Аннотация: Антиутопия в миниатюре. Либерпанк? 2-е МЕСТО НА КОНКУРСЕ "СОВРЕМЕННОЙ НЕРЕАЛИСТИЧЕСКОЙ ПРОЗЫ"
Всё. Не могу больше, сейчас что-нибудь разобью. Что? Да вот телевизор, например, мне он не нужен.
Ах, да! Чуть не забыл. Григорию Петровичу, психоотладчику, на последнем сеансе я пообещал вести дневник. Ищу чёртов наладонник, а сам чувствую, как всего внутри раздирает. Что? Да не знаю я... Говорил кто-то из ребят: 'Червяки в твоей голове поселились', но я им не верю, нет, не верю.
Так, нашёл. Под новым жидкостным матрасом. Как он туда попал, интересно? Ничего, разберёмся. 'Во всем разберёмся, и в тебе, и во мне', - психоотладчик так мой шутит, мне нравится.
Начинаю. Вытаскиваю стило, тыкаю в экран.
-Агентство 'Нон стоп' представляет вашему вниманию новое супер-шоу 'Пойди найди то'... - уже нашёл, олухи.
Забыл, что наладонник по умолчанию настроен на телевизор. О, кошмар... Руки дрожат, надо что-то делать, надо... Жму на кнопку блокнота, судорожно набираю: 'Меня раздражает телевизор'. Уф, немного полегчало, но понимаю, что Григорию Петровичу это показывать никак нельзя, ну совсем нельзя.
'Что вы, Миша! Этого не может быть, потому что не может быть! Телевизор служит для того, чтобы успокаивать, умиротворять, учёные полвека над этим бились. Вы не можете об этом не знать. Передачи специально для вас лично произведены, от них только польза!' - скажет он, всплеснёт руками.
Когда я первый-то раз к нему пришёл, бедой своей поделился, он именно этот жест мне продемонстрировал, потом скрылся за перегородкой и долго не выходил. Подозреваю, решал, не вызвать ли кого в помощь.
Стираю написанное, набираю: 'Меня бесят соседи, которые пялятся в теле...' О, ужас, сейчас, кажется, снова появится то самое слово...
Хватаюсь руками за горло, пытаюсь удушить сам себя. Естественно, ничего не выходит. Бегу... Куда, сам не знаю.
Спотыкаюсь, лечу на пол, рукой задеваю любимую Ленкину подкитайскую вазу, которая падает. Не разбилась, потому что из пластиканта, последний писк моды. Тяжёлый, похожий на натуральный камень, только дешёвый до безобразия, потому что производится из отходов.
Стоп-стоп. Я весь мокрый, и по коврику растекается тёмное пятно... Откуда здесь вода? А, может, это не вода? Нюхаю... Еле сдерживаю позывы к рвоте. Быстрее мыться...
Значит, это правда. Сущая правда! Ленка не верила, когда я предположил, что там внутри - полость, не идиоты же они столько материала зря тратить? Но что в полость налита эта жуткая вонючая дрянь? Надеюсь, не смертельно ядовитая. Да, отличное место для хранения отходов! Не окажись сосуд с брачком-с, все 'тип топ' было бы, как любила говаривать моя прапрабабуля.
Совсем без дефектов у нас пока не научились вещи производить. Ходят, правда, слухи, что эти, как их, артефишиал интеллекты, хулиганят. Вон Нестор месяц назад рассказывал шёпотом, будто бы, когда людей совсем с фабрик убрали, роботам скучно стало, и теперь они специально бракодельствуют, чтобы с руководством пообщаться. Но не каждый дефект сразу себя проявляет. А нам от этого одна выгода, потому что Ленка у меня бойкая дамочка, чуть что - заявление строчит в комиссию по контролю качества. И живём-то мы не так уж плохо во многом за счёт компенсаций. И внимательности, конечно.
Теперь, если не отравлюсь до смерти, то они попали, если отравлюсь - Ленка вообще до последних дней будет купаться в достатке! Хоть я и не спец, но вижу - незыблемый Принцип Полного Удовлетворения нарушен вне всяких сомнений. А испачканный ковёр - это, вдобавок, нарушение чистоты жилища... Да, кстати, за это с нас могут содрать крупный штраф. И никого волновать не будет, что не мы виноваты.
А если Маргарита Ивановна, вторая соседка снизу, услышала шум? Она у нас такая ответственная... Компенсации от магазина на штраф не хватит, придётся мне повкалывать в добровольно-принудительной бригаде 'Борцов За Чистоту'. Вставать до рассвета и плестись на проспект для поиска этих самых нарушителей ой, как не хочется!
Наконец-то я вымыт. Кажется, чувствую себя по-прежнему, то есть плохо, но запах - он распространился по всему нашему блоку! И коммутатор, надо же, какая оперативность, приятным голосом сообщает: 'К вам пожаловала Служба Контроля За Порядком'.
Думай, Миша, быстрее думай, на добровольное открывание двери всего пять минут, две ты уже потратил на стенания, эх, Ленка бы давно что-нибудь сообразила, она все законы знает, недаром в школу пригласили недавно преподавать...
Бегу в комнату, стараясь не топать, капли с мокрых волос падают на пол, но это ерунда, мелкое расточительство. А здесь запах почти не чувствуется, - ковёр оказался весьма гигроскопичным, впитал всю дрянь, от лужи ни следа. Кажется, знаю, что должен сделать...
***
-Давай в костре её пожарим! Только надо подождать, когда огонь погаснет, иначе сгорит, я помню, мне прадед рассказывал, - говорит Маника, моя соседка.
Сегодня у нас праздник Первого урожая. Конечно, картофель вырос мелкий, не то, что у Петровича, но меня это не удивляет - зря, что ли он десять лет на выселке. А я - всего год, ещё многому не научился.
Как я себя ругал поначалу! Скучал по Ленке. Кстати, она, наверное, рада, что от меня избавилась. Плохой из меня ученик вышел. Но я не знал! Схватил тогда со стены старинный предмет, ножницы, кажется, называются, проковырял две дыры в ковре, руки в них просунул, подвернул края и служебников впустил. Думал, что в нарушении чистоты жилища теперь не смогут меня обвинить.
Не смогли, точно! Но оказалось, что я нарушил другой закон. 'Кодекс работников на дому' называется. Прежде, чем производить одежду для себя, я должен был получить лицензию. Как слово это вспоминаю, мурашки по коже бегут. С первого класса нам твердили: 'Зарубите себе на носу: Самый ужасный проступок - любая деятельность без лицензии'. И отправили меня из Мегатауна навсегда. Без права на обжалование.
Пламя затихло, но угли долго будут тлеть, я подойду близко-близко, чтобы почувствовать на лице исходящий от них жар. Подую на них, любуясь игрой ярких прожилок, разметая золу, Манника прижимается ко мне нежно... Пора бы её к себе жить позвать, она и готовить давно научилась, да и одежду шьёт неплохо...
А телевизора здесь нет. Наверное, поэтому мне так хорошо.