Аннотация: Рецензия на гениальное кино "Черная молния". Слабонервным лучше не читать.
Мышка летела, хвостиком махнула...
Опыт неполиткорректной рецензии
Не вынесла душа поэта... добил меня наш синематограф. Додавил. Доплющил.
Буду писать рецензию. Добрую, как сам фильм. Неполиткорректную вусмерть, потому что сам такой. Понеслась, моя телега, все четыре колеса! Эх, Русь-ма!..
Отступление. Лирическое.
Встав в позу психического Наполеона. Когда я вижу новый отечественный блок-типа-бастер, у меня лично возникает одна и та же ассоциация. Стойкая, как делирий. Конкурс певцов разных стран. Прыгают смазливые мальчики и играют на гитарах, барабанах, саксах етс. Трясут собой аппетитные полуодетые девочки. Звучат компьютерно оттонированные сладкие голоса про лубофф.
И вдруг выходит на сцену наш, родимый дебил. В ушанке, в ватничке. Пускает слюну. И начинает под кабацкое "умцы-дрюмцы-ца-ца" приплясывать, ручкой кривой подергивать и ножкой хромой притопывать. А когда зрители разочарованно говорят "уууу!", рядом выбегают его продюсеры и начинают кричать:
- Да он же наш, НАШ, родимый, русский. Доподлинный Вася Пердюшкин из Мухокакашинска! И вы готовы только за это его сожрать, да?! Вам все иностранцев подавай?!
- Да мы вообще на больных детишек с умственной отсталостью выступление рассчитывали! Благотворительное! Студенты и всякие образованные, гэть из зала!
- Да это вообще новогодняя юморина такая, чтоб до бухого слушателя дошло!
- Да вы сами лучше него спойте, тогда и будете тут говорить вообще!
- Зато гляньте, как он глазиком косит и подмаргивает! Это вам не Мадонна заштампованная, тута русская душа поеть! А что описался, так это такой культурный мессидж - с...ли мы на ваш глянцевый шоу-бизнес!..
...И к чему мне "Автоваз" вспомнился? Я о фильме "Черная молния" пишу. Сходите на фильм. Поддержите отечественного производителя. Мне вот только интересно, до каких пор у нас фильмы будут снимать и сценарии писать кто угодно, только не специалисты. Боксеры, клипмейкеры, авторы сортирных шуток для телепередач, певцы... скоро кафелеукладчики, наверное будут. Но тут САМ Бекмамбетов благословил, отказаться было нельзя...
Вот я вам немного перескажу фильму, кто не видел - закройте глазки. А то к делу-то я еще и не перешел. Истинный кинокритик - мозгомес.
Значитца, живет такой парень. Небогатый. Даже без машины. Учится скромненько в МГУ. Невидный такой, но положительный. Выходит он с другом-мажориком на улицу, и видит белый "Мерседес". Их в Москве, видимо, исчезающее мало, так что на признание друга "а это мой Мерседес" парень только в родимчик не впадает. Тут они как раз с красавицей из... не помню, пусть из Магадана, знакомятся. Та сразу в машину впархивает и начинает с мажориком встречаться. Сразу ясно: бескорыстная деушка, готовая на высокие отношения.
А рядом в зловещем небоскребе устроил зловещую буровую вышку зловещий олигарх-геолог. Хочет алмазы добыть. А что Москва вместе с буровой провалится, так до него это не доходит. Увлеченный человек. Но динамо не фурычит, электроэнергии не хватает Москву в тартарары обрушить. Жаль. Я расстроился, как дитя. Нужен олигарху нано-чего-то-керогаз, который бензин в старинной опытной "Волге" "маде ин СССР" возгонял до того, что машина взлетала. Зачем ему бензо-нано-керогаз, когда бур на электричестве работает? А чего с него взять, не монтер же, а миллиардер.
Тут вскоре и с нашим героем он встречается. Дает ему задарма миллион. Долго вручает, тот не берет. Потом берет. Потом бежит за олигарьхом и назад долго отдает. Все же избавляется от миллиона. И начинает на подаренной папой черной "Волге" (той самой) цветы разводить, на девушку и "Мерс" зарабатывать... Чего миллион не взял, долбо...? А нежная душа у героя, непонятая.
Ну, тут и папу его, несгибаемого вагоновожатого, шпана порезала. Шпана сумочками промышляла, а после встречи с авторитетными ребятами, этого папу искавшими, решила на себя в центре Москвы мокруху повесить. Ну, чтоб вместо двух лет условно сразу пятнарик получить, или бетонные ботинки, когда серьезные ребята об убийстве узнают. А герой-гуманист на летающей машине отказался помирающему папе помогать. Зато алкаша в автобус запихнуть - он всегда готов. Интересный взгляд у авторов фильма на добрые дела, небанальный...
И начинается главное дрюкалово! Девушка мечется между героем и мажором, тяжело ей, то цветами завалят, то фамильное золото подарят... только и бегай от одного к другому. То есть высокие отношения, однозначно.
Герой морщит невысокий лобик, хмурит бровки и помогает сирым и убогим. То на пожар прилетит, то старушку, зацепив за шиворот бампером, через улицу перене... нет, я загнул. Это он злодея на бампере катал. Страна от "Черной Молнии" торчит, правительство отчего-то ПВОшников не дрючит, видимо, решило: нехай "Волга" летает, будет повод транспортный налог увеличить и иномарки заодно запретить.
Злодей собрал старичков-ученых, но те ему показали фигу. Не можем, говорят, новый нано-керогаз соорудить! В СССР при нищенском снабжении могли, а на ваши миллионы в начале 21 века - не можем. Русский дух иссяк. Ну, сделали все же из белого "Мерса" летучую машинку с ракетами, стибренную из фильма "Назад в будущее 2". Но летать машинка будет недолго, хоть и хорошо. Зачем злолетучая машинка с заводом на полчаса? Почему пару вертолетов с ракетами не послать? Видно, у злодея на вертолет прав нет, а летать охота... и Москву провалить хочется, аж промежность сводит.
Надо из "Волги" главгероя нано-керогаз воровать!
Вот вы, если захотите, скажем, свинтить аккумулятор с чужой машины, что сделаете? Вскроете капот ночью на стоянке? Угоните в тайный гараж, где и разберете? Неправильно! Создатели фильма лучше знают! Надо: а) фугакнуть по машине ракетой и, когда она остановится, б) хренакнуть еще ракетой, чтоб точно все сгорело. Но герой - крут! Герой их всех вертел на бампере!
И вот злодей заманивает героя на свой небоскреб, прижимает его к стенке, и лезет ему... да не подумайте чего. Он его машину своей машиной прижимает, и лезет ему рукой в выхлопную трубу, проказник. И вырывает через трубу нано-крогаз! Голыми руками!
А потом хохочет и летит привинчивать керогаз к своему злодейскому буру. Герой в заглохшей "Волге" падает в Москву-реку. Я на этом месте заплакал.
Злодей привинтил к буру керогаз, закрыл его прозрачной дверцей без замка, а вокруг бура привязал старичков-ученых. Злодеи всегда так делают: когда ученые закончат их злодейский заказ, ученых этих или дихлофосом потравят, или выбросят в пропасть, или к буру привяжут... кто говорит "плагиат", я говорю "традиция". Надо сказать, включив бур, злодей додумался все же убежать подальше.
Подходим к финалу!
И вот девушка, получив фамильные драгоценности от героя, решает его опять бескорыстно полюбить. И звонит ему на мобильный. МТС рулит! Потому что мобильный героя "берет" аж со дна Москвы-реки! Придя в себя от звона, герой с четверть часа ковыряется в ледяной воде, но все же находит у машины запасную батарейку! Ура! Можно лететь к злодейскому небоскребу!
В небоскребе обычная рутина - остановить бур, спасти город, потом спасти ученых, открутить нанокерогаз от бура... нормальные супергеройские будни. Но злодей хитер! Он дико подл! Вы не поверите, какую штуку он удумал! Прилетел на новогоднюю вечеринку к девушке героя, проломил стену, и говорит: "садись ко мне в машину!" Та тут же и села. Зачем? За новыми впечатлениями, вестимо!
Кульминация! У героя керогаз, у злодея его девушка! Кто кого? Но герой не только крут! Он умен ошизенно! И он мигает девушке фарами: так исстари принято у вагоновожатых звать любимых - мол, "выдь на двор, милка". Мигает раз, другой... наконец девушка начинает понимать, что это "жжж" неспроста. Она вообще интеллектуалка. И вот она прыгает из злодейской машины! Прямо на толпу внизу! Но герой подлетел на скорости 100 км/ч и подхватил ее на капот! Обычно, правда, тех, кого на капот так подхватывают, потом от капота отскребают шпателем...
А потом, ссадив с капота любимую, этим капотом герой врезается в буржуйский "Мерседес" злодея и выносит его на околоземную орбиту! А сам, подобно первому космонавту СССР, спускается на парашюте, в обгоревшей, но непобежденной "Волге".
Заканчивается фильм поцелуем героя и его девушки под гениальную песню со словами "я не верю в чудеса, но летит машина в небеса!.." Какой слог! Какая экспрессия! На Евровидение ее, чтоб Дима Билан спел!
К сожалению, этому чудесному фильму не совсем повезло в прокате. Его триумфу помешал некий американский ремесленник Кэмрин, Камрен... с пошло-бездуховной историей про каких-то ушастых и хвостатых (?!) инопланетян. Но г. Бекмамбетов уверен, что "люди захотят смотреть на людей, а не каких-то синих человечков". Поаплодируем мудрости нашего Мэтра, друзья!