разочарованию, оного не заметил. Но зато
     увидел своеобразную уличную сценку… По тратуару очень быстрым
     спортивным шагом шли два улыбающихся молодых человека, с длинными
     волосами, в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках. Шли они по
     противоположным краям тротуара и громко и жизнерадостно
     переговаривались через головы прохожих, причем в основном
     матом.(Одесситы наверное подумал Штирлиц)
     Потом были знаменитые Привоз и Толчок, меня там позабавили дамы
     наперебой выкрикивавшие слово Жуйка. Это оказался обычный голимый
     Чуингам. Нет, для СССР эти рынки были более чем крутые, но рынок
     скажем в Эль Обейде, был несколько экзотичнее. Ну и конечно меня повезли
     к Потемкинской лестнице, что бы показать где снимался фильм «Броненосец
     Потемкин» (по секрету мне сказали что расстрела показанного в
     одноименном фильме, в реальной жизни таки не было) и дабы показать
     «Дюка с люка». То есть если встать на «второй» канализационный люк возле
     38

     памятника основателю Одессы Дюку Ришелье, то может показаться, что
     герцог справляет малую нужду. (Наверное пиво пил подумал Штирлиц).

     И мы поехали назад на Дерибасовскую, что бы посетить знаменитый
     Гамбринус (вернее его реинкарнацию ). Старожилы мне объяснили, что это
     вовсе не тот Гамбринус, где бывали Бабель и Куприн, но пиво было хорошее.
     И жанровой сценкой посетители порадовали. За соседним столиком громко
     разглагольствовал некий джентльмен, без конца повторяя фразу у нас в
     ОдЭссе. К нему подошли двое молодых людей, весьма похожих на парочку
     виденную мною ранее на тротуаре и пригласили его отойти по малой нужде.
     Откуда данный индивид вернулся с явно битым фейсом, ибо оказывается
     называть в Одессе, ОдЕссу, ОдЭссой не есть комильфо. Я еще подумал тогда,
     насколько Москва более толерантна… У нас в те годы, не было репрессий
     против тех кто называл нашу МАскву, Москвой (ни по большой ни по малой
     нужде). Сейчас увы, акающий Московский говор, слышится в Столице все
     реже. А потом была Свадьба…
     Ну свадьбы везде одинаковы, гораздо интереснее было продолжение…
     Одна из местных пейзанок, согласилась показать мне ночную Одессу, но за
     нами увязался один из родственников друзей невесты и я составил коварный
     план. У нас с собой естественно было и я предложил присесть на лавочку в
     сквере и так сказать усугубить. Я достал коньяк и легкие закуски, но
     оказалось что нет посуды непосредственно для пития и тут на аллее
     нарисовался милицейский патруль . По московским канонам это обозначало
     потенциальные неприятности и я дал команду спрятать алкоголь. Сержант
     добродушно улыбаясь спросил «Какие проблемы ребята ?» и тут наш
     приблудный друг продемонстрировал бутылку и заявил, что проблема в
     отсутствии «аршина». Ну подумал я , приехали. Сержант включил рацию и
     стал вызывать патрульную машину, и «канарейка» появилась буквально
     через пять минут. УАЗик притормозил, из него высунулось веселое лицо в
     фуражке и поводя очами воспросило, мол чего надо. На что патрульный
     спросил: Мыкола, у тебя стакан е? Дверца «канарейки» распахнулась, и
     оттуда вылез капитан… со стаканом в руке. Керосинили мы с местными
     метами до рассвета, а потом они отвезли меня прямиком в мой отель. Одесса
     – Мама короче. Да, были времена…
     И напоследок об Одесском гостиничном сервисе. Утром ко мне в номер
     вломился жених и споткнувшись о застывшего в молитвенном экстазе
     туркменского коммуниста, стал меня звать, с понтом дела на завтрак. Завтрак
     состоялся в гостиничном баре . Посмотрев на наши лица, бармен указал нам
     на столик у окна и сделав успокаивающий жест ненадолго испарился, а
     вернулся он с подносом на котором были: две рюмки водки, два стакана со
     39

     смесью лимонного и апельсинового сока (лед так же присутствовал) и два м-
     а-а-а-аленьких бутербродика с красной икрой. Стоило это великолепие, чуть
     меньше чем обед в среднем ресторане, но как говорится - Хороша ложка к
     обеду.
     
      Анекдот про одессита с двумя гусями
      Идет приезжий по Одессе, а на встречу ему одессит с двумя арбузами
      под мышкой. Происходит следующий диалог:
      Приезжий: Как пройти на Дерибасовскую
      Одессит: Пойдешь прямо до перекрестка, повернешь направо,
      дойдешь до трамвая, сядешь на трамвай, доедешь до Привоза, купишь
      там гуся и будешь пудрить мозги ему.
      Приезжий: Почему?
      Одессит: А потому что ты стоишь на Дерибасовской
      Приезжий: Спасибо. А вы случайно не скажете, есть в Одессе музей
      Клары Цеткин?
      Одессит: Подержи арбузы. ..
      И широко разведя руки отвечает. «Не знаю!»
     
     На всякий случай хочу напомнить тем кто слышал этот анекдот уже
     неоднократно. Я его услышал в начале семидесятых в Одессе и привел
     как антураж тех лет.
     Но мне больше нравится другой одесский анекдот из тамошних времѐн
     …
      Идет Москвич по Дерибасовской и вдруг у него сломались часы И
      видит он киоск, в киоске за прилавком старый еврей и рядом с ним на
      гвоздике висят часы..
      Обрадовался Москвич и говорит, мол почините мне часы. И слышит в
      ответ, а тут часы не чинят, а и вовсе делают обрезание.
      А зачем у вас тогда висят часы, удивляется Москвич.
      А что я тут по вашему должен повесить, встречно удивляется
      старый Одессит.

     40

     
     О шея лебедя! О грудь! О барабан!

     Был тут свидетелем расследования ДТП. Инспектор дорожной
     полиции, пытался выяснить у гламурной блондинки номер автомобиля,
     будто бы подрезавшего еѐ розовый Mercedes A-Class, что и стало
     причиной еѐ въезда в остановку (Слава Творцу пустую) и нанесения за
     одно, легкого оскорбления действием мирно стоящему троллейбусу.
     Девушка буквально тужилась вспоминая (или выдумывая) цифры, типа
     –«там точно была буква О или Десятка»). И я внезапно вспомнил
     очаровательный рассказ Чапека, как поэт стихотворно описал номер
     автомобиля, помните ведь наверняка…

     Дома в строю темнели сквозь ажур,

     Рассвет уже играл на мандолине.

     Краснела дева .

     В дальний Сингапур

     Вы уносились в гоночной машине.

     Повержен в пыль надломленный тюльпан.

     Умолкла страсть Безволие… Забвенье .

     О шея лебедя! О грудь! О барабан!

     И эти палочки ‑ Трагедии знаменье!
     41

     И вспомнил я по этому поводу, историю имевшую быть в начале юных
     дел…

     Было это в школьные годы в старших классах. И в те времена была у
     меня «пламенная любовь» с нашей литературшей, причем взаимная и
     виной тому была моя любовь к книгам, не только из школьной
     программы, а даже и вовсе вне. И прочитано мною этих книг было не
     меньше, если даже не больше, нежели нашей преподавательницей, а
     это сами понимаете, не могло не раздражать. Еѐ естественно…

     Я тогда как раз увлекся Карелом Чапеком и очень мне нравились его
     «Карманные» рассказы. И тут нам дали написать «Сочинение на
     вольную тему», а вольная тема называлась то ли любимая книга, то ли
     интересная книга, короче надо было написать про прочитанную книгу,
     ну я и взял за основу творчество Чапека. Коснулся «Войны с
     саламандрами» и естественно «Поэта» и не понял я по молодости, что
     фраза «О шея лебедя, о грудь, о барабан», насквозь неприлична и даже
     почти криминальна. А накануне сочинения имел место быть один
     казус. Меня и Федьку оставили убирать класс, меня за резвость
     характера, а его за хроническую лень к учебе. Пока я делил
     полулитровую банку воды, между многочисленным гюльбарием в
     горшочках на подоконниках, Федька мыл доску, а потом стал чем то
     шуршать и подозвал меня. Литературша оставила на стуле моднючий
     тогда пластиковый пакет, а из него торчала какой то журнал, Федька
     было обрадовался, что это классный журнал и стал экстренно его
     листать, но оказалось что это кустарно переплетенная пачка бумаги с
     надписью на титуле «Лолита» Владимир Набоков. Для моего не
     испорченного чуждой цивилизацией юношеского ума (Кроме сказок
     Шехерезады – Ничего!), эти имя и название ничего не сказали,
     пролистав самиздатовский фолиантик, я зацепился глазом за имя
     «Спортсмен Гумберт» и решил что книжки про иностранных
     спортсменов мне не интересны, так что книжку вернули в пакет и
     благополучно о ней забыли. Правда дома я по любознательности
     спросил у родителей, мол кто такие Лолита, Набоков и Спортсмен
     Гумберт, на что родители почему то стали смеяться, а потом
     досконально выяснили откуда мне известны такие слова. А потом
     наступило то самое Сочинение на вольную тему…

     42

     Короче меня с родителями вызвали к завучу, куда в качестве
     родителей меня сопровождал отец. Литературша устроила скандал, по
     поводу того, какую мерзость я осмеливаюсь писать в школьном
     сочинении, и что слова приведенне мной, граничат с верхом
     неприличия и почти с порнографией. Завуч скорбно кивала головой, но
     в конфликт пока не вмешивалась.

     И тут мой отец преподал мне урок того, как надо брать ситуацию за
     рога. Он спокойно объяснил, что Карел Чапек прогрессивный чешский
     писатель, официально читаемый и изучаемый в Советском Союзе. А
     то что педагог литературы инкриминирует светлому отроку
     присутствующему здесь, это просто не реально и даже где то не
     педагогично. Вот если бы парень написал о «Спортсмене Гумберте»,
     вот тогда был бы предмет для разбирательств, в смысле почему и
     вообще откуда. И мой папа значительно посмотрел на литературшу,
     которая сразу же пошла красными пятнами и притворилась
     собственным дублем.Ну а Завуч, помнила еще прошлую встречу с
     моим Па-па.

     Короче инцидент был скомкан и спущен на тормозах. А Лолиту я таки
     прочитал, несколько позже.

     
     
     
     Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.
     

     Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем
     загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе
     Новогодний праздник делился на две основных части...
     Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у
     майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
     Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час
     пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась.
     А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось
     что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные
     костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был
     человек, проповедующий главной истиной следующее - Если
     43

     хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому
     поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно
     по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом
     штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
     части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев
     был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали
     животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда
     мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через
     два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился,
     когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской
     неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
     А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда
     наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер
     сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум
     и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал
     набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я
     привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить
     порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
     саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался
     реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас
     учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит
     деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу
     еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок,
     что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня.
     Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что
     был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
     попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать
     придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками
     про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что
     наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у
     видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил
     следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для
     того, чтоб все поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку
     что бы он перестал быть Унтер-офицером" - сказана исключительно
     про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно
     и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь,
     все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на
     крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало
     такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с
     номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя
     наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это
     Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед
     Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
     185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и
     44

     тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть
     "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а
     Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет
     регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли
     они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры
     называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора
     вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то,
     что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
     небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул,
     мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз
     остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из
     дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со
     Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а
     впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...

     Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за
     ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и
     вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер
     рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель
     порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся
     на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул
     деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
     расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом
     все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и
     напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за
     подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой
     из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на
     противоположном конце комнаты.
     Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были
     разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

     Количество рюмок коньяка, как элемент
     вербовки

     Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно
     знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.
     Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с
     попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли
     45

     анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг рассказал о том, как
     он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его
     только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в
     творческом процессе попал себе по пальцу молотком… Его визави изволил
     ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И
     что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном
     костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену
     гвоздь кувалдой.
     Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском
     аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень
     обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи
     советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в
     буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет,
     и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг
     совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад,
     когда им оказалось на один и тот же рейс… в Квебек.
     Кстати, на счет вербовки…
     Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы
     встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по
     идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а
     никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш
     пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече.
     Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом
     Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую
     железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто
     еѐ пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-
     ресторанах или хороших кулинарных книгах.
     Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей
     соотечественнице, и, погостив у еѐ родителей под Львовом, едет сейчас в
     Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько
     более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных
     событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием
     коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена,
     было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в
     Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с
     новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого
     жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы
     прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот
     подтянуться в вагон-ресторан. Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали
     разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам
     удалась. Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а
     46

     другой соответственно со стороны тѐщи, мы предложили следующий
     коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и
     будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни
     Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при
     этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно,
     по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в
     джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу
     невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным
     блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются
     предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед
     свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь
     родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню.
     Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с
     нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в
     конце - концов пришел в восторг.
     Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже
     ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина,
     настолько пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные
     обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей)
     настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз…
     Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима
     уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил.
     Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем,
     державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович.
     Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног,
     поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой
     склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям.
     Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.
     Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и
     пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут
     началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка
     развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей
     жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и
     заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни
     попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а
     выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально
     заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как
     говорится, обратились в слух.
     Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но
     зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой
     47

     несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно
     поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил
     поднесеную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей
     стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью «облико
     морале» и даже «бона моралито», хотя шпионка была невероятной красоты.
     С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа
     небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного
     прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же
     розочками. Короче описание почти по Райкину: «Машка у меня красивая,
     морда красная, глазки маленькие и все время поет».
     Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть
     он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.
     Наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне
     нечто вроде «Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт» (курсив
      мой). Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной.
     Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал
     хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался
     чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей.
     Аким невинно спросил,
     - Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?
     - Но ведь я только одну рюмку… - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо
     - А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? -
     рявкнул Барон.

     Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: «Херайн майне
     херен». Дверь открылась, и в проеме предстал Маракеш в полной парадной
     форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с
     алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми
     погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у
     Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно
     повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:
     - Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.
     От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и
     сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович
     затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что
     чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.
     48

     - Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и
     рыбкой ринулся к выходу из вагона.
     Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато там
     стояли два усатых мужика в вышиванках.
     Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне ресторане.

     Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер
     
     
     Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то
     помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю,
     при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие
     приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские
     люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на
     заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель
     Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории
     и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о
     какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого
     Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы
     нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
     приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности
     воображения, так что остановимся ка мы на Париже....
     Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд
     Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой
     тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра".
     Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не
     тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.
     Ну а дальше как в песне...

     Москва, Агентство, Тур, Путевка
     Таможня, Визы, Самолет
     Орли, Автобус, Остановка
     Париж однако... Все вперед
     Отель в трущобах, это что-то
     У всех с собою было. Да-а-а
     А после ужина тусовка
     И все с Большого Бодуна

     49

     Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что
     значит недорого, а это волшебное слово определило и качество
     отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и
     когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти
     народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который
     надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в
     Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем
     повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился,
     видимо по живости характера. Выделять

     одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии
     подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия
     сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали
     Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по
     Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:

     а. Бутылка Бордо
     б. Коробка Камамбера
     в. Половика Багета
     г. Столовый нож
     д. Большой пакет где все это хранилось

     Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в
     кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном
     ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к
     завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две
     равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар
     террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в
     заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран
     Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет
     двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе
     Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам.
     Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда
     Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и
     берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека
     пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать
     получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
     администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала
     набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между
     двумя компаниями не поделившими струнный квинтет
     второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в
     ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для
     разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
     Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения,
     50

     ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и
     насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не
     смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки
     новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному
     студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два
     часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и
     хотели увести француженок, те оказали такое активное
     сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось
     потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская
     старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что
     старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни

     "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и
     пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих
     позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории
     противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны
     кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
     зависли.
     Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил
     наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
     молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил
     пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго
     присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О
     Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и
     намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась
     бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
     двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив
     червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих,
     из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая
     практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее
     медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга").
     Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус
     затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у
     нашего друга, который воспринял это как само собой
     разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
     французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на
     коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд
     Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и
     хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.
     - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
     Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -
     И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо.

     51

     Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот
     месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал
     Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у
     интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой
     конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара
     пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и
     Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду
     "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход
     размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
     Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный
     автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу
     (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще
     часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу,
     подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому
     безобразию мог
     иметь какое-то отношение мужчина с интеллигентным, но немного
     утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику
     Самофракийскую.

     *Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в
     Русском плену

     КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА
     

     Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний
     случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество,
     этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ
     КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что
     закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у
     машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К
     магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым
     псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя
     по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего
     Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона
     Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как
     выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо
     52

     отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин
     приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД
     ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как
     памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на
     кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу
     Голованов, видите ли, данный предмет не интересен.

     И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник,
     ответственный за копчености. Он вез большую магазинную
     тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и
     карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял
     что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно
     даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и
     была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ
     ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ
     БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И
     ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ
     БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО.
     Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные
     взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять
     багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность
     голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде
     Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ,
     ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ
     МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся
     багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень
     вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида,
     Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки,
     прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают
     только в детских книжках.

     ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ КВАДРАТА МАЛЕВИЧА

     Любопытство - это один из наиболее распространенных
     людских пороков, и мы с моим приятелем Александром так же не
     избежали этого «наказания». Когда в Московском Доме Художника
     открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда
     пойти...

     53

     Во- первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм,
     и, во- вторых, увидеть наконец живьем тех умнейших и
     образованнейших людей, понимавших суть Великого Черного
     Квадрата и пророка его Казимира.

     Не смотря на то, что мы с Шуриком, увы, принадлежали к
     небольшой, но не очень любимой в стране группе хомо сапиенс,
     именуемой коренными Москвичами, и славящейся дурным вкусом и
     низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции
     поведения в местах большого скопления культурных людей. Дабы
     мимикрировать «под своих», мы были не только в приличных
     костюмах, но и в галстуках, и что характерно - не в пионерских. Но
     от этого мимикрия как раз не слишком удалась. Большинство
     деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и свитерах.
     Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло высоко-
     образовательного флера к их образам.

     И мужчины, и женщины были одеты приблизительно одинаково.
     Также на выставке было даже одно существо, вовсе без явных
     половых признаков, как первичных, так и вторичных. Существо
     было в широченных запорожских шароварах цвета хаки,
     мешковатом свитере неопределенных цветов стиля вязки, в
     хаотично намотанном на длинную тонюсенькую шейку черном
     шарфе, с прической «ежик в тумане», и маленькими выпученными
     глазками мышки, минимум месяц страдающей запором.

     Мой друг Саша, будучи человеком в глубине души добрым,
     пожалел несчастное существо, и по-доброму оному улыбнулся, но в
     ответ получил такое…

     Как многие годы спустя Шурик писал в своих мемуарах: «Так меня
     оскорбляли за всю мою жизнь только еще один раз. Это когда я дал
     старушке, жалующейся на голод, кулебяку с собственного стола».

     А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к
     знакомству с экспозицией. Помимо множества квадратов,
     прямоугольников и прочих геометрических фигур, были и более
     узнаваемые сюжеты.

     Картину «Жнец на красном фоне» мы одобрили, так как
     центральный персонаж был очень похож на нашего друга
     Ордановича, полотно «Англичанин в Москве» вызвало чисто
     юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это,
     видимо, и есть Супрематизм. Автопортрет вообще был очень похож
     54

     на образчик буржуазного реализма, и я, забывшись, даже проворчал
     вслух, мол, а чего бы Малевичу было не сваять себя из квадратов,
     чем заслужил ряд укоризненных взглядов от окружающих деятелей
     культуры.

     И вот, наконец, произошло, или вернее наступило. Мы подошли к
     Картине «ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ»!

     Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или
     просто слыша ее название, я испытывал невообразимый комплекс
     художественной неполноценности.

     Тысячи культурных и образованных людей при одном
     упоминании о «Черном квадрате» закатывали глаза и, важно
     поднимая вверх указательный палец (не путать со средним,
     пожалуйста), говорили: - «О!»

     Когда же я скромно спрашивал, а в чем там «О!», на меня смотрели
     соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего
     пьяного матерящегося дворника, лежавшего в канаве.

     Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но
     народ почему-то общался одними междометиями, местоимениями и
     нечленораздельными восклицаниями. Вместо животворного
     родника знаний и открытых истин, слышались бесконечные О, Да,
     У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно и.т.д.

     Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не
     дождались каких-либо откровений, ибо, видимо, все всѐ и так давно
     знали. И я решил инициировать спор, ибо учили нас в свое время и
     этому тоже. Сашка понял меня с полуслова, и началась
     художественная дискуссия...

     Мы начали с привязки оттенков черного цвета к политическим
     реалиям того времени, я очень метко приплел прямую связь
     пропорций Квадрата с пропорцией Пирамид в Гизе. Александр,
     открыл, что если смотреть на картину сбоку одним глазом, то будут
     видны пенсне Лаврентия Палыча. Я сходу подхватил эстафету и
     выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то
     получится цифра 1937.

     Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители
     творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему
     изумлению увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают
     55

     вид, что им это все давно и прекрасно известно. И в мою душу стали
     закрадываться странные сомнения...

     Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему
     обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к
     густеющей толпе зрителей с интимным вопросом, а в каком мол
     году Малевич ухаживал за дочкой Петра Гинхука, в 1925 или в
     1935?

     В рядах культуртрегеров от живописи развернулась бурная
     дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не знать такие
     подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки
     имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова.

     Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его
     плечи. Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на
     самом деле он бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра
     Гинхука, а был Государственный институт художественной
     культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа Знатоки,
     злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится,
     «Остапа понесло»…

     Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить
     подлинник от эскиза, а эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя
     из теории супрематизма и истинных основ кубофутуризма, надо
     измерять штангель циркулем стерадианы на чешуйках краски.
     Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по
     карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались
     перевести миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно
     было остаться за мной…

     Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно
     заявил, что все это делается элементарно, просто надо посмотреть на
     объект и с помощью пальцев изобразить «китайский» прищур, и
     тогда…

     Дождавшись когда часть испытуемых сделает этот жест, я
     продолжил: «Тогда вы ясно увидите в глубине Квадрата силуэт
     Инесс Арманд». А Шурик не выдержал и добавил: «Арманд,
     сидящую на коленях у Наркома Луначарского…».

     И мы удалились в прекрасном настроении. Погони не было. Сами
     знаете, что физическая подготовка у около творческой
     интеллигенции, всегда ожидала лучшего.
     56

     ТОКШОУ, ПУТАНШИ И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.

     В начале девяностых скучно в России не было и в добавок не все
     романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять
     участие в Токшоу на Питерском ТВ и вдобавок не только как спонсора но
     и полноценного участника, то мы все хором сказали Есс!
     Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялей
     в кустах. С собой мы везли всех необходимых для процесса, в том числе
     раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано –
     хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда
     мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве,
     телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет
     только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного
     пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая
     закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный
     отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина
     немного потренировались, а когда все кончилось решили начать
     готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были
     тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом
     благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой
     оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная
     команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и
     мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все
     продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые
     куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол
     девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и
     сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень
     высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня
     прикалывали. Кстати на счет юмора… Как и в любой командировочной
     компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае
     он звучал так: Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его
     спрашивает:
     - Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском – на
     что корнет возмущенно отвечает…
     - Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы
     представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй
     высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так
     испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались –
     Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех
     бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с
     57

     таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре,
     внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что
     все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей
     нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с
     помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но
     оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне
     было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма
     приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для
     рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы «Девушки, а вы
     хотите сниматься на телевидении», мне пришлось только отобрать нужное
     количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся
     сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства,
     Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял что
     это не я ему, а он мне должен за оказанную честь.
     Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие
     съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят 150 зрителей,
     горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные
     накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе.
     В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить
     награды победителям токшоу, провести конкурс и опробовать свою идею
     по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских
     телезрителей. Ну вобщем награды я вручил, большая халява прошла на
     ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем , то
     зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс,
     который заключался в том, что я рассказываю анекдот, а жюри смотрит,
     кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю
     победителя…
     Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал,
     разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное
     окончание проекта. Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с
     небольшой помпой, моим помощницам выставили прямо в вестибюле
     ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и
     наяривал марш нахимовцев…
     Передачу должны были показать на Новый год, и вот наступило и
     произошло. Все наши сидя дома с гордостью показывали родным и
     близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло
     заявил, что сейчас расскажу анекдот… Народ прибалдел ! Как мне сказали
     потом ребята, все были уверены что я расскажу именно анекдот про
     поручика Ржевского и
     козу, и те секунды которые тянулись до начала анекдота, были не самые
     короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу
     повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.

     58

     
     
     
     
     СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА, РУССКАЯ ЭММАНУЭЛЬ И
     НЕМНОГО ФАНТЫ.

     Это было в конце разгара Перестройки. Можно было, все кроме того что
     нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В
     кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать,
     пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки
     есть. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести
     показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа.
     Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей
     команде и причем мы занимались подбором, именно женской
     составляющей данного действа.
     Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем
     меня больше всего бесили штатские, так это своей полной
     неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон
     новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства,
     нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские
     ходят весьма плохо и даже неохотно, и выручала подчас исключительно
     солдатская смекалка.
     И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано -
     на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только
     те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что
     просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к
     назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И
     отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы
     трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не
     повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда
     наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.
     Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На
     углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен.
     Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды
     и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так
     как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его
     естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь,
     которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до
     этого и после, выручила солдатская смекалка. В соседней подворотне,
     ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и
     59

     небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не
     работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными
     терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас
     уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как
     официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать
     и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам
     про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их
     счет).
     Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно
     четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были
     настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину
     Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в
     просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только
     участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой,
     видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала
     Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и
     из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова
     полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки.
     Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к
     несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в
     проститутки, то именно ее он сейчас туда и примет.
     Короче день не задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного
     солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом
     решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до
     дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И
     поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально
     было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе
     прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам
     завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами
     занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами
     на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную
     группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками
     пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то
     бредятину, то Игорь быстро пресек все поползновения, рявкнув бедному
     мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не
     удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил
     радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело
     решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать
     данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до
     конца проекта.
     Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие
     слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них,
     я как воспитанный человек не мог в прямую использовать, но другая была
     вполне годна для использования, и даже в Английском клубе сошла бы за
     60

     комильфо. Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток
     чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма
     агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что
     единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра
     завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в
     зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было
     получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком,
     почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как
     только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными
     расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто
     целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к
     дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались
     проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней
     линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской
     распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми
     Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за
     гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-
     ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только
     от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле
     Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для
     съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во
     главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих
     кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету,
     следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже...
     минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот
     день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц
     эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.
     Показ прошел на ура.

     А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это
     было двое очаровательных мальчиков.

     Механик Леверлин против кота Бегемота.
     История в трех ракурсах
     
     
     Кот Бегемот: Как же меня задолбали эти Большие
     Механик Леверлин:в7 утра мне позвонил Шеф. Когда он извинился за
     ранний звонок, я понял что за мной приехали. Когда Шеф вежлив в таких
     ситуациях, за этим следует как минимум невыполнимое задание, а как
     максимум отпуск без содержания в ноябре. Сегодня в производстве
     оказался первый из вариантов. В одной фирме опозорились наши
     конкуренты, там пять раз перегорал шнур питания у нового крутого
     61

     напольного копира и фирма отказалась от услуг наших коллег и решила
     передать обслуживание своей техники нам, но с испытанием, т.е. от нас
     должен приехать умный и грамотный специалист и разъяснить эту
     железку. Умным, как вы видимо догадались, назначили меня. Но как
     выяснилось из продолжения разговора, меня назначили не только умным,
     но еще и старательным. У одного нашего постоянного клиента как всегда
     неожиданно кончились картриджи и наша контора, в порядке любезности
     (моими трудовыми руками и ногами естественно), должна поутру
     доставить им эти картриджи. Учитывая что первый офис находился в
     Северном Дюдюкино, второй в Западном Гадюкино, а я живу вообще в
     Восточном Измайлово и плюс ввиду раннего снега, о машине сегодня
     можно было забыть. Денек вырисовывался я бы сказал логистический и
     посему я одел свою любимую пилотскую куртку и тронулся в путь.

     Сварог: Некая фирма, занимающаяся продажами и установками
     оборудования для прачечных, обратилась в нашу Студию по поводу
     рекламы в интернете. Контора была солидная и я поехал туда сам.
     Заказчикам всегда очень нравится, когда на переговоры к ним приезжает
     лично директор. В фойе здания, курили несколько девушек, с беджами
     этой фирмы и одна из них спросила у меня сигарету. Пользуясь этим
     внезапным мадригалом, я быстро с ними подружился и коварно стал
     выкачивать информацию. Был ноябрь и уже были напечатаны
     календарики нашей Студии и я их естественно подарил собеседницам, в
     ответ они отдарились своими образцами новогодней полиграфии. И я
     притворившись собственным дублем, спросил, а где мол на календарике
     адрес их сайта. На что девушки сообщили мне, что сайта у них нет, а
     многочисленные инет-рекламщики, в процессе переговоров выводили
     директора из себя непонятной терминологией и попыткой рассказать ему
     анекдот, про телефонный звонок в прачечную. Который анекдот их
     директор люто ненавидел. Короче так никому не сложилось делать сайт
     про прачечную, кроме как надеюсь нашей студии. Короче я смело шагнул
     в неизвестность.

     Мой потенциальный заказчик занимал большое помещение на
     четвертом этаже офисного центра, кабинет босса и бухгалтерия, были
     отделены от общего зала стеклянной перегородкой зашторенной жалюзи,
     типа как в американской полиции. Шеф видел всех, а его никто. Мы мило
     побеседовали, причем я рассказал ему про инет-рекламу и Яндекс
     буквально на пальцах, (в информационном разжевывании, а ля 2й класс
     церковно-приходской школы). Анекдотов я естественно рассказывать не
     стал. Убеленный сединами фирмач (он был из первой волны эмиграции,
     уехал в Париж в году 88, а сейчас вернулся торговать прачечными), со
     слезами благодарности, восхвалял великого меня, за то что я объяснил ему
     столь сложный предмет, простым советским языком. А то мол до моего
     62

     визита, по вопросам интернета, приходили какие то странные юноши,
     говорили что то непонятное (понятно было только про цену), и плюс ко
     всему этому рассказывали хамские анекдоты. Ему поддакивал главбух, с
     простой русской фамилией Цехес. Тут их срочно вызвали на склад, и они
     извинившись и поручив меня заботами секретарши (у которой каждая
     нога, была выше босса сантиметров на двадцать, а главбуха и на все
     тридцать) и убежали. А я же попивая кофе, наблюдал через жалюзи за
     жизнью офиса. Я с интересом наблюдал за чернокожей уборщицей, когда
     мое внимание привлек черный кот, (величиной со злого жеребенка),
     хозяйски разгуливающий по конторе. Проходя мимо стола, за которым о
     чем то явно внеслужебном, болтала по телефону девица с неприятно-
     красивым лицом, одетая в кожаный костюм с меховой опушкой, кот
     внезапно привстал на задние лапы, передними уперся в стол и тяпнув
     зубами авторучку, пошел как ни в чем не бывало, дальше. Внезапно
     котяра остановился и уставился сквозь жалюзи на меня, честное слово он
     явно меня видел. Я подмигнул ему и прошептал, всѐ нормально котяра,
     молодец «Брат-храбрец». И тут я вспомнил о коте моего друга Леверлина,
     тот тоже любил таскать со стола ручки, но исключительно только тогда,
     когда мы играли в преферанс. Не успел я об этом подумать, как открылась
     дверь и в офис вошел Леверлин собственной персоной. Вот и не верь
     после этого в совпадения. Да, прямо как когда то в Алжире.
     http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/1076474/

     Кот Бегемот: Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли
     хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну
     ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы.
     В стае должен быть порядок и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул
     у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но
     вроде одобрил. Наверное тоже не любит Мымру, или просто хороший
     человек.

     Механик Леверлин: Ну вот я и приехал в Западное Гадюкино, нашел
     нужный офис на четвертом этаже, сразу решил проявить деликатность
     переходящую в деловитость, т.е. вежливо постучаться и войдя и
     поздоровавшись, сразу же приступит к делу, но все пошло несколько не
     так...

     Во первых, дверь мне открыла самая натуральная негритянка, в коротком
     платье в обтяжку (и поверьте, там было что обтягивать), в еще более
     коротком переднике и со шваброй в руке. Это оказалась местная
     уборщица. Еще одна не менее фигуристая дама, для разнообразия белой
     расы в кожаном брючном костюме, вместо передника, вызывающе стояла
     на четвереньках у копира. Это я удачно зашел, мелькнула у меня шальная
     мысль, которую я моментально загнал назад в подсознание. В
     63

     продолжение внешних факторов, ко мне подошел громадный черный
     котище и требовательно мявкнул, именно так мявкал мой кот Махмуд,
     когда хотел есть. Я решил проявить гуманизм и любовь к животным.
     Вынул из сумки личный бутерброд с хорошей колбасой и выдал коту один
     кружок, котяра аккуратно взял зубами колбасу и куда то ушел. А я решил
     приступить наконец к работе, для чего сделав дружелюбное лицо я громко
     воспрошал, а где мол ваш ксерокс. На что стоящая на четвереньках
     «кожаная девушка» нервно ответила, что во первых надо говорить не
     Ксерокс, а Цехес, а во вторых Цехес вышел, но скоро будет. А
     крутившаяся рядом негритянка-уборщица, истово закивала головой, плюс
     к этому возникший ниоткуда кот потерся о мою ногу и тоже вроде кивнул.
     И ведь вроде не пил вчера… И ко всему прочему открылась дверь в
     стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и от туда вышел мой
     приятель Сварог собственной персоной… как тесен оказывается мир, эта
     фирма была клиентом его Рекламной студии.

     Кот Бегемот: Второй чужой Большой тоже оказался хорошим человеком.
     Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это
     публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я
     даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию,
     продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

     Сварог: Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что
     Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера,
     все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и
     называют. Такие дела

     Механик Леверлин: Когда все определилось, подтянулось начальство, а
     девушка в коже (еѐ звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил
     к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился,
     что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно
     коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию,
     что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную
     пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала
     уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в
     блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже
     раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари,
     теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон
     воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами.
     Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь,
     64

     которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка,
     нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской
     курки и кокетливо спросила: «А вы пайлот или байкер сэр». Но Сварог
     спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и
     находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари
     завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой…

     Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как
     новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как
     именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный
     Ксерокс… тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая,
     что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на
     обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену
     шнура по 3 – 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул
     на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на
     меня оттуда.

     А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от
     прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с
     собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком,
     до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по
     словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня
     была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них
     весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне
     стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание
     которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то
     своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я
     попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое
     что в этом направлении умел.

     Сварог: Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал
     проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно
     осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им
     движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы
     либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно
     отпадал, ну а Макиавелли?

     Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неѐ внутренние расклады
     данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые,
     хоть розовые, знают всегда всѐ и про всех. И от Мари я узнал
     следующее… Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и
     не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой
     сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу
     на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к
     65

     ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него
     духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был
     оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло.
     Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на
     кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной
     кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на
     свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу
     сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у
     начальства убежала в магазин.

     Кот Бегемот: Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось
     так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне
     примирительный дар, моѐ любимейшее лакомство, замороженное мясо
     краба.

     Механик Леверлин: Все закончилось хорошо. Наша контора получила
     нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для
     закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про
     прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и
     рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери
     Хопкин.

     Анекдоты, которые рассказал Сварог и

     анекдот 90х годов с которого все и пошло…

     Анекдот №1

     Разговор по телефону:

     -Алло!

     -Я вас слушаю...

     -Это прачечная?

     -Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

     66

     Анекдот №2

     Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.
     Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

     - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

     Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на
     себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что
     случилось? "

     Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

     - Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

     А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

     Анекдот №3

     Телефонный звонок.

     - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть
     Вам полезными?

     - Здравствуйте, это Министерство культуры?

     - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

     МОСТ ЧЕРЕЗ РЕКУ КВАЙ

     Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю
     дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам
     встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас
     речь не об этом... Мне нужно было идти на один весьма скучный, но
     обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу
     именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно
     загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним
     быть намедни ... Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с
     очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный
     67

     консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании
     и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон
     был записан на спичечном коробке... Как показали опыты, проводимые
     в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает
     до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций
     в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче ... имя
     вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что
     касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила
     под римские...
     Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых
     людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по
     голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел
     несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при
     дозвоне:
     Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров
     (желательно из арабских цифр).
     Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных
     женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть
     собеседницу.
     В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса,
     любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли
     оной визави данный ресторан.
     В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана,
     осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать
     произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной
     взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.
     В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и
     сослаться на неправильно набранный номер... Увы я забыл добавить "в-
     шестых", а именно строгий наказ - ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ!
     Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался
     веселее, чем мы ожидали.
     Дочка юбиляра училась в заграницах и, нахватавшись буржуазных
     веяний, привезла для Фазера в подарок полсотни "хеппи бездей"
     колпаков и после пятого тоста предложила всем гостям их одеть. Народ
     был уже настолько разогрет, что согласился бы одеть и противогазы,
     лишь бы были дырочки для пития, а колпак так вообще не мешал
     процессу потребления алкоголя. Так что подарок удался, и праздник
     тоже. Оказавшись по ряду дел в вестибюле ресторана, я увидел у
     телефона автомата своего приятеля Сашу (мобильников тогда еще не
     было). Александр держал перед собой листик бумаги со списком
     телефонов и отважно крутил наборный диск. Он набрал номер 285-71-
     90, запомните эту цифру, дорогие читатели... А в телефонную
     трубку, прозвучал следующий монолог...
     68

     -"Здравствуйте, я знаю, что, конечно, не туда попал, но выслушайте
     мою историю...". Далее с кучей подробностей, мелочей и частностей,
     было описано роковое знакомство в ресторане. Информации был выдан
     целый примус. От внешности официанта и марок напитков, до
     репертуара ансамбля. Пару песен Саша даже спел. А потом наступил
     финал...
     "По какому номеру я звоню? 285-71-90! Ах, так это 285-71-99...
     Извините..."
     Честно говоря, я так ржал, что мой друг даже обиделся, но мы
     помирились хорошей порцией лимонной, а когда банкет кончился, то,
     учитывая стоящие на улице хорошие погоды и близость дома, мы
     решили пройтись пешком. За нашей частью стола обсуждался вельми
     тогда элитарный фильм - "Мост через реку Квай". Кто из нас первым
     стал насвистывать эту мелодию - не помню, но соло переросло в
     милитаристский дуэт художественного свиста, и мы пошли в ногу,
     постепенно переходя на Британский строевой шаг, при котором
     вытянутые руки далеко выкидываются при ходьбе, соответственно
     вперед и назад. И тут мы увидели прямо по курсу две оцепеневшие
     фигуры. Это были два молоденьких милиционера. (Дело было в конце
     70-х годов прошлого века, и милиция в Москве была еще достаточно
     мирная). Альгвазилы оцепенели, и было от чего. Прямо на них шли два
     явно приличных мужчины, в элегантных импортных костюмах, белых
     сорочках и галстуках, они шли какой-то непонятной строевой, громко
     насвистывали незнакомый марш, а на головах у них... были яркие
     колпаки типа клоунских...
     Охранители порядка, придя в себя, решили не связываться с
     непонятным явлением и, отойдя на край тротуара, стали
     демонстративно смотреть в другую сторону. Но их стрессы (да и наши
     с Сашкой) на сегодняшний вечер не закончились. По середине улицы в
     нашу сторону ехал велосипедист, а на голове у него радостно мигала
     лампочка. Милиционеры стали искать друг у друга кобуры, а мы с
     приятелем радостно заржали. Это ехал известный всему району
     сумасшедший изобретатель, который после трех ДТП, в которые он
     попадал на своем велосипеде, помешался на транспортных сигналах
     безопасности. Их он и испытывал, рассекая по ночным улицам на
     своѐм верном велосипеде. Не знаю, дошел ли милицейский патруль до
     Кащенко, но мы с приятелем дошли до дома в прекрасном настроении.

     
     
     
     
     
     
     69

      Мандарины для Кандализы Райс (байка очевидца)

     У нашей конторы есть клиенты, которые родом из одной очень
     южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет
     такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой
     бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую
     рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому
     что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному
     информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут
     мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела
     неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души".
     А после того, как я подправил им один благотворительный портал ( на
      халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э...
     информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще
     персоной грата.
     Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным
     гостем" ( за счет принимающей стороны). Я естественно полетел. Не
     скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом
     деле. В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в
     проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там
     была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было
     невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше
     тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом,
     издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных
     красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели
     голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие
     красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики,
     которую семьдесят пять лет назад справедливо отметил сам великий
     Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей
     пригласили совершить моцион по местным красотам. Когда группа в
     составе двух сановных местных товарищей - нашенского мамамуши с
     двумя адъютантами и меня любимого - оказалась на склоне холма,
     обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей
     саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах
     "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер
     относился к формированиям ближнего закордонья, которые скорее
     напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть
     в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в
     боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь,
     мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически
     закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу
     70

     быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я
     сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из
     подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и,
     взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно
     зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не
     пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав
     заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера.
     Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи
      несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у
      сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и
     присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой,
     сделал открытие... Он стал радостно орать, что это негр-наемник из
     Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово
     "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно
     эротический подтекст. Я хоть и был единственным трезвым в
     компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание
     объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как
     честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая
     раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши
     наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне -
     солдатскую медаль... Вот так, благодаря интернациональному
     единению и бдительности, группы известных, но не поименованных
     товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа
     Райс, потерпели полное фиаско в своих зловещих планах.

     Рыбак рыбака, видит по одежке
     
     
     Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в
     России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в общественном транспорте и
     прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной
     не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу. Есть
     такой анекдот, где приводились фразы, которые могут заставить
     нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там,
     должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую
     окраску… Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной
     отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая
     короткая фраза – С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он
     прыгнул сразу и не раздумывая.

     Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только
     потом, спрашивает, а какой это номер. Плакат «Машины не ставить», как
     правило не виден, из за десятков авто всех марок, от Запора до
     71

     Длинномеров. Ну а у скромного плакатика «Не сорить», каждый из нас,
     хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.

     Ну а Метро, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что
     Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих
     пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что
     запрещено правилами. Как только в метро официально запретили
     распивать слабоалкогольные напитки, с банками «Отвертки» и Пива, в
     руках, там стали ездить даже школьники. Кстати… Если вдруг кто
     услышит, что в «Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных
     на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил» , требуются
     исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали
     эти уроды.

     Вот ещѐ пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая
     девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и
     уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает
     резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем
     мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла
     пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно его
     разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О
     Логика! Но как говориться, нет предела совершенству, и вот случай
     мпссового проявления ассоциативной логики, широкими, народными
     массами.

     В Москве между МКАДом и «железкой», открыли «Блошиный рынок»
     или «Блошку», как его называли Москвичи. Там было весьма забавно. Там
     все, продавали всѐ, и кстати попадались достаточно интересные вещи, как
     для коллекционеров и просто по хозяйству. Мой приятель Александр,
     увидев распродажу по 25 рублей, старинных рыбацких полотняных
     плащей с капюшоном, прикупил себе один, в качестве рабочего халата для
     возни в гараже. А тут, как на зло, закрапал мелкий дождь и мой друг, по
     простоте душевной, одел обновку. И что тут началось…

     Все, кто торговал хоть чем то, имеющим хотя бы отдаленное отношение к
     рыбалке, стали самозабвенно звать к себе Сашу. Молодецкие крики –
     «Товарищ рыбак идите сюда», неслись со всех сторон. Лески, крючки,
     подержанные удочки, катушки от спиннингов, резиновые сапоги,
     рыбацкие сети, таблетки сухого спирта, ножи всевозможных видов и
     размеров… (нужное подчеркнуть, недостающее добавить), весь этот
     ассортимент товара был радостно предложен Александру. Одна
     сердобольная старушка, даже предложила Александру, кастрюлю для ухи,
     72

     с отбитой эмалью, но всего за три рубля на ассигнации и даже предложила
     , пойти с ним на рыбалку, дабы эту уху приготовить. А один пожилой
     джентльмен (его «белочка» судя по всему уже была размером со слона),
     проникновенным перегарным голосом, с интимной пропитой хрипотцой,
     предлагал за восемнадцать рублей, засаленный картуз, позиционируя
     впрочем данный предмет, как адмиральскую фуражку, и действительно,
     какая уж рыбалка, без адмиральской фуражки. И напрасно, бедный
     жертва ассоциаций, отбивался и кричал, что ему этого не надо и он
     вообще не такой. Мнение народа было единогласным. Раз в таком плаще,
     значит рыбак! А раз рыбак, то просто обязан все это купить! Бедный
     Сашка, решил было снять роковой плащ, но я мудро ему сказал, что мол,
     поздно мой бедный друг. Они запомнили твое лицо. Они просто будут
     тебе кричать, не товарищ Рыбак, а эй ты Рыбак без плаща, и при этом
     крючки, червяки, кастрюли для ухи и жеваный хлеб, для приманки, будут
     гораздо дороже.

     Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа
     и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на
     рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и
     заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже
     лужи нет, не то что, реки или водоема. Но впрочем, именно благодаря
     такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы. И это
     подтверждают реалии…

     Вспоминается один исторический факт, почему то забытый авторами
     наших учебников Истории, впрочем как и многие другие. Была как то
     война, между Россией и Персией.

     В 1805 г. 70-тысячная персидская армия вторглась в Эриванское
     ханство и двинулась к Карабаху, где находилось всего 300 русских
     пехотинцев. Персы были разбиты, но, получив сильное подкрепление,
     вновь атаковали малочисленный русский отряд. Что бы сделали умные и
     логичные иноземцы, типа гордых бриттов... Либо отступили, либо сдались
     в плен. Но чуждый логике русский офицер, Петр Степанович
     Котляревский, оставил обоз и пробиться к крепости Шах-Булах, взял ее и
     занял там оборону. Но в Шах-Булахе было мало припасов, да и порох
     кончался, и тогда русские воины, прорвав ночью блокаду, двинулись к
     крепости Мухрат, овладели ею, и отдохнув разбили Персов.

     Потом в 1806 году, когда отряд Котляревского, из 400 егерей и 20
     казаков, взял крепость Мигри, потеряв убитыми всего 5 человек и
     обиженные Персы, послали 5000 солдат что бы покарать неверных,
     Котляревский вывел гарнизон из крепости и разбил противника,
     превосходящего его в 12 раз.
     73

     А когда позднее, крепость Мигри, снова оказалась в руках противника и
     Персы посадили там гарнизон в 2000 человек. Петр Степанович с отрядом
     всего из 400 егерей без орудий, снова повел себя абсолютно не логично, и
     взял крепость штурмом. Персы потеряли более 300 человек, потери
     русских - 35 человек.

     Так что, запрягаем мы по разному, но ездим лихо. А у Котляревского
     была любимый приказ – «ИДЕМ, БРАТЦЫ, И РАЗОБЬЕМ»

     
     Шостакович в трактовке морского пехотинца

     Было это лет двадцать назад. Как то раз я задержался на совещании и
     ввиду этого, был вынужден воспользоваться в личных целях служебным
     транспортом. Водителя моего звали Васей, был он серьезным парнишей
     лет двадцати семи, с морпеховским образованием (сержант) и Вася
     поинтересовался куда я сегодня так спешу...

     А спешил я в Большой Зал Консерватории, где Рождественский давал
     Симфонию ? 7 до мажор, известную так же как "Ленинградская". Я
     рассказал Василию историю этого гениального произведения
     Шостаковича и особенно большое впечатление на парня, произвел рассказ
     о том, что многие немцы услышав эту апокалиптическую мелодию 9
     августа 1942 года через рупоры специально установленные в наших
     окопах, поняли что война ими бесповоротно проиграна.

     Выяснив, что Вася ни разу в жизни не был в консерватории, я
     предложил ему пойти со мной, купил ему у входа в консерваторию билет
     у "жучка" и был рад, что приобщил к искусству еще одного хорошего
     человека (морпех ведь по определению не может быть плохим человеком).
     После исполнения симфонии, в фойе мы поделились ощущениями и Вася
     горячо меня поблагодарил ибо проняло его по настоящему. Он сказал что
     если под такую музыку идти в атаку, то не победить просто стыдно и что
     он теперь понял, что значит гениальный композитор.

     И эту фразу на свою беду, услышал черняво-очкатенький, адепт
     журнала Огонек имени Коротича. Адепт презрительно посмотрел на
     Василия и процедил сквозь зубы, что нельзя так проникаться имперской
     тоталитарностью и данная симфония вовсе не военный марш, а
     музыкальный памятник жертвам Сталинизма. Он еще гнал какую то
     74

     лабуду, а Вася спокойно стоял как скала над гнилым болотцем (ибо я
     предупредил его заранее, что прямо в консерватории интеллигентов бить
     нельзя), ну а довольный борец с тоталитаризмом, приняв молчание
     морпеха за уважение и робость (ну явно чел в армии не служил, раз
     рассмотрел робость у человека с якорьком на руке), так вот гордый интель
     закончив свою лекцию, спросил снисходительно, ну ты мол все понял
     милейший... И Вася ответил!

     -"Я понял что сейчас тебе очки в корму засуну, камбала ты дохлая !"

     Как же я был слаб в ихтиологии до этого, ибо никогда не знал что
     камбала может так быстро бегать, не смотря на переполненность
     Большого зала Московской консерватории. И еще я пожалел, что нет на
     каждого такого типуса, своего морпеха Васи.

     Змеиный супчик и театр Абсурда
     

     Еще немного о случайных встречах...

     Одна знакомая кино-дива как-то затащила меня на некую тусовку по
     поводу закрытого кинопросмотра.

     На мой взгляд, просмотр этот совершенно правильно сделали закрытым,
     дабы не смущать не окрепшие умы, ибо показывали очередную
     экранизацию С. Беккета "В ожидании Годо".

     Данное произведение - классический образчик театра абсурда (типа
     "Черного квадрата" в супрематизме). И (да простят меня эстеты и фанаты
     Беккета и Малевича) в виду бредовости сюжета и диалогов (это ИМХО),
     смотреть данную пьесу можно в любом языковом исполнении, перевод
     тут не нужен, все равно ничего не понять.

     Публика была весьма похожа на публику на выставке Малевича, то есть -
     те же утомленно-умные лица истинных знатоков и ценителей искусств.
     Единственным отличием было содержание восклицаний, то есть - вместо
     "Ах, Малевич, ах, Квадрат!", говорили "Ах, Беккет, ах Годо!".

     75

     И тут я заметил в толпе вальяжного джентльмена в зеленом смокинге с
     блестками, но не смокинг привлек мое внимание, а знакомая форма ушей,
     нечто ностальгически знакомое. Проследив за моим взглядом, моя
     спутница горячо зашептала мне на ухо, что это сам мэтр Мишель де Эстре
     - знаменитый кинокритик в сфере элитного кино, и меня, как громом,
     поразило: ведь это был никто иной, как капрал Легиона Мишель Эстрагон.
     Личность уникальнейшая. Эдакая помесь Швейка, Тартарена и Рембо,
     причем, его мать была дочерью русского прапорщика из Русского
     экспедиционного корпуса, и он помимо французского, английского и
     немецкого прекрасно разговаривал на русском. Мы с ним пару дней
     общались в прошлой жизни, в одной жаркой стране, и он показал себя
     прекрасным рассказчиком, безудержным фантазером и отличным
     пулеметчиком. Я подошел к нему сзади и негромко спросил: "Капрал, а у
     тебя не найдется ящика китайских патронов пятидесятого калибра?"

     Мишель как всегда был весел и громогласен, и когда мы прекратили
     дружеские похлопывания по плечам друг-друга (одним таким хлопком
     можно было отправить в нокаут пару гуманитариев), он проорал на весь
     зал, что Годо опять опаздывает и будет минут через сорок, не раньше, так
     что пошли-ка пока в буфет. Мне бросилось в глаза, что часть публики,
     заслышав эти слова, утвердилась в мысли, что Годо, видимо, и есть автор
     пьесы, и вот-вот должен быть.

     Буфет был разделен на три части: платный бар, бесплатный легкий
     стоячий фуршет (где все подмели, как вы понимаете, уже в первые пять
     минут) и бесплатный сидячий фуршет для почетных гостей, которых было
     немного и главным из которых, как выяснилось, был Мишель. Мы с
     Мишелем сели за стол и стали предаваться воспоминаниям о былых боях
     Холодной войны, а так как Мишель был ни много, ни мало - кем- то
     официальным по культурным связям, то кругом нас сгрудилась куча
     штатских, которые мешали двум ветеранам не только общаться, но даже
     выпивать и закусывать, а это было недопустимо. Как я уже говорил,
     Мишель был прекрасным рассказчиком, причем его фантазия не знала
     предела. Тут как раз на стол перед нами поставили блюдо с ветчинными
     ролами, и я попросил Мишеля напомнить рецепт готовки некоего блюда с
     помощью пулемета "Максим". И капрал с радостью ударился в
     воспоминания, не забывая добавлять в них цветастую канву фантазии, а
     рецепт этот выглядел так...

     76

     Был, и до сих пор еще кое-где есть на вооружении, пулемет с водяным
     охлаждением ствола по имени "Максим". То есть - ствол его заключен в
     резервуар с водой, на котором сверху есть специальная крышечка для
     долива воды. И когда пулемет стреляет, ствол, соответственно,
     нагревается, и вода его охлаждает, но, согласно законам физики,
     нагреваясь при этом сама. Ну, думаю, термин "закипевший пулемет"
     слышали или читали все.

     Так что, по рецептуре Мишеля, берется пулемет с кожухом, заполненным
     водой, туда через лючок запускается змея (соль и специи по вкусу),
     крышечка закрывается и пулеметчик ведет огонь до готовности блюда. В
     Африке Мишель, рассказывая эту методу готовки, упоминал, что змея
     была предварительно подвергнута эвтаназии, освежеванию и набивалась
     ароматическими травами и рисом, но сейчас, в виду раздраженности на
     мешающую нам отдыхать публику, Мишель заявил, что несчастное
     животное засовывается в пулемет живьем. Мишель умудрялся давать
     одновременно и русскую и французскую версию, и вел свой рассказ
     настолько громогласно, что к концу оного наш стол, да и соседние
     заметно опустели. Слабая оказалась элитная публика, да и что возьмешь
     со штатских, не видевших толком ни змей, ни пулеметов. Так что мы
     смогли и пообщаться, и усугубить настоящего Камю.

     А потом привезли фильм, и хотя Мишель сказал, что он хоть и критик, но
     считает большинство таких произведений полным Мѐрде, мы пошли его
     смотреть, он - по положению, а я - для поддержки. Но разочек мы не
     сдержались... Несмотря на то, что Эстрагон был весь из себя деятель
     искусства, и я тоже вроде был более-менее интеллигентный человек, но
     тем не менее, после прозвучавшей с экрана фразы:

     - Эстрагон и Владимир хотят повеситься, но у них нет крепкой веревки.
     Завтра они принесут веревку, и если Годо снова не придет, то повесятся
     обязательно, - мы бессовестно заржали. Так что, и театр абсурда может
     дать толику хорошего настроения. Особенно, если есть друзья и Камю
     (который не Альбер).

     77

      Байки Измайловского Вернисажа времѐн заката Перестройки

     БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ

     Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже
     и думать не могли. Например, объявившееся частное
     предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало
     кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в
     глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о
     нем и пойдет рассказ.
     Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в
     одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь
     моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от
     внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что
     либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую
     ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный
     друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так
     называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной
     интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была
     помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами
     торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...
     Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для
     кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль,
     Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д.
     Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать,
     получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил
     сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь
     меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним
     и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно
     посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился,
     но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за
     изготовление оной.
     Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами
     далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши
     Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же
     присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по
     Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что
     вышло, то и вышло ...

     78

      Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете
      сахар, крупы, пряности и соль !
      В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !
      У кого есть три рубля - покупайте деколя !
      Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь
      горя !
      Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !
      Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены.
      Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !
      Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику
      сдвижными деколями !
      Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !

     Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые
     Владимир Маяковский сжѐг бы от зависти Окна РОСТа, мы
     приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо
     простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим
     дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму
     все это безобразие привел я.
     Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо
     прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа
     Петра Великого.

     Инструкция по декоративному декольтированию

     Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти
     Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи
     Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток
     Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!
     Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать
     Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать
     Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр
     И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур

     Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:
     Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)

     И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на
     Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати
     был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий
     контингент:

     79

      Дядя Лѐша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных
      лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги
      народа)
      Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то
      института) - торговала лично вышитыми салфетками.
      Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая
      девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то
      под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал
      значки с двусмысленными надписями.
      "Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и
      красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их
      не покупали раздавал даром.
      Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было
      лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) -
      торговал самописными иконами**

     Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом
     Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили
     плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко
     развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас
     сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а
     инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди
     даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему
     то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями
     Колями и тетями Машами.
     Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил
     пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше,
     получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И
     несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на
     Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти
     не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у
     меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я
     умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и
     безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...
     Но главное это то, что на Вернисаже нам понравилось и мы решили
     туда захаживать и случалось тут много забавного и даже немного
     грустного, были "Пепелацы имени господина ПЖ", "Веселые
     могендовиды" и многе другое, но это будет уже совсем другая история
     про Маугли, удава Каа и медведя Балу

     ПРИМЕЧАНИЯ
     *Берримора прозвали Берримором, за рассказанный им анекдот, про
     то как Берримор кормит Сэра Генри пориджем. Короче - "ПОРИДЖ
     СЭР"
     80

     **Иконщик Федя, прославился фразой - "Ты что не веришь что этот
     Святой лука XVII века? Я же его всю ночь рисовал!

     БАЙКА ВТОРАЯ. КОТ МАХМУД И ВЕСЕЛЫЕ
     МОГЕНДОВИДЫ

     Как я уже когда-то писал, в конце восьмидесятых годов, мой
     приятель Саша и я, стали завсегдатаями Измайловского вернисажа и
     вот еще одна из историй того времени...
     На Вернисаже тех лет люди торговали в основном своими картинами
     и ремесленными поделками и ходили туда не столько ради прибытка,
     сколько ради общения. У Вернисажников тех времен, считалось
     классом, выставлять нечто такое, чего нет ни у кого. Я начав с
     нескольких показавшихся мне неудачных танчиков, из моей
     самопальной коллекции, был поражен тем насколько они успешно
     были расхватаны публикой и продолжил в том же стиле, ну в смысле
     почти в том же. То есть имея кучу отходов от изготовленных ранее
     моделей, я стал лепить из них придуманных мною лично монстров и
     это очень хорошо катило. Трое моих наиболее верных адептов, даже
     стали собирать коллекции из моих поделок и активно конкурировали
     между собой. Тем более, что каждая из моих поделок была
     единственной в своем роде. Особенно мне запомнился восьми
     башенный КВ-1000.
     Но тут и Шурик сказал свое веское слово, затмившее историю с
     деколями. Вычитав в Юном Технике, конструкцию некоего забавного
     дивайса, он проработав всю ночь, выдал на гора первую партию. Его
     кот, по кличке Махмуд, принимавший естественно самое бурное
     участие в производстве, выйдя утром на двор, был принят сидевшими
     на лавочке старушками за как минимум кота Баскервилей, настолько
     он был перемазан красками, являвшимися частью технологического
     процесса... А технология производства " забавных катышков" (курсив
     мой). Была следующей...
     Надо было сваять из фольги пилюлю, величиной с две фаланги
     пальца гражданского половозрелого мужчины с высшим образованием.
     Разместить внутри оной пилюли маленький шарик от подшипника,
     который и был секретным движителем игрушки, а потом для пущего
     дизайна эту пилюлю покрасить. Главной проблемой был естественно
     кот Махмуд. Он искренне хотел помочь хозяину и помощь это была
     многоликой. Во-первых простодушное животное решило, что будет
     очень весело смахнуть на пол баночку с подшипниками и что
     благодарный Саша, который естественно всю жизнь мечтал собирать
     81

     по всей квартире раскатившиеся шарики, в благодарность выдаст
     любимому зверику много сметаны и рыбы. В процессе покраски,
     Махмуд решил помогать хозяину выбирать цвета красок, для чего был
     опрокинут ряд пузырьков с оными. Когда несчастное животное было
     отлучено от разноцветных пузырьков, кот решил что будет очень
     весело прыгать со шкафа на любимого хозяина, в тот момент когда он
     шепча неприличные словосочетания, раскрашивал свои дивайсы.
     Некоторая проблема была с ассортиментом красок, ибо белой было
     больше всего, но Измайловский Леонардо нашел решение...
     Ампулы были покрашены в белый цвет, а потом были
     орнаментованы разноцветными точками и полосками, что придало им
     вид огромных муравьиных яиц.
     Заключительным штрихом, был апофеоз верности и преданности
     милого животного именуемого котом. Неустрашимый Махмуд отважно
     спас хозяина от группы непонятных пестрых предметов, зловеще
     затаившихся на листе бумаги и бывшими естественно образцами
     готовой продукции. Несчастное животное, на своей шкурке поняло, что
     далеко не всегда Героев награждают за подвиги, бывает оказывается
     что за подвиги и наказывают. Вот и помогай людям после этого.
     И вот наступил день премьеры на Вернисаже. Разноцветные
     овальные сфероиды, радостно блестели на солнце и при прикосновении
     к ним, выделывали абсолютно не предсказуемые кульбиты. Для
     пущего эстетизма, они были размещены в большой старой доброй
     советской банке из под паюсной икры. Правда Берримор, будучи с
     бодуна, подкрепленного парой пива, пристал к Александру с вопросом,
     мол почему часть игрушек раскрашены в цвета флага Израиля, но
     данная критика была признана не конструктивной. Гости Вернисажа по
     достоинству оценили забавную игрушку и некоторые даже еѐ
     покупали, потом поток посетителей спал и часть народа (и Шурик в
     том числе), потянулась за прохладительными напитками. И тут к
     нашей точке подошла некая строгая дама и брезгливо указав
     маникюром на паюсную банку с Сашкиными творениям,
     поинтересовалась, а что это за безобразие?
     На еѐ беду рядом из наших был только Берримор, который как уже
     намекалось выше был похмелен и благостен (благостность его была
     заметна по тому, что сегодня у его пассии практически не было
     фингалов). И Берримора как говориться понесло...
     Он объяснил тетеньке, что это яйца израильских гигантских
     муравьев, чрезвычайно редких и запрещенных к вывозу из земли
     обетованной животных. В Израиле их ценят за расцветку
     повторяющую израильский флаг и за чрезмерное жизнелюбие, ибо
     муравьи эти размножаются непосредственно внутри яиц и сейчас он
     это докажет. В доказательство свои слов Берримор встряхнул баночку с
     "муравьиными яйцами" и они стали радостно ползать, подпрыгивать , 82

     переворачиваться и предаваться прочим акробатическим изыскам,
     исключительно за счет металлических шариков внутри, а никак не за
     счет инстинктов размножения...
     Народ уже вернулся и закончил хохотать над рассказом довольного
     Берримора, а испуганный визг невольной любительницы
     мирмекологии, все еще доносился откуда-то из далека.
     Р.С. Сашкины творения, весь Вернисаж теперь называл не иначе как -
     "Весѐлые могендовиды"
     Р.Р.С. Тетенька напуганная Берримором, оказалась чиновницей из
     райисполкома, посланной на разведку. Чиновники узнал, что на их
     территории, появились люди, которым весело и интересно жить и
     которым вдобавок наплевать на власть бюрократии. И задумали эти
     чиновники, кару страшную... Но это будет совсем другая история, о
     Бандерлогах, Ширхане и других обитателях Измайловских джунглей

     БАЙКА ТРЕТЬЯ. КОТ БЕГЕМОТ РАБОТЫ САЛЬВАДОРА
     ДАЛИ

     Измайловский Вернисаж настолько расцвел, и приносил столько
     радости хорошим людям, что чиновники просто не могли остаться в
     стороне от такого безобразия. После того как плоды творчества
     Александра, не без помощи Берримора, до полусмерти напугали
     разведчицу из райисполкома, Советская власть нанесла по зеленому
     ростку свободного искусства и предпринимательства ответный удар.
     Чиновники вытащили на свет бумагу по которой на Вернисаже могли
     торговать только члены свободного Союза Художников "Битца".
     Перестройка была уже в конце разгара, брожение умов было в норме и
     народ ответил на все это веселым матом и общим пофигизмом. Но я
     человек законопослушный и дисциплинированный, и по этим двум
     прискорбным поводам, пришлось мне таки вступать в союз
     художников.
     Если честно, то я абсолютно не умел рисовать, но общение в армии
     со старшиной Тарасюком и годы на гражданской хозяйственной
     работе, научили меня находить выход из любого положения.
     Я представил на суд высокой комиссии аж два творения...
     Первое мое полотно, представляла стилизованную кошачью морду,
     намалеванную маслом, на изнанке куска оргалита, многие годы верно
     служившего дном у ящика канцелярского стола. На коте был галстук -
     бабочка, но главной фенькой была надпись внизу картины, а она
     гласила - "Кот Бегемот". У демократически настроенной творческой
     83

     интеллигенции было тогда две святыни, журнал Огонек и Булгаков.
     Так что над моим Котом немного похихикали, но гнобить не стали из
     уважения к Мэтру (в смысле к Булгакову). Но когда я предъявил второе
     полотно...
     История его происхождения была следующей... Я зашел в магазин
     уцененных товаров и увидел прилавок заваленный некондицией с
     часового завода. Это были стрелки, колесики, циферблаты и прочая
     лабуда и продавались они по копейке. И меня осенило! От детского
     набора масляных красок, которыми я ваял кота Бегемота, еще много
     чего осталось и в обозримом будущем я больше дарить Миру шедевры
     не собирался (Как выяснилось зря). А намедни я купил альбом Дали и
     перед глазами еще стояли его изыски. Так что я закупил рубля на два
     часовой мелочи. Выдавил на очередной кусок оргалита все оставшиеся
     масляные краски, художественно их размазал и хаотично посыпал
     стрелками, колесиками и циферблатами. Назвал я это - "Спираль
     времени". Эта моя работу окончательно всех убедила, что я истинный
     художник и мне выдали заветную бумажку.
     В субботу, придя на Вернисаж, я гордо вывесил свои картины,
     Алексанндр и Берримор моментально сделали вид что именно они
     растирали художнику мне краски, приводили манекенщиц и точили
     кисти. Таким образом мы легализовались так сказать художественной
     группой.
     А потом поперли зрители и моего Кота купил Вилли Токарев (был
     тогда такой известный бард шансона), денег я с него естественно не
     взял, а удовольствовался визиткой с автографом. Следующими были
     актеры с Таганки, которые тоже любили Котов. Честно говоря у меня
     было три Кота, один финальный и два эскизы, но я не смог разобраться
     где из них кто и взял всех троих, на чем не прогадал. А потом настала
     очередь и "Спирали времени". На неѐ запала парочка буржуинских
     туристов и меня на мое счастье в этот момент не было рядом, ибо я по
     молодости и простоте, не смог бы провести маркетинговую операцию
     так лихо и гениально, как это сделали, только что вкусно пообедавшие
     коньячком Александр, Берримор , иконщик Федя и примкнувший к
     ним в качестве молчаливой галлюцинации, дядя Леша НКВД. Они
     быстро объяснили оробевшим иностранцам, что это последняя
     сохранившаяся работа, подпольного кружка художников-дессиндентов
     имени Дали и Кандинского. И эти картины они творили по ночам в
     тайне от Кей Джи Би. А все другие работы этого гениального автора,
     раздавили танками агенты НКВД. Александр даже всхлипнул (от
     сдерживаемого хохота), но нашел в себе силы показать обвиняющим
     перстом на дядю Лешу, который радостно закивал, понимая что за
     верность демократическим идеалам, ему светит дополнительные сто
     грамм халявного, но очень хорошего коньяку. Не выдержав такого
     маркетинга, буржуины поплыли сдались. И когда я вернулся к своим,
     84

     то меня встретили радостные лица друзей, размахивающих двумя
     зелеными бумажками с портретами президента ЮСЫ и громко
     требовавшие продолжения банкета. Я естественно проставился, но
     иконщика Федю это и погубило. Его сосед и компаньон иконщик Вася,
     попросил продать свою икону, но не дешевле чем за 500 рублей. Но
     перебравший своего и халявного коньячку Федя, запомнил цифру
     двести, заплаченную за мою "Спираль", так что Федя продал
     несчастную икону за триста рублей и гордо похвастался этим своему
     партнеру, как он всех превзошел умом и ловкостью, за что сразу же
     получил в рубильник, на что вельми обиделся. Да-а-а-а... Звериные
     законы бизнеса, добрались и до художников.
     А Котов я потом ваял десятками и улетали они на ура, а вот со
     "Спиралями" была незадача. Часовую мелочь в том магазине смели под
     чистую. Художников блин развелось. А я перешел на строительство
     пепелацев, ведь надо было мне хотя бы попытаться переплюнуть
     Веселых могендовидов Александра, но это была уже совсем другая
     история по Багиру, Маугли и господина ПЖ.

     БАЙКА ЧЕТВЕРТАЯ. ПЕПЕЛАЦ ГОСПОДИНА ПЖ И
     ПРИМЕНЕНИЕ КОЗ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ

     Что меня всегда поражало на Вернисаже, так это культурный уровень
     большинства местных участников (называть торговцами этих милых
     людей не поворачивается язык). Литература, театр, живопись,
     философия и безусловно кино, все эти искусства жарко и
     профессионально обсуждались и больше того, Вернисаж очень
     своевременно откликался на события культурной жизни страны, в том
     числе и ассортиментом. Иногда диспуты были насколько
     оживленными, что покупателей просто игнорировали, от них просто
     отмахивались, что бы не мешали разговаривать о вечном и прекрасном.
     В один из понедельников показали по ТВ "Киндзадзу", тогда еще не
     было столько программ как сейчас и фильм посмотрели практически
     все. А во вторник проходя по хозяйственному магазину, мой глаз что
     то царапнуло, я пригляделся к полке и обалдел. Там стоял самый
     настоящий Пепелац. В голове у меня забрезжила радостная мысль, что
     наконец таки у меня появилась возможность, переплюнуть "Веселые
     могендовиды" Шурика...
     Вот как например Данила сделал Малахитовую чашу, он отсек от
     камня все лишнее. Но отец Кабани копал глубже, он объяснил нам, что
     суть вещей отнюдь не та, что написана в инструкции, и оную надо
     понимать и рассматривать по настоящему. Так что я окинул взглядом
     85

     магазинные полки и построил вещи по типу их глубинной полезности,
     для изготовления дивайса под названием "Пепелац имени господина
     ПЖ". Короче, заработало воображение, хозяйственная сметка и
     техническая смекалка
     Сам по себе, удививший меня скобяной Пепелац, оказался
     "Миксером, ручным, пластмассовым", т.е. стаканчик с крышкой из
     пищевого пластика. Прямоугольная хрень вертящаяся на пепелаце,
     нашлась в канцтоварах в образе счетных палочек для первого класса.
     Мини-электромоторчики продавались в игрушках, в отделе детского
     творчества, ну а магнитиков, герконов (реле включающееся в
     магнитном поле) и красной изоляции, у меня как у крепкого
     хозяйственника, был полный примус.
     В результате, утром в субботу, Вернисажное солнце освещало
     стоящий передо мною рядок миниатюрных пепелацев (объем 240
     грамм), с надписями "Пепелац господина ПЖ" и "Пепелац имени
     Данелии", рядом с ними лежали изящные красные гравицапы и стоило
     оную гравицапу поднести к пепелацу, как прямоугольная хрень
     наверху (бывшая счетная палочка) начинала задорно вращаться. И что
     тут начало-о-о-ось...
     Народу все это резко понравилось и посетители Вернисажа резко
     разделились на три группы. Первая группа радостно раскупала данный
     геджет, вторая группа стояла и гадала, а как это все работает, из этой
     трибы запомнилась пара джентльменов с явно инженерным
     образованием, они минут двадцать поблескивая (один очками, другой
     ВУЗовским поплавком) гадали, а как оно работает. Меня убила
     наповал, фраза очкатенького технического гения - "Ну в гравицапе
     конечно магнит, но отчего же оно вертится?". Мдя, Галилей блин.
     Но самой интересной была третья группа. Я думаю, что для вас
     дорогие читатели не является особым секретом то, как наш народ
     любит халяву...
     Так вот, непрерываемым потоком шли люди: лично знавшие
     Данелию, участвовавшие в съемках Киндзадзы, лично строивших
     настоящий пепелац и.т.д. и.т.п. Александр будучи человеком весьма
     ироничным, периодически обращался к толпе с вопросом -
     "Родственники господина ПЖ есть?" А Берримор радостно восклицал:
     -" А я очень люблю господина ПЖ"
     В общем шутка удалась и все пепелацы улетели со свистом.

     И тут, видимо чтобы нам не стало скучно, подтянулся племянник
     нашей соседки по Вернисажу Евгении Ивановны. Вьюнош собирался в
     армию и хотел выяснить у знающих людей как там и что, и не в
     последнюю очередь, его интересовало как там с женским вопросом. На
     его беду Берримор, уже благостно перешедший из разряда бодуна, к
     86

     подготовке бодуна следующего, был в состоянии любви ко всему
     живому, перерастающей в тягу к общению. Не смотря на то, что как
     истинный хиппарь он никогда и близко не был к Армии, тем не менее
     Берримор высыпал на бедного рекрута кучу всевозможной
     информации, о сексуальной жизни в армии, причем с упором на
     латентную аморальность. (Кстати, посмотрев недавно "Триста
     спартанцев" с Гоблинским переводом, я вспомнил этот эпизод и стал
     подозревать что автором этого перевода был Берримор). Ну а дурные
     примеры, как говорится заразительны...
     Александр, будучи человеком гуманным и воспитанным, тем не
     менее рассказал затравленному юноше, что в армиях Ксеркса и Дария,
     толпам продажных женщин дозволялось сопровождать войска в
     походах, но перед важными битвами, их обычно нейтрализовали. Когда
     же ужаснувшийся кандидат в рядовые, воспрошал о методах
     нейтрализации, Сашка сделал страшное лицо и провел ладонью по
     горлу.
     А простовато-добродушный я (Правда, правда. В пионерское детство,
     я носил собранную макулатуру не в приемный пункт утильсырья, как
     все нормальные дети, а в школу). Так вот, простовато-добродушный я,
     рассказал новобранцу, что Римским легионам сопутствовали в походах
     стада коз и помимо прочего этих коз, можно было есть.
     И тут к нашим торговым местам подошла колоритная пара,
     здоровенный чел с бритым затылком и с длинноногой подругой,
     смотревшей на окружающий еѐ мир, широко раскрытыми
     бессмысленными глазами. Девица восторженно щебеча, стала
     рассматривать салфетки Евгении Ивановны, а Челу было явно скучно,
     и благосклонно обхватив своей лапищей подругу за шею (не пугайтесь,
     сзади), он пробасил:
     -" Ну что коза, пошли пообедаем"-
     Как же мы все грохнули. Здоровяк хотел сначала обидится, но потом
     решив что мы так искренне оценили его юмор, благосклонно нам
     кивнул и увел свою Козу. (Видимо обедать).
     А потом наш Вернисаж кончился. Берримор со своей пассией уехал в
     Ригу, дядя Леша переселился в деревню, иконщики влипли в историю с
     левыми иконами и исчезли, у мужа Евгении Ивановны нашлись
     немецкие корни и она убыла в Бундесрейх, а мы с Александром, поняв
     что живем уже совсем в другой стране, занялись выживанием, а это
     занятие не допускало Вернисажных развлечений, да и Вернисаж стал
     уже совсем не тот, там не стало главного, теплоты и романтики.
     Как философски заметил Сашка - "Вернисаж это фильтр. Отсюда есть
     шанс подняться вверх или опуститься вниз, но остаться тут
     невозможно".

     87

     БАЙКА ПЯТАЯ. ВСЕ ВЫРОЖДАЕТСЯ И ЛОШАДИ ТОЖЕ

     Летели годы, менялись президенты. И мы ностальгируя решили
     посетить места былых сражений за свободное искусство. Так сказать,
     Портос и Д` Артаньян, решили двадцать лет спустя проведать
     монастырь Дешо и бастион Сен-Жерве. Вернисаж к этому времени
     присоседился к Черкизону и огородился деревянной крепостной стеной
     с башнями, а ля осада Козельска. Вход стал платным, но для
     пользующихся платной стоянкой, была халява и мы заплатив 150
     рубоей, съэкономили аж 20. Итак новый Вернисаж...
     Ассортимент изначально не потрясал. Не было уже фантастических
     танчиков, не говоря уж о "Весѐлых могендовидах" и "Пепелацах
     господина ПЖ". Вместо расставленных веселыми шпалерами
     разномастных этюдников и планшетов, были солидные торговые ряды
     и было даже подозрение, что товар на части точек принадлежит одному
     хозяину.
     Что бросилось нам в глаза в первую очередь, так это непохожесть
     участников процесса, на наших стародавних коллег. Сейчас на
     Вернисаже стояли именно торговцы, и в очень солидной части это
     были наемные работники. То есть торговали не своим. Особенно это
     бросалось в глаза, когда чел не мог объяснить, что он собственно
     продает. Во вторую очередь сильно упала местная кухня. Мы помню
     потребляли хорошие закуски, типа бутербродов с копченостями и
     местами с рыбкой, кофе с коньячком из термосов и вощще... Причем
     мы принимали пищу, отходя от точки, дабы не смущать покупателей и
     зрителей. А тут, прямо среди наград несуществующих стран, бюстов
     максима Горького и наконечников стрел с Куликовского поля, стояли
     корытца с Дошираком и народ чавкая из них хлебал. Пусть это было не
     массово, но все равно не комильфо это право. Хотя теперь тут было
     весьма много точек с едой и питием, что на старом Вернисаже просто
     отсутствовало, но пользовались ими в основном посетители.
     Ну а типажей хватало и сейчас, хотя не таких ярких как когда-то...
     Был тут один продавец экзотично-хмурого вида, который продавал
     старинные безделушки, сломанные часы, запчасти к механизмам
     неизвестного назначения и прочие интересные ненужности, но была в
     нем некая колючая изюминка. Он ненавидел всех людей которые к
     нему подходили, выражая это соответствующей мимикой. Ну а если
     потенциальный клиент осмеливался спросить сколько чего стоит, то
     ему заявлялось, что цена объявляется только тем, кто действительно
     хочет что то купить, ну а что бы потрогать предмет, надо было давать
     залог в валюте. Видимо этот джентльмен ходил сюда не торговать, а
     самоутверждаться.
     Художники стали пожиже и опять же зачастую их заменяли у картин
     продавцы, причем не всегда адекватные. Я как то раз захотел
     88

     сфотографировать на верхней аллее Александра и его даму, но на нас с
     воплями накинулась пожилая девушка заявившая, что в поле моей
     камеры попадают картины которыми она торгует и теперь я ей должен
     пятьдесят баксов, а лучше сто. Я человек воспитанный и не люблю
     сквернословить при женщинах и тем более в их адрес, но в данном
     случае я превозмог воспитание и высказал предположение, что
     родители данной достойной леди были братом и сестрой и поэтому еѐ
     никогда не возьмут работать ни в один приличный портовый
     публичный дом и отнюдь не еѐ целомудрие и благонравие будут этому
     причиной. По моему, она до сих пор стоит там с разинутым ртом.
     Но попадалась среди художников и старая гвардия. Мы были
     свидетелями буквально Гиляровской сцены. Вальяжный художник, с
     седой шевелюрой растущей прямо из лысины и переходящей
     непосредственно в бороду а ля Карл Маркс, беседовал под водку с
     друзьями и вкусно употребив стаканчик хлебного вина,
     аристократично защелкал пальцами, в смысле, а чем бы этаким
     закусить. В этот момент мимо проезжала молоденькая дщерь
     кавказских гор, с тележкой-буфетом. Художник элегантно подцепил с
     подноса бутерброд, смачно откусил половину и вернул его назад. Глаза
     у Буфетчицы стали величиной с блюдца и она с заикающимся акцентом
     вопросила, а что же она скажет другим покупателям. На что художник
     благодушно предложил ей версию, что мол у бутербродов тоже бывает
     война, в которой неизбежны потери различных частей тела, и сделав
     паузу в несколько тактов, вынул из кармана сторублевую купюру и
     барственно бросил ее на поднос. Короче наш человек.
     И еще у местных старожилов была манера, прямо посредине меж
     торговых рядов играть во всевозможные шахматы и нарды.
     Ну а покупатели были своеобразны не менее, чем на старом
     Вернисаже...

      Помню случай, когда к прилавку с деревянными фигурками
      животных неизвестных пород, подошла жутко стесняющаяся
      женщина и робея перед деятелем прикладного искусства, выдавила из
      себя изящно-культурную по еѐ мнению фразу - " мужчина, сколько
      стоит ваше удовольствие?"-
      Естественно имея ввиду цены на фигурки. Но на еѐ беду, хозяин на
      этот момент отсутствовал и за планшетом стоял Берримор (в
      состоянии "пол литра и еще раз по сто"). Он обрушился на бедную
      любительницу малых форм, заявив что он не только не продает свое
      удовольствие, но и даже не платит за чужое, и вообще женщины
      обнаглели, раз домогаются его прекрасного тела за деньги. После чего
      без всякого перерыва спросил, сколько она ему заплатит и есть ли у
      неѐ хата. Коварная развратница, естественно с позором отступила.
      Короче Берримор опять победил.
     89

     Буду честен, персонажей тут тоже хватало. Очень сильно выделялся
     отряд "знатоков". Данные индивидуумы часами торчали возле
     прилавков, рассказывая какие они крутые коллекционеры,
     приценивались к значкам, монетам и прочим антикам. Просили
     отложить выбранное на срок от часа до месяца и естественно ничего не
     покупали. У тех несчастных продавцов, что по причине легкой
     интеллигентности, не могли послать прилипал куда подальше, было на
     лицах минорно-философское выражение коровы, которую доит
     деревенский вор.
     Кишели жизнерадостные иностранцы, при виде которых продавцы
     приходили в нездоровое оживление и объясняли что все это стоит не
     только One hundred, но даже и One thousand. Диапазон предлагаемого
     простоватым буржуинам распространялся от пенсне Лаврентия
     Павловича и подстаканников со стола Генералиссимуса, до запасного
     Ордена Победы с кителя дорогого Леонида Ильича.
     Немецкую часть этих буржуинов терроризировал пьяненький дедок, с
     криком "хенде хох абгемахт", протягивавший им горсть октябрятских
     звездочек
     Запомнился еще один старичок торгующий самопальными
     немецкими кепи-егерками. Периодически он одевал один из своих
     дивайсов и сразу хотелось выяснить, чем он занимался до 1945 года.
     Но был на новом Вернисаже раздел, которого не было и быть не
     могло на старом, это был сектор военной старины. Каски, форма, знаки
     различия и амуниция всех армий и времен и так называемые ММГ, то
     есть Макеты Массо-Габаритные огнестрельного оружия. Поначалу
     было весьма непривычно видеть россыпи маузеров, наганов и
     парабеллумов на прилавках, небрежно висящие на столбах МП-40,
     известные как Шмайсеры и грозные рыльца МГ и Максимов,
     застывшие на станках. Этот раздел был по настоящему нам интересен.
     И люди там были интересные, особенно те кто торговал железками, это
     были спецы прекрасно знающие свой предмет и многие из них, явно
     побывали по обе стороны от мушки.
     Ну и умилила Вернисажная "блошка", антикварная еѐ часть была
     очень похожая на Парижский блошиный рынок, но увы не по ценам. А
     пролетарский сегмент сверкал чистенькой нищетой. Но старого
     Вернисажа уже не было, он канул в Лету увы навсегда.
     Как сказал барон Дю Валлон, де Брасье, де Перфон, известный
     так же как Портос: - "Все вырождается и лошади тоже", и как еще
     раньше вроде говорил Гераклит Эфесский: "В одну реку нельзя
     войти дважды - все течет, все меняется"

     Р.С. НО ОДНАЖДЫ НОВЫЙ ВЕРНИСАЖ СГОРЕЛ. НО НЕ ПУГАЙТЕСЬ,
     ПОТОМ ЕГО СНОВА ОТСТРОИЛИ

     90

      Тыщу лет назад участвовал в конкурсе пародий и взял тогда на себя
     смелость спародировать Григория Бенициановича Остера (Надеюсь он
     это не читал).
     
     ИТАК... ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ...
     1
     Если города не знает
     Ваш таксист небрито-дикий
     Лишь отъехав на пять метров
     Спросит он – Дорога знаешь?
     Вы дорогу объясняйте,
     Так, чтоб ехал он подольше
     Переулками крадитесь
     По проселкам бездорожным
     Вокруг города кружите
     Вы по МКАДу раз пятнадцать
     И тогда он вам всю сдачу
     До копеечки отдаст
     2
     Стоматолога боитесь?
     Ему страшно отомстите
     Так сломайте бормашину,
     Что бы больше не жужжала
     91

     Пусть в ручную зубы лечит
     Им садистам всеравно
     3
     Если вам в библиотеке
     Детективы попадутся
     То последние страницы
     Вырывайте вы всегда
     И читатели другие
     К вам придут и на коленях
     Будут умолять слезливо
     Рассказать им кто убийца
     И вы будете в читальне
     Самый важный человек
     4
     Коль жена на годовщину
     Вдруг захочет бриллианты
     Или шубу дорогую
     Вы ей сделайте сюрприз
     Спининг, надувную лодку
     И набор крючков японских
     Ей с улыбкой поднесите
     Это ведь еѐ мечта
     И так рада она будет,
     Что вас сразу расцелует
     92

     Ну а теща вам подарит
     Триста граммов мотыля
     5
     Коль смотреть идете триллер
     То с собой всегда берите
     Горн блестящий пионерский
     Пригодится он в кино
     Что бы зрителям соседним
     Было с вами веселее
     Вы трубите в те моменты
     Когда жутко и темно
     А уж если зомби страшный
     Подкрадется к героине
     Пусть для зрителей погромче
     Заиграет горн зарю
      Восхитятся вами люди
     Включат в зале свет поярче
     Принесут для вас два пива
     И подарят весь попкорн
     6
     Если скучно в магазине
     В длинной очереди вам
     То придумайте забаву
     Что бы было веселей
     93

     Вы кассирше прямо в ухо
     Громко крикните – Пожар!
     Вот увидите бесплатно
     Вам продукты отдадут
     7
     Если мужу на рыбалку
     Надо рано по утру
     Будет рад любой он шутке
     Рыбаки народ веселый
     Спрячьте ночью вы подальше
     Плащ его и сапоги
     А что было веселее
     В печке удочки сожгите
     И когда ваш муж проснется
     То совет вам да любовь
     11
     Никогда не уступайте
     Мест в трамваях и метро
     И при выходе толкайтесь
      Всем мешая выходить
     Пейте пиво из бутылки
     Ноги вытянув в проход
     И тогда все восхитятся
     Сразу видно джентльмен
     94

      12
     Если вдруг на день рожденья
     вас начальник пригласит
     Не теряйтесь и устройте
     Ему праздник поскорей
     Соберите всех знакомых
     Тестя с тещей и друзей
     И конечно не забудьте
     Кошку взять и хомячка
     И увидите тогда вы
     Как обрадуется он
     И поднимет вам зарплату
     С понедельника в пять раз
     13
     Захотели вы жениться
     А родители невесты
     Не считают вас серьѐзным
     И солидным женихом
     Не расстраивайтесь сразу
     В гости к ним придите ночью
     Теще смело расскажите
     Неприличный анекдот
     За нос дерните невесту
     Тестю вмажте по лбу ложкой
     95

     И увидите вы сразу, как вас станут уважать
      14
     Если хочется с собакой
     Погулять вам непременно
     То еѐ тогда ведите
     В продуктовый магазин
     Там колбаски с мясом много
     И собачке будет вкусно
     И охранники с цветами
     вас проводят до дверей
     14а
      Коль в театр вы придете
     Не забудьте, что должны вы
     Быть веселым самым в зале
     Ведь на сцене скукота
     Пойте песни и частушки
     Пиротехнику взрывайте
     Накупите мандаринов
     И кидайтесь в балерин
     И соседям предлагайте
     Вместе с вами влезть на сцену
     И сорвете вы оваций бурю целую тогда
      15
     Если с девушкой попали
     96

      Вы в хороший ресторан
     И хотите что бы вечер
     Был ей памятен всегда
     Закажите много устриц
     Много паюсной икры
     И шампанского побольше
     Подороже и вкусней
     А когда платить придется
     Убегите в туалет
     И тогда она конечно
     Будет долго вас любить
      16
     Если вас застал начальник
     В Одноклассниках внезапно
     Все валите на Админа
     Мол Админ вас заставлял
     В Аську лазать на работе
     В Одноклассниках буянить
     И Админ за это сразу
     Вам компьютер новый даст
      17
     Если хочешь быть здоровым
     То везде ищи табличку
     Сразу ты еѐ узнаешь
     97

     Там есть буквы «не курить!»
     Доставай тогда сигару
     И кури еѐ в затяжку
     После этого лечиться
     Не придется никогда
      18
     Если вы хотите чтобы
     Вас считали остроумным
     Приезжайте-ка на танке
     На Садовое кольцо
     Поперек его поставьте
     Чтоб никто не мог проехать
     И увидите как люди
     Будут долго хохотать
      19
     Если вы Восьмого марта
     На рогах домой придете
     Без подарка и в помаде
     Не расстроится жена
     Вы расскажете ей честно
     Что вы были на разведке
     А помадою и водкой
     Отравили вас враги
     И жена тогда поверит
     98

     Даст вам много вкусной водки
     Спать положит, ну а утром
     Скажет вам что вы герой
     20
     Вы купите в магазине
     И поставьте на балконе
     Пулемет большой красивый
     По названию Максим
     Он вам точно пригодится
     И понравится соседям
     И к вам в гости участковый
     Будет радостно ходить
      21
     Если вы домой идете
     Из пивнушки под балдою
     А на встречу милицейский
     Попадется вам патруль
     Не пугайтесь и не прячьтесь
     А вломитесь к ним в машину
     И тогда на утро точно
     Много пива вам дадут

     99

     Владимир Чекмарев
     
     ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА

     Дополнение к изданию 2010 года

     
     Чекмарев В., 2010 - 2013
     100


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) Е.Кариди "Черный король"(Любовное фэнтези) Е.Шторм "Жена Ночного Короля"(Любовное фэнтези) Н.Самсонова "Отбор не приговор"(Любовное фэнтези) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) Н.Трой "Нейросеть"(Киберпанк) Б.Ту "10.000 реинкарнаций спустя"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"