|
Вступительное слово
Я буду кратка. Смотрю тексты только по заявкам. Прав личности тексты не имеют, следовательно, к ним, к текстам, буду непочтительна в меру своей испорченности. Авторов, наоборот, уважаю безмерно и полно. Поэтому, уважаемые авторы, не обижайтесь на тон, придирки, злость, граммар-национальные замашки и прочее хулиганство, это нап
равлено не против вас!
Терпеть ненавижу: ельфов, орков и прочую толкинутую нечисть. Фентези и без них хороша. С другой стороны, если сумеете подать красиво и необычно, и так, чтоб без
них не обойтись,- тогда придержу свой плазмоган, пусть текст живет.
Составляющие обзора: первый абзац, стиль, сюжет, финал, в качестве резюме - личное имхо.
Как-то так.
Свой рассказ написала,Послание. Надеваем грязные сапожищи и топчемся в отместку, не стесняемся!
Пока могу рассмотреть всего 5 заявок (реал, ети его!) А там будет видно.
Поплыли?
Обреченная
первый абзац:
Вступление в текст как обрыв - диалог и динамика. Люблю такое!
Ещё интереснее: разговаривают двое, кажется, гномы. Раз про катакомбы речь. А слушает их девица, которой положено бы быть в императорской тюрьме. Интрига налицо. Я хочу читать дальше? Да, хочу, и не из-под палки.
Стиль:
И рада бы придраться, да не к чему. Искала, искала, - не нашла.
Это радует.
Сюжет:
Вот по сюжету есть претензий. Во-первых, все построено на диалогах. Диалог - коварный инструмент, с ним справиться - надо уметь. Не могу сказать, что тут совсем не получилось, но все же есть недосказанность, а так же - на мой взгляд - лишнее. Бесконечные пикировки между двоими спасителями девушки к середине текста начинают немного раздражать. К тому же, толком их и не представишь, какие они, а самое главное, что они в подвале потеряли?
Есть намеком про интригу. Девушка узнала слишком много и правящий император решил ее извести. Это хорошо. Но финал какой-то скомканный. Неужели никто не знал, что девушка приговорена? Иначе б приветствовали ее по-другому, не так: - Барышня Джемайма! Нашлась! Вот радость-то!
Как же нашлась, если она в тюрьме сидела и казни ждала?
А главное, что ж за сюрприз с нею приключился в день ее рождения?
Ай, дошло! Императора и его жену отравили на праздничном ужине, но дочка в это время лежала в колыбельке, а не сидела с ними за столом. Почему-то сразу не поняла, пришлось перечитывать.
Но главным образом большая претензии к финалу. Мне не достало яркой концовки. Я не знаю, какая она должна быть, но... не такая спокойная, что ли? Есть впечатление, что у истории должно быть продолжение.
Личное имхо:
Что не понравилось:
Уже говорила. Финал, невнятно завершившийся, и постоянная пикировка между спасителями девушки. Недостаточно прорисованный мир - мне все же хотелось бы узнать больше и о самой Джемайме, и о ее спасителях, и о злобном императоре и о том, какой именно подарок она получила и как им распорядилась. Неужели призраком стала? И почему - обречённая? На что она обречена? На призрачное бытие в перспективе?
Что понравилось:
Стиль, сказочность, легкость. Отсутствие ельфов. Юмор.
Хочется перечитывать? Слегка. Читала три раза, при каждом прочтение понимаешь рассказ чуть по-другому, а это тоже знак качества.
Итого:
В целом, скорее понравилось. В обзоре оцениваю в двоичном коде, ноль или один. Здесь - один однозначно :-)
Искренне желаю успеха!
Синие крылья
первый абзац:
Увлекает. Речь о крыльях, но строится фраза не в лоб - описаниями. Мне понравилось. Хочу читать дальше? Безусловно - да.
Стиль:
Спецом прочла рассказ три раза. Не нашла к чему придраться. Даже огорчилась легонько - уже второй рассказ, где к запятым не прицепишься. Или это у меня глаз уже не алмаз?
Сюжет:
Очень понравился. Есть все! и конфликт, и чувства и фантастический мир.
Я прямо увидела эти синие крылья, эти цветы - искродендроны... Как жаль, что я не умею рисовать!
Немного показался схематичным характер Рео. Почему он упрямился, не хотел надевать искусственные крылья после того, как лишился своих? Еще не отказалась бы узнать, почему люди есть крылатые, а есть бескрылые, с чем это связано и почему они мирно живут, общих детей растят?
Личное имхо:
Что не понравилось:
удивительно. Не могу сказать ни слова.
Что понравилось:
Все понравилось. Все абсолютно! и мир, и грозовые цветы, и крылья! Я увидела эту картинку, я увидела целый фильм по ней. Это - знак качества. И перечитаю с удовольствием.
Итого:
Успехов! Оценка - одна из высоких. Желаю забраться повыше!
Проклятое золото
первый абзац:
Динамичный, не спотыкаешься на нём. Сразу идет мощная эмоция. Но... светлый ельф... Я насчет ельфов предупреждала. Аллергия-с. Ладно,подробнее в итоге скажу.
Стиль:
В общем-то, неплохо, неплохо. Динамично, эмоционально, легко читается.Царапнуло - молодых называют "молодняком". Это у коров молодняк, а тут хоть и ельфы, а все же разумные.
Безобразный малыш уже час посасывает старую кость, у краткой поглядывая на меня. образ мощный, картинка живая, но все-таки - УКРАДКОЙ!
Почему сжигали океаны магии, убивая таких же как мы. Корявая фраза. Сжигали - убивая... Как-то по-другому придумать бы. Чтоб тот же смысл, но точнее и ярче. Прочите вслух ,поймёте. Вообще, почаще читайте вслух свои тексты - где запнулись, там и правьте, проверенный способ.
Я развернулся, выхватывая клинок из ножен, и в ту же секунду заметил причину беспокойства. и эта фраза не нравится мне. В ту же секунду - заметил - причину... Канцелярно выглядит. Неживо. Вот вы сами, вы оборачиваетесь и видите угрозу. Ну не будете вы думать такими конструкциями! Я выхватил клинок и увидел тучу стрел / Я выхватил клинок и едва успел отбиться от стрел... Как-то так. Действием, динамикой! Так будет лучше.
Не все оказались так проворны. Тут и там в тела моих попутчиков вонзались визжащие стрелы И это тож никуда не годится. Визжащие стрелы... Да еще там и тут. Я понимаю этот образ, но в тексте он выглядит слишком топорно. Надо не расказать ,надо это по-ка-за-ть!
Яростный боевой клич вырвался из моей груди, и я со всех ног понесся в сторону нападающих Та же претензия. Вам надо упрощать конструкции, тогда текст заиграет. А почему не Я закричал и бросился в бой? Хотя хм, это не лучший вариант. Я с криком бросился на врага... Можно подумать и поперебирать...
В общем, над стилем пахать не перепахать. есть такая книшка. Нора Галь. "Слово живое и мертвое". Погуглите, не пожалеете.
Сюжет:
А вот сюжет серьёзен! С очень мощным подтекстом. Ей-право, стОит наплевать на корявый стиль, чтобы дочитать до конца!
И надежда здесь. И трудное решение, которое принимает ГГ. И сражение, и предательство гномов. Даже не предательство,а прямо таки изуверский фашистский сволочизм! Ей-Богу, я этих гномов прям-таки ненавижу даже!
И финал... Пронзительный.
Личное имхо:
Что не понравилось:
Стиль. Уже говорила. Корявый, и очепяток много. Причем обидных таких, которые спеллчекером вордовским лечатся.
Что понравилось:
Замысел и сюжет. И финал. История - примечательна, заставляет задуматься.
Итого:
В принципе, техника письма и стиль нарабатываются со временем (при желании автора учиться, разумеется.) Главное - вам, автор, есть что сказать миру. И это зерно вы в себе лелейте и холите. Потому как потерять его, слушая всяких крытегов, легко, а взрастить - трудно. Над стилем же - работайте, и вам воздастся.
Успехов на конкурсе!
Кошмар перед поступлением
первый абзац:
Очень энергичное начало. С эмоциями. Сразу конфликт, нервы, едва ли не истерика. Немножко настороженно смотрю. А вдруг весь текст будет в восклицательных знаках? Это не очень хорошо, в общем-то. Но посмотрим, что будет дальше...
Стиль:
Тоже в общем-то не придерешься. Читается легко, если где что и было - не заметила.
Сюжет:
По сюжету вопросы. Ну, аллергия на ельфов и прочих товарищей того же сообщества у меня наличествует. Равно как и небесная канцелярия сюда же. В целом, не знаю, как рассматривать рассказ. Если как сон, приснившийся студенту накануне важного экзамена - вполне, вполне. Чего только не снится, особенно если ночи не хватило весь курс заучить! Но как отдельный мир...
Что мы имеем? Две девушки. Одна умнее, но без протекции, вторая глупее, но с протекцией и родственными связями. Которая умнее - в престижный вуз не попала, понятно, почему. Ох ,как мне это знкомо!
Но дальше... Накатать на подругу донос и чтоб ту тоже выперли... сомнительно. Сомнительно, что ее выпрут. Потому что сталинский режим мира не прописан, он не виден, наоборот, виден именно наш раздолбаистый демократичный порядок, при котором к уму желательно приложить еще кучубаксов и голубуюкровь. И вот такого кучабаксова простой анонимкой не сковырнешь... А гг, как я понимаю, простая девушка. Ну, за исключением, стервозного характера...
Финал - обе получили по пуле каждая. Всего лишь из-за неблагозвучных имен! Какой-то прям постмодернистский финал, ей-право.
Личное имхо:
Что не понравилось:
Финал не понравился. Зачем красавиц замочили?
Что понравилось:
Фантазия у автора буйная! И смелость есть. Смешать все в одном котле и посмотреть, что получится - не каждый решается! А получилось в целом неплохо. Только девушек все-таки убили зря и по слишком мелочной причине...
Итого:
Успехов на конкурсе!
Когда прилетит эсхатудра
первый абзац:
Занавеска, отделяющая личный кабинет царевича Дмитрия от всего остального штаба лукоморских войск, приоткрылась, в просвет просунулась голова с торчащими ушами и короткими тонкими мышиного цвета волосенками и вопросительно качнулась. Логично, но вот что мне не нравится: отделяющая... торчащими.... просунулась и вопросительно качнулась... Многа слов! Картинку давать надо кратко, емко и ярко. А здесь, получается, описание вместо показа. Собственно, отглагольные формы, например "отделяющая", лучше вообще в тексте не использовать. Потому что - а прочитайте фразу вслух? Легко прочли? Легко восприняли? Я - нет...
Стиль:
Нет, стиль не радует. Очень много отглагольных форм и сложных предложений. Трое расположившихся вокруг штабного стола людей Опять-таки, прочтите вслух. Не проще ли сказать - трое за столом? Понятно, что стол штабной - еще в первой фразе рассказа обозначено место, где происходит действие... Уточнение - "штабной" применительно к столу, имхо, лишнее.
Судя по началу, продолжение приятностью не грозило, уныло поняли совещавшиеся. И эта фраза мало куда годится. "Судя по началу" - канцелярный оборот, "продолжение приятностью не грозило" - вообще монструозная конструкция. Совещавшиеся - язык свернешь, чтоб выговорить...
Вообще весь стиль такой. Стиль начинающего. Сама не без греха, было дело, писала так же. В помощь вам советую книжку Норы Галь, "Слово живое и мертвое". Найдите в гугле, не пожалеете! Это тоже не истина в последней инстанции, но на данном этапе она вам сильно поможет.
Сюжет:
С трудом разбиралась. Война. Крепость, которую надо взять. Очень много намешано сказочных персонажей. Царевич, Лукоморье... Впрочем, допускаю, что писано в связи с неким миром, с которым я незнакома, и от того у меня возникает недоумение. Потому что игра идет не на моем поле. Что, разумеется, мои проблемы...
Рассказ кажется отрывком из чего-то большего. Хотя картинка в финале - хороша. Мышарик, верно?
Что ж, успехов.
Грехи ангела
первый абзац:
Особых претензий нет. Но - Рай? С подозрением отношусь к Небесной Канцелярии. Ибо на каждом конкурсе - почти на каждом!- непременно встречаются два-три рассказа про ангелов и демонов. Иногда еще и Бога с Сатаной вплетают... После Генри Каттнера смотрится не очень. Трудно тут выступить достойно... Уж не знаю и почему. Впрочем, читаем дальше.
Стиль:
По стилю претензий особых нет... Ну там может запятая где не там, не заметила...
Сюжет:
В с этим сложнее. Небесная Канцелярия - очень капризная дама. Чтобы писать о ней, надо от и до знать Библию (если уж берете Эдем и Рай!) И чтоб заиграло каждое слово. И чтоб показать притчей идею. Может быть, даже стилизовать под библейский размах. Я честно скажу - лично я не взялась бы, уж слишком сложно это, тем более, по теме потоптались уже все кому не лень, в том числе и с мировыми именами. Вы попытались, но - что вы хотели сказать? Генеральная идея, она в чем была? О чем речь, кто был "тот парень", которого пытался спасти ангел и не смог это сделать? Если бы здесь вы дали явную отсылку, может быть, было бы интереснее. В самом деле, интересных личностей в истории человечества очень много! Как мифических, так и реальных.
Яркая комета,падающая с неба, - ассоциация с падением Люцифера? Но Люцифер САМ пошел против воли Бога, и он был не человек, а тоже ангел; здесь же ангел следует в ад за подопечным-человеком.
В общем, задумка, может быть, и неплоха, но не хватило динамики и деталей.
Что ж, успехов на конкурсе.
У нас проблемы, Кэп
первый абзац:
Динамично, в целом неплохо. Крутя головой - как-то несерьезно сказано. Неестественная конструкция. Что ж, читаем дальше.
Стиль:
ища развевающийся над крышами домов вожделенный ориентир Всем предлагаю читать вслух свои тексты. Потому что при чтении вслух сразу становятся видны недочеты. Вот эта фраза, она не выговаривается! Никак.
где и увидела искомый объект. Плакаю горько. Вы литературный рассказ пишете или диссер по высшей математике?
к сожалению обладатель данного поисковика сейчас занят и не может подойти, Ну почему так? а просто - хозяин? Или владелец? Ну почему "обладатель" да еще и "данного"? Не, вот точно - вы наверняка на курсовых работах собаку съели! я угадала? Эти скушные вещи именно таким языком и пишутся, а потом, после диплома в кармане, все равно продолжаешь думать канцеляритами - по инерции!
Особенно во второй части рассказа. Там стиль совсем уж. Тяжко воспринимать было, из-за чего текст вместо живого мира обратился в схему...
В общем, Нора Галь вам в помощь, "Слово живое и мертвое". Погуглите, она вам серьезно поможет! Как мне помогла в свое время...
Сюжет:
Приключения одной блондинки с магическим даром. Есть где посмеяться, есть где призадуматься. Личность капитана не помешало бы дать поярче. И вообще, создается впечатление, что это не рассказ, а безжалостно выдранный из большого объему отрывок... В общем и целом - впечатление среднее, но потенциал у автора есть, будем следить, что получится дальше, на других конкурсах.
Удачи!
Аланиэль-строй
первый абзац:
Название отсылает к разного рода строительным конторам. И с первого абзаца это видно! Конкуренция между ельфами и орками за земельный участок? Но это снова будет стеб, смех и все такое...
Стиль:
Претензий нет. Если что-то там такое было ,не заметила. Легко читается.
Сюжет:
А здесь не все так просто. Современные реалии, да. Но вы понимаете... Ельфы и орки тут ну никоим боком, ну совсем уж! Без них - получилась бы острая злободневная сатира, может быть, даже политическая. Как раньше. Когда выступали по тв юмористы и вроде смешили, но под смехом крылось очень серьезное, и все зрители понимали, что смеются сквозь слезы и в том и была соль настоящей сатиры. Сейчас петросяны, галкины и иже с ними все опошлили, тошнит от них. И такие рассказы как ваш - просто глоток кислорода в меркаптановой атмосфере (о, потянуло на высокие метафоры!)
Но орки с ельфами все портят. Потому что орки и ельфы - это другие народы. Не-люди. Об этом забывают очень многие авторы фентези. И вместо того, чтобы строить психологию не-людей, отличную от нашей, человеческой, они берут человека и без долго раздумия называют ельфом или орком...
В данном рассказе получилось именно так. Человеческие реалии и люди в масках не-людей. Нестыковка сильная.
Мне понравился стиль, мне понравилась ситуация, мне понравился юмор, мне не понравились ельфы и орки. Имхо, рассказ они портят капитально. Они не сюжетообразующие. Если заменить на любые другие расы - рассказ не изменится ни на сколечко, и это не есть хорошо. Имхо, конечно.
Что ж, успехов в конкурсе...
Лазоревое чудо
первый абзац:
Немного тяжеловесно, на мой взгляд. И сразу - уныние - "сопротивляться бесполезно..." Настроение грустное. Наверное, и сама история - трагична?
Стиль:
Все мысли расступались перед одним желанием - ВДОХНУТЬ(!), а невозможность его исполнения приносила почти ощутимую боль. Невозможность исполнения. Зачем так сложно, зачем так вывернуто? Она хотела вдохнуть и не могла... Не заменяйте действие описанием. Глаголом надо жечь, а не сушить.
Господи! Ну, почему так?! Да Бог со мной, только бы его спасти!.. Вот ведь! Можете жеж! Эмоция, накал и - картинка перед глазами как на экране! И тут же снова тяжелословная сушь: И малыш, будто следуя моим мыслям, продолжил попытки выбраться из ставшего ненадежным укрытия с утроенной силой, заставляя мое тело выгибаться немыслимой дугой при каждом толчке. Продолжил попытки.... А почему бы не - "забился, пытаясь выбраться"? Хотя "пытаясь" - это тоже не фонтан... Ну дайте яркую картинку! Скупым и точным образом - да так, чтоб след горел. Получилось же с первой фразой в данном абзаце. И здесь надо было постараться тоже.
Даже не знаю, слезы ли или въедающаяся в кожу вода, но глаза стало ужасно пощипывать. Ужасно пощипывать - на мой взгляд совершенно неправильное сочетание. Пощипывать - это именно что слегка щипать. Ну мыло типа попало в глаз ,и то чуть-чуть. А ужасно - это жутко, страшно, именно что - ЩИПАТЬ, да не просто щипать - а выдирать с мясом, тем более, судя по тексту, именно последний смысл и вкладывался...
устремив свой взгляд Отакой штампище *разводит руками на манер рыбака, поймавшего окуня в шестьсот кило*. Сейчас так не говорят. И это классикам позволительно, а нам, современным, ну никак.
Длинные вьющиеся волосы цвета вороного крыла, невесомо раздувал редкий ветерок, временами приоткрывая задумчивое лицо незнакомки. Миловидные черты и ярко выраженные, просто огромные, глаза цвета молодой листвы, сейчас были затенены печальным, раздумывающим выражением лица. Что мне здесь активно не нравится? Возвышенный штиль, пожалуй. Довесок к "устремив". Невесомо раздувал редкий ветерок - это ,пожалуй, даже перл. В нехорошем смысле слова...
Вывод: над стилем надо работать. Трудно воспринимать серьезно рассказ,который так написан. А ведь речь здесь о серьезных вещах, о трагедии, о смерти...
И поверь, лучше бы тебе найти слова, чтоб убедить меня в этой важности. И это - разговорная речь. Не верю. "Объясни, какого лешего тебе от меня надо?"- это более сообразно настрою мужчины, чем - лучше бы - найти- чтобы-убедить... и выговаривается быстрее. Особенно в раздражении.
Этот ребенок - не от меня и точка. И тут же налет сказки рвется современным сленгом. С одной стороны - "устремив взор" и "невесомый редкий ветерок", с другой - "не от меня и точка".
В общем, над стилем работать надо. чтобы следующие рассказы были лучше!
Сюжет:
И по сюжету вопросов очень много. Во-первых, нет детализации мира. Хотя бы через призму восприятия девушки. Во-вторых, описание родов... ешьте меня, бейте меня, но это очень плохой ход. Потому как в каждом уважающем себя бразильском сериале есть эпизод родов со всеми подробностями.
- Аяне, у тебя ровно пять минут на объяснение: что же такого важного могло произойти, что мне пришлось, на ночь глядя, поспешным образом покинуть ложе Мирики и ринуться сломя голову, по твоему первому зову, на эту богом забытую заводь?! Не касаясь стиля, скажу следующее - это не мужская речь! Ни один мужчина не будет говорить вот так, многословно и про "поспешным образом покинуть ложе и ринуться". Тем более, этот мужчина пришел исключительно ради того, чтобы отвязаться от надоевшей любовницы раз и навсегда.
Тройден - он лорд или сэр? Место действия - где? Если Англия, тогда Аяне - это какая национальность? И вообще, мне показалось, что это отрывок от большой повести...
Ребенок родился и выжил - хорошо... А мать, Аяне, стала русалкой, верно? И утопила обидчика.
И почему русалки не позволили оставить ребенка с матерью.? Хотя... догадываюсь. Русалки - нежить, а малыш - человек...
Не знаю.
Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, написано старательно и с душой. С другой - не помешает поработать над техникой, стилем. Проба пера, верно? Только ни в коем случае не бросайте писать! Пишите еще, и у вас будет получаться все лучше и лучше. Нужна практика и самообразование, а это придет со временем.
Успехов!
Любовь к Кэтлин, дочери Холиэна
первый абзац:
Настраивает на легенду. На сказку, которую нам сейчас расскажут. Прием древний как мир, но но очень действенный. Потому что от фентези-рассказа действительно ждешь поневоле именно сказки...
|
