# Записки свихнувшегося невротика

К А Чемешев

Человек с невротическим расстройством страдает от любовной зависимости.

Я мечусь от полного бесчувствия до ясного ощущения собственного одиночества. Холодное спокойствие сменяется лишь памятью о том, что где-то внутри меня всё ещё есть чувства. Однако из-за боли, которую мне причиняет недостаток любви, я практически отказался чувствовать.

***

Повторяя себе, что чувства, которые ты ощущаешь, совсем не являются злом, стараюсь смириться с мыслью, что человек, вызывающий их во мне вовсе не виноват в том, что происходит со мной. Это лишь мой выбор, со всей тяжестью которого лишь мне одному и идти по этому пути.

***

Я иногда так скучаю по ней. Лёжа на кровати, я чувствую, как она лежит рядом, как вздымается плед от её дыхания. Но каждый раз когда я пытаюсь найти её своей рукой, она как будто ускользает от меня, в тот же момент я поворачиваю голову и не нахожу её.

***

Каждый раз я хочу написать, как я скучаю, как я люблю её - я не пишу. Это происходит не потому, что я излишне гордый или от того, что обижен, нет, я лишь соблюдаю меру, меру человеческой необходимости. Ведь сколько бы я ни писал, когда другой человек в этом не нуждается, слова пролетят мимо, станут лишним грузом, а то и назойливостью, претензией на ответную реакцию.

***

Я чувствую, но не говорю об этом. Стараюсь поступать так, чтобы держать себя достойно, не становясь жалким, чувствительным мешком, недостойным этих же самых чувств.

***

Смотря в зеркало, ложась в кровать или в очередной раз делая вдох, я вспоминаю, что моя жизнь может окончиться прямо в это мгновение. Это даёт мне возможность почувствовать этот момент, его красоту и неповторимость, осознать конечность своего существования и насладиться его течением.

***

Как-то ко мне пришло воспоминание одного нашего свидания. Мы сидим на старой деревянной лавочке небольшого стадиона, осенний ветер понемногу дует нам в лицо, а где-то вдалеке бегают дети. Я почувствовал в этот момент очень интересное ощущение, меня не сдавила тоска, и не защемило сердце, как это было раньше, а лишь небольшая теплота прошла внутри меня. Тогда я не понял, что со мной произошло, но сейчас мне понятно, что это было теплое чувство радости от прожитого когда-то момента, которое я с благодарностью, а не с тоской по прошедшему времени, унёс с собой в настоящее.

***

Во сне я почувствовал свою человеческую часть. Существуя в реальности, я теряю необходимость человеческого страдания, но этот кусочек меня был так одинок и он страдал. До сих пор во мне не уложилось, что может существовать целостный я, обладающий способностью к самообладанию, к силе и трезвому объективному взгляду, и ещё один я, такая же личность, но одинокая, существующая в постоянном страхе и больше неспособная отражать атаки неизвестного.

***

Иногда, когда мои чувства, все же, прорываются сквозь стены, которые я так упорно возвожу каждый день, я чувствую себя очень одиноким (одиноким не с точки зрения бытия и Вселенной, а по отношению к тому, что есть человек, который своим существованием аннулирует это, наверное, когда это и было так), мне становится немного грустно. И если меня по каким-то причинам это зацепило в этот момент, очень редко такое случается, но, все же, начинаю чувствовать такое всеобъемлющее чувство обиды и злости. Сначала мне кажется, что я злюсь на этого человека, на его отношение ко мне. Позже начинаю считать, что эти чувства обусловлены недостатком любви и нежности, точнее невозможностью постоянно отрицать их крайнюю нехватку для меня.

***

В этот момент я всегда вспоминаю психологический аспект своих чувств - ни один человек не несёт ответственность за чувства другого человека потому, что их источником всегда является только лишь он сам. В конце концов я просто понимаю, что это невыразимая обида и злость от того, что мне так не хватает любви и нежности, которую я запер в себе и стараюсь не показывать ни кому, стараюсь даже не чувствовать, отрицая их наличие уже даже наедине с собой, плавно заполняет меня и начинает менять свой характер: я начинаю ненавидеть свою человеческую часть и постепенно отрекаюсь от неё за то, что она приносит мне страдания.

***

Я не могу справиться со своими чувствами, а пытаться дождаться, заслужить, вымолить, заставить, "выманипулировать" - это поступки всегда жалкие, мерзкие и совершенно бесполезные, я всеми силами отрицаю свои чувства, запираю в себе, стараюсь забыть про их существование, отторгаю своё человеческое, что их так жаждет. Это уже стало привычкой, изо дня в день я живу с урезанной личностью, с вырванным куском сердца, и эта рана, хоть и с болью, постепенно затягивается. Но иногда на несколько минут в неделю или месяц мне не хватает сил сдерживать их.

***

Раньше в такие моменты я плакал от одиночества и отчаяния, сейчас же для слез уже почти не осталось места, только огромное чувство одиночества, усталость от своей жизни, злость и обида. Злость даже скорее не на этого человека, а на себя, всепоглощающая ненависть к себе и своей человеческой части, которая пока ты не сможешь окончательно избавиться от неё, так и будет продолжать мучить тебя, заставляя страдать.

***

Снова наткнулся на тот пост про особенности отношений с шизоидной женщиной. В очередной раз, осмысляя эту информацию, прихожу к выводу, что я принял все эти обстоятельства и её чувства, как ей важно собственное личное пространство и ограниченность моего присутствия в её жизни. Я давно уже это понял, а за последние полгода и полностью принял это как данность.

***

Однако так как я, всё же, не могу принять это именно эмоционально, внутри себя, я продолжаю относиться к этому так же, как и раньше. В основном я решил для себя эту проблему: запер свои чувства, перестал показывать свою уязвимость и обиду по этому поводу. Я большую часть времени совершенно не думаю о своём положении, а потому и совершенно не переживаю и не страдаю, запирая свои чувства, я лишаю себя причины своих страданий. Но иногда они всё-таки прорываются, и я начинаю ощущать настолько сильные безудержные эмоции, что мне кажется, что меня вот-вот разорвёт на части.

***

Раньше в такие моменты я чувствовал лишь огромную боль и плакал от одиночества и отчаяния, сейчас же я чувствую лишь огромную злость и сильнейшую обиду из-за того, как мне кажется, со мной поступают, и из-за того, что с каждым днём я теряю такую большую часть своего сердца. Часть моей души, что всё ещё жива, наполненная нежностью и любовью, сжигает сама себя, застыв в безмолвном крике отчаяния и безысходности от того, что больше не может позволить себе выразить всё это, больше не имеет право на всё это.

***

Мы так давно не говорили с ней и ещё больше не виделись. После короткого звонка ей, во время которого я не сказал ничего лишнего, и никак себя не выдав, я почувствовал, что тепло разливается в моём теле, такая приятная истома, от которой тело начинает трепетать. Но в этот раз всё по-другому, эмоции меня больше не контролируют, и я понимаю, что это всё химия человеческой любви - как бы она, ни была приятна и притягательна, больше нельзя поддаваться ей и уходить в неё с головой.

***

С такой девушкой, как она, всегда нужно держать дистанцию и не перекармливать собой, нужно быть недоступным в какой-то мере и более того, быть самодостаточным и автономным, лишь тогда ты будешь иметь ценность в её глазах и желанным в её сердце. Самое важное, держа себя под контролем и не имея никаких надежд и желания относительно неё, ты больше не будешь иметь причин для страдания, разочарования и боли. Конечно же, нет, теперь ты всегда будешь страдать, пока не избавишься от своей человеческой стороны, даже если не чувствуешь этого.

***

Был звонок, мы с ней созвонились в очередной раз. И как же я устал, так много сил потратил на то, чтобы не выпускать свои эмоции, сдержать чувства внутри и не начать их чувствовать, а после страдать от нехватки любви и нежности.

***

Это было достаточно тяжело, выдержать целый час разговора с ней, когда я был на грани того, чтобы снова выйти из под контроля и разлиться водопадом чувств. Сейчас я очень истощён и немного подавлен, но уже начинаю чувствовать некоторую самодостаточность, то, что я больше не приставучий и навязчивый слизняк, который так и норовит пристать. Данный факт приносит мне чувство силы и уверенности в том, что я наконец-то смогу превозмочь своё бессилие и отчаяние, смогу встретить с достоинством одиночество этого мира, в котором ни один человек не принадлежит другому.

***

Мне страшно, страшно, что я снова начну чувствовать, страшно, что мне снова будет очень больно. Я не хочу больше чувствовать боль, которую могут причинить мои же собственные чувства.

***

Во сне я иногда вижу персонификацию моих человеческих чувств, и они медленно умирают. Часть меня умирает, возможно, что самая главная. Меня волнует, что я теряю ощущение своих чувств из-за того, что отрицаю их и игнорирую, но это сомнение в верности своего выбора всегда отходит назад, когда вспоминаю, как мне бывает больно от этих чувств.

***

Я не знаю, что мне делать дальше.

***

Это было понятно ещё со вчерашнего вечера, когда я почувствовал первые уколы, намекающие на очередную скорую смену восприятия. Сегодня с утра мне плохо, не так сильно, как бывало, но от того не менее болезненно. Мне стало так одиноко, вернее мне всегда одиноко, но в этот момент я это ощутил. Это чувство прошло по моему сознанию легкой рябью, но было столь ощутимо и невыносимо, что на какой-то момент я едва сдерживался, чтобы не зарыдать.

***

Через некоторое время злость нивелировала всю мою боль от безысходности и отчаяния, перекрыв этот нарастающий поток страдания. В моей душе сейчас образовалась такая пустота. Я так устал от себя, от своих чувств, от этого постоянного контроля своего сердца, от этого постоянного холода и одиночества - всего, что тревожит мою раскромсанную на куски личность и измученное, поломанное тело.

***

Когда-то я хотел лишь человека, что будет рядом и будет давать мне тепло и нежность, которых мне так не хватает, а я в ответ смогу отдавать это, может быть, даже больше, чем получаю. Но это оказалось невозможно, сколько бы раз я не пытался. И мне пришлось сделать то, что противоречит всей моей природе: раз я так патологически одержим необходимостью, жаждой этих чувств и не могу с ними справиться, я со всей решительностью запер их в себе, практически отказался от них, отрицая их необходимость для себя, их существование.

***

Мне пока что не хватает сил и решительности что-нибудь сделать с собой, я действительно хочу жить, но с другой стороны, так жить невыносимо больно, что каждую ночь я мечтаю заснуть и не проснуться.

***

Мне уже больше не с кем делиться своими мыслями и чувствами. Уже больше не хочется грузить всем этим единственного друга и так много выслушавшего за эти годы, домашние не поймут, а если и поймут, то не воспримут это серьезно. А она, если ей рассказать, в очередной раз обесценит мои чувства, скажет, что у нас всё хорошо и беспокоится совершенно не о чем, а если продолжить настаивать, то попросту начнёт критиковать и обвинять. Скажет, что своими словами (то есть, выходит, что своими чувствами) я делаю ей больно и обижаю, а я не хочу делать ей больно, ведь я знаю не понаслышке, как это невыносимо.

***

И я молчу, упорно скрывая то, что творится внутри. Обычно неделями удается всё контролировать, сдерживая чувства и эмоции внутри, практически не переживая и не страдая, но в один из дней происходит взрыв. В этот раз его удалось избежать.

***

Я так истощён: огромная дыра без чувств, без эмоций, даже без слёз, и не похож сам на себя - я так мало радуюсь чему-либо и много раздражаюсь и злюсь, и даже эти крохи эмоций я старательно запихиваю в себя, чтобы там их и похоронить.

***

Я был близок к тому, чтобы снова скатиться в эту бездонную яму отчаяния, но меня спасла медитативная практика: горловое пение на низком диапазоне и медитация. Просто невероятное облегчение, как будто сняли верёвку с шеи, которая затягивалась всё туже. Почти спасла.

***

В очередной раз я спрашиваю у неё, комфортно ли ей так жить, в таком ритме, таким образом, в таких отношениях со мной и снова убеждаюсь, что ее, в общем-то, всё устраивает. Похоже, что ей, действительно, вполне нормально так жить. Наверное, это стало большим облегчением для неё, когда я перестал вечно устраивать выяснения отношений по поводу того, что мне так не хватает её нежности, её любви. Ей так жить комфортно, а я, в общем-то, умираю.

***

Такой эмоциональный голод меня просто подкосил, моя душа истощена, моё сердце разрывается. Я так боюсь чувствовать, что даже на секунду боюсь потерять контроль, боюсь заплакать, ведь тогда всё снова пойдёт под откос и мне будет очень больно. Но я ничего ей не говорю, я даже не знаю надо ли мне что-то ей сказать, ведь я больше не знаю, что мне ей сказать. Я так истощён, психологически так мало сил, я срываюсь, начинаю психовать по пустякам, а по большей части просто хожу будто бы не здесь, молча и ничего не ощущая.

***

А что я могу сделать? По сути, я ничего не могу сделать, мне лишь остаётся просто принять то, что о чём я мечтал всю жизнь, о том, что кто-то наполнит мою жизнь нежностью попросту не случиться. Да и как говорил Рагнар: "Счастье - это ещё не всё".

***

Я часто себя спрашиваю, почему я так скучаю по ней, почему я всегда так сильно привязываюсь? И я не знаю, что себе ответить, наверное, это какая-то детская психологическая травма, насилие и игнорирование меня как человека взрослыми привело к этому. Похоже, что я подсознательно всегда нахожу такого человека, у которого эмоциональный запас довольно ограничен собственными личностными особенностями, и пытаюсь достучаться до него, чтобы меня "долюбили", но это так не работает. И вследствие этого мне постоянно плохо от самого себя.

***

Похоже, что я не смогу выдержать такое давление. Меня просто распирает от злости, постоянное раздражение по отношению ко всему, я просто не могу долго разговаривать спокойно, меня может зацепить, что угодно. Я ужасно устал от себя, мне не нравится такое состояния: кажется, что я делаю что-то не то постоянно. Я ненавижу, когда я чувствую себя брошенным и одиноким, и ещё больше ненавижу себя, когда я становлюсь таким злым и агрессивным. Смотря со стороны, я вижу в кого я превращаюсь, я становлюсь похож на своего деда, и меня удручает данное обстоятельство.

***

Кажется, будто в моей груди горит огонь, от которого нет спасения, он сжигает меня и наносит ожоги тем, кто рядом со мной. Я пытаюсь отстраниться от людей, не вылезаю из своей комнаты или ухожу гулять к лесу. Я пытаюсь уже даже не успокоиться, а просто никого не задеть.

***

Сейчас я впервые задумываюсь о том, стоит ли продолжать наши отношения с ней, стоит ли переходить к более серьёзным поступкам, учитывая, что происходит со мной. Мне удавалось довольно долго не показывать ей, как именно проходили эти полгода для меня, а может и год, полтора года? Я и сам не знаю, сколько уже это длиться. Она не такой человек, чтобы погасить этот огонь, ей и самой на себя не хватает сил, не то чтобы ещё кому-то отдавать свою нежность. А я скоро буквально взорвусь, и так находясь в таком режиме, когда стрелка моего эмоционально состояния скачет от "мне так одиноко, я щас психану" до "как же меня всё достало, ааа, во мне всё горит". Конечно, понятно, что она ни в чём не виновата, но и жить таким образом у меня нет сил. В бесконечной череде чувств, которые мне изо всех сил приходится подавлять, скоро не останется времени, чтобы остановиться и вспомнить, кто я такой, и вот тогда может что-то случиться.

***

По моему мнению, она не заслужила, чтобы на неё выбросили столько агрессии, сколько сейчас во мне. Внутри моего сердца только огромные одиночество и боль, которые иногда сменяются на безудержную злость и нескончаемую обиду. Мне постоянно так плохо, что я уже даже не помню, когда сам чувствовал нежность и тепло. А ещё я начал настолько сильно боятся их чувствовать, боятся боли, которую они мне причинят, что когда понимаю, что они зарождаются, уже рефлекторно начинаю их блокировать, отрицать само их появление.

***