В российской армии, в некоторой воинской части, во второй роте жил-поживал рядовой срочной службы Вова Коробков. Находился в рядах вооружённых сил Вова уже четвёртый месяц и положение занимал соответствующее. Но при этом, заштатно-перештатная часть славилась неплохо поставленной воспитательной работой. Так что Вова получал по харе строго по делу. Выходило, учитывая очень среднюю вовину толковость, не то чтобы слишком редко, но и не до телевизорных кошмаров. Нормально выходило, хотя дни случались разные.
И вот в один-то из таких разных дней Вову подозвал к себе рядовой второго года службы Лёша Судаков и поставил задачу: не позднее 22:00 раздобыть, применив солдатскую смекалку, два литра водки, какую-либо закусь и четыре пачки сигарет. А раздобыв, доставить в расположение части и передать рядовому второго года службы Лёше Судакову. Закручинился Вова - почти невыполнимой показалась ему задача. Где же добыть простому солдату такие сокровища?
- Подсказую, салабон - по-хорошему начал Лёша - тута за забором дачи. А на дачах у нас, бля, чё?
- Чё? - недопонял Вова.
- Хуй через плечо! А на дачах - черняк, а то и глядишь, цветняк попадётся, понял, нет? Действуй по обстановке! Бегом марш!
Ещё пуще закручинился Вова. Ведь коли изловят на месте преступления озверевшие от постоянных краж садоводы - так мало не покажется. Да что садоводы, там ведь, говорят, и менты участковые водятся. А такой расклад Вову устраивал ещё меньше. Но делать нечего - надо поставленную задачу выполнять.
Перелез Вова через забор и отправился к садовому товариществу "Работник просвещения". Долго ли, коротко шагал солдат по дороге между высокими заборами: раз-два! раз-два! Вдруг видит: экая удача! Прямо возле высоченной, похожей на китайскую, стены растёт дерево, вполне пригодное для проникновения на частную территорию. Залез Вова на то дерево, спрыгнул и приземлился за забором.
Огляделся: батюшки и по материнской линии родственники! По всему двору валялись несметные богатства: обрезки рельс, трубы толстые и тонкие, короткие и длинные, швеллера, тавры, двутавры, уголки равнобокие и неравнобокие, просто какие-то ржавые хреновины - и всё железное! А за килограмм лома чёрных металлов в ту осень почти любой барыга-скупщик не глядя давал четыре пятьдесят, правда немного обвесив. И на всё великолепие - только и охраны, что собака: глаза у неё как компакт-диски. Вова не потерялся и задушил ту собаку портянкой.
- Какая бацилльная дача! - обрадовался Вова - тут ведь, почитай на всю духанку хватит!
Схватил Вова черняку, сколько смог унести и совсем уж собрался распрощаться с гостеприимным местом, как вдруг смотрит - до соседней дачи забор-то - хлипкий, низенький, декоративный, короче. Побросал Вова всё добытое и полез, не зная броду, искать добра от добра.
Перелазит и опаньки: богатства ещё несметней прежних. Кабеля высоковольтные, низковольтные, отливочные чушки, патрубки, обрезки проводов - и всё алюминиевое! А за килограмм алюминия в ту осень давали где пядьдесят, а где и все восемдесят. И собака, правда, посерьёзней: глаза у неё как колёса у легкового автомобиля. Вова снова не растерялся, попинал собаку сапогами и задушил солдатским ремнём.
- Славная дача, буду сюда через годик молодых гонять! - решил Вова.
Насобирал алюминия, сколько смог унести и уже начал прикидывать, на какую скупку он потащит добытые сокровища, как вдруг совершенно случайно глянул на следущую дачу. Забора-то вообще не наблюдалось! Глянул и обмер. Да как же не обмереть и не охренеть, когда такое увидишь: по всей площади третьей дачи в беспорядке и, явно без счёту, возлежала медь. А за килограм меди в ту осень готовы были просто озолотить - где сто сорок, а где и сто шестьдесят! И столько возлежало там меди, что Вова побросал весь алюминий и, тихо матюгаясь от восторга, пришибленно бродил, строя планы на дембель и поминутно спотыкаясь об огромные бухты провода, трансформаторы разных размеров, шины, килограмм по пять каждая. А то и по восемь.
Идиллию прервало появление хозяев - четырёх мордоворотов. Но не они страшили Вову - русский солдат, особенно в таких случаях очень быстр. А вот ихняя собака... Глаза у неё были вообще как хрен знает что, пасть - как рампа военно-транспортного самолёта и голос как у старшины роты. Такую собаку не душить - её с воздуха расстреливать надо. А ещё лучше - натравить старшего прапорщика Авдеенко. Растерялся Вова. И через полсекунды перешёл к отступлению. Вова бежал так, как не бегал на тактике, там ведь съели бы всё-таки не в таком прямом смысле. Почти до самого забора части дотянул. Подскользнулся, упал, хряпнувшись головой и потерял сознание.
...Когда Вова в 21:50 вернулся в роту, он торжественно держал в руках зажигалку производства КНР, мелко дрожал разбитой головой и дебильно хихикал. Рядовой второго года службы Лёша Судаков, не наблюдая заказанных предметов первой необходимости опешил и уже начал терять терпение, но внимательно осмотря ободранного, битого и грязного Вову несколько успокоился и решил, что ему на сегодня вполне хватит. На все вопросы Вова отвечал уклончиво, всё время норовя перевести разговор на свою волшебную зажигалку. Форсированные же методы выявления истины ничего не дали: Вова продолжал трясти головой и хихикать.
А тут, как на грех, нарисовался замполит. И понеслось... В конце концов восемь человек вовиных сослуживцев подтвердили, что Вова упал, стукнулся головой и "стал какой-то странный". Вову отправили в окружной госпиталь, поставили диагноз "Энцефалопатия травматического генеза" и по-тихому комиссовали. Через месяц Вова уже куковал на дурке, уже гражданской, с диагнозом "Олигофрения в стадии дебильности". Говорят, он до сих пор не может спокойно видеть зажигалки, всё свою волшебную ищет. А в садовом товариществе "Работник просвещения" не стало житья от призраков тех двух собак, что надушил Вова. Они сидят у дороги и таращат глаза.
Вот такие пироги. Истинно подмеченно, что любопытство сгубило кошку, а жадность - фраера. Тут и сказочке alles.