Не жизнь, а огромная пустота. Чёрная, беспросветная, гнетущая. Она пала на всё вокруг, она оборвала мысли, радости, зовущие и ободряющие. Тупик - жизнью не бывает.
Нормального, здорового сна у никогда больше, очевидно не будет. Полузабытье в кошмарах. Изредка обрывки сладких видений. Я радостный и влюблённый. Я окрылённый, думающий, любимый. Ярчайшее солнце, светлое, огромное небо, бесконечная дорога, по которой хочется идти. Лес, зовущий и спокойно-мудрый. И вдруг - полное затмение враждебность, тревога, отчаяние.
Не уснул и проснулся, а пугающая нереальность в реальности. Уже невозможно привести в порядок мысли, они вспыхивают и начинают хаотически носиться в голове, будто сшибаясь и оттого вспыхивая разрядами. Какие-то мутные, неприкаянные мысли...Одни появляются, мгновенно гаснут, им на смену всплывают другие, не менее смутные и быстроисчезающие. Мысли не выстраиваются в ряд, точно не хотят образовывать какую-либо связную и стройную картину. Пляска мыслей утомляет, измученный ты уже ни о чём не хочешь думать, тебя пронзает одно лишь желание - никаких мыслей, прочь размышления.
Ощущение сегодняшнего времени - постоянные и беспросветные сумерки, тягучая пугающая серость, а как бы хотелось, чтобы наступил хоть какой-нибудь рассвет. Почему он всё не наступает - непонятно. В отличие от природы, где закат сменяется рассветом в точно определённые часы, рассвет в обществе сам не приходит, да и закат солнца вручную не редок. Будоражащие мысли, от них и не спится...
Опять-таки, представить себе картину, чтоб и страна спокойно, например, спала - я не могу, страна то и дело так же просыпается в холодном поту и нервно трясётся в постели, спокойных снов почти наверняка ни у кого нет, и в дальнейшем, я-то знаю точно, не будет. Вокруг ведь уже даже не сумерки, хотя по времени - быть обычным благостным сумеркам, а жуткая и ненавистная ночь.
Ночью возможно всякое, особенно давит злобой всякая нечисть и каждого охватывает безотчётный постоянный страх. В ночной мгле не доверяешь даже себе, своим чувствам и ощущениям, и когда тебе становится жутко от сознания обрушившегося на тебя зла и насилия, понимаешь - ужасное ещё впереди, ведь сегодня самое сильное чувство у среднего жителя страны - чувство своей ненужности, ни для кого и ни в чём.
Ночь - время стражников, палачей, проституток и бандитов, даже обычных жуликов ночью бывает мало. В любом людном месте, в скопище уродов, которым стало всякая толпа, сейчас невыносимо: тоска, угрюмость, печаль на улицах или дикая, нечеловеческая тусовка недобитой погани, и там, и там гнетёт трагический исход.
Утром тащимся на службу по замусоренным тротуарам, мимо, стараясь быть незаметными, шлёпают какие-то невзрачные и тусклые тени несколько похожие на людей. Проходим парк "культуры и отдыха". Полнейшее запустение, сломанные скамейки, усыпанные листвой дорожки, упавшее "Колесо обозрения". Ржавые ворота замотаны громадным мотком стальной проволоки. Но какая-то жизнь, похоже, ещё теплится в "очаге культуры". Два разгорячённых энтузиаста с остервенением выламывают высоченную чугунную решетку из забора парка. Мы установку этого забора, с чугунного литья решетками, ещё помним. Его устанавливали в 1982 году, у нас случился отпуск с выездом на Родину и мы во время торжественной церемонии открытия нового изящного паркового ограждения проезжали мимо на такси из аэропорта. Сотни радостных и взволнованных людей любовались литыми вензелями, что-то бодрящее и бравурное играл воинский оркестр, суетились начальственные лица, салютовали пионеры.
Энтузиасты, ломающие забор, радостными и взволнованными не выглядели. Который повыше, худосочный с унылой, серой мордой, смотрелся скорее пленным на полях Первой мировой войны. На нём висела грязная, пожухлая солдатская шинель, из под которой виднелась рубаха багрово-засаленного цвета, кусками торчала вата на драных простроченных штанах, белели босые ноги в огромных калошах, из тех, что зимой натягивают на валенки. Он настырно колотил обломком кирпича чугунное литьё. Низенький красномордый толстячок с отвислым пузом, выглядел пациентом районной психбольницы где-нибудь на Колыме. Только так можно оценить его наряд - потасканный и прожженный в некоторых местах женский, в крупную вязку кардиган, футболка с выцветшей надписью "Яхт-клуб Калифорнии", заношенные милицейские галифе с кантом, войлочные чуни. Он покорно какой-то доской ковырял землю возле столба. Неожиданно решетка, видимо, не выдержав отчаянного напора, оторвалась от столбов и рухнула. Энтузиасты, тут же, обессилено и беззвучно, повалились рядом.
Нам, как человеку неравнодушному к жизни любых живых существ, пришлось остановиться, и осмотреть упавших. Заметных повреждений поверхностный осмотр не выявил, стонов не слышалось. Высокий угрюмо и подозрительно смотрел на меня, ожидая, наверное, моральной проповеди о плохих поступках, а вислопузый, подняв лежавший рядом с переполненной мусором урной папиросный окурок, полюбовался им и, чиркнув спичкой, раскурил. Мы ему были практически не интересны, он разглядывал небеса.
Два моих "Я" тут же заспорили о наших действиях, но быстро пришли к согласию. Смурные прохожие вяло плелись по тротуару, не проявляя активной жизненной позиции - "не проходи мимо непорядка" и совершенно не интересуясь ни "поломатым" чугунным литьём, ни бомжами, его сломавшими. И нам, с одной стороны, пугать и увещевать опустившихся бомжей представлялось нелепым. С другой стороны, повод повеселиться имелся.
- Господа, - вежливо обратились мы к мужичкам, - простите, что отвлекаю... Пункт приема чугуна далеко?
Милицейские галифе подавились папиросным дымом и закашлялись, а у худосочного отвалилась челюсть.
- Нет, господа... В дела вашего бизнеса я не лезу. Господа, я интересуюсь по делу, - успокоили мы мужичков.
Вислопузый, прокашлявшись, повернулся к нам и выдавил:
- Чугуний? Примают! На улице Большевистской. Серая пятиэтажка. Как повернёшь с улицы Калинина. Там в гаражах и принимают чугуний-то.
Худосочный справился с челюстью и добавил:
- Шесть остановок отсюдава. Если пёхом переть. Митяй тама до семи принимает железяки. Тама и свой бюзинес и макстрячим.
- А вы, господа-бизнесмены, - опять обратились к ним мы. - Вы, прошу прощения господа, как эту штуковину думаете передвигать туда? Четыре центнера, господа, если определить на глаз. Вам не поднять, господа. Вы напрасно перестали поддерживать себя в спортивной форме, господа.
Вислопузый сразу посмотрел на окурок и, затянувшись ещё раз, отбросил.
- Да,да... Берегите здоровье, господа! - посоветовали мы. - Оно в жизни неплохо помогает переносить тяжести.
- Уташшим...Валька погнал за кувалдой, - махнул рукой вдаль вислопузый, - Валёк сторожа парка Антипыча знает. Валька в парке калымил када-то. Мусор типа мёл. Сторож ему кувалду даст. Расколем.
- Чо та не бегит, - закашлялся теперь худосочный. - Видать у Антипыча бражка подошла.
- Верняк, квасят черти! - согласился брюхатый.
- У сторожа и тележка есть. Дотараним, - просипел худосочный.
- Ну, господа, если сторож, господин Антипыч даст кувалду, - согласились мы. - Если господин Валька калымил! Ещё и тележка сторожева. Тогда, удачи, господа! Берегите и дивиденды. То есть, господа, не упивайтесь в сиську! Здоровье - первично, господа!
К утренней, торжественной встрече Босса, мы, похоже, опять опоздали. Гул и топот встречающей толпы, уже затихая вдали, ещё прорывался отдельными натужными криками. То и дело слышалось: "Слава нашему демократичному руководству!", "Ура Боссу!", "Мы счастливы!", "Если бы не вы...", "Демократию людям!", "Людей - демократии!".
Стихло. Добежали, видимо, до приемной. Босс, надо полагать, скрылся в кабинете, а счастливые и приободренные видом начальства госслужащие разбрелись по служебным местам. Зачем демократии люди? Не понятно.
Каждый день с такими глубокими философскими упражнениями мы тащились по коридору, садились за служебный стол и тщательно готовились ничего не делать. А что делать, если нечего делать? Позабыт, позаброшен. Узнать бы случаем, хоть жалование-то нам начисляют, ведь каждое утро мы опять и опять, хоть и хмуро, и с неохотой, но добросовестно ковыляем на службу, высиживаем положенное и отправляемся домой, чтобы утром тащится обратно в контору. Как пройдёшь мимо невзгод и горестей мира? Их стало так много, что один весёлый нрав и неунывающая морда не отведут удары по башке. Безусловно, если сел за вёсла, то приходится грести, но с каждым днём всё труднее и ненавистнее.
Однажды, ближе к прибытию Министра, с нами случилось нечто невероятное. Началось всё необычное таким образом. Мы зашли в вестибюль конторы, и репродуктор объявил, как обстоит дело с московским временем. Хотите или не хотите, но и на сей раз, мы оказались королями, точность которых общеизвестна.
Зачитав несколько поздравлений в адрес Гаранта российской Конституции от различных других президентов в связи с чем-то для них значительным, диктор перешёл на радующие отечественное население новости внутрисемейного характера. Оказалось, Кривоодуреловский промышленный комбинат, наконец-то наладил долгожданный выпуск мыльных пузырей. Не так давно по инициативе Всенародного избранного Президента Б. Н. Ельцина городу Коммунарску вернули прежнее, исконное русское название - Кривоодуреловск. Многие жители города, узнав о восстановлении исторической правды, направили Президенту...Диктор закашлялся и тактично извинился перед радиослушателями за допущенную в эфире промашку. Прокашлявшись, он бодрым голосом продолжил зачитывать сообщение. По словам диктора, полгода назад большим другом России, надёжным партнёром и коллегой демократических российских властей, уважаемым Правительством Соединённых Штатов Америки в рамках конверсионной программы для разоружения Советской Армии, был выделен солидный кредит в три миллиарда американских долларов. На эту сумму Кривоодуреловский промкомбинат закупил у американского, всемирно известного производителя "Дебил энд олигофрен компани" новое высокотехнологическое оборудование. Сейчас под наблюдением американских инструкторов и двухсот советников из США в цехах комбината завершён монтаж оборудования, оно опробовано в тестовом режиме и показало неплохие результаты. Теперь на промкомбинате, вместо ранее выпускавших тактических ядерных зарядов для Советской Армии, начался серийный выпуск столь необходимых жителям страны мыльных пузырей. Потомственная домохозяйка, жительница подмосковного города Вши Ненаглядные (бывший Красноармейск) Капитолина Дурында заявила корреспонденту: "Мне тактические ядерные заряды никогда в быту не требовались. Пресловутые коммуняки не заботились о нуждах и потребностях нас, семьи Дурынд. Теперь, заботами Правительства США и внимания лично Всенародно избранного Президента Ельцина, в любое время мы имеем возможность приобрести мыльные пузыри в любом количестве". Диктор вновь кашлянул и добавил, что кривоодуреловцы к концу года выйдут на проектную мощность - три миллиона мыльных пузырей в год.
Аплодировать достижениям криовоодуреловцев и Правительства США мы не стали, но новость приободрила. Слава богу, наконец-то долгожданный мыльный пузырь шагает по стране! И вызывает гордость, что отечественное промпроизводство где-то, зачем-то начало вставать с колен! Вот вам, значит!
Хамло
Когда еще я не пил слез из чаши бытия..
Классик
Следом за ободряющей вестью из эфира, у нас ещё больше улучшилось самочувствие и поднялось настроение, а всё из-за того, что мы резко прищучили Челюсти. Мы уже прошли проходную вахтёра, перебросившись пара грустных слов с дежурившим на вахте Нефёдычем. И тут через турникет проходной стали протискивались Челюсти. Бледно-коричневая камуфляжная куртка варианта "пустыня" штатовского пехотинца с нашивкой на груди "ЮС Арму" с военными бриджами придавали Челюстям зловещий вид НАТОвского оккупанта в какой-либо захваченной арабской стране. Только на ногах виднелись не башмаки штатовского десантника, как в прошлый раз, а ковбойские полусапожки со шпорами. Ковбойская шляпа удачно дополняла уродливый костюмчик демосратического клоуна.
- Осторожней гражданин...- с каменным лицом сделал ему внушение Нефёдыч. Старикан, видимо, вспомнил жалобу него Челюстей и полученный им грозный втык от начканца. Безусловно, ему хотелось мстить. И вдруг Челюсти пнули турникет. От мелкого, слабенького пинка стальной турникет и не покачнулся, а вот вахтёр закипел.
- Тока пни ещё раз, тля паскудная! - зашипел Нефёдыч. - Турникет государственная собственность! А чтоб его ломать и царапать... Прёт, как хряк на свиноферме. Вам, гражданин, тренировки необходимы по умению прохода через служебный турникет!
- Хамство...Всюду хамство. Бескультурье, невоспитанность. Каждый вахтёришко...- с по-ковбойски сдвинув шляпу на затылок, сварливо забормотали Челюсти.- И эти недоумки с немытыми ногами лезут в святую демократию!
- Ещё раз повторяю, осторожнее с имуществом. Ты, вошь поганая, хамов ещё не видел! - отрезал Нефёдыч. - А казённую собственность я тя, крокозябла, беречь научу. Я те ВИПу припомню, и турникет! В следующий раз ты у меня через чердак полезешь. Очки, тварина, нацепил, а толком глядеть не умеешь...Проникай пока, а дальше поглядим!
Челюсти просочились через вахту и, успокаиваясь, с презрительным видом постояли в коридоре подальше от будки.
- Николаич! Поддержи...Мозги бы этому чувырле вправить! - крикнул мне Нефёдыч. - То он в ВИП-зону прёт, жалобы на нас гонит начальству. То турникет пинает. Мне его в харю бить неудобно. Я при исполнении.
Хамство и наглость для нас не выносимы ни в коем случае. Страшного-то ничего, но гадко до чрезвычайности. Обхамили тебя, и целый день ходишь с неприятным покалыванием в той области души, где у людей во времена Пушкина было чувство личного достоинства. То чувство, которое не позволяло терпеть хамство. Если хамил равный, надо было драться на шпагах. А если холоп -- давать ему в зубы. Но не терпеть, вот - главное. Мы дождались Челюсти, а когда они поравнялись с нами, то мы обрадовано кинулись к нему.
- А вот и вы... Докладываю голосом! Я сегодня без очков, кажется,... вот я вас сразу и не узнал.
Челюсти ещё не отошли от схватки с вахтёром и поэтому что-то неразборчиво пробормотали. Мы уловили нечто "Слушать я его"... или "послушать мне его...", в конце, вроде бы, высказана была и некая угроза - "если мы законопослушные..." Ещё он, зыркнув нехорошим взглядом, отмахнулся от меня, что-то вроде - " я не я",
- Ах, это не вы? Значит, я сразу не узнал не вас...- не отставали мы. - Жаль, жаль...Если бы я не узнал вас...А то я не узнал не вас...Как вы изменились! Впрочем, я без очков. Вы не против? Или изменились не вы?
Челюсти пока не замечали нас и бормотали себе что-то затаённое, сверкая обозлёнными глазами и махая головой, как застоялый конь-тяжеловоз.
- Я о чём хотел сразу попросить...Вы не против личных просьб? - зацепились мы за Челюсти.- Хотя вначале, разрешите приложиться к вашей руке истинного демократа...
Челюсти с трудом приходили в себя, снова и снова то бормоча, то дико вскрикивая, испытывая при этом гигантские приливы злости и ненависти на хамов и мерзких тварей, которых держат в охране и которые игнорируют естественные и законные требования элиты, этих высоко интеллигентных людей. Но на нашу просьбу "приложиться к руке демократа", Челюсти отозвались просто машинально. Он протянул руку, которую мы даванули с силой среднего гидропресса производства сибирского завода "Тяжстанкогидропресс". Челюстям показалось, что мы оторвём их верхнюю конечность вместе с плечом, и он бухнулся на колени, освобождая руку. Вскочив на ноги, он явно пришёл в себя после перепалки с вахтёром и гневно заорал:
- Вы сломали мне руку!
Мы по-дружески кулаком саданули его в плечо, от чего он взвизгнул, а мы добродушно ответил:
- Крепкое мужское рукопожатие! Я увидел в вас не только интеллигента. Вы - большой интеллектуал конторы!
- Век бы вас не знать! - огрызнулся он, с оскалом на лице от боли.
- Коллега! Не чудите...Мы мужчины... - стали успокаивать его мы. - А кстати, где же вы так долго пропадали, солнышко вы конторское, ясное! Учли мои советы? Вижу, вижу.
- Он видит! Он смотрит! - злобствовали Челюсти, то потирая ушибленное плечо, то взмахивая онемевшей рукой.
- Да-да, на вас теперь любо посмотреть, - похвалили его мы, - совершенно, интеллектуал из заклятых интеллигентов. Ковбой из ковбоев. Милитарист из самых ярых милитаристов. Вас, какой образ привлекает больше? Или, судя по напяленному обмундированию, получили повестку из местного военкомата?
- Вы тоже...Я смотрю...- огрызнулся Челюсти. - Как пятилетний сопляк примеряете дедову фуражку с голубым НКВДшным околышком.
- Чё, бандера недобитая, до сих пор помнишь цвет околыша?! - ласково поинтересовались мы. - Дедулёк из схрона по эстафете передал? Эт-то - хорошо. Придётся и твоим внучатам в памяти зарубку сотворить. Чтобы не забывались, крысята.
Челюсти кинулись вперёд. Мы, понятное дело, не отстаем. Мы двинулись рядом, тараторя и стараясь завязать разговор:
- Значит из бандеровского схрона выбрались? И русский военкомат уже брезгует вами? И это в эпоху всеобщей демосратии! Будете просить призыва в Уза Арму от Госдепа? Кучеряво! У них там, болтают, неплохая кормёжка? Бобы на обед и гамбургеры немеряно!
Челюсти дикими глазами посмотрели на нас, и ускорили шаг. Мы трусили рядом тем же темпом.
- Я вот об чём хотел сразу попросить...Так вы всё-таки не против личных просьб трудящихся? - зацепились мы за Челюсти. - Вы, я знаю, вхожи в высочайшие эшелоны властителей...Посодействуйте, не в укор будет сказано...Разрешите и мне от чего-нибудь отказаться, пусть для начала от имени-отчества. Вона слышали чего в радио глашатают?
Челюсти почему-то злобно захрипели и бросили:
- Всё норовят урвать...Выпросить...Выклянчить...Подлый люд...Ненасытные...
- Не о материальных благах пекусь! - мы продолжали уламывать мятежную душу демократа. - Духовности жажду! Не называйте меня Дубакин Вы Ны, а что-нибудь по вашему вкусу. Как хотите. А если угодно, возвратите мне, моё историческое название. В архивах засекреченных поди имеются бумаги? Финансы требуются небольшие, а историческая справедливость будет восстановлена. Я не слишком много прошу? Сколько уже чего, черт знает зачем, переименовали, и я не хочу отставать. Демосратия, сэр!
Челюсти уже безумно оглянулись на нас, и рванули, как спринтер на старте стометровки. Мы ждали рывка, потому и не отстали. Мы твердил своё...
- Про изменение Вы Ны на чё-нибудь доисторическое...Значит, мы с вами обсосали темочку? Доложите властям нашу скромную просьбишку? Тогда я и про послушание могу вставить в беседу.
Челюсти в коридоре по прямой перешли на стайерский спурт, но мы шли ноздря в ноздрю, не отставая.
- Продолжаем... Прошлый раз, второпях, не удалось выяснить. Вы такой же, как тогда законопослушный? Наверное, сидели? Так сказать, мотали срок? На какой зоне? Антисоветчик, или, как демосрату полагается - педофил? Какой у вас был срок? Впрочем, о чём это я? Судя по глубине послушности, вы - рецидивист! Не так ли?
Челюсти в испуге шарахнулись от нас, и бросились со всех ног бегом в левое ответвление коридора, но отпускать жертву, мы не намеревались. Ловко пристроившись с правого бока, мы лихой парочкой, рядом с Челюстями понеслись по коридору. Челюсти по-прежнему мотали головой, как взнузданная лошадь, но пены на губах, как получается при ипподромских скачках, мы не заметили, поэтому энергично бомбардировали бегущего демосрата.
- Не шибко спешите? Прогуляемся ненадолго? С кем, как не с вами набираться демократического уму разуму? Где ещё почерпнёшь истинную демократию? Вы, кстати, на каком языке курс демосратии изучали? Вы ещё демосрат, надеюсь? Так хочется прикоснуться к искрящему, перспективному. Не погнушайтесь малограмотным.
Нам показалось, Челюсти заржали, как перепуганный иноходец и перешли на рысь, но оторваться от нас было трудно.
- Осторожнее... Правее, если можно...- предупредил я его. Он пошёл юзом вдоль стены. Таким макаром и на такой скорости он мог упасть. Мы поддержали падающего:
- Обломки штукатурки,...Берегитесь... Было бы неправильно потерять вас навсегда...Про мыльные пузыри, новость уже нашла вас?
Челюсти вырвались и зачастили, перебирая ногами, как корова на льду.
Мы успокоили в нём корову, увидев его озверевшее лицо и сверкавшие сталью зубы:
- Бегите, бегите. Пузыри вон выпускают уже! Мыльные, от дружественных вам пиндосовцев. А ядерные заряды - побоку! Кривоодуреловцы - большие молодцы Три миллиона пузыриков в год. Хватит всем. Вы успеете. Бегите, бегите, и я за вами успеваю. Мне не в тягость, в движении лучше думается. Если вы не против. Разобравшись с пузырями вместо советских тактических ядерных зарядовЈ давайте затронем другую темочку. Так сказать, о положении нечастных женщин на Среднем Западе Северной Америки? Вы же по ихним Штатам специалист?
Челюсти, спасаясь от нас, попытались с ходу вломиться в чей-то кабинет, но мы успели удержать его от опрометчивого шага:
- Это не ваш...Напугаете ещё кого-нибудь ранним визитом.
Челюсти несколько сбавили ход, поняв, что от нас отцепиться возможно только каким-то сверх необычным способом. Но в голову Челюсти на бегу ничего не приходило.
- Я понимаю так, с раннего утра проблема североамериканских женщин для вас не так остра?
Челюсти в отчаянии кинулся на нас, и попытался толкнуть нас на стену, стараясь сбить с ног. Чтобы остановить его и устоять, мы с силой топнули его по правой, ближней к нам, ноге, и он запрыгал, схватившись от боли за ногу.
- Я не стану извиняться, - пояснили мы, - наглость... второе счастье у меланхолика.
- Простите? - простонал Челюсти, продолжая прыгать. - Ведь мне больно.
- Что простите? Ему больно! - ответили мы, недобро помолчали и высказались конкретно:
- Я говорю, что я не бью дважды...Всегда хватало одного раза!
- Хамло...- зашептал Челюсти. - Кругом хамы и деревенщина...Хулиганы...Обсуждать с ним...
- Ах, я совсем забыл. Ты Петросян, который в комиках? Или вас, негров, географии не учат в Штатах? Судя по стилю Петросян - так же тупо и не смешно... - наклонились мы к Челюсти - Вы же, как все демосраты, берёте пример с лидеров. А лидер увлекается...
Челюсти отпустили ногу и мотали головой, как очумевшая лошадь.
- Это что у вас, большой теннис или хотите заняться пчеловодством? Кто у вас матери-истории более ценен? - неутомимо общался я с Челюстями.
Услышав о большом теннисе, Челюсти неожиданно резко повернулись, потоптались на месте, и, когда до них дошло "про пчеловодство", теперь уже повизгивая, отчаянно ринулись от нас в обратном направлении.
Перестроившись, в том же темпе мы помчались рядом с ним, продолжая разговор.
- Так вот, дорогой сослуживец. Не знаю, как в большом, президентском теннисе, не стану вводить вас в заблуждение. Пчёлы и мёд мне роднее. Надо разводить! Мёд ведь тоже скоро станет президентским видом спорта? Алкоголь уже стал спортивно-церковным, почему следующий не мёд? Ходят разные домыслы... С чего следует начинать, делая первые шаги в пчеловодстве? Начинать нужно с нуля.
Челюсти, не снижая скорости, нырнули в какой-то закуток и замерли, спрятавшись за огромной пальмой. Мы повторили его манёвр и остановились с другой стороны растения. На кадке, в которой росла пальма, виднелась надпись: "Листья не жевать! За нарушение..." К сожалению, текст с размером суммы наказания за нарушение был оборван.
Челюсти из-за густых листьев не просматривался, было слышно только его тяжёлое дыхание.
- Мы же не станем жевать листья? - бросил я в листву. - Или мы настроены по-иному?
Челюсти страдальчески запыхтели.
- Если хотите, жуйте. Я никому не скажу. Ешьте, дело ваше... Нынче кругом сплошная свобода! Не теряйте время даром. Ешьте, ешьте! - сказал я.- В армии Штатах пальмами уже не кормят! Мне говорили знающие люди...А пока вы питаетесь, я продолжу про пчеловодство. У вас не возникло желание вернуться к проблемам североамериканских штатов?
За пальмой застонали и принялись нервно мять листья. Я принялся объяснять свою позицию:
- Вы угадали, мы здесь не играем в детские игры. Мы здесь играем в недетские игры. То есть, я хочу сказать, мы здесь играем не в игры. Или нет, мы здесь не играем в игры! Или так... я хочу сказать, мы здесь не дети!
За пальмой остервенело затопали ногами.
- Тьфу ты! Не запутывайте меня! Я и без того ... - обиделся я. - Дети, игры, не детские играем , не играем...Игры, не игры...
Челюсти возбуждённо заколотил кулаками в стену. Я успокаивающе произнёс:
- Понятно. Играть не будем. Будем рассуждать про мёд. Как я уже пояснял вам... С чего следует начинать, делая первые шаги в пчеловодстве? Это не армия Штатов, там начинаешь с заявления в Госдеп. С пчёлами начинать нужно с нуля. Что такое ноль в пчеловодстве? А это такое дело... Короче, вы должны убедиться вначале, что любите мёд. А дальше...Работайте и работайте...Мёд когда-нибудь будет. А вот когда поступите в армию Штатов, то там начнут с политинформации. В армиях так заведено. Мне говорили. Давайте я вам помогу подготовиться. Начнём с простецкого. Вы слушаете? Значит, островом называется часть суши. Вы меня понимаете или ещё раз повторить?
Было слышно, за пальмой яростно стали рвать листья и с остервенением жевать...
- Жуйте, жуйте, дорогой демосрат, - поощрил я Челюсти. - Мне лично не жалко. У вас диареи от несвежего не возникает? А то смотрите.... Кстати, вы умеете играть на бубне? Инструмент некий, музыкальный. Какой ни какой, а ритм? В армии, даже пиндосовской, чувство ритма пригодится, там печатают строевой шаг. Мне говорили...Я от вас в крутой зависти. Кстати, а зачем вы умеете играть на бубне?
За растением стонали Челюсти, пальма угрожающе качалась, а я энергично напирал:
- Не возражаете, если я продолжу обучение. Волга, если вы не знаете, впадает в Каспийское море. И не иначе! Островом называется часть суши. Ах да, это мы уже проходили. В одном килограмме тысяча граммов, а в тонне тысяча килограммов. Вы успеваете запоминать?
Челюсти, прячась за растением, бессильно по звериному завыли.
- Что мы слышим? Вой иностранных для нас животных! - без промедления отреагировал я. - Где это вы обучились реветь, как пиндосовский шакал? До чего любовь к пиндосам доводит! Вы тревожный сигнал хозяевам подаёте или злобу выражает?
За пальмой заплакали....
Вы поймёте, дорогой читатель, что нам самого утра, чего давно не случалось, крупно повезло, и мы вдоволь повеселись!
Наша трудовая деятельность
- Ну, как успехи в труде и обороне?
- Раньше они были...
И после такого удачно начатого дня, привалила и вторая удача, у нас на службе вдруг появилась работа. Звучит? А то! Первым служебным документом, который нам неожиданно вручили для исполнения, была некая факсограмма на тонкой-тонкой бумаженции. Её притащила нам из канцелярии какая-то толстая-претолстая девица, с сонным и навсегда испуганным выражением лица. Вернее, мы неожиданно оторвались от монитора и заметил её. Девицу мы уже встречали. Клавдия, маков цвет, назвал её Трофим. Именно Клавдию посылала за мной Марфута Пудовна, когда искала нас "с собаками". Служебно-розыскными. Собака тогда, как и бывает обычно, след не взяла.
Клавдия стояла напротив стола и почти спала, сладко и завидно для окружающих, только протянув мне зажатый в руке вышеуказанный документ. Подошла бесшумно и стоит. Ну, это в обычаях конторы, беззвучно возникать ниоткуда и бесследно исчезать в никуда, пора привыкнуть. Мы бросили искоса взгляд на бумажку, С краю листка чернела резолюция "Дубакину... Исполнить..."
Девица стояла и во сне чуточку подхрапывала. Спокойный, молодой, безмятежный сон. Мы так давно уже не умеем. Возраст и печали, что поделаешь! Но вот тут, глядя на спящую Клавдию, мы чуть было тоже не задремали, но какие-то приятные воспоминания о жадности, с которой мы набрасывались раньше на работу, разбудили в нас энергичного и деловитого работника. Мы победно оглядели кабинет. Нет, наш трудовой энтузиазм никого не заразил, соседки по кабинету, только завидев сонную курьершу, мгновенно захрапели, точно по кабинету прошла сонная эпидемия или нам закачали какой-нибудь усыпляющий газ, как злостным террористам перед освобождением заложников спецназом.
Мы почему-то тоже зевнули и сразу испугались, а вдруг вся наша энергия и деловитость иссякнут, и мы опустим руки. Тогда мы отзевались и попросили девицу: "Вы, Клавдия, маков цвет, к нам почаще заглядывайте...Накоротке, можно и без всяких бумаг...Хороший повод всегда будет и у нас вздремнуть по вашему примеру".
Не просыпаясь и не удостоив нас ответом, Клавдия ткнула в страничку своего кондуита, который она держала до того подмышкой, и пробормотала: "Вы, что ли здеся - Дубакину Вы Ны, исполнить срок 17"
- Я не смею отказаться, - отозвались мы. - Я уже как-то представлялся вам...Но память, видимо, девичья. Докладываю голосом ещё раз. Подробно. Вы знаете, по платёжным ведомостям, обычно именно я прохожу под фамилией Дубакин. Других людей под этим кодовым наименованием встречать мне в платёжных ведомостях не доводилось. Только суммы выплат меня постоянно не устраивают, но деваться некуда, что дают, то дают... Вами произнесено "Вы Ны".Такие буквы и для меня каждый раз загадка, возможно, они означают мои имя и отчество. Инициалы, проще говоря. Согласны с моей точкой зрения?
- Не тупите, мушшина, - сонно протянула рассыльная Клавдия и сладко зевнула.- Разболтался тут! Не на танцполе в полночь...Смотрите у меня!
Понятно, девица- курьерша общается с госслужащими по старинке запросто, эдак служебно-фамильярно - "Мушшина, я вам не компьютер!" или "Женщина, я не обязана всё знать!", а тут всё вышло как-то сурово и приказным тоном, что как-то не в стиле сонной девушки. Сонной- до изнеможения.
- Что вы! Тупить! Я остёр, как никогда, - заверили мы сомневающуюся в нас сонно-суровую Клавдию. - Написано на бумаге - "Исполнить". Мне всё понятно, и я поднимаю руки. Я, естественно, больше, чем обязан исполнять всяческие, чаще, конечно, недоразумения. Но я же на госслужбе. А беспокоит меня "срок 17" - тут нет какой-нибудь ошибки? Цифры всегда у меня вызывают сомнения.
- Ага, - равнодушно протянула сонная Клавдия. - Нашелся, чудик в сапогах! Он ещё и дуркует! А ещё на службе...Ошибка у него! У нас канцелярия по входящим... Да мы с резолюцией руководства, не ошибаемся. Остёр он! Видали мы остряков. Ставьте роспись и дату получения, там, где я галочку нарисовала. Вглядываетесь? Или отстой полный? Или запой с поимкой белочки?
Существо за монитором озабоченно заворочалось, видимо, ему что-то в поведении девицы показалось знакомым и разволновало.
- А вам снятся сны? - заинтересованно спросили мы. - Сны с кошмарами? Если нет, то давайте я позабочусь.
- Чего сны? Куда кошмары? - слегка открыла глаза Клавдия. - О чём это вы пыхтите?
- Простите, отвлекся...- кротко сказали мы. - Собственно, вспомнилось моё хобби. Увлекаюсь поэтами серебряного века. Обожаю мыслителей и романтиков. Вы как с серебряным веком?
- Чего хоби? Какой век? - начала освобождаться ото сна Клавдия. Она подозрительно осмотрела меня так, как врач - психиатр изучает неизвестного науке зверя и уверенно заявила:
- Всё-таки уже выпивали.
- Позволю себе заметить, поэзия меня пьянит сильнее водки. Бездна удовольствия. Напрасно не увлекаетесь. Упускаете такую возможность. Так о чём мы?
Девица окончательно проснулась и рявкнула:
- Распишитесь за получение! Лепит, чо ни попадя. А ещё - мушшина!
Она хотела врезать мне "на посошок" что-нибудь презрительное, но, даже проснувшись, ничего умного сообразить не смогла и просто добавила:
- Хобя у него. Поэт серебряный. Сидят тут всякие. Острые.
Получив от нас две закорючки в свой громадных объемов талмуд, курьерша сунула нам листок бумаги и удалилась.
Удивительно, но сбоку на листочке действительно была накарябана наша фамилия, а резолюция какого-то руководящего лица, которое, видимо, имело возможность распоряжаться моими рабоче-служебными усилиями, гласила: "Исполнить". Ниже виднелась его начальственная мудрёная подпись, которая, правда, нам ничего не сообщала.
- А этот типчик... - обратились мы к коллегам по кабинету...Но вокруг стоял исключительно густой служебный храп, коллеги храпели хотя и по-женски, но весьма громко, поэтому они только оглушили нас. Судя по храпу, внучата в домашних условиях создали соседкам невыносимые условия, и только госслужба приносит им долгожданное успокоение.
Существа за монитором опять не было слышно. Кстати, за сегодня мы его слышали только раз, когда он был чем-то напуган сонной курьершей. Мы встали, осторожно заглянули за монитор. Там никого не было! Где оно? Загадка. Мы только собрались поработать, а он отлынивает.
Трудиться, трудиться и трудиться - лозунг дня
Если в этом Лесу кто-то должен думать, - а когда я говорю "думать", я имею в виду "думать по-настоящему", - то это наша задача.
Винни-Пух, поэт и философ, книга о котором Алана Александра Милна вышла в свет в Лондоне 14 октября 1926 года.
Всё утро по компу пытался найти хоть одну хорошую новость. Нет, пусть даже не хорошую, пусть просто разумную и человеческую. Пусть не про "закрома родины" и про лучший в мире балет, как в достопамятные советские времена. Пусть что-то менее фундаментальное, пусть даже приукрашенное. Однако, не судьба. Напрасный труд, расслабиться нам не давали! Во всей новостной ленте - смесь горячечного бреда с совсем не маленькими трагедиями. В великом и могучем остается все меньше слов, чтобы как-то определить происходящее. Только и мелькало - "возбуждено", "остались без крыши", "печально", "ниже прожиточного минимума", "закрылся", "прекратил существование", "рухнул", "не нашли..." После понадобилось вообще переключаться, последние известия стал выбрасывать телеящик, пришлось отложить начало работы и прислушаться. Лучше держать руку на пульсе событий в стране, нежели неожиданно узнавать, что тебя опять лоханули и жалование тем, кто пашет, отменили навсегда. Мы уже упоминали, что соскучились по самым нашим любимым в мире занятиям - походам к кассе за получением зарплаты.
В теленовостях пугающего, к счастью, оказалось не так много, с десяток убийств, киллеры, понятное дело, скрылись, на юге беспричинно нас посетили полчища саранчи, мы не виноваты, учёные размышляют: с чего бы это? Кузбасские шахтёры стучат касками, но это скорее обнадёживало, надо же и шахтёрам что-нибудь делать. Всенародно избранный Ельцин, после работы с документами, неожиданно отправился с официальным дружеским визитом и его встречали весьма заинтересованные лица. При сообщении о социологическом опросе населения страны, вконец отпустило и стало легче - не всё ещё потеряно, если на улицах имеется, кого опрашивать. Диктор твёрдо сказал, "граждане России крайне довольны всем, что происходит в стране", а "материальное положение их семей улучшилось и продолжает улучшаться". Мы немедленно встали и глянули в окно, чтоб сверить слова диктора с действующей погодой. Внизу, перед входом в баню, как обычно, стояла очередь старичков с котомочками и старушек с узелками с бельишком. Они, думаю, предполагали помыться тёплой водой, но вместо довольства и радостных улыбок, на их лицах царило унылость и хмурость. По пыльным и замусоренным тротуарам угрюмо брели какие-то бледные тени людей, детишки плелись рядом, Никто возбуждённо не припрыгивал на одной ножке. Задора и веселья не отмечалось. Тоскливо трусила тощая собачонка. Неподвижно, нахохлившись, у мусорки сидели вороны. А ведь диктор утверждал, что все всем довольны и удовлетворены? На наш взгляд, удовлетворенностью и не пахло.
В нашем кабинете, запаха удовлетворением тоже не чувствовалось, у нас стоял храп. Но наперекор всему, диктор в телеящике гнул своё. По его словам, результаты опроса пестрели такими словосочетаниями, как "полностью поддерживают", "удовлетворены результатами", "дали очень высокую оценку". При этом, оказывается, "подавляющее большинство опрошенных, почти 90 процентов, считают, что в наступившем году социально-экономическое положение в стране станет еще лучше", а "уверенность жителей России в завтрашнем дне из года в год растет". На экране рядом корреспондентом появилась какая-то тётенька, видимо из самых довольных. Она бойко заверила телезрителей, что "ее семья живет стабильно... между бедностью и нищетой...но не сползает". "Когда все в порядке, концы с концами худо-бедно сводим, а, если кто заболеет, то на лечение уже придется занимать у родственников, но у них тоже нет денег" - тараторила опрашиваемая. "Всем довольны! - пробормотал появившийся вслед на экране мужичок. - Стараемся как-то приспособиться к новой жизни - я, например, вместо того, чтобы забивать козла во дворе и воспитывать внуков. Так что... вынужден подрабатывать частным извозом на своём стареньком "Жигулёнке". Ломается часто. В советские времена я работал сварщиком, получал 400 рублей в месяц, на выходные мог позволить себе слетать в Москву. И не смейтесь...Чтобы просто сходить в театр, и о том, что придется позориться - на старости лет крутить баранку, и представить не мог, а цены постоянно растут, какая тут к дьяволу жизнь! Приходится крутиться!"
Новости, как всегда, звали жить полнее, ярче и удачливее. Мы прошлись по кабинету, соседки мирно храпели.
- Что касается соцопроса, - негромко, стараясь не разбудить соседок, стали философствовать мы, - мне было совершенно ясно...Результаты абсолютно правильные. Только в новостях о нём допущена одна оговорочка. Какая? Сказано, опрос проводился среди всех слоев населения. Мне думается, опрос проводился только среди олигархов. Это те хозяева страны, родные сердцу бандиты. Сейчас они загорают на нежном солнышке в империалистических курортных логовах.
- И чо ? - сонно спросила Кружкина.
- Отдыхайте, отдыхайте, Матрена, - успокоили её мы.- Живём по нарастающей! То есть, неплохо. Нам говорят!
Мы так и остались в неведении, кто же озадачил нас исполнением врученного нам документа, имело ли право данное лицо командовать нам, и в чём, хотелось бы знать, состояло наше исполнение. Кстати, подумалось нам, может и соседкам по кабинету предложить что-нибудь из кошмаров. Видение, как падал в мешке президент Ельцин с моста в речку, к примеру. Или как оный Президент, собственному почину, публично и всенародно объявленному, укладывался на рельсы. Пусть в ужасе покричат. Или на рельсы он не ложился? О, ужас! Так и от этого пускай во сне вопят!
Но вернёмся к полученному нам служебному документу. Вы спросите, а в чём, собственно, работничек ты наш, дело? Не знаешь, что с ним делать - выброси в мусорную корзину и успокойся! Нет, уж, извините, на государственной службе не всё так однозначно. Во-первых, намне хотелось ещё раз улететь в небытие и прозябание впроголодь из-за неверного шага, недооценив какой-то неведомой мне важности листочка с несколькими буквами.
Мы имели уже некоторый опыт по поводу того, что любая мельчайшая начальственная вошка изображала из себя важного ферзя и спихивала любой документ нижесидящему, пусть, мол, над галиматьёй ломает голову он. Имеет ли она право, не имеет ли она право, это никому неинтересно, законно или нет, также не важно. Главное - вошка мнила себя вождём и держала против крохотных клерков хвост пистолетом. Значит если скомандовано - исполняй и не задумывайся, а то себе дороже, вошка так развоняется, так разговнится, единственное, что она умеет, и ты замучаешься объясняться и оправдываться...Любая государственная бумага на государевой службе такая мина такого замедленного взрывания, что не дай бог сунуться под её непосредственное воздействие. Сначала пугающего смысла вроде бы и не улавливаешь, а потом, бац-бац тебе - и приехали. Помните чубайсовский ваучер? Такое наобещал - собирай, карманов не хватит, и вдруг - наше вам с кисточкой, заходите, мол, ещё и не такое покажем. Поэтому, не знаю, как вы, но я давно настороже после официальных заявлений, властных предписаний и бумаг из вышесидящих органов. Даже, на первый взгляд, простенькое, "входящий номер такой-то" таит в себе слишком большие угрозы, пострашнее ядерных катаклизмов, в то числе даже на ограниченных жизненных пространствах.
Во-вторых, нарываться на упрёки в непонимании основ государственной гражданской службы также не позволялось в нашем положении. Ждать, чтобы на твой вопрос, как и что, какое-нибудь мелко-значительное чиновничье лицо презрительно фыркнуло: "Ах, вы и этого не знаете? Я за вас, что ли ещё и соображать должен?" было исключено.
И тут, раз уж мы каким-то боком влетел поди раздачу, то уж будь любезен.
Ох, дорогой ты наш специалист! Ещё мама мне предсказывала: "Ты выбрал себе специальность умственного труда. Ты должен представлять себе - с этой профессией легче всего вылететь в трубу". Если бы у моей мамы был умный и послушный сынишка...
И ведь папа нас правильно учил: когда ситуация невнятная и непонятно, как на неё реагировать - отползи ненадолго и наблюдай с горки за битвой в долине. Не надо нос совать, куда приличные люди другие части тела не суют. Что за ответ: Мы - должны! Не смеши людей! Не надо демонстрировать долг, если на него не обращают внимания. Будешь смотреться идиотом. Если бы моего папы вырос понятливый сын!
Мы схватились за телефон: "Позвоню Конюхову! Уж он-то точно знает, что выкидывать, а что просто порвать!" Облом, Конюхов в комиссии у Вонючейшвили, заседают. Егору? На совещании у Грободарова. Трофим? Помогает Марфуте на нижнем складе разгружать бумагу, будет через полчасика. Простушкин? Там же на складе...Грузчики чертовы, а нам в одиночку голову ломать.
Ну, ладно, неслух и недоумок! Хочешь, не хочешь, а вникай самостоятельно в текст факсограммы, которую тебе, дружочек дорогой, надлежит исполнять. Текст был небольшим и весьма лаконичным: "В контору. Существенных изменений и дополнений на территории не произошло. Обстановка и ситуация те же. Зам. того же начальника".
Кроме указанных слов и входящего номера с датой, бумага ничего угрожающего как бы не содержала. На обороте было чисто, ни единственной закорючки, ни руководящей, никакой другой. Мы уж этот оборот осмотрели внимательно и тщательно, на просвет разглядывали даже, от греха подальше. Бумага, понятно, беспокоила нас своей официальностью, мы за время домашнего сидения отвыкли от положенных в госслужбе - "на ваш входящий направляем наш исходящий", но, слава Богу, бумага окончательно не пугала. Конечно, недоступная информация всегда кажется важной, а доступная -- неважной. Это просто какая-то неистовая вера в чудо. Прочитаешь, и откроется новый способ сказать, и нам, наконец, всё-всё в этой информации скажут. И будет вам откровение. Нам откровение, ей богу, не требовалось.
Все официозы и раньше у меня вызывали некоторую неуверенность, а порой и опасения за будущее. Вам не понять, как небольшая бумаженция может подложить большую свинью. Согласитесь, предписания "ТАСС уполномочен заявить.." или "Правительство сообщает, что ваучер позволит разбогатеть гражданам страны..." не сразу представляют любое дело так, что скоро всем без исключения хана. Поначалу в пугающий смысл не вдумываешься, а потом вдруг, бац - и приехали. Как ТАСС заявил, то и получили, а ваучер чубайсовский такое богатство отмочил, мало никому не показалось, наше, мол, вам с кисточкой, на неделе заходите ещё...
Нас не взволновало указанное в бумаге отсутствие изменений и дополнений на какой-то там территории, скорее меня такой поворот успокаивал - раз не ничего случившегося, то и вроде бы как неплохо, события и происшествия, согласитесь, таят в себе непредсказуемое. Даже то, что территория осталась без них, тоже не произвело на нас достойного впечатления. Мы пытались понять другое, что же в следствие анной информации предстоит исполнить, то ли произвести изменения и дополнения, то ли приказать образовать что-нибудь невероятное на искомой территории, а кстати, где это она и располагается, то ли выразить удовлетворение их отсутствием.
Пришлось крупно задуматься. Мы прежде, насколько помню, мало соприкасались с чудовищной глупостью, и её не так проявляли, отчасти стеснялись свою дурость напоказ выставлять, да и мы ходили другими дорогами, где обходилось без идиотства. Теперь вышло, настала пора.
Посоветоваться было не с кем, так что мы самостоятельно подготовили какой ни какой, но ответ, аккуратно постучали по клаве компа и получили с принтера листок: "Информацию приняли к сведению. Продолжайте наблюдение. Руководитель". Ставить ли подпись Босса или ещё кого-то, сообразить было выше нашего разумения. Пускай, прикидываем, сами определят, чья закорючка будет красоваться на листочке, нам лично, собственно без разницы.
Листок мы оттащили в канцелярию, где сдали сонной девице: "Получите ответ. Указание исполнено!" Девица равнодушно бросила его в какую-то папку с надписью "На подпись", в кондуите черканула галочку и смотреть на меня тут же перестала.
Мы вышли в коридор и неизвестно кому и непонятно отчего вдруг показали язык, как малыши дразнят друг друга. Видимо, это означало: "Вот вам! Меня на голый документ не возьмёшь!" Слово, знаете ли, всегда важнее дела. Главное - не "что сделать", а "как назвать". Согласитесь, звучит - "достижение". Сказать убого - работал, значить, обидеть себя, чего на госслужбе не допустимо. А выразиться нормальным служебным языком - добился достижений в работе? Греет!
Мы получаем приказ Родины
Только мы вернулись, сдав исполненный документ, как зазвякал телефон на нашем столе. Каким мы становимся востребованным! Просто разрывают на части: то им оформи бумаженцию, а теперь ещё и выходи на связь.
Мы сняли трубку и по-уставному представили своё учреждение:
- Государственная контора по защите природы от наглых посягательств...
- Это кто? - требовательно спросил разухабистый голос начканца.
Такого пристального внимания начальства мы не ожидали, хотя в данный момент от успехов в труде расправили крылья. Только мы решили не быть белой вороной среди птиц высокого полёта и всерьёз задумались о успешной карьере на данном поприще, как грозный окрик. Из вечно спорящих НАС мы мгновенно обратились в запуганного и потасканного мужичка.
Мужичок робко кашлянул и проинформировал собеседника не менее приглушенно:
- Государственный гражданский служащий Дубакин Вы. Ны. Вас внимательно слушают.
- Вот именно, - удовлетворённо пробасила трубка.- Ты Дубакин мне и требуешься. Даю поручение. Приказ, так сказать, Родины! Дело обстоит вот в чём. Напрягся?
- Нет пока, - честно ответил я.
- Кратко даю сложившуюся на сегодня обстановку: начальство ссыт кругами. Чуешь?
Я принюхался к трубке:
- Вроде сюда запах не доносится.
- Это в юморном тоне мной сказано. Уловил мой тон, воин? И ты не ссы. Понял? Всё серьезнее. Руководство выражает озабоченность. Это тебе не два пальца обоссать. Нашей конторой готовится прогноз в московский главк. Уловил напряжёнку? Но вместе с тем не хватает, твою мать, некоторых цифр. Мы оказываемся, как говорит Босс, мудаками. Чего не хотелось бы. Ферштеен?
- Чего нам не хотелось бы? - поинтересовались мы- Мы иностранному совсем не обучены.
- Постоянно учи матчасть, красноармеец! И слава, вилы тебе в бок, тебя она найдёт. Я те русским языком инфорумую - сроки сорваны псу под хвост. Мы перед Москвой, понимаешь - сволочи и бездельники. А задерживает нас эти вшивые дуболомы. Оценил?
- Дуболомов? То есть они ломают дубы, которые нам нужны?
- Ещё хуже...- сплюнул начканц. - Они там мышей не ловят, куда уж им дубы ломать. Черт бы их прибрал, к чертям собачьим. Эту шарашку, что на Канатном конном спуске! Она не даёт нам, хрен знает почему, данные по потребности подземных вод в Кривошапочном районе на 2036 год. Смикитил, соратник мой боевой?
- На какой год не даёт потребности? Ну, в этом, в Кривошапочном районе? - уважительно переспросил я.
- Фронтовик! - строго проговорил начканц. - Армейская косточка всё должна схватывать на лету. Повторяю - на 2036 год. Я тебе нормальным языком...Нам нужен научно обоснованный прогноз по Старошапочному району. У их, там, на Канатном, цифра поручена Обдергайкину, спец такой великий там имеется. Пёс поганый! А он не телится. Говнюк.
- Прошу прощения, - вставил я, - а собаки умеют телиться? Или это в обязанностях говнюков?
- Да пусть он хоть на уши встанет! Хочет рожает, хочет телится! Черт бы его побрал! Я бы этому Обдергайкину сам бы звякнул, но у них в шарашке телефоны за неуплату отключили. Уловил?
- Ещё не совсем, - осторожно ответил я.- Район дислокации подземных вод не уточнён. Старошапочный или воду станем добывать в Кривошапочном? Где вкуснее? Или нужнее? Какая цифра сильнее?
- Солдат! - внушительно сказал начканц. - Армейцы в боевых условиях всё понимают с полуслова. Нам ни вкуснее, ни нужнее - не колышит. Цифра требуется! Усёк, ветеран? У меня никого путного под рукой. Все в разгоне, все заняты. Берешь Курицына, он у подъезда, и гонишь в шараш-монтаж на Канатный. Там, к едрене фене, и прочистишь мозги по конкретному району! Усёк, спецназрвец?
- Более менее. А кто такой Курицын?
- Герой! - оборвал меня начканц. - Вникай подробнее. Курицына увидишь и узнаешь. Действия дальше. Приезжаешь, ловишь за задницу, блин, Обдергайкина, и облаиваешь! Прогавкай его хорошенько! Пошли его к такой-то матери. Цифру вырви у него хоть из пасти, но доставь в контору. Приказ понятен, офицер?
- Дак, я только...- начал объясняться я, но начканц прервал меня, зарычав командирским басом:
- В атаку, вреенрслужащий! Действуй по обстановке! Гавкайся злее...Обдергайкину, суке недобитой, от меня передай...Я его порву как Тузик кепку, ежели...Это в юмористическом смысле. А так, хай живэ пока, бивень. Дошло, дембель ты наш конченный? Связь заканчиваю!
Мы положили трубку и пожали плечами. Поставлено уравнение со многими неизвестными: какая-то шарашка, где она находитсяЈ что за Канатный конный спуск. И как найти, а после ещё и облаять неизвестного нам Обдергайкина. Послать его к неизвестной нам матери. И что за Курицын стоит у подъезда? Поплетёмся к подъезду, а там...Значит, Кривошапочный. Забавно.
- В какую-то шарашку на Канатном начканц посылает, - сказали мы на выходе вахтёру Иванычу. - Бери, кричит, Курицына, и гони туда. Нужно облаить там Обдергайкина, и вырвать у него цифру. Что там за шараш-монтаж, Иваныч?
- На Канатном? Конном спуске? Да там и гнездиться эта самая шарашка...Они вроде спецы по расчётам пользы от природных ресурсов. Известная шатрапа! А Обдергайкин тот ещё хлюст...Облаить! Как же! Загавкайся на него - не поймёт! Не раз пробовали - лыбится. Обдергайкину хоть у в лоб кувалдой врежь и то ничего от него не добьёшься. Но один метод серьёзный есть...Ты с пустыми руками туды не суйся! Или с гранатомётом или литром белого. Попроси у Сан Саныча литряк самогону, этим и возьмёшь Обдергайкина. Потом две бутылки с начканца стребуешь и с Простушкиным разопьём. Начканц, когда, скажем, на дело - отдаст, понимает он загребущую натуру клерка.
Обычный водила эпохи дикого грабежа
Господи, ну почему же мы не допускаем для себя факта существования вокруг нас нормальных людей? Отчего сейчас нам так тяжело кому-то поверить? Или всё только мне одному? Остальные абсолютно нормальны и неимоверно доверчивы? Поверить?
С.Минаев. 2007, Духлесс
У входа по графику нищенствовал Ганс Кочергин.
- Как виды на урожай? - спросили мы.
- Виды большие, только урожай - ни фига! - сплюнул Ганс. - Утро ещё, мимо бредут в основном чмошники похмельные. На пару пива с трудом накидали. То ли за грудки таскать оглоедов и фиг с ним?
- Похмелье - не наша стезя, - объявили мы Гансу поучающим тоном. - Как старший товарищ предупреждаю.
- Чо ещё от этого чмо ждать? - скривился Ганс. - Нюхнёшь перегар. Так бы и дал в морду.
Но увидев у нас в руках полную поллитровку, Ганс оживился:
- Ни фига себе! Не стезя...А с пивком этой самогоночки не врежем? Ведь от Простушкина самогончик-то? Дюбнем типа того, по-маленькой? Не здесь, понятное дело, зафигачим. Короче, мы по-человечьи, сгоняем в тошниловку у базара, "Намаево побоище"? Пиво, фиг с ним, за мной!
- Не пью при исполнении! - гордо отрезали мы. - Впадать в похмелье на госслужбе - не дальновидно. Поллитра выдана на служебные расходы. Послан на Канатный Конный спуск за важнейшей цифрой. Чуешь? Москву бешено интересует вода в 2036 году.
- Это к Обдергайкину? Передай от меня этому алкашу, пусть подавиться нашим самогоном. Хапуга конченный! Коррупционер вечно датый.
- Мне не трудно. Послать его куда-нибудь? Один адресок начкац мне выдал...
- Только - на хрен. В других местах ему делать не фиг.
- Договорились. Слушай, Ганс, а кто это, Курицын? Мне с ним велено ехать.
Ганс залился хохотом:
- Курицын-то вон, в черной "Волжанке" за рулём восседает. Хотел бы я посмотреть с большим интересом, чтоб Курицын добровольно кого-то куда-то повёз. Исключено. Не веришь? Иди, сражайся. Вот смеху-то будет...
Мы остановились возле указанной чёрной "Волги" и приветливо сказали водителю, сидевшему за рулём:
- Доброе утро! Вы же Курицын? Мне сказали, что вы отвезёте меня на Канатный Конный спуск.
Курицын, позёвывая, читал затасканную брошюру под названием "Тарзан". Он медленно отвёл руку с брошюрой и, не глядя, на меня спросил:
- А ты кто?
- Я государственный гражданский служащий здешней конторы по фамилии Дубакин, по отчеству Вы. Ны. Выполняю задание начальника канцелярии Заливайко Ивана Тихоновича.
- А документ у тебя какой-нибудь имеется? - недовольно спросил водила. - Чтоб ясно подтвердить, что ты есть в наличии - Дубакин?
Мы пошарили в карманах. Кроме помятой десятки ничего не обнаружилось. Десятка в качестве документа - довод слабенький. Если бы была тысяча, она аргумент более весомый. Потом мы вспомнили о пропуске в бассейн, что валялся у нас в заднем кармане штанов. Это был абонемент на посещение бассейна "Небесный Экватор", куда мы как-то ходили укреплять здоровье водными процедурами лет пятнадцать назад, кажется, не иначе как в 1983 году. С тех пор он и болтался в наших выходных брючатах, одеть которые не было повода.
Мы протянули крайне мятый, почти стёртый пропуск водителю Курицыну. Тот взял его неторопливо и тщательно вчитался. Ганс почему-то на лавочке катался от смеха. Ну и конторка, все или гогочут, или ржут, или просто заливаются от смеха, или сами неплохие клоуны. Куда не приди - везде как бесплатный цирк. Госслужба называется.
Водила долго вглядывался, и ещё дольше читал, шевеля губами, словно текст на пропуске растянулся страниц на пять. После шофер всматривался вдаль, имея в глазах некую неизбывную думу о Родине. Мы переминались с ноги на ногу.
- Тут указано Дубакин Вы Кы. А ты сказал Вы Ны. Кому верить? - наконец строго сказал водитель. - И фото почти не соответствует. Лысина на фото где? Не просматривается, а у тебя...Аэродром!
Мы смущенно развёли руками и обернулись на Ганса. На лавочке Ганс уже бился в истерике, как припадочный. Мы смущенно сказали:
- Меняются, понятное дело, люди с годами. Добывают себе лысины...Седые виски...Моложе я несколько на снимке, не отрицаю.
- Где добывают? - отчасти заинтересовался водитель.
- Лысины на свою голову? В процессе трудностей жизни, бывает, - уныло стали перечислять мы. - От переживаний. Страдания различные не способствуют сохранению волосяного покрова.