Айзюлянство, как новейшая религия без распятия для здравомыслящих людей, ищущих более легких и прямых путей в рай.
Cава-Савуар на Зоне, или три пути и три составные части марксизма в айзулянстве, считаемом, как постсоветская эмиграция в поисках земли обетованной.
(Прямое дополнение(С.О.D) к сюжету(Sujet) романа Стругацких "Пикник на обочине")
Траги - комиск в двух порно-картинках.
(Картинки, с большим количеством обнаженной натуры человеческой. Детям читать не рекомендуется.)
Предупреждение, авторские права и лицензионное соглашение с конечным (последним, концевым, законченным, завершенным, окончательным) пользователем(EULA): Все авторские права принадлежат кандидату технических наук, чемпиону мира по ботанике, всемирно известному сурдопереводчику "Ветхого Завета" в новый "Windows-ХРистианина", которого вы можете видеть на еженедельных телепередачах "Кэтч Американ Велосити"(Рэслинг). Кроме того:
Все персонажи - сугубо вымышлены и извлечены генной инженерией из пьяного бреда объевшегося сухой травы-конопли инопланетного существа, не испугавшегося Страха Божьего и пропавшего без вести, и, все сходства с реальными лицами, замеченные Вами, уважаемый читатель, притянуты из ваших личных размышлений, что говорит о Вашем образе мышления, логично и явно отличающего нас, Землян от не обладающих таковым же мышлением и логикой жителей инопланетных государств.
Если Да- то- Да,
если Нет - то- Нет.
Поставьте здесь где-нибудь галочку, что Вы согласны и введите номер Вашей кредитной карточки, а лучше просто денег мне переведите. Много-много, чтобы мне хватило. И еще немножко. Усе полученные средства будут использованы для служения Господу, проповеди Слова Божьего в Узбекистане, Таджикистане, Папуа Новой Гвинее и оказания помощи всем другим Чернобыльским мутантам в их мутациях..
Не согласные со всем перечисленным- считаются не прочитавшими вовсе!
Любое подчитывание текста или подглядывание его отдельных букв без предоплаты считается пиратством и наказывается согласно действующему Американскому патентному законодательству в отношении серийных убийц-садистов.
Подпункт 2а. Просто захотелось кого-нибудь засадить. А не ради денег или нефти. И много. И бензопилой! Игрушечной.
Действующие лица:
Хромой-Сталкер, Абдулла-Сталкер, Чингачгук-Сталкер, -хоть и выглядят очень по-советски, но гордым строем ходить уже разучились, ругают друг-друга вразброд и по-русски.
Ведущий, менты и зрители у телевизоров - одеты просто, по заграничному.
Публика в зале - лавочники, буфетчицы, бандиты и тунеядцы разных мастей с детями и без таковых, пожирающая изобретенную прямо здесь, картошку фри.
Используются стихи Пушкина и Гете, музыка Рахманинова и Бетховена.
Зал украшен картинами
Леонардо да Винчи,
Пикассо да Гогена,
скульптурами Родена
и плакатами о розыске какого-то
Бен Ладена,
Джо Дассена,
и кофе Капучини шипящее без алкоголя.
Вот так: Бушшшшшшшшшш!
(Не в коем случае не путать, Путить, ой, все молчу...)
Картина первая.
Посреди сцены стоит прикрепленный к полу электрический стул.
На него направлен ствол прожектора. Рядом, в золоченой раме на мольберте стоит картина, изображающая крейсер Аврору, спускающую за борт с корабельной палубы американский челнок многоразового использования с корявой надписью - "Этот Дискавери - не Буран и не трубка!"
На Авроре тоже надпись: "Это вам тоже не трубка мира!"
И более мелким, но качественным золотисто-бордовым шрифтом: "Не оплатите фактуры - вам труба!" -Ваши искренние друзья -Электробель и Белгаком.
На сцену приглашается Хромой.
Хромого выводят, снимают с одной руки наручник и пристегивают к стулу. Он пьян, икает и у него дымят трубы("Это не трубка!" См. примечания.).
Хромой присаживается между двумя круторогими ментами.
Ведущий(лицом похожий на Тан-Тана, а на деле - гомосексуалист души), в чине капитана внутренних войск:
-Расскажите нам, что с вами произошло и чтобы вы хотели сегодня нам рассказать.
Хромой (плешивый, в разбитых очках, одетый с рваную робу и босой):
Понимаете, в моей жизни произошло нечто, что очень трудно передать словами. Даже не знаю с чего начать, товарищ Начальник.
Ведущий(казенным голосом): Начинай как положено, как все!
Хромой: Заключенный номер 268790, статья 101 "Декларации Прав Человека", пять лет.
Ведущий (улыбаясь в зал): Ну, а говорил, что не знаешь. Сколько уже на Зоне?
Хромой: Четыре года. Год в изоляторе, потом под подписку выпустили, но так как документов не дали, так возле тюрьмы и живу. (Зрители у телевизоров прибавили звук)
Голос Талды-Курганский из зала: Во, во! Понаехало тут! Самим сидеть негде, так еще новые прут!
Ведущий:(Громким командным голосом) Тихо там! Вопросы потом!(Зрители у телевизоров убавили звук и попереключали телевизоры на другие каналы, где всегда говориться о погоде и футболе.) (уже тише, манерно глядя в камеру продолжает) Однако очень интересно!
Хромой: Понимаете, я на воле хотел играть на скрипке, а когда попал на Зону - стал хотеть играть на пиянино! Вообще-то я хотел играть на саксофоне, но на нем уже сыграли в соседней камере. А на воле мне на давали играть на скрипке, потому, что у меня не было скрипки, а здесь - есть!
Голос Украинский из зала: А вот я когда приехала, то ни дня не хотела играть на пианино, но сразу стала играть на нефритовой флейте, хоть вовсе и не хотела играть на флейте, а хотела большой любви!(чавканье).
Хромой (продолжая): И если я уйду из Зоны - я ни когда не увижу скрипку, потому что никогда мне ее не видать!
Ведущий: (В зал и в телевизионную камеру): Вообще то, Хромой уже почти четыре года, и уже вполне адаптировался хотеть играть на пианино!
(Обращаясь к Хромому)Хромой, а ты на органе хотеть умеешь?
Хромой (скороговоркой): Вообще то я больше пиво люблю и баб, но выйдя из Зоны я никогда не смогу играть ни на скрипке, ни на пиянино, а на органе смогу хотеть и сейчас! (в сторону) Во загнул то, во загнул! Вот, что значит свобода слова! (Заметно наглея и переходя на фальцет)
Кстати, вот об этом я и хотел сказать судье, который не дает мне документов. Вообще то я сначала хотел просто, потом просто хорошо жить, но пусть сначала докажут, что я не прав, у меня и доказательства есть, заверенная копия записи голосов моего дедушки и прабабушки (пуская слезу и размазывая сопли), маманьки то у меня сроду не было а папаньку - ранило водородным взрывом, когда он собирал грибы - галюцинногены в Чернобыле, а потом до смерти придавило упавшей прямо на голову станцией Мир - вот справка, пожалуйста, подписанная Премьер президентом Чернобыля и Главным Бортовым компьютером станции Мир.
Кто-то из народа: Ба-а-а, уви! Этот Хромой-Сталкер так хотел приспособиться к жизни в Зоне, что из пустых пивных банок и обрезков колючей проволоки он сумел собрать клавесин с турбо-наддувом! И когда-нибудь им будет гордиться еще Кто-то, кроме меня, Кого-то! Он достоин быть Зеком на Зоне! И документы подлинные! Ба-а-а, уви.
Хромой: Не понял. Так мне еще и денег дадут-то? (В зал) - Поняли?! Теперь легенду про меня давайте, рисуйте! Орр-рревуар, козлы!
Делает Ведущему козу, бекает, мекает, ворует у Ведущего часы, тут же обменивает их у публики на бутылку импортной бормотухи, выпивает ее из горла, ломает стул, одевается по иностранному и гордо пошатываясь тихо и трусливо исчезает из зала, напевая иностранным голосом иностранную песню про дикую Азиатскую реку- Любовь (Амур).
Ведущий: Ну, что же - как новый зэк Зоны Хромой теперь имеет право на ... жить как он привык. Но кто же ждет нас вон там в темном углу? Кто притаился в поисках таких Хромых? Сава-Савуар!
Ведущий: А теперь пригласим Абдуллу! Сава-Савуар!
Публика: Абдулла, Абдулла!
Выводят Абдуллу, одетого в халат-чапан, тюбетейку и остроконечные туфли.
Абдулла: Во имя Аллаха, всемилостивейшего и милосердного, Аминь! У нас всегда идет война, всех убили, всех зарэзали, одын я остался и двадцать (быстро считает в уме), нет! Двадцать одын мой сын и дочъ остался!
Ведущий: Очко!
Голос, просто голос, из зала, обращаясь к соседу: А ты мне тоже нравишься, праативный!
Ведущий: Ну, что же... В Зоне это возможно! Кстати, недавно наши Красные Дьяволы (футбольная команда на Зоне в которой играют почти все Черные Ангелы) проиграли европейским Арабам, команде... Э-э-э, что-то рано о футболе начали, еще даже о погоде не поговорили. Итак: Что ты здесь ищешь, Абдулла? Неужели, как Хромой на скрипке играть хочешь?
Абдулла: Нэт! Я домой хочу!(Ложь неверному - не грех для правоверного!) Хотя что говорить с неверным, все равно не поймешь, что "восток- дело тонкое, Петруха!" Это как Мусульманское Христианство! Это как Магаданские древние Греки, или Антарктические Египтяне, Римляне из Вологды, Тибетские Россиянки. К примеру знаешь сколько стоит денег попасть на Зону по полутическим мотивам что-нибудь получить? Или как футболист-рыдальщик какую-то карту разноцветную у судьи выпросить?
Ведущий: Зону? Понял. Карты - не понял. Ты, может быть, шахматист?
Абдулла: Ага! Мат тебе говорю. Давай карту, деньги давай! И, напевая любимый романс Остапа Бендера, "Деньги давай, деньги давай", раздевает ведущего, одевает его одэжду и сваливает со сцены, умело притворяясь русской мафией.)
Публика в зале, подпевая, со слезами на глазах, умильно так боясь, машет платочками в горошек. Понятно, что все происходит только по слухам, а вот боятся по настоящему!
Голый дрожащий Ведущий : Сава-Савуар, оннаниски!
Реклама "Белого солнца пустыни", столь забытого здесь на Зоне.
Занавес. Перевод дыхания. Перерыв.
Картина вторая.
На ваш пейджер, ласково называемый на Зоне "портабль без кредита", приходит триста СМС: Приходи сегодня ночью на сеновал. Один, и с деньгами! Я тебе покажу, где щастя зарыта! Отправитель -Бог.
Сцена, освящена в лучших церковных традициях. Костры, на которых горят грешники, еретики и неверные правоверные. Огромные мавзолеи святых мощей, этажерки, доверху забитые различными вариантами правильных Библий и прочих святых книг.
Рядом стоит громадный супермегакомпьютер с загруженными в него названиями концессий и отличий одних верующих в единого Бога от других верующих же! Правда не всех. Только основных. На все не хватает памяти.
На сцену восходит, воспаряя, Чингачгук. (Одет он в аккуратный костюм, с галстучком, с портфелем под мышкой.) Точнее он как бы спускается с небес, ласково, но твердо глядя публике прямо в глаза.
-Читали ли вы Библию(Коран, Веды, Талмуд, Мормона, Манифест Коммунистической Партии, Кама-Сутру, Стрижали Розовых Капель ...(ненужное вычеркнуть навсегда.)), правильно? -Дерзко и смиренно вопрошает он публику.
-Нет , - грустно вздыхает сам себе.
-А знаете ли бы что такое правильно написанная Библия (Коран, Веды, Талмуд, Мормон, Манифест Коммунистической Партии, Кама-Сутра, Стрижали Розовых Капель...(ненужное вычеркнуть навсегда.))? -Опять возопит он.
-Святая книга, - отвечает он.
-Итак, дети мои, выслушайте Истину последней инстанции!
-Знаете ли вы Истину? Следует долгий и нудный, но сильно упрощенный и наивный пересказ содержимого "Истинной Книги".
-Я уже это знаю, читал. - еле слышно отвечает тихий шепот из зала.
-Это не Истина, это истинка- отмахивается Чингачгук, а вот сейчас я раскажу тебе Истину!- продолжает угрожающим голосом. Настоящую Истину! Которую американские ученые на компьютере посчитали и потом написали во всех умных книгах! А все остальное - выдумки и глупость! Ё- моё!
-А почему Вас, Степан Кузьмич, Чингачгучем кличут? - Опять тихий шелест из зала.
-Дык ведь! Я еще и майором был и мастером спорта, только рассказывать все это долго! А они, бабы, это любят!(Ласково, лучезарно и чисто в натуре радостно улыбается) Спохватываясь, Итак, братья и сестры - что то грешны вы нынче...Верить в Бога - это тебе не водку жрать! Дышать то любой дурак сможет, а ты вот попробуй верой укрепись, к бабе не лезь, на блестящее не смотри, ну и так далее... по уставу, т.е. в Заповедях сказано. Родственников- люби по долгу службы, остальных -даром люби. Понятно не всех, тех кого достать сможешь любилом, так называемых ближних. Да не кумирь с кем попало, а токмо с крутыми паханами!
Тем временем Душа ведущего покрывается инеем, стелется туманом и, окончательно превращаясь в Символ Веры, становится похожа на монетку в один Евро (разъяснение, сделанное по требованию администрации Зоны специально для темных Россиян -монета в один Евро немного похожа на бывший "Рупь с Лениным", зазывно блестящий на дне речушки, видимой с расстояния в двадцать четыре сантиметра, покрытый илом толщиной семнадцать ангстрем. Ага! Поняли, как мы вас умнее!)
Чингачгук, бросив носиться над сценой, опускается на землю и начинает исследовать содержимое своего портфеля.
-Ложка здесь? Здесь! Чашка здесь? Здесь. Чиста-а-а-я рубашка есть! Партбилет - тоже здесь! - напевает он про себя.
-Парад, равняйсь! Смирна! По-ротно, по-батальонно,с равнением на правофланговых, левое плечо вперед, в колонны по...
И, роты верующих, впитавшие с молоком матери тягу к стадному образу жизни, послушно строятся в колонны.
По сцене, строевым шагом, чеканя, проходит парад верующих в.. Ребенка, Папу и Маму, и, с бодрым духом взывающих.
-Ать-Два, Левой! Труба("это не трубка!"см. примечания.) зовет, и мозг спинной забыть не даст, о нашей милой родине Ех.СССР! Отец Народов- товарищ Сталин, ой, Отец, просто Отец!
-Хорошо! Крепка Вера! Броня и Танки, ой, т.е. Святой дух и Святой Отец!
И только в глубине-глубине галерки раздухарившихся душ, отключившись от саунда и видео, закрывши глаза, можно услышать знакомые слова Гимна Дружбы Народов: Мочи козлов! Кто не с нами, тот против нас! Мы их порвем! Ибо мы - сила!
И простой вопрос: "А что Вы, собственно здесь ищите, уважаемый Чингачгук?", как то сам собой подрыгался, затих и сдох, его даже высунуть боязно, ибо сильна Божья воля в сотнях сильных рук его.
Вот и сказке конец! Апокалипсиса и распятий не будет.
Сайонара, братья и сестры мои. Из божьего стада и просто так... млекопитающиеся рядом.
Ну а телезрители, спросите вы? Почтенные телезрители тем временем пили пиво заморское, закусывая фритками и гамбургерами. Благодать! Даже в Париж не хочется!(см. рассказ "Хочу в Париж").
Примечания:
"Айзюлянт" - кандидат в Зэки Зоны.
"Зона" - монорельс, размерами 300х140 км. склепанный из французского вина и голландского сыра. Где-то на Зоне, по древним легендам, происходит исполнение всех желаний.
"Айзюлянство" - Новая Религия, основанная на Вере в Чудесное Озонивание апологета и неустанных повторениях махамантры: "Позитив-Негатив". Для искренне верующего необходимо произнести мантру как минимум Три тысячи триста тридцать три раза в день, обращая лицо в сторону Главного Административного Здания Зоны или иного капища, и сбиваясь в стайки не менее двух особей. Оставшись наедине апологет мечтает о жрачке, шмотках, деньгах и сексе. По пустякам он не думает вообще, это очень серьезный и занятый человек. Он вообще не думает.
"Сава-Савуар" ("Ça va se savoir" ) - Зоновская телепередача, в которой приватные тайны частной и интимной жизни выливаются прямо на головы восторженных зрителей. (Перевод названия- что-то - Все тайное узнается.)
"С.О.D". - прямое дополнение (из грамматики Зоновского языка)
"Сталкеры" - проводники по Зоне к месту исполнения всех желаний.(Из Стругацких.). Апостолы Новой Веры.
"Комиксы" - рисунки с текстом, считаемые на Зоне искусством.
"Тан-Тан"- герой Зоновских комиксов. Авторитетный рецидивист.
"Картошка фри" - искренне считается чисто Зоновским изобретением.
"Электробель" и "Белгаком" - компании на Зоне, монополисты по электроэнергии и телефонии, соответственно.
"Это не трубка" - знаменитая картина Рэнэ Магритта(René Magritte), великолепного сюрреалиста родом из Зоны.
"Баа, уви" (Ba, Oui!) и "Э-о-о" (Hey-ho) - Звуки, часто издаваемые сантехниками на Зоне, означающие, соответственно, "Должен сказать- Да, но исключительно из чувства глубокого уважения к Вам, Сударь. Хотя можно было бы сказать и - Нет" и "Молодой человек! Простите запамятовал Ваше Имя-Отчество, пожалуйста извините. Можно Вас на минуточку?"
"Красные Дьяволы" - футбольная команда в Зоне.
"Европейские Арабы" - политическая организация Зэков-арабов на Европейских Зонах.
"оннаниски" - "Боже мой, как мне страшно и холодно"- на языке Зоны.