Чернушевич Всеволод Владимирович: другие произведения.

Мир прекрасных неприятностей

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Робот - Гигант
  Жил был здоровенный такой робот-гигант. Ну как полагается всем роботам переодически подвиги совершал - то инопланетных захватчиков покрошит и прогонит, то корабль спасет в море, то самолет падающий поймает, то еще чего. И весь такой красивый, разноцветный, блестящий - посмотреть прямо приятно. Летает он и все на него любуются, майки с его изображениями покупают, игрушки делают, детией на нем в свободное время катают... А потом сценариста уволили. И нет больше веселого робота-гиганта. Потому как новый сценарист гандоном оказался и нихрена интересного придумать не может. Вот так вот тяжело аниме снимать...
  
  
  
  Мудрая крыса
  Жила под полом мудрая крыса. По ночам как водится хомячила что-нибудь на кухне, ну в меру естественно, чтоб не пропалили ее люди. Типа она жэ мудрая была, совестливая к тому же. Сожрет бывало кусок колбасы, неосмотрительно кем-нибудь оставленный, водички из раковины напьется, из мусорного ведра очистки картофельные выловит, домой в нору к себе оттащит, грызет их и стыдится своего поведения. И вот решила она как-нибудь людям подарок сделать - все-таки кормят они ее, ядом не травят, крысоловки не ставят... А тут как раз новые жильцы приехали в квартиру жить. Крысу думает: "Дай-ка я им к новоселью подарю мыла кусок, колечко от занавески, что давно еще под шкафом нашла, да пупса собакой обглоданного - ребенку ихнему поиграться. Крыса же была мудрая - хотела полезные вещи подарить. Вытащила она, значится, все это дело на середину комнаты и сидит ждет. Хочется ей хорошие отношения завести с людьми - глядишь может и домашней крысой сделают. А хозяин квартиры с похмелья был, злющщий проснулся, идет на кухню воды попить, сушнячок залить, а тут мусор какой-то, и крыса еще сидит, глазками-бусинками моргает дружелюбно. Ну он естественно охренел от такой картины и на мыле так и поскользнулся. Шишку набил, материться.. Крыса вроде бы уже решила ретироваться, а он ее все равно ногой придавил, а потом второй прихлопнул. Выпрыскнулся из мудрой крысы мудрый мозг через глазницы на линолеум и не стало ее. А что вы хотели-то? Ну мудрая, но всетаки ж крыса... А ведь могла бы еще жить и жить...
  
  
  Крякотакатам!
  Жил был злой волшебник. Изобретал там всякие злостные заклинания, варил всякие вонючие зелья и за неимением подопытных кроликов на себе их пробовал и на соседях. Ну естественно ничего хорошего из этого не получилось - и сам злой стал и уродливый и соседи что-то подозрительно на орков из кино про кольца похожи стали. Пьют уже без перерыва второй год. А ведь кандидаты наук были. Так вот. Изобрел этот злостный тип какой-то отвар и понадобилось ему над ним прочесть страшное проклятие. Причем такое страшное, чтоб варево его вонючее стало совсем уж убийственным. Не знаю - может там балрога какого-нибудь вызывать им хотел - мне-то не докладывался - по пьянке один раз соседу кандидату проговорился только. Искал он всякие проклятия в своих книженциях пыльных, всю районную библиотеку переворошил, библиотекарша Тетя Дуня от него уже выть начала. Все в общем перелопатил, двое очков насквозь проглядел до дырок, а заклинания стремного так и не нашел. Сидит перед подъездом, балтику девятую хлещет, курит одну за другой сигареты, грустит - ну никак не выходит у него его вонючее варево для вызова балрогов или кого он там вызывать собирался... И сидит он себе так, веткой какой-то песок ковыряет. А тут гроза началась и как громыхнет! "Крякотакатам!!!" Он аж подскочил. "Евреика! ТО есть Эврика!" - кричит, - "придумал!". Побежал скорее домой, написал слово на бумажке, самую большую комфорку на плите включил, котелок с варевом на него поставил и давай заунывно читать ужасное слово задом наперед (так уж у священников и магов полагается - они все время всякие проклятия даже в песнях задом наперед находят). Раза три он, значит, все это дело прогундосил над котелком, долил туда керосина и фенозепама досыпал. Зелье взбухло, пустило парочку вонючих-превонючих газков из под крышки и закипело наконец. Обрадовался злой волшебник, налил себе половником полный стакан, и как выпьет его. Думал ща балрог появится. Ага. Хрена там лысого. Так его не по детски торкнуло этой гадостью, что в психушку увезли - бегал голым по двору и орал "Крякотакатам! Мать вашу!! КРЯКОТАКАТАМ! Эгегегей!" так его и забрали прямо с улицы. Говорят месяца два аменазином и галаперидолом его в себя может и приведут. А я так думаю - если б с девятой балтикой не мешал - может чего и получилось бы... Да и ну его совсем - злой он какой-то и недобрый.
  
  
  
  Минимегакулебяка.
  Жил был дядька один. Звали его допустим... Э... Ксенофонт Феоктистович Дрищ. ну вот такая фамилия досталась - что тут поделаешь... И работал он поваром. И любил всякие поварские рекорды ставить. А поскольку он был главным поваром и причем хорошим, ему иногда закидоны его прощали. То, понимаешь, макаронину в два километра длинной слепит, то торт по размерам только памятнику Петру Первому в Москве подходящий, то весь ресторан пельменями залепит - два миллиона четыреста двадцать три налепил, маньяк, дебил, разорил всех сука... Это я что-то отвлекся... Короче вычитал он как-то в одном древнем поварском манускрипте (они еще и их коллекционировал) что давным давно была создана расой древних космических поваров мегакулебяка. И дескать она самая большая и самая вкусная и вообще основа она всего живущего. И решил он повторить подвиг. Посчитал размерчики, пропорции и вышло у него, что в общем пару звездных систем на одно тесто перемолоть придется, для создания того что он задумал. Повздыхал, поплакал ночью - нельзя ж в самом деле тут все перемалывать на муку для мегакулебяки. Ему и так за пельмени попало и торт Петру Первому не понравился... Наверное не туда он им попал... В общем решил он сделать минимегакулебяку, такую маленькую и по вкусовым качествам не уступающую большой древней. Полмира объездил - всякие редкие специи, приправы и все такое искал. Нашел, замесил, начинку замутил, в печку поставил и с секундомером стоит аж доржит от волнения. держать там эту минимегакулебяку надо было ровно 12.3 минут да еще две сотых секуды. А то иначе сгорит она и специи всякие редкостные испортятся. Сидит он и подпрыгивает на месте, секундомером размахивает. А тут как раз муха летит и прямо к минимегакулебяке. А Ксенофонт Феоктистович весь на нервах, у него там секунд двадцать до кулебяки осталось. Ну и хлопнул по мухе секундомером, чтоб неповадно летать было. А секундомер возьми и из руки вылети, попал в лампочку, темно стало. Ксенофонт Феоктистович по всей комнате бегает, свечку ищет, спотыкается, шумит... Причитает... А кминимегакулебяка уже во всю дымом плюется и специями всякими редкостными горелыми так по всей комнате разит... В общем когда свет включили - сидит Ксенофонт Феоктистович, что-то подгорелое жует, а на глазах слезы. И поделом - ишь богом себя возомнил...
  
  
  
  Трактористы.
  Жили были два брата тракториста. Ну днем на тракторах как водится рассекали по полям, сено там косить помогали, боронить, пахать. А вечером на этих же тракторах к девкам ездили. И превращились эти трактора в минибордели на колесах. Бывало едут трактористы, музыка уних в кабине играет, девки румяные с ними песни поют, да водовку пьянствуют, трактористы их обеими руками обнимают - а чего трактор из колеи по нашей дороги хрен куда денется... А вот однажды едет старший тракторист по лесу, а за ним младший. Ну и как всегда, музыка, девки и водка рекой. Едет старший тракторист, едет... И вдруг смотрит - нету сзади фар младшего. Остановился, девок с себя снял, водки выпил, музыку остановил, монтировочку взял и пошел пешком обратно - выяснять куда его непутевый братец подевался, на общественном, гад, тракторе. Идет - нихрена нет. Ночь, лес, дорога, тишина... Только издалека музыка играет - это девки чтоб не скучать стриптиз на тракторе исполняют под "Динамит ФМ".
  В общем пошел старший тракторист дальше. Девки ждали его ждали - так и не дождались. А наутро бригада из колхоза всполошилась - куда, мол, наши лучшие трактористы с нашими лучшими девками подевались? Поехали искать - видят стоит трактор, в нем девки мертывые и валенок чей-то лежит. Так и не знают очего там произошло... Мистика какая-то... Эй, ну чего сразу пихаться - я-то откуда знаю что там произошло...А трактористов и второй трактор с девками так больше никто и не видел... И вообще на тракторах работать полагается, а не девок возить. И в кабине сидеть положено не более двух человек по технике безопасности. Я думаю все дело в этом было. Вот.
  
  
  Смелый пилот
  на одном аэродроме работал один смелый пилот. Такие виражи выделывал! То под мостом, как Чкалов пролетит, то бочку сделает, то таран Гастелло изобразит, а перед самой землей фашистам рожицу скорчит и улетит. Еще иногда им саечки за испуг отвешивал. А однажды дали ему серьезное боевое задание особой секретности - надо было химикатами соседнее поле обрызгать против злого ворога - жука колорадского. Ну летчик наш хоть куда герой - надо так надо. Кукурузник завел, бочку с нарисованными на ней черепом и костями подвесил, дырочки провертел и полетел. Летит, поле поливает, песню какую-то геройскую завел про "Первым делом самолеты" А сам как ни странно о девушках думает. Дескать хорошо бы если они тут где-нибудь ходили - потому как на поле пусто и никто его подвиг не видит и им не восхищается. вылил он полбочки и решил что все, мол, хватит - пора явить себя широкой публике. Подлетел к районному центру, бочкой торпедировал мусорный контейнер, а сам давай мертвые петли крутить, да инверсионным следом от сигареты сердечки всякие в небе рисовать, да картинки похабные. Ну девки естественн овыскочили поглядеть - что ж там за смельчак такой летает - на лавках расселись, семечки лузгают, разрумянились - за летчиком наблюдают. А он это дело увидал и давай еще пуще фигуры заделывать. Кукурузник аж он натуги воет, но почему-то не рассыпается - летчик, как человек знающий его скотчем всего обмотал на всякий. И вот полетал он так полета, а тут топливо кончается - возвращаться надо на аэродром. нарисовал он еще пару сердечек, написал в воздухе слово из трех букв, и летит на базу. думает - ща самолет поставит в ангар и в райцентр побежит - с девками знакомиться. Прибегает - а девки уже все по домам разошлись. Погрустил он погрустил, никто его на руках не носит, цветами не закидывае - в общем не герой а черт занет что с дырой. Выпил бутылку водки в скверике, покурил и обратно на аэродром уехал. Но он не унывает - ему сказали скоро посевная - будут опять каких-то червяков травить. Вот тогда он даже на поле залетать не будет - сразу к девкам с бочкой вместе. Тогда-то они узнают какой он клевый и геройский! Знай наших!
  
  
  Про тормозов.
  Э.... Типа.... ну... Короче... Жили... тормоза в одной, значит, деревне. Тормозили целыми днями и друг друга еще постоянно на эту тему подкалывали. ну а поскольку они были тормозами, то и подколы у них свои были - тормозные такие... Протормозит кто-нить из них особо сильно - они гогочут и скороходом его обзывают. А потом снова гогочут. А потом начинают друг друга спрашивать кто протормозил и чего они гогочут... Так и живут. А чего я рассказать хотел я забыл. Гы гы....
  
  
  
  Юбочка из плюша
  Была у одной девочки юбочка. Плюшевая такая. А девочку вот как раз наоборот - не Ксюшей звали, а вовсе и Тамарой Антоновной. И было ей вообще-то лет сорок, а может и под пятьдесят и работала она в сельпо бухгалтером. И у нее был сын-дебил-двоечник, муж алкоголик и участок на восемь соток. По выходным они там все вкалывали - то картошку посадят, то брюкву, то буряки, а однажды даже целую яблоню вырастили. ТАк вот нарастят, а потом муж все продаст и на самогон выменяет у Бабки Ефросиньи. Ну натуральный алкоголик. А у самой Тамары Антоновны еще страсть была - ужас как она любила сериалы смотреть. каждый день бывало по два-три просмотрит, и давай соседкам обьяснять кто есть кто и чего они там делят в этих сериалах. А женщина она была статная - килограмм под сто шетьдесят. И затылок у нее был красный и бритый. В общем боялись ее все - такая же задавит и не заметит даже! Один раз по делу по каком-то с махинациями в сельпо проходила - так ее даже следователь испугался и говорит : " Вы, мол, идите, Тамара Антоновна, отдохните там где-нибудь - мы ж видим что вы ничего конкретного не знаете и знать не можете - у вас, дескать лицо честное." Приколист. Так вот она и жила... Про что это я собственно? Ах, да - и вы себе представьте - эта дура еще и юбки из плюша носит. Коротенькие такие... Годзилла блин... Понятно в кого у нее сынок растет...
  
  
  Ветеран
  В одном доме жил как-то ветеран. Забавный такой старичок - вечно все в мундире ходил и медалькой звенел. И звали его Некрост Кондратьевич Конский-Ногов. Тоже повезло с фамилией - откуда такие вообще беруться? А уж веселый какой был! Поймает бывало мальчика или девочку, схватит за шиворот и давай про свой подвиг рассказывать - он, понимаешь, в оккупации поваром работал и случайно всех немцев перетравил. Ну и партизан тоже. Но про партизан он не рассказывает - про партизан как-то быстро забыли и медальку дали все-таки. А еще он постоянно ходил на митинги коммунистов. Лучше б он ходил на петтинги демократов. Придет на митинг и давай там орать, на людей кидаться - "Довели страну!" - кричит - "Долой президента самозванца! Власть рабочим, заводы крестьянам, фабрики китайцам, а пиво лично мне на дом!" Его даже самые прожженые коммунисты боялись - бывало только из-за него митинг и расходился. А ему что - пойдет опять мальчика или девочку поймает и давай опять про подвиг заливать. Ох и потешный старикан был! А потом пошел на рыбалку и утонул. Причем даже не дошел - так в постели и помер. Вот дурак...
  
  Президент
  В одной большой стране жил да был ее президент. Ну такой - вполне уважаемый был президент - в пиджачке от Армани, часики там дорогие, глаза умные, взгляд добрый, правда иногда его заносило - начинал что-то про сортиры и террористов говорить. А так вообще очень положительный был дядька. Порядок везде наводил, и вообще делом занимался - не то что некоторые. А любил он все делать сам - и стирал сам и готовил и квартиру убирал и на самолете даже и то сам летал - потому как самостоятельный был очень. И все его любили. И в угол никогда не ставили и замечаний в дневник не писали. А на утреннике ему всегда лучшие конфеты давали - за хорошее поведение. И даже самые противные толстые и злые мальчишки - Гусь, Абрам и еще какие-то хулиганы и то с ним всегда делились конфетами и печеньем, потому что боялись что он про их хулиганства воспитательнице заложит. А потом взяли вот в другой стране, где злодеи всякие жили, сняли детский порнографический фильм про какого-то потного Гарри. А президента почему-то в роли какого-то ушлепка ушастого сняли. И вот теперь весь мир ржет. Вот такие вот гады эти злостные кинематографисты...
  
  
  Летучий корабль
  Построил как-то мальчик один не какую-нибудь там фигню из старой лопаты и на колесах, а летучий корабль. на керосиновой тяге. Типа юный гений. Ну конечно тайком от родителей - а то поди наказали бы. И давай на нем по двору летать - рябину с деревьев сшибать. А тут как раз его приятели выскочили на двор резвиться и играть. Резвяться и играют - вроде все в кайф. Вдруг чувствуют над головами что-то вжжжжыыыыыы-ы-ы-х! - пролетело. Они конечно сразу перепугались - думали это злые Карлсоны-убийцы с окраины галактики, а мальчик на летучем корабле завис и смеется: "Что же вы, глупые, моего летучего корабля испугались-то? Он не стремный и двести килограмм выдерживает. И сейчас мы на нем полетим за кокаколой и будем потом ее пить и рябиной из трубочек плеваться."
  Ну тут дети конечно рассмеялись своему страху, сели с мальчиком на летучий корабль и полетели к магазину. Ну денег-то на кокаколу у них конечно не было - это мальчик так для красоты присвистнул насчет кокаколы. так что они там где-то просто зависли по пути и давай рябиной из трубочек плеваться. Плюются-плюются и вдруг летучий корабль падать начинает. Ну там паника, все кричат, кто-то рябиной уже подавился, кто-то трубочкой... Падают в общем - метров 300 еще в запасе есть - вдруг мальчик вспоминает, что у него в летучем корабле керосин закончился! И все - пиндык. Потому что керосину-то как раз у него и не было больше - хотя он там и трындел, что 200 килограмм корабль выдерживает. То ли пожалел, то ли батя у него керосин зажал. В общем всмятку все. А главное - летучий корабль тоже в смятку - теперь даже никто и не знает как сделать летучий корабль на керосине... Хотя весь двор после этого этим дурацким керосином провонял...
  
  
  
  
  Про чугунного буратино
  Собрались как-то буратины со всего мира на слет - друг друга посмотреть, себя показать, о своих - буратиновских проблемах посудачить. Съехались, в ресторане Пекин зал сняли, сидят буратинят. Слухи там новомодные рассказывают, кто как Мальвин куда послал, да где прижал... Ну естественно некоторые перепили скипидару - буянить начали, но им сразу камин показали и они присмирели. И вот самый старый буратино, встает и начинает травить традиционные буратиновские байки - про Карабаса там какого-то Барабаса анекдоты бородатые травить, про папу Карлу всякие непристойности рассказывать, порнушные фотки мальвин показывать и вообще всячески нудеть - все это уже по двести раз все видели - но сидят и молчат - неудобно все-таки - самый старый буратина... А тут вылазит самый молодой буратина - его буквально сегодня утром выточили и даже ошкурить не успели - отталкивает старого буратину и давай по-взрослому с братвой базарить. Все, говорит, это фигня. Мальвины это прошлый день, Карла давно на фиг пошел, типа, на историческую родину уехал и может там же и загнулся, театр давно продали, и вообще не в этом дело. А в том, что из будущего отдаленного, где правят миром компьютеры и завхозы, прислали к нам мистического Чугунного Буратину - модель 2000. И дескать буратина эта чугунная должна прийти и замочить всех буратин - чтоб Карабас Барабас мог в будущем мир завоевать. А в последний момент буратины из будущего послали к нам еще одного буратину, который один раз чугунного видел и вообще знает как их правильно отстреливать. Токо буратина эта чего-то не прошла через машину времени - одни струшки на пол нападали и записочка, в которой все вот это было написано. Буратины сразу зашумели, перепугались, давай друг друга на всякий случай по голове лупить - надеясь обнаружить чугунного. И тут они услышали стремные тяжелые шаги. И на пороге появился огромный чугунный буратино! И всех их на стружку и опилки покрошил. А сам после этого нурнул в кастрюлю с борщом и там растворился. Но администрация ресторана утверждает, что один буратина все-таки сбежал. Так что еще вторая серия наверное будет.
  
  
  Рогопоп
  В одном селе как водится была церквушка. Обычный вполне приходик - не очень большой, но все как полагается - поп, попадья, дети у них там какие-то бегали вроде. Церквушку отреставрировали, народ ходит, молится - полный порядок. Ну а поп крепко попивать чегой-то вдруг начал. И доигрался - допился как-то и замерз по пьяни. И так бы и умер навсегда, да нашли его случайно ребята из кружка умелые руки. Жалко им стало что не будет больше у них такого попа - дядька-то он душевный был - конфетами угощал, грехи иногда без очереди отпускал, байки всякие рассказывал. И решили они его починить - благо им в кружок недавно какие-то конструкторы завезли и моторчики из Японии - какой-то там у них спонсор нашелся из фермеров. Дотащили они туда попа, развинтили, понавставляли ему внутрь всякого электронного барахла, на голову пришлось горшок одеть - потому-что уж очень видок у него непривлекательный был, а чтоб никто не смеялся над ним и не издевались всякие хулиганы - они ему большущий рог на башку привинтили - разгонять шпану. Нынче ж знаете как в деревнях - как и в городе полно всякой швали. В город за батарейками съездили, вставили их в попа и рубильник нажали. И поп как ожил вдруг! И давай снова байки рассказывать, конфетами всех угощать и службы служить. И ведь прелесть что за человек стал - не пьет, не спит, все только о благе людей ратует. А за рог на голове шпана местная, этим рогом несколько раз в профилактических целях пободанная, его Рогопопом окрестила. А в соседней деревне тоже похожая история случилась. Токо у них там слесарь Кузьмич замерз. Его там тоже оживили - и ничего работает себе. Перфоратором зовут. Упрямый потому что очень. А однажды они встретились и даже подрались из-за чего-то. Местный умник какой-то даже компьютерную игру сделал на единственном колхозном компьютере - так и назвал "Рогопоп версус Перфоратор". Говорят огромной популярностью пользовалась. Вот как полезн спонсировать детские клубы "Умелые руки". Знай нашу глубинку!
  
  
  
  Про презерватив
  Один презерватив очень переживал о своей участи. Нет ну а вам бы понравилось бы, если б вам суждено было бы по-любому быть надетыми на такое? Так мало того - еще и засунут черт знает куда... Так и жил. Хуево.
  
  
  
  Про гомосека
  Жил был один гомосек. ну вот так вот у него случилось - с детства и мастурбировал тока на мужиков и в снах ему в эротичесих исключительно бородатые здоровенные негры снились. Вот такой вот получился на горе родителей. И очень он страдал по жизни - потому как в России здоровенных бородатых негров как-то не особо много - максимум с десяток и то не в его городе. Так вот он ходил, страдал, приходилось приставать и к безбородым китайцам и к усатым русским и даже к одному совсем лысому скинхеду-еврею. Очень он переживал, плакал по ночам на плече у своих часто сменяющихся партнеров и мечтал о счастье. А потом вдруг решился и организовал клуб "Гей Славяне". И теперь тусуется только с умеренно небритыми русскими. Говорят его последнее время стали даже неонацистом обзывать. Но главное, что ему больше не сняться бородатые здоровенные негры, а он себе русского мужа нашел. Так я собственно про патриотизм...
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Вичурин "Ник "Бот@ник""(Постапокалипсис) А.Климова "Заложники"(Боевик) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) Е.Никольская "Снежная Золушка"(Любовное фэнтези) О.Гринберга "Ребенок для магиссы"(Любовное фэнтези) Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) Н.Пятая "Безмятежный лотос 2"(Уся (Wuxia)) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Куст "Поварёшка"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"