Черепнин Владимир Иванович : другие произведения.

Сборник рассказов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Владимир Черепнин

Рассказы

  
   Террорист
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Террорист

  
   Проснулся я как-то и постиг всю глубину моего горя. Вчерашняя водка кончилась вся, а сегодняшняя никогда не начнется. Неоткуда ей взяться. Про то, чтобы занять, даже думать страшно. Должен столько, что мог бы безбедно жить на одни проценты от этой суммы.
   Не знаю почему я так сделал, наверное, от безысходности. Снял телефонную трубку, а другую руку поднес к аппарату. Зажмурился. Не, номер не набирал. Когда трясутся руки, пальцы сами на клавиши нажимают.
   Слышу мне в ухо кто-то говорит: "Алле, слушаю вас внимательно". Ну, раз слушаешь, - думаю, - заполучи. И спрашиваю:
   - Это журнал "Мурзилка"?
   На том конце замялись, пошушукались потом:
   - Слушает Мурзилка. Говорите.
   - К вам обращается одноногая, девяностолетняя участница боев с Наполеоном. Я уже третий год нахожусь в весьма интересно-затруднительном положении - на семнадцатом месяце беременности. Поможите, чем можете, иначе как начну рожать по три штуки в день и всех вам подкидовывать.
   И положил трубку. Думаю, пошутил и хватит, а то язык уже начал за зубы цепляться.
   Насчет водки ошибся я. Вечером зашел в гости сосед. Принес. Я его не сразу узнал. В таком виде я его только второй раз увидел. В бронежилете, каске и противогазе. Он шпионом работает. В ФСБ. Да в таком секретном отделе, что им даже женам нельзя ничего рассказывать. Вот он ко мне и ходит. Поговорить-то хочется. А я не жена, а даже, наоборот, мужчина вполне традиционной ориентации. И выпить он любит, хоть и шпион.
   - Что, Серега, - спрашиваю, - как в прошлый раз вырядился, опять что ли Шандыбин пообещал разобраться с деятельностью спецслужб?
   - Нет, хуже. Террорист объявился, Бен Ладан по сравнению с ним - хулиган детсадовский. Позвонил сегодня нам на самый секретный телефон и передал шифрованное послание. А какой профессионал! Трубку положил в тот самый момент, когда мы уже думали, что вычислили его. Только АТС и успели определить. Между прочим, наша.
   - А что же он такого страшного сказал?
   - С генералом говорить не стал, а затребовал самого Мурзилку. Говорит, платите по миллиону в день, а иначе всем кранты. И все на шифрованном языке. Лингвисты полдня бились, пока истинный смысл разгадали. Теперь точно кирдык. Только не знаю, всей стране или только городу. Так и сказал сволочь, буду по три штуки в день подкидывать.
   - Подкидовывать, - поправил я приятеля, вспомнив, как заплелся язык.
   Серега как встрепенется:
   - А ты откуда знаешь?! Тоже у нас работаешь?
   Я молча и с достоинством кивнул, потому как дар речи пропал, когда представил, что было бы, промахнись я трясущейся трубкой мимо рычажков.
   Сосед не унимается:
   - Почему я тебя ни разу в конторе не видел?
   А я уже опять разговаривать научился и отвечаю:
   - Потому что я глубоко законспирированный агент. Меня внедряли во время зачатия. Да так засекретили, что даже тайный расчетный счет стерли. Теперь без гонораров мир спасаю, надоело.
   - А откуда же ты про звонок узнал, если законспирированный и в конторе не был?
   - Я этого гада сам вычислил. Могу ликвидировать, только не за просто так. Хочу ежемесячное вознаграждение.
   - А живьем сможешь его взять?
   - Нет, только полное и бесследное уничтожение.
   - А как мы узнаем, что ты обещание выполнил?
   - Придется поверить на слово. Если он еще раз позвонит - приходите и стреляйте...
   Сереге майора присвоили. А он мне каждый месяц по десять тысяч баксов таскает. Думаю, заслуженно. Террориста-то я все-таки ликвидировал: сначала с похмелья к телефону перестал подходить, а теперь вообще отключил его к едрене-фене, от греха подальше...
  

Психоанализ

  
   Привыкли мы во всем за американцами дразниться. Все перенимаем. Вот, только, психоаналитики не очень прижились. Не понимает наш народ, как это, платить деньги за то, что самому про себя всякие гадости рассказывать. Ведь можно гораздо дешевле в любом пивбаре найти себе более внимательного и благодарного слушателя. И делиться с ним не своими недостатками, а наоборот, поведать ему, какие кругом гады и сволочи.
   А на работе у нас шеф решил ни в чем не уступать ведущим мировым фирмам. Ввел штатную единицу психоаналитика. Это совсем другое дело. Во-первых, на халяву. Во-вторых, в рабочее время. Тут сам бог велел записаться на прием.
   Вхожу, а он мне сразу:
   - Вам несказанно повезло! Новая методика! Прямо с Тибета! Наверное, слышали про ассоциативное мышление? Это когда вам называют слово, а вы сразу говорите первое, что пришло в голову. Потом составляется психологический портрет, и выдаются рекомендации. Так вот, по новой методике я не буду называть все слово, а только одну букву. Доктор Хэ пошел дальше...
   - Странно. Обычно "хэ" никуда не ходит, а к нему всех посылают.
   - Мы еще не начали! - Взвизгнул почему-то аналитик. - Хэ это не буква, а фамилия доктора, придумавшего эту методику! А, вот, теперь начали. Внимание, называю букву. А!
   - Головка от..., -Стоп, думаю, тороплюсь что-то. Обгоняю доктора аж на 32 буквы. - Давай по новой.
   Он опять:
   - А!
   - Рабинович.
   - Почему?! Кто такой Рабинович?
   - Педиатр, детский. Он до пятнадцати лет прижимал мой язык грязной железякой и заставлял "А" говорить.
   - Ладно, поехали дальше. К.
   - К хренам.
   - Кого?
   - Всех.
   - Почему туда?
   - Можете предложить лучший адрес?
   - Следующая буква: В... Ой! Не надо!
   Поздно. У меня хорошо развито ассоциативное мышление. Я успел.
   Занервничал психоаналитик. Потом заулыбался и ехидно так говорит:
   - Ю!
   - Юкарный Бабай.
   - Так, Бабай, вроде ёкарный!
   - Знаю, только на "ё" я получше словечко придумал и Бабая обижать неохота.
   Доктор задумался. Наверное, решил подыскать буковку, на которою я ругнуться не сумею. Глупый. Нет таких. Решил я ему помочь. Подсказываю:
   - П.
   А он радостно:
   - Психоаналитик!
   Как-то незаметно мы с ним ролями поменялись. Несколько букв он исправно отвечал. Но я подумал, не зря же он такие деньги получает. Усложнил задачу:
   - Мягкий знак!
   А он жалобно так всхлипнул и говорит:
   - Это горе. Никакая виагра не помогает.
   Вот, думаю, в чем дело! Из-за отсутствия потенции доктор может заниматься единственной доступной для него формой секса - иметь мозги добропорядочным гражданам! Хорошо. Это мы тоже умеем. Будет ему сеанс психоанализа...
   Когда я выходил из кабинета, аналитик куда-то делся. Остался один псих.
  

Кастинг

  
   - Так, девушки, заходим по одной, проплываем по подиуму, разворачиваемся, и, не останавливаясь, грациозно, на ... В общем, сами знаете куда идти. Итак, первая пошла! Я сказал пошла, а не покатилась. Как вы вообще сюда попали? Кто вас надоумил? Да, я верю, что ваши параметры ровно 90-60-90 и не буду перемерять. Но, согласитесь, при росте метр десять, это смотрится совершенно по-другому. Следующая, пожалуйста. Девонька, кружок "Кройки и шитья" направо по коридору, ты ошиблась дверью. Что?! Пришла не шить, а титьки за деньги показывать? Милочка, для этого их сначала надо вырастить. Вот, и бабушка за тобой явилась. Что? Вы не вместе? Что угодно, бабуль? В эпоху застоя не было возможности порадовать широкую общественность своими прелестями? Лучше поздно, чем никогда? Плюньте в того, кто вам такое сказал. И прекратите стучать костылем по полу. Линолеум продырявите. Следующая! Да! Да! Ножки, бедра, талия, грудь, шея... Ой!!! Нет, вы нам не подходите. Вижу, что фигура идеальная. А, вдруг, кто-нибудь додумается взглянуть на лицо? Что? Будете дефилировать под вуалью? Не придумали еще вуали для ушей. Обратитесь на конкурс "Мисс Чебурашка". Гран-при обеспечен. Следующая. Молодой человек, мы здесь девушек смотрим, в мужских моделях не нуждаемся. Что?!! Кто дурашка?!! Через неделю операция по смене пола и решил местечко застолбить? Тогда попроси, чтобы тебе заодно поменяли поросячьи глазки и укоротили руки, а то по полу волочатся. А, вообще-то, приходи. Посмеемся. Следующая! Ох, и ё! Можно автограф? Как неизвестная? А разве это не вы в фильме "Годзила" главную роль играли? Нет? Простите, обознался. Тогда следующая! Девушка, вам не в модели, а в кавалерию надо. Ноги просто созданы для того, чтобы облегать лошадиное туловище. А у нас этот небольшой дефект будет заметен, даже если вы будете демонстрировать турецкие шаровары. До свидания... На сегодня - достаточно.
   Господи! Да чтоб я еще раз на работу трезвым приперся? Да ни в жисть! Правильно говорят, что не бывает некрасивых женщин. Бывает только мало водки. Особенно в модельном бизнесе.

Зверские выборы

  
   В зверском царстве произошло несчастье. Правда, по этому поводу особо никто не горевал. Лев, царь зверей, преставился. И не были повинны в этом ни злобный охотник, ни молодой конкурент. Он околел от старости.
   Верноподданные собрались на поляне у осиротевшего трона. Надо было что-то решать с властью, чтобы не допустить полнейшего беспредела.
   - Что будем делать? - Спросил секретарь, птица такая.
   - Я теперь царем буду! - Вышел на середину поляны тигр. - Кто не согласен, выходи биться!
   - Ни фига так не пойдет! - Запротестовал с ветки пальмы длиннохвостый ара. Чего ему пернатому бояться? Попробуй, достань его там. - Ишь, удумал, биться! Опять море крови, трупы. Не правильно это!
   - Заткнись, сволочь! - Взвыли гиены с шакалами.
   - Ах, ты, вегетарианец хренов! - Поддержали падальщиков стервятники и начали уже расправлять крылья, дабы угомонить балабола, но угомонились сами, под строгим взглядом орла.
   - Что ты предлагаешь? - Продолжил исполнять свои обязанности секретарь.
   - Выборы. На альтернативной основе. Кто больше голосов наберет, тот царем и будет!
   - Какие будут кандидатуры? - Секретарь начал входить во вкус.
   - Слона! Он самый большой! - Крикнул кто-то из толпы голосом, очень напоминающим слонихин.
   - А оно мне надо? - начал было самоотводную речь слон, но тут воображение нарисовало раболепных обезьян, подносящих ему самые спелые фрукты, и, решив, что хватит жрать опостылевшую листву, решительно закончил. - Надо!
   - У слона, конечно, башка здоровая, но ума в ней..., - встрял в полемику павиан. - Лучшей кандидатуры, чем я, вам не найти. Так сказать, промежуточное звено между человечеством и животными. Умственные способности, опять же...
   - Вот и дуй к своим людям в город. Светофором работать. Красным. Сказать какую часть тела показывать или сам догадаешься, интеллектуал ты наш?
   Павиан конфузливо уселся на свою светофорную часть.
   - Царь должен быть благородным и красивым. Я как раз то, что вам нужно. - Решил попытать счастья олень. - У меня и название подходящее. Королевский.
   - Фигушки! Только не рогатый. За женой уследить не может, а тут целое царство. И начнут нас, все кому не попадя, и в хвост, и в гриву...
   Неизвестно, сколь еще бы продолжались предвыборные дебаты, но раздался грозный рык. Это молодой и сильный лев заявлял о своих правах. Звери по быстренькому единогласно избрали его и разбежались...
  

Дорожный патруль

(антиутопия)

  
   10 ч. 42 мин.
   Нашей съемочной группе посчастливилось оказаться в самом центре событий! Наконец-то! Сенсация! Из очереди, образованной желающими оказать материальную помощь бедствующим инспекторам ГИБДД и нуждающимся чиновникам, до нашего слуха донеслось матерное слово! Нонсенс!
   Увы... Это тот самый случай, когда не следует верить собственным ушам. Оказалось, что ранее отлучившийся гражданин, вернувшись, разыскивал свое место. А очередь он занимал как раз за лупоглазым. Согласитесь, интересное сочетание звуков. Инцидент не потянул даже на банальное оскорбление. Выяснилось, что Лупоглазый, это не внешние данные, а фамилия.
   Всего за прошедшие сутки в городе публично прозвучало:
   - слово "попа" - 25 раз (трижды в самой Жесткой своей форме);
   - слово "хер" - 62 раза (однако ни разу самостоятельно, всегда в контексте слов "парикмахер", "парикмахерская", "херши-кола ").
   Поступали и другие сигналы от бдительных граждан. Но расследование показало, что причиной оказались совершенно невинные выражения, такие как "не психуй", " прошу меня не оскорблять" и т.п.
   13 час. 47 мин.
   Мы стали свидетелями приобретения двух бутылок водки гражданином болезненного вида, плохо держащимся на ногах. На лицо все признаки похмельного синдрома. Съемочная группа последовала за подозреваемым в предвкушении пьяного дебоша.
   Но ожидания не оправдались. Человек болел не похмельем, а был сильно простужен. Этот гад весь литр крепкого спиртного напитка использовал в качестве растирки на глазах у изумленной скрытой камеры.
   Всего за прошедшие сутки:
   - куплено 150 литров условного спирта (87% использовано в кулинарных и медицинских целях, 6% разгокано о борта новых кораблей и яхт);
   - распито:
   шампанского 37 бутылок (свадебные обряды, юбилеи);
   кагора 10 литров (все по чайной ложечке из рук священнослужителя).
   16 час. 53 мин.
   Подростки купили 20 упаковок спичек. Куда смотрят родители, школа и общественные организации?! Беды не миновать! Ясно видятся сполохи бушующего пламени и слышатся крики о помощи несчастных жертв. Тихонечко следуем за юными злоумышленниками.
   И что же?! Эти малолетние подонки очистили спички от серы и принялись клеить из них избушки да кораблики...
   18 час. 02 мин.
   Вечер. Город опустел. Едем домой. Больше уже ничего не случится. Но мы не теряем надежды, что завтра нам удастся порадовать вас, дорогие телезрители, какой-нибудь кровавой сенсацией. До свидания...
  

Суд

   - Ответчица, вы признаете себя виновной?
   - Я себя и ответчицей не признаю.
   - Но как же, против вас подан иск...
   - Это не ко мне. Я его переадресовываю.
   - Кому?!
   - Рекламному ролику стирального порошка "Ласка".
   - Это еще почему?
   - Все случилось прямо как у них в сюжете. Я за ними повторяла. Так что если в моих действиях было что-нибудь противозаконное, то пусть они и отвечают. Посудите сами, развешиваю белье на балконе и нечаянно роняю одну вещицу, не стану говорить какую. А потом все как в ролике. Почти. У них девка на коньках роликовых ехала, а у меня мужик на лыжах стоял. Не едут лыжи в июле месяце... Он каждый день там стоит. Сосед наш. Дебилкин. Так, вот, падает моя вещица прямо ему на голову. А он почти по сценарию говорит: "Ух, ты! Мне бог послал новые трусишки!". Я тоже не стала от сюжета отступать. Правда, денег на дорогие порошки у меня нету, но в остальном все по ролику. Я с чувством так свою реплику произнесла: "Нет! Я стираю мылом!" и швырнула кусок хозяйственного. А то что по голове ему попала, так тут нет моей вины. Он поймать должен был. Так что Дебилкин сам виноват, раз не справился с ролью. Пусть он свой иск заберет, а я ему потом, по-соседски, посоветую, куда его припрятать, в трубочку свернув.
   - Как это не странно, но гражданин Дебилкин проходит у нас в качестве свидетеля защиты, а не как пострадавший. Сейчас мы его выслушаем. Говорите.
   - До того случая я каждый день выходил на прогулку, обувался в лыжи, становился на асфальт, и никак не мог понять: то ли лыжи не едут, то ли я стебанутый? А после того, как получил по башке с восьмого этажа двухсотграммовый кусок мыла, наступило прозрение. Я понял, что не едут лыжи! Я очень благодарен Марии Ивановне и теперь езжу на велосипеде.
   - Я не поняла, а кто же тогда против меня иск выставил?
   - Другие ваши соседи. Возмущенные произошедшим на их глазах актом насилия. Да и вы своим поступком им весь кайф испортили. Кто-то по Дебилкину часы проверял, он всегда выходил в одно и то же время, к кому-то друзья приходили на лыжника полюбоваться под водочку... Но так как истцы в суд не явились, а потерпевший претензий не имеет, инцидент считается исчерпанным. Все свободны. А мы приступаем к следующему делу. Слушается иск группы наркоманов против рекламного ролика шоколадного батончика "Пикник". Пострадавшие утверждают, что до тошноты обожрались рекламируемой продукцией, но ни к кому так и не пришли верблюдики...
  

Телешоу

  
   На первом канале юбилей. Празднует редакция игровых шоу. В ознаменование решили устроить суперигру. Комбинированную. В прямом эфире.
   Долго готовились, репетировали. Наконец, дан старт. Завертелись волчок с лошадкой, барабан и Машка Киселева. Пока все вращается, участникам выдали по тухлой жабе. Стоят, жуют, как в "Последнем герое".
   Не успело еще все остановиться, как вдруг, хрясть! Сработал механизм "Русской рулетки". Только донесся из ямы знакомый удаляющийся голос:
   - Валдис, подонок! Я с трех букв угадаю, куда лечу-у-у-у!!!
   И угадал. В прямом эфире. Такого в сценарии не было. Скандал.
   - Пельш, что вы себе позволяете?! Участник не должен так скоропалительно покидать игру!
   - Сначала он должен дать неверный ответ!
   - И не угадать ни одной буквы!
   - Он даже другу не успел позвонить!
   - Надо, чтобы команда выбрала его "Слабым звеном"!
   - А племя решило сожрать!
   - Да что вы так всполошились? Должен же я был механизм опробовать. А этот, гм... и не игрок вовсе. Так, за бабки просочился.
   - Не игрок? Почему же он тогда, как все, жабу грыз, да еще с таким аппетитом, что даже за ушами трещало?
   - Так, это же Вольфович. Он, чтобы в телевизор попасть в год выборов, и не на такое способен. Вон, на Пасху яйца покрасил и всем демонстрировал.
   - Все же красят...
   - Все куриные красят...
   - А он?!
   - Пингвинячьи! Только в пингвина сам нарядился и к Малахову приперся с пачкой "Тайда".
   - Правда, Андрей?
   - Я не виноват, он сам в секретную комнату прокрался. И вырулил оттуда, когда вызвали девяностолетнюю старушку. Ее потом связанную нашли.
   - А сейчас у тебя там все нормально?
   - Конечно. Там Дроздов джокера дрессирует. Готовит к заброске на игровое поле. Кажись, игуану. Да, сами посмотрите.
   На экране появились кадры из секретной комнаты.
   - Ой, мы в эфире! - Всполошился Дроздов. - Дорогие телезрители, посмотрите какая милая зверюшка. Обратите внимание, как она рыскает глазками, в поисках халявной добычи. Просто чудо. Даже прелестней гиен и шакалов!
   И он чмокнул Шандыбина в лысину, на что тот оскалился и тут же озаботился:
   - А мне правда заплатят? Если обманете, меня Геннадий Андреевич накажет. Больше в телевизор не пустит. Знаешь, как у нас строго с партийной дисциплиной?
   - Не бойтесь. У нас, не то что у вас, все по честному. И помните, если что, у меня в программе "В мире животных" всегда будете почетным гостем.
   - Тогда нельзя ли побыстрей? А то мне еще в "Дог-шоу" бультерьера изображать...
   - Василий Иванович, не волнуйтесь. Не опоздаете. Это все в рамках одной программы. Вам предстоит прямо на игровой площадке из рептилии превратиться в собачку. Будете главным призом победителю, вместе с бюстгальтером двенадцатого номера.
   Тем временем игра продолжалась. Уже завершился первый тур, и Машка заверещала паскудным голосом:
   - Кто приперся не подтеревшись?! У кого вместо мозгов то, что не вытерли? Пришло время определить...
   - Валдис! Убери руки от рычагов! - Взвизгнул Якубович. - Пусть сначала подарочки мне вручат! Сам же первый прибежишь похмеляться!
   - Ну и ладно. Пошутить прям нельзя. Не забывай, во втором туре я главный рефери. Пооштрафую всех на полчаса, останетесь без закуски. Погорит вся к едрене-фене.
   - Мы у Андрюхи возьмем.
   - У меня только грязное белье, порошок и куча идиотов...
   - Тебя-то, Малахов, никто и не спрашивает. У Макаревича.
   - Фигушки! - Обрадовался Пельш. - Он сейчас акваланг надел и в бассейн нырнул. Свой подводный мир снимать. К нему потом одного из игроков сбросят. В качестве каракатицы. В финале третьего тура. После литра касторки, которым они пурген запивать будут. Так что жратва только у меня.
   - В бассейне, говоришь? А Вольфович случайно туда не пробрался?
   - Было дело. То осьминогом просился, то акулой, то скатом. Аккумулятор к себе прикрутил и шапку шахтерскую где-то надыбал. А потом, как камбала, к дну прилип, даже баграми вытащить не удалось. Хорошо ребята из "Русского экстрима" подсобили. Уговорили Новодворскую сигануть с двадцатиметровой вышки. Сказали, что там Зюганов прячется... Всплыл. Только не расслабляйтесь. Его же "Скорая" забрала. А у нас в пятом туре - "Здоровье". Так я слышал, что он Малышеву уболтал в детской рубрике его выпустить. Сам видел, как помощник его искал памперсы и соску.
   - До пятого тура еще дожить надо. Там вон за кулисами Филя в "Последние герои" просится. И чтобы совой наградили с присвоением звания почетного магистра, граммофоном золотым и всеми деньгами. "Попка моя, я твой копчик...". Тьфу!!!
   - Ну, от этого-то чикагца легко отделаться. Скажи, что надо только без фанеры один раз спеть, и все. Мигом смоется.
   -Это мысль. Ох уж мне эти прямые эфиры! А какой в твоем туре основной продукт? Из чего игроки жратву готовить будут?
   - А из того фарша, который в первом нажевали...
   - Монтрэ... моа... сельвупле...
   - Ты это что?
   - Французский вспоминаю. Чтобы лягушатину жрать, надо почувствовать себя парижанином. Ох, надоело все. Быстрей бы эта свистопляска кончалась.
   - Если рейтинг будет высокий, каждую неделю придется эту фигатень выпускать.
   - Тогда я ребятам из экстрима подарочек сделаю. Сигану с Останкино без парашюта...
  

Оперативная сказочка

  
   Ожидания Золушки не оправдались. Фея так и не появилась. Полгода работы под прикрытием - коту под хвост. Наверное, мошенница, продающая доверчивым клиентам вместо престижных иномарок гнилые овощи (в основном тыквы), что-то почуяла в последний момент и не пришла на встречу.
   Делать нечего. Агент водрузил на голову форменную фуражку и сразу перестал быть замарашкой. Он решил проверить, как обстоят дела у подчиненного оперативника, находящегося в засаде с целью захвата наркокурьера.
   На одной из полянок из кустов выскочил серый волк джигитской национальности.
   - Стоять, лахудра криминальный! Моя твой поймала, тэпэрь тэбэ кирдык! Понял, да?
   - Капитан Швилидзе! Как ты мог перепутать меня с переносчицей наркотиков?!
   - Парастите, таварищ майор! По оперативным данным курьер - дэвка в красной шапке. Вот я и обознался.
   - То что ты перепутал фуражку с шапочкой, еще полбеды, но как ты не разглядел, что я мужчина?
   - Под одеждой нэ видно ни пэрвичных, ни вторичных половых признаков, а по роже сразу и не опрэдэлишь. Хоть и рэдко, но встрэчал я дэвок с харей, пострашней Вашей.
   - Ты на личности не переходи, а то мигом переведу в ППС, будешь до пенсии Колобков отлавливать. Живо обратно в засаду, а то провалишь операцию.
   - Уже провалил! - Раздался из-за кустов ехидный детский голосок. - Хрен вам, а не мои пирожки с героином! А за страшную морду, ты еще ответишь, мент поганый!
   Быстро удаляющийся треск сучьев красноречиво свидетельствовал о том, что погоня бессмысленна.
   - И здесь облом. - Посетовал майор. - Видно, сегодня не наш день. Что теперь?
   - Мэнэ гэнэрал приказал внэдриться в банду криминального авторитэта Буратино. - Волк снял кепку-аэродром, сразу преобразился в пуделя и заговорил без акцента. - Мой оперативный псевдоним теперь - Артемон.
   - Хорошо тебе, настоящая работа, - по белому позавидовал старший, - а мне теперь до вечера поцелуями коматозных принцесс воскрешать, усопших при загадочных обстоятельствах.
   Он включил рацию.
   - Первый, первый, ответь тринадцатому... Чебурашка! Это я - принц. Готов приступить к следующему заданию. Срочно присылай белую лошадь. Только не горбатую!..
  

Гомеопат

  
   Я недавно в гомеопатию вдарился. Решил осчастливить новым методом страну, в целом, и себя, в частности. Надеюсь, помните принцип гомеопатии? Это когда в воде растворяют ничтожную толику лекарственного препарата, затем эта вода проникается лечебными свойствами растворенного вещества и начинает действовать точно так же, как и чистое лекарство.
   Я решил, что вода ведь не догадывается, что именно в ней растворяют, медикамент или какое другое вещество. Просто проникается свойствами, и все. Тем более, кое для кого сытно пожрать - тоже лекарство. От голодной смерти.
   Однако, мои первые опыты внедрения гомеопатии в пищевую промышленность потерпели фиаско. Ни гомеопатическое масло, ни молоко, ни майонез не пользовались спросом. Так же не прижился на рынке и гомеопатический бензин. Не горел, зараза, и все тут.
   Тогда я понял, что гомеопатия - сугубо медицинский термин и действует только в лечебных целях. Решение оказалось гениальным, как и все простое. Лекарственным препаратом, потребным всем и всюду оказался спирт. Медицинский.
   Полгода я на рынке продержался. Торговал не дольше получаса (время, потребное для принятия первой дозы. Спирт - не пиво, для его пития необходимо соблюсти некие формальности: закуска, стакан и вода для разбавления) и всегда в разных районах города. На всякий случай.
   А потом начались проблемы. Оказалось, что вода, разбавленная водой, вместо опьяняющего, имеет обратный эффект. Отрезвляющий. Постепенно, для народа я стал врагом N1. Даже не знаю, кого первого разорвали бы в клочья, если бы поставили рядышком меня и Чубайса.
   Беда, она ведь, в одиночку не ходит. Меня стали разыскивать и настоящие гомеопаты. Все бывшие бармены и продавцы пивных киосков. Оказалось, что я своими экспериментами, заставил народ задуматься над гомеопатией, как таковой. Опасным оказался бизнес. Пришлось бросить.
   Я теперь торгую антицелюлитным салом для похудания возле салона красоты. Спрос бешенный. А стоило только сфотографировать свою соседку, повариху общепитовской столовой доперестроечного периода. Тогда действовала закономерность: чем хреновей кормят в столовой, тем толще в ней работают тетеньки. В столовой соседки кормили очень плохо. Она не жравши весит минимум два с половиной центнера. Вот, я взял ее фотографию, написал под ней "ДО", вырезал из журнала портрет Клаудии Шифер, снабдив надписью "ПОСЛЕ". И, самое главное, никаких претензий. Клиентки в восторге. Эффект тот же самый, что и от потребления прочих средств для похудания. Никакой. Зато они не мучают себя поеданием порошков из заморских водорослей, якобы сжигающих жиры, а с чистой совестью трескают сало. Ну, а если вдруг какая привереда, глядя на шмат голодными глазами, все же возмутится, мол, так не бывает, чтобы сало и для похудания, объясняю, что кормил порося теми самыми порошками и под гипнозом.
  

Американская мечта по-русски

  
   Говорят, будто без блата и денег в жизни невозможно устроиться. Может, оно и так, но, лично я в люди выбился только благодаря собственным достоинствам. У меня все получилось, прямо, как в американской мечте у Золушки. Только без феи и прочих покровителей. Все сам.
   То что я здоровьем и силушкой не обижен - факт. Не всякий вверх так вырастет, как я вширь. Но не это главное. У нас в деревне все такие, а каждый второй еще крупней. Наверное, климат у нас особенный. Даже помидоры вырастают с арбузы размером, а по грибы с топорами ходим. То ли сказывается благотворное влияние природы, то ли соседство секретной базы со своими атомными испытаниями. Но не в этом дело.
   Главное - ум. Если бы не умел башкой соображать, разве отправили бы меня в город? А меня отправили. Учитель так и сказал, что я в классе умней всех, по этому, Эйнштейнделю. Или как его там правильно? Короче, по тому мужику, который с портрета всем язык показывает. Он какую-то теорию придумал. Вот, по этой теории я и оказался самым умным в классе. Сигизмунд Карлович, это учителя нашего погоняло, так и сказал, мол, вообще-то, ты, в смысле я, дебил недоразвитый, но по сравнению с остальными, по Эйнштейнделевой теории относительности, умница.
   Вот, и выпало мне в город ехать, в ПТУ поступать. Подфартило. Оказалось, что для того чтобы занять достойное место в обществе, необходимо в тюрьме посидеть. Ленин, и тот сидел. А из деревни я никак на зону не попал бы. Там уже давно скрасть нечего. А если где что и обломится, так ведь все воруют. А участковый Васятка, даже если кого и словит, то не сажает, а за магарыч дело заминает и краденые вещи забирает себе. Чтобы улик не было.
   А в городе - другое дело. В ПТУ меня почему-то не приняли. Сказали, что надо, как минимум, хотя бы таблицу умножения знать. Не стали разбираться, что когда эту чертову таблицу проходили, меня не было в школе по уважительной причине. Я тогда болел, с отцом на рыбалке или на огороде. Уж не помню. Но, может, оно и к лучшему получилось, что в ПТУ не попал.
   Меня тут же ребята приметили. Не мудрено. Меня издалече видно. Два двадцать как-никак. Предложили работу. Ночную. Стал я специалистом по дверям. Открывал любые. Хлипкие они все, какие-то. Разочек пхнешь и готово. А когда стальные попадались, тоже не беда. Вместе с кладкой вылетали. Целехонькие. Их потом опять ставить можно было.
   Потом меня арестовали, почему-то. И посадили. Уж не знаю за что. Я на суде пообещал все двери починить. Не помогло. Пять лет отмотал. Зато когда откинулся, меня сразу же старые кореша встретили, приютили. Рассказали, что я оказался офигенным пацаном в натуре. Это потому что на суде ни кого не назвал. А чего называть? Двери-то я ломал.
   Опять на работу устроили. Теперь в охранную фирму. Стал я уважаемым человеком без финансовых проблем. Только появимся на рынке с напарником, тут же благодарные торговцы спешат выказать свою несказанную радость по поводу своего спокойствия под нашей охраной. В денежной форме. Новое погоняло мне придумали. До ходки меня все Хренотенью звали, а теперь на иностранный манер кличут. Годзиллой.
   Хотел бы я сейчас посмотреть на тех умников из ПТУ. Таблицу умножения им подавай! Да я теперь даже в компьютерах соображаю! Правда, что там куда нажимать и для чего это надо, хрен его знает, но точно в курсах, что когда бейсбольной колотушкой лупишь по компьютерному телевизору, морду надо в сторону отворачивать, чтобы стеклом не пораниться. Приходится и такими вещами заниматься. Чтобы объяснить тем бизнесменам, которые заявили, что не нуждаются в наших охранных услугах, что они не правы.
   Ходят слухи, что наш пахан, в смысле директор фирмы, собирается в Думу избираться. Так что скоро буду помощником депутата. А вы говорите, что для того, чтобы в жизни устроиться, блат нужен. Не обязательно. Главное, чтобы голова была на плечах...
  

Открытое письмо

  

УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

   Не смотря на Вашу занятость, Вы должны выкроить время и издать Указ о легализации матерных слов и выражений. Не подумайте, что я ратую за загрязнение нашего великого, могучего и немного уже опоганенного языка. Наоборот. Простой народ, как матюкался, так и будет. А, вот, интеллигентно-образованные умники, которые думают, что ненормативная лексика - это плохо, теперь являются настоящей угрозой для нашего великого и могучего. Они стали придумывать заменители словам, которые, по их мнению, являются нецензурными. И по этой причине, некоторые понятия и определения стали иметь абсолютно другой смысл.
   Так, например, услышав в ответ на вопрос "Где?" - "В Караганде!", думаете кто-нибудь вспоминает о городе? Отнюдь! На ум сразу же приходят низменные мысли... женского пола. И никто никого не посылает в итальянскую Пизу, что было бы логичней. Опять страдает бедная Караганда! А каково жителям несчастного города? Ведь простой народ как матюгался, так и продолжает. И ему не трудно произвести обратную замену. Подозреваю, что в обиходе этих горожан называют вовсе не карагандинцами, а самым непотребным синонимом врача-гинеколога, заканчивающегося на "дюк".
   А вы когда-нибудь слышали, чтобы кого-нибудь посылали на помидор? Нет? Я тоже. А, вот, на хрен посылают сплошь и рядом. А ведь и тот, и другой - овощи.
   А почему, думаете, благовоспитанные барышни, посмотрев самый безобидный мультфильм, пристыжено краснеют? Да потому что, увидев в последнем титре слово "конец", вспоминают о назаборном синониме.
   А слово "имение"? Оно уже давно не означает большой дом с прилегающими землями. Теперь имение - это процесс. Очень интимного характера.
   А что стало с понятием любить? Забыты все духовные составляющие этого действа. Уже стали неоднократно проскальзывать выражения "люб твою мать", "любическая сила", "любись-провались" и пр.
   Так что, во имя спасения языка, поспешите, господин Президент! Хотя, с Указом я, наверное переборщил. Памятуя вечное пристрастие к перегибам на местах, смею предположить, что после выхода подобного Указа чиновники перестанут принимать справки, не содержащие матерных слов, а в свидетельстве о рождении появятся новые графы, объясняющие в результате какого действа появился на свет новый человек и откуда конкретно он вылез.
   Вы лучше матюгнитесь пару раз по телевизору. Этого будет достаточно.
   Ожидаемый эффект огромен. И дело не только в возврате некоторым словам своих первоначальных значений.
   В отличие от наших заокеанских партнеров, имеющих лишь одно ругательство "фак ю", которое, в зависимости от обстоятельств, гундосо переводится как "твою мать" или "пошел в задницу", наш лексикон намного шире и разнообразней. Великий и могучий на официальном уровне обогатится многоэтажными композициями, отчего станет еще величественнее и могуче. Примеры, зафиксированные на 500 страницах перешлю Вам сразу после обретения незаслуженно репрессированных слов статуса нормативных.
   Искренне Ваш филолог-самоучка Любохренов.
  

КОМИССИЯ

  
   Не знаю, как назвать то, что произошло. Но без мистики не обошлось. Представьте: я молодая женщина, почти девушка двадцати с небольшим хвостиком лет, а ко мне подходит Димочка, сын мой родной, и говорит:
   - Мама, меня в армию забирают. Завтра врачебная комиссия.
   - Ты что-то путаешь, - отвечаю, - по самым смелым расчетам, если судить по моему возрасту, тебе сейчас должно быть максимум пять лет, и то, если бы я тебя еще школьницей родила.
   А он открыл банку пива, хлебнул и говорит:
   - Я то не против, хоть сейчас в детсад, там такие воспиталки! Только, вот.
   И протягивает повестку и свой паспорт. По его документам все сходится, а свои я так припрятала, чтобы кто из гостей случайно не полюбопытствовал, что и сама отыскать не могу. Странно как-то все получается. Если бы не сама рожала и не на моих глазах рос, можно было бы подумать, что подменили. Одно точно: без инопланетян с барабашками тут не обошлось. Очевидное и невероятное. Конечно, с этим полтергейстом разбираться нужно, но потом. Тут более важная проблема. Вооруженные силы, служба в которых так нежданно-негаданно подкралась к моему любимому сыночку.
   - Сам-то ты хочешь туда идти?
   Он подумал немного и отвечает, так нехотя:
   - Хочу...
   Переспрашиваю:
   - Точно хочешь? - Потому как не услышала я в голосе ни малейшего энтузиазма. - Честно?
   - Если честно-честно, то кто ж туда хочет?
   - Зачем тогда говоришь, что хочешь?
   - Так ведь все равно заберут, а раз сказал, что хочу, то получится, что сам пошел, а не как баран на закланье...
   - Ну, насчет все равно, мы еще посмотрим. Что думаешь насчет альтернативной службы?
   - Это еще что за фигатень?
   - Скажешь, что убеждения тебе не позволяют брать в руки оружие и будешь вместо армии в какой-нибудь больнице работать. Санитаром. Утки за больными выносить, да бабушек немощных от пролежней переворачивать.
   Он чуть пивом не захлебнулся от неожиданности.
   - Не, - говорит, - я уж лучше служить пойду, там хоть какой шанс выжить имеется.
   - Если альтернативная служба из-за твоей брезгливости отпадает, остается только признать тебя негодным по состоянию здоровья. Завтра я иду в поликлинику вместе с тобой. И ни каких возражений.
   Утром пошли на комиссию. Благо, врачебный осмотр проходил в обычной больнице, а не в военкомате. Все благодаря военному хирургу. Он в прошлом году одноногого годным признал. Тот за какой-то справкой явился, и как раз во время призывной комиссии. А хирург почему-то страшно обрадовался, расцеловал инвалида, стеганул стакан спирта и объявил его годным к строевой службе. Скандал поднялся, жуткий. Это только потом выяснилось, что доктор не очень-то виноват. Просто у него всегда в глазах двоилось, и все, что он видел, приходилось пополам делить. А тут призывник с двумя ногами вместо четырех. Вот, доктор и решил, что от своего недуга избавился...
   Как бы там не было, но с тех пор комиссию проводят в обыкновенной поликлинике независимые доктора. Почти независимые. Если не считать, что у главврача сын призывного возраста.
   Первым у нас по списку лор. Ухо-горло-нос, в смысле. Я Димочке сразу наставление:
   - Начнет слух проверять, прикидывайся, что совсем ничего не слышишь. Переспрашивай все время. Глядишь, на этом и закончим. Ни к чему нашей могучей родине глухие защитники.
   Только мы собрались в кабинет войти, тут медсестра:
   - Мамаша, Вам туда не положено.
   Глупая. Не понимает, чем рискует. Говорю:
   - С вашими положениями мы потом разберемся, а пока отойди с дороги.
   Оказалось, она не просто глупая, а сумасшедшая.
   - Не пущу, - говорит, - и все тут! Поймите, мамаша, у вас взрослый сын, самостоятельный. Зачем вы его позорите? Посмотрите, как он покраснел от стыда.
   - Он не покраснел, а раскраснелся. После сауны. Или ты думаешь, что только у Евдокимова после бани рожа красная? Отхлынь в сторону, последний раз говорю.
   Поразвели бездельниц. У каждого доктора своя медсестра. Ни фига не делают, только из кабинета в кабинет шастают, карточки переносят. Словно врачу самому трудно задницу от стула оторвать. Вот и получается, что от медсестер - только вред сплошной. Во-первых, на них тратятся огромные бюджетные средства. А, во-вторых, врачи, вместо того, чтобы пациентами заниматься, друг у дружки геморрой лечат, из-за сидячего образа жизни. Вот кому в армию идти надо. Давно пора перенимать опыт зарубежных государств, в которых женщины-военнослужащие наравне с мужиками терпят все тяготы и лишения. Глядишь, тогда бы и моего малютку трогать не стали бы. Сами посудите, как он при росте всего метр девяносто и ста килограммах веса будет там один, без мамы?
   А эта корова не унимается и продолжает "нопасаранить", мол, никто, кому не положено, не пройдет.
   - Не пущу, Вас, мамаша. Вы туда пройдете только через мой труп.
   - Труп не труп, а далеко ли отсюда травматология или, лучше, реанимация?
   - А Вам зачем?
   - Мне-то ни к чему, а вот тебе, если сейчас же не пропустишь, обязательно потребуется. У меня с арифметикой туговато было, так что считать ни до трех, ни, тем более, до пяти, я не буду.
   Медсестре повезло. Она мне поверила.
   Входим в кабинет. Доктор сыну одно ухо заткнул, а в другое шепчет:
   - Шестьдесят четыре.
   А Димочка, молодец:
   - Ась?
   Врач другое ухо проверяет:
   - Семьдесят два.
   - Ась?
   Через десять минут эскулап спрашивает у меня:
   - Ваш сын глухой?
   - С детства, - подтверждаю.
   - Ладно, - говорит, - теперь посмотрим горлышко. Открой рот.
   Димочка открыл.
   - Здесь все нормально. А нос хорошо дышит?
   Сын отвечает:
   - Отлично.
   - Выходит ты слышишь?
   - Ась?
   Не знаю почему, однако лор признал Димочку годным симулянтом, а меня обманщицей. Но ничего, впереди еще много кабинетов.
   Вообще-то, я ненавижу сплетниц. Одно дело, когда с подругами поделяешься последними новостями об общих знакомых и делаешь соответствующие выводы, и совсем другое, когда обо мне разносят невероятные слухи. Но на сей раз, сплетни сыграли благоприятную роль. Та ухо-горло-носовая корова, что пыталась меня не пропустить, разнесла всем своим товаркам, что со мной лучше не связываться. И во все остальные кабинеты я проходила беспрепятственно.
   У хирурга Димочка заявил, что у него переломан позвоночник. Я подтвердила:
   - В трех местах.
   - Это ничего. Я таблеточки выпишу, все пройдет. Ты давай, быстрей показывай! - И уставился горящими глазами сыну в низ живота.
   У нас с Димочкой одновременно зародилось подозрение, что хирург имеет небесный оттенок, в смысле, голубой. Мы хором заявили, что больше жалоб нет, и что позвоночник прошел сам собой, и поспешили покинуть опасный кабинет.
   У невропатолога сын изобразил падучую, да так талантливо, что даже я залюбовалась и поверила.
   Доктор подпрыгнул от счастья.
   - Гордитесь, мамаша! Вашего сына ожидает великое будущее! Македонский, Цезарь, да, вообще, все великие полководцы были эпилептиками!
   И написал: "Годен!!! Даже очень!!!"
   Перед кабинетом психиатра, я провела небольшой инструктаж:
   - Я тебе тут болезнь выдумала. Как только я из кабинета выйду, изображай панический ужас. И, главное, помни: у тебя очень маленький "Ай Кью".
   - Обижаешь, мама. Ты мой "Ай Кью" последний раз видела, когда меня в детской ванночке купала, а с тех пор он о-го-го, как вырос!
   И разулыбался, глупо так. Какой талант пропадает! Ведь отлично знает, что речь идет об интеллектуальном коэффициенте, а как быстро в роль вошел. Ему бы не в армию, а в театральное.
   Доктор почему-то решил проявить принципиальность.
   - Покиньте, мамаша, помещение. Я должен побеседовать с призывником наедине.
   - Знаю я ваши тет-а-теты! От хирурга еле ноги унесли.
   - Гм... Мы в курсе проблемы коллеги и стараемся помочь ему. Но здесь вы можете не волноваться. Я - не такой. А если точнее, то, вообще, никакой. В этом смысле. Поотморозил я себе все там... Так что, пожалуйста, выйдите.
   - Не выйдет. С этим и пришли. Понимаете, у моего сына странная болезнь. Безмамыфобия. Как меня не видит, так сразу приступ. Вот, полюбуйтесь.
   И шасть из кабинета. А Димочка, как заверещит:
   - Ой, боюсь, боюсь, боюсь! - И под стол полез, орет оттуда. - Где моя мамка?! Страшно мне!
   Я вхожу - сын успокаивается, выхожу - истерика.
   Через пятнадцать минут из названия доктора куда-то подевалось "иатр". Только "псих" осталось. Но, зараза, умудрился трясущейся рукой нацарапать: "годен" и с чувством исполненного долга потерял сознание. Надеюсь, очнется и полностью отмороженной головой. Для полного счастья.
   Ни с чем мы вышли из поликлиники. Вернее с заключением комиссии о полной пригодности сына к строевой службе. У меня опустились руки, а Димочка, счастливо так, говорит:
   - Маман, я знал, что ты у меня класс, но что до такой степени! Оттопырились по полной! Будет теперь, что в армии вспомнить.
   И через неделю пополнил славные ряды вооруженных сил. Он даже там умудрился свой талант проявить. Выдумал и воплотил в жизнь новую форму неуставных взаимоотношений. Внуковщиной называется. Собрал таких же как сам, первогодков, и давай дедов гонять. Теперь эти армейские аксакалы от салаг зеленых, как могут, прячутся. А дембеля, вообще от офицеров не отходят. Кому охота домой с расквашенным носом появляться?
  

Опасные ролики

  
   Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.
   Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка "Фанта", в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить "Фанту" или "Пепси-колу". Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.
   Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку "Тайда", сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.
   Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком "Блендамеда", прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные "стоматологи" орудуют уже в другом конце города.
   А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув "Пепси", вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены "сникернувшими" в своем формате.
   Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра "Хохланд" в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: "Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!", и застрелил маму своей жены из арбалета.
   И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: "Не повторять! Опасно для жизни!" и "В реальности так не бывает!"
  

Первая буква

  
   Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
   На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
   - Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
   - Нет.
   - Санэпедстанция нашла сальманеллу?
   - Нет.
   - Проблемы с "крышей"?
   - Нет.
   - Тогда в чем дело?!!!
   - Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
   - Ну и что?!!!
   - Так они первую букву оторвали...
   - Какая разница?! Первую, последнюю...
   - Разница есть. Наши клиенты - благовоспитанная респектабельная публика.
   - Ну?
   - Кафе как называется?
   - "Чебурашка".
   - А без первой буквы?
   Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.
   - Так сделай же что-нибудь!
   - Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.
   - Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!
   Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой "Ч". Приговаривает:
   - Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.
   - Где взял?
   - На параллельной улице. С "Чебуречной" свинтил пока у них обеденный перерыв был...
   - Ладно, иди вешай. Гм..., "Чебуречная". А теперь, значит, она называется..., - хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары...
  

Сценарий

Краткая аннотация остросюжетной криминально-мистической мелодрамы ужасов с проблесками искрометного юмора (кинокомпаниям, желающим получить Оскара по всем номинациям)

  
   Он и она любят друг друга с самого детства, только не знают об этом, потому что ни разу не виделись. До судьбоносной встречи их жизнь пуста и бессмысленна. Отсюда и все попытки уйти от скучной реальности. Дошло до того, что он уже путает препараты и их способ употребления: курит таблетки, нюхает марихуану, глотает шприцы с героином и колется кокаином. Она более собранная девушка и наркотики принимает так как положено. Словно предчувствуя свое предназначение друг другу, они берегут себя и ни с кем не вступают в серьезные отношения. Он общается только с проститутками. Она - с проститутами.
   Наконец, они совершенно случайно, по предварительной договоренности, встречаются и влюбляются друг в друга с первого взгляда. Идиллию разрушило страшное известие: она узнает, что любимый - ее родной брат. Он про это пока не догадывался, потому что находится в коме. Когда же очнулся, и до него дошла страшная правда. Только теперь она не ведает о кровных связях с ненаглядным из-за очередного приступа амнезии. Однако, вскоре выясняется, что отцы у них разные. Окрыленные доброй вестью возлюбленные копают глубже, и оказывается, что и рожали их разные матери. На всякий случай проверяют и остальных родственников до седьмого колена. Все как в старом добром спортлото - ни одного совпадения. Все заканчивается веселой свадьбой со всеобщим мордобоем.
   Итак, с основной сюжетной линией, вроде как все ясно. Теперь криминал. Без него не может обойтись ни один приличный фильм. На фоне всепоглощающей любви постоянно идет борьба за наследство вовремя представившегося сводного дядюшки героини по внучатой линии, молодого афроамериканца из Австралии. Многочисленные родственники постоянно травят и душат друг дружку. А еще имеется в наличии маньяк. Сам герой. Только его маниакальные наклонности носят весьма своеобразный характер. Ежемесячно, каждую третью среду или четвертый четверг он неудержимо жаждет изнасиловать осьминога. Правда, еще ни разу ему не удалось утолить свою безумную страсть, так как в средней полосе данные головоногие не водятся. И поэтому он находится в постоянной депрессии.
   Что же касается обещанного искрометного юмора... Вообще-то, особых шуток нет, но у главных персонажей такие рожи, что без смеха смотреть невозможно. Зато мистики предостаточно. Периодически появляется приведение прапрабабушки, которое замогильным голосом вещает: "Я так и знала, что так и будет! Сбылось мое страшное проклятие!" и растворяется. Правда, на нее мало кто обращает внимание. Во-первых, никто не помнит, чья это прапрабабушка, и было ли вообще какое-нибудь проклятие, а, во-вторых, призрак является и когда все хорошо, и когда все плохо, а порой и совсем без повода.
   Также, органично вплетаясь в канву сюжета, постоянно присутствуют ангел и черт. Ангел сокрушенно разводит крылья, тяжело вздыхает и строит опечаленную мину. А черт громко матерится, распевает похабные песенки и гадит. Причем гадит не как ангел, скромно в уголочке аккуратными какушками, пахнущими фиалками, а, наоборот, на самом видном месте, под фальшиво-заунывные "Дубинушку" и "Эгей, ухнем!".
   Последний штрих для стопроцентного успеха картины - эротика. Он всегда облачен лишь в голые трусы, она не носит бюстгальтер, хотя ей нечего под ним прятать. Так что с эротикой все в порядке. Экзотического секса маловато. Не путать с нетрадиционным. Этого добра, всякогамного, завались. Перепадает даже прапрабабушке, если не успевает вовремя раствориться.
   Да, чуть не забыл! Дважды появляются инопланетяне. Первый раз они попадают прямо на оргию, устроенную в честь австралийского дядюшки, который на самом деле не умирал, а находился поблизости, прикинувшись несовершеннолетней девочкой по вызовам. Представители внеземной цивилизации улетают ни с чем, изможденные и опустошенные. Второй визит пришельцев также потерпел фиаско. Вернулись те, кому понравилось в первый раз. Но, пристыженные ангелом, убираются восвояси...
   И последнее, если фильм кроме Оскара будет претендовать и на гран-при интеллектуальных фестивалей, то в финальной сцене вместо конфетти молодых следует посыпать шахматными фигурами...

Прикладная химия

  
   Недавно решил применить на практике свои глубокие познания в области химии, полученные в школе. Правда, не такие уж они и глубокие, и совсем не обширные, но то, что они важные - несомненно. Много белиберды в этой науке: всякие там валентности, сульфиты, сульфаты, щелочи, кислоты, соли, сахары... Короче, хрень мерзопакостная. Но самую главную формулу я знаю назубок. Ночью разбуди - продекламирую без запинки. C2H5OH. Формула спирта.
   Такая отличная вещь, а состоит всего из трех элементов. Причем, весьма доступных. Углерод, водород, кислород. Нехитрые арифметические действия (сию науку я тоже немного помню) позволяют определить конечное количество компонентов: C - два, H - шесть (пять плюс один), и O - один.
   Также я знал еще одну химическую формулу, состоящую из двух потребных элементов, к тому же, до безобразия простую и доступную. H2O. Обыкновенная вода. Выходит, что ее употребление вкупе с углеродом должно привести к требуемому эффекту. Опьянению. Правда, при помощи той же арифметики наблюдался троекратный дефицит водорода, но что с того?! Пусть получится в три раза менее крепкий продукт, чем спирт. Все равно будет почти как водка.
   Оставалось надыбать третий компонент. Углерод. Его в природе - не меряно. В различных видах. Но требовался приемлемый для организма. Нашел огрызок карандаша, извлек грифель, разжевал, запил водой. Ни фига. Решил, что из-за недостаточного количества. Больше карандашей в доме не нашлось. Я ж не архитектор. А после того как сломал два зуба и кофемолку понял, что и антрацит для моих химических опытов тоже не подойдет.
   И тут я вспомнил все, прямо как Арнольд: есть же углерод, как раз предназначенный для приема внутрь. Активированный уголь. Растолок десять упаковок, размешал с водой и хлобыстнул. После часа мучительных ожиданий, сообразил, что что-то пошло не так. Решил серьезно поразмышлять над этой проблемой, но "подумать" не получилось ни в этот раз, ни в последующие полторы недели. Скорей всего, химики напутали с формулой. Или мой организм не предназначен для производства спирта, как и самогона. Я же в прошлый раз пытался и этот народный напиток произвести внутри себя. Нажрался дрожжей с сахаром, обильно запил водой и стал ждать результата. Дождался быстро. Этот результат потом из меня целую неделю выходил.
   Наверное, надо завязывать с подобными экспериментами. Оба опыта вместо элементарного устранения похмельного синдрома заканчивались хоть и диаметрально-противоположными приключениями, но на одно и тоже место. Все, решено. Вот, только еще попробую в себе пивка сварить. Хмель уже есть, осталось раздобыть солод...
  

Татьянин день

  
   Семену в это утро очень не понравился будильник. Нормальные будильники звонят, пищат или даже тюлюлюкают какую-нибудь мелодию где-то в сторонке, а не бьют спящего человека прямо по роже. Значит, это не будильник вовсе, а жена Зинка. С чего бы это? Встала не с той ноги? Отпадает. У нее вообще тех ног нету. Обе не те. С какой бы не поднималась - все равно скандал. Но всегда начиналось с устных претензий в матерной форме. А вот так, словно фашисты в 41-м, без объявления причин, было впервые. Выходит, супружница разнюхала что-то серьезное. Хотя вряд ли. Во-первых, если узнала бы о хождениях налево, то обыкновенными мордотрещинами не ограничилась бы. Сразу подкралась бы со своими овечьими ножницами. Где только она их раздобыла? Радостная такая пришла, продемонстрировала и предупредила, что будет в случае измены. Первое время просыпался от кошмаров в холодном поту. Потом понемногу пообвыкся к наличию в доме этого инвентаря. Во-вторых, не могла она ничего узнать. Семен, пускаясь во все тяжкие, соблюдал такие конспиративные меры предосторожности, что возьми их на вооружение разведслужбы, то резко снизилось бы количество провалов. Или, вообще, сошло бы на нет.
   Как бы там не было, Семен решил по-партизански ни в чем не сознаваться и пока не подавать признаков бодрствования. Вдруг, одумается и прекратит сей беспредел? Потом пришла мысль, что надежда неверна по определению. Зинка одумается? Ни в жизнь. Ее голова - вещь многофункциональная. Ей она ела, говорила, слушала, принюхивалась, сооружала на ней прически, переднюю часть разукрашивала всевозможной косметикой. Короче, для размышлений просто не оставалось места.
   Вытерпев еще пяток оплеух, Семен решил, что пора просыпаться. Приоткрытый глаз мужа Зинка восприняла как сигнал к началу переговоров.
   - Ах, ты, кобелина озабоченный! Все не можешь лахудру свою забыть? По ножницам моим соскучился?!
   - Зин, ты про что?
   - Он еще спрашивает?! В морозилке водка охлаждается почему? Что собрался праздновать?
   Семен был обескуражен причиной гнева супружницы. Зинка не только никогда не противилась домашним гулянкам, но и поощряла их, принимая активное участие.
   - Праздник.
   Железная логика ответа ввела разгневанную супругу в некое замешательство, но лишь на мгновение.
   - И я про то же! Как праздник называется?
   - Татьянин день.
   - Значит решил отметить именины своей бывшей пассии? Танюхи? Этой лярвы худосочной, чтоб у нее целлюлит с задницы на рожу вылез!
   Вот в чем дело! Нашла кого вспоминать. Слава богу ничего серьезного. Очередной бзик. Это поправимо.
   - Зин, ты что? При чем тут Танька? Она ж у меня задолго до тебя была. Да и замужем она давно. Татьянин день - это день студентов.
   - А ты к нему с какого боку? Какое имеешь отношение?
   - Самое непосредственное.
   - Ни хрена себе студент выискался! Это когда было?!
   - Что с того? Главное, что было. Пять лет как-никак.
   - Ты бы еще День защиты детей вспомнил!
   - Знаешь, это мысль. Летом и его отпразднуем.
   - А почему сегодня, а не как раньше, в октябре? - Уже как-то вяло попыталась предъявить претензию Зинаида.
   - Тот праздник был совдеповским, тоталитарным. Но ты не переживай. Мы и его отметим. Как день примирения и согласия между студентами.
   - Да? Ну, тогда я пойду готовить.
   Конфликт был полностью исчерпан. Зинка любила домашние праздники, не смотря на то, что упивалась быстро, в усмерть и надолго. Семен же стал с нетерпением дожидаться того часа, когда уложит в кроватку бесчувственное тело жены-ревнивицы и отправится уже не к той самой, но Татьяне...
  

Коллеги

  
   Появились две женщины ослепительной красоты. При каждой - кучерявый малыш ангельской наружности.
   - Что звал, старый пень? - Обратилась одна из красавиц к плюгавенькому тщедушному мужичку. - Проблемы?
   - Да, ну, девочки, вы что? Какие проблемы? Сегодня мой день празднуют, вот, я и решил вас позвать. Коллеги, как-никак.
   - Ни фига себе коллега выискался! Не забывайся. Мы, так сказать, богини, а ты - банальная раскрутка имиджмейкеров.
   - Даже если раскрутка, то вполне удачная. Вон, моим именем любовные послания называют, а не всякие неприличные болезни, как у некоторых, - мужичок бросил быстрый взгляд на одну из женщин.
   - Моим именем не только недуги названы, но и планета, - ничуть не смутилась Венера, - да и болезни те через любовь передаются. А, вон, Афродитой и косметику, и салоны красоты именуют, не то что дешевенькие открытки. И, вообще, тебе повезло, что не в России был канонизирован. Они б тебя вмиг переименовали.
   - Это еще почему?
   - А потому что имя у тебя непонятное. То ли мужское, то ли женское. Не любят они этого. Был бы сейчас, например, Акакием. И послания назывались бы "акакушками", а не "валентинками".
   - Россия, говоришь? Посмотри, как они мой день празднуют!
   - Что с того? Они что ни попадя отмечают. Лишь бы повод был. Ни один праздник не пропустят. И свои православные, и ваши католические, и старые советские, даже день взятия Бастилии.
   - Ладно, девочки, что мы спорим? Все-таки праздник. Давайте, посидим, отметим, а пацанята ваши пусть пока постреляют.
   После первого тоста "За любовь" Афродита кивнула своему ангелочку:
   - Ну-ка, Эрот, покажи, на что способен.
   Мальчонка извлек из колчана две стрелы, связанные паутинкой.
   - Почему две? - Поинтересовался Валентин.
   Пацаненок посмотрел на святого, как на идиота:
   - Чтобы любовь была взаимная. А когда рассыпучими стреляю, безответная получается.
   - А если попадешь в особей одного пола?
   - Да, ну! Глаз-алмаз! Смотри!
  
   Старый банкир Николай Степанович неожиданно понял, что все эти зарубежные счета с сотнями миллионов евро, особняки на Лазурном берегу и квартиры на Кутузовском проспекте - просто суета сует. Он велел водителю остановить "Мерседес", выскочил из машины и, подволакивая пораженную старческим ревматизмом ногу, ринулся навстречу судьбе.
   Бомж по кличке Индюк (имени он своего не помнил, а прозвище получил за постоянно висящую соплю) давно решил свести счеты с жизнью. Только вешаться или топиться не хотелось. Неприятный процесс. Есть более приемлемый способ покинуть сей бренный мир - отравиться паленой водкой. Стеганув очередной стакан зелья, он хотел было лечь и зажмуриться, в ожидании избавления, как, вдруг, что-то произошло. Он резко вскочил на ноги и, мотыляя своей индюшачьей принадлежностью, кинулся в объятия шкандыбающему любимому...
  
   - Гм... Всяко бывает. - Эрот озабоченно почесал затылок. - Хотя, ничего страшного. Правда, старикашка уже лет пятнадцать, как импотент. Но если бомж в эту зиму ничего себе не отморозил, то все у них будет хорошо.
   - Теперь я понимаю, почему в Содоме такая хрень творилась, - Валентин не скрывал ехидства. - Твоя очередь, Амур.
   - Запросто, - ангелок наложил на тетиву стрелу.
   - Почему одна? Решил кого-то поразить безответной страстью?
   - Она у меня в полете разделяется, недоумок, как ядерная боеголовка с самонаведение. Стопроцентная гарантия...
  
   - Не смей на меня орать, чучундра кривомордая! Не забывайся! Ты - сфера услуг, а я клиент, который всегда прав! А еще у меня муж - почти что депутат! Этот банан гнилой, и я требую его заменить! Иначе пожалуюсь завмагу!
   - Это кто чучундра? Сама-то давно в зеркало смотрелась, прошмандовка шелудивая?! Хоть обжалуйся! Справляла я и на тебя, и на заведующего, и на всех депутатов все свои естественные потребности. Большие и малые. Да за те копейки, что тут платят, мне не только орать можно, но и образину твою начистить!
   - Да я тебя... люблю...
   - Ах, ты..., милая, дорогая, единственная...
   Проигнорировав возмущенный ропот очереди, возлюбленные удалились в подсобку.
  
   - По крайней мере, конфликт исчерпан, - невозмутимо заявил Амур. - Да и баланс не нарушен. В результате нашего оперативного вмешательства образовалось четверо влюбленных. Два мужчины и две женщины. Остальное - детали.
   - Ага, теперь и с Гоморрой все ясно. И с островом Лесбосом. - Не без сарказма сделал вывод святой. - Учитесь, ребята. - Он подошел к краю облака и плюнул. - Тот, на кого попадет, воспылает страстью. И уж никак не к себе подобному...
  
   Проходя мимо храма, Сергей Борисович решил перекреститься. Так, на всякий случай. Он не верил ни в бога, ни в черта. Но большинство крестилось, и природная осторожность не позволяла пренебрегать сим нетрудоемким ритуалом. Мало ли, а, вдруг? Он снял шапку, поднес персты к челу, и в этот момент что-то смачно чвякнуло по лысине. "Проклятые голуби!" - Начал мысленно возмущаться Сергей Борисович, но неожиданно ему жутко захотелось любви. Да так сильно, что он решил на работу не ходить, а позвонить из дома и сказаться больным.
   Он опрометью вернулся к себе, благо не успел далеко отойти, врубил телевизор, вставил кассету и под непереводимые порностоны занялся "любовью", с собой любимым...
  
   - Девчонки, ребята, дались нам эти люди? - Сконфуженно произнес Валентин. - Да пусть как хотят, так и любят. Праздник все-таки. Давайте просто пить, за любовь...
  

Карма

  
   Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена, красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой разной изотерике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там где надо...
   Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом... И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное, то, что она считает будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а карма у меня такая и от меня ничего не зависит, чтобы я ни делал.
   А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня - твой день, чтобы ни сделал - все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и синий дракон.
   А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло - не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум - это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.
   На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила - для ознакомления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек - сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!
  
   P.S.
   Босс меня потом долго благодарил. Я его так напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой еще с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с "ячменем", отчего болячка на следующий день прошла. Так что, вместо того, чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня своим первым замом назначил. А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпались взяточные доллары, неучтенные стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодарность с премией от МВД...
   Хрен его знает, может и правда, карма с гороскопом? Я следующего своего благоприятного дня дожидаюсь, чтобы проверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть - это детские шалости, по сравнению с тем, что я придумал.
  

Посланная Валентинка

  
   Сегодня День Святого Валентина. Праздник всех влюбленных. Кругом обнимаются, целуются. "Валентинки" друг дружке посылают. Я тоже решил послать. По полной программе. Валентинку. Валентину Ивановну. Это так нашу директрису зовут. Специально ничего не подгадывал. Просто совпало, что накануне другая работа подвернулась. Вот и решил красиво уволиться. Тем более она того заслужила.
   Говорят, все толстые люди должны быть добрыми. Не знаю, может оно и так, касательно толстых. Но вот жирные бабы - стервы каких свет не видывал. Особенно которые из свинарок в директора фирмы выбиваются. Как такое могло произойти? Очень просто. Нас ей наш хозяин подарил, зять ее. Наверное для того, чтобы поменьше дома видеть "любимую маму". Фирма продолжала работать. Благо, заместители - грамотные специалисты. А новоявленная директриса занялась воспитательной работой. Переучиваться не стала. Решила, что имеющегося опыта достаточно и обращалась с нами, как со своими бывшими подопечными - скотиной отряда свинячьих.
   Секретарь меня легко пропустил, наверное, решил, что я, как все, спешу поздравить начальницу с одноименным праздником. Вхожу, а Валентина трапезничает. Огромный торт в форме сердечка со всех сторон стола свисает, а директриса так увлеченно его поглощает, что даже похрюкивает. Пришлось даже кашлянуть, чтобы меня заметили.
   - Все жрете, ваше свинячество?
   У нее пропал дар речи. Рот распахнулся, при этом гармошка из множества подбородков безвольно легла на грудь. А глазенки стали изумленно-обиженными, как у хряка, которого ведут на операцию по переделке его в борова.
   Пока она разучилась разговаривать, в смысле, орать благим матом, а только беззвучно открывала и закрывала рот, словно рыба, большая такая, упитанная, прямо рыба-свинья, я сообщил, что думаю о ней, как о человеке и руководителе, рассказал, куда она должна идти, посочувствовал тем бедным свинкам, к которым она непременно вернется. Практически все эпитеты и адреса посылов использовал те же, что и она ежедневно употребляла, обращаясь к нам. Так что ей откликнулось, то что все это время аукалось. От себя лишь чуть-чуть добавил, потому что она нас никогда не называла свиноматками, разожратыми коровами, горой вонючего сала и т.п. А когда по наливающимся кровью глазам понял, что Валентина приходит в себя и вскоре выступит с ответной речью, не стал этого дожидаться. Оставил заявление об уходе и вышел.
   Уже на улице услышал дикий визг, вырвавшийся из недр офиса. Но не стал обращать внимания. Кругом все обнимались и целовались. "Валентинки" посылали. Я одну тоже послал и поэтому настроение было праздничное...
  

Ностальгия

  
   Вован Сидорович обвел мутным взглядом окружающую панораму и, наконец, в голове сформулировалась мысль, весь день не дававшая покоя. Что же это получается? Сегодня 23 февраля. День защитника Отечества, а тут столы накрытые, баня, девки голые, короче, никакого праздника, а привычная, повседневная действительность. А ведь он являлся тем самым защитником Отечества. Правда, это было очень давно и совсем чуть-чуть, но тем не менее. И часть, в которой он служил недалеко, всего каких-то полторы сотни верст. Жутко захотелось взглянуть, как там сейчас, пройтись по казарме, с солдатиками пообщаться.
   Спустя пять минут джип мчался по вечерней трассе, и где-то через час затормозил у ворот КПП. Дежурный капитан вначале заартачился. Мол, не положено, уже была команда "Отбой", и, вообще, гражданским строго-настрого, и решить этот вопрос может только командир части, поэтому следует приходить завтра утром, хотя и бесполезно, так как по случаю праздника командир будет не, как всегда, с обычного похмелья, а с очень сильного и, скорей всего, вообще не придет. И чтобы наверняка попасть на прием нужно прийти дня через три...
   Бутылка текилы и триста баксов вмиг решили все проблемы. Правда, джип и братков-телохранителей пришлось оставить за воротами. Нагруженный пакетами с экзотической жратвой и дорогой выпивкой Вован ступил на территорию части.
   Дневального на тумбочке не было, так что объяснять никому ничего не пришлось. Вот, они, пенаты. Из-за дверей с красочной вывеской "Комната досуга" (ранее было написано "Красный Уголок") доносился непонятный в данных обстоятельствах, но весьма знакомый гул. Вован смело толкнул дверь. Чего бояться "авторитету" среднего (почти крупного) пошиба?
   Вначале он даже не поверил своим глазам. Показалось, что оказался не в армейской казарме, а на пирушке чьей-то братвы. Те же стриженные головы, те же крупные пацаны... Не состыковалось как-то с нарисовавшимися в пьяной голове перспективами. Он-то думал, что явится в качестве благодетеля и станет кормить и поить изможденных солдатиков. То ли по телеку трендели про вечно голодную армию, то ли это была какая особая часть, но стол ломился. Конечно, не столь изысканными продуктами и напитками, которые принес с собой Вован, но колбасы, сала и водки было предостаточно.
   - Мужик, тебе че?
   - Мужики в колхозе! - Привычной фразой блатных ответил Вован.
   - А я говорю - мужик! - Здоровенный детина недовольно насупился, и Вован чисто интуитивно понял, что лучше не спорить.
   - Пацаны, я того, типа с праздником поздравить...
   - Это кто тут пацаны?! Разуй глаза, мужик. Перед тобой деды! Какого хрена надо, спрашиваю?
   - Служил я раньше здесь, вот, решил проведать...
   - Так бы раньше и говорил, а то, пацаны, с праздником...
   Казалось известие о том, что он ранее проходил службу в данном подразделении расставило все по местам: пакеты разгрузили, Вована усадили на почетное место, налили "штрафную", выпили.
   - Так говоришь, два года тарабанил в этой казарме?
   - Нет, не два. Вернее, два, но не года, а месяца.
   - Это как?
   - С уголовки бумаги пришли, и меня передали ментам...
   - И посадили? - Поинтересовался один из солдатиков, по мечтательному тону которого было понятно, что он еще не определился куда податься после дембеля, в милицию или в бандиты.
   - Нет, на зону я попал гораздо позже, а тогда откупился и от прокурора, ну и, заодно, и от армии, - самодовольно похвалился Вован.
   - Так, выходит, ты прослужил всего два месяца? - Спросил все тот же переросток, который явно был здесь за главного.
   - Типа того.
   - И ты, салага, осмелился сидеть за одним столом с дедушками?!
   Такого поворота событий Вован никак не ожидал.
   - Какой я салага! Да я вам в отцы гожусь! В натуре, охренели...
   Вован был крупным мужчиной, но, тем не менее, мощный удар в лоб сшиб его с табуретки, как подростка. Он неожиданно понял, что кружащиеся перед глазами звездочки после тумаков в мультиках рисуют не зря.
   - Быки! На кого руку подняли?! Да у меня за воротами джип полный братвой! Да мы вас...
   Следующий хук вновь поверг начавшего подниматься "авторитета" на пол и не дал закончить угрозу.
   - Это ты правильно сказал: за воротами. Там может быть ты и крутой. - Двадцатилетний "дед" был само спокойствие. - А здесь ты - зеленый салабон, потому как на территории воинской части ни биологический возраст, ни тюремный стаж не имеют ни какого значения. Важен лишь срок службы. А у тебя он всего два месяца.
   - Я начальству вашему жаловаться буду, - совсем не по-бандитски протянул Вован осторожно ощупывая расквашенный нос.
   - Ты, наверное, еще не понял как попал? Мы тебя сами командирам сдадим, как лазутчика, проникшего на территорию секретной части. Только предварительно все кости тебе переломаем, потому что ты сопротивление оказывал при задержании. А если выяснится, что ты и правда бандит, тем лучше. Тогда за твое задержание кроме благодарностей еще и отпуска заработаем. Но это потом. А сейчас праздник, все-таки. И раз уж ты, салага, имеешь честь присутствовать на нашем скромном банкете, то, давай, развлекай дедушек...
   И Вован развлекал. С табуретки читал стишки и пел дембельские песни. Те же самые, что когда-то не допел. Изображал зайку-попрыгайку, объявлял от имени ИТАР ТАСС сколько дней осталось до приказа...
   Ближе к утру обильные возлияния возымели действие. Юные "деды" заснули. Затаив дыхание, на цыпочках, Вован покинул "Комнату досуга". А потом бежал до самого джипа. И пока он судорожно тряс задремавшего водилу, чтобы тот быстрей заводил и мчал домой, пьяный капитан с КПП радушно приглашал приезжать еще, мол, завсегда дорогим гостям рады, и долго махал на прощание быстро удаляющемуся внедорожнику.
  

Кошмар

  
   Прапорщику Цапцарапкину приснился страшный сон. Будто служит он в таком месте, где украсть ничего невозможно. Целый день бедный прапорщик переходит из помещения в помещение, но нигде не удается хоть что-нибудь свинтить, оторвать, отколупнуть, не говоря уж о просто взять и прикарманить. Все кругом монолитное и прочное. А после службы он идет в клуб прапорщиков-несунов. А там как всегда собрание. Все поочередно встают и докладывают, что удалось за день умыкнуть с вверенного объекта. У большинства рожи толстые, нажратые, лоснящиеся. Попадаются и худые физиономии, но это не из-за неумения воровать, просто конституция не позволяет нажрать нормальную харю. У Цапцарапкина с рожей все нормально. Нажрата даже побольше, чем у некоторых, а вот с докладом...
   И когда до него дошла очередь поведать о своих трудовых подвигах, он встает и молча разводит руками. Что тут началось! Со всех сторон стали доноситься гневные реплики:
   - Да, как ты смел явиться, ничего не своровав?!
   - Позор всего нашего сообщества!
   - А еще рожу нажрал, как у порядочного прапорщика!
   - Гнать его из наших рядов!
   На первый раз простили. Отделался выговором с занесением. И пообещал непременно исправиться.
   На следующий день Цапцарапкин захватил из дома инструменты (на новом месте службы даже таковых не имелось, иначе никаких проблем и не было бы, ведь инструменты - это предметы, на которые в первую очередь обращает внимание нормальный прапорщик на предмет их приватизации). Целый день, обливаясь потом, пытался он хоть что-нибудь добыть. Тщетно. А когда понял, что опаздывает на собрание, побросал инструменты и бегом пустился в клуб.
   Дело в том, что ему снилось так, что это на службу можно было опаздывать или, вообще, не ходить, а вот явиться не вовремя на заседание клуба - все равно что родину предать. Цапцарапкин еле успел. Входит, а там его только и ждут. Члены клуба сразу все поняли. Горе-несуну даже не пришлось разводить в стороны пустые руки.
   - Да что же это такое? Думали, оступился человек, с кем не бывает, но ведь проглядывается система...
   - Что с ним нянчиться?! Пусть проваливает!
   - Саботажник несчастный!
   - Из-за него и нас кругом косо смотреть будут!
   В этот момент кто-то, являющийся не только членом данного сообщества, а также и соседнего клуба стукачей, ехидным голосом сообщил:
   - Он ведь не только ничего не своровал, он на службу принес свои инструменты и оставил их там!
   Это был полный крах. Не своровать - серьезный проступок, но приносить на службу свое и оставлять - преступление. Тут уж изгнанием не отделаешься.
   - Его к нам честные заслали!
   - И морда, скорей всего, не нажратая, а пристегивающаяся!
   - Казнить шпиена!
   - На газовый стул его!
   - В электрическую камеру!
   ...
   Цапцарапкин проснулся в холодном поту. Встал. Начал быстро одеваться.
   - Куда намылился в три часа ночи? - Поинтересовался заспанный голос жены.
   - На службу надо мне, срочно.
   - С какого перепугу? Никто не звонил, и, вообще, завтра выходной...
   - Ты не поймешь. Потом объясню.
   Прапорщик вернулся через полтора часа с двумя огромными баулами. Чего в них только не было. Пять килограмм гвоздей, семь банок тушенки, манометр, канистра машинного масла, три пары солдатских сапог и еще много всякой всячины. Он разделся, лег и заснул с чистой совестью.
  

Теория относительности

  
   Как я вчера отметила 8 марта? Ой, девки, лучше не спрашивайте. Чуть мужа своего прошлогоднего не придушила. Что? Нет, в этом году у меня тот же самый муж. Почему тогда прошлогоднего? А вспомните, как тот год назывался по восточному гороскопу? Вот, я и говорю, чуть не придушила своего козла. Прямо, как Дездемона своего негритеночка. Что? У Шекспира наоборот было? Может быть. Потому что Шекспир тоже прошлогодний. А у меня было все правильно. Кто надо и кого надо душил.
   За что? Заработал. Представляете, входит и прямо с порога мне выдает..., ой, не входит. Не мог он входить. Кто же мужика в женский день на улицу выпускает? Там столько шляется одиноких стерв, желающих в праздник себе подарочек подыскать, мол, в этот день все можно, все дозволяется, вплоть до откровенной охоты на противоположный пол. Откуда знаю? А, думаете, как я со своим познакомилась?
   Ладно, вернемся к нашим баранам, вернее, к моему козлу. Точно, с порога он говорил, а входить не входил... Вспомнила! Он не входил, а выходил... из туалета. Так вот, выходит и прямо с порога радостно так сообщает:
   - Я тут со стариком Эйнштейном посоветовался, и получается, что ты у меня все-таки хорошая жена...
   Тут-то я ему в глотку и вцепилась. Гляжу, а он как певец, которому фонограмму отключили: рот открывает, а звуков нету. И глазки из орбит полезли, как у удивленного обывателя, который честного милиционера не в кино увидел, а в жизни. Отпустила я его. Думаю, помрет ненароком, самой каждый день придется мусор выносить. А он на языке жестов попросил рекламную паузу. Почему жестами? Он дышал-то через раз, куда там разговаривать. Временно разучился. Убежал в спальню. Возвращается, и что удумал? С торшера абажур снял и на себя напялил, одна башка торчит, а до шеи никак не доберешься, проволочный каркас мешает.
   Зря это он. Не собиралась я его дальше душить. Дело в том, что кроме говорилки, я ему еще что-то там передавила. Стал он беленький, словно его тетя Ася три дня в "Тайде" кипятила. Так что мне самой интересно стало, с какой стороны спектра к его физиономии краски возвращаться будут, в смысле, покраснеет или посинеет. И пока он по-новому дышать и разговаривать учился, я ему объяснила, что он не прав. Он и без таких мер старается меня не перебивать, себе дороже, а уж тут получился внимательный и благодарный слушатель. Говорю:
   - Ты что это, пень трухлявый, меня со старикашками обсуждаешь?! Ах ты, мухомор, оленями обгрызанный! Это надо было догадаться до такого. С Эйнштейном он посоветовался! Да со стариками с такой фамилией вообще ни о чем нельзя разговаривать, тем более советоваться. Обдурят и обберут до последней нитки, да еще так все обставят, что ты за это им всю жизнь благодарен будешь. Я тебе запрещаю общаться с сомнительными личностями. А уж про меня разговаривать...
   Вижу, что-то башкой крутит, выпученными глазами подмигивает, в общем, слова просит.
   - Ну? - Спрашиваю.
   - Ты, - говорит, - неправильно меня поняла. - Причем томно так говорит, отрывисто, с продыхом, и в голосе появилась романтическая хрипотца. - Умер он давно.
   - Кто?!
   - Эйнштейн.
   - Здрасьте, значит с мертвецами советуешься, Гамлет недоделанный. Придется тебя в психушку сдавать, пока не поздно. А то сейчас с Йориками разговариваешь, потом тебе шапку треугольную подавай...
   - Да не разговаривал я ни с кем и не советовался. Выразился неудачно. Я имел ввиду теорию относительности этого Эйнштейна, будь он неладен.
   - Рассказывай.
   Наверное, я ему много чего передавила. Потому как будь он в добром умственном здравии, ни за что не признался бы. Самоубийца что ли? А тут все как на духу выложил. Оказалось, что третьего дня Петя по-приятельски похлопал Васю по спине. Это моего прошлогоднего и сослуживцы, и друзья-собутыльники. Хэдендшолдерсы, блин. Два в одном. А Вася счастливо так поморщился от боли, задрал рубаху и продемонстрировал расцарапанную женой спину. Вот, тогда-то мой недодушенный впервые обратился к теории относительности. Стал сравнивать меня с Васькиной лахудрой. Вышло не в мою пользу.
   Дальше я слушать не стала. Глотку он, конечно, спрятал под абажуром, а рожа-то была, вот она. Кстати, как раз начала розоветь. В нее-то я и вцепилась. А он как заверещит:
   - Стой! Только не это! Всю Эйнштейнову теорию испортишь!
   Заинтересовал он меня. Не за глазки свои поросячьи забеспокоился, а за теорию. Отпустила. Правда, немного поздно. Кое-что на маникюре осталось.
   - Теперь все пропало, - захныкал, - нельзя было лицо царапать.
   - Это еще почему? - Спрашиваю.
   Объяснил. На следующий день после Васькиного триумфа, заявился Петя, тоже раскарябанный. Но для того чтобы похвалиться, рубаху не пришлось задирать. Так видно было. Да и хвалиться было нечем. Супружница харю ему разодрала. То ли заработал, то ли для профилактики. И мой теоретик на сей раз сравнил меня с Петькиной стервой. Победила я, с огромным отрывом. О чем он и поспешил мне сообщить. А теперь, мол, я все испортила.
   - Не волнуйся, - говорю, - заголяй спину.
   Взяла я металлическую щетку и разукрасила так, что любо дорого смотреть. И вдоль, и поперек, и круговые царапины, и волнообразные, это для тех, у кого богатое воображение. Пусть представляют и завидуют.
   - Все, - говорю, - теперь тебе не стыдно перед ребятами будет торс обнажать.
   - А как же рожа?
   - Скажешь, устал, хотел вырваться, а я удерживала тебя...
   Так что, девки, порой полезно немножко придушить своих благоверных. И не обязательно в праздник. Главное - фактор неожиданности. Откуда-то появляются и откровенность, и покладистость. Только, советую, не увлекаться. А то будете потом всю жизнь сами мусор выносить...
  

НЕСКОЛЬКО РЕКОМЕНДАЦИЙ НАСТОЯЩИМ МУЖИКАМ

  
   Приближается 8 марта. Большинство мужчин в очередной раз озадачено: что подарить любимой или, того хуже, жене на праздник. Конечно, можно, как это делает из года в год серое большинство: купить веточку мимозы, три гвоздички или охапку роз (нужное подчеркнуть, в зависимости от материального положения), в довесок к цветам - флакон парфюма. Потом полдня хлопотать на кухне, за праздничным столом умудриться не нажраться водкой, и в конце еще и перемыть всю посуду. И что?! Где оригинальность и запоминающийся на всю жизнь праздник?
   Подарок должен быть неожиданным и неповторимым. Например, рулон рубероида. Вещь в хозяйстве необходимая, особенно если в гараже протекает крыша. А выпучившей от удивления глаза ненаглядной можно сообщить, что это ей отрез на платьице и напомнить про лошадку с гнилыми зубами (имеется ввиду поговорка о дареном коне).
   Хуже обстоит дело, если деньги на презент как-то сами нечаянно пропились. Тут уж придется выкручиваться. Рисковым любителям экстрима можно попробовать начистить жене харю. А, вдруг, она тайная мазохистка и подсознательно только об этом и мечтает? Хотя, если нет, праздник, скорей всего, будет испорчен. Да и потом придется весь год лупить супружницу, чтобы к следующему женскому дню никаких проблем с подарком не было. Просто не трогать ее и все. Но сей способ подойдет далеко не всем. Большинство не желает мордовать спутницу жизни, а даже если кто в тайне и грезит об этом, то никогда не решится на подобное из-за разности весовых категорий, потому как сам будет бит смертным боем.
   Лучше вместо рисковых экспериментов ошарашить любимую какой-нибудь сногсшибательной новостью, чтобы она напрочь забыла и о празднике, и о подарке. Женщины ведь бывают или умные, или красивые. И если жена - неписаная красавица, можно прямо с порога вместо поздравлений заявить о своей внематочной беременности. Причем брехней это будет лишь наполовину. Потому что если вдруг и взаправду какой мужик захворает беременностью, она однозначно будет внематочной. Тут же следует стегануть стакан водки и закурить, сообщив, что это женщинам в положении противопоказаны алкоголь и табак, а мужчинам не просто можно, а нужно, для нормального развития плода. При жене совсем уж распрекрасной наружности пара месяцев безбедной жизни обеспечено, а то и больше, если при помощи пива, рекомендованного мужским гинекологом наряду с водкой и сигаретами, успевать отращивать брюхо. Да и все внешние признаки будут налицо: тошнота, головокружения, опять же вобла с огурцами...
   И последнее. В канун праздника, вспомнив детский непотребный стишок "8 марта близко-близко...", не стоит зазря изводить продукты. "Растишка" - это йогурт, предназначенный для того, чтобы детишки им питались и быстрей росли, а не для того, чтобы взрослые мужики в него что-то окунали, не поможет...
  

ПОВЕСТКА В РАЙ

  
   Заглянул как-то в почтовый ящик, а там повестка. Такому-то - такому-то предписывается в понедельник к восьми ноль-ноль явиться в рай.
   Сразу в глазах потемнело. Вот оно как. Нежданно негаданно подкралась ко мне параха-рулиха. В смысле, смертушка. Колхозница хренова. Серп на косу сменила и хуже татарки, в гости незваные.
   Сначала не очень-то и поверил. Слишком много несоответствий. Во-первых, самое главное, я еще молод, по крайней мере, сам себя таковым считаю. Мне еще жить да жить.
   Во-вторых, странным показалось, что они там вообще решили кого-то предупреждать. Насколько мне известно, все происходит внезапно. И даже если это событие вполне ожидаемо по причине тяжкого недуга, они обходятся без извещения точного времени.
   В-третьих, удивила форма оповещения. Вместо белокрылого ангела - клочок дешевой бумаги с оборванным уголком. И что означает: при себе иметь миску, кружку, ложку, умывальные принадлежности и две пары сменного белья?
   Да и как-то не укладывалось в голове: я и в рай...
   Принял стакан, задумался. Я ведь сапиенс все-таки. Через некоторое время пришел к выводу, что ничего совсем уж невероятного нет. Насчет возраста, им там видней. Что касается предупреждения, так отброска копыт - это сугубо интимный процесс. Может они всех оповещают, но никто об этом не распространятся? Я, например, никому не скажу. А то что вместо ангела - повестка, тоже ничего удивительного. Народ сейчас, как мухи, мрет, где на всех напасешься?
   Горевал недолго. Чему быть - того не миновать. Пока прогорюешь, он и заявится. Кирдык Крантович. А так, хоть и не самый подходящий, а все-таки повод для праздника. Решил лучше как следует с мирской жизнью попрощаться. Когда женятся, мальчишник устраивают, расставаясь с холостяцким бытием. А мне предстояло расстаться с бытием вообще, так что оторвался по полной.
   К назначенному сроку протрезвел. Ну так, слегка похмелился и все.
   Собороваться и исповедоваться не стал. Хоть и говорят, что бог все видит, но это ж только говорят. Если бы он все про меня знал, то сомневаюсь, что мне пришла такая повестка. Скорей всего в другую сторону. А вдруг всевышний не все видит, а все слышит? Покаюсь, а потом, когда дойдет дело до райской регистрации, скажут, извините, мол, ошибочка вышла. Не то чтобы я был таким уж закоренелым грешником. Обыкновенный, среднестатистический. И про заповеди я, конечно, кое-что слышал. Главную помню: "Не убий". Соблюдал. А что касается остальных... Думаю, они там с пониманием относятся к мелким прегрешениям. Да если бы они строго следили за соблюдением "не скради", то в российском филиале рая аукались бы три калеки. И то по недоразумению. Потому что не смогли ничего приватизировать. Кажется, в тех заповедях еще что-то было про баб и про пожрать. Ну, тут уж извините!
   В общем, не стал я исповедываться. Если что, решил, скажу что забыл. Замотался. А в остальном приготовился все чин по чину. Помылся, оделся во все чистое, к назначенному сроку стеганул стакан водки и лег. Да, еще освежающую таблеточку "Рондо" разжевал. Думаю, вдруг, Леонида Ильича там встречу, полезет он целоваться, а от меня перегар. Неудобно. Что? Не мог он в рай попасть? Еще как мог. Теперь на него столько народа молится, того и гляди, канонизируют.
   В 8-00 - тишина. Думаю, может что не так? Вспомнил. Положено же не только руки на брюхе аккуратно сложенные держать. В них еще свечка должна быть. Всю квартиру обыскал. Бесполезно. Ни одного огарочка. И к соседям не обратишься. Я и так-то с ними не очень, а уж после моего прощания с мирским бытием совсем отношения испортились.
   Решил, что сойдет и фонарик. Импортный. Австрийский. В Китае сделанный. Зажег, лежу.
   В десять выключил его. Батареек жалко. Это они у зайчиков могут работать и работать.
   В одиннадцать стеганул еще стакан, чтобы скрасить тягостное ожидание. И мысль зародилась: вдруг у них там что-то не срослось, и я зря на работу не пошел?
   В дверь постучали. Спрашиваю:
   - Кто там?
   А из-за двери:
   - Повестку получали?
   Думаю, наконец-то, архангел за мной явился. Как его там? Гавриил, кажется.
   - Получал, - говорю и открываю.
   Оказывается, странная внешность у архангелов. Рожа еле в дверь прошла. Толстая и лоснящаяся. Маленькие глазенки так и бегают, осматривая обстановку, скорей всего на предмет чего умыкнуть. И одет не по-архангельски. А наоборот, в форму прапорщика.
   А он мне с порога:
   - Раз получил повестку, почему не явился?
   Божий посланник сразу на "ты" перешел, как только оказался в квартире.
   И еще зачем-то вспомнил мою маму.
   Отвечаю:
   - Кто ж туда по своей воле является? Разве что великомученики. Да и дороги я не знаю.
   - Насчет дороги, не волнуйся. Доставлю. Как же мне надоело, вас охламонов по всему городу собирать! Бери свои манатки, внизу машина ждет. Пять минут на сборы! Время пошло!
   И еще рассказал, что он обо мне и мне подобных думает. В матерно-нецензурной форме.
   Чудны дела твои, господи! Теперь стало понятно, что никакой ошибки в том, что мне рай предписан. Уж если архангелы так выражаются, то я - святой.
   В пять минут я уложился. У подъезда - армейский УАЗик. Битком набитый такими же горемыками, как и я. Они так же перед отбытием в мир иной разминались водочкой. Всю дорогу песни пели на патриотические темы. Разные. Но чаще всего повторялась: " Не ходил бы ты Ванек во солдаты".
   Привезли нас к военкомату. И тут у меня стали зарождаться подозрения, что все происходящее не имеет ни какого отношения к всевышнему. Сразу становились понятными и повестка, и кружка с ложкой, и прапорщиковская наружность и мат архангела...
   Так оно и оказалось. На оторванном уголке повестки скрывалась вся сущность послания. Мне предписывалось явиться не в рай, а в райвоенкомат. Для прохождения сборов уволенных в запас военнослужащих. Как в народе говорят, забрали в партизаны.
   Двойственное ощущение. С одной стороны живой, и отход в мир иной откладывается на неопределенное время. А с другой, еще неизвестно, что лучше: тихо мирно скончаться в собственной постели, или загибаться от голода и холода в какой-нибудь богом забытой воинской части. Тем более, что результат один и тот же - тот свет.
   Нас всем скопом стали врачи осматривать на предмет годности несения строевой и караульной службы. Какие только болезни мы себе не придумывали, а доктора, как чудотворцы великие, даже не глядя на нас, одним росчерком пера исцеляют. Пишут: "Здоров, годен".
   Но я решил, просто так не сдаваться. Между хирургом и окулистом умудрился проскочить к самому военному комиссару. От одного наименования должности мурашки по коже. Везде их давным-давно поотменяли, позапрещали, их жертв реабилитировали. А здесь, накось! Живут и здравствуют.
   Вхожу, как был, в одних трусах, и прямо с порога:
   - По какому такому праву хватаете людей и отправляете неведомо куда?
   А военком, пузатый старик с остатками военной выправки, вместо ожидаемого: "Смирно! Кругом! Пшел вон, недоносок!", говорит:
   - Проходи, садись. Сейчас все объясню.
   То ли он раньше замполитом был и истосковался по воспитанию личного состава, то ли хорошо опохмелился, и пришло состояние, в котором просто необходим собеседник.
   Сел я напротив, сам думаю, терять нечего. Только что можно сказать чудом избег невинной преждевременной смерти, а тут опять. Не по правилам это. С корабля полагается на бал, а не из огня в полымя.
   Говорю:
   - Не имеете никакого права вот так брать безвинного человека и подвергать его всем тяготам и лишениям без его на то согласия! Нету такого закона.
   Военком даже обрадовался. Весь расцвел и говорит:
   - А здесь уже ты не прав! Но в этом нет твоей вины. Всему первопричина - ослабление моральных и патриотических устоев современного общества. А такой закон есть!
   Думаю, точно бывший замполит и однозначно хорошо похмелившийся. Жуткая смесь. Но отступать некуда. Позади Москва. А впереди маячит неведомая войсковая часть где-нибудь под Воркутой.
   - Тогда, - говорю, - покажите мне закон, в котором черным по белому прописано, что Иванов Сергей Викторович обязан такого-то числа явиться в райвоенкомат к 8-00 для прохождения службы.
   - Такого конкретного закона конечно нет, и быть не может...
   - Тогда до свидания. Был бы рад помочь, но как добропорядочный гражданин не собираюсь участвовать в противозаконных авантюрах.
   Я встал и пошел к дверям.
   - Стоять!!! Сидеть!!!
   Эта сволочь, оказывается, не только замполитил, но успел и личным составом покомандовать. По крайней мере, командный голос хорошо поставлен. Я чуть не обделался. Просто нечем было. Сами же понимаете, с утра в рай собирался и не хотелось являться в царство небесное со всякой гадостью внутри.
   Когда желудочные спазмы прошли, я вернулся на место. Гляжу, а напротив опять добрый и отзывчивый политработник. И голос вновь вкрадчиво-елейный.
   - Вот, ты называешь себя добропорядочным гражданином, а ведешь себя, как дитя неразумное. Есть же гражданской долг. Ты ведь военнообязанный.
   - Никак нет!
   - Ну, как это такой, нет? Ты в армии служил?
   - Служил.
   - В запас уволился?
   - Уволился.
   - Выходит...
   - Ничего из этого не выходит. Я служил в армии страны, которой уже давно не существует.
   - Да, понимаю, развал Советского Союза не лучшая страничка нашей истории, но общеизвестно, что Россия является правопреемником СССР. И Советская Армия, в которой ты служил, теперь переименована в Российскую. Вот и все.
   - Совсем не все. Мои обязательства перед армией утратили силу.
   - Но ты ведь принимал присягу!
   - Да, принимал. Но в ней я клялся костьми лечь в борьбе за дело коммунистической партии и за светлое будущее советского народа. Народа такого больше нет. Что касается партии, сомневаюсь, что современная армия борется за ее поблекшие идеалы. Вы, например, кого предпочитаете, Зюганова, Анпилова или Лимонова?
   Военком громко сглотнул и, не стесняясь, налил себе водки.
   А меня уже понесло:
   - И, вообще, ту присягу давно пора признать недействительной. Принимал ее по принуждению под давлением тоталитарного режима. Тогда такое творилось! Беспредел! Вот, вы, например, чем занимались в тридцать седьмом?
   Экс-замполит наморщил лоб, вспоминая, потом радостно сообщил:
   - Зачинался!
   - Не понял...
   - Я в тридцать восьмом родился. Аккурат, весной. Выходит, в тридцать седьмом меня зачали...
   Проблему тоталитаризма мы решили оставить. Мол, история рассудит. Выпили мировую.
   - Другие причины, по которым отказываешься имеются?
   - А как же!
   - Назови.
   - Сексуальная ориентация.
   Военком как-то весь подобрался, попытался втянуть живот, кокетливо подмигнул и успокоил, голосом, в котором появилась чарующая хрипотца:
   - Можешь не волноваться. Командование имеет на этот счет коренным образом изменившиеся, либеральные взгляды. И на некоторые шалости смотрит сквозь пальцы, если само в них не участвует. Все мы люди, все мы человеки. У тебя там, дурашка, отбоя не будет. Так что еще на второй срок запросишься.
   - Вы неправильно меня поняли. Я - хронический лесбиян. Причем в острой форме. Терпеть не могу смотреть на голых мужиков. Только на женщин. Причем не на всяких разных, а на симпатичных и ладно сложенных. А у вас там придется в общей бане мыться. Вместе с мужиками.
   Комиссар сразу сник и прежним тембром отрезал:
   - Зажмуренным помоешься. Или грязным пару месяцев походишь. Нужно стойко переносить все тяготы и лишения.
   - Так я не только смотреть на женщин привык, далеко не только смотреть. Могу даже вообще не смотреть, в кромешной тьме весь процесс, так сказать, но регулярно. Пока молодым был, умудрялся сочетать данную потребность с другими интересами, чередовать. А потом как-то незаметно втянулся и теперь не могу без этого. Боюсь, психоз какой произойдет на почве сексуальной озабоченности.
   - Ничего. Ты взрослый мужик. Руки на месте. Добавишь еще немного воображения и как-нибудь протянешь.
   После этого военком повел агитацию с другой стороны, налегая на патриотизм и ослабленную обороноспособность страны. Сказал, что в случае чего, положиться можно будет только на старую, проверенную гвардию, а не на желторотых наркоманистых юнцов. В принципе, я согласился. Да, мол, поможем, выстоим, спасем. В случае чего. Но, ведь, сейчас никакого случая, зачем лишний раз дергать и нервировать оплот государства?
   - При крайней необходимости, пожалуйста, ни чего не попишешь. Придется ради спасения отечества поступиться своими принципами, а сейчас, извините, вероисповедание не позволяет брать в руки оружие. Вы готовы предоставить мне альтернативные воинские сборы?
   Военком поперхнулся водкой.
   - И какое же у тебя вероисповедание?
   - Самое пацифистское. Не только оружие не позволяет в руки брать, но и приближаться на расстояние трех километров и общаться с теми, кто носит военную форму. Так что после нашего разговора мне придется полгода грехи замаливать.
   - Что-то я о таком не слышал. У нас в армии все основные концессии представлены, вместо упраздненных замполитов.
   Последние слова он произнес с такой смертной тоской, что мне даже стало его чуточку жаль.
   - Конечно не слышали. Это совершенно новое течение. Буддо-магометанская ветвь вегетарианского плотоядного течения православного католицизма. Братья сестер называется.
   -Вегетарианское, говоришь? Ну, это я тебе гарантирую. Мяса ты там точно не увидишь...
   Не знаю, чем бы закончился наш разговор. Скорей всего отпустил бы он меня подобру-поздорову, чтобы к своему замаячившему на горизонте маразму не прибавить еще и обыкновенное сумасшествие. Но тут явился красномордый прапорщик-архангел доложить, что один из призванных военнослужащих запаса дезертировал во время прохождения комиссии в одних трусах. И тут же изловил дезертира. В смысле меня.
   А как я партизанил на сборах расскажу как-нибудь в другой раз.
  

Звезда эстрады

  
   Видели новую попзвезду Изольдуру, ну, на всех каналах ее сейчас крутят? Моя работа. Я и продюсер, и спонсор, и менеджер. Это у нее не сценический псевдоним. Подлинное имя. Когда родилась, отец очень хотел Изольдой назвать, про другие имена и слушать не хотел, а ее матушка также уперлась, подавай ей Лауру, и все тут. Нашли разумный компромисс. Осчастливили девку.
   А началось все с того, как мы с пацанами отдыхали и решили в гости певичку пригласить. Сейчас кого хочешь можно позвать, только бабки отслюнивай... Заплатили, явилась. Не буду называть кто, и не потому, что не хочу обидеть, просто уверен, что большинство такие же, если не все.
   Только вошла, спрашивает:
   - Где у вас тут музыкальный центр?
   И диск со своими песнями нам в рожу тычет.
   Оказалось, что она собралась пластинку запустить и корячиться перед нами, только рот открывая, как будто поет. Сказала, что всегда так делает. Но мы с братанами и сами умеем музыку включать и знаем места, где девки покруче корячатся, нам же хотелось живого пения послушать, потому и позвали. Когда она поняла, что имеет дело с конкретными пацанами, и раз уплочено, то надо отрабатывать, затянула свой хит. Мама дорогая! Прямо в первой строчке запустила таких пару "петухов", что пришлось сказать: "Брэк!". Мы с братвой никаких петухов не любим, когда на воле.
   Чтобы зелень зазря не пропадала, решил хоть туловище ее как-нибудь использовать, в смысле материального удовлетворения, раз уж с духовным не получилось. Хвать ее за мясо, а она хоть бы хны. Сначала решил, что телка не реагирует, потому что ко всему привыкла, оказалось, что она и не почувствовала, ибо телеса оказались не настоящими, а пристегнутыми. Камуфляж, блин! Выковырнули ее оттуда, посмотрели и отпустили с миром, убогую.
   Тогда-то я и наморщил мозги. Что же это получается, по ящику она вся такая-растакая, а на самом деле? Выходит нам брешут не только в программе "Время". На следующий день выцепил я корешка одного, который в шоу бизнесе дока. Он мне все и растолковал, что, как и почем делается.
   Тут я и вспомнил о своей знакомой Изольдуре. Решил из нее звезду сделать. Правда, есть у нее небольшой недостаток - малюсенький дефект речи, зато пристегивать ничего не надо, все прелести как на подбор и естественного происхождения.
   Набухтела она кое-как на диктофон тексты песен, а я их ребятам компьютерщикам отнес. Они пошаманили немного над записями, на музыку переложили, получилось очень даже клево. Потом наснимали клипов. Танцует-то Изольдура как богиня. Она же в элитный бордель попала из другого, который стрип-клубом обзывался. А там ей перед основной работой приходилось вокруг шеста плясать. Для полного успеха осталось зарядить в желтую прессу какой-нибудь скандальчик или пикантную подробность. Заявилась эта шелкоперая братия, штук восемь журналистов, и давай наперебой сочинять:
   - Может, жабры ей придумаем?
   - Не пойдет, уже было...
   - Тогда перья. Мол, растут, и все тут, потому как прямой потомок архангела. И отчество подходящее, Михайловна.
   Все обрадовались, порассупонили ноутбуки, чтобы сенсационный текст крапать. Еле остановил. Говорю:
   - Какие перья? Где? Она же в клипах почти совсем голенькая пляшет! Крупным планом. Поклонники каждый сантиметр ее тела знают.
   Вновь озадачилась пишущая братва:
   - Давайте скажем, что она на Тибете три года жила!
   - Этим не удивишь, там каждый второй отдыхает, будто чем намазано...
   - Тогда пусть будет экстрасенсом-трансвиститом...
   Надоело мне, достали, акулы пера хреновы. Взял и начистил хари, всем восьмерым, с повреждениями средней тяжести. Говорю:
   - Вот вам и скандал. Пишите, что это она так отделала назойливых папараци.
   Четвертая власть возражать не стала, помогли волшебные бумажки с портретами чужих президентов. Так что раскрутка прошла по полной программе.
   А сейчас Изольдура с логопедами занимается. Я, кажется, уже упоминал о небольшом дефекте речи? Она картавит, шепелявит и заикается. А ее недавно на Евровидение выбрали, страну представлять, а там, оказывается, в живую петь потребно...
  

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ

Эпизод неизвестный

  
   Я недавно мир спас от инопланетных агрессоров. Отвадил на фиг раз и навсегда нас завоевывать. То что они агрессоры - однозначно. Если бы с дружеским визитом пожаловали, то могли бы, как положено, к председателю нашему обратиться. Степан Степанович у нас в деревне и царь, и бог. А коли ему некогда было бы, то, на худой конец, записались бы к Путину на прием.
   Так нет, они меня тайно схитили. Сам факт похищения навсегда останется загадкой. Не помню ни фига. Наверное, сволочи кусок памяти стерли, да и праздновал я тогда что-то. Очухался уже на корабле или в тарелке. Чудно там у них. Чисто... И финтигоговинков с финтиклюшками всяких не меряно. Все булькает, моргает. Непривычно в таком месте в себя приходить, хотя, лучше, чем в вытрезвителе.
   И тут я их увидел. Телепузистых покемонов. Жуть. Роду людскому повезло, что эти ихтиандеры на меня попали. Кто другой, увидев подобные образины, с перепугу сразу бы кинулся выдавать наши общечеловеческие секретные тайны. Но я-то уже имел опыт встреч с представителями внеземных цивилизаций. Правда, контакт не состоялся, но появлялись они регулярно, аккурат на третий-четвертый день после получки. Маленькие, вредные, зелененькие, на чертей похожие. На конструктивный диалог не шли, только матюкались и жесты неприличные показывали. Неразумные. Наверное, ихнинские Белки и Стрелки.
   Оказалась, что пока я в беспамятстве находился, мне на башку какую-то кастрюлю с проводами нахлобучили. Позже понял, что этот аппарат мои слова и мысли на огромный экран передает и ихние тоже. Навроде переводчика. Оно и правильно, они ж по-нашему ни бум-бум. Только пипикают, как матюки в телевизоре.
   Пригляделся я к пришельцам, и сразу во мне проснулся естествоиспытатель. Дело в том, что они были абсолютно без одежды, и никаких половых признаков. Ни первичных, ни вторичных. Туловища на наши похожи, а в тех местах, где что-то должно быть - гладенько. Ну, я и представил всякие выдвижные причиндалы и появляющиеся отверстия. И всю эту картинку телевизор показал. Как завозмущались венерические марсиане! В ответ мне демонстрируют на экране, как их и танки наши не берут, и ракеты ядерные земля-воздух нипочем, не говоря уж про простое стрелковое оружие, и как они могут своими лазерами авианосцы резать.
   Тут уж я не выдержал. Сказал, что думаю по их поводу. Вернее, только начал. Говорю, мол, ах, вы такие сякие... А про матушку их упомянул, не имея ввиду ничего конкретного, так, для связки слов, все так разговаривают. А кастрюля на башке перевела все буквально. На экране появилась хрень несусветная (свиноматки отдыхают) и я. Короче, получился фрагмент порнофильма ужасов. И сразу же вокруг запукало, словно шарики воздушные лопаются. Только это не шарики были, а прилетцы (что их пришельцами называют, будто они пешком приперлись?). Как я понял, ядерное оружие их не берет, а вот оскорбления в адрес проматери вызывает смерть от возмущения. Осталось штук пять, то ли командиры, то ли тренированные особо, не знаю. Пыжатся, но в астрал не уходят, наоборот, на меня двинулись.
   А телевизор-то продолжает демонстрировать непотребство с моим участием. Противно, жуть! Я и говорю, сами, мол, со своей матушкой разбирайтесь подобающим образом, а меня увольте. Кадр сменился... И я остался один. Видимо, когда я с их пчеломаткой кувыркался - это жутко, страшно, но терпимо, для оставшихся особей, а уж самим им - никак нельзя...
   Вылез я с тарелки, она, оказывается, на опушке, недалеко от деревни приземлилась, и быстрей домой, за инструментом. Хотел себе всяких финтиклюшек наскручивать, пока менты не нагрянули. А когда вернулся, почти ничего не осталось, все цыгане на металлолом растащили. Так что на память осталась только кастрюля. Я ж ее сразу не смог с башки снять. Крепко подогнали. А когда выковырнулся из нее, провода отпаял, получилась нормальная посуда. Теперь жена в ней борщ варит.
  

Коньячные последствия

  
   Александр "отдыхал" по полной программе. А выходные для того и придуманы, чтобы отдыхать, даже если в будни совсем не напрягался. А тут еще за халтурку расплатились коньяком. Так что, сам бог велел...
   Первым нарисовался смуглолицый смазливый молодой человек.
   - Здравствуй, Саша! Вот и я!
   - Кто ты? Не имею чести.
   - Как?! Ты разве не узнаешь меня? Я же Хулио!
   - Хоть Педро.
   - Погоди, я совсем не Педро. Он злодей и негодяй. А я внебрачный сын Анны Марии, которого в младенчестве украли, а потом у меня еще наследство обнаружится...
   - Не знаю я тебя, и все тут.
   - Я герой бразильского сериала!
   - А я их не смотрю.
   - Что?!!! Не смотришь наши сериалы?! На фига тогда тебе телевизор? Выкинь в окно!
   И пропал. То ли ушел обиженный, то ли спрятался, Саша не видел, не до него было. Она бежала как-то замедленно, и майка была мокрая, и колыхалось все прямо как у... Ой, не как! Это она и была. Памела Андерсон. У Саши от удивления челюсть отвисла. Но он даже не заметил этого. Хорошо, муха влетела, и он чисто машинально захлопнул рот и встретил гостью не совсем уж с идиотским видом.
   - Привет, Сашок! До Малибу далеко? Сейчас по быстренькому спасу там кого-нибудь и сразу к тебе. Жди.
   Отвесила воздушный поцелуй и уколыхала.
   - Сашенька, пока ее нет, может побудешь моим зайчиком? - Поинтересовалась появившаяся примадонна.
   - Нет, Алла Борисовна, я для Вас сильно старый, школу уже закончил...
   - Оно, конечно, верно. Но если надумаешь, обращайся. Я ведь такая растакая... Привет!
   Из-за угла выглянул Кобзон.
   - Санек, теперь я, можно?
   - Отхлынь, Давидович. Ты в телевизоре надоел.
   - А Лариске тоже убираться?
   - Тоже.
   Запоздало Александр понял, что теперь никогда не узнает, о какой Лариске шла речь. То ли о Долиной, то ли о Шапокляковской крыске. Но разочароваться не успел. Как чертик из табакерки появился Шандыбин.
   - Шурик, прикинь: имя-отчество у меня, как у Чапая, прическа Котовского, а в Думу все равно не прошел. Может, отпустить буденовские усы, как думаешь? Ой, потом посоветуешь.
   И поспешно ретировался. Александр узрел причину скоропалительного бегства бывшего депутата и поприветствовал нового гостя:
   - Здравствуйте, Владимир Владимирович.
   - Привет, Сань. Я на минутку. В спорткомитет надо. Они решили новый вид спорта утвердить. Путиноборье. Там сначала дзюдо, горные лыжи, а потом гонка на подводных лодках и стрельба баллистическими ракетами. Соглашаться или нет, ума не приложу. Ты подумай, а потом позвони. Как скажешь, так и будет. Пока!
   Вначале артисты, потом политики, что же дальше будет? Только Александр подумал об этом, как материализовался Арнольд.
   - Акуна матата, Саша!... Тьфу, блин, аста ла виста, беби! Я и артист, и политик, как шампунь-кондиционер, два в одном. Представляешь, как трудно губернаторствовать? Мир спасать гораздо проще было. Да, что там мир, рожать, и то сподручней, чем штатом управлять... Ой, кто это там у тебя?
   Александр оглянулся и обрадовался. Наконец-то появились они, до боли знакомые, милые привычные черти и зеленые человечки. Он облегченно вздохнул и, перед тем как погрузить лицо в тарелку с салатом, успел подумать, что больше никогда не будет "отдыхать" при помощи коньяка. Сей напиток придуман не для отдыха, а исключительно для выпендрежа. И дорогой жутко, и после перебратия глюки какие-то неординарные. То ли дело после самогона: чертей погоняешь по квартире, с человечками пообщаешься и спать. И ни каких тебе V.I.P.-персон...
  

Опер и корова

  
   - Ну, что, так и будем мычать?
   - Му.
   - Я же знаю, что ты можешь и по-другому, по-нашему.
   - Му-у-у.
   - Ладно. Без протокола. Смотри, выключаю диктофон.
   - Давно бы так, гражданин начальник.
   - Уф! Как же тяжело. Первый раз приходится корову допрашивать.
   - Можно подумать, что я каждый день с ментами калякаю.
   - Странно, вообще, что ты умеешь разговаривать.
   - Что ж тут странного?
   - Ни фига себе! Коровы не умеют говорить.
   - С чего это ты взял?
   - Ну, как же. Не зарегистрировано ни одного случая.
   - А о чем с вами разговаривать? О моде, подружках-стервах, если с бабами, или о политике, футболе и о бабах, если с мужиками? Кабы не экстренный случай, вообще никогда бы не заговорила.
   - Кстати, об экстренном случае. Ты понимаешь, что провалила милицейскую операцию, которую готовили несколько месяцев?
   - Ни фига себе операция! Бабу Глашу хотели замести, менты позорные.
   - Это для тебя она баба Глаша, а для нас - наркодилер. Мы ее давно выслеживаем. Да она весь рынок дури под себя подмяла!
   - Брехня. Безобидная старушка.
   - Ага! Прикидывается божьим одуванчиком, мол, на базаре молочком торгует, а под этим видом наркоту распространяет. Причем зелье в молоке и разводит. В твоем небось?
   - А как же, я у нее единственная, кормилица. И молоком торговать никому не возбраняется.
   - А ты знаешь кто у нее покупатели? Наркоманы. С утра в очередь выстраиваются.
   - Что ж с того? Исправились ребята, одумались. Встали, так сказать, на путь истинный.
   - Куда там! Анализ показал, что в молоке содержится сильнодействующее наркотическое вещество неизвестного происхождения. Мы везде скрытых камер понаустанавливали, но никак не могли засечь, когда она дурь разбавляет. Оставался последний вариант - во время дойки. Хотели взять с поличным, а тут ты все испортила.
   - Ни фига себе! Со всех щелей ОМОНовцы в масках и с автоматами повылазили, как тараканы от дихлофоса. Нинзя хреновы! Да другая бы на моем месте с перепугу бы всех перебодала и применила бы навозный брандсбойт, а я только поругалась немножко и послала.
   - Ага, а каково спецназовцам? Они не привыкли, чтобы их коровы посылали. Трое в психушке, а остальных до сих пор ловят. Я и сам чуть не сбрендил, когда услышал. Хорошо пьяный был. Кстати, где ты таких матюков набралась?
   - Нашел чему удивляться. Забыл что ли где живем? В деревне. Кабы я начала Жопенгауэра цитировать, тогда б другое дело, а так...
   - Ладно, бог с ними, с ОМОНовцами. Скажи, может ты видела, как баба Глаша зелье в молоко подсыпает и, главное, где его прячет? Все перерыли, ничего не нашли.
   - Стукачку из меня хочешь сделать? Не выйдет, мент позорный! Хотя, ладно, по секрету скажу, есть за бабкой криминал.
   - Ну, ну?!
   - Она один раз из колхозного стога охапку сена стибрила. И то не для себя. Все мне, сиротинушке. А к наркоте она никакого отношения не имеет. Даже не знает, что это такое. Ты ей карбюратор покажи и скажи, что героин, - поверит.
   - Откуда же тогда дурь в молоке?
   - А мне почем знать?
   - Погоди, а где ты пасешься?
   - Щас! Стану я тебе рыбные места выдавать. Ты хоть и не травоядный, но вполне можешь скотину какую держать.
   - Случайно не на огороженном поле?
   - А хоть и там.
   - Так то ж конопля!
   - Не знаю как называется, я не ботаник. Вкусная травка. И после обеда такая легкость наступает, прямо летаю! А кругом быки, быки... Жаль только мерещатся.
   - Так ведь кругом вооруженная охрана!
   - Кто ж станет стрелять скотинку неразумную?
   - Но поле огорожено!
   - Ты когда-нибудь видел колхозный забор без дырок?
   - Это противозаконно!
   - Что, привлечешь меня за расхищение социалистической собственности?
   - Что же с тобой делать?!!!
   - А ничего. Нет такой статьи, чтобы безвинных коров сажать. А коли дело пришьешь, потом хлопот не оберешься. Для меня специальную камеру в СИЗО обустраивать надо. Я ж не смогу дать тебе подписку о невыезде. Неграмотная я. Опять же вагон надо сооружать, я пешком до Колымы не дотяну. Ты лучше дело потихоньку прикрой, а сам бросай свой самогон и переходи на мое молочко. И калорийно, и весело, и жена трендеть не будет.
   - Гм... Это идея. А ты никому не расскажешь?
   - Му-у.
  

Слабое звено

  
   Один из участников тайно подсыпает лошадиную дозу пургена в чайник, из которого перед началом игрокам наливают чай.
  
   - ...Вот эта команда. - Ведущая поворачивается к игрокам. - Во, блин, всего пятеро. Хотя, тем лучше. Представляйтесь.
   - Я - Гоги. Малодой, красивый, обеспеченный. Мнэ твой копэйки нэ нужен. У мэня все есть: квартира в Москва, дом под Москва, три машина, хароший бизнес, савсем чуть-чуть нэлэгальный. Такой дэвушка красивый нэт. Так, есть один нэнастоящий... игрушечный... рэзиновый.
   - Ёксель-моксель, я - Вася. Простой скромный гений незаурядных способностей. Сегодняшний победитель вашей игры.
   - Меня Лавпабер зовут, вот к вам приехал, если не поможете, кирдык.
   - Лавпабер? - Удивилась ведущая. - Какое странное имя.
   - Ничего странного, товарищ дохтур. В те времена детишек не только Владиленами в честь Ильича называли. Лаврентия Павловича тоже не забывали.
   - Я - Анжелика, ой, нет, лучше Изольда. Двадцать три года, модель, певица, актриса...
   - Молчать!!! В глаза смотреть!!! Говорить только правду!!!
   - Ду... Дуня я. Сорок два. Уборщица...
   - Я, типа того, Толян. Мы с пацанами решили всей стране показать, что братва не есть тупая грубая сила. Что мы обладаем интил... антелл... Короче, что мы еще и соображать умеем. А меня как самого умного послали. У меня даже погоняло - Хитрозад. Так что сразу предупреждаю все фраеров и фраерих: кто меня напишет, порву на кусочки для бырбякю, это шашлык так за бугром называется.
   - Так как вас всего пятеро, сразу начнем с четвертого раунда. Вася, какая река самая длинная в мире, Москва или Нева?
   - Ёксель-моксель...
   - Нет такой реки. Правильный ответ - Амазонка. Лавпабер, что больше весит, килограмм пуха или килограмм железа?
   - Не знаю. И не понимаю, причем тут...
   - Правильный ответ: килограмм свинца. Дуня, кто написал басню Крылова "Стрекоза и муравей"?
   Дуня, поглядывая в шпаргалку, читает по слогам:
   - Ры-бис-пьер.
   - Неверно...
   - Нет, верно! На прошлой игре правильный ответ на третий вопрос был, - снова подглядывает, - Ры-бис-пьер.
   - Тогда были другие вопросы...
   - Ах, ты, стерва! Я-то думала, ты для имиджу выпендриваешься!
   - Толян, кто первым побывал в космосе, Белка и Стрелка или Гагарин?
   - Оба-на, типа совсем по приколу. Кто ж в космосе станет стрелку забивать? Гагарин!
   - Не правильно...
   - Эй, клуха! Ты базар фильтруй! Твой фарт, что пахан запретил тебя трогать, говорит, ты один в один его надзирательница на малолетке. Он тебя по ящику смотрит и ностальжирует.
   - Гоги, сколько будет дважды два?
   - Сколько тэбэ надо, милая, столько и будет! Хочешь по правильному, то пять, а хочешь хоть три, хоть восэмь. Ой, - на лице появляется испуг, - что-то гдэ-то что-то как-то. Потом увидимся, дарагая!
   Гоги убегает.
  
   Гоги (последнее интервью):
   - Вах, такой дэвушка! Просто Мэрлин Шифер, Бриджит Андерсон... У мэня там внизу сразу все закипэло. Только что-то где-то что-то как-то. Наверное нэ в то горло попало...
  
   - Вася, На картине Малевича "Черный квадрат" изображен круг или треугольник?
   - Ёксель-моксель...
   - Нет, там изображена проекция куба. Время вышло. Вы положили в банк ноль целых, ноль десятых. Валюту можете выбрать сами: евро, доллары, рубли, тугрики. Без разницы. Пришло время определить, у кого все мысли сосредоточены ниже пояса?
   Дуня и Толян с перекошенными покрытыми потом лицами хором:
   - У нас!
   - Кто думает только тогда, когда сидит на унитазе?
   - Мы!
  
   - Время истекло. Посмотрим, что решила команда этих недоумков.
   Толян показывает табличку с надписью "ТАЛЯН", уходит.
  
   Толян (последнее интервью):
   - Пацаны, не подумайте, что кидалово какое. Мне на мобилу ксиву скинули, типа, чтобы бросал все и на разборку. Во, опять!
   С деловым видом прикладывает к уху трубу и удаляется.
  
   На Дуниной табличке крупно "ИЗОЛЬДА" ниже мелкими буквами в скобках "Дуня". Убедившись, что ее надпись прочитана, ретируется.
  
   Дуня (последнее интервью):
   - Вся команда, конечно, сплошные дебилы, сами понимаете. А ведущая совсем стерва. Так на меня наорала! А мы, молодые красивые модели такие ранимые. Сразу начинаем себе возраст прибавлять, уборщицами прикидываться и выдумывать себе дурацкие имена. Ой, мне же на кастинг надо, потом в Париж...
  
   Лавпабер показывает пустую табличку. У Васи в столбик перечислены отмеченные галочками "Гоги", "Дуня". Ниже "Лыв" (зачеркнуто) "Лып" (зачеркнуто), затем стрелочка, направленная в сторону опустевшего места Гоги.
   - Имя у него шибко мудреное, ёксель-моксель. Я стрелкой показал, что это он, - Вася показывает пальцем на Лавпабера.
   - Но ведь стрелка указывает в другую сторону!
   Вася кладет табличку перед собой, направление изменяется. Медленно по стрелке переводит взгляд на Лавпабера:
   - Ёксель-моксель, не свисти. На него показывает!
   - Не имеет значения. Вас осталось только двое. Мы удвоили ваш ноль. В финале вы будете сражаться не за деньги, а за звание самого сильного звена. Вася, тунгусский метеорит упал с неба или вынырнул из речки?
   - Ёксель-моксель...
   - Неверно. Лавпабер, сколько метров в десятиметровой анаконде?
   - Не знаю, только при чем тут анаконда?!!
   ПРОШЛО ТРИ ЧАСА
   - После двухсот пар вопросов у нас ничья. Объявляю вас обоих самыми слабыми звеньями за всю историю игры, подонки!
  
   Вася (последнее интервью):
   - Ёксель-моксель, облом. Провалился мой гениальный план. Наверное, я переборщил с порошочком. Надо было меньше сыпать. А-то команда ни о чем кроме сортира не думала и не успела заработать для меня денег. Интересно, а почему на старика не подействовало? Он же на моих глазах три кружки выпил!
  
   Лавпабер (последнее интервью):
   - Слыхал я, что в Москве и больницы странные, и дохтора чудные. Но чтоб на столько! Ни тебе "На что жалуетесь, больной?", ни язык посмотреть и живот пощупать. Загнала сразу всех пациентов в кабинет, орет, хрень какую-то спрашивает. А с другой стороны, кажись, помогло. Нутром чую, что вот-вот пройдет мой трехмесячный запор...
  

Старая сказка на новый лад

  
   - Короче, слушайте, децелы. Жил как-то один олигарх. И была у него дочка. Клевая телка. Женихов кругом - немеряно. Все при делах, хороводы вокруг наследницы водят, словно пингвины около страуса во время нереста. Всю ее понтами закидали. Мол, и трехэтажные яхты, и имение на островах. А она ни в какую. Идет в полную отказку. То ли подумала, что имение на островах означает, что там ее отымеют, то ли, правда, любовь в телке взыграла. Только всем конкретным кавалерам она нарисовала полный отлуп и съяшкалась с третьесортным фраером.
   А у того все не как у нормальных пацанов. Начиная с погоняла. Дудкодур. А уж в корешках у него такая хрень собралась! Прикиньте, киндеры: один упрямый недоумок, прямо осел, второй - сутенер-котяра, а про третьего вообще язык не поворачивается молвить. Петух. Недаром же говорится: скажи, кто у тебя в братанах, и станет ясно, где твое место на зоне.
   Но папаша-то для дочки другую судьбу готовил. Типа, обучение за бугром, а потом выгодное замужество со слиянием капиталов. Так что он рассказал, а для убедительности еще и показал, где он видел ее любовь. Так бы и закончилось все, если бы сам олигарх не попал в непонятку. Он же вместо того чтобы договориться с нормальными пацанами насчет крыши, нанял в секьюрити себе бывших ментов. И поплатился. Ехал на дачу, а по дороге нарвался на банду залетных гоп-стопников. Те его и скиднепили. Похитили с целью выкупа. Сейчас каждая вторая бригада этим зарабатывает бабки, если не на профессиональном уровне, то хотя бы периодически балуется.
   Подфартило папаше, что гоп-стопники эти не конкретные пацаны, а так, хулиганье мелкое. У них даже в паханах баба была. В итоге дочкин хахаль со своим отребьем разогнал эту шваль и спас олигарха. Тому деваться некуда, отдал дочу замуж за Дудкодура, но с условием, чтобы никаких котяр с петухами рядом не было. Молодым бы жить да радоваться, в натуре, под папашиным крылышком. Типа, медовый месяц на Багамах, квартира в Лондоне. Так, нет, не захотел Дудкодур со своими корешами расставаться. Сбежал и наследницу прихватил. С тех пор скитаются по притонам, а на жизнь сшибают бабки тем что по кабакам лабают. Этот фраер со своими подельниками еще и музыкантами были.
   - Это была сказка для детей "Бременские музыканты". Вы слушали "РАДИО БРАТВЫ".
  

Выгодное знакомство

  
   Вася проснулся в густой мягкой траве. Светила полная луна.
   Автопилот сломался, - сразу же понял Василий. Раньше где бы, с кем бы и когда бы он ни напивался (всегда до беспамятства), все равно просыпался дома. Добирался на автопилоте. А тут на те, на лоне природы.
   С трудом встав на ноги он осмотрелся и понял, что поломка весьма серьезная. Он находился на старом кладбище. С какого боку-припеку? Стало немного жутко. Кладбище, полнолуние. Не хватало, чтобы еще и полночь была. В подтверждение последней мысли, где-то далеко едва слышно пропикало чье-то не выключенное радио, оправдав самые страшные опасения.
   И в этот момент разверзлась ближайшая могила, и из нее медленно вылез оживший мертвец. Вася остолбенел. Восставший сладко потянулся, он явно не догадывался о присутствии у себя за спиной невольного свидетеля.
   Василий решил поглубже запрятать свой ужас. Вдруг мертвецы, как собаки, адреналин чувствуют? Но до адреналина дело не дошло. Как ни старался Вася, страх нашел-таки для себя лазейку где-то сзади, в районе самого низа спины, и вышел. Да так громко, что мертвец вздрогнул и тут же резко обернулся.
   Все. Кирдык. Кранты. Кирдец. Пирдык. Крандец. Других мыслей не было.
   - Здорово, - ласково и благожелательно поприветствовал гостя восставший.
   - А-тя-лю-тя-пу..., - ответил Василий.
   - Иностранец, что ли? Да ты не с..., эх, поздно, ты уже, - мертвец заметил увеличивающееся пятно на брюках Василия. - Говорю, не бойся, не трону. Я ведь вегетарианец.
   - Э...этто ккак? - Вася начал выражаться более-менее членораздельно, потому как страх из него почти весь вышел. Так, осталось кое-чего из тяжелого, на крайний случай. - Ккаппусту ччто ли жрешь?
   - Зачем капусту? Есть более достойные растения. Белена, мак, конопля. Соя генетически модифицированная. Да мало ли? А ты молодец. Почти совсем не испугался. Это не в счет. - Он кивнул на обмоченные брюки. - Другие сразу в обморок брыкаются, в лучшем случае. А то и того, летальный исход. Слушай, а давай с тобой дружить? А то тоска смертная. С другими умертвиями поговорить не о чем. Людоеды хреновы. У них только две темы - охота и рыбалка.
   - Рыбалка?
   - Ну, да. Та же охота, только на любителей ночных купаний. Знаешь, есть такие. Наберут водки, баб и на всю ночь на какой-нибудь водоем. И шуму никакого не поднимают, если поутру парочки-другой не досчитаются. Ну, так как насчет моего предложения?
   - Дружить? - Вася практически пришел в себя. - А ты водку пьешь?
   - А как же! Самая главная вегетарианская пища. Ведь все спиртное, кроме кумыса и кефира, растительного происхождения.
   Вася ощупал свои карманы, извлек фляжку. Полная.
   - Говоришь, летальные исходы бывают? - Спросил через полчаса Василий у нового приятеля, вспомнив о любимой теще. - А можешь тетеньку одну пугнуть? Как друга прошу.
   - Да кого хочешь и сколько хочешь. Ради дружбы на все готов. Хоть прям сейчас пойдем.
   - Сейчас не надо. Вначале надо определиться с приоритетами.
   Сменяя друг друга, в Васиной памяти стали всплывать образы людей, достойных встречи с его новым знакомцем. Начальник, лишивший Васю премии и постоянно грозивший увольнением... Два милиционера, отходивших его резиновыми палками за свободу слова. А ведь он только сказал, что о них думает... Соседка-стерва с нижнего этажа, сплетница и скандалистка. Подумаешь, помочился на ее белье, сушившееся на балконе. Так ведь нечаянно получилось. А намерения были самые благие. Хотел людям радугу подарить... Толик, полгода не отдающий полтинник, а ведь брал на три дня... Иван Степанович, вроде как Васе ничего плохого не делал, но по роже видно - сволочь... Да мало ли еще кандидатов найдется, если извилины напрячь?
  

Непослушные детишки

Исторические хроники

  
   - Гай, выйди немедленно из воды!
   - Мам! Речушка такая мелкая, ее можно в брод перейти.
   - А я говорю, немедленно вылезь! Простудишься!
   Но Гай Юлий Цезарь не послушал маму и перешел Рубикон.
  
  
   - Нерончик, положи на место спички!
   - А я и не брал.
   - Прекрати обманывать и запомни: спички - не игрушка.
   Нерон продолжал играть со спичками. В результате сгорел Рим. А чтобы не попало от матери, он еще раньше приказал ее отравить.
  
  
   - Вовочка, прекрати так забавляться!
   - Ма! Но ведь весело же! Девки визжат, мужики матерятся.
   - Не княжеское это дело людей в речку загонять. Пусть этим Евдокимов занимается после бани.
   Но Владимир Красно Солнышко ослушался. Так была крещена Русь.
  
  
   - Мама, можно я поплыву погуляю?
   - Нет, Христофорчик. Сиди дома.
   - Но мне надо Америку открыть!
   - Америка - не форточка, чтоб ее открывать. Да и индейцы там тебя научат курить.
   Христофор Колумб не внял наставлениям и открыл таки Америку.
  
  
   - Вовочка, брось ты свои книжки и общественную работу.
   - Еще чуть-чуть, маменька.
   - А я говорю, брось. Пойди лучше с девками погуляй, да с ребятами выпей. А то, того и гляди, начнут тебя дразнить ботаником и маменькиным сынком.
   Владимир Ульянов не бросил общественную деятельность. Его по разному называли, даже Ленином, но ни разу ботаником и маменькиным сынком.
  

Сказочный пейзаж с картинками

  
   Шел по лесу крошка-енот и напевал: "От улыбки морда все ширей...". Других слов любимой песенки не помнил. Пьяный был в драбодан. Глядит, домик. Решил постучать и спичек попросить, чтобы что нибудь прикурить. Сигаретку какую фирменную или обыкновенный косячок. Сил совсем не было лапкой стучать, поэтому он постучал голосом:
   - Тук-тук-тук, козлы позорные, ну-ка, быстро открывать, вашу душу бога мать!
   А в домике вовсе не козлы жили, а гномики. Только они не услышали страждущего. Не было их дома. Они копали. Нет, не золото. Могилку для Белоснежки. Достала девка беспутная. Только жрет и спит. Однако зря старались. Белоснежка хоть и сидела на диете, но не до такой же степени! Одна гномья мисочка в день. Ушла она всех запутывать. В смысле, путаной работать. А гномики, когда не застали дома девицу, отправились искать кого бы еще похоронить. Зря что ли копали?
   Крошка-енот пьянствовал не один, а с зайкой-попрыгайкой. Зайка, он по жизни косой, в смысле, когда трезвый. А как выпил, глазки-то и выправились. И он тут же узрел знакомую личность юридической национальности.
   - А ты какого приперся, Владимир Вольфович? Здесь же сказка!
   - А мне хоть "Голубой огонек", хоть самовар! Я вовсюда прусь, понял, подонок?
   Зайка осерчал и пошел в компартию вступать. Сказал, что идет в политику, чтобы добиться если не полного уничтожения волков, то хотя бы их запрещения. А волки тут же заявили, что они уже давно вегетарианцы. В доказательство сожрали по банану. И глаза у них при этом были такими искренними и честными, прямо как у депутатов в предвыборную компанию. Только морды не такие нажратые. И еще волки сказали, что переходят в обезьяны, чтобы быть поближе к сапиенсам. И пошли учиться лазить по деревьям. На самом-то деле новое умение им было потребно не для перехода в обезьянство, а для того, чтобы сверху сигать на свои жертвы.
   А тем временем катился крендель. И никто его не съел. Был бы Колобок, другое дело. Хотя, если бы встретился с лисой, может быть его и постигла бы печальная участь. А тут вместо лисы - бабища огромаднейшая толстой наружности. Только-только с напольных весов слезла, опечаленная результатом. Раньше-то ее Василисой Прекрасной звали, а теперь разнесло, как партию единороссов. Так что проводила она кренделя голодным взглядом. Вслед за кренделем пришли гномики. Промерили бабищу. Тяжело вздохнули и ушли опять копать, в соответствии с новыми габаритами.
   Лиса, вообще-то, была. Только вряд ли она стала бы есть кренделя. Она лежала под елкой и слушала, как ворона поет: "Черный ворон, что ж ты, где ж ты?...". Лиса была не просто сытая, а обожратая. Ей ворона не только сыр таскала, но и всяческую другую провизию. Даже в петуха переодевалась и подманивала курей для лисы. И все для того, чтобы рыжая слушала ее песни. Прямо как на телевидении: заплатил и пой сколько хочешь любую хренотень. Приплясал Боря Моисеев. Только песни вороны он слушать не стал. Сам так умеет. На дерево уставился:
   - Ох и ёх и! Ни фига себе! Оказывается и елки бывают голубыми!
   Тут же возник зайка-попрыгайка с новым партбилетом. Он еще не окосел, в смысле не протрезвел, поэтому все видел и не терял бдительность:
   - Боря, пляши отсюда. Здесь-таки сказка!
   - Все правильно! Я же просто Щелкунчик! - Возразил Боря, но все равно уплясал, потому что его стали окружать белки, желая заполучить халявную орехогрызку.
   Спросите, где же был настоящий петух, пока ворона им прикидывалась? Он и кукушка хвалили друг друга. Дохвалились. Вскоре в гнездах добропорядочных птиц стали вылупляться пекушки и кукухи.
   А в деревне дед с бабкой громко матюкалисть. Что же это получается? Спекли Колобка - укатился. Еще раз поскребли по сусекам, хватило лишь на крендель, и тот куда-то пропал. Курочка Ряба ушла вслед за странным облезлым петухом, который почему-то не кукарекал, а каркал. А голод - не тетка. Вышли на огород, стали тянуть репку. Ни фига не поддается. Хотели позвать внучку на помощь, но она ушла вместе с Белоснежкой в путаны. Бросили старики репку и принялись тянуть умный овощ, чтобы спросить у него, что же происходит. Тот, который обо всем ведает. Про него так и говорят: "Хрен его знает".
   А еще на заднем плане быстро-быстро прошли кракобякушки и чернокожие ку-клус-клановцы. Про них еще сказку не придумали, и они убрались. Только не восвояси. Своясей у них не было, как и сказки. А зайка-попрыгайка еще долго грозил им вслед кулачком, пока не окосел...
  

Золушка-2

  
   Мы привыкли, что практически все сказки заканчиваются счастливыми свадьбами. Мол, и жили они долго и счастливо, и царство им небесное в один день. Но после того, как были открыты архивы КГБ, стали известны некоторые весьма интересные факты, полностью меняющие наши стереотипы.
   Все прекрасно знают, что волшебная сказка о Золушке также закончилась свадьбой. А теперь пришло время узнать, чем закончилась сама свадьба.
   Итак, как только официальная часть завершилась, брак был оформлен, Золушка стала наследницей наследника, и все стали отмечать это радостное событие, вновь появилась добрая фея, крестная Золушки. Следует заметить, что доброй феей она была лишь по статусу, возможно, в переходе купила соответствующее удостоверение и, естественно, поддерживала данный имидж, а на самом деле... Короче, стерва была еще та.
   Отвела она между тостами крестницу в сторонку, и о чем-то они там пошептались. Принц-то по наивности подумал, что опытная тетушка выдает своей протеже дельные советы, которые пригодятся ближе к ночи. Ох, как он просчитался! Не прошло и получаса, как бывшая замарашка подсыпала в кубок новообретенному супругу лошадиную дозу цианистого калия. И уже через час свадебное торжество переросло в поминки.
   Спросите, мол, раз уж задумали эти бабы зловредные свое черное дело, то ведь могли бы и подождать, а не травить принца прямо во время празднования свадьбы? Все правильно. Так было бы верней. Но их подвела элементарная жадность. Фея с Золушкой решили провернуть все в один день для того, чтобы потом вторично не накрывать столы для поминок. Лишние хлопоты - лишние траты. А так Золушка сменила фату на черную вуальку, и праздник продолжился. Звонко чокаясь хрустальными бокалами, пили за упокой души принца до позднего вечера, заедая тыквенной кашей.
   Но, как известно, поспешность до добра не доводит, даже в самом коварном злодействе. Во-первых, никто не удосужился освидетельствовать факт смерти принца. Уложили в гробик, и все. А он и не собирался умирать. Дело в том, что его, как и большинство августейших особ, к яду приучали с самого детства, дабы организм вырабатывал противоядие. И вскоре принц вообще пристрастился к цианиту и употреблял его в качестве приправы. Бывают ведь любители горького миндаля.
   Так что, как только он пригубил отравленное вино, по знакомому вкусу сразу смекнул в чем дело и поспешил прикинуться мертвым, так как понял, что все происходит по-взрослому, и если не ядом, то каким-нибудь другим способом эти стервы своего добьются. Поэтому он решил подождать удобного момента.
   А, во-вторых, в суматохе и хлопотах абсолютно забыли про старого короля. А он, умаявшись, прилег на печку отдохнуть на полчасика и все проспал. И свадебную церемонию, и отпевание. Проснувшись, король чертыхнулся, но тут же сообразил, что в опоздании есть своя прелесть - обильные штрафные. А чтобы добавить празднику веселья, король обулся в лыжи, нахлобучил маску для подводного плавания, уселся на горный велосипед и по парадной лестнице съехал прямо в трапезную залу.
   Новоявленные хозяйки охренели от такой картины. А тут еще и принц решил, что пора. Встал из гроба и поприветствовал супружницу с родственницей:
   - Доброй вам ночи, девушки, вернее, доброй полночи!
   Дело в том, что все происходило как раз за несколько секунд до двенадцати. И куранты уже начали отбивать полночь. Фея, она, конечно, существо сверхъестественное, но заверещала громче Золушки.
   Король и принц, вообще-то, были парни добрые, так что злодейки могли бы отделаться легким испугом. Максимум, что им грозило - расторжение брака и Сибирь. Но, как известно, беда не приходит одна. Каша, которой так усердно закусывали узурпаторши, была приготовлена из той самой тыквы. Да, именно той, что была каретой. Повар подобрал. Решил, зачем добру пропадать? И что-то там не заладилось. То ли повлияла термическая обработка, то ли в колдовскую программу прокрался компьютерный вирус, но с последним ударом часов бахчевая культура вновь стала каретой. Вернее, составными частями ее. Стоит ли говорить, что случилось с Золушкой и феей после сего превращения? Ведь большая часть злополучной тыквы находилась у них в желудках. Думаю, не стоит. И так все ясно.
   А король с принцем историю замяли. Правящие круги не любят скандалов. И в результате до нас дошла счастливая сказка о Золушке.
  

За прекрасных дам

   Во время любого застолья, на котором имеется в наличии хотя бы одна представительница прекрасной половины человечества, обязательно кто-нибудь встанет и провозгласит якобы тост: "За присутствующих дам!". Ниже приводится несколько тостов, которые позволят избежать банальной фразы.
  
   Крокодильские собаки покусали всех овец,
   Кто за девушек не выпьет, тот совсем не молодец!
  
   Гена на баяне, пляшет Чебурашка,
   Выпьем грамм по двести за очаровашек!
  
   Тра-та-та, Епишкин кот.
   Кто за девушек не пьет?
  
   Паровозик чух-чух-пых,
   Пьем за женщин молодых!
  
   Носорог - гроза порогов,
   Пьем за девушек из рогов!
  
   Зайчик щечки дул в рожок,
   За дам - трижды посошок!
  
   В Африке живут горилки,
   Пьем за дам прям из бутылки!
  
   Пляшут страусы гопак,
   За дам выпьем весь кабак!
  
   Тост за девушек придумал, для закуски есть балык,
   Кто сейчас со мной не выпьет, того сразу ждет кирдык!
  
   У собачки есть Тотошка,
   Пьем за женщин из ладошек!
  
   Крокодил сплясал лезгинку,
   За девчонок - всю бутылку!
  
   Кот Матвей купил подворье,
   Девушки, ваше здоровье!
  
   Грека взял и утопился,
   За дам нужно всем напиться!
  
   Карась собакой воет,
   За женщин выпьем стоя!
  
   У рыбы своя конура,
   Так выпьем за женщин до дна!
  
   Всех гадов калечит Ван Дамм,
   Так выпьем скорее за дам!
  
   Пингвинчик корову поймал,
   За девушек пьют стар и мал!
  
   А рыба поймала пингвина,
   За женщин пьем лучшие вина!
  
   Пьяная корова выла на луну,
   Выпьем же за девушек мы еще одну!
  
   Вирус из компьютера влез во всех курей,
   За прекрасных девушек ты скорей налей!
  
   Девушки все-все красотки,
   Выпьем за них много водки!
  
   Ох и ёх, едрена мать,
   Пьем за девушек опять!
  
   Где ты, ёкарный Бабай?
   За девчонок наливай!
  
   Пес всю ночь мяукал, утром был таков,
   Выпьем хоть разочек и за мужиков!
  

Метеор

(Не было бы счастья, да несчастье помогло)

  
   Метеор. Это прозвище Андрея, которое он сам себе придумал. Правда, никто кроме него самого этим прозвищем не пользовался. Все употребляли более обидные и неприличные синонимы. Дело в том, что метеор не потому, что такой же быстрый, а из-за болезни. Метеоризма. Непроизвольного газоиспускания.
   Первые проблемы начались в школе. Вначале учителя думали, что мальчик плохо воспитан, наказывали, но это не только не исправляло положение, а, наоборот, усугубляло. Когда же выяснилось, что он даже пытается затыкаться, но ничего не помогает, дело дошло до врачебного обследования. Оно и определило, что имеет место не хамское поведение ребенка, а болезнь. Причем в неизвестной доселе форме. Желудочно-кишечный тракт не имел никакого отношения к заболеванию, кроме исполнительной функции, естественно. Главенствующую роль играл психологический фактор. Как только Андрей начинал волноваться, тут же приступ. Причем, чем сильней было волнение, тем громче и продолжительней проявлялась болезнь.
   Казалось бы решение проблемы найдено: не волновать ребенка, и будет все нормально. Но дети - есть дети. И то, что раньше случалось периодически, переросло в систему, благодаря стараниям одноклассников, которые заставляли переживать Андрея по всякому абсолютно незначительному поводу. Делать было нечего, и Андрея перевели на домашнее обучение. А так как кроме учебы ему заняться было нечем, то школу он закончил с золотой медалью. По той же причине получил красный диплом института, естественно, экстерном.
   Пришла пора трудоустраиваться. Но при приеме на работу возникали проблемы опять-таки связанные с волнением. Нет, он не переживал, что не устроит работодателя. Андрей был отличным специалистом. Он волновался о том, что вдруг опять заволнуется. И в результате получалась старая песня. Вернее, не песня, а музыка. И даже не музыка, а одна очень громкая и протяжная трамбоновская нота.
   Выручил интернет. С развитием средств коммуникации отпала необходимость являться на рабочее место. Жизнь в какой-то степени наладилась. А гулял Андрей по ночам. Благо, жил на окраине в промышленном районе. А так как производство давно пришло в упадок и в ближайшее время подниматься не собиралось, то местность была абсолютно безлюдной. И поэтому, совершая свои ночные прогулки, он абсолютно не волновался.
   Но однажды, во время одной из таких прогулок, он вышел из-за угла, и вначале даже не поверил своим глазам. Казалось, попал в сцену из третьесортного боевика: держа друг друга под прицелом, две бандитствующие группировки, в общей сложности около тридцати человек, вели какие-то переговоры. Когда же Андрей сообразил, что это не кадр из фильма, а реальная действительность, и что он стал невольным свидетелем чего-то противозаконного, то не на шутку перепугался. И, естественно, разволновался. Да так, как не волновался ни разу в жизни. Организм не заставил себя долго ждать. Среагивал молниеносно. Так громко, что где-то вдали вместе с затихающим эхом был слышан звон осыпающегося стекла, не выдержавшего акустического удара. И в тот же миг, словно по команде, братки открыли огонь.
   Через две минуты все было кончено. Опять вспомнилась низкопробная продукция Голливуда: обе банды подчистую уложили друг друга, оставив Андрею предметы несостоявшейся сделки. Два чемоданчика. Один с ценными бумагами, второй с долларами.
   Теперь Андрей глава солидной фирмы и весьма уважаемый человек. Он практически перестал волноваться. А если когда и случалось звуковое проявление переживаний насчет очередной сделки, то персоналу фирмы это даже нравилось. По крайней мере, в таких случаях все мило улыбались и желали хозяину быть здоровым, словно он просто чихнул.
  

Великая миграция

  
   Раньше во столичном граде
   Гостей с юга было мало:
   Миллионов шесть, семь, восемь,
   Еще пара - неучтенных.
   Ехали погастарбайтать
   На строеньях всяких новых
   Русских и нерусских тоже.
   А еще, чтоб торговати
   На всех рынках без разбору.
   А теперь что-то случилось,
   Побросав свои жилища,
   Все рванули во столицу.
   Поезда, словно в гражданку,
   Эмигранты берут штурмом,
   Самолеты с перегрузки
   Шасси оторвать не могут,
   Так и едут по дорогам,
   Не бибикают даже,
   Ведь сигнал не предусмотрен.
   Едут также на трамваях,
   На ослах и на верблюдах.
   Слух прошел, что будто даже
   Сто джигитов всем аулом
   Прилетели на шайтане.
   Социологи хренеют:
   "Что?! С какого перепугу?!"
   Вскоре выяснилась правда:
   Оказалось в странах ближних
   В одночасье все прознали,
   Что в столице рулит дядька
   Доброты неимоверной
   Всем кинотеатры дарит,
   Обещает благодать.
   И другой мужчинка тоже,
   Тот, что мэра поглавнее,
   Погрозился надрать уши
   Всем мальчишкам брито-лысым,
   Что скин-хэдами зовутся.
   А ментов, что беспредельно
   С детей гор берут поборы,
   Обещал поставить в угол,
   В соответствии с законом.
   И прознав про весть благую,
   Ломанулись все на север.
   Пусть там холодно, так что же?
   Там столица, хоть чужая.
   Зато денежек в престольной
   Вертится гораздо больше,
   Чем во всех собратых в кучу
   Братских странах СНГ.
  

Карлсон откинулся!

  
   - Карлсон! Карлсон вернулся! - Радостно взвизгнул Малыш, увидев приземлившегося на подоконник коротко стриженного, покрытого щетиной и татуировками друга.
   - Не вернулся, а откинулся, - недовольно пробурчал мужчина в полном расцвете лет, - пять лет от звонка до звонка в натуре оттарабанил...
   Повод для недовольства был. Все произошло из-за него, из-за Малыша. Это он виноват. Пристал со своими дурацкими вопросами. Откуда они, малыши, берутся? Конечно, можно было бы сбрехать, как это непременно сделали бы родители, что-нибудь про аиста, капусту или магазин. Но врожденное правдолюбие не позволило Карлсону отделаться от назойливых расспросов таким банальным образом. Он сказал все, как есть. Однако, тупой Малыш ни хрена не понял. Пришлось показывать...
   В результате - статья за изнасилование. Фрекен Бок. А что делать, если других наглядных пособий, кроме домомучительницы поблизости не было? Оно и к лучшему. За нее много не дали, потому как Фрекен Бок в суде умудрилась начистить хари и защитнику, и обвинителю. Сама не села лишь потому, что до судьи не смогла добраться. ОМОН остановил.
   - Карлсон! - Малыш отвлек в меру упитанного от недобрых воспоминаний. - Для тебя приятный сюрприз имеется, касаемый наследства!
   - Я получил наследство?!!!
   - Нет, но теперь есть кому его оставить. Фрекен Бок родила!
   - Может ребенок не мой? - С тоскливой надеждой поинтересовался Карлсон.
   - Не ребенок, а ребенки. Тройня! Но все твои - точно. Такие же наглые. И жрут немерено. Правда, пропеллеров пока нет, но моторчики имеются. Внутреннего сгорания. Тарахтят, как бульдозеры, отравляя атмосферу выхлопными газами...
   Не смотря на свою кажущуюся вредность, Карлсон был добрым малым. Он признал детей и женился на Фрекен Бок. А Малыш, хоть и повзрослел, семьей не обзавелся. Так и жил с собакой, как мечтал с раннего детства. Что поделаешь? Во все времена извращенцы имеют место быть...
  

Дурацкое путешествие

  
   В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына. Только не как у нормальных царей - двое умных, а только последыш - дурак, все были недоумки. И звали всех троих Иванами, чтобы не путаться.
   И решил царь младшенького куда-нибудь послать, так как только он оставался не пристроенным, в смысле семейной жизни. А что? Когда старшего послал за молодильными таблетками "Виагра", тот с бабой вернулся. Среднего послал за дичью, хотелось жар-птички отведать, так тот, вместо охоты, поперся на рыбалку, угодил в болото, приволок оттуда жабу, и та царевной оказалась.
   Позвал царь сына и говорит:
   - Пора и тебе, Ваня, куда-нибудь пойти и что-нибудь мне принести.
   - Куда и что?
   - Понятия не имею. Короче, пойдешь туда, не знаю куда, принесешь то, не знаю что.
   Ваня хотел уже попытаться отмазаться от путешествия, сославшись на плоскостопие и хроническую диарею, как вдруг, хрясь! Заискрило, посыпались молнии, и в центре зала образовался здоровенный голый мужик.
   - Астала виста, беби!
   Это в далеком будущем отлаживали программу засылки Терминатора. И кто знает, сколько киборгов угодило куда попадя, пока пристреливались. Робот обвел всех свирепым взглядом и запел:
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
   С Ваней чуть не случился приступ придуманной болезни, не плоскостопия, а второй, хронической. А царь совсем не испугался. Не из-за того, что такой крутой и бесстрашный. Просто не знал, что Терминаторов надо бояться.
   - Ах, ты, склеротик марсианский! Как посмел к царю без приглашения?! Выйди вон и доложи, как положено!
   Царевич не стал дожидаться, чем закончится сия аудиенция, благоразумно решив, что раз уж во дворце творится такая хренальтенция, лучше будет и правда отправиться в путешествие. Он выскользнул из тронной залы и пошел куда глаза глядят. Не сразу. Сначала понавыучивал всяких разных паролей. И шпионских, и футбольных. В дальней дороге всякое может пригодиться.
   Из города Ваня долго выходил. Дело в том, что парень он был холостой, а значит, в любом доме могла проживать будущая супружница, а, стало быть, и теща. А, как порядочный зять, не мог проходить мимо дома потенциальной тещи без шуток. Приходилось задерживаться и демонстрировать всякие разности.
   Наконец Иванушка покинул стольный град. И почти у самых ворот встретил длинную вереницу Буратинов, хвост которой скрывался где-то за горизонтом. Хотел было какой пароль произнести, на всякий случай, но старший, тот что был и повыше, и поносастей, приблизился строевым шагом и отрапортовал:
   - Господин Урфин Джус! Отряд деревянных солдат прибыл для прохождения воинской службы!
   - Я - не он. Ошибочка вышла. Ваней меня зовут или Иванушкой. Забыл, как правильно.
   Командир тут же потерял интерес к царевичу и заорал на подчиненных:
   - Что рты разявили, чурбаны неотесанные?!!! Шагом арш!
   Жалко стало Ване Буратинов. И он им посоветовал:
   - Ребята, не ходите в столицу, там всегда будут вас называть чурками. Возвращайтесь лучше домой. Там-то вы джигиты и батыры...
   Вдруг, где-то далеко в хвосте отряда возникла страшная паника, которая волной докатилась до авангарда. Деревянные человечки, словно костяшки домино, падали, валяя впереди идущего. Непонятно, что так напугало Буратинов. Только ветер донес едва уловимую мелодию:
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
   На границе царства дорогу царевичу преградила огромная кусучая зверюка. Ваня понял, что пора воспользоваться паролем. Зря что ли учил?
   - Атакуй, атакуй, все равно получишь бакен, то бишь, буй! - Продекламировал Иванушка и продемонстрировал масонский жест - показал фигу.
   А зверюка явно отзыва не знала и поэтому скомандовала:
   - Стой, куда прешь и что несешь?! Мне за державу обидно, потому как я - сторожевой таможенный пес Тузик! Вот и паспорт имеется.
   И протянула Ивану документ.
   По паспорту вроде бы все так и было: и пес, и Тузик, и таможенный, но у царевича возникли подозрения, что дело нечисто, и не обошлось без коррумпированного воеводы внутренних дел, выдавшего документ. Потому что визуально это был не кобель вовсе, а, наоборот, сука, причем не собачья, а крокодильская.
   Неизвестно, чем бы закончился таможенный досмотр, но тут гром, молнии и:
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
   Крокодила Тузик тут же переключила свое внимание на вновь прибывшего:
   - Стой, куда прешь и что несешь, варвар конанический?! А ну-ка выворачивай карманы!
   Пока голый Терминатор под бдительным взором таможни соображал где у него карманы, Иванушка тихонько пересек границу и продолжил путь.
   Долго ли, коротко ли, но набрел Ваня на избушку странной конструкции: вместо фундамента имели место большие птичьи ноги, предположительно куриные. Не смог царевич устоять перед соблазном, постучал, вошел и спросил, как полагается в подобных случаях:
   - У вас продается славянский шкаф?
   - Раскудрит твою через коромыслу! - Ласково встретила гостя баба-Яга. - Что же это такое делается? Уже и мебеля стали различать по национальному признаку! Сейчас тебе славянский шкаф подавай, а потом потребуешь кавказскую антресоль и эфиопский стульчак?!
   - Зря Вы, бабушка, эфиопов с унитазами связываете. Из них знаете какие поэты хорошие получаются?
   - Из унитазов?!
   - Из эфиопов.
   - Ты мне тут вставные челюсти не заговаривай! Сейчас я тебя...
   Так и не узнал Ваня, что намеревалась совершить с ним старая колдунья, то ли обыкновенное людоедство, то ли сексуальное домогательство, потому что за окном заискрило...
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
   - Опять этот командос недоделанный! - Возмутилась Яга. - Ух, я ему сейчас устрою бегущего человека!
   Воспользовавшись суматохой, царевич поспешно ретировался.
   У ворот замка Кощея царевича встретил сам хозяин.
   - Мы с тобой одной крови, ты и я, в России нет еще пока команды лучше "Спартака"! - Произнес пароль Иванушка.
   - Вань, ты что, - удивился Кощей, - с травки на таблеточки перешел, али просто перегрелся?
   - Дык, я так. Дабы протокол соблюсти...
   - А сегодня хоть с протоколом, хоть без протокола, не выйдет ни фига. Ты ж пришел опять в дурачка на раздеватушки играть? А у меня гости незваные.
   - Кто такие?
   - Все кому не лень. И ОМОН, и ФСБ, и налоговики, короче все кто форму носит, кроме лесников и почтальонов. Ищут какие-то яйца фабержовые. А я ни сном ни духом. Даже не знаю, что за зверь их несет. Ты не в курсе?
   - Не. Яйца выдают куры, крокодилы и Тортиллы. Про других не знаю.
   - Как думаешь, шоколядные зайцы могут? А то был тут один.
   - Вряд ли. Если тот, о ком я подумал, то у него у самого, так, одно название. Ладно, пойду.
   - Ты, того, лет через сто заходи, тогда и сыгранем на раздеватушки.
   - Я столько не живу.
   - Тогда прощай.
   Шел, шел Иванушка, глядит - теремок. Решил зайти, тем более теремковский пароль знал.
   - Кто, кто в теремочке живет? Я - мышка-норушка и зайка-попрыгайка!
   А оттуда томный девичий голос:
   - Мы прежних паразитов вытравили и теремок приватизировали. И других зверюшек нам не потребно. Сам не видишь что ли, это теперь благопристойное заведение!
   Пригляделся Ваня повнимательней, и правда: над входом красный фонарь горит, а на дверях - список жильцов. И Марья-искусница, и Несмеяна, а уж Василисы, так в ассортименте, хочешь, Премудрая, хочешь, Прекрасная. И напротив каждой фамилии циферки какие-то. Математику Ваня учить не стал, потому как в бухгалтера не собирался. А после циферок еще и загогулины зачеркнутые.
   - А я и не зайка вовсе, - царевич решил все равно зайти в теремок для удовлетворения любопытства, - я - Иванушка, - и добавил для солидности, - интернешенал.
   Дверь распахнулась. Видимо не ждали в теремке гостей. Царевны даже одеться не успели. Почти совсем, так, кое-какие тряпочки. Но не растерялись, не завизжали, а стали Ваню привечать, словно в сарафанах.
   Вдруг, хрясь!
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
   Тут уж Ваня не выдержал:
   - Как Вам не тю-лю-лю, товарищ губернатор! Здесь не голливудская Калифорния. Врываетесь к порядочным девушкам без порток.
   А царевны почему-то, наоборот, обрадовались. Защебетали про какие-то американские деньги. Обиделся Ваня и ушел.
   Долго еще путешествовал царевич. Забрел как-то в зиму. Там на льдине пингвины в салочки играли, на деньги.
   - Я бы вас спас, жаль, что я не Мазай, а Иванушка, - пожалел птичек царевич.
   - А нас и не надо спасать, - возразили пингвины и попрыгали в воду.
   - У, неблагодарные, - осерчал царевич и пошел дальше.
   А потом опять шел, шел, много чего повидал. И как Снежная королева с Хозяйкой Медной Горы на боксерском ринге выясняли, кто из них на свете всех прекрасней и милее, и как богатыри в период боевого затишья друг в дружку унитазами кидаются.
   Наконец-то вернулся в свое царство. Немало удивился Иван. Вроде не сворачивал никуда...
   - Ты, кажись, в те двери выходил, Магеллан твою мать, - встретил сына царь. - Проходи. Мы уж заждались.
   А в зале полно гостей. И Кощей с налоговиками, и баба-Яга, и царевны из теремка, и даже таможенная крокодила. А в центре выплясывают канкан пять Терминаторов и напевают:
   - Я шоколядный заяц,
   Я лясковый мерзавец,
   Я слядкий на все сто.
   О! О! О!
  

Новый Новый год

  
   Скучно стало депутатам в Думе. Длинные каникулы придумали, с пивом и курением поборолись, а заниматься какими-то там налогами, да реформами - тоска смертная. Но каким-то образом в народные избранники попал умный мужик. Никто понятия не имел, как он умудрился. Белая ворона, блин. У него даже помощники не все бандитами были, а только половина. А вторая половина - интеллигентные, образованные жулики.
   И, вот, сидел он как-то на очередном заседании, о предстоящих новогодних праздниках мечтал. Конечно, все мечтали. Только этот, по причине своей умности, не только Новогоднюю ночь представлял, но и последующее Рождество. И как-то сама собой мысль перекинулась на григорианский и юлианский календари. Он не знал, по какому из них идет официальный отсчет дат (уж не настолько умным был), да и не в этом суть! Какая разница, какой именно календарь? По обоим хрень выходила. Ведь летоисчисление велось и там, и сям от Рождества Христова, но, как не верти, выходила семидневная неувязочка в ту или другую сторону. Одно Рождество раньше, другое - позже. И возник вполне резонный вопрос: что же празднуется в Новогоднюю ночь?
   И тогда этот умный депутат поручил своим помощникам разобраться с этой несостыковкой. Те сначала заартачились: мол, больше делать нечего помощникам депутатов, как депутатам помогать! Но этот народный избранник еще и крутостью отличался. Так что пришлось им оставить свой гонор и приступить к выполнению задания. А когда выяснили - охренели. Оказалось, что летоисчисление ведется не с момента рождения, а со дня обрезания младенца Иисуса.
   Тогда-то умный депутат и внес законопроект о добавлении нового праздника, дабы восстановить справедливость. Так как не был дураком, то об отмене привычного Нового года даже не заикнулся. Зато потребность введения дополнительной даты празднования аргументировал весьма веско. Даже с астрономической точки зрения. Мол, как раз в этот день происходит зимний солнцеворот. Дни начинают расти, ночи укорачиваться, логичное начало нового года.
   Что тут началось! Палата разбилась на два лагеря: сторонников и противников. Закипели бурные дебаты. Подтянулся поп, обозвал всех христопродавцами и предателями православия. С ним вступил в полемику один из сторонников законопроекта. Мол, мы - государство светское, когда хотим, тогда и празднуем Новый год, и вообще, прежде чем лезть в государственные дела, сначала сами разберитесь с церковными календарями, а то Рождество Христово отмечается в один и тот же день, а вот Воскресение - каждый год по-разному.
   Но священнослужитель решил разбираться не с календарями, а с богохульным депутатом. Обоих отправили в кулуары. Драться. Через полчаса оттуда донеслось дружное: "Из-за острова на стрежень...". Буфет, он как раз в кулуарах и находился. Правда перемирие длилось недолго. Вскоре послышался басовитый мат в ответ на визгливое требование законодателя причислить к лику святых невинно утопленных княжну Разина и Герасимовскую Муму.
   А тем временем в палате возобладал здравый смысл. Все единодушно решили, что лишний праздник - не помеха. А чтобы народ окончательно не запутался (два старых Новых года - нонсенс), в третьем чтении закрепили официальное наименование нововведения: Новый Новый год...
  

Стечение обстоятельств

(Новогодние ужасы со счастливым концом)

  
   В Новогоднюю ночь счастливый Санта-Клаус, желая поздравить работников милиции, несших службу, радостно воскликнул: "Хэппи твенти-зеро-файв иа!", что в переводе означает: "Поздравляю с 2005 годом!". Однако блюстители закона терпеть не могут, даже когда их понятными словами оскорбляют, а уж когда непонятными... Вообще звереют. В результате, Санта-Клаус оказался на больничной койке с тяжелыми увечьями.
   Появился злоумышленник, который, по непонятным причинам, срывал у многочисленных Дедов Морозов искусственные бороды и скрывался с ними. Один из пострадавших пытался задержать похитителя, но и тут не обошлось без курьеза. Дело в том, что оставшийся без бороды Дед Мороз, как и полагается всем Дедам Морозам в Новогоднюю ночь, был в дупель пьян. И когда он хотел урезонить хулигана при помощи своего посоха с весьма увесистым набалдашником, то промахнулся по злодею, зато попал по милиционеру, который то ли бросился в погоню за похитителем, то ли просто так рядом бегал. По странному стечению обстоятельств охранник правопорядка оказался одним из тех, кто буквально недавно своими резиновыми палками Санта-Клауса охаживал. Так что он попал в одну палату с импортным Дедом Морозом. Как и с лишенным бороды своим обидчиком. Потому как коллеги пострадавшего милиционера отомстили за друга.
   А утром, все у той же больницы, успевшие пивом поправить свое подорванное ночной гулянкой здоровье детишки встретили белобородого старичка в красном кафтане и стали водить вокруг него хоровод. На что старичок, совсем не по-дедморозовски, зло послал всех на хрен.
   Оно и понятно. Это был совсем не Дед Мороз, а Айболит, возвращающийся с ночного дежурства. И одет он был не в красный кафтан, а в халат больничный, белый, только кровью перепачканный. А злой такой был, потому что устал сильно. Всю ночь оперировал. Правда, всех троих пациентов так и не удалось спасти. Два Дед Мороза, один из которых все время что-то лепетал по-не-по-русски, и один милиционер очень мало пожили в наступившем году... Детишки ничего этого не знали, поэтому осерчали и забили невежливого старца насмерть.
   И, напоследок, еще одна новость, на первый взгляд, и не новогодняя, и, вроде как, к данной истории не имеющая никакого отношения. И уж точно неоднозначная. Для кого-то - хорошая, для кого-то - очень хорошая. Старый волк, страдающий катарактой, сослепу выжрал целый райотдел милиции. Подчистую. Давился пистолетами, а все равно грыз. Шапки-то красные. И даже тех, кто без фуражек был, тоже хавал за милую душу. Наверное, за козлов принимал. А что новость не новогодняя только на первый взгляд, так тот волк потом в лесу замерз и околел. По всей видимости, без Деда Мороза не обошлось. И все-таки каким-то боком волчьи зверства связаны со всем вышеизложенным. Дело в том, что блюстители закона, отправившие на больничные койки новогодних старцев, импортного и отечественного, были как раз из выгрызенного райотдела.
   Грустная история... Только опять, вроде как. Чуть позже выяснилось, что Санта-Клаус, на самом деле никакой не Санта-Клаус, а шпионский террорист, замышляющий жуткий взрыв. Дед Мороз тоже оказался не тем за кого выдавал себя. Это был переодетый маньяк-насильник. Настоящий Айболит, как ему и полагается, лечил в Африке зверюшек, а под его видом скрывался Доктор-Зло, разрабатывающий страшнейший вирус для заражения всего человечества. А райотдел, хоть и был настоящим, но укомплектован полностью из милиционеров-оборотней. По сравнению с ними самые отмороженные беспредельщики тянули лишь на мелких хулиганов. Выходит, жалости достоин только волк. И то еще неизвестно, что он вперед сделал: замерз или околел от старости. Уж шибко плохонький был. Так что, heppy end!
  

Баба Мороз

  
   Брешут все про рыбу, мясо, молоко. Самый скоропортящийся продукт - это настроение. 31 декабря все было просто отлично. Я с утра отправилась маму с праздником поздравить, да подружек проведать. Засиделась там немного, но как-то не очень волновалась. Из дома все деньги, до копеечки с собой забрала. Муж Колюня, хоть и алкаш, но интеллигентный. За чужой счет никогда не станет напиваться. Вернулась вечером. Вся радостная такая. Как беды не почувствовала? Но как только вошла в квартиру, эту беду и увидела...
   На кухне Колюня и Витек, его лучший друг. Оба в драбодан пьяные. Причем Витек одет в дедморозовский костюм мужа. Он у меня актер. Конечно не Меньшиков, но и не "кушать подано". Средней руки актер. Зато Дед Мороз - высший класс. Кто-то - прирожденный герой-любовник, кто-то - злодей, а мой - Дед Мороз от бога. На всех театральных утренниках и вечерниках другие кандидатуры даже не обсуждаются. И сидят они, значит, мило и виновато улыбаются, как путчисты на пресс-конференции. На столе две большие квадратные бутылки из-под импортного спиртного и закусь экзотическая, деликатесная. У нас такого даже к новогоднему столу не было припасено. Это меня ошарашило даже больше, чем сам факт этой крайне несвоевременной пьянки. Откуда? С какого перепугу? У Витька свои деньги в последний раз были в светлом пионерском детстве, когда ему мамка двадцать копеек на пирожки давала. А Коля, хоть и лирик, но и чуть-чуть прагматик, считать умеет, и если каким-то образом за время моего отсутствия у него вдруг появилась наличность, то не стал бы он тратить на одну пьянку деньги, на которые можно "гудеть" целый месяц.
   Я от такой наглости моего козла безрогого впала во временный ступор. Почему козел, наверное и сами догадываетесь, такое устроить в канун Нового года, а безрогий, каюсь, по моей вине. Все никак не наставлю, хотя он уже тысячу раз заработал иметь такое украшение. Когда-нибудь добьется, плюну на свою старорежимную верность и сделаю с него оленя.
   Воспользовавшись моим замешательством, Витек ужиком меня обогнул, буркнул что-то про "с наступающим", решив ретироваться с поля боя. Вот уж кто олень, так олень. Знаю я его женушку. Вернее даже не олень, а зверюшка непонятно какая. Таких ветвистых рогов нету не только среди представителей официальной фауны, но и у мифологических животных. Пять минут он пытался покинуть нашу квартиру. Ни фига не получалось. Не проходит дедморозовский посох в двери, если его горизонтально держать. А перевернуть, ума не хватило. Витек плюнул на наличие этого атрибута (правда, только мысленно, а то я б ему плюнула!) и бережно положил посох на пол, словно средневековый воин свой меч под ноги суверена. Рыцарь, блин! И, наконец, оставил меня с Колюней наедине.
   - Представляешь, Катерина, какова судьба-злодейка? Как изменчива Фортуна? Только что было все чудненько, а скоро будет так плохо, что подумать страшно. Я вот сейчас усопну...
   - С чего это ты собрался кони нарезать? И не так нажирался, отживал.
   - Я усопну не в смысле преставиться, а в смысле заночевать...
   Я уже собралась сыграть роль судьбы-злодейки, дабы воплотить в жизнь его самые худшие опасения, и мысленно решала, какое вооружение более подходит для изменчивой Фортуны: скалка или сковорода, как, вдруг, Коля продемонстрировал пачку баксов.
   - Видишь? Штука, без вот этого малого, - и показал на пустые бутылки, - и это только задаток. А всего десять должно быть. Меня один крутой мэн нанял подедморозить. А я сейчас усопну, и вместо гонорара меня тут кокнут. Шибко крутой мужик...
   - Так какого же ты нажрался?! - Спрашиваю.
   - А мы с Витьком собирались только по сто грамм тяпнуть за удачную халтуру, а остальное нечаянно получилось...
   А еще трендят про непонятную женскую логику. А какова мужская? Значит, собрались по сто граммов выпить, а прикупили две бутылки по 750? Не успела я эту мысль додумать. Мой и правда усоп. Отрезвлять его - бесполезное дело. Ни рвотное, ни клизмы не действуют. Так уж его организм устроен. Коли попала туда хоть капля спиртного, он ее не отдаст, как не старайся, вся в кровь уйдет. Но правды добиться требовалось. Штуками баксов просто так не разбрасываются. А, вдруг, про кокнуть, это не пьяный бред, а горькая правда? Сразу мысли какие-то дурацкие завертелись, про все испорченные будущие новогодние праздники. Весь народ веселится, а я поминки справляю. Так что узнавать правду требовалось срочно, только, вот, как? Колюня усоп серьезно и надолго.
   Через полчаса поняла, что живи я лет на семьдесят раньше, проблем с трудоустройством не было бы. Взяли бы хоть в НКВД, хоть к папаше Мюллеру, потому что добилась признаний от практически мертвого тела. Ни фига они не обрадовали. Действительно его нанял веселить своих детишек очень крутой дядька. Из тех, про которых говорят: бизнесмен такой-то, более известный в определенных кругах под погонялом таким-то. Так что кокнуть могут вполне реально. Или затребовать неустойку, да такую, что похороны дешевле обойдутся. И что самое страшное - с минуты на минуту за Дед Морозом должна прийти машина.
   И тогда я решила сама отработать за Колюню. Кто там под бородой разберет, мужик перед ним или баба? И тут, оба-на! Как током стегануло: в дедморозовском костюме Витек умындил. Искать его - гиблое дело. Да и времени не было абсолютно. Остальное происходило в цейтноте. Нашлись красные старенький, подернутый молью халатик и вязанная шапочка. Из ваты сварганила какое-то подобие бороды. Нарядилась. Нарумянила щеки. В зеркале показывали такую фигню! Если бы ко мне в детстве заявился такой Дед Мороз, неизвестно, как в дальнейшем вся жизнь сложилась бы. Может, маньячила бы по темным подворотням или коротала свой век в дурдоме. Детская психика - весьма хрупкий материал, и травмы, полученные в тот период, редко проходят бесследно.
   И тут в дверь позвонили. Каюсь, промелькнула подлая мыслишка или спрятаться, или слепой прикинуться, чтобы, как свидетеля, заодно с муженьком не кокнули. Но тут вспомнила про десять штук баксов в плюсе с одной стороны, и бандитский счетчик с вероятными погребальными расходами - с другой, да и испорченные грядущие новогодние праздники, опять же. Нетрудно догадаться, в пользу какого из вариантов я решила эту дилемму.
   Подняла с пола дедморозовский посох, открываю, а там такая стриженная мордо-харя, обалдеть! Хотя, я тоже произвела впечатление. Дуболом глаза выпучил, рот приоткрыл и выдохнул:
   - Во, в натуре, бляха-блин!
   Не знаю, что он этим хотел сказать, может у братков комплименты такие. Надо отдать ему должное, быстро оклемался от впечатления. Дрессированный. Спрашивает:
   - Дед Мороз где?
   А я в ответ интересуюсь:
   - Ослеп или таблеточек каких накушался? Перед тобой.
   - Так ты ж баба!
   - Ясный пень, что не мужик.
   - Не бывает.
   - Ты в каком веке живешь дядя? И, вообще, следишь за тенденциями мировой культуры? В Америке уже года три вместо Санта-Клаусов Санта-Клавы. А мы ж не хуже.
   - А задаток мужик брал. - Бугай сделал еще одну попытку отделаться от меня.
   - Это мой продюсер. Так, надоело мне с тобой тут лясы точить. Или поехали, или плати неустойку и проваливай.
   У братка опять глазки из орбит полезли, но на сей раз он еще быстрей в себя пришел:
   - За базар отвечаешь?
   - В натуре!
   И мы поехали.
   Бандитствующий нувориш жил за городом. Увидев поместье, я офигела. Стена - чуть пониже Кремлевской. Домик - четыре этажа. И это только то, что видно, хрен его знает, сколько он их вглубь накопал. Охранников раз в десять больше, чем у Ленина в мавзолее.
   Входим. Теперь хозяин зенки выпучил. Ему это даже к лицу пришлось. Так-то глазки маленькие, бегающие, поросячьи, а тут укрупнились до нормального размера, замерли. На человека стал похож.
   - Ты кого привез, в натуре, блин?
   - Это, типа, Дед Мороз.
   - Дед - это когда мужик. А я вижу конкретную бабу.
   - Ща в Америке все так. Вместо местных Дед Морозов Санта-Клавы.
   Пахан задумался. Причем, размышлял вслух:
   - То ли вас сразу обоих порвать, то ли шанс предоставить за базар ответить...
   Я вспомнила, что спасение порываемых - дело рук самих порываемых.
   - Где детишки, как их звать? Вашу душу, бога мать!
   С перепугу даже в рифму получилось. Подействовало. Рожа нувориша растеклась в счастливой улыбке.
   - Сейчас кликну. А звать Сашами, обоих, чтоб не путаться, потому как близнецы. Мальчик и девочка. Александр и Александра. По приколу. Ни у кого из пацанов такого нет. Ну, ладно, коли в Америке вместо мужиков Санта Барбара, мы тоже не лаптем баксы гребем. Ну, гляди, приглянешься наследникам - награжу, а нет - сама понимаешь... Шурики!!!
   По лестнице, достойной Зимнего, кубарем скатилось бандитское потомство и выпучило на меня четыре таких же поросячьих глазка, как и у папы. А я на них. Потому как визуально не смогла определить ни пол, ни возраст. Что-то от девяти до тринадцати. Двое из ларца - одинаковых лица, блин. Затем потомство переглянулось, переморгнулось и выдало хоровой вердикт:
   - Вау! Пахан! А ты, оказывается, не отстой! Удружил, в натуре! Думали, как в прошлом году, притарабанишь нам актеришку какого. Опять ему бороду поджигай, да посох о спину ломай, скукота! А это чудо мы забираем.
   - Ша, киндеры! Сначала к гостям. - И добавил, обращаясь ко мне. - Чтоб все по высшему классу было. У меня там все - конкретные пацаны.
   А в гостиной за столом полно братвы. Я еще подумала, вот бы куда ОМОН с их программой "Маски-шоу". Хотя, вряд ли. Среди версачевских пиджаков мелькала пара МВДшных кителей с большими звездами.
   Публика встретила меня аплодисментами. Правда, жидковатые получились, плохо хлопается, когда пальцы веером. Кто-то даже крикнул "Браво". Наверное из тех бандюков, кто решил полностью легализоваться и по театрам ходить.
   - Вот тебе для Шуриков подарки, начинай. - Скомандовал хозяин и всучил мне огромный мешок.
   Я мило улыбнулась, как смогла, и начала:
   - Детишки, расскажите мне стишок, за это получите подарочек.
   - Мы его один хрен получим, - хором возразили близнецы, - но, раз уж полдня учили, так и быть, расскажем. Только он для Деда Мороза, а не для бабы.
   - А вы представьте, что я - дед, и рассказывайте.
   - Не, мы его уже переделали, только получится не так складно, зато по смыслу - то же самое.
   Ах, ты Бабушка Мороз, борода из ваты,
   Ты подарки принесла, представительница сексуального меньшинства горбатая?
   Шурики сорвали настоящие овации. Даже пальцы веером не помешали. Затем они на бис еще трижды рассказали этот стишок, а дважды спели. На этом официальная часть программы завершилась. На меня взвалили мешок с подарками, и мы отправились на детский этаж. Третий.
   А потом я стояла на шухере, пока близнецы дули пиво, курили и, вместо мультиков, смотрели порнуху. А где-то в половине четвертого утра, когда детское время закончилось, пьяный и заботливый папаша уложил детишек спать, а мне, вместо обещанного червонца, выделил двадцать тысяч баксов и еще два лукошка новорусской жратвы и питья, чтобы я остаток новогодней ночи ни в чем не нуждалась. И домой меня отвезли на том же джипе. А там как раз и "продюсер" мой проснулся. Все удивлялся, почему живой.
   Так что, бабы, если, вдруг, ваш мужик нажрется в самый неподходящий момент, не торопитесь принимать поспешные радикальные решения. Иногда, оно и к лучшему выходит...
  

Конкуренты

  
   Тихий Новогодний вечер. Медленно падают снег и выдранные клочья искусственных бород. Два мужика, утомленные дракой, в разодранных кафтанах поднимаются с асфальта и присаживаются на бордюр.
   - И какого хрена ты к нам приперся, Санта-Коля?
   - Я есть приперся не за хреном, а помогайт людям отмечать Новый год. Ты понимайт, Старый Холод?
   - Не Старый Холод, а Дед Мороз.
   - Есть какой-то разница?
   - Офигенный разница, чурбан, блин.
   - Тогда и я не Колья, а Клаус.
   - А, вот, это без разницы. Та же хрень, только вид сбоку. Нет, ну ладно, вы нам прививаете свои праздники, всякие там Хеллоуины и дни святого Валентина. Нам лишний повод гульнуть - не помеха. Но Новый год мы и сами умеем весело отметить. Это вам надо у нас поучиться.
   - Нам не есть нужно у кого-то учиться. Мы все уметь и сами всех учить. И демократий, и, особенно, веселый праздник.
   - Это ты, Санта-Коля, свистишь. Видишь, у нас вместо серпантина рулоны туалетной бумаги запускают. Красота! А стреляют не из хлопушек, а из калашей и шпалеров.
   - Я есть плохо понимайт по-русски. Что есть калашей и шпалеров? Но хочу признайт: громко и весело!
   - А я что говорил? Калаши - это автоматы Калашникова, а шпалеры - пистолеты. Любые. Даже ваши, импортные. И как же ты собрался народ веселить, если по-русски не фурычишь?
   - Опять не понимайт про фурычишь. А веселить легко. Буду петь "Хэппи нью иа, хэппи нью иа..."
   - Ой, молодцы! Какая богатая фантазия! И, главное, оригинально офигенно. То "хэппи нью иа", то "хэппи бёз дей ту ю". У вас на все хэппи. А не пробовали на поминках петь: "Хэппи кранты, хэппи кирдык"?
   - Очень интересный мысль!
   - У меня есть мысль еще интересней. Раз уж я тебе начистил харю...
   - У меня был чистый харя. Всегда умываться перед работа.
   - Не так выразился. Правильней было бы - намылил рожу.
   - Я есть умываться с мылом.
   - Ох, что ж с тобой делать, с бестолковым. Короче, навалял тебе этих, как бы поприличней выразиться, неприятных сюрпризов. А чтобы помириться, надо...
   - Чтобы помириться надо звать адвокат оба сторона, они растрясать весь проблем!
   - Ага, а потом еще на прием к психоаналитику.
   - Если сильно волноваться - то обязательно!
   - Есть одно средство и от волнения, и для помириться. Два в одном, как "Хэд энд Шолдерс". - Дед Мороз достал бутыль с мутной жидкостью. - Мы с тобой сейчас выпьем...
   - Виски?!
   - Да, виски. Только наше, самодельное.
   - Само... дело... Не понимайт. Само бизнес?
   - Никакого бизнеса. Изготовлено только для собственного употребления. И поэтому наивысшего качества. Это для бизнеса в это виски можно мешать все что хочешь, чтоб покрепче было, вплоть до куриного помета, а для себя - грех.
   - Из чего делайт такой мутный виски?
   - Из свеклы. Это как у вас тростник, только растет вниз. Надо быстрей пить, а то сейчас Снегурочка придет, начнет трендеть про "опять нажрался без меня".
   - Что есть Снегурочка?
   - Не что, а кто. Напарница моя. Вроде бы как внучка, а на самом деле баба, для полного веселья. Потому как праздник без баб - та же пьянка, только с хорошей закусью.
   - Еще один интересный мысль.
   - А еще собрался нас учить, как веселиться. Так что дуй в свою Америку, заведи себе там какую-нибудь Санта-Барбару и ходите вдвоем, как мы со Снегурочкой. Тем более у вас там одинокие Санта-Клаусы бродят, а тут ты с бабой. Успех гарантирован.
   - Может получиться хороший бизнес... Сколько хотеть за идея?
   - Что ж вы все деньгами меряете? Дарю. Так, некогда мне тут с тобой. Сейчас срочно пьем и разбегаемся. Мне для работы надо, а тебе на посошок.
   - Что есть посошок?
   - Прощальный стакан. Ты сейчас пьешь и отправляешься проведать матушку.
   - Моя мама далеко, за океан. Я буду звонить и петь ей: "Хэппи нью иа, хэппи нью иа..."
   - Вообще-то, я имел ввиду, что тебе пора убираться к едреной матери, но можешь и к своей. Если поторопишься, то к Новому году успеешь. Держи посошок.
   - Я не есть пить такой пахучий виски!
   - Как подарки раскладывать в вонючие носки, так он не гребует, а мой самогон не нравится? Все, мое терпение лопнуло. Посошок ты так и так попробуешь. Или тот, что в стакане вовнутрь, или вот этот дедморозовский по горбу. Выбирай.
   - Третий альтернатива есть?
   - Нет!
   - Тогда лучше вонючий виски внутрь, чем твердый палка по спина.
   - Соображаешь.
   - Хэппи нью иа!
   - С наступающим!
  

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

  
   ПОТАШЕВ (пьяный вдрызг, заплетающимся языком): - Ну, кто придумал эти прямые эфиры, да еще и в праздник? Господин ведущий! У меня предложение!
   ВЕДУЩИЙ: - Опять то же самое?
   ПОТАШЕВ:- Нет, только что придумал.
   ВЕДУЩИЙ: - Слушаю Вас, Максим.
   ПОТАШЕВ: - А давайте из архива поставим какую-нибудь кассету, где мы все такие умные, все знаем...
   ВЕДУЩИЙ: - Господин Поташев, Вы это уже в шестой раз предлагаете! Попрошу больше не отвлекать! Итак, каждый раунд может стать последним! Счет 5:0 в пользу знатоков. Внимание, вопрос на ассоциативное мышление: синий, синий, зеленый. Через минуту произнесите практически то же самое, но в более мелодичной форме и назовите певицу, которая исполняла это. Еще раз напоминаю про ассоциативное мышление, и маленькая подсказка: к данному вопросу имеет отношение число семь! Время пошло!
   АСКЕРОВ (возбужденно): - Какие ассоциации?! Синий - алкоголик, зеленый - змий...
   ДРУЗЬ СТАРШИЙ: - Дурак! И как это пропеть? И при чем здесь семь?
   ИННА ДРУЗЬ (капитан): - Все равно я самая умная, и совой меня надо награждать...
   ПОТАШЕВ (не соображая, что идет обсуждение вопроса): - Ну, наконец-то догадались со знатоками посоветоваться, кого на музыкальные паузы приглашать (подпирает ладонью щеку, при этом задевая дужку очков, от чего те перемещаются на лоб). Я за Наташку Ветлицкую. Классная тетка!
   ДРУЗЬ:- Синий, зеленый. Это цвета радуги! Каждый охотник желает знать, где сидит фазан...
   ПОТАШЕВ: - А Наташку можно и Королеву, только если она без своего обезьяна придет...
   АСКЕРОВ: - Получается: сидит, сидит, знать! Может песенка про кузнечика? Он в траве сидел и ничего не знал, там так и поется: не думал не гадал он...
   ДРУЗЬ (скептически): - И какая же певица пела про кузнечика? И при чем здесь семь? Чего еще у нас бывает семь? Дней недели!
   ПОТАШЕВ: - А лучше Ирку Салтыкову. У нее такой бюст! Ее даже с Андерсен сравнивают, хотя не пойму, при чем здесь Ганс Христианович? Он вроде где-то плавал, что-то открывал...
   ДРУЗЬ: - Синий - шестой цвет, зеленый - четвертый...
   АСКЕРОВ: - Выходит, суббота и четверг. - Фальшиво поет на разные мотивы. - Суббота, суббота, четверг... Суббота, суббота, четверг...
   ИННА: - Папа даст правильный ответ, а наградят меня, как самого прозорливого капитана, потому что назначу его отвечать...
   ДРУЗЬ: - Может просто цифры? - Сам пытается пропеть. - Шесть, шесть, четыре. Нет.
   ПОТАШЕВ: - А еще у Лолиты бюст нехилый. Конечно, у Сердючки больше, только, где-то слышал, что она то ли трансвистит, то ли, вообще, гомик переодетый...
   АСКЕРОВ: - Эврика! Семь чудес света!!!
   ДРУЗЬ: - И где ты слышал песни про колосса Родосского или про сады Семирамиды?
   АСКЕРОВ (с вызовом): - Если я их не слышал, то это не значит, что их нет! И кто сказал, что речь идет про колосса с садами? Надо вспомнить порядок создания чудес. Нас интересует четвертое и шестое...
   ДРУЗЬ: - Правильно будет шестое и четвертое...
   ИННА (мечтательно): - Кругом огни, фейерверки, а я иду получать сову. Играет музыка. Там-там-тара-там-там...
   Замутненный взгляд Поташева падает на напевающую Инну.
   ПОТАШЕВ: - О! Распелась! Можешь не стараться. Тебя мы приглашать не будем. И без приглашений, куда ни глянь - везде ты. Пой лучше дома папе с табуретки. Да и бюст у тебя - так себе...
   ВЕДУЩИЙ: - Время истекло! Госпожа Друзь, кто будет отвечать на этот вопрос?
   ИННА (ошарашенная замечанием Поташева, не слыша ведущего, гневно и укоризненно): - Максим!!!
   ВЕДУЩИЙ: Отвечает господин Поташев.
   ПОТАШЕВ (так же не понимая, что происходит, показывает Инне фигу и продолжает свои рассуждения): - Придумал. Пусть будет Анжелика Варум. Только без своего пограничника. У нее и бюст в порядке, и голосок приятный. Помните: ля-ля-фа, эти ноты...
   ВЕДУЩИЙ: - Ответ принят. Теперь, внимание, правильный ответ: существует теория, что семи цветам радуги соответствуют семь нот. И фраза: синий, синий, зеленый на язык нот переводится как ля-ля-фа. И исполняла одноименную песню Анжелика Варум. Итак, счет становится 6:0 в пользу знатоков. Бесспорным лидером среди знатоков становится господин Поташев, не смотря на свое состояние. Он верно ответил на все шесть вопросов.
   ПОТАШЕВ (при упоминании своей фамилии прислушался, вначале удивленно): - Мы что, уже играли что ли? А! Редакторы поставили кассету с записью старой игры. Молодцы, сами догадались. А то я уже собирался им это предложить. Фигня какая-то - прямой эфир в праздник. А если награждать будут, надо сказать, что сову не хочу, у меня этих сов - как грязи. Пусть лучше подарят хрустального дятла или пингвина...
  

Укушенный

  
   В кабинет вломился взбудораженный детина с бешеными глазами. Он плохо держался на ногах. То ли пьяный, то ли больной. По запаху доктор никак не мог установить правильный диагноз, потому как сам только что принял грамм сто пятьдесят неразбавленного спирта. В медицинских целях, естественно.
   - Слушаю Вас.
   - Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.
   - Это одно и тоже.
   - Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: "Дал дуба", а после квалифицированной - по латыни: "Киррдыкус кабздециус".
   - Что же Вы пришли, при таком отношении к медицине?
   - Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем, у меня случай тяжелый, но не смертельный.
   - На что жалуетесь?
   - Вот! - Пациент сунул под нос эскулапу средний палец.
   - Опять оскорблять?! Пшел вон!
   - Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.
   - Вас укусили?
   - А я про что битый час талдычу? Быстрей налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.
   - Этим не поможешь. Итак, кто Вас укусил?
   - Эта крыса позорная. Больше некому.
   - Крыса? Где это произошло?
   - Как где? Дома. На кухне.
   - У Вас дома водятся крысы?!
   - Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец...
   - Выдра? Вы только что говорили про крысу. А выдра - очень редкое животное.
   - А сволочь - наиредчайшая. Убил бы!
   - Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?
   - Так ведь звери!
   - А я животных люблю. Я же ветеринар.
   - Как тогда попал сюда, людей лечить?
   - По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда на людях тренироваться.
   - Ни фига себе, Айболит переделанный!
   - Опять забываетесь! Что значит переделанный?
   - Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.
   - То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как было дело.
   - Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.
   - Это как?
   - Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая...
   - Обезьяна?!
   - Мартышка гамадриловая.
   - Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.
   - Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.
   - Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!
   - Мало. В основном лает.
   - Собака?
   - Сука!
   - Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.
   - Нечего обследовать, я и так знаю: бешеная.
   - Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.
   - Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.
   - Почему?
   - Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.
   - Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зверинец.
   - Гадюшник.
   - И змеи есть?
   - Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.
   - Очковая.
   - Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.
   - Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.
   - Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребенка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.
   - Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?
   - Теща моя, раскудрит ее мать!
   - Ясно, знакомая история, - доктор тяжело вздохнул и достал из стола две мензурки, - вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик...
  

Закон сохранения

  
   Закон сохранения действует везде и всегда. И справедлив не только для материи и энергии.
   Видели когда-нибудь мужика, у которого неделю назад истек срок годовой антиалкогольной кодировки? Правильно, в дупель пьяный и счастливый. В действии закон сохранения выпить. А товарищ, месяц промучавшийся без табака, а потом решивший наплевать на свое решение бросить курить, и теперь смолящий одну сигарету за другой? На лицо закон сохранения покурить. То же самое можно сказать и про пожрать, и про поспать, и про прочие потребности организма. Он ведь, в смысле организм, на время лишенный чего-то привычного, затем восполняет утрату, в соответствии с законом.
   Но вернемся к сохранению материи. К частному случаю, касающегося лишь определенного вида той самой материи. Всем известно, что если где-то чего-то не хватает, то в другом месте этого же - в избытке. Думаете я про деньги? Мол у единиц миллионы, а у миллионов - единицы? А вот и нет! Эта тема уже давно всем надоела. Речь про другое. Про ту сферу, где одни борются за наличие присутствия, а другие - за отсутствие наличия. Так что деньги тут ни при чем. Никто не станет бороться за их отсутствие наличия. И хоть эти проблемы тоже набили оскомину, но до недавнего времени рассматривались независимо друг от друга. Догадались о чем речь? Правильно, о волосах. А если более конкретно, то о лысых мужиках и о бабах с лохматыми ногами.
   Итак, ученые попытались решить эти две проблемы в комплексе. Не стоит вдаваться во все подробности их изысканий и экспериментов. Если без скандалов, то генетика - весьма скучная и непонятная наука. Однако, нужно отметить, что первые результаты уже есть. Конечно, получилось не так, как хотелось. А даже немножко наоборот. Да, первым добровольцам обоих полов, согласившимся на халяву решить свои волосяные проблемы чуть-чуть не повезло. У мужиков осыпались не только остатки волос, но и некоторые вещи, которые в принципе не должны осыпаться. Зато тетки удались на славу. Волосяной покров исчез. Правда не на ногах, а на голове. Но пробился в абсолютно неожиданных местах: на груди, спине, ладонях.
   Но не стоит отчаиваться. Ведь результат-то есть. Пусть, первый блин комом, но, ведь, какой никакой, а блин! Закон действует, и вскоре можно будет забыть о дамских эпиляторах и мужских париках. Кстати, из достоверных источников стало известно, что параллельно с вопросом лохматости, лучшие умы научного мира, опираясь все на тот же закон сохранения, занялись проблемой длинных носов, коротких ног, да и прочих частей тела, длина которых не устраивает их обладателей. Уже набраны добровольцы. Остается набраться терпения и ожидать итогов. Скоро все будем жить в богатой стране, населенной красивыми людьми.
  

Изобретатель

  
   Нет! В этой стране никому не нужны гениальные изобретения. Да, я - великий изобретатель. Кулибин по сравнению со мной - мелкий халтурщик. Вот, например, много веков подряд лучшие умы пытаются создать пурпетовый мобиль, это, в переводе с какого-то языка, - вечный двигатель. И хренушки! Ничего не получается. А я с первого раза изобрел пурпетовый ступор. Антипод мобиля. Вечный бездвижетель. И что? Мало того, что ни кем не востребован, так даже в патентном бюро заявку на изобретения не приняли. Ясное дело, там надеялись за мой счет повысить свое материальное благосостояние. Сейчас же без взяток ни в одном деле не продвинешься.
   Кстати, о взятках. Как мздоимцев ловят? Устанавливают скрытые камеры, деньги пачкают невидимой краской. Потом ультрафиолетовыми фонариками ищут следы той краски. А хапуга от всего отбрехивается, мол, знать не знаю, ведать не ведаю, нечаянно где-то вляпался, краска ведь невидимая... А я изобрел более действенный и радикальный метод. Для этих целей нужно выпустить специальную партию американских денег с секретом. Чтобы портреты президентов были не просто портретами, а еще и кусаться умели. Представьте, только взяточник положил пачку купюр в задний карман, и тут же Эйзенхауэр его цап! И никаких скрытых камер не надо. Как только где-нибудь в кулуарах власти чиновник заверещал благим матом - все! Можно брать голубчика под белы рученьки. Взяточник. Однако, МВД проигнорировало мое рацпредложение.
   А Министерство Обороны? Я им предложил новейшее оружие, которого нет ни в одной стране мира. Да и никогда не будет. Все ученые стран НАТО, работающие на мощнейший военно-промышленный комплекс, не смогли до такого додуматься. А я смог! Из верблюдов дятлами стрелять! Но вояки не только не заинтересовались новым вооружением, способным восстановить утраченную мощь государства и многократно ее увеличить, но еще и заинтересовали моей персоной психиатров. Еле ушел.
   А еще трендят про утечку мозгов за границу. Я тоже утеку, как только предложат. А предложат обязательно. Мельчает их наука. Нет глобального подхода и нестандартных решений проблем. Возьмем к примеру их генную инженерию. Что они внедрили за последние десятилетия? Сою, чтобы нам в колбасу вместо мяса подкладывать. И еще картошку, которую не жрут колорадские жуки. Знаю, почему не жрут. Потому что невозможно. Мыло хозяйственное вкуснее. Не знаю, почему до сих пор Белоруссия им всем не объявила войну за оскорбление святыни?
   Я же придумал, что с чем надо скрещивать, чтобы поднять сельское хозяйство. Мичурину и не снилось. Пшеницу с кошками. Прикиньте, как всегда припрутся на поле мыши с хомяками, чтобы жрать и запасы на зиму делать, а новый гибрид их самих всех похавает. Двумя концами палки по всем зайцам: и вредителей меньше, и на удобрения не надо тратиться, и урожай офигенный. Как, наверное, догадываетесь, и этот мой проект на корню зарубили. Что поделаешь, если все проблемы продовольственной безопасности решают лобби заокеанских фермеров?
   Нет, утеку вместе с мозгами. Так что, пока не произошла тяжкая для страны утрата, обращайтесь, не стесняясь. Изобрету все что угодно, в любой сфере. Хоть эффективное средство от запоров - унитаз ужасов, хоть автомобильную сигнализацию, которая вместо привычных звуковых сигналов при попытке угона начинает крутить похоронный марш вместе с конкретным базаром крутого пацана - похититель в ступоре, бери тепленького.
   Короче, обращайтесь, не пожалеете...
  

Малява

  
   Пацаны! Братаны-тяньаньмыни, в смысле, китайцы и иже с ними!
   Шлем вам эту маляву, потому как возникла проблема, и ее надо перетереть. В последнее время у нас в моде все восточное. Конечно, по приколу, хавать сырую рыбу и пытаться нажраться двумя палочками, вместо ложки. И то, что ваш новый год позже нашего, тоже хорошо. У нас у самих есть запасной, старый новый год называется. Мало ли. Но бывает, пацаны так загуляют, что оба праздника проспят, тут-то ваш и выручает.
   Недавно выяснилось, что года у вас не пересчитывают, типа, первый, второй и до две тыщи пятого, а называю в честь какой-нибудь зверюшки. Но когда огласили весь список, пришлось созывать внеочередной сходняк, потому что выбор животных многие братаны восприняли, как личное оскорбление.
   К тигру и дракону претензий нет. Змея тоже покатит, хоть и гадина. Как гласит наша пословица: когда нету редьки, грызут хрен. Или тоже типа того: на безрыбье - и дворник - горничная. Но остальные!
   Бык и лошадь. Короче, работяги, в натуре Оно понятно, не совсем бесполезные животные. Когда на зоне пашут "быки", у кума нет претензий к конкретным пацанам, которым по понятиям работать не положено. Но посвящать им целых два года! Им бы хватило и полфевраля.
   А обезьяна? Понятно, вы хотели угодить нашим этническим группировкам, но многие бригады находятся с ними в состоянии войны, и могут неправильно понять.
   Теперь год свиньи. Нам, вообще-то, по барабану. Но пусть его празднуют незалежные хлопцы и иудеи с мусульманами. А для нас, все равно, лучше поменять.
   Дальше, год кота. "Коты", в смысле, сутенеры, хоть и входят в наше сообщество, но находятся на самой низшей ступени. Да и братве других профессий обидно. Ведь нету ни года домушников, ни форточников, ни щипачей, не говоря уж об авторитетных специальностях, типа налетчиков и медвежатников. Да и с этим годом еще одна непонятка. Типа, кот и заяц - одно и тоже. Когда без голов и шкуры - похожи. Мы в курсах, что на рынках лохам вместо кроликов дохлых кошек втюхивают, но чтобы вся Азия путала, это уже перебор.
   Еще вы празднуете год крысы. Самая заподлячая тварь. Общак - это не бюджет страны, с него воровать - самый тяжкий грех. Для крысятников приговор один - кирдык, который никто не отменял. Мы ведь в Евросоюз вступать не собираемся. А если и входим туда, то со своим уставом.
   Собака вообще ни в какие понятия не вписывается. Мало того, что это полностью сучье племя, так еще к нему принадлежит и порода легавых.
   А козлы с петухами?! Это в натуре беспредел! Вы специально что ли на разборки нарываетесь? Значит, для законников и авторитетов у вас ничего не нашлось, а этой швали по году выделили?
   Короче, сроку вам две недели, чтобы пересмотреть календарь. Время пошло, счетчик включен. Слышали, что вас чуть побольше, чем до хрена, так это дела не меняет. Большому народу - большие проблемы.
   Отправляем маляву без перевода. И не потому что бабок для путного толмача не нашлось. Просто в вашем букваре нету иероглифов "конкретные пацаны", "в натуре" и "непонятка". Пусть лучше вам всем растолкует кто-нибудь из ваших, кто пару лет на наших рынках ширпотребом торговал и знает, что братва шутить не любит.
   С последним предупреждением, пацаны России.
  

Непонятный агрегат

  
   Справляла девушка День рождения. На квартире у своей бабушки. Сподручней так было. Потому что дома папа выдул бы все пиво, а мама сожрала бы все чипсы, и праздник вряд ли удался бы.
   А бабушка внучку любила. Даже подарила кое-что. Пожелание. Сказала: "Чтоб сбылася твоя самая заветная мечта!". Рисковала старая. Хорошо хоть добрые пожелания никогда не воплощаются в жизнь. Ведь у внучки не было таких высоких мечтаний, как у подружек, которые грезили стать валютными проститутками или стриптизершами. Она жаждала лишь одного: быть Красной Шапочкой. И только для того, чтобы бабушку волк сожрал...
   Когда обтресканная пивом компания уснула, любопытная старушка решила посмотреть на подарок от подружек. Уж очень заинтриговала подслушанная речь при вручении: "Вот тебе часть мужика, потому как настоящие на тебя не позарятся!". На самом деле девки, сбросившись, купили подруге вибратор. Насчет позариться они были совершенно правы. Страшней внученьки была только бабушка.
   Повертела старушка подаренную коробочку и ни фига не поняла. Она вся была исписана шпионскими буквами. Она свои-то не все помнила, а уж иностранные... Пришлось вскрывать. Но непонятная финтиговина ясности не внесла. Хотя проблески ослабленной склерозом памяти подсказывали, что эта хреновина каким-то боком связана с дедом.
   Вспомнив о супружнике, быстро прошептала молитву: "Упокой, Господи, его душу грешную, да поскорей уже, достал маразматик алкоголический, блин!" Это она зря. Выпить и сама была не дура, а насчет маразма, так еще неизвестно, кто из них двоих обладал пальмой первенства на этом поприще. Однажды она увидела препротивнейшую старушенцию и решила, что не фига с такими ехидными харями спокойно жить. Позвонила куда следует и сообщила и про наркопритон, и про подпольный бордель, и про антисоветскую агитацию, в подробностях описав приметы злоумышленницы. И что же? К ней самой заявились мальчики в карнавальных костюмах. Только наряжены они были не зайчиками и Буратинами, а все, как один, Бэтменами. Оказалось, непонравившуюся ей рожу она в зеркале увидела...
   Дедушка тоже чудил - будь здоров. Вместо того, чтобы как все нормальные маразматики, впадать в детство, он впадал в юность. Средневековую. Объявлял себя Джульетой, томно звал любимого Ромео, а после того, как никто не являлся, травился. Водкой.
   Итак, бабушка вертела непонятный инструмент и никак не могла вспомнить, что это такое и для чего предназначен. Гвозди забивать? Вряд ли. На рашпиль тоже вроде как не похоже... Крутила, вертела и нажала на кнопочку. Агрегат заработал. Тут-то и догадалась старушка, что штуковина эта универсальная. Можно и гвоздик в стенку вбить, и отшлифовать что-нибудь. Мысленно похвалила подружек внученьки. Правильно они сказали, что с этой фиготенью никакой мужик в хозяйстве не нужен. Пошла на кухню и работающим аппаратом взбила гоголь-моголь для внучки. Вместе со скорлупой, естественно. Ведь растущему организму так необходим кальций.
  

Кстати, о птичках...

  
   Лучше синица в руках, чем журавль в небе... Еще кто-то пошутил, что синица в руках лучше чем утка под кроватью...
   А на фига, спрашивается, их сравнивать и выбирать? Пусть все будут. И синица в руках, и журавль в небе. И даже утка под кроватью. А что? На всякий случай. Жрать не просит, не крякает. А вдруг, когда пригодится в битве энуреза с ленью? А еще и трясогузку в постель. А тем, кто временно находится в изоляции из-за неладов с уголовным кодексом и имеет не утку, а парашу, вместо трясогузки - петуха.
   Пусть все будет. А в небе не только журавль, но и голубь мира, и даже гордый буревестник, что пингвина сверху ищет. Кстати, тоже птичка, и имеет полное право прятать тело жирное в утесах.
   А у бабуси пусть живут не только веселые гуси. Не мешало бы завести еще и парочку страусов. Весьма выгодная и полезная скотина. Целому курятнику полгода нестись надо, чтобы принести столько же денег, сколько стоит одно страусиное яйцо. И в хозяйстве их можно использовать. Например, вместо ездовых собак. А если приноровиться их умело пугать, то пусть в огороде лунки под посадку картошки делают.
   Итак, идиллия. В небе журавль, буревестник, голубь. Иногда, правда, над головой вьется черный ворон, а кто говорил, что будет совсем без проблем? Утка - под кроватью, орел - в сырой темнице, пингвин - в утесах, страусы - в огороде. А в роще заливаются соловьи, пытаясь перещебетать дроздов. Вы слыхали как поют дрозды? То-то же. И беспрерывно, круглосуточно кукушка отсчитывает чье-то время. Кто-то по пьяни перепутал и спросил, сколько осталось жить минут...
  

Решение проблемы

  
   Он вошел в гастроном перед самым закрытием и был единственным посетителем. Глянул на продавщицу и остолбенел. Всю жизнь был абсолютно уверен, что все это романтическая брехня. И про первый взгляд, и про разбросанные по миру половинки, ищущие друг друга. Но это была ОНА. Единственная и неповторимая.
   Обрывки мыслей замелькали в одурманенной голове. Предложить проводить после работы? А, вдруг, ответит: "Ты уже пятидесятый за сегодня с подобным предложением, козел!" А если согласится?! Куда? Ресторан? К ней на чашку кофе? Как вести? С места - в карьер? Нахрапом? Вдруг решит, что похотливый кобель, и от нее надо только одно? Прилично, скромно? Подумает, что мямля, тряпка, импотент и какого вообще приперся? Эврика! Золотая середина! С мягким напором. Чтобы иметь маневр в любую сторону...
   Вдруг, она представилась с младенцем на руках. Сердце екнуло. Мадонна!!!!!
   - Что-нибудь желаете, молодой человек? - Ангельский голосок вернул его на грешную землю.
   Он взглянул в ее огромные, голубые, полные почти откровенного призыва глаза и ответил:
   - Д-да. Две... Нет, три бутылки водки...
  

Разоблачения

(Кругом одна брехня)

  
   Век информации. Оно понятно. Каждый божий день появляется столько нового, что если бы все эти Гигабайты разом воткнуть в одну башку, то она бы так трабабахнула, что все атомные, водородные и простые тротилэквивалентные бомбы вместе взятые показались бы лишь детской хлопушкой.
   А кто когда проверял достоверность этой информации? Куда там новое проверять, когда выясняется, что некоторые, само собой разумеющиеся вещи, в реальности абсолютно не соответствуют действительности.
   Возьмем к примеру Гомера. Слепой старик, сочинявший стишки. На самом деле все перебрёхано. От начала - до конца. Во-первых, он был не слепой, а немой. Во-вторых, стихи не сочинял, а маньячил понемногу. Собачек топил. И, в-третьих, звали его вовсе не Гомер, а Герасим. Да и насчет собачек не все ясно. Возможно это были коровы. Как это, собачка, и Муму? Тогда что, буренка - Гав-гав?
   А пингвины? Мол, птицы такие необыкновенные, из отдельного отряда, нелетающие, а хорошо плавающие. А в действительности это обычные перелетные гуси. Как всегда на юг летели и увлеклись. А там уж пришлось приспосабливаться.
   Теперь Билл Гейтс. Воплощение американской мечты. Современный Золушк. Мультимиллиардер. Вроде бы все правильно. Только при чем здесь компьютеры и программное обеспечение? На них не разбогатеешь. И никто не догадался, хотя подсказка на поверхности. Ключевое слово - силиконовая долина. Он же всем американским теткам искусственные титьки делает! Видели ихних девок? Они же уже, как верблюды, боком ни в одну дверь пройти не могут.
   И это только простенькие примеры. И так во всех сферах, стоит лишь чуть-чуть поглубже копнуть. Короче, верить абсолютно ничему и никому нельзя. Кругом одна брехня...
  

Особенности районного дизайна

  
   Жена достала. Пилит и пилит. Спасу нет никакого. Говорит, кругом все люди, как люди, а я один непутевый. Чего ей не хватает? Живем не хуже других. Вернее, лучше. Так, нет, талдычит: "Посмотри на соседей! Вот с кого пример надо брать!". Понятно, соседи люди уважаемые, как и я, потому как живем в обособленном поселочке. Конечно, не чета Рублевке, но по масштабам провинциального райцентра, очень даже вполне. Так сказать, элитное жилье местного значения. И особнячок наш не из последних, скорее даже наоборот.
   А супружница все не унимается. Твердит, мол, про других даже по ограде вокруг домиков судить можно, например, у Василия Петровича, вместо банального забора - бетонные блоки до небес в три ряда. Сразу видно, человек является директором комбината ЖБИ. У Ивана Федоровича - частокол из отборных сосен. Понятно, главный лесник района. А уж про других и говорить нечего.
   Оно, конечно, другие кто как может огораживается. Сергей Сидорович соорудил стену - копию Кремлевской, только белую. Потому как завод, директором которого он является, выпускает только белый силикатный кирпич. Аркадий Игнатович, опутал свой участок проводами и ток по ним пустил, да такой силы, что вокруг забора слой дохлых птичек по колено, а по ночам он аж светится. Ему не жалко. Он ведь наш местный Чубайс, в смысле, главный энергетик района. А у Егора Фомича, напротив, оградка неприметная: всего метра полтора и даже не сплошная. Входи - не хочу... Никто не хочет. Он главный по хоронюшкам - всеми похоронными делами заведует. Так он огородился мраморными памятниками, между которыми развесил веночки с надписями: "Запомни, всяк сюда входящий: здесь может быть высечена твоя фамилия!". И так весь поселок. Даже Степан Матвеевич, главврач, вместо обычных прутьев в ограде капельницы использовал. Короче, кто чем рулит, то и прет домой. А что я могу со службы принести? Кроме денег? Я в ГАИ работаю. Начальником.
   А жена трендит и трендит: "Внутренний интерьер я уже обустроила, будь любезен об ограде побеспокоиться". Чего говорить, внутри она действительно расстаралась. Она директор школы, так в комнатах где вместо обоев - географические карты или таблица Менделеева, где вместо панелей - классные доски. Кругом глобусы, портреты писателей, физиков, химиков. Вместо статуй - скелеты и люди в разрезе из кабинета анатомии, на кухне сплошь колбы, мензурки, реторты. Даже в саду не скамейки, а парты.
   А она все не унимается: "Во всем поселке только у нас и у Николая Сергеевича дома огорожены стеной из обыкновенного природного камня. Хочешь, чтобы тебя бандитом считали?!" Николай Сергеевич, он же Колян-Кирздец, авторитет местный. Конечно, не Япончик, так и у нас - не Рублевка. А по районным меркам, весьма соответствует. И группировка в подчинении - сто бейсбольных колотушек, и рэкет, и теневой бизнес, в общем, полный набор.
   Это было последней каплей. Не хватало еще чтобы с бандитом сравнивали. На нас, служителей закона, итак все как на волков смотрят, будто мы оборотни какие. Рабсила быстро нашлась. Их вон сколько по дорогам ездит, готовых за свои временно изъятые водительские удостоверения выйти на субботник. Общими усилиями обили забор дорожными знаками, в основном запрещающей группы, у ворот вкопали два светофора, установили шлагбаум.
   Давно надо было бы. Во-первых, жена угомонилась. А, во-вторых, и это главное, всем теперь видно, кто бандитствует, а кто честно свой хлеб зарабатывает и чем...
  

Неотимуровцы

  
   Как-то те, кто все решает, наконец-то обратили внимание на народ. На тот, который не занят глобальной задачей удвоения ВВП. Прикинули, оказалось, что комсомольский возраст более-менее охвачен и занят делом. Кто скинхедит, кто панкует, имеется огромное движение а-ля ВЛКСМ - "Идущие на хрен", да и сами комсомольские недобитки имеют место быть... А вот пенсионеры и пионеры - не при делах. И решили: хватит детишкам клей нюхать, а старикам митинговать с транспарантами! Есть же положительный пример прошлого. Надо возродить тимуровское движение.
   Сказано - сделано. Как раз и "Идущие" пригодились. Выдали им по книжке "Тимур и его команда" и отправили по школам, гимназиям, да лицеям. Оказалось, подрастающее поколение ни сном, ни духом про легендарного подростка. Пришлось не только книжку в комикс переделывать (оригинал оказался непомерного объема), но и о прототипах рассказывать. Мол, был такой герой гражданской войны, Аркадий Гайдар, у него сын Тимур и т.д.
   Детишек идея весьма заинтересовала. Вот, только воплощать они ее принялись не совсем так, как хотелось. Одни восприняли старинную историю как прямое руководство к действию: а ведь и правда надо бабушкам дров нарубить! Вооружились топорами и отправились по квартирам. А лесозаготовок у пенсионеров не было, по причине центрального отопления. Так что, вход пошла мебель. Порубили, сложили в аккуратные поленницы и, отсалютовав, отправились на поиски следующих нуждающихся в их помощи. Другие же абсолютно иначе отреагировали на призыв старших товарищей. С кличем: "Сын Гайдара - есть отстой, а вот внук его же - круто! Мы пойдем его путем!" достали из загашников бейсбольные колотушки, которые приберегали для взрослой жизни, и отправились к пенсионерам не помогать, а грабить.
   Короче, с одной стороны, сработала формула: "хотели, как лучше, а получилось, как всегда", хотя, с другой, желаемый-то результат был достигнут: и детишки при делах, и пенсионерам некогда митинговать...
  

Аппендикс

  
   В последнее время огромнейшее количество разговоров про "это". Спорят, выступают "за" и "против", в одних школах вводят сексуальное воспитание с наглядными пособиями, в других - отменяют анатомию. Во всяческих ток-шоу целомудренные матроны, выпучив глаза и брызгая слюной, верещат о недопустимости такого развращения подрастающего поколения. Мол, в каждом ларьке можно приобрести непотребные журналы порнографического содержания. Так то оно так, но все равно недостаточно. Как выяснилось, еще не все слои населения охвачены сексуальной грамотностью. Не спешите с обвинениями насчет развращенности. Дело в том, что недавно чуть очень жестоко не пострадал от вопиющего невежества в данной области.
   Дело в том, что недавно попал в больницу. Ничего серьезного. Элементарный аппендицит. Привезли меня в операционную, уложили на стол и повязали по рукам и ногам. Ноги понятно - чтобы не брыкался, а вот руки могли бы и свободными оставить, я бы инструменты подавал... Стоит ли упоминать, что для оперируемого одежда не предусмотрена? Так что лежал я к столу присобаченный, в чем мать родила. А хирург немного задерживался. Он в своей подсобке дежурные сто грамм спирта принимал. Нет, не алкаш. Он выпивал только по серьезному поводу. А таковые каждый день имелись. То за упокой души свежепредставившегося пациента, то девять дней, то сорок...
   А медсестра, девчонка-соплячка, осмотрела больного, в смысле меня, и кричит доктору:
   - Василий Тимофеевич! Можете не торопиться. Операция пустяковая, я сама управлюсь!
   Хирург чуть спиртом не поперхнулся. Кричит из подсобки:
   - Стой, дура! Не вздумай больного разрезать!
   А она в ответ:
   - А тут ничего разрезать-то и не надо. Вот, он, аппендикс, снаружи мотыляется.
   И хвать скальпель в одну руку, а в другую.... У меня сознание помутилось, не то что кричать, моргать разучился.
   А эта садистка:
   - Да не волнуйтесь, больной. Операция пустяковая. Чик, и все.
   Доктор молодец. Мгновенно сообразил, что за аппендикс может у голого мужика снаружи мотыляться. Бегом ринулся в операционную. Успел. В самый последний момент поймал за руку эту злыдню. Тут уж не до операции было. Отпутал он меня. Стеганули мы с ним спирту и принялись медсестру допрашивать. Правда, я только слушал, потому что разговаривать все еще не умел.
   - Рассказывай, милочка, что такого ужасного тебе пациент сделал, что ты решила ему так отомстить? Это ж хуже смерти.
   - Ничего он мне не делал. Я его в первый раз вижу.
   - Значит, весь род мужской перед тобой в чем-то провинился и ты на всех взъелась?
   - Да никто мне ничего не сделал. Просто хотела Вам помочь. Понимаю, что не имею права оперировать, но уж случай довольно простенький, чик, и все.
   И по роже видно - не ведает, что чуть не натворила. Взгляд наивный, искренний и даже немного обиженный.
   - И что же ты хотела отрезать?
   - Как что? Аппендикс, конечно же.
   - И ты знаешь, что это такое?
   - Естественно. Бесполезный отросток.
   Нет, ну то что медсестра не знает анатомии, это в порядке вещей, им там в медучилищах не до учебы. И если бы она перепутала, например, желудок с печенью, не было бы ничего удивительного. Но такое!
   - Девонька, - продолжал допрос хирург, - а в свободное от работы время ты чем занимаешься? Разве ты не знаешь про взаимоотношения мужчин и женщин, как все это происходит и чем заканчивается? Гм... Всегда думал, что современная молодежь в твоем возрасте разбирается в подобных вещах получше старшего поколения и не понаслышке. Но если сама не пробовала, то хоть с подружками-то разговаривала про "это"?
   - Фи! Меня совсем не интересуют эти детские разговоры про эротический секс. Я Филю люблю и фанатею от него. Певец такой есть, может, слышали? Я себя для него берегу. У него супружница старенькая, так что скоро он будет свободен. Тогда-то про все и узнаю. А пока мне это без надобности.
   Вот оно как. Даже во времена махрового средневековья в самых отдаленных от светской жизни монастырях, монашки, эти невесты Христовы, и то пополняли окрестные деревушки втихаря рожденными детишками, а тут такое. Певун во всем виноват. Ведь мог же, когда кого-нибудь посылает, заодно и показывать куда именно и объяснять, что это такое и для чего предназначено.
   Дрябнули мы с доктором еще спиртику, он взялся за ликбез вверенного ему персонала, а я пошел домой, потому как мой аппендикс, тот который настоящий, от пережитого стресса сам собой рассосался...
  

Неправильные глюки

  
   - Доктор, у меня проблема.
   - Марихуана? Клей? Героин? Кокаин? ЛСД?
   - Разуйте глаза! Я ж не малолетка, чтобы свой организм травить всякой дрянью!
   - Понятно. Значит старый добрый алкоголизм. Так сказать, злоупотребление этиловым спиртом во всех его ипостасях.
   - Абсолютно правильно.
   - И Вы решили избавиться от сей пагубной привычки...
   - Типун Вам на язык! Пока здоровье позволяет - ни в коем разе!
   - Тогда, в чем дело?
   - Понимаете, при чрезмерном употреблении иногда возникают побочные эффекты. Видения всякие...
   - Белая горячка.
   - Она родимая. Вот, например, к моему приятелю Петрухе черти являются. Похабные матершинники. Плюются, гадят, скандалят, просто караул!
   - Вполне распространенное видение...
   - А к другому дружку Колюне аккурат на пятый день запоя приземляются маленькие зелененькие инопланетные человечки с явным намерением Землю поработить.
   - Тоже часто встречающийся случай. Итак, Вы озабочены состоянием здоровья своих друзей?
   - С какого перепугу? Да, пусть хоть загнутся. Я же сказал, что проблема у меня. Вот Вы сказали, что черти с человечками - заурядные видения. А ко мне зайчишки являются. Беленькие, пушистенькие. Никаких гадостей не вытворяют. Сидят тихонечко и смотрят грустными глазами.
   - И Вы желаете от них избавиться?
   - Побойтесь бога, доктор. Вы ж нарколог, и понимаете, что нам, алкашам, позарез собеседники нужны. Жена ушла, а до этого не получилось детишками обзавестись. Как-то стрёмно заниматься всяким непотребством на глазах у зайчишек. Так что я один, как перст.
   - Ну, а друзья разве не годятся в качестве собеседников?
   - Я сейчас с ними не вожусь. Вдруг их черти и инопланетяне станут моих заек забижать?
   - Ничего не понимаю, пить бросать не желаете, от видений избавляться не хотите, что от меня-то требуется?
   - Поменяйте мне их.
   - Кого?
   - Зайчишек. Понимаете, Петруха чертей изгонит, хоть и полквартиры разнесет, или Колюня Землю-матушку от инопланетного ига избавит, тоже с многочисленными разрушениями, и все: стресс снят. Оба полноценные граждане до следующего запоя. А я в постоянной депрессии. Рука не поднимается на таких милых созданий. Так что меняйте мне их хоть на чертей, хоть на человечков!
   - Но это невозможно!
   - Хотя бы на злых зайцев, доктор, ну, пожалуйста!
   - Нет, нет и нет! Даже пробовать не буду! Сейчас злых зайцев, а надоедят, подавай Вам лошадей белых или пингвинов императорских. Все! Или лечитесь от белой горячки, или, до свидания. Живите со своими зайчишками.
   - Вот она ваша бесплатная медицина! Ни хрена не желаете работать! Небось олигархам глюки по заявкам оформляете, вплоть до цвета глаз! Пропадите вы все пропадом!!!
   Разгневанный посетитель удалился, напоследок хлопнув дверью. А доктор, хмыкнув, извлек ополовиненный пузырь спирта, выпил грамм сто, не разбавляя, и подмигнул первому появившемуся тушканчику...
  

Огохонюшки

  
   Вообще-то, Степан никогда не поддавался на подобные провокации. Ни при каких обстоятельствах. Сразу корчил зверственную физиономию, и гадалки благоразумно обходили его стороной, даже не предложив своих услуг. Так что, для него самого осталось загадкой, как в это утро он умудрился так опростоволоситься. Подлетела цыганка, и Степа вместо того, чтобы на: "Молодой, красивый, давай погадаю" надменно ответить: "Отхлынь, чавела", почему-то протянул приготовленный на проезд червонец. А когда опомнился, понял - вернуть не удастся. Но раз уж уплачено, надо было получать услугу. Прошлое Степана не интересовало, сам знал, что было. Да и глобальное будущее с перспективой на ближайшую пятилетку тоже. Ищи потом прорицательницу, чтобы начистить харю, если не сбудется... А, вот, предсказание насчет дня насущного, типа "по той улице не ходи - кирпич башка попадет", вполне бы устроило, в качестве компенсации за безвременно утраченный червонец.
   И он задал конкретный вопрос:
   - Что меня сегодня ждет?
   - Ждут тебя сегодня огохонюшки, - многозначительно полным таинственности голосом предрекла гадалка и заткнулась.
   - Ну, а дальше-то что? - Нетерпеливо поинтересовался Степан. - Какие такие огохонюшки?
   - На червонец - все. Хочешь знать подробности - плати. - Безапелляционно заявила гадалка.
   - А нету больше денег.
   - Тут ты брешешь. Поройся по карманам, гони монету и узнавай всю правду.
   Степан, конечно, брехал. Имелись деньги. Но не для того он их заначивал от супруги, чтобы потом цыганкам раздавать. Поэтому вместо купюр протянул прорицательнице кукиш, снабдив его то ли импортным стишком, наподобие танки, то ли отечественной разновидностью забытого ямба:
   - Ну-ка-ся, на-ка-ся, выкуси!
   - Тогда, вот тебе подробности про огохонюшки!
   Цыганка сунула под нос Степану точно такую же менее габаритную композицию и через мгновение растворилась в толпе.
   Настроение мигом испортилось. Что за огохонюшки? Хорошо это или плохо? Если бы огогонюшки или охохонюшки, еще можно было бы что-нибудь предположить, но такой гибрид междометий...
   Конечно, можно было бы плюнуть на предсказание, мол, фигня все это. Однако, зараза про деньги-то точно угадала. Дабы не рисковать, Степан благоразумно решил на работу не ходить. Авось не на конвейере трудился. Работа интеллектуальная, умственная. Так что можно было месяц ни хрена не делать, никто и не заметит. А если начальник хватится отсутствующего сотрудника (что навряд ли), то уж отбрехаться-то Степа всегда сможет.
   Приняв данное решение, Степан решил выяснить, что же его ожидает. И, как по заказу, на глаза попался гуманитарный университет. Кому, как не им знать, про огохонюшки, хорошо это или плохо. А так как данное учебное заведение даже во времена холодной войны ничего секретного не выпускало, кроме стукачей и замполитов, то в справочной имелись телефоны данной организации. С ректором связаться не удалось, зато декан филфака взял трубку.
   - Алло! Лев Абрамович? Вас беспокоит Максим Галкин, игра "Кто хочет стать миллионером", - нагло сбрехал Степан, справедливо решив, что вероятность получения ответа значительно возрастет, если материально заинтересовать гуманитария, - напротив меня Ваш дальний родственник, который не только не претендует на наследство и материальную поддержку, но и готов поделиться выигрышем, если Вы ему поможете.
   - Ой, Максим, что-то я Ваш голос не узнаю.
   - Забыли? Я же - пародист. Каким хочу голосом, таким и разговариваю. Сегодня этот выбрал. Так Вы готовы оказать помощь?
   - В принципе, да. Но имеется пара вопросов...
   И началось:
   - Какова сумма выигрыша?
   - Миллион!
   - А сколько получу я?
   - Десять процентов.
   - Грабеж! Требую половину!
   Сторговались на двадцати пяти процентах, и после того, как ученый муж продиктовал свой расчетный счет, Степан наконец-то задал вопрос:
   - Лев Абрамович, нужно выбрать из двух вариантов. Огохонюшки это "А" - хреново, "В" - зыканско.
   Декан очень хотел заполучить халявные деньги. Он и советовался с аудиторией (сбегал на лекцию к старшекурсникам), и звонил другу, и требовал, чтобы уважаемый компьютер убрал один неверный ответ из двух имеющихся. Однако, по существу ничего не сказал. В конце концов, Степе надоело выслушивать галиматью про смысловые оттенки слов "хреново" и "зыканско", и он повесил трубку.
   Раз уж не получилось расшифровать загадочное предсказание при помощи фундаментальных наук, Степан решил прибегнуть к народной мудрости и отправился туда, где собирался народ, знающий ответы на все вопросы, начиная от житейских бытовых мелочевок и заканчивая глобальными проблемами не только мирового, но и вселенского масштаба. В пивную.
   После трех часов приятного общения (как раз пригодилась заначка), Степан так и не смог выяснить, что ему уготовил день насущный. Не то чтобы никто не знал, что такое огохонюшки. Наоборот. Не только знали, но и сами неоднократно их переживали. Вот, только в каждом случае огохонюшки были разные. У кого-то очень хорошие и даже приятные, а у других, напротив, мерзопакостные и гадкие.
   Когда закончились деньги, Степан благоразумно решил вернуться домой, дабы переждать неминуемое и непонятное событие на уютном диване в привычной обстановке. А дома, как раз, и ожидали огохоннюшки. Только Степа так и не понял, хорошо это или плохо. Там он застал жену со своим начальником. С одной стороны, вроде как, плохо. Чего хорошего узнать про свою рогатость, если ты не олень? Но с другой стороны, не только не получил выговор за прогул, но и на следующий день был повышен в должности с удвоением оклада...
  

Две хорошие новости

  
   Вообще-то, ненавижу брать что-либо в прокат. Сначала, вроде как, все нормально. Отдаешь небольшие деньги, а взамен получаешь какую-нибудь полезную вещь. Но потом начинается какая-то хрень. Возвращаешь то что брал, а деньги назад не отдают. По-идиотски так аргументируют, мол, это плата за то, что я пользовался их предметом. Но они-то тоже моими деньгами пользуются. По крайней мере, никто не мешает их "крутить". И справедливо было бы вернуть, хоть и небольшие, но мои, кровные. Короче, сплошное надувательство.
   Но, на сей раз, решил поступиться своими принципами. Шибко уж фильм этот разрекламировали. По всем канал все уши протрендели. Блокбастер, и все тут. Пришел в видеопрокат, имеется искомая кассета. И цена приемлемая. Десять рублей за сутки. Тут другая проблема: Танька, прокатчица, вдобавок к от сердца отрываемому червонцу потребовала еще и паспорт. На фига, спрашивается? Да у нас в селе каждая собака любую сволочь знает. Но она уперлась и решительно заявила, что без документа ничего мне выдаст. И харю отвернула. Мол, разговор окончен. Я даже не стал ссылаться на Положение о паспорте, где черным по белому указано, кто имеет право изымать главный документ гражданина. Танька - баба упрямая, и стерва еще та. Так что, в случае препирательств, вместо кассеты вполне можно было заполучить или по роже, или, в крайнем случае, громогласное и длительное матерное оскорбление.
   Однако, уж очень хотелось посмотреть кино, да и вспомнил, что последний раз паспорт был потребен несколько лет назад и то не мне, а МВД для обмена. Сходил за документом, благо рядом живу, и, наконец, заполучил вожделенную кассету.
   Смотрел, как полагается, все двадцать четыре часа. Пил кофе, заводил будильник, но смотрел. Раз уж уплачено, зачем деньгам пропадать? По истечению суток фильм знал наизусть, хоть еще не было ни мировой, ни фестивальной премьеры. Усталый, но с чувством исполненного долга, заявился в прокат.
   А Танька вся цветет прямо:
   - Здравствуй, милый! У меня для тебя две новости, и обе хорошие.
   Я даже как-то не обратил внимания на странное в ее устах приветствие. Наверное, сказалась бессонная ночь. Только буркнул:
   - Так не бывает, чтобы две хорошие. Одна должна быть хреновой.
   - А вот и бывает! У меня в райцентре родственница - начальник ЗАГСа. Она без всяких проволочек и месячного срока на подумать оформила твой развод.
   - Стоп! Как это - развод?!
   - Быстро и просто. Так что, твоя Маринка тебе больше никто. Можешь смело гнать ее из дому.
   - Погоди! Но я же люблю свою жену, и она меня.
   - Дорогой, ты в каком веке живешь? Любовь-морковь. Фигатень все это.
   Тут в мою душу вкрались смутные подозрения. То дорогой, то милый. У Таньки лимит - пять ласковых и добрых слов в год, а тут сразу два. И я осторожно поинтересовался:
   - А вторая "хорошая" новость какая?
   - Она не просто хорошая, а замечательная. Моя родственница не только оформила твой развод, но и наш брак. Так что ты теперь мой законный супружник. Когда мне переезжать?
   И издали продемонстрировала свидетельство о браке и мой паспорт со всеми полагающимися штампами.
   - Тань! Да ты что, охунарела? Я тебя не только не люблю, но и, как бы помягче сказать, не очень-то перевариваю.
   - Заладил, как заевший китайский болванчик, про свою любовь. Стерпится - слюбится, любовь зла... Продолжать народные мудрости?
   - Не надо. С тобой не стерпится.
   - Фи! Никто и не неволит. Не хочешь счастливой супружеской жизни - не надо. Разведемся. Сам понимаешь, оформим все быстро. Только имущество придется делить.
   - Какое имущество?
   - Твое, естественно. Как законная жена имею полное право на половину в случае развода. Хочешь, добровольно отдавай, а хочешь, судиться будем. У меня там свояченица рулит.
   - А как же Маринка?
   - Твоя бывшая ни на что претендовать не будет, антеллигенция чистоплюйская. Да и не в твоих интересах. Если с ней поделишься, потом со мной, сам с чем останешься? С нужником и сараем. Так что, лучше подумай сначала, прежде чем бракоразводный процесс затевать. Ведь и не пожили еще. Вдруг, понравится? Сутки тебе на раздумья!
   - А можно я фильм еще на сутки у себя оставлю?
   - Офонарел от счастья. Конечно, оставляй. Тем более, паспорт я тебе пока возвращать не собираюсь, чтоб на радостях не испортил. Да, в милицию и не пробуй обращаться. Наш главный мент, сельский участковый, моей сестры муж, зять мой. Не примет он заявления. Так что, лучше смирись. У меня все схвачено.
   - Червонец платить надо?
   - Ты что?! Родному мужу - скидка 50%. Хватит и пятерки.
   Домой я не пошел. Купил пару пузырей хорошей водки в больших бутылках и сразу в райцентр поехал, в гости. Я же ведь тоже чей-то зять. А Маринкин брат Серега - прокурор района, и жена его - начальник паспортного стола. Я написал пару заявлений задним числом и уже к вечеру вернулся домой с новым документом. С нетерпением стал дожидаться завтрашнего утра, чтобы вместе с Серегой, обещавшим подъехать к открытию проката, сообщить Таньке две хорошие новости, обе о заведении уголовных дел. Одно о краже паспорта, а второе о брачной афере...
  

Монолог прародителя

  
   Сторож зоопарка дядя Вася был весьма счастлив. Еще бы! Наконец-то эти толстопузые нувориши догадались, что незаконно приобретать маленьких крокодильчиков для своих новомодных аквариумов выгодней у него, чем у директора. Ведь те же самые свежевылупившиеся рептилии у дяди Васи были гораздо дешевле. На радостях он набрал больше водки, чем обычно, и отправился к своему единственному приятелю-собутыльнику - самцу шимпанзе. Более благодарного слушателя трудно было бы отыскать. Тот всего за полстакана никогда не перебивал, и постоянно со всем соглашался, кивая и угукая, какую бы хрень не нес пьяный сторож. И не уходил, когда понимал, что водки больше не обломится. А куда он из клетки денется?
   На сей раз дядя Вася выделил обезьяне целую бутылку. Гулять - так гулять. А так как не было потребности растягивать единственную пол-литру на всю ночь (затарился на несколько дней вперед) сам набрался так быстро, что уже через полчаса извечные жалобы на жизнь собачию, сволочей демократов и отсутствие взаимопонимания превратились в бессвязные междометия. Он собрался с силами и более-менее членораздельно выдавил:
   - Эх! Тебе, обезьяну, не понять...
   И вновь перешел на только ему ведомый язык. На что шимпанзе прямо из горлышка, не отрываясь, опустошил свою бутылку, довольно крякнул и заговорил человеческим голосом:
   - А теперь, Васек, слушай сюда. Вот, вы, люди, все ищете промежуточное звено между вами и нами, мол, должно быть, потому как не бывает, чтобы из обезьян - и сразу в люди. Себя хомо сапиенсами обозвали, а меня шимпанзой дразните. Хоть я не обижаюсь. Кто ж на сапиенсов обижается? Хомо сапиенс. Человек разумный. Ага! Офигитетельно разумные. Тогда мы - обезьяникус охренителиус сапиенс. Удивлен, что латынь знаю? Это еще фигня. У нас и своя латынь имеется. Причем более понятная и простая. Правда, у вас она почему-то нецензурная. То что мы более разумны можно было бы принять за аксиому, просто вспомнить, что мы себе ни политиков, ни чиновников, ни ментов не придумали. А у вас они от большого ума что ли?
   Конечно, и мы не без греха. Лопухнулись один раз по-крупному. Проворонили ту мартышку, которая первой взяла в руки палку. Ну, от которой потом люди пошли. Задавили бы в зародыше, ох, как проще жить было бы. Но, как вы говорите, история не имеет сослагательного наклонения. Теперь приходится приспосабливаться. Весь отряд приматов "включил дурочку" и косит под тварей неразумных. А что делать? Вы друг дружку гасите почем зря, а прознаете, что существует более совершенный вид, перепугаетесь, что вас захотят поработить, объединитесь и всем миром упреждающим ударом. Вот и приходится угукать...
   Вы называете себя цивилизованными. Понапридумывали всякой фигни: телевизоры, компьютеры, самолеты, бомбы, деньги... На самом деле любому разумному, да и неразумному существу потребны лишь три вещи: жрать, спать и бабы. Ну, или мужики, в зависимости от пола. Все остальное - понты. Вот, меня поймали. В неволе держите. Только я и здесь приспособился. Жру от пуза, сплю когда захочу и с самками нет проблем. А теперь на себя посмотри, сравни. То-то же. И кто из нас сапиенс? Так что, не ищите промежуточное звено. На самом деле, вы не венец природы, а наше дефективное ответвление...
   Когда хмель начал понемногу проходить, шимпанзе замолчал, проклиная себя за чрезмерную болтливость, чреватую неотвратимыми последствиями. Но потом, немного подумав, успокоился, справедливо решив, что вечно пьяному сторожу никто не поверит. И дядя Вася также испугался не на шутку, мол, допился до глюков. И первой мыслью было немедленно и бесповоротно завязать с Зеленым Змием. Но потом он вспомнил про почти нетронутый ящик водки, да и видения оказались весьма интересными, и на следующую ночь сторож решил продолжить эксперимент и выступить с контраргументами в защиту человеческой цивилизации...
  

Тихий час

  
   В детском саду тихий час. Баба Катя - добрая старушка, если ее не трогать, бесшумно прохаживалась между кроваток и тихонько приговаривала:
   - Усопливайте, милые детишки, усопливайте...
   - Нет такого слова - усопливайте, - поправила проходившая мимо заведующая.
   - А как же тогда? Усыпайте? Упокаивайтесь? Гм... Двусмысленно как-то звучит. Погост сразу вспоминается.
   - Правильно будет - засыпайте.
   - Чего засыпать-то? Закрома Родины? Хватит, назасыпались! Потом дельцы хитромудрые появляются и из этих закромов в свой карман черпают и покупают себе англицкие футбольные клубы с кораблями!
   - Тогда можно сказать: начинайте спать!
   - Ага! Вчера сказала. Вовочка тут же встрепенулся: "С девочками?!". Ведь сейчас слова "спать", "любить" и прочие нецензурные непотребства - синонимы! Ух, времена проклятущие! А все из-за этих сволочей!
   И баба Катя рассказала кого имела ввиду. Не досталось Николаю II и дедушке Ленину, при них старушка не жила, а остальным всем, вплоть до ныне действующего, по полной программе. Заведующая устала слушать подчиненную.
   - А, фиг с тобой! Как хочешь, так и говори. Вот, только если они и правда усоплюют спальню, сама же и будешь убирать.
   А детишки так и не уснули. Ведь заведующая с нянечкой не шептались в сторонке и даже не просто разговаривали, а орали друг на дружку...
  

Домысливание

  
   Как-то классик юмора сказал, что если человеку принять снотворное вместе со слабительным, то получится очень интересный эффект. Смешно, не спорю. Но если призадуматься, ничего интересного, потому как вполне предсказуемо. Или загадит кровать, или уснет на унитазе. Да, еще возможен промежуточный вариант: отрубится где-нибудь по дороге между спальней и туалетом и опять-таки обделается. А ежели все тоже слабительное принимать с глюциогеном. Вот где интересно будет! Тут уж все от человека зависит. Если агрессивен, будет думать, что бомбит Багдад, Вашингтон или даже Кремль, в зависимости от политических убеждений. Ну, а если, наоборот, добрый и миролюбивый, то решит, что раздает гуманитарную помощь каким-нибудь голодающим негритеночкам или молдаванам.
   Еще один юморист вспомнил про две беды: дураки и дороги, и два извечных российских вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?", взял да и объединил и то, и другое, мол, все просто: виноваты дураки, делать надо дороги. И смешно, и, главное, правильно. Вот, только, виноватые дураки все при больших чинах, а асфальт укатывать - тяжелая женская работа. А если местами поменять, совсем другая картина получается. Во всем обвинить дороги, стерпят бессловесные, да и новых дураков делать гораздо приятней.
   Еще бессмертный опус сатирика: "Одно неосторожное движение, и ты уже отец". Офигенно. Сам тащусь. И справедливо... Для людей. А у ежиков и дикобразов от неосторожного движения может возникнуть более серьезная проблема, чем банальное отцовство. Тут на всю жизнь калекой можно остаться.
   Теперь фраза из бородатого детского анекдота: "Хорошо, что коровы не летают...". так это когда ж было? А теперь-то, что в этом хорошего? При нынешних ценах на удобрения и авиационное топливо, да если еще и учитывать бедственное положение колхозов. Сейчас плохо, что коровы не умеют летать. А то свистанул бы им, как гулюшкам, взмыли бы буренки и стали бы по полям свои лепешки разбрасывать для блага будущего урожая и на радость председателю...
  

СУДЬБА КРОКОДИЛА

  
   Известно, что маленькие крокодильчики вылупляются на берегу слепые, как котёнки, и по запаху бегут к воде, где их поджидает мамаша. Однажды из яйца выбрался детеныш рептилии с малюсеньким дефектом - насморком. Однако, столь незначительный недуг сыграл роковую роль. Крокодильчик, не чуя запаха воды, умындил в другую сторону. В пустыню.
   Так и погиб бы, если б не пустынные ящерки, которые приняли его за своего уродливого собрата. Они подкармливали странного родственника, за что крокодильчик был, конечно, благодарен, но гораздо сильней он ненавидел приютившее его племя, потому как все, от мала до велика, постоянно дразнились и смеялись над его внешностью. Поэтому его ничуть не мучили угрызения совести за то, что, мал помалу, сожрал всех ящериц в округе.
   Немного подрос, возмужал, и пищи стало требоваться все больше и больше. Тогда он приноровился тибрить страусиные яйца. Уже тогда в нем начали проявляться актерские способности и талант перевоплощения: дабы избежать пенделей от разгневанных страусов, вставал на хвост, замирарал, прикидываясь саксаулом. Постепенно крокодил перешел на самих страусов. А глупые птицы не о чем не догадывались, лишь дивились странному исчезновению собратьев, да неестественно быстрому росту почему-то постоянно перемещающегося саксаула...
   Когда кончились страусы наш герой уже превратился во взрослого крокодила. Заматерел. И еще больше поднаторел в актерском мастерстве. И тут, как по заказу, повстречался ему одинокий верблюд. Крокодил его аккуратно сожрал, не подпортив шкуры. Переоделся и вперед. Стал прибиваться к караванам. Его охотно принимали. Кто ж откажется от лишнего транспорта? А ночью... И никаких подозрений. Кто подумает на ковыляющего неуклюжего верблюда? На всех думали: и на львов, и на шакалов, и на гиен, даже на дикие племена, а на него - нет. Правда, уже через месяц от неуклюжести не осталось и следа, научился жевать колючки и плеваться для правдоподобности. И от настоящего верблюда практически не отличался.
   Так бы и жил - не тужил, понемногу выжирая караваны, но однажды прибился он к транспорту наркоторговцев. В принципе, крокодилу было без разницы, товар его не интересовал абсолютно. Так что, и на сей раз он поступил, как обычно. Порошок-то растащили мартышки из ближайшего оазиса. До сих пор тот оазис среди местного населения считается проклятым местом, и все обходят его стороной. Не мудрено: круглосуточно, не смолкая, звучит леденящий кровь дикий обезьяний хохот...
   Однако, наркомафия не хотела мириться с потерей товара. И уж если порошок не удастся вернуть, то следовало жестоко наказать виновника, дабы другим не повадно было. Как известно, у наркодельцов длинные руки. Вскоре им было известно все. Скорей всего, не обошлось без подкупа специалистов НАСА, потому как крокодил проявлял неслыханную осторожность и не оставлял свидетелей, и только со спутников можно было проследить его деяния.
   И началась облава. Была объявлена награда за голову лжеверблюда-крокодила. Вооруженные отряды наводнили пустыню, кольцо сжималось. Оставался один выход: бежать туда, где наркомафия не сможет достать. За Железный Занавес... Обойдя все кордоны, крокодил все-таки пробрался в страну процветающего социализма. Обосновался в столице, взял несколько уроков музыки и, наивно полагая, что здесь он недосягаем, играл на гармошке у прохожих на виду. Но мафия не желала мириться с поражением. И послала в ящике с апельсинами самого жестокого киллера, являющегося мутантом тушканчика. Но и на сей раз крокодилу удалось уйти от возмездия. Будучи неплохим психологом, он умудрился перевербовать и склонить на свою сторону ушастого монстра. И вскоре они стали лучшими друзьями.
   Странной парочкой заинтересовались спецслужбы, потому что стали пропадать крутящиеся возле них пионеры. Наружку вел майор КГБ, переодетый в старушку, вместе со служебно-розыскной овчаркой, закамуфлированной под ручную крысу... Но это уже совсем другая, всем известная история...
  

Вместо репки

  
   Не стал на сей раз дед сажать репку. Где-то прослышал, что бывают растения, которых тянуть-потянуть гораздо приятней и веселей, чем банальные корнеплоды. Он посеял коноплю. А всему многочисленному семейству и прочим хвостатым прихлебателям сообщил, что теперь в их услугах не нуждается, сам справится, и они все, наконец-то, могут проведать общую матерь. Причем выразился так конкретно и бескомпромиссно, что, вроде как, не оставил ни малейшего шанса быть непонятым. Он даже не стал пользоваться простым и ясным словом "уходите". А сказал... Гм... Как бы поприличней выразиться... Почти дословно: "Утрахивайтесь к едрёной матери!". А чтобы получить оригинал дедовского выражения, потребно всего лишь пару слов заменить на матерные синонимы.
   Однако бабка, внучка, Жучка и прочая живность проигнорировали посыл и с честными харями и мордами заявили, что не оставят деда в трудную минуту один на один с урожаем и обязательно помогут вытянуть. Мало того, приперся и медведь. Сказал, что, мол, хватит из него идиота делать:
   - Два раза провели, как распоследнего лоха, будет! Сначала вершки, потом корешки. А сейчас - хрена лысого! Опять корешки, и баста!
   Долго ли, коротко ли, но вызрела конопля. Забил дед косячок. Тянет-потянет, и, вдруг, как захихикает, ехидно так и весьма паскудно. Молвит бабке, супружнице своей:
   - Слухай меня, лахудра страшномордая! Кабы не твое приданное в виде избы с огородом, ни в жисть не обженился бы на такой обезьянской образине. Потому и пил, и гулял все годы совместной жизни. И все надеялся, что ты из-за своего премерзостного характера и врожденной стервозности пойдешь наперекор статистике, которая утверждает, что бабы живут дольше мужиков, и отправишься на погост!
   Молча выслушала бабка откровения, взяла косячок, затянулась раз, другой, даже не поперхнувшись и не кашлянув, будто всю жизнь травку курила, и загоготала:
   - А теперь ты меня слушай, сморчок висловсякий! Гулял он, эталон импотентции! Если бы мужиковская рогатость была бы не фигуральным выражением, а являлась бы фактом, и величина рогов зависела бы от количества и качества бабьих измен, ты бы не только перебодал бы всех козлов в округе, но и ободрал бы все потолки в хате, не смотря на свои метр сорок.
   Пришла очередь внучки тянуть-потянуть. Раз, второй, третий, четвертый... Еле Жучка отняла, испугавшись, что ей не достанется. А внученька как заржет, да так, что сразу цыгане сбежались, решив что новая лошадь на деревне объявилась, хотели стибрить. Ушли ни с чем, своими ромало-чавескими делами заниматься, даже курнуть не обломилось. А девчушка довольно крякнула с видом знатока, оценившего качество продукта, и говорит:
   - Остохренели вы мне, мои милые, подернутые плесенью, маразматические предки, со своей старорежимной нравственностью и целомудрием. Все блюдете мою невинность. Я бы предпочла бы произойти от обезьяны, пусть даже гамадрила, али от какого краснозадого павиана, нежели от вас. Но что поделаешь? Судьба... Но теперь - кирздец. Надоело мне за горсть семечек и кружку самогона заниматься всякими непотребствами с деревенскими недоумками. Ухожу от вас во столичный град. Буду там проститутской путаной работать. Там за те же непотребства вместо вонючего самогона иностранные деньги дают...
   А тем временем управилась и Жучка со своей долей косячка. И тоже засмеялась, только по-своему, по-собачьи, повизгивая, погавкивая и подвывая:
   - Ох, хозяевья мои крохоборо-жлобские! Вам бы поинтересоваться у готового кабздетнуться фраера, что его сгубило. Жадность. Кабы не были бы жмотами гобсекоподобными, был бы ваш дом - полна чаша, потому как я бы свои служебно-сторожевые обязанности справно исполняла бы. Но вы, сквалыги скупердяйские, не то что мяса мне давали, даже кости сами грызли и обсасывали. И кабы не люди добрые - воры всяки разные, что подкармливали меня колбасой да котлетами, чтоб я не гавкала, пока они чистят ваши погреба и амбары, то протянула бы я лапы с голодухи великой.
   А тут и кошка уже успела курнуть. Засмеялась, мурлыкая:
   - Вижу, пришло время откровений. Только что вам сказать, хозяева? Про то что вы сволочи заподлючие? Так, сами знаете. Про свои воровские способности? Это в нашей кошачьей породе заложено на генном уровне. Так что, даже не стану говорить каким образом в борще вместо куска говядины зачастую оказывается дохлая крыса. У меня другое признание. На самом деле я не кошка, а кот. Помнишь, Жучка, когда репку тянули, я сзади пристроился? Думаешь, мне тот корнеплод был нужен? Или считаешь, что я из бескорыстных побуждений кинулся помогать этой семейке уродов, по недоразумению называющимися людьми? Вспоминаешь странные ощущения? Думала это от натуги? Хренушки. Это я таким образом отомстил всему роду собачьему за все их антикошачьи дела и, в частности, тебе лично за твои сучьи проделки...
   Мышка как раз "добила" бычок. Запипикала, хохоча:
   - Ну, я, по сравнению со всеми вами, - чисто ангел. Подумаешь, грызла все подряд. Так я ж - грызун. Ну, в рис гадила. Так это только для того чтобы соблюсти закон сохранения. Сколько отъедала, столько и добавляла. Все равно дед, бабка и внучка настолько тупорылые, что думали будто в обычный кубанский рис невероятным образом попал новомодный - черный. И жрали за обе щеки, изображая на харях блаженство. Конечно, не все какушки доставались людям, нельзя было обижать их братьев меньших, благо их миски для жратвы всегда на видном месте. А еще я в курятнике хвостиком яйца с насестов выталкивала. Так то исключительно в целях тренировки. Вдруг, когда потребуется рассобачить золотое фабержовое яйцо, а я нетренированная вовсе...
   А медведь все жевал и жевал корешки. То ли из принципа, то ли еще не понял, что его в очередной раз "обули". Но, видно, все-таки в корешках имелась какая-то толика дури. Потому как косолапый гыгыкнул разочек и решил, что пришло время и ему в чем-нибудь повиниться:
   - А я... А мне... А у меня...
   И тут он понял, что кроме как в том, что он опять остался в не просто в дураках, а в идиотских дебилах, больше ему признаваться не в чем. И осерчал медведь. Видать мало было веселящего вещества в корешках. Взял и всем начистил хари. Всем-всем. И семейству вместе с их живностью, и цыганам, которые в кустах дожидались когда хозяева вконец обкурятся и можно будет поживиться, и ОМОНовцам, прибывшим для захвата преступного сообщества и уничтожения плантации конопли, и даже старому мерину, который пришкандыбал из соседней деревни, привлеченный ржанием внучки...
  

Автор идеи

  
   Все, наверное, замечали, что в титрах кинофильмов фигурирует "автор идеи". И зачастую данный товарищ указан даже раньше, чем сценарист и режиссер. Во, блин, работенка! Интересно, как это выглядит? Возможно, приходит такой мужик к продюсеру и говорит: "А не хреново было бы снять фильм вот про это...". И в двух словах излагает. А продюсер: "Гениально! Обязательно снимем!" и нанимает сценаристов, режиссера, актеров и т.д. для воплощения. Год, а то и два пашут. А автор сделал свое дело, хапнул денюжку и преспокойно отправляется новую идею вынашивать.
   А идейки-то у них хиленькие. Взять к примеру про зверюг их страшнючих, будь то акула, осьминог, змея, крокодил или какая другая тварь злобная. Без разницы. Все одно: весь фильм жрет людей паскудное чудище. А в конце главный герой все равно уконтропупит монстра. Интрига лишь в количестве сожратых. И обязательно выясняется, что вывели тварюгу в тайной ЦРУ-шной лаборатории для военных целей. А людей она начинает трескать только из-за прекращения финансирования секретной программы, с голодухи, короче. В принципе, никакого разнообразия.
   А ведь хоть разок можно было снять фильм про то, как хотели селекционировать мирную зверюгу. Для добрых, гуманных целей. В гражданской лаборатории. Например, решили скрестить собаку с кенгурой. Чтоб сумка была, и домашнее животное могло не только хозяйские тапочки в зубах приносить, но и в магазин за жратвой и выпивкой бегать. Итак, взяли, скрестили. Еще пару верблюжьих генов добавили для выносливости. Вот, только из-за пресловутой нехватки средств для опыта использовали не какого-нибудь благородного сенбернара, а бродячую вороватую дворнягу. Да еще и, как всегда, первый образец получился не совсем удачным. Короче, ни сумки, ни выносливости... Получилась наглая, прыгучая, двугорбая тварь. Все бы ничего, можно было бы отправить в зоопарк, чтобы мамаши пугали детишек, мол, не будешь слушаться, таким станешь.
   Но про экспериментальную сумчатую собаку прослышала мафия и решила ее выкрасть, дабы использовать в своих контрабандных целях. Похитили. На свою голову. Обворовала их собака. Хапнула мешочек с алмазами и упрыгала. Скакать могла так, что никаким тушканчикам и не снилось. Мафия - в погоню, еще и ментов продажных подключили. К тому же заинтересовались охотники. Ни у кого такого чучела не было среди трофеев. И параллельно с бандюками устроили сафари. Уфологи углядели в экспериментальной зверюге представителя внеземной цивилизации и решили словить для последующего вскрытия, чтобы точно знать, чем инопланетные создания отличаются от родных, в анатомическом смысле. Короче, сплошные погони, стрельба, но двугорбая паскудница всегда на один прыжок опережает преследователей...
   А взять их боевики? Прямо с самого начала понятно, что положительный герой обязательно в конце победит злодея. Будет выпрыгивать в последнее мгновение из взрывающихся домов, разминировать адские машины на последней секунде. А финальные десять минут фильма (как минимум) противники будут сражаться один на один, и герой окажется на волосок от гибели, но, перед тем как злыдень нанесет последний смертельный удар, добрый персонаж вспомнит что-то: или какой-нибудь секретный удар, или невинно загубленную в начале фильма семью, соберется с силами и ухайдукает душегуба. Опять никакой интриги, все предсказуемо.
   А как такой сюжет: честного мента, беспощадного борца с преступностью, главного героя по идее, убивает почти в самом начале мелкий жулик. Нечаянно. Что-то вроде, слишком сильно трубой по башке звезданул, или случайно бензином облил и так же невзначай чиркнул спичкой... А народ горюет, мол, как же ж теперь-то жить дальше? Кто спасет от разгулявшегося криминала? И тогда жулик сам подается в менты, благо промышлял поддельными документами. Берет все дела безвременно погибшего, дабы довести до конца, и, вдруг, хрясь, они все оказываются сфабрикованными, и под личиной поборника справедливости скрывался оборотень. Причем действовал не один, а всем отделом. И бывший жулик вступает в неравную схватку...
   Кстати, имеются и глобальные идеи. Например, скрестить латиноамериканские сериалы с индийским кино. И вместо года пустой трепотни про то какое чмо этот Хулио Педро, пусть два года про это поют и пляшут...
  

Как стать олигархом

  

Самогон, пиво и арифметика

  
   Как-то в одно утро проснулся Василий и понял, что жизнь-то мимо катит. Годков уже о-го-го, а из всех достижений - только отожратое брюшко. Кабы нагулял живот при помощи пива, еще куда бы не шло, какое-никакое достижение, но пузо появилось как-то само. Пиво Василий не пил из принципа. Не то чтобы вообще, если кто угощал, то с превеликим удовольствием и сколь угодно много, но платить свои кровные - не позволяли одна из точных наук и жизненный опыт. К наукам, вообще-то, Васек относился скептически. Всякие там алгебры, геометрии, физики, химии - хрень бесполезная, в жизни непригодная. Например, чтобы не долбануло током, ни фига не надо знать про электроны, просто не хрена хвататься за оголенные провода. Единственная наука, которую признавал Василий, - арифметика. Без нее - никуда. Денежку получаешь, потребно посчитать, иначе обдурят, глазом не моргнув, платишь за что-то, опять точный счет нужен, дабы лишнего не отвалить и сдачу полностью заполучить.
   Вот, как раз согласно арифметике, с пивом получалась какая-то фигня. Две бутылки пенного напитка стоили столько же, сколько и пол-литра самогона. А опыт подсказывал, что употребление этих равнозначных по цене жидкостей приводит к абсолютно разным результатам. И если после самопляса жизнь становилась краше, проще и веселей, то от литра пива всего лишь появлялась едва заметная легкость в голове и охрененная тяжесть в мочевом пузыре. С другой стороны, пиво пилось легко и непринужденно, тогда как самодельный сивушный напиток, изготовленный не для собственных нужд, а на продажу, то есть с полным отсутствием затрат средств на очистку, не пился. Его надо было сначала в себя как-то вопхнуть, а потом еще и умудриться удержать внутри. Но Васек находил положительные моменты даже в этом препротивнейшем, вонючем качестве самогона. Не надо было тратиться на дихлофос для борьбы с мухами и тараканами. Закрыл в хате окна, подышал перегаром, и все. Кто из насекомых зазевался и не покинул помещение в первые секунды газовой атаки погибал на месте. Мухи даже не успевали приземлиться, дабы почить с миром, с лёта падали дохлыми.
   И неожиданно, обрывочные мысли про возраст, пузо, самогон, пиво, мух с тараканами, арифметику как-то сложились в одно: необходимо разбогатеть, потому как основные проблемы из-за недостатка средств. И не просто разбогатеть, а стать олигархом. И Васек принял важное решение: как только станет олигархом самогон не станет не то что внутрь употреблять, даже никогда не понюхает, а пить будет и пиво, и водку настоящую, непаленую, магазинную, а мух и тараканов станет травить дихлофосом...
  

Первое разочарование

  
   Итак, Васек решил стать олигархом. Но пока что, из всех причиндалов нувориша у него имелось лишь брюхо. Он понимал, что не сразу станет финансовым воротилой. Сначала надо было найти престижную, высокооплачиваемую работу. В родной деревне не было не только требуемых вакансий, но и, вообще, таких должностей. А, вот, в столице... Василий знал пару-тройку профессий, освоив которые и не прилагая особых усилий, он срубит приличные бабки, а потом, вперед, в олигархи.
   После многочисленных попыток устроиться в тот бизнес, где, как ему казалось, гарантирован стопроцентный успех, Васек был искренне удивлен и возмущен. По идее, менеджеры должны были передраться между собой за право на Василия. А тут, в большинстве случаев, он не мог даже пробиться к человеку, от которого что-нибудь зависело. Еще на входе получал отказ. Или в вежливой форме, или сразу в морду. Бывало и в комбинированном варианте: сначала по-хорошему, мол, извините, Вы ошиблись адресом, ближайшая психушка находится там-то и там-то, а когда Васек продолжал настаивать, то получал по харе.
   А когда же он таки умудрялся просочиться через охрану и попасть в кабинет менеджера, происходил один и тот же разговор.
   - Вы нам не подходите. Мало того, что мужик, да еще какой!
   - Неправда ваша. Очень даже подхожу.
   - Ты давно себя в зеркале видел?
   - И что с того? Конечно, давно. Года три уже, как я его разгокал. А не хрена было всякую фигню показывать. Только я без всяких зеркал знаю: я то, что вам нужно!
   - Да, ты охренел! Метр пятьдесят, лысина и та, не как у людей, спереди или сзади, а где-то сбоку.
   - И не сбоку, вовсе, а слегка набекрень. Это из-за ядреного самогона. Стеганул стаканяку, а зажмуриться забыл. Меня тогда всего перекорежило. Весь понемножку выпрямился, месяца за два, а лысина так и осталась.
   - А брюхо отрастил! Ты же из-за пуза ног своих не видишь!
   - А что на них смотреть? Ноги как ноги. Слегка кривые, но это настоящего мужика даже красит, в этом есть что-то ковбойское.
   - Ты хоть видел, кто у меня работает?
   - Видел, конечно. А самому не надоело среди этих стандартных вешалок день и ночь находиться? Да они же всем давно обрыдли со своими 90-60-90. Представь, вместо этих телок, появляюсь я со своей внешностью олигарха, медленно, под музыку, взад-вперед. Полнейший фурор, прикинь!
   - Не прикину, а выкину! Коля! Петя! Клиент уходит, помогите ему!
   И опять мордобой, заканчивающийся вышвыриванием на улицу. Так бесславно завершились Васьковы попытки устроиться в модельный бизнес...
  

На панели

  
   Был у Васька еще один способ быстро разбогатеть. Нельзя сказать, чтобы без напряжения, скорее, наоборот, но с напряжением весьма приятным. Богатеев развелось немеряно. Разъезжают по городу в дорогих иномарках в поисках платных утех. А ведь среди состоятельного люда весьма значительный процент женского пола, если выражаться научным языком, или бабьего племени, говоря более понятно. А бабы, они ж тоже люди, и, естественно, хочется им чего-нибудь эдакого. Решил Вася податься в проституты. И непременно в валютные. Благо, на дворе век информации, вся страна знает на какой улице собираются самые дорогие дарители (за иностранные деньги) всевозможных ласк.
   Васек прямиком направился по указанному адресу. Прибыл. Мать честная! Девок, как дерьма в родном колхозе, а разодеты все... То ли одеты, то ли раздеты, короче, все напоказ. Вот, что значит мегаполис. Потребно, чтобы все было ясно и видно. Сразу понятно, проститутка на работе, а не училка ловит частника, чтобы вернуться после продленки из школы домой. В деревне все иначе. Там про Маньку все знают, что любит она это дело. Хоть она и не выставляет свои прелести наружу. Так, иногда, якобы нечаянно, наклонится и вывалит из-за пазухи все что там имеется. А у ней там напхато! На пятерых баб хватит! Потом ойкнет, и медленно, по одной, приберет на место. Хотя, что про Маньку говорить? Она ведь не проститутка. Денег, тем более импортных, не берет. Но, с другой стороны, может она и взяла бы денежку, только ей никто не дает. Кружка самогона, и, вперед, с песнями.
   Вася тряхнул головой, разгоняя сладострастные воспоминания, приспустил штаны, расстегнул рубаху и решительно встал в шеренгу, раздвинув товарок. Он уже ощущал хруст купюр. Повезло офигенно. Кругом одни бабы. Значит никакой конкуренции. И первая же страждущая миллиардерша - его. Тут соседки завозмущались, мол, что за чмо? С какого перепугу?
   - Цыц, лахудры! Имею право! - Решительно пресек ропот Василий.
   Лахудры заткнулись, потому как знали, раз уж с такой наглой мордой заявляет о правах, значит действительно их имеет. А Васек продолжил грезить. Почти сразу принял решение: коли нет конкуренции, то можно и "харчами поперебирать", не ехать с первой попавшейся олигархичкой, а выбрать по вкусу. Чтобы и не старая, и не страшная, и чтоб за пазухой, как у Маньки.
   Только, вот, бабы что-то не тормозили, все больше мужики, и вскоре Вася понизил планку требований, мол, хрен с ней, пусть будет не молодка, богатые бабы так за собой следят, что и в пятьдесят, как в колхозе - в двадцать. Потом решил, что и не во внешности счастье, пусть страшная, лишь бы человек был хороший, да толстый кошелек. Под конец плюнул и на объем запазушного пространства.
   - Вах, блин, шайтан! Ты кто? - над Василием нависал громила, явно той национальности, у которой менты на каждом углу регистрацию проверяют.
   - Я проститут! - Гордо заявил новоявленный служитель любви.
   - Гэй? Так всэ гомики за углом стоят. Здэсь тэбэ ни чего нэ обломится. Но мнэ по барабану. Хочэшь, стой на моя тэрритория, только бабки гони.
   - Мужик, ты ни хрена не понял. Не я должен платить деньги мужикам, а бабы мне. Я проститут! Проваливай, не мешай работать.
   Мужик действительно оказался совсем непонятливым. Вместо того, чтобы удовлетвориться вполне разумным объяснением, сразу стал бить Василия. Ногами. Причем первый удар пришелся в такое место, что на ближайший месяц о путанской работе можно было напрочь забыть. Так закончилась для Василия карьера проститута.
  

Криминальный авторитет

  
   Спасительная мысль пришла неожиданно. Конечно, столица с ее возможностями - перспективное место. Однако, как раз поэтому, в нее и прет вся страна плюс ближнее зарубежье. Пробиться невозможно. Гораздо проще начинать карьеру олигарха в родных пенатах. Как говорится, лучше быть первым парнем на деревне, чем распоследним столичным чмом. А стольный град никуда не денется. Наперед потребно заработать первоначальный капитал, а уж с ним покорять продажную столицу.
   План созрел быстро. Нечего было изобретать велосипед. Как известно, все первоначальные капиталы зарабатывались преступным путем, будь то американские бутлеггеры или родные бандюки. И Васек решил стать криминальным авторитетом. Деревня маленькая, тихая, спокойная, в некотором смысле. Кому как не Василию быть местным смотрящим? Нет, в тюрьме он не сидел, как и никто из земляков, зато участковый аж три раза ему харю чистил, а, по местным меркам, это прямая дорога в авторитеты. Итак, первым делом требовалось подмять под себя родную деревню, потом окрестные села, район, область...
   Мечтать, конечно, не вредно, но надо начинать воплощать мечты в жизнь. Васек отправился рэкетировать деревенский базар. Народу было немного: покупателей вообще никого, а из продавцов - пять старушек, торговали кто чем мог. Не мудрено: и день не базарный, и время послеобеденное. Но Вася решил не отступать. Во-первых, разведка боем, а, во-вторых, большое дело лучше начинать с малого, да и к выходным слух о деревенском смотрящем распространится среди населения, и не придется вдалбливать каждому торгашу, кто теперь хозяин.
   Как назло, ближе всех за прилавком стояла баба Глаша. Стерва и паскудница. Как всегда торговала своим петухом. На самом деле она его и не собиралась продавать. Так решил деревенский сход. Вернее, сход приговорил зловредную птицу к секир-башке, с последующим ощипом, или, в крайнем случае, к еженощному аресту с запиранием, желательно в погребе. Потому как петух действительно был мерзопакостным. Опровергая расхожее выражение про куриные мозги, он отличался хитростью, коварством и паскудством (в хозяйку). Всю ночь гулял по деревне, бесшумно взлетал на подоконники распахнутых окон и со всей дури кукарекукал в спальни. Или подкрадывался к милующимся парочкам и издавал свой боевой клич. На его совести не одна испачканная со страху постель и не один томный любовный вздох, превратившийся с перепугу в "пук". Козел одним словом, хоть и петух.
   Но баба Глаша заявила, что петушок для нее как член семьи, что у нее даже пасть не разевается отругать птичку, а уж рука с топором вообще никогда не поднимется. А запирать не будет ни в жизнь, потому как он страдает клаустрофобией и от нервного стресса перестает нестись. И, вообще, мол, частную собственность никто не отменял, покупайте и делайте, что хотите. Хоть гильотинируйте, хоть в узилище сажайте. И залудила такую цену в у.е., что вся деревня оху... С тех пор и торговала баба Глаша свою птичку.
   - Баба Глаша, ты телек смотришь? - Васек начал разговор издалека. - Сериалы бандитские, новости криминальные? Про беспредел, воров в законе?
   - Что-то ты, Васька, моей интеллектуальной жизнью заинтересовался? Никак опять приперся на опохмелку клянчить? Сразу говорю, хрен чего получишь! А про криминогенную обстановку в стране я в курсе.
   - Я к тому, что и до нас докатилось. Объявился у нас в деревне криминальный авторитет!
   - Дык, откуда ж ему взяться, от сырости что ли?
   - А, вот, и взялся. Короче, жить теперь все будут по понятиям. Кончай пургу гнать про сырость, гони бабки и торгуй спокойно. Потому как я теперь главный рэкетир и пахан в натуре!
   - Вася, тихо отползи и не шути больше так со мной. Не доводи до греха.
   - Ты не въехала, старая клюшка? С тобой никто не шутит. Слово конкретного пацана, если через минуту не будет бабок, тебе кранты. За базар отвечаю, в натуре!
   Вообще-то, согласно статистике, если когда бабы и бьют мужиков, то, во-первых, исключительно собственных мужей, во-вторых, сковородкой или скалкой, в общем, кухонной утварью, или просто кулаком, если под руку ничего не подвернулось. Но чтобы вдарить чужого мужика, да еще и петухом, это нонсенс! А этот пернатый ублюдок, вместо того, чтобы затрепыхаться, попытаться отклониться, коршуном сложил крылья и нацелился клювом прямо в лоб. Последней мыслью Васька было то, что все-таки глупая птица - петух. На башке ведь нет короны, да и Шамаханской царицы поблизости не имеется, сразу видно, что он никакой не царь Дадон, а обыкновенный Василий. Так какого ж хрена клеваться?...
   Очнулся Васек глубокой ночью у себя дома. Сразу же решил, что бандитствовать больше не будет. Уж очень опасная профессия. И тут же в голове начала зарождаться гениальная мысль, как легко и просто стать олигархом, без риска для жизни. Но, так и не успев оформиться, мгновенно покинула Василия вместе с содержимым кишечника и мочевого пузыря, перепуганная громогласным и ехидным "кукареку!" Глашкиного петуха...
  

Экологическая катастрофа

  
   Из леса пропали звери. Все. Ученые истеричный шум подняли: нарушено экологическое равновесие! Катастрофа! Теперь расплодятся всякие разные гадкие твари, которыми раньше зверушки питались, и нам всем кранты! Гадости эти сначала весь лес сожрут, а потом и за город примутся! А все мы, люди виноваты со своими кислотными дождями и выхлопными газами!
   Все правильно. И про равновесие, и про гадких тварей, и про то, что люди виноваты... Но только ни при чем тут ни кислотные дожди, ни выхлопные газы. Зверушки не хуже, а то и лучше нашего к этой гадости приспособились. И отлично дышат воздухом с повышенной концентрацией СО2, а под кислотными дождями блох из шерсти выводят.
   В их исчезновении действительно человеческая вина. Но непреднамеренная. Вот, как все было на самом деле. Началось с событий, на первый взгляд, абсолютно не связанных ни с экологией, ни с лесом. Один парнишка возомнил, что уже стал взрослым. А дабы всем это было понятно, решил обзавестись татуировкой. Накопил денег и отправился в салон. Но по дороге встретил приятелей. И тут же похвалился своей крутизной. А дружки, не будь дураками, заявили, что не хрена тратить такие огромные бабки в салоне, когда можно затрабабахать тату в домашних условиях. Мол, и опыт имеется. А на вырученные деньги устроить торжественное обмывание рисунка. На том и порешили. Вот, только вместо того, чтобы все делать обстоятельно: сначала тату, затем праздник, ребятушки сразу начали сабантуй. Одним словом, нетерпеливая молодежь. Наклюкались, как свинтусы. Все. Особенно виновник торжества. Ну, и понесло его. Показалось, что для конкретной крутизны маловато будет намерения обзавестись вечным рисунком на теле. И погнал он "свистеть" по свои несуществующие подвиги в прошлом. Мол, раньше бывало и то, и сё. И кирпичи башкой в пыль крошил, и рельсы перегрызал, и ежей голой задницей давил... Нахвалился и с чистой совестью отключился.
   Приятели же покрепче были. Но в головах все одно - каша. Смешалось все воедино: татуировка, голая задница, ёжики. Ну, и пока парнишка находился под сильной анестезией, сделали ему тату, как раз на том месте, которым похвалялся. До рисунков дело не дошло, просто крупно написали: "ЕЖИНАЯ СМЕРТЬ". Утром почти все посмеялись, только один поплакал, и на том бы все могло и завершиться. Благо расписанное место не из тех, что демонстрируются публично. И парнишке стоило радоваться, что не проснулся с надписью на лбу: "Кирпичедробилка".
   Но, однажды, тот самый паренек отдыхал на лесном озере. Туда много народа съезжалось. Но он ничем от окружающих не отличался. Из-под плавок-то не видно никаких надписей. И тут происходит целая чреда невероятных случайностей и совпадений. В то же время на озере отдыхал мужик с огромным ротвейлером. И приглянулся татуированный парень собаке. А кобель умным оказался. Не из числа глупых дворняг, что пристраиваются к чьей-нибудь ноге и шпарят, высунув язык, как будто так и надо. Ротвейлер знал, как надо правильно. Прежде чем пристраиваться, потребно раздевать. Вот, и стянул с парнишки плавки, заголяя для всеобщего обозрения расписанную задницу.
   Народ похихикал, кобеля оттащил хозяин, но, как назло, все это наблюдал из укрытия ежик. Причем, не простой, а грамотный. Прочитал про ежиную смерть. Не очень-то поверил, но, тем не менее, как и полагается по уставу, доложил начальству. Долго ежики совещались, спорили и, в конце концов, решили покинуть эту местность, от греха подальше. Вдруг, эта задница, не смотря на свою неказистость, все равно таит смертельную опасность? Уходили не как всегда, с песнями и под барабаны, а тихо собрали свои манатки, в смысле яблоки с грибами, и смындились.
   Только лес ведь, все равно что деревня. Слух о страшной заднице распространился практически мгновенно, обрастая несуществующими зловещими подробностями. Уже приводилось даже число жертв. Следом за ежиками лес покинули зайцы. Создания не только трусливые, но еще и брехливые. Затянули песню: "А нам все равно..." и, вопреки ее словам, снялись с насиженных мест, даже ежиков обогнали. И понеслось! Все мелкое зверье удирало, как во время лесного пожара. Волки с лисами тоже испугались страшной задницы. Однако, у них была отличная возможность "сохранить лицо". Заявили, что, мол, зверюшек теперь нет, жрать нечего, придется уходить. И поспешно ретировались. Последним уходил медведь. Бросил прощальный, полный тоски взгляд на полюбившуюся пасеку, тяжко вздохнул и побрел прочь. А что делать, коли на лес обрушилась такая напасть? Пробегающий мимо знакомый бурундук по секрету поведал, что из Африки явилась огромная черная задница, там передушила всех слонов с бегемотами, а теперь взялась за местную фауну...

Пари

  
   - Доктор. Задница.
   - Понятно. Болит задница.
   - Доктор. Задница.
   - Я понял. Вам повезло. Я, как главный задницеолог страны, так сказать, ягодичных дел мастер, знаю о задницах все. Только по тональности и громкости пука могу определить, что потребно: клизма или свечи.
   - Доктор. Задница.
   - Теперь объясните, как именно болит Ваша задница. Она только с виду просто задница, а на самом деле весьма сложный орган.
   - Доктор. Задница.
   - Я в курсе, что с Вашей задницей проблемы. Говорите конкретно, где она болит? В центре или на периферии?
   - Доктор. Задница.
   - Каков характер болей? Острый приступ? Ломота?
   - Доктор. Задница.
   - Ага, все ясно! Она у Вас не болит, а чешется! Тут тоже не все так просто. Многие полагают, что достаточно просто задницу почесать, и проблема решена. Но не тут-то было!
   - Доктор. Задница.
   - Чешется вся задница или отдельное полушарие? Правое? Левое?
   - Доктор. Задница.
   - Стоп! А Вы случайно не принадлежите к неправильно ориентированному пассивному меньшинству? Тогда Вам не я нужен, а гинеколог.
   - Доктор. Задница.
   - Нет, Вам не гинеколог нужен, а психиатр. Он Вас нарядят в рубашку с длинными рукавами, и задница как раз пригодится, для уколов.
   - Доктор. Задница.
   - Все! Достал. Пишу направление в дурдом: пациент невменяем. Повторяет лишь два слова: доктор, задница.
   - Доктор, у Вас тут ошибка. Между словами "доктор" и "задница" не запятая должна быть, а тире. Потому как я не на задницу жалуюсь, а дразнюсь. С ребятами поспорил, что десять раз Вас задницей назову. Вот, выиграл...

Две проблемы

  
   - Доктор, у меня проблема.
   - Большая? Маленькая?
   - Обе. Очень большая, потому что маленькая. И маленькая, потому что очень большая.
   - Ничего не понимаю.
   - А что тут понимать? Вот, смотрите. - Приспускает штаны.
   Доктор щурится, пытаясь разглядеть:
   - Где у нас тут что? А! Вот, оно! Понял. Ты - Гулька. Спасибо, дорогой, что ко мне пришел, просветил. А то все говорят с гулькин хрен, знаю, что мало, но никакой конкретики.
   - И вовсе я не Гулька, а Степа. Даже Степан Степанович.
   - Брешешь. Я же вижу, что Гулька.
   - Нет, не брешу. Вот, и паспорт имеется.
   - Гм... Странно. И правда - Степан Степанович.
   - Уважаемый человек, между прочим.
   - Ну, уж не за достоинство.
   - Увы.
   - Так, что ты от меня хочешь? Иди в сексшоп, купи что-нибудь пристегивающееся.
   - А по-другому никак нельзя?
   - Можно. Найди себе Дюймовочку. Она этому будет весьма рада.
   - Дюймовочки только в сказках водятся.
   - Ну, тогда попробуй пойти другим путем, как Ильич завещал. Развернись на 180.
   - Не понял?...
   - Что непонятного? Ориентацию смени. Начни вести пассивный образ жизни. Там излишние размеры ни к чему. Только мешают.
   - Никак невозможно. Был бы я шоуменом или модельером, другое дело. Но я инженер. Меня и так начальник каждый день имеет пока только в переносном смысле, а прознает...
   - Ну, тогда и не знаю, что тебе еще посоветовать. Кстати, ты про вторую проблему говорил, про маленькую, потому что большая. В чем она заключается?
   - Я плохой танцор. - Приспускает еще дальше штаны.
   - Оба-на! Ни фига себе! Ты их страусам показывал?
   - Нет.
   - Не вздумай.
   - Почему?
   - Попередохнут от зависти. С тобой все ясно. Налицо действие закона сохранения. Если в одном месте не хватает, то в другом - в избытке. Тут уж ничего не поделаешь. Закон природы. Но, так и быть, я тебе направление все же выпишу.
   - К хирургу-косметологу, чтобы мне там что-нибудь обезьянское пришили?!
   - И чтобы какой-нибудь дохлый гамадрил всякий раз получал удовольствие? Оно тебе надо? Направление в книгу рекордов Гинесса. Победа в двух номинациях обеспечена. А это деньги, слава. А будут бабки, будут и бабы...
  

Заказ на порчу

  
   Салон адепта черной магии. Полумрак, темные свечи, зловещая фигура мага, лицо скрыто под капюшоном плаща. Входит молодая девушка и испуганно спрашивает:
   - А Вы действительно можете навести порчу на мою соперницу-разлучницу?
   - Да.
   - А можно, чтобы без всяких там болячек и летальных исходов, только внешне немного подкорректировать?
   - Можно.
   - Вот, например, чтобы у нее уши оттопырились Вы можете сделать?
   - Могу.
   - А чтобы нос подрос?
   - Да.
   - И чтобы грудь отвисла?
   - Да!!!
   - Тогда пусть и зад отвисает, ладно?
   - Ладно!!! Кто она? Говорите уже!!! - Раздраженно теряет терпение служитель темных сил.
   - Она? В смысле?
   - Кто Ваша соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!
   - А я откуда знаю? У меня-то и мужика пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех, кроме меня, оттопыриваются уши, подрастают носы и отвисают груди с задами...

КАРА НЕБЕСНАЯ

  
   Тот, кто там, над нами, Создатель или наивысший вселенский разум, кому как будет угодно, естественно, все видит и, тем более, все слышит. А выслушивать приходится столько всякой хрени, что в один прекрасный день надоело. Доколе?! Совсем народ оборзел и не следит за словами, а за базар надо отвечать, в натуре. И было решено там, наверху, что отныне кто что брякнул: пожелал чего, пообещал или послал - пусть исполняется.
   Первым делом появился огромаднейший буй, видный с любой точки. Нет, никакого нового всемирного потопа. Этот буй к водной стихии не имел никакого отношения. Он даже не с "б", а с другой буквы начинался. С той же, что и слониный нос. И те, кого на него посылали, а это практически все, пошли на него. Благо, рядом с буем появились столь же внушительных размеров хрен и задница. Так что тем, кто посылался по разным адресам не пришлось разрываться. Очень многие приближались к цели очень медленно. Не мудрено: трудно идти, когда пытаешься засунуть в собственную задницу всевозможные предметы, абсолютно не предназначенные для нахождения там, начиная от банальных договоров и контрактов, которые еще как-то можно было поместить внутрь, заканчивая автомобилями и гаражами...
   Весьма были озадачены собачие черти. Им привалило такое множество всякой всячины: и тяжелые низкооплачиваемые работы, и чьи-то сварливые жены со своими мамами, и невкусные, практически несъедобные обеды, и многое многое другое.
   Огромное количество народа, вроде как, ни с того, ни с сего, стали кто гадами, кто бля. Но это только на первый взгляд ни с того, ни с сего. Просто когда-то не подумавши ляпнули: "Гадом буду!". Отсеклись руки, головы. А не фига их было давать на отсечение. Кто-то помимо своей воли возвращался на место необдуманного обещания и проваливался там.
   Хотя были и положительные моменты. Бесчисленное множество матерей, вне зависимости от возраста, социального статуса и материального положения, благодаря своим детишкам, получило неожиданное сексуальное удовлетворение.
   И на фоне всеобщей неразберихи осталось незамеченным, как заслуженный пенсионер общероссийского значения, постоянно бормоча: "Вот, ведь, понимаешь...", шел класть свою седую голову на рельсы...

Рекордсмен

  
   Решил Вася прославиться. Знаменитостью стать. Когда личность известная, сразу всякие разные фирмы с корпорациями потянутся со своими рекламными компаниями. А чем чаще рожа в телевизоре мелькает, тем больше предложений. И попрет по спирали, чем узнаваемей харя - тем выше цена контракта. Одна загвоздочка: как первый раз оказаться в ящике, в смысле, в телевизоре?
   Когда-то где-то слышал, что если даже лошадиную задницу каждый день показывать по телеку, то через месячишко она станет звездой. Васек был бы не против предоставить собственное седалище для всероссийского обозрения, в любом виде: фас, профиль, в портках и без. Вот, только справедливо подозревал, что в стране полно более достойных кандидатур, чем среднестатистическая задница деревенского мужика. Так что этот вариант отпадал.
   И тут приперлась эврика. Надо попасть в книгу рекордов Гинесса. Это же сразу выход на мировой уровень! Оставалась фигня. Придумать рекорд, а потом его установить. Любил Вася и пожрать, и выпить, но понимал, что не сможет тягаться с заокеанскими толстозадыми проглотами. Потребно было что-то оригинальное, то, что до него никто не догадался делать. Огляделся Васек вокруг, а эврика к нему приперлась, когда он коровник чистил, и подумал, а что если установить рекорд по поеданию лепешек? Коровьих. Муторно стало. А что делать? Путь к славе тернист... Хотел уже было потренироваться, но пришла спасительная мысль: а вдруг какой фермер американский уже догадался до такого рекорда? Получится задарма дерьмеца нажраться... Вася решительно отмел данную идею.
   Он с тоской взглянул на свою буренку, и тут приперлась вторая эврика. Ни одна сволочь не додумалась жить на корове. А что? Залезть на нее и не слезать несколько дней или даже месяц. Совсем. Железобетонный рекорд. И, главное, делать практически ничего не надо.
   Оставалось привлечь телекомпанию, чтобы рекорд зафиксировала и продемонстрировала кому надо. Тут помог Степа, бывший колхозный комсорг. На жизнь он был обижен. Все порядочные комсомольские деятели с наступлением новых времен подались кто в банкиры, кто в предприниматели, а некоторые даже в олигархи, Степан тоже заявился в правление требовать свою долю, но председатель с парторгом показали ему по полруки каждый, мол, самим мало. Комсорг понял, что Васина идея - это шанс. Пообещал, что поможет с телевидением, только Васек должен будет каждый раз, когда на него будет направлена камера говорить: "Спонсор рекорда Степан Степанович..." и т.д.
   Удалось договориться только с районной телекомпанией, но на безрыбье и дворник - горничная. Вася одел рюкзак с провиантом, взгромоздился на буренку, и начали фиксировать рекорд... Все бы хорошо. Но возникли форс-мажорные обстоятельства. Собираясь попасть в ящик, в смысле, в телевизор, Васек чуть не сыграл в другой, в деревянный. Когда вся процессия присоединилась к деревенскому стаду, Борька, местный бык, не то чтобы племенной, но, все равно, любящий это дело, выбрал почему-то именно Васькину корову. Кругом тьма пеструх, не занятых в установлении мирового рекорда, а он решил, что только она. Что со скотины возьмешь? Телек не смотрит, книжек не читает и понятия не имеет о рекордах Гинесса. А так как Васек к корове привязался, дабы ненароком не свалиться, ведь не один день собирался на ней просидеть, то пришлось практически весь процесс находиться в непосредственной близости. Чуть участником не стал...
   Короче, в телевизор Вася попал, только не в шоу Гинесса, а в рубрику курьезы. Теперь ждет предложений от корпораций, только те почему-то не торопятся...

Фанат нетрадиционной медицины

  
   Это давно случилось. Еще когда Кашпировского по телевизору показывали. Степа как увидел, тут же охренел. Так и просидел с раскрытым хайлом всю передачу. Подействовало сразу. Начало срастаться и рассасываться. А так как у Степы было идеальное здоровье, хоть в космонавты, срослось естественное отверстие, предусмотренное конструкцией. Нет, не рот. Широко распахнутое хлебало менее всего подлежало срастанию. Да и другие дырки на голове не пострадали, потому как Степа смотрел во все глаза, слушал в оба уха и даже принюхивался к своим ощущениям. Срослось отверстие, не принимающее участие в просмотре передачи. Да и та дыра не является предметом ежеминутного спроса, так что Степа заметил изменения лишь на следующий день, когда захотел воспользоваться отверстием, но ничего не вышло, в прямом смысле, не вышло.
   А, вот, рассасываться принялась штуковина весьма важная и полезная. Многие ради нее и живут-то, всячески ей потакая. Действительно, часть очень нужная и разносторонняя. Ей и то можно делать, и сё, даже груши околачивать, при желании.
   Степу тогда спасли обыкновенные врачи. Традиционные и бесплатные. Хирурги проделали новое отверстие, правда маленько сикось-накось, потому как на старом месте срослось намертво, три скальпеля сломали - бесполезно. А резать автогеном не рискнули, поди не сейф, хоть и богатства внутри скопилось предостаточно. А процесс рассасывания остановил пьяный нарколог, который на досуге гипнозом баловался. Конечно, тем, что осталось, уж никакую грушу не околотишь, хватало лишь, чтоб кое-как то да сё делать.
   Однако, вопреки логике, Степа не осерчал на всех экстрасенсов, а, наоборот, зауважал их еще сильней. И подсел на воду, заряженную Чумаком. Все бы хорошо, только почки стали отказывать. Не рассчитаны они по три ведра в сутки пропускать. Еще и энурез, появившийся после сеансов Кашпировского, обострился. Тогда Степин организм неправильно понял установку целителя. "Будильник", до этого работающий, как часы, прекратил действовать, зато в это время стал сам по себе открываться крантик. Тогда это показалось пустяком, по сравнению с рассасыванием и срастанием, а потом привыклось как-то. Ну, а после неимоверного количества заряженной воды крантик вообще перестал действовать. Чуть что появилось, сразу наружу.
   А сейчас Степа жутко материт телевизионщиков, за то, что они прекратили транслировать сеансы целителей. Теперь приходится мотаться по городу в поисках экстрасенсов и за большие деньги жевать сушеные жабьи лапки и молотые крысиные хвосты. То ли дело раньше, лежишь себе на диване и лечишься на халяву...

Сербурмалиновая революция

Наиболее вероятный сценарий развития грядущих событий

  
   Прошли выборы президента. Избирком объявил их состоявшимися. Оно и правильно. Особых нарушений не было зафиксировано. Подумаешь, проголосовало несколько миллионов благополучно почивших еще до даты выборов упкойников. Ничего предосудительного. Никто из новопредставившихся жалобы не подал, мол, что не сам голосовал.
   Да и не решали ничего несколько миллионов. Так и так партия власти одержала сокрушительную победу. Девяносто пять процентов - это вам не хрен. Не огородный, и даже не собачий.
   Однако, оппозиция, как ей и полагается, не собиралась мириться со сложившимся положением. Нашелся и формальный повод придраться. Так, небольшой нюансик. В бюллетене не было фамилии победителя. Просто значилось: единоросс. А в скобочках: "Мой приемник" и скромная подпись - ВВП.
   Почему так получилось - неведомо. Может, в Кремле не смогли договориться, кто именно будет новым рулевым? Поговаривают, что там тоже не все гладко. Кланы какие-то... Шотландцы, блин. А, возможно, решили, что народ - не скотина, чтобы харчами перебирать и морду воротить, и так все схавает...
   Вот, оппозиция и зацепилась за эту ерунду. В суд никто не пошел. И раньше не раз бывали, а толку? Зато еще не утратил свежести положительный пример незалежных жовто-блакитных (ныне оранжевых) соседей. Так что главные несогласные вместе со сторонниками собрались в одно время в одном месте. На Красной площади. Лидеры не сговаривались, напротив, держали в тайне, но по странному стечению обстоятельств, все, как один, заявились после посещения гримеров. Искореженные рожи ведущих оппозиционеров свидетельствовали о явном отравлении, что и было подтверждено соответствующими документами.
   Геннадий Андреевич разочарованно и смущенно смотрел на свою справку об отравлении. Крупно лоханулся. Документ, хоть и подписан самим Гиппократом (где-то слышал, что не последний человек в медицине), но, тем не менее, оставался банальной справкой. А другие правильно прочувствовали серьезность момента и предоставили более весомые свидетельства. Имелись дипломы, сертификаты, пятитомные заключения консилиумов ведущих отравлелологов. Но всех перещеголял Вольфович со своим гран-при международного конкурса "Мистер отравленный".
   Хрен его знает, как у политиков с книгами, читали что после "Колобка" или нет, но мультик про капитана Врунгеля смотрели все и точно знали - от наименования очень до фига зависит: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет". Начались дебаты.
   - По проторенной дорожке надо идти! Пусть революция будет апельсиновой, в смысле, оранжевой!
   - Мы - не хохлы! Хохлы - не мы! - Тут же проскандировала группа стриженных парней. По-видимому, спортсмены, у каждого имелся инвентарь - бейсбольные колотушки.
   - Революция роз тоже нормально прокатила!
   - Мы - не джигиты, джигиты - не мы!
   Заявились представительницы прекрасной половины человечества, чуть припозднившись, как и положено порядочным женщинам. У обеих вокруг башки искусственные косы намотаны с явным намеком: мол, кому потребны революционные премьеры? Сошлись в одной точке. Увидели друг друга. Не понравилось.
   - Хакамаду мать! - Своеобразно выругалась Валерия Ильинична. - Место главной революционерки занято, понятно тебе, коммуняка демократическая?! - И приняла угрожающую позу.
   - Про "занято" будешь из биотуалета верещать, если туда вопхнешься! - Парировала Ирина Не-выговоришь-как-по-батюшке и тоже стала в стойку.
   Схлестнулись. А в их лицах и два восточных единоборства. Каратэ и сумо. Когда бабы дерутся, все нормальные мужики дела свои бросают, дабы насладиться зрелищем. Это ж не футбол, а гораздо круче. Но политики из другого теста слеплены. Некогда на мелочи отвлекаться. Не до бабьих разборок. Грядущая революция еще не получила правильного наименования.
   - Не фига за другими дразниться! Лимоновой революции, между прочим, еще нигде не было! - Крикнул кто-то из толпы национал-большевиков, кажется, вождь.
   Стриженные спортсмены не откликнулись. Надоело. Орать что ли сюда пришли? Было решено временно считать лимоновцев чернокожими узбеками китайского происхождения, не смотря на их рязанские физиономии. А таким не место на главной площади страны.
   На периферии событий нарисовалось молодежное движение "Чьи-то". В потасовку благоразумно вступать не стали. Продефилировали вокруг с транспарантами: "Раскрутим любую порнуху!", "Кто до наших акций знал Сорокина?! Господа непотребщики от искусства, обращайтесь!"
   Меж тем дискуссия продолжалась.
   - Зачем нам импортные фрукты? Есть же наши, исконные. Яблоки, например! - Умудрился перекричать общий гвалт Григорий Алексеевич.
   - Уж, ты точно исконный, американский засланец! Подонок! Яблочной называть нельзя! Однозначно!
   - А давайте именовать революцию в честь символа России. Березовой!
   Из толпы кто-то предложил. Не очень громко. Практически в тот же миг всем лидерам одновременно пришли SMS-ки из Лондона с одним и тем же текстом: "Польщен, что не забываете, но денег фиг получите, потому как опять-таки разворуете, козлы!". Не сговариваясь, оппозиционеры залпанули одинаковым кратким ответом: "Сам козел!!!" и продолжили дебаты.
   - А давайте назовем ее родной. В честь "Родины"!
   - У вас не Родина, а уродина, подонки! Я знаю растение, которое подойдет однозначно. Хрен! Без вариантов! Всех несогласных перетопим в грязных водах после вымытых сапог Индийского океана!
   Консенсуса явно не получалось даже в вопросе о названии. А тут еще главные оппозиционеры стали догадываться, что единственным и неоспоримым лидером революции, кроме их самих и самых преданных сторонников, их никто не считает. Получалось, что в этом надо остальных убедить. Это у королей последний довод - пушки. А политики принялись плеваться, кусаться и царапаться. В результате локальные конфликты переросли во всеобщий махач.
   И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать "Большого Брата"? Ну, не вышло в этот раз - не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов...

Народная медицина

  
   - Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из "В мире животных".
   Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):
   - В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих...
  
   - Я этот, как его?...То бишь, меня? Во, блин, забыл. Ладно, хрен с ним, то бишь, со мной, потом имя вспомню. Короче, что хочу сказать: раньше я пил водку. Много. Был психованным, скандальным и раздражительным. Особенно по утрам с похмелья. Расшатанные нервы и постоянно разбитая морда очень мешали жить и мне, и окружающим. Даже стала появляться дурацкая самоубийственная мысль: бросить пить. Выручил приятель... Как его?...Забыл, блин. Ну и хрен с ним, все равно его имя вам ничего не скажет. Короче, он мне посоветовал вместо водки употреблять настойку боярышника. Теперь я спокоен и счастлив...
   Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):
   - Гражданин во многом прав. Спиртовой настой боярышника действительно чудодейственное средство. Просто панацея. И употреблять его вместо водки не только можно, но и нужно. И вкусно, и приятно, и полезно. Кстати, производителям пора задуматься над более разумной и рациональной посудой для расфасовки. А то вокруг аптек уже пустых пузырьков по колено. И еще гражданин, не помнящий своего имени, прав, что настойка кроме своих основных свойств обладает и побочным эффектом, успокаивающим. Только это унылое спокойствие: в башке хорошо, а все вокруг - по барабану. А для пущего веселья я рекомендую эту целебную настойку не закусывать банальным огурцом, а закуривать качественной дурью...

Рекламный призрак

  
   Степа помер. Вот, только душа его не нашла успокоения. Потому как он не преставился, как полагается нормальным мужикам: от "паленой" водки, в пьяной драке или, в крайнем случае, в своей постели, но от цирроза печени, а скончался банальным образом, сидя в кресле, у телевизора во время рекламной паузы. От огорчения. То ли узнал, что не того оператора связи выбрал и теперь не является лучшим, то ли понял, что платил гораздо больше за стиральный порошок. По этой причине Степина душа отправилась не в очередь, ожидать Страшный Суд, а прямиком в телецентр, туда, где рекламу делают.
   Первым делом новоявленное приведение навестило сценариста рекламных роликов. Тот сидел, потягивал пивко и корпел над очередным произведением, сочинял как бы поправдивей дурить честных людей.
   - Вы все еще не в белом? - Замогильным голосом поинтересовался Степа-фантом.
   Автор всегда ходил в белом, ненавязчиво намекая, мол, кругом все такие, в чем попадя перепачканные, а он один белоснежный. Однако, в силу профессии уже давно беззастенчиво брехал по поводу и без. Так что, глазом не моргнув, ответил:
   - Нет, я не в белом.
   - Тогда мы идем к Вам!!! - Еще более зловеще изрек призрак и, материализовавшись в тайдовского Мойдодыра ужасов, двинулся на сценариста.
   У того от страха что-то отказало, какой-то крантик. И только что произнесенная брехня стала превращаться в правду: на белоснежных брюках появилось и стало стремительно увеличиваться темное пятно.
   - Это я специально, всегда так делаю, - заплетающимся языком на всякий случай вновь соврал автор.
   - Не тормози - сникерсни! - Посоветовал Степа и, обернувшись прокладкой с крылышками, упорхнул.
   Следующим был продюсер.
   - Привет, подружка! - Пока из небытия вкрадчиво поздоровался призрак.
   - Привет, дурашка! - Ничуть не удившись, ответил хозяин кабинета, озираясь.
   Дело в том, что хоть по всем внешним признакам он был мужчиной, но, как это нередко бывает в продюсерской среде, на самом деле являлся подружкой.
   Тогда Степа принял облик огромного кариозного монстра и заревел:
   - О, прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
   Продюсер остолбенел от ужаса. Однако, даже не вскрикнул. Молча стиснул зубы. Но не весь его организм был столь крепким. Нижняя часть испугалась, по сравнению со сценаристом, по крупному. Громко и объемно.
   Довольный Степа, прикинувшись энеджайзерским зайчиком, поспешил ретироваться, потому как не хотел экспериментальным путем узнавать, чувствуют ли приведения запахи или нет. А очухавшийся продюсер еще долго сокрушался над несовершенством своих реакций. Нет бы, как и полагается барышням, завизжать или плюхнуться в обморок, обделался, как грубый мужлан...
   А отмщенная душа вместо Чистилища вернулась в тело. То ли Там, где все решается, понравились проделки Степана, то ли высшие силы тоже, как и всех, достала реклама. Как бы там ни было, был предоставлен еще один шанс. Очнувшись, Степа решил этот шанс не упускать. Быстро выключил телевизор, оделся и, не смотря на поздний час, отправился в бар, где и полагается находиться настоящему мужику...

Непотребная наука

  
   Все точные науки, как науки. Это так, а это эдак, потому что потому-то. Все законы и теоремы подчиняются железной логике. Но, как говорится, не без паршивой овцы. Геометрия. С первого взгляда - приличный раздел математики, однако, если чуть-чуть повнимательней к ней присмотреться... Одно упоминание про Пифагоровы штаны чего стоит. Как там у Чехова? Если имеются в наличии какие-нибудь портки, то в последнем акте они обязательно будут сняты. Или взять понятие "перпендикуляр". Кабы не знать, что это такое, в голову приходят мысли весьма далекие от геометрии.
   А если слегка поглубже копнуть? К примеру, все знают, чему равна длина окружности. 2?r. Два пи эр. Вроде бы ничего предосудительного. А если вдруг возникнет потребность подсчитать длину не одной, а полторы окружности? 2?r + ?r. Получается 3?r. Три пи эр. И думай, что это: геометрическая величина или весьма непотребственная болезнь?
   Теперь площадь круга. ?r2. Пи эр квадрат. Это если через радиус ее считать. Или ?d2/4 - если через диаметр. Тоже все прилично. Однако, при расчете одновременно и через радиус, и через диаметр выходит ?dr/2. В результате, площадь круга - не что иное, как половинка мужика нетрадиционной ориентации.
   А что говорить про тригонометрию? Секансы, косекансы. Сплошная хренотень. А потом еще все возмущаются, мол, детишки растут невоспитанными, от рук отбитыми. А чего ожидать, если даже точная наука - сплошное непотребство?

Поздравление

  
   Такого шанса Степа упустить не мог. Все совпало. И цвет, и зверюшка. Конечно, крыска подошла бы больше, но и собачка - тоже хорошо. А цвет был важен весьма. Красный. Только он подходил для начальницы отдела Светланы Аркадьевны. Дело в том, что она в прошлой жизни (во времена совдепии) была вторым секретарем обкома ВЛКСМ. А после развала системы главный комсомолец области подался в банкиры, но заместительницу с собой не взял, видать еще тогда была порядочной стервой. По знакомству пристроили Светлану Аркадьевну начальницей отдела в НИИ, и с тех пор она ностальжировала по комсомольскому прошлому. Еще бы. Во-первых, вечная молодость, вне зависимости от возраста, во-вторых, почти что неограниченная власть. И своих политических пристрастий не скрывала. Даже знала, что ее за глаза комсомолкой зовут. Правда, не всё знала. Сначала прозвище "комсомолка" сократилось до более удобно произносимого "камса", а потом, вообще, переродилось в "воблу". Тоже интересная штуковина: вобла вкусней камсы, однако ей дразниться - обидней. Так что красный революционный цвет был как раз для начальницы. Он исключал любые разночтения. А то в отделе, кроме Степы, мужики отсутствовали напрочь. Гарем, блин. Вернее, гадюшник.
   Может быть, в другом состоянии Степан и не решился бы на подобное, но сказался длительный пьяный новогодний марафон. После почти двухнедельного беспробудства, было все по фигу. Оставалось дождаться, когда Светлана Аркадьевна соизволит осчастливить вверенный ее заботам персонал своим появлением в отделе. А это она делала по несколько раз на день. Все пыталась кого-нибудь отловить за раскладыванием компьютерного пасьянса, или за распитием внеурочного чая, дабы ополовинить и без того мизерную премию.
   Наконец, дверь открылась, и на пороге появилась она. Степа мысленно перекрестился и рявкнул:
   - Сука красная!!!
   На секунду воцарилась мертвая тишина, потом кругом все запукало, сначала робко, потом все громче и откровенней. А что делать? Института благородных девиц никто не заканчивал, поэтому пугались, как могли. А Светлана Аркадьевна замерла, побледнела так, что хоть в рекламе "Тайда" снимайся, мол, развела порошок и нечаянно морду в тазик окунула. Мысли всякие замелькали в голове, но доминировала одна: подчиненный сбрендил и сейчас будет ее убивать. Ведь было за что. Вместе с возвращающимся даром речи пришла и спасительная догадка: "Ничего не было, это все глюки. Надо меньше пить!". Стоит заметить, что она в новогодние каникулы ни фига не вышивала крестиком на пяльцах, а хренячила водку похлестче иных мужиков. Сказывалось комсомольское прошлое.
   - С-с-степан С-с-степанович, В-вы что-то с-сказали? - Пролепетала начальница, надеясь услышать удивленное отрицание.
   Однако Степа набрал побольше воздуха и гаркнул еще громче:
   - Сука красная!!!
   Пукать было уже нечем, и бабье посыпалось в обморок. Видать догадались, что теперь кирдык не только Степану, но и всему отделу. Свидетелей никто и никогда не любит.
   Начальница хотела было убежать, но ноги от страха перестали слушаться, сознание помутилось, и она, как и полагается в подобных случаях, принялась вспоминать прожитые годы.
   Когда Степан понял, что вобла вот-вот вслед за подчиненными рухнется в отключку, прокричал в третий раз:
   - Сука красная идет, на Востоке - новый год! С праздничком Вас, Светлана Аркадьевна! С восточным новым годом!
   Распрощавшаяся с жизнью начальница стала догадываться, что никто ее убивать не собирается.
   - Ч-что?
   - Завтра по восточному календарю наступает год огненной или красной собаки, вот, я и сочинил стишок. Не ахти какой, конечно. - Степа был сама невинность, хотя на языке так вертелся вопрос: "А Вы что подумали?", но он благоразумно решил не усугублять.
   - А что ж ты сразу свой стишок полностью не прочитал?
   - Так меня со всех сторон перебивать стали, причем весьма оригинальным способом. Уж и не знаю, то ли салют такой своеобразный, то ли Вашего внезапного появления испугались?
   Последнее предположение весьма понравилось начальнице. Боятся - значит уважают. А уж если так боятся, что перестают организм контролировать, то очень сильно уважают. Как-то сразу забылось, что и сама свой испуг выражала громче всех, солируя в нижеспинном хоре.
   - А почему сука, а не просто собака? - На всякий случай поинтересовалась Светлана Аркадьевна.
   - Так это чтобы подчеркнуть женское начало. Кобель ведь тоже собака. А сука - однозначно дама.
   Вобла полностью оттаяла и даже решила дать персоналу некоторое послабление в связи с восточным праздником. Да и не быть убитой - все равно что заново родиться. Приходящие в себя сотрудницы отдела засуетились. Кто-то кинулся ставить чайник, кто-то форточку открывать, дабы выветрить запах страха. А Степа задумался, интересно, есть ли книга или справочник какой "Праздники народов мира"? если есть, то надо непременно приобрести и хотя бы раз в квартал достойно поздравлять начальницу.
  

Полезные пережитки

  
   В прошлом веке революция свершилась. Худо-бедно семьдесят лет пожили, благодаря ее достижениям, а потом все к хренам. Мол, ошибочка вышла. Оно и правильно. Фигни всяческой немеряно творилось. Однако, были и полезные вещи, которые следовало бы сохранить.
   Например, названия давать в честь кого-нибудь или чего-нибудь. Конечно, города и улицы нарекать - перебор. При смене политической обстановки приходится все по новой переименовывать. Расходы непредвиденные. А вот детишек называть в честь чего-либо - милое дело. И полезное. Население растет, тезок становится все больше и больше. Путаница. А в первые постреволюционные годы такой проблемы не было. Сразу появились новые имена. Владилен. Расшифровывается - Владимир Ленин. Или Даздраперма. Что значит "Да здравствует Первое Мая". Небось и Лавпаберы были, пока Лаврентия Павловича врагом не объявили.
   А нынешние изменения чем хуже революции? Такие имена попропали! И в честь первого и единственного президента Советского Союза можно было детишек нарекать. Гомисер. Или взять основные направления политики в то время: "перестройка, демократия, гласность". Практически готово красивое женское имя. Педегла. Да и первый президент России достоин временного увековеченья. Вжопьябоник. Или Елбоник. А нынешний? Положено же в его честь детишек называть. Естественно, появилось и продолжает появляться среди младенцев море Владимиров. Вот только придется всем и каждому объяснять какой Вовчик имеется ввиду. То ли Красно Солнышко, то ли Мономах. Ленин, опять же. Или Вольфович... Так что потребно конкретизировать. Только не стоит называть народившееся чадо ВВП. Можно с валовым продуктом перепутать. А вот Влавлапу - самый то! Хоть мальчика нарекай, хоть девочку. Загадочное имечко. Даже шпионское.
   А еще раньше очень любили памятники ставить. До сих пор в большинстве населенных пунктов Ильичи стоят. А что? Жрать не просят. Правда тогда все проще было. Не требовалось голову ломать над смысловым значением. Вождь мирового пролетариата указывает всем, где находится светлое будущее. И по барабану, что направления в разных городах не совпадают. Главное: чтобы задом к зданию администрации.
   Зато теперь какой размах для творческой фантазии! Можно, например, зацеретелить композицию полностью отражающую текущий политический момент. В центре, естественно, понятно кто указывает генеральное направление, стоя на тачанке, запряженной в свору едироссовских медведей. А по краям - несогласные. Геннадий Андреевич влево указывает, а Анатолий Борисович - вправо. Можно в том направлении еще и рубильник пристроить, чтоб интрига была, мысль развивающая. Мол, что он на самом деле делает: указывает курс на рыночные реформы или хочет электричество отсобачить? И обязательно Вольфовича нужно изваять. Пусть тоже что-нибудь показывает. Нет. Не направление движения. А что-то более для него привычное.
   Так что некоторые пережитки не стоит полностью отвергать. Уже проходили - "...до основанья, а потом...". Если есть полезные зерна, то их стоит внедрять и широко использовать, не смотря на политический строй...
  

Августейшие переживания

  
   Все зенки можно проглядеть, а его все нет и нет. Не является принц, и все тут. Фиг с ней, с белой лошадью, пусть хоть на осле прибудет, хоть пешком. По любому приму. Но не является. Как всегда: одним все, а другим - ничего. Сплошная непруха. Ну, почему так происходит? Что этим принцам надо?
   Взять хотя бы того, который Спящую красавицу разбудил. Это ж надо: сто лет чувырла дрыхла, с койки не поднималась, и то своего принца дождалась. Прискакал и давай целовать. Извращенец. Может, когда она засыпала, то и была красавицей, но сто лет - это не хухры-мухры. И пролежни небось появились, и плесень, да и молью скорей всего вся побита. А он - целовать. Тьфу! Мерзость какая!
   Или этот, со Златовлаской. Это же элементарный бабий прием на лохов рассчитанный- выкраситься под блондинку. Один хрен повелся, как последний фраер. Слюни до колен распустил. Хочу и все тут! А тот, которого эта чумазая мошенница Золушка развела? Мало того, что за душой - ни копейки, и сама из простолюдинов, быдло, одним словом, так еще и втерлась в доверие при помощи обмана. Мол, и тачка крутая, и личный водила, а на самом деле ни хрена, кроме гнилой тыквы, крысы и мышей. Таких поганой метлой из всех дворцов гнать надо, а не руку и сердце предлагать.
   Про царевича Елисея, вообще, молчу. Спящая красавица хоть сто лет в коме провалялась, но хоть живая, а царевна совсем мертвая была, а он туда же - лобызаться. И понятно, что одними поцелуями дело не ограничилось. Покойников завсегда перед погребение чмокают, что-то никто не очухался. Некрофил озабоченный этот Елисей. Да и еще неизвестно, что там над телом вытворяли семь одиноких голодных богатырей, пока он ее по миру разыскивал...
   А я и Высочество, и самых наичистейших августейших кровей, а принца все нет. Сплошная вселенская несправедливость... Что ж делать? Любви-то хочется, аж зубы сводит. Опять пажи? Да ну их на фиг, молокососов брехливых. "Мы Вас так любим, Ваше Высочество!". Хрена лысого. Секир-башки боятся, вот и делаю вид, что страстью пылают. Не будь я Высочеством, даже подумать страшно, что было бы, предложи я им свою любовь. Нет. Лучше уж снова к конюху. Он молодец. По барабану ему Высочество я или нет, просто любит он это дело...
   Еще разок в окошко взглянуть. Тюти. Нету принца. Никакого, даже самого плюгавенького. Что они в этих бабах находят? Ведь все, как одна, стервы. А мне придется опять на конюшню идти. До чего же хреново быть сказочным принцем нетрадиционной ориентации...
  

Деревенская Золушка со Среднерусской Возвышенности

  
   Жила-была девушка. Точнее, баба молодая. Не было в деревне девушек. Скучно там, заняться нечем, так женский пол из девочек - сразу в бабы. И было у той молодухи всё как в сказке: и мачеха злая, и работа непосильная. Правда звали ее не Золушкой, а гораздо хуже. Вернее, совсем не звали, а когда приходила - все сами разбегались. Потому как трудилась она в колхозном свинючнике. Мачеха пристроила, а то кто ж? А свиньи там водились злые и худые, хоть и жрали от пуза. Только жратва не превращалась в сало, как это заведено у добропорядочных свиней, а целиком перерабатывалась в продукты жизнедеятельности. А наша героиня как раз и занималась уборкой этих продуктов. Не справлялась ни фига. Можно было бы даже задачку как в школе про бассейн с двумя трубами решать. Типа, за сутки прибывает столько-то, а убирать успевает столько-то. И вопрос: через сколько дней хрюшки захлебнутся? Благо свинючник весь дырявый был. Вытекали излишки.
   Вот и не звали никогда молодуху, и разбегались при ее появлении, потому что она вся пропахла своей работой. А называли отнюдь не Золушкой. Зарубежный аналог получил такое наименование из-за своей перепачканности золой. Золы в свинючнике не было. Так что называли героиню по-всякому, в соответствии с видом и запахом. Дерьмовушка - это самое ласковое прозвище. Остальные - сплошное непотребство. Даже Бздюхой порой кликали. Явная клевета. Потому как, то ли имелись кое-какие понятия о приличиях, то ли организм не умел, но громких ветров она не пускала, а шептуном запах свинючника перешибить было невозможно.
   Это все присказка была. А теперь и сказка. Как и полагается, бал намечался. В смысле дискотека в колхозном клубе. И принц имелся. Ну, не то, чтобы совсем уж принц, но, тем не менее, первый парень на деревне. Сынок председательский. И Дерьмовочка решила во что бы то не стало попасть на торжественную свистопляску. А в округе, как назло, не только ни одной доброй феи, даже какого завалящего Мойдодыра хрен отыщешь, чтобы рожу перед балом умыть. Делать нечего, словила молодуха свинью почище, утерлась об нее, как смогла и отправилась на танцы.
   А дальше без сказочных совпадений и стечений обстоятельств обойтись не могло. Не срослось бы тогда ничего. Сынок председательский хоть и первый парень, но веселый шибко был. Со своеобразным чувством юмора. Так что от него бабы шугались похлестче, чем от славной убиральщицы свинючника, здоровье дороже. Да и не интересовался местный принц бабами в прямом смысле, а только для своих шуточек, типа подол поджечь или харю начистить. Дело в том, что не курсе он был, что их еще как-то можно использовать. Пил с малолетства. А тут совпало, что он достал своими выходками не только всю деревню, но и родного батю. Тот и предъявил отпрыску ультиматум: или кодируйся, или в тюрьму, надоело отмазывать. Пришлось кодироваться.
   И впервые за сознательную жизнь председательский наследник заявился на дискотеку трезвым. И тут же на особей противоположного пола посмотрел, как и полагается. А те врассыпную, не знали ж ни хрена, что с беспробудством покончено, по крайней мере, пока папа жив. Ну а Дерьмовочке не до жиру. Какой никакой, а мужик, не век же в девках куковать. А у принца, как по заказу, еще и насморк случился. Не мудрено: столько лет крепкие лекарства принимать, а тут - ни в одном глазу. Так что никаких дурных запахов он не почувствовал. И все у них наладилось как-то сразу. Только тут пара неприятностей вдруг случилось. Во-первых, Анатоль Борисыч электричество отсобачил. Ни чего личного по отношению к данному колхозу, всему району отсобачил. Бал-то продолжился. Магнитофоны и от батареек петь умеют, до них еще главный энергетик не добрался. Но тут вторая напасть: злая мачеха хайло на всю деревню рассупонила, мол, геть домой немедля, иначе космы повыдираю паскуднице...
   Молодухе не оставалось ничего, как поспешно ретироваться. А у наследника осталась лишь ее калоша. Да и физиономию избранницы он как-то не успел хорошо запомнить. Все больше на ощупь, из-за перебоя с освещением. Ну, а потом все, как у классика. Кому обувка подойдет, та и суженая. Только местные бабы опять не просекли момента, думали сынок председательский вновь изгаляется. Дело в том, что героиня, когда свинью ловила, дабы об нее умыться, зачерпнула немножко своей калошей, вот потенциальные невесты и решили, что это очередное издевательство. Еще бы! Ногу совать в калошу на две третьи свинскими отходами наполненную. А потом и наша героиня объявилась, обрадовалась пропавшей обувке. Затем и свадьба, естественно, после того, как невесту отмыли, и пир на весь колхоз, и мачеху злую - на ставшее вакантным место в свинючник...
  

История появления некоторых напитков

  
   Спиртные напитки. Как их только не называют, и из чего только не гонят. У кого что растер, из того и гонят. Например, даже из кактусов умудряются. Текилой обзывается. Или джин из можжевельника. Японцы рисовую водку придумали. Саке. Пьют теплую. Брррр! А потом сырой рыбкой суше закусят и вперед. Банзай! Харакирить все направо и налево, согласно самурайским традициям. Но наша водка - всем водкам водка. Лучшая в мире. Не мудрено. Технология производства достигла таких вершин, что водку у нас умеют изготавливать не только из традиционной пшеницы, но даже и из табуреток.
   Но с чего же все началось? Когда и как первый человек наклюкался, аки распоследний свин, и осознал, как это здорово, не смотря на последующее похмелье? Корни пьянства уходят в глубокое прошлое. Даже глубже махрового рабовладельческого строя. Тогда уже хренячили за всю мазуту, даже богов себе специальных придумали, типа Диониса, Бахуса, мол, не сами алкаши, а по наивысшему распоряжению. Так что следы зарождения пьянства ведут в первобытнообщинный строй, в эпоху охоты и собирательства. Может, все началось и раньше, в наше дремучее обезьянство, ведь современные приматы бухают, будь здоров как. Только твари они не шибко разумные. На халяву - пожалуйста, выпьют и не поморщатся, но сами ничего не изготавливают. Факт. Ведь ни в одном зоопарке никогда не вывешивали объявления, типа: "Уважаемые посетители, приносим свои извинения, но сегодня лицезреть гамадрилов не представляется возможным, они самогон гонят". Так что изготовление напитков - заслуга чисто человеческая.
   Самое простое и понятное - это появление вина. Особых технологий не потребно. Скорей всего, какой-нибудь первобытный пещерный обитатель, обладающий зачатками хитрозадости, вместо того, чтобы, как и полагается, внести в общую кучу дневную добычу, например, понравившиеся плоды или ягоды, заныкал их в потаенном уголке, чтобы втихаря от соплеменников жрать по ночам. Но не смог воспользоваться заначкой. Может, его самого сожрали. Какой-нибудь саблезубый тигр или товарищи по общине. А потом, в период голодухи, кто-нибудь обнаружил нычку, а там уже все забродило, пахнет как-то странно, но голод - не тетка, попробовали... Понравилось. Очень. Тогда-то и были исполнены первые пляски...
   С другими напитками посложней. Там уже технология потребна. Но версии имеются. Например, в одном древнем племени бабы варили похлебку. Из всего, что ни попадя. Зернышек всяческих насобирали и других растительных финтифлюшек. Названий тогда еще не было. День варили, два, три. Сами не жрали. Все мужиков с охоты дожидались. Припрутся, как всегда, без добычи, злые, голодные, и если в пещере похавать ничего не будет - беда. Всем хари поначистят, и не исключено, что кого-нибудь из баб на обед оприходуют. Вот так варили и варили. Даже костер не выключали. А мужики всё не возвращались. Не суждено им было. Все погибли. Их мамонтом придавило. Нет, не они убили. Лохматый сам скончался от огорчения. Застукал мамонтиху с носорогом, вот сердце и не выдержало. Не выдержали и бабы. Стали понемногу растительный бульончик отхлебывать. А это давно уже не бульончик вовсе, а самое настоящее пиво.
   Теперь крепкая выпивка. Возможно, было так: племя уже вовсю умело заквашивать легкие спиртные напитки, ума-то особого не надо, натолок винограда или яблок в посудину и жди себе пока пробулькается. А один раз очень много плясун-воды заготовили. По случаю праздника. То ли охотничий сезон выдался весьма удачным и на всю зиму мамонтов насолили с избытком, то ли, наконец-то, уконтропупили злого и паскудного вождя. И в разгул торжества решили сварить плясун-воду. Вдруг еще вкусней получится? А пещерка маленькая была, так что парами быстро все надышались. А с утра похмелье, сушняк. И за водой никто не пошел. Тяжко с бодуна каменные ведра тягать. Стали, как всегда, влажные стены облизывать. А на них-то невынюханные пары спирта сконденсировались. Такое началось! Один даже умер. Нет, не с перепою и не потому что "зашитым" был, тогда еще шаманы не умели соплеменников кодировать. От счастья.
   Ну, а потом, пошло-поехало. Методом проб и ошибок стало появляться все новое и новое горячительное пойло. Ликеры, бальзамы, крепленые вина, коньяки и т.д. И теперь имеем то, что имеем...

Замена органов управления

  
   Степан Степанович кукукнулся. Не в смысле, спрятался, а в смысле, с башкой своей поссорился напрочь. Совсем перестал дружить. Голова, она ведь, вроде как, кроме жрать пищу с водкой, курить и разговаривать, еще и руководить всем должна. А, как известно, свято место пусто не бывает. Вакансию тут же заняла задница, как носительница истины последней инстанции. Мол, когда говорят, что в ногах правды нет, то сразу садятся на нее, родимую. С той поры она и стала управлять всеми мыслями и поступками Степана Степановича.
   Казалось бы, раз уж человек начинает все делать через задницу, то все, кабздец всем благим начинаниям. Ан, нет. Оказалось, что в стране, в которой все вопросы решаются через это место, личные проблемы через тот же орган - самый то. Элементарная арифметика: минус на минус дает плюс. И все как-то сразу у Степана заладилось, бизнес в гору пошел, и на личном фронте все о,кей: от баб отбою не было. Вскоре он уже выбился в уважаемые люди и даже собирался сфотографироваться для доски почета олигархов районного масштаба. Короче, жизнь удалась.
   И решил он слегка отдохнуть. Конечно, Степа мог бы отправиться куда-нибудь на курорт. На Багамы, Мальдивы или даже на Лазурный берег. Но все эти перелеты туда и обратно, непредсказуемый сервис, паскудные аборигены, так и норовящие обобрать российского туриста... Короче, не отдых, а сплошные напряги. А, с другой стороны, современная фармакология достигла такого уровня, что стоит глотнуть таблеточку - и летай себе без всяких самолетов хоть на те же Багамы, хоть, вообще, на Марс.
   Степан Степанович обратился к самому продвинутому доктору, с определенной популярность, и попросил какого-нибудь сильнодействующего средства, чтобы расслабиться. Кабы он сказал, что потребно оттопыриться, оттянуться, заколбаситься, то все бы и обошлось. А так, док понял Степу буквально. Расслабиться. И, естественно, как и всё в стране, через определенное место. И выдал супер-пупер слабительную Кремлевскую таблетку. Да такую мощную, что коктейль из пургена, касторки и фенолфталеина, по сравнению с ней, столь же безобиден, как и зеленые яблоки. После принятия, если вовремя не заткнуться, чопик там забить или суперскотчем заклеиться, можно выпоноситься практически до нуля.
   Степа принял... И понеслось, понеслось... Долго его несло. Тут уж заднице стало не до управления глобальными процессами, со своими бы прямыми обязанностями справиться. Вновь образовалась вакансия главного рулевого. Один товарищ хотел было занять руководящий пост, начал доказывать свою универсальность, мол, хоть грушу какую околотить или чьим-нибудь глазам божью росу устроить, и, вообще, он - штуковина самая потребная для всяческих непотребств...
   Однако, позабыв прошлые обиды и разногласия, голова вовремя вновь заняла место у жизненного штурвала и послала шустрого товарища с его претензиями на его самого же. Первым делом, при помощи активированного угля была локализована аварийная ситуация, так что обошлось без забивания чопиков. И жизнь понемногу вошла в привычное русло. Вот, только бизнес как-то сразу хиреть начал, пока не сошел на "нет", соответственно, и бабы перестали проявлять к Степану какой-либо интерес. Одним словом, все вернулось на круги своя.
   С тех пор, по вечерам, стоя спиной к зеркалу, Степа смотрел через плечо на отражение экс-управляющей и пытался уговорить вернуться к штурвалу, суля всяческие блага, типа мягких стульев, кресел и импортных унитазов. Но задница лишь обиженно молчала, а если и отзывалась, то по-хамски, громко и вонюче...

Наш ответ империалистам

  
   Голливудская актриса Николь Кидман снялась в фильме "С широко закрытыми глазами", в котором ей пришлось слегка обнажиться. За что огребла десять миллионов долларов. А, вот, наш Николай Кидалкин, простой механизатор, ежедневно заголяется перед зданием сельской администрации, демонстрируя всякие разные места интимного характера, причем абсолютно бесплатно. Дело в том, что он женат на дочке Марии Ивановны, которая является главой местной администрации, и как порядочный мужик мимо тещиного дома не может проходить без шуток.
  
   Заокеанская певица и кинодива Дженифер Лопес застраховала свою задницу на огромную кучу американских долларов. Прознав про это, Женя Лопухин решил, что тоже не лыком шит, и отправился в страховую контору. Было что застраховать. Нет, не задницу. Передник. Пришел, вывалил, мол, страхуй. Ну, а перед заключением контракта ведь необходимо тщательно освидетельствовать объект страхования. Чем и занялась страховой агент Манька. Едва не произошел доселе неслыханный прецедент: чуть не наступил страховой случай в момент страхования. В самый неподходящий момент заявился Манькин супружник проведать жену на работе, и если бы Женя не успел выскочить в окно, то не разобравшийся в происходящем муж скорей всего смог бы сделать то, что собирался - оторвать объект страхования.
  
   Президент США Джорж Буш разбомбил Ирак, затем его оккупировал, но до сих пор не смог найти химическое оружие. А участковый Георгий Окорочков не то что без санкций ООН, даже без ордера на обыск и без единого выстрела отыскал закопанную в огороде закоренелой самонщицы бабки Хусейновны сорокалитровую флягу отравляющего вещества, после чего все отделение милиции целую неделю уничтожало жидкое оружие, распевая на всю округу матерные песни...

На уроке географии

  
   - Сидоров, к доске!
   Коля Сидоров удивился. Точнее, обалдел. А если быть более точным, - то охренел. Такого он никак не ожидал. Чтобы в понедельник утром - да еще и к доске! Пусть спасибо говорят, что вообще в школу приперся. И, главное, от географички подобной гадости он не ждал. Ладно бы была какая-нибудь Марь Иванна, озлобленная старая дева, у которой и осталась-то последняя радость в жизни - над учениками изгаляться. А вот Виолетта Эдуардовна - совсем другое дело. И молодая, и не страшная. Короче, весьма даже вполне. Ей бы не географию вести, а с конкретными чуваками оттопыриваться, или, в крайнем случае, для реальных пацанов стриптиз плясать. Коля считал ее нормальной продвинутой телкой, а тут такое! Может ослышался?
   - Я что ли?
   - Конечно, ты. В классе, слава богу, других Сидоровых нет.
   Делать нечего. Коля понуро побрел к доске.
   - Сейчас мы проверим, как ты подготовился. - Начала экзекуцию Виолетта. - Для начала, покажи нам Гваделупу.
   Оба-на! Зря об училке подумал плохо. Конкретная тетка. Совсем без комплексов. Хотя, лучше бы оставила после уроков. А то при всех, как-то стрёмно. Но, ничего не попишешь. А то решат, что сдрейфил.
   - Прям-таки и показывать? - На всякий случай переспросил Сидоров.
   - Показывай, показывай. Если знаешь что это такое.
   Где-то на периферии сознания мелькнула мысль: а вдруг, это какое географическое название? Страна, например, или город? Хотя, нет. Ни один уважающий себя народ не станет свое место обитания называть таким непотребством. Так что, прочь сомнения! Коля собрался с духом и показал то, что искренне считал Гваделупой...
   И началось: вызов родителей, педсовет, чуть из школы не выперли. Даже статью "шили". А когда все более-менее успокоилось, учительница ботаники убрала из программы тему о корнеплодах, на всякий случай, дабы нечаянно разговор не зашел о хренах...
  

Новые клаксоны

  
   Наши современные богатеи по всякому-разному и друг перед дружкой, и особенно перед мировым населением любят повыкаблучиваться, мол, кто круче. Конечно, особняки на Лазурном берегу, квартиры в Нью-Йорке и замки на Рублевке штука престижная, вот только такого добра у каждого предостаточно. Иметь супер-пупер яхты и корабли за десятки миллионов баксов престижней, однако, перед кем на них выеживаться? Перед тюленями с пингвинами? Или перед пьяными докерами в портах приписки? Ведь главное покрасоваться повыпендрежнее. Вроде появилась "фишка" импортные футбольные клубы покупать, и не абы какие, а самые престижные. Вовремя успела FIFA вмешаться с тайным распоряжением нашим нуворишам больше ничего не продавать. А то, мол, побалуются, поиграются, а как надоест, профигачат в казино, и кирздец европейскому футболу.
   Самое простое средство повыделываться - крутая тачка. В одном месте покрасовался, тут же по газам, и уже другая публика. Одна беда, мало уже кого удивишь продвинутым автомобилем. Собак нерезаных меньше. А ведь не всяк заметит, что и салон кожаный, и панель позолоченная, и тем более никто не полезет под капот заглядывать, дабы убедиться, что все деталюшки не на станке с компьютерным управлением, а ржавым напильником выточены, в смысле, ручная сборка. А тут еще и мигалки со стробоскопами отнимать принялись...
   Но тут один толстосум смекнул, что раз уж звуковые спецсигналы запретили, то про оригинальность клаксонов никто ничего не говорил. Пришлось, конечно, весьма модернизировать автомобиль. Потребовалось дополнительное пространство под капотом. И вот уже при нажатии на клавишу сигнала звучит не обычная бибикалка, а чернокожий джазмен выдает рулады на саксе... В живую. Там сидит, под капотом. И пошло-поехало. Кто круче. В одном джипе была замечена даже Мансерат Кобалье. А уж про родных звезд эстрады и говорить нечего. Те за бабло на все согласные. Кстати, их-то в основном стали использовать в качестве охранной сигнализации, в случае прикосновения к автомобилю, должны петь без фонограммы, дабы отпугивать злоумышленников. Между прочим, весьма эффективное средство, некоторые взломщики даже дохли...
   Ну и, конечно, тут же на рынке появились китайские подделки. Вместо известных музыкантов, роль клаксонов исполняли дешевые молдаване, фальшиво играя на пионерских горнах...
  

Служебный пес

  
   - Я служебно-розыскная собака. С преступностью борюсь. Прям, как Лесси. Хотя, нет, не Лесси. Она, во-первых, сука, а во-вторых, с бандюками воевала не по призванию, а по случаю, когда они ей мешали. Короче, любительница. Мисс Марпл, блин. А я - пес и профессионал. Как комиссар Рекс. Хотя, Рекс тоже как-то непатриотично. Импортный кобель. Во, вспомнил! Я, как ментовской Мухтар. И умный, и неподкупный, и непримиримый, абсолютно бескомпромиссный. Короче, гроза всего криминального мира. Мне ж, собаке, по барабану и чье-то положение в обществе, и куча денег, и погоны на плечах преступника. Нарушил закон, всё, кранты, наказание неотвратимо, не взирая на личности.
   Конечно, трудно быть кобелем. Ведь даже справить легкую нужду, ох, как нелегко. Пробовали когда-нибудь это сделать, задрав ногу? Попробуйте на досуге. Только советую: переоденьтесь во что-нибудь старенькое, потому как с непривычки не мудрено забрызгаться. А уж быть розыскным псом, вообще, дело весьма тяжкое, непредсказуемое и неблагодарное. Но я не жалуюсь. Судьбу не выбирают. И веду свою борьбу с криминалом всегда и везде.
   Сегодня с утра встретил милиционера. С виду, мент как мент. Но меня не проведешь. У меня же собачье чутье. Я сразу понял - оборотень в погонах. Одна беда - задержание произвести нет никакой возможности, у меня ж ни пистолета, ни удостоверения, ни наручников. Но не проходить же мимо! Я решил сделать так, чтобы все кругом узнали, что под формой скрывается преступник. Ведь, если на кого-то набрасывается розыскной пес, значит, это бандюк. Залаял я на оборотня, зарычал, надеясь, что народ кругом правильно прореагирует и окажет содействие в задержании. Увы... Люди всё неправильно поняли. И вместо того, чтобы принять меры против нечистоплотного мента, попытались схватить меня же. Между прочим, во главе с этим самым продажным блюстителем. Но я, наученный горьким опытом, вовремя ретировался. Так что, оборотень отделался легким испугом. Вернее, не легким, а наоборот. От неожиданности он явно испугался "по тяжелому", об этом свидетельствовал и появившийся резкий запах, да и преследовал он меня как-то неловко, будто что-то в штанах мешало быстро передвигаться.
   Оторвавшись от преследователей, я вновь стал выискивать преступные элементы. А они ж кругом, успевай бороться. Только отдышался, смотрю, из "мерина" олигархического бизнесмена "выгружают". Телохранители по сторонам зыркают, своими шифоньерными телами толстосума прикрывают. Однозначно, гаденыш нажил состояние, народ ограбив. Кидаться на него я не стал. Охранники ведь сразу пальбу откроют. Решил просто облаять из-под ближайшей подворотни, чтобы не так спокойно ему жировалось. Пусть знает, что всё про него известно, и рано или поздно, но час расплаты наступит. Гавкал громко и резко. Чтоб на выстрелы было похоже. Получилось. Уложили секьюрити своего подопечного мордой в асфальт. Хоть что-то.
   Следующим моим объектом оказался гаишник. Достали эти оборотни. Куда не глянь, всюду они. Этот башку в окошко остановленного "бумера" засунул, явно взятку с владельца вымогал. Я не стал ни лаять, ни рычать. Тихо подкрался и укусил за откляченное место, чтоб ближайший месяц он присесть не мог. Заорал вымогатель от боли и неожиданности и в тачку аж по пояс впрыгнул, так что смылся я без проблем.
   Служба службой, но даже на таких ретивых служак, как я, бывает проруха. Увидел девушку и мгновенно влюбился. Понятно, я - пес, она - человек, но, как говорится, любовь зла... Обо всем забыл, бдительность потерял. Хвостом, тем, что имелся в наличии, вилять начал, как умел, конечно. Тут-то меня и повязали...
   Ох, люди, люди. Для их же блага старался. Если не я, то кто? А они нарядили в смирительную рубаху и везут в психушку. Говорят, что наконец-то поймали сбрендившего шизофреника, который две недели никому покоя не давал, лаял, рычал и кусался в общественных местах, вселяя в души добропорядочны граждан ужас. Конечно, я похож на человека, две ноги, две руки, короче все, как у людей. Но в душе-то я никакой не человек, а самый настоящий служебно-розыскной пес...

Роковое изобретение

  
   Один мужик взял да и изобрел супер-пупер пасту. Нет, не зубную, а универсальную. Хотя зубы ей тоже можно чистить. Причем, один раз. После чего эмаль отбеливается, кариес заживает, вырастают отсутствующие зубы, и больше к ним ни какая грязь не пристает. Да и ванны с унитазами отбеливает гораздо лучше самой ядреной кислоты. Но это фигня по сравнению с другими свойствами чудо-пасты. Ее и в борщ добавлять можно вместо бульонных кубиков. Вкуснотища охрененная, но главное - польза для здоровья: все болячки улетучиваются, и организм омолаживаться начинает. А если чуток волшебного зелья разбултыхать в ведре с водой и опрыснуть картошку, колорадские жуки мгновенно сдохнут и больше на том участке никогда не появятся, а урожайность повысится вдесятеро, шутка ли - картофелины размером с арбуз. Ну а при разбавлении водой десяти грамм пасты в бензобаке любой автомобиль переживал второе рождение и глобальную модернизацию: древний горбатый "Запорожец", работающий на новом топливе, без напряга может обгонять бензиновую спортивную "Феррари".
   И это лишь малая толика чудодейственных свойств пасты. Занервничали олигархи, затрясло рынок, акции начали стремительно падать. И решили магнаты всех мастей, кто в сговоре, кто самостоятельно, что угрозу надо ликвидировать раз и навсегда самым радикальным образом. И заслали к изобретателю самых опытных киллеров, суперпрофессионалов. Как-то совпало, что приперлись они на свое черное дело все одновременно. И принялись они того мужика давить удавками, резать ножами, травить всевозможными ядами, расстреливать из всевозможного оружия, начиная с банальных пистолетов и заканчивая базуками и минометами.
   А, вообще-то, зря все. Не было никакого изобретения. Просто мужик по пьяни решил вспомнить алфавит. Ну и начал записывать на бумажку то что умудрился восстановить скудной памятью. А там весьма пустовато было. Да еще и приграничная степень опьянения... Короче, на бумажке появилась корявая строчка из нескольких букв, многие из которых повторялись по несколько раз, разбавленных еще и цифрами. Позабыл мужик, что эти значки не из алфавита...
   А потом, при обыске, кстати, проведенном без какой-либо санкции прокурора, сия бумажка была обнаружена. Это супружница попыталась найти непропитую заначку и наткнулась на непонятную запись. И спросила строго тяжко страдающего наивысшей стадией похмелья муженька, что это за формула?! А тот, не будь дураком, зацепился за слово "формула" и сбрехал, что изобрел чудо-пасту и, мол, дикое похмелье у него вовсе не от пьнствования, а от тяжких изобретательских трудов. Жена была хоть и стервозная, но недалекая, поверила. Отпустила мужа дальше "изобретать". И пошло-поехало. Мужика стали поить на халяву простые работяги. Ведь гегемоны терпеть не могут только тех интеллигентов, которые их чураются, смотрят свысока, чистоплюев, в общем. А тех интеллектуалов, что тоже алкаши и вместе бухают, очень даже уважают и всячески потворствуют и содействуют. Мол, раз уж такой умный и образованный пьет, то нам - сам бог велел.
   А тем временем чудо-паста обрастала все новыми и новыми умопомрачительными свойствами. И не мудрено, что слух об изобретении дошел до олигархов, после чего и произошли трагические события. Правда, мужик в тот день умудрился занять двести рублей под будущий гонорар за патент и упился на радостях "в хлам", в результате чего спал беспробудно. А профессиональные убийцы как-то поуконтропупили друг дружку, посчитав коллег за охранников, ну а новоявленный Кулибин даже не пострадал. Ведь давно известно, что дуракам и пьяницам везет...

Фэн-шуй

  
   Степа вошел в свою квартиру и охренел. Посреди прихожей стоит обеденный стол. Решил поинтересоваться у жены в чем дело, прежде чем приступать к кардинальным мерам:
   - Дорогая! У нас что, генеральная уборка или, того хуже, ремонт? А, может, ты просто с дуба рухнула?
   А супружница совершенно спокойно и даже с неким укором отвечает:
   - Не то, не другое, и уж, тем более, не третье. Теперь стол всегда будет стоять здесь.
   - А это с какого перепугу?!!!
   А она в ответ, как распоследнему идиоту:
   - Понимаешь, существует такое восточное учение, согласно которому каждый предмет в квартире должен занимать определенное место. Фэн-шуй называется.
   Шуй какой-то. У Степы появились серьезные подозрения насчет дикции супружницы. Хотя, вроде как, зубов ей не выбивал... в последнее время. На всякий случай он решил проверить:
   - Шуй, говоришь? А, ну-ка, скажи: хлеб, хворост.
   Удивилась Зинка, но произнесла:
   - Ну, хлеб, хворост.
   - Гм... Правильно. Не шлеб и не шворост. Значит, действительно, шуй.
   Супружница обеспокоилась:
   - В чем дело-то?!
   - Все нормально. Просто подумал, что ты некоторые буквы разучилась выговаривать. Итак, стол теперь будет тут стоять?
   - Да!
   Степа погрустнел. Значит, очередной бзик.
   - Понятно. То ты при помощи каких-то лозоходцев кровать из спальни в гостиную переместила, теперь, значит, обеденный стол в прихожей.
   - Я не виновата, что у нас в спальне аномальная зона.
   Неожиданно у Степы зародилась гениальная идея, как без скандала смыться в пивную. Он начал ее воплощать и произнес задумчиво:
   - А, знаешь, во всем этом что-то есть.
   Зинка не поверила своим ушам:
   - Ты действительно так считаешь?!!!
   - Да. И зоны аномальные бывают, и ауры покореженные. И этот фэн-шуй, наверное, тоже. Небось, и гороскопы - не брехня.
   - Ну, наконец-то до тебя дошло! Конечно же, не брехня!
   - Кстати, о гороскопах. Сегодня в метро с астрологом ехал. Так он мне по всем правилам составил.
   - Да, ну?! Что сказал-то?!!!
   - Правда, я в далекое будущее заглядывать не стал. Страшновато как-то. Но на сегодняшний день - подробнейший прогноз.
   - Говори уже! Не томи!
   Степа взялся за ручку двери, приготовившись ретироваться, и выдал:
   - Все плохо: и Рак со Скорпионом поссорились, и Луна вся в Овне, и по Зодиаку я сегодня Свин, поэтому должен нажраться соответствующим образом, иначе кармическая чакра погнется.
   Зинка разочаровалась, думала и правда недалекий супруг встал на путь истинный, а он, как всегда просто треплется. Из печальных раздумий вывел вид тихо открывающейся двери.
   - Стоять!!! Куда намылился?!!!
   Но было уже поздно. Уже с лестничной клетки, зная, что жена не догонит, ведь стол-то мешает, Степа выдал последнюю тираду:
   - Выполнять предписание гороскопа, в свина превращаться, такова карма. Ничего не попишешь. А ты пока тут без меня унитаз примости куда положено, а то он у нас, как у последних лохов - в сортире.
   С чувством победителя Степа удалился, а Зинка призадумалась: "А ведь и правда... куда ж его? На балкон что ли?..."

Отцовская нотация

  
   - Нет, сынок, мы идем не за мороженым. Не заработал ты мороженого. А заслужил совсем наоборот. Нет, не горячего чая, а горячих трендюлей. Это самое маленькое, что ты заработал своей последней выходкой. По-хорошему, за такое полагается смертная казнь. Через растоптатие бразильским карнавалом. Но, увы, у нас мораторий. Что удумал? Весь в маму. Сдать хрустальный сервиз в пункт приема посуда. Да, он тоже посуда, но не такая, которую сдают в приемные пункты. Что? Да, конечно же я говорил маме, что мне остохренел этот сервиз, но это не значит, что его можно сбагрить, как лом стекла за червонец. И сейчас ты мне покажешь, где этот пункт и особенно того доброго дядю, который вместо восьми сорока, на сколько потянул лом, выдал тебе аж целую десятку.
   Что? Нет, это не сиамские кошки. Сиамские кошки не срастаются. Да и выглядят не так. Они как обыкновенные кошки, только все светленькие, а мордочки у них коричневые. Как у тебя тогда, когда я отучал тебя гадить на ковер. Помнишь? То-то же. А это совсем даже не кошки, а собаки. И они не срослись, а сцепились. И все из-за суки. Кто такие суки? Это собачьи женщины. Ну и наши женщины - суки, соответственно. Что?! Запомни, ты это сам сказал. И теперь всю оставшуюся жизнь ты будешь подчиняться мне беспрекословно и хранить наши маленькие мужские секреты, иначе я расскажу маме, что ты ее сукой назвал.
   Когда найдем приемный пункт, попрошу ли я дядю вернуть сервиз? Сервиз нам не нужен. А вот материально-моральную компенсацию попрошу. Вежливо? Конечно. Помнишь, как вежливо я попросил соседа дядю Петю аккуратней пользоваться мусоропроводом? Да, увезла его тогда "скорая", но кто ж знал, что он таким хлипким окажется?
   Что? Нет, это не пальма. И не баобаб. Это вообще не дерево, а фонарный столб. Почему же тогда на нем растут яблоки? Во-первых, они не растут, а на рекламном щите нарисованы, а, во-вторых, яблоки не могут расти ни на пальмах, ни на баобабах. Это тебе пятилетний Сережка сказал? Нашел кому верить. И, вообще, надо соображать, что не все услышанное - правда. Да, иногда говорят, что им можно груши околачивать, но это образное выражение. На самом деле, вряд ли кто пробовал околотить хоть одну грушу. У меня, наверное, получилось бы. Но ты-то куда полез экспериментировать с твоими познаниями в ботанике? С той сосны, что в парке возле дома, как ни околачивай, никаких груш не посыплется. Разве что шишки. А в результате ты прилип самой главной штуковиной мужского организма к смоле. Еле отклеили без членовредительства.
   Ага. Это тот самый пункт? Отлично, жди меня здесь... Вот, видишь, все нормально. Пришли к консенсусу. Даже без скорой помощи обошлось. Добрый дядя сам оклемается, пару дней отлежится с примочками и все. Нет, я не стал забирать назад сервиз, как он не уговаривал. Взял всего лишь три цены. Только маме об этом мы не признаемся. Правильно? Скажем, что не нашли, мол, передвижной пункт был. И, вообще, сынок, компьютерные игры, конечно, вещь интересная, да и мы с мамой, признаюсь, недостаточно уделяли тебе внимания, но ведь надо хоть чуть-чуть самому соображать в двадцать лет-то!...
  

Визит к чиновнику

  
   Дяде Коле бумажку одну надо было подписать. Разрешение на строительство. Нет, не жилого дома и не предприятия. Возвести требовалось обыкновенный сортир деревенского типа: деревянный домик, чуть больше скворечника, поставленный над ямой. Дело в том, что в их пятиэтажке вся жилплощадь принадлежала жильцам, а вот коммуникации... Никто из городских служб не хотел брать на себя такую обузу, пока не нашелся ушлый предприниматель и не прибрал все к своим загребущим рукам. И канализацию тоже. Поставил в туалетах счетчики и загнул такую цену, что все жильцы неделю страдали от расстройства желудка.
   Понятно, что дома гадить перестали. Накладно. Вот и обклали всю округу. А когда сложившаяся ситуация стала очень мешать жить (куда не ступи, обязательно вляпаешься), всем домом решили построить сортир. Сказано - сделано. Возвели. Но без соответствующей документации. Через неделю самострой снесли, при поддержке ОМОНа. Тогда-то и решили все по закону сделать. Месяца три ушло на всевозможные согласования и получение разрешений. Наконец-то, осталась только одна подпись, которая вроде как уже ничего и не решала, но без нее - никак нельзя. Завизировать документ должен был Степан Степанович. Все знали, что без взятки не обойдется. Не зафиксировано ни одного случая, чтобы этот чиновник подписал что-нибудь без денежки. Скинулись и отправили дядю Колю, как самого хитрого. Вдруг, получиться цену сбить, уж очень высокие тарифы...
   И дядя Коля смело вошел в кабинет.
   - Здравствуйте, Степан Степанович.
   - И без ваших пожеланий понемногу здравствую. Других проблем хватает, все больше материального плана. С чем пожаловали?
   - Пустяковое дело. Документик завизировать...
   - Ага! Понятно! Вы все кругом пашете, а мы тут пустяками занимаемся. - Искренне возмутился Степан Степанович.
   - Вы неправильно меня поняли! - Дядя Коля немного испугался, куда-то не туда разговор пошел...
   - Куда уж мне, бестолковому.
   - Я хотел сказать, что вопрос решенный. Все инстанции пройдены. Осталась ваша подпись.
   - Ладно. Рассмотрю. В порядке очередности.
   - Так, минутное ж дело!
   - Они все минутные. - Чиновник обвел рукой целый ворох бумаг. - А эти минутки складываются в часы, дни, месяцы... А, порой и в годы.
   - Ясно! Взятку вымогаете!
   - Так-таки сразу и вымогаю? Никто никого не неволит. Дело сугубо добровольное. Коли желаете ускорить, тариф известен...
   - И не стыдно?! Вся страна с коррупцией борется, а вы...
   - Во, блин, моральный аспект не учел. Значит еще плюс пятьдесят процентов от первоначального тарифа, в качестве компенсации. А то, правда, нехорошо как-то. Вся страна так, а я - эдак...
   - А, вдруг, в приемной ОМОН? Я вам деньги вручу, и вас тут же повяжут!
   Степан Степанович призадумался и согласно кивнул:
   - Да, такое бывает. Придется новый тариф на пять умножить. У милиционеров зарплаты маленькие, а семьи большие. Чтобы откупиться немалые деньги нужны...
   - А, вдруг, среди них честный, неподкупный мент?! Ведь бывают же!
   - Точно. Бывают. Хоть и редко. Не учел сей фактор. Чтобы неподкупного купить совсем другие деньжищи потребны... Какой же коэффициентик ввести?
   - Нету там никого! Это я так, гипотетически!
   - Поздно.
   - Что же делать?
   - Изыскивать средства.
   - Никак невозможно. И на первоначальный тариф и то еле-еле наскреби всем миром.
   - Ох, прямо и не знаю... Ладно, в порядке исключения. Давайте.
   - Благодарствую... Благодетель... Благодарствую... Благодетель...
   Вытирая холодный пот, пятясь, дядя Коля поспешил ретироваться с подписанной бумагой, а Степан Степанович, бросив конверт с деньгами в ящик стола, заполненный такими же конвертами, недовольно пробурчал:
   - Ишь, моду взяли - пугать. С каждым днем все трудней работать на благо общества...
  

По сучьему велению...

  
   Все прекрасно помнят сказку про Емелю. Так вот, на самом деле, эта история повторялась многократно. То ли в разных деревнях все происходило снова и снова, то ли в параллельных мирах. Хотя, при всегдашних наших дураках и дорогах, да еще и бедовых бедах, таких как дурацкие дороги и дураки на дорогах, большой разницы нету, другая деревня или иной мир, все равно хрен доберешься... Но не в этом суть. Всегда деревенский полудурок шел на речку по воду, вытаскивал из проруби волшебную щуку, и дальше - как обычно: от печки и до царской дочки.
   Но однажды история пошла наперекосяк. Все вроде бы также: и щуку Емеля достал, и та пообещала выполнять все желания, вот только на сей раз главный герой попался шепелявый. Ну и, в заветной фразе вместо "по щучьему" у него получилось "по сучьему". Так что волшебная рыба так и не дождалась обращения к собственному велению, а к чужим не прислушивалась...
   Все бы так и закончилось, не начавшись, решил бы ленивый полудурок, что "кинула" его паскудница скользкая, однако, имелись в наличии, кроме щук, еще и волшебные суки. В приличном количестве. Вот только колдовать у них, в отличие от рыб, не шибко-то получалось. Ведь с щуками как? Поймают, захотят сожрать, ну и тем приходится выкручиваться, дабы не стать обедом. А сук никто не отлавливал для своих гурманных пристрастий, разве что корейцы. Так что, может, на Дальнем Востоке и были опытные суки, умело выполняющие все прихоти узкоглазых Емель, но наши, из-за отсутствия практики, не очень поднаторели в магическом искусстве.
   И если с пожеланием насчет ведер, чтобы те самоходом добрались до дома, все более-менее обошлось: хоть без воды и изрядно помятые, но емкости в избу все-таки попали. Дело в том, что в данной ворожбе участвовала лишь одна собачка, находящаяся поблизости. Но потом подтянулись и другие суки, изнывающие от безделья из-за острого дефицита в своих местностях шепелявых Емель. И когда Емельян отправился в лес за дровами, совсем плохо вышло. Суки, соревнуясь меж собой кто лучше дрова заготавливает, таких дров наломали - мама не горюй. И с корнями выкорчевывали, и в мелкую щепку рубили, короче, не стало леса, только огромаднейшая куча бурелома вперемешку со стружками и опилками. А тут еще медведи из берлог поднятые, да лесники с ружьями, и все на Емелю единым фронтом, суки, они ж волшебные, простому глазу не видные... Пустые сани Емеля сам, словно заправский мерин, галопом домой доставил, всю дорогу приговаривая: "На фуй, на фуй, васе волсебство!". Все-таки много букв он не выговаривал...
   И уж совсем хрень вышла, когда пришло время царскую дочку веселить. Повелел Емельян, чтобы печка в столицу ехала, ну и сорвались все печи, буржуйки и даже газовые котлы со всей округи. Это суки, надеясь, что герой пересядет со своего на их транспортное средство, печкогонки устроили. Такое ралли образовалось - Шумахер отдыхает. Народу подавило - не меряно. А как в город въехали, так еще и пожары начались, печки-то в большинстве своем горящие были, сталкивались, разваливались. И Емеле досталось: при обгоне у одной печки полтрубы отвалилось и прямо ему по башке. С тех пор до конца дней своих все время улыбался. Вот ведь как бывает: ехал царевну рассмешить, а сам на всю жизнь развеселился... Кстати, о Несмеяне. Засмеялась. Кругом беда, все горит, печки людей давят, а она стоит на башне и ржет, как дура. Заливисто так. Подмочила себе не только белье, но и репутацию. Потом так в старых девах и осталась. Полцарства-то выгорело, аккурат та часть, что для приданого предназначалась. А кому такие стервозные паскудницы без денег нужны?
   Даже щука пострадала. Безвременно погибла. Ждала, ждала, когда ж ее велению обратятся, Емелю проклинаная, мол, какой бескорыстный выискался, да и сдохла, отравившись собственной желчью. Одним сукам все нипочем. Увидели, что их подопечный сидит на печке, улыбается, ни чего не хочет, не повелевает, а периодически возникающие желания исполняет сам и под себя, да и разошлись по родным вотчинам дожидаться следующего шепелявого.
   Короче, хреновая на сей раз сказка получилась, зато мораль очень хорошая: надо все самому делать, а не надеяться на всяких сук...

Возрождение футбола

(утопия, блин)

  
   Началось с того, что один олигарх решил возвернуться восвояси. Вернее, он, вроде как, никуда и не уезжал, а так, мотылялся туда-сюда, то в Англию, то обратно, в Россию-матушку. Да и своясей у него по миру накуплено - не меряно. Почему так, доподлинно неизвестно. Может, повзрослел и надоело в чужие игрушки играться, кораблики там всякие да импортная футбольная команда... А, возможно, и в другом причина. Ведь в туманном Альбионе российских олигархов - как дерьма в свинючнике у хренового хозяина, но на слуху постоянно только двое. Он и злобный хулитель и отравитель. А вдруг решат, что хватит терпеть охальника? И ведь оба Абрамовича. А костоломам некогда разбираться у кого это отчество, а кого просто фамилия, уконтропупят обоих на всякий случай. А, может, и ни причем врожденная осторожность. Вероятно, просто загрызла ностальгия, и он воротился к родным чукчам.
   Как бы там не было, но любимую игрушку - футбол, забрасывать не собирался. Тем более, вложений, по сравнению с английскими выпендрежниками, практически не потребовалось. Организовал клуб "Чукча Юнайтед". Игроков, конечно, пришлось прикупить в слаборазвитых странах, потому как местные наотрез отказались лыжи снимать и противников норовили не обыгрывать, а отстреливать. Еще пришлось потратиться на политкорректность. За определенную мзду местные согласились называть новых игроков не "говорящий бибизьян, однако", а афро-чукчами.
   Зато остальное - практически задарма. Не пришлось строить стадион с обогревом. Потому как вечную мерзлоту греть нельзя. Она в болото превращается. Да и тренер попался авангардный. Он заявил, что если бибизьяны (по фигу ему была политкорректность) научатся играть босиком по мерзлоте, то в бутсах и по газону запросто обыграют кого хошь. Так что, поставили в тундре ворота, сделали разметку, а рядом большую юрту. На ней только таблички меняли. Когда тренировка - "Раздевалка", пришло время отдохнуть - "Гостиница пять звезд".
   И пошло-поехало. "Чукча Юнайтед", перепрыгивая через лиги, за два года выбился в чемпионы страны. Не мудрено. Подействовала новая метода. А если еще учесть, что тренировались зимой, то бишь в полярную ночь, а ближайшая розетка, чтобы освещение подключить верст за пятьсот, то ясно. Натренированные босиком по мерзлоте в кромешной тьме в бутсах и при свете разделывали любых соперников, как пьяную дворовою команду.
   Даже среди местных фаны появились. Кричалок напридумывали на родном языке. В них были понятны только мат и слово "однако". Стали выдвигаться на выездные игры. Правда, все больше на хоккей попадали. Ведь не ближний свет, пока на оленях да собаках докандыбаешь, глядишь, а футбольный сезон уже кончился.
   Ну, а потом все еврокубки перекочевали за полярный круг. Второй состав принял бразильское гражданство и сделал всю Латинскую Америку. Естественно, подтянулись и остальные. И теперь российский футбол - самый офигенный. Бывшие лучшие мировые игроки сами за контракт с нашими клубами платят, дабы поучиться, опыта поднабраться...
  

Оборотень

  
   Кабинет следователя. В углу груда оружия: пистолеты, автоматы, пулемет "Максим". Рядом огромный полиэтиленовый мешок с белым порошком. За столом следователь и задержанный бизнесмен.
   - Товарищ майор! Я уже в сотый раз повторяю, что это не мои оружие и наркотики. Мне их подбросили!
   - Ни чего не знаю. Вот дело, - следователь демонстрирует пухлую папку, - в нем показания свидетелей, понятых, из которых явно следует, что все это Ваше. Но если Вы проявите должное понимание, я могу прикрыть это дело, -- накрывает папку салфеткой.
   - Сто тысяч долларов должно проявят мое понимание?
   - Гм... Сто... Этого хватит только на то, чтобы его отложить на время, -- следователь отодвигает дело на край стола.
   - Двести?
   - Да, за двести я, пожалуй, его прикрою, -- вновь прикрывает папку салфеткой.
   - Навсегда?
   - Ну, тут все зависит от обстоятельств, могут вскрыться новые факты...
   - А Вы можете мне его отдать?
   - Да, вы что?!!! Одно дело, когда дело прикрыто, и совсем другое дело, когда дело пропало! Но, в принципе, вопрос решаем...
   - Триста!
   - Договорились.
   Бизнесмен передает следователю три пачки долларов, взамен получает папку.
   - Товарищ майор, теперь, когда все формальности между нами улажены, не для протокола, скажите, это дело Вы сами сфабриковали?
   - Все может быть...
   Не выдержав, бизнесмен в сердцах бросает:
   - Вот за что вас называют оборотнями в погонах!
   - Нет, это простая милицейская работа. Оборотнями нас называют не за это...
   - А за что?
   Полная луна. Часы бьют полночь.
   -- А, вот, за что!!!
   У следователя появляются клыки, лицо покрывается шерстью, и он кидается на бизнесмена.
  

ДОРОГА В ЗВЕЗДЫ

(Попопера по мотивам сказки "Волк и всякие козлы")

  
   По лесу шел волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и о выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вещах, которые должен сделать настоящий волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось ни в одной не преуспел. Аж взвыл от безысходности:
   - Дом не построил, волчат не родил (Витас "Опера N2")
   Нет нигде елки, посаженной мной.
   Может, я, это, неправильно жил?
   Жить неохота от жизни такой
   Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у!
   Уже начал размышлять, что лучше, повеситься или утопиться, но тут сквозь заросли увидел, как коза, мамаша семерых козлят, уходит из дома. Как и в прошлый раз, велит своим козлятушкам-ребятушкам никому не открывать, кроме нее. Мол, кругом бандиты, менты-беспредельшики, да и просто халявщики, желающие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания, коза пошла по лесной тропинке.
   - Легкой пьяною походкой (Вайкуле "Легкой джазовой походкой")
   Обернусь минут за восемь
   В сельский магазин за водкой
   Не нагрянули бы гости.
   - Стоять, коза рогатая! - Выскочил волк из кустов. - Ага, страшно?! Саечку за испуг. Слышь, Машка, выручай. Займи червонец до получки.
   Коза попыталась сконструировать из копытца фигу, не получилось, тогда она плюнула на приличия и показала волку половину передней ноги.
   - Вот тебе, а не червонец. Откуда у тебя, у тунеядца, получка?
   - А ты меня на работу возьми, будет и получка.
   - От тебя толку, как от козла молока. Ты ж ничего не умеешь.
   - А вот тут ты не права. Я все могу. Хоть волком сторожевым, хоть детишкам твоим воспитателем. Буду их языкам импортным обучать и восточным единоборствам.
   Возьми для козлят гувернером, ("Гости из будущего" "Люби меня по-французски")
   Возьми для себя сутенером.
   Возьми просто так, для запасу,
   Глядишь, когда пригожусь.
   - Прочь с дороги! И держись от моего дома подальше, козел!
   Услышав в свой адрес во второй раз "козел", волк сначала было решил, что жизнь налаживается, и Машка уже принимает его за своего. Но по направленным в живот рогам догадался, что сей эпитет был употреблен не с целью сблизиться, а сугубо в оскорбительном своем значении. Он шмыгнул обратно в кусты. А когда коза скрылась из вида, решительно направился к ее дому. Справедливо решив, что козлятушки ничего не знают о том, что ему отказано в просьбе насчет трудоустройства. Постучал.
   - Кто?
   - Волк в пальто! Ну-ка быстро открывать, буду памперсы менять!
   - Нет, мы лучше подождем нашу маму
   Нет, мы лучше подождем нашу мать
   - Я как раз от нее. Она попросила меня присмотреть за вами в ее отсутствие.
   Коза-мамаша, мамаша-коза ("Любе" "Батяня-комбат")
   В глаза ей, что хочешь, а ей все роса
   Меня повстречала, потом наняла
   Я - новая няня, такие дела.
   - Не верим. Она бы нас предупредила.
   - Забыла, наверное. Склероз. А что вы хотите от старой глупой козы?
   - Братцы, он же оскорбил, нашу маму,
   Его надо забодать, его мать!!!
   Дверь распахнулась. Волк обомлел. Прошло всего-то ничего, пару лет, а козлятушки превратились в здоровущих козлов. Ощетинившись рогами, они двинулись на волка.
   - Ребята, я пиво не варю, вот, посмотрите (показывает зад), видите, ни одной скамейки не прилипло. Так что знак свыше мне непотребен.
   Козлятушки продолжали молча надвигаться. Вспомнив поговорку: "Семеро одного убьют", Серый крикнул: "Козлы вилкопоповические!" и бросился бежать.
   - Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, (Леонтьев "Все бегут")
   За мной - козлы
   Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу,
   Мне сейчас кранты!!!
   И правда бы кранты. Спас малинник. Козлы не решились последовать туда за волком. Он и сам всегда обходил это место стороной. Потому как там собирался весь цвет криминала. Волк надеялся, что минует малинник незамеченным. Куда там! Выскочил на поляну, и попал прямо на сходку авторитетов.
   В зарослях малины в этот день собрались ("Мурка")
   Жулики, бандиты всех мастей:
   Братья Габс, Мавроди, Минрыбхоз России
   И смотрящий этих мест разбойник-соловей.
   - Какие волки и без охраны! Каким ветром тебя к нам занесло?
   А волк все еще не мог отдышаться от погони и с трудом вымолвил:
   - Козлы позорные...
   Конечно, он хотел сказать, что его не ветром занесло, а козлы загнали. Но собравшиеся на поляне восприняли реплику в свой адрес. А урки во все времена считали сей эпитет самым оскорбительным.
   - Гоп-стоп, тупой волчара, ты попал, ("Гоп-стоп")
   Гоп-стоп, ты нас козлами обозвал.
   - Вы меня неправильно поняли...
   - Теперь отбрехиваться поздно,
   В глазах щас будут звезды,
   За слова придется отвечать!
   Волк понял, что мирным путем утрясти конфликт не получится, и если разбойники достанут его, то отвечать все равно придется. А чтобы было не так обидно, он решил, что если уж придется отвечать, то пусть будет за что.
   - Ага. Вы все тоже козлы, причем, в натуре. И еще эти, самцы куриные, в смысле, петухи. И, вообще, ваше место у Прасковьи, то бишь у параши.
   Выдав эту тираду, волк вновь бросился бежать. Ошарашенные от столь неописуемой наглости бандиты подобрали отвисшие челюсти и ринулись в погоню. Что-то подсказывало волку, что сегодня не его день.
   - Усталость забыта, ("Погоня" из к/ф "Новые приключения неуловимых")
   Опять я в бегах.
   Эх, мне бы копыта
   Иметь на ногах
   И я бы, как лошадь,
   Скакал и скакал
   И может, и может, и может, и может
   От банды б сбежал!
   Копыт не было, и поэтому преследователи быстро сокращали расстояние и уже готовы были схватить беглеца. И непременно схватили бы, если б не Иван-царевич, находящийся при исполнении. За него-то и спрятался волк. А вступать в открытую борьбу с представителем власти разбойники не решились и ретировались.
   - Спас ты меня, Иван-царевич. Спасибо.
   - Да, чего уж там. Спасибом не отделаешься. Штука баксов с тебя. А чтобы в дальнейшем не было подобных эксцессов, беру тебя под свою крышу. Полторы штуки в месяц, зато можешь творить все, что хочешь.
   Моя крыша и надежна и крепка ("Следствие ведут знатоки")
   И, на первый взгляд, как будто невидна,
   Но, а если кто-нибудь когда-нибудь
   На тебя наедет,
   Ты мне сразу на мобилу позвони
   Или, лучше по емейлу сообщи,
   Я решу проблему.
   - Так ведь нет у меня ни баксов, ни других каких денег.
   Серый хотел для убедительности вывернуть карманы, но вовремя вспомнил, что в волчьей шкуре они не предусмотрены.
   - Это уже твоя проблема. Счетчик включен, время пошло.
   Иван-царевич поправил фуражку, сел на моциклет с мигалкой и укатил.
   Совсем испортилось настроение у волка. Опять появились суицидные мысли. Но тут в его поле зрения попал трехэтажный кирпичный особняк трех поросят.
   - Олигарха мать! Приподнялись свинтусы.
   Напевая:
   - Остались от хрюшечек только копытца.
   Раз-два, раз-два, только копытца!
   Он пинком постучал в дверь. А когда та открылась, серый решил, что больше никогда не пойдет по старым адресам. Свинтусы не только приподнялись в материальном смысле, но и подросли. И еще стало жутко обидно. Хищник ведь он, а у открывшего дверь огромнейшего кабана клыки были раз в пять больше волчьих зубов.
   - Чего надо, облезлый? Извиняться пришел?
   - Я это, того, по-соседски, за солью.
   - И зачем тебе соль?
   От страха волк очень туго соображал, но отвечать что-то надо было, и он ляпнул первое, что пришло в голову:
   - Сало посолить.
   А когда ляпнул, тут же понял, что лучше бы промолчал. Попытался перевести все в шутку:
   - Ты меня не понял, (Орбакайте "Перелетная птица")
   Просто пошутил я.
   Я ведь мусульманин
   И не ем свинину
   Ты меня не понял!
   Жрать мне противно грязную скотину,
   Видел ли ты в зеркале свою образину?
   Кажется, пошутил неудачно. Глаза кабана налились кровью.
   - Братаны!!! Тут один ободранный щенок нас оскорбляет! Скорей сюда, будем его рвать!
   Волк от ужаса впал во временный ступор. Стоял, как вкопанный, ни жив, ни мертв. А три здоровущих кабана устроили вокруг него хоровод:
   - В лесу родился серенький, в лесу он и помрет, ("В лесу родилась елочка")
   По шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
   Наконец, волк понял, что спасение обдираемых - дело лап самих обдираемых, и кинулся бежать. А три бывших розовеньких поросенка построились свиньей и ринулись вдогонку. Серый, пока удирал, вывел и доказал теорему: "Перепуганные до смерти волки бегают быстрей, чем разъяренные кабаны".
   Свинские близнецы давно отстали. По дороге нашли грязь и прекратили преследование. А волк все бежал и бежал, пока дорогу не преградила река. Тут только он решил перевести дух. Куда там?! Тут же
   А из реки, а из реки, а из реки ("Отпетые мошенники" "А у реки")
   Вылазит сука, такие вот клыки
   Муму. Ее Герасим не дотопил по невнимательности. Клацая зубами, собака двинула на волка. Он попытался договориться:
   - Слушай, Мума, ты постой, погоди ("Теща, друг родной")
   Ты, пожалуйста меня не грызи
   Мы ж с тобою, блин, по сути, родня
   Одной крови, Маугли, ты и я.
   Но ссылка на родство не подействовала. И в этот момент волк понял почему ее топил Герасим. Сбесилась собака. Муму продолжала приближаться, с явным намерением загрызть серого.
   - Я убью тебя лодочник! (Профессор Лебединский "Я убью тебя лодочник")
   - А я вовсе не лодочник!
   - Я убью тебя лодочник!
   - Так ведь вон он плывет!
   Волк показал на реку. А там дед Мазай с зайцами совершал традиционную лодочную прогулку. Потеряв интерес к волку, Муму бросилась в воду и поплыла. Совсем не по-собачьи, а классическим баттерфляем. Бдительный Мазай вовремя заметил преследование и сразу подналег на весла, да так, что их даже не было видно.
   - Нас не догонют! Нас не догонют! (Тату "Нас не догонят")
   - Я убью тебя лодочник!
   - Нас не догонют! Нас не догонют!
   - Я убью тебя лодочник!
   Мазай тогда даже в книгу рекордов Гиннеса попал. Еще бы, он не заметил поворот русла реки и метров двести "проплыл" по лесистому берегу, сметая все на своем пути. А уж в лесу его зайцы спрятали от преследования. Потом выяснилось, что не спрятали, а скиднепили, в смысле, похитили. И затребовали с бабы Мазаихи выкуп - два самосвала морковки.
   А Муму поворотов не пропускала и когда, наконец, догнала, сообразила, что перед ней не лодка, а огромный корабль. Не мудрено, она так увлеклась, что не заметила, как кончилась речка и начался океан. Кругом айсберги и холодно жутко. Муму замерзла, как собака. И жалостливо попросила что-нибудь для согреву:
   - Дайте мне водки крепкой напиться, (Пресняков "Странник")
   Водки покрепче дайте мне.
   Я заблудилась, могу простудиться,
   Если не выпью - лежать мне на дне.
   А пассажиры только смеялись над бедной собачкой. Некоторые даже плевались. Тогда Муму перешла на угрозы:
   - Если не дадите водки, ("Дюна" "Если б море было пивом...")
   Станете подводной лодкой!
   Но угроза не подействовала на богатых путешественников. Они продолжали смеяться и показывать фигушки. Осерчала Муму. Нырнула и отгрызла у корабля дно. Тот, естественно, затонул. Муму только и успела прочитать на корме название. "Титаник".
   И про Мазая, и про Муму волк только потом из газет узнал. А тогда он не успел даже отдышаться, как вдруг стоящая на берегу скульптура "Баба с веслом" ожила и двинулась на серого. Приглядевшись, он понял, что это и не скульптура вовсе, и не баба, а Герасим. И прикидывался он не только бабой, а и глухонемым. Разведчик, одним словом. И ни при чем было самодурство барыни в определении участи собачки. На самом деле Герасим получил приказ из Центра убрать Муму.
   - Не думай о собаках свысока ("Мгновения" из к/ф "Семнадцать мгновений весны")
   Казалось, их топить занятье легкое
   Кирпич на шею, в омут и: "Пока!
   До скорого, до скорого, до скорого!"
   Но суки выплывают иногда
   Наперекор судьбе и силе гравитации,
   Приходится с веслом стоять тогда,
   Чтоб завершить заданья кульминацию.
   Волку, вроде как, нечего было бояться. Не конфликтовал он со спецслужбами. Он преспокойно смотрел на приближающегося Герасима с веслом наперевес. Но когда тот подошел совсем близко, и серый смог посмотреть ему в глаза, понял, как жестоко ошибся. Видно, куснула шпиона взбесившаяся собачка. И еще он понял, что козлы, банда и кабаны вместе взятые - фигня, по сравнению со сбрендившим Герасимом.
   - Сволочь, спугнул мою собачку, (Алена Свиридова "Я слишком много знаю")
   Спугнул мою собачку,
   Тебя пора убить!
   В очередной раз волк бросился наутек. Но натренированный Герасим не отставал.
   - Тебя пора убить, тебя пора убить...
   - По шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
   К погоне присоединились кабаны.
   - Ты мне бабки гони, ведь нужны они мне, (Газманов "Ясные дни")
   Или пять мокрых дел приклепаю тебе.
   Пристроился сзади Иван-царевич на своем мотоциклете.
   - Гоп-стоп, тупой волчара, ты попал...
   - Он же оскорбил нашу маму...
   Короче, погоня приобрела угрожающие масштабы. Волк проскользнул в какие-то двери с надписью "Служебный вход" и дальше продвигался по многочисленным коридорам и закоулкам. Его много раз пытались задержать, но спасая свою шкуру, серый проявлял чудеса ловкости и акробатики. Даже где-то в глубинах подсознания зародилась мысль, что не только люди произошли от обезьян, но и волки. Неожиданно он выскочил на сцену. А перед ним огромный зал, полный народа. Все визжат, хлопают и зажигалками размахивают. Волк решил, что спасти его может только гласность, и пожаловался:
   - Круто я попал, бога мать! (Фабрика звезд "Круто ты попал")
   Все звездец, мне звездец.
   Будут щас меня убивать
   Но я не хочу умирать...
   На жалобу народ отреагировал бурными аплодисментами. В зале появились плакаты с портретами волка и надписями: "Мы тебя любим!!! Твои тамбовские товарищи". Оказалось, он попал на финальный концерт "Фабрики звезд".
   А погоню тормознули еще у служебного входа. Чтобы не вызывать подозрений, преследователи сказали, что являются фанатами волка и гнались за ним с целью получения автографов. И их проводили в зрительный зал. А когда жюри прознало, что в поклонниках у серого и представитель спецслужб, и ментовское начальство, и криминальные авторитеты, да и рядовой свинско-козлиный электорат широко представлен, то не стало рисковать и присудило волку первое место, с формулировкой: "За харизму", потому что пел он отвратительно.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"