Аннотация: странность разума именно в неведении... но здесь - это ощущение, кажется, одно из приятнейших...
... так как утро почему-то редкостно наполнено состоянием, предощущением свободы от себя: от себя, уже слегка помешанного на привычках и также отказе от них... не приходя в отчаяние от действительности, как в сомнамбулии эмпирических опытов, я совершил прогулку с кем-то рядом до железнодорожного вокзала, постоял на перроне, не различая лиц, поднял руку, не хуже, чем желтый линялый флажок, и... через день или два я окажусь на побережье, в других окрестностях, но - как это неудобно - использовать себя одиноким пассажиром, плацкартно полудремля, смотреть в окна, слышать звуки полувнятной беседы и ощущать перемещение... недавно мне пришла мысль не воспринимать себя личностью, обладающей осмыслением предметов и ценностей, - я довольно быстро протеоретизировал теогипотетическое количество предложенных мне молекул, атомов, их связей, в скором времени рассеивающихся в абсолютную несвязность... это несколько удивило меня: после стольких лет приближения к содержанию в соединениях межвременных точек, что казалось весьма важным в моих аналитических экспериментах, я пришел к совершенно противоположному: соглашаясь с жизнью, необходимо признать ее необратимые изменения: далее - приходится только менять диаграммы - длинные листы, запечатлевающие амплитуду состояний, потом почти неинтересных, но все же наполненных Х-содержанием, как и все неразгаданные манускрипты... веяния последних времен пребывания здесь:я возник и рухнул телесно, я растерялся духовно, я стал искать отдых вне пределов человеческого бытия, в отчаянии приблизившись к размышлениям об авторстве своей (слово нрзб.), - еще одна странность: привычка к химерам терминологии, как к утопическому самопониманию... вот приятности самонаблюдений в объемах наиподробнейшей энцефалоэнциклопедии (я набираю этот текст спустя 2 года после его написания)... здесь, сейчас - скоро полдень, я переживаю этот момент хуже всего, я ненавижу себя растерянным, что-то мешает понимать, пока это возможно, куда идти далее и, тут же, я с удовольствием наполняю, умножаю состав персонажей и скрещиваю себя с действительностью, но далеко не всегда предвижу происходящее, поэтому мне хотелось бы существовать, да-да-да, в условиях обсерватории, чтобы не предпринимать ничего, кроме познания, так как мне уже достаточно опротивели желания: в желаниях слишком много моментально-субъективного - ведь, проживая временно в условиях сравнительно вечного, многое, м-мм, приходится не предполагать хоть как-либо понимаемым... 11:01, сейчас, т.е. - позже, я несколько вернулся назад, и я могу предлагать к прочтению некоторую запечатленность собственных размышлений, хотя предстоящее, даже сейчас, позже, все еще предположительно брезжит... совершая вечернюю прогулку на велосипеде, перед дождем, где-то остановившись и ожидая едва заметных полупрозрачных впечатлений (? - ответ: падения капель) из воздуха, причем ничего особенно не созерцая и не прислушиваясь ни к чему, но вместе с кем-то, кого нет рядом, обмениваясь этой, ммм, дрожью ощущений, что ли... вот такими полуочевидными мечтами и желаниями я был переполнен в 12-15 лет, что есть период обретения свойств, но мнительность, глупость и медлительность помешали развиться первым спазмам, волнительным порывам к письму, хотя и состоялась какая-то идеально длительная попытка дневника... привычка думать о себе как о, вероятно, выздоравливающем мизантропе осталась у меня и поныне... я пишу только отъединившись, отнекиваясь даже от себя... сколько же возможных подобий меня осталось в строках, уже совсем потерянных... все, чтоя могу написать - будет прохожим, блуждающим среди бесед с самим собой, но ни за что не с кем-либо... настоящее, если оно возможно, всегда появляется и кратчайше ускользает...
... и вот день ото дня - как неразрезанные или слипшиеся и никем в будущем не прочтенные листы... польза тишины и покоя просто очевидна: я умолкаю, прогуливаясь и безучастно вертя головой по сторонам, как дзен-вентилятор, даже не приглядываясь ни к чему... один из моих ранних дневников был предан прочтению нескольким неизвестным лицам (в нем воспроизведены упражнения в развитии письменной речи: наугад, открыв некий том с полки, я со-(и)-считывал количество слов на странице и это становилось тем самым именно так определенным числом слов, в которых возможно было именно описать истекший день через события, сновидения или впечатления, но - ни слова более! меж прочим, в иные, весьма частые, дни стоило значительных усилий дойти до последнего слова, а постоянной редкостью было обратное - отведенной меры слов явно не хватало - мечта или муза своим неожиданным явлением соблазняли меня говорить мно-о-го больше... и-ии - между прочим - я зачем-то старательно придерживался тогда такого случайного правила и переносил продолжение в другой день... разуммеется, так же часто оно забывалось напрочь, и потом, смутно,да - смутно полуприпоминая его, будто по мелькнувшей тени пытаясь узнать лицо, настроение и выражение владельца, я испытывал редкую разновидность ускользающего дежавю... забавное было время: возникающие подробности рассматривались будто сквозь весьма изменчивую кадрирующую рамку или сетку... на одном листе помещалось, кстати, только 2-3 дня...)
... высказывались даже об издании этого журнала, но я предпочел тогда быстро отвлечься, предполагая ошибкой заняться распространением случайных странностей моих размышлений... ежедневно напоминая себе о себе, я почти удивленно нахожу его в стороне от себя и в неведении... очень сложное заблуждение, подобное приближению к ненамеренной рассеянности в действии и бездействии...
...вот - холод размышлений,
вот - одиночество мечты,
вот ночь, что тише вздоха немоты...
вот впечатления и безразличия игла,
вот жизни мгла... и я, идущий
из сумерек ее угла...
и здесь, сейчас же, 3:02...
...вчера, между третьим и пятым часом ночи, был мне умеренно необъяснимый сон: грузные обнаженные тела мужчин, пробегающие мимо меня, сидящего под белой шляпой в кресле с книгой на коленях - вдруг ускорялись тут же по направлению к белоснежному готическому забору, чтобы с отчаянно бездарного прыжка преодолеть его, но - это никому не удается, им приходится, тяжело и громко дыша, отбегать куда-то обратно... неподалеку мой дом, тоже мраморно-белый, среди высоких деревьев, с ползущей по стенам листвой... все происходит в солнечный полдень, я дьявольски проникновенно скучаю и никого не жду... - почти год мне ничего не приходило подобного в сновиденциальных посланиях к себе...
... с точки зрения вечности, т.е. бесконечного времени, нет ничего непреодолимого... как это хорошо-о, - прислушиваясь к сверчкам мгновений, с улыбкой бредя по длинной аллее вниз к морю со связкой ключей от каких-то дверей, калиток... умиротворенное одиночество, достаточно долго никем не потревоженное, должно со временем принять облик счастья... но так не всегда: и вот, в сей час, я был бы рад, едва уловимо и приятно перемещаясь куда-либо, делить уют и медлительную беседу, то углубляясь в ее коридоры с блуждающим эхом и мерцающими факелами, то - выходя в тумане на свет анфиладами ландшафтной архитектуры...
- В беспамятстве мгновенно растворяясь,
опять припоминаю всякий раз себя...
...я мог бы знать, обманываясь, о чем-то все почти,
но - что же стоило избрать, все нужды любопытства угождая:
я прикасался к неприкосновенному и - не однажды,
что, увы, сказалось в мыслях о неповторимом...
я, может, не хотел бы многого узнать, но каждый раз,
ступив немного дальше, я проникал еще куда-то...
я отказать себе не смог в видениях, словах,
во вдохновении признаний, в безумном страхе,
в поступках очень разных, потом
бездомным пьяницей шатаясь на крыше или по двору...
пройдя подробнейше сквозь эти ощущения и чувства,
я думал и том, чего никак не мог сказать, назвать,
запутавшись уже в уме своем совсем...
предположительно, молчание и тайна здесь:
всегда, и не один - предлог не знать что-либо...
- Осталось сделать вывод в лаборатории, задумчиво склонившись
над множественными колбочками мыслей, ретортами сомнений,
не раз заброшенным подалее журналом опытов,
мензурками гипотез, песочными часами просто размышлений, -
итак, вот черновик и подлинник одновременно:
для человека нет конфликта, кроме скуки, в самом себе...
... только что я, всепроникающе обращаясь вне, мгновенно вернулся к нескольким пространственно-временным подобиям, причем без головокружения над пронзенными безднами... и обволакивающие туманы мнительности, порывистые набеги кошмаров несколько отстали, приняв друг друга за меня и слившись: я прочел об этом, где-то входя в дополнения, некоторые места уже не узнавая совсем, в этой рукописи, обращенной в набранный текст... и далее - воображение приводит меня к еще нерассмотренным случайностям возможного - noches tinta... а утром и вечером астроном Вермеера освещен сумерками, - я останавливаюсь ненадолго, примеряя его ожидание... часто наблюдается полувнятная пауза между началом и продолжением, окончанием и переходом в дальнейшее... задержаться в ней удается не всегда, но здесь - это ощущение, кажется, одно из приятнейших...