Аннотация: Небольшое пособие для мужчин как надо любить женщину (и не только для мужчин)
Инструкция по любви к настоящей женщине
Посвящается любимому мужчине
В наш век научно-технического прогресса жизнь течет настолько быстро и бурно, что мы порой упускаем много важного и интересного. Если что-то или кого-то не можем понять, то стараемся перестроить под себя - зачем утруждаться?
Мы привыкли читать инструкции. Инструкции по эксплуатации стиральной машины, инструкции по поведению в самолете. Мы точно знаем, что нужно делать, чтобы включить магнитофон, и как вести себя на эскалаторе в метро - мы читали инструкции. Здесь все маленькие гении. Но никто точно не знает, как нужно любить, потому что нет ни одной инструкции по этой теме. Мужчины! Вы знаете, как надо любить женщину? А вы знаете, что собой представляет настоящая женщина? Остановитесь на миг, подумайте. Нет, не знаете? Тогда прочтите эту инструкцию - она должна вам помочь.
Итак, по определению женщина - мягкое, нежное создание, нуждающееся в любви и ласке.
Место обитания: окружающая среда, преимущественно рядом с мужчинами.
Характерные черты: весела, игрива, кокетлива, капризна, непостоянна в желаниях, ненасытна, обожает подарки и комплименты.
Цель нападения: преимущественно сердце (редкие случаи, поражающие другие органы - кошельки - называются по-другому и в данный момент интереса не представляют).
Пути к цели самые разнообразные. Наиболее терпеливые проходят сначала через душу (читают стихи, поют песни и пишут романы), потом через желудок (варят борщи, режут салаты, пекут пироги и добиваются одобрения лучше готовила только моя мама - это 10 по пятибалльной шкале), а уж после этого через безотказный бабушкин путь (желательно, чтобы этот путь был минимум полутораспальным, иначе не избежать неудобств).
Некоторые неразумные особы пытаются покорить мужской мозг, вычисляя в уме за две секунды корень из 197,5 до тысячных и объясняя, почему он не может уже четвертый месяц починить свет в ванной, и как надо менять проводку - они обречены: самый терпеливый пофигист сбежит через три дня (после того, как она
поменяет проводку и внесет луч света в темное царство его ванной комнаты).
А некоторые сильно разумные особы отбрасывают два первых этапа и добиваются желаемого с завидным успехом и скоростью.
Военная тактика: с помощью специфического оружия (пудра, помада, духи и т.д.) загнать выбранный объект в закрытое помещение с надписью ЗАГС и заковать в обручальные кольца с целью дальнейшей беспощадной эксплуатации.
Логика: объяснению не поддается.
Предназначение: объект для обожания и ухаживания. Скрашивает серую жизнь мужчины, принося с собой в дом уют, тепло и любовь.
Задачи мужчины по отношению к настоящей женщине:
--
Ухаживать
а) Дарить цветы. К цветам относятся не только колючие розы, которые впиваются сначала в кошелек, потом в пальцы и обязательно окажутся под вашей спиной в самый неподходящий момент. Цветы - это еще и ромашки, астры, тюльпаны, пионы (в зависимости от времени года) - их можно (и нужно!) приносить охапками и высыпать у ног любимой дамы. Для женщины с хорошим чувством юмора будет чудесным подарком цветок в глиняном горшочке - симпатяга кактус или маленькая пальма украсят любой интерьер. А преподнесенное дерево жизни в некоторых случаях может быть расценено как ваше желание идти дальше по жизни вместе.
ВНИМАНИЕ: Не рекомендуется дарить каланхое или язык тещи - на запах первого может быть аллергия, а после второго может быть аллергия на вас, ведь она не знает, что вы не имели ввиду ее маму.
б) Водить в кино. Во-первых, это романтично (романтику еще никто не отменял). Во-вторых, можно на самом деле получить удовольствие (от фильма). А в-третьих, если подведет сценарист или режиссер, там есть мста для поцлункв (не забудьте взять Stimorol, особенно, если вы ели пицу).
ВНИМАНИЕ: Рекомендуется выбирать комедии или мирный экшен. Категорически запрещены фильмы
ужасов типа Зловещие мертвецы 7-10 или Морозко. Не исключено, что вы окажетесь рядом со зловещим мертвецом или будете оскорблены и обижены, что вас самого обозвали Морозко.
в) Читать стихи. Никто не заставляет вас превращаться в Шекспира и писать свою историю любви (в данном случае счастливую). Достаточно всего лишь вооружиться универсальным набором из нескольких стихотворений, которые можно было бы прочесть любимой в подходящей ситуации. А если вы еще и поете под гитару (рояль, контрабас и т.д.), то ваш труд значительно облегчится. Еще ни одна настоящая женщина не смогла устоять перед таким объяснением в любви.
ВНИМАНИЕ: Не рекомендуется читать Маяковского я достаю из широких штанин и петь Крематорий Маленькая девочка со взглядом волчицы - ваша избранница может не знать классику (в первом случае) или обидеться (во втором). Категорически запрещено петь песни а-ля Голубая луна - вас могут заподозрить, а особенно песни типа я стою у перехода, из меня любовь выходит - в этом случае уровень вашего умственного развития не обманет никого и результат будет прямо противоположным желаемому.
г) Покупать духи. Если вы до сих пор удивляетесь, почему от соседки сверху постоянно воняет жаренным луком, а от той киски, что перед вашим носом выбегает из подъезда, пахнет жасмином и лилиями - приготовьтесь к удару: это не зависит от особенностей организма. Это зависит от тех флакончиков, которые продаются в магазинах, где мужчине сложно дышать, а женщина получает несказанное удовольствие - это зависит от духов. Причем именно от вас зависит, как будет пахнуть ваша дама - все в ваших руках. Да и духи - отличный подарок на любой праздник.
ВНИМАНИЕ: Понятно, что вы выбираете для своей дамы тот аромат, который нравится вам, но не стоит настойчиво дарить ей Clema или Charly, если она не любит сладкие запахи. И главное запомнить, что во флаконы объемом более 100ml наливают кефир и ряженку, а никак не духи и туалетную воду.
д) Говорить комплименты. Женщина любит ушами - обратного еще никто не доказал и это остается фактом. Скажите злобной кассирше, что она чудесно выглядит - и лучшие места в партере ваши. А скажите любимой, что она самая лучшая и замечательная - и вам простят те лишние четыре литра пива, выпитые с друзьями, даже если должна нагрянуть в гости ее мама. Не скупитесь, говорите ласковые слова, напоминайте о своей любви - это зерна, брошенные в благодатную почву, все вам вернется сторицей. Причем женщине надо слышать постоянно о том, что она любима, а не один раз.
ВНИМАНИЕ: Следите, чтобы комплименты не переходили в откровенную лесть - это не понравится никому. И не надо называть толстушечку горной ланью - может обидеться.
Не знаете, как можно назвать любимую? Да пожалуйста: милая моя, знойная, нежная, сладкая, добрая, желанная, неповторимая, деточка, ласточка, куколка, сокровище, солнышко, места моя, судьба, алмаз души, свет очей...Только после всех этих слов любви не надо просить трояк на пиво.
А вообще-то надо всего лишь прислушиваться к своему сердцу - оно вам подскажет.
--
Холить и лелеять.
а) Оберегать от тяжелого физического труда. Это понятно, что труд сделал из обезьяны человека. Но ведь не для того, чтобы он превратился в лошадь. Тем более женщина! Поэтому не надо удивляться, что она не может принести из магазина 20 кг картошки или передвинуть шкаф, чтобы вытащить половики. Она и не должна этого делать. Главное уяснить для себя, кого вам хочется видеть рядом с собой - Геракла, таскающего диван вместе с вами, в рваном халате (зацепилась, когда белила потолок) и обломанными ногтями - злого и беспощадного, или ласковую киску в сексуальной маечке, которая всегда рада вашим даже далеко не трезвым друзьям. Поверьте, к Гераклу друзья сами не захотят подходить.
ВНИМАНИЕ: Ходить по магазинам за продуктами, таская за собой неподъемные сумки, и ходить по магазинам одежды и парфюмерии, порхая с бумажными пакетами - не одно и то же. И если в первом случае присутствие мужчины обязательно (как грубой рабочей силы), то во втором - категорически запрещено, дабы не портить себе настроение завываниями типа это уже третий флакон лака, зачем тебе сразу столько? Хочется! И ни в коем случае нельзя лишать женщину такого удовольствия.
б) Не издеваться над ее филологическими ушками. Будьте грамотны! Нет слов ложить, бежи и пняла. Есть слова беги, класть и понял. И истинная женщина никогда вам не пзвонит - она только позвонт. Настоящая женщина образована и элементарно грамотна. И предпочитает видеть рядом достойного мужчину. А если она сама восхищается прелестным дитём, то зачем вам ненастоящая женщина? Но здесь речь не о них.
ВНИМАНИЕ: Помните, что любящее сердце все же побеждает разум - если она вас любит, то простит незнание того, что шампунь и тюль мужского рода, а слово дитя не изменяется. Если же нет - вам стоит задуматься: так ли уж она вас любит?
--
Любить.
а) Потакать капризам. Очень хочется - довольно веский аргумент для женщины и непонятное сочетание слов для мужчины. Зачем она купила восьмую баночку теней? Очень захотелось. Именно эти. Именно сейчас. Мужчине этого не понять. Никогда. Мужской рациональный ум рассуждает: зачем еще одни, если уже имеющимися можно пользоваться минимум десять лет, причем всем домом. А женщине просто захотелось! Она сидит на диете? Вы это понимаете - каждый имеет право издеваться над своим организмом сколько душе угодно. Но зачем она однажды срывается и съедает целый торт, а потом опять голодает? Да просто захотелось! Это маленький женский каприз. Понять это невозможно. С ними нужно только примириться.
ВНИМАНИЕ: Капризы - это одно, но когда вам садятся на голову - совершенно другое. Не пропустите момент водружения на вашу голову короны в виде любимой. Хочу - не хочу, буду - не буду время от времени - это капризы, им надо потакать. А построился и побежал каждый день - немного другое.
б) Устраивать сюрпризы. Одна из причин, по которой женщина ждет подарки на праздники - элемент неожиданности. Старая, избитая, но все же истина: женщина любит сюрпризы. Причем безумно. Принесите ей маленький подарок просто так, без повода -женщина будет рада любой безделушке. Увезите ее на выходной день в лес (на озеро, в поле и т.д.) и скажите, куда едете за две минуты до цели. Только выясните сначала, не предполагалось ли у нее неотложных дел или нет ли аллергии на слово лес - иначе результат может быть неожиданным (для вас).
ВНИМАНИЕ: Сюрпризы должны быть приятными. Не надо заворачивать в подарочную бумагу бутылку Мистера Мускула для мытья окон - может не понять. А новость о том, что ее любимая кошечка, оставленная на ваше попечение, выпала с девятого этажа и вывихнула три лапы, не стоит рассматривать как сюрприз.
в) Проявлять изобретательность. Во всем. В подарках, в комплиментах, в любви. Да просто в жизни. Проявите изобретательность, чтобы сделать вашу жизнь и жизнь любимой ярче, веселее и интересней.
ВНИМАНИЕ: Не переходите грань. Не надо становиться КВНом и Кулибиным в одном лице. Результаты могут быть непредсказуемыми.
Главное - не забывайте, что вам досталась такая завидная участь - любить женщину. И если ваши взгляды в чем-то расходятся, вспомните, что мужчина мыслит одним полушарием мозга, а женщина - двумя. Это вовсе не значит, что женщина умнее или глупее - просто она воспринимает все по-другому. А когда вы это поймете, то сможете объяснить все женские желания и поступки... Ну почти все.
Цветы - это те непонятные предметы, которые продаются у любого выхода метро и издают порой странный запах.
Кино - это маленькая комната, в которую набиваются люди посмотреть телевизор. В темной комнате на белой простыни полтора часа удовольствия - это было сказано именно о кинотеатре.
Стихи - слова и мысли других людей, которые читаются легко и, что очень странно, рифмуются. По непонятной причине женщины от них млеют.
Духи - разноцветная жидкость в самых разнообразных флаконах, издающая аромат (порой неприятный и сильно концентрированный).
Комплименты - это те пустые (на мужской взгляд) слова о красоте и великолепии любимой женщины.