Аннотация: Shit happens, как говорится. Но мы не отчаиваемся))) Краткая инструкция по применению позитивных мыслей.
№ 1.
Котэ разъе*ли полку с посудой? Прежде всего, нужно убедиться, в порядке ли эти хвостатые террористы. Террористы в полном порядке, вон они - трутся об ноги, требовательно заглядывают вам в глаза и просят жрать. Посуды осталась ровно половина. Выдыхаем с облегчением: во-первых, посуда, как известно, бьется к счастью, а, следовательно, оного в ближайшее время должно привалить весьма нехилое количество; во-вторых, тарелок нужно мыть теперь в два раза меньше. Ну разве не чудесно, а?
Бонус-трек: зайдя в комнату, обнаруживаем на журнальном столике две забытых глубоких тарелки. Вообще замечательно! На кухне ведь всего одна такая осталась, в комнате еще две - итого, целых три не побитых глубоких тарелки! Смело хвалим себя за такую, казалось бы, дурную привычку - жрать в комнате, а потом забыть убрать за собой посуду)
№ 2.
Дорогой и любимый половин посеял кошелек? Сперва елейным голосом интересуемся, а не лежали ли в потерянном кошельке случайно и водительские права (они нынче маленькие - как банковская карта). Нет, не лежали? Ййиииихаааа! Можно смело орать дурниной матерные частушки и отплясывать джигу. Ах, да, в кошельке-то было 3,5 тыров налички и две банковских карты, одна из которых со свежепереведенной зарплатой... Ну, это уже такие мелочи! Карты блокируются одним звонком, и вообще, примета есть такая: потерял деньги - от большой беды откупился. И самое главное, не забываем много и вкусно накормить своего половина! Он от этого сразу подобреет да перестанет уже наконец трахать вам мозг на тему дико уеб*ых карманов в недавно купленной ему зимней куртке =)
№ 3.
Решили наконец обновить прическу? Смело топаем в салон к уже знакомому мастеру и просим "как в прошлый раз - асимметричную дрань и рвань с выбритыми дорожками". Рядом с мастером толпится группа студентов, которая пристально вас рассматривает, а потом что-то увлеченно записывает в блокноты? Гордитесь - вы не только классной прической обзаведетесь, но и поможете людям постигнуть премудрости высокого парикмахерского искусства!
Если мастер в процессе выбривания столь милых вашему сердцу дорожек вначале завис, а спустя некоторое время смущенно попросил "никому не говорить, у кого вы это делали", расслабляемся - все получилось просто очешуительно. Подходим к зеркалу и внимательно вглядываемся в художества на правом виске. Ну супер же! С радостными воплями: "А мне нравится!" бросаемся обниматься к окончательно прифигевшему парикмахеру, расплачиваемся на ресепшене и покидаем салон с лыбой от уха до уха. Дома снова крутимся перед зеркалом, угадывая, на что же похожи эти зигзаги и закорючки. Знаки зодиака? Нет. Геометрический орнамент эпохи неолита? Опять не то. Разбавим мыслительный процесс каплей никотина, и просветление придет само собой: ЭТО ЖЕ РУНЫ, епт! Вспоминаем, что совсем недавно купили совершенно потрясный пиджак с черепушками в духе мексиканского Дня мертвых.
Довольно потирая лапки, мысленно пошлем месседж Мирозданию с благодарностью за удачную во всех отношениях неделю ;)