Сумбурные времена наступили, смутные. Брожение в головах, - и стар и млад в политики подались, в политологи, политтехнологи и в аналитики, прости Господи.
Страсть такая всех обуяла - потребность нестерпимая анализировать и моделировать. Раньше поспокойнее было: одна незрячая старушка-провидица на весь мир, да пара чудаков с бодуна дешифровкой катренов провансальского алхимика баловались. Поспокойнее было, повторюсь - мало ли чего бабушке Ванге сослепу привидится, да и 2040 год ещё не завтра - так народ считал. Всё больше летающими блюдцами были заняты головы, Алёшеньку-пришельца обсуждали, жалели. Бермудский треугольник опять же - подчиняется, окаянный, теореме Пифагора, или противится? Кто побуйнее был, тех Кашпировский через телевизор усмирял. А нынче - что в "ящике", что в "сети": Обама-Кокойты, Саркози-Кадыров, Путин-Ханнула, Медведев-Маркус Стивен; ...телекомпания смонтировала выпуск о начале новой войны..., ...достаточно симптоматичным стало решение американских консерваторов..., ...во время последней сессии Генеральной Ассамблеи... - никакая нервная система не устоит при такой катавасии, вот и сложились у меня противоречия с давлением собственного кровяного столба, - как загляну в "паутину", так и ползёт вверх.
Ну-с, хворобу пользовать надобно. Прибегнул я к испытанному средству - настойка анисовая, две тысячи капель на один приём, как рукой снимает. Одно неудобство - от жизнеустройства сегодняшнего давление скачет по пяти-шести раз на дню, а поллитра анисовой еже - это уже дурной тон, так и закучерявиться недолго. Посему решил я обратиться к официальной медицине...
Добродушный толстячок доктор закрепил электроды, щёлкнул тумблером, потыкал в грудь датчиком, поглядел на экран, хмыкнул, пообещал, что жить буду ещё сто лет и назначил пилюли, наказав принимать одну утром, вторую - перед сном. Умиротворённый оптимизмом весельчака эскулапа прикупил я в ближайшей аптеке симпатичную коробочку согласно прописи и направился к дому, лечиться. Дома, прежде чем приступить к процессу, решил для порядка ознакомиться с инструкцией (может доктор запамятовал что важное, к примеру - натощак глотать, или на сытый желудок?), благо в коробочке присутствовала бумажка-вкладыш. Итак: "ГРУППА - АПФ-блокатор; ХАРАКТЕРИСТИКА - антигипертензивное средство, ингибитор ангиотензинпревращающего фермента..." - отлично, замечательно, можно сказать. Поехали дальше: "ФАРМАКОЛОГИЧЕСКОЕ ДЕЙСТВИЕ - тормозит биосинтез ангиотензина, вызывающего вазоконстрикцию, препятствует разрушению брадикинина и ПГЕ-2..." - ну, с биохимией у меня с детства напряжённые взаимоотношения, в особенности применительно к разрушению брадикинина, так что - полностью принимаю на веру. Далее: "ПОКАЗАНИЯ - гипертоническая болезнь, комплексная терапия нарушений сердечной деятельности." - Нет слов! "ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ - беременность, кормление грудью..." - в настоящее время признаков беременности у меня не наблюдается, равно как отсутствует стремление покормить кого-либо грудью. Всё, заканчиваем с формальной стороной и приступаем. Отбросив бумажку я потянул из упаковки блистер с намерением выковырять таблетку, и тут - упавшая на столешницу инструкция сложилась на сгибе, явив оборотную сторону с пропечатанными на ней предостерегающе-жирными строками. Человек я по натуре обстоятельный, начатое обычно довожу до конца: нацепив очки, приступил к завершению ознакомления - "ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ - головная боль, головокружения, нарушение равновесия, повышенная утомляемость, одышка, тошнота, депрессия, шум в ушах, бессонница, нарушение слуха и зрения, кожный зуд, крапивница, судороги, ступор, опоясывающий лишай, отёк Квинке, непродуктивный сухой кашель, ангионевротический отёк гортани, стоматит, диарея, гиперактивность мочевого пузыря, мультиформная экссудативная эритрема (в т.ч. синдром Стивена-Джонсона), пузырчатка (пемфигус), серозит, васкулит, артрит, острое нарушение мозгового кровообращения, нарушение функции почек, нарушение функции печени, холестатический гепатит, панкреатит, фибрилляция предсердий, тромбоэмболия лёгочных артерий, ортостатический коллапс, снижение либидо, импотенция, выпадение волос." Дочитав, впал в состояние, которое специалисты именуют акрибофобией, или - сообразно жаргону пользователей "сети" - многострадальный мой разум "завис". Выручила мелкая моторика - рука сама потянулась к дверце серванта, нащупала бутыль анисовой. После первой серое вещество "перезагрузилось". После второй я окончательно справился с накатившим было помутнением сознания и принялся осторожно присматриваться к создавшейся дилемме:
А - приём внутрь дивного зелья, что несомненно стабилизирует пошаливающее давление, и, скрашивая сопровождаемое непродуктивным сухим кашлем существование апробацией широчайшей гаммы новых ощущений, обеспечит в недалёком будущем благополучный переход в иной мир от, скажем, эмболии лёгкого (инсульта, уремии, цирроза - это уже как Бог положит). Положительный аспект - возможность удовлетворить присущую мне от природы любознательность в процессе наблюдения за развитием в угасающем организме загадочного синдрома Стивена-Джонсона и не менее таинственного пемфигуса.
Б - пилюли не принимать! Сохранив в относительно внятном состоянии присущие от рождения физиологические функции дожидаться визита Кондратия (гипертонический криз по научному). Положительный аспект - учитывая мою живучесть и природный оптимизм, ожидание может затянуться.
Как это обычно и случается, решение сформировалось после третьей рюмки: приоритетным считать вариант "Б" с некоторыми дополнениями - пилюли в мусор, незамедлительно. Следом - корень зла, сфигмоманометр - это такой нарукавник с резиновой грушей и стрелкой под стеклом. Давление наблюдается тогда, когда есть чем его измерить...
Жизнь продолжается, слава те Господи! Набрызгаю ка я ещё тысчёнку-другую капель... правда лёгкий осадок в душе затаился, смутное чувство неудовлетворённости, - заинтриговал меня этот самый пемфигус (этиология неизвестна).