Аннотация: Завершённая коллекция N2 фраз и высказываний, "прилетевших" из телеэфира. Красочные цитаты, забавные фразы, шутки -"живая речь" участников телепередач. Задания и вопросы для всех, кто любит русский язык- своеобразный "весёлый практикум" для ценителей родной речи.
" И ЗВЕЗДА С ЗВЕЗДОЮ ГОВОРИТ..."
(Высказывания ведущих и участников телепередач)
***
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
Коллекция ?2 "И звезда с звездою говорит..." является продолжением
коллекции ?1 "Скажи-ка, дядя..." (размещена на этом же сайте).
Для тех, кто с нею не знаком, повторяю предисловие.
***
Всегда нравилось читать в разных изданиях подборки смешных высказываний,
цитат из школьных сочинений, забавных объявлений и т.п. Такого рода "коллекции" успешно
используют мастера "весёлого цеха" в своих эстрадных выступлениях.
Огромные возможности ознакомиться с "перлами" русскоязычных "мыслителей"
предоставляет Интернет. Данная коллекция тоже из серии "Нарочно не придумаешь".
В неё вошли фразы, которые произнесли люди в телеэфире:
популярные телеведущие,"звёзды" всех категорий, участники различных телепередач,
герои телерепортажей и т.д.
Эти высказывания или забавны, или очень индивидуальны по стилю,
или грамматически некорректны, но у них одна общая черта - спонтанность.
Это "живая" речь, не по "бумажке", не по "сценарию"; в основном, это импровизация.
Записи сделаны лично составителем у экрана телевизора.
При записи ни одно слово не изменено. Авторство высказываний зафиксировано
с документальной достоверностью (исключительно с целью подчеркнуть индивидуальность
и яркость речевой характеристики ).
Когда карандашные записи в блокноте трансформировались в компьютерный файл,
получилась любопытная коллекция.
Для удобства чтения её пришлось незамысловатым образом систематизировать.
Материал ранее не публиковался.
P.S. Записывать 'фольклор' стало привычкой, так что продолжение следует...
*****
СБОРНИК ПЕРВЫЙ.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "МОДНЫЙ ПРИГОВОР"
***
Ведущие передачи: Александр Васильев, Эвелина Хромченко, Надежда Бабкина.
ЧАСТЬ 1.
Дама рассказывает про свою подругу:
- Она в свои 24 года ещё не целовалась!
А. Васильев :- Мы на этой программе это исправим!
Н. Бабкина: - Жизнь делится из нескольких частей...
А. Васильев смотрит на гардероб -там вещи жёлтого цвета:
- Жёлтый -цвет омлета... Представляю, какой будет у Вас омлет НАВАРИСТЫЙ...
Э. Хромченко: - Маме не следовало бы говорить дочери про кривые ноги,
потому что, извините, это её рук дело!
Э. Хромченко о новом платье:
-Этот фасон справляется с очень любой проблемой!
Героиня передачи с энтузиазмом кормила мужа борщами.
А. Васильев глядит на мужа:
- Он у вас упитанный, щёчки горят...Как сказала бы Эвелина Хромченко,
"знатный хомяк"!
А. Васильев смотрит на даму :- Надо снять эти очки к чёртовой матери!
Ну и что, что она ничего не увидит?
Героиня передачи: - Жакет мне нравится, я в нём БЛЕСТЮ немного...
Друзья героини передачи объясняют модному суду свою позицию:
они боялись делать ей замечания, поскольку у неё ранимая психика.
А. Васильев (сурово): -Тёмные колготки и белые босоножки
невозможны при любой психике!
Героиня передачи рассказывает о себе: - Я - врач-акушер, мой муж работает
в морге. Все свои три зарплаты отдаю ему и никогда не имела своих денег.
Все наши деньги он хранил в сейфе в морге, так как там самое надёжное место,
по его мнению...
Э. Хромченко о счастье:
- Это такая хрупкая субстанция, что ему надо постоянно делать массаж, чтоб оно не улетало!
Н. Бабкина- гражданскому мужу героини передачи:- Ты давай узакАнивай отношения!
А. Васильев о причёске: - Убирайте этот пивной ларёк на голове!
[Даме в ярком платье вручили букет.] Подруга комментирует:
- Эта расцветочка цветущая очень гармонирует с этими цветами!
А. Васильев советует, как подобрать очки. Надел их на манекенщицу и восклицает:
-Вы похожи на инопланетянку, которая ПРИЕХАЛА с другой планеты!
Э. Хромченко: - В этом костюме длина ноги будет оскорблена.
Давайте льстить своим пропорциям!
А. Васильев : - Такой комплект цвета переваренной пищи никого не украсит...
Героиня передачи выходит на подиум, преображённая усилиями стилистов.
Глядя в зеркало, она восклицает:- Ой, бурёнка!!
Муж очень витиевато выражается по поводу преображений жены.
Он сравнил её с книгой в красивой суперобложке, которую теперь можно читать
с интересом.
А. Васильев иронично снижает градус пафоса: -Не замусольте книжечку!
Стилисты преобразили героиню передачи. Комментарий её сына:
- Я так открыл рот, что меня чуть не продуло!
А. Васильев:- Это причёска "я упала с сеновала"? [...]
Зачем вам эта водолазка цвета несвежей докторской колбасы? [...]
Это наряд 'мадам пи-пи'. Знаете, кто это? Это те, кто во Франции берут деньги
за пользование платным туалетом.
Героиня передачи увлекается готикой: она украшена татуировками и пирсингом.
А. Васильев:- Такое впечатление, что вы юродивая и не в себе!
Э. Хромченко даёт совет : - Расслабляться нельзя перед мужем!
Можно только перед собакой- она ничего не понимает в моде.
А. Васильев спрашивает героиню передачи :
- Ну как Вам понравилось отражение в зеркале?
Она (с восторгом): - Королева!
Васильев: - Да, мы стараемся повышать поголовье королев в нашей стране!
***
Дама довольна своим новым образом: - Я как королева!
А. Васильев устал от таких определений:- Все повторяют: принцесса, королева...
Будьте хотя бы фрейлиной- это тоже хорошая зарплата!
Героиня передачи рассказывает про своего начальника, что тот, глядя на
серые невыразительные "одёжки", встречает её такой фразой:- Привет, мышка!
А. Васильев (наставительно): -Пора уже быть крыской...
Э. Хромченко философски связывает тему принта в виде бабочек и
тему счастья женщины-бабочки :
- Даже бабочку нельзя посадить на плечо, если плечо к этому не готово!
Героиня передачи выбрала наряд для визита при поиске работы:
- Работодатель будет убит наповал!
А. Васильев не видит в этом логики: - Не надо, чтобы работодатель был убит
наповал, если вы хотите поступить к нему на работу.
Затейливая фраза эксперта моды:
-Эта джинсовая курточка без рукавов обеспечивает нужный демократизм и релакс!
А. Васильев :- Не надо покупать топы обтягивающих и ярких цветов.[...]
Шерсть является не блестящим материалом и это очень полезно.[...]
Женщины с силуэтом "яблоко"[...] Женщинам с силуэтом "груша"...
А. Васильев смотрит на чёрное платье дамы и разочарованно спрашивает:
-Вам нравится эта штора из крематория?
От настроения зависит и впечатление, и героине передачи делают замечание:
-У Марины опущенное, обречённое лицо...
А. Васильев:- Вы выглядите как беженка с погорельцев из-под Кишинёва...
[...] Что же вы ходите с лицом замученной лягушки!
Героиня передачи говорит, что муж к ней охладел. Стилисты постарались сделать
из молодой женщины соблазнительную красотку. Муж очарован.
А. Васильев:- Анна, если муж снова будет пренебрегать своими обязанностями,
шлите мне SMS-ку!
Консультант оговорилась и сказала о размере детской обуви, что 25-й размер
соответствует длине стопы ребёнка в 25 миллиметров (!).
Всех участников передачи (и ведущих, и гостей) зрителям представили.
Но вот на сцене появился дуэт джазовых музыкантов, которые своими
импровизациями очень украсили модный показ. Когда они завершили своё выступление,
ведущий ограничился следующими словами:
- Спасибо нашим музыкантам: Васе и Яше!
***
Героиня передачи говорит, что муж от неё ушёл. Ведущие приходят к выводу: если
сильная женщина все проблемы решает сама, мужчина чувствует себя неуютно.
А. Васильев: - У неё не хватает МУЖЕСТВА быть женственной!
Н. Бабкина: - Мужчины тоже ЛЮДИ, не только мы главенствуем во всём!
Э. Хромченко: -Мужчины ведь не держат перед собой флаг:
"Я слабый, поддержите меня, содержите меня, оближите меня!"
***
А. Васильев :- Вы считаете, что в этом можно пойти в театр? Вы, деточка,
не в своём уме! [...] Вы выглядите, как недорогая содержанка мафиози!
Совет актрисы (гостьи передачи):-Если Вы хотите носить платье, облегающее фигуру,
надо эту фигуру иметь!
Героиня передачи говорит, что у неё чересчур объёмная попа.
Н.Бабкина возражает :- У тебя там совсем всё ТОЧЕЧНО!
Героиня передачи не может устроиться на работу; видимо работодателей
отпугивает вульгарный внешний вид и откровенный наряд. Вопреки здравому
смыслу, она и не думает менять свои привычки и выбирает в магазине себе новое платье
такого же непотребного вида:
- Если работодатель не возьмёт- хотя бы запомнит!!
На шее дамы красуется яркое многоярусное колье. А. Васильев смотрит на колье
и произносит загадочную фразу:
- Можно носить как кокошник в ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА!
У молодой героини передачи старомодные романтические воззрения на личные
взаимоотношения. Э.Хромченко:-Такой образ и есть объект мечтаний для любого
нормального человеческого мужчины!
Н.Бабкина один наряд одобрила: -БрОсочно!
( Другой комплект не впечатлил: - Это меня опасает...)
Комментарий по поводу немногочисленных романов в жизни героини передачи:
- Один "шур-мур" не считается...
Э. Хромченко : - Мне всё равно, какой объём у Ваших параметров...
Стилисты преобразили героиню передачи, ей комплименты:
- Она стала обворожительная, восхитительная, УТОЧНЁННАЯ...
Э. Хромченко про излишне придирчивых мужчин:
- Не судите за килограммы, и не будете судимы за сантиметры...
Э. Хромченко комментирует унылый гардероб :
- Как говорит Надежда Бабкина,"депрессионно"...
Героиня передачи выходит на подиум и демонстрирует собственный выбор:
на чёрное платье надет белый жакет.
А. Васильев смотрит на неё с грустью:- Это наряд невесты пингвина...
ЧАСТЬ 2.
ДИАЛОГ. Э. Хромченко: - Вам дарили в детстве на день рождения красивое платье?
Героиня передачи:- Нет, мне дарили автомат.
Э. Хромченко: - Вот что получается, когда девочкам на день рождения
дарят автомат. Будьте аккуратнее с детскими подарками!
А. Васильев:- Эта кофточка в стиле "несите мой гроб осторожно"!
Героиня передачи эпатировала окружающих вычурными шляпами. На одну такую
шляпку однажды в метро нервная пассажирка вылила бутылку ряженки.
Взгляд А. Васильева на ситуацию: "Душ из ряженки -это так экстравагантно!"
Н. Бабкина с улыбкой: - Вы хотите?
Комментарий:- Муж-"Телец " и жена-"Скорпион" - тяжело совместимые
продукты.
Муж героини передачи:- Я готов дать ей денег на липоксацию! [т.е. липосакцию]
Э.Хромченко:-Кроме как "безобразие", я этот гардероб не квалифицирую!
Героиня передачи комплексовала по поводу своей внешности. Стилисты
превратили её в красавицу. Н. Бабкина: -По-моему, она начала увлекаться сама собой!
Э. Хромченко: -Её коса- это корона, растущая из самОй героини!
В начале передачи её героиня ( учительница физики) выслушала такой
комментарий А.Васильева по поводу её наряда:
-Вы не похожи на учительницу, вы похожи на барменшу в привокзальном кафе!
В финале передачи все восхищенно взирают на преображённую усилиями
стилистов "физичку"- она невероятно хороша!
Н. Бабкина: -Теперь её профессионализм упакован во вкусную обёртку, которая
так нужна нам всем!
А. Васильев советует дамам:- Если вы относитесь к холодному цветотипу,
вам подойдут оттенки мяты, или ХОЛОДНОЙ РОЗЫ...
Н.Бабкина размышляет, куда можно пойти девушке в таком наряде:
-Можно по грибы..., на пилораму...
Э. Хромченко удивлена: - А на пилораму зачем?!
Н.Бабкина :- Да так, к слову пришлось!
А. Васильев не смог оставить незамеченным "перл" участницы передачи,
сказавшей вместо "плАтья" -"платьЯ":
- ПлатьЯ в студию! [...] Необозримые горизонты платьЁв!
Героиня передачи смотрит в зеркало: - Я думала, что я буду красивая...[пауза,
все напряглись], но я ОЧЕНЬ красивая!!
Э. Хромченко о платье-комбинации :- Если вы сказали "А", то от вас ждут и
других букв алфавита...
Н.Бабкина :-Костя, ты ей делай комплименты и она развесит уши в твой адрес![...]
Она получила свою пилюлю счастья!
Э. Хромченко комментирует рисунок на ткани так: "румянопузые птички"...
Героиня передачи развелась с мужем. Суть её рассказа в следующем: муж без
повода ревновал, затевал ссоры. А однажды ему приснился сон, в котором ему
изменила жена. После чего он набросился на неё с угрозами и сказал ей: "Если
мне ещё раз такой сон приснится- я тебя убью!" [сны как улика- это уж чересчур!]
Виртуозная фраза несравненной Эвелины Хромченко:
-На кой вам эти брюки сдались, извините, чёрт!
Э. Хромченко о брюках: -Всё, что обтянуто, выглядит подтянуто!
Героиня передачи радостно демонстрирует свой новый образ.
Очень точная и ёмкая оценка подруги: - Если в первой части передачи мы
услышали, что ей 23 года, то во второй части мы это увидели!
Герой передачи считает, что жена напрасно назвала его рубашку "плохой":
-На мой взгляд она хорошая!
Э. Хромченко всё расставила по местам:
- Такая рубашка плохая, которую так назвала женщина!
Э. Хромченко :- Можно потеряться в обилии трендов и брендов...
В гардеробе героини передачи сплошь чёрные вещи.
Глядя на эту мрачную картину, Э. Хромченко вспомнила стихотворение классика:
- Хочу процитировать: "...домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают..."
Друзья называют героиню передачи (а у неё солидный возраст!)
"нержавейкой" - за неуёмную энергию и боевой характер.
Э. Хромченко:-Этот наряд ярко демонстрирует её характер: "мне бы шашку
и коня, да на линию огня!"
Н.Бабкина:-Чего ж ты плачешь? Тем более, что ты в детстве мужиков
лупсАчила... И теперь не надо...
Завершает фразу (смеясь) Э. Хромченко:-... отказываться от этого удовольствия!
Героиня передачи обладает пышными формами:- Меня нельзя красиво одеть, меня
можно только задрапировать![...] Мне муж сказал:"Пока хватит объёма моих
рук-можешь поправляться!"
Н.Бабкина:-У Лены есть момент завышенной самооценки, и даже не себя, а того,
что вокруг неё!
Реплика:-Вы подчеркнули все её достатки и скрыли недостатки...
Оговорка при обсуждении наряда: "уточнённый образ"
[ очевидно, хотел сказать "утончённый" ]
Героиня передачи выбрала самостоятельно для себя наряд:
"Можно в машину, можно на коня..."
Н. Бабкина: - Нет! На коня не надо!
Актриса (гостья передачи): - Это платье немножечко кошмар...
Она же о шляпке с вуалью:- Это защита нЕкая...Иногда мужчины бьют
женщин...А когда на ней шляпка с вуалью- её ещё поднять надо!
Н. Бабкина: - Она пошла по меньшему пути сопротивления [...] пышногрудная
женщина [...] Тазобедренная ситуация несколько укрупнена [...]
Желаю тебе возрадоваться собой...
Э. Хромченко о платье с разновеликим подолом:
-Этот крой предназначен для женщин, которые знают, что делать со своими ногами!
Н. Бабкина советует женщине, полностью погружённой в домашние дела:
- Хватит быть нянькой для своих детей, пора уже и себя понянчить!
Маленькая дочка рада переменам в образе мамы: -Ты стала очень лучше!
Комментарий: -Если Вы измените свой образ- к Вам поклонники струйкой потекут!
Н. Бабкина успокаивает мужа героини передачи: -Охлынь! Охолонь немного! ...
[и шутит] :- Каждому овощу свой фрукт!
А. Васильев про вешалку с одеждой: -Царство неброского винтажа...
Э. Хромченко: -Эта водолазка нейтрального, я бы даже сказала "тухлого" цвета...
А. Васильев : - В таком наряде играют органную музыку в крематории!
Замечательная актриса Елена Воробей убеждена, что в борьбе за идеальную фигуру
применимы все средства:- Излишки фигуры можно утянуть, перетянуть или
можно драпирнУть...
А. Васильев : - Эта кофточка открывает паховую зону, но она не всегда является пикантной!
Дама:- Мне 55 лет и кому мы надо?
Сын хочет переодеть маму, но та не соглашается.
Н. Бабкина просит мать его услышать: -Сын криком крикмя кричит...
Э. Хромченко: -Наряды в стиле "умри всё живое"...
А. Васильев : - Почему вы не подобрали ей кардиган и выставили всю эту
"бахчевую культуру"?
У героини передачи стройные красивые ноги, но она вышла на подиум в брюках.
Э. Хромченко: - Красота- это талант, а талант нельзя зарывать в брюки!
Из рассказа героини передачи о бывшем муже: "Он был гулящий до страшного
ужаса!"
ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к героине передачи:
- Вы хотите замуж? Отвечайте модному суду!
- Да, я хочу замуж и хочу иметь детей!
- Мы Вам это обеспечим!
******
В телефильме "Богини социализма" (о звёздах зарубежной эстрады) есть такой
комментарий А. Васильева:
- А почему бы им хорошо не выглядеть! Им ведь всего-то 65, 70 , 75, 80 лет!
Лариса Рубальская длительное время работала с японцами и вспомнила такую
историю. Когда один японский господин сделал ей комплимент, она ему ответила
что-то вроде этого: "Да что Вы, я симпатичной никогда и не была!"
Он на миг задумался, а потом сказал: "А вот сейчас у вас душа вышла на лицо..."
*******
СБОРНИК ВТОРОЙ.
МУЗЫКАЛЬНЫЕ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ. (Высказывания ведущих и участников)
ЧАСТЬ 1.
Канал "Культура", проект "Большой балет". Ведущий обращается к члену жюри:
-Спрошу у Вас, как вкусившего ЧАШУ современного балета..
Танцовщик балета: - Если не получается, то всё летит КРАХОМ!
Ведущий говорит о парижской премьере балета Стравинского
"Жар-птица": - А как ВСЕ помнят, она состоялась 25 июня 1910 года...
У танцовщика спрашивают мнение о его партнерше -талантливой балерине.
Тот говорит:- Организм уникальный!
Мнение исполнителя о своём танце "Болеро": -Получился очень нежный, очень
красивый, очень лиричный, очень плачевный номер!
Телеконкурс "Голос": - Вы такая статуэточка...Вас бы вручать в качестве приза...
"Голос": -В каждой вокалистке такое количество качеств!
"Голос". ДИАЛОГ.
- У Пелагеи мурашки по щекам, а у меня - внизу живота!
(Чей-то голос: - А это где?)
-Скажем так : в коленях!
Шоу "Битва хоров". Ведущая обращается к певцу:
- Правда, что у вас скоро должен родиться ребёнок?
- Да, у меня должна родиться дочка!
- А кого вы ждёте: мальчика или девочку?
Примадонна- юбиляру:
- Я так рада, что у тебя жизнь слажалась...Нет, сложилась!
Концерт по поводу 15-летия канала ТВЦ. На сцене появляется Филипп Киркоров:
- У меня пиджак нисколько не дешевле, чем у Николая Баскова!
А может и подороже будет... Он от "Дольче Габано",вот!
[ Да, весьма познавательно... ]
***
Организатор ежегодного музыкального шоу с восторгом рассказывает
о новом формате его проведения: -Только живой звук, только живые исполнители!
Телеведущий не мог удержаться от продолжения: - Только живые зрители!
Проект "Большой джаз". Обсуждают, кто у музыкантов является
авторитетом в творчестве и жизни.
Руководитель джаз-бенда:- [...] А насчёт личной жизни- спрошу совета у трубачей!
Ведущий: -Ну конечно, не у саксофонистов же спрашивать!
Проект "Большой джаз". Обсуждают, кто из участников шоу
каким образом даёт команду своим музыкантам.
Игорь Бутман: -У меня так: ван, ту, раз, два, три, четыре...
Проект "Большой джаз". Высказывается член жюри Давид Голощёкин:
- Я не понял, а вообще-то я понимаю всё, то тогда сами понимаете...
Канал "Культура". В студии "Наблюдателя" -музыканты из ансамбля народных инструментов.
Ведущий :- Я вижу на домре три струны...Я правильно до трёх считаю?
Шоу "Две звезды".
- Что навеяло вам выбрать эту композицию?
-Да чё-то психанули мы...
Шоу "Две звезды". Вопрос Сосо Павлиашвили:
- Правда, что все грузины очень темпераментные мужчины?
- Не знаю, никогда не имел с ними дела, спросите лучше у женщины...
Шоу "Две звезды". Образец стиля ведущего (обращается к одному из малышей,
который вместе с другими подпевал солистам):
- Ты что вертишься, пИсать хочешь? Нет? Ну тогда стой и слушай,
что говорит дядя... Я сбился с мысли, теперь я тоже хочу пИсать ! [ нет слов!]
Оговорка ведущего:- Слушайтесь и наслаждайтесь!
Из комментария к постановке оперы "Тристан и Изольда" :
- Тристан- очень романтичный герой, и это всячески подчёркивается
его одеждой: на нём брюки и плащ. [Романтичные брюки- это нечто!]
Участник музыкального конкурса:
- Мы не волновались- мы были взволнованы!
Член жюри музыкального конкурса:
- Самое большое, что я могу сделать- это поставить вам 10 баллов.
(Коллега из жюри: -Ну ты можешь ещё в долг дать...)
***
ЧАСТЬ 2.
Канал "Культура". В студии у Андрея Максимова замечательные гости:
композитор Павел Карманов и два известных оперных певца. Обсуждают премьеру
оперы Бородина "Князь Игорь".
Интереснейший разговор- вот некоторые фразы из него.
Ведущий :- Залы полны? Слушают классическую музыку?
П.Карманов:- Со страшной силой!
П.Карманов говорит о своём участии в редактировании партитуры оперы:
-Да, получается так: Бородин, Глазунов, Римский-Корсаков и Карманов;
извините за такой ряд!
Певец : -Там такая тесситура, что сдохнешь! Извините за такое слово- "тесситура"...
Он же (о необходимости петь и одновременно взаимодействовать с партнёршами):
- Хоть женщина в 40 кг, но отвлекает!
Он же (о том, как объёмные декорации мешают свободному звучанию даже самого
мощного и красивого голоса):
- И тут сбоку спускается "Дворец князя"- двухэтажный сортир на вокзале!
ДИАЛОГ.
Ведущий: - Наши зрители смогут увидеть эту постановку всего
через неделю после премьеры!
Певец : -Иногда так снимают... Валторны ещё не вступили, а их уже показывают...
Ведущий: -Нет, у нас канал "Культура" очень хорошо снимает!
(-Но можно наверное и лучше!)
Ведущий (философски):- Всё можно лучше... И петь можно лучше!
Певец (добродушно):-Согласен!
Интернет-обозреватель (по просьбе ведущего) читает диалог в Сети по поводу
сокращения музыкального материала оперы:
-Ну и что от этого, мир что ли рухнет?
-Мир может и не рухнет, но его конец значительно приблизится!
***
Николай Басков отчитывает навязчивого "папарацци" за то, что случайные
некачественные снимки артистов в прессе печатают . Фотограф вяло оправдывается.
Басков:- А закрытые глаза?!
Фотограф :- Откроем!
Н. Басков: -Нежная, хрупкая девушка... Она так хотела любить, но рядом
никого: ни мужа, ни животного! [...] Юбилей в юбилейном туре, в натуре!
Известный дирижёр о любимом композиторе:
-Ему я ношу памятник в своём сердце!
Известный артист пересказывает байку про Юрия Антонова.
Его спрашивают:- Почему ты не пишешь новых песен?
Маэстро отвечает:- Новые пусть пишут те, у кого старые плохие.
Сюжет из жизни "звезды":- Хью Джекман играет в свободное время на фортепиано,
гитаре, скрипке, но не одновременно!
Ведущий телеконкурса:
-Жюри строгое, и они говорят, что справедливое!
Известный телеведущий о мастерстве танцоров:
-Танцевать под песню могу и я, а вот станцевать песню- это да!
Из комментария:- Танец- пример командной контузии!
Реплика :- Как говорят в Интернете,
"посторонняя ветвь в дискуссии, удалить как СПАМ"...
"Звезда" в телестудии:
- Спасибо, что пригласили, и спасибо, что я согласилась!
Участница конкурса "Голос":- Я очень доверчивая в некоторых местах!
Телеконкурс "Голос". Пелагея о переживаниях в стане жюри:
-Клиника неврозов нас ждёт- снимут этаж...
Ещё фразы из этого же проекта:
- Меня мурАшило всё время...
- Очень чистейший голос...
- Вынь микрофон из между ног!
- Вы знаете, как звукоизвлекать звук?
Артист балета о своём выступлении:-Эмоционально до МУРАЖЕК!
Ведущий: -Послушайте саундтрек из фильма... нет, к фильму "Маска"!
"Битва хоров", певица о своих подопечных: -У меня все девушки
хотят выйти замуж, потому что все они незамужние...[логично!]
Лидер известной группы вспоминает свои выступления:
"Везде играли...На Луне только не играли, но там народ собрать трудно..."
Ведущий : - Парень немногословен, но красноречив!
Из обсуждения: "Джоан Баэз- это наша [называет имя певицы] , но у нее
уехал терем и её перестали слушать!
Фраза из шуточного диалога ведущего с пианистом:
-Как так нет нот? Подойдите к звукоизвлекающей конструкции... [показывает на
пианино].
"Приют комедиантов". Рассказывает Олег Митяев: -На концерте приходит мне
записка: "Я у мужа пятая. Не могли бы вы исполнить для меня песню "Ты могла быть
первою"?
Шоу "Один в один":- Ты достоин жесточайших аплодисментов! [...]
Думал, [вы меня] засвистАете![...] Твоё лучезарие покоряет [зрителей] ...
Шоу "Три аккорда". С.Трофимов рассказал недавнюю историю про генерала,
которого церковные иерархи удостоили награды. Получая её, генерал сказал:
"Служу России...[помедлил секунду] и Синоду!
***
Д. Нагиев ведёт шоу "Голос.Дети" . В присущей ему стилистике обращается к
телезрителям с просьбой отправлять свои голоса за участников конкурса:
-Нужно же сравнить вашу голосуху с тем, что там судьи наваляли...
"Голос. Дети". Девочка хочет обнять ведущего и спрашивает у него:
- Можно объяться?
Ведущий - юной артистке:
-Мы за тебя сжимали кулачки на руках, на ногах и вообще, где только можно...
Д. Нагиев щедро дарит зрителям своё остроумие: -Это голос Пети,
это голос йети, это "Голос. Дети"... [ну, такой вот юмор...]
***
"Голос. Дети." Участник конкурса говорит, что он испытывает "чувство радостного
волнения... или волнующей радости"....
Пелагея (наставник юных дарований) рада пополнению своей команды :
-Ты меня всю промассировала голосом...
"Голос. Дети". Девочка волнуется перед выступлением:
-Себе желаю удачи, храбрости и счастливости...
Другая девочка о себе: -Я -книжный меломан, люблю читать книги,
но не люблю классику...
Юная артистка на вопрос "На каких языках, кроме французского, ты поёшь?"
ответила: - На английских и русских...
Девочка принимает участие в телеконкурсе. Ведущий предлагает ей передать
привет, и она произносит:- Привет всем своим родителям!
***
Регина Дубовицкая вспомнила историю о том, как она вместе с командой артистов
должна была вылететь в Оренбург, но их рейс задержали на 5 часов. Мужчина,
которому поручили их встретить в аэропорту Оренбурга, просидел все эти 5 часов
в буфете и к моменту прилёта самолета был уже сильно пьян. Подойдя к
артистам, он спросил у них: - Ребята, простите, а я вас встречаю или провожаю?
***
Известный певец Стас Михайлов- с юмором о своих песнях:
- Меня характеризуют три темы: "про тебя", "для тебя", "без тебя"...
Вечер романса. Певец поет известную песню, но таким образом:
один раз так- "Никто не загородит дорогу молодца",
немного позже уже так- "Ничто не загородит дороги молодца"...
[Даже интересно: а как надо было?]
***
Лирический герой песни готов погладить "собаку бездомного цвета"
[пел Игорь Наджиев] .
Строчка из песни Екатерины Голицыной:
-Пусть в наших душах тоска засохнет на всю жизнь!
[картинка, согласитесь, малопривлекательная]
Красочная строчка из песни Михаила Шуфутинского: "Погода классная, валютная
погода"...
Эмоциональная строчка из песни Бьянки: "Как болят мои мысли..."
Загадочная строчка из песни Е.Ваенги: "У меня зажаты две ладони в кулак"...
Название музыкального произведения в трек-листе: "Навязливый мотив ".
*******
ЧАСТЬ 3.
Шоу "Танцы со звёздами". Диалоги, реплики, комментарии, шутки.
Оркестр играет известную мелодию, певица поёт: "Там среди пампасов бегают
бизоны..." Партнёры радуют поклонников страстным танго.
Однако зрители в задумчивости: как это зрелище связано с заявленной темой
этого танца - "Площадь Пушкина в Москве".[ ! ]
Гость проекта- ироничный Александр Ширвиндт. После выступления
танцевальной пары его спрашивают:
- Это было убедительно: поцелуй в обмен на пощёчину?
- Не знаю, меня давно никто не бил и не целовал...
Популярную телепередачу ведет доктор А. Теперь он вышел на паркет как партнёр, и
его танец, конечно, далёк от идеала. Комментарий остроумного Геннадия Хазанова:
- Я смотрел и мне хотелось сказать: "Доктор, мне плохо!"
В жюри пригласили известную своим эпатажным поведением балерину.
Она сразу же всех поразила своей логикой. Заявила: - Я, несмотря ни на что, поставлю 10!
(И минутой позже показывает оценку 8 )[Слов нет,только руками разведёшь!]
Она же: - Я редко смотрю телевизор...
(Сразу несколько голосов: - Надо купить!)
Танцор в образе пирата несколько сутулился.
Егор Дружинин считает, что это можно считать частью сценического образа:
-Я не видел не сутулящихся пиратов!
Евгения Папунаишвили гримировали два часа для создания образа старика.
Егор Дружинин : - Вы не похожи на старика! Вы просто плохо выглядите!
Согласно задуманной тематике, танцор был в образе жуткого вампира.
Ведущий:- Саша меня пугает! Я, пожалуй, куда-нибудь сбегаю, пока идёт реклама!
У жюри претензии к костюму танцора: -Почему внизу у брюк клёш?
- Потому что вверху клёши не бывают!
[ Кстати, это слово как только не варьировали: клешА и т.д. ]
***
Комментарий после окончания пасодобля:
-Танец отличается от кино тем, что там ДУБЛИ, а здесь ПАСОДУБЛИ!
- Получается, что не получается!
- Скажи коротко, но быстро!
-Вы в этом танце бык или тореадор?
- Я определюсь в процессе танца!
-Вы устали?
-Мы не устали- мы очень сильно устали!!
- Вы любите покладистых блондинок?
-Да, хорошо покладистых !
- Он так индивидуален...
- Мы тоже не из инкубатора...
- Вы сказали про человека -"неподвижный, как паркет..."
- Я сказал "неподвижный, как портрет!"
-Фламенко танцуют всем телом, а не так, что бёдра отдельно,
а целлюлит отдельно!
- Говорят, что самолёт - это автомобиль, начитавшийся стихов!
- Всюду музыка...нет, всюду жизнь...Всюду, где жизнь, там и музыка!
***
Г. Хазанов с интересом наблюдает за квартетом жюри :
-Вот где драматургия, борьба, интрига!.. а танцоры - приложение
к этому захватывающему действу!
Евгений Папунаишвили (шутливо) о своей красавице- партнёрше:
- Я хочу танцевать эту женщину!!
Жюри говорит, что партнерша двигалась, как 'деревянная'.
Ведущий: - Деревянной быть нельзя, выбирайте другие материалы!
Во время шоу возникли технические неполадки: отключились микрофоны
и не слышно музыку.
Ведущий: -Ну и хорошо- ничего не отвлекает от танца!
Эпатажный участник сорвал выступление. Возражая жюри , за словом в карман не полез:
- Я хотел бы так выступить, чтобы жюри сказало:"Вы - молодцы!"
А я бы сказал им:"А вы- нет!"
Г. Хазанов с интересом наблюдает за квартетом жюри :
-Вот где драматургия, борьба, интрига!.. а танцоры - приложение
к этому захватывающему действу!
Дарья Спиридонова утешает "звезду" :- Оставайтесь доброй! Кому нужны эти
стервы?
Член жюри решил, что его коллега слишком строг и придирчив
к паре танцоров: " Ты придираст!"
[Ведущий предусмотрительно попросил не продолжать филологические эксперименты. ]
Выступившая пара танцоров была очень серьёзна; все заметили , что они не
улыбались.
Партнёр: - Я хотел показать этот надрыв!
Егор Дружинин: - Надрыв шикарный -не зашить!
Юмор помогает артисту на репетициях:
-Наметился конфликт- шутка как растворитель!
"Танцы со звёздами". Шутка от ведущего: " Николай Валуев- единственный
депутат, который может защитить своих охранников".
Егор Дружинин в зарубежной поездке решил совместить приятное с полезным:
- Я взял один урок аргентинского танго -почувствовал себя идиотом...Наверное,
надо было взять два урока танца, чтобы почувствовать себя идиотом дважды!
Егор Дружинин :- Как говорят преподаватели, Вам надо вынуть плечи из ушей.
Профессиональные термины для оценки мастерства танцовщика:
"воспитанные стопы, воспитанные кисти"...
Совет участникам шоу : -Надо, чтобы в следующий раз вы исправили наши пожелания...
*****
ЧАСТЬ 4.
Шоу "Ледниковый период". Ведущая :
- Ноги не выдержали, споткнулись и упали!
В жюри Ефим Шифрин: -Чего-то недохватывает, если есть такое слово...
Удачно выступивший Дмитрий Хрусталёв: - Не получалось, потом стало
получаться...А сейчас пик получательности!
Речь зашла о дамских сумочках. Татьяна Анатольевна Тарасова с улыбкой
вспоминает: - У меня была сумочка, в которую входило семь бутылочек шампанского!
Т.А.Тарасова: -Номер- настоящая нежнЯтина![...] КатАбельно! [...]
Т.А.Тарасова обсудила выступление фигуристов с Владимиром Спиваковым, а затем
поделилась со зрителями:
- Я говорю: "Володя, посмотри, как он талантливо лежит!"
Т.А.Тарасова поставила Алексею Ягудину высшую оценку, хотя выступление
фигуриста не было идеальным.
Публике этот факт она объяснила так: "Любовь выше справедливости!"
Из комментариев:
-Что у тебя с рукой? Она у тебя висит, как верёвка бесхозная!
- Хочется, чтобы всё было без заплетЫков...
(Прозвучал ещё такой термин: "перекрУтка вЫкрута")
- Чтобы не бояться, нужно сделать и выдохнуть!
***
Шоу "Три аккорда". На сцене певица лихо отплясывает в валенках. Ведущий
интересуется у "звезды" шансона:- А вы тоже свою карьеру в валенках начинали?
Пока та размышляла, Александр Новиков остроумно заметил:
- В нашем жанре главное в валенках не закончить!
Ведущий - певице:- Вы такая охренительная!
***
Солист группы 'ИВАНУШКИ INTERNATIONAL':
- У нас ирония в тексте, вот такая у нас "текстильная" ирония...
Из комментария о творчестве композитора:
"Музыка выражает состояние "МОЖЕНИЯ"- "я могу"....
Шоу "Один в один". Член жюри : "Дорогие участники и всё остальное!"
Реакция мгновенная: "Всё остальное- это, видимо, мы- ведущие?"
В жюри "Большого балета" -прима французского балета. На комплимент ведущего
"Какая Вы современная!" мадам ответила : "Я не современная, я -актуальная..."
*******
СБОРНИК ТРЕТИЙ.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ РАЗНЫХ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ.
ЧАСТЬ 1.
Участник дискуссии :- Выражусь политкорректно: дурак- человек с иной логикой...
Из репортажа: - Она была непосредственно посредником...
Театральный режиссёр о канале "Культура":
- Люди с микрофонами работают; берут интервью у этих,
не к ночи будучи помянуты, деятелей культуры...
Ведущий:- Расскажите нам о японских нОвостях... о японских новостЯх...
Расскажите, что нового в Японии...
Очередной наш космонавт готовится к полёту; журналист берёт интервью
у его юной дочери.
Та говорит:- Папа будет, грубо говоря, первопроходцем...
Политик:-Техногенные катастрофы у нас происходят с ЗАВИДНЫМ постоянством...
ТВ- Новости: -Председатель банка... простите, представитель банка...
[ согласитесь, разница есть]
Репортёр: - Сочи! Об этом городе или хорошо, или об олимпиаде...
Чиновник о строительстве в Москве: -Построено несколько образовательных
зданий...
Фраза про детей, которым предстоит идти в первый класс школы:
"поступательный возраст"...
Интересный термин : "Подписанты минских договорённостей"...
"Большие гонки", ведущий: - Когда бдительность усыпает ... "Усыпает"- это моё ноу-хау!
Он же:- Команда заЯвливает нового игрока! "ЗаЯвливает"- хорошее слово! [...]
Что пытаются вычленить члены жюри! Простите за туфтологию...
"Минута славы". После успешного выступления на сцене девочка неожиданно
обращается к сидящему в жюри Михаилу Боярскому:
- Дядя в шляпе, Вы такой красивый! Скажите, кто Вы?
"Минута славы": - Я свой вердикт высказался!
"Минута славы". Чтобы поддержать друга, девушка на своей шее сделала надпись:
"Костя, ты лучший!" Ведущий обращается к ней:
- Вы написали это, можно сказать, на самом интимном месте...
Выступающий в "Минуте славы" делится мыслями:
- Надеюсь, что зритель найдёт что-нибудь для себя и каким-то образом СОПЕРЕЖИВЁТ...
Ведущий шоу "Минута славы" обращается к членам жюри с вопросом:
- Что вы сами (лично) делаете по дому?
А.Масляков:- ...всё, о чём попросит меня жена.
Л.Гузеева:- Я сама сплю со своим мужем и сама пеку хлеб!
Начало игры КВН. А. Масляков-старший просит Дмитрия Нагиева высказаться
об игре как о феномене нашей жизни. Тот актёрствует и тянет время.
А. Масляков:- Да, давно тебя не было на нашей передаче! Надеюсь,
что и ещё две-три игры ты будешь занят!
Из интервью известного певца:- Он взял большую сумму крупных денег и исчез!
Одна из любимых фраз Геннадия Ветрова: - Я тебе щас сделаю физическое замечание!
Жизнерадостная участница телепередачи:
-Зачем нам считать года, давайте лучше считать деньги!
"Званый ужин". Две дамы не смогли поладить и всячески соперничают друг с другом.
Одна: -Мы за неделю все перезнакомились и хорошо узнали друг друга.
Правда, Алина?
Другая: -Ничего подобного! Ты даже имени моего не помнишь-меня зовут Алёна!!
В спешке выступающий на юбилее оговаривается:
- Я поздравляюсь ко всем присоединениям!
Канал "Культура". В студии "Наблюдателя" ученые- астрономы говорят о
метеоритах. Ведущий Андрей Максимов слушает с огромным интересом, затем обращается
к участникам обсуждения: - Сейчас я вам задам вопрос,- вы решите, что я дурак
и на этом мы закончим нашу передачу! [ Замечательное чувство юмора !]
Андрей Максимов спрашивает своего гостя:
- У вас не так, как раньше писали: "Сергей Герасимов приступил к съёмкам
выдающегося фильма"?
Канал "Культура". В студии обсуждают творчество Венедикта Ерофеева.
Из диалога: "Что вам известно о нём?" -Я поняла, что более-менее ничего...
Телетрансляция соревнований фигуристов. Комментатор:
-Эту пару дрессирует известный тренер [называет имя] Ну, дрессирует- в хорошем смысле...
Актриса Елена Санаева: - Я не старею- я развиваюсь! [очень мудрые слова!]
***
Образец юмора в сериале "Тайны следствия". Из кабинета следователя убегает
подозреваемый, но его отправляет в нокаут сотрудник с чайником в руке
(он как раз в этот момент вышел набрать воды).
Бандит, вставая: -Хорошо, что у вас по коридору с самоварами не ходят!
Тот же сериал. В кабинете двое: сотрудник отдела Курочкин и допрашиваемый
преступник. Курочкин звонит охраннику:- Забирайте!
Тот входит и спрашивает:- Его забирать?
Курочкин устало: -Ну, а кого же ещё? [Да, задачка на логику!]
***
Садистский креатив у создателей бесконечно повторяющейся рекламы спрея от
насморка: ребёнок с видимым удовольствием извещает: -Мама, а папа не дышит!
У женской усталости множество причин. Ещё одну нашли создатели рекламы
джеггинсов (это такие утягивающие фигуру дамские брючки):
"Устали от того, что ягодицы потеряли форму?"
Удивила реклама скатерти для обеденного стола:
"Хорошая скатерть способна улучшить вкус блюд!"
ЧАСТЬ 2.
Известный учёный беседует с коллегами:
- В дневнике Вернадского содержатся очень интереснейшие мысли...
Неожиданная рифма в репортаже о Сочи:
- От стройки в спортивной столице не спрятаться и не скрыться...
Высказывание об известном режиссёре:
- Он меня поразил интонацией такой правдошности...
Интересная фраза о коротком (по меркам истории) отрезке времени:
" ...на узком пространстве времени..."
Совещание "в верхах" по вопросам развития отечественной киноиндустрии.
Из выступления: -Государство может дать денег на то, чтобы снять фильм,
но оно не может заставить людей смотреть этот фильм. [Очень точно подмечено!]
"Сто к одному": -Если любой марш спеть быстрее- получится полечка!
"Сто к одному":- Кот- это мужская кошка!
"Сто к одному". Задан вопрос:"Кем бы мог быть по профессии известный персонаж
сказки Карлсон?"
Игрок выдвигает версию:- Карлсон мог бы быть разносчиком...
Ведущий:-Заразы?
Игрок:-Пиццы!
"Сто к одному". Вопрос игрокам:
"Какая черта характера мешает женщине выйти замуж?"
Игрок: -Плохая внешность!
Телеигра "Десять миллионов". Задан вопрос: "Гимн какой страны занесён в "Книгу
рекордов Гиннеса" как самый длинный?
Ответ нужно выбрать из двух вариантов: Греция или Швеция.
Игроки ответили наугад, но правильно: "Гимн Греции".
Однако размышляли они при этом весьма оригинально:
"В Швеции холодно, там долго не попоёшь... А в Греции тепло, вино...Можно
посидеть подольше и попеть..."
Конкурс "Comedy Баттл". В жюри- трое , их мнения не совпали:
- Я "ЗА"!
- А мы против, что ты "ЗА"!!
Там же. Конкурсант после провала прощается с жюри:
- Ребята, выздоравливайте!
Участник конкурса "Comedy Баттл" только с третьей попытки попал на сцену и
радостно говорит: - Я не только в Бога поверил, я в себя поверил!"
Конкурс "Comedy Баттл". Член жюри выступление бойких девушек оценил положительно:
-Иначе ваши мамы подумают, что я козёл! А что мне это даст?
Симпатичная реплика члена жюри : -Это восторгАет!
ДИАЛОГ. Гостья "Комеди Клаб" о своём бизнесе:
-Сеть ресторанов в Москве и других странах...
Павел Воля: -В Воронеже?
Известная телеведущая делится впечатлениями с окружившими её репортёрами:
- Меня поразила РАЗНОПЁРСНОСТЬ толпы... [видимо, речь идёт о пестроте]
Из выступления: - За это ему великолепное спасибо!
***
Известный актёр о коллеге:
- Он был человек энциклопенческих знаний...
Гости в студии обсуждают тему брака:- Неужели женщине надо ехать в Турцию,
чтобы получить ту порцию несчастья, которую она могла бы получить здесь?
Участница телепередачи озвучила свою мечту:
-Хочу спрыгнуть с парашюта...
Замысловатая фраза прозвучала на телеканале "Культура". Речь шла о великом
оперном композиторе Верди:-Он привлёк к публике в зал огромное количество людей.
Дискуссия о проблемах книгоиздания на телеканале "Культура".
Интересный тезис: "Книга-это фитнес для мозга."
И ещё: " Читатели и покупатели книг- это две различных профессии."
Режиссёр об актёре: - Он организовал в своём организме такую энергию!
Телеканал "Культура". Идёт высокоинтеллектуальный разговор о театре.
Замечательная актриса задумчиво говорит:
- Вот знаменитый итальянский актёр...он известен всему миру...Только я забыла его имя...
Передача "Жить здорово". Ведущая советует испорченную молнию (например,
в мужских брюках) залить расплавленным воском:
- И ваша гостья в полной безопасности!
Участница передачи в рубрике "Полезные советы" демонстрирует огородное пугало,
в качестве которого использован большой воздушный шарик с нарисованной на нём
весёлой рожицей. Идея ей явно нравится:
- У меня весёлое пугало: птицы смотрят, улыбаются и улетают!
На экране- лектор объясняет смысл картин художника:
-За этими образАми лежат...стоЯт другие типы людей...
Геннадий Хазанов рассказал телезрителям анекдот:
"Мои соседи сутками слушают Киркорова, а мне всё равно,
я не собираюсь выключать магнитофон!"
Из телерепортажа:- Жизнь в посёлке потихоньку приходит в себя...
Шутка гостя передачи:-Да здравствуют все желающие!
Из комментария: -Такая смелость вызывает оторопЕние!
Из интервью:- Когда я вспоминаю маму, у меня вырастает большая улыбка!
Лидер известной группы беседует с журналистом:
- Я был в 21 год полным идиотом...И дальше с годами только совершенствовался
в своём идиотизме!
Ведущий юмористического конкурса:- Девиз нашей программы:
"Заходи- не бойся, уходи- не плачь!"
Идёт реклама радиоканала (кроме прочего, сообщают о том, что
там много хорошей музыки.) Завершается реклама такой фразой:
- Слушайте радио и УВИДИТЕ сами!
ЧАСТЬ 3.
Известный кинорежиссёр вспоминает начало пути к профессии:
- Мой первый опыт УВЕНЧАЛСЯ полным провалом!
Ведущий: - Сколько очков на табле? Простите, я уже заговариваюсь...На табло?
Конкурсант:- Мои друзья считают, что я смешной, а я считаю,
что у меня нет друзей!
"Идеальный ремонт". Дизайнер:- Надо знать не как красиво,
а надо знать как правильно!
Из репортажа о работе выездной бригады врачей:
- У жителей села появилась возможность осмотреть терапевтом,
хирургом и другими специалистами.
***
Телеканал "Культура", передача "Главная роль", речь зашла о юбилейных датах.
Ведущий: -Фильм тоже "датский"- ему 50 лет.
В студии "Наблюдателя" идёт обсуждение проблем современного театра. Один из
участников увлёкся и "выдал" в эфир целый монолог (весьма витиеватый).
Ведущая долго и внимательно слушала, не перебивая.
Когда монолог завершился, она произнесла рекордно краткий комментарий:
-Ну да...[ прозвучало невероятно симпатично!]
Ещё один эфир. В студии "Наблюдателя" обсуждают тему новаторства в театре
(ненормативная лексика, обнажённые актёры и прочие приметы времени).
Один из участников обсуждения замечательно сформулировал:
- Это эстетические проблемы, а не нарушение табу!
Телеканал "Культура". Тема передачи- визуальная антропология. Ведущий передачи
Пьер Кристиан Броше- француз, много лет изучает Россию и его русский язык безупречен.
Одна фраза была очень интересной:"Этот фильм произвёл на меня массовое впечатление".
В кадре мальчик лет восьми, ему задают вопрос:
- Тебе нравится пасти коров?
- Да! Я ПАШУ коров, овец...
Один шутник сказал о факеле: "средневековая природная бра".
"Давай поженимся", Лариса Гузеева:
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь -два танка![...]
...И принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
[...] Хороших мужиков разбирают ещё щенками...
***
Герой Д.Нагиева из телесериала "Два сына и два отца" ругается так:
"херсонский тюз, йошкаролинская филармония"...
Шутка С. Ещенко: -...как Щелкунчик с лебединого озера!
***
Рекламный "шедевр": -Пейте БЕЗ ОСТАНОВКИ напитки из Черноголовки! [оценили
масштаб бедствия?]
Реклама по-прежнему радует.
С экрана летит в народ призыв: "Живи без компромиссов!".
[ Если вдуматься, то это призыв к безконтрольной и безудержной агрессии;
вряд ли такое мироустройство было бы комфортным для авторов этого слогана.
Но самое удивительное: как он монтируется
с рекламируемым товаром- гигиеническими прокладками?!]
Ещё образец рекламного креатива. Бодрый голос за кадром: "Мы знаем, отчего
ваше сердце забьётся чаще!! " И на экране появляется бутылка ...подсолнечного
масла.
Из рекламы: "Выкиньте насморк из головы!"
Из рекламы шампуня: "Волосы растут прямо на глазах!"
Из рекламы: "На Земле миллиарды кошек и на КАЖДУЮ у меня аллергия!"
Образец стилистики рекламного текста. Анонс передачи "Звёзды юмора":
- Эти звёзды вы можете увидеть невооружённым глазом,
услышать невооружённым ухом, рассмеяться невооружённым ртом!
[И ещё не такое прилетает в наши "невооружённые уши! ]
ЧАСТЬ 4.
Участник обсуждения трактовки событий в истории страны:
-История от Адама до Потсдама сфальсифицирована!
Из передачи про ремонт: -Строители молодцы, очень молодцы!!
"Вести Москвы". Идёт репортаж о споре жильцов с управляющей компанией.
Выясняются вопиющие факты. Журналист задаёт вопрос начальствующему лицу:
- Как может человек, умерший год назад, подписывать документы?
Ответ чиновника:-Не знаю, всяко бывает! [После такой реплики у всех шок!]
Бизнесмен:-Мы хотим максимально минимизировать цены...
"Своя игра". Вопрос такой:
"В древности они были символом смелости и отваги".
Игрок отвечает: -Лётчики.
Ведущий удивлён: - Да вы что, в древности?! [Правильный ответ:самураи]
Игра "Сто к одному". Ведущий:- Был вопрос :"Что обычно пронумеровывают?"
Игрок:- Карточки...
Ведущий:-Какие?
Игрок:- Мне самому интересно!
Любопытная фраза: "60 лет-это двойной юбилей: 10 лет со дня 50-летия!"
Телеканал "Культура". В студии беседуют о проблемах детской литературы и
чтении школьников. Фраза участника обсуждения:
-Хорошая книга может быть убежищем, а может быть и бомбоубежищем!
ДИАЛОГ. (Речь о съёмках кинофильма.)
-Это из ещё не снятого?
-Из уже не снятого!
Актёр про БДТ: - Театр очень большой и очень драматический...
Надежда Бабкина отвечает на вопрос телеведущей и, в частности,
даёт такую оценку: -Это не народное пение, это "антинародное"!
В студии неподражаемый А.А. Ширвиндт слушает рассказ актрисы о её давней
молодости и романах. Воспоминания затягиваются, и Ширвиндт с юмором
вклинивается в этот поток:
- К какому часу эфира ты ему отдашься?
А.А. Ширвиндт и Г.В.Хазанов "скрестили шпаги" в диалоге.
А.А.:- Ничего, что мы так разно одеты? Я шикарен, а он из подворотни...
Г.В.: -Ну, если кто разбирается, что сколько стОит...
В телестудии ведут разговор о выставке картин художника.
Ведущая:-Это было в 67 -м году?
Искусствовед:- Боюсь, что в 66-м...
Известный театральный режиссёр о трудностях репертуара:
-Много сценариев не будет... потому что их не будет! [...] Зрители хотят
эксцентрики , но не получат!
Ведущий -актёру: -Вы наверное в курсе, что вы очень молодой человек ...
Высказывание одного из участников дискуссии о проблемах кинотворчества:
-Есть различие: детские мультфильмы и мультфильмы для детей...
Режиссёр о съёмках фильма:- Мы до последнего конца не понимали...
Забавная фраза из комедии "Чёрный рыцарь":
- Думай голова, думай- я куплю тебе панаму!
Актриса сериала о своём партнёре:- Он безумно умный!
Перл одного из участников обсуждения: "Между нами завязался диалект"...
[перепутал со словом "диалог"]
Реклама порадовала креативом:"Наши крекеры такие восхрустительные!"
И ещё вот такой незатейливый рекламный слоган [ рекламируется, пардон,
средство от запора] :
"Как избавиться от запора? Как? Как?! Принимайте "Дюфалак!"
Реклама детского питания:" Если бы зубы у малыша появлялись
по расписанию, то это были бы не зубы, а поезда! "
А далее ещё больше креатива:
" Если бы животик у малыша был всегда в порядке, то это был бы
не животик, а библиотека! "
***
ЧАСТЬ 5.
Соревнования по фигурному катанию. Фразы спортивных комментаторов.
-Приглашаем вас в царствие фигурного катания!
- Сегодня очень важнейший для них день...
[О качестве льда].- Фигуристы говорят "прыгучий лёд"...
- Она умеет прыгать прыжки, но волнение ей помешало...[...] Да-а-а...Первый
каскад был за здравие, а вот второй...
[Спортсмен не справился с программой].-Как говорит Плющенко, если бензин
кончился- надо ехать на дизеле!
- И самые "чемпионистые" чемпионы ошибаются!
- ...танцор и танцорша...[...] Он-румынец с венгерскими корнями...
[Шутка по поводу опытного спортсмена]. -Его будущее связано с фигурным
катанием. По крайней мере на ближайшие две с половиной минуты!
-... по трибунам шок прошёл!
- Они выступили достаточно плохо!
[Партнёр ошибся в поддержке]. -Немного ловля была запоздалой...
[О медленном темпе].-...цЕлую площадку она проехала, можно сказать, пешком...
[О юной фигуристке].- Она катается с юной грацией феи
и железными нервами самурая...
- Об этом спортсмене можно говорить только восхитительные слова!
- Хочется получить самую высшую медаль!
- Волнение должно спасть...
Из интервью с болельщиками:
-Они обеими руками болеют за вас! [...] Чтобы ихняя медаль всегда была на
первом месте!
***
[Среди различных сюжетов об Олимпиаде в Сочи один был удивительно
красноречивым. У спортсменов из Германии сломалась машинка для подготовки лыж.
Им отказались дать своё оборудование спортсмены
из Австрии и Швейцарии. А наши ребята дали...]
*******
В студии идёт диспут на тему "вещих" снов. Один из специалистов
доходчиво высказался по этому поводу:
- Всё толкование сновидений хорошо объясняется
пословицей "Голодной курице просо снится"...
Из интервью:-Мой кот больше раньше напоминал графа.
[ звучит как одно слово -"большераньше" ,симпатично!]
Сюжет о путешествиях иллюстрирует цитата:
"Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть."( Гилберт Честертон)."
Впечатлила закрученная фраза почтенного учёного:
-Рекомендую этот словарь под редакцией профессора NN ,
в своё время покойного , а ныне переизданного...
Елена Санаева говорит о том, что приключенческий жанр требует
немалых средств: -Не бывает канарейка за копейку ,чтобы пела и не ела !
Гостья в студии делится воспоминаниями о крымских киносъёмках 70-х.
В частности, ей запомнился плакат на обочине горной узкой дороги:
"Водитель! Если ты одной рукой держишь руль, а другой обнимаешь женщину,
запомни: и то, и другое ты делаешь плохо!"
Журналистка из вечернего ток-шоу шутливо комментирует свой наряд
(на ней однотонная деловая блузка и яркая полосатая юбка):
- Мой скучный верх ещё находится в четверге,
а мой низ уже просится в весёлую пятницу!
Театральный режиссёр: -Я обнахАлился и поставил эту пьесу!
Актриса:- Мы очень долго лет потом дружили...
Артист театра: -Есть же роли без слов, типа "шум падающего тела за сценой"...
В студии ведущий Андрей Максимов просит своих гостей кратко
охарактеризовать тему обсуждения (арт-терапию).
Выслушав первые комментарии специалистов, он обращается к телезрителям:
-Я думаю, что вы ничего не поняли, но заинтересовались...
Игра "Что? Где? Когда?". Дебют молодой команды. Обсуждается вопрос:
"В одном из парков Германии дизайнеры предложили поставить светящиеся
скамейки. Оказалось, что они не пользуются популярностью у гуляющих парочек.
Почему же люди не сидят на этих скамейках?" Игроки набросали много самых
разных версий. Была одна забавная:- Может, от них тень какая-нибудь получалась пугающая?
[Правильный ответ: на свет летело много комаров и прочих насекомых].
Игра "Сто к одному". Был вопрос: "Какие бывают экзотические шляпы?".
Игрок ответил: "Банджо" . [Видимо , не вспомнил слово "сомбреро".]
Журналист в прямом эфире:-На них наклеили ярмо "сепаратистов"...
[явно в голове перепутались два слова -"ярлык" и "клеймо"]
Реплика участника шоу пародий:
-Не думал, что неподражаемого Серёгу можно подразИть!
Фраза участника дискуссии:- Вдумайтесь об этом!
Телепередача о талантливых актёрах, озвучивавших персонажей мультфильмов.
Актриса Анна Каменкова вспоминает, как известного актёра М. Яншина
пригласили озвучить Огурчика.
-А какого? - поинтересовался актёр.
-А разве не всё равно? - удивился приглашающий.
-Ну конечно нет. У старого огурца, лежащего на дне бочки- один голос,
у молоденького на грядке- другой, у малосольного- тоже свой...
(Вот какой уровень мастерства был! )
Телепередача о детях, снимавшихся в кино.
Один из создателей "Ералаша" рассказывает о кастинге.
Нужен был мальчишка на роль хулигана. Многие пришли пробоваться,
но ни один не подходил. И тут входит мальчишка, вразвалочку направляется
к столу и обращается к помощнице режиссёра: "Тётка, дай закурить!".
И сразу стало ясно: нашли исполнителя!
В фильме "Очень страшное кино-4" один персонаж говорит смешную фразу:
"Не обращайте значения!"
Известная телеведущая: -Дамы и девушки! Думайте перед тем,
как выйти замуж или жениться...
Юрий Стоянов вспоминает фразы одесситов:
"И не надо на меня так молчать!",
"Ты видела Галю? Она же шире, чем выше!"
Реплика о сёстрах -близнецах: "Эти начитанные глаза"...
Младшая сестра о старших:- Я люблю своих сёстр...
Сюжет про ВДНХ:-...огромное количество мороженых киосков!
Артист театра:- Не так давно назад я приехал в Москву...
Гламурная дива о своём партнёре:
-Это не дружба, у нас такие знакомческие отношения...
Реплика: -Иронизм этой истории...
Артист глядит на групповое фото:
- Сразу видно тех, кого подняли, но разбудить забыли!
На экране подборка нелепых и смешных падений артистов балета во время
выступления на сцене. Комментарий ведущего:
"... спектакль должен продолжаться с улыбкой на лице!"
"Своя игра". Ведущий [об актрисе кино] :
- В фильме она- мать более чем многодетного семейства.
Неожиданно забавно прозвучал анонс передач на канале НТВ:
-Смотрите "Поедем, поедим" сразу после передачи "Я худею!"
***
ЧАСТЬ 6.
В телестудии идёт речь о политическом диалоге: "Несмотря на трудно достижимые
противоречия, нужно стремиться к договоренности"....
Лариса Рубальская вспомнила высказывание Виктории Токаревой:
"Возраст- это тормозной путь молодости".
Забавная фраза из анонса мультфильма: "Непростительно смешно!"
В студии обсуждают связь двух известных персон:
- Почему они скрывали свой роман?
- Они его не скрывали- они его не показывали.
Пётр Мамонов: -Вопрос один: "Что мы будем делать в четверг,
если умрём в среду?"
Сюжет о традиционных народных костюмах народов Севера. Корреспондент
рассматривает женский праздничный наряд и интересуется : -Зачем столько бус?
Женщина, демонстрирующая наряд, отвечает:
- Как говорила моя бабушка, "шея должна быть обутой"
Конкурс юмористов "Камеди баттл".
Ведущий Гарик Мартиросян обращается к очередным выступающим:
- Как вас зовут?
- Валерий и Вадим!
- Ну пока всё хорошо!
Передача о театре. Зашла речь о Ленкоме и Марке Захарове:
- Артисты его называли "Мрак Захаров"!
"Наедине со всеми". Актриса :
- Я люблю мужчин как способ существования материи...
Режисёр Юнгвальд Хилькевич рассказывал о съёмках фильма про мушкетёров
и непреднамеренно высказался в рифму:
"Я благодарен Дюма за то, что не сошёл с ума"...
Оговорка одного из участников обсуждения: "сатиристические стихи"...
[Понравились выражения: "Прогулки по граблям" и "Плантация любви";
слово "арт-жест" и название передачи "Структура момента".]
Герой детективного сериала сомневается в своей версии:
- Ну это курица лапой надвое сказала...
******
- Зачем стучать в закрытую стену?
- Теперь жизнь поменяется кардионально...
- Открой окно, чтоб оно проветрилось!
- У тебя 5 братьев? Да ты сщастливница!
******
Из телепередачи о здоровье: -Найдя болезнь и ходя к врачу, вы начнёте свой
путь к здоровью!
Фраза футбольного комментатора в первые минуты матча: -У меня есть счастливая
возможность поделиться с вами своими наблюдениями.. А может и несчастливая...
Фраза спортивного журналиста: -Кто побеждает? Побеждает ничья!
В репортаже прозвучала удивительная фраза:
- Он молодой, но предельно перспективный спортсмен!
Идет эмоциональное обсуждение актуальной темы.
Один из участников берёт слово:
- Как у Пушкина: "Куда ты скачешь, гордый конь, И где опустишь ты копыта?"
Заметьте: не "откинешь", а "опустишь"!
Идёт ток-шоу, люди в студии яростно спорят, одновремено выкривают реплики,
короче- шум и гам. Ведущая прерывает обсуждение:
- Ну, кто хотел покричать -покричите, а мы пока посмотрим рекламу...
ЧАСТЬ 7.
"Наедине со всеми". В гостях у Юлии Меньшовой - Сергей Шнуров.
На вопрос : "Что Вы думаете, глядя в зеркало?" Сергей отвечает: "Опять ты?"
Гость программы "Наедине со всеми"- Владимир Пресняков (мл.). Разговор зашёл
о том, что как здорово общаться с людьми, которые сохранили в душе отзвуки
детства. Владимир сказал замечательную фразу: "Я как можно дольше не хотел
бы терять "детственность"...
Н.Басков на правах ведущего передачи приглашает гостя:
- Проходите в красное кресло!
Известный артист сказал о свой партнерше по сцене, что "у неё взгляд с
волокитой"...[ видимо, хотел сказать "с поволокой" ]
Другой актёр сказал подруге: "Ты такая харистичная!
[ так он переиначил слово "харизматичная" ]
Идёт разговор о колокольчиках (в качестве оберега):
- Я звеню в него и он звенит...
***
В телесюжете перед жесткой спортивной схваткой двух команд болельщик говорит:
"Мы будем болеть за них всеми частями тела..."
Фраза из репортажа: "Тележурналисты допускают две ошибки в одну минуту.
Не только ударения, но и фактические- от этого ИСКАЗАЕТСЯ смысл."
*****
Интересный факт из "Своей игры": раньше в музеях "Книга отзывов" называлась
"Книгой впечатлений".
Любопытная информация прозвучала в сюжете об истории Колизея:
"Внизу располагалась знать, а на верхнем ярусе- рабы, иностранцы и женщины..."
***
[Прибавили настроения шутки, прозвучавшие в разных передачах]:
- Эта история с плохим хэппиэндом!
- Машина цвета "год не мыл"!
- Вчера всю ночь смотрел по телевизору передачу о пользе здорового сна...
***
Из телесюжета о театре:-Зритель пришёл наслаждаться и мы его будем наслаждать...
Вопрос журналиста о режиссёре:- Он довлел на вас?
Вопрос артисту о букете цветов в вазе:-Не завяли?
Ответ:- Не завяли! Они сухие, чего им вять?
Телеведущая:- Я вам очень импонирую....
Ведущий в конце передачи:- Спасибо вам в пояс, товарищи!
******
Сюжет о кинорежиссере с непростой судьбой, эмигрировавшем после революции 1917 года,
пережившего Вторую мировую войну ( умер в 1949 году). Завершающая фраза впечатлила:
- Неприбранная, но интересная жизнь...
Репортаж о раскопках археологов, которые нашли древнее захоронение (останки человека
с оружием и украшениями). Репортер восклицает:
- Это живое воплощение древних легенд!
***
Эта история из теленовостей похожа на сюжет для рассказа в стиле М.Зощенко.
Люди долго писали жалобы по поводу ветхого жилья. Наконец, чиновник пришёл в
дом, чтобы лично ознакомиться с проблемами жалобщиков. И тут под ним
провалился пол (!), и он упал на этаж ниже...
*****
Другая история поистине достойна пера какого-нибудь "современного Гоголя".
В московских новостях прошёл сюжет о том, как начальник управления культуры
г. Долгопрудный избил директора историко-художественного музея этого же города,
после чего тот загремел в больницу. Причина спора: директор музея требовал
вернуть ему не подделку, а настоящий герб города (с изображением лебедя),
взятый временно на выставку этим самым начальником.
Аргументы типа "какая тебе разница, тут тоже лебедь изображён" музейщика не убедили
и словесная разборка перешла в драку. [Очень показательная история...]
***************
ЧАСТЬ 8.
В сюжете обсуждают аварию ракеты-носителя, которая снова не взлетела, как
надо. Из фразы разработчика: "...зато в этот раз обломки были крупнее..."
Диктор, читая сводку столичных новостей, оговорился: " Арабско -Покровская
линия". И только с третьей попытки ему удалось выговорить "Арбатско-Покровская ".
Из телерепортажа. Местный чиновник заглянул в родную школу,
чтобы помочь решить проблемы. Его приветствовала группа учителей,
и среди них -его бывшая учительница.
Он говорит ей: -Помню, как вы меня учили математике!
Учительница тихо поправляет: -Физике!
Чемпионат по фигурному катанию. Объявлена разминка, на льду -три пары
фигуристов. Видимо от усталости комментатор выдал такую фразу:
"На льду разминается одна пара из Франции, россияне и наши..."
Пара участников акробатического шоу беседует с ведущим.
Она: -Когда я делала кувырок вперёд, надо мной все смеялись.
Ведущий: - И партнёр тоже?
Он:- Я тоже, но с пониманием...
Диалог в передаче "Что? Где? Когда?":
- Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол?
- Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда
садился за стол.
- От страха?
- Нет, об гвоздь, господин ведущий...
Шоу "Импровизация", на сцене три участника и гость передачи.
Ведущий: "Прежде чем я вас с друг другом представлю..."
Оговорка гостя передачи:
"Должна быть цель: и детей родить, и дерево построить.."
В другой телепередаче участник известную цитату переиначил так:
"У этой женщины характер- она и в сожженную избу войдет!"
Киноактриса о певце: "Я являюсь его ревнивой поклонницей"...[ явно она имела в
виду выражение "ревностной"]
Фраза "короля эстрады": - Он профессионал от мозга до костей!
Член жюри творческого конкурса об участнике: - Он даже бровью не моргнул!
"Своя игра". Ведущий Пётр Кулешов : - У него столько баллов, что и не
удивительно, потому что он удивительный игрок!
"Своя игра". Нужно было продолжить строчку стихотворения К.Чуковского:
"А лисички взяли спички, море..."
Ведущий : "Какое море зажгли лисички?"
Вместо "море СИНЕЕ зажгли" игрок сказал: "Балтийское"...
"Своя игра". На вопрос "Как называется страна, в которой живут аварцы?"
игрок ответил: "Авария"...
Высказывание Ольги Бузовой: "На меня каша божья упала... Ну эта... Манна
небесная..."
[ С ней же связан анекдотичный момент развлекательной передачи
"Где логика?". Участникам нужно было понять, что общего у картинок,
появившихся на экране. Игрок рассуждает: " Так...Это Чехов... Это Бузова...
Чехов- писатель и Бузова- писатель...". Невероятно, но это был ПРАВИЛЬНЫЙ (!) ответ,
поскольку в издательстве вышла книга Ольги Бузовой. ]
Реплика в защиту мужчины, которого жена упрекает в непонимании:
- Он всё понимает, но его "понималка" уже устала...
***
Высказывание известного режиссёра о документальном кино: "Там, где начинается
правда, там кончается искусство..."
Тележурналист беседует с известной актрисой, много повидавшей за свои долгие
годы. Из беседы понятно, что она размышляет о том, как важно
встретить конец жизни достойно. Но фразу она сказала такую:
"Я расцениваю людей по их конечности..."
Строчка из стихотворения Л.Аранзона: "Лицо целую в темя головы"...
Канал "Культура". Литераторы обсуждают правдивость жанра мемуаров и уровень
биографических книг о знаменитых поэтах. Ближе к финалу обсуждения один из
участников передачи высказался так:
"Биографию поэта читателям знать не надо:люди плохи, а их стихи- нет!"
Высказывание Гёте о своих стихах: "Я протанцевал чужие сны!"
Писатель Ю.Поляков:- Писатель- это не тот человек, который пишет, а тот,
которого читают.
Замечательная фраза Бориса Акунина: - Не бойтесь совершать "путешествие в обратно".
Архивная запись: Юлиан Семёнов рассказывает о своем творчестве.
В частности, он поделился таким методом:
- Надо обязательно сокращать в каждом листе 7 строчек ,
это способствует "мускулистости" языка!
Удивительная фраза Александра Гельмана об Олеге Янковском:
- В нём был демократизм телодвижений...
Литературовед о поэте Осипе Мандельштаме:
- Он не мог сказать "это плохо", он говорил "это характерно для Вас"...
Если он говорил " это красиво"- это означало "это плохо"...
Олег Хлебников (участник передачи о поэзии):
- Главное в российской поэзии- это звук и боль... [Потрясающе ёмкая формулировка!]
Цитата, ставшая названием телесюжета об удивительной женщине:
"Анастасия Цветаева: -Мне 90 лет: ещё легка походка..."
*******
СБОРНИК ЧЕТВЁРТЫЙ.
НЕРАЗУМНАЯ ГЛУПОСТЬ (Примеры тавтологии в "живой" речи. )
Участник реконструкции военных событий 1812 года:
-Идёт бой, взрываются взрывы...
- Это платье лучше подпоясывать поясом...
- У нас в гостях гость из Италии...
- Перефразируя фразу...
- Мы ходили в поход пешеходной ходьбой...
- В полной мере реализация этого закона не реализуется! (Из телерепортажа)
- Можно вас попросить об одной маленькой просьбе?
- Что ей подарить в подарок?
- Нужно любовно любить артистов!
- Вы очень женственная женщина!
- Танцоры танцуют танцы (шутливая фраза на "Танцах со звёздами")
-У нас всегда дежурит дежурный травматолог...
-Каждое наше выступление сопровождает музыка в сопровождении оркестра...
- Эти слои друг на друга наслаиваются...
- Она предлагала свои предложения...
- Напоминает Токио с его прекрасными цветущими цветами...
- Дети стоят и глазами глазеют...[о детском театре]
- Уже получается получать удовольствие [о танцах]
- ...временнОй промежуток времени...
- Характерные черты его характера...
- Вероятность дождей маловероятна...
Из реплик спортивных комментаторов:
- А теперь наступает очередь очередного выступления...
- Они будут показывать свои показательные выступления...
- Ждём их выступления в показательных выступлениях!
Из телепрограммы: "Хрустальный бал "Хрустальной Турандот"
Из рассказа о музее: - Мимо таких произведений не пройдешь мимо...
- С этим делом у нас дела обстоят хуже, чем хотелось бы...
- Ты так красиво украсила наше шоу!
- Он выступил с небольшим выступлением...
- ... народный фольклор
- ... древнеегипетские древности
-... женственная женщина
- Платье украшено блестящими блёстками...
- Очень нарядный наряд!
- У вас правильные правила...
- Хочу спросить самый важный вопрос...
- Послушайте маленький небольшой фрагмент...
- Границы балета безграничны!
- Практиковалась практика подделки документов ...
- Надо, чтобы они были морально деморализованы...
Ведущий обращается к артистам:
- Приглашаем на сцену всех, кто подарил нам в этот праздник
этот маленький праздник!
ДИАЛОГ. -Он не просил вас быть более снисходительным к нему?
-Нет, он о таких просьбах никогда не просил!
Актриса о режиссёре:- У него фантастическая фантазия!
- Педагог должен направлять талант в нужном направлении...
- Он занимался торговлей продуктовыми продуктами...
- Начни ценить совсем другие ценности...
- Зацени, какие цены! [из рекламы]
Комментатор:- Эта футбольная команда всегда была сильна своей силой...
- С помощью этой кнопки можно вызвать помощь...[о кнопке сигнала тревоги]
- Я потрясён этим потрясающим вечером, простите за тавтологию...
***
Фраза из зарубежного кинофильма. Шерлок Холмс о полицейских:
"Они никогда не упустят возможность упустить возможность".
Интересное название выбрали для кинофильма- "Звуки шума".
*******
СБОРНИК ПЯТЫЙ.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОЛОГИЯ
(Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка.)
***
Эти высказывания прозвучали в телеэфире.
Являются ли эти фразы грамматически правильными?
Отредактируйте некорректные фразы. Поставьте правильно ударения.
***
- Я уже весь затрепетАлся... [т.е. испытал некие переживания ]
- Мужик обёртывается, а сзади медведь!
- КормИлка для собак
- Олень на этой картинке выглядит одомАшенным...
- Он проявил упёрство... [ т.е. либо упорство, либо упёртость]
- Когда хор поёт концерты, в зале аншлаг!
- Поездка на самолёте ...
- Страшно, аж зубы трясутся!
- Конца света так и не наступило!
- При виде на меня у них горят глаза...[гламурная девица о мужчинах]
- Ты коллекционируешь брелки... брелоки...
- Она приехала в Москву из Набережных Челн...
- Он не намерен ослабевать хватку!
- Кто-то стучится в нашу дверь...
- Поедь в Париж и посмотри...
- Меняйтесь на радость супруга!
- Вагон сошёл с рельс...
- Этот вариант мне лучше нравится...
- Это ещё раз подчёркивает о том, что страна...
- ...сУдьбы, перемолотые молотом войны...
- Он свою партнёршу высоко подымает...
- К вам спрос особый...
- ... цены стали дороже.
- Мы снимаемся в кинематографе...
***
- Когда жизнь потрепАет, тогда по-другому поётся...[из интервью ]
- Мы с тобой в блеске свеч... [на музыку вальса Е.Доги пела Зара]
- Если будешь мешатьСЯ мне, словно муха в вине...[из песни О.Газманова]
- ...чтоб темпы наших строек обгоняли демографию [из песни О.Газманова;
с какими словами используется этот термин?]
***
Интересная строчка из песни "Ни минуты покоя" (её пел Лев Лещенко):
"...и скорЕЕ возвращайся, скорЕЙ!"
Впечатлила строчка из песни про море (её пел М.Магомаев):
"Сердце, как друга, море встречает"... (Обе "встречающие стороны" здесь
равнозначны!)
***
И снова про тост. Строчки из песни Л.Долиной:
"Я поднимаю тост
За Новый год без гроз,[...]
До дна бокал свой пью..."
Из того же ряда: "набери мой телефон"...
*****
В очередной серии телефильма про Перри Мейсона его секретарь Делла Стрит
(голосом дублирующей актрисы) говорит:
- Мы больше не имели дела с обоими сторонами...
В другом фильме этой же серии :- Я зачту заявление...
И ещё фраза из сериала о Перри Мейсоне : -Я пойду что-нибудь приготовлю,
чтобы поднять тост...
***
Комментатор об игроке, получившем травму:
-Ему делали обезбАливающий препарат... (Такое же высказывание слышим
в сериале "Возвращение Мухтара-2". Ветеринар говорит:- Я вколол ему [Мухтару]
обезбАливающее...")
***
Ведущий телеигры:-Вот так ,не мудря, можно отвечать на нашей игре...
- Известный артист вспоминает: -...упал в лужу...стоЮ, обтекАю...
- Женщина может предпочти бриллианты настоящему чувству...
-Через некоторое время спустя я приехала в Москву...
- Я вполне рад тем местом, где я родился!
- Он предстаёт "мистером Иксом" ...["мистером Икс?" ]
- У меня было достаточно мало времени на репетицию...
- В ней есть экзотизм! [стилист о нарядной блузке ]
- Вижу: парни гадают кроссворд...
- Вот такая ситуация обстоит на данный момент...
- Бегун сумел перебЕгать чернокожих бегунов...(спортивный комментатор)
- Иногда хочется залезть на рожон...
- Педагог английского языка...
- Учитель по геграфии...
- Нстоящее светопредставление!
Пока члены жюри осмыслЯют увиденное...
- Я понимаю ваш скептизм...
- Твой сейчашный образ...
- После песочной бури... [ песчаной? ]
- Идите к стилистам и меняйтесь там на радость ВСЕХ телезрителей! [ ВСЕМ? ]
- Какие там дешёвые цены!
- Они покупают за дорогую цену...
- Она работает в центре похудания...
- Его надо отправить в престарелый дом!
- Вы взволнованы о судьбе Италии?
- Мы за вас гордимся!
- Мы довольны за то, что есть разнообразие!
- Ты целовал мне волосы...[ или МОИ? ]
- Эти цветы мы дарим для вас! [вам? ]
- ... куртка убОжественная [ наверное, хотел сказать "убогая" ]
- Она стала красивЕе и молодЕе...
- Ты в этом ничего не разбираешься!
- Я могу предположить о том...
- Думаю, мы достигли поставленной задачи!
- Она обладала прекрасным вокальным голосом...
***
- Ему есть о чем с вами пообщаться...
- Она для этого предрасположена...
- Вы прекрасно движитесь на сцене...
- Давайте едемте в отделение!
- Природа сАдит нас в лужу...
- Этот хит сейчас прозвучит перед нами...
- Мне очень приятно, что вы здесь все пришли!
****
- Многие увлекаются хобби...
- В его рассказе была толИка правды...
- Давайте заполним заявление...
- Песня про мою любимую тему...
- ...эпоха межвоения [т.е. между двумя войнами ]
- Проблема моральности и духовности...
- Выполнили задание, которое вам было дадено?
- Идите, вставайте сюда...
- Она им, как камень в горле...
- Наш домик красивЕй...
- ...заплели косы, завязали огромные бантЫ...
- В этом и есть остроумность цитаты...
***
...постучусь в окно
...смотрит заворОженно
...глАдильная доска
... лАвровый лист
... проволочная пЕтля
***
Ведущий: "Они всегда знают, что можно набрать трубку..."
[Речь о людях, которые придут на помощь, если им позвонят с просьбой об этом.]
Из передачи о В.Высоцком. Зашла речь об известном человеке, любившем его
творчество: "Он слушал его песни без банальной восхитительности".
Из сюжета о жизни одинокой знаменитой актрисы:-Началось её опущение на дно...
***
Персонаж детективного сериала:-Ты на кого язык поднимаешь?
Друг героя сериала констатирует факт влюблённости героя:- Скажи, что у тебя
открылось второе дыхание к Татьяне!
Из сериала "Чисто английское убийство". Дочь задаёт вопрос матери:
-Что ты думаешь о моей ЖЕНИТЬБЕ с Уиллом?
Из сериала о "Мисс Марпл". Когда один персонаж свалился с высокой стремянки,
об этом сказали так : -Он упал свысока...
Сериал "Инспектор Линли". Главный герой делает замечание своей напарнице:
"Надо говорить не "папарацци", а "папараццо". Поскольку речь идёт об одном
человеке, а "папарацци"- это множественное число.
[Ну надо же- такие тонкости при такой профессии! Университетское образование
вызывает уважение!]
***
-Нельзя подымать руку на женщину... [поднимать?]
- Я не переставАю говорить всем "спасибо"!
Из высказывания известной телеведущей:- Ну как же вы не видите очевидное!
Вы же несчастливы БЛАГОДАРЯ себе!
Ведущий семейного телеконкурса: - Они просто обязаны быть поддержанными!
[ т.е. их надо обязательно поддержать]
***
Как правильно:
-"ваши претензии магазину" или "ваши претензии к магазину" ?
-" усталый " или "уставший"? [ "усталая подлодка" ]
- хочу вам прочесть стихи [или прочитать?]
- не счесть или не сосчитать ?
[помните фразы: "Не счесть алмазов в каменных пещерах"...;
"Сколько в Бразилии Педров -и не сосчитаешь!"]
Токатта или токката?; бобёр или бобр? ;похудение или похудание?
Национальность: полька или полячка?
- Меняйтесь на радость мужа [или мужу?]
- ...за закрытыми дверьми [или дверями?]
- Папа Римский передает благословление [ благословение? ]
- Она заведующая музея [музеем? ]
- Командующий армии [ армией? ]
***
- Готов к новым переменам! [Интересно, а есть "старые перемены"?]
- Динамовцы не сбавили оборотов [обороты?]
- Для эвакуации использовалось 8 машин [ использовались ?]
-Расскажите о моде этим летом [ этого лета?]
-Они шушукают за спиной, но спорить боятся...[ шушукаются? ]
-Пора начать процесс устанАвливания нового порядка [установлЕния? ]
- В каком направлении мы движемся? [или "двигаемся"?]
Из сюжета о пищевых добавках:- "...это непредсказуемая реакция для
организма..." [ нужен ли здесь предлог "для"?]
-...мёрзлый лёд [ Какие разные смысловые оттенки имеют слова
"замороженный, замёрзший, примёрзший, отмороженный" ?]
В передаче "Сто к одному" участвовали люди, занимающиеся собаководством.
Названия команд были такие: "Помощники людей" и "Помощники собак".
[ Как вы считаете, может надо было "помощники людям,...собакам..."?]
ТВ- реклама: - А мама ругается, когда ты пачкаешь одежду? [ ругает? ]
-Радуйтесь покупками [ вспоминается 'летайте самолётами']
Из рекламы: Перестирка или [название стирального порошка] ? [ перестирывание?]
Из рекламы: "Пятно отошло!" [правильно ли так говорить?]
***
Строка известной песни :" На окне моём стояли два хрустальных башмачка.
[на подоконнике?]
Строка известной песни из кинофильма:"Кондуктор, нажми на тормоза"...
[интересно, почему не "водитель"?]
***
В двух разных концертах строка известной песни (из давнего кинофильма "Девушка
без адреса") прозвучала по-разному:
1- "...придавать не стоит, право, этому ЗНАЧЕНИЕ";
2-"...придавать не стоит, право, этому ЗНАЧЕНИЯ".
[интересно, а как надо было? ]
Из песни К.Орбакайте: "Я растаю, как вода..."
[Вам не кажется, что не вода тает, а лёд?]
***
При исполнении знаменитого романса "Очи чёрные" иногда поют строчку так:
"увидел вас я в недобрый час"; а иногда-
"увидел вас я не в добрый час"...
Удивительно, но оба варианта одинаково выразительны.
****
Некоторые употребляют слова "напряжно; не напряжно" (от глагола "напрягать") .
Можно ли их считать литературными?
- Спасибо за такие хорошие слова в адрес нашего концерта! [сравните: "в адрес
режиссёра", "в адрес театра" ]. Правильно ли так говорить?
Домра и домбра- это два разных слова?
В каких случаях уместно употребление слова "порядка" [напр.: "порядка тысячи
рублей", "порядка семи утра", "порядка ста литров" и т.д.]?
Сравните эти выражения:
кастрюля компота -кастрюля с компотом,
коляска ребёнка - коляска с ребёнком;
неувядаемый - неувядающий .
В каком контексте они прозвучат корректно?
Есть ли различие между "подогреть суп" и "разогреть суп" ?[ Кстати, привычное
"разогреть ужин" тоже не совсем удачное словосочетание.
Ведь ужин и еда не совсем одинаковые понятия.]
- Это настоящая кладезь талантов [какого рода слово "кладезь"-муж.или жен.? ]
Где ставить ударение в словах: "танцовщица", "Эльбрус"? по срЕдам или по
средАм?стЕнам или стенАм? дЕньгами или деньгАми?
********
ОГЛАВЛЕНИЕ
- ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
СБОРНИК N1. Высказывания ведущих и участников
телепередачи "Модный приговор". (ЧАСТИ 1- 2)
СБОРНИК N2. Музыкальные телепередачи. (Высказывания ведущих и участников. ЧАСТИ 1- 4)
СБОРНИК N3. Высказывания ведущих и участников самых разных телепередач. (ЧАСТИ 1- 8)
СБОРНИК ?4. "Неразумная глупость" (Примеры тавтологии в "живой" речи. )
СБОРНИК N5. Занимательная филология.
( Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка).
********