Ческидов Олег Анатольевич : другие произведения.

Курс Лекций По Психиатрии Для Психов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   Homo.Goblin@yandex.ua
  
   НАРОД! ВСЕМ ЗДРАСЬТЕ!
   ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯЧКА НАЗЛО ВРАГАМ, СОБРАТЬЯ ПО РАЗУМУ!
  
   Рекомендуюсь: ПАРАНОИДНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ, осложненная сильно развитой МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ.
  
   Поскольку я этой самой лучшей в мире из манечек так душевно страдаю, то прямо с сегодняшнего дня начинаю читать у Вас на форуме (http://www.schiza.org/viewtopic.php?f=22&t=8082&p=134943#p134943):
  

КРАТКИЙ КУРС ЛЕКЦИЙ

ПО ОСНОВАМ ШИЗОФРЕНИИ

(ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОАНАЛИЗ ДЛЯ ПСИХОВ)

  
   О себе:
   Опыт пребывания в психушках - 3 ходки
   (правда, последняя была чистой воды симуляция - просто надо было где-то отдохнуть от задолбавшей на фиг работы: пришел, рассказал психиатрам все, что хотели от меня услышать, и "требует срочной госпитализации")
  
   Опыт общения с психиатрами - достаточный.
   (В свое время даже дружил с В. Г. на почве творчества душевнобольных (он увлекался темой, даже держит свой сайт http://www.schiza.org/ucp.php?mode=login об этом самом творчестве), последняя из известных мне его должностей - что-то там с чем-то в отделении судебно-психиатрической экспертизы; потом, правда, Йович увлекся съемками художественных фильмов (я так думаю задолбали его все эти творческие чудачества психов, которых ему и на работе хватает, решил развивать творческую личность в самом себе), даже выставлялся на каком-то кинофестивале, и наши пути как-то разошлись. Кстати, Йович снял полнометражный фильм о душевном конфликте психиатра в процессе общения с трудным больным - "Видимость существования" (http://jovich.livejournal.com/93954.html) называется (как объяснял Йович, это у них диагноз такой) - рекомендую: сюжет, вкратце такой: попадает к психиатру трудновоспитуемый больной не при памяти, начинает он его лечить, потом идут разные сценки из прошлой жизни, где не поймешь, о ком идет речь: то ли о психе, дошедшего до жизни такой, то ли о самом психиатре; все так печально заканчивается - псих вскрывает себе вены насмерть ржавым гвоздем; и в конце финальная сцена с глубоким философским подтекстом, кстати, Йович привлек к ней настоящего украинского актера (по-моему даже где-то знаменитого) Леся Сердюка, остальные, понятно, как и сам Йович - любители, просто творчески одаренные личности. А Сердюк настоящий - профессиональный артист театра и кино. Где его Йович нашел, я так и не понял, но очень гордился тем, что приобщил человека к высокому искусству).
  
   Опыт общения с психами - огромный.
   (Помимо всего прочего, у меня еще и родная бабушка по материнской линии и бывшая жена (ныне покойная) - психи патентованные, с отметкой в историях болезни соответствующих учреждений, как и я сам. Так что, что это такое и с чем его едят представление имею, в буквальном смысле из первых рук).
  
   Еще я написал года три назад письмо В. П. Самохвалову - это профессор такой: учебники пишет для студентов вузов, разные книженции на тему псевдонаучного толкования сновидений, много чего еще, зав. кафедрой психологии и чего-то там с чем-то в Симферопольском медицинском учебном заведении нужного нам профиля. Он у психиатров в авторитете. Будем цитировать по ходу дела в той части, что не касается Самого Самохвалова. А еще одно письмо было адресовано не столько самому Самохвалову, сколько просто так: "для души". Поэтому для получения народом предварительного представления о самом себе публикую.
  
   Из письма Самохвалову:
   "В конце концов, если психиатрам можно писать о психиатрии, то почему этого нельзя делать психам? Ведь мы играем на одном поле, только за разные команды."
  
   Читаю я лекции весело, увлекательно, с огоньком. Правда, как и положено: шизофренично. Что придет в голову, то и тема очередной лекции. Для шизиков этот стиль изложения не проблема - они на то и шизики, что умеют впитывать поступающую информацию фрагментами, как губка, а потом складывать из "разорванных лоскутов" цельную картину.
  
   Темы ближайших лекций:
   1. Сумасшедшие и психи. Психиатрия, психология и психоанализ. <Это я не выделываюсь, просто нужно дать людям понять, какой смысл вкладываю в эти слова лично я>.
   2. Откуда берутся психи?
   3. Откуда к нам приходит шиза?
   4. Что такое МДП и с чем его едят?
   5. Шизофрения и шизофреники.
   <В порядке предварения: шизофрения - это болезнь, МДП - это состояние, в которое может попасть любой желающий, в том числе и шизофреник. Как психиатрам удалось скрестить ежа с пауком и обозвать два разных явления одним словом - "диагноз" - ума не приложу. Хотя нет, все-таки приложу - тысяча чертей на одну голову! - не будь я истинный шизофреник. "Ди-" - "Два" (по-древнегречески), "а-" - отрицательная приставка (по-древнегречески), "гнозис" - "знание" (по-древнегречески), вместе "Два незнания одной и той же стороны проблемы">
   6. Введение в психологию восприятия окружающей среды (способы получения информации об окружающем мире).
   7. Сны и сновидения как они есть.
   8. Галлюцинации как совмещение "снов наяву" с картинками, звуками, тактильными и прочими ощущениями, поступающими из окружающей действительности.
   9. Структура психики человека.
   10. Введение в психологию мышления.
  
  
   Еще я люблю Высоцкого - хлебом не корми, дай послушать.
  
   Из письма Самохвалову:
   "С напором шизофреника, объяснение которому я нашел несколько позже, с прометеевым азартом, который я объяснил выше, с дикой тупостью на лице и беспредельной самоуверенностью в душе я шел к одной-единственной цели - найти немедикаментозный выход из реактивного состояния, самому и без помощи врачей нажать на ту ручку, которая откроет дверь. Бабушка под рукой, которая время от времени лежит в больнице и пьет лекарства от депрессии, и идиотские упражнения с зеркалом по нейро-лингвистическому программированию. Я понятия не имею, что такое НЛП, просто мне надо было как-то убедить себя, "закодировать", что если я сорвусь, выпью "пилюлю", то тут же на месте и умру, провалю в тартарары всю чистоту задуманного эксперимента и вымараю свою великую навязчивую идею в скверне панического бегства от себя самого.
  
   Не раз я говорил себе:
   - Велика наука психиатрия, и имя тебе в ней - дебил! Система, в принципе, не может познать сама себя, человек - это тебе не машина, он гораздо сложнее, и познать его может только более сложная система, чем он сам, а ты пытаешься это сделать вообще с разобранным аппаратом мышления, с полностью диссоциированными связями, в котором и мысли не держатся больше пяти минут, скачут вприпрыжку как угорелые, и даже простейшие математические примеры решаются недолго (неусидчивость) и с большим трудом, английский, который ты учил вчера, пулей вылетает из головы уже на следующее утро. То, чем ты занимаешься - полная фигня. В довольно уже зрелом возрасте, много лет спустя, я нашел более точную формулировку: "Сдавайся психиатрам, придурок, не дрочи судьбу!"
  
   Но я не останавливался, я потрясал и потрясал основы психиатрии (я псих, мне можно), потом основы "новой" психиатрии, потом "сверхновой", "сверхсверхновой", ..., я пер и пер на психозе на психоз, с "реактивным" в руках на "реактивного" в голове, пока не допер: ШИЗОФРЕНИЯ - слишком сильная вещь в этой жизни, победить ее можно только самой ШИЗОФРЕНИЕЙ, "от чего заболел, тем и лечись", как говаривали древние."
  
   За последние пятнадцать лет я вообще не знаю проблем с психикой. Жесткий самоконтроль, как говорит Йович: "Я так понял: жесткий самоконтроль - вот залог успеха. Поэтому мы тут с Вами и будем осваивать технологии управления психическими состояниями, нацеленными на достижение нужного результата.
  
   А, чуть не забыл. Надо ж народу как-то представиться, чтобы народ мог меня как-то называть Гомо Гоблин. (Гомо - это по-латыни "человек", Гоблин - это по-английски "домовой"; все вместе - Домовой Человек, это прозвище придумал товарищ Т., о котором я то же буду время от времени ненавязчиво упоминать).
  
   Как говорил Высоцкий:
  
   "БЕЛОЕ БЕЗМОЛВИЕ
  
   Все года и века и эпохи подряд
   Все стремится к теплу от морозов и вьюг.
   Почему ж эти птицы на север летят,
   Если птицам положено только на юг?
  
   Слава им не нужна и величие.
   Вот под крыльями кончится лед,
   И найдут они счастие птичее,
   Как награду за дерзкий полет.
  
   Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
   Что нас выгнало в путь по высокой волне?
   Нам сиянья пока наблюдать не пришлось.
   Это редко бывает - сиянья в цене!
  
   Тишина. Только чайки - как молнии.
   Пустотой мы их кормим из рук.
   Но наградою нам за безмолвие
   Обязательно будет звук.
  
   Как давно снятся нам только белые сны,
   Все иные оттенки снега замели.
   Мы ослепли давно от такой белизны,
   Но прозреем от черной полоски земли.
  
   НАШЕ ГОРЛО ОТПУСТИТ МОЛЧАНИЕ,
   НАША СЛАБОСТЬ РАСТАЕТ, КАК ТЕНЬ.
   И НАГРАДОЙ ЗА НОЧИ ОТЧАЯНЬЯ
   БУДЕТ ВЕЧНЫЙ ПОЛЯРНЫЙ ДЕНЬ.
  
   Север, воля, надежда,- страна без границ,
   Снег без грязи, как долгая жизнь без вранья.
   Воронье нам не выклюет глаз из глазниц,
   Потому что не водится здесь воронья.
  
   КТО НЕ ВЕРИЛ В ДУРНЫЕ ПРОРОЧЕСТВА,
   В СНЕГ НЕ ЛЕГ НИ НА МИГ ОТДОХНУТЬ,
   Тем наградою за одиночество
   Должен встретиться кто-нибудь."
  
   ТАК ЧТО, ШИЗИКИ, ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ НАД РЕАКЦИЕЙ, ПОНИМАЕШЬ ЛИ, РЕКУРРЕНТНОГО (ЧАСТО ВОЗВРАЩАЮЩЕГОСЯ) ПСИХОЗА!
   ________________________________________________________________
  
  
  
   ВСТУПЛЕНИЕ
  
   Я тут вспомнил правила хорошего тона при написании хитромудрых ученых книжек: надо ж предпослать свое послание к психованному народу некого рода интродукцией. В конце концов, стоит посвятить несколько минут любимому занятию шизофреников - разглагольствованию. Поскольку мне все равно, о чем говорить, и не менее все равно, с чего начинать, начну-ка я, пожалуй, с Йовича. Только одно предупреждение. Прежде чем проходить курс этих моих лекций, товарищи шизофреники, нужно иметь совесть. Я ж понимаю, что у каждого третьего из Вас сразу возникнет желание придолбаться к Йовичу с расспросами, правда ли то, что здесь написано. Так вот. Йович - занятой человек. Он даже забросил свою киностудию (заморожена с 2008 г.) и весь ушел в погружение в проблемы психов и прочего народонаселения у себя на работе. Если Вам так надо, допросить Йовича с пристрастием, так Вы тут у себя на форуме как-то организуйтесь: выберите старшину, который потом будет показывать всем желающим протокол допроса Йовича. Лучше придолбаться к Самохвалову - тот не то, что не ответит, даже читать никакие письма в свой адрес от Вас не станет (занят на международном уровне - читает там всякие доклады собственного сочинения на международных психиатрических конференциях).
  
   Из письма Самохвалову:
   "На уровне "бытового" определения все выглядит гораздо проще. Когда-то был такой австралийский мультфильм "В 80 дней вокруг света" по роману Жюля Верна с симпатичным персонажем - мистером Фиксом, который там строил козни главным "положительным" героям, а, главное, на протяжении всего мультсериала активно, неустанно и остроумно общался сам с собой, задавая себе вопросы то слева, то справа, и сам же отвечая на них в обратном порядке. Так вот, в бытовом понимании "психология" шизофреника - это и есть мистер Фикс собственной персоной в беспрерывном диалоге с самим собой:
   - У Вас есть план, мистер Фикс?
   - Я Вам не социалистическая экономика, я не нуждаюсь в планировании, мистер Фикс!"
  
   То есть, чтобы не уклоняться от темы, я то же сейчас начну сам себе задавать вопросы и сам же на них отвечать.
  
   <Итак, Как я познакомился с Йовичем?
  
   Йович - это такой бывший лечащий врач моей жены. Мне как раз надо было решить один вопрос с ключами от квартиры, где деньги не лежат. Потом жена там оказалась в этой самой больнице после лечебного отпуска, проведенного со своим отцом, в состоянии, требующем вмешательства реанимации (смесь алкоголя с психотропами - взрывоопасная для мозгов вещь, можно в прямом смысле загнуться). Плюс я носился как раз тогда со своей идеей как-то упорядочить, привести в систему всю ту информацию, которую я получил из психоза, хотелось поделиться идеей с профессиональным психиатром. Короче шел, как всегда, на своей волне, запараллеленный на все направления, а тут как раз Йович под руку подвернулся. Ну, я присмотрелся к нему: мне понравилось, как он себя держит, как ведет. Я ему и говорю:
   - Мне надо оказать психиатрическую помощь.
   - Вам <мы тогда были еще на "Вы" - я его вообще тогда впервые в жизни увидел>? А Вам-то зачем?
   - Надо. Шиза стучится в дверь.
   Не помню, как мы с ним там дальше преприрались, договорились за психиатрическую помощь на дому (я как живу по пути Йовича из больницы домой).
   Пришел же он ко мне на дом - помощь оказывать - ну, я ему и выложил свой план создания психиатрии, ориентированной на психов, а он рассказал, чем он занимается. Оказалось организует такие себе посиделки в кафе после работы, на которых знакомит всех со всеми, кто у него у самого в знакомых числится.
   То есть, сидит себе локомотив всего этого движения Йович - выдающийся организатор творческого бардака вокруг себя: потому что пока он там себе сидит, погруженный в атмосферу своей любимой работы, тут же рядом непринужденно общаются друг с другом, с Йовичем, с официантками всякие там шизофреники, параноики и прочие паранормальные явления, сокурсница Йовича по институту, психиатр из городской тюрьмы, детский психиатр, программист, переводчик, как пел Малинин, всякие там "звездочеты, плясуны, поэты - внуки синеоокой ностальгии", музыканты, художники, драматурги, писатели и прочий арт-люд. Я ж под шумок этого дела успел разработать пару-тройку психологических тестов и опробывать их на психиатрах (с участием психов) с получением поразительных результатов. Но не в этом дело. Эти (и еще ряд им подобных) тесты нам потом пригодятся по ходу лекций.
  
   <Психолог Йовича
  
   Следующим этапом нашего знакомства Йович предложил мне пройти обследование у психолога. Пришли мы к Йовичу в больницу, нашли его знакомого психолога, разговорились. Попутно выяснив, что у баб мозги как у куриц, я прошел требуемый Йовичу психологический тест.
   - Ну, и как там результаты дедуктивных изысканий нашего-то аналитика? - спросил я у Йовича.
   Йович подробно доложил мне об отличительных чертах моего характера, о которых мне и самому хорошо известно. и попутно заметил:
   - Кстати, тест показал, что ты сейчас находишься в стадии МДП.
   - Йович, а я тебе, что говорил - это МДП, только управляемый, контролируемый, просто, сейчас по жизни кучу вопросов решаю, вот мне и нужно состояние "разогретой", "на подъеме" психики. К психологу можно было и не ходить.
   - Нет, - говорит Йович, - мне надо было убедиться.
  
   <Теория и практика психоанализа
  
   Еще мы с Йовичем занимались практическим психоанализом. Забегая вперед, скажу, что психоанализ - это по сути предсказание реакции человека (поведение, эмоции, поступки) на основе знания структуры его личности. Короче, где-то ближе к выписке жены из больницы рылся я в вещах и обнаружил тетрадку ее стихов (она писала неплохие стихи и, естественно, как истинный параноик тщательно их хранила, оберегая от посторонних глаз свой, так сказать, хрупкий душевный мир; я-то свои уже давным-давно сжег на костре инквизиции еще в ранней юности - что-то мне там в самом себе не понравилось: шизики - они такие, неустойчивые ребята). Так вот у меня родилась идея:
   - Я, - говорю, - Йович, хочешь посмотреть, какой эффект произведет на мою жену появление в ее жизни тетрадки стихов собственного сочинения?
   - Какой?
   - Взлетит на седьмое небо от счастья?
   - Почему?
   - Долго объяснять. Лучше проверим на практике. Только надо бы эту тетрадь как-то ей передать.
   - А сам почему не можешь?
   - Потому что она - параноик. Это ж сразу начнется: "Как ты посмел своим нечистым рылом рыться в моих вещах", ну, и так далее.
   - А как передать?
   - Сделаем так. Как бы я прихожу к тебе и говорю: "Вот тут случайно нашел тетрадку стихов моей жены, почитал. Скажите, доктор, что, все так печально? Совсем плохо с головой?" А ты ж ей скажешь: "Не понимаю предмета беспокойства Вашего мужа, стихи как стихи, хорошие..."
   - Ну, все я понял замысел, давай тетрадку, а я там сориентируюсь по обстановке, как ее передать.
   Надо сказать, что эффект превзошел все ожидания: клиентура ж отделения ходит за моей половиной гуськом, конспектирует, выписки из ее тетрадки делает себе на память, а моя раздает направо и налево автографы и а ж сияет изнутри.
  
   <Введение в шизофренологию
  
   Прежде, чем начать разговор о том, что такое шиза, следует познакомиться поближе с семью замечательными шизотипами.
  
   Мы там у себя в психушке, естественно, осторожно интересовались друг у друга, кто и за что там оказался.
  
   Первым отозвался на опрос общественного мнения один интересный парень:
   - Так как ты здесь очутился?
   - Как, как. Балкон поджог.
   - А зачем?
   - Потому что мне показалось, что он горит.
  
   Это выдающееся достижение общественно-шизофренической мысли:
   "Если мне КАЖЕТСЯ (чудится), что балкон ГОРИТ, то его нужно ПОДЖЕЧЬ!" - несомненно заслуживает нашего глубочайшего пристального внимания.
   Ход рассуждений здесь примерно следующий: "Поймал галюн - показалось, что балкон горит; но если он горит, то его надо тушить; но если я стану его тушить, то все вокруг будут прикалываться: чего это я бегаю с ведром и поливаю ни с того, ни с сего никому и на фиг не нужный балкон; лучше-ка я его подожгу и сам поприкалываюсь с того, как они его станут тушить".
   Все здесь, конечно, правильно, но все же суждение это содержит некий элемент некорректности в плане грамотных умозаключений: они-то балкон потушить-потушили, но автора этого бессмертного произведения шизофреничной логики сдали почему-то на дурку, вместо того, чтобы наградить Пулитцеровской премией.
  
   Следующим под руку подвернулся Чингачгук - славный парень, отличный товарищ:
   - А ты как здесь оказался?
   - Менты сдали.
   - Понятно, что не сам пришел. А сдали чего?
   - В жену топор кинул, а попал в дверь.
   - За что?
   - Я, вообще-то, меломан: сижу себе никого не трогаю, меломаню, а тут она со своими претензиями.
   - Ну, понятно, зачем тебя менты на дурку сдали: подлечиться для корректировки прицела, чтоб в другой раз не промахнулся.
  
   Что же сказать, Вам, братцы-шизоиды, по этому поводу. Метание топора в докучливую жену - конечно, по-своему увлекательный вид спорта, но несколько опасный для окружающих: все это понятно, что это - всего-лишь один из видов знакового общения: "Если жена не понимает слов, надо перейти на язык знаков: показать ей, как я взбешен, и что ко мне лучше не приближаться непохорошему", - единственная загвоздка в том, что можно в реале промахнуться и разнести жене голову наобапола, что на самом деле не есть хорошо.
  
   Следующим нашим ознакомительным персонажем выступит женолюб и книгочей, подзастрявший в заведении на долгих мучительных полтора года:
   - Началось все с того, что поссорился я с женой.
   - Неплохое начало. А закончилось чем?
   - Орудуя кухонным ножом, пытался угнать пассажирский самолет в Турцию.
   - Достойное завершение ссоры с женой.
  
   Менты, конечно, не поняли, как можно угнать авиалайнер при помощи кухонного ножа, когда в этом деле нужен, как минимум Калаш с ящиком боеприпасов, и сдали пацана психиатрам для разбора несостоявшегося полета.
  
   Олежка - приколист и массовик-затейник, тот вообще полюблял гулять покруче - по крупняку пройтись: начавши, эдак, с полторушки бутылочек водочки он сначала разнес вщепки какой-то там забор; затем на всякий случай побаловался с чужой женой чуть ли не на глазах у ейного мужа; затем отслужил молебен в ближайшей церквушке в присутствии изумленных прихожан; ближе к финальной части концерта утопил в пруду трактор, на котором работал; после чего попался наконец на удочку очумевших родственников, которые его и сопроводили на дурку. В последний раз, когда я его видел лет двадцать назад, он, по его словам, где-то раздобыл пистолет Макарова и усиленно скрывался от ментов. Рвет же мечет, простору просит душа несостоявшегося-то нашего поэта.
  
   Следующим залетным оказался еще один замечательный парень, кстати, сам медик, только по специальности "массажист":
   - А я, - говорит вылил баночку чернил на голову медсестры и съел свой паспорт, - вот меня и доставила сюда недопонимающая родня.
   - Ну, понятно: выпил - перекрасил волосы медсестрички, чтоб не ходила безмозглой блондинкой, надобно б закусить, тут паспорт под руку подвернулся, а еще насущные вопросы борьбы за безвизовый режим на волне сильных протестных настроений.
  
   Еще один шизо говорил таким образом:
   - Я вообще-то парень ничего, но вот когда находит, совершаю ритуальные действия.
   Единственно, что мне в нем не понравилось, так это то, что он передо мною оправдывался - я и сам ведь такой, ритуально-зависимый.
  
   Вот, парни, ответ на поставленный вопрос! Я, конечно, не против того, чтобы закусить с голодухи томиком Лермонтова на почве несогласия с четырехстопным хореем, но есть одно "но": того, что съел паспорт, я встретил в известном вам лечебном заведении, а того, что ритуалы совершал - за столиком в кафе в обстановке дружеской непринужденной беседы. То есть, пришла шиза - пойди соверши ритуальные действия. Если кто-то будет приставать с глупыми вопросами, Вы ему по-еврейски: вопросом на вопрос: А чем Вам, собственно говоря, мои ритуальные действия жить-то мешают? Единственно, следует помнить о том, что и ритуальные действия разные бывают: например, если Вы с приходом шизы начнете загонять каждого встречного-поперечного в ближайшую реку принимать Святое Крещение, то люди все равно будут к Вам несколько неадекватно.
  
   И пару слов о себе. Я так вообще чувак не умалишенный: чудил по мелочи. Ну, там всякую хренотень типа турника поливал из чайника студеной водой и крыл при этом благим матом. К объяснению моего личного поступка перейдем несколько ниже, равно как и вернемся еще разок к нашим замечательным вышеописанным шизотипичным пацанам. Сейчас же рассмотрим для порядка правильные действия, совершаемые шизофреником не по наитию.
  
   Нужно было как-то взять в газовой конторе какую-то там справку в рамках переоформления чего-то там с чем-то не на себя, замысленного дражайшей матушкой.
  
   Прихожу я в контору, спрашиваю:
   - У Вас можно получить нужную мне справку?
   Она мне в ответ:
   - Можно. Только не сегодня: начальника нет на месте и ее НИКТО не подпишет. Приходите завтра.
  
   Вот курица безмозглая. Я задал конкретный вопрос, требующий однозначного ответа: "да" или "нет". А в ответ услышал целый поток словоизлияний о каких-то там потенциальных возможностях в области скрепления печатью бюрократических документов, о каком-то там вечно неприсутствующем начальнике, как всегда, не на своем месте; в общем баба дома с мужем не наговорилась, пришла на работу наверстывать упущенное. В общем, обратил я внимание на какую-то табличку с надписью: "Оформление то ли АГВ, то ли РГВ, для абонентов частного сектора". Думаю: "Надо зайти на огонек, пока манит". Чем там занимаются в рабочее-то время, я так толком и не понял, но узнал, что по интересующему меня вопросу они, в основном, проявляют задатки каличных импотентов:
   - Это не в нашей компетенции.
   - А в чьей это потенции? Кто у вас тут такой весь из себя потенциально возможный?
   В общем, как любим мы, шизофреники, объяснять: рассказывать долго и не интересно, но вышел же я таки на ЗАМНАЧАЛЬНИКА, который по совершенно мне непонятным причинам, не найдя занятия получше, каким-то чудодейственным образом оказался в рабочее-то время (!) на рабочем (!) месте - о, отчебучил товарищ песню во весь голос! - а главное: его подписи на искомой мне справке было вполне достаточно для преследуемых матушкой целей.
  
   Вернулся я домой по возвращении из этого долбаного газокамерного хозяйства в таком вот печально-задумчивом, с оттенками легкой нервозности, в общем, довольно-таки разгильдяйском настроении <по ходу дела: если кто-то еще не понял, как нужно не раздражаться по каждому мелочному поводу, подваливай ко мне на лекции: будем учиться смотреть на этот мир сквозь призму деформированного сознания, держать его под прицелом неустрашимого оптимизма>, и, как это обычно со мною бывает, попал на допрос с шефу надомного отделения гестапо на допрос, как всегда, с пристрастием.
  
   Дальше, товарищи шизофреники, прошу уделить минуточку внимания (следите за разговором напряженно, не отвлекаясь по сторонам):
   - В конторе был?
   - Был.
   - Справку взял?
   - Взял.
   - Давай поподробней. Пришел ты в контору, что они тебе сказали?
   - Сказали, чтобы приходил завтра, сегодня у них начальник куда-то слинял и выдать справку они сегодня не могут.
   - Как зовут начальника?
   - А я откуда знаю!
   - Надо было спросить. Как его зовут и когда он завтра будет, чтобы лишний раз не ходить в газовую контору.
   - Зачем?
   - Я тебя всегда учила, что, чтобы решить вопрос, нужно стараться получить как можно больше информации.
   Это точно: конспектировать с табличек на дверях в походно-полевой блокнот названия всех начальников, встретившихся на твоем нелегком пути по бюрократическим коридорам, попутно выясняя планы-графики их перемещений по вверенным им учреждениям на ближайшую пятилетку. И, вообще, надо собрать о начальнике как можно больше информации, надо, наконец, выяснить год его рождения, место жительства его прабабушки по дедушкиной линии, не его ли я встретил позавчера в семь вечера у входа в метро, не он ли, в конце концов, трахал в жопу мою жену, пока мы еще не были с нею знакомы, и, наконец, как же ты решишь-то вопрос, не зная главного: не дрыстал ли он проносным поносом именно в пять лет и конкретно зеленого цвета?
   - Так мне и не придется идти завтра ни в какую газовую контору: справку я уже получил, а вот если бы не получил, тогда бы и спросил, когда он завтра будет на месте, а завтра узнал бы как его зовут, если вообще с ним пришлось бы общаться лично, а не решать вопрос через мелкую сошку в ихней газораспределительной конторе.
  
   Конечно, этот наш шизотипический метод решения наболевших вопросов порождает некоторые к нам вопросы в окружающей среде. Но, как говорил Ролан Быков в одноименной научно-популярной киноленте "Бармалей":
  
   "Ходы кривые роет
   Подземный МУДРЫЙ крот;
   НОРМАЛЬНЫЕ ГЕРОИ
   Всегда идут в ОБХОД.
  
   В обход идти опасно,
   Не очень-то легко,
   Не очень-то приятно
   и ОЧЕНЬ ДАЛЕКО"
  
   Как говаривал мой любимейший из любимейших поэт Высоцкий:
  
   "Мы многое из книжек узнаем,
   А истины передают ИЗУСТНО:
   "Пророков нет в отечестве своем",-
   Да и в других отечествах - не густо."
  
   Об отечествах и обитающих в них пророках мы как-нибудь поговорим в ходе лекций, а пару ИСТИН, которые нам ой как еще пригодятся на нашем нелегком пути к Вашему, так называемому, "выздоровлению", я Вам сейчас передам. Тримайте <это по-украински, "держите" значит>:
  
   1. На ЗАТОРЕННОЙ дороге ищи ОКОЛЬНЫЙ путь.
   2. Стремись добыть как можно больше НУЖНОЙ, ПОЛЕЗНОЙ, КОНКРЕТНО ПРИМЕНИМОЙ информации, сметай к чертовой матери МУСОР, забивающий голову никому и на фиг не нужными фантазиями.
  
   Про мусор (и мусоров, кстати тоже) мы поговорим по ходу дела потом. А об окольном пути я Вам сейчас вкратце изложу.
  
   Значит, когда меня впервые выпустили на свет божий из дурдома, они поставили закодированный диагноз (не знаю, как сейчас, а тогда - двадцать лет назад диагнозы по психиатрии кодировались). И я ж себя измучил вопросом: Чего это они от меня там шифруются? Какой такой кирдычок-с скрывается за этой похожей на телефонные номера в сельской местности, понимаешь ли, цифирью? Думал я так недолго, ненапряженно, потому что вскоре попал на книжный базар и надыбал "Учебник по психиатрии для студентов вузов". Открыл я его, ради любопытства, на пред-пред-пред-пред-пред-пред-пред-предпоследней странице, а там - мать моя честная - "Приложение. Таблица кодов диагнозов, утвержденная Минздравом <тогда еще> СССР к применению в психиатрической практике". О! Лоханулись лохотронщики хреновы! Гроссбух этот я у книгопродавца выкупил (за немалую цену), а заодно решил почитать, что там эта моя закодированная "циклотимия" могла бы означать. Дальше больше, стал я этот кладезь хаотично накопленных ни разу не упорядоченных бессистемных знаний время от времени почитывать, блукая умом по этим танцам с волками и свистопляскам на наших с Вами, дражайшие психи, костях раздолбанного вщент <по-украински: дотла> от долгого общения с умалишенными ни разу не выдающегося психиатрического интеллекта. О! Нагородили всякой псевдонаукообразной херни ребятушки - сами не могут в ней никак разобраться как следует. И в один прекрасный, упущенный мною из вида, момент добралась до него и стала про себя почитывать моя дражайшая меняроженица. И матушка, войдя в азарт, стала ж меня пытать изощренной пыткой: "А не ощущаешь ли ты в голове <далее цитата вслух из вышеуказанного пособия>?", "А не чудится ли тебе <далее цитата вслух из вышеуказанного пособия>?", "А не бывает ли у тебя такое <далее цитата вслух из вышеуказанного пособия>?" В конце концов, меня это настолько все допекло до костей, что я изъял это гестаповское наставление из обращения у слаборазвитого воображения и спалил его к чертовой матери безжалостно на костре инквизиции, т. е. вышел на лестничную клетку и поджог, а на всякие телодвижения в мою сторону ответствовал: "Не бойся в мусопровод не кину, пожара не будет" - "А может пора в больничку? Показаться на глаза специалистам" - "Может и пора специалистам-то в больничку показаться: видно, у них что-то с головой не в порядке, раз так красиво горит эта их Психиатрика Вульгата <это по-латыни, Психиатрия для простонародья>"
  
   Вышло где-то даже весьма символично. Я для себя решил, что сам все найду, что мне нужно. И отправился я не в больничку (к тому времени у меня уже развился, крепко-накрепко сформировался и укоренился после второй ходки в желтого цвета заведение известный Вам МДП - манечкин депресняк психованный; работать на нем (вернее будет сказано: с ним) я уже не мог и матушка наполягала <это по-украински, настаивала> на том, чтобы я оформлял себе группу), а на деревню к бабушке. Матушка согласилась со мной: бабушка как раз слегка приболела (депрессией) и я бы за ней приглядел, как и она за мной. Где-то даже анекдотично вышло: два психа в полном одиночестве посреди села - один на психозе, другая на депресняке - друг за другом подглядывают.
  
   Вот так-то, братцы, полтора года моей бездарно загубленной молодости не пил (в смысле, таблетки; так-то я в творческих поисках утраченного пути выпил у бабули весь запас собранных у нее лекарственных трав, в том числе, от запоров, от геморроя и мочегонных), не употреблял (ни слабо-, ни крепко-алкогольных), за девками не бегал, за бабами не волочился - так втихаря подрачивал - бился лбом об стенку, пытаясь ответить на вопросы, на которые ответ мне психиатры дать не смогли.
  
   Самое шизофреничное во всей этой ухахатывающей до глубины души, развеселейшей истории состоит в том, что брешь в обороне противника я-таки пробил, и дальше шел и иду, и буду идти по жизни без психотропов, без сонников, без антидепрессоидов, без психиатров, за исключением дружеской руки Йовича, которую я всегда и везде с радостью и с глубочайшим искреннейшим удовольствием крепко-накрепко пожму.
  
   <Амбивалентный Самохвалов
  
   Из письма Самохвалову:
   "<Секрет его амбивалентности, или Тайны амбивалентного двора.
  
   Есть такой анекдот (не моего сочинения): "Оптимист видит тоннель и свет в конце тоннеля, Пессимист видит тоннель и тупик в конце тоннеля, а Реалист видит тоннель, свет в конце тоннеля и поезд, идущий навстречу".
  
   Шизофреник видит гораздо больше Реалиста. Он видит тоннель, свет в конце тоннеля, поезд, идущий на встречу, машиниста поезда, озадаченного тем, что у него на пути стоит Реалист, пассажира, который вообще смотрит в окно, проводника, которому нет дела до проблем машиниста, зато есть дело до пассажира, смотрящего в окно. Все это шизик видит одновременно, сразу и во всех подробностях.
  
   Берем предмет для размышления - шариковую ручку - и напряженно размышляем о нем.
  
   Что мы можем сказать о шариковой ручке, о той, что я держу в руках с первого на нее взгляда. Во-первых, то что она "клацает" (тип у нее такой). Во-вторых есть ведь и "неклацающие" шариковые ручки (такие я тоже держал в руках в свое время). В-третьих, шариковая ручка явно не перьевая (иначе она бы и не называлась шариковой). В-четвертых, между прочим она еще и не карандаш (на всякий случай: имеется ввиду простой во всех отношениях карандаш - грифельный стержень в деревянной рубашке). Пока что хватит.
  
   Теперь, все, что мы надумали о сем предмете размышлений, уложим в голову плотной, компактной группой и будем держать в голове постоянно и одновременно, как у "всевидящего" шизика из вышеуказанного анекдота.
  
   Получится примерно следующая картина: "Клацающая шариковая ручка-не карандаш, которая к тому же может быть неклацающей, но от этого еще не становится перьевой".
  
   Из этой замечательной во всех отношениях белиберды можно надергать массу интересных логических высказываний, благо дело напрягать память не надо, все результаты измышлений итак всегда под рукой.
  
   * Клацающая шариковая ручка - это не неклацающая она же.
   * Шариковая ручка - не карандаш.
   * Шариковая ручка - не перьевая.
  
   Истинная правда, стопроцентная неложь. Это так называемые истинные логические диполи, содержащие правильные, проверенные на опыте веками утверждения.
  
   Но можно сказать и так:
  
   1. Карандаш не клацает.
   2. Клацающая шариковая ручка может быть неклацающей.
   3. Карандаш - не перьевая ручка.
  
   1. Уважаемый мною профессор, поверьте моему немалому опыту в этом вопросе, но так оно и есть на самом деле, попробуйте хотя бы пару раз "клацнуть" карандашом и Вы сами в этом убедитесь.
  
   2. Помню как-то подарили мне классную "клацалку" на день рождения, вот только сломался у нее этот самый "клацающий" механизм...
  
   3. Вот за это я могу поручиться головой, что оно так и есть на самом деле.
  
   Все это - так называемые квазиистинные логические диполи. Все заложенные в них утверждения по сути своей правильные, вот только собирались мы думать о шариковой ручке. Но как говорил один мой хороший друг: "Обещал - не значит женился".
  
   Пока мы тут "воздерживались от бракосочетания", у нас тут вдруг ни с того, ни с сего открылась "вторая истина не в последней инстанции". Теперь стоит наконец разобраться, что же такое перьевой карандаш, клацающее перо, в чем, наконец, тайный смысл карандашного пера.
  
   Все это - псевдоистинные логические диполи. Вот, наконец-то, мы и добрались до точки нашего с Вами взаимопонимания по вопросу диссоциации связей логического мышления. Ведь если вдуматься не спеша, не хватаясь за шариковую ручку с намерением занести в раздел диагноз медицинского протокола, исходная замечательная белиберда представляет собой вполне цельное, внутренне логически связное, непротиворечивое утверждение.
  
   На самом деле, все обстоит еще гораздо сложнее, и в "пиковом" варианте намного хуже. От замечательной белиберды могут побежать во все стороны как тараканы цепочки ассоциаций: Ручке носа не подточишь (вообще-то, она не карандаш) - Что написано пером, написано не комаром (я думаю, все же человеком) - Укол комаром не вырубишь топором (опачки, "добегались тараканы")."
  
   Обращаю внимание, уважаемые мною товарищи шизики, в последнем утверждении об "уколе комара" нет ни капелюшечки здравого смысла, хотя звучит вполне пристойно для восприятия нашим с Вами психованным ухом.
  
   Пару слов об "амбивалентности". Слово это полюбляет профессор Самохвалов и вставляет его по всякому поводу и без повода, для красного словца. Мы ж шизофреники, как известно психиатрам, народ черезчурно склонный к подражательству. Поэтому Самохвалов и меня им крепко-накрепко заразил. Скоро я стану употреблять его раз в десять чаще, чем Сам Самохвалов.
  
   Чтобы понять, насколько полюбилось профессору это словцо, представьте себе, други мои да подруги верные, такую вот безрадостную во всех отношениях, не внушающую никакого оптимизма картину: стоит себе профессор Самохвалов за кафедрой перед студенческой аудиторией и пока они себе там амбивалентненько амбивалентничают о том, о каком же сегодня очередном по счету расстройстве своей личности поведает им профессор, он авторитетно, амбивалентно так, амбивалентит про пятизвездочную амбиваленцию предамбивалентного состояния сумрачно-амбивалентозного сознания, то есть, пытается как-то внушить народу, что употреблять это дело нужно под хорошую закусь, подамбивалентивая иногда про парадоксы гениев, ну, и, конечно же, амбивалентяще замовляя иногда доброе словечко за нас, за шизиков - ГЕНИЕВ ПАРАДОКСОВ, амбивалентищ извращенного ума психованного интеллекта. Но с Самохваловым шутить нельзя: если не амбивалентячно проамбивалентячишь его амбивалентинные амбивалентазы и придешь на сдачу зачета весь из себя неамбивалентопригодный, так он ведь сразу поставит диагноз с занесением в зачетку - сказывается-то огромный опыт практической работы в психиатрической больнице.
  
   Только что Вы прослушали в моем матерном исполнении примеры правдоподобных псевдологичных умозаключений.
  
   Теперь не мешало бы нагнать из наших стройных рядов кое-кого. Для начала парочку слов, забегая вперед. Употребление морфинов (опиум- морфий-героин), каннабиноидов ("травка": гашиш-марихуана-конопелька) и прочих высокоактивных психотропов вызывает у нарикмана состояние, известное нам как "приход Шизы", т.е. шизофренический шуб, т.е. приступ шизофрении. Во как! Выводы делайте сами.
  
   Сим методом пытался познать данную в нам ощущение реальность некий товарищ под названием Зигмунд Фрейд. Так вот. Его - этого нарика обдолбанного - я изгоняю из психиатрии для психов. Он нам здесь и на фиг не нужен, на пару с его коллегой по умоизвращениям и интеллектодефектоскопии Карлом-то ихним Юнгом. Как-то, начав читать Фрейда, я натолкнулся в первой его же лекции на интересную мысль: "Что вы поймете в психоанализе из моих лекций, заранее сказать, естественно, трудно, однако могу твердо обещать, что, прослушав их, вы не научитесь проводить психоаналитическое исследование и лечение. Если же среди вас найдется кто-то, кто не удовлетворится беглым знакомством с психоанализом, а захочет прочно связать себя с ним, я не только не посоветую это сделать, но всячески стану его ПРЕДОСТЕРЕГАТЬ ОТ ЭТОГО ШАГА." В чем я с ним тут же и согласился. Прочитав еще пару страниц убористого текста, забросил это малоувлекательное занятие. Весь этот его, так называемый, психоанализ - это галюциногенные фантасмагории нарика, поймавшего приходняк. Произвести эффект это может только на весьма впечатлительных дамочек, вызвав у них внеплановую течку. Правда, отдавая дань амбивалентности, я тут же сам себе и возражу: кое-что, на своем, ОДНОМ ЕМУ ПОНЯТНОМ языке, Фрейд уловил правильно. Но вникать туда НЕ НАДО. Увлекательные занятия Фрейдом могут раздолбать Вашу психику в засранный дупель сами по себе. Если у Вас возникнет желание поделиться радостью открытия, что есть какая-то там ПСИХИАТРИЯ ДЛЯ ПСИХОВ, разработанная каким-то там залетным ГОМО из-под Бердычева, и у Вас интеллигентненько так поинтересуются: "А как там у Вас обстоят дела с Фрейдом в Вашем-то психованном психоанализе?" Отвечайте прямо, как есть. ГОМО дал этому Фрейду пинка под зад, влепил подзатыльник, спустил с лестницы и запер дверь изнутри на ключ, чтобы не возвращался. Потому что ГОМО - псих, шизик, понимаешь ли, а не нарик (наркотики я не употреблял, не употребляю и не буду употреблять). ГОМО был в состоянии ПСИХОЗА, а не ШУБА (хотя и в шубе тоже побывал и не раз). Далее будет показано в чем ОГРОМНОЕ сходство этих состояний, а в чем БОЛЬШАЯ-ПРЕБОЛЬШАЯ разница.
  
   А в друзья-сотоварищи мы возьмем себе, (по)други мои, несколько иного персонажа: Шерлока Холмса. А почему? А потому что создал его Конан-Дойль. А при чем здесь Конан-то наш Дойль? А притом, что учил его уму-разуму, когда Дойль был студентом молодым, Сам Джозеф Белл - профессор Эдинбургского университета, правда по хирургии, но работавший денно и нощно в свободное от основного занятия время над ПСИХОЛОГИЕЙ МЫШЛЕНИЯ - единственной из всех психологий, способных вернуть разобранное на запчасти сознание шизофреника к ощущению близости к окружающей нас реальности. Кроме того, как я покажу и буду неоднократно показывать далее, оружием, которым мы будем бороться за выживание в стихии неблагоприятных влияний факторов окружающей среды на наш с Вами, психи, МОГУЧИЙ ИНТЕЛЛЕКТ будет ЛОГИЧЕСКИЙ АППАРАТ нашего с Вами МЫШЛЕНИЯ (далее для краткости ЛАМ), который может СТРУКТУРИРОВАТЬ ПСИХИКУ и управлять ее состояниями. Ключ к "излечению" - НОРМАЛИЗАЦИЯ СНА. Как это сделать через ЛАМ, я покажу. Забегая наперед, скажу, что сделать это будет нелегко, но нужно, естественно, нужно для тех, кто желает "излечиться" от шизофрении-то. Кроме того, ЛАМ может творить такие чудеса, которые Вам и не снились. Кстати, Джозеф Белл и является автором того замечательного типа мышления, который называется у Конан-Дойля ДЕДУКТИВНЫМ МЕТОДОМ (методом логической дедукции). Впрочем, здесь я вынужден Вас несколько заинтриговать и оставить рассмотрение этого вопроса на потом - всему свое время.
  
   Теперь пару слов о шизофрении и пора бы сворачиваться на сегодня. Пару разков я еще выступлю на форуме на тему интродукции, а там, дай Бог, перейдем и собственно к лекциям.
  
   ШИЗОФРЕНИЯ, в дословном переводе с греческого - это "расщепление сознания" (точнее "ума", "мысли"). Что такое это самое "РАСЩЕПЛЕНИЕ СОЗНАНИЯ" с этого я начну свое выступление в следующий раз. А пока отдохнем от трудов наших насущных по усвоению неизвестной нам доселе науки управления психическими состояниями посредством этой самой РАСЩЕПЛЕННОЙ МЫСЛИ, УМА нашего с Вами и СОЗНАНИЯ при наличии СОЗНАТЕЛЬНОСТИ и ЧУВСТВА ГЛУБОКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за наше с Вами безобразное-то поведение. Поэтому прикольнемся-ка мы от всей души с психиатров.
  
   Как-то я наткнулся у них на развеселую МЫСЛЬ, проявление УМА дефектоскопического СОЗНАНИЯ: "Некоторые виды ШИЗОФРЕНИИ (РАСЩЕПЛЕНИЯ СОЗНАНИЯ) могут протекать БЕЗ РАСЩЕПЛЕНИЯ СОЗНАНИЯ." Во как! Полная потеря ориентации на местности. Скажу же я Вам, сотоварищи, что
  
   СРАЧКА - ЭТО ОСОБЫЙ ВИД ШИЗОФРЕНИИ, КАК С РАСЩЕПЛЕНИЕМ, ТАК И БЕЗ РАСЩЕПЛЕНИЯ СОЗНАНИЯ, ХАРАКТЕРИЗУЮЩИЙСЯ ПРОТЕКАНИЕМ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ГОВНА ЖИДКОЙ КОНСИСТЕНЦИИ.
  
   ЭРЕКЦИЯ - ЭТО ПРИСТУП ШИЗОФРЕНИИ, ХАРАКТЕРИЗУЮЩИЙСЯ НАПРЯЖЕННЫМ (СО)СТОЯНИЕМ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ ПРЕДМЕТА ВОЖДЕЛЕНИЯ.
  
   Наконец, ПСИХИАТР - ЭТО ШИЗОФРЕНИК С ВЫСШИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ МЕДИЦИНСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ.
  
   Много чего, други мои, может протекать без расщепления сознания: шуметь прибой, извилисто петлять дорога, пылить самум, гоняя песок по пустыне - да много чего еще, кроме ШИЗОФРЕНИИ, эта-та как раз и протекает с РАСЩЕПЛЕНКОЙ.
  
   Все. До скорого. Через некоторое время появлюсь со своим РАСЩЕПЛЕННЫМ СОЗНАНИЕМ. Покедова. Не вешать носа (своего), крепкие пацаны и симпатичные девки: мы еще поутираем другие-то носы.
   ________________________________________________________________
  
   Итак, друзья, мы продолжаем наши бдения на почве борьбы с шизотипическими проявлениями наших с Вами светлейших личностей.
  
   <Расщепленка нашей-то с Вами сознанки, месье и мадам психованные создания
  
   Чтобы понять, что такое это вот самое РАСЩЕПЛЕНИЕ СОЗНАНИЯ, вообразите себе такую картину: Вы - бухгалтер, работа Ваша скучна, судьбинушка Ваша нелегкая, дал Вам шеф (обзовем его для наглядности Альберт Петросович) заданьице, скалькулировать месячишный отчетишко. Ну, Вы ж ушли всей своей светлой головой в нелицеприятный процесс калькуляции, но натура ж берет свое. Нет-нет, да и поглядываете по сторонам, проходясь недремлющим оком по окружающим нас людям. И что мы видим: вот сидит Галочка, вся из себя жинерадостная, трындит ни о чем со всеми подряд, а Альберт Петросович, начальник наш Богом-то-данный, похаживает так мрачновато вокруг да около, поглядывает на нее недобрым взглядом: ведь не успеет выполнить-то порученную работу. И точно не успеет, слишком она какая-то сегодня рассеянная, придется ей как всегда оправдываться перед Альбертом Петросовичем, получать свой нагоняй по полной. А тут же ж надо приход-расход подбивать, будь он не ладен. Вот другое дело Ниночка у окна: та вся напряженная, сосредоточенная, Ниночку не тронь - вся в работе; как она раздражается, как сердится на каждое слово - не отвлекать Ниночку-то от работы, не сметь. Получит Ниночка благодарность от Альберта Петросовича. А тут еще с этой первичкой <первичная учетная документация> разбираться, вечно эта Галочка что-то там да и напортачит. А вот Верочка тоже ведь вроде вся в работе, но что-то у нее там сегодня не клеится. Никак не может сосредоточиться, думает о чем-то о своем. Видно загрузил ее Виталик-то, алкаш известный, муженек нашей-то Верочки, опять хулиган набедокурил. Вот Верочка и переживает: вся из себя вроде как бы и на работе, а мысли-то по дому гуляют, Виталиком своим озабочены. Вот у нее и не клеится.
   Когда подходит к Вам Альберт Петросович и говорит:
   - Ну, что? Как там у нас с отчетом?
   - Готово. Вот, пожалуйста, Альберт Петросович.
   - Огромное спасибо <здесь вставьте свои имя-отчество>.
   - Да иди Вы на х...й, Альберт-то Вы наш Петросович.
   Последнее предложение, конечно, в реальной жизни лучше заменить на что-нибудь более нейтральное. Например, "Да, да! "Спартак" сыграл 3:0", ну, или что-нибудь в этом роде, потому что, как я уже заметил выше, люди весьма неадекватно реагируют на некоторые проявления нашей с Вами, земляки, психики.
  
   Кстати, между делом, описанный выше эпизод имеет под собой в жизни реальную основу. Я вообще-то по жизни переводчик (русский, украинский, английский, немецкий, турецкий). И так получилось, что большую часть из того, что я написал выше, я написал на работе. Конкретно на данный момент (15:22, 27-07-2011): передо мной открыт файл, в который я все эти свои мыслишки моего к Вам обращения кропаю, а вокруг же суетятся люди: объясняют свои пожелания в отношении перевода, начальник дает установки на добро, плюс ко всему эти самые переводы еще и выполнять нужно. Как появится свободная минутка - записал пару очередных полезных мыслишек для Вас в открытый файл. А все остальное время я ПРОДУМЫВАЮ, прокручиваю в голове это мое к Вам обращение, ну и, конечно, кую потихоньку презренный металл для поддержания моего ж, так сказать, никчемного существования, то есть выполняю свою работу. Кто еще ничего не понял, повторяю еще раз: я делаю ДВА дела ОДНОВРЕМЕННО, как и описанный мною выше персонаж-товарищ бухгалтер. Вот это вот и есть РАСЩЕПЛЕНИЕ СОЗНАНИЯ на два потока, один из которых направлен к Вам, сограждане по психушке, а второй на выполнение моих прямых должностных обязанностей. Немаловажный момент: НАРЕКАНИЙ НА КАЧЕСТВО РАБОТЫ НЕ ПОСТУПАЕТ. И еще более немаловажный момент: МЕНЯ ЭТО НИСКОЛЬКО НЕ НАПРЯГАЕТ.
  
   Теперь малость вернемся к описанном выше персонажам. Как мы успели заметить к бухгалтеру-то нашему мы еще вернемся, присмотримся поближе, как они-то справляются с ДЕЛАНИЕМ ДВУХ ДЕЛ ОДНОВРЕМЕННО. А никак. Трында ж наша, Галочка, на работу вообще забила (чем они там умеют это делать по-женски), она и не пытается ее выполнять, направив весь поток своего НЕРАСЩЕПЛЕННОГО сознание на веселое общение с окружающими, доставляющее ей немалое удовольствие. Умница ж наша Ниночка такого удовольствия лишена: она вся в делах, вся в работе. У Верочки ж нашей большое горе: весь поток ее НЕРАСЩЕПЛЕННОГО сознания устремлен в себя вовнутрь на бытовые проблемы - работать мешает: ошибки - рассеянность - нервозность.
  
   Други мои, вот это и есть ярчайший пример РАСЩЕПЛЕНИЯ СОЗНАНИЯ.
  
   Создадим себе некий образ. Пусть это будет чертик. Интуитивно нетрудно представить себе, что это есть некая сущность, наделенная качествами человека: она может мыслить, видеть, слышать, и так далее. РАСЩЕПЛЕНИЕ СОЗНАНИЯ - это появление в голове двух, трех и более таких себе, понимаешь ли, чертей. Расщепленка наблюдается и у вполне нормальных, здоровых, но психически СИЛЬНЫХ личностей. Они вполне способны разложиться на парочку, а в состоянии сильного душевного подъема и на тройку чертей. Параноики, известные в науке партизаны, разлагаются до пяти чертей, а затем тщательно скрывают от психиатров свое состояние. Шизофреники, как личности шизотипические, обладающие исключительно шизофреничным характером, понимают это дело правильно: "Разлагаться, так разлагаться: семь чертей на одну голову, минимум!" Следует помнить, что все эти цифры: 2, 3, 5, 7 - это просто так себе, образы, чтобы наглядно представить себе, вообразить картину. Подсчетом этих самых чертей в голове мы займемся несколько позже, когда пройдем по ходу курса лекций несколько психологических тестов.
  
   Теперь сразу к делу. Один тестик мы пройдем прямо сейчас, не сходя с этого места. Я отступаю сорок абзацев (чтобы не подглядывали ответ) и задаю вопрос. Вы над ним какое-то время размышляете (можно сходить выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, принять бутылочку пива, поваляться на диване в размышлениях - кто как привык). Когда созреет ответ фиксируем его (ради интереса, можно на бумаге, чтоб не вылетел из головы). Затем смотрим ответ на вопрос.
  
   Итак, ЧЕМ МЫ С ВАМИ БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ В НАШЕМ КУРСЕ ПСИХИАТРИИ ДЛЯ ПСИХОВ, ТО ЕСТЬ, ЧТО МЫ БУДЕТ ДЕЛАТЬ С ЭТИМИ ЧЕРТЯМИ, СИДЯЩИМИ В НАШЕЙ ГОЛОВЕ В НЕМАЛОМ КОЛИЧЕСТВЕ СЕМЬ ШТУК?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Если кто-то, зачем-то решил, что мы будем этих чертей давить, каким-то образом изгонять из наших-то с Вами голов, сводить к одному какому-то суперчерту, он глубоко ошибся. А зачем? Это непарадоксально, алогично и иррационально. Это путь параноика, который пытается подогнать себя под окружающий мир, изобразить в своей голове что-то похожее на нормальную личность; правда, удается ему всего лишь закамуфлироваться. Ведь РАСЩЕПЛЕНИЕ СОЗНАНИЯ - это мощнейший инструмент познания мира, это инструмент воздействия на мир, это, наконец, инструмент управления психикой человека. Вы только представьте себе, что с собеседником от Вашего имени разговаривает не ОДИН, а ТРИ человека (чертенка): один, собственно говоря, ведет беседу, второй чутко следит за его реакцией на каждое Ваше слово, третий роется в Вашей памяти и все трое между собой общаются: тот, что роется в памяти, контролирует ход разговора и вовремя достает нужные сведения, по которым можно, например, понять, что собеседник врет; тот, что следит за реакциями, вовремя может подсказать ведущему беседу, что человек плохо отреагировал на Ваши слова, например, обиделся; а ведущий беседу может, правильно общаясь с остальными чертями, может выстраивать разговор в нужном направлении. Вот Вам и инструмент управления людьми, а через людей - миром. Среди семерки наших отважных товарищей-чертей всегда найдется один более-менее вменяемый, который сумеет указать товарищу на его ошибки. Вот Вам и инструмент управления психическими процессами. В общем, понять это сложно, да и на данный момент не нужно. То же, чем мы будем заниматься с Вами заключается в том, что мы будем налаживать работу в коллективе чертей, создавать между ними взаимодействие, собирать разобранную психику в крепко сжатый кулак и пользоваться теми благами, возможностями, которые при этом открываются.
  
   ШИЗА - это огромная сила, братья. ДА ПРЕБУДЕТ С НАМИ ВЕЛИКАЯ СИЛА! ВЕЛИКАЯ СИЛА ШИЗЫ!
  
   Естественно, стоит забросить удочку в пруд психопатологии и отловить из него пару рыбешек. В дословнейшем из дословных переводов с древнегреческого название ШИЗОФРЕНИЯ означает "РАСЩЕПЛЕНИЕ МЫСЛИ". В реале мысль может расщепляться на два (а может и более, я не знаю) независимых потока. Если Вы испытуете время от времени такое явление в своей дражайшей психованной башке, мой Вам совет: ни в коем случае не развивайте в себе эту способность, сводите обе мысли в один поток. Секрет здесь в том, что уследить за обоими потоками мысли не возможно - Вы будете метаться от одной мысли к другой, в итого попадая в состояние интеллектуального ступора, не понимая, что происходит на самом деле. Делается это следующим образом: переключая внимание с одного потока на другой, выхватываем фрагменты из первого потока и сводим с фрагментами, выхваченными из второго потока мысли, в результате получается схождение по спирали в один поток, который - здесь возможны варианты - через легкий шок или без него возвращает процесс мышления в нормальное русло. Дело в том, что в результате слияния обоих потоков получается полный бред, который распознается ЛАМ (иногда я буду называть его логический аппарат мозга, а не мышления, для разнообразия) и с его стороны происходит необходимое вмешательство для коррекции аварийной ситуации. Например:
  
   Поток мысли 1: Поток мысли 2:
   Сегодня пасмурное утро, вчера Так что она имела в виду, когда
   неплохо провели вечер, так мало говорила о моем новом галстуке?
   того, что голова болит, так и Что-то я не понимаю, почему эта
   эта пасмурность наводит на расцветка мне не идет. Ведь
   мрачное настроение. Оленька на этот счет имеет совсем
   другое мнение.
  
   В результате получается примерно следующее:
   Сегодня пасмурное имела в виду, когда неплохо провели вечер, так мало что-то я не понимаю, почему голова болит, так и расцветка мне не идет. Ведь мрачное настроение.
  
   Только ради Бога, не произносите этот бред вслух. Я, конечно, понимаю, что вид пучеглазеньких созданий, с интересом поглядывающих в Вашу сторону, это довольно прикольное зрелище, но, в конце концов, надо как-то беречь нервную систему окружающих, чувствительную к стрессовым нагрузкам, а потом это создает хреновое общественное мнение о Вас в частности и о психах вообще. Помните, что задача этого бреда - подача сигнала в ЛАМ об аварийной ситуации в голове, которую нужно разрулить.
  
   Если Вы на хорошей стадии развитого психоза, в процессе разруливания аварийки, как я уже говорил, Вы можете испытать легкий шок, выражающийся во внезапном приступе страха (вплоть до животного), тревоги или панического смеха (зависит от многих привходящих обстоятельств, в частности, характера мыслей (хмурые, веселые и т.д.)). На это не обращайте внимание: разок долбанет как следует и попустит.
  
   Вообще, как это будет видно из моей лекции о психозе, этот самый механизм разруливания аварийных ситуаций через ЛАМ - мощнейшее средство саморегуляции сознания.
  
   Ну, и, естественно, чтобы он хорошо работал, он должен быть тренирован: ЛАМ (ЛОГИЧЕСКИЙ аппарат мозга) должен обладать отменным ЛОГИКОЙ МЫШЛЕНИЯ. Иначе, он просто не распознает в сведенной воедино мысли никакого бреда: так и будет воспринимать поток мысли как приятное журчание ручейка и так далее. Логику надо тренировать и нарабатывать.
  
   И последнее замечание: если Вам вдруг покажется, что эта Ваша способность к удержанию двух мыслей в голове является признаком того, что Вы гений, не увлекайтесь этой идеей. Бросьте ее на фиг, "как корку арбузную", как пел Высоцкий. Потому что, если Вы будете ее в себе развивать, то рискуете стать гениальным дебилом, озорным таким себе идиотиком. Психопатологию в себе надо давить, как клопа, всеми доступными средствами нашего могучего шизофренического организма.
  
   Вообще говоря, процесс расщепления мысли - довольно-таки вопрос в психованной психиатрии, т.е. психиатрии для психов, а не для простолюдинов. Слил себе в один поток - и потопал по жизни дальше. Этот вопрос не заслуживает большого к себе внимания.
  
   Черти, о которых я упоминал выше - это по сути каналы восприятия и обработки информации об окружающем (внешнем) мире во взаимодействии с миром внутренним (т.е. той картиной представлений о себе и окружающей среде, которая живет внутри нас). Сознанка может расщепляться и покруче. Например, легко и просто могут всплыть два изображения одной и той же окружающей действительности (как бы снятые с двух кинокамер и спроецированные на два экрана, невесть откуда взявшихся в голове). Мой же ж один, скажем так, довольно близкий знакомый, увлекшийся употреблением запрещенных к применению психотропных препаратов (наркотой), как-то раз заметил:
   - И тут у меня открылся третий глаз.
   О! Патологическая циклопия. Обычно циклопы испытывают некоторый дефицит в органах зрения (одним глазом не получишь стереометрического изображения), а в данном же случае наблюдается некоторый избыток этого дела. С моей точки зрения гораздо практичней иметь не три глаза, а два х...я с тремя яйцами: когда будешь трахать в следующий раз две девки сразу, можно устранить элемент конкуренции, внести некоторую гармонию в их отношения. Правда, как всегда, остается неразрешенным вопрос, к какому из двух пристроить третье яйцо.
  
   Ну и, наконец, такое явление как раздвоение личности тоже связано с расщеплением сознания.
  
   Следует всегда помнить, пацаны, что расщепленное сознание в неуправляемом состоянии - это гонево чистой воды.
  
   Здесь пришло время провести небольшой тестик на предмет самооценки.
   Если:
   1. У Вас в медицинской документации стоит диагноз "Шизофрения".
   2. Вы ни черта не поняли из того, что сказано выше, испытав чувство глубокого удивления с приступом маниакального смеха.
   3. Никаким шестым чувством не уловили, что во всем том, о чем я говорил выше, присутствует некое рациональное зерно.
  
   Мой Вам совет: идите к участковому психиатру и требуйте отмены тяжелого диагноза; просите заменить его на что-нибудь полегче, например, "Придурок", потому что почему конкретно Вы что-то там начудили по психиатрической части, понять действительно трудно.
  
   Шизофреники же, равно как и параноики, как и прочие паранормальные явления, спокойно, без нервов, воспринимающие мой стиль изложения, приглашаются на следующую нашу встречу, в которой мы рассмотрим следующие вопросы:
   1. Шизофобия (боязнь шизофреников и неприязнь к ним).
   2. Скрытая мотивация поведения, не понятная окружающим.
   3. Примеры конкретного поведения шизофреника, взятые из жизни (из моей собственной).
  
   Все, ребята и славные девчата, не киснем. Прорвемся, опера! До следующих встреч в эфире.
   ________________________________________________________________
  
   Сперва пару слов о том, почему я выбрал такой стиль изложения. Преследуя три цели:
  
   1. Как учил меня философии один нарком обороны (по конопле) - речь о нем пойдет еще и не раз в ходе нашего разговора - с которым мы активно дружили на почве совместного пребывания в дурдоме, "с людьми надо разговаривать по-людски, с бл...дями по-бл...дски, и вообще стараться говорить на том языке, на котором тебя понимают". Кстати, неплохое жизненное правило, которое не мешало бы взять на вооружение, потому что если Вы будете разговаривать с б...лядями по-людски, Вас явно перестанут понимать вдвойне (потому что воднократне Вас итак мало кто понимает), не говоря уже о том, что будет, если Вы станете говорить с людьми по-бл...дски.
  
   2. Отсеять лишних людей. Здесь расставлено столько смысловых ловушек, через которые прорвется только ум настоящего шизоида - крепкого психического организма.
  
   3. Наконец, такой стиль сам по себе кое-что ЛЕЧИТ. Причем делать ничего не надо - просто ЧИТАТЬ.
  
   <Шизофобия
  
   Пришло время поговорить вот о чем. Ведь нас, шизиков, в мире не любят. Вообще, психов недолюбливают, а шизиков же ведь нелюбят особой нелюбовью.
  
   Недавно моя малая - ей тринадцать лет - подошла ко мне и спросила:
   - Папа, а у тебя что было трудное детство?
   - С чего ты взяла?
   - А почему ты тогда такой дурной?
  
   Завязался интересный разговор, в один из моментов которого дочка возмутилась:
   - Папа я не шизофреничка!
  
   Конечно, нет: я с научной добросовестностью буквально во второй же лекции докажу, что нет. Забегая наперед: в детском возрасте, вообще, нельзя еще поставить определенный диагноз. Чтобы понять это, подумайте вот над чем: "Расстройство личности". А какой личности? Личности-то еще нет: она только-только формируется. Ладно, в ходе лекций этот вопрос будет рассмотрен подробней.
  
   Но вот этот же дочин крик души наводит, братья, на мысль, что шизофреников-то в мире не любят. Впрочем чувство это вполне взаимно: один чел за кружкой пива в сердцах сказал: "В мире 89 % дебилов"; не знаю, где он взял эту цифру, статистик-то наш, но я тоже считаю, что так называемый простой человек это, как говорит Т., "настоящий дебил, в чем-то даже олигофрен", с тормозной жидкостью в голове вместо нормальных психических реакций, едва освоивший три простейших действия: жрать, срать и трахаться, а жизненный опыт замеряется по обилию синяков, набитых на его засранной жопе. Кстати, у всех психов рано или поздно складывается впечатление, что вокруг них, в основном, одни дебилоиды, ручники-то наши несъемные. Причина этого ощущения заключается в том, что так оно и есть на самом деле - это чистая правда. Этот их стиль однонаправленного, дезориентированного по всем направлениям, так называемого, мышления, а, впрочем, Вы и сами, если не знаете наверняка, то по крайней мере догадываетесь. Вчерась другой чел сказал: "Я не знал, что она такая дура, пока ее не сделали начальником" (столкнулся по рабочим моментам). А я знал еще до того, как ее назначили начальником - ведь я профессионал в этом деле. Ребята, дебилы могут быть нашими начальниками, только не надо им давать управлять собой. Будем учиться, как не давать, а заодно и тому, как управлять ими.
  
   Тут же получаю в морду обвинение в гомофобии (нелюбви к людям). Братцы-кролики, когда уберете из нашего мира к еб...ни матери шизофобию, тогда будем о чем-то предметно разговаривать. А пока будем сосуществовать на паритетных началах. И, вообще, как пел Высоцкий:
  
   "Наши ноги и челюсти быстры.
   Почему же - вожак, дай ответ -
   МЫ ЗАТРАВЛЕННО МЧИМСЯ НА ВЫСТРЕЛ
   И не пробуем через ЗАПРЕТ?"
  
   Дерзайте, пацаны, и про девчат наших замечательных шизофреничек не забывайте.
  
   Тем не менее шизиков-то и вправду не любят. Хотя, сами даем к тому немало поводов, являя народу примеры деструктивной логики шизофреника. Например, популярный в истории шизоид-то наш - Гай Юлий Цезарь - который "пришел, увидел, победил" (к этому вопросу мы еще вернемся, не все там было так просто, как кажется), причем не уточнил, кого он там увидел: кого увидел, того и победил. В последний раз, когда пацан поймал шизу, увидел Гней Помпея - тоже римского полководца, своего бывшего начальника, затем союзника, в конце концов, злейшего врага, которого и разнес в пух и прах вместе с его полчищами-то римских легионов (гражданская война в Древнем Риме). Конечно, выездные сессии дурдома с показательными выступлениями, которые Цезарь время от времени устраивал на Апеннинском Полуострове, доставляли некоторое неудобство мирным жителям, но в итоге Гай-то наш Юлий остался известным народу победителем.
  
   Что же касается "слабоумия при шизофрении" (и у психов вообще), то это скорее "дебилизм при психиатрии". Мы, вообще, шизики - передовой отряд психиатрической науки: от нас психиатры вообще что-то узнают о психических состояниях - мы ж такие: что знаем расскажем, что не знаем, тоже расскажем, в отличии от наших коллег - параноиков: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Есть такое выражение "мужчины (у животных самцы) - разведчики жизни". Так вот, шизики ведут разведку боем, другой способ разведки этой самой жизни им не известен.
  
   Как-то малая недавно заметила:
   - Папа, ты у нас Тарзан из племени ОБЕЗЬЯН.
  
   Раньше, в древние времена, у племен было так называемое тотемное животное и поверье, что такое-то такое-то племя от него произошло. Или в виде символа: каждое племя стремилось соответствовать своему так называемому тотему. Шизики - оно точно из племени ОБЕЗЬЯН. Эта ж наша склонность к подражательству, кривлянию, любознательность и изворотливость (до извращенности) ума... Но следует заметить, что обезьяна - это высшее животное, на лестнице эволюции по своему развитию ближе всех стоящее к человеку. Это так, к слову.
  
   Что же касается этого самого слабоумия, то частично оно происходит от того, что некоторые из нас действительно сильно увлекаются расщеплением мыслей в своих головах и, в конце концов, скатываются с катушек, а частично оттого, что психиатры, не зная, чем бы им еще заняться, пишут в отряд всяких уродов, а не шизофреников. Это следует иметь ввиду. Потому что, я Вас, ребята, знаю: встретите какого-нибудь идиота с диагнозом "шизофрения" и начнете себя накручивать: вот что меня, вот куда прогрессирует моя-то болезнь, ухудшается состояние. Это не состояние у Вас ухудшается (оно все время более-менее стабильно, пока сами не доведете до ручки), а у психиатров зарплата падает: у них все состояния (включая материальное положение) прогрессивно ухудшаемые. Это следует иметь в виду. Почему это происходит, не трудно представить: сидит себе толстая жопа в белом халате в кабинете участкового психиатра, трындит о своем огороде шесть соток, и дела ей никакого нет, ни до Вас, ни до того парня. Ей по хрен, кому какой диагноз ставить, лишь бы отъ...лись и не мешали трындеть о своем огороде. Я же рекомендую Вам иметь при себе распечатку моих лекций. Если кто скажет Вам, что он типа тоже шизофреник, дайте ему почитать. Как увидите тупое выражение на лице, дикий гогот и полное отсутствие проблеска мысли в глазах, то знайте, что перед Вами дебил, а не шизофреник. Имейте в виду, дорогие ребята (ну, и девчонки, тоже не забывайте). Жизнь - не такая простая штука, как может показаться в момент рождения.
  
   Что же касается мыслительных способностей психов вообще и шизофреников в частности, ставлю всем в пример мою собственную родную бабу Аню. Типичная крестьянка из Брянской области, до войны закончила медучилище, всю войну прокаталась медсестрой на санитарном поезде, после войны занялась жизнью домохозяйки при материально обеспеченном муже. Никогда ничего не читала: телевизор, разговоры с мужем и с соседями - все источники ее информации об этом мире. То есть, кое-что она, конечно, о законах, распоряжениях, инструкциях, предписаниях директивных органов слышала, конечно, по крайней мере, знала, что они есть. Так вот, выделяли как-то селянам участки (по 1 га, что ли) на общем поле дополнительно к приусадебному, и бабе Ане не понравилось, что ее находится за рекой - далековато от дома, когда есть участки и поближе. Нарядила ж она деда - ветерана войны - в ордена-медали и отправила в сельсовет вопрос решать. Деду, естественно, объяснили, что к чему: мол Вам положено - получите, а нужный бабе Ане участок выделили, само собой, другому человеку. После чего в поход на бюрократическую систему распределения участков баба Аня выступила лично, принарядившись покраше и вспомнив, какая она в молодости была фигуристая. Где-то за полдня вправила в сельсовете мозги всем, кому нужно, в требуемом направлении, разъяснила сакральный, тайный и прочий смысл слов "если женщина просит" и вернулась с решением о выделении нужного ей участка. Вот так-то, братцы. Еще не всякий умник сделает то, на что способен рядовой простецкий псих. Вообще, баба Аня была такой типа шизофреничного параноика (шутка юмора, в принципе, параноидная шизофрения тоже сойдет; намек: лет до четырех-пяти я был сдан бабе Ане на воспитание; намек понятен, подробнее по ходу лекций), ну и, конечно, самогон поваривала. Понятно, что в ходе этого увлекательного занятия случались сбои в производстве и появлялись отходы. А баба ж Аня была знатная крестьянка с особым крестьянским мировоззрением. Так вот, вернувшись из похода по местам своей боевой славы, она взяла бутыль отходов производства - такое людям на стол не поставишь, люди пить не будут, но не пропадать же добру, дай, думает, отнесу в знак благодарности за оказанную услугу. Чтобы разъяснить бабе Ане, что сельсоветовские чиновники тоже могут иметь некоторое отношение к людям, пришлось бы начать с Адама и Евы и объяснять долго-долго, упорно-упорно, потому что с точки зрения бабы Ани, если бы они были людьми, то сами бы догадались, какой именно участок нужен бабе Ане и разъяснять ничего бы не пришлось. А еще у бабы Ани был такой папа Иван Сергеев - мой прадед. Так тот вообще, как рассказывала баба Аня, был у них в деревне колдуном, и вся деревня разделилась на два лагеря: один его жутко ненавидел, а другой страшно боялся, потому что, если что не так, заколдовывал на фиг каждого желающего нарваться покруче.
   Баба Аня была достойным обладателем такой специфической черты характера как сверхобщительность, за которой скрывалось как за каменным щитом ощущение глубокого одиночества в этом мире. Я как-то раз заметил бабе Ане:
   - Бабушка, я тебя люблю, - и тут же подумал про себя, грустно улыбнувшись: "Еще бы, любимый внук. Причем настолько открытым текстом, что это явно шло в ущерб остальным членам семьи. Императрица Анна, разделяй и властвуй в империи по улице Челюскинцев, 8. Хотя, благодаря тебе, в нежном возрасте мне не раз приходилось задумываться о Смерти, лежать так себе и думать: Если меня не станет в этом мире, что вы будете делать с этой вашей любовью?" О! Курс молодого бойца! Древняя традиция волхвов! Ладно, это так: спонтанное лирическое отступление. Поехали дальше.
  
   <Мотивация
  
   Теперь потрындим о том, чего люди не видят в нашем примерном поведении - мотивации.
  
   Разговор наш с малой состоялся по поводу моего последнего пребывания в дурдоме, года полтора назад.
  
   - Папа, к тебе ангелы больше не приходили?
   - Какие ангелы?
   - Ну, те, когда ты ложился в больницу.
   - Доця, я не помню, что я им там гнал, может и про ангелов, помню только, что могу это делать профессионально, со знанием дела.
   - ?!
   Я ж ей объясняю:
   - Надо было где-то отдохнуть от работы. Потому что только одно говно разгребешь (нудная, меропакостная, никому и нафиг не нужная безденежная работа), как тут же тебе другого навалят и так, без выходных и праздников, хороший месяц-полтора подряд. Дошел до того, что хотелось бросить все на фиг, чуть ли не уволиться <а вот это уже глупость - таким образом я ушел под шумок шизы в голове из универа, теперь аукается>.
   - Так можно было взять отпуск за свой счет. <Это метод моей маман, которая реально не понимает, что такое ОТНОШЕНИЯ В КОЛЛЕКТИВЕ. Это, значит, пока я буду жопу греть на морях в отпусках, остальные будут вешаться, приходя пораньше, уходя попозжее с этой самой работы. То, что такие выкрутасы неизбежно заканчиваются тем, что, как говорит Володя, "МИМО НОСА НОСЯТ ЧАЧУ, МИМО РОТА АЛЫЧУ" (подъемные прибыльные куски работы) моя мать РЕАЛЬНО НЕ ПОНИМАЕТ. Она вообще говорит, чтобы я себя ПОБЕРЕГ НА РАБОТЕ, не понимая, что я-то им и нужен как ОТЛИЧНЫЙ РАБОТНИК, а не как ее ж любимый сынок, хороший парень, как, впрочем, и она сама никому на нашем интеллектуальном производстве не нужна. Это, конечно, дефект воспитания настоящего психа, хотя есть и положительные моменты - в дурдоме она не была и с психиатрами знакома в общем-то заочно, через меня. Нет, братцы - это не наш, это вражеский метод. Ведь нужно соблюдать некоторые ДХАРМАШАСТРЫ <древнеиндийские тексты, излагающие религиозные правила поведения, а также древние законы> в отношениях с людьми: "Здоровье - это святое. Ничего не попишешь. Надо поправлять">.
   - В следующий раз выбери что-нибудь попроще, например, скажи, что у тебя болит сердце.
   - Ага! Сделают кардиограмму и сразу поймут, что у меня там болит.
   - Так зачем в психушку? Заколют же!
   - Не боись. ПАПУ не заколют...
  
   Устроил я бучу, поехали с мамой на ПНД в дурдом прописываться. А там в кабинете сидит участковый психиатр, ведет протокол моего допроса, а рядом однокурсница Йовича по институту, про которую я выше упоминал, и поглядывает на меня эдак ехидненько-ехидненько. Я ж сделал вид, что не узнал ее, рассказываю про ангелов этих самых с Иерихонской трубой - мол, труба трубит, зовет в дурдом, а она ж спрашивает:
   - Вы не замечаете за собой каких-нибудь странностей, необычных ощущений.
   - Замечаю. Вот сижу я сейчас и мне кажется странным, но Ваша коллега <сокурсница Йовича> по-моему гораздо красивей, чем Вы. Мила, умна и симпатична.
   "Сам Дьявол, провокатор и кретин, потребовал военного парада", как говорил Володя, но речь не о том. Участковая ж - девка относительно молодая - напрягается, пытается сообразить, к какому типу следует отнести этот бред. Есть такой маниакально-диссоциативный антикреативно-паразитический тип бреда - "издевательство" называется. Как говорил понимающий человек, все тот же Володя Высоцкий:
  
   "Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
   Он, гад, над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!"
  
   Ото ж врачиха - как оказалось - однокурсница по институту участковой. Участковая говорит: "О, знакомая фамилия. Мы вместе учились. Передавайте ей привет от меня", - будто нельзя было посмотреть в деле номер моего отделения, где я лежал, и узнать на центральном номер телефона отделения, самой передать. А так я, как дурак, носился с приветом от одной психиатрички другой - делала вид, что лечит меня прогрессивным неизлечимым методом; маман делала вид, что мое состояние прогрессивно ухудшается, болезнь одолевает все больше и больше; а я ж себе лежал, отдыхал от работы, Пушкина почитывал с месячишко.
  
   Да. Что-то я подзабыл, что собирался перегнать Самохвалова в употреблении слова "амбивалентный". Амбивалентность - это в первом приближении то, что я называю "цинизмом": взгляд на монету (медаль) вдоль ребра. Поясняю: каждая монета (медаль) имеет две стороны, как и каждое явление: плохую и хорошую, т.е. уволили с работы, от, блин, источник доходов потерял, зато не придется ходить на это долбанное производство, может, найду чего получше; не сдал экзамен, вот, блин, опять корячиться, пересдавать, зато вчера хорошо погудели; в общем, умение видеть обе стороны какого-либо явления одновременно. Это в первом приближении. Собственно говоря, амбивалентность явление несколько более сложное, но об этом мы поговорим в своем месте и в свое время.
  
   Начинаю наверстывать упущенное: буду из себя сейчас такой весь амбивалентный.
  
   Мать как-то спрашивает:
   - Знаешь, какой у тебя диагноз?
   - Не знаю и знать не хочу.
  
   Вопрос.
   Ответ:
   - Я не знаю диагноза, который поставили мне врачи, в том же, что у меня ПАРАНОИДНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ по их психклассификации можете не сомневаться.
  
   Как говорит Йович: "Диагноз - для врачей, а не для пациентов". Это точно: это они друг другу пишут, что, например, клиент коллеге нос откусил, так что может и за руку зубами тяпнуть - ставят пометку "буйно помешанный". Сейчас докажу его слова наглядно. Для начала возьмем три турецких слова (уверен, что большинство из Вас в турецком языке не сечет, кто сечет, возьмите наугад любые три слова из неизвестного Вам языка, например, китайского): "TASD?K" (ТАСДИК), "TEVF?K" (ТЕВФИК), "TESL?M" (ТЕСЛИМ). Теперь встанем, сосредоточимся и задумчиво произнесем их каждое по три раза. Ну, и хули изменилось от этого в мире вокруг Вас, если Вы значения этих слов просто-напросто не знаете и даже о них не догадываетесь? Дальше думайте сами в нужном нам направлении.
  
   Чтобы не быть голословным, поясняю: будьте добры, подскажите, из какого произведения взят этот отрывок: "НА УЛИЦЕ". Варианты ответов: "Анна Каренина", "А зори здесь тихие", "Записки о Шерлоке Холмсе". Так вот, ребята отрывок, который я Вам собирался показать, состоял из 1000 слов, а взял из него для примера только 2 (на языке математики 0,5 % от всей доступной информации). Так вот, диагноз, который мне поставили врачи - это мнение голубоглазой блондинки обо мне самом, эта та ее фантазия, которая родилась на фоне ее представлений о курсе лекций, прочитанных в институте, полученных на практике от работы в больнице, и наблюдений меня как симпатичного мужчины в самом расцвете сил. Вот какой я ей показался - весь из себя красивый - такой диагноз она мне и влепила на счастье в личной жизни. Мы по ходу дела будем штудировать такую ценную для нас вещь, как теория познания. Информации у нее обо мне меньше вышеозначенных 0,5 % (она не знает многих моих чудачеств раннего детства и еще кое-каких вещей, о которых не понаслышке знаю я). Выводы делайте сами.
  
   Знать же ее мнение о себе мне не обязательно: я не то же жениться на ней не собираюсь, а даже трахать ее. Зачем мне ее мнение о себе? Чего не скажешь про участковую нашу-то симпатягу. Мать все время нудила (сейчас перестала): "Сходи, отметься о психиатра, раз в два-три месяца, как положено". Может и стоит. А что? Вваливаешься эдак на приемец и с порога: вот тут подувлекся фрейдизмом и вдруг осознал, что мое Супер-Эго (сверх-Я) как-то не подружилось с Альтером-Эго (второе я) на почве отцовского комплекса черезсестрински опосредованных влияний материнских противоречий. С чего бы это меня так шизой долбануло? И под шумок этого дела, пока б она там переваривала, как же могло так неудачно сложиться, можно было б заняться оздоровительным сексом с самой психиатром для исцеления души. Опять же хер кто поймет мотивацию моего поведения: поперся на прием к психиатру, а попал на ужин в недорогой ресторанчик. О! Напортачил-то как! Так что, стоит подумать насчет матушкиного предложения, если будет желание.
  
   И, наконец, отдадим дань уважения этой психиатрической мелочи - плотве прибрежной - разным там невротикам, психотикам и прочим иже с ними идиотикам, для которых, собственно, и созданы, на которых и натасканы психиатры.
  
   Эти ж, падлы, сразу зададутся вопросом: "А что же люди-то скажут, узнав, что лежал на лечении в психиатрическом заведении?"
  
   Как говорит Т., "нужные люди рассажены на местах". То есть те, кому положено, итак все про меня знают, включая то, что я шизофреник.
  
   "Но ведь могут узнать другие?"
  
   А другие в моей судьбе ничего не решают. Этих можно просто послать: колонной по одному, пинком под зад заднестоящему и всех на х...й дружным строем.
  
   Ведь мы, братцы-психи, на психозе решаем вопросы Жизни и Смерти (своей - суицид) или чужой (кто как привык). "Нам ли жить в печали, горевать в тоске?"
  
   На закуску разъяснение мотивации моего поступка на момент шуба на фоне более-менее развитого психоза (упомянут во "Введении в шизофренологию"). Вернувшись из армии (механик дальней связи РВСН <ракетных войск стратегического назначения>), я соорудил себе дома турник, чтобы отработать подъем переворотом, который мне в армии так и не покорился. Благо дело, условия позволяли: дом революционной постройки - потолки чуть ли не под четыре (3,60 что ли) метра. Устроен турник был примерно следующим образом: железный лом с одной стороны наглухо вбит (дыра плюс деревянные клинья) в капитальную (метровую) стену, с другой стороны, поскольку стена там была гипсокартонной (следы послереволюционного уплотнения жильцов - квартира коммунальная), опирается на сооружение из вертикально поставленной доски, в которой пропилен подходящий паз для опирания второго конца лома. Я люблю повторяться ("повторение - мать учения"), поэтому буду и буду повторяться-то. Как я уже говорил пребывал я тогда в состоянии боль-мень развитого психоза. И вот решил поставить очередной по счету эксперимент на себе (я вообще по жизни экспериментатор с детства, этому я уделю еще ниже особое внимание; в конце концов, доэкспементировался я ребята над собой до ручки, нажав которую, можно открыть искомую дверь - НЕМЕДИКАМЕНТОЗНЫЙ ВЫХОД ИЗ ПСИХОЗА и УПРАВЛЕНИЕ ПСИХИЧЕСКИМИ СОСТОЯНИЯМИ! Во как здорово получается!). Эксперимент заключался в следующем. Я только-только сдал на "отлично" сопромат <способы расчета конструкций и сооружений на прочность>, весь курс сопромата, которым сильно-сильно увлекся. Нафантазировал себе, что вот он я уже инженер-динамик и прочнист машин и механизмов (так называлась моя специальность) и как бы взять да и рассчитать на прочность реальную, созданную моими руками конструкцию - перекладину, то есть, турник этот мой искусно рожденный. Я начал с того, что не знал, как вообще подойти к решению этой задачи. Дело в том, что в сопромате имеются два вида опор: заделка (жесткое защемление) и со степенями свободы (шарнирная) опора, на которой предмет, например, перекладина могут двигаться туда-сюда безо всякого сопротивления. А хер его знает, какие виды опор получились у меня: ведь в стене-то у меня клинья (вроде, заделка), но с другой стороны перекладина-то в них проворачивается (опора, по крайней мере с одной степенью свободы). С другой стороны у меня вроде бы шарнир (по идее имеется возможность движухи вверх вниз по пропиленному в доске пазу), с другой стороны, вроде сидит перекладина в пазе крепко-накрепко, заклинено (заделка). Перепробовал я все схемы расчетов, получил разброс результатов от и до плюс-минус паровоз. А тут же еще вопросы в голову полезли: я-то на ней не камнем на шее вишу, а подъем переворотом отрабатываю, а это уже динамические нагрузки, а не статические, а их-то как учитывать, а? И это-то у чудака по специальности "ДИНАМИКА и прочность машин и механизмов" с оценкой "отлично" по сопромату, у претендента чуть ли на красный диплом. Еб...ть - копать себе могилу! Мудохался я мудохался, а тут как долбануло меня шизой по балде и понеслось гонево по полям, по лесам да по кочкам. Вот Вам еще одно наинагляднейшее подтверждение того, что ЛАМ (логический аппарат нашего с Вами раздолбайского мозга) управляет психическими процессами: ВЕДЬ КОНФЛИКТ ПРОТИВОРЕЧИЙ НАЛИЦО! ЛАМ-то и запустил механизм прихода шизы. РЕБЯТА! ВНИКАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО! ДИКТУЮ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. ШИЗА НАША С ВАМИ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ - ЭТО МЕХАНИЗМ КРИТИЧЕСКОГО ВЫХОДА ИЗ АВАРИЙНОГО ПСИХИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ. Повторяю: КРИТИЧЕСКОГО - очень быстротечного, стремительного под мощным напором психической энергии. Повторяю: АВАРИЙНОГО - состояния психики, переполненной неотработавшими эмоциями с информацией, накопленной в мозгу в виде хаотического, неупорядоченного мусора. Повторяю МЕХАНИЗМ, а не БОЛЕЗНЬ. Это выпуск пара из котла через аварийный клапан: пар свистит, вырывается, того и гляди котел-то еб...нет. Ребятушки, девчатушки! ПАР ИЗ КОТЛА И ВЫПУСКАЮТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТОТ НЕ ВЗОРВАЛСЯ. ШИЗА НАШИ СЛАВНЫЕ ГОЛОВЫ И ПОСЕЩАЕТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ С ПСИХИКОЙ НАШЕЙ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. ЭТОТ ГЕНИАЛЬНЫЙ ПАРАДОКС ПРИДУМАЛ Я - ГЕНИЙ ПАРАДОКСОВ, ГОМО ГОБЛИН, ЛИЧНО! Если кто будет спрашивать, кто у Вас шизиков самый лучший, прямо так и отвечайте: ГОМО <человек по-латыни>. ВОТ ЛУЧШИЙ В МИРЕ ШИЗИК ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ. ГОМО ЗАДАВИЛ В СЕБЕ ШИЗУ, ИСПОЛЬЗУЯ МЕТОДЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА ПСИХИКУ САМОЙ ЖЕ ШИЗЫ!
  
   На психозе я чудил (в том числе) следующие вещи: рисовал и рисовал всякие там схемы устройства мозга (в смысле обмена информационными потоками с окружающей средой), пытался свести воедино месиво из различных разрозненных фактов персональной моей автобиографии и биографии дорогих моих психованных родственников, и безжалостно жег и жег весь этот чумной бред на пылающем костре инквизиции с прометеевым всежигающим дотла азартом, еще ставил эксперименты на своей психике, тренировал свою логику (воображение у меня хорошо развито с самого раннего детства), боролся с собой, бился с богами не на жизнь, а на смерть, пытаясь понять, как можно ПОСТИЧЬ НЕПОСТИЖИМОЕ - да легко и просто: ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ (уловить органами чувств, в том числе всеми фибрами своей души и пропустить через мощные потоки расщепленного шизой да с психозом сознания) - АТАКОВАЛ ПСИХОЗ НА ПСИХОЗЕ И АТАКА ПРОШЛА УСПЕШНО. МОЗГОВОЙ ШТУРМ ОПОРНОГО ПУНКТА ОБОРОНЫ ПРОТИВНИКА СОСТОЯЛСЯ. ФРОНТ ПРОРВАН, БОЙЦЫ! Как учит нас наша-то шизофреническая военная наука, ЛОМИТЕСЬ В ПРОБИТУЮ БРЕШЬ И РАСХОДИТЕСЬ ПО ТЫЛАМ СВОЕГО НЕУЕМНОГО ВООБРАЖЕНИЯ И СВОЕЙ БУЙНОПЫШУЩЕЙ ФАНТАЗИИ - ПЕРЕКРАИВАЙТЕ СВОЮ ПСИХИКУ ПОД НУЖНЫЙ ВАМ РЕЖИМ РАБОТЫ! Как говорил наш замечательный шизик Адольф-то Гитлер: "Блиц-криг" унд "Дранг нах Остен" - МОЛНИЕНОСНЫЕ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ И НАТИСК НА ШИЗУ! ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ РАЗУМА НАД СНОМ ЧУДОВИЩ!
  
   Потом я дорулил на автопилоте до ближайшей стоянки, снялся, наконец, с ручника и перешел на ручное управление своими психическими состояниями.
  
   Теперь, что касается самого чудилова на шизе. Отчебучивал я под шизой примерно следующее: разозлился со страшной силой на эту долбанную железяку, по выражению моей ненаглядной матушки, "ткнувшей меня носом" во все сложности реальной, а не нарисованной в воображении на лекциях по сопромату, жизни, ходил, рассказывал (благо дело, жил я один, а соседи по коммуналке меня не слышали) все, что я о ней думаю, о том, из какого говна Бог изваял этот мир, куда следует отправиться в дальний путь Копернику с его колесообразной гелиоцентрической системой мира, определил место Эйнштейну - в дурдоме, на койке у окна, что напротив - пожалел бедолагу Ньютона: вона как его яблоком-то по балде навернуло, что стал сводить всю сложность и многообразие нашего мира к простейшим формулам из курса элементарной математики, и, наконец, резюмировал все мною сказанное примерно следующим образом:
   - Из-за такой вот долбенной железяки, как ты, столько прекрасных людей в мире, столько выдающихся гениев оказались в итоге дебилами, идиотами и полными деградансами!
  
   Потом стал грозить ей страшными муками:
   - Ты у меня умрешь мучительной смертью! Я тебя запытаю насмерть в кандалах инквизиции! Замучаю в смертных муках пыткой водой! Ты у меня заживо сгниешь, железяка! Сотрешься в ржавую пыль! И вот об этой твоей дебильной гениальности, этой твоей гениальной дебильности, что, в принципе, одно и тоже, никогда не узнает род человеческий!
  
   Потом облил ее из чайника студеной водой и стал ждать, когда же она начнет, наконец-то, ржаветь, время от времени подливая воды по мере ее испарения.
  
   Потом шиза пошумела и ушла своей дорогой трясти следующего своего клиента и все утихло в доме Облонских.
  
   Мотивация-то в моем безумном поведении присутствует-с!
  
   Теперь рассмотрим
  
   <Типы поведения шизофреника (на моем личном примере)
  
   Пару слов о наркоме В., упомянутом выше, который нас учил общаться с людьми. Он в свое время активно пропагандировал наркотики, как средство пассивного отдыха, два раза отсидел в тюрьме, а на тот момент пошел на другой волне - активно всех отговаривал от употребления этого адского зелья. Плюс занятия философско-религиозной проблематикой и преподавание каратэ собственного сочинения. Вот на этой почве мы с ним и сдружились.
  
   Идем как-то ближе к вечеру по улице, он мне и говорит:
   - Участковый просил зайти. Пошли.
   - Пошли так пошли.
   Ну, пошли мы, как обычно беседуя на всякие отвлеченные религиозно-философско-жизненно-бытовые темы.
   - Только сначала надо зайти в гастроном <тогда еще не было супермаркетов>, взять бутылку <водки>.
   Зачем, идя на допрос к участковому, брать с собой бутылку водки?
   Приходим к участковому, докладываем, что взяли ж с собой бутылку. Он говорит, что тоже взял. О! Две бутылки. А участковому нафига бутылка для продуктивного разговора? Оказалось, что с единственной целью распития на троих. В. ему ж объясняет, как специалист, как выявлять (по каким признакам и так далее) и бороться с варевом на вверенном ему участке, а я так - за компанию сижу выпиваю. Когда распахивается дверь, врывается лицо в милицейской форме с погонами полковника - это начальство решило устроить проверку на местах. Конечно, это самое милицейское начальство шиза не удачно посетила, не вовремя, мягко говоря. Хорошо еще шум в коридоре услышали, успели спрятать это наше хозяйство для поддержания разговора - я свою бутылку за пазуху и под мышку. Стоим все трое по стойке "смирно". Полковник спрашивает: "А это у тебя, что за пассажиры?" - и, главное, смотрит на меня, как на чудо морское из прибоя. Я ж ему и отвечаю:
   - Добровольная народная дружина!
   - А, так Вы с футбольного матча?
   - С какого футбольного матча?
   - Ну, сегодня ж футбольный матч был. Я думал вы из оцепления. Так вы в оцеплении не были?
   - Нет. Мы проспали.
   Крыса милицейская, опер натасканный, конечно, просек ситуацию: догадался, чем мы там занимаемся. Правда, участкового наказывать не стал (был уже конец рабочего дня), говорит:
   - Ладно, допивайте. Только ты ж, - говорит участковому, - не забудь, что завтра на работу, не проспи.
   Ну, выполнили мы директивные указания товарища полковника милиции, да и разошлись по домам.
  
   Сидят себе шизик, нарик и участковый, водку пьют, а тут, понимаешь ли, полковники всякие бегают - ситуация, конечно, анекдотическая, хоть в газете публикуй. Но из этого примера мы делаем два немаловажных вывода.
  
   Во-первых, как мы с Вами видим, шизики склонны к активным методам ведения допроса, в отличие от психиатров, которые используют методику, известную под названием "взгляд барана на новые ворота". Попутно замечу, что в этой их описательной психиатрии мне как-то попался через Йовича журнал по психиатрии, в которой внимание мое привлекла одна статья, речь в которой шла о детях-молчунах. (Далее, когда придет время, я буду рассказывать об особенностях моей слегка деформированной памяти, я остановлюсь подробно, пока же вкратце упомяну, что запоминание данных (фамилии, названия, адреса, лица последних в очереди, за кем стоял, когда отойти надо) дается мне с трудом, я хорошо запоминаю методы (суть явления, о котором идет речь), поэтому, естественно, не помню, как они по латыни обозвали это явление). В ней рассматривались разные типы и подтипы молчания ягнят, этих самых детей. Нагородили психиатры по своему обыкновению как всегда горы всякой херни по самый небалуй. На мой непросвещенный взгляд, проще было бы подойти к пацану и просто-напросто спросить: "Мальчик, почему ты молчишь?" Может пацан услышал что-то для себя интересное про обет молчания и решил попробовать каково оно. Может имел неудачный опыт разговора с посторонними людьми и теперь стесняется в присутствии посторонних. В основе так называемых загадочных и непостижимых явлений, как например, наша с Вами так называемая болезнь, лежат очень простые и понятные причины. Попутно: психи уже давно нашли метод, как разговорить любого ребенка. Правда довольно-таки жестокий: ребенка сначала надо как следует испугать (психи обычно орут на своих детей благим матом), а потом нежно и ласково успокоить. Пройдя это двухфазное состояние, поток словоизлияний из ребенка остановить практически невозможно. Это Вам не цацки-пецки, ребята - это ПСИХОВАННАЯ ПСИХОЛОГИЯ, т.е. для ПСИХОВ - ОДАРЕННЫХ РЕБЯТ, а не дебильных психиатров.
   Насчет Йовичевой киноэпопеи "Видимость существования". Этот диагноз означает, что человек одновременно живет несколькими разными жизнями: сегодня он - Эмма Кацнельбоген, завтра - Иван Отабуреченный, после завтра - Карл Маркс с раздвоением личности на Фридриха Энгельса. Видимо, как-то существует в этом мире. Такую клиентуру надо сдавать шизофреникам на допрос. Во-первых, нашими активными методами (психиатры их избегают ввиду вредного влияния бреда на психику пациента, да и окружающих родных и близких, кстати, тоже; но шизо пугать каким-то там бредом, когда он сам в разгаре такую чушь порет, что уши вянут - это даже как-то ох...енно получается); во-вторых, нашим умением вставлять в разговор проставы, заводящие контрагента в интеллектуальный тупик и заставляющие все время путаться в показаниях; в-третьих, наше умение интуитивно разговаривать на многих языках, в том числе и знаковом языке (язык мимики и жестов) - клиент мигом расколется и сам расскажет, чего он с таким неподдельным интересом над олухами-психиатрами прикалывается.
  
   Во-вторых, рекомендую Вам отличную модель поведения: не задавать лишних вопросов. Представьте себе ситуацию. Вам звонит давняя знакомая:
   - Приезжай, срочно, надо!
   Вы:
   - Зачем?
   - Но ведь ты ж сам давно хотел меня навестить в интимной обстановке.
   Вы понимаете намек правильно: затариваетесь джентльменским набором - цветы, шампусик, мармелад - и мчитесь к ней на всех парах, рисуя в своем воображении сценку ответственного момента. А тут бац: интимные разборки со своим парнем и привлечение Вас ею в свою команду в качестве группы поддержки. Пока разрушится Ваше старое представление об ответственном моменте, его место займет новое о реальном положении вещей, а все это на фоне "криков, шума, драки", как говорил Володя, плюс понятный не только нам язык знаков (цветы, шампусик, мармелад), короче, кирдык Вашей психике на добрых пару деньков, а то и, вообще, без остановки поезда в психоз заедете, если еще и накручивать себя станете по этому мелкому, ничтожному поводу. А когда лишних вопросов не задаешь, то особо ни к чему и не готовишься. Что будет, то будет. Будет то, что надо, изловчимся улучить минуточку за цветами, шампусиком, мармеладом сгонять, а то и без них как-нибудь на фантазии нашего развитого воображения к цели пропрем. Но готовы Вы будете при этом ко всему: вплоть до привлечения Вас в качестве рабочей силы по выносу гроба с телом ее безвременно почившего в бозе двоюродного дедушки по материнской линии.
   Еще эта модель поведения имеет чисто терапевтическое значение. Например, если Вы серьезно проникнетесь тяжестью Вашего положения, и займетесь собой по рекомендуемой мною так называемой в мире обычных людей "методике", не исключено, что на каком-нибудь из этапов Вас постигнет неудача (например, ни с того, ни с сего поймаете галюнчик, практически уже научившись избегать их), не надо бросаться в панику, задавая себе лишние вопросы: "Может методика эта в корне неправильная и ни от чего не спасает?", "Может я в ней чего-нибудь недопонял и меня не спасти?", "Может методика в принципе правильная, но обладает локальным (временным) эффектом?". Лучше спокойно проанализировать ситуацию, попытаться разобраться, в чем Вы протупили на этот раз, и на следующий раз просто быть более внимательным. Главное - не допускать никакой паники в Вашей склонной к разброду, шатаниям и быстрым сменам настроения неустойчивой душе (психике). Вот и все.
  
   Зашел как-то на сайт - как всегда не помню какой - но смысл в том, что питерцы там рейтингуют городских врачей, выставляют им оценки. И смотрю в большом почете там среди пациентов ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ ШЕВЧЕНКО, из городской психиатрической больницы Питера имени чего-то там с чем-то (каких-то святых), следы которого я как и искал в Нете. Это мой лечащий врач по двадцать первому отделению нашей психички, в котором он был завом. Добрейшей души человек, о нем одни прекрасные воспоминания. Андрейченко, с которым мы как-то беседовали по поводу моей жены с ее психическим состоянием, говорит, что он (Андрейченко) в свое время эту больничку нашу известного нам профиля чуть ли не с нуля подымал, ну и - я так понял - Шевченко тоже каким-то образом в этом деле принимал посильное участие. Спросил меня Андрейченко, как мне отстроенная им чуть ли не собственноручно больница. я, конечно, похвалил учреждение. Потом разговорились за Шевченко:
   - Уехал Олег-то наш Владимирович в Ленинград <тогда еще город не переименовался>. Вот только писем не пишет.
  
   А с чего бы это Владимировичу-то письма писать? У него ж в школе была неисправленная "двойка" по русскому языку. Вот и стесняется наш-то Владимирович письма писать. Решил, лучше буду диагнозы сочинять - там знание русского языка не обязательно.
  
   Вы прослушали в моем исполнении фрагмент еще одного правдоподобного псевдологичного умозаключения, стиля, столь популярного в простонародном психоанализе. Амбивалентненько, однако, псы-то брешут.
  
   Следующие два примера мы рассмотрим без особых комментариев. Сами следите за своими мыслями.
  
   Мечусь я ж как-то раз по отделению, психую (т.е. на психозе сижу). Подходит Владимирович и говорит:
   - Олег, идем на консультацию к профессору.
   К профессору, так к профессору (у меня уже тогда была развита хорошая черта - не задавать лишних вопросов, которую я и Вам, братья мои, рекомендую в себе развить).
   А профессор этот какой-то там большой шишак был в их психованном мире, этих самых психиатров: Шевченко перед ним тогда на цыпках ходил.
   Приходим мы к профессору, смотрю: аудитория, а ней сидит толпа в белых халатах (видно семинар там или курсы по повышению квалификации молодых врачей). О! Публика! "Чего мне ждать: оваций или свист?" - как говорил Володя. Перед толпой восседаем мы на пару с так называемым профессором, друг напротив друга. Он демонстрирует толпе, как надо задавать вопросы пациенту, я ж, соответственно - как надо на них отвечать (може там кто неграмотный среди этих молодых специалистов, не знают, как это делают пациенты). После каждого вопроса профессор этот посматривает в зал (Как я спросил?), я делаю тоже самое после каждого моего ответа (Как я ответил?). Так мы с профессором некоторое время препираемся, причем каждый из нас гонит на своей волне. Потом в разговоре возникает пауза. Я ж пристально смотрю на профессора, следя за каждым его движением. Он обращается ко мне:
   - Вы что-то хотели спросить?
   - Да. А скажите Вам действительно знакомо такое ощущение <ну и что-то там из моего тогдашнего разобранного состояния, не помню, что именно>.
   - Ну, в общем-то да.
   Я ж себе и думаю, а ему откуда оно известно? И говорю:
   - Нервы у Вас, конечно, ни к черту. Так и на работе сгореть недолго - скоро совсем спать перестанете. Но ничего, если возникнут какие-нибудь проблемы, у нас есть хороший специалист - заведующий отделения Олег Владимирович. Обращайтесь к нам, он Вам окажет профессиональную высококвалифицированную помощь.
   Толпа покатилась со смеху. А чего смеяться, если человеку плохо. Ведь известно ж, что смех без причины - признак дурачины. Громче всех смеялся сам Владимирович. А ему с чего было смеяться: он же сказал, что идем на консультацию к профессору, но умолчал о том, кто кого будет консультировать. Я ж, как всегда, понял ситуацию по своему. Профессора, так профессора, хоть премьер-министра.
  
   Из данного примера можно заключить, что шизики в момент психоза люди для психиатров опасные: если ж нас не контролировать, то низложим главврача и залечим психиатров нетрадиционными методами.
  
   Вернулись мы с Владимировичем от профессора в отделение, я занялся своим любимым на тот момент делом - стал тренировать себе растяжку, как популярный герой боевиков каратист Ван Дам. Привязал я обе ноги к кровати в положении шпагат фиксаторами, известными Вам, ремнями безопасности - сижу, растяжку тренирую. Когда вбегает перепуганная медсестра: О! Сам себя фиксирует! Психический извращенец! Приводит за собой Владимировича:
   - Олег! С тобой все в порядке? Тебе плохо?
   - Нет, - говорю, - хорошо. Просто, когда мы ходили профессора консультировать, я там пока ждал в коридоре, увидел на стене наглядную агитацию: "Этапы развития психиатрии", - называется; там же показано, как сначала душевнобольных на дыбе распинали, потом электрошоком по голове биле, и, наконец, перешли на таблетки. Таблетки воздействуют на какие-то там рецепторы, боль тоже воздействует, как известно, на какие-то рецепторы. Так вот я и решил проверить: не может ли физическая боль заглушить, так сказать, боль душевную.
   - Да, - говорит Владимирович, - впервые в своей практике встречаю такого пациента.
   После чего все от меня отстали и не мешали заниматься любимым делом.
  
   А вот это, братцы мои, пример истинного логического умозаключения. Потому что так оно и есть на самом деле. Пилюли - это и есть своего рода заменитель дыбы. Так хули ж там лечебного, в пилюлях этих психиатрических-то? После чего у меня со временем развилось твердое намерение от них вообще отказаться. И прошу заметить, выдал я это заключение на психозе! Во как!
  
   В последний раз я видел Владимировича, когда он еще не был в Питере. Встретились мы с ним на территории больницы (я там бегал по своим делам за какой-то справкой), поздоровались, он у меня спросил:
   - Как самочувствие? Как дела?
   - Спасибо, - говорю, - Олег Владимирович, ничего. - Хотя какое там на хер "ничего". Ничего себе! Таблетки я тогда уже никакие не глотал - МДП [манечкин депресняк психованный, кто подзабыл] в полном разгаре, - Олег Владимирович, а как Вы думаете, "что сбудется в жизни со мною, и скоро ль на радость соседей-врагов могильной засыплюсь землею"? <Это я так, утрированно, словами Пушкина. Спросил-то я нормальными словами, без выпендрежа>.
   - Олег, - говорит, - я ж не Господь Бог. Откуда я могу знать?
   Ну, я так и понял, что у них в психиатрии с кудесниками-то напряженка.
   Пожелали мы друг другу удачи. Вот его пожелание ко мне сбылось. Надеюсь и мое к нему где-то там в Небесной Канцелярии без внимания не оставили: дали ход поставленному ребром вопросу.
  
   У девок искусство дистанционного управления мужиком, так называемая стервозность, передается из поколения в поколение, от матери к дочери. В свое время поговорим об этом отдельно. Против этого булыжника - оружия пролетариата имеется одно сильнодействующее средство народной психованной медицины. Кстати, не такое уж и дорогое, по сравнению с психиатрическими медикаментозами. ПРОСТИТУТКА называется. Действует оно примерно следующим образом. Заходишь после работы к девочкам на производство, снимаешь парочку, нагибаешь по разику каждую: раком, боком, в положении "бутерброд": кто как привык, кто на что учился. Приходишь домой нагибаешь раком жену для порядка. Ложишься на диван в положении "шах-ин-шах" <шах над шахами по-персидски>. Сосредоточенно созерцаешь потолок, отдыхаешь, значит, от трудов-то наших мужицких, праведных. Жена ж, когда малость оклемается от пережитого оргазма, естественно, начнет тебя допиливать, что со вчерашнего дня недопилила.
   - Я ж говорила, что тебе точно надо обратиться к специалисту.
   - К какому из них, специалисты бывают многие и разные.
   - К СЕКСОПАТОЛОГУ!
   Сосредоточиваешь внимание, собираешь волю в кулак, и всеми фибрами своей психованной души напряженно размышляешь: "ЗА ВТОРОЙ БИТЫЙ ЧАС УЖЕ ТРЕТЬЮ КУРОЧКУ ПОДТАПТЫВАЮ":
   - Знаешь, не досуг как-то, мать, по патологам-то ходить.
  
   Как сказала одна моя боевая подруга шизофреника: "Давай не будем, а если будем, то давай!" Точно. Не знаю, где она подхватила эту гадость, но это ж наш с Вами, братья-шизофреники, боевой клич. Разумеется, или откровенно в доску, или вовсе никак, потому что хрен же кто там из Вас тогда разберется в своем нервическом состоянии.
  
   Теперь по паре слов об управлении сном, галюнчиках-попрыгунчиках, интуиции, целеполагании, обо мне любимом и будем сворачиваться с интродукцией, переходить собственно к лекциям.
   ________________________________________________________________
  
   <Какой же я все-таки Великий Экспериментатор, не хужее Мастурбатора с одноименной картины Сальвадора-то нашего Дали
  
   [Химия и жизнь
  
   ... Было это, наверное, в классе седьмом, и началось все с урока химии. Химичка наша была дама весьма строгих правил - завуч школы - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Она строго-настрого приказала нам убрать с парты все лишнее, чтобы не отвлекало от занятий, а вот, что касается учебника по химии (по-моему, все-таки за седьмой класс, я сейчас точно и не вспомню), то его она, наоборот, за чем-то велела достать. Вот тут-то она, как сказала бы наша современная молодежь, малость и "протупила".
   Не имея иных способов отвлечься от занятий химией под руководством заместителя директора по учебно-воспитательной части, я начал с интересом перечитывать этот самый учебник химии прямо по ходу урока, благо дело, химичка никак не реагировала на это дело и не подымала лишний шум с требованием дневника по столь ничтожному поводу, как занятие посторонними делами на своем уроке.
   Конечно, учебник химии - это не роман Дюма "Три мушкетера", читался он с гораздо меньшим интересом, но, правда, и одноименный фильм с Боярским смотрелся гораздо лучше, чем наглядные объяснения основ химии завучем на доске, время от времени, прерываемые неотложным вызовом по делам в учительскую, а иногда и демонстрацией опытов с пробирками, цветными испарениями и загадочными превращениями неорганических веществ, по-моему, тоже в неорганические.
   Поэтому приходилось как-то довольствоваться малым, чтобы не схлопотать по-большому.
   Все поначалу шло совершенно гладко, и каждый, в меру своих возможностей, занимался своим делом - учительница объясняла материал из § 10, я в это время напряженно штудировал § 25, а может быть и наоборот, не в этом дело. А дело в том, что на глаза мне попалась замечательная фраза от составителей учебного пособия по химии для седьмого (? - я точно не помню) класса: "Искусственный мед получают в промышленных условиях путем разложения сахара нагреванием в присутствии небольшого количества серной кислоты". Однако, тут нарисовался сюжет, тут завязалась интрига, не хуже, чем у папаши Дюма.
   Придя домой, я первым делом убедился, что серная кислота - это не такой продукт, который продают в продуктовых магазинах, его даже не отпускают по рецептам в аптеке, и редко хранят дома в холодильниках. Зато путем дотошливого опроса имеющихся в моем распоряжении взрослых, которые не прочь блеснуть своим умением решать кроссворды и обладать широкой эрудицией, мне удалось выяснить, что уксус - это то же своего рода кислота, но не такая сильная как серная.
   "Мы, марксисты, не ждем милостей от Природы. Взять их у нее - наша задача".
   Правда, на тот момент моего беззаботного детства я не был настроен так решительно и радикально, как товарищ Маркс, Карл Гершелевич, и ограничился тем, что раздобыл с полкило сахара, с полбутылки уксуса и с одну единицу посудины, "застолбив" себе время за кухонной плитой, явно не с намерением учиться кулинарить.
   От эрудированных взрослых я слышал постулат марксистской философии о переходе количества в качество, да и по здравому своему рассуждению семиклассника я себе так прикинул: допустим, уксус "не совсем кислота", как мне тогда объяснили эрудированные взрослые, но, с другой стороны, его "можно, в какой-то мере считать кислотой, но только слабой, гораздо слабее, чем серная". Сложив в уме подслушанный мною от взрослых постулат марксистской философии с натур-дуализмом столового уксуса, я обеспечил присутствие кислоты при нагревании сахара, бухнув в посудину с полбутылки уксуса в расчете, что хотя бы одна из теоретических предпосылок да сработает - либо уксус перестанет быть "не совсем кислотой", либо полбутылки его как-то смогут обеспечить "присутствие серной кислоты в малом количестве".
   В самый разгар домашнего искусственного медоварения, воспроизведенного на бытовой плите по мотивам промышленных условий, взятых из учебника химии, меня начали одолевать сомнения, а не много ли уксуса оказалось присутствующим в процессе разложения сахара нагреванием, тем более, что никаких даже самых приблизительных представлений о нужных пропорциях я себе составить был, понятное дело, не в состоянии.
   Усилием воли я взял себя в руки и решительно настроился довести начатое дело до конца, утешив себя мыслью, что излишнюю кислоту всегда можно нейтрализовать щелочью, как толкует неорганическая химия для седьмого класса в пересказе нашего учителя-заведующего учебной частью.
   "Пробив" этот вопрос у эрудированных взрослых я нашел подтверждение тому, что химия не врет - уксус действительно успешно гасится пищевой содой, например, в кулинарии.
   Ближе к концу технологического процесса добывания искусственного меда, аки пчелка-трудяга, о приближении которого мне было трудно судить, так как помешиваемый мною в ходе варения состав никоим образом не подавал никаких видимых признаков своего превращения в искомый искусственный мед.
   Несколько позже, а, вернее, много лет потом, мне приходилось читать серьезные и не очень измышления о роли и месте религии в жизни человека. И столкнулся с одним толкованием, с которым я, в принципе, в чем-то согласен: обращаясь к богу, человек проявляет лишь свою вечную тягу к переложению ответственности за принятие им решений на чужие плечи.
   В этом смысле, наверное, средневековым алхимикам было, в какой-то мере, хорошо. Всегда можно было сказать, что само Провидение направляло его и внушало, когда прекратить очередной знаменательный опыт. Так что, кому что не нравится - все претензии просьба адресовать к вышестоящим силам...
   Нас же с детства учили быть атеистами, посему решение мне пришлось принимать самому, но не без того, чтобы обосновать его, как положено, с позиций материалистического нашего мировоззрения.
   В то время, классе в седьмом, я уже начал как-то взрослеть и ощущать свою врожденную принадлежность к племени мужиков, каковое ощущение и направляло меня не хуже средневекового Провидения к одной простой, но чрезвычайно глубокой мысли: ну, блин, драить посудину, всю перемазанную прикипевшим к ее стенам пережженным сахаром - это, знаете ли, не то дело, которому можно посвятить жизнь. Обоснование насущной необходимости прекращения опыта, как-то пришло само собой: в конце концов, в этом пчелином деле главное - не переварить.
   По консистенции жижа, которая утихающе булькала в кастрюле, даже не напоминала сироп, хотя сахар в ней более-менее растворился. А главное, от нее все еще страшно воняло уксусом, без малейшего намека на то, когда же он, наконец, придет этот упоительно освежающий аромат душистого лугового меда, пусть и искусственного происхождения.
   Чтоб как-то помочь процессу химического превращения сахара, я сделал все, что было в моих, силах, то есть бухнул в эту вот непонятной консистенции жижу пару столовых ложек пищевой соды.
   "О, сколько нам открытий чудных..." - как говаривал Пушкин, Ляксандр Сергеич.
   На самом донышке кастрюли блестела в лучах пробивающегося сквозь окошко игривого солнца, переливалась всеми цветами радуги, капля этого божественного эликсира из варенного в уксусе сахара.
   Изрядная же его часть медленно и грациозно, величаво стекала по близлежащим стенам, издаля создавая незабываемое впечатление тончайшей пленки разбавленного до невообразимо жидкого состояния настоящего меда. Как под пером живописца, вдумчиво и не спеша, выписывала она свой неизменный путь по стене к полу, поближе к Матушке-Земле, не в силах противится силе ее притяжения, своим зловонным ароматом, отнюдь не привлекая кружащихся неподалеку мух.
   Большая же часть сего шедевра алхимических бдений оказалась на не успевшей еще к тому времени остыть кухонной плите. Так что, сам того не желая, совершенно побочно к главной цели моего внезапного явления домой после урока химии, я еще и освоил, как говорят, производством и такой штукой, напоминающей кухонную тряпку, но только сотканной и тонкой стальной проволоки, карамельное дело.
   Назрела нужда подвести итог, так сказать, обобщить результаты и сделать соответствующие выводы. Выводы: училку, блин, на уроках нужно слушать - она может и расскажет что о применении серной кислоты в народном хозяйстве, но не с такими же, блин, подробностями, как в учебнике...
  
   [Ошибка природы
  
   ... Когда мне было 16 лет, а мне-таки когда-то было 16, у нас в школе отбывал практику один учитель. Из обрывков того, чем он откровенно поделился с нами как-то раз, я понял, что у него были большие планы на эту жизнь, а у нас в школе он боролся за педагогический стаж, который был ему нужен, чтобы двигаться дальше по избранной им карьерной лестнице. Боролся за столь нужный ему педагогический стаж он посредством биологии и преимущественно с нашим разгильдяйским десятым классом, пребывающим в предвыпускном настроении.
   Как-то раз на уроке, соответственно, биологии, чтобы как-то привлечь наше внимание к себе и своему предмету, он во всеуслышание заявил, перекрикивая невообразимый гам и шум, стоявший в классе:
   - Зря Вы вот так относитесь к тому, что я Вам здесь рассказываю. Знаете ли Вы, например, что если в костях не хватает кальция, они становятся "пластилиновыми", их можно гнуть как угодно, как руки-ноги у игрушечной куклы, и они даже не будут ломаться. Есть такой опыт: в слабый раствор соляной кислоты на 12 часов помещается кость. За это время происходит реакция кальция с соляной кислотой и он "вымывается" из кости, после чего такую "пластилиновую", лишенную кальция кость можно согнуть пополам и даже завязать из нее узелок!
   Вот что мне нравится в мужиках, в отличие от нечта противоположного им пола - так это их некоторая склонность к тому, чтобы отвечать за свои слова, и готовность всегда договориться по какому-либо благоприятному поводу.
   Столь резкое вмешательство в бурную личную жизнь старшеклассников во время урока не могло остаться незамеченным. Коротко говоря, его активное вступление в учебно-воспитательный процесс путем вышеозначенного выступления перед нашей аудиторией закончилось чисто мужским уговором: "с тебя - соляная кислота, как с лица, имеющего доступ к школьной химической препараторской; с меня - материал для исследования".
   Салтыков, он же Щедрин, Михал Евграфович, как докладывал мне путем неоднократного цитирования ранее уже упомянутый эрудированный взрослый, называл людей такого склада ума, как у меня, и кое-кого еще помимо меня, любовно и по-отечески ласково - "пошехонцы".
   К утру следующего дня был доставлен обещанный мною "материал для исследования" в составе одной кости из тушки молодого бройлера, который еще до съедения был обжарен в подсолнечном масле и запечен в духовке.
   Не прошло и 12 часов, обещанных неназванными авторами вышеразрекламированного опыта, прошло часа 3 с того момента, когда указанный материал для исследований был в торжественной обстановке помещен в стакан из набора "Юный химик", содержащий "слабый раствор соляной кислоты", в вышеупомянутой препараторской, и до очередного явления нам биологии в лице борца за педагогический стаж на уроке, предусмотренном расписанием занятий - как результат уже был на лицо, вернее, все в том же стакане из "Юного химика", коий и был предъявлен научному сообществу нашего выпускного десятого как демонстрация победу воистину научных знаний над подлинным мракобесием, имевшим еще место царить в наших непросвещенных головах.
   В напряженной тишине, в которой заинтересованные научные круги нашего выпускного сообщества следили за результатом этого небывалого опыта по практическому изъятию кальция из кости бройлера, как архимедова "Эврика", но только тона на два-три ниже, раздался восхищенный голос одного из представителей этого самого сообщества:
   - Это не "пластилин"!
   После кратковременной, но бурно оживленной дискуссии, по поводу внезапно свалившегося на нас просветления в связи с весьма запутанным и далеко не выясненным вопросом современной нам биологии о "пластилиновых" костях и роли кальция в их образовании, этот реликтовый остаток бройлера кайнозойской эры, которому так и не суждено было стать ископаемым, был введен в научный оборот нашего десятого класса под категорийным названием "сопля", или в латинизированном варианте - "шмара".
   Я тоже не знаю, что эти так и не узнанные мною безвестно-безымянные авторы незабываемого опыта имели ввиду под словами "слабый раствор соляной кислоты", "кость", "кальций" и т.д., и как они себе представляли процесс "пластилиновой" гибки объекта сего эксперимента, потому что на мой взгляд, брошенный своими собственными глазами, его можно было только тянуть стеклянной палочкой из кислотного стакана, как объект аналогичной ему категории из гриппозного носа...
  
   [Давление
  
   Дошел я до тридцати девяти (в смысле лет моей жизни), шибануло меня давление - гипертонический криз называется. Шибануло хорошо, даже до больницы довестись на неотложке успел. Там же замеряли, закардиограммили, давай давление сбивать. Вкололи сильнодействующее, врач говорит: "Сейчас до туалета дойдете и малость попустит". Дошел я до туалета, проссался так основательно и призадумался...
   Сидим же мы с Т., как всегда, пиво сербаем, жизнь обсуждаем. А Т. ж у нас медицинский заканчивал по специальности "Клоподавища и битвы с тараканищами", т.е. санитарный врач по сантехнической обработке, я ж его и спрашиваю: "Так давлениепонижающее - это сильнодействующее мочегонное? Значит, давление нам обеспечивает избыток жидкости в организме. Так". - "Да, а ты что не знал?" - "Откуда я мог знать? Ты ж мне не рассказывал".
   После чего картина мира более-менее сложилась и пришло объяснение моим частым запотеваниям (покрытию ручейками пота) по приходе с утреца на работу. Ребята, потоиспускание - это механизм понижения давления в том числе: какая хрен разница, каким образом избыток жидкости из организма выводить - через мужеское достоинство или подкожно-накожные поры? Теперь, когда чувствую головным манометром, что давление начинает пошаливать, даю себе установку на пропотевание с двумя-тремя энергичными движениями для задания ритма или созданием на рабочем месте более удушающей обстановки (закрыть окно, дверь; если зима, плотнее навалиться на батарею отопления, я возле нее итак сижу). Вот только что смеялись Вы, а теперь моя очередь: в реале попускает - головной манометр докладывает, что давления не ощущает.
  
   [Проктолог
  
   Года два-три назад надо было посидеть на больничном. Обычно я на больничном не сижу, а тогда было так надо по поводу ОРВИ <остряковая респираторящая вирус-инфицированная что-то с чем-то>. Естественно, надо брать бюллетень, а чтобы взять бюллетень за рога, обратиться к участковому терапевту, которая сразу же направила меня этажом ниже к проктологу. Вопросы я задавать не привык: надо, так надо, может у них порядок выдачи бюллетней изменился - ни бюллетня без проктолога.
   Захожу я к этому самому проктологу, он мне:
   - Станьте прямо. Приспустите штаны и трусы до колен. Нагнитесь.
   И только прямой наводкой в жопу пальцем.
   О! Могуч же ты тык у нашего-то проктолога - сексуального психопата-извращенца! Как говорил потом один чел: "Не переживай, это они всегда так проверяют". Ну, я понял, что нервную систему на прочность испытывают. В общем, не пережил, в смысле, не переживал.
   А потом жоптотык-то наш со скандальной репутацией и говорит тоном, не допускающим возражений:
   - В общем и целом Вы, молодой человек, симпатичны, но Ваша предстательная железа (простата) никуда не годится. Я - назначаю Вам лечение, выписываю рецепты, Вы проходите курс в строгом соответствии с моими указаниями.
   "А ты, понятное дело, идешь по адресу "Холодильная улица, Желтый дом, Литера "Й", причем семимильными шагами вприпрыжку через забор", - по своему обыкновению подумал я.
   В общем понятное дело: сионистская мафия с терапевтом-дирижером в качестве диспетчера. Потом специалисты свое бабло через аптеки по ведомости выписанных рецептов отбивают. Хорошо еще на меня заказ от гинеколога - нашего-то вагиноизыскателя - не поступил, представляю, что бы там со мной было. Плохо, что психиатры от поликлиник по месту жительства отделены, от своих подопечных - проктологов.
  
   [Импотенция
  
   Импотенция, или как ее начинают предпочитать называть сейчас врачи, "сексуальная дисфункция", говорили ли бы прямым текстом: "состояние нестояния".
   Как заметил Йович, словами кого-то там из своих великих коллег-предшественников: "Шизофрения - королева психиатрии". Значит мы в ней, соответственно, короли, а девки наши - все как на подбор прекрасные принцессы. А вот импотенция - это королева мужских психозов. И кто ж в них тогда импотенты? Вот этот вопрос я и решил выяснить, когда постигла меня участь сия. Видно, прав был собака-проктолог насчет недовольства моею личной простатой. Цель эксперимента состояла в следующем: НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО (не менять образ жизни и питания, не прибегать ни к официальной, ни к народной медицине).
   Сначала думал, что будет тяжело, но оказалось совсем даже наоборот: мало того, что не стоит, так и не хочется. Т.е. как-то сам собой отпал этот вечный вопрос, забивающий мужскую голову всякими невеселыми мыслями. Вот то-то ж: на каждый кривой взгляд в мою сторону со стороны этой самой половины, отвечал не менее гордым: "Абонент в зоне недоступности радиосигнала", - и жил в свое удовольствие: не поймать мою антенну на свой приемник большей части половины многомиллиардного населения-то нашей планеты, аппарат не заводится никакими известными науке способами, ни в какую и все тут.
   Продолжалось это мое ощущение вечной свободы от забот о женском поле месяцев семь, пока в один распрекрасный момент не заметил, что мое внимание привлекла к себе одна жопа и именно какой-то необычной округлостью форм. Заподозрив здесь какой-то подвох, что-то неладное, опробовал на всяк случай аппарат в ручном режиме. Завелся, продержался в полете секунд пять до сброса лишнего, никому не нужного балласта.
   И вот так день за днем в течение двух с малым хвостиком месяцев, постепенно набирая во времени нахождения в состоянии полета, ушла эта самая дисфункция и вернулась потенция, внеся свои веские коррективы в чуть было не наладившиеся добрососедские взаимоотношения с женским полом.
   Единственное, что неудобно, так это то стоял как раз самый пик нашей неимоверной июльской жары. Дом - железобетонный, панельный, с окнами квартиры, выходящими на солнечную сторону. Дома духотища - семь потов льет без всяких затрат физического труда, так приходилось, чтобы совершить этот обряд жертвоприношения в раком стоящую искупительницу грехов, на воздух, на улицу, у кустики неподалеку от дома. А так, в остальном, в принципе ничего - полный порядок.
  
   Так что, как говорил популярный у народонаселения шизотип Наполеон-то наш Бонапарт: "Ввяжемся в бой, а там посмотрим, что из этого выйдет". Я бы ему еще добавил: "И из боя не выйдем, пока не разглядим, что там к чему".
  
   Оргазм (так в шутку Т. называет организм человека, кровососущего и млекопитающего, т.е. млекопитающего кровососа) - могучий организм (прошу прощения за неудачный каламбур), который сам, в конце концов, задавит те процессы, которые ему в себя не нравятся. Безо всякого вмешательства сторонних сил. Этот процесс можно несколько ускорить.
   Даю наводку (смотрите не пропейте, с похмелюги информация воспринимается менее адекватно действительности):
   1. Психиатры считают - и с моей точки зрения вполне обоснованно - что некоторые психические заболевания, в точном количестве одна штука заболеваний, вызывают причины соматического характера (т.е. исходящие от и взаимосвязанные с расстройствами функций внутренних органов оргазма. Какое такое заболевание?
   2. Кошечка моя (в прямом смысле, не переносном: белая, пушистая, незнамо какой породы), когда у нее что-нибудь не ладится в ее нежно-мурлычущем и ласково-трущимся у ног оргазме, забивается куда-нибудь в дальний угол и пропадает из виду дня на два-три. В такие моменты я всегда начинаю думать, что мы ее потеряли, или по крайней мере, она от нас убежала по недосмотру через неплотно прикрытую дверь. Правда, потом появляется, просит жрать на кошачьем языке, и снова начинает мурлыкать и тереться об ноги. О каком таком состоянии напоминает мне мое нежное создание?
   3. Мы тут замахнулись на управление психозами, в количестве ровно одна штука психозов, а именно, МДП. Представьте себе, на минуточку, что нам это каким-то образом таки удалось. В какую стадию МДП нужно входить, чтобы помочь нашему летательному аппарату достичь цели, о которой говорил Александр Розенбаум в своем одноименном произведении "Песенка о камикадзе":
  
   "В баках топлива до цели, <вариант: яйцах, вафли, цели>
   Ну, а цель - она в прицеле
   И я взять ее сегодня хочу"?
  
   В угловых скобках Вы прослушали в моем исполнении еще один фрагмент правдоподобных псевдологических умозаключений, как я уже неоднократно упоминал, столь популярных в псевдочеловеском психоанализе, строго по Фрейду. Потому что, когда я прослушивал это вот самое действительно замечательное произведение Александра Яковлевича, у меня возникали совсем другие ассоциации, об этом деле (попросту говоря ...бле) я-то как раз и не задумывался. Мы еще неоднократно вернемся к этому вопросу. Ведь психоанализ-то у нас не человеческий, психованный.
  
   Вернемся к сути рассматриваемого вопроса. Как я буду показывать и рассказывать, в общем, вещать во свой немаяковский голос в дальнейшем, ДЕПРЕССИЯ - это состояние возбужденной психики, в котором активированы процессы, в том числе, отвечающие за контроль функций внутренних органов организма, за счет переброски ресурсов (фронтовых наших замечательных псих-резервов) из областей, отвечающих за нашу с Вами контактность во внешнем мире.
  
   Как-то раз прочел одно прелюбопытнейшее высказывание: "Мы используем наш мозг всего на 70 % его потенциальных возможностей". Надо будет нам, братья, как-то собраться, найти этого очкарилу в белом балахоне, кто запустил в обращение этот анекдот, да плюнуть ему в хорошенько в рожу. Насколько я не по наслышке знаю о процессах мышления в головах простых обнаученных мерзавцев, происходит это дело примерно следующим образом: сидит себе это дурнопахнущее создание, дрочит по памяти о той, что не дала. И когда ж вот эта самая моча суходрочки шибко бьет в его непросвещенную голову, на свет рождаются очередные по счету фантазоиды профессора Веснухина. Как говорит Шерлок-то наш-то Холмс (Джозеф-то наш-то Белл, профессор хирургии непроопериванных мозгов), голова человека - сущий ЧЕРДАК, на котором не место ХАОТИЧНО НЕУПОРЯДОЧЕННОМУ РАЗБРОСАННОМУ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ХЛАМУ. А оснований не верить Конану-то нашему-то Дойлю Я НЕ НАШЕЛ, СКОЛЬКО НЕ РЫЛСЯ В СВОЕЙ ОБЕЗБАШЕННОЙ, ПОПУТНЫМ ВЕТРОМ СНЕСЕННОЙ ГОЛОВЕ. Ресурсов нам катастрофически не хватает. А шизик так тот вообще раскручивает свою психику так, что идет в буквальном смысле на ЗАПРЕДЕЛЕ, что и выносит его по кривой к самой вершине мозго-штормовой эволюции. Как говорил Володя: "Ты идешь по кромке ледника, взгляд не отрывая от Вершины..." Топай-топай, братан, ведь если бы все у нас с мозгами было в порядке, то не было бы и места в Матушке-то нашей Природе никакой эволюции.
  
   Вот так-то, братцы-кролики, активисты Западного, понимаешь ли фронта, на котором по-прежнему без перемен.
  
   И заключительных парочка экспериментов, они же типы поведения шизофреника, недорассказанные в ходе предыдущего повествования.
  
   [Студент и Голуб
  
   <*** обозначается моя девичья фамилия, которая кстати совпадает той, которую я ношу в настоящее время. Получается мировоззрение я незамужнее, сижу вот и жду, кто бы там еще мозги в...ебал.
   Ладно, шутка. Просто я как-то пытался изложить в письме Самохвалову, что в моем понимании шизофреник - это субчик с развитым женским мировоззрением (интуитивное, все понимающее, шатко-неустойчивое до оп...здецов, замешанное на крепком мужском характере; верно и обратное: параноик - это мужское мировоззрение (логичность, планомерность, продуманность до мелочей), замешанное на выдающемся женском характере. Обращаю внимание нервно-впечатлительных, во-первых, на то, что в данном случае "характер" - это некий усредненный показатель типичных поведенческих самопроявлений в типовых жизненных ситуациях; характер же в бытовом, повседневном понимании этого слова, естественно, как у тех, так и у других может быть сильнее или слабее в ту или иную сторону; во-вторых, Голуб, о котором сейчас пойдет речь, когда я уходил из универа без шизы в голове в дальнее плавание (уже по бытовым, житейским причинам: катастрофическая нехватка денег на пропитание мозгов) сказал мне: "Я так и заявил им на педсовете <или как там оно называется заседание кафедры>: Если мы не будем учить ***, то кого мы вообще здесь будем тогда учить?" От змей (ныне, к сожалению, покойный). Еще Мусияка (ныне, слава Богу, здравствующий) сожалел, что я тогда ушел. А я сказал себе под Серегу Есенина: "Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым, Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым" Мамой клянусь, больше не буду>
  
   ... Единственный, пожалуй, преподаватель из моей студенческой юности, который пытался свести концы с концами и интегрировать наш учебный процесс хоть во что-то отдаленно напоминающее единое целое, был Василий (не помню отчества) Голуб. По крайней мере, никто кроме него не обращал наше рассеянное внимание на отдельные заслуживающие внимания факты:
   - Памъятаете, що Вам Кирпич (это прозвище, его фамилию вместе с именем-отчеством я, как заправский студент, забыл на следующий день после экзамена) на лекциях по высшей математике про цю юрунду розповидав?
   - Ни, Васыль ... (не помню отчества), не памъятаемо.
   - А зря, бо мы цю юрунду зараз застосовуваты будемо при вычислении ось цього параметру...
   - А про це Вам розповисть докладнише женщина-математик (ее фамилию-имя-отчество я забыл, помню только крылатую фразу Горина - тренера команды нашего университета по КВН: "Женщина-математик - это еще не математик, но уже и не женщина". Вполне соответствует действительности) на лекциях по теории функций комплекснойи зминнойи.
   Приятней всего было сдавать Голубу экзамен. Правда делал я это всего лишь один раз в жизни, но запомнилось.
   - ***, чого це Вы явилысь не запылысь на мий экзамен, колы Вы в мене за весь семестр всього на ЧОТЫРЬОХ лекциях булы. Ось мий кондуит, тут всэ запысано.
   - Ну, я пока на склероз не жалуюсь, кондуитов не веду, но точно помню, что за весь семестр я был на ТРЕХ Ваших лекциях.
   - Це не важно. Мени начхаты, що Вы там робыте з семы до одинадцяты, хуч на стелю, по-русски на потолок, дрочить, яка мени турбота? Мени цикаво знаты, що ты там по сути, по существу, розумиешь.
   ...
   - ***, де ты взяв оци гранычни умовы? Я тебе пытаю, ***, где ты выдрал эти граничные условия?
   - Где, где? С учебника срисовал, по памяти.
   - А якщо тоби у твоему цьому пидручныку х...й намалюють. Що, так и будешь отак тупо, БЕЗДУМНО, калькировать?
   - А що, вже треба?
   ...
   - А я ж розповидав на лекции! Та ще й показував, наглядно.
   - Да откуда я знаю, что Вы там рассказывали на лекции. Я там не был - ось у Вас там в кондуите запысано. А что Вы там показувалы, так я не фотографировал. У меня и фотоаппарата-то нет...
   - Це не важливо, що ты там фотографував, чи не фотографував. По сути, по существу, ты це явище як розумиешь?
   После чего, как истинный патриот нашего Днепропетровска - флагмана отечественной металлургии - Голуб схватил подвернувшийся под руку лист бумаги и стал НАГЛЯДНО и ДОТОШНО демонстрировать, что происходит с листом металла, когда он сходит с направляющей после валков прокатного стана.
   - А я оце и показував наглядно на лекции, яку Вы так бездарно прохылялы.
   А я ему говорю, что краюха хлеба тоже нехило отрывается от каравая под действием непосильных напряжений в материале при ничтожно малых по абсолютной величине перемещениях - то есть, при тех же граничных условиях, что прописаны в учебнике. Самолично проверял, когда жрать шибко сильно хотелось - получается.
   - А що я казав на лекции?
   - Та звидкы ж я знаю?!
   ...
   Под конец допроса с пристрастием, скромно именуемого в некоторых академических кругах "экзаменом по теории упругости и пластичности", я наконец-то угадал пальцем в небо и озвучил практически историческое выступление Голуба перед малоизвестной и малочисленной аудиторией, которое я до того часа ни разу в жизни не слышал.
   - Та, тьху на тэбэ третий раз пидряд. Так що ж ты мени тут битый час голову морочив, що, нибы-то, ничого не тямышь? Забырай свою "зачетку" зи своею "п'ятиркою" и йды звидцы геть - з мойих очей кудысь подали...
  
   [История КПСС
  
   ... Картина интеллектуального напряжения на ниве поглощения разношерстной информации с минимальными попытками к ее осмыслению, пожалуй, поблекла б и увяла, не говоря уже о том, что была бы далека от полноты, если не дополнить ее вовремя такой головокружительно-сногсшибательной вещухой, как история КПСС. Сей предмет нещадно прописывался в советское время учебными планами технарям, науковцам и прикладным математикам в их числе с единственной целью посеять в них зерна здорового скепсиса в надежде, что они прорастут со временем в полноценное критическое мышление.
   Вливал сей бальзам в наши уши, в общем-то, неплохой мужик, доцент Бабич, и на том спасибо, хоть какая-то компенсация за бесцельно потраченное время.
   А еще по истории КПСС пришлось сдавать экзамен за два семестра. Я до сих пор не понимаю вектора целенаправленности этих интеллектуальных усилий.
   Бывши со школьной скамьи ученым, что студент - это по сути тот же солдат, их названия даже на одну и ту же букву начинаются, а посему, что прикажут - то и исполним: хоть наступай, хоть отступай, хоть сиди в обороне, пришлось-таки тащиться на этот так называемый экзамен, с неподдельным интересом, о чем там, вообще, можно спрашивать, и без малейшего понятия о том, что там можно отвечать на неясно, в какую степь заводящие вопросы.
   Первое, что мне бросилось в глаза в вытянутом мною билете, был вопрос N 1: "Московские совещания коммунистических рабочих партий 1957, 1959 и 1962 гг."
   Как сказала бы эпатажная дамочка, мадам Новодворская: "Опа-па! У коммуняк уже три раза был сходняк, а почему я еще на этот счет ни разу не в курсе!" Не зная, что себе и сказать по поводу такой своей безалаберности, пришлось потратить отведенное на подготовку к ответу время на бестолковное изучение двух оставшихся вопросов билета.
   - Ну, что? Готовы отвечать?
   (Готов, или не готов, это уже не суть важно, а отвечать придется.)
   - В одна тысяча девятьсот пятьдесят седьмом, одна тысяча девятьсот пятьдесят девятом и одна тысяча девятьсот шестьдесят втором годах состоялись совещания коммунистических рабочих партий...
   - В Москве! - уверенным тоном добавил я, малость подумав, ничего ли я не упустил.
   Сверившись с первоисточником "Вопрос N 1", Бабич остался доволен ответом.
   - Точно! Так оно все и было...
   - А кто присутствовал на этих совещаниях?
   - Коммунистические рабочие партии.
   - Это понятно, понятно... Из каких стран?
   - Ну, Польская Народная Республика, Германская Демократическая Республика, Социалистическая Республика Румынии, Венгерская Народная Республика, Чехословацкая Социалистическая Республика, Корея?
   - Какая Корея?
   - Северная. Вьетнам?
   (Наверное, интересно, а буржуазия там была? Вроде мы когда-то с французской, итальянской и испанской комрабпартиями нехило терлись? Вообще, полная непонятка с Лаосом, так я себе представлял, что он состоит в социалистическом рабочем лагере, только с какого года? Надо было еще за монголов сказать - те состоят с 1921-го).
   Душевный все-таки, по-своему человек, Бабич! Пока я там мялся, соображал, как найти выход из щекотливого положения, он с его неуемным темпераментом умница уже давно все, что надо, сам нашел.
   - Ладно, ладно.. Ну да бог с ними...
   (Да. Ну их на х...р!)
   - Ну, а кого из представителей коммунистических рабочих партий не было на совещании?
   - Китайцев.
   (А с какого-такого им там быть, если Председатель Мао к тому времени (1957 г.) уже напхнул Хрущу в его адрес цельну торбу нелицеприятных иероглифов. "Маоизм, твою мать - трагедия Китая" - классика советского политического кинематографа.)
   - И...?
   - Югославов.
   (Эти тоже, слышал в то время краем уха, строили по заветам Броза маршала Тито какой-то свой своеобразный, чуть ли не дебильный, социализм.)
   - И...?
   (Не понял).
   - И...? Поляков! А, как я Вас подловил на незнании?
   (Шо щуку на блесну. Как стреляного воробья на мякине провел, чертяка...).
   - С какой радости там не было поляков?
   (Мадьярам, вроде, еще в 56-м все популярно объяснили что к чему, и, главное, почем, чехословаки до 68-го головы не подымали, а пшеков с 82-го вразнос понесло... С 57-то по 62-й какого еще такого?).
   - А с такой! Конспекты надо читать, молодой человек.
   (За постиндустриальные годы, что-то там такое мелькало по ящику из забытых страниц истории, типа дружеского обмена Гомулки на Ярузельского, или что еще в этом роде. Пшеки еще там че-то выдергивались - условия ставили, чтобы у них Рокоссовский, урожденный поляк, министром обороны не был. Могли, конечно, под эту музыку и хильнуть мероприятие. Только вот с Бабичем все понятно - историк как-никак, а мне на кой волосатый все это надо?)
   - Так, они что, получается, на всех трех совещаниях не были?
   - А что, совещаний было три?
   (Може и больше. В билете три года написано, а поскольку раз в год они там совещались, откуда я знаю?)
   - Правда, правда. На каком-то из совещаний поляков точно не было. В 57-м. Или в 59-м?
   (Не, товарищ Бабич, тут я Вам точно не помощник - сам них..я не знаю).
   - А может, в 61-м?
   - 61-й не входит в вопрос билета.
   - Надо будет уточнить.
   (По конспекту? Хотя состояние Бабича на тот момент не трудно понять: с этими долбанными математиками постоянно надо ухо востро держать - они ж не только числа знают, но еще и в цифрах хорошо разбираются. Грамотные, наверное, подонки!).
   - Продолжайте, продолжайте, молодой человек. Не буду отвлекать Вас от темы.
   Видя, что мне еще есть столько всего по этому поводу добавить, что аж не знаю, с чего начать, Бабич решил немного помочь процессу нашего общения на отвлеченно-абстрактные темы:
   - Ну, хорошо. Совещания, говорите... Значит там обсуждались какие-то вопросы, наверное?
   (Да ясен пень в осенний день. Совещания, собственно, для того и созданы, чтобы пообсуждать какие-то там вопросы - просто водку попить можно и так, на природе).
   - И какие именно вопросы обсуждали представители коммунистических рабочих партий на совещаниях в Москве?
   (Тут меня и порвало. На дворе горбачевщина полным ходом, а я еще ни разу в жизни эпохе под стать не был).
   - Значит, так. Вопросы мобилизации совместных усилий по достижению интеграции в единое целое совместного консенсуса, достигнутого в вопросе модернизации программных установок в духе соответствия новейшим веяниям изменившейся послевоенной обстановки в мире ввиду мощного развития антиколониальных тенденций с быстроменяющимися условиями существования современного тому времени мирового рабочего движения с целью консолидации сил для достижения его программных задач на ближайшую и отдаленную перспективу.
   У Бабича, счастливого обладателя "брежневских" бровей, эти самые брови и в более спокойные моменты на месте не стояли, а теперь, вообще, выгнулись дугой над переносицей как холмы на спине у двугорбого жвачного животного.
   (Не, може они, конечно, там у себя и обсуждали третью жену первого секретаря обкома, но только какой же секретарь внесет это в протокол?)
   - Хе!.. Хм?.. Вижу, что к экзамену готовились.
   Решив про себя, что в дискуссию вступать бесполезно - разговора может не получиться - Бабич тут же предложил перейти сразу к третьему вопросу билета, минуя второй.
   - "Отлично" я Вам поставить не могу...
   Признаться, я был малость опешив от такого деграданса в творческих способностях товарища преподавателя. Как это "не могу"? Во-первых, ни по одному из трех вопросов билета я ровным счетом ничего толком не знаю. Во-вторых, я в конце концов сюда пришел экзамен сдавать, а не доцентские возможности испытывать.
   - По первому вопросу Вы ответили хорошо - вижу, что разобрались с темой - а по третьему, батенька, плаваете...
   (Вот как раз этот самый вопрос - жилищная программа Горбатого Мишки "каждой советской семье отдельную квартиру до 2000 года" - и есть то, что плавает, а я покамест живу - семьей из четырех человек на семнадцати квадратных метрах).
   - Поэтому, ставлю Вам "хорошо".
   (Неплохо. На х...й никому не нужно, но НЕПЛОХО)...
  
   Комментарий специалиста. Я, в натуре, про эти добанные сходняки гомодрильских общественых организаций на заре ракетно-космической эры впервые узнал из вопроса билета. По другим вопросам билета - та же степень проштудированности, правда, на более балабольские темы для словопрений. Но, перефразируя слова Бонапартия, можно сказать: "Взялся за гуж, не говори, что не дюж". Я бы еще ему добавил: "Пока мы этот гребаный гуж <лямка для перетягивания тяжестей> не оборвем к едрене фене, мы не от него не оторвемся".
  
   Из этих двух моих весьма неудачных опытов, поставленных (самой жизнью, не мною, я тогда об этом еще не задумывался) на преподавателях, я сделал для себя следующий практический вывод: люди зачастую хотят услышать от Вас то, что они хотят от Вас услышать, а не то, что Вы собираетесь им сказать. Вплоть до того, что профессор придет экзамен принимать, а услышать хочет о том, что молодая жена ему со студентом не изменяет. А мы ж шизоидные развратники чужих мозгов способны как-то интуитивно улавливать эти потоки скрытой-то их целеустремленности и подпевать во весь голос, настроившись на волну их тайных желаний.
  
   <Галюнчики-балунчики
  
   Если кто-то заикнется, что нельзя понять природу галюцинаций, то Вам на лицо, кончину на живот. Можно. И очень даже легко.
  
   В сумеречном состоянии сознания, когда день перепутанный с ночью, многие из Вас обязаны были уловить, что когда мы якобы спим мы на самом деле бодрствуем. Т.е. снится нам сновидение, и мелькают какие-то нецензурные мысли насчет его кошмарного содержания. То бишь, работают как минимум два канала прокачивания информации, причем одновременно: СНОВИДЕНИЯ (прерогатива здорового сна) и МЫСЛИ (прерогатива несумрачного бодрствования). Возможно и обратное. Мы можем видеть сновидения наяву. То есть те же каналы прокачивания информации работают тоже одновременно, но в обратном порядке подчиненности: МЫСЛИ ПРЕОБЛАДАЮТ НАД СНОВИДЕНИЯМИ. Стоит только совместить две плоскости отображения (РЕАЛИСТИЧНУЮ И СНОВИДЕНЧЕСКУЮ), видео, аудио, вплоть до психомоторики (тактильные и даже опорно-двигательные ощущения) и получаем приход галюна у нашу психованную жизнь.
  
   Сейчас, галопчиком по европчикам об одном галюне, которого я поймал за жопу, и бросаем эту тему до более детального рассмотрения.
  
   Просыпаюсь я как-то то ли утром, то ли хрен знает когда (сумеречное состояние - день и ночь перепутались, как на хате у Облонских). Стоит буквально передо мной (но интерьер комнаты просматривается) инопланетное чудило из близлежащего галактиона. И лыбится на меня.
  
   Откель взялось на мою голову это чудило инопланетарное?
  
   Сначала небольшая вводная от главнокомандования Вашими непрополощенными мозгами, т.е. меня. Запоминаем мы информацию в паре ДАННЫЕ (слова, образы, цельные связанные выражения, звуки, нюхи и прочая дребедень)-ЭМОЦИИ (ощущения, чувства - те же эмоции в сильно закомбинированном и плотно упакованном виде и т.д.). Так мозговой системе (и нашей шизофреничной и ихней дебилоидной) легче информацию обрабатывать, комбинируя новые пары ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ, составленные из других компонентов. (В коротенце - это механизм формирования сновидений. Сложные сновидения - это сильно развитый вот этот вот самый упрощенный механизм: оторвал ДАННЫЕ от одной пары ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ, скомбинировал с ЭМОЦИЯМИ, оторванными от другой пары). Отсюда же разбегаются тараканы ассоциаций (сборка ДАННЫХ по признаку ЭМОЦИЯ = ЦЕПОЧКИ АССОЦИАЦИЙ, или ЭМОЦИЙ по признаку ДАННОЕ = НАПОР ОЩУЩЕНИЙ). Сюда же хромает кривоногая АМБИВАЛЕНТНОСТЬ = плотно упакованные структуры типа: ...ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ-ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ-ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ-ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ-... Спросите у любого КОМПЬЮТЕРОИДА, что можно творить, имея на руках козырные карты такого произвольного обмена информационными потоками и такое разнообразие ДАННЫХ и несколько меньшее различимых фибрами души ЭМОЦИЙ. Спросите у любого ХИМИНОИДА, насколько это все напоминает процесс синтеза СЛОЖНЫХ ВЫСОКОМОЛЕКУЛЯРНЫХ ОРГАНИЧЕСКИХ СОЕДИНЕНИЙ, причем мы имеем две ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА (одна для ДАННЫХ и другая для ЭМОЦИЙ), причем та, что для ДАННЫХ размером от сих и до херища.
  
   В детстве мы первоклассники гнали по полной программе нашего детско-юношеского маниакального депресняка. Увлеченно обсуждали возможности существования, виды и подвиды инопланетарной космической техники (огненные колесницы, ракетопланы и т.д.) и населяющих их чудообразных чудес (,,, и т.д., и т.п., и пр.): кто что где услышит, так и прет на наш межгалактический форум.
  
   Как-то раз возвращались мы с моим хорошим первоклассным приятелем с гулянок уже под занавес угасающего дня - было довольно-таки темно. И причудился мне светлый лик моего чудилы, сотканный из причудливой игры светотени на стене дома, стоящего напротив (подвесная электрическая лампада на фонаре, изобразившая светлую голову инопланетарного чудилы, окутанная контрастным мраком тени, создающим антрацитово-черный образ его плаща). Я, весь на понтах: "Шухер! Марсияне атакуют Землю!" - и мы как шуганули с дружбаном на волне ВОСТОРЖЕННОГО ИСПУГА.
  
   Утром созвали ж мы всем классом внеочередную сессию комиссии по расследованию чрезвычайных посещений нашей Земли инопланерными чудилами. Я, само собой, за зиц-председателя, как самый сведующий в вопросах межгалактического чудиловедения. Ходим на переменке исследуем место происшествия, замеряем подозрительные следы, пытаясь опознать дедуктивным товарища доктора Ватсона Шерлока-то нашего мистера Холмса, какая обувь была на ногах чудилы. Как оказалось лыжи. О! Чукотский городовой! Опрашивали свидетелей: меня с дружбаном. В общем, набаловались, наигрались в семилетнем-то нашем возрасте всласть.
  
   Спросите у грамотного компьютероида, каким образом <несколькими независимыми способами>, используя мой вышеописанный механизм, можно было сформировать светлый лик чудилы на плоскости отображения СНОВИДЕНИЯ. Например, в подпрограмме прогона АССОЦИАЦИЙ, ВОСТОРЖЕННЫЙ ИСПУГ остался обеспаренный и под него нужно было подобрать подходящие ДАННЫЕ. Или, наоборот, ЧУДИЛА остался без ЭМОЦИИ, и нужно было подогнать его под ВОСТОРЖЕННЫЙ ИСПУГ, чтобы СВИНТИТЬ БОЛТЫ С ВИНТАМИ ИЛИ ЗАКЛЕПАТЬ ДЫРУ ГАЕЧНЫМИ ЗАКЛЕПКАМИ. Как это обычно и происходит во время СНА, когда происходит СБОРКА-РАЗБОРКА-ПЕРЕСБОРКА СНОВИДЕНИЙ! В общем, как говорил Володя:
  
   "Известный черт с фамилией Черток -
   Агент из Рая - ночью, внеурочно
   Отстукал в Рай: в Аду черт знает что,-
   Что именно, Черток, не знает точно."
  
   Получение нового образа ЧУДИЛА, УНЕСЕННОГО ВЕТРОМ ПЕРЕМЕН или СГИНЬ ПРОКЛЯТАЯ РЕАЛЬНОСТЬ (интерьер комнаты) ИЗ ПРОСТРАНСТВА ФАНТАЗИЙ МОЕГО ГАЛЮНА (вот она ДЕСТРУКТИВНАЯ ЛОГИКА, удалбывающая вдрызг по-каличному деформированного шизофреника), производится через все тот же ЛАМ. Произошло нечто (вот хоть убейте, не помню, а убьете - не поможет, все равно, ничерта не вспомню, что именно произошло; варианты: ткнул в чудилу пальцем и попал в никуда; спросил "Че надоть?" и не получил ответа, что показалось мне странным; просто посмотрел на дверь, а она заперта изнутри (Как чудила мог попасть в комнату?)), что напрягло мой неплохо-таки развитой ЛАМ личного пользования и навело его на мысль дать по тормозам разгулявшемуся воображению: РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ ПЛОСКОСТИ ОТОБРАЖЕНИЯ РЕАЛЬНОСТИ И СНОВИДЕНИЙ И РАЗВЕСТИ ИХ ПО СВОИМ КАНАЛАМ ОБМЕНА ИНФОРМАЦИОННЫМИ ПОТОКАМИ. Чудилы и лыжный <см. выше> след простыл.
  
   <Управление сном
  
   КЛЮЧ, ЗАМОК И РУЧКА, РАСПАХИВАЮЩИЕ ДВЕРЬ ВЫХОДА ИЗ ЗАТЯЖНОГО ПСИХОЗА! КРЕПКИЙ, ЗДОРОВЫЙ, ВОССТАНАВЛИВАЮЩИЙ СОН - ВЫХОД ИЗ ПСИХОЗА И ПЕРЕХОД НА РЕЖИМ ЗДОРОВОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ, БЕЗУМНОМ, БЕЗУМНОМ, БЕЗУМНОМ, А ПОТОМУ ТАКОМ ИНТЕРЕСНОМ, ИНТЕРЕСНОМ, ИНТЕРЕСНОМ, ИНТЕРЕСНОМ МИРЕ.
   НО СДЕЛАТЬ-ТО ЭТО, ЕСТЕСТВЕННО, КАК РАЗ И ЯВЛЯЕТСЯ САМОЙ СЛОЖНОЙ И САМОЙ ВАЖНОЙ ИЗ ВСЕХ НАШИХ ЗАДАЧ.
  
   Торчки на сонниках, если Вы еще ничего не поняли, что сонники - эти ДЫБОЗАМЕНИТЕЛИ психованные - всего лишь ТОРМОЗЯТ психические процессы, а не СТРУКТУРИРУЮТ нормальный ОБМЕН ИНФОРМАЦИОННЫМИ ПОТОКАМИ на уровне СОЗНАНИЯ-ПОДСОЗНАНИЯ, ВОН НА Х...Й ИЗ МОЕЙ АУДИТОРИИ! Пусть Вам психиатры подбирают, что вколоть в жопу попроще, чтобы настроить ваши жопы на правильное понимание всех сложностей этого четырежды безумного мира!
  
   Из письма Самохвалову:
  
   "Во время сна мы общались друг с другом (сознанка с подсознанкой) следующим образом. Мне снится кинозал кинотеатра, в котором я сижу один перед огромным экраном, за спиной за кинокрута дежурит подсознанка, и "я для себя", сидящий в зале, заказываю ему, что мы сегодня будем смотреть в виде сна на большом экране.
  
   Иногда оно выпендривалось и артачилось и назло мне (сознанию) показывало хреновые сны из "таблицы сновидений", иногда мы спокойно вместе смотрели "заказанный" сон, иногда что-нибудь из "госфильмофонда" (т.е. из таблицы моих прежних сновидений), иногда "премьерный" показ нового сна. То есть, сознание работало с подсознанием в режиме взаимопознания друг друга.
  
   Однажды у нас случился конфликт. Как-то, пребывая "не в духе" оно (подсознание) показывало мне какую-то чушь, которая мне, как зрителю, не понравилась. Я (сознание) то же был в том же "не в духе" и устроил ему такую критику в нелитературных выражениях с привлечением психиатрического лексикона (дебил, идиот, козел, дурак, бестолочь, просто свинья, и так хреново, а тут ты еще снишь мне всякую муть), что оно на меня конкретно надулось. Что такое подсознание, вообще-то, долго объяснять. Коротенечко, галопчиком по европчикам: эта та часть психики, которая контролирует внутренний мир организма человека, следит за органами (сердце, печень и т.п.), разруливает сигналы управления от них и ими соответственно; эта та самая архаическая часть нашей структуры, которая досталась нам от обезьяны (питекантропа или гомодрила не важно), от животного; оно не имеет своего речевого аппарата и не умеет выражаться словами, зато выражает самые примитивные "животные" чувства (страх, радость, испуг, тревога и т.п.); ну и само собой это тот самый "генератор сновидений", поставщик образов и форм для глаз (внутренний орган - зрительные сновидения, или галлюцинации, видения и явления в патологическом состоянии), ушей (звуковые сновидения, или голоса в голове соответственно, правда "речевая начинка" голосов..., нет, не буду, а то меня сейчас занесет, а на 200 страниц убористого текста я из-за нехватки времени не развернусь) и так далее. В ответ на мою критику оно тоже "ругнулось", то есть дало сильнейший приступ страха (на уровне животного ужаса) с офигеннейшей "встряской" организма (сердцебиение, колики, гипертрофированные ошибки органов чувств), короче, хорошо "ругнулось" - всем арсеналом средств, имеющихся в его распоряжении. А потом, потому что на меня надулось, несколько дней вообще мне ничего не снило, убрало "кинозал" из сновидений и перешло на показ их "в нормальном", не управляемом извне режиме.
  
   Вообще-то, как я понял сам для себя, сон - это ключ к управлению психическим состоянием. Сейчас я предпочитаю нормально высыпаться и с одна тыща девяносто шестого года вообще не смотрю сновидений - хватает и фантазий.
  
   Вопрос: выше в пяти абзацах описан тип "управляемого извне", то есть контролируемого сознанием сновидения. К какому типу диагноза оно относится? Впрочем, это риторический вопрос, ответ я и сам знаю.
  
   Что-то в процессе рысканий по интернету, я забежал на сайт крымской ассоциации психиатров, психологов и психоаналитиков (или как там она называется, коротко говоря, та, в которой Вы командир) и в "гостевой книге" нашел вопрос от некого ..., 34 года, инженер (рыскал я в рабочее время, со служебного компьютера, рывками и "перекурами" между основной работой, поэтому все происходило настолько быстро, что многих подробностей (фамилии, имена, пароли, явки) я просто не помню), который пишет, что сколько-то там лет страдает от невроза, и просит кого-нибудь из ассоциации, где Вы главный, помочь.
  
   "Проблема моя состоит в том, что я постоянно ощущаю контроль, выражающийся в ...", - пишет он. Не важно в чем он выражается - он выражается в "начинке" из жизненного опыта, впечатлений и ощущений, переработанных в фантазии. Ключевое слово здесь - "контроль". Такой же контроль я чувствовал еще, наверное, лет в семь-восемь. Это пробуждающееся подсознание, которое вторгается в мир бодрствования. Когда оно входит "чуть-чуть" ощущается контроль, когда "на всю катушку" приходит галлюцинация. Мне чего-то захотелось сказать пацану:
   - Чувак! Хватай руль, бери управление на себя! Пока что оно контролирует тебя, но есть упражнения через осознание кое-каких вещей и прояснение кое-каких вопросов, и тогда ты будешь контролировать его. В конце концов, мой собственный психоанализ создан не для психиатров - он создан для психов."
  
   Покамест достаточно для первого приближения.
  
   <Марш Турецкого
  
   Сейчас будет два примера по предмету борьбы с турецким языком во благо переводческого кармана, поэтому стоит пару слов сказать о том, как я лично познакомился с турецким языком.
  
   Все началось с Рафика - был такой (а может и сейчас есть, мы уже с ним давным-давно не виделись) мой универовский друг, азербайджанец, хороший парень. Я где-то прослышал, что турецкий и азербайджанский языки похожи чуть ли не как две капли воды (позжее выяснилось, что все же похожи они как русский и украинский: а это, как ни крути, все же разные языки), поэтому, когда я уже начинал сотрудничать с местом моей будущей постоянной работы на правах внештатного переводчика, и начинались налаживаться связи с, так сказать, братской Турцией, стали проклевываться первые ростки коммерческих отношений, полетели первые ласточки - тексты на чисто турецком языке, не дублированные международным языком межнационального общения - английским. Позже ласточки сплотились в дружную стаю и на переводах с турецкого я, как говорит Т., неплохое бабло поднял в свое время, сейчас как-то поутихло на фоне общего экономического спада.
  
   А тогда дело было так. Я предложил Рафику поучаствовать в деле переводнячества с турецкого языка, он живо согласился. К нам попал факс на турецком языке, я снес его Рафику. Прихожу на контрольный выстрел за сутки до сдачи изделия заказчику, а Рафик мне и говорит, что не потянет, мол, нужен турецко-русский словарь, которого у него нет под рукой. Забрал я у него несостоявшееся произведение переводческого искусства и думаю: значится так: пообещал я ТВЕРДО, в запасе у меня еще как минимум СУТКИ, если этого не смог сделать РАФИК, для которого турецкий, по его уверениям, почти что родной, то это смогу сделать Я, который в турецком ни бельмесы, ни гу-гу, в общем, рядом не стояло, близко не лежало, раком, собственно говоря, не ебл...сь. Но зато я изучал математику. Рафик правда математиком был гораздо более сильным, чем я - с раннего детства участвовал в олимпиадах, был награжден, увлекался этим делом и продолжал увлекаться в универе, а я так: постольку, поскольку изучал я вместе Рафиком два с половиной курса ведь РАСЧЕТЫ динамики и прочности машин и механизмов МЕТОДАМИ МАТЕМАТИЧЕСКОГО АНАЛИЗА. Плюнул я на все, пошел в читальный зал библиотеки иностранных языков, заказал самый большой турецко-русский словарь и учебник турецкого языка. Сижу, размышляю сам с собой: Значится так: Что представляет из себя сей артефакт турецкого происхождения? Коротенечкий факс, содержащий слов 30, от силы 35 неизвестного мне турецкого языка. Что нам известно еще? Заказчик дал наводку, что они подали иск в турецкий суд по поводу плохо поведшей себя по каким-то их коммерческим делам турецкой фирмы. Факс, собственно говоря, и есть ответ на это их обращение в турецкий суд. Что мы можем предположить по этому поводу? Вот выражения типа: "В глухую ночь, в степи унылой, забыв про сон, сожрав овес, гуляла рыжая кобыла, за ней тащился пегий хвост" - встретиться, конечно, могут и в ответе из турецкого суда, но это вряд ли, как говорят математики, вероятность наступления такого события ПРЕНЕБРЕЖИМО МАЛА. Скорее всего, текст будет пестреть чем-то вроде: "По Вашему исходящему да нашим бы входящим". Скорее всего так оно и будет. Какой отсюда логически непротиворечивый правильный вывод. Мне и на фиг не нужно все богатство турецкого языка в виде пухлообразного учебника, достаточно выхватить из него что-то около десятка грамматических правил и явлений, чтобы потянуть решаемую задачу. За дело.
  
   Только что Вы прослушали в моем исполнении метод логической дедукции имени товарища Шерлока Холмса, исполненный в первом приближении. Позже мы познакомимся с ним поближе, во втором, третьем и так далее, так сказать, чтениях.
  
   Разлагал я разлагал турецкие матерно произносимые слова на составные части, рыскал и рыскал попеременно то по учебнику, то по словарю, то по таблице приложения к словарю, пока ближе к закрытию библиотеки с ужасом не заметил, что в турецком-то так называемом языке две латинских буквы "i" - одна "нормальная" и с точкой, означающая то, что и должна была бы означать - звук "и", а вторая - "ненормальная" и без точки над головой, означающая звук "ы", причем обе две - это разные буквы турецкого языка. О! Как сказал бы Шерлок Холмс устами Василия Ливанова: "Ватсон, это элементарно! Вот почему не все слова, содержащие эти буквы, отыскивались в словаре с первой попытки!" Но в голове уже созрел какой-то план перевода этого документанта, сдал я словарь и учебник обратно в библиотеку, пошел домой доводить до ума свой план.
  
   Получилось примерно следующее: "<Реквизиты суда, опускаю>, <Название, адрес получателя послания, опускаю>, "На Ваш запрос от <такого-то такого-то> сообщаем, что в приеме к рассмотрению Вашего искового заявления от <такого-то такого-то> нашим судом отказано на основании Закона <название закона, как я это дело понимаю с высоты своего нынешнего положения, я перевел неверно>".
  
   Сдал я это изделие интеллектуального производства заказчику, хожу, ищу ответ на вопрос: под каким глазом, правым или левым, будет симпатичней смотреться проставленный мне фингал? И ответа дождался: Через некоторое время (что-то около недельки-двух) пришел пакет документов из того же суда, по тому же вопросу, только уже на "нормальном" английском языке, в котором подробно разъяснялось, почему же собственно турецкий суд отказал в приеме к рассмотрению означенного искового заявления. О! Победа Чистого Разума над мракобесием тупого невежества!
  
   Потом достал из Москвы через случайного знакомого на книжном базаре академический турецко-русский словарь, приобрел учебник и, как говорил Володя: "Засел за словари на совесть и на страх", - то есть изучил это дело, как смог, уже обычным, человеческим, нешизофреничным способом, просто проработав как следует материал учебника. Вот таким вот образом, пацаны.
  
   Хотя ничего странного в моем поведении, кажущемся алогичным на первый взгляд, собственно говоря, нет. Есть такие подлые наши <переводчиков> конкуренты, компьютерные программы-переводчики называются. А представляют собой эти самые подлые конкуренты ничто иное как ОБРАБОТКУ МАССИВОВ ТЕКСТОВОЙ ИНФОРМАЦИИ МЕТОДАМИ МАТЕМАТИЧЕСКОЙ СТАТИСТИКИ. А я чем по-Вашему занимался, пацаны? А?
  
   На сегодня прервемся. Поговорим еще немного об интуиции и целеполагании (постановке перед собой правильных целей), выполним одно небольшое, но интересное упражнение, получим правильный настрой и с интродукцией, наконец, будет покончено.
  
   Следующую встречу мы начнем с разбора домашнего задания.
   Домашнее задание: "ПСЕВДОГАЛЛЮЦИНАЦИЯ". Подсказка: "ПСЕВДОМЕД". Какие мысли на этот счет? Заморочка: "ПСЕВДОГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - это когда тебе может привидеться банка ПСЕВДОМЕДА, когда тебе привидится банка НАСТОЯЩЕГО МЕДА, это уже будет НАСТОЯЩАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ". С подробного рассмотрения этого выдающегося примера ДЕФЕКТИВНОГО мышления мы и начнем нашу следующую встречу.
  
   Начинаем СТРУКТУРИРОВАТЬ МЫШЛЕНИЕ, не отходя от кассы. Вперед за орденами и медалями. До скорого.
   ________________________________________________________________
  
   <Псевдоглюки
  
   Итак, разбор домашнего задания.
  
   Как сказал один парень, Винни-Пух (персонаж известного мультсериала):
   "Мед или есть, или его нет".
  
   Попробуем разобраться, что такое "псевдомед". Ничего, ровным счетом ничего. Если мед получен искусственным путем, то он так и называется "искусственный мед". Если мед смешан с другим веществом, то он так и называется "ложка дегтя в бочке меда". Если мед засахарился, то он так и остается медом, только засахарившимся. Если мед вступил в реакцию с другим веществом, был сожжен в печи, превращен в другую форму, то получающиеся в результате вещество(а) имеют свои названия и медом более не являются. Некого "как бы меда", "вроде как бы мед, но на вкус и не мед вовсе", "мед, но не сладкий" в Природе не бывает. Это как в известном выражении: "Нельзя быть немного беременной". Перефразируя: "Или МЕД, или НЕ МЕД. Третьего не дано".
  
   То же самое обстоит и с глюками. Или ГЛЮК, или НЕ ГЛЮК. Для примера разберем такой случай. Сидит себе парень в Саранске на очке, дрочит. Когда открывается дверь входит английская королева. Постояла-постояла, да и ушла себе восвояси, забыв закрыть дверь. ГЛЮК это или НЕ ГЛЮК. Наверняка ведь какой-нибудь ПСЕВДОГЛЮК. Ведь остается главный вопрос: почему королева не дала? Ведь если бы дала, вот тогда бы точно был самый что ни на есть настоящий глюк.
   Чтобы прояснить этот вопрос, следует позвонить в Букингемский дворец и поинтересоваться у дворецкого:
   - Не выезжала ли королева в Саранск, чтобы явиться в туалете саранскому парню?
   Услышав в ответ:
   - Как бы выезжала, но вроде бы не доехала, - следует призадуматься...
  
   А как же? А так же.
   Есть фантазия: "Он обнимает меня, причем воспринимается это настолько серьезно, что буквально чувствуешь прикосновения его рук к моим плечам. Вот это, наверное, и есть ПСЕВДОГАЛЛЮЦИНАЦИЯ? Ведь в реальности нет ничего кроме ПЛОДА МОЕГО ВООБРАЖЕНИЯ, что могло бы прикоснуться к моим плечам?"
  
   Так-то оно так, да не совсем. Вышеописанное есть качественно исполненная, до мелочей ПРОДУМАННАЯ ФАНТАЗИЯ. Мотайте на ус: ПРОДУМАННАЯ фантазия. Забегая ого-го как далеко вперед, скажу, что это основной метод ВЫСТРАИВАНИЯ (программирования, для тех, кто имеет представление о компьютере) требуемых нам структур психики.
  
   Если уж речь зашла о компьютере (те, кто в этом деле понимает), представьте себе Skype веб-камера передает сигнал (изображение) через порты в компьютер, где его принимает и обрабатывает для дальнейшей передачи по каналам связи специальный модуль. Чтобы протестировать работу модуля, вместо реальной веб-камеры к порту подсоединяется другой компьютер, который передает специальным образом подготовленные для проверки модуля тестовые изображения. Намек понятен?
  
   Чтобы не быть голословным. Представьте себе гипнотизера, который говорит Вам: "По Вашему телу разливается тепло, оно движется от низа живота и подымается вверх, к груди, к груди..." Многие люди реально ощущают потепление внизу живота, которое медленно подымается к горлу, не приняв при этом ни 100 г водки (когда принимаешь водку, как знает всякий уважающий себя мужчина (да и женщина) старше 21 года, тепло движется как раз, наоборот, от груди к низу живота, откуда и выражение: "Принял на грудь" (в смысле, тепло)).
  
   Чтобы закрыть эту тему, потренируемся. Выберем стенку (желательно монотонного цвета: белого, стенку мебели коричневого или другого какого одноцвета, другой подходящий предмет - что под руку подвернется). Наша задача сосредоточить взгляд в одной мысленно выбранной точке и дофантазироваться до того, чтобы вокруг этой точки возник круг (сплошной, залитый изнутри краской) контрастного (выделяющегося на фоне выбранной стенки, например, красный на белом) цвета, или даже до того, чтобы возникла окружность (полый круг), внутри которой от центра к середине побежали другие круги (это по-народному, математически точнее будет выразиться "окружности"); или любая другая фантазия (милый образ и т.п.) - кто во что гаразд, кому что больше нравится. Цель упражнения состоит в том, чтобы убедиться, что никакая это не ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ. Это реально осознаваемая фантазия, создаваемая усилием нашей воли. Единственная рекомендация: не напрягаться - выполнять упражнение (как, впрочем, и все остальные, которые время от времени будут задаваться по ходу лекций) под настроение и по самочувствию, время и усилия распределяйте сами, исходя из указанных критериев (настроение и самочувствие). Чтоб без головных болей, рези в глазах и т.д. - главное не перестараться.
  
   Скажу сразу, у некоторых людей этот так сказать фокус не выйдет (воображение, приносящее плоды - фантазии, у разных людей разное), у некоторых выйдет, у некоторых выйдет, но при определенных условиях: фаза как говорят недруги психиатры обострения (подъема уровня психической энергии) нашего-то знакомца МДП. У тех, у кого упражнение не выйдет, включайте воображение и верьте на слово: усилием воли возможно вызвать даже зрительную (как впрочем и слуховую) ФАНТАЗИЮ, а не ГАЛЛЮЦИНАЦИЮ.
  
   И еще на чем хочу заострить Ваше внимание: ОБМАН - дело, как ни пародоксально, хорошее: помогает избежать или решить в жизни множество проблем (впрочем, применяемый с известной толикой осторожности: чтобы ТАЙНОЕ не стало ЯВНЫМ, т.е. чтобы обман не раскрылся и не породил вместо одной кучу других разных проблем). Поэтому, например, меня обманывать, лектора-то Вашего, не только разрешаю, но и приказываю - заради тренировки. Но ОБМАНЫВАТЬ САМОГО (вариант: САМУ) СЕБЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ, это, в конце концов, может плохо сказаться на психическом состоянии. Для примера, как это делается, начну с себя. Лично у меня вызвать именно ВИЗУАЛЬНУЮ фантазию (с кругами или другими картинками на стене) не получается, да и не хочется, по правде говоря, но то, что это возможно, говорю со стопроцентной уверенностью ПО АНАЛОГИИ (метод, который пригодится нам при освоении ЛОГИЧЕСКОЙ ДЕДУКЦИИ для управления психическим состоянием, да и лучшей ориентации в чисто житейских, бытовых, так сказать, или профессиональных вопросах), так как мне хорошо удается вызывать ЗВУКОВЫЕ фантазии (песни, например, слова и музыка не народные - мои, звучащие в моей голове).
  
   Теперь к вопросу о ГАЛЛЮЦИНАЦИИ.
  
   Видим на стене напротив часы-ходики и прекрасно осознаем, что никаких часов там нет и быть не может. Это, братцы мои, не ПСЕВДОГЛЮК, это нарушение логики нашего СОЗНАНИЯ, которое не может состыковаться с ЛАМом, главным-то управленцем нашим (ВСТРОЕННЫМ механизмом мышления, кому трудно представить МЕХАНИЗМ МЫШЛЕНИЯ, трактуй проще: мозга, главное, понимай правильно) и самостоятельно устранить неполадку. К этому мы будем стремиться - устранение осознаваемых ГЛЮКОВ и прочих приколов (подробнее в лекции, посвященной МДП) УСИЛИЕМ ВОЛИ. Это еще один шаг на пути к управлению психическими состояниями, по которому мы с Вами идем.
  
   Делается это примерно так. Выбираем слово, скажем "КЫШ" (к кому там черти и прочие мифические элементы часто приходят), или кому больше нравится "ПУК" (в стиле "милитари" - из ружья их ГЛЮКОВ этих, или из пистолета), да хоть "НА Х...Й" - кому как больше по вкусу; и стремимся к тому чтобы заработала цепочка - ГЛЮК - ОСОЗНАЛ, ЧТО ГЛЮК - "КЫШ" ("ПУК", "НА Х...Й") - ГЛЮК ИСЧЕЗ. Подробнее в соответствующей лекции, посвященной глюкам.
  
   Еще разок заикнусь о шумах в голове: песня ли, хоть бы и моего собственного сочинения, нашептывания ли, но ГЛЮКИ усилием воли, покамест не управляемы - мы к этому только стремимся. Никаких ПСЕВДОГЛЮКОВ и в помине нет.
  
   Чтобы не быть голословным, возьму два примера, найденных на Вашем форуме.
  
   Парень, 15 лет, поймал глюк - вошел в ванную, когда из комнаты раздалась радиопередача - мужской голос, вошел в комнату (понятно репродуктора там никакого нет) - голос исчез, вернулся в ванную - голос вернулся, только уже в виде женского. Вскользь замечу, что парень не спал трое суток, а при таком положении вещей психика сама собой безо всякого МДП входит в сумеречное состояние, когда и начинает мерещиться, казаться, чудиться всякая хрень-похерень. Вернемся к вопросу. Следует воспользоваться моим афористическим правилом: "НА ЗАТОРЕННОЙ ДОРОГЕ ИЩИ ОКОЛЬНЫЙ ПУТЬ". Например, крикнуть: "Эй, там потише!" Возможно (не обязательно, ведь в каждой ситуации имеется целый ряд привходящих моментов, поэтому заранее предупреждаю и буду неоднократно повторяться: никто, в том числе, и я, не говоря уже о психиатре, который вообще ничего не может дать, кроме слабительного для мозгов, КОНКРЕТНОГО РЕЦЕПТА (сказать то-то, поссать в унитаз через левое плечо и т.п., и т.д., и пр.) дать не может, так как не знает, и знать не хочет, и Вы ему (мне) всю правду говорить не хотите и т. д., Ваши конкретные обстоятельства. Все, что можно дать - это МЕТОД (об этом позже, в свое время и в своем месте), намек, наводку, как это сделать. Дальше развивайте собственную инициативу), итак, возможно, пойдет цепная мыслительная реакция в подсознании (мы ее не услышим) по пути "КТО ЭТО "ВЫ", ВЕДЬ В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ - ЧТО ЗНАЧИТ ПОТИШЕ, ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ ИГРАЕТ И РЕПРОДУКТОРА В КОМНАТЕ НИКАКОГО-ТО И НЕТ - А ЧТО ТОГДА ИГРАЕТ В ГОЛОВЕ ВМЕСТО РЕПРОДУКТОРА?" и ЛАМ даст команду на устранение ГЛЮКА надолго, если не навсегда.
  
   Еще один пример с форума и подытоживаем. Девчонка пишет: "Мне стало чудиться, что Бог взял меня за руку и крепко держит, сказала врачу, врач сказал, что это галлюцинация, и все прошло <Бог отправился восвояси, по месту постоянной прописки>" В данном случае команду ЛАМу подал непосредственно врач (правда, жопа, девчонка жалуется, вколоть все же вколол. Надо с понимаем относиться к врачам: без того, чтобы вколоть или затолкать через рот, они становятся бедными (в том числе и в прямом смысле этого слова) и несчастными - перестают себя чувствовать медиками.
  
   Подытоживаем: ГЛЮК, он как и МЕД, либо он ЕСТЬ, либо его сразу НЕТ, никаких ПСЕВДОГЛЮКОВ в помине и в Природе не бывает. Зачем нам это нужно понимать? Чтобы не докатиться до ПОНОСА, ВЫЗВАННОГО ШИЗОФРЕНИЕЙ - вот зачем.
  
   <МДП (БАР)
  
   Обращаю внимание: "МАНЕЧКИН ДЕПРЕСНЯК ПСИХОВАННЫЙ" гораздо лучше передает СУТЬ ЯВЛЕНИЯ, чем онаученное "МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНЫЙ ПСИХОЗ". Почему? Выводы делайте сами. Можно в конце, после прочтения раздела до упора.
  
   Здесь я немножечко введу Вас в курс дела логической дедукции - умения делать правильные выводы на основе добытого фактического материала.
  
   Для чего поставлю один эксперимент на себе. Объектом для эксперимента я выбрал вот что: "МДП (БАР)". МДП - манечкин-то наш депресняк психованный - вещь достаточно известная: это колебание между двумя полярными (находящимися на противоположных концах) состояниями психики - "манечка" (онаученно "мания", пока не будем забивать голову и вдаваться в излишние подробности) и "депресняк" (онаученно "депрессия"). Колебания от одного состояния к другому могут происходить по весьма замысловатым траекториям, что, конечно, не вносит здорового оптимизма в запутанную картину мира, разнообразие проявлений и промежуточных состояний между обеими полюсами М и Д огромно. А вот что такое "БАР"?
  
   Для начала сделаем три предположения:
  
   1. Это какая-то их врачебная классификация (например, имеется некое определение "МДП", рекомендуемое к употреблению ВОЗ <Всемирной Организацией Здравоохранения>, но Американская Ассоциация Психиатров и Психоаналитиков решила, что ВОЗ не права, и дала "МДП" другое определение, пока, например, не вмешалась некая "БАР" и заявила: "Да нет, ребятушки, все вы чувырлы попришибзденные. Наше определение самое правильное и истинно-верное из всех определений "МДП", которые только можно дать этому явлению в этом мире").
  
   2. Альтернативное название (Некий очкарило, весь из себя забалахоненный в белое, мечтательно провожая взглядом прекрасную попочку, летящую давать не ему, решил восполнить упущенное и дать разгуляться своему боль-мень развитому воображению, замешанному на полностью деструктивной логике. Итак, миру является некая "БАР", что-то вроде белиберды, замешанной на аглютативном растворе. После чего под шумок этого дела, исходя из практических соображений, оттяпывается докторенный диссертанц, и вся эта мракобесь, т.е. "БАР" уходит гулять по миру. Дело в том, что "БАР" изначально не может иметь никакого смысла, каким-либо образом связанного с "МДП". "МДП" уже вобрал в себя тот смысл, который мы хотели вложить при описании этого явления: реальному объекту, наблюдаемому в реальном мире (особые состояния психики человека и колебания между ними) уже сопоставлен его образ в нашем сознании - "МДП". "БАР", как бы оно не звучало - воспринималось на слух, принципиально не может соответствовать реальному объекту, выражаемому понятием "МДП". Буквально через несколько минут Вы в этом убедитесь сами. Кстати, говорю я об этом так самоуверенно потому, что вполне доверяю своей интуиции. И сейчас Вы поймете почему.)
  
   3. Не знамо что (может, узнавши я и сам ох...ею).
  
   Собираем в кулак все знания и представления о мире психиатров и их психованной науке, пытаемся извлечь правильное умозаключение. Я это делаю практически на интуитивном (подсознательном) уровне. Интуиция, о которой мы замолвим несколько слов чуть ниже, упорно толкает меня к тому, что 2-е из приведенных выше предположений правильно, соответствует действительности. Проверяем путем выяснения, что же такое это самое "БАР". О! Гениальный я чувак! Так оно и есть: "Биполярное аффективное расстройство".
  
   "Биполярный" - имеющий два полюса (как в МДП).
   "Аффективный" - происходящий в состоянии аффекта (попросту говоря, не вдаваясь в подробности, "возбуждения". Чувырлы вы обшкандебаренные, в смысле, психиартрозы. А как насчет "торможения", в смысле психических процессов - явления, хорошо известного в состоянии психоза).
   "Расстройство" - предлагаю убедиться на опыте. Предлагаю психиатрам, а не психам. Засуньте себе палец в жопу. Если хватит дури молодецкой, почувствуете болевые ощущения, от которых возникает РАССТРОЙСТВО на почве огорчения от того, что такой вот оказался дурак, что послушал неумного совета. Вот это и есть так называемые РАССТРОЙСТВА психики, термин настолько расплывчатый и ничего не выражающий, в отличие от ПСИХОЗА. Чтобы не быть голословным, приведу в пример случай, который рассказал мне С., врач-психиатр городской тюрьмы. Был у них клиент в состоянии ПСИХОЗА, который проглотил алюминиевую ложку. О! Люминтий - ценный питательный элемент. Все перепугались, опасаясь за его жизнь. "Ну, и чем это закончилось?" - спросил я. "Ничего, переварил", - ответил С. Вот это и есть ПСИХОЗ. Благодаря переброске фронтовых резервов психики, о которых я упоминал выше, из области МАНИИ (обеспечивающей нашу КОНТАКТНОСТЬ с окружающим миром, т.е. получение и обработку информации из него и возврат в окружающей мир результатов обработки (речь, моторика, в смысле, движения тела, мимика и т.п.)) в область ДЕПРЕССИИ (обеспечивающей функционирование внутренних органов организма). В результате человек, будучи внешне в полном неадеквате: дезориентирован в пространстве и во времени, зато оргазм настроен и фунциклирует так, что в состоянии переваривать даже такие инородные предметы, как алюминиевые ложки. О каком РАССТРОЙСТВЕ здесь может идти речь? Кстати, кто имеет представление о реакции алюминия с соляной кислотой желудочного сока, может представить себе газо-водородную атаку на сокамерников. Мощный залп!
  
   Дабы ПРОЧУВСТВОВАТЬ все вышесказанное (помните, я как-то заикнулся о методе ПОЗНАНИЯ: ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ), предлагаю выполнить одно упражнение, задействующее наше высокоразвитое шизофреническое воображение. Суть упражнения в том, чтобы используя заданный мною алгоритм (пояснения к первым трем примерам), дать собственные определения термину "БАР". При этом нужно стремиться удержаться в области ПСИХИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ (определения должны тем или иным образом описывать состояние психики), а если в результате получается какая-либо гадость, валить все на психиатров, потому что, похоже, именно их мозги нуждаются во внесении основательных коррективов.
  
   - Бред амбивалентных рецидивистов
   (объяснять, кто такие рецидивисты, я думаю не надо для понимающих людей, как пожалуй и остальное, кроме "амбивалентный" - этому понятию мы уделим в свое время должное внимание)
   - Бессмыслица абразивных расстройств
   (естественно, головного мозга психиатрических дебилов: прошелся им, видно, кто-то хорошенько наждачком (абразивом) по сумрачным-то их головушкам).
   - Благоухающая ароматом роза
   (естественно, применительно к описанию психического состояния: то есть, воняет эта самая роза ветров в нос пациенту канализационным скабрезным своим запахом, вот и нагоняет, понимаешь ли, тоску-печать на светлую головушку).
   - Бестолковщина активированных реэквивалентов
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Белогорячка атакующих расп...здяев
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Бом-брамсель атлантического разлива
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Брак антагонистического расчета
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Баррикады алычового раствора
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Батареи астральных растворителей
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Беда амбициозных раскислителей
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Борода амбальных раздолбаищ
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Борозда алогичных рассуждений
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Безальтернативный автоматизм роботов
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Банальная аппетитная работа
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   - Бифокальный апперитивный раструб
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
   И, наконец,
   - Биполярное аффективное расстройство
   (... отдаю бразды правления простору Вашего воображения)
  
   Есть такой технический прием в теории познания: чтобы разглядеть ГЛУПОСТЬ, нужно довести ее до АБСУРДА. Некоторые из вышеприведенных определений легче поддавались сведению к психиатрической тематике, некоторые труднее: воображение уносило в сторону, в дальние дали. Об этом в свое время, в своем месте.
  
   Несколько слов о том, почему эта белиберда не воздействует на дебилов, а расшатывает психику психов. Для примера рассмотрим дебила женского пола на лекции в аудитории. Как правило, таковые сидят с широко открытыми глазами, мечтательно глядя на лектора, приоткрыв ротик. Мечтательно, потому что в реале мечтают о том, как вчера вечером в общаге почмокивала залупу полупьяного паренька, переживая наплыв новых необычных острых ощущений (мечтать, в принципе, можно о чем угодно, но для примера возьмем наиболее будоражащий воображение случай). На этом фоне психологического настроя вся эта Брандахлыстская Абракадабра Репродуктора, т.е. лектора, влетает подобно семяизвержению могучего напряженного аппарата и точно таким же путем - через жопу - вылетает из организма, совершив свой нелегкий путь по куриным мозгам, прямо в аудитории. Из аудитории дебилка не выносит ровным счетом ничегошеньки из услышанного. Если потом как-нибудь попросить объяснить мне дураку на пальцах, что означает, хотя бы тот же самый "БАР", у дебила наблюдается две типовых реакции: отупение и обворожение. Либо ж она, коза драная, глядит на тебя как на чудо морское, либо ж поза ее лица занимает исходное положение как на лекции, с приоткрытым ротиком, а взгляд мечтательно уносится в сладостные воспоминания о мясистом и сочном, который ассоциировался в ее куриных мозгах с этим самым "БАР" (почему ассоциировался, намек я уже давал: мы запоминаем информацию в паре ЭМОЦИИ (сродственны ОЩУЩЕНИЯМ (это как бы эмоции, поступающие к нам из внешнего мира) и ЧУВСТВАМ (сложная комбинация простых эмоций), в данном случае сладостные, вносящие новизну в ее мир ощущения вчерашнего х...есосания + ДАННЫЕ (информация), в данном случае прозвучавшее из уст лектора-репродуктора пресловутое "БАР"), а в ответ получаешь только: "Видите ли", "Ну, как бы Вам сказать", "Как бы Вам объяснить, чтоб Вы поняли", "Э", "М-м", "А-а". Короче, никаких реальных представлений об этом предмете в ее куриных мозгах просто-напросто нет.
  
   Другое дело психичка: не найдя какого-либо соответствия (объекта) данному предмету в реальном мире, она пускается во все тяжкие своей хорошо развитой способности к фантазированию, и если потом опросить ряд психичек на сей счет, то чего только не услышишь в ответ, причем подчас показания одной из них будут прямо противоречить показаниям другой, присутствовавшей на той же самой лекции про "БАР", того же самого лектора.
  
   Неспособность дебилов удержать в голове одновременно и связать воедино две простых мысли продемонстрирую на простом примере. В спаленном мною на костре инквизиции говорилось, что шизофреники (скажу больше: психи вообще, просто мы ж передовой отряд психиатрии и всех собак вешают на нас) отличаются тем, что очень любят смотреть в зеркало, вплоть до патологической тяги к зерцалоглядению. Естественно, тут же пошли херячить свои дебилоидные теории, под которые огрели по кандидатской диссертации не один десяток психиатроидных дебилов. Сразу скажу, что меня этим пургогоном из наукообразных "диссоциативно-ассоциативных перманентных перкуссивных промискуитетов" не запугать - я сам шиз, что надо: могу такого гонева нагнать, что психиатры бояться будут (что они, кстати, и делают: учат, как не вникать в бредовые построения умалишенного, чтобы самому не слететь с катушек) - если я вижу, что МЫСЛЕЙ, полезной хоть для кого-нибудь, там и не пахло. То же касается и всяких там званий-регалий - мне все равно: будь ты хоть профессор, хоть "лошадь Александра Македонского", вернее "Буденного" ("Все зависит в доме оном от тебя от самого: хочешь, можешь стать Буденным, хочешь - лошадью его"), как говорил Володя. Это, конечно, вносит свою нелегкую лепту в развитие мании величия - самой лучшей в мире манечки, как я уже заметил выше - и создает определенные трудности в жизни. В частности, в универе мне тоже было как-то трудно осознавать, что кое-кто корчащий из себя великого Ху (с остальными преподами было как-то полегше, они хоть не претендовали на звание Мистер Совершенство, было видно, что люди просто добывают средства на прокорм семьи преподаванием в вузе), по сути дела представляет собой дебилоидное создание. Так, на конкретный вопрос по его предмету: есть расчетная схема, описанная в учебнике (кстати, этот дебилоид благоговел перед безразмерной величью ума московских авторов этого гроссбуха хаотично набросанных знаний в бездарном изложении, в чем лично я сильно сомневаюсь: прочтя его я так ничего толком и не понял, хотя не считаю себя умалишенным: как я часто буду повторять: я - ПСИХ, а не ИДИОТ), есть реальный объект - железнодорожный мост через реку в нашем городе, ведущий на вокзал. Какая схема была применена при его расчете, исходя из знаний о его конструкции (которую не трудно было наблюдать своими собственными глазами, например, проезжая на трамвае по тому же мосту)? В ответ увидел выражение лица, буквально соответствующее описанному мною в зарисовке о х...соске. Ладно, это лирическое отступление. Вернемся к вопросу зерцалосозерцания.
  
   Как только я отметил (обратил внимание, кстати, надо отдать должное спаленному мною учебнику, именно благодаря ему, так меня этот вопрос тревожил мало) у себя эту маниакальную склонность, ответ на вопрос был готов буквально на следующий день. Также хорошо известно и психиатрам (отмечено все в том же учебнике) и психам, вообще, и мне, в частности, что психи очень тонко чувствуют душевное состояние собеседника. Как им это удается? Ведь этому надо научиться. Каким образом? При помощи ЗЕРКАЛА, долбо...бы, в смысле, психиатры, что в общем-то одно и то же. Переживая определенные душевные состояния псих глядит в зеркало и списывает с него мимику лица, выражение глаз и прочие атрибуты, что дает ему точки опоры при наблюдении тех же атрибутов у других людей и оценки их душевного состояния. Как я уже говорил, шизофреники хорошо понимают знаковый язык: язык мимики и жестов. Так поступает существо, стоящее на высшей ступени эволюции - обезьяна, и это почему-то является большой загадкой для баранов, которые и ЗЕРКАЛО что из себя представляет не знают. Как говорил Володя:
  
   "Шагают бараны в ряд,
   Бьют в барабаны,
   Кожу для них дают
   Сами бараны".
  
   К этому же вопросу относится и вопрос о брате, к прискорбию, нашем, шизофренике, Адольфе Гитлере. О нем пойдет разговор особо в специально отведенной лекции. Хотя он, конечно, и историческая сволочь, но как человек был очень даже и очень приличный. А главное - типичный шизо. Так вот, заметили за ним историки, психиатры, психоаналитики сраные эту особенность: стоять и часами разглядывать себя в зеркале. И придумали "объяснение" этой его особенности - самолюбование. А что такое САМОЛЮБОВАНИЕ? Это страсть к созерцанию себя в зеркале. А что за страсть такая? Страсть к САМОЛЮБОВАНИЮ. П...здец. Цикл пошел, в смысле, программа зациклилась, "зависла" по-народному, как говорят программисты, на первом же операторе цикла. Максимум на что способны существа, поднявшиеся по уровню развития несколько выше баранов, так это: "Самолюбование - это страсть к созерцанию себя в зеркале для выражения внутренней потребности организма в самолюбовании". А откуда эта внутренняя потребность организма взялась? Например, у Гитлера. А оттуда: заходит к нему на прием Геббельс, а Гитлер с одного взгляда, без единого слова и наводящих вопросов, уже знает, что что-то у Геббельса незаладилось вечером с его фрау на почве вопросов воспитания шестерых детей.
  
   У Вас на форуме наткнулся на любопытное послание, из которого ухватил при беглом просмотре (на остальной довольно-таки длинный - страница-полторы - текст) три момента: "Я стесняюсь (или что-то вроде того, короче, не смотрю) смотреть в лица людей, когда иду по улице: всегда смотрю под ноги", "Как ни странно, я сама психолог", "Как говорят коллеги (или что-то вроде того), я сама могу кого хочешь "рационализировать". И этот вопрос почему-то чем-то напрягает нашу уважаемую мадам-с. "А ответ ужасно прост, и ответ единственный", - как говорил Володя:
   1. Психолог - "рационализировать"
   Означает, что наша уважаемая коллега по психическому состоянию дама далеко не из глупых, умеет переваривать кашу.
   2. Склонна к самоанализу и самокритике
   Судя по обилию слов в ее послании на форум и неуместному "как ни странно" в отношении "психолог" (типа, а сама, что не можешь себе помочь, тогда как ты помогаешь другим). Побочный эффект: понимает же, чертовка, что на самом деле она умна, мила и симпатична, хоть и психолог.
   3. У нас, психов, хорошо развита способность
   3.1. вживаться в образ другого человека и
   3.2. примерять образ другого человека на себя.
   Теперь, после разглядывания встречных лиц, выполнив операцию 3.2.. вызываем конфликт противоречий: потому что вокруг, как сказал один чел, "89 % дебилов". Причем, что мне в этом высказывании нравится, так это именно "89", а не "91". Перефразируя слова чела словами Володи:
  
   "Бродят толпы людей, НА ЛЮДЕЙ НЕПОХОЖИХ,
   Равнодушных, слепых,-
   Я заглядывал в черные лица прохожих -
   Ни своих, ни чужих."
  
   Как выйти из этой ситуации. Очень просто: задать себе вопрос и капитально его продумать: "А почему, собственно говоря, я должна ОТЧИТЫВАТЬСЯ ПЕРЕД КАЖДЫМ ВСТРЕЧНЫМ-ПОПЕРЕЧНЫМ за то, куда я смотрю: хоть под ноги, хоть гордо вперед, не замечая вокруг никого, хоть по сторонам?" Лично я, идя по улицам, смотрю туда, куда захочу: хоть в лица, хоть вывески разглядываю, в основном, конечно, на самочек. что само по себе решает проблему лицезрения лиц: там есть попочки, ножки, груди, голый пуп тоже неплохо смотрится, пока до рожи доберешься, так она или они уже, как правило, успевают пройти мимо.
   У меня же как раз все с точностью до наоборот. Вечно, только познакомишься с кем-нибудь, а тут тебе С.: "Гоблин", - говорит, - "Перестань пялиться так пристально, безотрывно - это неприлично". - "Сам сказал: познакомься. Так я еще не познакомился - не все разглядел".
  
   Для подстраховки решил посмотреть, что такое "БАР" в "Википедии". И тут я оказался прав! Во провидец! Во молодец (в смысле я)! Оказывается (как я и предполагал) термин "БАР" введен по соображениям "политкорректности" по отношению к пациентам: мол так они будут меньше страдать от своего заболевания, и люди будут к ним лучше относиться. Типичный ход рассуждений дебилов.
  
   Во-первых, люди довольно скоро раскусят, что это за "БАР" такой, и относится станут к психам также как и относились: с подозрением и недоверием.
  
   Во-вторых, это только ухудшает положение пациента. Например, он/она может и не прислушаться к совету старого опытного психиатра, что с МДП шутки плохи, у нее/него ж БАР, а не МДП, значит, с ней/ним ничего плохого случиться не может.
  
   В третьих, психиатрия тоже не стояла на месте. Весь материал, накопленный в координатах "МДП" (исследования по активности головного мозга, научные статьи (содержащие хоть мало-мальски полезную информацию), исследования и т.п. и т.п.) автоматически превращаются в материал для в-жопу-засуван-ц, потому что ни один грамотный человек не разберется, что общего, и в чем отличие МДП, о котором писали "древние" (XIX-XX века), и БАР. Все это рано или поздно приведет к полной потере ориентации - точек отсчета и понос-то наш, онаученно, диарея тоже окажется разновидностью МДП (БАР) (МультиДрыстальное Пукание (Безудержная АрхиРазнесенка)), как он уже однажды оказался разновидностью шизофрении (см. выше, перед разделом о расщеплении сознания).
  
   Поэтому, еще раз определимся. В психиатрии для психов есть МДП и ХПМ. ХПМ - это Х...йня на Постном Масле. О ней следует лишь помнить, что это Х...йня, замешана она на Масле, и масло должно быть не сливочным, а Постным. МДП можно представить графически следующим образом:
   Ближе к левому краю листа точка М (мания), посередине Н (норма), ближе к правому краю точка Д (депрессия). Между ними (как выше, так и ниже линии М-Н-Д) набросаны точки, обозначенные остальными буквами русского алфавита. В состоянии МДП психика колеблется от М к Д и обратно, проходя через различные точки по самым замысловатым траекториям, почему и наблюдается многообразие состояний.
   МДП - это идеальная модель психоза, описывающая любой психоз вообще, какую бы природу он не имел. Отличие только в характере траекторий (она может, например, проходить только выше линии М-Н-Д, не заходя ниже ее). В принципе, любой остальной вид психозов - это лишь "часть", "фрагмент" МДП.
  
   В отношении психозов вообще все, есть только МДП и ХПМ. Все, что не МДП, есть ХПМ. Как и многого другого, навороченного в психиатрии. Как, например, "социофобия" ("боязнь общества" - это модель поведения, которая не обязательно диктуется психическим заболеванием, не вписаться в общество по каким-либо причинам может и человек со вполне "нормальными" психическими реакциями), "панические атаки" (это одна из форм проявления МДП), "расстройства личности" (это вообще не поймешь, что такое, объект в реальном мире, соответствующий этому понятию, просто не существует; как заметил однажды Йович: "У каждого свои тараканы в голове", можно сказать: каждая личность в чем-то хоть малость да расстроена) и т.п. Как пел "Наутилус Помпилиус", "зачем делать сложным то что проще простого?". Равно, как и в основе довольно сложных явлений зачастую лежат довольно простые, понятные и легко объяснимые причины. Вернемся непосредственно к МДП.
  
   Чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ это многообразие проявлений МДП, обратимся к шахматам. Там всего шесть видов фигур (король, ферзь, слон, конь, ладья, пешка), каждая из которых ходит строго определенным образом по шестидесятичетырехклеточной доске. А какое невообразимое многообразие позиций (количества партий) можно сыграть, имея такой довольно скромный набор исходных условий.
   Для тех, кто не может себе представить шахматы, представьте карты. В классической колоде 13 (достоинства карт: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, В, Д, К, Т) *4 (масти) = 52 элемента. А сколько имеется игр (включая с усеченными колодами), пасьянсов, карточных фокусов, составленных на комбинировании определенным образом этого набора.
  
   Если кто в состоянии (обладает более-менее фундаментальной математической подготовкой и изрядной долей воображения) вообразить себе приближенную к реальности модель МДП, то может иметь в виду следующую картину: психика в состоянии МДП (подъема энергии психических процессов) как бы расщепляется (откуда, кстати, и сама возможность РАСЩЕПЛЕНИЯ СОЗНАНИЯ вплоть до РАСЩЕПЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ, только реализуемых по другому алгоритму РАСЩЕПЛЕНИЯ) на ряд отдельно сгруппированных функциональных единиц: РЕЧЕВОЙ АППАРАТ, ПОТОК МЫСЛЕЙ, ПОТОК ОЩУЩЕНИЙ, ЗРИТЕЛЬНЫЙ АППАРАТ, АППАРАТ УПРАВЛЕНИЯ СЕРДЦЕМ, АППАРАТ УПРАВЛЕНИЯ ПОЧКАМИ, АППАРАТ УПРАВЛЕНИЯ ДВИЖЕНИЯМИ, АППАРАТ УПРАВЛЕНИЯ ПАМЯТЬЮ и т.д. и т.п. И все это можно представить в виде многомерной системы координат, каждой осью которой является ось УСКОРЕНИЕ-ТОРМОЖЕНИЕ соответствующего психического процесса.
   На практике все это представление не нужно, иметь его полезно в следующих целях: главное, ничему не УДИВЛЯТЬСЯ и ничего не БОЯТЬСЯ, что бы с Вами не происходило. В общем и целом, психика стремится двигаться в состоянии МДП по более-менее согласованной траектории от М к Д и обратно. Но занести ее может практически в любую точку описанного выше пространства. То есть, если Вы будете наблюдать что-либо необычное (например, резкое ускорение и несдержанность речи (бормотание) при полном отсутствии каких-либо мыслей в голове; какие-либо проблемы со зрением; слуховые искажения; необычные сочетания неусидчивости (позывов к движению) в сочетании с заторможенностью реакций - да все, что угодно), не напрягайтесь лишний раз: вообразите себе указанное многомерное пространство и то, что Вашу психику занесло в точку этого пространства с именно этим наблюдаемым Вами набором характеристик. В общем и целом, ничего особо страшного при этом не происходит. Долго находиться в таком состоянии психика не будет (МДП - очень динамичный и переменчивый процесс) и раньше или позже перейдет в другое состояние. Главное, не давать волю УДИВЛЕНИЮ и БОЯЗНИ, что что-то может пойти не так. Все будет нормально. Подробнее в свое время и в своем месте.
  
   И последнее. МДП - это по существу не болезнь, это состояние, в которое может впасть каждый (в него может, например, шизофреник вогнать дебила при умелых действиях по расшатыванию и взвинчиванию психики, есть даже такое понятие как "наведенный психоз"). Отсюда вывод: сам по себе МДП не может никуда прогрессировать - ни улучшаться, ни ухудшаться. Если врач скажет Вам, что у Вас может обостриться МДП, если, например, не принимать лекарства, можете смело не верить ему. По сути дела, психика - это информационная система и управляется она информационными воздействиями, как поступающими из внешней среды (перемена жизненных обстоятельств в лучшую или худшую сторону, скандалы (сильный всплеск эмоций), события, оставляющие на психике глубокий отпечаток), так и внутренних (настрой, сила воли, наконец, то, к чему мы стремимся - прямой контроль над психикой через ЛАМ) и никто не может заранее сказать, куда пойдет этот процесс - все зависит от того, какое информационное воздействие на него будет оказано. То есть, конечно, Ваш так называемый МДП (как "болезнь") может обостриться, если, например, внезапно умрет близкий Вам человек и Вы переживете сильное эмоциональное потрясение. Вопрос ведь в чем: может ли психиатр предсказать смерть близкого Вам человека (или другое событие Вашей жизни), чтобы так амбициозно и безапелляционно заявлять, что процесс именно обострится?
  
   Скажу больше. Таблетки, уколы и прочая дребедень - это тоже сильнейшее информационное воздействие на систему (психику) путем блокирования/деблокирования на физическом уровне каналов обмена информационными потоками. Так вот, "на воле" так называемый процесс "ремиссии" (возврата психики в менее возбужденное состояние, ближе к нормальному) происходит гораздо быстрее, чем в больнице (именно, из-за отсутствия дополнительного информационного воздействия со стороны медикаментов). Чтобы не быть голословным.
  
   <Дальнейшее изложение до конца раздела касается только математиков>
  
   Попробуйте предложить в качестве эксперимента психиатру описанную мною математическую схему процесса (многомерное пространство осей ускорения-торможения отдельно вычлененных психических процессов - психики, разложенной на элементы). Варианты ответа:
   1. Вызовет санитаров (нормальная реакция дебила на информационное вторжение со стороны внешнего пространства - в данном случае заданного Вами вопроса: мотайте на ус).
   2. Проявит некоторый интерес, но вникать в вопрос не станет, найдя благопристойный повод для оправдания (в принципе, хороший человек, что в психиатрии фактор не маловажный).
   3. Попробует Ваше предложение на вкус, но ему придется объяснять (ввиду слабой математической подготовки) на пальцах, хотя бы на примере трехмерной модели: имеем "речь замедляется-ускоряется" по одной оси, "ход мыслей замедляется-ускоряется" по другой оси, "неусидчивость усиливается-ослабевает" по третьей оси. Для математиков дальше ход мысли понятен (выводы о нем как о человеке делайте сами на основании собственных наблюдений).
   4. Сумеет вообразить (вообразить себе эту модель и показать Вам, что он действительно что-то понимает) (перед Вами уникум, достойный Нобелевской премии по психиатрии, если б такая была, без дураков).
   5. Сойдет с ума непосредственно на Ваших глазах (вообще-то, даже вообразить такое нельзя: это сродни размышлениям о Вечности, бесконечности Вселенной и прочих бесконечностях. Глубококопания в этом направлении плохо сказываются на состоянии ума).
  
   И совсем уж риторический вопрос. Назначая Вам пилюли или уколы, по какой траектории движения он направляет этот процесс, утверждая, что он (процесс) окажется в нужной точке, или хотя бы даже нужной области описанного выше пространства?
  
   Все это агитация за отказ от таблеток. Больше таких сложностей с моей стороны не будет. Будем работать на общедоступном уровне понимания.
  
   И, последнее: отказываться от помощи психиатров, если припечет, пока что не стоит - слишком много подводных камней и опасностей таит в себе это состояние - МДП, а Вам еще только предстоит найти подходы к управлению им.
  
   <Интуиция.
  
   И на закуску очередной парадокс от гения парадоксов, т.е. опять же меня любимого. ИНТУИЦИЯ РАБОТАЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ СИЛЬНЕЕ РАЗВИТО ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ. Как бы странно это не показалось на первый взгляд.
  
   Шизики, вообще говоря, абсолютные чемпионы мира по интуиции: им все время что-нибудь кажется, предчувствуется, предвидится, что у большинства из них процентов на 50, но обязательно оправдывается, происходит на самом деле, сбывается.
  
   Пример, идем мы по улице и вдруг находит на нас ощущение, что сейчас из-за угла выйдет Володька. И точно: нос к носу, именно на углу и именно с Володькой сталкиваемся. Что бы это значило?
  
   Зайдем на посадку с другой стороны и подумаем головой: Володька живет в доме позади нас (который мы уже прошли, направляясь к перекрестку), работает до пяти, добирается домой к пол-шестому, как правило выходя из маршрутки, которая останавливается за углом. На дворе - будний день и время как раз в районе пол-шестого. Какой правильный вывод? Процентов на 95 (если не застрянет на работе на пьянку-гулянку по поводу дня рождения коллеги, не сломает ногу или по другой какой причине), СЕЙЧАС ИЗ-ЗА УГЛА ВЫЙДЕТ ВОЛОДЬКА.
  
   Прямое следствие нашей с Вами, дамы и господа, РАСЩЕПЛЕНКИ. Просто у каждого из нас в глубинах ПОДСОЗНАНИЯ (что это такое, разберемся чуточку позже, пока понимаем это дело ИНТУИТИВНО) есть своя Бейкер Стрит (у многих не одна, а цельный перекресток), на которую заслан свой собственный, личного пользования Шерлок Холмс (по одному на каждую Бейкер Стрит), который(ые) и подкидывают время от времени в СОЗНАНИЕ в виде предчувствий, предвкушений, предожиданий с соответствующими комментариями, оформленными, а иногда и нет, в виде более-менее законченных МЫСЛЕЙ.
  
   Например, работаем мы с коллегой на одной работе, но в разных подразделениях. Взял я у коллеги почитать "Записки о Шерлоке Холмсе", обещал вернуть еще с недельку назад как вдруг, пошла на работе запарка: прихожу рано, возвращаюсь заполночь, все время забываю взять книгу с собою, чтобы вернуть. Аврал прошел, выходим мы с коллегой на перекур, и тут предчувствие: "Ну, сейчас начнется, а я опять, как назло забыл". И начинается. А почему бы и нет? Ведь у коллеги Вашего тоже запарка была только по другим вопросам - он все время забывал Вам напомнить - а сейчас как раз самый что ни на есть подходящий момент.
  
   Два примера из собственной жизни насчет хорошо развитой интуиции.
  
   Дают на работе вводную: к завтрему, к 10-00, кусок работы с турецкого как штык. На работе на скорую руку просматриваю (подчеркиваю: ПРОСМАТРИВАЮ, ПРОБЕГАЮ ГЛАЗАМИ, ФОТОГРАФИРУЮ, а не пытаюсь ВЧИТЫВАТЬСЯ, ПРИСМАТРИВАТЬСЯ, ПРИКИДЫВАТЬ КОЙ-ЧЕГО К НОСУ), кидаю в походно-полевую сумку, несу домой. Дома, как всегда, облом: прикидываю в уме, что к чему на глаз ПО ПАМЯТИ (т.е. вторично НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ в принесенный домой материал для перевода), завожу будильник на 02-00 ночи. Немного введу в курс дела. Переводы в зависимости от навороченности словоизлияний, обилия незнакомых слов, непонятности смысла сказанного бывают разными: бывает каждый абзац, как говорит один наш, "как подвиг", т.е. ОДНА страница в час, а то и меньше, а бывает как пальцем об асфальт, как говорил другой наш: "Я уже перевел, осталось только сесть и набрать на компьютере", т. е. ЧЕТЫРЕ страницы в час - легко.
  
   02-00 ночи - сил нету проснуться, никаких, чувствую: не боец-то я покамест переводы-то, да еще с турецкого выполнять. Хрен с ним: как-нибудь перед заказчиком отмажемся, но поспать еще часок-полтора надо, а то не работа будет, а одно мучение.
  
   04-00 ночи - команда от "внутреннего голоса" (в кавычки взято, потому что образно говоря - не ГЛЮК, в смысле голоса, нашептывания и т.п., а ОЩУЩЕНИЕ): "Рота! Подъем тревога! За работу, а то не успеешь!" И соответствующий настрой организма (переход от сонного к бодрствующему, настроенному на работу состоянию) тут же автоматически организовывается. Сажусь за комп, наконец-то, достаю работу, оцениваю: подсчитываю объем (подсчитывать надо, потому что мы измеряем это дело в наших переводческих "авторских" страницах (2000 печатных знаков), а при современных компьютерных технологиях на одной "физической" странице можно и десять наших набрать убористым мелким шрифтом, а можно и одно слово из пяти букв, плюс картинки, фотографии, графики, таблицы, в общем, ход мысли понятен, а дальше сами) получается ВОСЕМЬ СТРАНИЦ; прикидываю время: до часа "Ч" (10-00 - 04-00) - ШЕСТЬ часов, минус ЧАС на дорогу (стандартное время проезда), минус ЧАС ефрейторского зазора (наверняка, ведь как приду на работу грузить станут: вчерашний завал подчистить, новый, что по электронке пришел, разобрать: подсчитать, оценить, назначить время сдачи заказчику), получается чистыми ЧЕТЫРЕ часа, или ДВЕ страницы в час, чтобы успеть вовремя. Начинаю исполнять это дело и иду тютелька в тютельку со скоростью ДВЕ страницы в час.
  
   То есть, едва лишь взглянув, окинув оком, даже не пытаясь понять о чем, идет речь (на какую тему, какие слова там: коммерческие, технические), я запустил хорошо развитый механизм интуиции, который:
  
   1. Оценил сложность текста, выхватив из контекста отдельные слова (тематика текста, а значит, и вероятность попадания незнакомых слов: с отдельными темами я на "ты", в других плаваю: "ни гу-гу"), отдельные фразы (а значит, и уровень сложности грамматики и времени, затрачиваемого на преобразование турецких выражений в удобоваримые русские); рассчитал скорость, с которой я пойду переводить - ДВЕ страницы в час.
   2. Оценил объем (эта способность у меня натренирована НА ЯВУ, В УМЕ, ИНТУИЦИЯ лишь воспользовалась домашней заготовкой - заранее наработанными навыками) - ВОСЕМЬ страниц.
   3. Рассчитал по встроенным в организм часам (БИОРИТМАМ) время подъема - 04-00 (подробности выше).
  
   Здесь, вынужден согласиться со своей любимой мамочкой, которая не зря всякий раз при случае напоминала мне. Я действительно по жизни, немножко будет мало сказано, расп...здяй такой слабоорганизованный - расчеты, подобнее вышеприведенным, лучше выполнять В УМЕ, не пожалев лишних пяти минут, чтобы заводить будильник сразу на 04-00 и не дергать лишний раз организм, отрывая ото сна.
  
   Не говоря уже о том, что ИНТУИЦИЯ помогла мне в конце концов окончательно выйти из психоза и не попадать туда (в неуправляемый МДП больше никогда в жизни). Каким образом? Когда вернулся я от бабули с кучей накопленного материала и посылами как-нибудь упорядочить его при случае (что я сейчас и делаю, подогнав еще материалы наблюдений, накопленные за прошедшие двадцать лет), надо было решать чисто житейский вопрос: где-то трудоустраиваться, чтобы питать мозги не одними только залетными мыслями и голословными соображениями.
  
   Когда встречаю на улице знакомого парня, с которым нас познакомил, кстати, В. (я упоминал его выше в сюжете про милицейского полковника) - это его одноклассник, мой будущий коллега. Можно было бы, конечно, поступить так, как это делают настоящие дебилы с прочими идиотами: вспомнить общего знакомого В., расспросить о том о сем, как дела и прочее и мирно разойтись, как в море корабли. Но ИНТУИЦИЯ моя, мой-то персональный личного пользования Шерлок Холмс, на почве моей, да и Вашей, собственно говоря, столь любимой Самохвалову амбивалентности - кстати, стиль мой изложения выбран не случайно, пацаны, а вполне осознанно и целеустремленно: амбивалентность, упрощенно говоря - это способность хранить огромные массивы информации и оперировать ими, устанавливая при помощи нашего высокоскоростного шизофренического мышления (кстати, что хорошего в этом паганом ПСИХОЗЕ, что он как раз и тренирует мышление на РАЗНЫХ скоростях) мгновенные ассоциативные связи. Теперь: откуда у меня такое обилие, казалось бы никому не нужных, слов, частые вставки по поводу и без повода и ссылки на материал, уже пройденный выше и тот, который еще только предстоит пройти? Выводы делайте сами. Как я говорил, мой стиль изложения, помимо всего прочего, еще и кое-что ЛЕЧИТ, и кое-чему УЧИТ. Для ИСТИННЫХ ШИЗОФРЕНИКОВ он по идее не должен доставлять неудобств. Остальные - на х...й с пляжа, я здесь ляжу, как говорится. Хотя на первых порах и придется попыхтеть, чтобы к нему привыкнуть. Вернемся к описываемым событиям.
  
   Итак, с Бейкер Стрит поступил нужный сигнал и направил разговор в нужное русло. Сложив 2 + 2, а именно:
   1. Мне нужна работа;
   2. Парень, которого я встретил, работал, когда я с ним познакомился, переводчиком английского языка;
   3. На психозе я упорно, настойчиво и методично изучал английский. Правда, как это делается, сотоварищи мои по так называемому несчастью прекрасно понимают: мысли пляшут и поют, человеку спать не дают, внимания - ноль по фазе, все, что учил вчера, наутро вылетает напрочь из головы и больше туда (на первый взгляд) не влетает;
   4. Парня этого я заочно знал и по другим делам - подрабатывал на его участке почтальоном. Вывод: если что может "предложить протекцию", все-таки я ему как-никак "оказывал услуги";
  
   получаем:
   - Привет.
   - Привет.
   - Как дела?
   - Нормально.
   И, минуя общего знакомого В.
   - Слышь, помнишь ты говорил, что работал переводчиком с английского.
   - Я и сейчас работаю, внештатным.
   - А это как?
   - Дают тебе работу, ты выполняешь, получаешь деньги от выработки.
   - А к Вам можно устроиться?
   - В принципе, да, нам люди как раз нужны.
   - А как?
   - Приходишь, пишешь контрольную работу, если подходишь, берут.
  
   "А", - думаю, - "Была-не была. Все равно ведь ничего не потеряю, если даже не возьмут. Схожу".
  
   Обращаю еще раз Ваше внимание на мою черту характера, которую развить в себе и Вам рекомендую: не задавать лишних вопросов. О том, нужен ли диплом о высшем образовании для работы внештатным переводчиком, я узнал только на месте происшествия, то есть моего нынешнего трудоустройства.
  
   Маман моя бы сказала, что нужно было, на всякий случай, спросить насчет диплома. А зачем? Чтобы лишний раз не ходить понапрасну. Нет, пацаны, идти надо: в атаку, на блиц-криге, с дрангом нах Остен, хорошо ориентируясь на местности, как учит нас Адольф-то, будь он трижды неладен, Гитлер, и, как ни странно, любимый нами, шизофрениками МДП. Просты Вы, пацаны, находясь в нем как-то там переживаете, по особому душевно страдаете, психбольницы атакуете дикими толпами, а нужно ТРЕНИРОВАТЬСЯ, учиться управлять быстротой наших-то мыслительных реакций.
  
   Представим себе ситуацию: был бы встреченный мною парень не ВНЕШТАТНЫМ, а ШТАТНЫМ переводчиком. А заковыка в том, что тогда бы об обязательности диплома о высшем образовании он бы обязательно сказал, а о том, что для ВНЕШТАТНЫХ диплом не обязателен - и так сойдет, я бы даже и спросить-то не подумал, потому что плохо представлял себе на тот момент организационную структуру моего нынешнего места работы. Более того, он вообще бы мог начать разговор с того, что в ШТАТ им переводчики не нужны. Даю наводку из области человеческой психологии: ЛЮДИ НЕ ПРИУЧЕНЫ "РАСТЕКАТЬСЯ МЫСЛЬЮ ПО ДРЕВУ" И ЗАЧАСТУЮ ОТВЕЧАЮТ НА ВОПРОС, ПРИМЕРЯЯ ОДЕЖКУ НА СЕБЯ, т.е. о том, что меня могли бы каким-либо образом интересовать и ВНЕШТАТНЫЕ переводчики (деньги один хрен нужны на пропитание, а с трудовой книжкой можно было бы потом вопрос решить - устроиться в ШТАТ, только на другой работе), ему бы и в голову не пришло. Мотайте ребята на ус мой нелегкий опыт и фантазируйте на тему того, как ставить вопросы так, чтобы выудить как можно больше полезной для себя информации. Как-нибудь я посвящу этому вопросу целую лекцию.
  
   При трудоустройстве произошло поистине ЧУДО, объяснения которому я не могу найти до сих пор иного, кроме как ВЫСОКОТРЕНИРОВАННОЙ ИНТУИЦИЕЙ. Английский, который вылетал из меня как скаженный на психозе, вдруг всей мощью обрушился на мою голову и при просмотре контрольной работы я вдруг понял, что я в натуре ПОНИМАЮ (естественно не без помощи словаря, со словарем я и сейчас при стаже семнадцать лет с хвостиком не хило работаю: ВСЕГО-ВСЕГО на свете, в том числе и ДОСКОНАЛЬНО язык на все темы знать НЕ ВОЗМОЖНО) то, что написано в контрольном задании - образце для перевода. Так я, пацаны мои, в жизни более-менее обустроился. Потом попал в штат и понесло-поехало-покружило. Без психиатров и психбольниц.
  
   Нет, пацаны, интуиция - это вещь, это СИЛА. И мы будем ее развивать, укреплять и размножать (в смысле сажать побольше шерлоков холмсов на бейкеры стриты нашего подсознания). Элементы (чертики) нашего расщепленного сознания должны приносить ощутимую пользу, в частности, работая на положенных ему уровнях структуры нашей психики (в подсознании, в виде интуиции). С развитой интуицией жизнь упрощается в десятки раз, в буквальном смысле слова.
  
   Все. На следующий раз обещаю твердо закруглиться с интродукцией и выступить с первой обещанной лекцией.
  
   Все. Не кашляем: у нас есть могучее средство против насморка - наша с Вами пацаны ВЕЛИКАЯ СИЛА ШИЗЫ. Покедова покамест.
   ________________________________________________________________
  
   Сегодняшнюю нашу встречу начнем с рассмотрения примера практического применения нашей с Вами, братья и сестры, ВЕЛИКОЙ СИЛЫ ШИЗЫ.
  
   <Марш Турецкого
  
   Случай этот (так получилось, я не нарошно, просто с остальными языками все происходит, так сказать, в рабочем порядке) связан опять-таки с турецким.
  
   Получил аванс (т.е. боевое задание) - 20 страниц с турецкого с пятницы на понедельник. Выходные, как говорит товарищ Т., "газ, квас, гульдебас", т.е. дело делать, работу работать не досуг, некогда, очень занят. В понедельник выхожу на работу с настроением перенести сдачу произведения на вторник, начальник говорит кровь из носу надо на сегодня, а у меня еще и конь не валялся. Интуиция подсказывает, ну точно, как в том анекдоте: есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость, что работа представляет из себя два контракта, составленные по одной схеме, т.е. они, в принципе, между собой похожи: раз перевел, а второй раз повыклевывал отличия. А плохая новость, что отличий этих (с учетом того, что первый контракт нужно перевести с чистого листа) аж 15 страниц, при скорости, мне Богом данной (настолько хорошо я выучил турецкий язык, и настолько сложным оказался текст) ДВЕ страницы в час, хуч забейся. 15 делим напополам получаем 7,5 часов чистых трудозатрат, но следует учесть, что все время отвлекают так называемой нами переводчиками "мелочевкой" (кому-то срочно на сейчас надо паспортец изобразить или другой какой документец подогнать). Т.е. все равно не успеваю, потому что пока эту мелочевку пораскидывал направо-налево, 11-00 на часах нарисовалось. А работаем мы до 17-00, а конь еще копытом не стучал. Выводы делайте сами. Выторговал я у начальника после недолгих, но упорных препираний, срок сдачи 17-00 (заказчику можно было перевод по электронке сбросить, лишь бы на сегодня). Что делать?
  
   Поскольку я страдаю МАНЕЧКОЙ ВЕЛИЧИНЫ, под это дело создадим в своем воображении подходящий образ. Вот Я (мой собственный ЛАМ персонального пользования) - Наполеон Бонапартейский, сижу на барабане в чистом поле, а вокруг меня толпятся генералы.
   В свое время я освоил слепой (т.е. не глядя на клавиатуру) десятипальцевый метод (СДМ) набора текстов в целях применения по назначению.
   - Батальон моторики СДМ на передовую! В авангард построения!
   Что нам это дает? Группируя в кучу и подтягивая навыки слепого десятипальцевого клацанья по клавиатуре поближе к выходным каналам СОЗНАНКИ, мы достигаем как минимум двухкратного ускорения этого процесса при том же уровне опечаток. Я, конечно, не безгрешен: и на нормальных скоростях работы психики пару-тройку опечаток могу не заметить. Это экономит время, затрачиваемое на возврат курсора и исправление допущенных ошибок.
  
   - Турецкую твою дивизию на передовую! В авангард построения!
   У переводчиков в бошках сидят два вида словарей: "активный" (слова из которого помнишь всегда, хоть в полвторого ночи разбуди - сразу отвечу) и "пассивный" (когда нужно напрягаться, чтобы выудить из памяти нужное слово). Перегоняя словарный запас турецкого языка из пассивного в активный словарь (путем хорошо развитых навыков ассоциативного мышления), мы наращиваем мощь дивизии турецких полков.
  
   - Штабистов-логистов на передовую! В авангард построения!
   Что нам это дает? Вообразим себе, что мы выполняем перевод инструкции к электрической швейной машинке. И нам попадается фраза, в которой встречается два слова, в значении которых мы сомневаемся: "Чтобы включить машинку в работу, вставьте *** в розетку и нажмите кнопку ***". Ясен пень в осенний день, что "ВИЛКУ" (речь не идет о втыкании в розетку посторонних предметов малыми детьми) и "ВКЛ." (а какую еще?). В обычной жизни, когда я сомневаюсь в значении слова (т.е. слово-то вроде бы знакомое и о значении я его догадываюсь, но сомневаюсь - слово из пассивного словаря) я не ленюсь лишний раз заглянуть в словарь для подстраховки. Благодаря добавлению штабистов-логистов в авангард построения, мы лишний раз в словарь не заглядываем - ребята, контролирующие по ходу дела логику переводимого текста, подсказывают: НЕ СОМНЕВАЙСЯ. Что нам это дает? Незнакомых турецких слов, которые действительно видишь впервые в жизни, в переводимом тексте становится на удивление мало (раза в три по моим прикидкам), что экономит время на работе со словарем.
  
   Пока шла перегруппировка сил в голове (отняло это дело у меня около часа: активно готовится к выполнению боевого задания - настраивать себя - я начал в 10-00), работоспособность упала на 50 % - в два раза.
  
   Когда войска построены в боевые порядки:
   - Горнист! Сигнал "К атаке"! - и решить проблему, взять ее за горло авральным штурмом, бл...дским приступом.
  
   Какие при этом наблюдаются побочные эффекты. А вот какие: выхожу я время от времени на перекур: там двое наших стоят - мои хорошие приятели. С утра я с ними как вежливый пацан поздоровался. В обед смотрю: они опять вдвоем стоят (какие-то свои дела по работе решают). Я опять поздоровался. Ближе к 16-00 выхожу, смотрю: они опять вдвоем (видно проблема попалась сложная, напряженная, весь день ходили парой, как мы с Тамарой), рука сама по себе на автопилоте здороваться тянется. Т., знаток жизни, говорит: "Что задолбали по работе?" Не то слово! Т. е. все эти мелочи жизни, типа "мы с тобой уже здоровались" находятся в обозе, в арьергарде построения.
  
   Реально скорость перевода при этом возрастла с ДВУХ до ТРЕХ страниц в час. Естественно, стоит упомянуть о том, что в 17-00 я как штык воткнул обещанный готовый перевод в почтовый ящик и отправил его на х...й по адресу получателя вместе с самим получателем.
  
   Я вообще взял да и присвоил себе дурную привычку ругаться матом во время работы (преимущественно про себя, но иногда и вслух прорывается). А почему? О мате мы поговорим отдельно в специально отведенной для этого лекции. Вкратце: матерные слова, которым можно присвоить практически любой СМЫСЛ (вспоминаем ДАННЫЕ из пары, в которой хранятся в памяти ТУРЕЦКИЕ СЛОВА, их РУССКИЕ ЭКВИВАЛЕНТЫ, МОТОРНЫЕ ЭМОЦИИ, управляющие движением пальцев по клавиатуре) в сочетании с любыми оттенками чувств (вспоминаем ЭМОЦИИ из той же пары) запускают длиннющие цепочки ТАРАКАНОВ АССОЦИАЦИЙ и позволяют подстегнуть процесс перегруппировки войск, происходящий в моей голове.
  
   Еще пара замечаний и перейдем к следующей теме. Как говорил наш Бонапартист Наполеоний (в перефразированном виде): "Лучшая защита - это Сицилианская <шахматный термин, название дебюта в котором два шахматера атакуют друг друга на встречных курсах в расчете на то, что его оппонент пролошит первым>"
  
   И немного про психоз. Чуть позже мы подробно поговорим о палке, которая бывает о двух концах. Психоз - это тоже своего рода палка, но палка особая: это палка - МЕЧ. С одного конца он обоюдоострый и можно сильно пораниться (суициднуть на тот свет, покалечить жизнь по крупному долгим сроком тюремного заключения, загудеть в дурдом на пожизненное заточение), но с другой стороны у меча - РУКОЯТЬ, схватившись за которую можно орудовать им, прокладывая свой боевой путь по этой жизни. Должен заметить, что все вышеописанное - это еще не психоз, так слегка взвинченное состояние высокоорганизованной психики. УПРАВЛЯЕМЫЙ ПСИХОЗ - ЭТО МЕЧ-КЛАДЕНЕЦ, ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПОБЕДЫ, БРАТЬЯ ПО КРОВИ!
  
   <Целеполагание
  
   Из письма Самохвалову:
  
   "Возьмем предельно упрощенную ситуацию, сведенную до уровня схемы, за вычетом всех привходящих сложностей реальных человеческих отношений. Профессор и студентка.
  
   Студентка, которая хорошо подготовилась к экзамену, сдала его Профессору на отлично, чтобы получить "пятак" в приложение к диплому - идет к истинной цели, установленной Минпросом, истинными методами.
  
   Студентка, которая тайно влюблена в Профессора, хорошо подготовилась к экзамену и сдала его на отлично, чтобы обратить на себя, привлечь профессорское внимание (мы пока находимся в рамках схемы, все реальные сложности человеческих отношений из нее "вычеркнуты") - идет к ложной цели истинными методами. Откуда Профессору знать, хочет она "пятак" в приложение или штамп ЗАГСа в паспорт?
  
   Студентка, которая "подымает бурю в стакане воды", активно пишет на доске, что Профессор - дурак и шутки у него дурацкие, чтобы получить "пятак" в приложение к диплому - идет к истинной цели ложными методами. Она рискует вылететь из вуза, загрузить фрейдовских психоаналитиков непоняткой про ее Сверх-Я и, в конце концов, обратить на себя внимание психиатров.
  
   А вот Студентка, которая пишет на доске "Профессор - дурак", чтобы получить штамп в паспорт - идет к ложной цели ложными методами. Цель в любом случае не предусмотрена Минпросом и она рискует вылететь из вуза не меньше, чем обладательница вышеуказанного Сверх-Я. Метод тоже по сути ложный - даже самые прожженные брачные аферистки редко когда начинают знакомство с предметом аферы с утверждений типа "Козел, ты мой любимый". К этому они приходят после штампа. Но на этой траектории движения возникает, как вариант, одна точка пересечения, в которой выяснение Профессором вопроса "Что Вы имели в виду, когда писали на доске "Профессор - дурак", может закончиться ответом Студентке своим подругам "Ну, и кто из нас дура? Завтра гуляем свадьбу!
  
   ...
  
   Тот, кто идет к истинным целям истинными методами будет отнесен к категории нормальных людей, к ложным целям истинными методами - к подкатегории дураков из категории нормальных людей, к истинным целям ложными методами - к предмету забор психиатра, а вот тот, кто идет к ложным целям ложными методами - рискует попасть в гении."
  
   Целеполагание (постановка перед собой правильных, достижимых целей) - это вопрос вопросов. Вопросище. Ему мы также уделим должное внимание. А пока предлагаю настроиться на обсуждение проблемы постановки перед собой правильных целей и послушать как зазвучит упомянутое выше произведение Розенбаума:
  
   "Я по совести указу
   Записался в камикадзе,
   С полной бомбовой загрузкой лечу.
  
   В баках топлива до цели,
   Ну а цель - она в прицеле,
   И я взять её сегодня хочу. "
  
   Так оно и должно быть: взял цель в прицел и держишь ее в прицеле, не сводишь глаз с упорством и несгибаемостью параноика, а кривая к цели сама вынесет, используя твои хорошо развитые качества истинного шизофреника.
  
   <Стихийное самовыражение лица
  
   Теперь покалякаем о творчестве уманелишенных, которым в свое время так интересовался Йович. Начал я свой творческий путь с сочинения анекдотов о психиатрах. В дурдоме делать, в принципе, нечего и в общем, и в частности, поэтому нашел для себя увлекательное занятие - благо дело они подавали к тому немало поводов. Правда, практически все сгорело на костре инквизиции, но три штуки сохранилось, выжило в пожаре духовной революции. Предлагаю их Вашему вниманию.
  

***

  
   После празднования пятидесятилетнего юбилея коллеги выходят старый и молодой психиатры утром на работу.
   Молодой: - У-у-у...
   Старый: - Да-а-а...
   Молодой: - А еще целый день впереди работать.
   Старый: - Да, уж.
   Молодой: - Мы что, в конце концов, не врачи, сами себе не поможем?
   Открывает справочник лекарственных препаратов, начинает читать:
   - Адренохрома семикарбазон, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, нет, не то... Альфа-хлоразол, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, не, не то... Азарон, не то, не то... Атропина сульфат - не то...
   Старый: - Сестричка, пригласите-ка мне шизофреника из шестой палаты!
   Старый: - Как себя чувствуете, молодой человек?
   Шизик: - Нормально, док!
   Старый: - А вот скажите, молодой человек, у Вас никогда не бывает такого: голова раскалывается, мысли путаются, внимание рассеяно, нет настроения, не можете сосредоточиться на выполняемой работе? А?
   Шизик: - Иногда бывает, иногда не бывает.
   Старый: - А когда бывает чаще - вечером, или сутра?
   Шизик: - Чаще всего, конечно, сутра.
   Старый: - Так-так-так-так. А вот когда это у Вас бывает сутра, что Вы в таких случаях, как правило, делаете?
   Шизик: - Ну, принимаю на грудь для опохмелки.
   Старый: - На работе?! Не вариант, а если и вариант, то не "Омега".
   Шизик: - Ну, тогда хотя бы бахнуть рассольчику или кваску.
   Старый: - Не пройдет - за кваском бежать далеко, а рассольчику и дома нетути.
   Шизик: - Так что, док, у Вас и таблетки аспирина не найдется?
   Молодой: - Пемолин (?!), Псилоцибин (??!!), Пипильцинцинтли (???!!!)
   Старый (подымая вверх палец): - На минуточку, коллега: АСПИРИН!
  

***

  
   Старый и молодой психиатр на медкомиссии.
   Старый: - На что жалуетесь молодой человек?
   Комиссуемый: - Понимаете доктор, мне все время снится один и тот же сон, как будто я заяц из "Ну, погоди!", а за мной все время гоняется волк из того же мультсериала.
   Старый молодому: - Пишите, коллега: "Бред гонимого зверя". 3-я группа.
   Старый: - Что нас беспокоит, голубчик?
   Комиссуемый: - Понимаете доктор, когда я писаю, мне кажется, что я держу в руках пожарный шланг и тушу, тушу, тушу пожар в унитазе. Я даже не могу пописать, когда в унитазе не горит пожар.
   Старый молодому: - Пишите, коллега: "Психоз отставного пожарного". 2-я группа.
   Молодой: - Почему 2-я?
   Старый: - Допишите: "С манией Водолея".
   Старый: - Ну-с, рассказывайте, с чем пожаловали?
   Комиссуемый: - Понимаете доктор, меня никто не любит и все вокруг считают, что я ебанутый.
   Старый (задумчиво): - Да, синдром старого психиатра.
   (Спохватываясь): - Молодого, молодого... 1-я группа.
  

***

  
   В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
   - Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
   Коллеги: <Блымс!>
   - Показываю, пройдемте!
   Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
   - Ну, почему кругом вода, одна вода?
   Светило: - Ну, мой дорогой, ходи туда - и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
   В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
   - Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
   Светило: - Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не подмажешь - не подрежишь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
   Третий параноик (сурово так, насупленно, с тяжелым взглядом): - Ну, нах...я их столько дох...я?
   Светило: - Так, ...б твою мать - один в поле не рать - всех не пере...бать, а как свиснут-подгребут, так всех не перех...ячишь, не перех...ячишь!
   (Поправляя галстук): - Пройдемте в следующую палату!
  
   Ну и, конечно, стихи, из которых большинство тоже было сослано на костер инквизиции.
  
   Из недавнонаписанного:
  

***

  
   Едва начавшись сентябрем,
   Не отпускала осень лета,
   И мы с тобой опять вдвоем,
   И ты особенна при этом
  
   В воздушном платье голубом;
   И ветра нет, и лист не дрогнет;
   Кафе здесь рядом за углом,
   Давай зайдем не по дороге.
  
   И там за столиком вдвоем,
   Общенья каждый миг смакуя,
   Вина возьмем, себе нальем,
   И так: о жизни поворкуем...
  
   И ты сидишь уже напротив,
   Подол у платья чуть прибрав,
   К изгибу обнаженных бедер
   Чужие взгляды приковав.
  
   А, впрочем, мне какое дело:
   Ведь ты сегодня не моя,
   Давно ведь было: я не смело
   Глядел вот также на тебя.
  
   - Серега, кстати - классный парень -
   Вон там за стойкой у окна -
   Он и сейчас на том же баре,
   Где моя молодость прошла.
  
   Ты на меня глядишь с укором,
   А, может быть, мне показалось,
   Ведь за коротким разговором
   Тебя узнал всего лишь малость:
  
   Ведь с той поры - скажи на милость -
   Воды так много утекло,
   Наверняка, ты изменилась,
   Иначе б время не прошло.
  
   - Ну, у тебя-то как дела?
   Мои - туда-сюда, нормально.
   - Вышла замуж, родила...
   Ну, это без тебя я знаю.
  
   - Потом, вот так, не получилось:
   Растет ребенок без отца,
   Но я уже давно смирилась,
   Ведь не терять же мне лица
  
   Из-за того, что в самом деле,
   А, в общем, знать тебе не надо...
   "С деревьев листья облетели,
   Вскрывая обнаженность сада".
  
   - А я, признаться, был не прав
   И сожалею я, не скрою.
   - Но ты тогда ведь сам сказал:
   "Ничто не вечно под Луною".
  
   - Ты, кстати, как всегда права:
   С тобою был я неприветлив,
   Но я, однако, очень рад,
   Что я тебя сегодня встретил.
  
   Не разбавляется вином
   Густая тягость пустословья,
   Когда ты за одним столом
   Со своей бывшею любовью.
  
   - Ну, ладно, закажи-ка счет,
   Еще так много сделать надо...
   - Да посиди со мной еще:
   Всего не переделать. Правда?
  
   - Ну, хорошо, я так давно
   Ведь никуда не выходила...
   Пусть будет так: мне все равно,
   Считай, что ты не говорила
  
   И не призналась невзначай
   В том, что хотелось мне услышать...
   Официантке б дать на чай,
   Да, видно, это будет лишне.
  
   - А ты как прежде хороша,
   Ведь ты ничуть не изменилась.
   - Да, ладно, ездить по ушам.
   Но вот улыбка появилась.
  
   Не спорь со мной, моя душа,
   Ведь, затаившись, ждет момента,
   Чтобы проехать по ушам,
   Живая сила комплимента.
  
   А от прикосновения рукой,
   С тобою мне тепло и бесконечно,
   Оставь заботы на потом - давай со мной:
   Ничто не вечно под Луной, ничто не вечно.
  
   В городе-то нашем бывал когда-то сам Маяковский. Попал на сходку молодого поэтняка, где юные дарования задолбали его своим стихочейством. Зиц-председатель всего этого умоблудодейства спросил Маяковского, когда тот уходил: "Вы что-нибудь вынесли с нашего поэтического вечера?". "Да", - говорит Маяковский, - "Полный мочевой пузырь". По этому поводу:
  

***

  
   Он унес пузырь переполненный,
   Во себя с мочою вобрав,
   Запах леса, дурманом наполненный,
   Аромат полыхающих трав,
  
   И рассвет, и закат, и смятение,
   И мятежной души естество,
   И поэта прямое родство
   С океана тревожным волнением,
  
   Прихватив без стыда и без совести
   Дней минувших печальные повести
   И любви безутешной экстаз,
   Взял, да и спустил в унитаз.
  

***

  
   Я оседлаю своего Пегаса
   И он умчит меня в невиданную высь,
   И вдруг с Олимпа грянет громогласно:
   "Послушай, парень, отъ...бись!"
  
   Но я пришпорю мерина крылатого
   И он помчит меня - неси меня, неси -
   И я услышу не ото мной распятого:
   "Послушай, парень, отсоси!"
  
   Но как и он, свой крест неся,
   За тобою я пойду на плаху,
   Ежеминутно Господа прося,
   А он в ответ: "Иди ты х...й!"
  
   - Не мною еб...ная Дева,
   Я ж от стыда сгорю в аду,
   Скажи, на милость, что мне делать?
   Она в слезах: "Иди в п...зду!"
  
   Главное проложить правильный путь в своем воображении.
  

***

  
   Ланит пожар, персей огонь,
   И на пылающее лоно,
   Спускаясь с гор сердечных форм,
   Кладу ладонь.
  
   Кладу ладонь и ощущаю:
   Мои невинные уста
   Почти безропотно встречают
   Дурную силу кулака
  

***

  
   Пива пенного бокал едва пригубив,
   Я бы тебя взалкал без обид,
   Без огорчений тебя бы я по миру вел,
   Если бы не был по жизни такой я козел.
  

***

  
   Любовь ушла, настигло вдохновенье
   И как же тяжко стану я рыдать,
   Лишь об одном прося: - Остановись, мгновенье!
   Дай мне почуять эту благодать:
  
   Без ссор, скандалов, драки и обид -
   Мне больше не придется бить посуду -
   Не слыша милой, разрыдаюсь я навзрыд,
   Предметом став соседских пересудов.
  
   Ночами воя на Луну,
   Себя измучав бденьем нощным,
   Изгнать не в силах мысль одну:
   "Иди еб... п...зду попроще".
  

***

  
   И в никуда - туда поэт идет,
   Куда его по жизни носят ноги,
   И пусть пред ним, да хоть из тьмы встает
   Еб...чий столб на пасмурной дороге.
  
   Вот так: на парадоксальных решениях блиц-фантазийного напора вдохновенья и перемещаемся мы по жизненному пространству в заданной системе координат.
  
   <Высоцкий
  
   И на закуску пару слов от Владимира Семеновича с небольшими комментариями специалиста.
  
   "Мы не сделали скандала - нам вождя недоставало.
   Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков.
   Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
   И НЕ ИСПОРТЯТ НАМ ОБЕДНИ ЗЛЫЕ ПРОИСКИ ВРАГОВ!"
  
   Я ж и говорю: в психиатрии несчастные случаи были? Будут!
  
   * * *
  
   Я еще не в угаре,
   не втиснулся в роль.
   Как узнаешь в ангаре,
   кто - раб, кто - король,
   Кто сильней, кто слабей, кто плохой, кто хороший,
   Кто кого допечет,
   допытает, дожмет:
   Летуна самолет
   или наоборот? -
   На земле притворилась машина - святошей.
  
   Завтра я испытаю
   судьбу, а пока -
   Я машине ласкаю
   крутые бока.
   На земле мы равны, но равны ли в полете?
   Под рукою, не скрою,
   ко мне холодок,-
   Я иллюзий не строю -
   Я СТАРЫЙ ЕЗДОК:
   Самолет - необъезженный дьявол во плоти.
  
   Знаю, утро мне силы утроит,
   Ну а конь мой - хорош и сейчас,-
   Вот решает он: стоит - не стоит
   Из-под палки работать на нас.
  
   ТЫ ЖЕ МНЕ С ЧЕРТЕЖЕЙ,
   КАК С ПЕЛЕНОК, ЗНАКОМ,
   Ты не знал виражей -
   шел и шел прямиком,
   Плыл под грифом "Секретно" по волнам науки.
   Генеральный конструктор
   тебе потакал -
   И отбился от рук ты
   в КБ, в ОТК,-
   Но сегодня попал к испытателю в руки!
  
   Здесь возьмутся покруче,-
   придется теперь
   Расплатиться, и лучше -
   без лишних потерь:
   В нашем деле потери не очень приятны.
   Ты свое отгулял
   до последней черты,
   Но и я попетлял
   на таких вот, как ты,-
   Так что грех нам обоим идти на попятный.
  
   Иногда недоверие точит:
   Вдруг не все мне машина отдаст,
   Вдруг она засбоит, не захочет
   Из-под палки работать на нас!
  
   Я ж и говорю: кто может знать Вас лучше, чем Вы сами себя знаете? Поэтому не надейтесь на чью-то помощь: никакой психиатр Вас не спасет, если сами не возьметесь за ум.
  
   * * *
  
   ...Мы взлетали как утки с раскисших полей:
   Двадцать вылетов в сутки - куда веселей!
   Мы смеялись, с парилкой туман перепутав.
   И в простор набивались мы до тесноты,-
   Облака надрывались, рвались в лоскуты,
   Пули шили из них купола парашютов.
  
   ВОЗВРАЩАЛИСЬ ТАЙКОМ - БЕЗ ПРИБОРОВ, ВПОТЬМАХ,
   И с радистом-стрелком, что повис на ремнях.
   В ФЮЗЕЛЯЖЕ ПРОБОИНЫ, В ПЛОСКОСТИ - ДЫРКИ.
   И по коже - озноб; и заклинен штурвал,-
   И дрожал он, и дробь по рукам отбивал -
   Как во время опасного номера в цирке.
  
   ДО СИХ ПОР ЭТО НЕРВЫ ЩЕКОЧЕТ,-
   НО САДИЛИСЬ МЫ, НАБОК КРЕНЯСЬ.
   НАМ КАЗАЛОСЬ - МАШИНА НЕ ХОЧЕТ
   И НЕ МОЖЕТ РАБОТАТЬ НА НАС.
  
   Завтра мне и машине в одну дуть дуду
   В аварийном режиме у всех на виду,-
   Ты мне нож напоследок не всаживай в шею!
   Будет взлет - будет пища: придется вдвоем
   Нам садиться, дружище, на аэродром -
   Потому что я бросить тебя не посмею.
  
   Правда, шит я не лыком и чую чутьем
   В однокрылом двуликом партнере моем
   Игрока, что пока все намеренья прячет.
   Но плевать я хотел на обузу примет:
   У него есть предел - у меня его нет,-
   Поглядим, кто из нас запоет - кто заплачет!
  
   Если будет полет этот прожит -
   Нас обоих не спишут в запас.
   Кто сказал, что машина не может
   И не хочет работать на нас?!
  
   Я ж и говорю: хоть набок кренясь, хоть на одном крыле, но нужно идти, парни, на аэродром.
  
   ВОЗДУШНЫЕ ПОТОКИ
  
   Хорошо, что за ревом не слышалось звука,
   Что с позором своим был один на один:
   Я замешкался возле открытого люка -
   И забыл пристегнуть карабин.
  
   Мой инструктор помог - и коленом пинок -
   Перейти этой слабости грань:
   За обычное наше: "Смелее, сынок!"
   Принял я его сонную брань.
  
   И оборвали крик мой,
   И обожгли мне щеки
   Холодной острой бритвой
   Восходящие потоки.
   И звук обратно в печень мне
   Вогнали вновь на вдохе
   Веселые, беспечные
   Воздушные потоки.
  
   Я попал к ним в умелые, цепкие руки:
   Мнут, швыряют меня - что хотят, то творят!
   И С ГОТОВНОСТЬЮ Я СУМАСШЕДШИЕ ТРЮКИ
   ВЫПОЛНЯЮ ШУТЯ - ВСЕ ПОДРЯД.
  
   И обрывали крик мой,
   И выбривали щеки
   Холодной острой бритвой
   Восходящие потоки.
   И кровь вгоняли в печень мне,
   Упруги и жестоки,
   Невидимые встречные
   Воздушные потоки.
  
   НО РВАНУЛ Я КОЛЬЦО НА ОДНОМ ВДОХНОВЕНЬЕ,
   Как рубаху от ворота или чеку.
   Это было в случайном свободном паденье -
   Восемнадцать недолгих секунд.
  
   А теперь - некрасив я, горбат с двух сторон,
   В каждом горбе - спасительный шелк.
   Я на цель устремлен и влюблен, и влюблен
   В затяжной, неслучайный прыжок!
  
   И обрывают крик мой,
   И выбривают щеки
   Холодной острой бритвой
   Восходящие потоки.
   И проникают в печень мне
   На выдохе и вдохе
   Бездушные и вечные
   Воздушные потоки.
  
   Беспримерный прыжок из глубин стратосферы -
   По сигналу "Пошел!" я шагнул в никуда,-
   ЗА НЕВИДИМОЙ ТЕНЬЮ БЕЗЛИКОЙ ХИМЕРЫ,
   ЗА СВОБОДНЫМ ПАДЕНЬЕМ - АЙДА!
  
   Я пробьюсь сквозь воздушную ватную тьму,
   Хоть условья паденья не те.
   НО И ПАДАТЬ СВОБОДНО НЕЛЬЗЯ - ПОТОМУ,
   ЧТО МЫ ПАДАЕМ НЕ В ПУСТОТЕ.
  
   И обрывают крик мой,
   И выбривают щеки
   Холодной острой бритвой
   Восходящие потоки.
   На мне мешки заплечные,
   Встречаю - руки в боки -
   Прямые, безупречные
   Воздушные потоки.
  
   Ветер в уши сочится и шепчет скабрезно:
   "Не тяни за кольцо - скоро легкость придет..."
   До земли триста метров - сейчас будет поздно!
   Ветер врет, обязательно врет!
  
   Стропы рвут меня вверх, выстрел купола - стоп!
   И - как не было этих минут.
   Нет свободных падений с высот, но зато
   Есть свобода раскрыть парашют!
  
   Мне охлаждают щеки
   И открывают веки -
   Исполнены потоки
   Забот о человеке!
   Глазею ввысь печально я -
   Там звезды одиноки -
   И пью горизонтальные
   Воздушные потоки.
  
   Я ж и говорю: кольцо надо рвать за ТРИСТА метров до земли, а то будет поздно.
  
   И последняя без комментариев
  
   ***
  
   Ни славы, и ни коровы, ни тяжкой короны земной
   Пошли мне, Господь, второго, чтоб вытянул петь со мной
   Прошу не любви ворованной, ни радостей на денек
   Пошли мне, Господь, второго, чтоб не был так одинок.
  
   Чтоб было с кем пасоваться, аукаться через степь
   Для сердца, не для оваций, на два голоса спеть
   Чтоб кто-нибудь меня понял, не часто, ну хоть разок
   Из раненных губ моих поднял царапнутый пулей рожок
  
   И пусть мой товарищ певчий, забыв, что мы сила вдвоем
   Меня, побледнев от соперничества, прирежет за общим столом
   Прости ему, он до гроба одиночеством окружен
   Пошли ему бог второго, такого, как я и он."
  
   <Проблематика
  
   Конечно, сказать, что я живу - видимо <в смысле наглядно для окружающих> существую в этом мире - совсем без проблем нельзя. Проблемы они, как и у всех бывают. У нас же каждые пять лет проходит так называемая переаттестация. И каждый раз одно и то же:
   - Почему Вы не соответствуете должностной квалификации? Когда Вы, наконец, будете соответствовать своей должностной квалификации?
   - Наверное, потому, что я малость еб...нутый. Видимо, уже никогда.
   - Не правильный ответ. Потому что у Вас нет диплома о высшем образовании.
   Бля, где б его раздобыть за сходную цену, а лучше безвозмездно, ну, то есть, "задаром - за амбаром", как говорит Т., этот самый гребаный диплом магистра Ордена Цепных Псов, Великого Мастера Восточно-Китайской Масонской Ложи.
   Начальник говорит:
   - Олег! Да достань ты уже, наконец, хоть где-нибудь, хоть как-нибудь, хоть что-нибудь, чтоб они от тебя, наконец-то, отстали.
   - И что будет?
   - Будешь работать не по специальности.
   Работать не по специальности можно и без всякого диплома, чем же я, бля, последние лет тринадцать-четырнадцать боль-мень успешно и занимаюсь.
  
   А, вообще, братцы, как говорил Остап Бендер: "Не вышло из меня управдома. Придется переквалифицироваться" в психолога, или психотерапевта какого-нибудь психоаналитического. Там, я думаю, диплом о высшем образовании точно не нужен.
  
   Дай Бог, будем живы - не помрем, приступим к нашему рассмотрению в первом чтении.
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ПЕРВАЯ
  
   СУМАСШЕДШИЕ И ПСИХИ.
   ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОАНАЛИЗ.
   ПАРА-ТРОЙКА ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ И ПОМНИТЬ.
   УПРАЖНЕНИЕ ИЗ УЧЕБНИКА ШЕРЛОКА ХОЛМСА.
  
   <СУМАСШЕДШИЕ И ПСИХИ
  
   Следует разобраться, наконец, кто такие сумасшедшие и психи. О психах трогательное повествование пойдет в лекции номер два, поэтому сосредоточимся на сумасшедших. ЭТО ЛЮДИ, ПРЕСЛЕДУЮЩИЕ НЕРЕАЛЬНЫЕ, НЕДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ. Психи тоже могут быть сумасшедшими, а сумасшедшие дойти до психоза (один из простых и надежных, веками проверенных, способов дойти до психоза - это поставить перед собой неразрешимую проблему и долбяжить ее с выдающимся упорством дятла, не решая (так как по определению нельзя решить), нагоняя под это дело психическую энергию до уровня "пока не рванет" и выше. Ограничимся в этом вопросе (кто такие сумасшедшие и кто такие психи) двумя примерами из жизни и побредем дальше - остальное додумаете по аналогии.
  
   Есть у нас кафешняк (со знакомым директором, там я и знакомые мне парни проводим досуг, конфиденциально от жен, иногда с женами, конфиденциально от их сраных любовников, в общем отдыхаем по полной программе), так вот, этот самый В. - директор кафе - не хочет себе на жопу лишнего геморроя и никак не решает вопрос с приобретением лицензии на продажу сигарет в своем заведении, ограничивается предложением потянуть кальян (пыхтение кальяном наши долбодятлы еще не научились: в процессе освоении теории практикой) в псевдоинтимной обстановке падишахской клетки (что-то вроде того, что можно наблюдать в зоопарке, только обитое псевдоперсидскими коврами). Правда, в основном в ней наблюдается сам В. в положении "шах-ин-шах", пока еже жена бегает официанткой, подрабатывая в семейный бюджет. Заходит раз чел и начинает права накачивать: почему, мол, у Вас не могу как в приличном заведении купить пачку сигарет. Потому что придурок: когда у Т. (повторяюсь: приятеля моего) заканчиваются сигареты, он подзывает одну официантку по имени Т., которая ему чем-то симпатична, и снаряжает ее в дальний путь в ближайший "за углом". (Мы всегда оставляем хорошие чаевые - такое у нас обезбашенное Альтер-Эго, как сказал бы бедолага Фрейд). Вернемся к челу: кафе это держат менты и В. их ставленник, так что для успокоения души буйного умалишенного никого вызывать не пришлось - все уже итак собрались. Вот это и называется СУМАСШЕСТВИЕ - попытка достичь нереальных целей. Вести себя люди могут при этом вполне внешне прилично и даже в чем-то псевдологично, но целей своих достичь не могут. Дальше включайте воображение, подтягивайте к нему свой личный жизненный опыт и абстрагируйте на объекты окружающей нас действительности. СУМАСШЕДШИЕ - ЭТО ЛЮДИ, СТАВЯЩИЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНО НЕДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ.
  
   Другое дело псики. В пример ставлю себя и то же самое кафе, чтобы не уклоняться от темы. Сижу как-то и думаю: "Надо бы позвонить". На счету, понятное дело ноль с копейками. А рядом сидят две дамочки небальзаковского возраста. Женщины - они ж народ экономный, судя по собственному опыту, у них всегда найдется про запас пара украинских (живу я в этой стране, хотя сам русский, истинный кацап) рубликов на мобильном аппарате вычурного дизайна. Понятное дело, что сидят они без особого желания доверять свой мобильный аппарат незнакомым мужчинам и предоставлять этим мужчинам право распоряжения копейками на их счету. Я ж к ним:
   - Девушки, извините раз тысяч сто, у меня села батарейка <понятно, что в одном месте - в мозгах>, а нужно срочно позвонить. Жена отправилась в хозмаг на Шмидта - ну, знаете, на углу с этой самой, не помню названия - "Профитоп" называется. За мусорным ведром. Так мы с ней договорились, что в интерьер кухни впишется ведро красного цвета, а она ж, как всегда, купит зеленое, а меня потом будет пилить: "Почему вовремя не напомнил?"
   Что самое прикольное в этой ситуации, что аргумент подействовал. Мотайте на ус, ребята. Не знаю, есть ли в нашем городе магазин "Профитоп" - на Шмидта я его точно не видел своими глазами. И, вообще, наплести я мог все, что угодно: что сейчас навалят менты и всех повяжут, прилетят марсиане и пожгут все на фиг зеленым лучом и т.д. Но ЦЕЛЬ - конкретная и ДОСТИЖИМАЯ. А позвонить мне надо было одному челу и объяснить ему, что или я упьюсь до чертиков в ожидании несбыточного, или он наконец-то малость раздуплится и нарисуется на горизонте со своей проблемой, иначе, когда я буду в положении риз и ниже, решать ее будет самым настоящим СУМАСШЕСТВИЕМ в рассматриваемом нами смысле. Все направление мысли я задал - дальше сами копайте в нужную сторону.
  
   <ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОАНАЛИЗ
  
   Что такое ПСИХИАТРИЯ. Это наука (в моем понимании, я ранее уже заметил, что нужно определенно определиться с тем, что я под этим разумею) имеющая дело с ФИЗИЧЕСКИМИ составляющими нашей психики, т.е. устройство мозгов (нейроны-анейроны, корки-подкорки, гипофизы-шиз-офисы, гормоны-перегулены там всякие, воздействие на них химических субстанций и прочих факторов влияния (электромагнитные бури и т.д. и т.п. и др. и пр.) и косвенная взаимосвязь всего этого дела с состоянием ДУШИ).
   Чем занимается ПСИХИАТРИЯ В РЕАЛЕ, я думаю Вы все и без меня прекрасно знаете.
   Я ПСИХИАТРИЕЙ не занимаюсь, не страдаю я этой херней.
  
   Вообще-то, о ПСИХИАТРИИ В РЕАЛЕ необходимо замолвить пару ласковых слов. Все, чему она научилась, и что она может на самом деле - это недопущение СУИЦИДА и предотвращение никому не нужных ЭКСПЕРИМЕНТОВ С ЖИЗНЯМИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Так что, если чувствуете, что теряете бразды правления (самоконтроль и контроль над окружающими близкими Вам людьми), то смело сдавайтесь в плен сами и сдавайте родных и близких. И это мой Вам хороший совет. Иначе, либо сами утоните в мутных волнах САМОУБИЙСТВЕННЫХ НАСТРОЕНИЙ, или того хуже: пустите на дно горячо любимых Вами людей. Сами вообразите свои чувства, когда опомнитесь. А издержки психиатрического производства их пережить можно, не придавая этому вопросу особого нервнопаралитического значения. Большего, к сожалению, ПСИХИАТРИЯ В РЕАЛЕ не умела, не умеет и не будет уметь делать. ВСЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ВАШИХ РУКАХ, ПЛАМЕННО- ВОСТРЕБОВАННЫЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ СОГРАЖДАНЕ МИРА.
  
   ПСИХОЛОГИЯ - это наука о мировосприятии через органы чувств поступающей извне информации, ее переработке фибрами ДУШИ и прочими АППАРАТАМИ ГОЛОВНОГО МОЗГА, и выдаче на гора в окружающий мир результатов переработки.
   Чем занимается ПСИХОЛОГИЯ В РЕАЛЕ, можно выяснить у Вас на форуме, зайдя с главной в "Психиатр, психолог, психотерапевт, юрист, социолог, педагог. Консультация.", проследовав прямым ходом в "Психотерапевт" и найдя там "Психологические техники стабилизации настроения" <домкратно-поливочным пневмоагрегатом>. Там в первом же сообщении: "можете что то посоветовать?
   сходу вспомнилось самокодирование по Шлахтеру, но это немного, а может даже и совсем не то))" Могу посоветовать: обратиться к психиатру - там это дело полюбляют "автоматизированное шифрование самого себя по Шлахтеру в направлении вверх-вниз, взад-вперед и вправо-влево <что это за чудило с его джонатан-сфифтовским методом разбиения яиц тупым концом об твердолобковую кость, я не знаю>". Можно, конечно, обратиться и ко мне, я подскажу, что это, конечно, "немного, а может даже и совсем не то". Вот настоящая девка - это метод трехходового вхождения в парааксимальное состояние набедокурившего подсознательного через аппарат имени Великого Ху.
   ПСИХОЛОГИЯ - это мой конек. Я в нем ДОКА НАУК. Всю жизнь (сознательную, она же осознанная) занимаюсь процессами переработки информации нашенскими никчемными черепушками.
  
   ПСИХОАНАЛИЗ - это наука УПРАВЛЕНИЯ ЛЮДЬМИ. По ходу разберемся, ребятушки, как зная кое-какие мелочи о МОТИВАЦИИ их поведения, направлять их потоки (сознания) в нужное нам русло духовного прогресса.
   Что касается ПСИХОАНАЛИЗА В РЕАЛЕ, то никто толком не понимает, что это на самом деле такое. А товарища Фрейда мы изгнали на х...й из нашего сообщества, чтоб не мутил здесь чистые воды нашего пруда своими нагорными проповедями.
  
   Разберем один конкретно взятый из жизни, не надуманный пример.
   Иду я на своей волне, как всегда, прохожу мимо киоска с пирожными и захотелось мне откушать "Мрии" <это название пирожного такое>. Была жара, сидит бабушка за пределами вверенного ей учреждения и задумчиво поглядывает в разложенную на коленях книгу, мечтая о чем-то своем.
   - Мне "Мрию", пожалуйста.
   - Она не свежая.
   - Все равно, давайте.
   Бабушка подымается и неуверенно движется по направлению вовнутрь лотка.
   - Давайте я дам Вам что-нибудь другое, посвежее.
   - Нет, давайте "Мрию".
   Бабушка проникает в лоток, достает с полки какие-то два неизвестных мне названия, колеблется и предлагает мне что-то из своего ассортимента, что мне и на фиг не нужно, при этом втянув голову в плечи в ожидании хорошей головомойки (я - ПСИХ, а не ИДИОТ, я хорошо вижу, что "Мрия" - это где-то рядом, а не то, что она про себя подумала). Я беру то, что она предлагает, расплачиваюсь и ухожу восвояси.
  
   Для начала разберем полет фантазии с ее стороны. Увлеклась старушка своими воспоминаниями о безвременно минувшей молодости на почве читаемого ею произведения (названия его я не знаю, оно мне и на фиг не нужно) плюс жара на улице (в киоске без кондиционера тем более делать нечего) - сам по себе настрой на расслабуху. А тут какой-то хмырь в моем исполнении от увлекательного занятия отвлекает. "Дай", - думает, - "скажу, что пирожное не свежее, может он и пойдет своей дорогой дальше восвояси". Получив в ответ: "На-ка, выкуси, дорогая!", у нее пробуждается чувство НЕЛОВКОСТИ: "Щас ведь раскусит гад, что я его малость на...бала своим-то старческим умом". Рождается очередная аглютативная фантазия: "Надо замазать свою промашку фиолетовым вазелином". Получив по мозгам удар вторично, персона впадает в состояние интеллектуального ступора, хорошо известного шизофренику, породившему в своем мозгу более одной независимой мысли. В мозгу роятся две независимых мысли, трудно сводимых в одно единое целое "Надо подсунуть ему несвежее, чтобы ... <дальше шок>", "Но, гад, по одежке ж видно, что с высшим образованием, разберется, что я подсовываю ему название не из того ассортимента". Процесс метания точки сбора (онаученно "внимания") между двумя независимыми друг от друга мыслями приводит к втягиванию головы в плечи в ожидании головомойки. Когда ситуация разрешается тем, что клиент, "не заметив подвоха", хавает предложенный вариант спасения... О! Очарование остолбенения! Вот они - соляные столпы нашей цивилизации!
  
   С моей стороны и думать особо нечего: я просто хотел добраться своим вонючим ртом до сладострастной "Мрии" <по-украински: "Мечта">, что можно было легко сделать, устроив мадаме ожидаемую ею головомойку - указав товарищу на ее ошибку логического мышления.
  
   Кое-кто из Вас, а именно все подряд без исключений, могут возразить, что пирожное ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могло оказаться не свежим - она сказала ПРАВДУ. В таком случае с ее стороны был бы знак на первом или втором ходу этой несложной трехходовки, загоняющей неизощренные умы в матовое положение: недоуменный взгляд ("Впервые вижу такого придурка"), пожатие плеч ("Ну, как хотите, я честно предупреждала о последствиях"), или открытым текстом: "Впервые вижу человека, которому нравятся НЕСВЕЖИЕ пирожные". В таком случае вежливо хлопаем себя по карману и разъясняем народонаселению: "Что это я замахнулся на "Мрию"-то нашу, когда мне и на проезд в обрез хватает. Кошелек забыл у жены в косметичке. Пардон, мадам, обознался" и плавной походкой от бедра исчезаем из зоны ее особого внимания.
  
   Глядя со стороны, например, глазами моей дражайшей матушки - приверженицы и ярой сторонницы однонаправленного, неамбивалентного, так называемого, общечеловеческого типа мышления, можно было бы усмотреть, как какой-то псих грязно домогается от бедной старушки НЕСВЕЖЕГО пирожного. О! Идиотизм, напрягающий воображение!
  
   Теперь, зная все, предлагаю Вам подумать, чтоб разобраться в том, что люди думают о Вас, многоуважаемые:
  
   1. Кто в данной ситуации более мотивирован?
   2. Кто кого, в конце концов, послал на х...й (изначальный план симпатичной старушки)?
  
   И последнее. А зачем я все-таки взял эту подставу, это трижды НЕСВЕЖЕЕ произведение кулинарного искусства? Чтобы съесть и убедиться, что то, что она пыталась выдать мне за НЕСВЕЖЕЕ, оказалось ОЧЕНЬ ДАЖЕ И ОЧЕНЬ СЪЕДОБНЫМ. Вот в чем прикол, ребята.
  
   Вынужден прерваться: звонила малая - труба зовет возвращения короля на прилегающие к дому территории. Да, кстати, если кто будет спрашивать, чем я у Вас здесь на форуме занимаюсь, так и отвечайте: агитирует, мол, переводиться с турецкого и на турецкий в нашем уважаемом заведении - только об этом и говорит. А то еще пришьют использование служебного положения в личных целях и курение в неположенных местах, прямо на рабочем месте. Ведь не поймут же, что я просто задолбался бегать мимо охраны под видом заклопотанного весь в делах (начальство грузит работой, а начальство надо уважать) брачного афериста.
  
   Все. До скорых встреч в эфире. Пока.
   ________________________________________________________________
  
   <ПАРА-ТРОЙКА ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ И ПОМНИТЬ
  
   Итак, продолжим наши дебаты.
  
   Сейчас предстоит поднапрячься и запомнить шесть философских истин (философские истины - это как математические формулы, применимые к целому ряду сходных явлений и описывающие их).
  
   <Сказка про идеал
  
   Идеал - это то, к чему надо стремиться, в реальной жизни он никогда не достижим.
  
   Долго изъясняться на этот счет не стоит: итак все ясно. Но три замечания сделать следует.
  
   1. Если кто-то думает, что ему удастся как-то так по особому здорово исцелиться, что сам ох...еет, все вокруг, кто знают, ох...еют, и те, кто не знают и знать не хотят и те ох...еют, когда узнают, как здорово удалось исцелиться, то он (вариант: она) глубоко ошибается в своих расчетах. Что-нибудь да останется. Как бы мы ни давили клопов нашего сознания, подсознания и прочих организационных структур головного мозга, какой-нибудь один-два да вылезут. С этим придется смириться и подумать о том, как их потом обустроить, чтоб не доставляли особых хлопот ни Вам, ни людям. Идеал НЕ ДОСТИЖИМ, но стремиться к нему надо УПОРНО и НАСТОЙЧИВО, пытаясь настигнуть: как можно ближе приблизиться к нему.
  
   2. Тот, кто рассчитывает настичь ИДЕАЛ и, по определению, не настигает его, испытывает чувство жестокого разочарования в себе и в своей жизни. Даю метод, помогающий мне сохранять настроение на должном уровне. Представим себе ситуацию: Вы отправляетесь на базар сбыть 20 кг помидор. Вы рассуждаете о предстоящем походе, строите планы: так, толкаем за 120 денежных знаков, на 40 покупаем сахар (закончился), еще 40 на лакокрасочные изделия (надо б забор обновить), 20 детям на мороженое, 20 бабе на цветы. Уложились. Приходите Вы на базар, торгуетесь, торгуетесь, что-то придется уступить, что-то выбросить (подгнивший-то помидорчик может попасться и причем не один), плюс конъюнктура базара (общий уровень цен в данный конкретный базарный день), наторговываете, что-то около 1: 85, 2: 92, 3: 104, 4: 110 денежных знаков. В любом случае их, как не трудно не заменить, не хватает для покрытия Ваших наполеоновских планов. Рассмотрим ту же ситуацию, но несколько с другой стороны: Вы рассчитываете толкнуть товар за 80 дензнаков, а взамен получить сахар и лакокраску. Получаете Вы все те же 1: 85, 2: 92, 3: 104, 4: 110 денежные знаки. О! Уже и детям на мороженое, бабе на цветы отложить можно. Задание: ПРОЧУВСТВУЙТЕ ситуацию и проследите за своим НАСТРОЕНИЕМ. Лучше всего было бы, конечно, В ИДЕАЛЕ знать ТОЧНУЮ цифру и не пудрить себе мозги ненужными потоками переживаний (равно как и радости). Но дело в том, что этого-то сделать никоим образом не удастся: самый лучший в мире робот не сможет рассчитать все факторы, управляющие процессом: 1) какая конъюнктура цен сложится на базаре конкретно в сегодняшний заданный день; 2) сколько гнилых помидоров, которые не понравятся покупателям, окажется в Вашей корзине; 3) кому и сколько по каким-либо причинам Вам придется уступить. Мой метод прост, как говорится, "не тянуть кота за хвост":
   1) Даем реалистическую оценку ситуации (чтоб не вгонять себя в состояние "за это дело и браться не надо, все равно, ничего не выгорит");
   2) Надеемся на НАИХУДШИЙ ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ РЕЗУЛЬТАТ.
   Применяя данный метод ко всем обстоятельствам, проблемам и ситуациям, возникающим в моей жизни, я добиваюсь постоянного ПРЕБЫВАНИЯ В ДОБРОМ РАСПОЛОЖЕНИИ ДУХА. Потому что в результате движений по разруливанию ситуаций, решению проблем и устранению обстоятельств получается НИ ПЛОХО, НИ ХОРОШО, А ГДЕ-ТО ТАК, МЕЖДУ. Чуточку хуже, чуточку лучше, чем ПОСЕРЕДИНЕ. От этого мое настроение скачет только вверх, амплитуда прыжка зависит от того, насколько далеко вперед от точки НАИХУДШИЙ ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ РЕЗУЛЬТАТ ушел РЕАЛЬНО достигнутый мною.
  
   3. Еще одно следствие из этой теоремы о недостижимости результата, это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ для Вас наличие возражений в мою сторону. Даю наводку, дальше разрабатывайте тему сами. Имеем "ЗАЖИГАЛКА". Я знаю как минимум три типа зажигалок: "китайский фонарик" - пьезоэлектрическая, заправляется газом и поставляется на наш рынок в основном китайцами, "зиппо" - с колесиком (поджиг от искры, высекаемой из кремния", заправляемая бензином, и "гибрид" - газовая с колесиком. Фокус в том, что изъясняемся мы ИДЕАЛЬНЫМИ ФОРМАМИ, а воображение перерабатывает только КОНКРЕТНЫЕ ОБРАЗАМИ. Т. е., когда я даю команду "ЗАЖИГАЛКА", Ваше воображение подкладывает под нее КОНКРЕТНЫЙ ОБРАЗ - газовая, пьезоэлектрическая. Соображайте, что происходит, когда Вы слышите: "Если бензин протек из зажигалки и попал на ее поверхность, колесико лучше не крутить, можно обжечь руку". Сознание психа, вообще, и шизика, в частности, тем и отличается, что может хранить и перерабатывать ОГРОМНЫЕ МАССИВЫ ИНФОРМАЦИИ, т.е. подложить под ИДЕАЛЬНУЮ ФОРМУ "ЗАЖИГАЛКА" все три ее КОНКРЕТНЫХ ОБРАЗА сразу, одновременно. Пользуйтесь этим, когда Вас начинают терзать смутные сомнения по поводу того, что я здесь несу, напрягайте ум обычным для людей образом и подтягивайте все Ваши знания о предмете моего базара: где-то да и натолкнетесь на нужный образчик, который устранит Ваши сумления.
  
   <Золото 99,999 пробы
  
   Это правило в чем-то похоже на правило о НЕДОСТИЖИМОМ ИДЕАЛЕ. Трактуется оно так: "99,999 % <понимаем цифирь образно, в реале она может выражаться, например, цифрой 99,9999958634..., но сути дела это не меняет> - это предельная чистота золота, которую можно, в принципе, достичь." Выловить примеси из золота, в буквальном смысле слова извлекая их из него по атому - задача ПРИНЦИПИАЛЬНО невыполнимая, что хорошо могут представить себе те из Вас, кто хорошо понимает ФИЗИКУ. Остальные верьте на слово, крепко верьте. Разумеется это правило следующим образом: "Ничего в мире не бывает в ЧИСТОМ виде".
  
   1. Если Вам будет временами казаться, что никакой я не шизик, а самый что ни на есть простецкий и всем понятный парень, а то и вовсе параноик - сущность, несколько отличная от шизика, то так оно и есть на самом деле. Просто ничего не бывает в этом мире в чистом виде. Мысля цифры образно (естественно, такой ерундой, как подсчет с точностью до запятой, никто не занимался, да и методик таких не существует), можно разложить меня на составляющие: ШИЗО - 50 % натуры, НОРМАЛ - 40 %, ПАРАНОРМАЛ (в смысле, параноик) - 10 %. Вообще, врачи трактуют меня в своих онаученных трактатах как ПАРАНОИДНЫЙ ШИЗОФРЕНИК, т.е. ШИЗОФРЕНИЯ, вобравшая в себя изрядную долю неплохих черт ПАРАНОЙИ. Я все это дело трактую иначе, но говорить об этом можно будет только в самом-самом конце нашего лекционного курса. То, что во мне время от времени будет выпирать тот или иной процент, та или иная составляющая моей расщепленной натуры - это вполне нормальное явление. Равно и то, что Вам иногда кажется, что психиатры, с которыми Вы общаетесь - сами что ни на есть самые настоящие шизы. И это верно. Только не будем разносить свое и без того разболтанное сознание во все стороны бытия: шизофреноватости у самого чудатковатого психиатра процентов на 10, не больше. Преимущественно это вполне нормальные (обычные), к нашему величайшему огорчению, люди. Почему к огорчению? Потому что они В РЕАЛЕ не в состоянии нас понять. Помните, что я говорил о методе познания: ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ. А кто из психиатров бывал когда-нибудь в НАСТОЯЩЕМ психозе. Тех, кто это пробовал сделать, давным-давно залечили их же коллеги. Нет у психиатров фазы ПРОЧУВСТВОВАТЬ (на своей собственной шкуре) в их методе познания мира. Они пытаются лишь ОСОЗНАТЬ то, что чувствуем мы. Чего Вам и советую: все, вплоть до банальнейших жизненных ситуаций, которые Вы никак не можете разрешить, пытайтесь ПРОЧУВСТВОВАТЬ своими собственными накопленными жизненным опытом методами, иначе сознанию ОСОЗНАВАТЬ-то будет особо нечего. Ладно оставим этот вопрос на потом.
  
   2. То же касается и психоза и всего остального, что только есть в этом мире: В ЧИСТОМ ВИДЕ НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ. Шизофрения, паранойя, психоз В ЧИСТОМ, 100% ВИДЕ - это СМЕРТЬ. Человек бы был просто не в состоянии ни мыслить, ни говорить, ни управлять эмоциональными реакциями, ни существовать вообще в этом мире. Отсюда практический вывод: Вам следует присвоить мне мысленно (цифры понимаем образно) некую степень моего психоза - 75 %. Зачем? Когда Вы узрите, что о кое-каких вещах я вообще не заикаюсь, то так и знайте: я о них просто-напросто ничего не знаю - значит Вас занесло в это состояние дальше, чем меня - процентов на 85. Если Вы не понимаете кой-чего из того, о чем говорю я, значит Вас не так сильно психозом долбануло - процентов на 55, не больше. По сути это ничего не меняет, потому что, как я уже говорил, ЗНАНИЯ в нашем деле передать НЕ ВОЗМОЖНО. Нет такой ЗАКЛИНАЛОВКИ (размером с четырехтомный "Войну и мир"), прочтя которую двести двадцать пять раз (цифры помнимаем образно) подряд, можно исцелиться от психоза, в частности, и от шизофрении, вообще. Можно передать МЕТОД, а метод, он на то и метод, что его надо применять творчески, соизмеряя и примеряя его на себе и на себя. Укрепляйтесь в уверенности во мне, да и в себе тоже, ребятки.
  
   <Палка о двух концах
  
   Ну это довольно-таки просто, амбивалентно в первом приближении, т.е. то что я называю "цинизмом": во всяком явлении есть плохая сторона и хорошая, цинизм - это умение видеть обе стороны одновременно. Эту формулу о палке о двух концах стоит крепко-накрепко запомнить. Во-первых, она очень и очень пригождается в жизни, когда смотришь на все с того конца палки, который тебе нужен. Во-вторых, она пригодится нам в понимании того, откуда приходит болезнь по имени ШИЗОФРЕНИЯ, когда дальше речь пойдет в основном о поистине ВЫДАЮЩИХСЯ способностях нашей психики.
  
   <За все надо платить
  
   Понимаем в общем и целом: не только деньгами (хотя и ими, конечно, тоже). Подвариант: "Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда". Не НАЛАДИВ отношения в семье, семейного счастья не получишь. Не ВЛОЖИВ в ребенка ДУШУ, не будет Вам любви к себе как к родителям. Не затратив массу душевных усилий и творческой энергии на борьбу с нашей замечательной БОЛЕЗНЬЮ, не ИСЦЕЛИШЬСЯ. И, наконец, за наши выдающиеся способности тоже приходит расплата, всегда следует помнить, что психика работает на износ. Попутно замечу, буквально в следующей же лекции я рассмотрю этот вопрос подробней, нет путей избежать этого ИЗНОСА (те, кто из Вас питает религиозные чувства, понимайте правильно: ЭТО ПРЕРОГАТИВА БОГА, а не человека). Можно только заставить "машину работать на нас", как говорил Володя. Иначе, она будет всего-навсего работать против Вас, вгоняя в очередные по счету стадии БОЛЕЗНИ, только и всего.
  
   <90-9-1
  
   Эту формулу я вывел самолично, исходя из моего жизненного опыта. Поделюсь радостью открытия. Цифры, как Вы помните, следует понимать образно. В данном случае 90 % означает "подавляющее большинство", 9 % "кое-что" и 1 % "совсем мало". У меня на работе, как и на любой другой работе, вообще, 90 % - это мелкая вялотекучка, нудота, изъезженая-переезженная туда-сюда сто тысяч раз подряд, не более чем средство добывания средств к пропитанию. Процентов 9 - интересная и полезная работа (получаешь новую информацию о мире, в чем-то для себя полезную, тренируешь свои переводческие навыки, узнаешь новые фразы, обороты и так далее). И только 1 % по настоящему творческой работы в нашей, казалось бы, непроизводственной профессии. Верно и обратное: найдется место творчеству, в количестве 1 %, и за станком, когда надо будет изловчиться и такую деталь источить, какую белый свет никогда в жизни не видывал. Естественно, цифры понимаем образно: т.е. можно было бы конечно поднять мой архив выполненных мною переводов и до знака до запятой рассчитать эти самые проценты. Получилось бы, что-то вроде: 87,9 % - 10 % - 2,1 %, что это меняет в принципе?
  
   В этом отношении еще пару слов о гениальности (в бытовом понимании этого смысла) и - к следующему разделу. Есть такое расхожее выражение: "Гений - это 1 % вдохновения и 99 % тяжкого труда". В дословном, буквальном переводе с английского оно звучит так: "Гений - это 1 % стремления (страстного желания достичь чего-то) и 99 % пота". На самом деле в эту формулу следует внести коррективы - 90-9-1 - "1 % вдохновения (лучше по-английски: страстного желания) + 9 % хорошей базовой подготовки + 90 % пота". На одном только желании далеко не пропрешь, надо еще и навыки иметь к достижению целей.
  
   <Ход конем по голове (опасность первого приближения).
  
   Эта формула имеет прямое отношение к дедуктивному методу Шерлока-то нашего Холмса.
  
   Никогда не зацикливайтесь на первой попавшейся в Вашу голову мысли, как бы ни казалась она Вам абсолютно правильной и совершенно верной. Всегда идите дальше: считайте варианты как шахматист на несколько ходов вперед, всегда идите дальше, открываются новые обстоятельства, новые точки зрения на один и тот же вопрос.
  
   В качестве примера приведу простую и многим из Вас хорошо известную вещь: "Жена (мать, сестра, брат, отец, свекр и т.п. и т.д. и пр. и др., сволочь, хочет упечь меня в психушку". Формула 90-9-1. В 90 % случаев не хочет, нафиг Вы ей нужны в лежачем положении в психушке на пенсии по инвалидности. Она хочет, чтобы Вы добывали деньги в дом, как нормальный мужик и исполняли свои положенные Вам супружеские обязанности. Ей просто-напросто никакого смысла нет держать Вас в психушке. Наоборот, она всеми силами пытается Вас туда не пустить. Правда, простолюдину, в силу его ограниченности мыслительно-фантазийных способностей, она невольно Вас туда проталкивает. Все дело в Вас самих, ребята. В 9 % случаев жена действительно горит страстным желанием упечь Вас в психушку, но мотивы, которыми она при этом руководствуется, лежат совсем в другой области. Она прекрасно осознает и опасается, чтоб Вы чего-нибудь не натворили безобразного с чьей-нибудь жизнью: своей, своего ребенка, ее собственной (т.е. Вашей жены), или даже случайного прохожего. В 1 % - этого, конечно, полностью исключить нельзя, было бы глупо не допускать такого предположения - она решает свои имущественно-финансовые проблемы, привлекая к их решению всю мощь психиатрического аппарата. Но происходит это, исходя из моего опыта, буквально в ЕДИНИЧНЫХ случаях из СТА, ТЫСЯЧ. То же самое и в отношении прочих заинтересованных лиц, включая МАТЕРЕЙ. Разобраться во всем этом помогает развитое мышление шахматиста: научитесь играть в шахматы, кто не умеет, хотя бы с целью понять, как это делается. Просчитываем ситуацию на несколько ходов вперед-назад и перебираем побольше вариантов возможного хода развития событий. Зачастую находим правильный ответ на поставленный перед собою вопрос.
  
   Немного о том, что из себя представляет "Ход конем по голове". Это такой шахматный термин, в переводе на наш язык означающий, что нарушаются все принципы и основы логического мышления. Пример: "Мать хочет упечь меня в психушку, потому что ее загипнотизировали вчера в подворотне гуманоиды, когда она выходила за хлебушком" И тут же фантазия подсказывает: "Не зря она, когда вернулась такой зашифрованной была, по телефону - известно кому звонила - причем такую бредятину несла - видал-то я такую бредятину, когда лежал там, куда она собирается меня упечь. Вывод ясен: гуманоиды загипнотизировали". О! Добрались-таки чуманоиды галактионные и до Вашей-то благоверной богобоязненной матушки. Не надо было ей по церквам свечки-то за упокой души расставлять, дьяк-то у них у чуманоидов за главного псалтыри поет!
  
   Вот это и называется "Ход конем по голове". На ближайшее будущее никаких чуманоидов не было, нет и не предвидится. А ситуация заключается в следующем: маман Ваш персонального пользования сильно озаботился Вашим психическим состоянием, позвонил своей ближайшей подруге и доложился, чтобы поплакаться, о Вашем нецелесообразном поведении за последние пять-десять дней. Чтобы Вас не задеть каким-нибудь неловким словом в сторону Вашего психического состояния, используют подруги в ходе переговоров шифрованный язык, понятный только им одним, что и создает впечатление полного бреда, потому что действительно, как можно понимать: "Открываю холодильник, а оттуда тараканы во все стороны бегут <Тараканы! В холодильнике! Не мерзнут!>. Я думаю может все же стоит холодильник "Дихлофосом" протравить? <"Дихлофосом"! По холодильнику! По продовольственным запасам прямой наводкой! Оригинально!> или просто холодильник разморозить, можно, например, на дачу свозить? <Во-первых, если тараканы на морозе в холодильнике сидели, то в размороженном состоянии они из него точно побегут. Что за бред? А, во-вторых, зачем везти холодильник на дачу, чтобы разморозить? Дома что ли нельзя?>" А означать все это может примерно следующее: мать наблюдает за Вашим состоянием и подмечает все эти наши замечательные галюнчики-попрыгунчики, пляшущие в Вашей голове, бредовые высказывания, которые на психозе при обострениях только на посторонних производят впечатление - Вам-то они кажутся вполне цельными и осознанными мыслями (это на самом деле так, что они цельные и осознанные, но поговорим об этом мы в лекции о психозе), вот она и просит совета у подруги: отправить Вас подлечиться или просто дать отдохнуть, сменить обстановку, например, свозить на выходные на дачу. Короче говоря, лучше лишний раз, не нарушая тонкую ткань человеческих отношений, сложившихся между Вами, аккуратно выяснить, кому звонила Ваша мать, а не набивать себе в голову всякую белиберду из низкопробных голливудских фантазийных (фантастикой когда-то называли научную фантастику, а голливудскую фантастику называли фэнтази. Не знаю как сейчас с этим вопросом - давненько не интересовался).
  
   Еще раз проброшу эту мысль, чтобы развить ее несколько позже (в конце лекции). За многими странными, пугающими, непонятными и т.д. явлениями стоят очень простые и легко объяснимые вещи. Взять хотя бы буквально пару минут назад упомянутое состояние мышления при психозе, когда окружающим кажется, что Вы несете полный бред - и такая же беда творится у Вас в голове, а на самом-то деле как раз в голове у Вас все в порядке - Вы все прекрасно осознаете, в голове мысли уложены в плотные, компактные, ОЗОЗНАВАЕМЫЕ структуры, просто нарушен канал выдачи на гора через речевой аппарат. Когда я пишу эту повесть, т.е. лекции наши, со мной происходит примерно то же самое. Если кто-то усмотрел, что написанное мною - не полный бред, а несет какую-то информацию, которую можно при желании осмыслить, может лишний раз убедиться в том, что состояние это управляемое. Точно также дело обстоит и с самой шизофренией, в основе которой лежат вполне простые, понятные и легко объяснимые причины. Никаких Великих Тайн Природы в этом вопросе, по крайней мере, для меня больше нет.
  
   Основная наша задача будет также состоять в том, чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ несколько моментов, ориентирующих нас в жизненном пространстве в правильном направлении. Один из них заключается в том, что слова Володи: "Волк не может нарушить традиций", - следует понимать амбивалентно, т.е. с точностью до наоборот. Вот именно ТРАДИЦИЙ ПСИХОВ. Потому что, если мы будем пытаться жить по ПРОСТОЛЮДИННЫМ (ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ) ПРАВИЛАМ, постоянно будем попадать в расставленные тут и там капканы абсурда (бестолковщины) и бессмыслицы (потери здравого смысла), которые неизбежно будут тянуть нас обратно на больничную койку.
  
   Как говорил Володя:
  
   "Свора псов, ты со стаей моей не вяжись,
   В равной сваре - за нами удача.
   Волки мы - хороша наша волчая жизнь,
   Вы собаки - и смерть вам собачья!"
  
   Понимать эти слова следует аллегорически: не надо никого крушить, ломать, уничтожать, но и позволять мешать жить волчей жизнью никому тоже не следует, потому как: загрызут.
  
   <УПРАЖНЕНИЕ ИЗ УЧЕБНИКА ШЕРЛОКА ХОЛМСА
  
   Теперь пару слов о пророках в своем отечестве и задача на закуску нашей сегодняшней встречи. Стал я получать письма по поводу моих у Вас выступлений и заинтересовал меня один момент. В самом начале я упомянул о своей жене "ныне покойной", о том что она была патентованным психом, а также о том (уже в начале нашей лекции), что мы любим с пацанами проводить время в кафе, в том числе и с женами. Эту головоломку я оставляю в качестве домашнего задания. Ответ будет дан в самом начале второй лекции.
  
   Теперь упражнение из учебника Шерлока Холмса и будем закругляться на сегодня. Выполнять его надо в том же режиме, что и когда мы давали ответ на вопрос, чем мы будем заниматься в ходе чтений по нашему курсу. Цитирую дословно: Я отступаю сорок абзацев (чтобы не подглядывали ответ) и задаю вопрос. Вы над ним какое-то время размышляете (можно сходить выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, принять бутылочку пива, поваляться на диване в размышлениях - кто как привык). Когда созреет ответ фиксируем его (ради интереса, можно на бумаге, чтоб не вылетел из головы). Затем смотрим ответ на вопрос. В данном случае ответ следует в кратком виде изложить на бумаге.
  
   Я решил было отпустить бороду и через кой-чего добился в этом вопросе, что страшно не понравилось моей малой. Она без устали повторяла мне: "Папа, сбрей бороду! Ты в ней слишком старым выглядишь! Сбрей!" Я ж стоял на своем, пока одним прекрасным воскресным утром просыпаюсь, смотрю: склонилась она надо мной с колдовским выражением лица и что-то там делает. Заметив, что я больше не сплю, она изобразила на своем лице смущение и быстро-быстро удалилась. Смотрю в зеркало: у меня отбрита часть бороды, т.е. она просто взяла мою бритву (лезвие) и выбрила небольшое пятно. Я ж ударился в размышления, как поправить это дело, чтобы бороду, месяц отращиваемую всю не сбривать, подхожу время от времени к зеркалу, прикидываю, что к чему. Когда берусь рукой за бороду (с левой стороны лица) и смотрю: начинают выпадать волосы. Дергаю с правой стороны лица - волосы из бороды не выпадают. Так за полдня у меня облысело полбороды с левой стороны, с правой волосы как были, так и остались. О! Левостороннее облысение нетеменной части головы, а именно, лица! Бороду, естественно, потом пришлось сбрить, сейчас отращиваю новую. Ваши соображения на этот счет. Что бы это могло значить? Отступаю на сорок абзацев вниз.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Как я Вас буду учить и дальше: в нашем деле главное никогда ничему не удивляться, что бы с тобой не происходило. Не находя ответа сразу, я оставляю это дело на потом, ответ обязательно найдется. Проходив полдня и никак не реагируя на эту выходку дочери, я улучил подходящий момент (кому-то это может показаться странным, но УЛУЧИТЬ ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ - не последнее дело. Чтобы странным не казалось, даю наводку: ребенок может начать просто начать нагло лгать из страха наказания, вводя Вас в заблуждение все больше и больше) и спрашиваю ее. Теперь читаем то, что мы написали в своих бумаженциях в графе "Ответ на вопрос" и получаем правильный ответ:
   - Доця, а ты не знаешь, почему у меня волосы из бороды лезут <т.е. выпадают>?
   - Потому что, пока ты спал, я намазала их средством для эпиляции волос.
   О! Колдовское зелье серийного производства кустарного применения!
   - А почему только с левой стороны?
   - Потому что на правой ты спал, уткнувшись в подушку.
   О! Папа строит здесь из себя Шерлока Холмса, а простых вещей понять не может!
  
   Действительно, я вообще в этих женских штучках не копен не гаген, я судя по размеру яиц - мужик. А потом, как мне могло прийти в голову, что она пойдет и купит средство для эпиляции волос? Зачем это девочке в ТРИНАДЦАТЬ лет? Оказывается с единственной целью: для борьбы с папиной бородой! Выше я говорил, что она отбрила кусок бороды станком (лезвием для бритья). Это не описка и не для того, чтобы Вас обмануть, это для того, чтобы Вы правильно вошли в образ - я действительно полдня был уверен, что кусок бороды у меня (изначально, пока волосы не полезли) был отбрит моим станком. Слово "колдовской" я вставил неспроста. Вот этот азарт первооткрывателя, смешанный с пугливостью от тайны неизведанного (до папы дочь НИКОГДА НЕ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ КРЕМОМ ДЛЯ ЭПИЛЯЦИИ ВОЛОС, это был ее первый опыт в этом деле) действительно производит сильное впечатление на зрителя. Моя ж боевая подруга сразу стала требовать ребенка наказать, мол, как она с мужем потом будет обращаться: если распустить ее (дочь мою), понимаешь ли, так она ему (мужу будущему) вообще х...й отрежет. Такая, как моя, сможет, если он будет себя неправильно вести. А с другой стороны, зачем вбивать в голову дитя, что ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА и лишать ее разумных творческих порывов. Ведь борода - это дело плевое, опять отрастет. А навык ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ВЕЩЕЙ НЕ ПО ЦЕЛЕВОМУ НАЗНАЧЕНИЮ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ КОНКРЕТНЫХ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ останется. В жизни пригодится, гораздо больше чем моя борода. Как выяснилось из дальнейшего разговора, брить бритвой она боялась: во-первых, долго, папа может в любой момент проснуться, во-вторых, может порезать папу. То ли дело крем-эпилятор: сразу и по площадям - по всей левосторонней части папиного лица головы. Т. потом, когда я ему рассказал этот случай, спросил: "Ну, и что не печет?" - "А что, должно печь?" Видно Т. тоже в этом деле не копен не гаген. Впрочем те из Вас, кто женского пола, я думаю сами разберутся в этом вопросе.
  
   Для наших же целей этот анекдотический случай по имени ПАПА-СИНЯЯ БОРОДА поучителен тем, что еще раз напоминает нам: ЗА МНОГИМИ СТРАННЫМИ, ПУГАЮЩИМИ, НЕПОНЯТНЫМИ И Т.Д. ЯВЛЕНИЯМИ СТОЯТ ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ И ЛЕГКО ОБЪЯСНИМЫЕ ВЕЩИ.
   ________________________________________________________________
  
   НЕБОЛЬШАЯ ИНТЕРЛЮДИЯ
  
   Наткнулся тут у Вас на форуме на один тематический раздел, который унес меня попутным ветром в дальнюю страну воспоминаний. Некая весьма, надо полагать, прелюбопыстсвующая мамзелька задает нескромный вопрос: "А могут ли голоса, которые звучат в голове, нашептать что-нибудь из ряда вон выходящее - например, выдающийся афоризм". Правда, насчет этих самых выдающихся ох...измов - слововывертов мракобесного толка - я как-то не задумывался: речь моя итак афористична после каждой третьей запятой - но голосами в голове решил заняться серьезно. Как правильно заметили некоторые из Вас в своих посланиях к форуму, голоса в основном нашептывают не выдающиеся афоризмы, а всякую х...йню, от которой становится тоскливо и раздражительно. Вот я и решил, что поскольку я страдаю Манией Величия, то почему бы голосам, не нести всякую там восторженную пошлятину про мои гениальные умственные способности, и не своим вот этим гадючим шипом, а как-нибудь так: подобострастно и раболепствующе. Составил я программную речь для голосов, которая на мой взгляд могла бы мне понравиться, когда они там в следующий раз посетят мою дебильную на всю катушку голову. Разучили мы ее перед зеркалом, основательно, с соответствующими интонациями и выражениями. Разложил я на столе свои наполеоновские планы устройства центральной нервной системы - как оно представлялось мне на ту пору - склонился над ними, как Чапай над картошкой, и стал напряженно размышлять, где бы здесь могла быть та волшебная точка входа, через которую можно дать соответствующие директивные указания голосам в голове? Снеся на костер инквизиции (благо дело приусадебный участок с огородом под рукой - далеко ходить не надо) с десяток планов провального наступления на голоса в голове, я так и не нашел тот штопор, который открывает бутылку и выпускает из нее джинна голосов в наши бошки, окончательно запутавшись в очередной раз в этом вопросе. Было уже далеко за полночь и я побрел к себе в комнату кимарить с планом очередного эксперимента в голове: а что если голосам нашептывать ту же х...йню, которую они несут в мой адрес, только обращенную непосредственно в адрес голосов? Устроят ли голоса в голове шкандаль с перебранкой?..
  
   Завтра допою, что там было дальше. А сейчас пройдемся нашим нехилым интеллектом по насущным вопросам нашего психованного бытия.
  
   Сходу и в лоб и по лбу. Попытаемся остановить на скаку коня за яйца и усвоить кое-какие представления о нашем внутрисозерцаемом мироустройстве.
  
   Для начала должен обратить Ваше драгоценное внимание на один нехилый афоризм, занесенный в мой кладезь памяти одной прелюбопытнейшей особой женского пола бальзаковского возраста: "ЖИЗНЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАЮЩАЯСЯ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ И ЗАКАНЧИВАЮЩАЯСЯ ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ". Так что ПСИХИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ - это всего лишь разновидность более общего, как говорят медики, генерализованного функционального расстройства организма в целом. Это так - замечание по ходу дела, к слову говоря...
  
   Итак, психика наша состоит из четырех более-менее независимых (вот именно, что БОЛЕЕ-МЕНЕЕ, в реале понятно они так друг от друга зависят, что, в натуре, крыша едет и на чердаке течет, пока же не будем вгонять себя в тоску хитровымудренного маразма, пусть они себе так и гуляют по просторам нашего воображения в виде отстоящих друг от друга отдельно сущностей) структурных подразделений (приводится в порядке иерархического построения от МИРА ВНЕШНЕГО к МИРУ ВНУТРЕННЕМУ (гениталии, почки, сердце, печень и прочие прелести переживаемого нами оргазма):
  
   * СОЗНАНИЕ
  
   * ПОДСОЗНАНИЕ
  
   * ЗВЕРЬ
  
   * ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР (ПСИХ-МОТОР)
  
   Начнем с того уровня, что пониже, ПСИХ-МОТОРА. Это механизм обслуживания процессов получения сигналов от и направления управляющих воздействий в работу внутренних органы организма. Этот механизм запускает процессы секреции-пересекреции, выделения и поглощения нужных веществ и прочие васии-катавасии, имеющие место быть в организме изсередины, само собой контролируя сигналы тревоги, поступающие от сердца, почек, яиц, яичников, полового члена в напряженном состоянии и прочих аппаратов нашего могучего организма, с возможностью преобразования и перенаправления комбинаций, составленных из этих сигналов, в головные боли, тревожные ощущения и прочие сигналы тревоги только теперь уже для высших структур психической иерархии. В общем, машинерия крутится, процесс идет, механизм фунциклирует.
  
   ЗВЕРЬ - это наследство, доставшееся нам от эволюции наших предков. Это и есть ЗВЕРЬ - то млекопитающее кровососущее, каким наш предок был сколько-то там лет тому назад. Для получения наглядного представления о том, что это такое, я в свое время обзавелся кошкой (Снежинка, белая такая пушистая, ни единого пятна инородного окраса), а недавно еще двоих приволок (Вольдемар, пацан такой, весь из себя иссиня-черный, без единого пятнышка инородного окраса) и Шаста (от слова "шастать", котенок месяцев двух-трех от роду, черно-белый, без единого пятна третьего инородного окраса).
  
   ПОДСОЗНАНИЕ - это всего понемногу, как говорится каждой твари по паре, но в основном - это вместилище нашего ВНУТРЕННЕГО ДУХОВНОГО МИРА, наших представлений о МИРЕ ВНЕШНЕМ и нашей ПАМЯТИ ОБО ВСЕМ, ВООБЩЕ, И О НЕМ (МИРЕ ВНЕШНЕМ), В ЧАСТНОСТИ.
  
   СОЗНАНИЕ - это интуитивно понятно, это то, что делает нас человеком, существом ГОВОРЯЩИМ, а, значит, МЫСЛЯЩИМ. Работает СОЗНАНКА через механизм КОНТАКТНОСТИ с ВНЕШНИМ МИРОМ (глаза, уши, язык мой - враг мой, руки, ноги, голова).
  
   Отсюда ряд имеющих практическое значение следствий. Во-первых, чувство контроля, на которое многие из нас, если не все, жалуются. В недеформированном состоянии процесс контроля под дирижированием маэстро ЛАМа осуществляется СВЕРХУ ВНИЗ (СОЗНАНИЕ контролирует ПОДСОЗНАНИЕ, то в свою очередь управляет ЗВЕРЕМ, который, как и ему полагается стоит на страже ВНУТРЕННИХ ПРОЦЕССОВ, ПРОИСХОДЯЩИХ В НАШЕМ ОРГАНИЗМЕ - руководит ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОРОМ психических реакций, организующих переваривание пищи организмом, выдачу на гора отходов пищеварения, обменные процессы, внутренние ритмы и т.д., и т.п., и др., и пр.).
  
   В ДЕФОРМИРОВАННОМ состоянии психики зверь может легко и просто вторгаться в вышестоящие органы подсознания, осваивая новую территорию, новое поле для своей кипучей деятельности, и пытаясь направлять и КОНТРОЛИРОВАТЬ самое СОЗНАНИЕ и направлять его в нужную для себя сторону.
  
   ЗВЕРЬ - он и есть сущий зверь, ребенок, в возрасте пяти лет, лишенный дара речи (РЕЧЬ, а стало быть и словесно оформленные МЫСЛИ (образно оформленные МЫСЛИ - это ФАНТАЗИИ) - это исключительная прерогатива СОЗНАНИЯ). Отсюда практический выход из положения, который я нашел чисто интуитивным путем. Я начал вести себя с ним (некоей сущностью, внезапно нарисовавшейся и давшей себя ощутить в голове) как с домашним животным (вариант: можно вести себя с ним как с малым ребенком, тоже помогает). Для порядка я мысленно отделил эту самую сущность - моего ЗВЕРЯ персонального пользования, доставшегося мне в наследство от предков из рода обезьян - правда, имени-клички ему не давал, но это и не столь важно. Естественно, прекрасно понимая при этом, что эта самая сущность, которая копошится в моих мозгах (в ПОДСОЗНАНИИ, осваивая незнакомую для себя территорию, иногда включая довольно сильнодействующие кнопки генерации сильнодействующих чувств, иногда разнося в клочья обрывки мыслей, не давая им собраться в кучу, в общем, бедокурил как малый ребенок), которая "дышит мне в затылок", подглядывает за мной и через меря за окружающим меня миром - это по сути дела какая-то там часть меня самого, то есть это и есть я сам, в какой-то там из своих ипостасей. Я выводил его на прогулки, когда его тянуло погулять, позволял ему то, что можно было позволить в рамках возможностей цивилизованного человека. Например, заинтересовало его что-то шибко-шибко, захотелось ему что-то рассмотреть поближе, останавливаюсь и рассматриваю, не обращая внимания на то, что мимоходом плывущие окружающие смотрят на меня при этом как на придурка, с нескрываемым интересом присматривающегося, иногда принюхивающегося, а иногда даже и пробующего на вкус какую-нибудь дрянь. В общем, ЗВЕРЬ он и есть ЗВЕРЬ. Среагировать с нескрываемым интересом - проследить взглядом какой-нибудь быстродвижущийся предмет, как например, выписывающую замысловатые восьмерки девичью попку на курьих ножках, взвыть на Луну, поссать на голову вечерней порой одинокому путнику из укрытия на подходящей возвышенности местного рельефа - это его стихия самовыражения. Когда начинал доставать, например, во время напряженных размышлений за картой-схемой о сути центральной нервной системы человека, я его приструнивал и успокаивал, что ничего ПОСПИ чуток, скоро пойдем на прогулку. Если его тянуло на что-нибудь вкусненькое, а я мог позволить себе это по моему финансово-затруднительному состоянию, я тоже ему не отказывал (естественно, съедая это все через собственную ротовую полость, подавая ему на блюдечке гармонию вкусовых ощущений и симфонию запахов). При этом я наконец-то приучил себя бороться с самим собой, вечно себе сему противоречить и воспитывать-перевоспитывать самого себя, так как это сильно отвлекало от целенаправленной борьбы со ЗВЕРЕМ. Кстати, обостренное звериное чутье у ПСИХА развивается на почве освоения ЗВЕРЕМ незнакомого для себя поля - ФИБР ДУШИ, через которые прогоняются абстрактные ощущения, не связанные с пятью общеизвестными ОРГАНАМИ ЧУВСТВ, в том числе, их комбинации - истинные ЧУВСТВА. Это так, к слову наперед.
  
   Отсюда пугающий вывод об опасности ПСИХОЗА для окружающих. После первого вылета на свободу из дурдома, пошел я по совету всезнающей матушки исполнять директивные указания минздрава: становиться на учет к участковому психиатру из ПНД. Он же, бестолочь стоеросовая (боль-мень приличные специалисты водятся только в психушках), неправильно себя со мною повел: заглянул в мой шифродиагноз, как-то загадочно про себя улыбнулся и сказал: "А что Вы думаете насчет продолжения учебы. Ведь с Вашим диагнозом учиться, конечно, трудно, но вполне возможно". Что я воспринял как сущее издевательство в свою сторону. Во-первых, что значит "вполне возможно", если я не в состоянии (ибо на ПСИХОЗЕ) проглотить ни единого абзаца длиною больше десяти предложений - Вам известно это чувство, Вы называете его "здесь слишком много букв". Куда, на фиг, учиться? Во-вторых, что это за диагноз такой (вот тут я и поставил себе задачу непременно добиться выяснения своего диагноза, которую и решил на книжном развале при помощи "Учебника по психиатрии для вузов". Об этом я Вам уже докладывал во ВСТУПИТЕЛЬНОЙ части)? Такая меня в его сторону злость взяла изнутри за горло, что возвращаясь с приема к нему домой, я по долгу заглядывался на каждую палку, камень и другой подходящий предмет на своем пути, еле сдерживаясь, чтобы не подобрать этот предмет, не вернуться, да и не расквасить его дурновыражающую себя бошку в мелкую крошку.
  
   О чем нетрудно догадаться, внимательно следя за поведением моего личного кошачьего царства, в котором я себя назначил на должность, естественно, КОШАЧЬЕГО БОГА, а малую мою записал в БОГИНИ. Снежинка лупит по чем зря лапой по морде Вольдемара, за то, что он со своим юношеским кошачьим пылом, пытается покушаться на ее почти что пятилетнее женское кошачье достоинство; Шаста лупит лапой по морде Снежинку, воображая себе все это какой-то игрой, в которой ему (по сути еще малышу) тоже хочется как-то поучаствовать; Снежинка шипит, рычит по чем зря и угрожающе смотрит на Шасту, пытаясь внести хоть какой-то порядок в его неорганизованное безобразное поведение (малая даже говорит мне: "Ты сделал Снежинку настоящей психичкой, такая была спокойная и ласковая кошечка"). Я ж, как истинный Господь Бог, увлеченно участвую в процессе наставления кошаков на путь истинный. Вольдемара вчера назначил на должность хранителя А.-ный (это моя дочь) снов. Ото лежит черный кошара, свернувшись клубком в ногах моей тринадцатилетней Богини, охраняет ее чуткий сон от кошмаров. Шаста шастает сам по себе, где придется, а Снежинка надулась на эту жизнь - мол, я х...ею в этом зоопарке, где Боги к тому же все как один с психическими отклонениями - нашла себе укромное место, где как правило и скрывается - влачит свое гордое существование кошки, гуляющей сама по себе.
  
   И наконец, чтобы закрыть вопрос, подытожить тему о ЗВЕРЕ, живущем в тебе, обратимся к сюжету о кинокруте СНОВИДЕНИЙ, о котором я докладывал сумбурно в письме по адресу профессора Самохвалова. Я долго не понимал этого, и вплоть до очень даже недавнего времени не догадывался, но КИНОКРУТОМ (генератором сновидений) оказался-таки ПОДСОЗНАНИЕ. Просто и ЗВЕРЬ (снизу) и СОЗНАНИЕ (сверху) в состоянии ПСИХОЗА имеют одинаковые права доступа к ПОДСОЗНАНИЮ, могут на него по-своему влиять. Образ кинозала придумал я (в детстве, когда деревья были большие, а билеты в киношку по 10 коп. на брата, я столько пересмотрел произведений советского и разрешенного к применению в идеологическом плане зарубежного киноискусства, что мало не покажется: многие фильмы (например, "Пятнадцатилетний капитан", я смотрел по n раз подряд). Поэтому, ухватив суть: что СОЗНАНКА может каким-то образом вмешиваться в процесс ГЕНЕРАЦИИ СНОВИДЕНИЙ (если это и можно назвать ФАНТАЗИЯМИ, то следует помнить, что это - ФАНТАЗИИ ПОДСОЗНАНИЯ) я тут же решил подогнать это дело под понравившийся мне образ: темный кинозал с широкоформатным экраном, на котором прокручиваются СНОВИДЕНИЯ. Просто я очень и очень долгое время не мог допетрить, что и ЗВЕРЬ может вмешиваться в процессы СНОВИДЕНИЕТВОРЧЕСТВА, покусывая ПОДСОЗНАНИЕ за одно известное зверю место и направляя его (ПОДСОЗНАНИЯ) творческие потуги в нужное ЗВЕРЮ русло. Конфликт творческих интересов вышел, как я и писал Самохвалову, когда ЗВЕРЬ захотел смотреть ОДНО кино (сновидение), а СОЗНАНИЕ (Я - сам себе Всевышний) ДРУГОЕ. После чего КИНОКРУТ (ПОДСОЗНАНИЕ) сказал: "Ша, ребята, если Вы будете друг другу хамить, то разнесете мою КИНОКРУТКУ к еб...ной матери" и отказался выполнять хамские желания моего СОЗНАНИЯ.
  
   ... Многие образы представлений о процессах, вяло протекающих в некомпетентных мозгах, бесплодны. Ну, душа. Ну, некая липездрическая сущность, которой управляют малоизвестные товарищи из Небесной Канцелярии и Чертова Логова? Что нам это дает. Них...я полезного для практического применения. Ну, психика. Та же душа, онаученная псевдохитромудным фантасмагоризмом психопатологичеких дефектоскопов - этих рыцарей науки в бараньих шкурах. Будем смотреть правде в глаза: психика - это информационно-энергетическая система обмена информацией с окружающей средой. Причем информацией любого рода. Я уже вскользь заметил выше, что ощущения - это эмоции, поступающие к нам из окружающей среды, а эмоции - те же ощущения нашего внутреннего, встроенного в себя мира, выплескиваемые нами в окружающую среду.
   Раз уж начали, коснемся вопроса одного товарища психолога женского пола: "От Вас (т.е. от меня любимого) исходит такая энергетика". От меня исходит не энергия, а специальным образом упорядоченная информация: в основном, так называемые ассоциативные ловушки, выбираясь из которых все время нужно подгонять тараканы ассоциаций, чтобы добраться до сути сказанного. Для обслуживания этих тараканьих бегов требуется энергия, которая добывается из Вашего собственного организма путем расщепления молекул на атомы - Вы чувствуете прилив духовных сил. Тоже касается и вопросов, столь увлекаемых вышеозначенного уважаемого психолога, а именно, энергетического вампиризма. Чтобы понять механику этого процесса, следует взять с собой друга (а лучше, исходя из опыта, подругу: ее еще ко всему прочему можно за попку полапать, или там за грудь подержать, кто как привык) с видеокамерой. Найдите подходящий объект для исследования и пошлите его на х...й. Завязавшуюся информационно-энергетическую перепалку зафиксируйте на видеокамеру, используя означенную подругу по нецелевому, несвойственному ей назначению. Дома в спокойной обстановке проанализируйте информационные потоки и энергетические обменные процессы и Вы поймете многое.
  
   Так, увидев в свою сторону недобрый взгляд, сосущий из Вас энергию, следовало бы направить в его сторону кукиш, вытянутый палец средней руки или хотя бы полусогнутую в локте руку, переложенную в месте изгиба поставленной на ребро ладошкой. В любом случае направлять все это жестопостроение следовало бы по центру недоброго взгляда. Правда, тогда бы пришлось иметь про запас в косметичке и какую-нибудь железную палку, желательно потяжелее, чтобы в случае чего настучать по кумполу обладателю недоброго взгляда, воспользовавшись древней психиатрической практикой орангутангов. Так в среде орангутангов каждая уважающая себя тушка кило под двести, двести пятьдесят с хвостиком, знала, что обладателю недоброго взгляда, направленного в его (орангутанга) сторону, в сторону его боевой подруги, или озабоченных познанием радостей жизни детей, вообще, прокачивающего через органы миросозерцания в эфирное пространство окружающего мира пургу никому и на фиг не нужных ощущений, а не конструктивные предложения; следовало метить, придав соответствующее ускорение, кулачищем амбальной конституции по центру узкого лба обладателя недоброго взора. Получающийся при этом эффект вправления мозгов хлюпания серо-мозговой жидкости о берега черепной коробки оказывал на обладателя энергососущего взгляда благотворное влияние, преобразуя зловещие интонации в аккорды нейтрально-вежливого содержания. Тем большего эффекта добивались орангутанги, что эта древняя практика имела тенденцию оставлять шишки во лбах недобросовестных оппонентов по информационно-энергетическому обмену, кои и напоминали им время от времени, что лучше сделать в сторону орангутанга ...бло попроще, а то, неровен час, к тебе потянутся люди: так те вообще урекают без оправдательного приговора. Припоминается недавно произошедший со мной прелюбопытнейший случай: возвращаюсь я как-то на автопилоте из нашей-то замечательной точки продажи наливом пенного пива, такой себе организационной структуры с чем-то вроде барной стойки, и встречаю нашего Д. с пятого этажа, по второму коридору третья дверь направо. Не помню по каким таким соображениям - я вообще плохо помню, что там тогда происходило - прямое следствие так называемой алкогольной интоксикации головного мозга - посылаю его на х,..й, а утром обнаруживаю у себя под левым глазом некое новообразование цвета радуги а-ля яйцо Фаберже, издаля чем-то напоминающее фингал, он же бланш, появившееся, надо полагать, в период между моментом моего выхода в эфир с неновогодним обращением к народу и пробуждения с чувством перепоя в голове. "Ну, ни фига себе",- думаю, - "отсосал энергии у Димона, аж на коже сыпь пошла под энергососущим аппаратом (недобрым взглядом, в сочетании с неумными словами). С чего бы это? Чего это меня так пронесло?" И путем длительной цепочки умозаключений с применением дедуктивного метода Шерлока-то нашего Холмса прихожу к выводу: не перевелись у нас еще на пятом этаже стойкие последователи древних эзотерических традиций, хранители тайн информационно-энергетического обмена легендарного племени могучих орангутангов.
  
   К сожалению, как пел Бутусов, "колеса любви едут прямо по нам", стирая в сознании цивилизованного монстероида, то есть человека, древние знания об информационно-энергетическом поле нашей психической конституции. Сейчас ведь как в анекдоте: "Идет бабушка. Апчхи! Рядом проходит пионер. "Бабушка, бабушка, будь здорова!" - "Спасибо, сынок на добром слове. Только не хвораю я: дурная привычка у меня - табачок нюхать, вот и чихаю." - "Да хоть х...й соси, карга старая, а пионер должен быть вежливым!". Вот так и у нас в вопросе с энергетическими вампирами: он может хоть х...й сосать, хоть недобром по сторонам зыркать, а цивилизованному человеку должно быть как тому пионеру из анекдота: все по х...й. Если узрите лик, подсасывающий Вашу незабвенную энергию, сделайте ему в ответ выражение на лице, что-нибудь из вызывающего эффект "Азазелло ох...ело" и с переходом его выражения лица из недоброго в недоуменно-взыскательное Вы почувствуете возврат Вашей энергетики персонального пользования в невозмущенное состояние. Как это сделать? Подсказка: как говорил Басов в роли Мышлаевского в "Белой гвардии" по Булгакову: "Мышлаевский, как Вы можете так много пить?" (или что-то в этом роде: подробностей не помню) - "Достигается упражением!" Даю наводку каким: зерцалом души (то есть глазами) прямой наводкой по ЗЕРКАЛУ ОБЫКНОВЕННОМУ на основе напыления серебра в качестве отражающей поверхности (может сейчас и другие технологии имеются в деле зеркалостроения: я не в курсе), следя при этом за осанкой выражения лица. Как дошли до "получается" (произвести нужное впечатление), переходите к применению добытых навыков в практике информационно-энергетического обмена с окружающей средой. А то психиатры Вам расскажут, как шизики любят процесс самовыражения в зеркале для проявления своих наработанных тяжелейшим заболеванием (шизофренией) наклонностей к самосозерцанию, а психологи что-нибудь добавят про энергетических оборотней и вампиров вокруг нас.
  
   И, наконец, галопцем по европцам того, каким же образом структурируется психика - наш-то информационно-энергетический обменник с окружающей средой. Посредством создания достоверных фантазмов на основе огромаднейших амбивалентов. Амбивалент - следует ввести этот термин в подражание незабвенному профессору Самохвалову - это массив компактно-упакованной логико-ассоциативными связями информации. В нашем случае представление о нашей психике. Причем информации любого рода. Я воображал себе некое созданное в моем воображение подобие мозга (с нейронно-анейронными связями и т.п.), вернее, компьютера, передающего впечатление о структуре психических процессов (процессор, ячейки памяти, периферия), опробовав ради интереса некие иные образы. Воображать можно и домик, населенный чертями (чердак, который вечно сносит - это, соответственно, СОЗНАНИЕ, бельэтаж <второй этаж в особняке> - это, соответственно, ПОДСОЗНАНИЕ, первый этаж - ЗВЕРЬ, и подвал - ПСИХИЧЕСКАЯ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОРНАЯ ПОДСТАНЦИЯ. Главное, чтобы представление о протекающих в таком домике психических информационно-обменных процессах было правильным - отражало фактическое положение вещей, лежащее в основе функционирования нашей реально данной нам в ощущения ДУШИ. После чего преобразуем АМБИВАЛЕНТ в ФАНТАЗМ, оживляя АМБИВАЛЕНТ полетом нашей дерзкой фантазии, направленным на выстраивание психики в ту структуру, которую мы бы хотели бы видеть: непересечение процессов, происходящих строго в СОЗНАНИИ с процессами, протекающими строго в ПОДСОЗНАНИИ и ЛОГОВЕ ЗВЕРЯ и ГЕНЕРАТОРНОЙ, и правильный обмен ИНФОРМАЦИОННЫМИ ПОТОКАМИ (ЭНЕРГИЯ здесь вообще не причем: эта ДУРНАЯ СИЛА идет за потоком слабо-энергетических информационных воздействий) между ними. Физики (а я сейчас вещаю в эфире на их языке) любят представлять информацию, создаваемую нашим воображением - полетом фантазии, в виде неких ВОЛН СОЗНАНИЯ, поля колебаний частиц микроэнергии. А ТАК ОНО И ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Это представление ВЕРНО. Нещадно пользуясь расщепленкой нашего сознания делим полученный ФАНТАЗМ как молекулу ДНК напополам и вторую ее точную копию запускаем по другому каналу обмена (благо дело расщепленное сознание отличается МНОГОКАНАЛЬНОСТЬЮ) информацией навстречу первому сшибая их лбами в режиме ИНТЕРФЕРЕНЦИИ, управляемого ПЕТЛЕЙ ГИСТЕРЕЗИСА, что вводит ФАНТАЗМ в режим РЕЗОНАНСА полученных в результате АВТОКОЛЕБАНИЙ. Образуется очень устойчивая (РЕЗОНАНС АВТОКОЛЕБАНИЙ - огромная амплитуда движений туда-сюда энергии, создающей ОБРАЗ процесса, который мы собираемся структурировать, что и дает ЛАМ - ЛОХУ-АДМИНИСТРАТОРУ наших продырявленных МОЗГОВ наглядный образ (программу) перестройки нейронно-анейронных токопроводящих процессов в сторону затыкания пробитых в мозгах дырок, подпитанный энергией автоколебаний, вошедших в режим РЕЗОНАНСА.
  
   Точно таким же образом воздействует на нас музон. На ФАНТАЗМ композитора, автора и исполнителя собственных песен, ИНТЕРФЕРЕНЦИОННО накладывается ФАНТАЗМ его дражайшего слушателя, созданный воображением персонального пользователя на мотив прослушиваемой мелодии в сопровождении текста песни. Управляясь ПЕТЛЕЙ ГИСТЕРЕЗИСА при нужном настрое ТОНЧАЙШИХ СТРУН ДУШИ вся эта канитель в ходил в режим РЕЗОНАНСА АВТОКОЛЕБАНИЙ - полученная в результате информационная структура оказывается очень устойчивой (песня звенит в голове как галюциногенный голос, с трудом изгоняемо), в орбиту колебаний которой вовлекаются многие психические процессы (песня ободряет, умиляет, успокаивает, создает настроение и прочими доступными ей способами настраивает психику на нужный лад).
  
   Таким же образом совершается обряд стихийной психотерапии под моим чутким управлением. Берем пузырь недорогого коньяка, ведем неспешную беседу. На Ваш более-менее достоверный ФАНТАЗМ неизъяснимого желания сделать жизнь лучше, сделать жизнь веселее, созданный на основе АМБИВАЛЕНТА более-менее достоверных представлений о нашей жизни, накладывается мой ФАНТАЗМ кустарного производства, заточенный под ИНТЕРФЕРЕНЦИЮ с Вашим ФАНТАЗМОМ персонального пользования под управлением ПЕТЛИ ГИСТЕРЕЗИСА в режиме возбуждения РЕЗОНАНСА АВТОКОЛЕБАНИЙ. В нужный момент мною подымается вверх большой палец, звучит команда: "ВРАГ БУДЕТ РАЗБИТ! ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!" и включается ободряющая мелодия под управлением маэстро Дунаевского (меня, например, вдохновляет его увертюра к "Детям капитана Гранта") для придания устойчивости во времени созданной ИНФОРМАЦИОННОЙ СТРУКТУРЕ - чувстве глубочайшей уверенности в том, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ВСЕ БУДЕТ В ПОЛНЕЙШЕМ ПОРЯДКЕ. Никакого втыкания в жопу - аппарат постижения мира простейшим дебилоидом - инородных предметов и вогнания в мозги неприсущих им инородных веществ нервнопаралитического свойства.
  
   Описанный в соответствующем сюжете метод программирования психики (с Наполеоном на походно-полевом бубне во главе колоны и перемещением турецких войск в голове под его управлением) РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Именно при помощи этой своего рода ФАНТАСМАГОРЕЙНОЙ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ, заложенной в ПОДСОЗНАНИЕ в виде соответствующей ПОДПРОГРАММЫ действий по МОЗГОВОМУ ШТУРМУ поставленной задачи.
  
   Какой же я после двадцати лет неоплодотворенного вдохновением мученичества, долбежки жизни наводяще-уточняющими вопросами и сноса создающих препятствие стен непродуманной башкой шизофреника оказался, в натуре, по своему гениальный чувак! Ведь используя набор из всего-навсего пятерки отборнейших матерных слов: АМБИВАЛЕНТ, ФАНТАЗМ, ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ, ГИСТЕРЕЗИС и РЕЗОНАНС, я в состоянии прояснить, а пуще того прочего СОРИЕНТИРОВАТЬ В НУЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ довольно-таки немало процессов информационно-энергетического обмена с окружающей средой и внутричерепных циркуляций потоков расщепленного сознания - основы основ функционирования наших с Вами, товарищи, напрочь психованных ДУШ!
  
   Благодарю за внимание. До скорого.
   ________________________________________________________________
  
   Маленькое вводное замечание. У нас на форуме образовался, насколько я успел заметить некий квартет в составе участников: Kwanta, РОД, Olga Sokolova, Eraser. Насколько я успел выяснить, двое из них профессиональные психи, остальная пара - профессиональные психологи. Споемся, друзья. К сожалению, слепо следуя повелению своей неугомонной натуры, не могу не сделать многоуважаемой Eraser два замечания. Психи как-то не пытаются задумываться над вопросом, правда ли то, в смысле фактологического наполнения предлагаемого к рассмотрению материала, что я здесь несу. Объясняется это тем, что в их собственной жизни персонального пользования происходило столько интересных, по-своему увлекательных событий, что привычка ничему не удивляться выработалась совершенно автоматически на основе пройденного в жизни материала.
  
   Теперь обещанных два замечания. Что касается вытья на Луну. Посвятил я этому по-своему увлекательному занятию аж целый вечер из моей нелегкой жизни. Благо дело, собственное подворье (приусадебный участок) это уже кое-что и, в принципе, было плевать, что об этом подумают соседи. Я пытался вжиться в образ ВОЛКА и ПРОЧУВСТВОВАТЬ, чтобы ОСОЗНАТЬ. Надо признаться, что попытка завершилась полным провалом: я так и не понял, какое удовольствие эти пращуры собак находят в процессе ВЫТЬЯ НА ЛУНУ. Этот вопрос остался неистоптанный стопами моего интеллекта: я и вправду не знаю, зачем волки это делают.
  
   Что касается мочеиспускания на головы одиноких прохожих. Я уже как-то упоминал в другом месте, что стиль изложения у меня вычурный. Сути дела это не меняет. Конечно, выход на тропу войны с заранее изъятым из широких штанин заменителем паспорта и криками: "Расходись, толпа, сейчас обоссу!" чреват, несомненно чреват фиксацией к койке в учреждении соответствующего профиля. Но для этих целей и был разработан НАУЧНЫЙ МЕТОД. В данном конкретном случае он состоял в том, что берем бутылочку, наполняем ее соответствующими выделениями из мочевого пузыря, как бы приготовляя к анализу. После чего анализируем реакцию прохожих на удар мочи в голову (есть такое народное выражение) с высоты примерно двухэтажного дома. С одной стороны - это чистое хулиганство, объясняемое тем обстоятельством, что когда у психа сносит крышу, он переживает целый комплекс необычных для себя ощущений, ранее не испытанных в обычной (непсихованной) жизни. Люди же глядят со стороны как на чудо морское, вынесенное на берег неизвестно каким прибоем, и даже не пытаются понять (в том числе и психиатры с психологами), что там внутри тебя происходит. Иногда такое отношение к себе задалбывает и хочется просто пошалить, чтобы как-то развеять тоску-печаль. С другой стороны, такой метод познания окружающей среды тоже приносит свои плоды. К величайшему Вашему огорчению, м-м, сравнение идет не в пользу так называемых простых людей. Психи ведут себя более рационально и рассудительно. Простой человек, столкнувшись с необычной для себя ситуацией (именно той, в которой оказывается псих, когда процессы сходят с катушек, управляемых СОЗНАНИЕМ), начинает метаться и теряться в догадках, почему это в наблюдаемой картине мира произошли вдруг такие резкие изменения: вместо обещанного дождичка в четверг на головы вдруг начинает литься мерзкопахнущая жижа. Псих либо сразу сводит в уме два в один - быстро определяется органами чувств в вопросе происхождения этой жижи - моча, а, значит, какой-то козел решил надругаться над чувствительной натурой психа - и начинает искать пути к разъяснению этому козлу некоторых представлений о правильной, неиспорченной картине мира. Либо второй вариант: замирает, напрягая свое по истине звериное чутье, пытаясь собрать о необычной ситуации как можно больше полезной информации. Это инстинкты, тренированные психозом.
  
   Вообще, если бы дебилоидные создания, толкущие всякую херь другу другу с кафедр и изливающие помои ниочемных диссертаций на свои бараньи головы, понимали кое-что в этой жизни правильно, то давно приобрели бы билет на посещение ближайшего зоопарка и часов четыре-пять пронаблюдали за жизнью обезьян со стороны, а потом как-то исхитрились протолкнуть через жопу - точку сбора информации об окружающем мире - мою довольно-таки не глупую мыслю, что шизики есть сущие ОБЕЗЬЯНЫ, то поняли б кое о чем кое-чего настолько правильно, что сотни три великомудренных диссертансов можно было бы смело затолкнуть в жопу близлежащего коллеги: ничем там кроме интеллигентсвующего поноса никчемушных мозгов не пахнет. В конце концов, Дарвин числится в гениях, изменивших представление о путях эволюции, не-Дарвины, в основном, так: пасутся в стадах онаученных баранов.
  
   Желающим из лагеря оппонентов предлагаю рискнуть здоровьем и задать какому-нибудь профессоиду тройку чисто профессиональных вопросов:
  
   1. Зачем намазывать варенье на селедку?
   2. Зачем запивать жареный картофель недорогим коньяком, когда для этих целей существует томатный сок?
   3. Зачем, наконец, разводить тараканов в бокале пива?
  
   Правильные ответы.
  
   Когда мне было пять лет <я даже возраст запомнил, что, вообще говоря немного удивительно, обычно такую мелочевку как НЕ-СУТЬ: даты, имена, пароли, явки, названия произведений, атомные массы каких-нибудь элементов и т.д., и т.п., и др., и пр. я просто-напросто не запоминаю: пропускаю мимо ушей. Объяснение проще простого: если вдруг ни с того ни с сего понадобится (к примеру, знать атомную массу водорода), под рукой есть соответствующий справочник - таблица Менделеева. Правда, при работе с памятью это обстоятельство создает определенные затруднения.>, я попробовал селедку пряного посола, мне так понравилось - действительно, была приготовлена вкусно, аппетитно. Потом мне пришла в голову мысль, что еще я больше всего на свете люблю клубничное варенье бабушкиного приготовления. И вдруг меня осенило: А ВЕДЬ ЕСЛИ СЪЕСТЬ ДВЕ ВКУСНЯТИНЫ ЗА ОДИН ПРИСЕСТ, ВО ПРОПРЕТ-ТО! Пробравшись на кухню, я затолкал в рот кусок аппетитной селедки и закусил столовой ложкой клубничного варенья. Ощутив во рту вкус какого-то говна, только малость засахарившегося, я решил: нет, это - чисто французское занятие - дегустация изысканных блюд королевской кухни, это не мой жизненный путь. Зато как-то сделал для себя правильный вывод: НЕ СТОИТ ТОРОПИТЬСЯ С ПОСПЕШНЫМИ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯМИ: ПРИ БЛИЖАЙШЕМ ВТОРОМ, ТРЕТЬЕМ, ЧЕТВЕРТОМ И Т.Д. РАССМОТРЕНИИ ОНИ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ, МЯГКО ГОВОРЯ, НЕ СОВСЕМ ВЕРНЫ. В ЧЕМ И ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ОПАСНОСТЬ ПЕРВОГО ПРИБЛИЖЕНИЯ, О КОТОРОЙ Я МЕЛЬКОМ УПОМИНАЛ ВЫШЕ. МЫСЛЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО РАЗВИВАТЬ, И НЕ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
  
   То же касается и второго заданного вопроса. Сидим мы в кафе, передо мной тарелка с жареным картофаном, стакан конины и стакан томатного сока. Я призадумался малость о чем-то и рука автоматом потянулась к стакану коньяка. С. - отличный парень, пох...ист еще похуже, чем я, смотрел на это дело, смотрел, потом не выдержал и говорит:
   - Гоблин, конина вообще-то - французский напиток и пить ее надо по-французски: время от времени принюхиваясь и изящно посербывая, а не хлестать ее как воду.
   Оно, конечно, по-французски все можно: даже томатный сок - время от времени принюхиваясь к запаху отжатых помидор и изящно посербывая. Дело здесь в другом. Потребляя спирт этиловый, разведенный водой и подкрашенный карамелью (рецепт настоящего "армянского" коньяка местного ликероводочного разлива) в купе с жирами, явно выделяющимися из хорошо прожаренного картофеля (а спирт участвует в организме в том числе и в процессах расщепления жиров), явно ощущаешь торможение процесса опьянения, его внезапное прохождение мимо веселяще-раскрепощающей фазы и попадание на этап полной отключки. Откуда практический ответ на поставленный вопрос. Как давно было подмечено и доложено в художественных произведениях и прочих жанрах, хохлы имеют дурацкую привычку упиваться до чертиков. Происходит это на фоне их не менее дурацкой привычки закусывать горилку <по-украински "водку", можно, конечно, и буряковый <свекольчатый, добываемый из "буряка" - сахарной свеклы - самогон, тоже популярный украинский напиток> смачным <вкусным> украинским салом. Чтобы добраться до веселяще-расславбляющей фазы состояния, приходится ухлестывать горилку ведрами. Войти в веселяще-расслабляющую фазу алкогольного опьянения помогает также народный шаманский ритуал: нужно потирать руки, весело похлопывать в ладоши, приговаривая: "Вот сейчас бахнем по соточке и жизнь наладится", - что помогает настроить психику на нужную волну спиртовосприятия. Вообще, вопрос этот деликатный и щекотливый. Алкоголь сам по себе сильнодействующий регулятор психических процессов. В той же самой кафешке, где вся эта беда имела место состояться, барменша. испытывая чувство гордости за свою профессию, рассказала анекдот следующего содержания: "Заходит в аптеку мужик. - Слушайте, у вас есть что-нибудь от головной боли? - Есть, конечно, есть. - А что-нибудь согревающее, помогающее избежать переохлаждения? - Есть, конечно, есть. - А что-нибудь от депрессии, поднимающее настроение? - Есть, конечно, есть. - А повышающее аппетит? - Есть, конечно, есть. - А помогающее уснуть? - Есть, конечно, есть. Мужик подумал и говорит: - Слушайте, а у вас вообще есть еще что-нибудь кроме водки?" Как говорят в народе: "Сказка ложь, да в ней намек" И намек, надо сказать, не слабый: в девятнадцатом веке, когда таблетоиды еще не были изобретены, ассортимент лекарственных препаратов состоял в основном из настоек трав и прочих микстур, замешанных на СПИРТУ.
  
   Можно ли вообще обойтись без каких-либо стимуляторов-направителей-организаторов психических процессов, например, лекарств? Ответ амбивалентный: без лекарств - запросто, без стимуляторов-направителей-организаторов, в принципе, нет. Объясняется этот на первый взгляд парадокс следующим простым образом: наилучший режим существования шизофреника - творческая личность, когда можно за недельку вложиться, просиживая ночи напролет, недосыпая, недоедая и прочие недо... (стадия МАНИИ непсихозного происхождения) в создание произведения, затем его умело сбыть и месячишко ничего не делать: валяться себе на диване и ни о чем не думать (стадия ДЕПРЕССИИ того же непсихозного происхождения). Когда же надо являться как штык пять раз в неделю на работу в заданное время суток, без стимуляторов-направителей-организаторов психических процессов не обойтись. Выход прост: пиво, сигареты, кофе. Причем любые два компонента можно без ущерба всегда опустить. Как будет показано дальше, все это хозяйство лишь дает толчки к запуску процесса накачивания психики собственной энергией из запасников собственного организма персонального пользования. Чтобы окончательно в чем-либо удостовериться, достаточно почитать аннотацию к любому таблетоиду нервно-паралитического действия (психотропу): "возможны нарушения внимания", "во время прохождения курса лечения не рекомендуется управление транспортными средствами и работа на станках" и т.д., и т.п., и др., и пр. (водка, во всей своей красе, в чистом незапятнанном виде). А еще один чел из числа токсикологов-реаниматологов как-то вскользь заметил, что такие вещи как "Амитриптилин" на передозе сами по себе провоцируют психоз (по крайней мере, приступ или обострение - это точно). Кому-то вся эта музыка может показаться несложной мелодией для флейты без оркестра, но становится она таковой только после замечательных слов нашего друга: "Ватсон, это элементарно!" А чтобы это стало элементарно, все это хозяйство нужно ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ.
  
   По поводу третьего вопроса. Сидим мы раз, как всегда втроем, только уже в другом кафе - пьем пиво. Когда смотрю у меня в бокале завелся таракан. Я ж его изгнал при помощи вилки из "пены уходящего потока", как говорил Володя, и продолжаю разглагольствовать на темы общеполитической направленности. Т. смотрел на меня, смотрел и говорит:
   - Гоблин, извини что перебиваю <вторгаюсь в поток твоих словоизлияний>, но можно задать нескромный вопрос? А что так трудно было попросить заменить бокал на что-нибудь такое же полное и интересное, но уже без таракана?
   Иногда, это действительно представляет собой некоторую сложность.
   Вообще, я стал подмечать в себе, что все больше и больше становлюсь в чем-то похож на одного популярного <как говорит Т.: "популярного не у нас певца"> исторического персонажа, коего изобразил некий Пикер в своем однотомнике "Застольные беседы", там, где речь идет о том, какой же все-таки по сути жирный, напыщенный боров этот Черчилль; как нестоек порой бывает в вопросах партийной борьбы дружище Муссолини; и как правильно заварить манную кашу, чтобы добиться максимально благоприятных вкусовых ощущений. Об этом несколько позже.
  
   Кстати, к вопросу о тараканах (Йович, например, считает, что у каждого свои тараканы в голове). Сидим мы раз с братвой на нашем арт-майдане (кафе, где мы собирались на застольные беседы с Йовичем). Я ж, как всегда, обозреваю окрестности: оцениваю телосложение обслуживающей нас официантки. разглядываю развешенные на стене произведения абстрактного искусства, типа "Вид Парижа с высоты Эйфелевой башни", "Какой-то там парижанский мост", подсматриваю за Йовичем, когда натыкаюсь взглядом на следующий достойный полотна живописца сюжет: сидит С. - это параноик такой, патентованный (с официальным диагнозом), подозрительно уставившись на принесенный ему бокал пива.
   - Что такое, дружище С., что случилось на этот раз?
   - В этот бокал срала муха.
   Я ж, используя свои врожденные навыки к подражательству, тоже рисую на лице такой же подозрительный взгляд и упираюсь им в бокал товарища: бокал такой большой. а муха такая маленькая, в каком именно месте этого огромного (по мушиным размерам) жизненного пространства она успела учудить свой акт доселе невиданого вандализма - насрать в бокал параноика? Когда С. показывает на две едва заметные точки по верхнему ободу этого сооружения из стеклотары, после чего вопросы снимает как рукой: точно следы жизнедеятельности мушиного организма. Как трактует этот вопрос краткий энциклопедический словарь: "МУХИ НАСТОЯЩИЕ , семейство насекомых отряда двукрылых. Длина 2-15 мм. Ок. 5000 видов, распространены широко. Многие - синантропные организмы." Эти ж настоящие, двукрылые синантропные организмы имеют одну нехорошую отличительную особенность: как увидят бокал параноика на своем пути, так и срут туда всей своей мушиной летучей оравой. Ну, я пришел на выручку товарищу по несчастью: через комплимент объяснил официантке на общедоступном языке, что не мешало бы по тем или иным причинам заменить С. <нашему славному парню-параноику> его бокал на что-нибудь из разряда почище. Вот если бы я попытался изъясниться не на общедоступном человеческому пониманию языке, а стал бы излагать, что в Вашем кафе, м-ль, творятся форменные безобразия, именно параноикам подают не как всем людям: всем людям как людям, а параноикам - так сразу переносные мушиные сортиры, то в голове у юной леди-официантки сразу бы возник образ дурдома, который почему-то временно остался без квартирантов, не подозревая, что главный из нас психиатр - Йович, рядом, всегда под рукой. Я так понял, что Йович числился в заведении, в основном, гурманом и эстетом, а о его истинном роде занятий (врач-психиатр) мало кто догадывался. Хотя кое-кто, конечно, определенно догадывался об этих его странных наклонностях, с его же собственных слов. Ладно, а то Остапа опять занесет, назад не вынесет.
  
   Разрешается этот, на первый взгляд, парадокс следующим образом: у психов вырабатывается по причинам, которые мы, как я надеюсь, рассмотрим в ходе лекций, особый взгляд на окружающую действительность: они начинают видеть то, что другие просто-напросто НЕ ЗАМЕЧАЮТ. Уже полетели первые ласточки жалоб со стороны дочери на то, что она начинает чувствовать некоторое отторжение, диссонанс в отношениях с окружающими. То она не понимает, о чем идет речь, то на нее начинают с интересом поглядывать как на девочку со странностями. Просто-напросто она обращает внимание на кое-какие частности, которые другие в буквальном смысле НЕ ВИДЯТ В УПОР. Ведь если разобраться, мухи срут во все бокалы примерно поровну, но достается от них как всегда параноикам.
  
   Теперь плавно перетекаем мыслей в подозрительный взгляд параноика. Где-то я его определенно видел раньше, в боль-менее раннем детстве, и даже могу сказать где: в зоопарке. Был там один забавный персонаж - орангутанг. Стоим мы всей толпой и смотрим на него. Он, значит, взбирается на какую-то возвышенность (что-то там у него было набросано в клетке), занимает торжественную позу и начинает что есть мочи дубасить себя по груди огромными кулачищами, с таким БАРАБАННЫМ боем. После чего подозрительным взглядом - ВЗГЛЯДОМ ПАРАНОИКА - осматривает созерцающую его публику ("Вы че, толпа? Не догнали? Я только что объяснил на ЗНАКОВОМ языке, кто здесь главный!") и задумчиво почухивает затылок известным людям образом. Любой грамотный в этом деле спец сразу же должен был поставить ему (орангутангу то есть) диагноз: ПАРАНОИДНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ - сначала чудит пацан как ШИЗОФРЕНИК по полной программе, изображая из себя не орангутанга, а какого-то шамана вуду-вуду, а потом с подозрительностью ПАРАНОИКА ожидает реакции из окружающего жизненного пространства на свои чудилища.
  
   Гораздо лучший пример самореализации орангутанга являет нам упомянутый мною выше Адольф Батькович (Алоизович то есть). Время от времени отрываясь от своих застольных бесед с Пикером, он некоторую толику своего плотного жизненного расписания уделял вопросам толповождения и бараноуправительства. Подняв энергию масс известным нам способом (при помощи ассоциативных ловушек - ловко законспирированных, насыщенных образами фраз, запускающими бега тараканов ассоциаций), он, ставя себя в пример, показывал толпе, как нужно преобразовывать дурную силушку в конкретные формы чувствоизлияний: пустить скупую слезинку о нелегких судьбах горячо любимой немецкой Родины; выразить чувство глубокого неудовлетворения в сторону ее мнимых и настоящих врагов; отдать дань уважения истинным героям - легендарным рыцарям Валгаллы, истинным арийцам цыганского (то бишь индийского) происхождения, хотя это, в принципе, одно и тоже, если разобраться по сути дела (но этих мелочей в экстазе чувствоизлияний уже никто просто-напросто В УПОР НЕ ВИДИТ. На этом эффекте, кстати, замешан хорошо известный на практике способ стервозного управления непослушными мужьями: довести до экстаза (в народе именуемого БЕШЕНСТВО) после чего аккуратно втыкивать управляющие элементы программы поведения: ПОДИ ТУДА, СДЕЛАЙ ТО, или на худой конец, все того же аморального извращенца: СЛУШАЙ МЕНЯ СЮДА И ПОВНИМАТЕЛЬНЕЙ: Я ВСЕГДА ПРАВА); излить любовь к детям, матери, Родине и фюреру (в порядке иерархии), наконец, почуять неслыханную уверенность в своих нехилых силах. Как говорил Адольф, толпа, что баба (я бы не стал сужать понятия - что баран): пока в жопу не трахнешь, так и будет смотреть на тебя обессмысленным выражением лица. Как всегда по этому поводу нах...ячено немало трактатов, ни один из которых я не читал. А зачем, вторя в очередной раз Бутусову, "делать сложным то, что проще простого", когда и так все ясно без лишних слов. Кстати, свой знаменитый шлагбаум в положении "Путь открыт, проезжай, не задерживайся!", так называемое нацистское приветствие - вот это самое праворукомахательство из исходного положения по стойке "смирно", Гитлер нагло спер у дружищи Муссолини, который в свою очередь позаимствовал его у самого Цезаря, Гая-то нашего Юлия.
  
   Юлий (родовое имя, что-то вроде нынешней фамилии), он же Гай (имя, данное при рождении), в замужестве Цезарь (прозвища присваивали в Древнем Риме уже за особо выдающиеся заслуги, кстати, что такое "Цезарь" на древнеримском языке я так и не удосужился понять. Потому что из него произошли "кесарь", "кайзер" и, наконец, русское "царь", так это я понял. А что означало "цезарь" в изначале, в самом древнеримском языке? Ладно, это третьестепенный вопрос, возможно кто-то из Вас знает на него правильный ответ) использовал сие словесо знакового языка следующим образом: всякий произносящий его, должен был выражать: "Идущий на смерть приветствует тебя, Цезарь", на что Цезарь тем же самым образом ответствовал им: "П...здуйте на х...й, долб...ебы! Цезарь приветствует идущего на смерть: шлагбаум поднят - путь открыт!" Знаковый язык тоже. как говорят в нашей передняцкой среде "полисемантичен", по-просту говоря, многозначен. Это следует на всякий случай иметь в виду, когда, например, муж хочет выразить преданным взглядом жене одно, а она его понимает как всегда по-своему. Как трактует этот вопрос краткий энциклопедический словарь: "ЦЕЗАРЬ (Caesar) Гай Юлий (100 или 44 до н . э.), римский диктатор в 49, 48-46, 45, с 44 - пожизненно. Полководец." Обращаю внимание на даты пребывания Гая-то нашего Юлия на посту римского диктатора: 49 - 44 и вплоть до пожизненного заточения на этой должности. Откуда правильный вывод: то римским, то не римским, то диктатором, то ни диктатором Цезарь успевал побыть по два раза в год, если не больше. ЯРЧАЙШИЙ ПРИМЕР ВЕСЕННЕ-ОСЕННЕГО ОБОСТРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ! Пока сезон "лето-зима", так Цезарь весь из себя вполне вменяемый римский диктатор: сидит себе, надиктовывает народу свою волю. Как на дворе "осень-весна", так понеслось: то "Я от Вас ухожу", то "Вы от меня идете в ближайший бой", то "Я вернулся, а вы все еще собрались", то "Я никуда не уходил, а вы так и не оставались". Наконец Брут изыскал в себе духовные силы и подрезал Цезаря со словами: "И ты, Брут, продался большевикам" (это из "Золотого Теленка"). Потому что своим деструктивом поведения, надо признаться честно, Цезарь там всех мало-мало, но задолбал.
  
   Когда-то мы с Йовичем и сотоварищи ставили опыт насчет Цезаря. Подробностей не помню, но суть такова: я веду оживленную беседу с братвой и сестрой, сидящими за столиком, одновременно конспектируя свои мысли, например, по поводу математики (СОЛЬ ОПЫТА В ТОМ, ЧТОБЫ ТО, ЧТО Я ПИШУ НА ЛИСТЕ ТЕМАТИЧЕСКИ НЕ СОВПАДАЛО С НАПРАВЛЕНИЕМ БЕСЕДЫ, ВЕДУЩЕЙСЯ ЗА СТОЛОМ, ПОЛНОСТЬЮ ОТ НЕГО ОТЛИЧАЛОСЬ). Опыт удался на славу. Т. е. доказать Йовичу, что я могу делать как минимум ДВА дела одновременно (Цезарь говорят мог ТРИ), удалось без особого труда. Йович заметил:
   - У тебя, наверное, многоканальное восприятие окружающей действительности, ты смотришь на мир, воспринимая информацию по нескольким каналам одновременно.
   А Я О ЧЕМ ГОВОРЮ! Так оно и есть на самом деле.
  
   По этому поводу рассмотрим вопрос о Манечке Его Величности в бытовом понимании этой темы. Люди, как правило, представляют себе это дело так: некий чудило обзывает себя именами всяких там выдающихся личностей. Я только раз в жизни видел это своими глазами. Причем мужик пострадал в аварии на шахте - получил куском породы по голове - потом сломал жизнь, пострадал, в принципе, к психам имеет весьма отдаленное отношение. Когда его доставили на дурку, он первым делом заявил: "Я - Ленин". "Проходи, нам по х...й", - ответила братва психов. С ним связан один забавный случай, насмешивший Йовича до слез - Йович еще два раза переспрашивал: "Это правда?" Правда, правда. Доставили к нам (на дурку) раз нарика, который оказался заядлым преферансистом. Было воскресенье, на дежурстве дядя Саша, и наш-то заядлый пронес-таки запрещенную к употреблению колоду карт с передачи, спрятав ее в носке. Сели мы пулю писать. Я играл во второй раз в жизни (в первый раз неудачно, хорошо еще, что не на деньги). Еще один участник событий, как я понял, вообще впервые в жизни. Сидим мы, преферансничаем. Я, как всегда, разглагольствую, обращаясь к напарнику:
   - Ну, что. У меня марьяж в червах. Может вистанем?
   Преферансист наш сидит на галочке ("Галоперидол", развивает сильную неусидчивость) и еще с серой в жопе (по-моему, сульфид серы, вызывает сильную боль, его нарикам для профилактики, в знак наказания кололи):
   - Вы, - говорит, - психи дебильные! Преферанс - это высокое искусство! Я уже за...ебался вас слушать, идиоты! Как можно играть с такими дебилами! - и время от времени выскакивает в коридор на очередную по счету пробежку. Когда смотрю: в палате стоит Ленин и внимательно наблюдает за всем этим лиходейством. Встретив мой взгляд, Ленин и говорит, обращаясь ко мне:
   - Товарищ! Своим конформизмом Вы льете воду на мельницу мировой контрреволюции, - и с гордо поднятой головой покидает помещение (палату).
   ________________________________________________________________
  
   Теперь обещанное "что было потом", когда я отправился спать после неудачной попытки атаки на голоса в голове. Провалился я в псевдосонное состояние (когда сознание работает и хорошо осознает то, что происходит во сне), когда почувствовал, как от меня уходят мысли. Когда мысли ушли, остались одни ощущения: перед глазами белое марево, какие-то блики, в которых угадываешь (не осмысленно) огоньки эмоций. И вдруг завертело, понесло. Дальше я буду писать в кавычках (кавычки я намеренно не использую в своих текстах, так как многие так называемые "образные выражения", как это ни странно, под час имеют самый прямой, буквальный смысл), так как это не осмысленное восприятие. Попробуйте войти в образ ЗВЕРЯ, помня о том, что ОТЛИЧИЕ ЧЕЛОВЕКА ОТ ЗВЕРЯ В ТОМ И СОСТОИТ, ЧТО У ЗВЕРЕЙ НЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РЕЧИ, чтобы понять меня правильно. "Подули ветерки ощущений", "взгляд" как бы блуждал по белому мареву "выхватывая" огоньки эмоций. Я "переживал" различные чувства (тоска, восторг, печаль, радость, огорчение, возмущение, гнев, ярость, тревога) в зависимости от того, в какую "точку пространства" упирался мой "взгляд". Вдруг я "нашел" область безудержного счастья, ощущение восторга и вечного блаженства, так называемый "Рай". Передо мной в мгновение ока пронеслись самые радостные моменты моей жизни, самые счастливые воспоминания, самые приятные ощущения, когда-либо пережитые мною. Вдруг все расплылось, рассыпалось на кусочки, разнеслось вдребезги во все стороны и "Рай" стал уходить от меня. Впервые за всю свою жизнь я ощутил в себе, в своем сознании, в своем мозгу присутствие инородного, чужого, потустороннего, идущего в меня извне. По мере его приближения белое марево серело, тускнело, угасало, превращаясь в черную мглу. "Степень черноты" зависела от того, насколько "близко подошло ко мне существо". По мере его приближения накатывались волны холодящего ужаса, от которого кровь стыла в жилах, сжималось сердце. Длилось это все до тех пор, пока мгла не окутала меня со всех сторон воображаемого "пространства". Обрушился айсберг леденящего душу страха и погнал меня как спасающегося от преследования зверя по лабиринтам ощущений (ни одной мысли, только чувства, эмоции, ощущения). "Взгляд" заметался по всем уголкам "пространства", крутясь на все 360®, пытаясь "уцепиться" хоть за что-нибудь, что могло бы стать "соломинкой", "спасением". Так называемая, "душа" ушла в пятки (в буквальном смысле слова! Это нечто неосязаемое ощущалось именно в пятках!), сжалась в комок, стала маленькой-маленькой и затаилась там. Вдруг "взгляд" выхватил "точку пространства", в которой почудились, показались, померещились "глаза" (возникло ощущение, что это должны быть "глаза") и "взгляд" устремился в них, преодолевая все новые и новые волны безумного ужаса, который "сводит с ума". Внезапно "взгляд провалился в глаза" - это оказались не "глаза", а "провал" - и все утихло. Ноль эмоций, ни ветерка ощущений. Это даже не "звенящая" тишина, это абсолютная "глухомань". Вдруг поплыли образы: где-то в дали угадывались очертания разрушенных городов, "заносимых" песком Вечности и "задуваемых" ветром забвения, поля сражений с горами убитых тел... От всего этого виденья "донесся не передаваемый словами запах" омерзения вечного небытия, холодного плена вечного забвения, разлагающийся мрак вечного тлена... Вдруг "вернулась память" и "вспомнилось", что это не "провал" - это "глаза". И они ("глаза") возникли оттуда, из никуда, из небытия и "уставились на меня" тяжелым, испытующим, давящим, пристально изучающим "взглядом". Образовался "образ", который Володя называл "невидимой тенью безликой Химеры" (потому что "невидима", "взгляд" и прочее - это лишь "образные выражения", лишь отдаленное приближение к реальному смыслу, "тень", потому что неуловима, "безликая", потому что не имеет лица, не имеет образа, это - НИЧТО, и конечно "Химера" - существо, отбрасывающее безликие тени) и постепенно "стало ясно", что Химера - это Волчица. "Повеяли" волны едва уловимых ощущений, "дуновения ветерков в эфире окружающего пространства", донесшие ощущения, что вокруг Волчицы собралась стая и тоже пристально разглядывает тебя, ожидая команды Волчицы-Химеры (когда у волков пора течки, волчица-предводитель водит за собой стаю). Угасли волны последних пульсаций, исходивших откуда-то издалека из глубины моего организма, мир перестал ощущаться, потерялся, растаял, растворился во мгле. Я боялся "пошевелиться", подать хоть малейший "едва уловимый" знак, по которому Химера могла бы узнать, что я здесь, одновременно "понимая", что это бесполезно: Химера пристально изучает меня. Осталось только три точки опоры в "безразмерном пространстве", лишенном всего: ощущений, мыслей, желаний, стремлений, наваждений - всего-всего, кроме Химеры, стаи и "едва уловимого" меня, рассматриваемого Химерой. Через некоторое время Химера "отвела от меня взгляд", "развернулась" и "ушла", "увлекая за собой" стаю. Последний "отблеск мира" погас, я провалился во тьму...
  
   Проснулся я наутро в холодной от пота и вытекшей из мочевого пузыря жидкости постели. Уссаться можно со смеху. В принципе, многие уссыкаются со смеху: например, висельники, воображая себе, как весело они будут болтаться на рее. Мы тоже уссыкались во время инсулинотерапии, когда нас погружали в состояние полной отключки, вернуться из которого можно было только получив дозу глюкозы. Иначе, уйти в него можно было безвозвратно. Причем возвращались как бы "заново родившись", познавая этот мир "с нуля", какое-то время не помня, ни какое сегодня число, ни где ты, ни кто ты, ни как тебя зовут. Йович говорил, что инсулинотерапию признали по каким-то там своим соображениям варварским способом и ныне вроде не применяют. Мы еще с пацанами шутили тогда: "А чего психиатры хотят добиться своим инсулином?" - "Они думают, что у тебя в голове какой-то сдвиг, вот и хотят его задвинуть обратно". - "А если промахнутся с направлением?" - "Так и останешься сдвинутым, только в два раза больше".
  
   Я прошел в комнату бабушки, она лежала в бреду (депрессия), с трудом соображая, что происходит вокруг нее. Я приблизился. Вдруг она выскочила из бреда, крепко-накрепко ухватила меня за руку и с каким-то едва уловимым огоньком надежды в глазах спросила:
   - Ты уходишь от нас?
  
   У бабы Ани вообще выработался в процессе жизни свой собственный язык, который не понимал никто кроме нее самой, когда она разговаривала на нем сама с собой вслух. Как сказал бы опытный психиатр, типичное бредовое расстройство личности. Дурацкий вопрос, неуместный при сложившихся обстоятельствах.
  
   Я склонился над бабушкой, поцеловал ее в лоб и успокоил:
   - Не беспокойся, бабушка, спи! Я остаюсь!
  
   Психи иногда совершают ритуалы на автоматизме движений, значения которых никто из наблюдающих со стороны не понимает. Что поделаешь? Сумасшедшие люди.
  
   Я прошел на кухню, заварил чай и вдруг почувствовал, что ощущение мира изменилось: вокруг появилась незнакомая ранее свежесть и легкость бытия, даже вкус чая вдруг стал источать непередаваемый словами аромат. В голову полезли афоризмы, выдумать которые мог не иначе, как идиот. Например: "В бою со СМЕРТЬЮ нужно стоять НАСМЕРТЬ, иначе атака в твою сторону пройдет". "Со СМЕРТЬЮ НАСМЕРТЬ". В голову полезли невеселые мысли. "Все эти всевышние созидатели, педераст Иисус христос-вознесенец, мудак Магомед, никак не нашедший способа сдвинуть гору, Аллахи-мудахи, Шивы-шмивы и прочая дребедень, весь этот балаган на колесах, созданный глупостью мудролюдского воображения с лубочными картинками ликов святых и ряжеными в рясы попами и прочая дребедень - все это ничто по сравнению с Сущностью Сутей, с Естеством Естества, с Богиней Богов - СМЕРТЬЮ. Это она водит свою стаю по полям сражений за ЖИЗНЬ. И никогда не проигрывает свои битвы".
  
   Всю жизнь у меня было табу на учебу. Я иногда задумывался пойти куда-нибудь, получить какой-нибудь дипломчик и боялся этого. Я просто знаю, как могут взбесить меня самодовольные дебилы, считающие в уме, что обладают какими-то знаниями, а не набором говна, уложенного в их дебильные головы хлюпающим по мозгам образом. Стоит только им вознестись и попытаться показать мне свое превосходство. Многое из того, что я знал пришлось переосмыслить заново. Т. активно заинтересовался Одином и прочими скандинавскими богами. Он все время донимает меня по этому вопросу, то напиши ему "Один" так, как он писался на древнем языке викингов, то зацени статью, где развивается теория, что Один был с берегов Днепра... Наверное, вообразил себя эдаким варягом, в образе которого легче пробиваться через эту жизнь, надеялся, что Один - земляк с берегов Днепра, чтобы не учить древнескандинавский язык... По этому поводу мне вспомнилось одно предание, гласящее, что воин Валгаллы, заглянувший в глаза Смерти, приобретает способность убивать одним взглядом. В принципе, Лик Смерти записан в памяти мозгов и его можно явить. Если кто-то мнит себе Смерть в ее опереточном образе веселой старушки-черепушки с косой, он ошибается: Смерть - это леденящая душу волна Вселенского Ужаса, морозящая кровь. Обширный инфаркт миокарда и все. Всего-то навсего. Еще я с тех пор заметил за собой очередную по счету странность: при разговоре с людьми (общении, когда в разговоре больше десятка слов) я всегда отвожу глаза в сторону, смотрю мимо них, никогда не заглядывая в лицо, а тем более в глаза.
  
   В воскресенья заглючил комп и от нечего делать я позволил себе слегка почудить. Сначала встретил бомжа, расспросил о его жизни. Потом помог ему деньгами и дельным советом:
   - Попробуй устроиться для начала в студенческую общагу, потом на работу.
   - Надо еще у цыган паспорт забрать.
   - Только сначала устройся в общагу, потому что если цыгане учуят, что у тебя есть деньги, выцыганят.
   - Это точно: они их нюхом чуят, как унюхают, начнут шаманить.
  
   В конце разговора перед самым прощанием он мне заметил:
   - Впервые встречаю такого как ты. Мне нравится, что ты не расспрашиваешь о подробностях, не вникаешь в детали.
  
   Это один из способов психологической помощи - не задавать лишних вопросов, тем более, когда люди не хотят лишний раз будоражить свое воображение неприятными для них воспоминаниями. Способ этот, кстати, мало знаком так называемым профессиональным психологам. Подсказка: найди темы, которые человеку интересны, когда он начнет раскрываться, осторожно веди его к нужной цели (чувству уверенности в себе).
  
   Потом встретил бабу Аню (не мою собственную - моя уже давно умерла) - нашу соседку со второго этажа. Помог ей деньгами. Как говорил Володя в произведении "Открытые двери больниц, жандармерий - предельно натянута нить": "Плевать на префектуры, мой друг подписывал счета и раздавал купюры". Баба Аня вообще бегала за мной весь день как Санчо Панса за Дон-Кихотом - рыцарем раздолбайской наружности. Я ей говорю:
   - Баба Аня, ты веришь, что я заглянул в глаза Смерти.
   - Верю.
   Потом сижу, курю, никого не трогаю, когда получаю в глаза втык с балкона первого этажа напротив:
   - Дым, - говорит, - попадает ко мне на балкон, а оттуда в комнату. Вы не могли бы отойти подальше.
   Я ему в ответ:
   - Выходи, Балбес, биться будем, - я вообще хорошо умею читать язык знаков на лице и знаком с выражением "на х...й".
  
   Баба Ана - мой Санчо Панса второй половины того дня (воскресенья) - всполошилась:
   - Ты что, - говорит, - драться собрался?
   - Да нет, баба Аня, я слабенький - тушка всего кило на 120-130, не больше. Лучше я его взглядом убью.
   Баба Аня перепугалась за меня и увела на берег, чтобы упасти от этого низкорослого маломощного амбалоида.
  
   Там заставила меня окунуться, чтобы малость поостыть:
   - Ты, - говорит, - разве в воду не пойдешь?
   Я понял ее правильно. Не тратя лишних слов на совершение неуместных обрядов, как был весь из себя в спортивной одежде, так и залез в Днепр с головой, полазил там недолго, выхожу на берег и как можно громче говорю:
   - Не, баба Аня, совсем засрали наш Славутич своей химией. Рыбаки говорят раньше было полным-полно всякой рыбы, а сейчас ловятся одни караси. Так я смотрю и карась куда-то ушел.
  
   Сижу, наблюдаю окрестности: мне иногда так нравятся умиленные взгляды баранов, переживающих новые, необычные для них ощущения, исходящие от вдруг распахнувшихся им навстречу новых ворот.
  
   - Надо было прихлопнуть того комара с балкона.
   - Нет, людей надо любить.
   - Слушай, баба Аня, а за что ты так людей любишь? Ведь ты ж ворожишь, они тебя как раз ненавидят.
   - Нет, все равно их надо любить.
  
   Странно как-то все это. Когда смотрю: такая молодуха лет тридцати, приятой наружности. Я к ней с приставаниями (не вставая с места). Когда подходит ее сынок лет десяти. Мне так понравилось ее движение (накрыла сына, как бы прикрывая его от меня), что я ей и говорю:
   - Ничего, подруга, я замолвлю перед Богами словечко за тебя с сыном.
   Что меня больше всего поразило: она нисколько не удивилась. И куда только делся тот взгляд, которым люди так любят смотреть на психов?
  
   Потом возвращаюсь домой весь такой из себя без копья в кармане, дай думаю, пивка куплю. Залез я в киоск с головой через окошко, начал препираться с продавщицей, а та молодец - стоит насмерть: в долг не дает. Когда чувствую по разговору, что это наш человек:
   - Лежали на Игрени <нашем месте постоянной прописки Йовича на работе>?
   - Скоро все там будем.
   Пришлось топать домой за новой порцией бумажных купюр. Думаю, чтобы такое сделать даме приятное? Подхожу к киоску:
   - Мадам, Вам персональный привет от маэстро Воланда.
   Смотрю: улыбается.
   - Вы, конечно, не поняли, что я сказал?
   - Нет, нет, конечно, не поняла.
   Ну и правильно. Незачем понимать.
  
   Вчера нарисовалась тут одна из Валгаллы (не Сама, рангом поменьше). Я ей и говорю:
   - Я и сам не дурак. Я псих, а не идиот - грамотный. Еще годков с двадцати пяти-двадцати шести я знал, что на рубеже сорок с гаком все и кончится. Особенно после тех жестоких экспериментов с психикой, которые я на себе ставил, и той напряженной жизни, по которой я пробирался тайком. Я знаю, что Ваши не желают, чтобы люди знали правду. Кое-что я им уже успел сказать, может быть, успею еще. А там поглядим, кто кого.
  
   А потом врубил Высоцкого на всю катушку:
  
   "КАНАТОХОДЕЦ
  
   Он не вышел ни званьем, ни ростом,
   Ни за славу, ни за плату,
   На свой необычный манер
   Он по жизни шагал над помостом
   По канату, по канату, натянутому, как нерв.
  
   Посмотрите, вот он без страховки идет.
   Чуть правее наклон - упадет, пропадет!!
   Чуть левее наклон - все равно не спасти!!
   Но должно быть ему очень нужно пройти
   Четыре четверти пути!
  
   И лучи его с шага сбивали
   И кололи, словно лавры.
   Труба надрывалась, как две.
   Крики "Браво" его оглушали,
   А литавры, а литавры, как обухом по голове!
  
   Посмотрите, вот он без страховки идет.
   Чуть правее наклон - упадет, пропадет!
   Чуть левее наклон - все равно не спасти!
   Но теперь ему меньше осталось пройти:
   Всего три четверти пути!
  
   -Ах, как жутко, как смело, как мило -
   Бой со смертью три минуты!-"
  
   Вообще-то да, психические процессы быстротечны. Ничего нет в мире быстрее мысли - она летит со скоростью, превышающую скорость света.
  
   "Раскрыв в ожидании рты,
   Из партера глядели уныло
   Лилипуты, лилипуты - казалось ему с высоты.
  
   Посмотрите, вот он без страховки идет.
   Чуть правее наклон - упадет, пропадет!
   Чуть левее наклон - все равно не спасти!
   Но спокойно, ему остается пройти
   Всего две четверти пути!
  
   Он смеялся над славою бренной,
   Но хотел быть только первым.
   Такого попробуй угробь!
   По проволоке над ареной
   Он по нервам, нам по нервам
   Шел под барабанную дробь!
  
   Посмотрите, вот он без страховки идет.
   Чуть правее наклон - упадет, пропадет!!
   Чуть левее наклон - все равно не спасти!
   Но замрите: ему остается пройти
   Не больше четверти пути!
  
   Закричал дрессировщик, и звери
   Клали лапы на носилки,
   Но строг приговор и суров.
   Был растерян он или уверен,
   Но в опилки, но в опилки он пролил досаду и кровь!"
  
   В принципе, довольно-таки не грустно: чувырло, по веревочке ходит, красную жижу в деревянные опилки льет...
  
   "И сегодня другой без страховки идет.
   Тонкий шнур под ногой - упадет, пропадет!
   Вправо, влево наклон - и его не спасти,
   Но зачем-то ему очень нужно пройти
   Четыре четверти пути!"
  
   Володя, Бог мой, Я ПРОШЕЛ ЭТОТ КАНАТ ДО КОНЦА! Так дай же еще "хоть немного, постоять на краю"!
  
   ЭТОТ РУБЕЖ Я ВЗЯЛ, НА ЭТОМ РУБЕЖЕ И ЛЯГУ.
  
   "Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир,
   Ты брал свои вершины не раз.
   Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
   Пусть лучше он прогнется под нас.
   Однажды он погнется под нас."
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ВТОРАЯ
  
   ОТКУДА БЕРУТСЯ ПСИХИ.
   ПСИ-ФАКТОР.
   МОЗГИ.
   ЧЕРТОВО ЛОГОВО.
   ОСОБЕННОСТИ РАЗВИТИЯ И ВОСПИТАНИЯ.
   ШИЗОФРЕНИКИ И ПАРАНОИКИ.
  
   Для начала вспомним домашнее задание и немного разберем его, дабы лишний раз убедить себя в моей некомпетентности в этом вопросе. Непонятка про жен разрешается легко: у меня их было не одна (в смысле сожительниц, официально не состоял ни разу - не дождался от меня загсовский бракодел подношения). Теперь по поводу "ныне покойной". Если следовать логике фрейдистов, была у меня в жизни какая-нибудь душевная травма на почве взаимонарушения отношений с женским полом. Вот я на них и обиделся и взял да и "вычеркнул из списка", "стер из памяти" и стала она для меня "ныне покойной", а так, в принципе, другой ее по...бывает мне назло. Где-то так оно все и есть на самом деле, только "вычеркнул я ее из списка", "стер из памяти" и стала она для меня "ныне покойной" после того, как ушла об асфальт вниз головой непосредственно на глазах у восьмилетнего ребенка, на некупированном в больнице психозе в стадии обострения за полчаса до прибытия псих-бригады. Как, в принципе, и еще один человек, который очень помог мне устроиться в этой жизни на приличную, боль-мень оплачиваемую работу. Только тот ушел с одиннадцатого этажа. Как ясно следует из вышесказанного предмета своего изложения я, соответственно, не знаю, наслышан о нем из учебников, вот и фантазирую на разные неэстетичные темы, выдавая фантазмы своего воображения за чистую монету. Да. Где-то так оно и есть. Беру я свои познания из учебника неизвестного мне автора под названием "ПСИХОВАННАЯ ЖИЗНЬ. ОПЫТ ВЫЖИВАНИЯ". Где-то так оно и есть. В чем-то фрейдисты все-таки правы.
  
   <ОТКУДА БЕРУТСЯ ПСИХИ
  
   Психами не рождаются, психами становятся. Крепко-накрепко запомните этот мой афоризм, чтобы не плодить психов изнутри себя путем деторождения.
  
   Говорят, так называемая ШИЗОФРЕНИЯ - а я крепко-накрепко заявляю, что никакая это не БОЛЕЗНЬ, а просто термин обозначающий склонность нашего сознания в частности, как и психики вообще к РАСЩЕПЛЕНИЮ. Впрочем вкратце я уже об этом упоминал во ВВЕДЕНИИ - передается по наследству. Отчасти это утверждение верно. Так в чем же суть? По наследству передаются генетически обусловленные особенности нашего психического аппарата, а именно, его невообразимо высокая стойкость к ударным психическим нагрузкам (ударопрочность) и способность долго находиться в так называемом пограничном состоянии (повышенная работоспособность). Представим себе это дело графически.
  
   Пусть по оси, торчащей вверх (y), будет отмечаться уровень подъема психической энергии (возбуждения). По проложенной горизонтально оси (x) будем отмечать время суток (можно в часах). Получается примерно следующая картина. (Ввиду технических особенностей отображения информации на экране message'a вынужден прибегнуть к помощи точек. На точки не обращайте внимание, следите за движением "звездочки" (*)).
  
   ЧИСТЫЙ ПСИХ
  
   ...............................................................................*
.........................................................................* ***
.......................................................................*
.........************************************************************
.......*..............................................................*
.....*.................................................................*
....*....................................................................*
.*
*
________________________________________________ (Время)
   Это, конечно, образно. Чистых психов, как и вообще золота с пробой выше 99,999 % (вспоминаем первую лекцию) в Природе не существует. Реальная картина движения психической энергии в пространстве и времени меня не интересует (ПСИХИАТРИЕЙ я не занимаюсь). Это Вам дается для наглядного представления положения о том, что психика психа может долгое время находиться в пограничном состоянии. В конце картинки дается образное представление о "развале схождения" - психозе при переходе энергии через потолок - пограничное (оно и называется поэтому именно так) состояние. Из этой картинки мы видим, что псих легко возбудим: быстро набирает обороты и выходит на проектную мощность. В некотором роде это объясняет такую черту характера психа как склонность к раздражительности. Для сравнения даю картину прокачивания психической энергии через мозги так называемым здоровым на всю голову человеком.
  
   ЗДОРОВЯК У
  
   .........*............*...................* * *
.......*...*........*...*..............*.......*
.....*.......*....*.......*.........*.............*
...*...........*............*.....*..................*
.*.............................*.......................*
*
________________________________________________ (Время)
  
   Как видно из сказанного выше, психика НОРМАЛЬНОГО человека колеблется между уровнями подъема психической энергии, практически никогда не заходя в пограничное состояние. Отсюда видно, почему у него такая повышенная утомляемость и требование длительной раскачки, настройки на выполняемую работу. В некоторой степени заторможенность его психики является его защитой от высших психических напряжений.
  
   <ПСИ-ФАКТОР
  
   Сейчас нам надо получить некоторое представление о ПСИ-ФАКТОРЕ. Что стоит за этим делом на самом деле, меня не интересует. Как это прикажите понимать? Приказываю понимать следующим образом: Вы имеете обо мне некоторое свое представление (шизофреник истинный, шизоприкидывающийся чудак, бывший студ профессора Самохвалова, вылетевший за неуспеваемость и т.д., и т.п., и др., и пр.). Что бы Вы обо мне себе не мнили, за этой мнительностью скрывается реальный человек - я, пишущий эти строки, которого Вы совершенно не знаете, на брудершафт не выпивали, что, впрочем, не мешает Вам посещать его лекции. Так и с ПСИ-ФАКТОРОМ. Чтобы за этим делом не скрывалось, мнить нам о нем (пригодится) следует таким образом:
   Пусть это будет некая жидкость, вырабатываемая организмом, обладающая следующими свойствами:
  
   1. Питает мозги психической энергией, поддерживающей их в работоспособном состоянии.
   2. Промывает мозги (создает и реструктурирует психопроводящие связи в мозгах).
   3. Обладает весьма и весьма агрессивным характером (еще бы, подкармливает самое жизнь человека).
  
   Не верьте психопатам логическим, что они когда-нибудь смогут докопаться до сути того, что скрывается за этим понятием. За этим понятием скрывается целый комплекс причинно-следственных связей, зависимых от обмена веществ в организме. За этим понятием скрывается сам организм. Математики мнят это дело правильно: в мире просто-напросто не хватит вычислительных мощностей, чтобы отследить все причинно-следственные связи, все возможные реакции на внешние раздражители. Это также не возможно, как Вам пожать мою дружескую руку на физическом уровне. Если кто-то Вам скажет, что открыл некое вещество (гормон-мормон, не важно что), которое якобы вызывает у Вас шизофрению, бейте урода прямо в нос, на крайняк можно и в ухо дать.
  
   С точки зрения пси-фактора псих - это организм, способный вырабатывать, накапливать и перерабатывать его в немерянных количествах.
  
   Зачем мы с Вами психи? Зачем, собственно говоря, психом являетесь Вы, уважаемый или уважаемая, я лично не знаю, не знаком с Вашими целеустремлениями в этой жизни. А психи вообще нужны матушке Природе для переработки огромных потоков информации с выдачей на гора удобоваримых для нее результатов. Псих - это информационно-энергетическая машина повышенной мощности.
  
   Излечиться от ШИЗОФРЕНИИ невозможно. Нет способов изменения генетически передаваемого механизма перестройки психики на нормальный лад на уровне ДНК. В принципе, в некотором роде психику можно воспитать, т.е. натренировать на другой режим работы, но только до определенной (весьма незначительной) степени. Основа закладывается генетическим механизмом передачи информации и передается по наследству, причем ПСИХ-ФАКТОР (не путать с ПСИ-фактором) - это по моему мнению доминирующий ген, подавляющий НЕПСИХОВАННЫЙ ген при оплодотворении яйцеклетки. Косвенные соображения: зачем Природе плодить НОРМАЛЬНЫХ людей, когда мир переживает ИНФОРМАЦИОННУЮ революцию. Пояснить это можно с моей точки зрения агрессивным характером ПСИ-ФАКТОРА (мы для упрощения рассмотрения вопроса мним его как некую жидкость), в котором НЕПСИХОВАННЫЙ зародыш просто-напросто не выживает. Косвенные соображения: моя жена родила первого (и последнего) ребенка в 38 лет. Жили мы с ней до того уже 3 года и она никак не могла понести. Даже одно время предлагала усыновить или удочерить. Переживала она в жизни кризис - контору, где она работала, прикрыли, а ее с работы разогнали по поводу чего она сильно нервничала (повышенный уровень содержания пси-фактора в крови). Когда успокоилась и наконец забеременела от меня, сделала любопытное замечание:
   - Я поняла! Я оказывается и раньше беременела, только получались выкидыши (самопрерывание беременности на ранней стадии процесса)!
  
   Последнее замечание и поехали дальше.
  
   ПРАДЕД МОЙ (Колдун Иванович) - ПСИХ (само собой: кто бы еще занимался этим богохульным делом).
   БАБА АНЯ - ПСИХ.
   БАБА НАСТЯ (сестра бабы Ани от колдуна) - ПСИХ
   ДЕД (муж бабы Ани) - НЕ-ПСИХ (закаленный в боях ВОВ человек, прошедший хорошую жизненную школу)
   ДЯДЯ МОЙ (сын бабы Ани) - ПСИХ
   МАТЬ МОЯ (дочь бабы Ани) - ПСИХ
   ОТЧИМ МОЙ (муж матери) - НЕ-ПСИХ
   Я СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ - ПСИХ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.
   БРАТ МОЙ СВОДНЫЙ - НЕ-ПСИХ, НО С ХОРОШИМИ ПСИХИЧЕСКИМИ ЗАДАТКАМИ.
   ДОЧЬ МОЯ - ПСИХ (не путать с психопаткой).
  
   МАТЬ МОЕЙ БЕЗВРЕМЕННО УСОПШЕЙ ЖЕНЫ - ПСИХ.
   ЕЙНЫЙ МУЖ - НЕ-ПСИХ.
   ЖЕНИНА СЕСТРА - ПСИХ.
   СЕСТРИН МУЖ - НЕ-ПСИХ.
   ЖЕНА СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ - ПСИХ КАТЕГОРИИ ЧУТЬ НИЖЕ ВЫСШЕЙ.
   ПЛЕМЯННИК (сын сестры жены) - ПСИХ.
  
   Табличка взята из учебника под названием "ЖИЗНЬ" для примера. Выводы делайте сами.
  
   <МОЗГИ
  
   Получим представление о мозгах, ютящихся в нашей нехило мыслящей голове. Мозги состоят из огромных массивов, которые можно выделить в отдельные области: КОРА, ПОДКОРКА, ГИПОФИЗ и прочая дребедень в том же духе. Никакого ЛЕВОГО полушария, отвечающего за ТВОРЧЕСКИЕ наклонности человека, равно как и ПРАВОГО, отвечающего за МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ способности в Природе не существует. За все Ваши наклонности и способности отвечают лично перед Вами все Ваши мозги в целом: как солдаты в едином строю перед командиром.
  
   Изнутри мозги устроены в виде нейронно-анейронных связей (своего рода волноводов), гоняющих туда-сюда потоки психической энергии в форме колебательно-волновых процессов. Путями интерференции, дифракции и прочей похеренции из этих заколебанных волн можно сформировать конструкцию любой конституции: хоть ячейку памяти, хоть третий глаз (орган зрения), хоть с десяток слуховых аппаратов для многоголосицы, навещающей Вас на психозе. В любой момент, в любом месте. На интересный вопрос, а где, по каким координатам можно отыскать у нас в голове, например, слово "мать твою за ногу"? Где оно хранится. Володя отвечает на этот вопрос следующим образом: "Сегодня она здесь, а завтра будет в Осло". То есть, все эти массивы колебательных движений шастают туда-сюда по всей голове, сталкиваясь, смешиваясь, размежевываясь и шныряя по самым разнообразным направлениям. Будучи сегодня в теменной части головы, завтра она может оказаться в затылочной. Косвенные соображения: наблюдения за расстройствами головного мозга у товарищей, получивших по балде тяжелым предметом.
  
   Лучше всего картину мозгов представляет кинокартина "Солярис" по одноименному роману Лема. Солярис - это мыслящий океан, планета-мозг, в которой из пены волн могли создаваться города, острова и прочие сооружения. Вот таким вот образом.
  
   ПСИХИАТРИЕЙ я не занимаюсь и на физическом уровне в мозгах не ковыряюсь, но представление надо иметь, чтобы понимать, как возникает многоканальность нашей головы и к нам приходит РАСЩЕПЛЕННОЕ СОЗНАНИЕ.
  
   <ЧЕРТОВО ЛОГОВО
  
   Для понимания моих соображений и высказываний создадим себе образ, понятный для всех: ОТ ПСИХИАТРА НИЗШЕЙ ПСИХИЧЕСКОЙ КАТЕГОРИИ ДО ТЕТИ ТАНИ ИЗ ПЯТОГО ПОДЪЕЗДА, ЧТО В ДОМЕ НАПРОТИВ.
  
   Структуру психики, о которой я говорил и ИНТЕРЛЮДИИ, будем мнить следующим образом:
  
   СОЗНАНКА = ЧЕРДАК (который время от времени сносит, постоянно приходится строить заново, или на худой конец течет - приходится латать дыры).
   Эта структуренка отвечает за нашу КОНТАКТНОСТЬ с внешним миром: слушание-говорение матерных слов, разглядывание голых баб и демонстрирование им напряженного члена, потягивание нюхательных ощущений и вкусовых запахов и плевание в лицо недоумкам. Я не спроста говорю таким замысловатым текстом. Дело в том, что ощущения могут преобразовываться в мозгах СОЛЕНОЕ переходить в КРАСНОЕ, СИНЕЕ в ТИХОЖУРЧАЩЕЕ, плевое в хреновое и так далее. Впрочем об этой высшей математике мозгов мы поговорим ближе к концу цикла лекций. Еще сознанка отвечает за первичную обработку входящей в нас информации и Цепных Псов, котролирующий выход информации из нас в окружающую среду.
  
   ПОДСОЗНАНКА = БЕЛЬЭТАЖ (второй этаж). В основном это хранилище ВНУТРЕННЕГО МИРА ЧЕЛОВЕКА, того, что он мнит об ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ и каким себя в ней представляет.
  
   ЗВЕРЮКА = НАДЗЕМЕЛЬНЫЙ (первый) ЭТАЖ. Зверюка - это то, что нам досталось от предка нашего, ПРАЩУРА общего с ОБЕЗЬЯНОЙ.
  
   ГЕНЕРАТОРНАЯ = ПОДВАЛ. Это то, что обслуживает внутренности нашего организма.
  
   По всему этому хозяйству туда-сюда, вверх-вниз и вправо-влево шныряют гуманоидоподобные создания черти-пацаны (корчащие из себя умников и несущие в себе ИНФОРМАЦИЮ в любом виде: зрительные образы, запахи, словеса и словесные сочетания) и черти-девки (эмоции, они же ощущения). Эмоции - это то, что мы выплескиваем из себя во внешний мир, ощущения - это то, что мы впитываем в себя изнаружи. Эмоционально-ощутительный обмен с людьми и Природой - важный раздел ПСИХОВАННОЙ ПСИХИАТРИИ. Так напор ЭМОЦИЙ может вызвать всплеск ОЩУЩЕНИЙ у оппонента.
  
   Любимое занятие чертей - траханье во всевозможных сочетаниях: парами, групповухами (сложные построения), лесбийским сексом (напор эмоций, в высшем своем проявлении (сильноструктурированная комбинация) - ВЫСОКИХ ЧУВСТВ). П...дерасню (глыбы чистой ИНФОРМАЦИИ, не связанные между собой эмоционально-ощутительными связями) в доме не уважают - гонят к чертовой матери.
  
   Главенствует над всем этим домашне-очаговым хозяйством ГЛАВНЫЙ ЧЕРТ, ВЕЛЬЗЕВУЛИЩЕ, не раз-не два мною упомянутый ЛАМ (Логик Аналитических Мозгов).
  
   Вот, собственно, и все, что нужно знать об этом устройстве океана Солярия изнутри, чтобы свободно оперировать некоторыми вопросами.
  
   <ОСОБЕННОСТИ РАЗВИТИЯ И ВОСПИТАНИЯ
  
   Как я уже заметил, "повторение - мать учения", поэтому: "ПСИХАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ, ПСИХАМИ СТАНОВЯТСЯ" в процессе развития и воспитания психики.
  
   Этапы развития психики:
  
   ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ = наработка физической основы психических процессов, собственно говоря, процесс строительства нашего дома с высшим его проявлением ЧЕРДАКОМ.
  
   ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ = процесс освоения хозяйства общения с ВНЕШНИМ миром и ПОСТРОЕНИЯ внутреннего мира нас с Вами. Начинается с того момента, когда появляется ПАМЯТЬ. Если Ваши воспоминания тянутся вглубь мозгов до трех лет, значит Ваш этап ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО развития личности начался в три года. Лично мой, персонального пользования, начался в ЧЕТЫРЕ годика.
  
   ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ = процесс формирования активного давления на ВНЕШНИЙ МИР хорошо наработанным ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИМ аппаратом. Попросту говоря, завершение формирования ХАРАКТЕРА человека (т.е. способа его проявления во внешнем мире в форме поведения, анализа ситуаций, размышления о том о сем, реагирования на внешние раздражители), ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ и окончательной компоновки ЛИЧНОСТИ из запчастей ВОСПИТАНИЯ.
  
   <ШИЗОФРЕНИКИ И ПАРАНОИКИ
  
   Из ВЫСШИХ ПСИХИЧЕСКИХ СУЩЕСТВ в мире бывают две категории: - ЭПИЛЕПТИКИ, у которых происходят точечные удары психической энергии по мозговым структурам. При попадании ударов в ЧЕРДАК эпилептики психуют, при контузии ПОДВАЛА впадают в эпилептический припадок. Искусственным образом эпилептический припадок можно организовать при помощи алкоголя, соблюдая нормы его употребления соответствующим образом;
   - ПСИХИ, у которых моча психической энергетики бьет на ВСЮ ГОЛОВУ СРАЗУ, как есть целиком.
  
   Паранормальные проявления ПСИХОВ являются миру в двух формах:
   - ШИЗОФРЕНИКИ и
   - ПАРАНОИКИ.
  
   Объясняется это тем, что в мире имеется всего два типа людей: МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ. Третьего не дано.
  
   Помним о правиле "Золото 99,999" и знаем, что в чистом виде не бывает ничего. Абсолютный (идеальный) шизик, параноик, мужик или баба - это гаплык. Такое гуманоидоподобное существо существовать в этом мире не может.
  
   Получаем представление о четырехклеточном квадрате шахматной доски и переходим к третьей лекции.
  
   Представьте себе четыре квадрата, вырванные с боем из шахматной доски. Для близиру пусть это будут: верхний слева (номер раз) - БЕЛЫЙ, верхний справа (номер два) - ЧЕРНЫЙ, нижний слева (номер три) - ЧЕРНЫЙ, нижний справа (номер четыре) - БЕЛЫЙ.
  
   В номер раз помещаем: чела (неважно какого пола) с МУЖСКИМ ХАРАКТЕРОМ (психопроявлениями) и МУЖСКИМ СКЛАДОМ УМА (психоаналитикой). В результате получается НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК И БОЙ-БАБА. В номер два помещаем чела обоего пола с ЖЕНСКИМ ХАРАКТЕРОМ и МУЖСКИМ СКЛАДОМ УМА. Получаем параноика в чистом виде (не знаю, как они себе мнят параноика женского пола, в смысле каким словом его обзывать, может "параноидичка"). В номер три помещаем чела с МУЖСКИМ ХАРАКТЕРОМ и ЖЕНСКИМ СКЛАДОМ УМА. Получаем нас с Вами - шизов и шиз любимых незабвенных. В номер четыре кладем чела с ЖЕНСКИМ ХАРАКТЕРОМ и ЖЕНСКИМ СКЛАДОМ УМА. Получаем НАСТОЯЩУЮ ЛЕДИ и НАСТОЯЩУЮ ТРЯПКУ. Вот таким вот образом, ребята-девчата. Достигается все это ВОСПИТАНИЕМ ЛИЧНОСТИ. Если кто из вас приговорен к диагнозу ШИЗОФРЕНИЯ с шести лет, дайте ублюдку, приговорившему в Вас в морду. Если кто посмеет приписать Вашему чаду диагноз "РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ", вылейте ему на голову баночку недорогих чернил. Какой ЛИЧНОСТИ в детском возрасте? Ведь ЛИЧНОСТИ-то еще по сути нет. Как нет в тринадцать лет у моей любимой дочери. В кого она воспитается в процессе давления с моей стороны и со стороны жизненных обстоятельств, пока еще говорить рановато. Она может стать ШИЗОИДКОЙ, ПАРАНОИДКОЙ, ПАРАНОИДИЧНОЙ ШИЗОФРЕНИЧКОЙ (тум-тум, стучу себя по кумполу, чтоб пронесло), а может просто-напросто нормальным челом женского пола с хорошо развитыми ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИМИ наклонностями.
  
   В пример ставлю профессора Самохвалова - чела в среде логических психопатов многовесьмавсемиуважаемого. Работоспособности - прорва: столько книг изваял собственным интеллектом по предмету своей направленности, включая УЧЕБНИК ДЛЯ ПСИХИАТРИЧЕСКИХ ВУЗОВ. Напористости - вплоть до агрессивного состояния: столького в жизни достиг в смысле карьерного плана. Умища - уймища. Но НЕ-ПСИХ.
  
   В пример ставлю товарища Т. По своим высокоразвитым способностям он меня догоняет, обходит, а в чем-то даже перегоняет. Например по вопросу работоспособности уже перегнал. То раньше я на работу чуть свет заявлялся, а теперь как не приползу, смотрю: Т. уже спозаранку сидит деньгу зашибает. НЕ-ПСИХ.
  
   В пример ставлю товарища моего С. Суров до п...допротивности, умен до обезбашенности, характерно выкован из железа. Но НЕ-ПСИХ.
  
   В пример, наконец, ставлю себя: добо...б, расп...здяй и бабник алконавтического толка. Зато ПСИХ из отряда ШИЗОИДНЫХ.
  
   До следующих встреч в эфире.
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ТРЕТЬЯ
  
   ОСНОВЫ ТЕОРИИ НЕРЕКУРРЕНТНЫХ ШУБОВ.
   ШУБОПРОЯВЛЕНИЯ У РЕБЕНКА.
   ШУБОПРОФИЛАКТИКА У ВЗРОСЛЫХ.
   ТРИ СПОСОБА ЗАЕЗДА НА ДУРКУ ПОД ШУБОМ.
   ШУБ КАК ТОЛЧОК (ВСТРЯСКА).
   ШУБ КАК СДВИГ.
   ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ КАК НАПИТЬСЯ ВДРАПАДАН, НЕОТХОДЯ ОТ ЖЕНИНЫХ ГЛАЗ.
  
   <ОСНОВЫ ТЕОРИИ НЕРЕКУРРЕНТНЫХ ШУБОВ
  
   Вводное замечание. Психиатры имеют склонность относиться с особой симпатией к пациентам определенной психической ориентации. Так, у своего лечащего врача С. (параноик) был любимым пациентом, зато профессор (назовем его так) терпеть не мог шизофреников, поэтому и писал о них в своих научных изысканиях всякие гадости, например, как говорил Йович, разрабатывал теорию, что "трясти" шизиков начитает прямо в утробе матери. Я бы сказал прямо на конце у отца, когда головастик-сперматозоид (прообраз будущего шизофреника) бьется головкой об яйцеклетку, видимо, что-то там происходит на манер шубовых ("встряхивающих") явлений. Если серьезно, тряхнуть может и обычного человека, если его психику соответствующим образом подготовить (преодолеть барьеры естественных защитных реакций организма: быстрая утомляемость и рассеяние внимания (точки сбора информации)). И, конечно же, чтобы что-то можно было "трясти", это что-то должно быть в наличии, то есть трясти начинает, когда психика у ребенка сформировалась (оформился механизм запоминания информации - появилась память, см. ЛЕКЦИЮ ВТОРУЮ). Ранее этого момента трястись просто-напросто нечему.
  
   ШУБ по-немецки означает "толчок (встряска), сдвиг". Психиатры считают шуб "сдвигом в мозгах по фазе напряжения". Я считаю, что все-таки "высоковольтная встряска для изгнания излишне накопленных умственно-впечатлительных напряжений ". Механика этого дела такова: информация, поступая к нам, предварительно скапливается на ЧЕРДАКЕ, затем сбывается на БЕЛЬЭТАЖ в процессе сна, проходя соответствующую сортировку для укладки в элементы ВНУТРЕННЕГО МИРА ЧЕЛОВЕКА. При избыточном скоплении информации на чердаке в форме плохо упорядоченных, хаотично ассоциированных связей возникает перегруз впечатлений (кстати, умственные усилия это тоже своего рода впечатления): черти не успевают ее хорошенько отсортировывать для отправки на БЕЛЬЭТАЖ - укладки в структуры ПАМЯТИ. Происходит накопление БАРДАКА В ГОЛОВЕ на фоне длительного нахождения психики в ПЕРЕНАПРЯЖЕННОМ СОСТОЯНИИ. Когда мы решаем какую-либо задачу (например, НАПРЯЖЕННО работаем или УПОРНО решаем какую-либо жизненно важную проблему), во-первых, заносим на ЧЕРДАК (подтягиваем из ПАМЯТИ) многие вещи, нужные нам для решения поставленной задачи, во-вторых, перекрываем лестницы (а их в нашем доме много) между ЧЕРДАКОМ и БЕЛЬЭТАЖОМ, по которым черти таскают информацию (не забываем в форме ДАННЫЕ-ЭМОЦИИ, как слитно, так и по отдельности), оставляя в рабочем состоянии лишь самые необходимые для правильного функционирования нас во ВНЕШНЕМ МИРЕ как ЧЕЛОВЕКА. При образовании ХАОСА на чердаке ВЕЛЬЗЕВУЛИЩЕ должен подать команду: "Что за бардак! Ну-ка навести порядок". Подстегнуть его к этому можно путем искусственного создания ряда противоречий. Ситуация, известная под названием "ЗАЙТИ В ТУПИК". Обычно противоречия по ходу решения задачи находятся сами и включается механизм разрядки - ШУБ, известный в нашем народе под названием "КОГДА НАХОДИТ" или "ПРИХОД ШИЗЫ". Для промывания мозгов в организм закачивается ударная доза ПСИ-ФАКТОРА, разгоняя психические процессы до состояния "СВЕРХУСКОРЕНИЕ", что, собственно говоря, и объясняет ту непонятку с ПОЛЕТАМИ МЫСЛЕЙ, которые ЗА ХВОСТ НЕ УХВАТИШЬ, тот НАПОР ОЩУЩЕНИЙ и возвратный НАПОР ЭМОЦИЙ и прочие того же рода явления, известные Вам из опыта лично пережитого Вами шуба. В это время лестницы между ЧЕРДАКОМ и БЕЛЬЭТАЖОМ наоборот открываются в количестве, большем чем нужно, черти в усиленном режиме сносят ХЛАМ с ЧЕРДАКА на БЕЛЬЭТАЖ, и выбрасывают его с ЧЕРДАКА наружу, во ВНЕШНИЙ МИР.
  
   После хорошей, недолгой ВСТРЯСКИ (часиков ЧЕТЫРЕ-ВОСЕМЬ, кто как привык, кто на что учился) наступает ФАЗА ГЛУБОКОГО ПРОВАЛЬНОГО СНА. Сколько организм попросит, столько и нужно ему дать отоспаться после шуба. На этом этапе происходит РАЗБОР ЗАВАЛА информации, скопившейся в свою очередь на БЕЛЬЭТАЖЕ.
  
   НЕРЕКУРРЕНТНЫМ он называется потому, что не возвращается. В принципе, Вы в любой момент по Вашему собственному волеизъявлению можете накачать себя излишними ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ (включая, УМСТВЕННЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ - от напряженной работы ума) на фоне ДЛИТЕЛЬНОГО НАХОЖДЕНИЯ НА ПОДЪЕМЕ УРОВНЯ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ и запустить ШУБ путем создания неразрешимых противоречий. Все в Ваших руках. Вот, собственно говоря, и все, что нужно знать об этом МЕХАНИЗМЕ РАЗРЯДКИ ВЫСОКИХ ПСИХИЧЕСКИХ НАПРЯЖЕНИЙ.
  
   <ШУБОПРОЯВЛЕНИЯ У РЕБЕНКА
  
   Ставлю в пример свою собственную дочь, пережившую шуб всего один раз в жизни, в возрасте четырех лет. Понятно почему, в остальных возрастах получалось не доводить ее до состояния шуба. Дело было так. Жена начала чудить по-женски и спровадила меня жить к своей матушке. Потом слетела с катушек на психоз, я приезжаю к ней на квартиру: ребенок полностью без присмотра. Жену - на дурку, ребенка - к себе (т.е. к матери) на воспитание. Матери строго-настрого приказываю жену к ребенку не подпускать, пока я не разобрался в ситуации. Разбираться было трудно (по двенадцать часов работы на интеллектуальном производстве) на житейские вопросы оставалось совсем немного времени. Через недельку жена вызвала на помощь деда, вышла в лечебный отпуск и устроила кордебалет со свистоплясом по поводу якобы украденного у нее нечистой моей силой малолетнего ребенка. Мать стала выкобениваться по поводу своего превосходства надо мной и заявила, что ребенку нужен свежий воздух, она, видите ли, поведет его на прогулку. Я говорю, чтоб не водила, жена рядом вмиг уведет малую, а потом мало ли, что может произойти - человек на психозе. Мать у меня дура стоеросовая с рождения - имея на руках сына, лежавшего на дурке, никаких выводов для себя не сделала - но с характером. Жена ее в два счета обвела вокруг пальца ("А. как рванула к маме, увидав ее. Что я могла поделать?"), а потом начала толкать свое говнистое представление о правильном существовании на общечеловеческих началах в этом мире в мою и без того взведенную до предела накалом ситуации голову, вопрошая: "А что может случиться?" На следующий день случилось следующее: звонит мне мать на работу: "Едем ребенка из больницы забирать?" - "Из какой больницы?" - "Из детской" - "А как она там оказалась?" Выяснилось позже, что жена с дедом по поводу выдающейся победы надо мной квакнули по маленькой, у жены пошла реакция на нейролептики, пришлось везти на дурку: Йовичу на воспитание сдавать (он как раз был ее лечащим врачом, мы с ним по этому поводу на следующий день и познакомились), который как всегда ничего не понял и вызвал реанимацию. Дед умчался с женой, а дубиноголовые белообалахоненные скоропомощники - бараны круторогие, себя не помнящие, соляные столпы нашей цивилизации - не нашли ничего лучше (связаться с отцом), как сдать ребенка в детскую больницу в полную для нее неизвестность. Забрал я малую из детбольницы и понимаю ее состояние: все эти пертурбации - передвижения по жизненному пространству малохольных дубиноорущих психов естественно вызвали у нее длительное нахождение в напряженном психическом состоянии под воздействием хаотично упорядоченных впечатлений и ощущений от всей этой ситуации. Послал я всех подряд на х...й в экстренном порядке, изъял из обращения у жены ключи от ее квартиры (я тогда жил с ней на правах "в приймах") и отвез малую на квартиру в ожидании прихода шуба.
  
   Теоретически мои выкладки о шубах были довольно-таки хорошо проработаны, а практически наблюдать не приходилось, а вот сейчас-таки довелось. Явилась эта ошибочно называемая в народе ШИЗА (на самом деле это нерекуррентный шуб) ближе к вечеру часов в шестнадцать: как подстегнуть процесс разрядки психических напряжений, я тогда еще точно не знал. И понеслось. В народе этот процесс называется ОДЕРЖИМОСТЬЮ, ПЛЯСКОЙ БЕСОВ. Ребенок гримасничает, корчит смешные рожи - это из него выплескиваются чертями, живущими в голове, наружу эмоции, которые не уложились в правильном порядке в его голове - несет всякий бред, не успевает уследить за своими мыслями, временами возвращается в обычное НЕШУБОВОЕ состояние, тут же впадает в него снова, переживает различные ощущения, в том числе болевые, которые в данном случае ложные. Плачет, смеется про себя ни с того ни с сего. Выдает различные забавные перлы-слововыверты.
  
   Пси-фактор, разлагаясь в организме ребенка и выходя наружу, начинает творить чудеса: при холодном (нормальной температуре) лобике и общей температуре тела пляшущей в пределах от 36,6 ®C до 37,3 ®C, возникают пятна жара в различных местах тела, на ощупь по 39 ®C: то на животике, то на руках, то на спине. В один момент ребенок грозно рыкнул на меня: "ПАПА! Я ТЕБЯ УБЬЮ". Еще в один из моментов ей показалось, что она проглотила колечко (детское) и теперь у нее болит животик. Я ЗНАЯ, что ничего страшного, даже если и проглотила не произойдет, сам находясь во внутренне перенапряженном состоянии (внешне, с точки зрения ребенка я безразличен и не реагирую на все ее психические проявления, лишь иногда улыбаюсь, поглаживаю ее по головке, говорю ласковые слова) для подстраховки (успокоения своего внутреннего напряженного состояния) звоню в скорую, общаюсь с врачом, объясняя ситуацию с колечком, она успокаивает меня лишний раз (я и так с накопленным там и сям понемногу запасом общемедицинских знаний знаю, что ничего страшного, даже если и проглотила не произойдет - выкакает, но психологический фактор, есть психологический фактор), что ничего страшного не произойдет, я кладу трубку и продолжаю работу над шубом, успокаивая себя (в теории я это предусмотрел), что через какое-то малое время все это должно успокоиться и перейти в фазу ГЛУБОКОГО ПРОВАЛЬНОГО (БЕЗ СНОВИДЕНИЙ) "ИЗ ПУШКИ НЕ ДОБУДИШЬСЯ" СНА. Продолжалось все это лицедейство (а это так и есть на самом деле: ребенок, как бы выступая на сцене, эмоционально переживает обрушившуюся на ее голову ситуацию, попеременно играя различные роли, возникающие на волне взвинченной до предела психики ). Спустя пяток-шесток часов шуб угомонился, ребенка потянуло спать. Прошептав напоследок пару ласковых слов, я погладил ее по головке, накрыл одеялом и сам приткнулся рядом от перенесенного мною потрясения.
  
   [Выход из шубового состояния
  
   Последствия перенесенного шуба у моей малой проявлялись ровно один день подряд. Она иногда уходила в себя с тупеющим взглядом: ничего страшного - это она наткнулась на какой-то обрывок воспоминания, который ей в ее-то возрасте (четыре годика) трудно еще разрешить своим детским миропониманием окружающих вопросов. Возможно, ей показалось странным, с чего бы это она обещала УБИТЬ ПАПУ с угрожающим видом на лице. На этой фазе нужно как можно меньше внимания уделять воспоминаниям ребенка о перенесенном потрясении, уводя ее фантазии в сторону реальной жизни и нацеливая их на что-либо для нее более благоприятное. Противоречия детский мозг разруливает сам, выбрасывая то, что не может осмыслить своим детским миропониманием из головы к чертовой матери. Через два дня маленький человечек (моя дочь) занялась своими детскими заботами, которые напрочь вытеснили и затмили все перенесенное и пережитое ею в момент разрядки высших психических напряжений - а именно, шуба. При этом на следующий день, даю запас прочности - дня два-три - ребенок может еще испытывать некоторые негативные ощущения, воспроизводя при этом некоторые элементы перенесенного шубового состояния (резкое ускорение мыслей, внезапные провалы в памяти, корчение рож лица и т.п., и т.д., и др., и пр.). Все это быстро и незаметно пройдет, нельзя уделять этому с Вашей стороны никакого особого внимания. Наоборот, девочки мои дорогие, шизофренички мои хорошие, всеми силами отвлекаем ребенка от неприятных для него воспоминаний.
  
   [Опасные элементы шуба
  
   Шуб таит в себе некоторую опасность следующего рода. Эмоции из ребенка выплескиваются с огромаднейшей силой и порой могут выскочить на высоком эмоциональном подъеме поистине гениальные высказывания, типа эйнштейновской формулы "E = mc2". Не верьте этому ни в коем случае: ребенок не понимает их. Он как раз в это время и выбрасывает из головы все ненужное, что не может уложиться в сознании в пределах его детского понимания этого мира, в котором он живет. Все, что может как-то вписаться в выстраиваемую в нем на БЕЛЬЭТАЖЕ (в ПОДСОЗНАНКЕ) КАРТИНЫ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О МИРЕ, туда же (на БЕЛЬЭТАЖ) прямым ходом и отправляется. Развивайте мысль дальше, особенно в смысле сложнейших взаимоотношений, например, Вас с матерью или Вас с мужем. Ребенок не понимает сути тех эмоций, которые он выплескивает на Вас, иначе он бы оставил их себе НА ПАМЯТЬ. Не входите в обман (иллюзию) выдающихся гениальных способностей Вашего чада под впечатлением от его шуба. Их у него просто-напросто пока еще нет (ЛИЧНОСТЬ еще только находится в процессе ФОРМИРОВАНИЯ посредством ВОСПИТАНИЯ).
  
   [Как себя вести
  
   Брать палку и выгонять к чертовой матери всю п...здоту в виде охающе-ахающих, бездумно советующих и бесцельно суетящихся родственников. С ребенком соблюдать режим максимальной эмоциональной изоляции (лишние впечатления на его взведенном до предела уровне психической энергии ему (вариант: ей) не нужны (с накопленными своими не справляется, пытаясь избавиться от неразрешимых для него (вариант: нее) противоречий путем выплеска эмоций во внешний мир). Лучше всего подходит состояние материнской любви и умиления от открывшихся вдруг в ребенке выдающихся АРТИСТИЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ к воспроизведению различных ПСИХИЧЕСКИХ СОСТОЯНИЙ, подсмотренных им (вариант: ею) в мире ВЗРОСЛЫХ.
  
   [Любой ценой
  
   Обеспечить нормальную отработку ФАЗЫ ГЛУБОКОГО ПРОВАЛЬНОГО (БЕЗ СНОВИДЕНИЙ) СНА. Никаких попыток к насильственному пробуждению. Пока сам ребенок не проснется, проспав, сколько ему нужно (вплоть до четырнадцати-шестнадцати часов, зависит от объема работы у чертей по разборке ЗАВАЛА, образовавшегося на БЕЛЬЭТАЖЕ) никаких палений из пушек по воробьям. Никаких Ваших забот-работ, его (ее) детских садиков, школ, институтов. Иначе отправим прямой дорогой ребенка на ПСИХОЗ. День отдыха в благоприятной семейной обстановке, как минимум. Иначе разряд шуба пойдет по криволинейной траектории, может завести со временем в ШИЗОФРЕНИЮ в смысле БОЛЕЗНИ.
  
   Смотрите, девочки мои дорогие, будете калечить (деформировать их детскую, недоразвитую до комплектного состояния, психику) наших замечательных малышей и малышек - ПСИХОВ - НАКАЖУ!
  
   Предупреждение: ВНИКАЙТЕ В СУТЬ ВОПРОСА. Шуб может выскочить и на волне РАДОСТНЫХ, ВОСТОРЖЕННЫХ впечатлений, которые по тем или иным причинам не были переработаны психикой ребенка в нормальном ПОГРАНИЧНОМ режиме работы. В таком случае наружу попрут накопленные эмоции, создающие впечатление НАРКОТИЧЕСКОГО ОПЬЯНЕНИЯ. Не обольщайтесь, что Ваше чадо наглоталось чего-то неуместного: старайтесь с ходу выяснить причину состояния. Подсказка: ШУБ отличается тем, что время от времени происходят спонтанные так называемые у врачей РЕМИССИИ, т.е. возвраты в обычное НЕОПЬЯНЕННОЕ состояние. В опубликованном письме к Самохвалову я довольно-таки неплохо описал мои издевательства ПОД ШУБОМ над несчастным НАРКОЛОГОМ.
  
   И, конечно, ШУБ может проскочить на волне сильного нервного напряжения по поводу, например, учебы и из ребенка попрут на Вас задатки ГЕНИЯ. И по этому поводу тоже не обольщайтесь!
  
   <ШУБОПРОФИЛАКТИКА У ВЗРОСЛЫХ
  
   Лично я спасаюсь от перенакопления психических напряжений следующим образом. Для начала рассмотрим наш четырехквадратный квадрат, выхваченный силой нашего воображения у шахматной доски. Когда мы попадаем взглядом в белый квадрат сверху слева - ОГРОМНЫЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ (по месту постоянной службы) на ПРИПОДНЯТОМ ПСИХИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ (МАНИИ) - все ХОРОШО. Смело наваливаемся на работу и выполняем ее с нескрываемом трудовым энтузиазмом. Когда мы в нижнем правом БЕЛОМ квадрате - МАЛЫЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ при ПОДАВЛЕННОМ ПСИХИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ (ДЕПРЕССИИ) - все опять-таки ПРОСТО ОТЛИЧНО. Вялотекуще перерабатываем поступающий по работе материал и ничего особо выдающегося не предпринимаем. Когда мы в черном квадрате нижний слева - ОГРОМНЫЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ при ДЕПРЕССИИ - вопрос надо решать. Об этом попозже. Когда мы в опять-таки черном квадрате верхний справа - МАЛЫЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ на МАНИИ - вопрос тоже следует решать, чтобы не допустить в голову психических перенапряжений. Я занимаюсь всем, чем угодно, лишь бы согнать дурную психическую энергию из своей башки.
  
   Это приносит свои плоды. Упорно занимаясь ШАХМАТАМИ, играть так толком и не научился: боюсь сесть за одну доску с перворазрядником. Но СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ ШАХМАТИСТА (просчитывать житейские или рабочие ситуации на несколько ходов вперед) в себе выработал. Упорно занимаясь ПРОГРАММИРОВАНИЕМ (компьютеров), готов хоть сейчас свалить с моей текущей работы и перейти на высокооплачиваемую работу в солидной фирме ПРОГРАММИСТОМ.
  
   Можно как Челентано в "Укрощении строптивой" дрова колоть, но с творческим энтузиазмом, вкладывая в каждый удар топором немалую толику Вашего богатейшего воображения и пританцовывая при этом как он это делал на широкоформатном экране. Нечто похожее у меня наблюдалось в детстве. ЗВЕРЬ с неодолимой силой тянул чем-нибудь помахать (детским мечом, подвернувшейся под руку палкой, карандашом как заправский дирижер), рисуя под этот шумок ФАНТАЗИИ моих ВООБРАЖЕНИЙ, сопровождая палочкой у меня в руках снаряды, вылетающие из стволов танков, уплывающие вдаль корабли дальних странствий, шныряющие по космическому пространству ракетопланы дальнего действия - все плоды моего по-детски неуемного воображения. Кто знает теорию волновых процессов - тот все давным-давно уже понял, кто не знает - особо не вникайте, просто знайте, как это происходит на самом деле.
  
   <ТРИ СПОСОБА ЗАЕЗДА НА ДУРКУ ПОД ШУМОК ШУБА
  
   Рассмотрим три общеизвестных способа попадания на дурку под шумок шуба в голове.
   Первый, и главный: НЕ ВХОДИТЬ В ФАЗУ ГЛУБОКОГО ПРОВАЛЬНОГО СНА, КОГДА ШУБ ОТГУЛЯЕТ СВОЮ ПЕСНЮ. Можно, например, устроить разбор ПОЛЕТОВ НАЯВУ длиною в целую ночь, а с утреца махнуть на производство (работу). Дней через пяток-десяток, кто как умеет, кто как привык, едем прописываться на дурку с неплохо развитым психозом.
  
   Второй, также популярный в народе способ усугубить шубовое состояние - принять чего-нибудь покрепче для храбрости. Реакция пси-фактора - НЕЙРОЛЕПТИКА ИЗ НЕЙРОЛЕПТИКОВ И ПСИХОТРОПА НАД ПСИХОТРОПАМИ - настолько широкое нераспаханное поле деятельности для ИСТИННЫХ ПСИХИАТРОВ, что и вообразить себе страшно - просто жуть находит. Пожиратель паспортов, мельком упомянутый мною во ВВЕДЕНИИ, решил пойти дальше всех в этом вопросе, усугубив ШУБ ВОДОЧКОЙ ПОД ПЫХ КОНОПЛИ. Доставили его к нам под конвоем в полностью разобранном состоянии: полная неспособность к самостоятельному перемещению и ориентации в пространстве и времени. На следующий день он бесцельно шлялся по всему отделению, пристально разглядывая по истинне детским, ничего не понимающим взглядом, каждый подвернувшийся под зрачок встреченный-попереченный предмет: стены, сестричек, санитаров, меня самого самолично. И только к вечеру стал КОНТАКТОПРИГОДЕН для окружающего мира. В итоге оказался неплохим пацаном в плане собеседования и оказания дружеской помощи. Так что, заранее заготавливаем пузырь напитка покрепче, например, водочки; с приходом ШУБА заглатываем целиком и охучиваемся на больничной коечке в фиксированном к ней состоянии выхода из ШУБА.
  
   Третий дурацкий способ залететь на дурку заключается в том, чтобы спокойно пережить ШУБ по СХЕМЕ "ВЗВИНТ ПСИХИКИ ДО ПРЕДЕЛА - ФАЗА ГЛУБОКОГО СНА ДО УПАДУ", а потом рассказать на приемном покое в баранью рожу дежурного психиатра о всех своих похождениях в агрессивно-приподнятом состоянии. В отделении правда врачи ох...еют от своих забот о том, что втыкать в жопу человеку полностью вменяемому и адеквату во всех отношениях, содержащемуся у них на обследовании, но: кому, как говорится, больше нравится - решать Вам придется самим.
  
   <ШУБ КАК ТОЛЧОК (ВСТРЯСКА)
  
   Все вышесказанное и подтверждает мой тезис о том, что ШУБ ЕСТЬ ВСТРЯСКА ПСИХИКИ, ВОЗВРАЩАЮЩАЯ ЕЕ В ИСХОДНОЕ, НЕ НУЖДАЮЩЕЕСЯ НИ В КАКИХ ВСТРЯСКАХ ПОЛОЖЕНИЕ.
  
   Единственно, сам себе добавлю: ШУБ еще ЕСТЬ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СУПЕРМОДЕЛЬ ПСИХОЗА В СЖАТОМ ВО ВРЕМЕНИ ПРОЯВЛЕНИИ И ВСЕЙ ЖИЗНИ ШИЗОФРЕНИКА (И ДРУГОГО ПСИХА ВООБЩЕ) - ПОПЕРЕМЕННЫЕ КОЛЕБАНИЯ МЕЖДУ ВЫСОКО- И НИЗКОЭНЕРГЕТИЧЕСКИМИ СОСТОЯНИЯМИ НЕСЛАБОЙ ПСИХИКИ.
  
   <ШУБ КАК СДВИГ
  
   Со сдвигом дело обстоит труднее. НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ КАК ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.
  
   Сдвиги в психике организует, например, горячо любимая мамочка, сначала вогнав меня в шубовый азарт, а потом: "Олежка! Вставай, пора собираться в садик". Рассказывала, как я при записи в детское дошкольное воспитательное учреждение обиделся и самостоятельно добрел до остановки автобуса, развозящего народ за семь километров до села, в котором мы тогда жили (БЫЛ ПРИ ПАМЯТИ, иначе не дошел бы до остановки) - ФРАГМЕНТ, НАЧИСТО СНЕСЕННЫЙ ИЗ МОИХ СОБСТВЕННЫХ ВОСПОМИНАНИЙ ВОЛНОЙ ВЫПЛЕСКА ЭМОЦИЙ ПОД ШУБОМ - СКОЛЬКО НЕ РЫЛСЯ, НЕ ДОКОПАЛСЯ ДО ТАКОГО ЭПИЗОДА МОЕЙ ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ.
  
   Второй момент: ЗАДАТКИ ГЕНИЯ. Как говорит мать, в детстве я так картинно переживал по поводу ее ЧИСТО ЖЕНСКИХ, ВЗРОСЛЫХ проблем, что она тут же назначила меня в свои МУЖЕЗАМЕНИТЕЛИ и я всю жизнь ощущал, что мой ПСИХИЧЕСКИЙ возраст на несколько порядков вперед опережает мой БИОЛОГИЧЕСКИЙ и тем более КАЛЕНДАРНЫЙ возраст.
  
   Еще один ШУБОЭПИЗОД поразил меня до глубины души, так как оказал немалое влияние на формирование моего ШИЗОФРЕНИЧЕСКОГО характера. Случился он как раз на волне ВОСТОРЖЕННЫХ, ВЕСЬМА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций при следующих обстоятельствах: иду я по коридору нашей школы (классе во втором или третьем, я точно не помню) и вижу как мой одноклассник - виднейший хулиган и разбойник нашего класса - катает на себе парнишку из на два класса постарше. Когда этот парнишка НА ДВА КЛАССА ПОСТАРШЕ меня и ко мне со своим предложением прокатить его на своей персонального пользования спине. Фантазировал я тогда на темы воображения себя неким великим АНИКОЙ-ВОИНОМ из легиона ВАЛГАЛЛЫ (естественно, в детском моем понимании этого вопроса, про ВАЛГАЛЛУ это я сейчас для красоты словоизложения добавил). Тут меня и ПЕРЕКЛИНИЛО (наглядная демонстрация СТОЛКНОВЕНИЯ ЛБАМИ ПРОТИВОРЕЧИЙ, запускающих механизм РАЗРЯДКИ НАПРЯЖЕНИЙ ПОД ШУБОМ). Уперся я и ни в какую. Он ко мне с предложением "ПОШЛИ ДРАТЬСЯ". Пошли. Иду я (надо было спуститься в подвальный этаж - место наших школьных пацанских разборок), а ноги аж подкашивает от страха. Богатое детское воображение рисует фантазию рыдающей матери над телом безвременно ушедшего от нее сына - я был паренек тихий, скромный, недерущийся - типичный отличник, кандидат в медалисты. Дошли до начала драки, следуя известной пацанской традиции, описанной Володей словами: "Неудобно сразу драться - Наш мужик так не привык,- Стали прежде задираться:", тут меня во второй раз пробросило. Вникайте внимательно: с чувством ТОСКЛИВОГО СТРАХА из опасения за свою жизнь я набросился на него с кулаками, не дожидаясь бесполезного окончания ЗАДИРАЛОВОК, от чего он поначалу опешил, малость отступил, потом сориентировался на местности засадил мне ногой в челюсть (ДРАТЬСЯ ДО ПЕРВОЙ КРОВИ) и мы мирно разошлись - я пошел горько рыдать в ближайший угол. Мать вызвала отчима, устроили разборки с родителями того пацана в присутствии завуча школы. А на следующий день на меня восхищенными глазами глядел мой одноклассник: "Как ты полез в драку, ты же в отличие от меня, ИЗВЕСТНОГО забияки драться не умеешь, а я пацана-старшеклассника на себе катал, отказать в любезной просьбе не смея".
  
   Вот Вам дефекты воспитания, взращивающие в шизофренике полную потерю ориентации в пространстве его внутреннего мира для персонального пользования. ЕСЛИ Я ТРУС, ТО ПОЧЕМУ МОЙ ОДНОКЛАССНИК СМОТРИТ НА МЕНЯ КАК НА ГЕРОЯ; ЕСЛИ Я ГЕРОЙ, ТО ПОЧЕМУ СТОЛЬКО ШУХЕРА ВОКРУГ ПО ПОВОДУ НЕЗНАЧИТЕЛЬНО РАЗБИТОЙ ВЕРХНЕЙ ГУБЫ. Масла в огонь подлил отчим, решивший внушить мне, что надо было хорошенько настучать тому пареньку по кумполу. ЭТО - НЕДОСТИЖИМАЯ ЦЕЛЬ - ХОРОШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ РАЗВИТИЯ В СЕБЕ ГЛУБОКОУКОРЕНИВШЕГОСЯ ПСИХОЗА, как будет видно из дальнейшего изложения. НЕ МОГ Я НАСТУЧАТЬ ПАРЕНЬКУ ПО КУМПОЛУ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ: ОН, ВО-ПЕРВЫХ, СТАРШЕ МЕНЯ И ФИЗИЧЕСКИ КРЕПЧЕ, ВО-ВТОРЫХ, ИЗ ДРАЧЛИВОГО ПЛЕМЕНИ НАШИХ ПАЦАНОВ - БОЕЦ ОПЫТНЫЙ.
  
   Я уже молчу о том, как обосрался в ВОСЕМЬ лет, не дойдя два шага до ближайшего туалета, за что получил нагоняй по полной от горячо любимой мамочки. Это говорит о том, что ГЕНЕРАТОРНАЯ моей раздолбанной в детстве вдрызг психики не справлялась со своими прямыми обязанностями по управлению процессами контроля отправления естественных надобностей. Плюс к тому же ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ составляющая вопроса (МУЖЕЗАМЕНИТЕЛЬ своей мамочке (см. выше про ЗАДАТКИ ГЕНИЯ) и ЗАСРАНЕЦ В ВОСЕМЬ ЛЕТ и все в одном лице).
  
   И на закуску одно замечание. Психику своей дочери я взращивал с младых лет под своим неусыпным контролем. НАЧИНАЯ С ТРЕХ ЛЕТ, ОНА У МЕНЯ НЕ РАЗУ НЕ УССЫКАЛАСЬ ПО-ДЕТСКИ ВО СНЕ В ПОСТЕЛЬКУ. Недавно решил пробить эту тему: "Помнит ли она, как писалась во сне в детском возрасте?" и выяснил, что как таковых наглядных воспоминаний у нее по этому поводу просто-напросто нет И БЫТЬ, В ПРИНЦИПЕ, НЕ МОЖЕТ, есть какие-то фантазии: "Раз другие писаются (рассказывали), то и я должна была бы с ними заодно". Выводы, дорогие товарищи, делайте сами - ВОТ ОТКУДА ВЕТЕР-ТО "СДВИГА ПО ФАЗЕ" ЗАДУВАЕТ.
  
   <ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ КАК НАПИТЬСЯ ВДРАПАДАН, НЕОТХОДЯ ОТ ЖЕНИНЫХ ГЛАЗ.
  
   Один из агрессивных способов избавления от излишнего скопления высших психических напряжений, прибегать к которому следует в самых крайних случаях - это нажраться вдрападан водки.
  
   Некоторые из Вас страдают, наверное, таким психопроявлением нашей, как навязчивые жены, свято блюдущие Вашу трезвость. Избавиться от него, при некотором запасе фантазии и денежных знаков, можно примерно следующим образом. Заранее готовимся: закупаем в аптеке какое-нибудь китайское сильнопаразитирующее на рынке снадобье в подходящей стеклотаре с иероглифами на этикетке вместо названия, выливаем х...йню, что в нем плавает на фиг, заряжаем грамм четыреста высококачественного лекарственного изделия - сорокоградусной русской водки. Раздобываем колдовские принадлежности (козья ножка, лягушачья лапка, перо из жопы петуха, кто во что гаразд), в крайнем случае используем детские кубики для трехлетнего возраста и что-нибудь еще в этом роде в придачу. Находим любимое чтиво (детективчик, любимый трактат на механико-математическую тему, порнографический журнал - кто во что влюбился), заворачиваем его в непонятного цвета обложку. Являемся к жене со словами: "Новая методика исцеления моего состояния. Позаимствована Академиком Медицины Нетрадиционных Наук Самим Конькобежевым, правнуком знаменитого Пржевальского. Едва раздобыл через хороших знакомых, затратив немало финансовых усилий <про финансовые усилия подчеркнуть особо - жены чтят финансовый энтузиазм мужей; при направлении его в свою сторону мы вызываем у жены чувство всей серьезности предстоящей психотерапии и необходимости ответственного к ней отношения>. Методика позаимствована у забайкальско-прикаспийских шаманов с добавлением элементов эзотерической практики тянь-шаньских монахов из ордена Лиолань и основана на правильном управлении энергией Цзи под чтение мантр и потребление целебного средства, подпитывающего психический процесс циркуляции энергии Цзи в организме, название которого ты видишь на бутылке. Но при этом ты не должна вторгаться своей, исходящей из тебя Цзи в мое пространство Сунь, иначе процесс не получит правильный ход, поэтому тебе лучше навестить свою маму на время сеанса шаманотерапии". Потом сервируем празднично стол: огурчики, нарезочка (желательно нежирная по причине, доложенной мною в ИНТЕРЛЮДИИ), помидорчики, яички - кто к чему больше привык, поясняя жене, что как полагают шаманы энергии, они же древние духи, как оказалось питаются не только духовной пищей, но насыщают собой поедаемые тобой продукты, воображая (как духи), что хавают их как бы сами они через циркуляторно, как мнит Конькобежевый, дисфункционально ассоципативные псевдомиграции перетеков космической энергии в терапевтическую. Можно пару-тройку ложечек меда, которые лучше принять заранее до начала психотерапии. Прикрываем все это хозяйство шаманской лабудой (если раздобыть не удалось, детскими кубиками, поясняя жене, что Конькобежевый узрел недостаток в практике древних шаманов, мол, они используют в ритуалах всякую х...йню, а надо правильные аналитические кубические формы для организации упорядоченной циркуляции Цзи, поступающей из Космоса посредством обратного осмоса по пространству Сунь Ят в Сен. Если имеем склонность побуйствовать предупреждаем жену о битой посуде, а лучше о возможных осложнениях в виде побоев на ее лице: для придания ей ускорения по направлению движения в сторону мамы. Можно разнообразить ритуал, договорившись со знакомой шлюхой, поясняя жене, что еле раздобыл (через хороших знакомых ценой значительных финансовых затрат) грамотного специалиста по направлению, управлению и вбиранию в себя с переориентацией на тебя любимого энергии Цзи, сертификат которой выдавал на руки Сам Конькобежевый Лично. Занимаем по центру кровати положение "шах-ин-шах", раскрываем мантры на нужной странице, если удалось привлечь к этому делу специалистку, ставим ее на колени перед собой в положение со сложенными на груди руками и склоненной вниз головой. Главное, чтобы специалистка не зрила на Ваше выпирающее мужское достоинство, а то жена может заподозрить неладное. Поясняем жене, что Цзи из космоса уже пошла циркулировать в пространство Сунь и она <т.е. жена> уже начинает мешать процессу ее корректной циркуляции, ну а дальше дофантазируйте сами...
  
   Таким вот нелегким образом, потягивая по глоточку целебное средство китайской народной медицины, закусывая (в произвольном порядке) заранее заготовленной пищей, подбаловывая специалисточку и почитывая мантрецы, совершаем обряд самоисцеления по методу глубоко народной шаманской медицины.
  
   Потреблять это дело надо медленно, но верно, проходя все известные и неизвестные Вам стадии опьянения, желательно не доходя до стадии "головка с утреца бо-бо" - дозируем циркуляцию Цзи по Суню в правильных кубических формах. На вопрос жены: "Почему перегаром прет?" Ответствуем: "Средство-то целебное: настояно на спирту!"
  
   До следующего моего выхода в эфир. Да пребудете Вы в добром здравии, ребята!
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ
  
   МАНЕЧКИН ДЕПРЕСНЯК ПСИХОВАННЫЙ В РАЗОБРАННОМ УМОМ СОСТОЯНИИ.
   ЗАРОЖДЕНИЕ.
   ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ.
   ВЫРОЖДЕНИЕ.
   МАНЕЧКА.
   ДЕПРЕСНЯК.
   ОПАСНОСТИ СОСТОЯНИЯ.
   ПРАКТИЧЕСКИЙ ОПЫТ ЛИЧНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ.
   МАНЕЧКА ВЕЛИЧИНЫ.
  
   <МАНЕЧКИН ДЕПРЕСНЯК ПСИХОВАННЫЙ В РАЗОБРАННОМ УМОМ СОСТОЯНИИ.
  
   Как я уже говорил, МАНЕЧКИН ДЕПРЕСНЯК ПСИХОВАННЫЙ - это супермодель любого психоза вообще вплоть до алкогольной белогорячки.
  
   Если сопоставить математическую зарисовку, данную во ВВЕДЕНИИ с представлением о колебательных волновых процессах в нашем мозгу, описанных в ЛЕКЦИИ ВТОРОЙ, многое становится сразу понятным без лишних слов.
  
   Далее рассмотрим чисто практические вопросы.
  
   <ЗАРОЖДЕНИЕ.
  
   Рассмотрим для наглядности переход в психозное состояние из шубового, лишенного ФАЗЫ ГЛУБОКОГО ПРОВАЛЬНОГО СНА. Как мы правильно понимаем это дело: в ПОДСОЗНАНИИ (БЕЛЬЭТАЖЕ) царит полная НЕРАЗБЕРИХА, накиданная чертями из СОЗНАНИЯ (ЧЕРДАК) в процессе ликвидации последствий, приведших к возмущению шуба. Мы топаем на производство и нагоняем в ЧЕРДАК волну новых ощущений, которые тоже требуют своего размещения в порядке очередности на всех этажах нашего ПСИХОВАННОГО ДОМИКА. Черти снуют туда-сюда, пытаясь справиться на навалившимся на них объемом авральной работы. В конце концов, начинают сходить с ума: тащат что ни попадя и куда попало - информацию, которую нужно было бы снести в БЕЛЬЭТАЖ прямиком заносят в ПОДВАЛ (мысли, как это ни покажется странным, могут вызывать болевые ощущения). Ощущения, исходящие от внутренних органов, встроенных в организм, могут наводить на невзрачные мысли. Впрочем, это ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА МОЗГА, о которой я в своем месте расскажу, если успею. Со всеми промежуточными вариациями перемещения чертей между всеми четырьмя этажами нашего ДОМИКА (глючит, появляются зловещие нашептывания, вплоть до многоголосицы в голове в сопровождении какофонической музыки. В легком психозном состоянии мерещится, видится, чудится и тянет на подвиги - почудить, что легко объясняется большей доступностью ЗВЕРЮ всех структур Вашей раздолбанной неумелым обращением вдрызг психики). В принципе, ПСИХОЗ боль-мень прилично контролируется чисто по-житейски понимаемыми ВОЛЕВЫМИ УСИЛИЯМИ человека, но в любой момент может ЗАНЕСТИ НЕ ТУДА.
  
   Второй неплохой вариант развить в себе приличный психоз - это поставить перед собой НЕ РАЗРЕШИМУЮ В ДАННЫХ КОНКРЕТНЫХ УСЛОВИЯХ ЗАДАЧУ ПОТРУДНЕЕ. Под никак не находимое решение этой задачи на волне мрачных размышлений о сути этого бытия, в оргазм будет закачиваться волна за волной все больше и больше ЧЕРНОЙ ЭНЕРГЕТИКИ ПСИ-ФАКТОРА, черти в конце концов также СОЙДУТ С УМА и начнут шнырять туда-сюда по ДОМИКУ по непроложенным для них траекториям.
  
   Есть еще масса способов нарваться на ПСИХОЗ вплоть до белогорячечного и наведенного умелыми действиями ПСИХА на неодаренного так называемого ПРОСТОГО человека, они должны быть неплохо описаны в ТРАДИЦИОННОЙ ПСИХИАТРИИ (науке по сути своей описательной). Смело применяйте используемую мною схему домика и до сути докапывайтесь сами.
  
   <ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ.
  
   Общее энергетическое состояние ПСИХИКИ при психозе также испытывает колебания: уровень энергии до подымается (обострение), то опускается (ремиссия). При опускании уровня энергии подпитывания психических процессов, ДОМИК еще какое-то время находится в ПСИХОВАННОМ бардачного плана состоянии, но ВЕЛЬЗЕВУЛИЩУ гораздо легче навести в нем какой-никакой боль-мень, но порядок.
  
   Еще раз подчеркну. На воле - без таблеток и неуместного присмотра неумелыми психиатрами - ПСИХОЗ гораздо легче переходит к низкоэнергетическому состоянию. Долго находиться на высоких энергиях, в принципе, не возможно по причине того, что черти тогда разлетелись бы к чертовой матери на волю, вообще покинув наш с Вами ДОМИК, а оргазм обладает-таки довольно сильными средствами сдерживания нашего с Вами естества в более-менее собранном воедино взаимозависимом состоянии, используя механизмы ОБРАТНЫХ СВЯЗЕЙ, в том числе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ связей ВЕЛЬЗЕВУЛИЩА для наведения какого-никакого, но хотя бы видимости ПОРЯДКА в организме.
  
   Отказываться от помощи ПСИХБОЛЬНИЦ (ПНД-шную шушеру можете смело посылать на х...й - она ничего не петрит и не шарит в своем вопросе. Когда я пробивал тему Йовичу насчет шуба по схеме "90-9-1", т.е. 90 % вообще не имеют о нем никакого вменяемого представления - мало-мальски пригодное к применению от них испарилось со сдачей последнего экзамена в вузе на данную тему, 9 % что-то где-то как-то слышали через третьи уши, но плохо представляют себе в натуре, что это такое, и только 1 % проценту каким-то образом удается представить себе об этом деле какое-никакое боль-мень наглядное представление, например, сопоставляя данные своих наблюдений с рассказами об ОДЕРЖИМОСТИ БЕСАМИ, популярными в средневековом обществе, он мне ответствовал: "Я пять лет проработал на ПНД. Когда попал на производство в СТАЦИОНАР, то просто обалдел <я бы сказал: "ох...ел", "оп...здонел", "отъ...бенился" - жалко Йович не пользуется матерными выражениями - высоко благовоспитанный человек> от того, что там В НАТУРАЛЬНОМ ВЫРАЖЕНИИ увидел"). Обращаться следует по причинам, изложенным в ОПАСНОСТЯХ СОСТОЯНИЯ. Так что, если что: чувствуете, что не справляетесь с управлением, то себя или ближайшего родственника - кто под руку подвернется - сразу на дурку через псих-бригаду прямого назначения. Как говорил незабвенный Шевченко Олег Владимирович: "Олег! Если что не так, то сразу ко мне. Минуя прямоходом затягивающую развитие ситуации процедуру оформления через ПНД". (Естественно, я все это перефразирую на свой лад, но СУТЬ высказывания передаю С МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТОЧНОСТЬЮ).
  
   <ВЫРОЖДЕНИЕ.
  
   Выродить психоз легко и несложно и общедоступными общечеловеческими методами, правда, затратив немало усилий в направлении САМОВОСПИТАНИЯ своей психованной личности. Одному хорошему человеку, который крепко-накрепко помог мне устроиться в этой жизни (не тому, что сиганул с одиннадцатого этажа на асфальт. Тот тоже был отличный человек, но не справился с управлением на волне алкогольно-жизнеобстоятельственно спровоцированного ПСИХОЗА), очень неплохо - по самый небалуй - удалось устроиться в ней самому. Он и помог-то мне из чувства глубокого сострадания к пережитому мной состоянию, о котором он наслышан не по наслышке - со своих собственных слов - и хорошо его понимает. Улучаете момент общего понижения энергетики психоза и держите его общедоступными средствами (не нервничаем, не злимся, держим себя в руках, учимся жить в мире под прицелом НЕУСТРАШИМОГО ОПТИМИЗМА) и со временем все будет ОК. Главное, над собой хорошо поработать. Несомненно: необходимо убрать из своей жизни терзающую Вашу душу НЕРАЗРЕШИМУЮ В ДАННЫХ КОНКРЕТНЫХ УСЛОВИЯХ перед собой поставленную задачу. Или ФАКТОР ВЛИЯНИЯ со стороны, вгоняющий Вас в рекуррентный (повторяющийся время от времени) психоз.
  
   Второй метод - агрессивно-прогрессивный, предложенный мною. Сам я на него нарвался, как говорил Володя: "Рванув кольцо на одном вдохновеньи". Просто мудохал-мудохал я эту проблему своими мозгами, когда прохавал момент схлопывания двух ФАНТАЗМОВ об устройстве моей психической сущности в режиме ВХОЖДЕНИЕ В РЕЗОНАНС. В голове легкий щелчок и В МГНОВЕНИЕ ОКА я стал обладателем крепко закаленной психики с ободряющим сном без сновидений, даже в режиме НА СКОРУЮ РУКУ, и прочими прелестями ХОРОШО СТРУКТУРИРОВАННОЙ ПСИХИКИ. Сам чуть ли не двадцать лет шел потом своим ходом, в том числе на УПРАВЛЯЕМОМ ИЗНУТРИ МЕНЯ ПСИХОЗЕ, чтобы докопаться до СУТИ со мной произошедшего.
  
   <МАНЕЧКА.
  
   Это состояние насыщенной высокими энергиями психики со смещением в сторону обеспечения КОНТАКТНОСТИ с внешним миром. Усиливаются процессы РЕЧЕГОВОРЕНИЯ, МЫСЛЕБЛУЖДАНИЯ, ВЗГЛЯДОВРЕДИТЕЛЬСТВА (глюки созерцательно-мерцательные), СЛУХОНЕВОСПРИЯТИЯ (глюки на манер хора турецких мальчиков, толкающего речи в Вашей голове), ну и все остальное, прочее .
  
   <ДЕПРЕСНЯК.
  
   Состояние всплеска психической энергии, полностью противолежащее МАНЕЧКЕ. В этом состоянии все процессы смещены в сторону обслуживания ВНУТРЕННИХ ПРОЦЕССОВ, творящихся в организме. Мрачные МЫСЛЮКИ в головушку лезут оттого, что из ПОДВАЛА доносятся отзвуки невеселых процессов, происходящих, например, с Вашими разлюбезными почками. Но тем-то и хорош ДЕПРЕСНЯК, что он может с максимальной агрессивностью МАНЬЯКА приводить эти процессы в нормированное состояние.
  
   Из личного опыта. То впадая в ДЕПРЕСНЯК, то выпадая из него, идя на своем собственном, личного пользования МДП, ощутил свою физическую неуязвимость перед негативными факторами влияния внешнего мира (СНЕГОХОЖДЕНИЕ БОСЫМИ НОГАМИ, ПОНЕДЕЛЬНОЕ ГОЛОДАНИЕ и прочие прелести ВЗБЕСИВШЕГОСЯ МЕХАНИЗМА УПРАВЛЕНИЯ РАБОТОЙ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ). Повторюсь: кошечка моя Белоснежечка всегда сидит на ДЕПРЕСНЯКЕ, когда у нее что-то не ладится в кошачьем организме нежно-мурчащей конституции.
  
   Пример противоположного толка. Насморк у меня возникает не от сквозняков: нагнать на себя НАСМОРК (с соплевыделением) я могу одним лишь УПОРНЫМ ТРУДОМ по решению ПОСТАВЛЕННОЙ ЗАДАЧИ в состоянии МАНЕЧКИ.
  
   <ОПАСНОСТИ СОСТОЯНИЯ.
  
   Тут особо рассуждать не о чем: ДВЕ РАЗБИТЫЕ ОБ АСФАЛЬТ ГОЛОВЫ ОТ ПАДЕНИЯ С ЭТАЖЕЙ РАЗНОЙ ВЫСОТЫ плюс собственный пару раз на себе проверенный ОПЫТ ПРОСКАКИВАНИЯ МЕЖДУ СЦИЛЛОЙ И ХАРИБДОЙ В УЗКУЮ ЩЕЛЬ ПО ЛЕЗВИЮ НОЖА МИМО "ДВЕРЕЙ БОЛЬНИЦ И ЖАНДАРМЕРИЙ". Вот, собственно говоря, и вся аргументация.
  
   <ПРАКТИЧЕСКИЙ ОПЫТ ЛИЧНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ.
  
   Богатейший. О глюках, всплесках чувств, колебании эмоций и прочем не говорю - я сам их когда-то переживал и создавал искусственным путем в ходе экспериментов над собственной психикой. Все, буквально все, проблемы разрешаются путем обращения к ВЕЛЬЗЕВУЛИЩУ - Логическому Аппарату наших Мыслительных процессов. Закину пару слов для наглядности высказанного положения. Страдал я в свое время и от РАЗНОРАЗМЕРНОСТИ ощущений от сигналов, поступающих извне и результатов их обработки спинномозговой жидкостью. То есть перед самым пробуждением ощущаю я, что рука моя, как-то отделившись от туловища, лежит себе в сторонке в метрах ПЯТИ от меня. Я еще сильно переживал по одному поводу: если появится ощущение ОТОРВАННОСТИ головы от туловища, то его никакими средствами обратно в норму не приведешь. А вдруг появится? В результате чего я просто-напросто умру?
  
   Так вот, прохавал я один момент, как происходит возврат в нормальный режим работы канала "сигнал от руки-результат обработки сигнала в мозговом центре создания впечатлений об ощущениях". Когда я открываю глаза и они наглядно видят открывшуюся перед собой картину, улавливая ПРОТИВОРЕЧИЕ (рука-то лежит онемевшая, вытянувшись вдоль туловища непосредственно рядом со мной, а ОЩУЩАЕТСЯ на ПЯТИМЕТРОВОМ удалении от туловища), в мозг (на момент сегодняшних накопленных мною знаний) ВЕЛЬЗЕВУЛИЩУ поступает соответствующее донесение о наблюдаемом противоречии и он дает соответствующее директивное указание разобраться. При этом происходит ВПРЫСК, как при уколе, некой жидкости в организм, пусть это будет все тот же ПСИ-ФАКТОР, в результате которого учащается сердцебиение, потовыделение и другие средства вывода из организма продуктов разложения ПСИ-ФАКТОРА, сопровождаемые приступами ПАНИЧЕСКОГО СТРАХА. Затем я стал возвращать руку на место, не открывая глаза, усилием воли, хорошо продумывая вопрос о том, что этого не может быть потому, что не может быть никогда, и привлекая свой опыт наблюдения за этим делом. Наконец, я нашел способ программирования команды (назовем ее, условно говоря, "КО МНЕ"), произнеся которое я автоматом возвращал руку в исходное положение "вытянувшая вдоль тела". Потом с такого рода глюками (а это тоже, кстати, самые настоящие галлюцинации, только не зрительные, а тактильные) было раз и навсегда покончено, причем без особого моего личного участия. Чисто на АВТОМАТИЗМЕ ТРЕНИРОВКИ.
  
   Пару слов на тему ОПАСНОСТИ СОСТОЯНИЯ.
  
   Припоминается такой случай. Работал я на шинном заводе съемщиком-навесчиком шин на конвейер, стою курю перед сменой, как всегда на своей волне - весь погруженный в мрачные мысли. Чисто автоматически, как бы с досады, бросаю окурок прямо перед собой: мимо урны. Подходит охранник и говорит: "Не сори. Подбери и брось в урну". Подбираю и бросаю в урну и тут на меня находит приступ бессильной злобы по отношению к охраннику: мне хочется наброситься на него и убить ко всем чертям. Звериное чутье подсказывает, что номер не пройдет: вокруг куча здоровенных мужиков - набросятся, разнимут, а потом объясняй свое плохое поведение невразумительной мотивацией: из-за какого-то сраного окурка. Зато рождается план (вполне реалистичный, осуществимый на практике) выслеживания пацана в темном закоулке и огревания его тяжелым предметом по голове насмерть. Еле справился с собой, убедив себя наконец в том, что, в принципе, я и сам не сторонник мусоросорения, и что грубость его (с моей точки зрения) по отношению ко мне вполне оправдана его рабоче-крестьянским воспитанием. В общем, все обошлось. А могло бы закончиться очень даже и очень плачевно.
  
   <МАНЕЧКА ВЕЛИЧИНЫ.
  
   Манечка Величины в медицинском смысле на поверку оказалось как всегда не формой заболевания, а смысловывертом дебилоидных мозгов. ЭТО СТРАСТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ТОГО, ЧТО ТЕБЕ ПРОСТО ХОРОШО ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ, КАК БЫ НИ ТРУДНЫ БЫЛИ ЖИЗНЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ТВОРЯЩИЕСЯ ВОКРУГ ТЕБЯ. Потом это постепенно переросло в Манечку Величины в бытовом понимании этого слова: сопоставление себя с проштемпелеванными созданиями нашей многоуважаемой истории (Цезарь, Наполеон, Гитлер и прочая шатия-братия), которых ПРОСТОЛЮДИНУ надлежит чтить и питать к ним чувство искреннего уважения, без трепетного созерцания на их величайшие достижения. На самом деле все обстоит еще гораздо хуже, я искренне уважаю Пушкина, Есенина и даже, как ни странно, Гитлера за то, что они сделали РЕАЛЬНО хорошего в этом мире, просто я не считаю, что ИХ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, как и моя, как и каждого из Вас - это что-то из ряда вон выходящего: КАЖДЫЙ ЖИВЕТ, КАК МОЖЕТ, И ДОБИВАЕТСЯ ТЕХ ЦЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ПЕРЕД СОБОЙ СТАВИТ. А в остальном, будь ПРИЛИЧНЫМ человеком, и к тебе потянутся прочие ПРИЛИЧНЫЕ люди. Вот и вся недолга.
  
   ЛЕКЦИЯ ПЯТАЯ
  
   КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ГОМО ГОБЛИНА.
   ОБРАЗЦОВЫЙ, ДОСТОЙНЫЙ ПОДРАЖАНИЯ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ТОВАРИЩА Т.
   КРУТОЕ ПИКЕ В СТОРОНУ ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ.
   ПОНЯТИЕ О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СОВМЕСТИМОСТИ.
   ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ.
   СЛОЖНОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
   АТАКА ШИЗОФРЕНИКА.
  
   <КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ГОМО ГОБЛИНА
  
   Пока я жив-здоров поговорим-ка немного о накопленном мною жизненном опыте. Если Вы помните, учебник наш, по которому я читаю свои лекции, называется "ПСИХОВАННАЯ ЖИЗНЬ. ОПЫТ ВЫЖИВАНИЯ". Чего и Вам советую: УЧИТЕСЬ ЖИТЬ - В ЖИЗНИ ПРИГОДИТСЯ.
  
   <ОБРАЗЦОВЫЙ, ДОСТОЙНЫЙ ПОДРАЖАНИЯ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ТОВАРИЩА Т.
  
   Отвлечемся на пару разделов, дабы подчеркнуть выдающийся жизненный опыт товарища Т. и вручить ему от нашего имени огромаднейший диплом практикующего психотерапевта, изъяв заодно халявные штемпелеванные куски картона у сотни полторы-две профнепригодных дебилов.
  
   Доложил я товарищу Т. свои соображения насчет того, что ко мне приятели из Валгаллы заходили, на огонек к себе звали, и как я Волчице-Химере в глаза смотрел. Диалог проходил примерно в следующем ключе:
   - Так думаешь Смерть там главная в этом хороводе? К Одину обращаться бесполезно - это все равно, что к нашему вице-президенту с жалобой на Самого (президента) обратиться.
   - Получается так.
   - А может с перепою померещилось? Сколько вчера бокалов всосал?
   - Да вроде был в усредненно-тверезом состоянии сознания.
   - Ну, а что делать, Гоблин! Такова жизнь.
   - Скорее Смерть.
  
   Ближе к концу рабочего дня стою курю, вижу: Т. осторожно за мной подглядывает. Улучив момент Т. деликатно ко мне:
   - А может в больничку обратиться?
   - В какую больничку?
   - Ну, в твою любимую? Может у тебя какое-нибудь психомоторное раздражение?
  
   Требует некоторого пояснения:
   1. Товарищ Т. по образованию врач.
   2. Психомоторное раздражение (это образно, онаученно называется оно как-то по другому, я не запомнил как Т. это дело обозвал), но СОЛЬ вопроса в том, что это - НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ РАССТРОЙСТВО МОЕЙ ВЕЛИКОЛЕПНОЙ ЛИЧНОСТИ, буквально самое малое из всевозможных.
   3. Вот эта высказанная товарищем Т. мысль и есть его подлинное ВПЕЧАТЛЕНИЕ о моем ДУШЕВНОМ ДУХОВНОМ ДОСТОЯНИИ. В первый раз, он просто-напросто вступил в РОЛЕВЫЙ поединок с целью ободрить УМАЛИШЕННОГО (с точки зрения Т.) товарища и выпытать побольше меня же о причинах внезапно нагрянувшего УМАЛИШЕНИЯ. Браво! Подавляющее большинство так называемых психованных терапевтов - засранцы по сравнению с Т., что для дебилов в общем-то не ново.
  
   <КРУТОЕ ПИКЕ В СТОРОНУ ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
  
   Рассмотрим для близиру еще один спорный вопрос практической психологии: Как успокоить ребенка, рыдающего от внезапно нахлынувшего на него испуга?
  
   Помочь разобраться с этой ситуацией нам может следующий псевдошахматный четырехходовый этюд:
   1. Отвлечь (ход рыдающего ребенка)
   2. Ободрить (ход рыдающего ребенка)
   3. Вернуть (ход рыдающего ребенка)
   4. Перенаправить (Шах и мат ребенковским страхам и неуверенностям в себе)
  
   Решение. Во время вхождения в фазу рыдания от нахлынувшего испуга в мозгу ребятешки происходит взрыв горючей смеси из мыслей и впечатлений, сплетающихся в клубок и пытающихся разобраться в сложившейся ситуации, которая его так напугала. Одновременно на некоторое время суживается канал обмена информацией с окружающей средой, а точка сбора (внимание) сосредоточивается на клубке мыслей и впечатлений, пытаясь помочь распутать его поскорее.
   1. Переориентируем внимание ребенка, уводя его от внезапно нагрянувшей проблемы (доступные средства: "Ну, что ты рыдаешь конфетку хочешь?", "А почему у тебя спина белая?", "Плакса не плач, получишь калач").
   2. Вливаем в него поток приободряющих впечатлений ("А помнишь, как ты вчера здоровенную ворону от котеночка нашего маломесячного прогнал?", "Помнишь: обещал(а) в зоопарк сводить после зарплаты? Завтра идем!", "Знаешь: сегодня наконец-то наша Лада <сука бультерьерской породы> ощенилась! Поиграешь с щенками, когда подрастут!).
   3. На волне вновь созданного ободряющего настроения возвращаем точку сбора ребенка (внимание) на роящийся клубок. К тому времени клубок малость подраспутается и у ребенка появится своя собственная версия того, что его так напугало. ("Так, а почему ты тогда плачешь?").
   4. Перенаправить в сторону повышения потенциала уверенности ребенка в себе. (Ответ ребенка: "Мне показалось, что у перебежавшей нам дорогу черной кошки одна лапка оторвана" - "Тебе показалось. Мне тоже вчера показалось, что ты вел себя плохо, а оказалось, что ты у меня такой молодец"). Не переборщить. ("Так тебе и надо! Я ж говорил(а), что тем, кто себя плохо ведет, черные кошки с оторванными лапами дорогу перебегают"). Не будьте ИДИОТАМИ, товарищи ПСИХИ.
  
   Что делают дебилоиды в данной аварийной для психики ребенка ситуации, видно на каждодневно наблюдаемых примерах из жизни: тычутся рылом, пытаясь пройти сквозь защитный барьер, поставленный психикой ребенка; вырывают у него обрывки фраз сквозь непрестанный поток всхипываний и подвываний; сполохнуться от факта явно не спроста явившего им свой лик форменного шаманизма ("Черная кошка! С оторванной ножкой! Плохи наши дела, судя по примете! Ведь приметы никогда не врут!"). То есть ребенку и так х...рово, а тут они со своими предрассудками в хрупкий мир мордой тычутся. После чего, наконец-то, предлагают ребенку конфетку, которую следовало бы предложить пососать своим сраным жопам персонального назначения.
  
   Некто пропенял в меня, что я "ИЗОБРЕЛ ВЕЛОСИПЕД". Я почему же тогда многие на ВЕЛОСИПЕДАХ НЕ ЕЗДЯТ? Почему суют ребенку конфетку тогда, когда он уже и так более-менее спокоен: общими силами (при помощи взрослых несущих всякую чушь о черных животных породы кошачьих) разобрался в ситуации сам?
  
   Как поступает товарищ Т. в аналогичных случаях? Видя, что друга его - товарища Меня, гложет изнутри какая-то неурядица, предлагает зайти пивка попить (умело используя мой звериный нюх на пенный продукт солодохмелеварения). Мотив - Отвлечь. Умелой тактикой ведения собеседования с занеурядженым другом (авторитетное поддакивание на мои разглагольствования, втыкание нужного анекдота, внезапно нагрянувшего кстати по этому поводу). Мотив - Ободрить. Улучив нужный, момент: "Так что там у тебя с твоей прекрасной половиной?" (Если догадывается о чем идет речь в моих размышлениях о неурядице). "Что-то ты сегодня какой-то грустный, Гомо, что случилось?" (Если не догадывается, хотя - прошу уделить особое внимание - в сам момент задавания вопроса, настроение у меня как раз вроде ничего: сам его некоторое время назад поднял на должную высоту). Мотив - Вернуть (к реальности). Следующий финальный аккорд: дать дельный совет, исходя из своего жизненного опыта персонального пользования. Мотив - Перенаправить. Правда у Т. на этот счет в основном проценте случаев один, но сильнодействующий психотерапевтический дельный совет: "Забей и забудь!" Правильно, я парень сам из себя не глуп и МОЙ КЛУБОК ПРОБЛЕМ, ОБРАЗ КОТОРОГО КОПОШИТСЯ В МОЕЙ ГОЛОВЕ, УЖЕ САМ ПО СЕБЕ НАЧИНАЕТ РАСПУТЫВАТЬСЯ... (Если кто правильно вчитается в сей мой псевдологический недоафоризм, тот, бля буду, поймет об этой жизни столько же, сколько понял о ней я. Вникнет в самое СУТЬ предлагаемой мною модели информационно-энергетического ОБМЕНА сигналами с окружающей средой. Даю на водку (пропейтесь и попробуйте вникнуть еще): "ПУСТЬ ЭТОТ МИР ПРОГНЕТСЯ ПОД НАС!").
  
   Будь ты трижды брав, товарищ Т.! Почему трижды? Потому что на правильную четырехходовку в деле успокоения рыдающего от испуга ребенка, я вышел, подглядывая за поведением Т., направленным в мою сторону.
  
   Этот же метод следует применять к самому себе. Распутываете ли Вы важные жизненные вопросы, решаете задачку по математике, пишите письмо другу и никак не можете подобрать нужные слова, музыцируете и никак не можете найти нужный ритм исполнения музыкального произведения, ищите предлог для оправдания перед матерью и никак не можете найти подходящий аргумент и т.д., и т.п., и др., и пр. - используйте приведенную выше четырехходовку. Поборовшись с решаемой задачей и видя, что ответ не идет, отвлекайтесь (любимая книга, прогулка на предмет созерцания достопримечательностей, концерт любимого артиста на компакт-диске и и т.д., и т.п., и др., и пр.), получайте заряд ободряющего настроения, получив нужный заряд, возвращайтесь к решению задачи и, оценив предлагаемые варианты (если готовый ответ уже не придет в Вашу голову), выбирайте нужное Вам решение.
  
   Секрет этого метода прост: сосредоточив внимание (точку сбора) на решаемой задаче, Вы просто-напросто подбираете из глубин памяти все новый и новый материал под сложившуюся у Вас в голове (если задача не решается, значит ошибочную) концепцию. Вы получаете из памяти все новые и новые данные, которые либо укладываются в создавшееся у Вас в голове представление о проблеме, либо нет - отбрасываются. Отвлекая внимание, Вы запускаете механизм перебора. Об этом я узнал (как происходит процесс мышления в глубинах подсознания - всего-навсего перебором всевозможных вариантов), анализируя свои сновидения - если доживу, как-нибудь устрою лекцию, специально посвященную сновидениям. Возвращаясь с нужным настроем (ободрение - придание уверенности в собственных силах, успокоенности насчет того, что задача имеет решение), Вы получаете ряд результатов такого перебора (зачастую вообще приходит готовое решение в чистом виде). Вот, собственно говоря, и вся недолга.
  
   Проиллюстрирую я это на доступной пониманию всех и каждого, хорошо известной Вам детской задаче-шутке: "А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, кто остался на трубе?"
  
   Проводя цепочку умозаключений: "Труба (к примеру, заводская), на ней А и Б, А падает, Б пропадает, на трубе никого не остается", - Вы создаете некую КОНЦЕПЦИЮ, которой упорно придерживаетесь. Узнав, что СОЛЬ вопроса в другом, Вы начинаете упорно медитировать, подбирая все новые и новые данные под УЖЕ СЛОЖИВШУЮСЯ к тому времени КОНЦЕПЦИЮ:
  
   "УПАЛО. Куда упало? В трубу или на землю? Какая разница, на трубе-то все равно не сидит.
  
   ПРОПАЛО? Куда пропало? Какая разница, на трубе-то все равно не сидит."
  
   Переходя в режим ПЕРЕБОРА, получаем примерно следующую картину:
  
   "ТРУБА? Какая труба? Заводская, дымоходная, музыкальная, газопроводная? Какая разница? Все равно на ней никто не сидит.
  
   А и Б - буквы. Стоп. И - тоже БУКВА: А, И, Б".
  
   Ради упражнения-прикола вот Вам еще один ребус, который предлагаю решить указанным выше способом. Ответ будет дан в начале шестой лекции.
  
   "Один бородатый недотепа, рассказывая как-то об "Альфе" и "Омеге" некой сущности вещей, забыл упомянуть о "факторе Пси" - немаловажной составляющей его собственной сущности.
   (Речь идет об одном известном Вам психологе)."
  
   <ПОНЯТИЕ О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СОВМЕСТИМОСТИ
  
   Сначала рассмотрим пример практического применения принципа "90-9-1". Есть у нас такой вид работы, как перевод уставных документов (впрочем касается это всех документов вообще). Так вот, если присмотреться к нему поближе, то на 90 % (помним, цифры понимаются образно: т.е. "большая часть") документы эти состоят из воды, которую никто в добром здравии и при ясной памяти читать не будет (чтобы было понятно Вам, возьмите себе за образец Свидетельство о Рождении и подумайте, кому там интересны все эти бюрократические изощрения бланка "о чем, в книге регистрации актов гражданского состояния была сделана соответствующая запись за N 1058"); на 9 % ("немного, но есть") из материала, по которому, ИНОГДА возникают вопросы (в переводе на язык Свидетельства о Рождении - орган ЗАГСа, выдавший его: так, в принципе, эти сведения никому не нужны (итак ясно, что ЗАГС выдавал), но ИНОГДА возникают по этому поводу вопросы); на 1 % - из информации, по которой не только МОГУТ возникнуть вопросы, но которая может стать СУЩЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ, если в ней допустить ошибку (банк не примет документы к рассмотрению, придется переоформлять, перезаверять, бегать исправлять ошибку или доказывать, что ты не верблюд и т.д. (для сравнения, представьте себе, что в Вашем Свидетельстве о Рождении допустили ошибку в написании Вашей фамилии). Соответственно, нет смысла напрягаться при переводе такого рода изделий интеллектуального труда одинаково: переводя указанные 90 % расслабляемся и получаем удовольствие от клацанья по клавиатуре (это та часть документов, которая должна просто БЫТЬ, чтобы было ЧТО ПОКАЗАТЬ); 9 % - повышаем внимание (исходя из опыта, по этим моментам могут возникать определенные вопросы, не хотелось бы потом, чтобы вменяли плохое качество перевода); и, наконец, 1 % находится в ЗОНЕ ОСОБОГО ВНИМАНИЯ: особо тщательно отслеживаем каждую буковку, следим за четкостью каждого термина, каждой фразы и оборота речи. В результате добиваемся многого, прилагая минимум усилий. Требует пояснения: со мной работает один товарищ, которого жизнь не научила этому замечательному правилу - для него все документы и все тексты в них на одно лицо. Так вот он все время наступает на одни и те же грабли: получает втык от начальника за очередную по счету претензию от клиента на качество работы переводчика. Как я уже заметил, я тоже не БЕЗ ГРЕХА, но со мной это случается ГОРАЗДО РЕЖЕ.
  
   Это правило, как я говорил, философское - оно применимо ко многим аспектам нашей жизни. В частности, к работе психолога. Психолог, его не знающий впадает в две крайности: либо пытается вникнуть всей душой в проблемы каждого встречного-поперечного на его пути, чем доводит себя до исступления, тягостных сомнений и раздумий о том, почему от камней, которые они бросают в воду расходятся такие нелицеприятные круги; или же в другую крайность - забивают на это дело (либо сознательно, либо бессознательно, не пытаясь задумываться о том, насколько помогли людям данные ими так называемые практические советы), в результате чего, люди, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждаются в их помощи, в реале ее НЕ ПОЛУЧАЮТ.
  
   Другое дело обученный жизнью товарищ Т. Он любит поговорить с клиентом, проникнуться его проблемами, выслушать нарекания на начальство (клиента), вникнуть в производственные ситуации. Конечно, делает он это, исходя из соображений привлечения бабла в свой карман (люди ему доверяют и охотнее имеют с ним дело), но за время работы это уже стало его второй натурой: сколько мы с ним не знакомились с новыми людьми, эта его привычка все время выпирала наружу в разговоре с ними. Как товарищ Т. применяет указанное правило "90-9-1"? Внимательно выслушивает людей, поддакивает, одобряет, вселяет уверенность в своих силах и в 90 % случаев, образно говоря, посылает их на х...й с их проблемами, понимая, что людям просто не с кем поговорить, а решить их они могут и сами. В 9 % вникает поглубже в обстоятельства и дает дельный совет, исходя из своего богатого жизненного опыта, ставя в пример себя (естественно, каждому встречному-поперечному раскрывать душу не следует, на этот счет у товарища Т. есть любимый афоризм: "Какое твое свинячье дело до моей собачьей жизни"). И только в 1 % случаев, когда сойдутся три непременных условия:
  
   1. Человек действительно НУЖДАЕТСЯ В ПОМОЩИ;
   2. Он ГОТОВ ЕЕ ПРИНЯТЬ;
   3. Товарищ Т. реально МОЖЕТ ЕМУ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ;
  
   товарищ Т. мне говорит: "Нет, сегодня пиво пить не иду - надо тут помочь одному челу вопрос решить".
  
   Чтобы не быть голословным приведу пример из собственного опыта. Как-то предложил мне одноклассник съездить под Одессу к одному китайцу: он там практикует иглоукалывание (китайская народная медицина в то время была еще в диковинку), выстроил двухэтажный особняк в одном селе под Одессой, разрекламировался, привлек клиентуру, а все село живет за счет того, что сдает жилье клиентуре китайца. Одноклассник был болен астмой, надеялся поправить свое здоровье при помощи иглоукалывания. А мне как раз надо было где-то развеяться, сменить обстановку. Объяснив матушке несомненную важность китайской народной медицины в деле излечения от неизлечимых психических заболеваний, поехал я с одноклассником и там пронаблюдал за клиентурой китайца поближе: сходил два раза на процедуру (из них один раз укололся) после чего, просекши ситуацию, занялся делами поинтересней: романтические прогулки под Луной, распитие самогона, купание в лимане. Характерный пример: сидит одна тетя у китайца на иглоукалывании:
   - Сто у Вась болит, - услужливо спрашивает китаец.
   - Да вот, здесь как-то, в пояснице, когда нагнусь...
   - А как часьто? Больсе утром или вечером, - китаеза корчит из себя доктора.
   - Ну, не знаю. Оно то болит, то не болит... <видно по статуре, что баба из села. В пояснице у нее болит, вероятно, после долгого стояния в позе раком на огороде>. А это Ваше иглоукалывание поможет? А то муж, когда отправлял на лечение, говорил, если после таких денег не поможет, то любить не будет.
   - Помозет, помозет, и муза любить будет, - говорит хороший знаток людей (психолог) китаец, таким образом подымая немалое бабло на этом своем шкуропробивном деле.
  
   То есть, как видно из вышесказанного, людям зачастую вообще не нужна никакая помощь, ни иглоуколотельная, ни психотерапевтическая, просто не с кем поговорить, некому уделить им внимания.
  
   Познакомились с одноклассником с двумя симпатичными лялями, так те прямо говорят: "Мужья, домашние заботы и все такое прочее надоели, приехали сменить обстановку <объяснив мужьям примерно тоже, что и я матери>". Тоже касается и нашего соседа по съемному жилью: тоже приехал попытать счастья на трахательном фронте, сбежав от жены.
  
   А что касается реальной помощи иглоукалывающего китайца страждущим людям: был один армянин, у которого падало зрение, так оно так и продолжало падать; была одна дама, надеявшаяся излечиться от бесплодия, так надеялась она, посещая сеансы терапии китайца уже в ЧЕТВЕРТЫЙ раз; как и мой одноклассник не перестал пользоваться своим ингалятором (баллончик, посредством которого впрыскивают лекарство при приступе астмы) после посещения китайца.
  
   Вернемся к тому, что я Вам объяснял про правило "90-9-1", применяемое в моей работе персонального назначения. С евреями вообще приятно иметь дело: у них воспитывается психология общения с людьми. Для примера: звонит мне одна еврейка: "Мне нужно перевести документы. Когда Вам будет удобно, чтобы я подошла?" Выяснив характер и количество документов (объем предстоящей работы) я уже ориентируюсь в своем рабочем графике, назначаю ей время и не планирую на него никаких новых заказов. В отличие от некоторых, которые с выпученными глазами врываются в размеренную жизнь переводчика: "Мама! Горим! Поезд через час уходит!" - и им плевать на что будет с теми людьми, которым я пообещал выдать на гора раньше них. Заходит раз клиент, как потом выяснилось тоже еврей и учились мы в одной школе, заказал перевод уставных документов. Сдал я ему на руки товар, он подходит и говорит:
   - Здесь в названии фирмы опечатка: буквы переставлены. Надо исправить.
   - Тысяча извинений!
   - Ничего страшного. Рабочий момент. Бывает.
  
   Приятно иметь дело с понимающим человеком. Действительно, у меня и в помине не было никакого умысла делать ему какую-то подлость: в одной школе вместе учились, деньги за работу исправно платит, а то, что допустил оплошность, так я и сам не рад: отвлекли где-то, мне и самому не приятно: намек в сторону моей профессиональной компетентности. Просто человек работает по оформлению документов на фирме и тоже знает правило "90-9-1". Естественно, он не будет вычитывать мой перевод (объем довольно не малый - 40 страниц) от корки до корки, но по местам ЗОНЫ ОСОБОГО ВНИМАНИЯ (названия фирмы, адреса, даты) пройдется, чтобы потом лишний раз не бегать, не исправлять ошибки, не переоформлять, не суетиться.
  
   Психологическая совместимость - это видение одной и той же проблемы под одним и тем же углом зрения при одинаковом подходе к ее решению.
  
   <ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ
  
   Сейчас рассмотрим вопрос, который в свое время остался без должного внимания. Мушиное говно в бокале пива - случай из жизни, описанный в ИНТЕРЛЮДИИ. Поподробней. Вообще-то мы живем в мире ВЕРОЯТИЙ и случиться в нем может все, что угодно, даже то, чего никогда не может быть. Например, а вдруг две точки по ободу бокала, замеченные недремлющим оком параноика были не мушиный помет, а, например, две горчинки, прилипшие к стенке бокала, так как в кафе явно используют горчицу в качестве приправы. Очень может быть. Только вероятность наступления такого события предельно мала. Говно, оно как известно, обладает свойством липкости, в отличие от горчинок, которые обычно проваливаются на дно бокала и требуется стечение весьма большого числа обстоятельств (предварительное нанесение на стенки бокала вяжущего средства, которое бы и удержало на себе горчинки), чтобы реализовался этот вариант, а не мушиный, который реализоваться может с гораздо большей степенью вероятия: за каждой мухой (была летняя пора) не уследишь, и пока она прилипнет к поставленной на кухне липучке для мух, не что не мешает ей наведаться по дороге по большой нужде в пустой пивной бокал. Хотя, если вызвать санстанцию и отправить бокал на анализ, может быть получен вообще третий результат в отношении происхождения двух едва заметных точек. Но в реальной обстановке предвечернего кафе кто-нибудь представляет себе процесс вызова санстанции на место происшествия?
  
   К чему это я? А к тому, что когда мы с С. (кстати, в свое время, когда он учился в Москве, математику ему преподавал сам академик Фоменко - отец-основатель так называемой "Новой хронологии истории" (увлекательная тема, жаль времени нет остановиться подробней)) сидим и видим, то оба два понимаем, что пойди мы в лобовую атаку - просьба заменить бокал, потому что в него срала муха - ситуация будет развиваться по следующему сценарию: официантка ("Говно - какая мерзость!", "У нас приличное заведение", "Мы никогда не посмеем сотворить такое с клиентом", "Что о нас тогда подумают?", "Этого не может быть, потому что не может быть никогда") будет вовсю пререкаться, отстаивая честь заведения и объяснять, что это возможно две горчинки, а не какашки, случайно оброненные поваром и прилипшие к стенке бокала. Санстанцию-то на экспертизу никто вызывать не будет.
  
   РЕЗУЛЬТАТ:
   {Официантка: скандал с клиентом по оскорбительному для заведения поводу. [Настроение - ноль.]
   С.: Указание в ходе скандала на его место в дурдоме (из которого он недавно вышел), полное непонимание его понятий о брезгливости, и отторженность от мира ввиду того, что многие не видят того, что видит он с первого взгляда. [Настроение - на два градуса ниже нуля.]
   Я: От долб...оебы. Я понимаю, если бы в бокал конь насрал - было б о чем горевать, от чего препираться, а по поводу мухи: мелкокалиберно как-то. [Настроение - по х...й.]}
  
   А теперь, ребята и девчата, следите ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО.
   Я подзываю официантку:
   - Юлечка, у тебя такой классный передник. Сама покупала или по службе выдают?
   Пока Юлечка в смущении разглядывает свой передник, пытаясь понять, чем же он такой классный в глазах клиента, С. совершает некие магические действия со своей головой и бокалом пива.
   - Юля, не могла бы ты заменить бокал этому симпатичному молодому человеку?
   - А чем дело?
   Вступает в разговор С.:
   - В нем волос плавает.
   Я:
   - Да, Юля, видишь волос, плавает.
   - Ой! Это наверное случайно получилось.
   Я:
   - Юля, от этого ты нисколько не перестанешь нам нравиться.
   (Вспоминаем предыдущий раздел: "Ничего страшного. Рабочий момент. Бывает.").
   - Хорошо, сейчас заменю.
  
   РЕЗУЛЬТАТ:
   {Официантка: Сходить заменить бокал не трудно. Хорошие ребята. Комплименты разные про меня рассказывают. [Настроение - во!].
   С.: Впервые в жизни никто не стал насмехаться над его мнительностью и подозрительностью к окружающим. Бокал заменен, результат достигнут: чувство брезгливости не оскорблено. [Настроение - просто класс: пареж за облаками!].
   Я: Когда мы прощались, С. (а его я видел лично тогда в первый и последний раз в жизни, заочно, через Йовича мы были еще знакомы какое-то время) с такой выразительностью посмотрел мне в глаза, так крепко пожал руку и так искренно пожелал, чтобы у меня было все хорошо. [Настроение - !!!].}
  
   Сравнивайте два результата и делайте соответствующие выводы.
  
   Чтобы не быть голословным, что ситуация могла бы получить развитие по другому сценарию в уме подставляю вместо себя мою дорогую маман. После первого же обращения С., что в бокале пива наблюдается говно мухи, последовал бы взрыв возмущения: как такое вообще можно предполагать в приличном заведении (ну да, мухам срать в пивные бокалы не положено, нет таких правил приличия в их поведении). Если бы ей удалось, как она сама излагает: "Тыкнуть носом" - и указать на ошибочность заблуждений, то при следующем повороте событий - волос в бокале - последовал бы взрыв возмущения: "Откуда здесь взялся волос? Я его раньше не видела! Кто-то его подложил." Да ясно кто, зачем задавать ЛИШНИЕ ВОПРОСЫ? Выводы делайте сами.
  
   Просю пардону, вынужден прерваться. Если буду "не помрем" изложу в понедельник главную ЦЕЛЬ МОЕЙ БЕЗДАРНОЙ ЖИЗНИ. А именно, трогательный рассказ о том, каким образом хранится информация в наших мозгах и как мы ее перерабатываем. Заодно дам решение поставленного перед Вами ребуса.
  
   Пока. Верим в себя. Надеемся на лучшее.
   ________________________________________________________________
  
   Сначала обещанный ответ на заданную загадку.
  
   "Один БОРОДАТЫЙ НЕДОТЕПА, рассказывая как-то об "Альфе" и "Омеге" некой сущности вещей, забыл упомянуть о "факторе Пси" - немаловажной составляющей его собственной сущности.
   (РЕЧЬ ИДЕТ ОБ ОДНОМ ИЗВЕСТНОМ ВАМ ПСИХОЛОГЕ)."
  
   1. БОРОДАТЫЙ, потому что бороду, после того, как ее мне ликвидировала малая, я все-таки отрастил.
   2. НЕДОТЕПА, потому что кто-то здесь на форуме присвоил мне почетное звание "ПНД Психоневрологический диспансер" (см. пояснение к Homo_Goblin), не спросив у меня разрешения.
   3. ИЗВЕСТНЫЙ ВАМ, потому что он Вам известен по известным Вам причинам.
   4. РАССКАЗЫВАЯ КАК-ТО ОБ "АЛЬФЕ" И "ОМЕГЕ", потому что "альфа" и "омега", хоть они и из греческого алфавита, но тем не менее не перестают быть БУКВАМИ.
   5. НЕМАЛОВАЖНОЙ СОСТАВЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОБСТВЕННОЙ СУЩНОСТИ, потому что лично Я бы ответил на эту детскую загадку следующим образом: "Никого на трубе не осталось." - "Ага, а как же И?" - "А х...ли ему на трубе делать, если не с кем ни выпить-закусить, ни поп...здеть не осталось. Х...ли ему торчать на трубе в полном одиночестве? Тоже, наверное, куда-то съ...балось".
  
   Можете сравнить с результатами собственных изысканий.
  
   Как говорил Бетховен, "Судьба стучится в дверь", и финальный аккорд этой интригующей драмы по имени "Жизненный Путь" не за горами. Кто-то явно не желает, чтобы я успел сказать то, что хотел выразить словами: за истекшие выходные активно глючили оба компьютера (мой собственный и запасной - братовый), мать узрела в моем состоянии угрожающие здоровью нотки, закинув удочку насчет того, что неплохо было бы прописаться ненадолго в дурдоме еще раз (впрочем, ее никогда толком не учили видеть в состоянии сына нечто большее, чем просто психопатическое заболевание), на работе навалена куча никому не нужных проблем и с утра не работает Нет. Но пока дверь не распахнута настежь Судьбе навстречу, продолжим наши бдения, господа хорошие.
  
   Насчет гармонии отношений. Если отбросить в сторону пошлости и скабрезности, вычленить из шизофреника и параноика их сущности в плане мировоззрения и миропонимания и возвести это дело в абсолют, то мы получим ЖЕНЩИНУ и МУЖЧИНУ в чистом виде. Посмотрите на вышеописанную ситуацию под этим углом зрения. ЖЕНЩИНА (элемент с тонкоорганизованной чувственной составляющей) ОРГАНИЗУЕТ И НАПРАВЛЯЕТ, МУЖЧИНА (аналитик и практик) НАХОДИТ ГОТОВЫЕ РЕШЕНИЯ. При этом отпадает вопрос ПОДЧИНЕННОСТИ в отношениях, КАЖДЫЙ ПРОСТО-НАПРОСТО ВЫПОЛНЯЕТ СВОЮ ЗАДАЧУ, НА ВЫПОЛНЕНИЕ КОТОРОЙ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ОРИЕНТИРОВАН. Это ВЫСШАЯ психология отношений. А то, что преподают в вузах - это так себе ПСИХОЛОГИЯ ПОСТОЛЬКУ ПОСКОЛЬКУ.
  
   Как-то речь за столом на нашем арт-майдане зашла (не помню уже за кого, кого-то из великих и ужасных, достойных всеобщего благоговения и низкоподражания, кого-то из наших уважаемых гениев, пусть для близиру это будут Фрейд и Юнг). Так одна эпатированная дамочка спрашивает меня по этому поводу:
   - Фрейд сказал, что Юнг несколько иначе трактует вопрос о квинтэссенции <каких-то> там сущностей, придавая ему несколько иную, отличную от общеупотребительной трактовку, что затрудняет понимание по существу затрагиваемого им вопроса. Вот ты, Олег, увлекаешься психологией? Как ты думаешь, что Фрайд хотел этим выразить?
   - Я думаю, что он хотел выразиться по поводу того, какой все-таки долб...еб этот Юнг, если к нему присмотреться поближе, только не сумел удачно сформулировать, получился перифраз про какие-то квинтэссенции сущностей. Насколько я успел заметить, большая половина онаученных трудностей (всяких великомудрейших трудов достойных сожаления самцов рода человеческого) посвящены вопросам выяснения того, кто же здесь главный в этом процессе познания Природы методами пыток пытливым умом. Хорошо известно математикам: не по той формуле одночлен-то свой в степень возводишь, брат Петрович, этим ты вносишь элемент аморального разложения в наши степенные ряды.
  
   <ПАРА ЧЕТВЕРОСТИШИЙ
  

"Мальчик любил рисовать"

  
   Мальчик любил рисовать. Он рисовал горы, и солнце сходило из-за заснеженных вершин, озаряя сияющей улыбкой случайного зрителя. Он рисовал море, и оно ластилось голубой пенной волной к ногам, маня убегающим вдаль за горизонт, едва виднеющимся и скрытым за горизонтом наполовину остроугольным белеющим парусом. Мальчик рисовал. И каждый его рисунок оживал, убегая из-под карандаша, кисти и мелков создателя, чтобы прожить свою ему одному предназначенную судьбой неповторимую сказочно прекрасную и едва уловимую жизнь.
   А добрейшая Наталья Сергеевна, милейшая учительница математики, бывало говаривала невзначай:
   - Ну, сколько можно с тобою мучаться, Петров? Ты сколько еще будешь испытывать мои нервы? Пятый класс, а два плюс два в уме сложить не можешь! Ну, как можно работать с такими дебилами, не повредив свою нервную систему! Ну, когда же я увижу, наконец, твоих родителей, чтобы высказать им все, что я про вас про всех думаю?!
   А мальчик любил рисовать...
  

***

  
   Как часто в час, когда раскрыла сени
   Ночь, чтоб впустить последний солнца свет,
   Две на мосту разрозненные тени
   Сошлись в один прекрасный силуэт.
  
   Сады притихли, во себя вобрав,
   Все шорохи, сомнения и вздохи,
   Ручьи журчали, унеся стремглав,
   Остатка дня невидимые крохи.
  
   И в предвкушеньи от восторга вечных мук,
   Торжественно страдая и ликуя,
   Преодолев переплетенье рук,
   Сомкнулись губы в страстном поцелуе.
  
   Сердца слились в один протяжный стук,
   Луна над ними - верная подружка,
   Струится что-то тихо между губ,
   Касаясь вскользь изнеженного ушка.
  

***

  
   Звезды тают, как свечи,
   Как разостланный дым,
   Возвращаясь под вечер
   И к своим, и к чужим,
  
   И глядят сиротливо
   На навес над окном:
   Занавески в разрывах -
   Мой заброшенный дом.
  
   В доме было веселье,
   Что на радость своим,
   Наступило похмелье:
   Мне мой дом стал чужим,
  
   И меня потянуло
   За порог за теплом,
   Буйным ветром задуло
   Мой заброшенный дом.
   Меня после носило
   По просторам шальным,
   Оказался не в силах
   Для своих слыть родным,
  
   Побывал я не близко,
   Не забыл я о том:
   Ждет меня моя пристань -
   Мой заброшенный дом.
  
   Передать все, что было,
   Не с талантом моим:
   Кто казался чужим мне
   Стал навеки своим
  
   Только звезды всех выше,
   Не одарят теплом
   Мою старую крышу -
   Мой заброшенный дом.
  

***

  
   К утру мороз подернул окна дымкой,
   Пленящей, леденящей синевой,
   К утру туман, таинственный и зыбкий,
   Окутал лес густою белой мглой.
  
   Ты спишь еще в распахнутой постели,
   К подушке приластившися щекой;
   И солнца луч, изгнавший полутени,
   Ласкает нежно локон золотой.
  
   Смотрю и думаю, любуяся тобою:
   Зачем я здесь, ведь люди не правы:
   Не будет больше светлою любовью,
   Что стало лишь привычкою, увы.
  
   Но чую я: меня настигнет кара
   За то, что понял я - знать раньше бы, кабы:
   Холодный ковш не упасет от жара
   Протопленной до одури избы.
  
   Из избы вон уносят ноги сами
   На двор, на улицу, где воздух посвежей,
   Где ждут давно уже запряженные сани
   И бьет копытом тройка вороных коней.
  
   И к лесу правя, вдаль за чудесами,
   Лишь оглянусь я, убедиться чтобы в том,
   Что на снегу следят полозья саней
   И что за поворотом исчезает дом.
  
   Подходит время - я тебя покину
   Под гон коней, парящих на бегу;
   А гроздья алые озябшая рябина
   Роняет молча кровью на снегу...
  
   <ОПЫТ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ САМОЧЕК В ЖЕСТКИХ УСЛОВИЯХ ОКРУЖАЮЩЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СРЕДЫ
  
   Речь пойдет об увлекательном роде занятий - первой древнейшей профессии на земле, возрожденной замечательной экономической политикой правящей верхушки. Следует сразу же указать журналистам на их недостаток: стремление присваивать себе гордое название обладателей второй древнейшей профессии на Земле. Второй древнейшей профессией был все-таки ВОИН. Дело обстояло примерно таким образом: сначала представительницы известного пола решили, что лучше взыскивать с балбесов алименты на содержание подрастающего поколения авансом, а то потом не доищешься; какой-то умник решил, что во внезапном изменении привычных обстоятельств виноваты, конечно же, подонки с соседней стоянки древнего человека, за что их следует хорошенько отдубасить. И только на третьем этапе кому-то пришла в голову счастливая мысль, что было бы неплохо застенографировать все эти безобразия в наскальной стенгазете для потомков. Это так, к слову.
  
   Одним из любимых мною занятий было выведение девок из "оргазма", это когда они, строго следуя должностным инструкциям, подымают твое мужское достоинство на должную высоту, показывая стоно-всхлипывательными телодвижениями речевого аппарата, какое ж несказанное удовольствие они получают от исходящей от тебя так называемой мужской силы. Делается это примерно следующим образом: сначала подыгрываешь (сопереживаешь), а потом уводишь в сторону резким вопросом, заданным не к месту, например: "А что завтра точно четверг? По-моему сегодня только вторник!" После чего объект выходит из "оргазма" и начинает понимать, что возвращаться в него обратно уже нет никакого практического смысла. Правда, попытки предпринимались, но тогда уже было интересно проследить, до каких пор будут длиться эти конвульсии, ведь в реале никаких особо сексуальных телодвижений уже не происходит. Этот же прием сопереживания широко используется психами для снятия информации с ребенка, плачущего от какого-то постигшего его огорчения. Начинаешь плакать вместе с ребенком и у него само по себе пробуждается здоровое любопытство и возникает вопрос: "Причину своего огорчения, почему я плачу, я знаю, а он (она)-то отчего рыдает. Его (ее)-то что так огорчило?"
  
   Еще одна увлекательная задача - наоборот, довести проститутку до оргазма, что сделать не так уж и просто в силу независящих от меня обстоятельств. Кстати, из реального оргазма вывести практически не возможно никакими отвлекающими маневрами, кроме грубой физической силы (никогда не применял по известным причинам). Еще шизофреника с его многоканальностью восприятия окружающей действительности не так-то просто обвести вокруг пальца: оргазм имеет много хорошо известных признаков, которые воспринимаются все сразу, как единое целое, и быстро схватывается суть, что чего-то да не хватает для полного женского счастья. Помогает в этом то, что в психологии называется "тактика непрямых действий" (сильная вещь!), когда стремишься достичь побочную цель, напрямую завязанную на главную: в данном случае пытаешься убрать точки напряга из твоих почасовых взаимоотношений с партнершей, а как достичь ГЛАВНОЙ цели, она и сама превосходно разберется: грамотная. Зато когда удавалось эти умницы выдавали такие перлы, что запомнилось на всю жизнь.
  
   Одна говорит:
   - Слушай! ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ!
   О! Шопен! Стоит прислушаться к этому предложению, исходящему из уст шлюхи, потому что похоже то, чем мы занимались до сих пор, было не более чем изящное музицирование.
  
   Еде одна:
   - Ты занимался сексом в маршрутке прямо во время движения?
   - Нет. Опасно. Я думаю, если маршрутка наскочит на яму, тряхнет так, что заклинит в одном месте с перепугу. Ну, ты поняла, о чем я...
   - А зимой на остановке общественного транспорта?
   - Нет. Холодно.
   - А в парке ночью?
   - Вместо статуи, как у Родена?
   - ТЫ ВООБЩЕ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛ РАКОМ?
   О! Мудищев! Я же Вам говорил, что чтобы освоить все технологии этого нехитрого дела, надо уметь подобрать подходящую интимную обстановку, а не гири тягать и дула пушкам чистить (это из поэмы Баркова "Лука Мудищев":
  
   "Один Мудищев был Порфирий,
   При Иоанне службу нес
   И поднимая х...ем гири
   Порой смешил царя до слез.
   Второй Мудищев звался Саввой.
   Он при Петре известен стал.
   За то, что в битве под Полтавой
   Елдою пушки прочищал.").
  
   Еще одна явилась на производство с запрятанным поглубже в себя куском ваты, который внезапно выпал по ходу процесса. Естественно, все хозяйство тут же оказалось в крови. О! Предупреждал же товарищ Т.: "Гомо, если не угомонишься и будешь продолжать с таким же пылом терроризировать местное население, смотри когда-нибудь карандаш до крови сотрешь об эти точилки".
   Она тихонько:
   - Ой! - и с таким неподдельным недетским интересом подглядывает за моим поведением: как я буду на все эти вновь открывшиеся обстоятельства реагировать. А что мне: в сауну ведь ходят париться по другому поводу, а не по ничтожному.
   - А мне, - говорит, - нравится, как ты себя ведешь, как держишься и вообще...
   - Слушай. Насколько я слышал у Вас на производстве во время месячных принято давать отгулы?
   - Та я с утра со своими <подельницами> поругалась, с хаты нагнали, а еще загранпаспорт собираюсь оформлять, в общем, деньги нужны. А что?
   - А то, скажу тебе по секрету, что такие повороты событий далеко не всякий мужик воспринимает положительно, практически никто.
   - НЕ ПАРЬСЯ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ ЭТИХ МУЖИКОВ: ИХ ЗА НОС ОБВЕСТИ КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБ АСФАЛЬТ.
   О! Емеля! Сам же дурак, так почему спрашиваешь дурацкие вопросы?
   После чего она наконец-то расслабилась и начала получать удовольствие от жизни.
  
   Еще одна история приключилась, когда я был зол, но при деньгах. В таких случаях (лет восемь-десять назад) я знал, куда следует идти, чтобы привести чувствия в состояние равновесия. Захожу к девочкам, выбираю наметанным глазом кандидатуру из предложенного хит-парада. Смотрю она бодро откликается на все мои телодвижения:
   - Слушай, а ты в паре работаешь?
   - Без проблем: я же настоящая профессионалка!
   - Ну, тогда сходи сама подбери себе напарницу.
   Походила она недолго по соседней комнате (стайки тогда, да, наверное, и сейчас снимали трех-четырехкомнатную квартиру, где у <некоторых из> них был и ночлег и производство, по соседству с ночлегом, остальные просто приходили на работу из дому) и возвращается с напарницей: девчонка только-только попала из села на производство и ей все в диковинку, включая, собственно говоря, и сам процесс доставления мужику какого-то там несказанного сексуального удовольствия. "Так", - думаю, - "просто так здесь дело не обойдется. Чем бы еще разнообразить мрачное уныние особо злобного натроения". Объясняю, что час они работают вдвоем, потом ту, которая будет получше стараться, я продлеваю еще на часок, уже одну.
   Мастерица ж бодро взялась за дело, а новичок трется рядом, как котенок, присматривается к процессу производства. Я, не зная, чем бы еще заняться, начинаю подкалывать мастерицу: рассказываю, какая котенок из себя вся красивая, фигура точена, глазенки блестят как бусинки (эта ж молодежь сидит, не понимая: ни как дело делать, ни как от неуместных комплиментов отмахиваться, ни как их правильно переваривать в нужную для себя сторону - в общем жизни учится потихоньку), смотрю: с другой стороны, хоть дело делают, но уже как-то по особому, из-под лобья, поглядывают. Я ж лежу на спине, дальше разглагольствую:
   - А мастерица-то она у нас какая, вот умеет мужика-то ублажить...
   Когда:
   - Бля! Зубы! Кусаться-то зачем?
   - Ой! Я не хотела! Случайно так вышло.
   О! Как раз случайностей-то в нашей жизни не бывает: просто вероятность наступления некоторого события оказалась слишком большой: гораздо больше среднеожидаемой.
   В конце стоят обе, с интересом ожидая объявления результата забега, кто ж остается на продленный дополнительный час? Я, понятное дело, - псих, а не идиот, оставляю на продленку мастерицу, когда котенок копошится, не уходит:
   - Не видела здесь мое одеяло?
   Мастерица ей с таким гордым, надменным видом:
   - Бл...дь! Твое время истекло!
   О! Клеопатра! Таким рыком ты рискуешь разогнать весь гарем своих рабынь-наложниц: Цезарь может потерять к тебе всяческий интерес.
   А вообще девочка оказалась неплохая с тяжелой, как у многих из них судьбой: все родственники умерли, бабка успела оставить по завещанию домик в селе, а любимый парень, как всегда, не оправдал возлагаемые на него надежды...
  
   И последнее из того, что запомнилось, это тоже история с парой. Прихожу как-то раз к девочками на производство. Там одна знакомая со своей подругой. Я ее ради интереса спрашиваю:
   - Ты в паре работаешь?
   - Нет, никогда! Ни за что на свете.
   - А подруга твоя?
   - Тоже нет, ни за какие коврижки.
   Так, - думаю, - как учит нас жизни товарищ Т.: "Нет" - не женское слово". Начинаю вежливо настаивать на своем. Объясняю, что это непродуктивное чувство частнособственнического индивидуализма нужно в себе искоренять, искать пути, осваивать уроки коллективных способов организации трудового процесса. После недолгих препирательств мне был выдвинут ряд невыполнимых условий, которые я, естественно, с удовольствием принял: ведь если условие НЕВЫПОЛНИМОЕ, то и требовать его ВЫПОЛНЕНИЯ в реале никто не будет (это еще одна психологическая особенность - мнимая защита от стеснительных обстоятельств, за которой скрывается живейший интерес к рассматриваемому вопросу). Закончилось это следующим образом:
   - Олег! Чего-то я не поняла, что бы все это могло значить: по-моему тебе сегодня и одной было многовато, зачем надо было снимать двоих?
   - Надо!
  
   <КОЙ-ЧЕ О ГАЕ ЮЛИИ (ИСТОРИЯ ТРЕХ V)
  
   Сей исторический анекдот для понимающих людей имеет под собой весьма и весьма сурьезные обстоятельства быть истиной правдой.
   Гай Юлий (тогда еще не Цезарь: прозвища в Древнем Риме давали позже, по заслугам) по своему обыкновению победил галлов и решил, следуя древним воинским традициям совершить подобающее случаю возлияние по поводу добытого в бою триумфа: отпраздновать это дело как следует, за коим занятием его и застиг врасплох гонец от начальника из центра (по-моему это был даже не безызвестный Гней Помпей, которого Цезарь победил несколько позже, уже в ходе гражданской войны, или Красс, с которым Цезарь затеял триумвират (правление на троих напару с Помпеем): это не меняет сути дела) с предложением в экстренном порядке настрочить поквартальный отчет о пройденных боях и одержанных в них победах за отчетный период. На что Цезарь начертал три буквы "V" (латинских) и отправил гонца восвояси. Вернувшись с триумфом, Цезарь наткнулся на недопонимающие взгляды со стороны товарищей, заседавших в Древнеримском Сенате, которые популярно объяснили ему, что посылание начальства на три латинских буквы "V" не есть предмет эстетических устремлений древнеримского общества. Дело в том, что искомое "VVV" - это акроним от известного по надписям в общественных сортирах древнеримского ругательства "Vade Vulvae Vulgarae", где Vade = иди (повелительное наклонение от глагола Vado = решительно идти, отправляться, направляться, двигаться, устремляться), Vulvae (падежная форма от Vulva) = матка, она же утроба, она же (понятно, к чему это все дело привязано), Vulgarae (согласованная с Vulvae форма склонения прилагательного Vulgarius) = простонародный, простолюдинный, не из высшего общества, что для всех из себя патрициев звучало довольно-таки оскорбительно. Примерно, это могло означать: "Иди ...би п...зду попроще!", или что более понятно для русскоговорящих недревнеримлян: "Иди на х...й, не за...буй!" Правда, нашелся некий адвокат, имя которого история решила умолчать, но национальную принадлежность утаить оказалась не в силах, который, заступаясь за Цезаря (будущего, тогда еще Гая Юлия) в Сенате, сказал примерно следующее:
   - Как известно, Гай Юлий напрочь лишен задатков Цицерона. Он предпочитает решительный и энергичный стиль выражения своих мыслей: "Долб...ебы!", "На х...й!", "В одну шеренгу становись!", "Шагом марш!", "В атаку!" - и все остальное в том же духе, поэтому, если посмотреть на искомые буквы "VVV" вооруженным, так сказать, взглядом, то можно увидеть присущее Гаю Юлию видение ситуации, после внесения косметических правок в изначальную редакцию текста, мы легко увидим "Veni, vidi, vici" ("Пришел, увидел, победил!"). А что еще мог сказать Гай Юлий в отчете по поводу выигранного им сражения, коий отчет и предлагается на утверждение Сенату в изложенной выше редакции?
  
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ШЕСТАЯ
  
   ТЕОРИЯ СКУКОЖЕНОГО АМБИВАЛЕНТА.
   РАБОТА НАД ОШИБКАМИ.
   ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД ШЕРЛОКА ХОЛМСА.
   РАСШИРИТЕЛЬНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДАННЫХ.
   САМЫЙ ГЛАВНЫЙ АМБИВАЛЕНТ МОЕЙ ЖИЗНИ.
  
   Начинаю рисковать здоровьем и коротенько-коротенько, галопчиком по европчикам излагать главный результат моего двадцатилетнего труда. Напомню, "Амбивалентом" я назвал в честь Самохвалова специальным образом упорядоченную ИНФОРМАЦИОННУЮ структуру в виде, пригодном для обработки нашими мозгами.
  
   <ТЕОРИЯ СКУКОЖЕНОГО АМБИВАЛЕНТА
  
   Теорию будем изучать на провокационном материале, который будем использовать для тренировки контроля потока эмоций из себя. Психу надо научиться к этому. Люди (включая психов) идут к этому состоянию всю свою сознательную жизнь, становясь с годами МУДРЕЕ, а именно, эмоционально не реагируя на многие происшествия, имеющие место быть в нашей многовариантной жизни. Дебилы так и остаются дебилами, изливая из себя потоки никому и на фиг не нужных эмоциональных напряжений даже на старости их долбанных, никому и на фиг не нужных так называемых прожитых лет. Что поделаешь? Опыт, приобретаемый через жопу, и передавать никому не нужно, можно и без него обойтись.
  
   Пояснение СУТИ. Собираюсь с утра на работу ехать, нарываюсь на дворничиху из дома напротив (дурище стоеросовоище в годках поближе к летальному исходу) с криками на грани срыва: "Еще раз будешь ссать на убираемой мною территории убью, растопчу, измочалю, задавлю, прокуратуру натравлю, ментов науськаю, твою мать позову, всевышнему донесу грязной кляузой. Иди ссы к себе на убираемую не мной территорией!" Был бы на моем месте псих, несколько меньше познавший в этой жизни, под напором такого мощного говна эмоциональных напряжений, высыраемого в окружающую среду, башка твоя продырявленная насквозь уже после второго зигзага твоей никчемушной мысли, следуя древней эзотерической практике орангутангов, оказалась бы расколотой на две несовместимые с жизнью половинки. Трудно, конечно, ПРОСТОНАРОДЬЮ свести в уме воедино четыре несложных мысли: "Человек принял пивка на грудь для увеселения состояния и придания ему жизнестойкости", "Соответственно потянуло на подвиги мочеиспускания, не доходя до близлежащего сортира", "Земля впитывает мочу на скоростях, в два раза превышающих скорость света. Через считанные доли наносекунд, убирать на твоей территории было бы уже просто-напросто нечего", "Ты эту территорию не выкупила - хозяин на ней управдом, через него и предъявляй свои претензии ко мне"; но чел явно невменяемый, недобрая какая-то мать твою за ногу Тереза.
  
   Пример с точностью наоборот. Взяли меня за жопу менты неподалеку от элитного дома за то же мочеиспускание в нарушение административного кодекса. Отделался легким штрафом, минуя приходно-расходную книгу ментовской бухгалтерии, поговорили малость за жисть, получил напутственный совет про туалет - буквально 250 метров пройти за угол, обязался непременно исполнять впредь мудрое директивное целеуказание. Доложил обстановку на фронтах сражений товарищу Т. Буквально на следующий день:
   - Гоблин! Тебе, как всегда, повезло больше, чем мне!
   - А на этот-то раз какой я такой джек-пот сорвал?
   - Тебя хоть возле элитного дома менты повязали, а меня: не поверишь, со смеху обоссышься.
   - Не обоссусь, я не при деньгах сегодня.
  
   Оказалось, что летел товарищ Т. на кабриолете по имени таксомотор в районе полпервого ночи с гулянки домой, когда припекло его по дороге по поводу перебора в вопросе поглощения пенопивонаполненных бокалов. Улучив удобный момент (местопроезжание по пустынной территории, где и путника-то случайного не дождешься, чтоб по кумполу настучать), решил товарищ Т. прервать стремительный полет в объятья благоверной жены и обгадить оставшуюся с незапямятных времен, ни кому и на фиг не нужную автобусную остановку (маршрут автобуса давным-давно отменили). И как раз в этот момент проезжали зоркие соколы (в полпервого ночи! на пустыре! едва виднеясь на фоне заброшенной автобусной остановки!) в ментовских погонах. Т. отделался штрафом, на два корпуса обошедшим мое дензнакоизлияние в ментовскую казну (что с ним бывает исключительно, когда напьется, так он молодец - парень хозяйственный). Зато шикарней, чем у меня вышло: я из-под полы в походно-полевую книжку подловил, а Т. прямо в приоткрытое окно патрульно-постового мобиля свой штраф запузырил (учимся читать язык знаков! Возомним себе вместо окошка ментовской псевдокассы непосредственно светлый лик стража правопорядка!).
  
   Ну, что поделаешь? Видно Т. у ментов в большем авторитете, чем я: буде чертям в костер мочу подливать, так менты его из-под земли достанут.
  
   Суть упражнения следующая. Рассматриваем мы деликатную, возбуждающую нездоровый интерес, тему х...есосания. Читая вводную, следим за своим эмоциональным состоянием. Если ощущаем проблески эмоциональных всплесков (о! ого-го! ну, ни фига себе! фу, как не стыдно! фу, как противно! и т.д., и т.п., и др., и пр.), читаем, всякий раз переосмысливая заново, до тех пор, пока не появится нужное нам состояние (забавненько! ну, и х...ли! любопытно-с!). Далее, используя поднакопленный опыт, пытаемся вжиться в образы известных Вам из Вашего окружения людей и попытаться представить себе, как реагировали бы они на сей красноречивый текст. На практике можно удостовериться в своих предчувствиях, подсунув им (известным Вам людям) под шумок сей отрывок и проследив за их эмоциональными реакциями.
  
   В параллель с упражнением займемся также тем, что и обещался: а именно, рассмотрением теоретических положений о СКУКОЖЕНОМ АМБИВАЛЕНТЕ (ПЛОТНО УПАКОВАННЫХ МАССИВАХ ИНФОРМАЦИИ, СВЯЗАННЫХ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЛОГИЧЕСКИМИ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЯМИ).
  
   Для начала составим себе некоторое представление об этом процессе, собрав соответствующую информацию из различных источников (в произвольном порядке поступления информации, представляя ее в виде пары ДАННЫЕ-ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НАГРУЗКА, причем в данном случае будем собирать как можно больше ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ на заданный компонент ДАННЫХ).
  
   1. Унижение сосодающим сособерущего. (сосодав молодчага! сособеруга козел, так ему и надо!).
  
   2. Сосать может как он, так и она. (<у педиков со стороны сособора> о! <у педиков со стороны сосодавателя> у! <в отношении женского пола> во дает деваха! <в отношении женского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо! <в отношении женского пола> вот дура набитая! <в отношении мужского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо!).
  
   3. Есть гордящиеся собой соски. (какая я молодец, что учудить умею! о, деваха была, супер! могу, когда захочу, доставить мужику удовольствие!).
  
   4. Есть стеснительные из себя соски. (как стыдно! я деваху научил жизнь со всех сторон любить! вот дура, такого простого дела и то освоить не может!).
  
   5. Процесс х...есосания есть установка х...я механическим способом в вертикальное положение посредством ротовой полости с последующим вафлеизвержением на лицо или вовнутрь сосущего организма (строго онаученное определение!).
  
   6. Процесс х...есосания есть хитромудрая находка психичек для обхода барьеров, воздвигнутых матушкой Природой. (во могут девахи, когда захотят!).
  
   Последнее положение требует некоторого пояснения. С раннего детства я призадумывался о роли мужика в процессе деторождения. Я прошел следующие этапы (недоумение! <ведь весь тяжкий труд достается женщинам> недоразумение! <один раз засадить, а дальше что?> изумление! <оказывается мы не такие уж безучастные твари в процессе продления рода людского. Со спермой в женский организм впрыскивается целая смесь разного рода веществ, обладающих в том числе следующими полезными свойствами: 1. Организация первичной среды обитания для оплодотворенной яйцеклетки; 2. Средства восстановления женского организма (омоложения) после перенесенного стресса детовынашивания и деторождения (не важно, как они там называются, гормоны-мормоны или как-нибудь еще понаукообразней, главное, что они ЕСТЬ! Теперь ВОПРОС ВОПРОСОВ НАШЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ: контроль рождаемости. "Половой вопрос", - говорит Т., - "в нашей жизни главный. Вокруг секса все в этом мире крутится". В том числе и сама ЖИЗНЬ, получающаяся в результате решения ПОЛОВОГО ВОПРОСА в положительную сторону. Так вот, ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - это, несомненно, выдающееся достижение человеческой мысли. А как быть со столь необходимыми для женского организма веществами, вырабатываемыми нашими с Вами, собраться, яйцами организма. Как их-то доставить в женский организм? Ответ гениально прост: через рот или через жопу в прямом смысле слова. Эрзац, конечно: матушку Природу не на...бешь! Но уже прорыв! А при нанесении на кожу лица - ДЕСЯТИКРАТНОЕ превосходство над косметическими эрзацами (одна моя БПШ - боевая подруга шизофреника - так и мнила себе этот вопрос: она буквальным образом втирала принятое на лицо при помощи движений рук, воспринятыми из косметической практики))>.
  
   7. Сосать х...й можно как огондоненным, так и безгондонным образом. (бл...дь! дура! приличия надобно блюсти!)
  
   Требует пояснения. (бл...дь!): проститутки свято блюдут ритуал защиты от заражения венерическими болезнями, а в близко-интимно-доверительных отношениях чего опасаться-то? (дура!): вникай мыслей в пункт 6, ответ придет молниеносно. (приличия надобно блюсти!): это эмоциональная реакция на рекламу резинотехнических изделий: трахаться надо в гондонах, как трактует вопрос рекламная индустрия.
  
   8. Сосать можно с приемом как на лицо, так и вовнутрь. (???!)
  
   9. Перед сосанием вовнутрь следует принять противозачаточные пилюли (дурдом за углом! а что, это мысль!)
  
   Пока мест закруглимся ненадолго, чтобы не перенапрячь мыслительный аппарат излишними мыслительными впечатлениями. Здесь же конец опыта (вводных данных), который я Вам предлагал поставить над собой.
  
   [Небольшая пауза
  
   Чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ, дабы потом ОСОЗНАТЬ, предлагаю следующее: заготовьте с десяток слов и фраз, размножьте их в нескольких экземплярах и пробуйте (особо не напрягаясь) подбирать к ним рифмы, находясь всякий раз на другой волне настроения (чуть грустнее, чуть раздражительней, чуть приподнятей и т.п., и т.д., и пр., и др.). У Вас должно получиться примерно следующее: "Шумел сосновый бор". В зависимости от настроения будет получаться: "Это явно перебор" (шуметь-то зачем?), "Головою б об забор" (пошумел), "Пробери тебя запор" (расшумелся здесь под руку!), "Нареканья на прибор?" (это настроение часто бывает после удачного замечания супружеской половины в отношении кое-каких Ваших невзрачных способностей к исполнению супружеских обязанностей). Впрочем, у каждого должно получаться по-своему, исходя из его (ее) жизненного опыта персонального пользования. Ход мыслей, надеюсь, понятен.
  
   В радиоделе есть такое понятие "несущая частота" (на которую настраивается колебательный контур радиоприемника и на которую накладывается модулированный различными методами сигнал, воспроизводящий конкретные данные: голос диктора, звуки му и т.д.). Следует несколько усложнить это представление:
  
   1. Несущая сама может модулироваться по настроению.
   2. Данные, хотя и привязаны к несущей, модулируются полностью независимо от нее (в реальных технических системах это не возможно по вполне понятным причинам).
   3. Одна несущая частота может нести целый массив данных (группу волн).
   4. Несколько несущих могут сочетаться друг с другом (напоры ощущений или более сложные комбинации эмоций - чувства); и нести (или не нести) любые массивы данных.
  
   Кстати говоря, свет - это электромагнитные колебания среды в видимом диапазоне; звук - это упругие колебания звукопроводящей среды; тактильные ощущения - это комбинация термодинамических колебаний температуры (ХОЛОДНО-ЖАРКО), упругих колебаний твердого тела (ЖЕСТКИЙ-МЯГКИЙ-ПОДАТЛИВЫЙ), колебаний агрегатного состояния (ВЛАЖНЫЙ-СЫРОЙ-МОКРЫЙ-СУХОЙ-СЫПУЧИЙ) и т.д. - нетрудно видеть, что это действительно колебательные процессы, иногда сильно растянутые во времени (например, изменения агрегатного состояния) и взаимозависимые (любое вещество может перейти в любое агрегатное состояние при соответствующем сочетании давления и температуры); вкусовые ощущения - это колебания химической среды в системе координат (СЛАДКИЙ-ГОРЬКИЙ-КИСЛЫЙ-СОЛЕНЫЙ). Все это многообразие ощущений внешнего мира через органы чувств преобразуется в КОНКРЕТНЫЕ ОБРАЗЫ (поля колебаний), передаваемые по волноводам (нейронным связям) на обработку в мозг. Эти колебания-волны по сути имеют сходную структуру, независимую от источника их происхождения (ЗРИТЕЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ, СЛУХОВЫЕ ВОСПРИЯТИЯ, МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ (есть и такой вид ИНФОРМАЦИИ - ощущения, порождаемые собственными мыслями, например, радостный смех) и т.д., и т.п., и др., и пр.) и в результате обработки предстают в виде ИДЕАЛЬНЫХ ФОРМ, которыми можно легко оперировать. Если когда-нибудь доберемся до ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ МОЗГА, то увидим, что мозг легко оперирует с такими понятиями как ЗЕЛЕНЫЙ и СОЛЕНЫЙ, складывая, разлагая и преобразуя одно в другое (короче говоря, соотнося одно с другим в процессе анализа). В предельно упрощенном виде это можно проиллюстрировать следующим положением: ЗЕЛЕНЫЙ СОЛЕНЫЙ ОГУРЧИК (русское народное средство заедания БЕЛЕНЬКОЙ ГОРЬКОЙ ВОДОЧКИ), ЗЕЛЕНЫЙ СОЛЕНЫЙ ПОМИДОРЧИК (еще один способ закваски помидоров), наконец, ЗЕЛЕНЫЙ СОЛЕНЫЙ КИВИ (правда нахрена и кому он нужен, сказать затруднительно, но вполне возможный способ приготовления тропического фрукта: для его реализации киви достаточно будет засолить в растворе маринада).
  
   Чтобы сделать еще один шаг в сторону понимания этой структуры, отвлечемся от понятий стоячих волн, устойчивых полей колебаний и прочей великомученической ерунды, и обратим свой взор в сторону химии, в коей сразу же узрим два замечательных элемента: УГЛЕРОД и ВОДОРОД. Углерод может сочетаться друг с другом и с другими элементами любыми возможными способами. Говоря о строении воды, химики обращают внимание на так называемые водородные связи, некие взаимовлияния, возникающие между атомами водорода друг с другом. Другие химические элементы ведут себя несколько потише, не представляя взорам возмущенных исследователей таких изощренных структур. Пусть в нашем представлении УГЛЕРОД и ВОДОРОД будут прообразами ЭМОЦИЙ (ОЩУЩЕНИЙ), а все остальные элементы прообразами ДАННЫХ (КОНКРЕТНЫХ ОБРАЗОВ). Тогда АМБИВАЛЕНТ будет представлять из себя громадную молекулу ОРГАНИЧЕСКОГО ВЕЩЕСТВА, в которой ДАННЫЕ, насажены на структуру из ЭМОЦИЙ (ОЩУЩЕНИЙ). Попутно: чистые УГЛЕВОДОРОДЫ в созданном нами представлении (сочетания ЭМОЦИЙ) порождают ИДЕАЛЬНЫЕ ФОРМЫ (к числу которых относятся, как это ни странно, и ЧУВСТВА (от глубокого разочарования до великой любви)).
  
   Еще один полезный образ - компьютер, устроенный (в некоей своей части) следующим образом: ячейки памяти (хранилище данных), соединенные между собой цепочками логических переключателей (онаученно ТРИГГЕРОВ) эмоционально-ощутительного потока.
  
   Рассмотрим выражение "сменить гнев на милость". Гнев и милость можно представить себе в виде двух полюсов некоего эмоционального состояния. В ячейки памяти загрузим данные (некие слова), которые мы будем выдавать на гора (произносить во внешний мир). В скобках ниже описывается некая словесная формула соответствующего эмоционального состояния (реально это огоньки ощущений, скажем так, то ощущение, которое порождается внутри себя в результате прочтения и осознания приведенных в скобках словесных формул).
  
   ТРИГГЕР---ПОТОК ЭМОЦИЙ---ДАННЫЕ НА ГОРА
  
   ГНЕВ---(До костей допек, собака бешеная!)---Убью, скотина!
  
   ------(Сейчас ты меня доведешь до белого каления!)---В последний раз по-хорошему предупреждаю!
  
   ------(Достал своими заморочками!)---Не буди во мне зверя!
  
   ------(Что-то здесь не ладно!)---Давайте не будем: разойдемся по-хорошему!
  
   МИЛОСТЬ---(На первый раз прощаю!)---Ничего, бывает!
  
   Нетрудно видеть, что в зависимости от того, по какому маршруту ТРИГГЕРА проскочит эмоциональное возбуждение, такой и будет эмоциональная реакция, направленная во внешний мир. Напомню, это только небольшой (буквально доли процента) фрагмент КОМПЬЮТЕРА (прообраза психических процессов в таком несколько отехниченном представлении).
  
   <ТЕОРИЯ СКУКОЖЕНОГО АМБИВАЛЕНТА (продолжение)
  
   Теперь попробуем упаковать собранную нами выше информацию.
  
   Сначала устраним очевидные невязки.
  
   1. Унижение сосодающим сособерущего. (сосодав молодчага! сособеруга козел, так ему и надо!).
   2. Сосать может как он, так и она. (<у педиков со стороны сособора> о! <у педиков со стороны сосодавателя> у! <в отношении женского пола> во дает деваха! <в отношении женского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо! <в отношении женского пола> вот дура набитая! <в отношении мужского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо!).
   3. Есть гордящиеся собой соски. (какая я молодец, что учудить умею! о, деваха была, супер! могу, когда захочу, доставить мужику удовольствие!).
   4. Есть стеснительные из себя соски. (как стыдно! я деваху научил жизнь со всех сторон любить! вот дура, такого простого дела и то освоить не может!).
   5. Процесс х...есосания есть установка х...я механическим способом в вертикальное положение посредством ротовой полости с последующим вафлеизвержением на лицо или вовнутрь сосущего организма (строго онаученное определение!).
   6. Процесс х...есосания есть хитромудрая находка психичек для обхода барьеров, воздвигнутых матушкой Природой. (во могут девахи, когда захотят!).
   7. Сосать х...й можно как огондоненным, так и безгондонным образом. (бл...дь! дура! приличия надобно блюсти!)
   9. Перед сосанием вовнутрь следует принять противозачаточные пилюли (дурдом за углом! а что, это мысль!)
  
   8. можно смело отбрасывать за ненадобностью. Разъяснения даны в 6.
   Эмоцию 9 (а что, это мысль!) изгоняем как бараний восторг по поводу дебильного мыслеизъяснения: сколько не развивай ее методом шахматиста, всегда будешь попадать в патовое положение: ПРИЕМ РЕЗУЛЬТАТОВ ЭТОГО УВЛЕКАТЕЛЬНОГО ПРОЦЕССА ВОВНУТРЬ ЖЕНСКОГО ОРГАНИЗМА - САМ ПО СЕБЕ СТОПРОЦЕНТНО НАДЕЖНЫЙ ПУТЬ К ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ.
  
   Стоит потратить место и воспроизвести информационную структуру еще раз.
  
   1. Унижение сосодающим сособерущего. (сосодав молодчага! сособеруга козел, так ему и надо!).
   2. Сосать может как он, так и она. (<у педиков со стороны сособора> о! <у педиков со стороны сосодавателя> у! <в отношении женского пола> во дает деваха! <в отношении женского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо! <в отношении женского пола> вот дура набитая! <в отношении мужского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо!).
   3. Есть гордящиеся собой соски. (какая я молодец, что учудить умею! о, деваха была, супер! могу, когда захочу, доставить мужику удовольствие!).
   4. Есть стеснительные из себя соски. (как стыдно! я деваху научил жизнь со всех сторон любить! вот дура, такого простого дела и то освоить не может!).
   5. Процесс х...есосания есть установка х...я механическим способом в вертикальное положение посредством ротовой полости с последующим вафлеизвержением на лицо или вовнутрь сосущего организма (строго онаученное определение!).
   6. Процесс х...есосания есть хитромудрая находка психичек для обхода барьеров, воздвигнутых матушкой Природой. (во могут девахи, когда захотят!).
   7. Сосать х...й можно как огондоненным, так и безгондонным образом. (бл...дь! дура! приличия надобно блюсти!)
   9. Перед сосанием вовнутрь следует принять противозачаточные пилюли (дурдом за углом!)
  
   Разберем нюанс, заложенный в 3. (какая я молодец, что учудить умею!) по отношению (супер! могу, когда захочу, доставить мужику удовольствие!). Помним, что слова в скобках выражают проблески эмоций. И то и другое по сути дела ВОСТОРГ НА ПОЧВЕ ГОРДОСТИ СОБОЮ. Только первое эмоциональное проявление имеет подоплеку "Утерла нос проклятым соперницам", а второе "Если надо могу притянуть за х...й к участию в спонсорстве СВОЕГО проекта". Эти нюансы восторгопроявления надобно бы, братцы, научиться как-то различать друг от друга, чтобы лишний раз не попадать на удочку поплавка.
  
   Теперь для пользы дела преобразуем выраженные в скобках словами эмоции в их общепринятые к употреблению эквиваленты:
   (сосодав молодчага!) = (восторг перед унижением)
   (сособеруга козел, так ему и надо!) = (презрение перед унижением)
   (<у педиков со стороны сособора> о!) = (восторг перед познанием непознанного)
   (<у педиков со стороны сосодавателя> у!) = (восторг перед познанием непознанного с осознанием собственного достоинства)
   (<в отношении женского пола> во дает деваха!) = (восторг перед дерзостью)
   (<в отношении женского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо!) = (восторг перед унижением)
   (<в отношении женского пола> вот дура набитая!) = (презрение перед унижением)
   (<в отношении мужского пола с точки зрения мужского> молодец, так ей и надо!) = (восторг перед унижением)
   (какая я молодец, что учудить умею!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства)
   (о, деваха была, супер!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства)
   (могу, когда захочу, доставить мужику удовольствие!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства)
   (как стыдно!) = (так оно и есть на самом деле)
   (я деваху научил жизнь со всех сторон любить!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства)
   (вот дура, такого простого дела и то освоить не может!) = (презрение перед тупостью)
   (строго онаученное определение!) = (так оно и есть на самом деле)
   (во могут девахи, когда захотят!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства)
   (бл...дь!) = (чуство справедливого гнева)
   (дура!) = (чувство справедливого гнева)
   (приличия надобно блюсти!) = (так оно и есть на самом деле)
   (дурдом за углом!) = (озабоченность состоянием умов народонаселения)
  
   Пару слов о (так оно и есть на самом деле), под которое подпадает (строго онаученное определение!), (как стыдно!) и (приличия надобно блюсти!). Все это эмоции одного порядка, но разной выразительности.
  
   Если кто имеет угри на лице, может убедиться в этом на собственном опыте: посмотрите в зеркало (как стыдно!); произнесите вслух: "Угри - это не более чем выражения нарушений обменных процессов в организме, проявляемые в виде характерных образований с покраснением на наружном кожном покрове" и посмотрите в зеркало еще раз. Но ведь не покажешься в таком виде на глаза другу (вариант: подруге?). Приличия надо блюсти!
  
   Или эксгибиционисты. Это отрицательно сказывается на психическом здоровье их детей! Каким образом? Включайте мышление шахматиста! Какими путями это - демонстрирование обнаженного тела без создания ажиотажного эмоционального фона вокруг совершенно естественного процесса. А как же тогда МОТОЦИКЛ в глазах пятилетнего ребенка? Ведь нечто отдаленно напоминающее обнаженное тело родителей он иногда может наблюдать в зеркале? А МОТОЦИКЛЫ в зеркалах в повседневной жизни, как правило, являются редко наблюдаемым явлением Природы.
  
   Иногда, чтобы сделать так называемое научное открытие, нужно просто-напросто отбросить чувство ЛОЖНОГО СТЫДА перед загадками Природы. Спросите у Архимеда. Когда у него в голове своя "ЭВРИКА!", какое ему дело до того, что подумают о нем люди, видя, что он из ванны.
  
   На матрицу эмоциональных реакций:
  
   (восторг перед унижением)-(презрение перед унижением)-(восторг перед познанием непознанного)-(восторг перед познанием непознанного с осознанием собственного достоинства)-(восторг перед дерзостью)-(восторг перед осознанием собственного достоинства)-(так оно и есть на самом деле)-(презрение перед тупостью)-(чуство справедливого гнева)-(озабоченность состоянием умов народонаселения)
  
   нанизываем соответствующую информационную начинку. Чтобы не распыляться представим себе минисрез от компьютера, утыканный ячейками памяти с соответствующим образом подключенными к ним триггерами (переключателями) эмоциональных потоков. Это боль-мень наглядное представление о том, как бегают тараканы ассоциаций по нашей с Вами голове. Перейдем на более простое представление о процессе: макромолекула атомов ДАННЫХ, увязанных между собой атомами ЭМОЦИЙ - и рассмотрим конкретный пример данного образа, созданного воображением.
  
   У Вас на форуме описан следующий случай: парень выпил в компании и услышал в свой адрес слово "п...дорас", которое вызвало такой напор благородных чувств негодования, что буквально перевернуло с ног на голову мир его взаимоотношений со товарищи, со временем основательно подпортив жизнь из-за потери нажитых связей. Решение задачи: АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ, СПРОВОЦИРОВАВШЕЕ НАПОР ЭМОЦИЙ. Скорее всего слово было произнесено не в его адрес, а вообще могло являться обрывком какого-нибудь анекдота. В таких случаях следует пережить порыв ветра (напор эмоций), пользуясь житейским правилом: не ссы против ветра (брызги полетят в тебя), и помня, что, как и всякий порыв, он бывает мимолетен; после чего спокойно разобраться в ситуации.
  
   Ставлю в пример себя. Аналогичный случай: учительница русского языка развивает тему о том, как писатели отражают в своих произведениях свое негативное отношение к изображаемому им персонажу: "Например, вместо "восторженный взгляд", пишут "свинячьи глазки". Я воображаю себе моего деда персонального пользования, что вызывает бурю праведного гнева, направленный против учительницы: как можно такое говорить о моем родном дедушке - человеке, всегда по доброму относяшемуся (на то время он был еще живой) к людям, человеку уважаемому, которого я очень люблю и т.д., и т.п., и др., и пр. Что произошло на самом деле? Реакция АЛОГИЧНОГО ЗАМЫКАНИЯ трех атомов ДАННЫХ:
   1) Я вырос в селе; держали свиней; имею представление о том, как выглядят их глаза.
   2) В силу определенных физиологических особенностей строения лица, разбавленных игрой светотеней, по одному из образов деда, запечатленных в моей памяти можно было бы классифицировать его глаза как "свинячьи".
   3) Проброшенная учительницей мысль, что "Свинячьи глазки - значит плохой человек, редиска".
  
   Данная АЛОГИЧНАЯ структура, выбитая из макромолекулы некоего амбивалента воспоминаний о детстве указанным замечанием учительницы (номер 3) по списку выше), увлекла за собой атомы ЭМОЦИЙ с целью разложения АЛОГИЧНОЙ структуры по полочками (СВИНЬИ С ИХ ГЛАЗКАМИ - ЭТО СВИНЬИ; ДЕД - ЭТО ДЕД; СПОСОБЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ ПИСАТЕЛЯМИ ИХ ПЕРСОНАЖЕЙ - ЭТО ИХ ГОЛУБЫЕ ПРОБЛЕМЫ, КАК ОНИ ТАМ ЭТО ДЕЛАЮТ), или же изгнания из ВНУТРЕННЕГО МИРА за ненадобностью.
  
   ТАК, ТОЛЬКО ТАК, И НИКАК ИНАЧЕ (в виде более-менее сформированных и оформленных АМБИВАЛЕНТОВ) хранится в мозгу ИНФОРМАЦИЯ, образуя ПАМЯТЬ человека. ТАК, ТОЛЬКО ТАК, И НИКАК ИНАЧЕ (в виде пары ЭМОЦИИ (КОМБИНАЦИИ ЭМОЦИЙ)-(ОПЦИОНАЛЬНО) ДАННЫЕ (КОМБИНАЦИИ ДАННЫХ)) ИНФОРМАЦИЯ в мозгу обрабатывается. Если повезет, будет спецлекция, посвященная СНОВИДЕНИЯМ и там услышим от меня такое о способах обработки информации, что мало не покажется. Впрочем, по состоянию на 18-02 16.08.2011 это несколько шапкозакидательские планы.
  
   И последнее: способы практического использования созданного АМБИВАЛЕНТА, а именно, ВНУШЕНИЕ НУЖНЫХ МЫСЛЕЙ НА ВОЛНЕ ПОДХОДЯЩЕГО НАСТРОЕНИЯ.
  
   1. Пример из жизни:
   - Я вообще с детства такая - девка-оторва, такое в молодости вытворяла, что и самой сейчас страшно (мотив: (какая я молодец, что учудить умею!) = (восторг перед осознанием собственного достоинства с нюансом ощущения превосходства над соперницами)).
   О! Мадам, Ваши несомненные таланты достойны толпы восхищенных поклонников. Я бы хотел остаться непременно в первых рядах, самым преданным из них и преданным Вам. Короче, выписываешь билет на седьмое небо от счаться, получаешь в ответ чувство огромной признательности, пользуешься им по собственному усмотрению.
  
   2. Пример не из жизни, легко воплотимый в ней.
   Товарищ сосед нервничает по поводу того, что жена исполняет другому предназначенную ему партию.
   Начинаем, как всегда с сопереживания его (чуству справедливого гнева). Далее идем, а по возможности, отвлекающими маневрами направляем поток ощущений (эмоций его собственного метода генерации). Примерный путь (реальная траектория движения сильно зависит от потока ощущений, на которых в организм подзащитного вносится соответствующая информация): - Как мнит себе это дело товарищ Фрейд Зигмунд Батькович, когда твой террорист дает ей это дело на открытый рот, он реализует в себе скрытый комплекс Мудищева (и фамилия подходящая), который тоже полюблял совать в свое хозяйство в дупло орудий, следуя изысканиям Баркова. - А твоя молодец, не теряется, отсасывает из его организма жизненно важные для себя соки. - А должна получать их из законного источника доходов. - Тем более, что давно пора поставить на колени (мотив: Унижение сосодающим сособерущего. (сосодав молодчага! сособеруга козел (козлица), так ему (ей) и надо!) за все те пакости, которые она тебе строит в жизни, следуя директивным указаниям стервозного толка от нелюбимой тобою тещи.
  
   3. Многих интересует вопрос, а как же обучить этому делу, для поднятия собственного мужского достоинства. Легко и просто. Начинаем с сопереживания (мотив: (как стыдно!)): - Заливная рыба - эта гадость из популярной предновогодней киноэпопеи - цветочки по сравнению с этим постыдным делом. - Клава, конечно, шалава, но шалава - продуманная. - Смотри как ловко она пролагает путь к праву свободного распоряжения кошельком своего парня. После чего вынимаем свой личный портмоне персонального применения и задумчиво-печально ознакамливаемся с его содержимым.
  
   Скажу то, что я когда-то сказал по другому поводу и другой аудитории по поводу секса вообще и орального компонента в частности: Сначала не ДОПРОСИШЬСЯ, а потом, когда распробует на вкус, НЕ ОТВЕРТИШЬСЯ. Это тоже следует, братцы, иметь в виду.
  
   Анекдот.
   - Ржевский. Вы такой знаток женщин. Вот можете сказать берет <в рот разумеется> вот та дамочка за столиком у окна или нет?
   - Смотрит в окно. Сейчас: повернется я точно скажу... Берет!
   - Ржевский, а как Вы догадались?
   - Рот есть, х...ли б не брать.
  
   У этого анекдота есть интересная МОРАЛЬ. Нарушения задаваемого им правила в жизни я не встречал. Этому есть простое объяснение. Касается это не только популярной темы секса в особо извращенных формах. Просто, глядя на людей ВООРУЖЕННЫМ глазом, начинаешь отыскивать тех, кто ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСЕН И ПОЛЕЗЕН (например. для решения чисто бытовых, житейских вопросов). Остальные превращаются в МИРАЖ, бесцельно шастающие по Земле тени. Я терпеть не могу потоки тупорылых ощущений, которые не в состоянии сложить 3 + 2 и получить искомые 16. Такими нужно управлять, направлять и перенаправлять от греха подальше, чтобы не портили тебе жизнь.
  
   <РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
  
   Немного о логических вязках. Просто примеры из жизни (известных особ легкого поведения), рассмотренные несколько под другим углом зрения.
  
   Одна говорит:
   - Слушай! ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ!
   Исправленный вариант: [ТЫ ЗАСЛУЖИЛ ТОГО:] ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ [КАКОГО ТЫ ЕЩЕ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ, СПЕЦИАЛЬНО БЕРЕГЛА ДЛЯ ТЕБЯ, ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ - ХАЛТУРА В МОЕМ ИСПОЛНЕНИИ].
   О! Докопался до сути, кладоискатель!
  
   Еде одна:
   - Ты занимался сексом в маршрутке прямо во время движения?
   - Нет. Опасно. Я думаю, если маршрутка наскочит на яму, тряхнет так, что заклинит в одном месте с перепугу. Ну, ты поняла, о чем я...
   - А зимой на остановке общественного транспорта?
   - Нет. Холодно.
   - А в парке ночью?
   - Вместо статуи, как у Родена?
   - ТЫ ВООБЩЕ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛ РАКОМ, [ТАК, КАК ЭТО ДО ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ДЕЛАЛ НИКТО]?
   О! А ведь прав был поручик-то наш Ржевский насчет высокой колокольни!
  
   Еще одна явилась на производство с запрятанным поглубже в себя куском ваты, который внезапно выпал по ходу процесса. Естественно, все хозяйство тут же оказалось в крови. Она тихонько:
   - Ой! - и с таким неподдельным недетским интересом подглядывает за моим поведением: как я буду на все эти вновь открывшиеся обстоятельства реагировать.
   - А мне, - говорит, - нравится, как ты себя ведешь, как держишься и вообще...
   - Слушай. Насколько я слышал у Вас на производстве во время месячных принято давать отгулы?
   - Та я с утра со своими <подельницами> поругалась, с хаты нагнали, а еще загранпаспорт собираюсь оформлять, в общем, деньги нужны. А что?
   - А то, скажу тебе по секрету, что такие повороты событий далеко не всякий мужик воспринимает положительно, практически никто.
   - НЕ ПАРЬСЯ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ [В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ - САМОГО УМНОГО -] ЭТИХ МУЖИКОВ: ИХ ЗА НОС ОБВЕСТИ КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБ АСФАЛЬТ.
   О! Эйнштейн полового гигантизма и Эйзенштейн кругосветного плавания Крузенштерна!
  
   Вообще, думаю больше по этому поводу вообще НИЧЕГО ОБЪЯСНЯТЬ НЕ НАДО - ИТАК ВСЕ ЯСНО КАК БОЖИЙ ДЕНЬ.
  
   <ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД ШЕРЛОКА ХОЛМСА
  
   Читаем оригинал (в изложении Конан-Дойля, из-за лимита по времени не убираю лишнее, но суть схватывается на лету):
  
   "-- Вы ведь еще не знаете, что такое этот Шерлок Холмс, --
   сказал он. -- Быть может, вам и не захочется жить с ним в
   постоянном соседстве.
   -- Почему? Чем же он плох?
   -- Я не говорю, что он плох. Просто немножко чудаковат --
   энтузиаст некоторых областей науки. Но вообще-то, насколько я
   знаю, он человек порядочный.
   -- Должно быть, хочет стать медиком? -- спросил я.
   -- Да нет, я даже не пойму, чего он хочет. По-моему, он
   отлично знает анатомию, и химик он первоклассный, но, кажется,
   медицину никогда не изучал систематически. Он занимается наукой
   совершенно бессистемно и как-то странно, но накопил массу,
   казалось бы, ненужных для дела знаний, которые немало удивили
   бы профессоров.
   -- А вы никогда не спрашивали, что у него за цель? --
   поинтересовался я.
   -- Нет, из него не так-то легко что-нибудь вытянуть, хотя,
   если он чем-то увлечен, бывает, что его и не остановишь.
   -- Я не прочь с ним познакомиться, -- сказал я. -- Если уж
   иметь соседа по квартире, то пусть лучше это будет человек
   тихий и занятый своим делом. Я недостаточно окреп, чтобы
   выносить шум и всякие сильные впечатления. У меня столько было
   того и другого в Афганистане, что с меня хватит до конца моего
   земного бытия. Как же мне встретиться с вашим приятелем?
   -- Сейчас он наверняка сидит в лаборатории, -- ответил мой
   спутник. -- Он либо не заглядывает туда по неделям, либо торчит
   там с утра до вечера. Если хотите, поедем к нему после
   завтрака.
   -- Разумеется, хочу, -- сказал я, и разговор перешел на
   другие темы.
   Пока мы ехали из Холборна в больницу, Стамфорд успел
   рассказать мне еще о некоторых особенностях джентльмена, с
   которым я собирался поселиться вместе.
   -- Не будьте на меня в обиде, если вы с ним не уживетесь,
   -- сказал он. -- Я ведь знаю его только по случайным встречам в
   лаборатории. Вы сами решились на эту комбинацию, так что не
   считайте меня ответственным за дальнейшее.
   -- Если мы не уживемся, нам ничто не помешает расстаться,
   -- ответил я. -- Но мне кажется, Стамфорд, -- добавил я, глядя
   в упор на своего спутника, -- что по каким-то соображениям вы
   хотите умыть руки. Что же, у этого малого ужасный характер, что
   ли? Не скрытничайте, ради Бога!
   -- Попробуйте-ка объяснить необъяснимое, -- засмеялся
   Стэмфорд. -- На мой вкус. Холмс слишком одержим наукой -- это у
   него уже граничит с бездушием. Легко могу себе представить, что
   он вспрыснет своему другу небольшую дозу какого-нибудь
   новооткрытого растительного алкалоида, не по злобе, конечно, а
   просто из любопытства, чтобы иметь наглядное представление о
   его действии. Впрочем, надо отдать ему справедливость, я
   уверен, что он так же охотно сделает этот укол и себе. У него
   страсть к точным и достоверным знаниям.
   -- Что ж, это неплохо.
   -- Да, но и тут можно впасть в крайность. Если дело
   доходит до того, что трупы в анатомичке он колотит палкой,
   согласитесь, что это выглядит довольно-таки странно.
   -- Он колотит трупы?
   -- Да, чтобы проверить, могут ли синяки появиться после
   смерти. Я видел это своими глазами.
   -- И вы говорите, что он не собирается стать медиком?
   -- Вроде нет. Одному Богу известно, для чего он все это
   изучает. Но вот мы и приехали, теперь уж вы судите о нем сами.
   Мы свернули в узкий закоулок двора и через маленькую дверь
   вошли во флигель, примыкающий к огромному больничному зданию.
   Здесь все было знакомо, и мне не нужно было указывать дорогу,
   когда мы поднялись по темноватой каменной лестнице и пошли по
   длинному коридору вдоль бесконечных выбеленных стен с
   коричневыми дверями по обе стороны. Почти в самом конце в
   сторону отходил низенький сводчатый коридорчик -- он вел в
   химическую лабораторию.
   В этой высокой комнате на полках и где попало поблескивали
   бесчисленные бутыли и пузырьки. Всюду стояли низкие широкие
   столы, густо уставленные ретортами, пробирками и бунзеновскими
   горелками с трепещущими язычками синего пламени. Лаборатория
   пустовала, и лишь в дальнем углу, пригнувшись к столу, с чем-то
   сосредоточенно возился какой-то молодой человек. Услышав наши
   шаги, он оглянулся и вскочил с места.
   -- Нашел! Нашел! -- ликующе крикнул он, бросившись к нам с
   пробиркой в руках. -- Я нашел наконец реактив, который
   осаждается только гемоглобином и ничем другим! -- Если бы он
   нашел золотые россыпи, и то, наверное, его лицо не сияло бы
   таким восторгом.
   -- Доктор Уотсон, мистер Шерлок Холмс, -- представил нас
   друг другу Стэмфорд.
   -- Здравствуйте! -- приветливо сказал Холмс, пожимая мне
   руку с силой, которую я никак не мог в нем заподозрить. -- Я
   вижу, вы жили в Афганистане.
   -- Как вы догадались? -- изумился я.
   -- Ну, это пустяки, -- бросил он, усмехнувшись. -- Вот
   гемоглобин -- это другое дело. Вы, разумеется, понимаете
   важность моего открытия?
   -- Как химическая реакция -- это, конечно, интересно, --
   ответил я, -- но практически...
   -- Господи, да это же самое практически важное открытие
   для судебной медицины за десятки лет. Разве вы не понимаете,
   что это дает возможность безошибочно определять кровяные пятна?
   Подите-ка, подите сюда! -- В пылу нетерпения он схватил меня за
   рукав и потащил к своему столу. -- Возьмем немножко свежей
   крови, -- сказал он и, уколов длинной иглой свой палец, вытянул
   пипеткой капельку крови. -- Теперь я растворю эту каплю в литре
   воды. Глядите, вода кажется совершенно чистой. Соотношение
   количества крови к воде не больше, чем один к миллиону. И
   все-таки, ручаюсь вам, что мы получим характерную реакцию. --
   Он бросил в стеклянную банку несколько белых кристалликов и
   накапал туда какой-то бесцветной жидкости. Содержимое банки
   мгновенно окрасилось в мутно-багровый цвет, а на дне появился
   коричневый осадок.
   -- Ха, ха! -- Он захлопал в ладоши, сияя от радости, как
   ребенок, получивший новую игрушку. -- Что вы об этом думаете?
   -- Это, по-видимому, какой-то очень сильный реактив, --
   заметил я.
   -- Чудесный! Чудесный! Прежний способ с гваяковой смолой
   очень громоздок и ненадежен, как и исследование кровяных
   шариков под микроскопом, -- оно вообще бесполезно, если кровь
   пролита несколько часов назад. А этот реактив действует
   одинаково хорошо, свежая ли кровь или нет. Если бы он был
   открыт раньше, то сотни людей, что сейчас разгуливают на
   свободе, давно бы уже расплатились за свои преступления.
   -- Вот как! -- пробормотал я.
   -- Раскрытие преступлений всегда упирается в эту проблему.
   Человека начинают подозревать в убийстве, быть может, через
   несколько месяцев после того, как оно совершено. Пересматривают
   его белье или платье, находят буроватые пятна. Что это: кровь,
   грязь, ржавчина, фруктовый сок или еще что-нибудь? Вот вопрос,
   который ставил в тупик многих экспертов, а почему? Потому что
   не было надежного реактива. Теперь у нас есть реактив Шерлока
   Холмса, и всем затруднениям конец!
   Глаза его блестели, он приложил руку к груди и поклонился
   словно отвечая на аплодисменты воображаемой толпы.
   -- Вас можно поздравить, -- сказал я, немало изумленный
   его энтузиазмом.
   -- Год назад во Франкфурте разбиралось запутанное дело фон
   Бишофа. Он, конечно, был бы повешен, если бы тогда знали мой
   способ. А дело Мэзона из Брадфорда, и знаменитого Мюллера, и
   Лефевра из Монлелье, и Сэмсона из Нью-Орлеана? Я могу назвать
   десятки дел, в которых мой реактив сыграл бы решающую роль.
   -- Вы просто ходячая хроника преступлений, -- засмеялся
   Стэмфорд. -- Вы должны издавать специальную газету. Назовите ее
   "Полицейские новости прошлого".
   -- И это было бы весьма увлекательное чтение, -- подхватил
   Шерлок Холмс, заклеивая крошечную ранку на пальце кусочком
   пластыря. -- Приходится быть осторожным, -- продолжал он, с
   улыбкой повернувшись ко мне, -- я часто вожусь со всякими
   ядовитыми веществами. -- Он протянул руку, и я увидел, что
   пальцы его покрыты такими же кусочками пластыря и пятнами от
   едких кислот."
  
   Это - построение АМБИВАЛЕНТА того, чем Шерлок был намерен заниматься в жизни - упорядоченной структуры данных, которые весьма и весьма пригодятся ему в его области деятельности.
  
   В ходе расследования собирается МАЛЫЙ АМБИВАЛЕНТ (факты, домыслы, вещдоки), который подключается к БОЛЬШОМУ АМБИВАЛЕНТУ накопленной информации об этом деле и методом логической ДЕДУКЦИИ (ДЕДУКЦИЯ - это разложение ОБЩЕГО на ЧАСТНОЕ, цепочка ЧАСТНЫХ УМОЗАКЛЮЧЕНИЙ на основании ОБЩИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ о рассматриваемом предмете; коротко говоря, прокладывание дороги ТАРАКАНАМ АССОЦИАЦИЙ для получения соотнесения между собой различных накопленных ФАКТОВ при помощи ЛОГИЧЕСКИХ ВЯЗОК для устранения ПРАВДОПОДОБНЫХ ПСЕВДОЛОГИЧЕСКИХ представлений о данном предмете расследования). Очень кратко. Развернуться на большее не позволяет лимит по времени. Думаю, математикам все уже итак стало ясно.
  
   <РАСШИРИТЕЛЬНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДАННЫХ
  
   Данные следует мнить в самом что ни наесть наирасширеннейшем толке этого слова. Это все-все-все что ни на есть на свете. "Материя - это реальность, данная нам в ощущение". Нет. МАТЕРИЯ - ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ, ИЗ КОТОРОЙ НА ВОЛНАХ ОЩУЩЕНИЙ ДОНОСЯТСЯ К НАМ КОНКРЕТНЫЕ ОБРАЗЫ (ДАННЫЕ) (В СВЯЗКАХ ИНФОРМАЦИИ (ЭМОЦИЯ (ОЩУЩЕНИЕ, ПОСТУПИВШЕЕ К НАМ ОТ МАТЕРИИ)-СОБСТВЕННО ДАННЫЕ), ПРЕОБРАЗУЮТСЯ В ИДЕАЛЬНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫМИ МЫ МОЖЕМ ОПЕРИРОВАТЬ В ПРОЦЕССЕ МЫШЛЕНИЯ, УМОЗРИТЕЛЬНО ВНОСЯ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ИЗМЕНЕНИЯ В ДАННЫЕ (КОНКРЕТНЫЕ ОБРАЗЫ) ЧЕРЕЗ МОДИФИКАЦИЮ НУЖНЫХ НАМ ЭЛЕМЕНТОВ ИДЕАЛЬНЫХ ФОРМ И ВОЗВРАТА ПРЕОБРАЗОВАННЫХ ТАКИМ ОБРАЗОВ КОНКРЕТНЫХ ОБРАЗОВ В МАТЕРИЮ НА ВОЛНЕ ЭМОЦИЙ (ОЩУЩЕНИЙ, ИСХОДЯЩИХ ОТ НАС), СТРОГО СЛЕДУЯ ПРАВИЛУ: НА ЗАТОРЕННОЙ ДОРОГЕ ИЩИ ОКОЛЬНЫЙ ПУТЬ.
  
   Вот она силушка-силенная, возвышающее мыслящее существо над маломыслящим и вовсе ничего не смыслящим. Вот почему ЧЕЛОВЕЧИЩЕ возвысился над животным царством. Потому что ОРАНГУТАНЧИК, чтобы поднять ТЯЖЕЛЕННЫЙ камень, прилагает свою КАМНЕНЕПОДЪЕМНУЮ дурную силушку, а ЧЕЛОВЕЧИЩЕ - архимедов рычаг. Потому что, не получив сдачи в магазине, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ вежливо напоминает продавщице о ее забывчивости, а не проламывает голову напополам, как ОРАНГУТАНЧИК, так и не дождавшись от нее вожделенной сдачи по причине скоропостижной кончины сдачедательницы ПРОДАВЩИЦЫ. И примеров ПО АНАЛОГИИ отыщется НЕМЕРЯНОЕ СОНМИЩЕ, УЙМИЩЕ, ТЬМИЩЕ. Чтобы выйти в открытый Космос ЧЕЛОВЕЧИЩЕ использует реактивную тягу, а не первобытную катапульту, поняв, что она ему в этом деле (освоении космоса) не помощник...
  
   <САМЫЙ ГЛАВНЫЙ АМБИВАЛЕНТ МОЕЙ ЖИЗНИ
  
   "Вот и все: сомкнулось полотно
   И последний выложен портал,
   Золотое светится звено -
   Ты об этом столько лет мечтал"
  
   Система непротиворечивых представлений о психиатрии, психологии и психоанализе применительно к самоанализу и анализу фактического накопленного материала. Еще проще: МАТЕМАТИЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ (В ОСНОВНОМ МЫШЛЕНИЯ), КОТОРАЯ РЕАЛЬНО ПРИМЕНИМА НА ПРАКТИКЕ И ПОЗВОЛЯЕТ ДЕЛАТЬ ДАЛЕКО ИДУЩИЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ ВЫВОДЫ.
  
   Чем хорошо представление об АМБИВАЛЕНТЕ. А тем, что тогда отпадает надобность в многократном вдолблении ежу понятных вещей. Мыслим мы ИДЕАЛЬНЫМИ ФОРМАМИ, которые легко и просто подставляются во МНОГИЕ УРАВНЕНИЯ, которыми описываются наши представления об ОКРУЖАЮЩЕМ МИРЕ. Поняв один раз крепко-накрепко, что ДВА ПЛЮС ДВА ЭТО ЧЕТЫРЕ, уже не нужно упоминать, сколько черно-белых клеток крест-накрест мы вырываем из шахматной доски, чтобы проиллюстрировать некоторые абстракции: и без того ясно ДВЕ (черные) ПЛЮС ДВЕ (белые). Это утрированно, но совершенно точно.
  
   То, что было известно довольно давно: если математик (аналитик в чистом, абстрактном виде) не понимает КРАСОТУ математических построений, у него мало шансов преуспеть в этом деле; равно, как если художник не умеет вывести ФОРМУЛУ своего произведения, грош ему цена. С самого детства, еще не будучи знакомым с творчеством Высоцкого, я буквально ощущал всеми фибрами души сказанные им слова, которые услышал гораздо-гораздо позже: "Посмотри как я любуюсь тобой, как МАДОННОЮ РАФАЭЛЕВОЙ". Формула Рафаэля: ОБВОРОЖИТЕЛЬНОЙ КРАСОТЫ БОГИНЕПОДОБНОЕ СОЗДАНИЕ НЕСЕТ В МИР КРОХОТНОЕ НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ ПО ГОЛОВАМ ЧЕРЕПООБРАЗНЫХ СУЩЕСТВ, ГЛЯДЯЩИХ НА НЕЕ С ПОДОЗРЕНИЕМ И СТРАХОМ.
  
   Гармонию алгеброй терзали еще пифагорейцы и нашли замечательное соотношение подаваемых на уши звуков музыкального происхождения, вычислив его при помощи подглядываний за поведением рядов простых чисел.
  
   Я не знаю, сколько раз еще успею выступить у Вас на форуме, но сказано мною довольно-таки достаточно. Если кто ПРОЧУВСТВУЕТ и ОСОЗНАЕТ описанные мною процессы, ему откроются такие двери (в том числе дверь в мир древней магии, в которой в пределе реально можно превратить человека в зверя, снеся структуры его СОЗНАНИЯ и ПОДСОЗНАНИЯ и оставив лишь ЗВЕРЯ и ГЕНЕРАТОР). Это варварские технологии, как впрочем и многое из того, что было наработано психами в истории - этим они активно губят прежде всего самих себя - но мирного атома не бывает без Хиросимы и Нагасаки, а великие знания рождают большие печали. Ведь в состоянии УПРАВЛЯЕМОГО ПСИХОЗА не происходит РАЗВАЛА СХОЖДЕНИЯ процессов МЫШЛЕНИЯ и становятся ПОСИЛЬНЫМИ в буквальном смысле слова НЕПОСИЛЬНЫЕ ЗАДАЧИ.
  
   Еще, что хотелось бы сказать: познание мира в обратном направлении от ОСОЗНАНИЯ к ПРОЧУВСТВОВАНИЮ - это ПЫТКА. Это ПЫТКА ОСОЗНАВАТЬ, что ребенок не сойдет с ума и ЧУВСТВОВАТЬ, что это уже случилось (пять-шесть часов пережитого вместе с ребенком НЕРЕКУРРЕНТНОГО ШУБА спрессовало время и искривило пространство - я намеренно избегаю употребления кавычек, потому что очень многие вещи иногда видятся в самом буквальном смысле слова - время тянется, превращая в часы минуты, а пространство плывет перед глазами на грани едва сдерживаемого сознанием обморока. Не будучи уверен в развязке, я готовил себя к тому, что буду охранять каждое мгновение грядущего провального глубокого сна ребенка, чутко реагируя на каждый шорох и каждый звук, который мог бы его потревожить. Но этого делать не пришлось. Выражение "ИЗ ПУШКИ НЕ ДОБУДИШЬСЯ" родилось далеко не случайно: я сам провалился в глубокий сон рядом с малышкой, а проснулись мы оба обновленные и счастливые). Зато добыто ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, цену которому знают лишь ИЗБРАННЫЕ, которые давно уже сами поняли, что такое ВОЛКИ, ВЗРАЩЕННЫЕ НА МОЛОКЕ БАРАНА, которые вечно требуют от тебя предоставить им доказательство того, что ДОКАЗЫВАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, В ПРИНЦИПЕ...
  
   В заключение для разрядки напряженности один нехитрый способ внушения человеку нужных мыслей. Называется "Зеркало". Человек излагает свои мысли, а коммуникатор (как я успел подметить эту интересную интуитивно понимаемую особенность у некоторых людей особого склада ума) повторяет слово в слово все, что услышит от него. Получается эффект "зеркала" - разговора человека с самим собой. Когда пройдет легкое удивление и человек перестает обращать внимание на эту манеру собеседника (коммуникатора) вести беседу, УЛУЧИВ УДОБНЫЙ МОМЕНТ, "зеркало" вступает в беседу от своего имени (сохраняя в подсознании клиента впечатление о собеседовании с самим собой), после чего возвращается в нормальный режим функционирования "зеркала". А СОБЕСЕДНИК ВДРУГ НАЧИНАЕТ ВЫДАВАТЬ "ЗЕРКАЛУ" НУЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ, ПРЕДСТАВЛЯЯ ЕЕ СЕБЕ КАК ПОРОЖДЕНИЕ ЕГО СОБСТВЕННЫХ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ПРОЦЕССОВ.
  
   ВЕРШИНА
  
   Здесь вам не равнина - здесь климат иной.
   Идут лавины одна за одной,
   И здесь за камнепадом ревет камнепад.
   И можно свернуть, обрыв обогнуть,-
   Но мы выбираем трудный путь,
   Опасный, как военная тропа.
  
   Кто здесь не бывал, кто не рисковал -
   Тот сам себя не испытал,
   Пусть даже внизу он звезды хватал с небес.
   Внизу не встретишь, как не тянись,
   За всю свою счастливую жизнь
   Десятой доли таких красот и чудес.
  
   Нет алых роз и траурных лент,
   И не похож на монумент
   Тот камень, что покой тебе подарил.
   Как Вечным огнем, сверкает днем
   Вершина изумрудным льдом,
   Которую ты так и не покорил.
  
   И пусть говорят - да, пусть говорят!
   Но нет - никто не гибнет зря,
   Так - лучше, чем от водки и от простуд.
   Другие придут, сменив уют
   На риск и непомерный труд,-
   Пройдут тобой не пройденый маршрут.
  
   Отвесные стены - а ну, не зевай!
   Ты здесь на везение не уповай.
   В горах ненадежны ни камень, ни лед, ни скала.
   Надеемся только на крепость рук,
   На руки друга и вбитый крюк,
   И молимся, чтобы страховка не подвела.
  
   Мы рубим ступени.Ни шагу назад!
   И от напряженья колени дрожат,
   И сердце готово к вершине бежать из груди.
   Весь мир на ладони - ты счастлив и нем
   И только немного завидуешь тем,
   Другим - у которых вершина еще впереди.
  
   ________________________________________________________________
  
   Многие слушатели жалуются, что у меня для них заготовлено слишком много букв. Происходит это оттого, что сидят на слишком больших дозах тормозил нервических процессов - блокираторах каналов обмена информацией между мозговыми структурами. Что ж дело досадное, но поправимое... Как говорил Володя: "Эй, Вы, парни мои шаровые, поскорее слезайте с иглы".
  
   <Пифагорейцы
  
   Для начала пару пропущенных слов про пифагорейцев - последователей учения великого и ужасного Пифагора Обесштаненного ("Пифагоровы штаны во все стороны равны"). Они действительно вычислити гармонию музыкальной октавы при помощи гармонического ряда ЧИСЕЛ, кроме того, это была СЕКТА, в которой можно было получить СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР за разглашение тайны числа "пи" - соотношения длины ИДЕАЛЬНОЙ КРИВИЗНЫ (дуги окружности) к ИДЕАЛЬНОЙ ПРЯМИЗНЕ (диаметру, на который она опирается), не говоря уже про "сумму квадратов катетов равную квадрату гипотенузы". Это так, как говорится в одной популярной киноэпопее, "информация к размышлению"
   о путях ЗНАНИЯ, которые подчас неисповедимей путей Господних.
  
   <Еще один упущенный из виду момент
  
   Задачку про "А и Б" сидевших на трубе (метод решения проблем на подсознательном, интуитивном уровне) можно решать и не уводя точку сбора (внимание) с рассматриваемой проблемы. Просто применять нужно (сознательно) ПЕРЕБОР ВАРИАНТОВ. Иначе говоря, меняйте КОНЦЕПЦИЮ: ищите новый взгляд (с другой стороны) на ту же проблему.
  
   <Дочь бандюка
  
   Интересное замечание м-м Olga Sokolova о "книжных детях" что-то вдруг навело на радостные мысли о смысле бытия, которыми я зачем-то счет необходимым с Вами поделиться в порядке обмена жизненным опытом.
  
   Во-первых, читальный зал по имени бордель представляет собой замечательный сборник рассказов о побитых жизнью собаках и покалеченных судьбах. Весьма поучительных. Так активистка феминистского движения, любитель являться на производство в неурочный час периодических болей, как-то заметила ближе к концу разговора:
   - Я вообще-то дочь одной популярной личности, ты, наверное, слышал, но в принципе не жалею.
   Вообще-то из совершенно независимых источников я слышал эту увлекательную историю конца восьмидесятых типа ковбойского вестерна о двух развеселых парнях, закончившуюся нападением на инкассаторов с двумя трупами на прицепе и вынесением смертного приговора (тогда еще смертную казнь не отменили) с приведением в исполнение. Так что с моей стороны особого желания ей в чем-то не верить даже не просматривалось: эта обезбашенность и стремление дрочить судьбу в знак доказательства чего-то там с чем-то явно придавала ее облику несколько черт характера, сходных с указанным популярным в конце восьмидесятых персонажем, что тоже давало неблагополучный прогноз в отношении продвижения ее самой по лабиринтам жизни.
  
   <Попадалово. Мораль и этика
  
   Еще одна примечательная история напрямую касается метода избежания пургогонения в окружающее пространство, которому я как-то пытаюсь Вас обучить.
  
   Была такая мадам, родившая двух ребятишек: мальчика и девочку, затем не сошедшаяся характером с алкашом-отцом малышни, какое-то время поработавшая директором ночного клуба, столкнувшаяся с конкурентами, которым тоже зачем-то понадобились деньги, немного поработала в азартном бизнесе в зале игровых автоматов, в общем, в итоге оказавшаяся на посту бандерши (бл...деуправительницы) в увесилительно-развлекательном заведении сексуальной направленности. Конечно, следуя высоким нормам моральной этики, лучше было уморить с голоду детей и не обеспечить их временной жилплощадью и средствами к обучению в общеобразовательной школе, но, как говорится, "каждому свое".
  
   Как-то раз поехала она выяснять бытовой вопрос к своему бывшему, который почему-то решил ей высказать в лицо все, что он о ней думает, помахивая кулаками и позабыв о главной формуле бл...дского бизнеса: "Жена продает себя оптом, а проститутка в розницу", т.е. если не можешь обеспечить талонами на пропитание, то не рассказывай о том, что твоя ходит питаться в другую столовую. Закончилось все тем, что бандерша позвонила крыше. Ее ж бывший, насмотревшись научно-популярных телесериалов, приготовился встретить достойно этих котов позорных, сутенеров, помахать кулаками и высказать в свою очередь все, что о них думает. Когда неожиданно для себя нарвался на ментов с красивыми корочками, регулятором демократических процессов и прочими прибамбасами на боку. Менты ему популярно, в доступной форме изложили выразительным языком плаката о его месте под этим солнцем, пару раз приложились по ребрам, попутно заметив, что услуга платная, и намекнув на возможность очнуться в КПЗ или СИЗО, если будут какие-то претензии с его стороны. Как говорят в ментовской среде: "Незнание законов не освобождает от вероятности получения по ребрам демократизатором". А дело все в том, что в то время крышевали сей постыдный промысел менты под управлением генерала УБОПа (управления по борьбе с организованной преступностью), который нашел себе интересный род занятий, напрямую связанный с пополнением семейного бюджета. Когда ему позвонила бандерша, он сказал своим парням: "А че, девка вроде неплохая, с работой справляется, сгоняйте разберитесь с ситуацией".
  
   Все это лишний раз говорит о том, что лучше не гнать в эфир пургу, а спокойно разобраться в обстановке. В мире столько интересных взаимодействий процессов друг с другом, которыми мы не всегда можем управлять. А лучший способ нарваться по-крупному, как учит та же жизнь, это пытаться качать права там, где этот номер как правило не проходит.
  
   Закончим в следующий раз. Мерси пур атансьон, то бишь, благодарю-с за внимание. До следующих встреч в эфире.
   ________________________________________________________________
  
   <Алогичное замыкание
  
   Так называемое чувство справедливой обиды тоже является разновидностью алогичного замыкания. Все очевидно: обидные (несправедливые) слова не находят своего подтверждения во внутреннем мире человека. Дети обычно не обижаются на СПРАВЕДЛИВЫЕ упреки, но возмущаются всем своим естеством, когда упреки НЕСПРАВЕДЛИВЫ. Когда человек учится сдерживать себя, простейший способ недопущения взрыва эмоций, это размыкание АЛОГИЧНОГО ЗАМЫКАНИЯ таким простым способом: "Он(а) хочет меня обидеть". Все становится ЛОГИЧНЫМ и взрыва эмоций не происходит. Но тогда возникает следующий вопрос: "За что?" Ответ лучше всего искать не в себе: "Я не заслужил(а)", "Что такого я ему (ей) сделал(а)?", а в обидчике. Подставьте себя на его (ее) место и попробуйте посмотреть на ситуацию его (ее) глазами, привлекая в помощники все сведения, которые накоплены у Вас в отношении этого человека. Даже если Вы ошибетесь, ничего страшного: переживаний у Вас по поводу обиды будет гораздо меньше, если Вы будете искать причину в себе. Причину ищите в нем (ней). Если угадаете, вообще получите определенную власть над обидчиком.
  
   Пример для мужского пола: Вы в очередной раз завалились спать, не сняв ботинки, а ей надоело повторять, как трудно стирать белье после каждого Вашего появления дома в пьяном виде. Вот она и решила в отместку высказать Вам в лицо что-нибудть пообиднее. Узрев взаимосвязь, используем ее по своему разумению. Если желаем сделать ей приятное, не забываем снимать ботинки перед сном. Если наоборот, перед отходом ко сну надеваем кирзовые сапоги и убираем в них навоз (у кого есть подсобное хозяйтство, у кого нет, надеваем резиновые и совершаем прогулку по ближайшей луже, наполненной грязью).
  
   Пример для женской половины: он устал повторять, что нельзя выгрядеть в глазах окружающих такой накрашенной, и решил в отместку высказать что-нибудь обидное (вариант: оскорбительное). Узрев взаимосвязь, используем ее по своему усмотрению: если нужно сделать ему приятное, стираем макияж доступными косметическими средствами и предстаем пред ним в первозданной красе с обнаженным лицом; если наоборот, выбираем цвета поярче, а ресницы делаем подлиннее.
  
   Вернемся к жизненному опыту.
  
   <СБУ и менты
  
   Как рассказывала одна бабочка легкого полета, однажды СБУ <Служба Безопасности Украины> - спецслужба не Ее Королевского Величества - решила устроить девочкам субботник <отработка по принципу "задаром за амбаром">, на что менты отреагировали ударными темпами и устроили СБУшникам подставу. О! Фрегаты, зашли не в ту гавань. Мне припоминается популярная телеэпопея "Глухарь", там есть один персонаж, который любит повторять: "Только не на моей земле!" Этот персонаж срисован из жизни, а жизнь, в свою очередь, позаимствовала его из животного мира, по крайней мере, из инстинктов первобытного человека.
  
   <История одного заведения
  
   Был когда-то в центре города стрип-бар, который на втором этаже заканчивался борделем. Курировали его, естественно, менты и даже легализовали заведение в глазах начальства: мол, его будут посещать люди определенных наклонностей и они таким образом будут контролировать криминогенную обстановку в городе. Братки как всегда совершенно уму непостижимым образом узнали об этой уловке ментов и в заведение практически не наведовались, осваивая новые для себя методы вызова девочек на дом (причем зачастую из того же заведения, где они якобы обнаженными плясками занимались). Нетрудно сообразить, что менты под это дело подложили начальству под отчет пару-тройку лохов в виде криминогена, обнаруженного на месте наблюдения. Вообще я заметил у психов (да и просто практичных людей) одну особенность: стремление собрать как можно больше информации об обстановке. Это хороший навык, в жизни пригодится. Чтобы всегда можно было сказать себе словами Розенбаума: "Месье Жан, пора становиться на лыжи и делать отсюда ноги".
  
   Я, например, научился различать ментов по внешнему виду. После всех перепетий их нелегкой службы они благоприобретают повадки психа: внутренне напряженный с настороженно-испытующим взглядом. Как говорил Володя:
  
   "У детективов хмурый вид и мрачный нрав,
   Характер наш достоин укоризны,-
   Имеем дело с попираньем прав
   И только с темной стороною нашей жизни.
  
   Аппарат и наметанный глаз -
   И работа идет эффективно,-
   Только я - столько знаю про вас,
   Что подчас мне бывает противно."
  
   Раз захожу на квартиру, открывает ответственная квартиросъемщица (она же у девочек мамочка по совместительству):
   - Кофе будешь?
   За время моего отсутствия, насколько я успел заметить, она изрядно подобрела ко мне.
   - Сегодня никого нет и не будет.
   - Что такое? Ваш бизнес легализуют и Вы решили завести себе санитарный день?
   - Нет. Позвонили сам знаешь откуда, предупредили, что к ним приехали из Киева с проверкой.
   О! Обыски на хазах, облавы на малинах. Доб...ебам дома не сидится, решили оставить безнадзорной подведомственную территорию. Мамочка ж смотрит на меня:
   - Ты чем-то расстроен?
   Скорее упрям.
   - Ладно. Позвоню твоей, вызову; только, если что, скажешь, что родственник, из села приехал.
   Ага! Капитан Каталкин из службы внешней разведки Северо-Западного Административного округа Москвы. Оперативные мероприятия по розыску гондураских перебежчиков. Как говорится:
  
   "Мы могли бы служить в разведке
   Мы могли бы играть в кино
   Мы, как птицы, садимся на разные ветки
   И засыпаем в метро"
  
   <В ожидании психов
  
   Сидим в компании психов, пиво пьем, как всегда в неположенном месте: во дворе. Подходит один незнакомец:
   - Разрешите упасть на хвост.
   - Падай.
   Напротив, метрах в двадцати от нас, такой небольшой стихийный базарчик. Один из нас, обращаясь ко мне, говорит:
   - Помнишь нашего участкового.
   - Это кого? Того, кто к нам тогда подходил, говорил, чтоб пиво не пили и не матерились во весь голос? Я тогда так и не понял, чего из двух надо было не делать.
   - Да.
   - И что?
   - Так это его зам.
   - Где?
   - Вот там по базарчику ходит.
   - И что?
   - Може спрячем пиво или уйдем в другое место? Вдруг подойдет.
   - Не подойдет. Не видишь: он занят - ходит по базарчику с торговцев дань собирает. На хрен ему отвлекаться от этого захватывающего занятия и куда-то там подходить? Так что, сиди пей.
  
   Когда подходят два дошкольника - мальчик и девочка. Я смотрю на них. Они:
   - Здравствуйте, дядя Олег.
   - Я Вас знаю?
   Когда новый незнакомец:
   - Это ко мне. Меня тоже Олегом зовут.
   Потом выяснилось, что Олег тоже псих, а дети эти - местные генералы песчаный карьеров:
  
   "Я начал жизнь в трущобах городских
   И добрых слов я не слыхал
   Когда ласкали вы детей своих
   Я есть просил, я замерзал.
  
   Не признаете вы мое родство
   А я ваш брат, я человек.
   Вы вечно молитесь своим богам,
   И ваши боги все прощают вам."
  
   - живут без отца, мать с утра до вечера работает, а Олег их подкармливает, игрушки покупает, из дому что-то выносит. Вообще-то, насколько я успел заметить, психи намного добрее и отзывчивей по отношению к людям. Так что нас ждут в этом жестоком мире.
  
   Оказалось: Олег любитель абстрактных анекдотов. Говорит:
   - Летит стая напильников и все без ручек. Видят две коровы. "Коровы, коровы, где юг?" - Одна корова махнула хвостом: "Туда" - Напильники улетели. Вторая корова спрашивает: "Зачем ты их обманула? Юг же в другой стороне" - "А, все равно они все БЕЗ РУЧЕК".
  
   Я ему говорю:
   - Есть другой абстрактный анекдот:
   "Сидит чукча рыбу ловит. Всплывает немецкая подводная лодка: "Чукча, где нордвест, у нас компас сломался" - "Там" - Лодка уплыла. Через полчаса всплывает русская подводная лодка: "Чукча, немцев видел?" - "Видел" - "Куда поплыли" - "Нордвест, однако" - "Чукча, не умничай: рукой покажи!"
  
   Так что, ловите СУТЬ вышесказанного. Как говорил Володя:
  
   "Ловите ветер всеми парусами!
   К чему гадать! Любой корабль - враг.
   Удача - миф, но эту веру сами
   Мы создали, поднявши черный флаг."
  
   Не управляешь ты - управляют тобой. Без исключений.
   ________________________________________________________________
  
   <СЛОЖНОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ
  
   На сегодня разберем еще один пикантный момент. Цитирую сам себя: "Как говорил незабвенный Шевченко Олег Владимирович: "Олег! Если что не так, то сразу ко мне. Минуя прямоходом затягивающую развитие ситуации процедуру оформления через ПНД". (Естественно, я все это перефразирую на свой лад, но СУТЬ высказывания передаю С МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТОЧНОСТЬЮ)." Что же на самом деле сказал Шевченко? Дословно:
   - Если что, обращайся.
  
   С чего ж я тогда взял, что он сказал: "Олег! Если что не так, то сразу ко мне. Минуя прямоходом затягивающую развитие ситуации процедуру оформления через ПНД".
  
   Во-первых, у нас сложилась взаимная симпатия и Шевченко искренне хотел мне помочь в меру своих возможностей. Во-вторых, есть ряд превходящих факторов, которые не могли позволить ему высказаться в том ключе, в каком я ему приписываю:
  
   1. Существует система распределения пациентов между врачами. Отсюда он не мог сказать мне "ко мне", так как не гарантировано, что я попал бы именно к нему. Кстати, во второй раз у меня был другой лечащий врач.
  
   2. Как учит нас жизнь: всегда можно разочароваться в своих чувствах, увидеть человека с другой стороны и лишиться к нему симпатии.
  
   3. На тот момент, как это дело представлялось со стороны, мною руководила мать. Отсюда невозможность: "Минуя прямоходом затягивающую развитие ситуации процедуру оформления через ПНД", чтобы не вносить элемент дисгармонии в наши с матерью отношения (а вдруг, по каким-то своим соображениям мать решит, что нужно обращаться в ПНД, так зачем меня настраивать против матери?).
  
   Момент насчет матери рассмотрим подробнее.
  
   4. У нее действительно очень сильный и жесткий характер и она направляла меня, пытаясь помочь: вела чуть ли не за ручку к врачу, укладывала в больницу и так далее. Значит, получается, вот такой я слабохарактерный был, что ничего не мог возразить матери?
  
   5. Все не так просто. Мне было в общем-то все по фиг, поэтому я охотно соглашался на все ее предложения. А так, у меня были свои рычаги воздействия на мать, которые (не знаю, существовал ли на тот момент уже такой термин) называются "тактикой непрямых действий". Видя, что В ЛОБ не пробьешь (в силу характера), действуем по принципу "НА ЗАТОРЕННОЙ ДОРОГЕ ИЩИ ОКОЛЬНЫЙ ПУТЬ".
  
   Когда встал вопрос о группе (на психозе долго не проработаешь), а у меня было сильнейшее желание КУДА-НИБУДЬ ПОДАЛЬШЕ СВАЛИТЬ ИЗ МАТЕРИНСКОГО ДОМА: СМЕНИТЬ ОБСТАНОВКУ, состоялся следующий разговор:
  
   - Ну, что. Не можешь работать - надо ложиться получать группу.
   - Зачем?
   - А на что мы будем жить? Так хоть будет пенсия по инвалидности. Одни несчастья на мою голову: ты болен, бабушка заболела!
   - А что с бабушкой?
   - Пишет: заболела, требуется за ней уход. А кто за ней будет присматривать? Может кого-нибудь нанять? Бабушка получает неплохую пенсию <выхлопотала после смерти деда его ветеранскую пенсию>.
   - Так надо ж еще и в огороде работать.
   - Но это будет слишком дорого, хоть бы кто присмотрел за ней и то ладно.
   - Я МОГУ, ЗА ОДНО И НА ОГОРОДЕ ПОРАБОТАТЬ.
   - Нет, тебе нужно получать группу.
   - А ЗАЧЕМ ГРУППА, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА ОГОРОДЕ У БАБУШКИ, там же трудовая не требуется?
   - А как же стаж? Группу все равно надо получить.
   - Ну, тогда надо ложиться в больницу как минимум на три месяца: такой порядок, раньше группу не дают.
   - Но тебя ж тоже нельзя бросить, должен же кто-то тебя навещать, проведывать, передачи носить. Прямо, хоть разорвись: не знаю, что делать? Что ты мог бы посоветовать?
   - Что-что, надо идти к Шевченко ложиться в больницу, группу получать.
  
   Через какое-то время:
   - Слушай! МНЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛА ОДНА МЫСЛЬ. А почему бы тебе не поехать на какое-то время к бабушке? У нее хорошая пенсия, огород нужно обрабатывать, да и подсобное хозяйство: все ж будет меньше денег уходить на питание? Как ты думаешь?
  
   Если, кто не понял, каким образом, МАТЕРИ ПРИШЛА В ГОЛОВУ МЫСЛЬ и получилось так, что она со своим упрямым, настойчивым, сильным характером отправила меня в ссылку к бабке, когда я собирался к Шевченко в больницу... Советую пройти диалог от начала до конца еще раз. Кто и со второго раза не понял, тогда не знаю, что посоветовать.
  
   Ладно, рассмотрим ситуацию попроще.
  
   Стоит выбор: ПНД или напрямую в БОЛЬНИЦУ (через приемный покой). Как видно из вышеприведенного (5) Я мог сделать нужный выбор. Но ведь согласно (4) мне было по фиг и я во всем шел туда куда вела меня мать. То есть, спросите меня: "Скажи честно, ведь не сделал бы". Отвечу честно: "Нет". Таким образом, (5) можно из рассмотрения исключить. Шевченко тактично намекал матери, что не стоит связываться с ПНД, потому что состояние может быть настолько острым, что потребуется срочная госпитализация (чтоб я чего не натворил), откуда и взялась формула в воспроизведенном мной диалоге: "Минуя прямоходом затягивающую развитие ситуации процедуру оформления через ПНД". Ведь Шевченко прекрасно видел со стороны характер моей матери и понимал, что некто в этом вопросе может оказаться для нее большим авторитетом, чем он сам. А если бы был ПОЛНОСТЬЮ УВЕРЕН в том, что мать послушает именно ЕГО совета? Таким образом, (4) можно из рассмотрения исключить. Тогда не возникло бы никаких конфликтов с матерью у меня по этому вопросу. Таким образом, (3) можно из рассмотрения исключить. Я, в принципе, и не пытался разочаровывать Шевченко в своем отношении. Таким образом, (2) можно из рассмотрения исключить. И, наконец, если бы система распределения пациентов между врачами позволяла ЛАВИРОВАТЬ и в определенных ситуациях ДЕЛАТЬ ВЫБОР ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ? Таким образом, (1) можно из рассмотрения исключить.
  
   Ребята, это очень важное качество: УМЕТЬ СЛЫШАТЬ то, что человек ХОЧЕТ тебе сказать, а не то, что он ПРОИЗНОСИТ ВСЛУХ. Настоятельно рекомендую его себе завести, развивать и воспитывать.
  
   Напоминаю: следующая лекция будет полностью посвящена АЛОГИЧНЫМ ЗАМЫКАНИЯМ, т.е. нестыковкам в МОЗГАХ, вызывающим НАПОР НЕКОНТРОЛИРУЕМЫХ ЭМОЦИЙ, который как в случае с Мирзаевым и Агафоновым может привести к весьма и весьма трагическим последствиям (второго уже не вернешь, а первый основательно подпортил себе жизнь).
  
   Удачи. Не нервничаем по пустякам. Напоры чувств сдерживаем. До понедельника.
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ СЕДЬМАЯ
  
   АЛОГИЧНЫЕ ЗАМЫКАНИЯ
  
   <Убийство у клуба "Гараж">
  
   Итак, что произошло. Как удалось установить со слов очевидцев (выложила в Нете подруга Агафонова), в три часа ночи (15 августа 2011 г.) возле клуба "Гараж" подвыпивший Иван Агафонов баловался игрушечной машинкой с дистанционным управлением. Неподалеку стоял Расул Мирзаев - чемпион мира по самбо и смешанным единоборствам - со своей девушкой. Видя надо полагать довольно-таки симпатичную молодую особу, Иван подошел к ней со своим игрушечным автомобилем и предложил:
  
   1. - Хочешь прокачу?
  
   Решив, что к его девушке пристает подвыпивший молодой человек, вмешался Расул:
  
   2. - А меня прокатишь?
  
   3. Далее, согласно некоторым показаниям свидетелей, завязалась словесная перепалка. Впрочем это не так важно. Главное, что произошло АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ у Расула, которое, как мы знаем, вызывает НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ НАПОР ЭМОЦИЙ.
  
   4. Под воздействием этого напора Расул решил, что парня надо проучить, и, по его собственным словам, влепил ему хорошую затрещину, отчего Иван неудачно упал, как полагают, ударившись головой о канализационный люк (или решетку), отчего получил травму, которая впоследствии (19 августа 2011 г.) оказалась несовместимой с жизнью.
  
   Правда, здесь же обвиняют врачей, не оказавших надлежащую медицинскую помощь, впрочем это нас совершенно не волнует: делом занимается Следственный Комитет. Главное, что привело это к тяжелым последствиям: лишение жизни плюс грозящий пятнадцатилетний срок тюремного заключения.
  
   Каким образом произошло АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ? Рассмотрим ситуацию с точки зрения Расула. Идя на контакт с Иваном, он имел при себе следующие три представления:
  
   1. К его девушке пристают.
   2. Как себя должен вести настоящий мужчина - в его понимании - в отношении себя (т.е. как он должен себя вести подобающим образом).
   3. Как себя должен вести настоящий мужчина - В ЕГО ПОНИМАНИИ - в отношении Ивана (т.е. представления о том, как в этой ситуации С ЕГО (Расула) ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫ ПОВЕСТИ СЕБЯ Иван).
  
   Исходя из некоторых данных (Расул искренне раскаивается в содеянном плюс некоторые сведения из его биографии и мнение его промоутера), можно предположить следующее в отношении того, как виделась Расулу ситуация с моделью поведения Ивана:
  
   3.1. Иван, как настоящий мужчина, примет вызов и предложит поединок.
   3.2. Иван начнет огрызаться, оскорблять и т. д. Расула (такой вариант, судя по всему, был для Расула предсказуем).
   3.3. Иван испугается и ретируется.
  
   На каждый вариант у Расула была так сказать своя домашняя заготовка модели его (Расула) поведения:
  
   3.1+ Объяснить Ивану, что он (Расул) - действующий чемпион мира по единоборствам и предложить разойтись миром, возможно, в знак подтверждения своих слов, проведя какой-нибудь показательный прием из набора самбиста, не наносящий Ивану особого вреда.
   3.2+ Урезонить Ивана, например, проведя захват с болевым приемом и опять-таки объяснив, с кем Иван имеет дело.
   3.3+ <Особых пояснений не требует>.
  
   В принципе, как виделась ситуация Расулу в действительности, даже следственный комитет устанавливать не станет - это область ВНУТРЕННЕГО МИРА Расула, результат накопленного им ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА.
  
   Произошло НЕЧТО, что не вписалось ни в одну из заранее подготовленных Расулом схем разрешения конфликтной ситуации. Возможно, это было недопустимое (с точки зрения Расула) оскорбительное слово в завязавшейся перепалке; возможно, презрительная ухмылка (знак неуважения); возможно, недоумение или игнорирование Расула - все опять-таки сильно зависит от ПРЕДСТАВЛЕНИЙ самого Расула о приемлемых (с его точки зрения) моделях поведения оппонента. Произошло АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ информационных потоков 1+2+3(?!), что и привело к тому, что Расул, говоря бытовым языком, психанул, взбесился, вспылил, не сдержал себя, находясь под воздействием МОЩНОГО НЕКОНТРОЛИРУЕМОГО КРАТКОВРЕМЕННОГО НАПОРА ЭМОЦИЙ.
  
   Самое время показать, как работает созданная мною математическая модель при описании этого процесса.
  
   <Домик
  
   Образ, понятный каждому - это наш двухэтажный домик с подвалом и чердаком, населенный чертями. Помним: черти-мальчики - это ДАННЫЕ, черти-девочки - это ЭМОЦИИ. Просто-напросто черти-мальчики стали себя плохо вести и подрались друг с другом, черти-девочки гурьбой бросились их разнимать, чтобы развести по положенным им местам или изгнать из домика. Бросок чертей-девочек в большом количестве к дерущимся чертям-мальчикам и есть переживаемый человеком НАПОР ЭМОЦИЙ. Помним, что это явление КРАТКОВРЕМЕННОЕ, подобно порыву ветра. Еще раз повторяем для себя, что лучший вариант ПОРЫВ переждать, не забывая о правиле НЕ ССАТЬ ПРОТИВ ВЕТРА (брызги полетят в тебя, станешь ли ты препираться с окружающими, или того хуже, как в случае с Расулом и Иваном), а потом уже в спокойной обстановке разбираться с ситуацией (в конце концов, если нужно, можно и подраться, памятуя о неписанных мальчишеских традициях: "До первой крови", "Лежачего не бьют" и т.д., и т.п., и др., и пр. - те, кто в детстве дрались, как например Расул, с ними хорошо знакомы).
  
   Хотелось бы обратить внимание м-м Olga Sokolova, что следующие три раздела (написанные исключительно для специалистов) читать не обязательно. Вышеприведенного описания ситуации в домике вполне достаточно для понимания сути происходящего. Знания квантовой физики здесь не нужны. Как правильно подсказал С. (мой товарищ) - это применение принципов КИБЕРНЕТИКИ (наука о взаимосвязях и взаимозависимостях процессов, происходящих в сложных системах) к анализу СТРУКТУРЫ ПСИХИКИ ЧЕЛОВЕКА. Это область ЧИСТОЙ МАТЕМАТИКИ. Благодарю за внимание.
  
   <Макромолекула
  
   Помним, что в этой модели АМБИВАЛЕНТА - логически завершенного, оформленного фрагмента информации - есть молекулы-вязки (ЭМОЦИИ), есть молекулы структуры (ДАННЫЕ). С этой точки зрения процесс АЛОГИЧНОГО ЗАМЫКАНИЯ можно описать следующим образом: молекулы-ДАННЫЕ выбиваются из структуры АМБИВАЛЕНТА, логически не увязанными молекулами-ДАННЫМИ, поступившими из ВНЕШНЕГО МИРА и пытаются прореагировать между собой. Чтобы не допустить этого, к ним устремляются молекулы-ЭМОЦИИ, которые либо выносят их из организма, либо разводят по своим местам в структуре АМБИВАЛЕНТА.
  
   <Компьютер
  
   Помним, что в этой модели имеем: ЯЧЕЙКИ ПАМЯТИ для хранения ДАННЫХ, ТРИГГЕРЫ (переключатели) для коммутации ПОТОКА ЭМОЦИЙ, также помним об Океане Солярисе (что ячейки и триггеры, равно, как и схемы их коммутации могут возникать и исчезать в произвольном порядке, перепечатывая, так сказать, по ходу дела печатную плату). Тогда АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ выглядит как попытка поместить в одну ЯЧЕЙКУ ПАМЯТИ несовместимые ДАННЫЕ, к которым нет надежного доступа через КОММУТАТОРЫ ЭМОЦИЙ (что-то вроде "сошлися лед и пламень", "нашла коса на камень"). После чего либо ячейка памяти отключается от системы (лишается выхода на коммутатор эмоций), либо информация разносится по различным ячейкам в виде более мелких удобоваримых фрагментов. Все это, естественно, приводит к перекроссировке всей цепочки ячеек памяти и триггеров-коммутаторов эмоций и прогонке мощного потока эмоций для проверки работоспособности вновь созданной печатной платы.
  
   <Волновая теория
  
   Теперь рассмотрим модель, максимально приближенную к реальности. Мы помним, что мозг - это сборище волноводов. Помним: есть два типа волн - волны-эмоции (несущие) и волны-данные (которые несут на себе волны-эмоции). Также помним: ощущения (в моем понимании) - это эмоции, поступающие к нам извне. Для упрощения картины будем сводить пучки, или пакеты, волн воедино к одной комбинированной волне. Итак, из глубины мозговых структур (после сбора всех данных из памяти) идет три волны ПРЕДСТАВЛЕНИЙ: 1-2-3 (для порядка напомню: "К девушке пристают", "Как ведет себя настоящий мужчина, к девушке которого пристают", "Как ведет себя настоящий мужчина, пристающий к чужой девушке"), которые после модуля обработки преобразуются в волны ПРЕДВКУШЕНИЙ (представлений о том, как мог бы повести себя наблюдаемый субъект в данной ситуации: 3.1., 3.2., 3.3.), которыми Расул ощупывает окружающее пространство. Пусть имеется волновая пушка, в которой готовятся РЕАКЦИИ (модели поведения 3.1+, 3.2+, 3.3+: волны, которые будут выстрелены в окружающее пространство в ответ на реализацию одного из сценариев ПРЕДВКУШЕНИЙ). Извне поступает волна ВПЕЧАТЛЕНИЙ (реально наблюдаемое поведение объекта наблюдения). Теперь вообразим себе, что волна-ЭМОЦИЯ (или ОЩУЩЕНИЕ, если поступает извне) - это ПРАВИЛЬНАЯ прямолинейная волна, а волна-ДАННЫЕ - это ВИХРЕВОЙ поток (циркуляция), создаваемый вокруг несущей волны-ЭМОЦИИ. Пусть имеется еще одна волновая пушка вспомогательного калибра. Вообще, лучше всегда иметь под рукой лист бумаги с ручкой и представлять себе на нем графически в наглядном виде все, что я пытаюсь изложить в словесной форме. В случае ЛОГИЧНОГО замыкания, когда реализуется одно из ПРЕДВКУШЕНИЙ, происходит следующее:
  
   (1) Несущая (ОЩУЩЕНИЕ) ВПЕЧАТЛЕНИЯ не когеррирует с несущей (ЭМОЦИЕЙ) ПРЕДВКУШЕНИЯ. В таком случае несущие взаимно гасятся, с них срывается вихревой поток ДАННЫХ, по которому дается выстрел из вспомогательного волнового калибра заранее подготовленной волной-ЭМОЦИЕЙ, которая подхватывает вихревой поток и разносит его по структурам памяти с пометкой: "Чтобы я сделал, если бы он поступил иначе (так как я себе представлял)".
  
   (2) Несущая (ОЩУЩЕНИЕ) ВПЕЧАТЛЕНИЯ когеррирует с несущей (ЭМОЦИЕЙ) ПРЕДВКУШЕНИЯ. В таком случае несущие взаимно складываются, и на волне РЕЗОНАНСА происходит следующее: структура ДАННЫХ заносится на соответствующей волне ЭМОЦИИ в память как ЯРКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ о происшествии, срабатывает триггер волновой пушки главного калибра, выбрасывающий заранее заготовленную на соответствующей ЭМОЦИИ волну РЕАКЦИИ (произносятся соответствующие слова с уместной интонацией, выражается соответствующая мимика лица и глаз, принимаются соответствующие позы (угрожающие, надменные, готовности к отражению атаки (в физическом смысле, например, боевая стойка из арсенала восточных единоборств) и т.д.), делаются соответствующие жесты (похлопывание по плечу, упирание ладони в грудь и т.п.), наконец, совершаются определенные действия (взятие за грудки, залом руки на болевой прием и т.п.)).
  
   В случае АЛОГИЧНОГО ЗАМЫКАНИЯ триггер главного калибра по понятным причинам не срабатывает (не заготовлено соответствующей волны ПРЕДВКУШЕНИЯ), а сорвавшийся с несущей ВПЕЧАТЛЕНИЯ вихревой поток ДАННЫХ создает ЗАВИХРЕНИЕ В МОЗГАХ (ураганоподобную бесхозную структуру, грозящую разрушением прилегающих информационных структур мозга). В таком случае:
  
   (3) Происходит мощный выстрел пучком ЭМОЦИЙ по образовавшемуся ЗАВИХРЕНИЮ с целью его УНИЧТОЖЕНИЯ. Если Вы обратили внимание, переживая НАПОР ЭМОЦИЙ, ВЗРЫВ НЕГОДОВАНИЯ, ВЫБРОС ГНЕВА и прочие прелести, включая, как ни странно на первый взгляд (но лишь на первый), и БЕЗУМНУЮ РАДОСТЬ, Вы плохо соображаете, что происходит вокруг Вас, а пережив означенный НАПОР, помните фрагментарно, или практически НИЧЕГО из того, что происходило в это время. Мотайте на ус, ребята, ИНФОРМАЦИОННАЯ ПОДСТРУКТУРА ДАННЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЯ РАЗРУШАЕТСЯ НАПОРОМ ЭМОЦИЙ.
  
   Еще раз хочу особо подчеркнуть свою главную по жизни мысль: МЫ ВОСПРИНИМАЕМ МИР ЭМОЦИОНАЛЬНО, ЧУВСТВЕННО. Более того, ОСМЫСЛИВАЕМ мы его тоже при помощи ЭМОЦИЙ, или их сложных комбинаций ЧУВСТВ, причем неважно, что мы на самом деле осмысливаем: ДИРИЖИРУЕМ ОРКЕСТРОМ, СОЗДАЕМ ШЕДЕВР ИМПРЕССИОНИЗМА, как Ван Гог, НАПРЯЖЕННО РАЗМЫШЛЯЕМ О СУДЬБЕ ШАХМАТНОЙ ПАРТИИ С ОППОНЕНТОМ, как Чемпион Мира Гарри Каспаров, БЬЕМСЯ В ЛАБОРАТОРИИ НАД ЗАГАДКАМИ ПРИРОДЫ, как Иван Павлов с собаками, или ИЗЛАГАЕМ ПЕРЕД АУДИТОРИЕЙ НОВЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА ОБУСТРОЙСТВО ПСИХИЧЕСКОГО МИРА ЧЕЛОВЕКА, как я - собой любимый - ДЕЛАЕМ МЫ ЭТО ОДИНАКОВО, ПОСРЕДСТВОМ ИЗЛИЯНИЯ ПОТОКА ЧУВСТВ.
  
   <Правила надлежащего обращения с чемпионами мира по самбо, дзюдо, каратэ, тэквондо, ушу, кунфу, боксу, кик-боксингу, смешанным видам и прочим видам восточных и западных единоборств
  
   Сначала пара ничего не значащих замечаний. Товарищ С. недавно заметил: "Гитлер уничтожил 1 % населения душевнобольных и добился значительных результатов". Здесь товарищ С. интуитивно применяет знакомое нам правило "90-9-1". Я тоже согласен с товарищем Адольфом, что есть 1 % (ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ НЕБОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО) ПОЛНОСТЬЮ НЕВМЕНЯЕМЫХ ЛЮДЕЙ, которых надо уничтожать физически - это МУСОР ЭВОЛЮЦИИ, засоряющий окружающее пространство.
  
   Еще 9 % (ВЕСЬМА НЕМНОГО, мы помним, что ЦИФРЫ ПОНИМАЮТСЯ ОБРАЗНО, точное значение никто не подсчитывал) людей просто ДЕФОРМИРОВАНЫ, но ВМЕНЯЕМЫ. Их ГИПЕРТРОФИРОВАННЫЕ представления о Добре и Зле и Самом Себе в этих координатах несколько раздражают понимающих людей, но с ними ценой незначительных уступок в плане непотакания собственному самолюбию вполне можно смириться.
  
   90 % (ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО) - ВПОЛНЕ ВМЕНЯЕМЫЕ ЛЮДИ, которые изначально не желают зла ни себе, ни тебе, ни ближнему своему. МАЛО КТО ПОЙМЕТ ИСТИННЫЙ СМЫСЛ РАЗЫГРАВШЕЙСЯ ТРАГЕДИИ: ВЕДЬ БЕССМЫСЛЕННО СТАВИТЬ ВОПРОС О ПРАВОТЕ ТОГО ИЛИ ИНОГО УЧАСТНИКА ДРАМЫ - И РАСУЛ, И ИВАН, В ОБЩЕМ-ТО, ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ, КАЖДЫЙ СО СВОИМ УРОВНЕМ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТИ, ВСПЫЛЬЧИВОСТИ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НАСЫЩЕННОСТИ, НО ОБА ДВА ВПОЛНЕ И ВПОЛНЕ ПРИЛИЧНЫЕ РЕБЯТА. ТРАГИЧЕСКОЕ СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! ПРИСКОРБНО, ОДНАКО!
  
   Помним еще два момента.
  
   Был такой симпатичный фильм про каратэ на исходе советских годов "Не бойся, я с тобой". Там есть эпизод: сидят главный герой (в исполнении Дурова) в восточном театре в следующем ряду за местным именитым бандитом и говорит ему: "Уважаемый! Шапку снимите, пожалуйста, ничего не видно" (На Кавказе снять с аксакала шапку - это все равно, что прозрачно намекнуть на его обезбашенность, это традиция у них такая кавказская). В конце концов, Сан Саныч (герой Дурова) не выдержал и сорвал с товарища головной убор, на что тот вспылил: "Сейчас мой кинжал пронзит твое сердце, собака бешеный". Друг Сан Саныча - сам лицо закавказской национальности (классный актер-каскадер, жаль забыл, не вспомнил - Рустам Кантемиров, по-моему) наложил вето на выхватывание кинжала из ножен и говорит: "Дорогой! Товарищ не местный, законов Кавказа в школе не проходил, прости его, друг". Выходят друзья из театра, Сан Саныч ему и говорит: "А что ты с ним церемонится стал: пяткой в нос - и унесли на носилках" - на что тот ему и отвечает: "Сан Саныч! Человек музыку пришел слушать, а ты его пяткой в нос". Так вот это пяткозакидательство в нос любителей местной филармонии может закончиться весьма плачевно ввиду соответствующей статьи Уголовного Кодекса.
  
   Тому же, кто по каким-то своим идиотским соображениям решил померяться силами с чемпионами мира по различным видам единоборств, следует помнить, что надлежит заранее запастись двумя амбалами, нежно придерживающими чемпиона под нежные руки, и заранее снятой рессорой от трактора "Беларусь", которую надобно иметь в руках наготове - иначе, похоже, пяткой в нос пройдет в противоположном ожидаемому направлении.
  
   За основу берем описанное ранее внушение мыслей на волне соответствующего настроения. Итак, когда к нам приближается чемпион со словами:
  
   - А меня прокатишь?
  
   с марша, без перестройки боевых порядков вступаем в РОЛЕВЫЙ ПОЕДИНОК:
  
   - Конечно, дорогой, садись прокачу.
  
   Далее разделяем себя в уме на три личности, одна из которых пристально следит за ситуацией, отслеживая слова, интонации, мимику и жесты чемпиона мира; вторая быстро анализируя причину возникновения у него внезапных вопросов в твою сторону; третья ненавязчиво, в вежливо-почтительном ключе общающаяся с чемпионом при помощи собственных слов, интонаций, мимики и жестов. Как дальше станут развиваться события, сильно зависит от конкретных обстоятельств: когда человек навязывает тебе РОЛЕВЫЙ ПОЕДИНОК ("А меня прокатишь?"), он имеет в виду какой-то свой план генерального сражения. Описанное далее - это лишь один из ДЕСЯТКА возможных вариантов развития ПОЕДИНКА. В реале следуем правилу навязывания мыслей на волне настроений: уловив НАСТРОЕНИЕ - пробрасываем подходящую МЫСЛЬ.
  
   - Сейчас я прокачу! Ты у меня носом проедешься по асфальту!
   - Извини, брат, не хочу носом по асфальту - больно. Зачем сердишься? Я не знаю, чем я тебя обидел.
   - Сейчас узнаешь.
   - Буду рад, я действительно не понимаю, что тебя могло так разозлить.
   - А ты бы не злился, если б к твоей девушке приставал не знакомый парень?
   - Так это твоя девушка! Красивая! Извини, брат, не знал. Буду знать. Красивая девушка достойна настоящего джигита! Извини, брат.
   - Ничего! Ты тоже извини, бывает, погорячился.
  
   Пожимаем руки, похлопываем друг друга по плечу, и расходимся как в море корабли по разбегающимся траекториям.
  
   <Ролевые поединки
  
   Еще один пример РОЛЕВОГО ПОЕДИНКА, состоявшегося буквально на днях. Возвращаюсь я с работы, сажусь в маршрутку, наблюдаю окрестности, когда наталкиваюсь взглядом на симпатичную молодую особу, которая пристально смотрит на меня и показывает знаком: мол, садись рядом со мной. Ну, меня два раза приглашать не надо, и полраза вполне достаточно, присаживаюсь рядом с ней, пытаюсь понять, куда она клонит. Я так понял, мамзель была чем-то мистически озабочена, поэтому в один из моментов разговора мимоходом заметил:
   - Я - Черный Маг!
   О! Лорд Волан де Морт, змей подколодный.
   Когда рядом (видно вечер такой был мистического иллюзионизма) какой-то мужик:
   - А я - Белый Маг!
   Я было поддался своей годами выработанной привычке и чуть не сказал ему:
   - Иди на х...й, Гарри Поттер, бля, великовозрастный и безочкастый.
   Но в этот раз сдержался.
   Едем же мы по маршруту, она рассказывает о своих планах: как она собирается прожить эту жизнь, доходим до филейной части разговора: там еще такой интересный обвод бедер, по мне так лучше, чем у Венеры Милосской - когда подымается этот червь белокнижный и весь из себя преисполненный достоинства говорит мне:
   - Я выхожу!
   Мол, зовет меня на магический поединок, силами померяться. Ну, я ж ему, тоже весь преисполненный достоинства, как и подобает нам-то черным магам:
   - Выходи!
   Вышел он, а мы дальше поехали. Я ж тоже хочу научить Вас, чтоб Вы понимали: важно не то, что человек ПРОИЗНЕС ВСЛУХ, важно то, что он ХОТЕЛ ЭТИМ СКАЗАТЬ. Конечно, можно было бы и сразиться с этим так называемым магом, только Гермиона (она же по совместительству моя дочь) куда-то заныкала подальше мою волшебную палочку (резиновая дубинка из литого каучука, которая осталась у меня еще со времен работы на шинном заводе), чтоб папа чего доброго не наколдовал кому-нибудь по одному месту.
  
   Еще один пример есть в письме к Самохвалову.
   Из письма Самохвалову:
  
   "Я работаю переводчиком. Как-то раз нарвался на клиентку.
  
   - Смотрите, что Вы пишите в своих переводах!
   (Не Хемингуэй. Гораздо менее экспрессивно, и совсем даже не выразительно).
   - А если бы я подала документы, куда собираюсь подавать?!
   (М-да, скорее всего их бы у нее не приняли и пришлось бы творить на ходу массу никому не нужных лишних движений. Все-таки хорошо, что она ударилась в литературную критику - теперь у нас с ней есть шанс сэкономить ей кучу времени и нервов и даже немного денег).
   - Как можно совершать такие ошибки?!
   (Если б я знал, я б пошел и уволил к чертовой матери президента академии наук, потому что, если бы я знал, как в конце концов это можно совершить, я бы знал тогда больше, чем он).
   - Вот так безалаберно относиться к своей работе! Даже я, не владея языком, и то нашла в Вашем переводе ошибки!
   (Женщины, вообще, склонны воспитывать все, что не попадется им под руку - нужно постоянно держать в форме инстинкт материнства).
   - Куда смотрит Ваше начальство?!
   (В неоглядную даль. Когда оно смотрит на подчиненных, то его взгляд, как правило, заходит им с тыла и скользит ниже спины).
   - За что Вас вообще держат на этой работе?!
   (Философские вопросы о смысле бытия всегда несут изрядный заряд бессмыслицы в ответах на них).
   - За что Вам платят МОИ кровные деньги, которые я отдаю за перевод?
   (Минуток несколько назад, пробегая по коридору к себе "в кабинет", я заметил ее, разговаривающей по мобильному и выразительно объяснявшую что-то абоненту на другом конце линии, который ее явно чем-то расстроил. Я даже не знаю, кого она сейчас хочет воспитать больше - меня или его).
   - Извините, пожалуйста, не доглядел. Знаете ли маленькие семейные неурядицы, малость рассредоточен.
   - А, понятно.
   (Ей может и понятно, а мне никак нет: на тот момент у меня не было семьи, откуда было взяться неурядицам в ней?).
   - Ну, не стоит так расстраиваться по пустякам.
   (Она на полном серьезе не замечает, что вот так увлекательно и интересно слова утешения она говорит сама себе. За тридцать секунд, что я ее знаю, я еще не разу не сказал, и даже не дал понять, что я вообще чем-то расстроен. Рассредоточенность бывает и по "запарке" при "напряге" с работой. А стоит, или не стоит, не мне решать - я же не знаю, что у нее там произошло с мобильным абонентом).
   - Сейчас исправлю. А кстати, где Вы учили английский?
   - На курсах.
   - Вы, конечно, большая умница (красавица, комсомолка, спортсменка), не всякий сумел бы разглядеть эту ошибку.
   - Огромное Вам спасибо за перевод. Вы меня сильно выручили!"
  
   Мы с товарищем Т. страшно любим ролевые игры. Поэтому рекомендую, как метод тренировки в этом насущно важном при недружеском общении с чемпионами мира по дзюдо, черными и белами экстрасенсами всех мастей и раскрасов, да и просто в жизни вопросе.
  
   Для описания нашего с ним процесса хождения по мукам я как-то придумал специальный образ: кригсмарине (германский военно-морской флот). Поскольку товарищ Т. - старший товарищ (на год старше меня), он получил соответственно звание фрегатенкапитена (подполковник), себе я присвоил звание корветенкапитена (майор). Выходим мы с ним на перекур:
   - Доложите обстановку на театре военных действий.
   - В акватории замечено множество вражеских фрегатов с симпатичными обводами корпусов.
   - Да, эти вражеские канонерки... А что ты хочешь, Гомо, весна: девки снимают зимние одежки.
   - Что: работать мешают?
   - Да, нет. Но и не помогают, это точно.
  
   Время от времени Т. интересуется, как ж его младший товарищ справляется с боевыми заданиями - гоняет по тактике военно-морских сражений:
   - Координаты запеленговал? (В смысле номерочек телефончика).
   - У базе данных.
   - Молодец! Хвалю!
  
   Со временем выработалась специальная терминология. БОЕПРИПАСЫ. Как учит фрегатенкапитен Т.:
   - Залп должен быть кратковременным, но мощным, направленным на поражение воображения противника: НЕСКРОМНЫЙ ПОДАРОК, ПРИЯТНЫЙ ВЕЧЕР В ИНТИМНОЙ ОБСТАНОВКЕ В НЕДОРОГОМ РЕСТОРАНЕ.
  
   ТОПЛИВО. Загружаться надо умеренно, без дополнительных запасов. Иначе дифферент на нос при движении на перископной глубине может превысить допустимое значение (из боевого опыта германских подводников).
  
   Как-то раз:
   - Ну, как прошла разведка боем?
   - Никак. Вышел прямым тестом в эфир и вернулся на базу флота.
   - Боеприпасы?
   - По нулям.
   - Топливо?
   - Полный бак.
   - Это главное, чтобы было на чем дойти до базы флота.
  
   По этому поводу БПШ как-то заметила:
   - А чем ты меня заинтересовал?
   - Нет. Откуда ж я знаю?
   - Подходишь ко мне, весь никакой. И ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Разрешите задать вопрос", ни тебе "Девушка, как Вас зовут", а сразу без предупреждения: "Я Вас люблю!"
   - Ну, и что тут особо интригующего?
  
   И напоследок раздела еще один практический совет. В молодости я тоже интересовался вопросами восточных единоборств. Пока лежал в дурдоме карабкался по стенам как герой фильма Акиры Куросавы "Гений дзюдо" (был там эпизод встречи главного героя с каратистом), пока не видели санитары, ломал кулаки о стены заведения (чем снискал уважение одного боксера - бывшего члена сборной Украины, к нам попал, когда в начале девяностых шел в бригаду, но по пути получил ломиком по башке. Так он говорил: "О, хоть один нормальный пацан, который здесь херней не страдает - тренируется. Давай, давай, в жизни пригодится"), ранее занимался дзюдо. Потом познакомился в заведении с В., о котором рассказывал ранее (как мы с ним участкового посещали). В. разрабатывал какую-то свою систему каратэ неяпонского названия (помню мы с ним ножи друг в друга метали, а сэнсэй В. учил меня: "Не можешь поймать, уклонись". Кстати, чем-то напоминает мой собственный принцип: НА ЗАТОРЕННОЙ ДОРОГЕ ИЩИ ОКОЛЬНЫЙ ПУТЬ). Раз бродили по городу: гуру В. и я - его верный ученик, философствовали. Забрели в один кабачок в полуподвале, там нашли мужика, который отрекомендовался как мастер русского рукопашного боя. Мы ему:
   - Разрешите поднести чарочку.
   - Та хоть пол-литру.
   Разговорились. Он говорит:
   - Знаете, куда надо смотреть во время поединка?
   - На руки? Ноги? Корпус?
   - Нет, - говорит, - в ГЛАЗА противнику. По глазам прочтете все его намерения и вычислите все его движения.
  
   Поэтому практический совет. В совсем тяжелой ситуации, когда нужно выиграть время, занимаем позу, приближенную к боевой стойке, и, безотрывно смотрим в глаза противнику (естественно, не детским взглядом широко распахнутыми глазами, а сдвинув брови с хмурым видом). Имеете пять-шесть секунд, пока оппонент не разберется, кто перед ним: боец или так, прикалывается. После чего, уходим на отвлекающий маневр и спасаемся бегством.
  
   <Примеры из жизни алогичных замыканий
  
   Рассмотрим несколько примеров из жизни. Иду я как-то раз злой и пьяный. Смотрю компания: пожилой мужчина, молодой человек и красна девица. Причем пожилой явно ведет конкурентную борьбу с молодым за право обладания. Я к ним подхожу и говорю пожилому:
   - И думаешь она выберет такого старого козла как ты?
   После чего они вдвоем с молодым начинают прыгать как мячики на месте, поочередно выбрасывая кулаки и тыча ими меня в лицо.
   О! Товарищи, на хрена ж барабанить кулаками в закрытую дверь в надежде, что никто не откроет, когда можно было заранее позвонить.
   Правда, когда напор эмоций прошел, видя, что я устоял на ногах, а на девицу это их выступление не произвело надлежащего впечатления, они все трое куда-то ретировались. Это еще один пример АЛОГИЧНОГО ЗАМЫКАНИЯ, вызванного несоответствием того, что ожидалось услышать от незнакомого человека, тому, что услышалось на самом деле.
  
   Еще один пример изящного нервничания - это ОПРАВДАТЕЛЬНЫЕ АЛОГИЧНЫЕ ЗАМЫКАНИЯ. Это когда тебе предъявляют (например, со стороны жены или тещи) вполне справедливый упрек, ты выдвигаешь в свое ОПРАВДАНИЕ МНИМЫЙ АРГУМЕНТ, который не находит подтверждения в РЕАЛЬНОЙ жизни (что осознается как самостоятельно, так и посредством меткого замечания участника дискуссии (например, жены или тещи)). В результате: прострел эмоций и очередная порция порчи настроения. Хотел бы по этому поводу напомнить: К САМОМУ СЕБЕ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ ЧЕСТНО.
  
   Очень долго мне не удавалось справиться с АЛОГИЧНЫМИ ЗАМЫКАНИЯМИ, которые умело расставляет мать, в силу своего воспитания и характера. Недавний пример: звонит, спрашивает:
   - А где В. <моя нынешняя жена>.
   - Пошла внука навестить.
   - Куда пошла? К себе или к родственникам мужа <ее вышедшая замуж и родившая дочь живет вроде с родителями мужа, пока в квартире В. идет ремонт; правда, возможно, ремонт уже закончен и они переехали на квартиру В., которая живет у меня>.
   Тут же возникает намек на АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ: я не знаю, что и ответить на этот вопрос. Как говорил Буба из Одессы <из фильма "Неуловимые мстители">: "У меня другие интересы". Я не отслеживаю и не наношу на карту передислокации дочери В. по местам обитания. Малая с ней общается: осваивает методику вождения новорожденных в коляске, перенимает опыт. Когда М. (дочери В.) что-нибудь от меня нужно, в основном, материальная помощь, она обращается по инстанции - через дочь. Остальное: как они там живут с ейным мужем, меня вообще не волнует, для этого есть мой зам - В., она же мать М., которая своевременно доложит обо всех изменениях в семейному положении М. Пытаюсь разомкнуть ЗАМЫКАНИЕ:
   - Я не знаю, я за этим не слежу, этим вопросом не интересуюсь.
   - Ну, хоть ремонт-то они уже закончили?
   Понимая, что эта череда вопросов, на которые нет ответа, может тянуться до бесконечности (купили ли они обои для ремонта, по чем нынче клей для обоев, вскармливает ли она грудным молоком или детским питанием, как давно они виделись с А. (моей дочерью), работает ли муж М. на прежнем месте, как здоровье его родителей и т.д., и т.п., и др., и пр.), быстро вхожу в режим, описанный в названии фильма "Он начинает сердиться".
  
   Еще один пример, правда не имеющий никакого отношения к АЛОГИЧНЫМ ЗАМЫКАНИЯМ. Свежайший. Шестичасовой свежести. Говорю:
   - Пойду ПРОЙДУСЬ, ОТДОХНУТЬ надо.
   - Купи помидор.
   Щас. Я ж сказал ПРОЙДУСЬ, надо ОТДОХНУТЬ и РАССЛАБИТЬСЯ, а не загружать себя попутно всякой херней (базар нужно достичь, помидоры отобрать, проведя анализ соотношения цены и качества, за качеством подкладываемого помидоропродавательницей проследить - а все это ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ работа, требующая НЕРВНОГО напряжения, от которого я хочу избавиться, имея ввиду ПРОЙТИСЬ).
   - Ну, не хочешь помидор, купи колбасы.
   Еще лучше (колбаса должна быть свежей, продукт не из дешевых, опять-таки надо просчитывать в уме возможности вписывания в отпущенный бюджет, не говоря о том, что целенаправленно двигать нужно в супермаркет и толпиться в очереди в кассу, в отличие от бесцельного БРОЖЕНИЯ для отдохновения души). Хватит того, что сегодня с утра купили с братом (специалистом-компьютерщиком) мне ноутбук вместо моего вышедшего из строя аппарата: опять-таки обсуждались вопросы соотношения цены и качества, прикидывались перспективы надежности в работе, оценивался объем задач, которые мне с ноутбуком предстоит решать, строились планы освоения объемов работ, которые мне предстоит сдать в понедельник, ввиду того, что ноутбук еще надо приводить в работопригодное состояние: устанавливать операционку и подбирать драйвера в Интернете, а работоспособный компьютер есть только у брата (т.е. по местожительству матери) - короче, уже из похода с утра за ноутбуком я вернулся малость подза...бавшись. Люди просто не понимают простейших вещей. В общем, пошел я малость побродил, попил пивка, пообщался с детворой во дворе насчет определения судьбы бездомного котенка, вернулся, немного отдохнувши.
  
   Еще определенные черты моей матери, которые возможно некоторые из Вас (я имею в виду женского пола) за собой не замечают, тоже создают массу никому не нужных нервных напряжений. Поэтому лучше их за собой заметить и искоренить. Например, нужно дать ЦУ <ценное указание>:
   - Вы ж смотрите не забудьте взять документацию.
   Во-первых, брат - специалист, в том числе по закупкам компьютерного оборудования (он этим занимается в том числе по месту основной работы), во-вторых, тот круг вопросов, с которым в реале пришлось столкнуться (оформление дисконтной карты, оформление гарантии на закупленное оборудование, получение списка ремонтных мастерских, получение компакт-диска с техническим описанием и руководством пользователя) далеко выходит за рамки "не забыть взять документацию", которая итак вкладывается в упаковку вместе с ноутбуком. Но по возвращении назад начинается уже чистое АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ:
   - Как сходили?
   - Нормально.
   - А поподробней?
   ЧТО ПОПОДРОБНЕЙ?! Рассказывать, что согласились на AMD, хотя брат считает Celeron надежней, зато взяли DR3, а не DR2 и в итоге уложились в "на 800 гривен дешевле" - так мать скажет: "Я в этом все равно ничего не понимаю". ТАК ЗАЧЕМ СПРАШИВАТЬ?!
  
   Еще один характерный пример применения принципа НЕ ЗАДАВАТЬ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ связан с БПШ. Я ее как-то спросил:
   - А как твоя фамилия?
   - А тебе надо?
   - В принципе, нет.
   Кто-то (а мать так в первую очередь, просто она не знает сего прискорбного факта, что после восьми месяцев совместного существования я до сих пор не знаю фамилию человека, с которым прожил) может счесть это странным, а ларчик, как всегда, открывался довольно просто. По многим косвенным данным (фотографии из-за границы, одна из которых была использована в рекламе популярного в народе напитка, обрывки переговоров с родственниками, туманные воспоминания самой БПШ о далеком прошлом, факт дарения ее дочери по поводу избрания пути мастерицы дамских причесок персонального рабочего инструмента за 2000 полновесных американских зеленых (для сравнения: меня стрегущая мастерица (В. ее приглашает на дом, подрабатывает с отрывом от производства) работает на уровне 250-350, не больше) можно кое-как, с большим трудом сообразить, что она была когда-то замужем за одной из популярных в народе личностей, потом, правда, как-то по особому проявила свою активную жизненную позицию, за что ей торжественно и вручили разбитое корыто, в том числе меня самолично. Понятно, откуда нежелание ЛИШНИХ ВОПРОСОВ (Как! Тот самый Мюнхгаузен? А как же так? Это ж такие перспективы, такие возможности!). Мать даже как-то боязно было подпускать к БПШ вообще, и к этой теме, в частности. Правда, тут же ненужные обиды: Вы о себе ничего не рассказываете. Просто эти так называемые сливки общества настолько трепетно относятся к тому, когда кто-то сует нос не в свои дела и пытается выяснить вопросы, знать которые ему (ей) не положено, зато умеют опускать надежно, ниже плинтуса, так, что потом не подняться.
  
   Тут в связи с высшим обществом вспомнилась одна фигня: любимая тема дурнопахнущей интеллигентщины насчет рабского духа, якобы обитающего в нашем народе. Рабы - это дебилы и идиоты, бараны в состоянии стадного аффекта. Психи - это нормальные вольные стрелки, как говорил Володя:
  
   "И живут да поживают,
   Всем запретам вопреки,
   И ничуть не унывают
   Эти вольные стрелки."
  
   Если там кому-то совсем туго, есть такое произведение Розенбаума, которое можно использовать для тренировки (без применения на практике):
  
   "Барин, рано празднуешь ты -
   Ведь ночь длинна до бесконечности -
   Я с твоей усадьбы цветы
   Украду для наряда ее подвенечного.
  
   НЕ ХОЛОП Я - помни о том,
   До тебя мне и дела нет,
   Нас рассудит барин потом
   Стежка узкая, ночка белая"
  
   Как говорил Володя: "Все наши страхи причинны", а во многом еще и безосновательны. Ван Гог, по-моему, или кто-то из них любил заявиться на официальный прием в ночной пижаме (печальные последствия злоупотребления настойкой полыни на спирту, иначе именуемой АБСЕНТОМ, когда вместо поисков платья поприличней тянет за новой порцией абсента). Когда у нас на производстве контрольно-пропускной режим был повольготней, можно было остаться на ночь, чтобы не тратить попусту лишние два часа рабочего времени на дорогу домой и обратно. А как говорил Окуджава: "И как дойти до цели, когда ботинки жмут". Поэтому я захватил с собой из дому комнатные тапочки. У нашего Самого Главного есть дурная привычка появляться на работе ни свет, ни заря, т.е. раньше всех. А в тот день эта привычка взыграла в нем с особой вредностью: появился на производстве в шесть утра, когда я еще не переобулся, так и пришлось здороваться за руку с начальством в домашней уютной обстановке, по поводу чего он сделал замечание по поводу моего внешнего вида уже моему непосредственному начальнику:
   - Вы, что у себя, ох...ели? Вам дай волю, так Вы будете, как в старину - в домашних тапочках, халате и бархатном кресле: "Барин изволят просить клиентов пройти к нему на прием". А насчет наказания... Еще в советские времена была такая карикатура: сидят две секретарши: одна - серая мышка, вся из себя в работе, вторая - крашеная ляля, которая только тем и занимается, что марафет наводит; между ними сидит начальник и думает: "Которую из них сократить?" Все ж понимают, что мы - люди вменяемые: пред ясны очи заказчика предстаем в стандартной униформе мелкого клерка, деньги в казну носим, просьбы, пожелания вышестоящих инстанций выполняем, а как нам это удается - это уже наши голубые проблемы.
  
   Когда-то в молодости мне пришла в голову такая сентенция: "Король по рождению и в хлеву будет восседать на троне, свинья же, и живя во дворце, будет жрать из корыта"...
  
   Еще примеры АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАНИЙ - это всем известные ужастики и анекдоты (как вариант комедии и юмор). Все построено на том же самом принципе, единственно, с поправкой: сначала создается определенный эмоциональный настрой (МОЩНЫЙ ЗАРЯД ЭМОЦИЙ), а затем посредством НЕОЖИДАННОЙ, АЛОГИЧНОЙ интерпретации (в фильмах ужасов, например, внезапное врывание Фредди Крюггера из "Кошмара на улице Вязов" из-за занавески с набросом на ни в чем неповинных детей; в комедии положений - падение на ровном месте; в анекдотах - неожиданная развязка сюжета), вызывается всплеск соответствующих настроений: СТРАХ и УЖАС или СМЕХ (иногда СКВОЗЬ СЛЕЗЫ). Кстати, любой анекдот можно превратить в ужастик и наоборот. Например, в свое время пассаж Райкина (Аркадия): "В Греческом зале, в Греческом зале мышь белая". А как Вам: В холодном темном полумраке унылого издающего характерный болотный запах гнили Греческого зала БЕЛАЯ тень вампироподобного существа, сосущего кровь у ни в чем не повинных младенцев. Читаем трижды, раскрываем в себе актерский талант вхождения в образ и повторяем еще раз (унылым, загробно-печальным внутренним голосом; можно вслух): "В Греческом зале, в Греческом зале мышь белая". Ощущаем ощущения на ощупь. Делаем выводы. Насчет превращения ужастиков в анекдот: по аналогии, просто у меня под рукой нет подходящего литературного источника для примера.
  
   Таким образом, на настоящий момент нам известны три способа борьбы с АЛОГИЧНЫМИ ЗАМЫКАНИЯМИ:
  
   1. Переждать бурю в пустыне и дальше действовать, перефразируя Дзержинского, на трезвую голову, с ледяным сердцем и загребущими руками.
  
   2. Обратить эмоциональный настрой алогичного замыкания на юмористический лад. Идя с хорошим настроением на контакт с алогичным замыканием, Вы будете испытывать всякий раз прилив здорового оптимизма.
  
   3. Поставить РАЗМЫКАТЕЛЬ - продолжить так сказать мысль до логического завершения (пример выше: в диалоге с матерью: "Я этими вопросами не интересуюсь". Или вариант брата после возвращения из похода за ноутбуком: "Все равно ж будешь говорить, что ничего в этом не понимаешь, так зачем спрашиваешь?" (Иначе, если начнешь вдаваться в подробности, в самый неподходящий момент получишь от матери искомое: "Я в этом ничего не понимаю" и пойдет реакция раздражения: "Так чего ты хочешь! Сама просила объяснить как можно подробней, как это все <процесс выбора нужного аппарата> происходило")). При достаточно развитой быстроте мыслительных реакций размыкать удается и более внезапные проявления АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАНИЙ.
  
   (4) Стоит вскользь упомянуть еще об одном способе ПРОФИЛАКТИКИ АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАНИЙ. Когда мать спрашивает о подробностях, понятно, что она имеет в виду. Но помним довольно неглупую сентенцию советских времен: "Курица не птица, Польша не заграница, ЖЕНЩИНА НЕ ЧЕЛОВЕК". Все эти пикантные подробности, что мы с братом пятнадцать минут искали, кто бы упаковал приобретенный товар (продавец куда-то слинял ненадолго), что весь товар (мы приобрели четыре единицы) пробивается на кассе скопом, а не по отдельности, что на наш товар акция "второй предмет со скидкой" (скидка учтена в цене первого предмета) не распространяется, что можно было бы приобрести с рассрочкой на десять платежей - настолько ВТОРОСТЕПЕННЫЕ подробности. Так что квочка в присутствии мужика кудахтать не должна. Для этого существуют кумушки по соседству, подруги по телефону, личный опыт приобретения товара с ознакомлением с подробностями на месте совершения покупки. Иначе, все это настолько раздолбает основу РАЦИОНАЛЬНОГО МУЖСКОГО МЫШЛЕНИЯ, а именно, УМЕНИЕ ОТДЕЛИТЬ ГЛАВНОЕ ОТ ВТОРОСТЕПЕННОГО И СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ВЫПОЛНЕНИИ ГЛАВНОЙ ЗАДАЧИ, что, попав в действительно непростую ситуацию (будь-то в жизни, по работе, на творческом пути и т.д., и т.п., и др., и пр.), так и будешь метаться туда-сюда, не зная, за что ухватиться; и в итоге ситуация будет управлять тобой, а не ты ситуацией. Кто из мужиков не поймет, почему цифра "4" взята в скобки, тому руки не подам и в его сторону даже не посмотрю, потому что такого рода созданиями протирают сортиры, а не называют мужиками.
  
   И, наконец, плевок в сторону так называемой классической психологии. Все эти рассусоливания насчет умения держать себя в руках, научения сдерживанию своих эмоций, не давания воли проявлению своих чувствий яйца выеденного не стоят. Как говыряться в жопе пальцем, интуитивно понятно. Как бороться с АЛОГИЧНЫМИ ЗАМЫКАНИЯМИ, следует научиться, ибо это есть МЕХАНИЗМ ЗАЩИТЫ ИНФОРМАЦИОННЫХ И ПРОЧИХ СТРУКТУР МОЗГА ОТ НЕКОНТРОЛИРУЕМЫХ ВИХРЕВЫХ ПОТОКОВ (ЗАВИХРЕНИЙ В МОЗГАХ). Как научиться держать себя в руках, непонятно (опираться-то при этом на что? Ведь без опоры не удержишь, все равно уронишь). Вторя Архимеду (грозившемуся поднять Землю при помощи рычага), как псих высшей квалификации со стажем авторитетно заявляю: дайте мне 3 часа (180 минут) непринужденного общения с человеком в дружеской обстановке и на основе собранной о нем информации я смогу расставить за единицу времени столько АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАТЕЛЕЙ, что он не то, что эмоций сдержать не сможет - три ночи к ряду недержанием мочи страдать будет. И это далеко не шутки, это довольно-таки серьезное заявление с моей стороны.
  
   Не будь я трижды амбивалентен, если бы не рассказал, как мне НЕ УДАЛОСЬ справиться с АЛОГИЧНЫМ ЗАМЫКАНИЕМ. Дело касается БПШ. Просто кроме всяких там шуры-муры, любовь-морковь, существуют еще соображения ВЫСШЕГО ПОРЯДКА ЗНАЧИМОСТИ. Когда-то ж изъяли БПШ из собственности ее сожителя и переселили к себе. Потом все нормально: отличные отношения, понимали друг друга с полуслова, ни одного скандала (БПШ жаловалась, что со своим вечно спорила по пустякам). Мать как-то заметила: "Наверное, БПШ была хорошей женщиной". Все они хороши по-своему. Просто у нас была отличная психологическая совместимость. Напоминаю: ОДИНАКОВЫЙ СПОСОБ ВИДЕНИЯ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ПРОБЛЕМ. Но потом ситуация кардинально изменилась: как выяснилось чуть позже у ее бывшего умерла сестра (мотив: надо помочь человеку пережить горе; мотив: все-таки столько лет (два) были вместе, чем-то он меня привлекал; мотив: жалко дом, столько сил было вложено в приобретение и обустройство; мотив: исчез (ушел из жизни) один из факторов создания напряженности в отношениях, правда, осталась его мать, но две хозяйки на одной кухне - не три (это вообще вариант хуже термоядерной войны: посуду приходится менять чуть ли не каждый месяц из-за естественного боя); две хозяйки - это так широкомасштабные боевые действия, но хоть обычными видами вооружений <что видно, хотя бы на примере моей дочери: В. таки удалось испортить ей праздник приготовления супа любимому папе, зачем-то вбухав в кулинарное произведение дочери пачку макарон, повторно проварив и все в итого пересрав. Возмущению дочери не было предела. Как и потоку жалоб с другой стороны. Иногда заходит соседка Т., кстати мимоходом - лепшая подруга В. - передает дочери кулинарный опыт. Так В. однажды заявила: "Чтоб ноги ее здесь не было" - явный признак перерастания обычного конфликта в ядерный>. Я так человек не глупый и наблюдательный. Ясно, что вектор моркови стал склоняться в другую сторону. И, в принципе, к развязке был морально готов. Но все равно, напор эмоций сдержать не удалось. Накануне БПШ хотела со мной серьезно поговорить, но ей так и не удалось ничего толком сказать по существу вопроса. На следующий день собрала вещи, пока я был на работе и убыла по прежнему месту жительства. Тут мне чего-то стукнуло в голову хоть попрощаться по-людски (чтобы компенсировать то, чего не удалось сделать накануне, что ли) и, естественно, после третьего безответного звонка по известному мне номеру мобильного постигло меня АЛОГИЧНОЕ ЗАМЫКАНИЕ (вкратце повторюсь: НЕСООТВЕТСТВИЕ ОЖИДАЕМОГО НАБЛЮДАЕМОМУ). С учетом восьмимесячного опыта отношений взрыв эмоций был довольно-таки мощный и относительно продолжительный (что-то вроде цепной реакции АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАНИЙ: "Как же так?", "А как насчет этого вопроса?", "А как насчет того вопроса?", "А как быть с этим моментом в отношениях?", "А как понимать тот момент?" - естественно все ПОД НАПОРОМ ЭМОЦИЙ от предыдущего ЗАМЫКАНИЯ и все БЕЗОТВЕТНО, что и вызывает в свою очередь следующее), послал с десяток СМСок нецензурного содержания, а ближе к отходу ко сну все поутихло. На всякий случай обращу внимание на отличие ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ АЛОГИЧНЫХ ЗАМЫКАНИЙ от ШУБОВОГО СОСТОЯНИЯ: Человек полностью адекватен, ориентирован, никаких нарушений мышления (ни в плане скоростей, ни в плане полета мыслей) не наблюдается, может быть (как например, я) даже внешне эмоционально закрыт, т.е. сдержан (переживать внутри себя), просто время от времени испытывает новый КРАТКОВРЕМЕННЫЙ ВЫБРОС ЭМОЦИЙ. Естественно, безо всяких попыток куда-то там мчаться (адрес известен, оттуда я ее в свое время забирал с вещами) и как-то по особому выяснять какие-то там отношения.
  
   И, конечно, принцип самоанализа не от себя: посмотреть на ситуацию ее глазами. Во-первых, трогательная забота о ненанесении некогда любимому человеку какого-то там душевнотравматического поражения; во-вторых, нежелание тратить последнюю ночь перед решительным отступлением на выяснение отношений (лучше потрахаться: это мы завсегда одобрям-с - грамотный психологический подход к проблеме: чем создавать новые нервные напряжения, лучше снять накопленные; правда, как это выглядит с морально-этической точки зрения по отношению к незаинтересованной стороне, но психам не подходит мораль дебилов - сильно угнетает нервную систему); в-третьих, решительность на тему "ВСЕ МОСТЫ СОЖЖЕНЫ", не переходящая в дерзость <как мне потом докладывала наша общая знакомая, БПШ склоняла ее к передаче мне ключей от квартиры, на что знакомая сказала: "Сама ты передай"; вообще-то, ключ и принято вручать БЕРУЩИМ КРЕПОСТЬ, а не НАБЛЮДАЮЩИМ ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО НЕПРИЯТЕЛЯ - выбросит, где-нибудь по дороге>, что всегда импонирует как в мужчинах, так и в женщинах и не мне одному. Так что, с ее точки зрения все правильно.
  
   Еще, алогичные замыкания - это метод последовательного доведения человека до белого каления, что, даст Бог, мы рассмотрим подробнее несколько позже, когда речь пойдет о спецметодах воздействия на человека психами с целью программирования его поведенческих реакций.
  
   <Нечаянная радость
  
   В пятницу еще раз удалось испытать на себе метод решения проблем, которому я Вас учил (четырехходовка: Отвлечь-Ободрить-Вернуть-Перенаправить). Речь зашла на тему "В СССР секса нет" <когда-то популярная крылатая фраза, сказанная в одной передаче и вызвавшая бурю смеха, как потом выяснилось совершенно безосновательного, потому что тихо было добавлено "в кино и на телевидении", что тогда было сущей правдой, я бы сказал, скорее удручающего, чем юморного характера>:
   - Помнишь, сколько шума наделал польский фильм "Секс-миссия", в прокате он шел под другим названием.
   - Ну, да: сначала он появился в урезанном варианте и под другим названием. Как и "В джазе только девушки", которые во всем остальном мире шли под названием "Некоторые любят погорячее".
   - А как он назывался? Не помню.
   - Кто?
   - "Секс-миссия" в нашем прокате.
   - Не помню.
   - Сейчас, попытаюсь вспомнить.
   - И не пытайся. Это был восемьдесят шестой-восемьдесят седьмой год (двадцать четыре года назад), даже, если ты вспомнишь, я тебе не скажу так это или не так.
   - Так как?
   - Ну, не "Отроки во Вселенной" это точно.
   Я напряг память - на ум ничего путного не идет, переключил внимание на другие объекты и темы разговора, только попытался вернуться к рассматриваемой проблеме, когда в голове прострел:
   - "НОВЫЕ АМАЗОНКИ".
   - Точно: "Новые амазонки".
   Результат - что-то около сорока пяти секунд.
  
   До следующих встреч в эфире.
  
   ________________________________________________________________
  
   <Хороший педиатр
  
   Мне всего раз в жизни довелось встретить хорошего участкового педиатра и, как назло, как раз вовремя. В тот год (2008) свирепствовал грипп с особо тяжкими осложнениями. Когда малая заболела, я боялся, как бы не подхватила воспаление легких. Когда пришли на прием:
   - Надо пройти курс антибиотиков. Иначе может произойти засорение легких вредоносной флорой, которую лучше подавить.
   Вообще, антибиотики (убийцы жизни) - страшная вещь, в том числе и для печени и прочих органов, через которые они выводятся из организма, но здесь я с педиатром был целиком и полностью согласен: стафилококков и прочую гадость лучше было задавить антибиотиками, чтобы не воспалили легкие ребенка.
   - Только смысла принимать легкие антибиотики нет.
   Как говорила БПШ (я уже упоминал): "Давай не будем, а если будем, то давай".
   - Согласен.
   - Только их нужно проколоть. Наша участковая медсестра занята <была очень серьезная эпидемия>. Вы сможете найти медсестру, которая Вам проколет?
   - Без проблем.
  
   Ближе к выздоровлению:
   - Ну, что дома сидим? Надо почаще бывать на свежем воздухе. Прогулки на улице - то, что надо.
   Умница! Кутаться и беречься нужно на угрожающей стадии болезни (гриппа - в момент высокой температуры), на этапе выздоровления воздух, солнце и вода - наши лучшие друзья.
  
   - А когда выписываемся с больничного?
   - А куда Вам спешить: школа подождет, пусть лучше ребенок отдохнет, наберется сил.
   Дважды умница! Отдых со здоровым сном - лучшее лекарство от 99 % болезней.
  
   Вообще, таких специалистов единицы на сотни тысяч (во-первых, мужик, ориентирован на работу, а не на домашние дела, во-вторых, опять-таки мужик: умеет наблюдать, обобщать и делать правильные выводы), в основном, это справкодательницы, с которыми нужно иметь определенные навыки обращения.
  
   При обычном гриппе (не угрожающем осложнениями) лекарства принимать ребенку я ЗАПРЕЩАЮ. Грипп и прочие ОРВИ - это болезни, с которыми организм легко справляется сам, кроме того, это прекрасная тренировка иммунной системы в целом, ДОПИНГ ей только вредит, как и в спорте. МЕД, МАЛИНА (салициловая кислота - тот же аспирин, но в гораздо более удобоваримой оболочке: витамины, аминокислоты и т.д.), КРЕПКИЙ ЧАЙ И ПОБОЛЬШЕ. Помните! Главный метод лечения ГРИППА - ХОРОШО ПРОПОТЕТЬ (чтобы вывести из организма образующиеся после вируса токсины). Проверено мною лично, в том числе на ребенке, и неоднократно. Здоровья Вам и Вашим детям!
  
   Если бы педиатр знал, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ТВОРИЛОСЬ В ДУРДОМЕ В МОЕ ВРЕМЯ, разговор бы получился на пару предложений короче.
  
   На инсулинотерапии (внутримышечно ИНСУЛИН для введения в искусственный шок с отключением сознания, внутривенно ГЛЮКОЗУ для выведения из шока) у нас была медсестричка (средних лет), которой я оказывал психотерапевтическую помощь: учил всегда улыбаться, не обращать внимание на проблемы дома, по какому адресу посылать старшую медсестру и сестру-хозяйку с их претензиями по работе. Однажды, видя мой нездоровый интерес к этому делу, она предложила:
  
   - Хочешь попробовать?
  
   Так, под наблюдением опытного специалиста я освоил метод внутривенного введения глюкозы пациенту в состоянии инсулинового шока.
  
   Второй укол в вену мне довелось выполнить при еще более ошеломляющих обстоятельствах (после дурдома вообще по-другому смотришь на жизнь): медсестричка (молоденькая) (С ЗАКОНЧЕННЫМ СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ) получила задание на внутривенную инъекцию:
   - Ой, я в вены колоть боюсь, тем более они у него почти не видны.
  
   В таких случаях под рукой всегда нужно иметь ГРАМОТНОГО специалиста.
   Перетягиваем крепко-накрепко руку жгутом выше локтя, просим поработать кулаком, нагоняем вены, протирая ладонью с нажимом от запястья к локтю; когда узор вен проявляется, выбираем потолще, удерживая иглу параллельно коже, прокалываем вену, попадая в просвет, отпускаем жгут, никуда не торопясь, вводим лекарственный препарат.
  
   Про внутримышечные инъекции я вообще молчу. Была у нас одна медсестричка со своим оригинальным методом жопоукалывания: зажимаем иглу (отдельно от шприца) между указательным и средним пальцами, шлепком ладони вводим ее в пятую точку, подсоединяем шприц, вливаем лекарственный препарат - чем собрала вокруг себя целую группу заинтересованных лиц по усвоению нового передового опыта иглозабивания в седалище. Назначили тренажера (если не ошибаюсь, по-моему, Олежку - я о нем рассказывал в заметке о шизотипах - тоже большой любитель поэкспериментировать):
   - Только, - говорит, - метод сложный: сначала потренируйтесь на подушке.
  
   Потом колол жену, по ее просьбе, всякими там витаминами и прочей гадостью, и мало, кто поверит в истинную, ненадуманную мистику нашего бытия. Дело в том, что в этом жопопротыкательном деле есть один нюанс: под кожей находится сеть тончайших сосудов, в который если попадешь, остается синяк и масса неприятных болевых ощущений. Всякий раз жена просила не попасть в сосуд и я старался как мог (совершенно искренно, без всякой задней мысли), но то и дело нарывался на очередной подводный камень (сосуд), что вполне вписывается в представления теории вероятностей. КОГДА Я ПРОКАЛЫВАЛ КУРС АНТИБИОТИКОВ ДОЧЕРИ (ШЕСТЬ УКОЛОВ) - НИ ОДНОГО СИНЯЧКА, НИ ОДНОГО УПЛОТНЕНИЯ, ТОЛЬКО МИНИМАЛЬНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ КОЖНОГО ПОКРОВА. Стоит подумать насчет мужемузгопудренной практики некоторым отдельным хитровымудренным женам.
  
   <Психологическая зарисовка
  
   Дети страшно боятся уколов, моя не исключение. Как-то во время одной из процедур спрашиваю:
   - Ну, ты уже наплакалась, можно колоть?
   Мгновенно прекращая плач, рассудительным тоном:
   - Нет, папа, подожди, не коли - (срываясь на плач) я еще поплачу-у-у...
  
   <ВЕСЕННЕ-ОСЕННИЕ ОБОСТРЕНИЯ
  
   Наряду с прочими стрессовыми ситуациями ВЕСЕННЕ-ОСЕННИЕ обострения состояния обусловлены В ОСНОВНОМ сменой режима питания (переход с ЛЕТНЕГО рациона на ЗИМНИЙ и НАОБОРОТ, это требует дополнительного подъема ОБЩЕГО УРОВНЯ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ для перестройки процессов ПСИХ-ГЕНЕРАТОРА (управляющего, как мы помним, внутренностями организма, в том числе и процессом переваривания пищи)): когда я был у бабушки (полтора года) и питание было МОНОТОННЫМ (хлеб, картофель, соления из погреба, иногда сметана, изредка мясо, чай, масло, летом фрукты) СОСТОЯНИЕ БЫЛО РОВНЫМ СЧЕТОМ ОДИНАКОВО НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕГО ГОДА.
  
   <К делу не относится
  
   Недавно услышал об одном оригинальном методе гомеопатической терапии (ОТ ЧЕГО ЗАБОЛЕЛ, ТЕМ И ЛЕЧИСЬ). Товарища В. (в смысле друга моего товарища В.) положили на излечение в ЛТП:
   - Ну, что будешь бухать?
   - А как же.
   - Почему?
   - А зачем я тогда пробухал весь курс лечения в ЛТП? Для тренировки!
  
   Чем-то напоминает Шурика из "Кавказской пленницы".
  
   <ЕЩЕ РАЗ О ВРЕДЕ ЛЕКАРСТВ
  
   Забыл упомянуть об еще одном важном эксперименте, поставленном мною: в течение ШЕСТИ месяцев принимал (отказавшись от пива) прописанные мне лекарства, строго в соответствии с предписаниями. РЕЗУЛЬТАТ: РОВНЫМ СЧЕТОМ НИКАКОГО ЭФФЕКТА (это ПЛАЦЕБО - ПУСТЫШКА): ни угнетения, ни ускорения, ни ВООБЩЕ КАКОГО-ЛИБО ВЛИЯНИЯ НА МОИ ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОЦЕССЫ, МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ И РЕШАЕМЫЕ МНОЮ ЗАДАЧИ. Зато экономический ущерб составил 360 $ (60 $ в месяц).
  
   Как говорил один знающий чел из токсикологии, "Амитриптилин" при передозировке сам по себе вызывает психоз, а познакомился я с ним по поводу передозировки "Амитриптилином".
  
   Сонники (барбитураты и прочая дребедень) при передозировке вызывают одурманивающий эффект, успешно используемый наркоманами.
  
   Главное не мешать с алкоголем - последствия могут быть непредсказуемы. Алкоголь желательно употреблять отдельно и вместо лекарств: намного полезней для здоровья.
  
   ________________________________________________________________
  
   ИНТЕРЛЮДИЯ
  
   <ЕЩЕ РАЗ О ВРЕДЕ ЛЕКАРСТВ
  
   Итак, что мы имеем, при приеме вовнутрь так называемого лекарственного препарата. Мы имеем блокирование каналов обмена информацией между соответствующими уровнями психики. Помним наш образ домика с чертями. Просто некоторые двери на лестницы между этажами запираются на ключ и чертям приходится искать обходные пути, чтобы попасть на соответствующие уровни, ибо остановить процесс невозможно в силу само собой разумеющихся причин. Как я уже говорил вылечить душевную болезнь невозможно, можно только устранить ее причину - убить душу. Я так и не понял (на основе собственного опыта, опыта моей жены, опыта одного знакомого по палате, с которым мы еще некоторое время общались после выписки меня из больницы), чего хотят добиться любители химиотерапии, когда психоз идет своим чередом и информационные воздействия (давления жизненных обстоятельств) оказываются намного сильнее и эффективней химической информационной атаки на мозговые структуры (кстати, с информационной точки зрения совершенно не целенаправленной). Искусственный сон, вызываемый сонниками, совершенно не эффективен, ввиду того, что как раз блокируются каналы естественной переправки впечатлений, накопленных за день, в структуры памяти внутреннего мира человека; из-за чего психика тут же напрягается по пробуждении для выполнения невыполненной за ночь работы.
  
   Еще есть вещества, которые наоборот пробивают новые ходы сообщения чертям на межэтажных уровнях. Такие вещества называются НАРКОТИКАМИ и запрещены к употреблению (уголовно-наказуемое деяние).
  
   Есть вещества, которые не то, что двери на замок закрывают, чертей гасят почем зря. Такие вещества называются ЯДАМИ.
  
   Я так понял, применяют, в основном, два типа лекарственных препаратов: сильнодействующие, в буквальном смысле, убивающие в человеке ЗВЕРЯ (структура психики весьма полезная, например, в процессе приема и пережевывания пищи, делаем мы это, хоть и с соблюдением этикета, способами, практически неотличимыми от обезьяньих). В таком состоянии, пожалуй, ни суицида, и гомицида, но в итоге овощ. Либо кормят ПУСТЫШКАМИ, как меня при выписке из стационара.
  
   <МЕТОДЫ ДОКАЗЫВАНИЯ НЕДОКАЗУЕМОГО
  
   Здесь встает интересный вопрос. Как правило, все изложенное выше воспринимается под углом: "Откуда у Вас такая бурная фантазия? Ты так классно сходишь с ума!" Я так полагаю намек идет в сторону ненаучно-фантастичности некоторых из описываемых сюжетов. Вот психи воспринимают инфу в гораздо большем адеквате - у них у самих в жизни случается столько напряженных сюжетных линий, что многое из чужого опыта существования, как минимум, не вызывает у них никакого ощутимого удивления. Кстати, в принципе, я не против такого подхода. Например, отпадает необходимость доказывать огульность обвинений в некоторых неприглядных сторонах нашей жизни. У меня справка из дурдома, в которой особо отмечена моя склонность к ненаучному фантазированию. А с другой стороны, многие и сами видят несколько дальше, чем я со своей колокольни. А если долбанет этой жизнью по одному месту (голове), то мало не покажется: от сумы, тюрьмы и, я бы добавил, психдиспансера не зарекайся.
  
   Было бы неплохо вести дневник наблюдений за процессом воспитания дочери с пометками, кто, где и когда внес соответствующий деформирующий фактор в структуру ее формирующейся личности. Чтобы было, что предъявить, когда она будет прификсирована к кровати в учреждении соответствующего профиля, и услышать, как стала любить за последние пять-шесть лет повторять моя мать (по разного рода бытовым вопросам, в отношении чисто психиатрических моментов, у нее стойкое представление о некоем нервничании и прогрессировании в сторону ухудшения состояния (согласно трактовке голубоглазой блондинки)): "Олег, ты опять (в очередной по счету раз) оказался прав". Лучше бы оказаться правым ДО ТОГО, КАК, чтобы в лишний раз НЕ НЕРВНИЧАТЬ И НЕ ПРОГРЕССИРОВАТЬ В СТОРОНУ УХУДШЕНИЯ СОСТОЯНИЯ. Такой метод доказательства для меня не приемлем по принципиальным соображениям. Если, даст Бог, моя дочь получит от меня то, что я хочу ей дать: крепкую психику с нормальными общечеловеческими поведенческими реакциями, позволяющими вписаться в паутину взаимоотношений в обществе без эксцессов - это, естественно, не будет служить доказательством моей правоты. Надо полагать, и я совершенно здоров (вообще-то, это ПРАВДА. Я можно сказать ВЫЛЕЧИЛСЯ ОТ ШИЗОФРЕНИИ, НЕИЗЛЕЧИМОЙ БОЛЕЗНИ, как это не парадоксально).
  
   Косвенные доказательства приведены в сюжете "Нечаянная радость" о применении четырехходовки к конкретной мыслительной задаче: воспоминании названия фильма двадцатичетырехлетней давности. Работает. А то.
  
   Сюда же относится вопрос веры. На 50 % успех мероприятия (в деле ИСЦЕЛЕНИЯ) зависит от ВЕРЫ человека в его возможность. Это вполне касается и традиционной медицины, вообще, и психиатрии, в частности. Только метод познания втыканием через жопу сильнодействующих психотропных препаратов рано или поздно приводит к искомому РАЗОЧАРОВАНИЮ: требуемое счастье не идет на волне болевых ощущений от инъекции в мягкое место.
  
   Даже если запороть шуб у ребенка (бурно переживать его эмоциональное состояние, внося информационный мусор собственных переживаний с дальнейшим походом без фазы глубокого провального сна по бабкам для изгнания бесов и психиатрам для вогнания в тоску, что может закончиться психозом. Правда, детская психика по определению адаптивна: психоз проходит не так, как у взрослых и легко поддается внесению соответствующих коррективов), при полной уверенности в том, что с РЕБЕНКОМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТЬСЯ (кое-кто это прошел, и прошел успешно) и не СТОИТ ПОРТИТЬ ЕМУ ЖИЗНЬ и ЛИШАТЬ ДЕТСКИХ РАДОСТЕЙ по столь ничтожно малому поводу, все сведется лишь к чисто техническому вопросу корректировки ритмов сна и восстановлению правильного режима активности и отдыха.
  
   < Петля гистерезиса. Розовый слон. Яблоки на снегу.
  
   Есть настрой закинуть удочку в ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ мозга и пояснить наконец, что такое "Петля Гистерезиса". Физическая основа мыслительных процессов - это в конце концов поля колебаний (некоторым представляется удобней мнить это дело в терминах "волна-частица", это не важно: кто как мнит, так и бздит в этом вопросе - все это лишь ИДЕАЛЬНЫЕ ФОРМЫ МЫШЛЕНИЯ (схема наших представлений о каком-либо процессе, имеющим место быть в реале)), к которым вполне применимы понятия "РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ" и "УСТОЙЧИВЫЙ РЕЗОНАНС". Петля Гистерезиса - это схема задержки и видоизменения управляющих воздействий, позволяющих ввести систему (некий образ изображения, образ мысли, образ звука или другой образ, порождаемый сознанием) в режим УСТОЙЧИВОГО, НЕРАЗРУШИТЕЛЬНОГО РЕЗОНАНСА. При НЕПОСРЕДСТВЕННОМ СХЛОПЫВАНИИ соответствующих объектов возникает РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ РЕЗОНАНС, который просто-напросто разносит результирующий объект вдребезги, в окружающую среду.
  
   Попробуем выполнить одну хитрую штуку: совместить два изображения.
   Выполнять подобного рода упражнения следует находясь в состоянии "настроение умиротворенное с изрядной примесью любопытства". Если что-то не получается и "мы начинаем сердиться", бросаем это занятие к чертовой матери: помним, что в силу разных причин не все люди обладают одинаковым запасом воображения (кому-то отдельные виды воображений (например, зрительные образы) даются легко, кому-то легче воображать другие ИДЕАЛЬНЫЕ ФОРМЫ (например, рифмованные фрагменты текста - стихи) - это нормальное явление в ПСИХОЛОГИИ (способах восприятия внешнего мира): все люди РАЗНЫЕ). Итак, ложимся на диван на спину, закрываем глаза, и МЕЧТАТЕЛЬНО:
  
   1. Воображаем себе БЕЛОГО СЛОНА ("Жили-были в Индии с древней старины/Дикие огромные серые слоны -/Слоны слонялись в джунглях без маршрута,-/Один из них был белый почему-то." (Володя)). Можно вообразить себе ИГРУШЕЧНОГО СЛОНЕНКА белого-пребелого, пушистого-препушистого. Задаем настрой ((прикольно), например, у него (игрушечного слона, воображаемого Вами) как-то по особому прикольно задран хобот). Запоминаем воображение. Внимание! Если Вам не удается получить перед собой КАРТИНКУ, ничего страшного: запоминаем ОЩУЩЕНИЕ (вот где-то так должен, если не ВИДЕТЬСЯ, то хотя бы ОЩУЩАТЬСЯ БЕЛЫЙ ИГРУШЕЧНЫЙ СЛОНИК).
  
   2. Воображаем точно таким же образом, как описано выше точно такого же ИГРУШЕЧНОГО СЛОНИКА, только РОЗОВОГО. Задаем настрой (прикольно), запоминаем ВООБРАЖЕНИЕ.
  
   3. Задаем настрой (прикольно) (щас приколемся), пытаемся совместить ДВА ЗАПОМНЕННЫХ ВООБРАЖЕНИЯ. Пытаться это можно несколькими способами (какой лучше пойдет, или придумайте что-нибудь свое):
  
   3.1 Из глубин памяти (где-то из области затылка) выплывает ВООБРАЖЕНИЕ БЕЛОГО СЛОНА (в виде ясно различимой картинки, у кого мозги настроены на ВООБРАЖЕНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЙ, или смутного образа, у кого настроены на ВООБРАЖЕНИЕ ОЩУЩЕНИЙ). Плывет, плывет, останавливается где-то в районе лба (как бы перед глазами). За ним выплывает ВООБРАЖЕНИЕ РОЗОВОГО СЛОНА, плывет, плывет, накладывается на ВООБРАЖЕНИЕ БЕЛОГО СЛОНА.
  
   3.2 Например, два ВООБРАЖЕНИЯ плывут слева (БЕЛЫЙ СЛОН) и справа (РОЗОВЫЙ СЛОН) и пересекаются, налагаясь где-то посередине.
  
   3.3 Перед собой возникает ВООБРАЖЕНИЕ БЕЛОГО СЛОНА, из-под него (с уровня фона) МЕДЛЕННО (если быстро, получится скорее всего РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ РЕЗОНАНС и КАРТИНКА ВООБРАЖЕНИЯ просто-напросто исчезнет с ЭКРАНА (петля Гистерезиса)) ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВООБРАЖЕНИЕ РОЗОВОГО СЛОНА и сливается с ВООБРАЖЕНИЕМ БЕЛОГО СЛОНА.
  
   В результате Вы должны увидеть (или уловить, почувствовать) - даю сорок пробелов:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ВООБРАЖЕНИЕ <С Е Р О Г О> СЛОНА!
  
   Если у кого есть Corel PHOTO-PAINT, там можно проделать такой фокус: выбрать инструмент "Заливка", щелкнуть правой кнопкой, открыть "Редактирование заливки", выбрать "Изменить..." и перейти на вкладку "Краскосмесители". Там можно задать палитру цветов (четыре кнопки цвета по углам). Для наглядности возьмем "Размер" 7 х 7, а цвета выберем следующим образом: левая нижняя кнопка = РОЗОВЫЙ, левая верхняя, правая верхняя, правая нижняя = БЕЛЫЙ. Из представленной матрицы палитры (7 х 7) выбираем прямоугольник на диагонали с координатами (5; 5) (считая от левого нижнего угла матрицы - как с осями координат x, y) и применяем заливку, например, к фону пустого документа. Мы наблюдаем СВЕТЛО-СЕРЫЙ ЦВЕТ, примерно, БЕЛО-СЕРЫЙ БЛИЖЕ К БЕЛОМУ. Это - результат смешения РОЗОВОГО и БЕЛОГО цветов. Истинный СЕРЫЙ получается смешением БЕЛОГО и ЧЕРНОГО, ОТТЕНКИ СЕРОГО могут быть получены смешением разного рода цветов.
  
   0x01 graphic
  
   Слушаем песню некогда популярного артиста Осина:
  
   "Где баобабы вышли на склон,
   Жил на поляне РОЗОВЫЙ СЛОН;
   Может и был он ЧУТОЧКУ СЕР,
   Обувь носил он сотый размер."
  
   ОХРЕНЕТЬ! Если из ЧУТОЧКУ СЕРОГО (серый ближе к белому) СЛОНА вычесть БЕЛОГО (чисто белого) СЛОНА, получится РОЗОВЫЙ (натуральный розовый) СЛОН. ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА МОЗГА, ...би его мать!
  
   Лично мне из детских воспоминаний лицезрения слона в зоопарке СЕРЫЙ СЛОН запомнился как БЕЛЫЙ+ТЕМНО-СИНИЙ, впрочем я могу ошибаться (все-таки столько лет прошло).
  
   0x01 graphic
  
   Слушаем фрагмент из выступления Муромова:
  
   "Яблоки на снегу - РОЗОВОЕ на БЕЛОМ"
  
   Это пример того, как цвета в мозгах НЕ СМЕШИВАЮТСЯ и представляются отдельно друг от друга.
  
   Вообще, ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА МОЗГА - это настолько увлекательная штука. Подумайте как-нибудь на досуге о смысле слов: "Слушать с ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА" (ведь СЕРДЕЧНЫЙ РИТМ действительно изменяется под воздействием влетаемых в БАРАБАННЫЕ ПЕРЕПОНКИ звуков, несущих СЛОВА); "Радость СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ" (ведь люди действительно ПЛАЧУТ, испытывая прилив ВЫСОКИХ ЧУВСТВ); "С УЖАСОМ СМОТРЕТЬ на все эти безобразия" - все это примеры преобразований и взаимодействий непосредственно по цепочке СОЗНАНИЕ-ПОДСОЗНАНИЕ-ЗВЕРЬ-ПСИХ-ГЕНЕРАТОР и в обратном направлении.
  
   <Структуры памяти
  
   Забросим удочку в структуры ПАМЯТИ, конкретно моей собственной персонального пользования. Вспоминаем рассказ о персонаже из дурдома по имени ЛЕНИН:
  
   " Сели мы пулю писать. Я играл во второй раз в жизни (в первый раз неудачно, хорошо еще, что не на деньги). Еще один участник событий, как я понял, вообще впервые в жизни. Сидим мы, преферансничаем. Я, как всегда, разглагольствую, обращаясь к напарнику:
   - Ну, что. У меня марьяж в червах. Может вистанем?
   Преферансист наш сидит на галочке ("Галоперидол", развивает сильную неусидчивость) и еще с серой в жопе (по-моему, сульфид серы, вызывает сильную боль, его нарикам для профилактики, в знак наказания кололи):
   - Вы, - говорит, - психи дебильные! Преферанс - это высокое искусство! Я уже за...ебался вас слушать, идиоты! Как можно играть с такими дебилами! - и время от времени выскакивает в коридор на очередную по счету пробежку. Когда смотрю: в палате стоит Ленин и внимательно наблюдает за всем этим лиходейством. Встретив мой взгляд, Ленин и говорит, обращаясь ко мне:
   - Товарищ! Своим КОНФОРМИЗМОМ Вы льете воду на мельницу мировой контрреволюции, - и с гордо поднятой головой покидает помещение (палату)."
  
   Тот же эпизод, описанный в письме к Самохвалову:
  
   "... К нам в отделение попал один наркоман, примерно одного со мной возраста - заядлый преферансист. Под воскресенье он со свидания с родными пронес в отделение "за голенищем носка" карты. В заведениях такого типа найти компанию хоть для преферанса, хоть для нардов - это даже не то, что не вопрос, тут и желания особо никакого не надо. Естественно, минут через пятнадцать мы уже сдавали на троих у него в палате.
  
   Игра проходила примерно в таком ключе.
  
   Мой сосед по палате:
   - Я где-то слышал, что чтобы карта пошла, нужно пересесть.
   Наркоман-преферансист:
   - Про Крылова-баснописца слышал? Там у него уже пробовали пересаживаться.
   Я:
   - Ну и чем все закончилось, карта пошла?
   Преферансист:
   - У кого?
   - У Крылова.
  
   Заходит "Ленин".
   - Так, Ленин, давай отсюда. Все уже съели без тебя.
  
   "Ленин" продолжает топтаться на месте и никуда не спешит. По неписаным больничным правилам каждый волен делать, что хочет, если человеку надо, значит надо. Мы быстро перестали обращать на него внимание и вернулись к игре.
  
   Преферансист:
   - Ну кто так ходит? Ты же наигрываешь ему козырь!
   Я:
   - Наигрываю.
   - Мы же его выпускаем.
   Не зная, что и возразить, я ляпнул первое, что пришло на ум:
   - Не можешь подсадить игрока - подсади вистующего.
   - Какого вистующего! Ты сам сейчас будешь без одной!
  
   Тут он поймал очередной "приход галочки" и убежал в коридор "прошвырнуться".
  
   (Для студентов. "Галочкой" на языке особо одаренных называется "Галоперидол". Это такой препарат, основное фармакологическое действие которого заключается в развитии страшной неусидчивости. Назначается, как правило, легкоатлетам при забегах на дистанции свыше 10 км. Не знаю, как трактуют этот вопрос вузовские учебные курсы, а у нас на этот счет двух мнений не было. Мой сосед по палате, он же партнер по преферансу, отличался некоторой углубленностью в философские вопросы бытия и однажды на ночь спросил: "Как это марафонцы могут бежать 42 километра подряд и не падать?" На что сразу получил ответ: "Так они на "галочке". Тебе вколют - и ты пробежишь").
  
   Я посмотрел на "Ленина", он все еще топтался в углу и с нескрываемым интересом смотрел на происходящее за "карточным столом". Увидев, что я смотрю на него, он выдал: "Товарищ! Ваш ОППОРТУНИЗМ льет воду на мельницу мировой контрреволюции", - развернулся и гордо вышел из палаты."
  
   Насчет описания нашей игры в преферанс оставляю для домашнего разбора. Рассмотрим вопрос с Лениным. Итак, что мне конкретно запомнилось:
  
   1. "Мельница мировой контрреволюции". ПРИКОЛЬНОЕ выражение из разряда ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ.
   2. Некое ПРИКОЛЬНОЕ слово из НАУКООБРАЗНОГО жаргона, посредством которого Ленин, увязав его с "мельницей мировой контрреволюции", дал АЛЛЕГОРИЧЕСКОЕ описание наблюдаемого им процесса игры в преферанс психами, соответствуя взятому на себя образу вождя мирового пролетариата.
  
   Так что же сказал ЛЕНИН? Во-первых, конечно же "ОППОРТУНИЗМ". "Конформизм" тоже ПРИКОЛЬНОЕ слово из НАУКООБРАЗНОГО жаргона, только НЕ ИЗ ТОЙ ОПЕРЫ. Что касается "ОППОРТУНИЗМА", эта тема пробивалась на разного рода мероприятиях по политпросвещению народонаселения (борьба Ленина с ОППОРТУНИЗМОМ, по-моему (точно не помню) у него даже есть некая работа, использующая в названии слово "ОППОРТУНИЗМ"). Откуда следует, что "КОНФОРМИЗМ" залетело ко мне ПО АНАЛОГИИ (ПРИКОЛЬНОЕ слово из НАУКООБРАЗНОГО жаргона). Я эту тему и развиваю: МЫ ЗАПОМИНАЕМ ИНФОРМАЦИЮ В СВЯЗКЕ ЭМОЦИЯ (в данном случае: (ПРИКОЛЬНОЕ слово из НАУКООБРАЗНОГО жаргона)-ДАННЫЕ (в данном случае "ОППОРТУНИЗМ", в спешке замещенное мною на "КОНФОРМИЗМ" из того же разряда АССОЦИАЦИЙ ПО ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ СВЯЗЯМ)).
  
   Как сказал ЛЕНИН? Хоть убей, не помню (а убьешь, все равно не вспомню). Сказать можно разными способами, например, "по-чукотски" (показывает, допустим, Ленин на меня пальцем: "Оппортунизм, однако?" - "Ага, оппортунизм чистой воды" - В сторону нарика под "галочкой": "Мельница мировой контрреволюции, однако"). Можно одним из указанных мною: "Товарищ! Своим ОППОРТУНИЗМОМ Вы льете воду на МЕЛЬНИЦУ МИРОВОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ", или "Товарищ! Ваш ОППОРТУНИЗМ льет воду на МЕЛЬНИЦУ МИРОВОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ", или, например, "Товарищ! Ваш ОППОРТУНИЗМ - это ВОДА НА МЕЛЬНИЦУ МИРОВОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ".
  
   Насчет "ЛИТЬ ВОДУ НА ЧЬЮ-ЛИБО МЕЛЬНИЦУ". Это выражение ВСПОМИНАЕТСЯ с определенной степенью ВЕРОЯТИЯ (или, как говорят математики, с определенной ДОЛЕЙ УВЕРЕННОСТИ). Просто ничего иного, что могло бы увязать "ОППОРТУНИЗМ" с "МЕЛЬНИЦЕЙ МИРОВОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ", как говорят в народе (и правильно говорят), НА УМ НЕ ИДЕТ.
  
   Что касается того, КАКИМ ИМЕННО СПОСОБОМ (хотя бы одним из описанных выше) Ленин выразил свою мысль, у меня нет никаких ЛОГИЧЕСКИХ ЗАЦЕПОК, чтобы восстановить ХОД СОБЫТИЙ со СТЕНОГРАФИЧЕСКОЙ точностью: как говорил Шерлок Холмс: "У меня нет никаких ДАННЫХ, чтобы делать какой-либо ВЫВОД".
  
   Как я неоднократно повторялся, я охотней запоминаю МЕТОД (СУТЬ ВЫСКАЗЫВАНИЯ), чем ДАННЫЕ (ФОРМУ, В КАКОЙ ЭТО БЫЛО СДЕЛАНО), но передаю эту СУТЬ МАТЕМАТИЧЕСКИ ТОЧНО.
  
   <Мать
  
   Еще одной ярчайшей иллюстрацией положения о том, что мы храним ИНФОРМАЦИЮ в связке ЭМОЦИЯ-ДАННЫЕ является обстоятельство, на которое, наверное, многие обратили внимание: я время от времени наезжаю на свою мать. Была когда-то теория, что шизофрения развивается в ходе взаимоотношений с матерью. В этом есть некое рациональное зерно - влияние женщины на формирование характера человека. У меня развивалась под влиянием как минимум двух женщин: бабки (я у нее практически воспитывался, с небольшими перерывами, чуть ли не до семи лет) и, конечно, матери. В конце концов мы нашли общий язык и отношения у нас в общем-то нормальные. Хотя, глядя со стороны, сторонний наблюдатель вряд ли назовет их ВПОЛНЕ нормальными. Все-таки присутствует некоторый элемент защиты от ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ (ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ) НЕСОВМЕСТИМОСТИ, которую хорошо ощущает и мать. А что касается наездов... Это известная проблема ГОЛОВЫ и СЕРДЦА, когда ГОЛОВА прекрасно все понимает (и может даже обосновать со СТРОГО НАУЧНОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ), но СЕРДЦЕ реагирует на поток ВПЕЧАТЛЕНИЙ по-своему, особенно когда затрагиваются принципиальные вопросы взаимоотношений. Если кто-то думает, что ему (вариант: ей) удастся как-то проехать этот момент (не только в отношениях с матерью, но и с мужем (вариант: женой), коллегами по работе, наконец, друзьями) в рамках ПСИХОЛОГИИ ДЛЯ ПРОСТОЛЮДИНОВ (мол, надо относиться к человеку С ПОНИМАНИЕМ и все будет в порядке), то "оставь надежду, всяк сюда входящий", ничего В ПОРЯДКЕ НЕ БУДЕТ. Я могу написать хоть НАУЧНЫЙ ТРАКТАТ с обоснованием черт характера моей матери (происхождение в результате воспитания, преимущества и недостатки, которые они дают ей в жизни и в отношениях с людьми и т.д., и т.п., и др. и пр.), что положения дел не меняет: если ДОСТАЕТ, ТАК ДОСТАЕТ, если ПРОПЕКАЕТ, ТАК ДО КОСТЕЙ, вплоть до того, что невозможно относиться БЕСПРИСТРАСТНО при описании (передаче переживаний) конкретных событий. Искать решение надо на других направлениях. Если не учитывать этот момент, легко нарываешься на неудачу в рамках ОБЫЧНОЙ психологии. Я обосновываю этот момент примерно также как и АЛОГИЧНЫЕ ЗАМЫКАНИЯ - это МЕХАНИЗМ ЗАЩИТЫ ОТ ПОРАЖЕНИЯ (ЗАВИХРЕНИЙ) ИНФОРМАЦИИ В МОЗГУ. А это очень и очень серьезный механизм... Разумеется, с такими общечеловеческими понятиями, как ЛЮБОВЬ (матери к ребенку и сыновья преданность) у нас, как бы ни выглядили странно наши отношения со стороны, все в порядке.
  
   <Из недосказанного
  
   Где-то ранее был описан пример СОПЕРЕЖИВАНИЯ (плачущий ребенок видит перед собой плачущего оппонента и переключает на него внимание: "Я-то знаю, почему я так расстроен, а его(ее)-то что так огорчило?". Забыл упомянуть один НЕМАЛОВАЖНЫЙ момент. Люди иногда УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, прибегая к такому приему: начинают ИМИТИРОВАТЬ ПЛАЧ РЕБЕНКА и, вставляя разные побрякушки типа "РЕВА-КОРЕВА, ДАЙ МОЛОКА", пытаются УСПОКОИТЬ его (вариант: ее). Дебилы не понимают СУТИ этого ТЕХНИЧЕСКОГО ПРИЕМА ПСИХОВ. Смысл СОПЕРЕЖИВАНИЯ - съем ИНФОРМАЦИИ. Ребенок может идти на волне "НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЭТОМУ (РОДИТЕЛЮ)". Когда вместо "РЕВА-КОРОВА, ДАЙ МОЛОКА" ребенок получает в ответ на вопрос (возможно, невысказанный, сформулированный, например, взглядом) "ЗАРПЛАТУ НЕ ДАЮТ", он начинает чувствовать в тебе ТОВАРИЩА ПО НЕСЧАСТЬЮ и в ходе КОНСТРУКТИВНОГО ДИАЛОГА рассказывает обо всех своих переживаниях, позабыв свою психологическую установку на "НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ". Вообще, равных ПСИХАМ в вопросах ИНФОРМАЦИОННОГО ОБМЕНА в окружающей среде НЕ БЫЛО, НЕТ И НЕ ПРЕДВИДИТСЯ.
  
   <АТАКА ШИЗОФРЕНИКА
  
   Года за два до описываемых событий пришла мне в голову мысль, что если ничего не изменится в принципе в кое-каких обстоятельствах отношений моей жены (матери ребенка) с ее матерью (с которой у нее тоже ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ, как у меня с моей; в чисто бытовом плане - это были вполне нормальные, прекрасные семейные отношения со взаимопомощью и взаимовыручкой - момент, который понимают НЕ МНОГИЕ (как так: с ВИДУ ж все в порядке. А так, что это только с ВНЕШНЕЙ стороны все в порядке, с точки зрения ВНУТРЕННЕГО МИРА ЧЕЛОВЕКА есть кое-какие нюансы, которые просто НЕЛЬЗЯ НЕ УЧИТЫВАТЬ. Но, как говорил Володя:
  
   "Открылся лик - я стал к нему лицом,
   И он поведал мне СВЕТЛО И ГРУСТНО:
   "ПРОРОКОВ НЕТ В ОТЕЧЕСТВЕ СВОЕМ,-
   Но и в других отечествах - не густо".)),
  
   то эта череда психозов никогда не прекратится и наступит один прекрасный момент, когда я не успею вмешаться в ситуацию. Дефекты воспитания - это отдельный вопрос, стоит о них рассказать, хотя бы для того, чтобы не калечить своих детей и не подводить их под монастырь, укладывая на больничную койку с риском их проезда без остановки и пересадки в учреждение (ЧИСТИЛИЩЕ), распределяющее по месту вечного пребывания (РАЙ и АД).
  
   Пришел такой прекрасный момент, когда оно так и случилось, как я предсказывал. Началось все с неплохого воскресенья, когда мы с женой обсуждали вполне житейские проблемы - переоборудование кухни в соответствии с пожеланиями ее хозяйки - женщины. Она была весела, жизнерадостно возбуждена и полна энтузиазма на этот счет: рассчитывала финансовые возможности, строила планы закупок на следующие выходные, в общем, все как всегда, ничего ни необычного, ни сверхвыдающегося. Потом (во вторник) пошло то, что врачи называют ОБОСТРЕНИЕМ СОСТОЯНИЯ. Мы в наших отношениях уже дошли до того этапа, когда я начинал настраиваться на ОТУЧЕНИЕ ЕЕ ОТ БОЛЬНИЦЫ (кстати, еще одна проблема: как ни странно к психбольнице со временем привыкаешь, ведь она является СВОЕГО РОДА УБЕЖИЩЕМ, в котором можно отдохнуть от поднадоевших житейских проблем, погрузившись в особый мир пребывания наедине с самим собой и общения с себе подобными, понимающими людьми). "Надо, так надо, ложись, конечно", - я ж ПСИХ, а не ИДИОТ, по себе знаю, насколько опасны такие состояния. Она вела в психушке свою политику: была такая лечащая врач, которая пыталась держать ее в руках и строить по мере возможности, что, конечно, не нравилось моей, обладавшей, надо сказать, СИЛЬНЫМ ХАРАКТЕРОМ. В итоге она добилась перевода в отделения, в котором у нее лечащей была врач, из которой она веревки вила. Впрочем, это уже результат моего анализа ПОСТФАКТУМ: на тот момент я об этом просто-напросто не задумывался - как-то и бытовых, и по работе проблем хватало.
  
   За это время у меня на работе выпала неделя НАПРЯЖЕННЕЙШЕГО ИЗНУРИТЕЛЬНОГО труда с нервотрепкой, дурной работой и немерянными объемами переработанного материала. Короче, к выходным УСТАЛ КАК СОБАКА. В пятницу появилась она из больницы на НЕКУПИРОВАННОМ психозе. Сначала все было в порядке. В субботу началось: правда, с ЧИСТО МЕДИЦИНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ все было в порядке, просто эти НЕРВНО-ПАРАЛИТИЧЕСКИЕ разговоры о наболевших бытовых мелочах, о глобальных проблемах дальнейшего жизнеустройства, в перемешку с рассуждениями о смысле жизни и сути вещей, сдобренные дерганиной нервного возбуждения... Короче, в состоянии УСТАВШИЙ КАК СОБАКА, просто ПСИХАНУЛ (не в МЕДИЦИНСКОМ, а чисто БЫТОВОМ понимании): СХВАТИЛ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ, которые у меня были (ПЕРВАЯ НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА, впрочем, с общечеловеческой точки зрения ВЕСЬМА И ВЕСЬМА НЕЗНАЧИТЕЛЬНАЯ) и свалил куда подальше к одной своей знакомой (кто интересуется, не с целью секса: просто посидели в кафе, послушали музыку, ее вполне заслуживающие внимания (немалый жизненный опыт) рассуждения о жизни. Кто интересуется, жену мою не обсуждали - это мой личный, интимный момент).
  
   Кстати, моя УЖАСНО НЕХОРОШАЯ черта - неуважительное отношение к деньгам - которая доставляет мне немало хлопот в жизни имеет происхождение из моих взаимоотношений с матерью. Когда-то из-за ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕСОВМЕСТИМОСТИ, на которую почему-то никто никогда не обращает практически никакого внимания, возникло желание КУПИТЬ ЛЮБОВЬ любой ценой, которое со временем перенеслось и на других людей: видя их БЛАГОРАЗУМНОЕ отношение к деньгам, нашелся простой способ завоевания доверия и хорошего к себе отношения. Но, как говорил Володя: "Прошу не ЛЮБВИ ВОРОВАННОЙ, не МИЛОСТИ НА ЧАСОК, пошли мне Господь ВТОРОГО, чтоб не был так одинок". Закончилось это все ПЕЧАЛЬНО: осознание пришло, а толку никакого: меня и сейчас, если довести до кондиции соответствующим образом, могу швырнуть в морду последнюю сотку в скомканном виде, развернуться и уйти, даже не подумав за чем-то наклоняться - еще один наглядный пример конфликта УМА и СЕРДЦА.
  
   Вернулся под вечер: все вроде в порядке, жена немного поутихла, да и я пришел в нормальное расположение духа. Как выяснилось несколько позже за это время жена созвонилась со своей матерью, пожаловалась на жизнь по-женски и мать ее ЧИСТО ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ успокоила. Я не устаю повторять, что ВОЛКИ не должны жить по законам ОВЕЦ - это опасно для жизни. Потому что в процессе перемалывания в голове разговора с матерью жена получила такой проброс внутренних переживаний, что под утро в буквальном смысле слова кидало на стены плюс, видимо, АБСТИНЕНТНЫЙ СИНДРОМ на почве резкого прекращения приема ЛЕКАРСТВ. Стало ясно, что без вызова психбригады не обойтись, а, как назло, было воскресенье, Пасха (пока прибудет, понятно, что много воды утечет), до зарплаты еще несколько дней. У жены, естественно, запас финсредств, отложенных на ранее запланированную обстановку на кухне, которые я у нее изъял (ВТОРАЯ НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА, с учетом природной ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТИ параноика; а с другой стороны: столько проблем намечается (рассчитаться с бригадой: как у них принято "НА БЕНЗИН", взять кой-чего из лекарств в больницу при прописке, и как-то протянуть с малой до зарплаты). Возникла загвоздка: деньги оказались на карточке - надо идти изымать их в обращение из банкомата. Я подумал, что малая ее удержит (протянут как-нибудь без меня пятнадцать минут: НА ГЛАЗАХ У РЕБЕНКА жена на отчаянный шаг не решится - ТРЕТЬЯ НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА: вопрос с банкоматом можно было бы решить и после прибытия психбригады).
  
   По дороге к банкомату звонит малая на мобильник в приступе страшной истерики: "Мама из окна выпрыгнула!" Я на нее наорал (многие думают, что ребенок получает шок в момент получения впечатления о событии. Это далеко не так. Взрослые, пережившие трагедию, часто говорят: "До сих пор не могу поверить, что она (вариант: он) умерла". Так вот, примерно тоже самое происходит и у ребенка при срыве в истерику: под напором эмоций возникает блокировка - отключение канала восприятия внешнего мира, а внутренние переживания попадают в неустойчивый режим СОМНЕНИЙ: ребенок боится лишний раз взглянуть на вызвавшее приступ истерики событие, чтобы не УБЕДИТЬ СЕБЯ В ЕГО ДОСТОВЕРНОСТИ. Давать находиться длительное время в состоянии МОЩНОГО ВЫБРОСА ЭМОЦИЙ не следует - ИСТЕРИКУ надо прекращать). Успокоил, сказал, что сейчас буду: разберусь на месте. Как я не раз убедился на своем опыте, получив возбуждающую ударную нагрузку, психика ПСИХА моментально переходит в режим АТАКИ: мнговенный подъем психической энергии до максимального уровня, быстрая переброска всех резервов памяти в АКТИВНУЮ область для НАКРЫТИЯ ОБСТАНОВКИ, и предельная КОНЦЕНТРАЦИЯ на выполнении ГЛАВНОЙ ЗАДАЧИ (в данном конкретном случае - СПАСЕНИЕ ПСИХИКИ РЕБЕНКА от поражающего воздействия неблагоприятного фактора окружающей среды). К чему психика ПРОСТОЛЮДИНА просто-напросто не приспособлена: они мгновенно впадают в ПАНИКУ, пытаясь как-то собраться и сосредоточиться под напором нахлынувших ВПЕЧАТЛЕНИЙ (из ВНУТРЕННЕГО МИРА) и ОЩУЩЕНИЙ (наблюдаемых явлений ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ).
  
   Дальше уже - по оперативной обстановке, молниеносно (как говорил Адольф: "БЛИЦ-КРИГ") и решительно (как говорил тотже Адольф: "ДРАНГ НАХ ОСТЕН"), реагируя на малейшие ее изменения. Я проследовал по намеченному пути к банкомату (деньги будут нужны, а снять их потом ввиду надвигающейся обстановки будет не такой-то простой задачей), потом взял такси (для ускорения процесса), прибыл на место происшествия. Смотрю жена в состоянии предсмертной агонии. Делаю контрольный звонок ребенку: "Все в порядке. Я на месте. Мама дышит". Затем вызываю скорую, дожидаясь ее прибытия, время от времени, названивая ребенку и проверяя как у нее дела. После прибытия скорой, разобравшись с врачами (фельдшерица сочувственно советует мне принять для успокоения валерьянки, прийти в себя: хотел сказать ей пару ласковых, какому коту и куда засунуть ее валерьянку, но вовремя спохватился: в конце концов, она могла просто не знать, что у меня ребенок), немедленно подымаюсь на этаж к ребенку. Дальше прибывают менты для оформления протокола. Кстати, отличные ребята, с грамотной психологической подготовкой (служба обязывает): звонят прокурору, тот им советует не расспрашивать ребенка, чтобы не ТРАВМИРОВАТЬ ПСИХИКУ РЕБЕНКА, те соглашаются с прокурором и, оформив протокол, уходят. Звонит бабушка (мать жены, она живет в другом городе, но как у истинного ПСИХА у нее на местах люди расставлены - соседка с ней перезванивается и посвящает в курс событий нашей с женой семейной жизни, что в итоге, как оказалось, никак не дает желаемого результата: лучше следовать моему принципу - НЕ ЗАДАВАТЬ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ, то есть не проявлять ненужного любопытства. Это понятно и с чисто житейской точки зрения: живем с женой все-таки МЫ, а ее мнение СО СТОРОНЫ (к которому, кстати, жена прислушивалась ввиду ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ МАТЕРИ) может оказаться, мягко говоря, весьма и весьма далеким от реального положения дел в нашей с женой отношениях. Что, кстати, и объясняет процесс КИДАЛОВА жены из стороны в сторону по волнам настроения: ведь она к тому же еще и находилась в стадии СИЛЬНЕЙШЕГО ПСИХОЗА, чего ее мать, как всегда, вообще не понимала - для нее дочь просто-напросто ИЗЯЩНО НЕРВНИЧАЛА, а ее (дочери) НЕРВНУЮ СИСТЕМУ я должен был каким-то непостижимым образом просто БЕРЕЧЬ. Ладно, об этом как-нибудь в другой раз). ЗДЕСЬ ВОНИКАЕТ ОПАСНОСТЬ! Дело в том, что ребенок так и пребывает в СОМНЕНИЯХ: верить ли своим глазам? Как только его ПОСТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ (неважно, как это будет сделано: сочувственно, мягко, ласково и т.п., и т.д., и др., и пр.), это будет равнозначно УДАРУ МОРДОЙ О СТОЛ - пойдет РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ УДАРНАЯ ВОЛНА (связи во ВНУТРЕННЕМ МИРЕ РЕБЕНКА, связанные с МАМОЙ (воспоминания о пережитых приятных и неприятных моментах, размышления о месте матери в ее жизни, какие-то образы, так или иначе связанные с опытом общения с мамой) под ВПЕЧАТЛЕНИЕМ о том, что МАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ, начнут РВАТЬСЯ СО СТРАШНОЙ СИЛОЙ, выбрасывая мощные ВОЛНЫ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ, внося СУМЯТИЦУ и ХАОС в прилегающие ИНФОРМАЦИОННЫЕ СТРУКТУРЫ - а это прямой путь к НОЧНЫМ КОШМАРАМ, не говоря уже о ряде других НЕГАТИВНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ). Так, чтобы не вызвать ПОДОЗРЕНИЙ у ребенка об ИСТИННОМ ПОЛОЖЕНИИ ВЕЩЕЙ, едва отделываюсь в телефонном разговоре от соболезнований и сопереживаний бабушки. Дальше разгоняю всю п...здоту (суетливых соседок, пытающихся ПРИЙТИ НА ПОМОЩЬ мне и ребенку в сложной ситуации) к чертовой матери и наконец-то остаюсь с ребенком наедине, уделяя ему МАКСИМУМ ВНИМАНИЯ.
  
   Ребенок начинает постепенно распутывать свои сомнения. "А маму отвезли в больницу?" - "Да" - "А что будет, ЕСЛИ она умрет?" - "Ничего, как-нибудь проживем: у тебя есть ПАПА". В конце концов, ребенок складывает 2+2 в уме и тихо задает вопрос: "А что, мама УМЕРЛА" - "Да". После чего ребенок мягко и грустно, тихо рыдая, изливает свою тоску по маме. Это уже СВЕТЛЫЕ ЭМОЦИИ - они не ПРОИЗВОДЯТ РАЗРУШЕНИЙ ВО ВНУТРЕННЕМ МИРЕ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕЧКА. Наконец, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, когда ребенок уже немного ПРИШЕЛ В СЕБЯ И УСПОКОИЛСЯ, звоню и докладываю о происшествии второй бабушке (своей матери, мы с ней живем в одном городе только в разных концах). "Когда это случилось?" - "Вчера" - "А что сразу нельзя было позвонить?" - "Нельзя. Все так неожиданно, столько суеты кругом, завертелся..."
  
   Между делом, у вышеописанной ситуации есть ЧИСТО КИБЕРНЕТИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: УДАРНАЯ ПСИХИЧЕСКАЯ НАГРУЗКА (ИНФОРМАЦИЯ О СМЕРТИ МАТЕРИ) ВВОДИТСЯ В ИНФОРМАЦИОННУЮ СИСТЕМУ (РЕБЕНКА) ПО ИЗВЕСТНОЙ ВАМ ПЕТЛЕ ГИСТЕРЕЗИСА (ЗАДЕРЖКА И МОДИФИКАЦИЯ УПРАВЛЯЮЩЕГО СИГНАЛА), ЧТОБЫ НЕ ВЫЗВАТЬ РЕЗОНАНС С ПРЕДВКУШЕНИЕМ (ОЖИДАНИЕ СООБЩЕНИЯ О СМЕРТИ МАТЕРИ - ОДНА ИЗ НЕСУЩИХ ЭМОЦИЙ В ПРОЦЕССЕ ПЕРЕЖИВАЕМЫХ РЕБЕНКОМ СОМНЕНИЙ).
  
   Интересный вопрос, как мне удалось остаться в рамках ввиду всего происходящего. Ответ прост: "ПРЕДУПРЕЖДЕН значит ВООРУЖЕН". Когда мне пришла мысль, что ЭТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, тогда же я и ПЕРЕЖИЛ ВЕСЬ КОМПЛЕКС ОЩУЩЕНИЙ, связанных с потерей любимого человека. Когда это случилось В РЕАЛЕ, повторно ПЕРЕЖИВАТЬ ЕГО уже НЕ БЫЛО НИКАКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.
  
   Вообще атака шизофреника - сильная вещь. Так шизики гораздо лучше ориентируются в обстановке при пожаре, например, в каком-нибудь клубе (быстрее соображают, к чему бы это появление дыма на лестнице второго этажа; к какому выходу бежать ввиду возможности отсутствия ключей от, скажем, запасного выхода; когда прыгать в окно при отсутствии другой возможности спасения и т.д., и т.п., и др., и пр.).
  
   В реальной АТАКЕ (например, в бою) психам вообще и шизикам в частности тоже равных нет: гораздо лучше ориентируются в оперативной обстановке и возможных угрозах с атакуемой стороны (пулеметные гнезда, передислокации вражеских солдат, возможные мины-ловушки и т.д, и т.п., и др., и пр.) на основе собранной ранее и переброшенной в АКТИВНУЮ область ОПЕРАТИВНОЙ ПАМЯТИ информации.
  
   И, конечно, следует упомянуть о предмете вполне обоснованного беспокойства психиатров: шизика, психика которого вошла в режим АТАКИ, остановить НЕ ВОЗМОЖНО: мало того, что в ДЕСЯТКИ раз быстрее ориентируется в ОПЕРАТИВНОЙ ОБСТАНОВКЕ, так еще и действует настолько разнообразно и разносторонне, что может при помощи буквально любого подручного предмета (спица, завалявшаяся в сумочке после курсов кройки и шитья; шариковая ручка, завалявшаяся во внутреннем кармане пиджака; шпилька от туфлей на высоком каблуке; смычок, завалявшийся в футляре после музыкальных занятий со скрипкой; наконец, просто палец) добраться, например, через глаз до жизненно важных центров головного мозга, решающих судьбу атакуемого не в его пользу. Или задушить атакуемого при помощи ожерелья, оперативно сорванного, например, с шеи защищаемой от негодяя подруги жизни, находящейся неподалеку. Амбал - не амбал, а с шизика, хоть и хлюпенького музыкального вида, в режим АТАКИ лучше НЕ ВВОДИТЬ. Об этом следует помнить и стремиться к тому, чтобы самим не создавать возможных эксцессов с неустранимыми тяжелыми последствиями. Попросту говоря: сдерживаем себя в руках, братья и сестры: уходим от возможных проблем через аппарат РОЛЕВЫХ ПОЕДИНКОВ.
  
   Ясен пень в осенний день, что не обошлось без практических советов умудренных жизненным опытом овец из бараньего стада. "Надо показать дочь СПЕЦИАЛИСТУ (психологу), столько пережила, как бы психика ее не была травмирована". Чем это, интересно, СПЕЦИАЛИСТ (название, обожаемое женским полом) будет заниматься с ребенком? Мусолить неприятные для него воспоминания? Или решать интимные вопросы, для решения которых к ребенку приставлен ОТЕЦ - БЛИЗКИЙ для него человек, которому можно ДОВЕРИТЬСЯ?
  
   Вообще, я заметил у этих, с позволения сказать, СПЕЦИАЛИСТОВ одну ДУРНУЮ ПРИВЫЧКУ, не изжитую после бараньего воспитания.
  
   Ребенок как-то задает вопрос:
   - А что, мама болела?
   СПЕЦИАЛИСТ тут же пускается в абстрактные размышления, мол, "ничего страшного", "с КАЖДЫМ может случиться, не РАССТРАИВАЙСЯ".
   После недолгого разговора, выяснилось:
   - А что, и со МНОЙ может произойти то, что СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?
   Вот что НА САМОМ ДЕЛЕ хотел выяснить для себя ребенок! А специалист со своим "с КАЖДЫМ может СЛУЧИТЬСЯ", как же тут не РАССТРОИШЬСЯ?..
  
   <СПАСИТЕЛЬНОЕ НЕВЕЖЕСТВО
  
   "Нет худа без добра", - гласит народная мудрость. Как всегда права: если бы маман была более просвещенной в некоторых вопросах, я бы попал на глаза психиатрам еще в детском возрасте и тогда, судя по уровню раздолбанности моей психики и неустранимости факторов влияния, а равно уровню понимания психиатрами кое-какой проблематики, был бы мне полный п...здец (овощ с примесью сухофрукта), а не сорок лет более-менее налаженной жизни.
  
   <Сценки из жизни психов
  
   Раз, сидя в парке на скамейке, наблюдал такую сценку: сидит напротив молодая парочка - он и она. Она ему <опять же: передаю СУТЬ дебатов, естественно, я не помню их предмета (пусть будет черное платье с люрексом; главное: ПРЕДМЕТ ЖЕНСКОГО ОБОЖАНИЯ И НА ФИГ НЕ НУЖНЫЙ МУЖИКУ ВВИДУ НАПРЯЖЕНИЙ, ВОЗНИКАЮЩИХ В ЕГО КОШЕЛЬКЕ); конкретных сумм (пусть будет 300 баксов, главное: ВЕСЬМА НАПРЯЖНАЯ СУММА ДЛЯ БЮДЖЕТА МОЛОДОЙ СЕМЬИ); и прочих подробностей (пусть будет "ля-ля-ля", главное: НЕ ИМЕЕТ ПРЯМОГО ОТНОШЕНИЯ К ПРЕДМЕТУ ОБСУЖДЕНИЯ, а фантазировать у меня сейчас особого настроя нет)>:
   - Берем мне черное платье с люрексом?
   - За 300 баксов!? Дорого!
   - Да, дороговато будет. Ля-ля-ля. А у Светки вообще за 450!
   - Ну и что?
   - Как что: Светку муж БОЛЬШЕ ЛЮБИТ!
   - Ты хочешь сказать, что Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ?
   - Ля-ля-ля. Нет, ты ж у меня такой хороший: гораздо лучше Светкиного.
   - Ну и что? Я такой! И ты у меня самая лучшая в мире!
   - Ля-ля-ля. Так что: БЕРЕМ? Я ж тебе объяснила, что можно <например, ЗАНЯТЬ У ДРУЗЕЙ - не помню, чем она его там аргументировала>...
  
   О! СПЕЦИАЛИСТ! В отличие от овец, которые блеют В САМОМ БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ НИ О ЧЕМ, либо подблевая под своего барана, либо идя на СВОЕЙ ВОЛНЕ; в данном конкретном случае товарищ, мимикрируя под НИ О ЧЕМ ТРЫНДЯЩУЮ излагает мужу персонального пользования свою стратегию достижения МАЛЕНЬКИХ ЖЕНСКИХ РАДОСТЕЙ.
  
   Мать отреагировала недавно на один мой пассаж:
   - Из твоей затеи заняться психологией вплотную, на ПРОФЕССИОНАЛЬНОМ уровне, ничего не выйдет: у тебя нет ДИПЛОМА О СПЕЦИАЛЬНОМ ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ.
  
   Вообще-то я и сам знаю за эти предрассудки: штемпелеванные корочки, подписанные ректором педерастического склада ума из Придурковатого Университета, кафедра имени Зигмунда Юнга и Карла Фрейда... Таким известного поля ягодкам, описанным выше, дипломы подписывает сам товарищ Бог, недрогнувшей рукой. Про себя вообще молчу: у меня стоит подпись лично Смерти - Богини Богов, Матери Всего Вездесущего.
  
   Между психами, насколько я заметил, довольно-таки быстро устанавливается режим полного взаимопонимания, причем зачастую ПОНИМАНИЯ БЕЗ СЛОВ. В этом я сумел недавно в очередной по счету раз убедиться, когда подруга В. решила обсудить со мной перспективы ее трудоустройства на прежнем месте. Она там было завела разговор о причинах своего увольнения, потом решила обойтись без лишних подробностей. А я, памятуя о своем правиле - НЕ ЗАДАВАТЬ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ - итак понял, что это нечто из разряда того, что ПРОСТОНАРОДЬЕ называет: "Было б из-за чего". Видно, было, раз так получилось.
  
   Сидим недавно у подъезда, когда состоялся разговор с одним типом. Я его В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ВИЖУ. По повадкам, способу восприятия и стилю мышления сразу видно, кто он такой. Выяснилось, что он все время живет в нашем доме, просто я его не замечал (очень может быть: дом наш большой - квартир под 200: мог и не заметить). Он тут же перешел на разговор обо мне, назвал по имени, изложил свою точку зрения на некоторые обстоятельства моей жизни, пытаясь помочь мне хорошим советом. Кстати, меня это нисколько не удивило, ведь поговорку: "КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ, ТОТ ПРАВИТ МИРОМ" - придумали явно люди определенных психических наклонностей. Разобрались, что у меня ВСЕ В ПОРЯДКЕ <кстати, в армии есть хорошая традиция доклада начальству о происшествиях за время его (начальства) отсутствия: "Во время Вашего отсутствия ничего не случилось, за исключением (далее следует перечень исключений согласно списку происшествий за ночь). Я и дочь свою с детства так учу: на вопрос "Как дела?" отвечать "Все в порядке", а только потом излагать свою точку зрения на предмет возможных ИСКЛЮЧЕНИЙ ИЗ ПРАВИЛА>, и закончил я разговор словами:
   - Вот ты, я смотрю, из племени ВОЛКОВ. Тебя тоже, видно, задолбали эти БАРАНЫ!
   На что он отреагировал с полным пониманием сути заданного вопроса.
  
   "КОНЕЦ "ОХОТЫ НА ВОЛКОВ",
   ИЛИ ОХОТА С ВЕРТОЛЕТОВ
  
   Михаилу Шемякину
  
   Словно бритва, рассвет полоснул по глазам,
   Отворились курки, как волшебный сезам,
   Появились стрелки, на помине легки,-
   И взлетели стрекозы с протухшей реки,
   И потеха пошла - в две руки, в две руки!
  
   Вы легли на живот и убрали клыки.
   Даже тот, даже тот, кто нырял под флажки,
   Чуял волчие ямы подушками лап;
   Тот, кого даже пуля догнать не могла б,-
   Тоже в страхе взопрел и прилег - и ослаб.
  
   Чтобы жизнь улыбалась волкам - не слыхал,-
   Зря мы любим ее, однолюбы.
   Вот у смерти - красивый широкий оскал
   И здоровые, крепкие зубы.
  
   Улыбнемся же волчей ухмылкой врагу -
   Псам еще не намылены холки!
   Но - на татуированном кровью снегу
   Наша роспись: мы больше не волки!
  
   Мы ползли, по-собачьи хвосты подобрав,
   К небесам удивленные морды задрав:
   Либо с неба возмездье на нас пролилось,
   Либо света конец - и в мозгах перекос,-
   Только били нас в рост из железных стрекоз.
  
   Кровью вымокли мы под свинцовым дождем -
   И смирились, решив: все равно не уйдем!
   Животами горячими плавили снег.
   Эту бойню затеял не Бог - человек:
   Улетающим - влет, убегающим - в бег...
  
   Свора псов, ты со стаей моей не вяжись,
   В равной сваре - за нами удача.
   Волки мы - хороша наша волчая жизнь,
   Вы собаки - и смерть вам собачья!
  
   Улыбнемся же волчей ухмылкой врагу,
   Чтобы в корне пресечь кривотолки.
   Но - на татуированном кровью снегу
   Наша роспись: мы больше не волки!
  
   К лесу - там хоть немногих из вас сберегу!
   К лесу, волки,- труднее убить на бегу!
   Уносите же ноги, спасайте щенков!
   Я мечусь на глазах полупьяных стрелков
   И скликаю заблудшие души волков.
  
   Те, кто жив, затаились на том берегу.
   Что могу я один? Ничего не могу!
   Отказали глаза, притупилось чутье...
   Где вы, волки, былое лесное зверье,
   Где же ты, желтоглазое племя мое?!
  
   ...Я живу, но теперь окружают меня
   Звери, волчих не знавшие кличей,-
   Это псы, отдаленная наша родня,
   Мы их раньше считали добычей.
  
   Улыбаюсь я волчей ухмылкой врагу,
   Обнажаю гнилые осколки.
   Но - на татуированном кровью снегу
   Наша роспись: мы больше не волки!"
  
   Не стоит воспринимать слова Высоцкого буквально, не надо "мылить холки псам". Но и давать себя в обиду тоже не стоит.
  
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ВОСЬМАЯ
  
   СНЫ И СНОВИДЕНИЯ ТАК, КАК ОНИ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
  
   <Введение
  
   Мне в каком-то смысле повезло: я видел ВСЕ типы сновидений, существующие в Природе (сюжетные, абстрактные, абсурдные, полетные (левитация во сне), повторяющиеся, навязчивые (повторяющиеся с небольшими видоизменениями сюжета), анимированные и фотографические (когда снится застывшее изображение), чисто визуальные, чисто слуховые (в том числе музыкальные), чисто ощутительные (когда ничего не снится, кроме ощущений), мыслительные (когда снятся размышления) и т.д., и т.п., и др., и пр. плюс всевозможные комбинации вышеозначенных).
  
   Когда искал в первый раз координат Самохвалова в Нете, наткнулся на его произведение по имени "О работе с символами сновидений и фантазий" <что-то в этом роде>, и вопрос на форуме: "Кто-нибудь знает, как уточнить диагноз по Самохвалову" <в смысле на основе его вышеозначенной работы>.
   О! Авиценна, вооруженный толкователем снов от бабы Параски, гораздо круче Нострадамуса, вооруженного Пентиумом пятого поколения, будет!
  
   Это типа, как в народнных толкователях снов: "Если снится тебе козел мордой в твою сторону - значить встретишь ты суженого своего, красавица; если жопой - муж уйдет к другой, хоть заявление на развод подавай". Если развивать эту мысль и далее, то легко заранее предсказать ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ СОВМЕСТИМОСТЬ СУПРУГОВ в предстоящем браке: если ей снится "КОЗЕЛ БЕЗРОГИЙ", а ему в ответ "КОЗА ДРАНАЯ", то перспективы, надо полагать, весьма и весьма обнадеживающие. Само собой символ "ЗЕЛЕНОГО <желательно ЧЕРВИВОГО> ЯБЛОКА" символизирует НЕМИНУЕМОЕ РАССТРОЙСТВО ПИЩЕВАРЕНИЯ в ближайшие пять минут. Увидев сей сюжет, рекомендуется в спешном порядке ПРОБУДИТЬСЯ и натянуть заблаговременно заготовленный ПАМПЕРС.
  
   Для начала рассмотрим более реалистичное приближение структуры нашей психики. Фундаментальные разделы: СОЗНАНИЕ, ПОДСОЗНАНИЕ, ЗВЕРЬ и ПСИХ-ГЕНЕРАТОР оформлены в виде своего рода фрагментов из конструктора "Лего": некие фигурные формы, взаимопроникающие друг в друга:
  
   ********************
   * СОЗНАНИЕ_______*
   ****___*____********
   ____*_*_****_______*
   _____*_____________*
   * ПОДСОЗНАНИЕ___*
   *__*__*__***********
   ___*__*____________*
   * ЗВЕРЬ_*__________*
   *_______**_________*
   * ПСИХ-ГЕНЕРАТОР*
   ********************
  
   Где-то так (к сожалению, графику творить нет ни времени, ни настроя).
  
   Сновидения творятся на уровне ПОДСОЗНАНИЯ, причем 24 часа с сутки (укладка ИНФОРМАЦИИ в ПАМЯТЬ идет и в режиме БОДРСТВОВАНИЯ, только в основном ИНФОРМАЦИЯ укладывается в ОПЕРАТИВНУЮ память БЫСТРОГО ДОСТУПА). Просто в нормальном состоянии они наверх не показываются, в возбужденном состоянии иногда проникают в виде ГЛЮКОВ (галюцинаций).
  
   Я вообще полагаю, не вполне безосновательно (исходя из моего представления о мозгах, как об океане Солярисе), что все структуры, обслуживающие нашу КОНТАКТНОСТЬ с внешним миром (кроме, разумеется, АВАРИЙНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ, позволяющей проснуться в ответ на ОПАСНОСТЬ, например, подергивание за руку или поливание холодной водой из чайника) если НЕ РАЗРУШАЮТСЯ за ненадобностью, то по крайней мере ПЕРЕКЛЮЧАЮТСЯ на обслуживание процессов укладки накопленной за день ИНФОРМАЦИИ в ПАМЯТЬ (глубокую, из которой ее потом нужно доставать с приложением значительных психических усилий; случай запоминания, например. стихотворения или выученного урока на сон грядущий я как-нибудь рассмотрю отдельно: там задействованы механизмы реструктуризации (подкачки из резервов) ОПЕРАТИВНОЙ памяти, кстати, имеются спецметоды, по-моему, они неплохо описаны в ТРАДИЦИОННОЙ психологии (естественно, не в КИБЕРНЕТИЧЕСКОЙ интерпретации: на уровне описания МЕТОДОВ. Вкратце намекну: через создание соответствующего АМБИВАЛЕНТА. За основу берем выучение стихотворения: чем с БОЛЬШИМ ВЫРАЖЕНИЕМ (вливая поток соответствующих текстовке стихотворения ЭМОЦИЙ) прочтет ребенок стих на сон грядущий, тем лучшая СТРУКТУРА ассоциативных связей получится у создаваемого амбивалента. Остается только пробросить ТАРАКАНЧИК АССОЦИАЦИИ на сам амбивалент (например, просим ребенка ВЫРАЗИТЕЛЬНО объявить: "Пушкин. Стихотворение") - и выдавать стих на уроке ребенок будет в режиме ПОЛУАВТОМАТА, затрачивая минимум психических усилий только лишь на то, чтобы не перепутать порядок следования строф), хотя не уверен) - основная задача СНА. Сновидение, которое мы видим (в нормальном состоянии психики) - это своего рода фрагмент ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ (или РАЗРУШЕНИЯ СНОВИДЕНЧЕСКИХ КАНАЛОВ - СОЗДАНИЯ РЕАЛИСТИЧЕСКИХ КАНАЛОВ ВОСПРИЯТИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ - сути дела не меняет) на обслуживание сигналов, поступающих из ВНЕШНЕГО МИРА.
  
   Ставить вопрос о диагностике каких-то там заболеваний, по крайней мере, беспардонно. Во-первых, сюжет сновидения сильно зависит от ВНУТРЕННЕГО МИРА человека - накопленной им в процессе ЖИЗНИ ИНФОРМАЦИИ; во-вторых, ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА МОЗГА (эти моменты будут освещены подробнее несколько ниже); в-третьих, возьмем за основу ВОСЕМЬ ЧАСОВ пребывания среднего человека в состоянии СНА, а это - 8*60*60 = 28 800 секунд. СНОВИДЕНИЕ человек видит в течекние порядка нескольких секунд (пять-шесть секунд, как говорит товарищ Т., плюс-минус паровоз (естественно, имеются вариации в зависимости от конкретного человека и его конкретного состояния на данный момент)), за основу возьмем 6 секунд, итого: 6/28 800*100 = 0,02 % процента информации (и то с ВЕРХНЕГО уровня ПОДСОЗНАНИЯ) о том, что В РЕАЛЕ происходит в мозгах ВО СНЕ.
  
   В полушутливых интонациях я придумал следующий тест на РЕАЛЬНОЕ диагностирование психического состояния.
  
   Представьте себе, что Вам снится: подземка (станция метро), толпа народа, приближающаяся электричка. Из толпы выходит парень и движется к краю платформы, явно с намерением броситься под поезд. ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ ЕГО?
  
   Варианты ответа:
   1. Схватить парня за рукав или сорвать стоп-кран в приближающемся электропоезде.
   2. Крикнуть парню: "Постой!".
   3. Ваш вариант ответа.
  
   Результат:
   1. Хорошо развитый ПСИХОЗ, когда человек осознает, что можно вмешиваться в СЮЖЕТ сновидения и УПРАВЛЯТЬ им (видоизменять его).
   2. Начальная стадия ПСИХОЗА, когда человек уже осознает себя как некую сущность (БОДРСТВУЮЩЕЕ СОЗНАНИЕ), созерцающую СНОВИДЕНИЕ как бы СО СТОРОНЫ.
   3. Как можно? Это же всего-навсего сон! Что снится, то и снится, ничего не попишешь. К СТРОЕВОЙ ГОДЕН, ИДИ - СЛУЖИ РОДИНЕ.
  
   Правда, повторяю: это ШУТКА. Человек может НЕ ОСОЗНАВАТЬ (не иметь опыта), что он в состоянии УПРАВЛЯТЬ СНОВИДЕНИЕМ; ОСОЗНАВАТЬ, но воспринимать СНОВИДЕНИЕ как ФАНТАЗИЮ своего СОЗНАНИЯ, бодрствующего во СНЕ (это не совсем так: СНОВИДЕНИЕ (невзирая на некоторую УПРАВЛЯЕМОСТЬ) ближе к ГАЛЮЦИНАЦИИ, чем к ФАНТАЗИИ (ФАНТАЗИЯ УПРАВЛЯЕМА целиком и полностью: от сих до сих)); человек может понимать все правильно, но не догадаться, что для того, чтобы ОСТАНОВИТЬ ПОЕЗД, требуется СОРВАТЬ СТОП-КРАН. Надо уточнять по ходу дела.
  
   <Типы сновидений
  
   Говоря о типах сновидений, будем умалчивать об их видах и подвидах. Снится ли концерт Баха или музыка собственного сочинения; ковбойский вестерн, действие которого разворачивается в "страшных муромских лесах" (Володя), как слитно, так и отдельно - сути дела не меняет: это вопрос (с точки зрения образа мозга как океана Солярис) количества и типов каналов поступления информации из глубин подсознания и созданных структур ее воспроизведения на ПЛОСКОСТИ ОТОБРАЖЕНИЯ СНОВИДЕНИЯ.
  
   Вопрос АНИМАЦИИ (например, получения движущейся картинки СНОВИДЕНИЯ) напрямую завязан на вопрос ФОРМИРОВАНИЯ МЫСЛИ (равно как и АНАЛИЗА (разложения на составляющие входящего потока или накопленной МЫСЛИ перед выдачей в эфир в виде РЕЧИ) и СИНТЕЗА (формирование исходящего потока из отдельных слов или выуживание МЫСЛИ из входящего потока слов) ТЕКСТА. Единственное, и принципиальное, отличие: ЗРИТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ мы получаем ОПТОМ, а СЛОВЕСНЫЙ или МУЗЫКАЛЬНЫЙ - В РОЗНИЦУ, по мере поступления фраз или гамм (музыкальных фраз). На взаимосвязь процессов напрямую указывает удачный опыт создания ТЕЛЕВИДЕНИЯ, где как раз применен СЛОВЕСНЫЙ опыт формирования ИЗОБРАЖЕНИЙ (намек: ПОСТРОЧНАЯ или на крайняк ЧЕРЕЗСТРОЧНАЯ развертка ИЗОБРАЖЕНИЙ), в отличие от, например, ФОТОГРАФИИ. Этому вопросу стоит посвятить отдельно целую лекцию.
  
   Рассмотрение типов сновидений начнем с самого противоречащего всем известным науке видам СНОВИДЕНИЙ, так называемому, ДВОЙНОМУ ПРОБУЖДЕНИЮ.
  
   В детстве мне часто снился один и тот же сон. Я жил у бабушки и по малой нужде нужно было выходить на двор. Для сокращения процесса, можно было не переться в домик неизвестного архитектора, а справить нужду под ближайший к дому забор. Собственно в этом и заключался СЮЖЕТ СНОВИДЕНИЯ. Я (ВПОЛНЕ РЕАЛИСТИЧНО, можно даже сказать ОСЯЗАЕМО) встаю ночью с кровати, открываю дверь в свою комнату, прохожу в корридор, выхожу на двор, подхожу к забору и в момент сладостного ощущения освобождения мочевого пузыря от излишней жидкости <не могу удержаться от ехидного комментария. В свое время бытовала такая шутка: "Знаешь, какой орган у человека САМЫЙ ВАЖНЫЙ?" - "Какой?" - "МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ!" - "А как же СЕРДЦЕ, ведь там, говорят, живет ДУША!" - "А как ПОССЫШЬ, так и НА ДУШЕ ЛЕГЧЕ СТАНЕТ"> наконец, ПРОСЫПАЮСЬ, как правило, в собственной теплой постели, как вариант, нащупывая в кромешной тьме (дело происходило ночью) на стенке путь к двери из моей комнаты. За что всегда получал очередной по счету нагоняй от бабки за порчу хозяйского имущества (простыни и, соответственно, трусы).
  
   Уже на психозе тоже случались ДВОЙНЫЕ ПРОБУЖДЕНИЯ: я (якобы) просыпаюсь у себя дома (спал я на матраце на полу - полезно для здоровья), подымаюсь, тянусь к выключателю и включаю свет (дело происходит рано утром в сумерках), в момент включения света наконец-то ПРОСЫПАЮСЬ на своем матраце, и дальше по тексту: подымаюсь, тянусь к выключателю и включаю свет; или в больнице: просыпаюсь, смотрю на потолок, вижу тускло мерцающую лампочку, после чего ПРОСЫПАЮСЬ, смотрю лампочки еще выключены до команды общего подъема по отделению.
  
   Объяснение предельно простое на языке общечеловечских представлений: обычная человеческая ЛЕНЬ-МАТУШКА - нервическая система измотана настолько и настолько не отдохнувшая ввиду поверхностного сна, что услужливо предлагает свой вариант поспать еще немного, малость подотдохнуть, подгоняя под соответствующее ЛЕНИВОЕ настроение подходящий сюжет из ПАМЯТИ о РЕАЛЬНО имевших место впечатлениях (понятное дело акт мочеиспускания в детстве я совершал В НАТУРЕ неоднократно, равно как и акты ПРОБУЖДЕНИЯ у себя на квартире и в больничной палате).
  
   Что касается ОБСЛУЖИВАНИЯ СООТВЕТСТВУЮЩЕГО НАСТРОЕНИЯ, запомнился еще один часто повторявшийся сюжет: Я НА БЕРЕГУ МОРЯ, НА МЕНЯ ИЗ-ЗА ГОРИЗОНТА ИДЕТ ВСЕ РАЗРАСТАЮЩАЯСЯ ВОЛНА, КОТОРАЯ ДОСТИГАЕТ БЛИЖЕ К БЕРЕГУ РАЗМЕРА ЦУНАМИ, ПРОКАТЫВАЕТСЯ И СМЕТАЕТ ВСЕ НА СВОЕМ ПУТИ. В основу данного сюжета положена моя реальная ФАНТАЗИЯ. Как-то мы отдыхали на Черном Море и на меня нашло ГРУСТНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Я тогда впервые в жизни услышал от кого-то о цунами, смотрел на море и пытался представить себе, как бы это могло выглядеть В РЕАЛЕ, в масштабах наблюдаемого мною перед собой Черного Моря. Всякий раз потом, когда на меня находило ВО СНЕ ГРУСТНОЕ НАСТРОЕНИЕ, в СНОВИДЕНИИ появлялся означенный выше СЮЖЕТ.
  
   Попутное замечание о невозможности интерпретации так называемых "символов сновидений и фантазий". Имеем два чела одинакового пола и возраста. Оба (вариант: обе) страдают приступами МАНИАКАЛЬНОГО СТРАХА. Так у одного чела подкатит сюжет про ОРУЩЕГО НА МАТЬ БЛАГИМ МАТОМ ОТЧИМА (по воспоминаниям далекого детства), у другого, например, про ВЧЕРАШНИЙ ВЫНОС В ГРОБУ ТЕЛА УСОПШЕЙ СОСЕДКИ ВЕСЬМА ПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА, О КОТОРОЙ ШЛА МОЛВА, ЧТО ОНА ВЕДЬМА И СГЛАЖИВАЕТ ВСЕХ ПОДРЯД КОГО НИ ПОПАДЯ ИЗ ЧИСЛА ПОПАВШИХСЯ ЕЙ НА ГЛАЗА. Все зависит от ВНУТРЕННЕГО МИРА (отображения ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА) конкретного, взятого отдельно от других чела.
  
   Что касается диагностики каких-то там заболеваний, то, в принципе, верная идея не получает своего логического завершения. Так, исходя из опыта, накопленного на депресняке, действительно неполадки, например, в печени могут вызывать состояние тревожности. Однако, точно такое же состояние вызывает колочение понтов перед экзаменацией нерадивой (или через чур мнительной студенткой), которая накануне бздит, что не сдаст ее в силу интуитивно сознаваемой куриности своих мозгов. Естественно, вообще загадка сюжет какого содержания подгонит под это дело (настроение тревожности) воображение нерадивой студентки.
  
   Чтобы разобраться с этой ситуацией, призовем на помощь наш образ психика как домика, наполненного чертями, и проследим за потоком информационных обменов. Чертяки в ПОДВАЛЕ получают естественно четко различимые сигналы: ПЕЧЕНИ ПЕЧЕНЕВО, ПОЧКАМ ПОЧКОВО, МОЧЕВОМУ ПУЗЫРЮ МОЧЕПУЗЫРЕВО. Но докладывают наверх ВЕЛЬЗЕВУЛИЩУ (подают сигнал тревоги на ЛАМ) в виде лаконичного и выразительного донесения (настроения тревожности), так как понимают, что ВЕЛЬЗЕВУЛИЩЕ, как и подобает истинному НАЧЕЛЬБАНУ, не будет вникать в тонкости работы ПОДЧИНЕННЫХ СТРУКТУР, а только запросит их о необходимых резервах, которые следует командировать с остальных ЭТАЖЕЙ психики, чтобы дать директивные указания разобраться с ситуацией вновь образовавшимися силами на месте. Вникание в тонкости процесса - попытка разобраться и отделить ПОЧЕЧНОЕ от ПЕЧЕНОЧНОЕ и СЕРДЕЧНОЕ от ЖЕЛЧЕПУЗЫРЕВОГО - исходя из моего небезосновательного опыта, может закончиться УЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ по направлению к БЛИЖАЙШЕМУ КЛАДБИЩУ НОГАМИ ВПЕРЕД. Если разрушить КОМАНДНО-АДМИНИСТРАТИВНУЮ СИСТЕМУ ЛАМа, черти забьют на свою работу и разбегутся к чертовой матери, вплоть до запределов домика. Здесь стоит помянуть добрым словом принципы запрета Паули и неопределенности Гейдельберга, в переложении на язык ПСИХИАТРИИ формулируемые примерно следующим образом: чтобы получить картинку процесса на какой-нибудь крутонавороченный ЭНЦЕФАЛОГРАФ, нужно будет занурить электроды в серое вещество в прямом смысле слова на немыслимую глубину. При этом настоятельно рекомендую не обделить вниманием область МОЗЖЕЧКА и ГИПОФИЗА: малейший "Укол зонтиком" - и п...зда рулю, внезапная и, как всегда неожиданная, а главное, мгновенная (от считанных долей до просто долей секунды). Кстати, метод умерщвления достаточно длинной иглой через затылочную область под основанием черепа (насколько я наслышан имеется доступ к указанным органам). В РЕАЛЕ можно достичь разделения настроений на ТРЕВОГУ (обоснованное предчувствие неладного (в смысле возможного оборота жизненных обстоятельств) на основе данных анализа Шерлока Холмса (гнездящегося в ПОДСОЗНАНИИ (ИНТУИЦИЯ)), ТРЕВОЖНОСТЬ (нелады с внутрисистемным устройством организма) и ТРЕВОЖНОВАТОСТЬ (понты перед экзаменами, СОЗНАТЕЛЬНО колотимые СОЗНАНИЕМ). Чисто в практическом плане это все равно ничего не дает, хотя "попытка - не пытка", кто его знает.
  
   Наконец, тип сновидения зависит от глубины проникновения СОЗНАНКИ в ПОДСОЗНАНКУ. Один из уровней - обработчик ДНЕВНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ. В детстве мать мне как-то прочла на ночь сказку "Черная курица, или Подземные жители". В ту же ночь, не отходя от кассы, мне приснился я на спине у Черной Курицы, которая тащила меня в подвал к Подземным Жителям.
  
   На психозе я специально отслеживал этот вопрос. Например, услышу за день какое-нибудь объявление диктора, надиктованное выразительным голосом, как тут же ночью этот сюжет обыграется (с учетом особенностей ОБЫГРЫВАНИЯ СЮЖЕТОВ В СНОВИДЕНИЯХ) в сновидении.
  
   Единственный ДИАГНОСТИЧЕСКИЙ случай в моей практике - это, когда приснилась (РЕАЛИСТИЧНО ДО БЕЗОБРАЗИЯ, ХОТЬ РУКАМИ ПОТРОГАЙ) КОМНАТА, В КОТОРОЙ Я ЖИЛ, ПОСРЕДИ КОМНАТЫ ПАРИТ ПЕРЕВЕРНУТАЯ ТАРЕЛКА (не летающая, глубокая фарфоровая), К КОТОРОЙ СНИЗУ ПРИЛЕПЛЕНА КОТЛЕТА И КОТЛЕТА НА ПОЛ НЕ ПАДАЕТ. Разгадка нашлась не долго. Пребывая в ПСИХОЗНОМ СОСТОЯНИИ (практически НА СВОЕЙ ВОЛНЕ чуть ли не 24 часа в сутки) я по рассеянности проглотил котлету, скажем так, далеко не первой свежести. Явный намек: "НУ И КАК ПРИКАЖЕТЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ ПРОГЛОЧЕННУЮ ВАМИ ХЕРНЮ, ГРАЖДАНИН НАЧАЛЬНИК?" Хотел бы предостеречь от обольщения разразиться криками на манер "И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!" Просто-напросто я с детства не страдал отсутствием некоторых навыков логического мышления и мой личный Шерлок Холмс персонального пользователя сумел-таки сложить в уме 2+2 и правильным образом интерпретировать странные бурчащие звуки, издаваемы моим чревом в режиме чревовещания.
  
   Единственный раз мне удалось добраться до настоящих глубин подсознания и подсмотреть за работой чертей на ЭЛЕМЕНТАРНЫХ уровнях обработки ИНФОРМАЦИИ ПОДСОЗНАНКОЙ.
  
   Коль речь зашла о глубинах, предоставляю слово Володе:
  
   "МАРШ АКВАЛАНГИСТОВ
  
   Нас тянет на дно, как балласты,
   Мы цепки, легки, как фаланги,
   А ноги закованы в ласты,
   А наши тела - в акваланги.
  
   В пучину не просто полезли,
   Сжимаем до судорог скулы,
   Боимся кесонной болезни,
   И, может, немного - акулы.
  
   Замучила жажда, воды бы!..
   Красиво здесь? Все это сказки!
   Здесь лишь пучеглазые рыбы
   Глядят удивленно нам в маски.
  
   Понять ли лежащим в постели?
   Изведать ли ищущим брода?
   Нам нужно добраться до цели,
   Где третий наш - без кислорода.
  
   Мы плачем, пускай мы мужчины,
   Застрял он в пещере кораллов.
   Как истинный рыцарь пучины,
   Он умер с открытым забралом.
  
   Пусть рок оказался живучей -
   Он сделал что мог и что должен.
   Победу отпраздновал случай.
   Ну, что же, мы завтра продолжим!"
  
   М-м Olga Sokolova после публикации произведения на форуме резонно заметила: "АКВАЛАНГИСТЫ - ЭТО НЕ ИГРА". И даже не ИГРА ВООБРАЖЕНИЯ. Это вполне серьезно.
  
   Кстати, Йович так и не понял, как можно добраться до таких глубин. Он все ждал от меня каких-то особых методик, а ларчик открывался на удивление просто: на психозе итак находишься в СУМЕРЕЧНОМ состоянии (когда день перепутан с ночью и во сне не спишь, а на яву засыпаешь на ходу), поэтому перед отходом ко сну загибаем, например, руку как-нибудь ПОНЕУДОБНЕЙ, чтобы не дать СОЗНАНИЮ отключиться, короче говоря, НАМЕРЕННО ИСПОРТИТЬ МАЛЕЙШИЙ НАМЕК НА ПОЛНОЦЕННЫЙ СОН. Дальше все происходит само собой, чуть ли не НА АВТОМАТЕ.
  
   Что же там происходит? ТУПЕЙШИЙ ПЕРЕБОР ВАРИАНТОВ. Буквально: берется ОБРАЗ ЯБЛОКА и СОЧЕТАЕТСЯ с РОЯЛЕМ, УМЕРШИМ ДЕДУШКОЙ (это я запомнил) И ТАК ДАЛЕЕ, И ТОМУ ПОДОБНОЕ, И ДРУГОЕ, И ПРОЧЕЕ (что там было еще я точно не помню), ДОПУСТИМ, ЭТАЖЕРКА, ЧИСТО ПОЛЕ, ПЕРИСТЫЕ ОБЛАКА. Я так думаю, при этом идет анализ СОВМЕСТИМОСТИ ПОЛУЧЕННОГО ИСКУССТВЕННЫМ ПУТЕМ НОВОГО ОБРАЗА С РЕАЛЬНО НАБЛЮДАЕМОЙ КАРТИНОЙ ВНЕШНЕГО МИРА. Отсюда исходит моя рекомендация МЕНЯТЬ КОНЦЕПЦИЮ (точку зрения на рассматриваемую проблему). Когда человек ЗАЦИКЛИВАЕТСЯ на какой-нибудь проблеме, а решение все не идет и не идет, происходит примерно следующее: если следовать СЮЖЕТУ МОЕГО СНОВИДЕНИЯ, берется ЯБЛОКО и запускается ПЕРЕБОР ВАРИАНТОВ (что приводит к подкачиванию все новых и новых сведений под ЗАРАНЕЕ ЗАДАННУЮ КОНЦЕПЦИЮ (ЯБЛОКО)). Нужно вместо ЯБЛОКА взять ЭТАЖЕРКУ и ЗАПУСТИТЬ ПЕРЕБОР по новому пути. На каком-то этапе ПЕРЕБОРА ЭТАЖЕРКА пересечется с КНИГОЙ, а ЭТАЖЕРКА (так было у бабушки) вполне может быть использована ПОД КНИЖНУЮ ПОЛКУ. Где-то так, что-то вроде около того.
  
   Вспомнилась недобрым словом ТЕОРИЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Как говорил Володя:
  
   "Так оставьте ненужные споры!
   Я себе уже все доказал -
   Лучше гор могут быть только горы,
   На которых никто не бывал."
  
   Хотя я бы лезть туда не советовал: легко сорваться в пропасть, а насколько я знаю психиатрию, методов страховки (в отличие, скажем от вывода из инсулинового шока, при котором СОЗНАНИЕ просто-напросто отключается, у меня это представлялось, как СЖИМАНИЕ ВСЕЛЕННОЙ В НЕКУЮ СПИРАЛЕВИДНУЮ СТРУКТУРУ НА МАНЕР АТОМА, КОТОРАЯ ПО СПИРАЛИ ЖЕ СЖИМАЛАСЬ К ЦЕНТРУ, ПОКА ДОСТИГНУВ ТОЧКИ НЕ НАСТУПАЛ ПРОВАЛ В ПОЛНУЮ ТЕМНОТУ с последующим ВОЗВРАТОМ В МИР, ТАК СКАЗАТЬ, В ОБНОВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ: В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ НЕ ПОМНИШЬ, НИ ГДЕ ТЫ, НИ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, НИ КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО И ДЕНЬ НЕДЕЛИ) для погружений в ПОДСОЗНАНИЕ на такую глубину (или вскарабкивание на такую высоту познания - кому как больше нравится) просто-напросто не существует.
  
   <Структурирование психики
  
   Закончилось все это МОЗГОИЗЫСКАТЕЛЬСТВО и ГЛУБИНОСТАРАНИЕ по темным закоулкам психической организации светлой личности постановкой вопроса о возможности СТРУКТУРИРОВАНИЯ психических процессов, т.е. нормальной КАНАЛИЗАЦИИ (в смысле КАНАЛООБРАЗОВАНИЯ и КАНАЛОРАСПРЕДЕЛЕНИЯ) процессов ОБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ между СООТВЕТСТВУЮЩИМИ СТРУКТУРАМИ ПСИХИКИ.
  
   Одна из задач, поставленных мною перед собой - исключить из своего рациона СНОВИДЕНИЯ (признак СБОЯ в РИТМЕ СНА) вообще. Самое интересное: СВОЕГО ДОБИТЬСЯ УДАЛОСЬ. Я выше намекал в нескольких местах, каким именно образом: АГРЕССИВНО-ПРОГРЕССИВНЫМ, самым, что ни на есть банальным ПРОГРАММИРОВАНИЕМ требуемого психического процесса: СОЗДАЕМ АМБИВАЛЕНТ, КОРРЕЛИРУЮЩИЙ С РЕАЛЬНО ПРОТЕКАЮЩИМИ ПСИХИЧЕСКИМИ ПРОЦЕССАМИ, ДЕЛИМ НАДВОЕ И СХЛОПЫВАЕМ ЧЕРЕЗ ПЕТЛЮ ГИСТЕРЕЗИСА ПОЛУЧЕННЫЕ ОБРАЗЫ АМБИВАЛЕНТА. Отыскать в глубинах памяти момент перехода от последнего явления ЗВЕРЯ в своей голове к новому состоянию (я и сам не сразу осознал, допер, что ожидаемых мною знакомых ЯВЛЕНИЙ больше не НАБЛЮДАЕТСЯ) оказалось поистине СВЕРХЗАДАЧЕЙ. Зато, когда момент был найден (сразу оговорюсь, я не помню ни числа, ни времени суток: это СОБЫТИЕ в последовательной цепочке других событий из моей жизни. В принципе, можно было бы опросить родственников, поднять документацию (это было накануне моего второго похода за дипломом в местный университет) и привязать его к конкретной дате, но не хочется попусту тратить время ввиду моего скептического отношения к бытующей в научной среде ТЕОРИИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ - знание конкретной даты ровным счетом ничего не решает и никому ничего не ДОКАЗЫВАЕТ.
  
   <Главный метод контроля психического состояния
  
   Главный и единственный метод контроля психического состояния - УПРАВЛЕНИЕ РИТМАМИ СНА. Дочь до определенного времени (десять-одиннадцать лет) находилась под ЖЕСТКИМ контролем в плане ЗДОРОВОГО ОБОДРЯЮЩЕГО СНА. Потом контроль сам собой ослаб, но, я думаю, что дальше она вполне может справляться самостоятельно, в конце концов, этому тоже НУЖНО УЧИТЬСЯ.
  
   Разговор это особый, единственно, стоит обратить внимание на очередной ПАРАДОКС (впрочем легко разрешимый в схеме моих представлений об этом процессе): СОБЛЮДАТЬ КАКОЙ-ТО ТАМ РЕЖИМ СНА И ОТДЫХА НЕ ТОЛЬКО БЕСПОЛЕЗНО, НО И ВРЕДНО. Объясняется это все простым сложением двух несложных мыслей:
  
   1. ПСИХИКА ЧЕЛОВЕКА ПО СУТИ - МАШИНА ДЛЯ ПЕРЕРАБОТКИ ИНФОРМАЦИИ.
  
   2. ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА СНА - ЗАКЛАДКА НАКОПЛЕННЫХ ДНЕВНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ В ГЛУБИНЫ ПАМЯТИ.
  
   Сразу бросается в глаза, что если ВПЕЧАТЛЕНИЙ за истекший день было МНОГО, то и времени на их УКЛАДКУ В ПАМЯТЬ потребуется БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО, но если МАЛО, то будем наблюдать явление ПЕРЕСЫПА: ребенок спит больше обычного (скажем ДЕВЯТЬ часов вместо обычных ВОСЬМИ), а просыпается разбитым и неотдохнувшим (кстати, не вредно заметить, что ПЕРЕСЫП сопровождается ОБИЛИЕМ СНОВИДЕНИЙ). Все довольно-таки просто: черти, закончив работу по складированию ИНФОРМАЦИИ в ПАМЯТЬ, начинают БЕСИТЬСЯ и попусту гонять ИНФОРМАЦИЮ по структурам ЕДВА ПРОБУДИВШЕГОСЯ СОЗНАНИЯ, напрягая ребенка на своего рода ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ работу, требующую затрат ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ без получения конкретной пользы: НОВЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ О ВНЕШНЕМ МИРЕ НА ВОЛНЕ ОЩУЩЕНИЙ и СБРОСА ЭМОЦИЙ В ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ. Наблюдается примерно следующее: ПСИХИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ накапливается, но не растрачивается на ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ РЕБЕНКА ВО ВНЕШНЕМ МИРЕ, что и приводит к впечатлению УСТАЛОСТИ (перенапряга по неизрасходованным ПСИХИЧЕСКИМ НАПРЯЖЕНИЯМ).
  
   Что касается посещения дошкольного учреждения и собственно школы, то, насколько я заметил, РИТМ ЖИЗНИ вполне УПРАВЛЯЕТ РИТМОМ СНА: процессы выстраиваются с большей или меньшей степенью СОГЛАСОВАНИЯ по ПЕТЛЕ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ (кстати, насколько я помню, хотя врать не буду - могу ошибаться, сам этот чисто технический (преимущественно радиотехнический) термин появился в связи с разработкой проблематики КИБЕРНЕТИКИ (бывшей ЛЖЕНАУКИ, по сути СПЕЦРАЗДЕЛА МАТЕМАТИКИ по части МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ЛОГИКИ. Кстати, называться КИБЕРНЕТИКОЙ она стала лишь с приходом Винера на это непаханое поле, ранее она называлась НИКАК: просто Винер опирался в своих умопостроениях на некоторые наработки из различных областей знаний, такой себе был МЕЖДИСЦИПЛИНАРЩИК)): АКТИВНОСТЬ ЗА ДЕНЬ задает НОРМУ СНА, а ВЫПОЛНЕННАЯ НОРМА СНА примерно задает РЕЖИМ АКТИВНОСТИ НА ПОСЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ввиду того, что НА СЛЕДУЮЩУЮ НОЧЬ предстоит выполнить примерно ТУ ЖЕ НОРМУ СНА. Где-то так, что-то вроде около того.
  
   Я вообще предпочитаю лишний раз дать ребенку ВЫРОВНЯТЬ РИТМЫ СНА, пропустив на денек-два школу и отмазавшись общепринятым способом (записка от родителя о неотложных семейных обстоятельствах), чем потом гребстись СО СВАЛИВАНИЕМ В РЕЖИМ ДИВЕРГЕНЦИИ (РАСХОЖДЕНИЯ) РИТМОВ СНА И РИТМОВ ЖИЗНИ. Так называемый "учебный процесс" - то все до одного места: у них итак то физичка месяц на курсах повышения квалификации, то литературоведчиха неделями на больничном. А та груда по большей части бесполезных знаний, вбиваемых как кол в голову (например, я когда-то щелкал интегралы как семечки, но после двадцати лет активного отхода от дел: занятий конкретно МАТЕМАТИКОЙ - способами вывода и преобразования формул и получения строгих доказательств отдельных цепочек математических преобразований - даже не представляю себе подход к доказательству теоремы Виетта - материала то ли шестого, то ли седьмого класса средней школы: хрен его знает, как они там получаются формулы корней квадратного уравнения)... Все равно главная задача ОБРАЗОВАНИЯ - НАУЧИТЬ УЧИТЬСЯ (добывать и умело использовать добытую НУЖНУЮ информацию) выполняется постольку поскольку: где-то врожденные и благоприобретенные в другом месте мыслительные способности ученика, где-то учитель попадается более-менее склонным к творческому подходу в вопросах народопросветительства, а так, в общем и целом: "чушь, глупее чуши", как говорил Володя.
  
   Что касается мыслительных способностей моей дочери, то здесь я за нее совершенно спокоен. Характерный пример: ходили мы некогда на баскетбол, раз идем и где-то на подходе к спортшколе дочь заявляет:
   - Я забыла носки. Как я буду заниматься баскетболом без носков?
   - Наверное, босиком.
   - Папа, дай три рубля (гривны по-нашему).
   - Зачем?
   - Как зачем? Носки пойду куплю.
  
   Оказывается за время недолгого диалога дочь сложила в уме три несложные мысли:
  
   1. ОБРАТИЛА ВНИМАНИЕ ПО ДОРОГЕ НА НАЛИЧИЕ НЕПОДАЛЕКУ МАГАЗИНА "55" (СЕТЬ МАГАЗИНОВ ПО ГОРОДУ: ТАМ ЖЕНЩИНЫ СКУПАЮТ ТОВАРЫ, В ТОМ ЧИСЛЕ ГАЛАНТЕРЕЙНЫЕ, ПО ДЕШЕВКЕ);
  
   2. ТРЕШКА-ТО У ПАПЫ НА КАРМАНЕ НАЙДЕТСЯ;
  
   3. БЕЗ НОСКОВ ЗАНИМАТЬСЯ БАСКЕТБОЛОМ КАК-ТО СТЫДНО, ДА И НЕ ВПОЛНЕ УДОБНО;
  
   и получила требуемый результат.
  
   Как-то раз мать взялась помочь: ПОДТЯНУТЬ дочь по математике (мать преподавала когда-то ее студентам техникума), чем вконец загубила в дочери математика: сколько я потом не пытался с ней заниматься, после методики матери ("Ты что совсем не соображаешь, или издеваешься?") в ответ - защитная реакция ("Ну я не понимаю, что такое эти иксы с игреками и прочие квадраты с параллелепипедами. Наверное, я полная дура"). Зато дочь ударилась в освоение химии, где папа может помочь хорошим советом ("Представь себе, что атомы - это такие кружочки (в реале шарики), которые слипаются друг с другом как пластилиновые шарики, образуя молекулу", короче, ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОСОЗНАТЬ), сама, без помощи папы, освоила УРАВНЕНИЯ ХИМИЧЕСКИХ РЕАКЦИЙ, чем страшно гордилась, а в последнее время ударилась в стихотворчество и даже выдала афоризм собственного сочинения: "ЗЕМЛЯ", - говорит, - "ЭТО КОМПРОМИСС МЕЖДУ РАЕМ И АДОМ" (такая себе НЕДРУЖЕСКАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ), а ПАПА - я так думаю - ЭТО КОМПРОМИСС МЕЖДУ ОТЦОМ И ЧУЖИМ ДЯДЕЙ (в принципе, я смотрю дочь уже начинает оценивать меня как с точки зрения РОДСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ, так и ЧИСТО ЖЕНСКИХ ПОЗИЦИЙ, что, в принципе, правильно: ВСТУПЛЕНИЕ НА ЗАВЕРШАЮЩУЮ СТАДИЮ ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ).
  
   Что касается РИТМОВ СНА лично у меня, то по этому поводу уже давно ползут намеки со стороны отдельных товарищей, перефразируя Розенбаума: "Не пора ли обрезаться, господин штабс-капитан". Дело в том, что так сложилось по РИТМАМ ЖИЗНИ, что у меня появился священный день отдыха - СУББОТА (ШАББАТ по-ихнему). То есть, всю неделю спишь, как придется (можно и две ночи подряд не поспать), когда придется (можно и под утро на часок-другой перед работой перекимарить увалиться), а иногда и где придется (как говорил Володя: "Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей, / Только помню, что стены с обоями. / Помню, Клавка была и подруга при ней, / Целовался на кухне с обоими."). Зато в субботу могу проспать и ШЕСТНАДЦАТЬ-ВОСЕМНАДЦАТЬ часов подряд без перерыва на обед и отправление естественных надобностей. В ночь с воскресенья на понедельник НИКОГДА не сплю, даже если заняться особо (например, по работе) нечем. Где-то так, что-то около того, примерно, таким вот образом. И вполне хватает для восстановления сил. Зато при нарушении СВЯТОГО ШАББАТА начинает сказываться влияние не то что на РИТМЫ СНА, а и на РИТМЫ САМОЙ ЖИЗНИ.
  
   Что такое УПРАВЛЯЕМОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ, например, ПСИХОЗ, как говорят математики, нетрудно видеть, к примеру, на следующем обстоятельстве: не поленился, подсчитал, сколько я переделал работы за 22 дня написания сего, Вами прослушиваемого курса лекций, получилось около 10 а. л. (авторских листов - единицы измерения производительности переводческого труда), после чего, по мнению матери, я, стало быть, устал и нужно отдохнуть. За то же время - 12 а. л. КУРСА ЛЕКЦИЙ, написанных БЕЗ ОТРЫВА ОТ ПРОИЗВОДСТВА. Правда, как заметила сегодня мать, ей неприятно было находиться со мной рядом. В принципе, да: впечатление на окружающих не из приятных - ЧЕЛОВЕК ГОНИТ НА СВОЕЙ ВОЛНЕ (в данном случае ВОЛНЕ НАПИСАНИЯ КУРСА ЛЕКЦИЙ), МИНИМАЛЬНО КОНТАКТЕН С ОКРУЖАЮЩИМИ (впрочем в пределах разумной вежливости и адекватности), ПЛЮС ЕРЗАНИЯ ПО НОЧАМ НА ПЕРЕКУР НА КУХНЮ, СОЗДАЮЩИЕ ПОМЕХУ СНУ ОКРУЖАЮЩИХ, но самое главное: НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ НИКАКОГО РАЗНОСА МЫСЛЕЙ НА ОТДЕЛЬНЫЕ СЛАБОВЗАИМОСВЯЗАННЫЕ ФРАГМЕНТЫ, СВИСТОПЛЯСКИ НАСТРОЕНИЙ (кидалова из одной крайности в другую) И НЕОДОЛИМОЙ ТЯГИ К СОВЕРШЕНИЮ НЕБЛАГОРАЗУМНЫХ, НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ, свойственных НАСТОЯЩЕМУ ПСИХОЗУ - все совершается ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО и ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННО.
  
   То, какие преимущества дает СТРУКТУРИРОВАННАЯ психика, наглядно демонстрирует следующий ВОПИЮЩИЙ, но ВЫДАЮЩИЙСЯ случай. Было это лет десять назад. Обстановка тогда с работой у меня с товарищем Т. была прямо противоположная сегодняшнему положению дел: у него - сносный заработок при не очень значительных объемах работ и возможности отвертеться, если что, т.е. слить свою работу коллеге, если по каким-то причинам выполнять ее не хочется; у меня - традиционные 10-00 (заведенное по нашей переводческой традиции время сдачи домашней работы заказчику, на которое скопилось документов, скажем так, несколько больше одного-двух), плюс пара-тройка боль-мень подъемных работ на более позднее время (13-00), плюс текучка, которая набежит за день. На этом благоприятном фоне организовался внутрикорпоративный сабантуйчик (не помню по какому поводу, что-то вроде досрочного отмечания надвигающегося на нас праздника). Товарищ Т. задавал тон на почве мужского достоинства, я, понятное дело не отставал (вообще, товарищ Т. меня не перепьет, он даже никогда и не пытался состязаться со мной в этом деле), короче, к 21-00 я уже вошел в состояние автопилота, после чего стал ничего не помнящим: как докладывали товарищи на коленях перед прекрасной дамой стоял, какие-то стихи собственного сочинения (хоть убей, не помню какие именно) говорил - произвел впечатление, стульями весело пошвыривал, шампанским народ, как победителей "Формулы-1" поливал, единственно, чего не было, так это танца с саблями на столах. Последний проблекс сознания уловил момент отхода с сабантуя и время на часах: 12-00 ночи с копейками. Чисто логическим путем (время на поимку такси, добирание домой) можно вычислить, что спать увалился в 01-00. Дальше все помню прекрасно и отчетливо. В 04-30 подъем, поспешные сборы и тем же путем (благо дело тогда такси было более-менее доступное удовольствие) со стоянки ночного такси на работу; исполняю задание, что на 10-00; справляюсь с объемом на 13-00; раскидываю мелочовку по мере ее поступления за день; и целый день в буквальном смысле слова тащусь над товарищем Т., сопоставляя его состояние (до 13-00 вообще не в состоянии, как говорит молодежь, ни раскумариться, ни раздуплиться) со своим (ясная голова, полон сил, без малейших, хоть каких-нибудь мало-мальски заметных признаков так называемого синдрома похмелья). Все это вопиющее безобразие тем не менее является отличной иллюстрацией возможностей, которые дает СТРУКТУРИРОВАННАЯ психика (03-30 часов провального ободряющего сна) в сочетании с мощным выбросом пси-фактора (который в буквальном смысле слова промывает мозги).
  
   Буквально на днях произошел аналогичный случай, правда, не такой показательный (выпито было не до состояния отключки), но тем не менее: с 01-00 по 04-00 (03-00 часа чистого сна) - и тот же результат в отношении восстановления полноценной работоспособности.
  
   Чтоб не возводить на себя и на товарища лишнюю напраслину, следует отметить, что и я, и товарищ Т. - отличные работники, поэтому позволяем мы себе эксцессы, как говорят в народе, "редко, но метко". Но за каждым таким эпизодом я слежу с пристальным вниманием. Так вот, у товарища Т. это как приговор: перепил - получи. У меня все это происходит несколько иначе. Были и менее выразительные эпизоды (выпито моменьше и поспать удавалось побольше - шесть часов) и совсем блеклые (ничего особенного, но и без признаков пресловутого синдром), ну и, наконец, и нас не минула чаша сия - состояние "хреново", хороошо известное грамотным в этом деле мужикам, и мне тоже знакомо.
  
   Наконец, решил покопаться с своей памяти с целью проведения небольшого исследования на тему статистики опозданий по известной грамотным мужикам причине.
  
   Дано: завтра на работу, ввечеру состояние "риз", т.е. никакейшн, что немаловажно подчеркнуть: о будильнике речь вообще не идет - в программу управления автопилота не входит, время отхода ко сну: между 12-00 и 03-30 ночи.
  
   За 10 лет насчитал от 40 до 45 эпизодов (в какие-то годы более приличное поведение, в какие-то более безобразное, но в общем и целом. возьмем за основу 40 (четырежды в год)). Общее число опозданий - 13 (13/40*100 = 32,5 %). Но это еще не все. Поэпизодно:
  
   60 минут (1 час) - 1;
   40 минут (или 45, точно не помню, но в районе: НЕ МАЛО, НО НЕ ТАК УЖ И МНОГО, НЕ ЧАС) - 1;
   20 минут (это уже вписывается в оправдательный мотив: не было маршруток, были пробки, авария на мосту и т.п.) - 3;
   15 минут - 3;
   10 минут - 4;
   5 минут - 1.
  
   Явление на работу в стиле "граф Монте-Кристо" с последним боем часов я не рассматривал, так как такого рода опоздания (как и 5-10 минут) случаются со мной чисто по житейским, никак не связанным с вышеуказанной причиной соображениям: просто нежелание лишний раз переться на работу заранее, когда делать с утра на работе в общем-то нечего.
  
   И, наконец, если обозначить это дело для определенности "ЗАГУЛ" (после работы пивка для рывка для расслабления, посиделки на кухне за полночь за бутылочкой для получения радости общения и т.п., и т.д., и др., и пр.), то не выходить из него могу месяцами, а что касается "ЗАПОЯ" (с потерей памяти и невыходом на работу по известной причине), то ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ не было ни разу, НИ ЕДИНОГО РАЗУ!
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ДЕВЯТАЯ
  
   ОСНОВЫ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЛОСОФИИ
  
   Как говорил знающий человек - академик Амосов (выдающийся кардиохирург) - "о сексе надо говорить либо много, либо ничего". Но говорить надо, ибо, как говорит товарищ Т.: "Вокруг секса все в этом мире и крутится" - в чем он совершенно прав.
  
   <ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ПСИХОЛОГИИ ЛИЧНОСТИ
  
   Сразу берем быка за рога и рассматриваем так называемый коитус, или половой акт, или, попросту говоря, ...блю. Сразу бросается в глаза, что это идеальная модель психологии личности: он - целеустремлен; точно знает, что в этом деле главное и чего он, в конце концов, хочет от нее добиться; сконцентрирован на выполнении задачи и, добившись своего, утрачивает всякий интерес к предмету целеустремлений; она - толком не знает, чего хочет; никак не поймет, что вообще происходит, с интересом подглядывая за ним, смутно ощущая, что при желании все могло бы быть несколько иначе; до безобразия разболтана, собственно говоря, не понимая, в чем собственно состоит эта самая задача <как говорил угонщик самолетов в Турцию (из раздела "Шизотипы"), что его поразило в его жене, так это способность заниматься этим делом, сидя на коне и одновременно накручивая бигуди на голове. Бигуди - это еще далеко не все, на что они способны. С неменьшей легкостью они могут рассуждать о перспективах оклеивания обоями окружающей обстановки, необходимости выезда время от время на природу из городской суеты и загадочности отношений, сложившихся в паре, живущей по соседству, буквально в квартире на один номер меньше собственной жилплощади. Если их вовремя не останавливать, не переключать внимание какими-нибудь ласковыми словами и нежными взглядами, они могут дойти до того, что возьмут учебник по уравнениям квантовой механики и станут проявлять одинаковую степень понимания предмета сего умоизыскания ученых мужей, равно как и смысла копошения некоего загадочного лежащего под ними создания>, зато, когда он добивается своего, у нее внезапно возникает некоторый интерес ко всему происходящему на почве переживания неких ранее не ведомых ощущений.
  
   Все это прекрасно видно на примере Снежинки (кошка), у которой время от времени случаются приступы жоповерчения, когда она становится в позицию, известную людям под именем "раком" и начинает выписывать восьмерки, при этом что-то себе подмурлыкивая под нос и, надо полагать, воображая в своем доступном кошачьим воображении. Когда раз ей был доставлен из соседней квартиры кот Васька, судя по настороженному взгляду на его телодвижения в ее сторону, Снежинка так и не поняла своим кошачьим интеллектом, что это все может быть как-то взаимосвязано и это урчащее усато-хвостатое чудовище каким-то образом мог бы помочь в решении ее девичьей кошачьей проблемы. Васька, правда - негодяй, взращенный женским полом в лице одинокой старухи - так и не сумел справиться с поставленной перед ним задачей - преодолеть шипение Снежинки в его сторону и отвешиваемые нежной кошачьей лапой время от времени оплеухи по наглой морде, чем и лишил бедную кошечку радости материнства, положенной ей по законам Природы.
  
   Люди, как, впрочем, и животные, не стоят на месте, развиваются и, в конце концов, находят способы сглаживания противоречий, заложенных Природой в процесс продолжения рода, вводя в обращение все новые и новые модели сексуального поведения.
  
   Модель сексуального поведения во время занятия этим увлекательным делом прекрасно поясняет наблюдаемые в жизни особенности психологической конституции мужского и женского сословия. Так, хорошо известно, что мужикам доставляет меньше психологических неудобств решение задач, связанных с концентрацией, резким выбросом усилий в заданном направлении с последующим расслаблением: рывок на сто метров менее, чем за 10,00 секунд, толчок штанги кило под 200, в конце концов, забой с братвой камнями пойманного в западню мамонта с целью заготовки горы мяса на ближайший месяц неголодного существования, пинание мяча под свист рефери в режиме "одиннадцать на одиннадцать" (процесс, описываемый В. <моей нынешней женой>, как "двадцать два придурка гоняются в чистом поле за одним мячом", с ее точки зрения было бы гораздо интереснее, если бы один придурок гонял двадцать два мяча) с целью вогнать его в прямоугольник заранее заданных размеров да и возрадоваться достигнутому результату, и, наконец, шахматы с целью поразить соперника эффектной комбинацией и спокойно добивать на почве достигнутого позиционного и материального превосходства; в то время как женскому полу присуща большая переносимость нудной, изматывающей мужика работы на конвейере, пребывания в звании библиотекаря с возможностью отвлечься от работы и поболтать на не имеющие к делу ровным счетом никакого отношения темы и прочие малоувлекательные виды общественно полезной деятельности. То же касается и переносимости боли представителями обоих полов: мужик с радостью переносит огорчения, наносимые ему соперником кулаком в лицо, равно как и покушения на его мужское достоинство мячом во время стояния в стенке, но терпеть ненавидит зубную боль, которая вот именно, что ноет: толком не болит, и никак не проходит, не вызывая ничего кроме оправданного чувства раздражения; что же касается женской половины народонаселения, то ей присуща переносимость менструальных болей, имеющих тот же нрав, что и зубные, и, вообще, их организм более подготовлен к перенесению длительных ненапряжных нагрузок. Например, вынашивание подрастающего поколения. Да и сами роды протекают по тому же сценарию: продлевающие удовольствие болевых ощущений приготовительные схватки и слабое подобие шоковой болевой нагрузки в момент исхода чада из утробы. (Кстати, говорю как специалист: благодаря замечательным особенностям характера моей жены <матери ребенка>, рожать ей довелось таки в домашних условиях и я внимательно наблюдал этот процесс. Могу сказать, что, невзирая на все понты, колотимые вокруг этой скользкой темы в искусстве, например, кино (оры с перекошенным лицом и выражением на оном мученического страдальчества) ничего и рядом отстоящего от ощущений мужика, получающего ломиком по башке или ножом под ребра, роженицы не испытывают. Благо дело, жена, в силу тех же особенностей характера, и не думала как-то подыгрывать под царящие в обществе настроения: поднатужилась и, даже не крякнув ничего в свое оправдание, решила, что уместнее будет сразу начинать радоваться появлению на свет новой жизни).
  
   Все это наводит на мысль о некоей незримой взаимосвязи обособленных друг от друга процессов.
  
   Несомненная практическая польза в деле познания психологического облика будущего спутника жизни методом наблюдения за его сексуальными реакциями была давным-давно осознана прекрасной половиной человечества и вопротилась в моделях сексуального поведения. Грамотные в этом отношении мамзели прекрасно знают, что прежде, чем решиться дать следует изрядно поломаться, что на фоне внутренне переживаемого состояния "хочет, аж пищит" выглядит на первый взгляд несколько обескураживающе. Впрочем, этот парадокс легко разрешим в рамках следующих соображений (что будет подкреплено буквально в следующем же разделе): сим нехитрым образом будущая достойная мадам проверяет на прочность заложенные в избранника Природой задатки к обеспечению ей и ее чаду(ам) надлежащих условий существования. Например, та настойчивость, с которой избранник будет добиваться ее благосклонности, прямо указует на его способности решать вопросы. К примеру, вознамерится будущая мать отдать свое чадо на воспитание в некое элитное учебное заведение с весьма ограниченным доступом для особо одаренных, уже наблюдая за сексуальным поведением кандидата в отцы означенного чада, она может сделать правильный вывод на то, как он отнесется к этим ее весьма благоразумным намерениям: либо будет идти до конца в вопросе устроения чаду обеспеченной и полноценной жизни, либо спасует перед первой же встретившейся на пути трудности (например, отказе хорошоего знакомого помочь в этом вопросе), аки вышеозначенный кот Васька перед Снежинкой.
  
   То же касается и, так сказать, парных отношений. Далеко не редкостная в жизни ситуация: выбор им одной из двух закадычных подруг. Причем одна уступчива и сговорчива, другая более в себе самоуверена и самодостаточна. Зачастую в случае выбора им более доступного средства удовлетворения присущей ему похоти обделенная, так сказать, сторона треугольника испытывает смешанные чувства обиды, негодования и разочарования с попыткой пересмотра своих позиций в этом деликатном вопросе. Я бы не спешил с поспешными выводами. В конце концов, как будет намеком показано ниже, из таких отщепенцев, ищущих легкие пути, в итоге получаются упитанные массы, вечно лежащие на диване, уставившись в телевизор, посасывая пиво, и забивающие козла с ветеранами во дворе, требующие жрать и перекладывающие решение жизненно важных проблем на хрупкие женские плечи. Так не лучше ли поручить такое ответственное дело, как содержание на иждивении никчемного борова своей лучшей подруге, а самой заняться чем-нибудь попроще, например, отловом за яйца обелоконенного принца с привлечением его к моральной и материальной ответственности за исполнение маленьких женских прихотей, имеющих цель продление рода людского на глубину ближайших двух поколений.
  
   Конечно, существующий в реальном мире ряд объективных непреодолимых трудностей, как-то превалирования в числе особей женского пола над соответствующими представителями мужского, активное отлынивание последних от исполнения своего супружеского долга (в широком, не только постельном, смысле), налагает ряд ограничений на возможности самореализации многих личностей в жизни по задуманному ими благоприятному сценарию. Впрочем, Природа возложила ответственность за разрешение этих противоречий на полных дур, которые предпочитают вообще ни о чем не думать, к которым не следует испытывать ни малейшего сожаления. Напротив, мы, шизики и прочие психи иже с ними, должны прилагать все усилия к тому, чтобы устроиться в этом мире как можно лучше, в чем наши боевые пацаны должны всецело содействовать нашим боевым подругам, ибо насколько я успел заметить, психи гораздо больше приспособлены к тому, чтобы устроить этот мир более приемлемым для существования человека образом и разрешить многие проблемы и противоречия, методы разрешения которых недоступны недалеким умам.
  
   В общем и целом наблюдение за сексуальным поведением человека дает множество полезных сведений о психологии его личности, а, стало быть, и способах его проявления в этом мире. Это следует особо иметь в виду шизофреничкам. Шизофреникам следует помнить, что за Вами тоже ведется пристальное наблюдение со стороны противоположного пола.
  
   Теперь рассмотрим ряд моментов, знание которых может сослужить нам хорошую службу на жизненном пути.
  
   <ОСОБЕННОСТИ МУЖСКОГО ОРГАЗМА
  
   Сей механизм управления психической энергией давно уже стал неотъемлемой частью психиатрических исследований и, надо сказать, по праву.
  
   Рассмотрим одно вводящее в заблуждение ложное утверждение. Анекдот:
   "Дневник онаниста. Понедельник. Пробовал в кулачок правой рукой. Хорошо. Среда. Пробовал в кулачок левой рукой. Гораздо лучше, чем правой. Пятница. Пробовал с подругой. Гораздо хуже, чем правой рукой."
  
   В чем же лживость этого утверждения? А в том, что на самом деле, если не разнообразить процесс какими-нибудь спецсредствами, к примеру, нулевочкой (для женщин: вид наждачной бумаги), или покусыванием яичек острыми зубками, то получим, что процесс протекает АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВО при всех обстоятельствах по заранее заданной схеме: СОЗДАНИЕ НАПРЯЖЕНИЕ - ДОВОДКА - РАЗРЯДКА НАПРЯЖЕННОСТИ. Никаких особых преимуществ или недостатков того или иного способа (классика, анал, орал, мужеложество, скотоложество, кулачковый способ, искусственный резиновый женозаменитель) не наблюдается, равно как и никакого значения не имеет ни возраст, ни так называемые параметры "90-60-90". При такой унификации процесса особую роль приобретают привносимые факторы. Становится понятным, почему вокруг этого дела нагорожено столько мифов, предрассудков, ложных представлений и руководств к действию. Отсюда становится понятным кое-что из того, что изложено в предыдущем разделе. Ведь главным является не столько сама цель, сколько процесс ее достижения. А здесь уже перед ним встает задача, подобная той, что ставится перед витязем на распутье: либо карабкаться на дерево за запретным плодом на дерево, срывать свежий спелый фрукт и с высоты положения взирать на тех, кто решил нагнуться и подобрать с земли падаль.
  
   Кроме того, огромное значение имеют соображения престижа ("90-60-90" иметь престижней, чем другой размер). Отсюда же мужская ревность, основанная на чувстве собственника и царящих в обществе настроений.
  
   Мы же рассмотрим ряд заблуждений, проистекающих из этого печального факта - особенностей мужского оргазма.
  
   Один из самых распространенных и устойчивых мифов - это хорошо известная техника орала. Якобы существуют такие соски, что всем соскам соски, с огоньком, а другие как-то исполняют это дело без энтузиазма, с прохладцей. Я было задался вопросом: где ж этот угол атаки, превращающий "О!" в "О-го-го!" и таки вычислил его (). Существуют три типа исполнительниц этого постыдного дела:
  
   1. Которая чмокает и приговаривает: "О, какой большой! Какой ты у меня сильный, мужественный и красивый!" Это, надо сказать, большая мастерица своего дела. Понимающая толк в углах атаки.
  
   2. Которая приговаривает: "Во как я могу! Где ты еще такую найдешь!" Что есть обещающее, некие наклонности к этому делу несомненно присутствуют.
  
   3. Которая: "Я тебе такое делаю, что никакая другая не исполнит! А ты, козел, мне на новый ридикюль зажал!" Полная бестолковщина: такого несложного дела и то освоить не может.
  
   И, наконец, та которая: "Я получила столько удовольствия от тебя! Только ты его умеешь доставить женщине!" Это - золотой призер, обладатель кубка и чемпионка мира по оральному сексу.
  
   Так что, услышав от подруги пассаж следующего содержания: "Я ему так сосу, что на индийских барельефах по кама-сутре аж слюнки текут. ВСЕ ВРЕМЯ ЕМУ ОБ ЭТОМ НАПОМИНАЮ, а он никак НЕ ВЕДЕТСЯ" - следует сделать сочувственное лицо: ощущение себя в этом мире ПОЛНОЙ ИДИОТКОЙ пробуждает некоторую толику сочувствия.
  
   Вообще, в обществе присутствует до некоторой степени, как говорят психиатры, бред стыдливости. Мужики не против похвастаться удовольствием, которое им доставили фемины за этим занятием, но как-то при этом умалчивают, под каким углом атаки постигло их это незабываемое ощущение блаженства, легко добываемое кулачком правой руки.
  
   Раз сижу в кафе за бокалом вина в полном одиночестве. Прислушиваюсь к разговору за соседним столиком: там два молодых пацана студенческой наружности калякают на вечные темы:
   - Моя сосет так, что закачаешься! Сам ее обучил!
   О! Макаренко, педагог-передвижник.
   Друг же его просит поделиться передовым опытом, и довольно скоро (через пару-тройку фраз) у меня, мельком наслышанного об этом деле из Большой Несоветской Энциклопедии, складывается полное впечатление, что она уже и до того, все прекрасно умела. Правда, видно, ее талант не нашел достойных поклонников, пока она не решилась податься в отличницы боевой и политической подготовки. Правда, если паренек пропрет, что у нее был до него неплохой репетитор, она рискует загреметь в проклятые двоечницы.
  
   Не надо быть ИДИОТАМИ, ПСИХИ. Если у женщины есть хороший опыт половых отношений, не сомневаемся, что до Вас у нее было партнеров несколько больше, чем один. А если бревно бревном, так не хрен от нее требовать исполнения танца живота на бедрах, не проведя соответствующую репетицию. Несмотря на то, что это ежу понятная мысль, непонимание ее тем не менее доставляет немало хлопот мужскому самолюбию при ненадлежащем применении в реальной жизни.
  
   Появилась тут озорная мыслишка дать Вам один практический совет. Если Вы особа женской стати, да еще и отличница, не приведи Вам Господь заявить на экзамене на замечание профессора:
   - Это я и без Вас знаю!
   Дважды не приведи Господь заявить ему, что:
   - Так это ж изложено в учебнике имени Табуреткина на 101-й странице.
   Если профессор не дурак, он задаст Вам вопрос, на который Вы не сумеете ответить (например, из смежной области знаний по предмету, который Вы не проходите). Если дурак, просто влепит "хорошо" вместо ожидаемого "отлично". И наоборот, если Вы проклятая троечница, а профессор на экзамене разглагольствует о том, что Вы не понимаете простых вещей, смело ответствуйте:
   - Спасибо! На лекции как-то Вы на этом не заостряли внимание, а сейчас рассказали так, что я все поняла, а то б, если не Вы, так никогда б и не узнала, что это такое, о чем Вы рассказали.
   Правда, придется доработать по ситуации в зависимости от его реакции на Ваш пассаж. Но зато Вы рискуете получить со стороны оппонента мнение, что, в принципе, Вы - человек, не потерянный для общества и, более того, для науки, и получить авансом "хорошо".
  
   Скрывать не буду: все вышеприведенное - ЧИСТО УМОЗРИТЕЛЬНОЕ ПОСТРОЕНИЕ: никогда в жизни ни о чем подобном не слышал, опытов не ставил, на себе не проверял. Но осмеливаюсь рекомендовать как руководство к действию, потому что, зная о взаимосвязи моделей сексуального поведения с психологией личности, я на 90 % (помним правило "90-9-1") уверен в успехе предприятия.
  
   Еще один пример из области сексуальной педагогики.
  
   Когда был разгул разврата в полном разгаре, проскочила информация, что где-то (в Германии что ли, точно не помню) бл...ди решили организовать курсы для жен по удержанию мужей путем доставления им особо сексуального удовольствия. Короче, решили обучить жен трахаться по-бл...дски. Несмотря на кажущуюся рациональность этой мысли насчет бл...дских посиделок с женами, в ней нет ровным счетом никакого практического смысла.
  
   Чтобы понять это, рассмотрим три характерных типа мужиков, имеющих место быть в нашей жизни.
  
   1. Эти любят обучать любимую тонкостям интимного дела, в том числе, вопросам ублажения его безумной страсти. Если доложить ему, что у Вас есть бл...дский сертификат с навыками доставления мужу особого удовольствия, можно получить в глаз, или навлечь на себя побои средней тяжести. Дело в том, что мужики со временем учатся прощать даже так называемые супружеские ИЗМЕНЫ, но никогда не прощают ПРЕДАТЕЛЬСТВА, в частности, переметания в стан адептов концепции иной научной школы. В пределе, вообще, может закончиться тем, что муж ударится в поиски учениц, более благосклонных к его педагогическим талантам. И в приложение к бл...дскому сертификату можно получить решение суда или свидетельство о расторжении брака.
  
   2. Эти никого ничему не учат - просто получают удовольствие. Следует не забывать, что мужская сексуальная конституция настроена на получение сексуального удовольствия (РАЗРЯДКИ ПСИХИЧЕСКИХ НАПРЯЖЕНИЙ НА СЕКСУАЛЬНОЙ ПОЧВЕ) всегда и везде, независимо от привходящих обстоятельств. Все, что мужику надо от этого дела, это эякуляция (семяизвержение) и все. Поэтому вопрос следует ставить несколько иначе: обучение жен получению своего удовольствия от мужа. Бл...ди ощущают свой род занятий как тяжкий труд на сексуальном производстве. Напротив, жены, столкнувшиеся с этим явлением, могли бы кое-что рассказать бл...дям о том, как получать удовольствие от работы. Слепой ведет слепого.
  
   3. Эти характеризуются следующим народным анекдотом: "- Иван Сергеевич, Вы не могли бы положить руку мне на ягодицу? - Конечно, Мария Степановна, извольте. - Иван Сергеевич, не сочтите за труд пососать мне соски. - С превеликим удовольствием, Мария Степановка. - Иван Сергеевич, если Вас не затруднит, потеребите средним пальцем правой руки мой клитор - Мария Степановна, простите за нескромный вопрос: а кто кого, собственно говоря, ...бет?" То есть, жены как-то обучают их этому делу. Стало быть, у бл...дей в обучении явно собрался не тот контингент, им не мешало б обучить мужей получению удовольствия от этой жизни.
  
   И, наконец, традиционное: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Вообще-то, это сказал Бонапарт генералу-интенданту (снабженцу) французской армии: "Путь к сердцу СОЛДАТА, генерал, лежит через желудок. И, если Вы его мне не проложите, то сами пойдете в атаку под пули; а чтобы Вам - тыловой крысе - это ощущение - быть под пулями - не показалось странным, я могу Вас с ним познакомить: например, расстрелять" (это не дословный перевод с французского, это передача СУТИ высказывания Наполеона). Женщины взяли этот тезис великого полководца на вооружение, слегка видоизменив и зачислив в СОЛДАТЫ половых тряпок, маменьких сынков и прочих инвалидов любовного фронта. В принципе, это правильно: ведь если путь не проложишь, то, как говорил, Бонапарт могут и расстрелять. Поэтому это должны быть особые бл...ди - с дипломом кулинарного техникума. Но гораздо лучше было бы сразу обратиться к профессионалам: поварихам. У меня была одна повариха, так она меня на работе, в отличие от жены, подкармливала, следила за диетой (намек: набирайся сил, вечером пригодятся). Так что, лучший учебник по технике секса - это, как ни крути, поваренная книга. А бл...дей, насколько я заметил, самих еще надо многому и многому учить (они там тоже в свободное от работы время наладить личную жизнь и сталкиваются с теми же проблемами, что и якобы поддающиеся их обучению жены).
  
   По этому поводу есть анекдот:
   "Муж злой на жену (не кормит, не поит, не обстирывает, вечно недовольная). "Ну, все", - думает, - "Она у меня попляшет! До смерти за...бу!" Исполнил намерение. На следующий день: стол накрыт, ломится от яств, сто грамм, жена опрятная, довольная, улыбается, за стол приглашает. Муж ошалевший. "Ты ко мне по-людски, и я к тебе по-человечески".
  
   Лучше, конечно, наоборот: сначала обед, а затем секс. Чтобы не получилось как в анекдоте: "Поженились студенты. Ночь напролет - по полной программе. Утром. Он: "Может позавтракаем?" - Она: "Давай лучше сексом займемся" - Он: "Может пообедаем?" - Она: "Давай лучше сексом займемся" - Он: "Может перекусим, пополудничаем?" - Она: "Давай лучше сексом займемся". Вечером он сидит на подоконнике на батарее. Она: "Что ты делаешь?" - Он: "Ужин подогреваю".
  
   Правда, здесь есть одна загвоздка. Он же может сожрать обед и увалиться спать. Надо как-то деликатно намекнуть ему на некоторые обстоятельства. Например, как в анекдоте:
  
   "- Дорогой, а не проехаться ли нам в Райский Сад?
   - В Ботанический? На прошлой неделе были.
   - Ты не понял. Не распахнуть ли нам Врата Райского Наслаждения?
   - На даче? Завтра поедем, смажу.
   - Ты не понял. Не отведать ли нам Запретного Плода?
   - Маминого варенья? Та кислятина, она ж его готовить не умеет.
   - ...баться будем?
   - НАМЕК понял."
  
   Чем мужское мышление характеризуется, так это некоторой прямолинейностью. Иногда приходится прибегать к такого рода полунамекам.
  
   Чтобы не быть голословным приведу два примера из собственной жизни. Когда познакомился с женой <матерью ребенка>, прибыли мы к ней на квартиру. Она мне тарелку борща:
   - Ну, как вкусно? По собственному рецепту готовила.
   А сама так нервозно поглядывает на репродуктор (тогда еще были такие радиоточки), нервно переключая каналы (были трехканальные сети радиовещания). Я ж говорю, и повторяю в очередной раз: нужно уметь слышать не то, что ПРОИЗНОСЯТ ВСЛУХ, а то, что ХОТЯТ ЭТИМ СКАЗАТЬ.
  
   Когда БПШ назначил свидание, прибывает она (естественно, с опозданием - приличия надо блюсти!) в боевой экипировке +++ - дочери апачей, вышедшей на тропу войны (эксклюзивное платье, боевая раскраска).
   - Ну, что? В кафешку?
   - Банально. Давай лучше в ночной клуб. Я тут знаю один, должен быть открыт.
   Заехали хер знает куда (наш город не маленький: до начала текущего года было свыше миллиона жителей) - я там никогда в жизни не был. БПШ рассказала какую-то историю своей юности, связанной с этими местами. Потом говорит:
   - Что-то клуба не видно. Несколько лет назад был, а теперь, наверное, нету. Поехали назад.
   Поехали назад. Ближе к полночи БПШ говорит:
   - Слушай, а чего мы херней страдаем?
   Да, вопрос о страдании херней к тому времени приобрел некоторые оттенки злободневности.
   - Твои предложения?
   - Давай возьмем водки и пойдем к тебе домой.
   - Намек понял.
   Просто БПШ размышляла тогда о вопросе ухода от своего (задолбал) и ей надо было присмотреться к человеку, а ввиду намечающихся перспектив, не тратить же деньги, которые могут пригодиться в будущей семейной жизни. Буквально через день звонит: "Все! Не больше не могу! Я от него ухожу!" (мол, готовь эвакуацию личного состава с пожитками; у меня всегда пара-тройка таксистов под рукой найдется).
  
   Поговорим о разнообразии в половой жизни. Все относительно. Как говорил Володя: "О вкусах не спорят: есть тысяча мнений - / Я этот закон на себе испытал,- / Ведь даже Эйнштейн, физический гений, / Весьма относительно все понимал." Как-то к девкам залетело новшество: берет презерватив в рот и натягивает его по ходу дела. За короткое время этот передовой опыт переняли все по городу. Когда в седьмой раз наблюдаешь один и тот же спектакль: она ехидно так улыбается: "Сейчас увидешь такое, чего еще никогда не видел", а под конец действа: "Кто еще так умеет как я?" - вообще-то, ВСЕ ПОДРЯД БЕЗ ЕДИНОГО ИСКЛЮЧЕНИЯ - то радуешься, что хоть состав исполнителей разный. Пока не нарвался на одну:
   - Так, я не могу, на сам надень.
   О! Сексуальная извращенка, предмет трогательной заботы психиатрии.
   Просто, когда желаешь чем-нибудь поразить экстраординарным, следует учесть возможность наличия у оппонента некоторого сексуального опыта. Иногда поражают просто невообразимые вещи. Когда был студентом, был у нас один активист из Москвы (как его занесло в провинцию - один Бог знает). Раз он говорит:
   - Не поверишь. Ничего не было: просто посидели, поговорили и все.
   Да! Поверить действительно трудно.
  
   Еще один немаловажный момент. Раз мне одна говорит:
   - Хочешь покажу такое - все мужики просто балдеют.
   - Покажи, чего я еще там не видел.
   Берет и начинает сосать соски, так ладно бы у себя...
   О! Как с козла молока получить, знают мастера машинной дойки молокоотсосом (есть такой аппарат для кормящих мам).
  
   А вообще, все правильно. Чисто мужского типа мышления, как и чисто женского в Природе не существует. Все примерно так и происходит по известной в КИБЕРНЕТИКЕ ПЕТЛЕ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ: она, заинтересовавшись в его образе мыслей, начинает испытывать его, воспроизводя на нем же <кстати, самый надежный способ изучить что-либо - это рассказать своими словами: девочки, играя в "дочки-матери" преподают своим подопечным преподанные им самим уроки; мальчикам, кстати, тоже не мешало бы завести такую привычку, подобрав соответствующий антураж (например, инструктор в школе боевых искусств) - это очень полезный метод, так как в реале выучить что-либо можно только тогда, когда сам сумеешь научить кого-либо выученному тобой>, одновременно осваивая его сама; он же обратив внимание на некоторые произошедшие с ней необычные изменения в свою очередь начинает интересоваться, к чему бы это. Затем все это передается по наследству обычным образом (от матери к дочке и от отца к сыну) и перекрестным способом (от матери к сыну и от отца к дочке) (вспоминаем четырехклеточник из шахматной доски). Таким образом, получаются вполне женские типы мышления у мужчик, и вполне мужские типы мышления у женщин (не забываем правило "Золото 99,999"). Где-то так, что-то вроде около того.
  
   <И ЭТО ВСЕ О НЕМ (ПСИ-ФАКТОР, ИЛИ ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА)
  
   Берем быка за рога, а корову за вымя. Отмечали как-то раз мой День Рождения персонального пользования в кафе. Там начали заигрывать с официанткой, досиделись до закрытия и я повез официанстку провожать домой. Пока сидела в маршрутке у меня на коленях, чуть штаны не прожгла одним местом. Смешного здесь ни на грамм. Потому что явление пятнистого жара, когда при нормальной общей температуре тела в отдельных местах (неважно где) возникают пятна жара температурой под 40 ®С наблюдаются при ШУБЕ (сносе крыши, до меня называвшимся также ПРИХОДОМ ШИЗЫ). У животных это называется проще - ТЕЧКА, что сути дела не меняет - кошка тогда начинает вытворять такое, что никак не вписывается в рамки нормального, этичного поведения домашнего животного. Пришлось в спешном порядке гасить пожар доступными средствами - брандспойтом с огнегасящим средством жидкой консистенции. Перед закрытием к официантке зашел любовник, притащил ей тайком от жены веник из роз. Так лучше б, чем метелки таскать, делом занялся, потому что, если бы пси-фактор (помним: комплекс веществ и реакций, обеспечивающих психическую жизнедеятельность организма) рванул в голову и шиза постучалась в дверь, так она, хоть и женщина рассудительная, такое б устроила в порыве отчаянья и ему, и его жене и прочим членам семьи врага народа, что мало б не показалось. Товарищ Т. говорит: "Молодец, помог женщине". Он хоть и медик, но даже не представляет, насколько он прав. Потому что, если не сбросить заряд через механизм оргазма, может наступить состояние от предпсихозного до прострельного с тягой на подвиги и прочие неадекватные достижения психованного ума. Попутно: мадам оказалась с хорошим благоприобретенным жизненным опытом и не стала себе строить проблем по поводу ночного происшествия: поблагодарила, сказала, чтоб я ничего такого себе в голову не брал, ни на что такое не рассчитывал - она будет строить жизнь по своему собственному сценарию - и предложила остаться друзьями. Это так, к слову, как не создавать себе лишних проблем в чистом поле на ровном месте. А то некоторые ударяются головой в морально-этические проблемы и начинают пытаться разрешить неразрешимые задачи, что, как я уже говорил ранее, есть прямой путь к психозу.
  
   Для сравнения: у мужчин такого подобного и в помине не наблюдается. У мужчин есть механизм так называемой поллюции - принудительной разрядки сексуально-психической напряженности. Или в ускоренном режиме на ручном управлении. Как говорит товарищ С.: "Дрочи по памяти и не за...буй".
  
   Также хорошо известно из практики, что лучшее средство успокоить разбушевавшуюся жену, доставшую Вас своими скандальными позывами - это хорошенько вы...бать ее: сутки тишины и покоя гарантированы. Все это говорит о том, что циркуляция пси-фактора по организму женщины несколько отличается от его циркуляции по организму мужчины, что и понятно: женщине Природой доверено нести ответственность за продолжение рода, а пси-фактор, я полагаю, напрямую участвует в этом процессе, например, позволяя выжить в агрессивной среде (40 ®С, достигается при хорошем сексе, с правильной настройкой женского организма на нужный лад (подзаводкой: ласки, любовные игры) - это описано в пособиях по технике секса и брошюрах по сексопатологии) только самым жизнеспособным головастикам (в смысле сперматозоидам). Правда, в силу тех или иных причин, оплодотворение может произойти и в "холодном" состоянии. А тогда есть риск наступления события, описанного в анекдоте:
   "Несется стая головастиков на пути к яйцеклетке. А сзади еле-еле шкандыбает самый каличный из них. Видит, что не успевает: "Эй! Пацаны!" Все останавливаются: "Что?" - "Нам не туда, нам в другую сторону" Все разворачиваются в указанном направлении, а этот продолжает шкандыбать к цели: "Вот так рождаются гении!"
  
   Об этом косвенно свидетельствует опыт употребления алкоголя: далеко не всегда рождаются дети с врожденными дефектами, зато зачастую понижается агрессивность среды (температура в детородной части женского организма).
  
   Вообще, вопрос детозачатия, детовынашивания и деторождения требует специального обстоятельного рассмотрения. В общих чертах: зачинать следует в порыве высоких чувств на волне большой любви - тогда функции организма выстраиваются под воздействием психики по полному циклу СОЗНАНИЕ (ощущение и переживание высоких чувств, задается принудительно путем осознания своего отношения к любимому человеку и чувства высокой ответсвенности за акт зачатия новой жизни) - ПОДСОЗНАНИЕ (заготовка из массивов памяти нужной матрицы (образа) процессов, налагаемой на волну высоких чувств) - ЗВЕРЬ (транзит, здесь не могу сказать, что происходит, но что-то имеет место быть) - ПСИХ-ГЕНЕРАТОР (преобразование матрицы в исполнительный командный код (если пользоваться терминологией программирования)) - ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ МЕХАНИЗМ (прокачка из желез соответствующих гормонов и прочей хери, обеспечивающей нужные параметры рабочей среды, в которой собственно и происходит акт зачатия). Естественно, все это должно быть взаимно с обоих сторон (и мужчины, и женщины; причем со стороны мужчины высокие чувства должны быть выражены намного сильнее и напористей. А почему? В силу специфики женской психики, ей нужен НАГЛЯДНЫЙ ОБРАЗ (поток ощущений от КОНЦЕНТРИРОВАННОГО напора эмоций мужика), по которому она выстроит в своем СОЗНАНИИ модель требуемых переживаний. Если кто присмотрелся внимательно).
  
   Теперь вкратце коснемся одного из аспектов детовынашивания и деторождения.
  
   Вопрос: Можно ли заниматься сексом во время беременности? Ответ: не только МОЖНО, но и НУЖНО. Зачем? Во-первых, плод защищен специальной оболочкой и, если не работать как отбойным молотком, а действовать аккуратно, нежно и осторожно, то повредить его практически невозможно. Во-вторых, тренируются мышцы влагалища (поддерживается их тонус), участсвующие в процессе выталкивания плода. В-третьих, ситуацию прояснит следующий момент.
  
   Перед тем как родить жена ходила на взвешивание и там поскандалила по поводу приписывания ей лишних 300 грамм веса, завершив словами: "А, пишите, сколько хотите, мне все равно скоро рожать". Пришла домой и на следующее утро назло врагам-очковтирателям родила. Это шутка. Когда жена родила, надо было оформить какую-то бумажку у наблюдавшего ее гинеколога. Гинеколог меня спрашивает:
   - А почему она у тебя родила досрочно? Может ты ее хорошо трахнул накануне?
   Потому что вы (в смысле гинекологи) долб...ебы. Как говорит товарищ Т.: "Медицина - лженаука". Согласен. За исключением хирургии всех видов (в том числе кардио, хирургии глаза, трепанации черепа и т.д., и т.п., и др., и пр.) и инфекционных болезней вся остальная медицина - с психиатрией во главе колонны и гинекологией где-то посередине - сплошное сборище бессистемных малоупорядоченных фактов. Во-первых, срок вынашивания плода составляет не ДЕВЯТЬ месяцев ровно, а от СЕМИ до ДЕВЯТИ (в редчайших случаях С ПОЛОВИНОЙ). Во-вторых, как говорил Володя: "Час зачатья я помню не точно". Тем не менее гинекологи все время прогнозируют дату родов - нострадамусы хреновы - и в 90 % случаев ошибаются. Не говоря уже о кесаревом сечении, которым грозили не только моей жене (рожала в 38 лет), но и М., по поводу чего ее мать В. сильно переживала, на что я заметил: "Оно, что там у себя совсем ох...ели? Какое кесарево сечение в детородном возрасте (18 лет)?" Это не важно. По сути вопроса. Жена рассказывала, как там одна едва вышедшая из несовершеннолетия подруга мучалась с проталкиванием плода под пять кило, страдала бедная, пытаясь протолкнуть его как Винни-Пуха из гостей у Кролика. Потому что дура набитая. Как правильно заметил гинеколог, этот процесс можно ускорить естественным путем, как только плод будет готов к самостоятельной жизни на воле, он тут же туда и вырвется. Как я говорил, моя даже не заметила момента выхода плода - 2700 г, 43 см. А ребенок на молоке матери буквально за месяц-полтора вошел в норму и набрал нужный вес. Не говоря о том, что кроме случая, описанного в ЛЕКЦИИ ТРЕТЬЕЙ (о ШУБАХ), отношения к делу не имеющего, она у меня НИ РАЗУ НЕ ЛЕЖАЛА В БОЛЬНИЦЕ НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ. ПСИХИ гораздо лучше дружат с головой и с Природой, чем это может показаться на первый взгляд психиатрам.
  
   И, наконец, чтобы закончить разговор о ПСИ-ФАКТОРЕ, следует упомянуть еще об одной теории, разрабатывавшейся в свое время в психиатрии: связь мастурбации (онанизма) в раннем возрасте (пять-семь лет) с психическими заболеваниями. Рациональное зерно здесь имеется. Хотя связь эта не прямолинейная (мастурбирует (онанирует), значит болен) и не прямопропорциональная (много, значит псих). Все та же ПЕТЛЯ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ: раннюю сексуальность (как и сексуальность вообще) стимулирует ПСИ-ФАКТОР (начало занятия этим делом напрямую завязано на эпизоды ШУБОВ - сверхмощного выброса ПСИ-ФАКТОРА в организме), как и занятие этим делом требует подкачки ПСИ-ФАКТОРА в организм. Не допустить разгон процесса по нарастающей позволяет мощный выброс эмоций с хорошим напором фантазий.
  
   <ДЕФЕКТЫ СЕКСУАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ
  
   О мужиках потолкуем несколько позже. Сейчас сосредоточимся на женском извращенном половом воспитании. Жена моя воображала себя неким идеалом женственности, на который должна равняться вся остальная прекрасная половина планетонаселения. Что касается ее несомненно положительных качеств, то лично я не против: есть чему поучиться. Но зато ей удалось продемонстрировать все ошибки, допускаемые дамами в отношении противоположного пола, которые в итоге боком выходят прежде всего им самим.
  
   ["Бутерброд"
  
   Как-то жену перемкнуло (по неизвестным мне причинам, возможно, под влиянием матери) на следующей немудрой мысли: ЕСЛИ МУЖИК, ТО ДОЛЖЕН СУМЕТЬ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ЖЕНЩИНЕ В КЛАССИЧЕСКОЙ ПОЗЕ, имеющей в народе название "рабоче-крестьянская" или "бутерброт" (он сверху, она на спине; варианты допускаются только по ширине раздвигания ног). Попробовали раза три-четыре - оргазм не идет. Я говорю: "Перевернись" (заметил, что в позе "наездницы" (я лично не против) она чувствует себя несколько лучше, добавляя фантазии на темы командования мужем и управления процессом, что в сумме дает неплохой результат). "Нет", - говорит, - "это не этично, аморально, развратно и распущенно". (Кто б говорил о морали. До того раз задержался на работе дольше обычного, она пришла за мной. Пока там суть да дело оформили отношения. Она спрашивает: "А как ты узнал, что я хочу?" - "Догадался". Во-первых, как-то извилина не поворачивается, что она вся из себя застенчивая и обесфантаженная в постели; во-вторых, если уже говорить о морали и этике, то аморально и неэтично задавать вопросы типа: "А почему это у вас стул сломан?" - "Потому что конструкция не эргономичная: не рассчитана на все ситуации, которые могут возникнуть на производстве (иногда на нем могут сидеть по-двое в силу производственной необходимости)". Бля, пока завхоз не сменился, так и не могли списать с баланса. А причем здесь все остальное?). В конце концов, она меня достала до печенки: "Я тоже живой человек, а не дятел с отбойным молотком! Куда долбить, если цели не видно". Учитывая все привходящие, не стоит забывать, что выглядит это как сплошное издевательство над Природой, здравым смыслом и самим собой. Не говоря уже о том, что без оргазма ПСИ-ФАКТОР не выводится из организма, а напротив, накапливается, создавая сам по себе психическую напряженность.
  
   Поставить на место озверевшую супружницу удалось традиционным мужским способом: сделал свое дело в свою пользу в означенной позе, отвернулся в противоположный от жены бок. А на вопрос: "А как же я?", двинул задницей: "Просьба по пустякам не беспокоить".
  
   [Булыжник - оружие пролетариата
  
   В основу стервозного воспитания, передаваемого от матери к дочери, положено изречение "Булыжник - оружие пролетариата", преобразованное куриными мозгами в сентенцию: "Секс - оружие женщины". Мол, через х...ву систему мы получаем доступ к центрам управления мужевым поведением. Это чем-то напоминает познание мира через жопу, принятое у бараноидных дебилов. Превращение секса в булыжник чревато последствиями.
  
   Ясно дело, что приходится задевать тонкие струны мужского самолюбия: вот до тебя, мол, ...барь-террорист был знатный. Правда, на вопрос: "А расстались тогда почему?" приходится выкручиваться типа: "Так получилось. Не сошлись характерами". Понятно: подался терроризировать оставшуюся необтерроренной часть населения. Хуже всего, что приходится прибегать к такой уловке, как сокрытие оргазма (иначе как потом объяснять товарищу, что не может женщине как следует удовольствие доставить). Можно, конечно, научиться сдерживать всхлипы, позы подбирать соответствующие, чтобы не было видно по глазам полуобморочного состояния разрядки, даже сдерживать выделение смазки из масленки (соответствующий орган, испытующий избыточные трения). Только все это - опять-таки накопление избытков ПСИ-ФАКТОРА в организме, подымающих общий ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ ПСИХИКИ до порога, переход через который чреват ПСИХОЗОМ.
  
   [Перепетии общественного мнения
  
   Если кто внимательно прислушивался к разговорам за столом в подвыпившей компании, то не мог не заметить некоего диссонанса в общественном мнении с общепринятой моралью. Подвыпившая раскрепостившаяся мысль имеет тенденцию возврата к истокам: истинному предназначению и роли полов с точки зрения генеральных замыслов Природы. В частности (об этом подробнее ниже), мужчина представляется тем, кем он есть на самом деле - разведчиком жизни и носитель добытой с боем важной генетической информации, которую он должен передать как можно большему числу репродукторов этой самой информации, т.е. детороженицам. Поэтому компания за столом вполне разделяет взгляды, высказанные группой "Дюна": "А кто не бабник? Да тот, кто женщины не видел никогда".
  
   Как-то раз на эволюционной траектории перемкнуло мою благоверную. Решая, в очередной раз, для себя вопрос, мужик ли, в конце концов, тот, на кого я трачу свою драгоценную жизнь, она начала просто допекать до костей своими закидонами в сторону моей мужиконепригодности. Чем спровоцировала конфликт ума и сердца. То есть, умом-то я прекрасно понимал, откуда ветер дует, чего она хочет добиться, и что я не изменяю ей (проститутки не в счет - там нет никаких обязательственных отношений) только из чувства глубокого уважения к ее установкам (любовь-морковь, укроп-петрушка). Но одно дело ОСОЗНАВАТЬ, а другое дело ЧУВСТВОВАТЬ (плюс назойливое мнение моей матушки, что у меня, мол, надо полагать проблемы в отношении с женским полом (об этом несколько ниже)). Короче, закончилась эта канитель тем, чтго я плюнул на все и в ближайшем к работе кафе завел себе любовницу. Потом поменял еще на одну, помоложе и побестолковей. Правда, тут же жену пробросило в другую сторону: семье стало доставаться меньше ресурсов (финансовых, внимания, работы по дому). Можно было бы сообразить, что одно непосредственно следует из другого. На немой вопрос: а нельзя ли так, чтобы и на х..й сесть и рыбку съесть (иметь любовницу по принципу "задаром за амбаром"), я ей открытым текстом сказал, что я не занаю, как это у вас бл...дей происходит, как вы это себе представляете, но еще не известно, кому из вас я урежу рацион - у любовницы есть конкурентное преимущество: возраст и упругость попки, а ты меня изрядно подза...бала своими сомнениями за мое мужское достоинство. Все было бы ничего, но вмешалась ейна маман со своей овечьей моралью ("Ты себе лучше найдешь, более достойного"). Я сразу сказал, что не найдет: клиент психбольницы, плюс ребенок, любить и заботиться о котором будет только родной отец, плюс нигде не работает: придется полностью брать на иждивение - в общем на фиг никому не нужна. Пришлось пол-года перекантоваться на съемной квартире с молодой любовницей. Моя потыкалась-помыкалась по брачным объявлениям, нашла какого-то хахаля, который (согласно данным негласной службы наблюдения (правда, я такой херней не страдаю, но народ у нас бдительный до обсерания: считает своим долгом доложить по инстанции, даже когда у него ничего не спрашивают - еще один аргумент в пользу того, что овцы ждут управителя, свои бараны с ними не справляются)), который пару раз потрахался, разнюхал обстановку и съ...бался от греха подальше. В конце концов, жена решила изъять меня из обращения у соперницы и вернуть в лоно семьи. Правда, нарвалась на очередной внутренний конфликт (не выполнила установку любимой мамочки на поиск чего-нибудь получше, более ее достойного). Я ж себе оставил на всякий случай квартиру и любовницу: так с утра перед работой заскочить перепихнуться для настроя на рабочий лад. В конце концов, жена начала соображать, что волкам лучше палец в рот не класть - по локоть откусят. Но какой ценой дается это понимание...
  
   [Срач на богов
  
   Вообще, моя жена была воспитана в духе Зои Космодемьянской, такая партизанщина и несгибаемость, что, кстати, очень ценится окружающими: как человек она была очень надежной, на которую всегда можно было положиться. Но вот впитала в себя еще одну нехорошую черту советской закваски: надо преодолевать трудности, если их нет, надо создать. То, что в жизни только тем и занималась, что создавала очередные по счету трудности, чтобы успешно их преодолевать (что и закончилось в итоге чередой психозов: как я уже говорил, лучший способ развития в себе психоза - это постановка перед собой неразрешимой задачи, чтобы псих-энергия на ее решение качалась и качалась, а задача все не решалась и не решалась). На сексуальной почве решила отличиться особым энтузиазмом.
  
   Вообще, проблема эта (на первый взгляд пустяковая, но, если вдуматься, немаловажная) возникла совсем недавно, в буквальном смысле, два поколения назад. Еще незабвенная баба Аня рассказывала, что по ее подсчетам (ее мать, моя прабабка была неграмотная, а баба Аня заканчивала медучилище) со слов ее матери у нее (моей прабабки) было от ДВЕНАДЦАТИ до ЧЕТЫРНАДЦАТИ детей, из которых дожили до совершеннолетия и прожили полную жизнь до боль-мень глубокой старости только ДВОЕ: она сама и ее сестра баба Настя. У бабы Ани было ДВОЕ детей, у ее сына ОДИН ребенок, у ее дочери ДВОЕ (один из них я), у меня ОДИН. У брата моего ПОКА НИ ОДНОГО (ВСЕ ЕЩЕ В ПЕРСПЕКТИВЕ). Намек понятен. То, что при этом нарушается к тому же естественный оборот СПЕРМЫ в организме женщины, упоминалось в ЛЕКЦИИ ПЯТОЙ (об амбиваленте).
  
   - Аборт - это плохо.
   Согласен. Хирургическое вмешательство в организм: ни здоровья, ни радостных ощущений не добавляет.
   - Давай предохраняться.
   - Давай.
   Попробовали презервативы.
   - Не то.
   Согласен: запах паленой резины - не самое приятное ощущение.
   - Давай крем.
   - Давай.
   - Не то.
   Согласен: хлюпает, чавкает, не дает ощутить трение о стенки влагалища.
   - Давай без спирали.
   Согласен: инородное тело в организме.
   - И без противозачаточных таблеток.
   Согласен: гормональный препарат с нежелательными побочными действиями.
   - И без спринцевания.
   Согласен: без кислой среды (хотя бы лимонного сока) практически бесполезно, а со средой раздражает, вызывая жжение.
  
   (Остальное все в том же духе: спринцевание без кислоты - без гарантии 100 %-ного вымывания головастиков, календари, и даже месячные - это все "фифти-фифти" ("50 на 50"), даже месячные (может вызревать больше одной яйцеклетки (двойня, тройня, ...)), из которых хотя бы одна не разрушается).
  
   Тогда я в свою очередь:
   - Давай самый простой и боль-мень надежный (НИ ОДИН способ не является 100 %-НО НАДЕЖНЫМ, включая ТАБЛЕТКИ) - прерванный половой акт.
   - Нет. Все равно не то. Не этого я хочу.
  
   В принципе, я знаю, чего ты хочешь: ПОЛНОГО ЦИКЛА ОЩУЩЕНИЙ ОТ МОМЕНТА ВВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ПРИЛИВ ТЕПЛА ОТ НИЗА ЖИВОТА К ТУШЕНИЮ ПОЖАРА СПЕЦСРЕДСТВАМИ. Это сильные ощущения (даже с точки зрения мужчин). Природа и задумывала этот КОМПЛЕКС ПЕРЕЖИВАНИЙ И ОЩУЩЕНИЙ, чтобы люди иногда не забывали продлевать свой род.
  
   - Ты же мужчина, ты должен что-нибудь придумать.
   - А, может еще с девятого этажа спрыгнуть вниз головой?
  
   Это все равно, что срать на голову богам, а они этого страшно не любят и не прощают. Единственный выход из такой ситуации: идти ...бать п...зду попроще, без таких глобальных претензий на мировое господство. Закончилось тем, что я заявил: как у вас там принято (у простых людей, ввиду ее матери - женщины высокоморальных общечеловеческих (бараньих) взглядов и убеждений) женщина сама заботится за этот вопрос, поэтому он меня больше никаким боком не касается: что хочешь, то и делай. Потом она спринцевалась, наконец, решила: будет второй (ребенок) - так будет, как Бог даст. Как решают этот немаловажный для себя вопрос другие женщины с претензиями попроще мы узнаем из следующего раздела.
  
   Насчет ощущений. Я что-то в последнее время стал склоняться к тому, что все, что естественно, не просто не безобразно, но еще и весьма приятно. У женщины есть такой точка, где тепло и уютно; а все эти орально-анально-грудепотиральные извращения - эрзац, эрзацем. Хотя без них было бы нудновато, это все равно, что сидеть дома, когда зовет ветер дальних странствий.
  
   Сидели как-то с одним товарищем, трындели как всегда ни о чем. Решили подытожить, кто что пробовал в этой жизни (про селедку с вареньем я молчу, ограничились чисто сексуальным опытом).
   - А так пробовал?
   - Ну.
   - А так?
   - Ну.
   - А так-так?
   - Так-таки-так.
   - А реснички?
   - Какие реснички?
   - Ну, когда ты держишь, а она по нему ресничками хлопает.
   О! Друг любезный, кем ты только не был в этой жизни. "Max Factor"ом <тушь для ресниц>.
   - Не, не пробовал.
   - А ты попробуй.
   А зачем? Лучше уже тазик спермы надрочить, волосы сполоснуть: а то, то "Wella Color", то яичный желток, явно не хватает чего-то общеукрепляющего. И потом на месяц занятий, хоть всякая х...йня в голову лезть не будет.
  
   Есть такой симпатичный анекдот:
   "Попробовала девица это дело в первый раз. Подруга к ней с вопросом:
   - Ну, как? Понравилось?
   - Не-а.
   - Почему?
   - Я ему сказала: ты или засунь или высунь, а вот это туда-сюда мне не надо."
  
   Как нельзя лучше отражает еще одну проблему сексуального воспитания, созданную на ровном месте дебилоидными баранами. Существует два типа общества в плане отношения к сексу: открытое и закрытое. Мы воспитывались в рамках закрытого общества (знаменитая фраза: "В СССР секса нет"), затем плавно перешли в открытое, теперь снова нах...я-то полезли в закрытое. В принципе, особых преимуществ или недостатков ни в той, ни в другой модели нет: проблемы не решает ни одна из них. Мне, например, больше по душе открытая модель (хотя могут последовать возражения, которые я особо оспаривать и не собираюсь: все та же палка о двух концах: есть свои плюсы, есть свои минусы). Но вот это "туда-сюда", в натуре, признак манечкиного депресняка психованного в исполнение тупорылых баранов, т.е. без особых целей, смысла и понимания сути проблемы. Опять наступает лимит по времени, поэтому приходится быть кратким. Баранье стадо умеет только жрать, срать и трахаться. Ни одной проблемы, стоящей перед обществом и человечеством в целом оно решить толком не может. Всю эту старперовскую п...дорасню, засевшую в законотворчестве, давно уже пора к ...бени матери расстрелять через сожжение на костре за все, что они сделали для народа. В двух словах: истоки проституции, изнасилований, наркомании и преступлений вообще лежат не там, где на них указуют тупорылые бараньи морды. Вкратце (если не помру, не прерывая лекцию, остановлюсь на этих моментах подробней):
  
   Формула проституции: "Жена продает себя оптом, а протитутка в розницу". Если женщина не может сдать себя оптом на содержание мужу, который обеспечит безбедное существование ей и ее детям, приходится распыляться в розницу, чтобы как-то прокормить себя и подрастающее поколение.
  
   Формула изнасилований (статистика которых почему-то растет, несмотря на запрет разврата и распущенности в виде порнографии вообще и эротики в частности) "Если не можешь взять Светку Соколову за бутылку и веник из роз, приходится искать обходные пути, чтобы решить наболевшую проблему".
  
   Формула наркомании: "Если не можешь обустроиться в мире реальном, уходи в иллюзорный - там тебя примут с распростертыми объятьями".
  
   Про преступность в общем и целом я вообще молчу. Сколько я насмотрелся порнографической продукции, наизвращался всласть, еще не разу косо не посмотрел в сторону инкассаторской машины, никого не убил, не ограбил и не изнасиловал: у органов ко мне претензий нет.
  
   Что это дает для воспитания подрастающего поколения, когда уже свыклись с мыслью, что им придется жить в открытом обществе и видеть "это", а тут снова кидают в закрытый "запретный плод сладок", и говорить не приходится. Равно, как и о том, что уже сейчас очевидно, чем это все закончится. Еще в советские времена, когда пресекали поток разложения с загнивающего Запада, у моего одноклассника был дядя - милиционер, у которого этого добра было по долгу службы навалом. То есть при том объеме накопленного материала (порнографическая продукция), который ни остановить, ни изничтожить просто-напросто не возможно в силу его огромности, стражи порядка и станут основными разносчиками этой так называемой у баранов заразы. Как они крышуют до сих пор бл...дский бизнес и сбывают наркоту через управление по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Сколько ям это все нароет на ровном месте представить себе не трудно.
  
   Что касается некого морального разложения подрастающего поколения, то это все пустые разговоры обезбашенных бараноподобных существ. В мое время, когда голый сиська на экране вызывал ажиотаж в билетных кассах кинотеатров, одна пятая моих одноклассниц закончили школу в статусе молодой мамы, не пере...блись (с осознанием ответственности за возможные последствия в виде появления на свет подрастающего поколения) считанные единицы. Та же картина прослеживается на глубину до шестьдесят пятого, шестьдесят шестого года рождения, когда нравы (в смысле закрытости общества) были еще круче. Не говоря уже о том, что в старинные времена замуж выдавали в ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет. А некому Ромке с Юлькой из одноименного памфлета Вильяма ибн-Шекспира едва-едва стукнуло по ШЕСТНАДЦАТЬ на рыло.
  
   Следует помнить о всеобъемлющем и универсальном правиле палки о двух концах, под которое подпадает абсолютно все, включая и великие и ужасные произведения нехилых классиков, в частности, шекспировское "Ромео и Джульета" (в принципе, речь не столько о нем, сколько о пропаганде высоких чувств без тормозов). Конечно, величайшее достижение баранов по созданию никому и на х...й не нужных центров по профилактике суицида, где суходрочное психованное аналитическое мурло, накачанное в своих вузах карлоюнговской херью про коллективное бессознательное в п...зде у мозговы...баного гуманизма не в состоянии проследить и сложить в уме шесть несложных фактов:
  
   1. За непонимание сути настроений, ведущих прямой дорогой к обоюдному суициду ("Ромео и Джульета") в школе по литературе занижают оценки, т.е. наказывают (там, насколько я помню, пытаются как-то на пальцах объяснить, что есть такая вот любовь до гроба, правда, не акцентируют внимание на том, что гроб этот можно заказать так толком и не по...бавшись, как это и приключилось с героями означенной комедии положений).
   2. Что те, кто позволяют себе отпускать скабрезные шутки по адресу Ромки и Юльки и получать "трояки" (особо одаренные отличники "пятаки", но шутки отпускать в кругу своих, подальше от глаз надзирателей), вообще не знают, что такое суицидные настроения.
   3. Что Олежка (утопивец тракторов), хотя и сидел по жизни в полной жопе (на группе с женой и двумя детьми), зато мог вы...бать чужую жену чуть ли не за спиной ейного мужа и тоже не демонстрировал суицидных наклонностей.
   4. Что некий пацан (в реале, тоже с шинного завода, где работали в свое время я и мать), бросившийся насмерть из-за девки под поезд, равно как и солидарная с ним солдатня, стреляющаяся на посту из-за письма из дома с уведомлением о выходе замуж за другого.
   5. Что некий сержант А. (мой младший командир, когда я только поступил на службу в воинскую часть), по...бывавший одну симпатичную пышку-вольнонаемницу у себя в аппаратной радиорелейной связи не то, что в карауле не стрелялся, он за этим увлекательным занятием вообще забил на хождение в караулы (была такая несбыточная мечта у командира отделения поставить А. в караул, но у того как караул, так регламентные работы в аппаратной: радиопередающие устройства, радиоприемные устройства, коммутационно-распределительные устройства, каналообразующие, а потом сразу дембель), как и солидарные с ним бойцы, ходившие в самоходы и тоже получавшие из дому извещения о бракосочетаниях.
   6. Что В. жаловалась на М. (тоже не страдающую суицидными тенденциями): "Я ей сказала: "Хочешь ...баться, ...бись, только от меня ничего не скрывай, говори как есть." Так она сначала забеременела, а потом сказала, что уже по...бласть". Ну это нюансы. Сути дела не меняет. Вышла замуж с четвертого претендента. Живет у мужа, воспитывает сына.
  
   Вся профилактика суицидов укладывается в схему "90-9-1". Есть реально тяжелые жизненные ситуации, в которых не стоит учить жить, а помочь можно только материально (если у кого есть желание, или за счет спецфондов, если нет, то сделать ничего не возможно). К примеру, года два-три или четыре назад (точно не помню) в соседнем доме застрелился на лестничной клетке типа бизнесмен. Но так там реальная жопа: попал на бабло браткам и могли пострадать близкие (когда-то по понятиям по долгам отвечал, как и за базар, дебитор. Непричастных не трогали. Хрен его знает, что там сейчас изменилось в этом мире, в конце концов, по законам по долгам наследодателя отвечает наследополучатель, правда, вроде в размерах унаследованного имущества). Тут, конечно, трогательные рассказы о том, что жить станет лучше, жить станет веселее и смотреть на это дело надо оптимистичней не помогут. Как и идиотские советы типа обратиться с заявлением в милицию: менты либо сами сидят на проценте со взысканных долгов, либо закрывают на это дело глаза. Как когда-то рассказывал один ныне покойный товарищ, служивший в свое время в милиции, у них есть даже такое понятие (не помню как называется, но смысл таков: если, допустим, вынули магнитолу из автомобиля, разбив стекло, дело расследуется; если дверь машины была не запертой, пишется отказ в возбуждении - содействовал совершению преступления, не принял надлежащих мер к охране имущества. В принципе, подход правильный, потому что при распахнутой настежь двери автомобиля и я - законопослушный гражданин - могу вынуть магнитолу, не привлекая особого внимания и не оставляя каких-либо заметных следов, а сил у ментов не легионы). Так и здесь: надо было брать деньги в банке, чтобы в случае невозврата банк отобрал имущество на предусмотренных законом основаниях. Но таких ситуаций в жизни встречается крайне и крайне мало, образно говоря, 1 % из всех суицидно возможных.
  
   В 9 % (образно говоря) случаев можно поработать с клиентом и перенастроить его на нужный лад миропонимания в общем и своего места в нем в частности.
  
   А 90 % вопросов решается легко и просто - дом терпимости. Если он задается слишком много вопросами о смысле жизни, направление в соответствующее учреждение для тренировки на бессмысленных объектах жизнеобеспечения. Равно как и она могла бы поработать на анонимных началах, можно в черной маске и с медицинским профосмотром. Заодно бы и разобралась, кто они такие, чего хотят и как себя ведут, в том числе и в постели. Потому что в основе всех этих размышлений о вечном и наболевшем, как правило, лежит попытка разобраться во взаимоотношениях мужчины и женщины и определить свое место в этом тандеме.
  
   Как известно, самый распространенный фрейдистский комплекс - это комплекс ...банутого психолога. Который предлагает хер знает что, исходя из хер знает каких соображений о хер знает какой ситуации. В беседах с людьми, которые просили у меня (чисто по жизни) совета я не раз убеждался, что у человека уже есть свой план действий, свое решение, исходя из своего видения ситуации, и все, что ему нужно, это обыграть свое решение свежим взглядом и устранить кое-какие сомнения на кой-какой счет. Сколько я не общался с баранами (и не только психологами - с ними я имел дело мало, постольку поскольку, психиатрами (эти вообще меня, мягко говоря, разочаровали, за исключением Йовича, С., Шевченко и Андрейченко, правда, они как раз далеко не бараны, отчего у всех у них наблюдается некоторая некатегоричность суждений, а тем более высказываний, всегда присутствует изрядная доля сомнений, которые в сильно развитой форме приводят к расстройству личности психа. Как говорил Володя: "И пусть пройдет немалый срок - / Мне не забыть, / Как здесь сомнения я смог / В себе убить."), никто из них не то, что не хочет узнать для себя что-то новое (отчего есть сильные сомнения в том, что психиатрия вообще когда-либо развивалась, судя по заморочкам Юнга о коллективном бессознательном, оно же массовое бестолковое и на х...й никому не нужное, судя по тому, с каким энтузиазмом оно применяется в повспедневной психиатрической практике и толкователе сновидений Фрейде. Кстати, никто так и не взялся истолковать хотя бы одно мое сновидение, правильно для себя решив, что от этого педрилы лучше держаться подальше. Мало кто догадывается, что психиатрия сделала большой рывок благодаря - кому бы Вы думали? - товарищам гитлеровцам; правда, те все в итоге оказались сволочью, изуверами, нацистскими преступниками и вообще работали не в том направлении - искали способы управления поведением человека посредством химических препаратов), но просто-напросто не желает слушать: это видите ли каким-то образом может испортить консистенцию говна, которым набили их сраные мозги.
  
   ________________________________________________________________
  
  
   <ЛЮБОВЬ
  
  
   *** собственный опыт
   *** Многоженство + институт любовниц
   *** Любовь-морковь (две интерпретации: оргазм
   *** + оправдательный мотив
   *** + все сжигает житейская бредь)
   *** Закон эволюции (он как можно больше, она как можно лучше:
   *** НЕТ ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ И МУЖСКОЙ ЛЮБВИ)
   *** циничная трактовка модели В.
  
  
   <ПРОСТИТУЦИЯ
  
  
  
   <ИЗНАСИЛОВАНИЯ
  
  
  
  
  
  
  
   <ПЕДЕРАСТИЯ И ЛЕСБИЙСКАЯ ЛЮБОВЬ
  
  
  
   <РЕЛИГИЯ КАК ВЫСШЕЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ
  
  
  
   *** дресс-код
   *** граф Толстой и "Крейцерова соната"
   *** Иисус и апостолы
   *** Религиозное убожество и Вечная жизнь
   *** баба Настя
   *** религиозные извращенцы
   *** Проституция
   *** Изнасилование
   *** Я и Таламан в кафе напротив двух телок
   *** Педерастия и извращение (дети + гей-(псих)-парады)
  
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ДЕСЯТАЯ
  
   ТИПЫ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ
  
  
  
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ОДИННАДЦАТАЯ
  
   РЕЧЬ, КАК ТО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ НАС ОТ ЖИВОТНЫХ
  
  
   ________________________________________________________________
  
   ЛЕКЦИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ
  
   МЕТОДИКИ РАБОТЫ С ПАМЯТЬЮ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

28

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"