15 октября 1907 года Морской министр адмирал И.М. Диков получил письмо П.А. Столыпина. Председатель Совета министров Российской империи писал: "Милостивый государь Иван Михайлович. Проживающий в Португалии доктор Генрих Абре обратился ко мне с предложением приобрести для Русского правительства два острова, принадлежащие ему на правах собственности, под наименованием "Du Canto" или "Des Chlru", расположенные в группе Азорских островов в Атлантическом океане. Островки эти сыграли известную роль во время войны Северных и Южных штатов Америки в 1862 году, когда крейсер "Алабама" нашел в проливе между названными островами убежище от преследовавшего его судна неприятельской эскадры.
Доктор Генрих Абре сообщает, что им уже получены от правительства Голландии, Германии и Северо-Американских Штатов предложения приобрести вышеупомянутые острова.
Сообщая сие Вашему Высокопревосходительству, имею честь покорнейше просить Вас, милостивый государь, не отказать в доставлении мне Вашего заключения по этому вопросу.
Примите уверение в отличном моем уважении и совершенной преданности. Л. Столыпин".
Так Столыпин просил морского министра дать заключение о необходимости для России иметь эти два необитаемых острова. Они входили в Азорский архипелаг в Атлантическом океане, были расположены южнее острова Терсейра. Их общая площадь составляла 29 га. Столыпин серьезно отнесся к предложению доктора Абре, потому что был наслышан о том, как конфедераты использовали Азорские острова для снабжения своего флота во время Гражданской войны в САСША (1861--1865). Премьер-министра заинтересовало, насколько подобное заморское приобретение было бы полезным для российского флота.
Учитывая сложившуюся на тот момент геополитическую обстановку, российские адмиралы рассматривали возможное приобретение двух островов в Азорском архипелаге с точки зрения его использования в возможной войне против Великобритании или Японии. О первом варианте сразу было сказано, что из-за малочисленности российского флота и полном доминировании в Атлантике британцев покупка островов лишается всякого смысла.
В случае войны с Японией острова предполагалось использовать как угольную базу. Однако Азорский архипелаг оказывался бы крайне удаленным даже от обходных маршрутов для российского флота, который бы держал путь в Тихий океан. Адмиралы ответили резолюцией: "В тактическом отношении предлагаемые доктором Абре острова Де-Шевр (Кабраш) непригодны для угольных станций". Министр Диков поддержал решение Морского генерального штаба. В своем ответном письме Столыпину он указал, что его ведомство, в свою очередь, считает предложенные острова непригодными для какого-либо масштабного военно-морского строительства. Столыпин учел рекомендации специалистов и отказал доктору Абре. Российский триколор так и не был поднят над Азорскими островами. Позднее на Азорском архипелаге свои военные базы разместили Англия и США.
Мы сегодня можем только выразить глубокое сожаление, что на Азорах нет нашей собственной российской точки. Не о военной , понятное дело, идет речь - мы народ настолько миролюбивый и не воинственный, в отличие от...Не будем перечислять всех этих наглецов...Нам лишних военных баз не требуется, разве что под Нью-Йорком. Да и там - лишние головные боли - голодные попрошайки замучают: "дай гумпомощь, дай гумпомощь!"
Разговор -то о собственной океанской туристической "Мекке". Я понятно говорю на чисто русском языке? Ох, имея её на Азорах, как бы мы тамочки разгулялись в ритме - "Все включено!"
Но если честно, то меня затерзали "смутные сомнения" - а не по нашей Сеньке шапка - отдых на Азорских остовах? Нам ли людям, без особой фантазии и с маленьким воображением, разевать клюв на тамошние лазурные пляжи и местный знаменитый деликатес - мясо "кузиду-даш-фурнаш", приготовленное в настоящем действующем вулкане Пику? То есть, не с нашим низко бюджетным рылом да в Азорский калашный ряд. Нам "тугриков" из нашей "повышенной" зарплаты не хватает на личную дачу в пригороде на электричке порой сгонять. А тут Азорские острова, пусть даже оне и не стали собственностью государства Российского.
Олигарху известно - куда держать путь
Вы никогда не носили калош? Вы не спали на сеновале? Вы не пили чай с сахаром вприкуску? Как бедна ваша жизнь событиями!
Классик
Мы знаем весьма ограниченное число людей, которые ранним утром с радостью и большой охотой продвигаются из места постоянной дислокации, из домашних, так сказать, условий, на свою службу или, образно говоря, на собственное рабочее место. И не последнюю роль, в отвратительном настроении любого гражданина, кто тащится утром на службу, указанную в трудовой книжке, шаркая ногами, запинаясь, кашляя, плюясь и спотыкаясь, высказывая нелестные и совершенно нецензурные выражения в адрес властей и погоды, играют собственная фантазия и природа.
Смотрите, как в самых важных моментах жизни каждого из нас, убогих и мелких, подводит фантазия и недостаток воображения.
А у кого имеется фантазия, то он...Просыпается однажды утром... не мы, конечно, а предположим, некий бизюнесмен, в лице олигарха или другого какого, отечественного бандита. Даже, допустим, вдруг, неожиданно для себя, он просыпается в личной постели. Что за сим у него следует?
Как полагается у отечественных вершителей судеб миллионов, у олигархов, ежели хотите, немедленно наступает ихнее полное обслуживание на дому от слуг, обслуживающего персонала и просто лакеев. Это, естественно, таун-хауз, или коттедж, а также особняк типа горного замка разжиревшего феодала.
То есть, как вы поняли, у олигарха не просто домище, а изящное шале или четырехэтажная фазенда, стоимостью, чтоб купить все деревни и поселки городского типа Липецкой области с жителями, кошками на подоконниках, табуретками, шкапами, сундуками, коровами, собаками в собачьих будках, поросятами в сарайках и мышами в подполе. Вокруг недремлющая охрана, двухметровые шкафы, против которых некто Николай Валуев - босоногий пацан, торчит по всем углам и не зевает.
Расторопными прислужниками для олигарха тащится кофе в постель, возникают служанки для подачи одежды, секретари для записи приказов и распоряжений по покупке заводов, газет, пароходов, облигаций правительства Пиндосии, а также акций сингапурских финансовых гигантов.
В отношении олигарха проводится китайский и тайский массаж, дается ванна с джакузи, душ Шарко, подогретая махровая простыня после водных процедур, глоток охлаждённого шампанского из погребов Шампани, горячие тосты ячменных лепёшек, смазанные приличным слоем вологодского маслица, с осетровой, обязательно, зернистой икрой, свежевыжатый фруктовый сок.
Не загибайте пальцев на руке, стараясь подсчитать число операций по выведению олигарха из сонного состояния в активную жизненную позицию. Про некоторые мелкие, элементарные удобства распространяться мы не станем, вам и так в целом известно, чего вытворяет прислуга и обслуга с олигархом после его извлечения из постели.
Только не выдумывайте, будто, открыв глаза, бандит, просим прощения за оговорку, олигарх хватается за сводки курса акций или рыдает над падением валют.
Если российский олигарх о чем-то всплакнет с утра, то вся наша необъятная страна от этого моментально, за пару секунд по московскому времени, грохнется в обморок, и долго будет валяться с дефолтом, постанывая секвестром. Кстати, если какой-нибудь олигарх местного разлива, вдруг внезапно почему-то зарыдает вечером, то указанная выше страна под названием демократическая Россия надолго получит грандиозную диарею.
Подвергнувшись маникюрам, педикюрам, моднючему причесону, благотворным лучам солярия, и другим прелестям своей олигархической жизни, бандит, то есть, безусловно, опять-таки олигарх, не замедля, как правило, отправляется на Гаваи. И не спорьте с нами по всяким географическим казусам, нам глобус Земного шара, как родной и изучен нами вдоль, а главное - поперек. Мы за полёт фантазий олигарха отвечаем. Видать, что-то такое за ночь у него про Гаваи нафантазировалось, и приходится видения во сне, воплощать в безбедную жизнь на сегодня именно там.
Ах, Гаваи! Это незабываемое путешествие, не скроем, в истинный рай Земли. Представьте - очаровательные дальние дали, самолёты, отели, виллы, швейцары, мыльные оперы, обнажённые красотки, большие чаевые. Экзотика Гавайских островов самая приятная в мире. Вы только по вашему черно-белому телеку разок на Гаваи глянете, и бессонница вам на пару лет обеспечена. По цветной плазме - вам не спать с годик. Чарующие водопады и зелёные каньоны, серфинг на пляже Вайкики, и, несомненно, гольф.
О, этот гольф - игра олигархов! О, эти поля для гольфа, они не одного из нас сводили с ума! Гаваи - это акваланги, драйверы и толстушки - американочки, с такими телесными формами, что увидишь их воочию, и ночью не уснёшь в одиночестве в любой шикарной постели. Гавайцев почти не видно, да и олигархам они ни к чем. Гаваи - это танец хулу с песней меле, поке из копчёной рыбы, каку из барракуды, махи-махи из дорады, мано из акулы, гавайский ром, закуска пупу. Мы в чём-то можем ошибаться, называя вам самые-самые прелести, но наш олигарх никогда не ошибается. Ежели он чего решил - выпьет обязательно! Гаваи - это вам, ой-ёёй Господи, - ЭТО ГАВАИ!
И не прикидывайтесь, включая дурку, будто олигарх кинется туда сломя голову, чтобы спрятаться от уплаты налогов. Во-первых, действие - вообще где-нибудь "платить налоги", совершенно незнакомо новоявленному отечественному олигарху. Налоги для него - западло. Отродясь такой глупости в его олигархическом положении не было, и никогда быть не может. Будь-то это в некоей России, или Пиндосии там... Болгарию упоминать? Или, скажем, Латышатию? Что и Романия Мару - мамалыга тару?
Вас понял, среди серьезных и приличных людей, всякие мелкие вши, тля, тараканы, блохи, и другие приболты как страны - никогда не упоминаются.
Во-вторых, мы много раз внимательно изучали ли довольно большое количество олигархов, если позволите, тех ещё бандитов. И говорим вам авторитетно, олигарх никогда и ни от чего не прячется. Ну, разве что, от палящего знойного солнца под зонтик.
Всё остальное - тьфу, наплевать и "гуляйте лесом". Не по вкусу? А если, не дай Бог, олигарх процедит сквозь губу: "Я ведь и в Израиловку уехать могу! И шмыгайте тогда носом, голь перекатная..." Вся страна в едином порыве на колени бросится, и слезно умолять станет Березово-гусинсинскова чародея финансов: "Не дай пропасть, родимый! Не уходи к иудеям!"
Так что оставьте ненужные завихрения в мозгу о том, что и как творит олигарх. Он живет своей суверенной единолично частной жизнью и всякая шваль и быдло ему не указ. Усекли, дефективные? Вы просто слушайте дальше и вникайте в суть глыбже.
Счастье для олигарха
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то нечего... Мечты-то все исполнены
Классик
Наш олигарх, проснувшись с утра по московскому времени, а по камчатскому времени российский олигарх, мы вас умоляем понять, просыпаться не позволит себе. И вот он, со своим туловищем, обработанным цирюльниками, маникюрщицами, педикюрщицами и прочими фитнес-тренерами, вдруг отправляется прямиком на Сейшелы, в некий, скажем, кокосовый экстаз. Фантазия за ночь ему подсказал путь на некие чудесные острова, воображение ему растравило душу, и, будьте любезны, олигарх, естественно, уже по пути туда.
Сейшелы - это, поверьте нам, честным и порядочным знатокам - рассказчикам, золотой пляж, изумрудный Индийский океан, самое популярное сейшельское кушанье - "пвасон ек дири", рыба с рисом, крепкий "бака" - перебродивший сок сахарного тростника, а также настойка лимонной мяты "дите зитронель".
Отдыхает тут олигарх, тусуется и тащится, а у него так и крутятся в голове мечтания о сбыточном. Думаем, вы догадываетесь, почему олигархи, не нам чета, мечтают о сбыточном? В правильном направлении мыслите - несбыточного, уж извините, у олигархов не случается.
Олигарх знает, о чём мечтать, сюда входит нескромный набор: собственный спецборт крылатого Боинга, белоснежные двухсотметровые яхты, колонна сверкающих майбахов, три десятка вокруг драгоценного тела тех огромадных шкафов - охранников, ослепительное солнце, эйр-кондишен для неосторожных, фуршеты, файф-о-клоки, ланчи, бранчи, рабочие завтраки, официальные завтраки, неофициальные, в узком олигархьем кругу, званые ужины и другая жратва от пуза. Мнения о..., заявления на ..., спичи, тосты, пожелания, поздравления...
Бомонд на торжественном обеде - белая Рассеюшка с голубой кровью, откуда что берется, как обычно, чудит и противоречит. Пафосные восклицания: "... жаль-жаль, но и мы, элита, должны вживляться в цивилизованный мир". Ужин при свечах, вздохи о тяготах олигархьей жизни - "на плечах, знаете, весь мир! Как просто болеешь душой за убогих и неуспешных...Да, даже я иногда подаю на благотворительность...Пусть тоже как-то живут..."
С ночи, ближе к утру у олигарха подступают раздумья, печаль и жалость к себе. "Нам олигархам кто только не завидует, а ведь мы тоже люди! Заработать миллиардные состояния...Мы пахари...Нас не любят, но мы добрые и отзывчивые...Ах, и давненько я в Израиле не был...Давненько, давненько...Уже три дня! А тянет ...Историческая Родина..."
Въезжаете в тему - "Фантазии, воображение и их воплощения". И это только начало!
Вдруг - Мексика? Для олигарха это не только мечта. Он много лет знает, что там и как. Туда прибывает олигарх, вы не поверите, к обеду, не раньше. Почему? Вы догадываетесь, где расположили на глобусе эту самую. Мексику? Вот, предположим, Россия. Глобус, он как говорится, круглый. И тама, по кругу, напротив значит, и есть мексиканская сторона. Даже мы, спокойный и человек, когда об этом прослышали, словно очумели, зачем её так далеко загнали от нормальных людей! Некоторые болтают, будто мексюки, спят и видят себя в Пиндосии, а та аж высоченными заборами от их притязаний загораживается. Больные люди. Нам бы эти мексиканские страсти только давай!
Ты вступи на эту благословенную для наслаждения землю, созданную для отдыха олигархов. Закаешься и статуей замрёшь удивленной! Мы вас умоляем, закройте глаза, чтоб не сойти молниеносно с ума! Какой тут необузданный курортный восторг, какое знатное империалистическое курортное логово олигархов всех мастей и стран. Сан-Кристобаль, Оахака, Плайя дель Кармен, Канкуна. Чувствуете, звучит, как симфония нашего великого Прокофьева, величаво, тожественно и чарующе! Глаза не продрав как следует от сна, олигарх уже прётся сюда, в мексиканские дали! Он не слышал про Прокофьева, но... Ох, уж эти мексиканские забавы! Смуглые прелестницы, все как одна без ничего из одежды, только в банданах, и дальше не менее волшебное наслаждение - пресловутая текила, восхитительная тортилья, пикантный мексиканский салат. А прерии вокруг, пончо, сомбреро, кукольные марьячи? Усекли или пень-пнем стоите с разинутым ртом?
Даже у нас, подготовленного к собственной тупости человека, уже голова идёт кругом, от фантазий олигархов. Мы, мужественный и отважный мужчина, себе такого никогда позволить не смеем!
А что тогда творится в душе у рядовой банщицы из муниципальной бани номер 23 посёлки Нижние Опарыши Верхнекудрявого района? Как её угнетает недостаток фантазии и низкий полёт воображения!
Банщица никогда не отведает тортильи! Она ни за что не узнает вкус фахитас! Текилы будут пить без неё... Согласитесь, веская причина для краха всей личной жизни, не считая постоянного отключения горячей воды в банной помывочной.
Только с олигархической фантазией всё доступно. Золотистый песок пляжей Калифорнии, мексиканская бандитская мафия, ещё раз текила, но уже с солью. А наркотические ручейки, которые в Мексике становятся полноводными реками и текут через многокилометровую стену на границе, в столицу цивилизованного мира - Фашинстон. Где в таком случае должен быть олигарх со своими обузданными фантазиями? Заметьте, как мечты у олигархов все сбыточные, так и фантазии - обузданные.
Если утеряно умение фантазировать
Мы позволяем себе потравить вам душу. Не отрывайтесь от текста, только пусть текут слюнки на сладкую жизнь рядового олигарха.
Везут его, например, указанного олигарха, предположим, на Канары. Вы-то, как мечтатели низкого пошиба, только раскачиваетесь утречком, дебильно соображая, перекурить сначала или прежде ползти умываться, а олигарх, раз - только задумался, и он уже собственной персоной на Тенерифе.
Обстановка, скажем вам, обалденная, круглый год - "нежный союз поздней весны и раннего лета". Чувствуете - нежный! Понимаете - весны и лета! Не допетрили? Нос заложило? Недотёпа! А тут на каждом щагу - волшебство! Закройте глаза и представьте себе! Не получается? Эх, вы, птица без полёта. Олигарх-то всё может! Ему и глаза зажмуривать не надо, он обо всём реально соображает! Потому он сладко нежится на солнышке здесь, а кругом...Канарские сосны, обнажённые красотки, ром, пальмовый мёд - гуарапо, янтарная мальвазия, так сказать, в бокале, полезная Сангрия с кусочками нежнейших фруктов, грусть об исторической родине...Это только для олигарха по имени Мойша, а не для вас чумазых и затюрканных.
Вот, ещё проще, прилёт на Багамы - там вообще закачаешься! И не поймите, что мы гоним вам рекламу по заказу ихних курортных боссов. Это не реклама, это наш стон и вопль дикий в душе. Рекламируют Египет мошеннический... Или турецкую пьяную Анталию. Багамы - не рекламируют, сюда рвутся изо всех сил... И, гадство, не мы! Острова - из самых дорогих мест отдыха на земном шарике. Ночь в гостинице, как месячная аренда квартиры в Москве. Вы не арендовали квартиры в Москве? Убогий вы наш! Тогда - это ваша годовая зарплата, "фантазёр вы неуёмный"!
Нам-то на Багамы - не ногой, но разве для олигарха есть что-то недоступное? Мы сами задали глупый вопрос, сами и ответим - для отечественного олигарха нет в мире ничего недоступного. Вот он и гуляет по Багамам, а вы что подумали? И наслаждается красотами и чудесами Багам! Знаменитый пляж Кейбл-Бич на Нью-Провиденсе, белоснежные берега, тропический бриз, пальмы, призывные ритмы местных барабанов, гавайские рубащки, роскошные мулатки вперемешку с метисками, обжигающее солнце, кокосы, коктейли и моллюски во фритюре, курица-гриль неограниченно. Курица-гриль, это по-нашему, по-человечески, но не нам, вот гадство. Не для нашего, прошу прощения, здорового аппетита.
Или упомянутые нами Азорские острова, на которые Рассеюшке "обломилось". Такой "облом" - не повод для отечественного бандюгана не стать очередным российским олигархом и купить, к чертовой матери, их все вместе взятые с потрохами.
Вот укажем на некоего Абрамовича, если вам чегой-то говорит данная фамилия. Вздумалось ему совершить вояж в Сочи, это город такой на юге России, подробности упоминаю, чтоб вы не заморачивались - где это, что это, зачем это. У этого некоторого Абрамовича разыгралась фантазия, и он не отказал себе. Кстати, отметим - дурные турки хоть и по мелочам, но чуть не испортили ему путешествие. Подкатила его яхта к проливам, там по географии расположили Дарданеллы, не уточняйте, мы сверялись с глобусом. А вот турки заартачились - не пускают, мол, авианосцам через пролив ходу нет. Ну что такое турок, не нам объяснять В нашей деревне, когда слабоумного и тупого хотят вежливо обозвать, то говорят: "Ты чо - турок?".
С яхты кричат: "Глаза разуй, турок, какой авианосец? Наше судно метра на четыре короче российского "Адмирала Кузнецова" и на полтора - американского. И пушек поменьше..." Турки опомнились, точно - есть отличие, яхта чуток короче авианосца...Но как похожа!
Эх, вы турки тупоголовые, вы российских олигархов слабо изучили. У россиянских бандитов, ежлив личная яхта, так чтоб футбольный "Челси" на борту играл в полную мощь. И только с "Баварией" или "Барселоной", а газон на футбольном поле с естественной травой и трибуны тысячи на две. Ну, турки и...С моря ненароком подошел российский флагман Черноморского флота крейсер "Москва" и три БДК. Это тройка больших десантных кораблей...Полторы тысячи морпехов на борту. Они, возможно на матч и прибыли.. Турки так и сообразили - болельщики...Яхта прошла....
Прибыв на место, олигарх купил себе пляжные сандалии, вдруг окажется, что ему захочется окунуться в морских водах прилегающего к Сочи Черного моря. Вместе с пляжным инвентарем Абрамович на сдачу прикупил и Адлер. Кто такой Адлер, в двух словах, это часть города Сочи. На этом покупки он, говорят ограничил, а если продолжил, и купил скажем, зубную паст, то на сдачу прикупил бы Анапу и Геленджик. Это тоже не хилые курортишки, для вашего сведения.
Так, нам представляется, и случилось, наверное, и с Азорскими островами. Не факт, что покупая жвачку на Сан-Мигеле, какой-нибудь российский олигарх, на сдачу не прикупил и все девять азорских островов.
Но нам, забитым и зашуганным в отдемокраченной Роассеюшке, что есть у страны Азоры, что нет - по барабану. Не лежат наши пути на океанские Азоры. И в Сочи - не лежат. И в Анапу, пусть процветает без нас себе и дальше... И хоть Крымнаш, когда мы, мелочь пузатая и напрочь безденежная, там вдруг с дуру побываем. Давайте хоть за олигархов, сиречь бандюганов, хозяев нашей жизни, порадуемся. Пущай оне на своих яхтах - "авианосцах", не заморачиваясь на нас, несут русскую туристическую фантазию. И чтобы крейсер "Москва", с тремя БДК случайно всегда проходили рядышком...
Короче, не станем уточнять детально географическую точку, куда отправляется утром олигарх, она зависит всего лишь от его фантазии. Есть у олигарха воображение - доберётся до Канар! Есть у него фантазия, будет и на Мадагаскаре, чтоб мы так жили! А включит хотелки, купит на сдачу Сицилию. Мафия все же - нервы пощекотать...
А мы, ограниченные и недалёкие люди? Мы тоже просыпаемся утром, куда денешься, черт его побери. Воображение на нуле, присутствует некий шум в башке, но признавать его за фантазии нелепо, шум в нашей репе, даже если мы её и почешем, на Гаваи не притащит. Шум - этот не от вулкана воображения, наш шум в башке происходит от похмелья, так как водяра, теперь, естественно, частнособственнического происхождения, а, значит, безусловно, палёная, вот и гудит башка.
Темный, малограмотный и затурканный теперь мы народишко. Попытались было воспарить разумом, приоткрыть для себя солнышко, людьми себя почувствовать с желаниями и мечтами...
Всё в прошлом, всё в прошлом...Об коммунизмах размечтались! О справедливости задумались! Свобода, равенство и братство! Ан, нет, баре тут как тут, и рявкают - в стойло скотина, не сметь воображать себе... Люди оно, подумаешь!
У вас не так ещё случилось? И на вас баре найдутся, новые хозяева вашей жизни. А вы, быдло, не сметь там... Подлый люд, о несусветном размечались, рожи неумытые...
Потому плескаем утречком водичкой в помятую мордуленцию, находим в пепельнице пару окурков, слава богу, на три затяжки хватит, давимся на кухне теплым пойлом из-под крана, хоть бы когда, паскуда, похолодней текла. Внимательно и подробно осматриваем пустой внутри холодильник, и куда из него всё питательное девается? Эту загадку, как основное занятие, нам предстоит разгадывать весь рабочий день.
И отправляемся на работу, зевать, морщиться, кобениться, лаяться, огрызаться, канючить, вкалывать, копать, стучать, колотить, грести, мести, строчить, ковать, долбить...Пара мечт мелькнёт на предмет бутылки пива или соточки охлаждённой водочки, но мечты у нас, плоские, не возвышенные и, как правило, несбыточные...И так каждое утро...Убого, тоскливо, к чёрту, нет никакой у нас фантазии. Даже место своего пребывания на день придумать не получается.
Согласитесь, выбрать с утра работу кондуктора в разбитом, вонючем и дребезжащем автобусе, с дневным заработком, которого хватит всего на кило паршивого, заветренного мяса, может только человек с ограниченной фантазией. То ли дело, проснулся и - на Гаваи...А то продрал зенки и - в вонючий автобус на двенадцать часов. Учитесь фантазировать! Ну, имейте же воображение!