От ухода до прихода...

1 августа

По-моему жизнь нужно делить на две части: пьянки на работе и пьянки вне работы, так сказать от ухода до прихода. Хотя какая тут нафиг жизнь...

Началось все ещё вчера... Причем с утра. Причем ещё до приезда на работу. Ладно, лучше по порядку. Живет рядом со мной другколлега по имени Ваня. Обычно с утра я захожу к нему домой, жду когда он окончательно проснется, после чего мы едем на работу вместе. Так вот, захожу я вчера к Ваньке, а он по квартире как зомби ходит, на углы натыкается. Ларчик, оказывается, просто открывался - завалили к нему поздно ночью кореша и толкают телегу следующего содержания: «Водкаводкаводка! Поехали на Нивки, там есть одно расчудесное озеро, не то чтобы волшебное, но это смотря сколько сабжа употребить!» Не ручаюсь за точность приведенной фразы, так как ребятки не компьютерщики, а вовсе даже наоборот — менты. Но смысл такой. Ну для виду Ванька поотнекивался типа «да вы чё, пацаны, ночь на дворе, на работу завтра и т.д. и т.п.» Короче, домой он вернулся около 4 утра и к моменту героического похода на работу был ещё в состоянии измененного сознания.

Ехать с пьяным другколлегой в девятом часу утра через пол-Киева — увлекательнейший аттракцион, если ты сам нетрезв. If else - неблагодарный расход нервных клеток. Пьяный Ванька цеплялся к девахам в трамвае, довел до истерики кондукторшу в троллейбусе (Шо вы говорите? Это вы МЕНЯ просите показать талончик?), пинал ногами деревья и цеплялся за столбы. Но все плохое, как впрочем и хорошее, рано или поздно заканчивается. На работу мы доехали практически вовремя.

В отделе было пусто. Два перца, которые как бы работают с нами, точнее с Ванькой (я сижу в другом кабинете), приперлись гораздо позже, с явными следами перимордита. Они с вечера тоже покушали родимой, причем не по-детски. В обед коллеги похмелялись пивом. Я же себя чувствовал довольно странно, может потому что пил молоко. Ладно-ладно, думал я, зато мне вечером водка вкуснее питься будет... Накаркал! Кассандра фигова.

Днем я обычно вишу в аське, когда делаю вид, что страшно занят работой. Состучались с моим веб-гуру, поделились свежими приколами и способами атаки серверов через дыры эскьюэля. Слово-заслово, возник вопрос о водовке — типа давно коллективно не потребляли сию субстанцию. Договорились встретиться в нашем старом кабачке на Лепсе и собссно, испить живительной влаги.

Рабочий день завершен. Беру я с собой похмеленного и даже как-то просветлевшего Ваньку, и направляюсь в кабак, который называется... а никак он собственно не называется, мы даже уточняли у работников — правда названия нету!

Ага... о чем это я? А, вспомнил — прикол случился. Вышел я из родимого издательства, стою возле входа в метро, жду означенного другколлегу. Жизнь прекрасна, птички летают, машины ездят, рядом какая-то тетка насилует телефон-автомат. Вешает она трубку, подходит ко мне «Молодой человек, скажите, а с этого телефона можно дозвониться на мобильный?» Даванул я косяк на телефон — синий, новый, восьмерку набирать должен. Говорю, дескать, можно! Тетка темнеет лицом и начинает вещать: «Не получается, — после четырех набранных цифр идет сброс». Как человек близкий к компьютерной технике (читай привыкший к конкретике), уточняю, после каких 4 цифр, номер через 8 или прямой? Тетка показывает блокнот, где записан номер мобильного в следующем формате: 0038-050-блаблабла. «Тетя, набирайте просто 8-050....» Дозвонилась.... ИМХО когда ей диктовали номер, то дали в международном формате, а 00 - следствие того, что тете видимо объясняли, что для получения "+" нужно дооолго нажимать на "0".

В метро Иван огляделся вокруг с видом человека, очнувшегося от летаргического сна и сказал: «Слушай, сколько вокруг симпотных девчонок!» Мысль, конечно глубокая, и ответить надо было достойно. «Ваня, дружище, а ты представь себе сколько симпотных девчонок здесь нету!» Об этом стоило поразмыслить...

Встреча друзей прошла отлично! В том кабачке нас вспомнили. Хотя и заглядываем туда последнее время нечасто, даже подсказали где мы можем купить такое пиво которого у них не было. Дело в том, что я, как уроженец Донбасса, фанатею от донецкого пива «Сармат» (ну типа мы в дАМбасе ездиим на транваях и гхаварим «шо», «Шахтер» - чемпион и всё такое).

Дальше было больше. Гуру мой, допив водку, ушел домой смотреть какую-то фильму, а мы с Ванькой принялись за пиво. Придурки! После водки в жару 35 градусов... До сих пор не знаю, какого фига мы с Иваном вышли на остановку раньше, чем нужно было. Выяснить это не удалось даже общими усилиями. Есть у меня теория - другколлега как увидит симпатичную женскую попку, так просто идет за ней как за Гаммельнским крысоловом и нифига вокруг не замечает. Или Гамельским... не помню. Пару раз он даже на работу из за этого опаздывал. Так и в этот раз было, наверное. Честно говоря, я трамвая не помню совсем, но зная себя достаточно хорошо, рискну предположить что громко пел. Я вообще попеть люблю. «Ой мороз, мороз» или там «Нэсэ Галя воду», «Тыж мэнэ пидманула» и тому подобное. С Ванькой мы дружим давно и поем вместе очень классно, это не ИМХО, все друзья любят слушать.

Опять отвлекся... Так вот, стоим мы на трамвайной остановке и вдруг я вижу перед собой бабку, торгующую таранкой. Я не люблю рыбу, в основном из-за костей, но упустить возможность поторговаться, когда я в наилучшей для этого форме? Не дождетесь! Таранка за 4 гривны обошлась мне 3,50. Ванька взял пива. Блин, на хрен оно нам надо было?

Остановка эта, на которой мы вышли, косит под культурный центр района — обустроенный рынок, дискотека, ларьки с пивом и куча столиков для общественного пользования. Время вечернее, погода хорошая, как следствие, все столики заняты. Другколлега в растерянности оглянулся: «А где мы сядем?» Но нам не ведомы сомненья! Я решительно увлек за собой Ивана — «Идем!» На краю майдана стоит летняя кафешка, вокруг металлический заборчик, столики только для клиентов. Пофигу. Нагло захожу, выбираю столик, сажусь и начинаю демонстративно чистить таранку. Офигевший Иван осторожно заходит, косясь на обслугу и аккуратно присаживается на краешек стульчика рядом — «Ну ты обнаглел, дружище!»

Надо сказать, никто из персонала нам не мешал и даже не подходил выразить какое-то свое фе, за что им отдельное спасибо. По-моему, они даже к соседним столикам заказы носили в обход. Я их в общем-то понимаю, что называется картина маслом «Griffon в угаре»: Полувменяемый чувак в костюме и галстуке (жара, кстати, не спадала) рост 197, волосы длинные, лохматые, черные с проседью, глаза налиты кровью и дико вращаются, зубы зверски вгрызаются в мертвую рыбку — да... зрелище не для слабонервных. Там меня и накрыло окончательно. Помню только что с Ванькой клялись друг другу в вечной дружбе и преданности, потом сидели час или два на лавочке возле моего дома... А, еще вспомнил — сидел в кафешке рядом с нами какой-то армян. Я там сколько раз его вижу, он сидит каждый раз с новой барышней и что-то ей вкручивает, причем без особого успеха. Я ему сказал что-то вроде «Я вижу, что у вас какие-то проблемы в жизни, но я хочу выпить, за то чтобы они исчезли». Армян конкретно опупел, его дама тоже, но оба сказали «спасибо» и осторожно отодвинулись.

Домой я пришел в полпервого. Так во всяком случае говорит Мамуля. Дальше по её словам происходило следующее: в ответ на предложение покушать я сказал: «Не говори мне о еде ни слова. Просто не говори.» Потом стал посреди комнаты с закрытыми глазами, разделся до трусов, причем шмотки бросал просто на пол, подошел не открывая глаз к своей кровати и рухнул на неё. Как стоял прямо, так и упал прямо, не сгибаясь.

***

Какая сволочь придумала утро? Нафиг оно нужно, я вас спрашиваю? Как бы хорошо было когда сначала ночь и ты еще пьяный, а потом сразу вечер и ты ещё трезвый, но можешь напиться. С трудом встал и засунул себя в галстук, попутно уточняя у Мамули детали своего возращения. Мамуля у меня вообще относится к таким вещам с пониманием, повторяя «Ну это же не часто у тебя бывает!» Я думаю, она сама не замечает, как часто она это говорит в последнее время. Не, ребята, водка — яд! А что делать? Курить я, как говорится, буду, но пить не брошу.

Ванька снял трубку после первого же звонка. «Алло! — Старик, я к тебе сегодня зайти не могу, встретимся прямо на остановке. - Хорошо.» Судя по голосу, он себя отлично чувствовал. Это я что, сдавать начал? В компании я всегда больше всех мог выпить без особых последствий (как правило). То ли старею, то ли во всем виновата жара и плотный пиджак «от Воронина» вкупе с галстуком.

В трамвае было жарко. То есть ЖАРКО. Затуманенные мозги просто перешли в режим standby и реагировать на внешние раздражители отказывались. Я давеча на Ваньку гнал, что с ним утром пьяным ездить нельзя, так оказалось, что со мной — тоже. Ехала с нами какая-то девочка. Симпатичная, высокая, загорелая фигурка в поряде, так я просто положил свою лохматую голову ей на плечо, и так ехал какое-то время. Девочка так удивилась, что ничего даже не сказала, только посмотрела на меня грустными глазами. Долго так ехать было неудобно, девушка хоть и высокая, но при моем росте шея быстро затекла. Поэтому я перестал придуриваться и избавил бедняжку от двусмысленного положения. В набитом трамвае ехать было относительно комфортно — мощный перегар обеспечивал вокруг меня пустое пространство. Квасу мне, квасу! Нет, лучше пива и нафиг работу. Кофе надо купить и сразу на работе выпить.

— Вань, может опоздаем на работу?

— Ты чё? А куда мы пойдем?

— Да просто посидим где-то, покурим, пива попьем.

По лицу другколлеги было видно, что такие мысли ему близки и понятны. Но все-таки он колебался. Выйдя из трамвая я решил, что если я не попью чего-нибудь, то случится что-то ужасное, причем не обязательно со мной. Например с во-о-он тем уродом, который на меня косо смотрит.

Опа! Квас. Подходим к тумбочке с квасом. Продавщица только распаковывает свои причандалы. «Вы уже работаете?» Хмурый кивок в ответ. Ладно-ладно, для кого утро доброе, а для кого и последнее, хе-хе. Заманался ждать, наконец квасная баба наливает два стаканчика. Кран перхает и кашляет — газ то ли заканчивается, то ли ещё не начался. Пробую на вкус. Полное дерьмо!!! В натуре без газа. Суки, блядская страна, как я всё ненавижу. Квас улетел в мусорник.

Для окружающих очень плохо, когда я расстраиваюсь, особенно с бодуна. Алё, мужик, то что, не видишь, что я эту бетонную урну уронил совершенно случайно? Не выёживайся, а скажи спасибо что не на ногу тебе!

В троллейбусе я себя чувствую одиноким и всеми покинутым, что выражается неадекватно. Я обнимаю руками поручень, прижимаюсь к нему, как к родному и начинаю подвывая петь: «Не жди меня мама, хорошего сына....» Народ в экстазе. Чуть не проехали остановку. Выхожу из троллейбуса и вместо того чтобы идти прямо к переходу, резко сворачиваю направо, в Ботанический сад. Ванька меня затормозил очень вовремя. Понимая, что грубая сила здесь неуместна, он покорил меня железной логикой: «Лучше придем на работу, всем покажемся, а потом пойдем где-нибудь посидим.» Впереди меня какой-то мужчинка в коротких трусах-шортах тащит тележку. «Ванька, — громко говорю — глянь, какие стройные ножки!» Мужик оборачивается, я ему подмигиваю и беру Ваньку под руку.

Как в фильме с плохой оцифровкой мимо проплывают люди и машины. Последние стоят у тротуара длинными косяками. Дорогие машины блин, всё-таки центр города. Ауди, бэхи, пара шестисотых меринов, ягуарчик... это что такое? После такого классного видеоряда — старый убитый жигуленок. Не удержался, расстроено плюнул на багажник.

Киоск, там должен быть пакетированный кофе. «Девушка, здрасьте! А вот этот кофе, где написано крепкий, он тоже со сливками и сахаром? — Да. — А с похмелья помогает хорошо? — Не знаю, у меня похмелья не бывает! — Ты смотри, а?»

Все, я на работе. До последнего не верил, что дойду. Шёл и думал, на работу хочу, на работу хочу. Что, поработать хочется, спрашивал я себя? Так ты же и идешь на работу, придурок. Я не работать хочу, я идти не хочу — влом. Хорошо б так: хоп, и я уже за компутером с чашкой кавы и перед аськой, типа по мылу себя переслать. Но пришлось по старинке — ножками.

Теперь проверить почту и поработать — до следующей пьянки.