Чиж Наталья Павловна: другие произведения.

Обзор первой группы стихотворений конкурса "Такая Разная Любовь"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:

  Мой обзор - попытка краткого анализа прочитанных произведений. Читала вдумчиво, старалась, насколько возможно, абстрагироваться от пресловутого "нравится - не нравится",понять, что хотел донести автор до читателя. Но от субъективизма полностью уйти невозможно.
  Итак, мои оценки и комментарии.
  
  Романюк Игорь
  "Объяснение"
  
  Да пустое - меня упрекать в эгоизме.
  Наша встреча...? На то, была масса причин
  Так сыграла судьба, так случайно сложилось по жизни:
  Ты одна, да и я, на то время, остался один.
  Просто, осень листвой заморочила голову,
  Дождь занудно стучал, отбивая по крышам "тоску",
  Было грустно бродить одному по промокшему городу...
  Я, за то, что тебя повстречал, не ругаю судьбу.
  Предлагаешь остаться друзьями? Боюсь, не заладится,
  Притворяясь "на публику", честно дружить.
  Извини, ну а как же с тобою нам справиться,
  С тем, что любит один, а другой - позволяет любить.
  Пусть уж лучше, поверь мне, все будет, как сбудется,
  Встреч случайных "привет", взгляд печалью опущенных глаз.
  А с годами, возможно, простится, забудется,
  Та любовь, что, увы..., не сложилась у нас.
  
  Стихотворение - монолог, обращённый к невидимому нам собеседнику, - женщине, с которой ЛГ расстаётся. Сюжет не нов, довольно типичная жизненная ситуация: встретились "два одиночества", но, увы...не сложилось. И вот - объяснение. Но мне, читателю, простите за каламбур, оно ничего не объяснило. С первых, как бы вскользь брошенных слов, холодноватых и равнодушных - "да, пустое - меня упрекать в эгоизме" - и далее по тексту до середины стихотворения, я была уверена, что инициатором разрыва является сам ЛГ. Однако, нет. Он любит, ему тяжело лицемерить, притворяться, дружить "на публику". Об этом вторая часть стихотворения "любит один, а другой позволяет любить", "взгляд печально опущенных глаз". Налицо противоречие и сбой логики. Средства выразительности тоже не высокого уровня: много глагольных рифм, одна из них просто плохая - "любить-дружить","сбудется-забудется" + "будет" (однокоренные, к тому же в одном четверостишье). Повторы: "встреча " (2 раза) + глагол "встретил". И хотя словосочетания "да и я", "с тем,что", "ну а как же", "за то, что" встроены в сюжет, их очень много для такого объёма текста. О них спотыкаешься при чтении. Но, несмотря на вышеупомянутые недостатки, автору удалось уйти от шаблонного пафосного надрыва, который часто встречается в стихотворениях на тему разлуки. Искренне.3 балла.
  
  
  "Встреча"
  
  Я встречи не искал с тобой,
  Но, шар земной, наверно, тесен,
  Раз вновь судьба свела нас вместе
  В кафе вечернею порой.
  Опять пересеклись миры,
  На миг, забыв про параллельность,
  И снова в сердце разгорелось,
  То, что в нем тлело до поры.
  К чему нам пыль дежурных фраз?
  Мы так давно друг друга знаем,
  Но, снова голову теряем,
  Как будто это в первый раз.
  Все возродится, а потом,
  Возможно горько пожалеем,
  Что, как и прежде не сумеем,
  Мы на двоих построить дом.
  Я не искал с тобою встреч,
  Но, шар земной, конечно, тесен,
  Судьба опять свела нас вместе,
  И нам себя не уберечь.
  
  Сюжет, образы, интрига - все присутствует. Сюжет понятен - ЛГ встретил случайно свою бывшую возлюбленную. Оба они помнят о печальном финале предыдущей истории, но их неодолимо тянет друг к другу, вопреки всему. Образы - два силуэта, мужской и женский, которые видит любопытный читатель-прохожий, заглядывающий в окно кофейни с улицы. Что же будет дальше? Сложится счастье героев или нет? Приглянулись эти строки: "Опять пересеклись миры, на миг, забыв про параллельность". Оксюморон, да и где-то я это слышала, но красиво. Опоясывающая рифма удачно передает настроение. Ритм ровный: старый -добрый ямб. В лексике нет ничего впечатляющего, но простота делает стихотворение, прозрачным и легким. 4 балла авансом.
  
  
  Оленева Екатерина Александровна
  "Обещание"
  
  Недосягаемый, черный
  И злой,
  Идущий неведомой
  Смертным тропой
  Пусть глаз от тебя
  Оторвать я не в силах.
  Такие, как ты -
  Не числятся в "милых".
  Нет, нет, ты "не милый"
  Ты черный и злой
  Ты брезгуешь жизнью
  Своей ли, чужой?
  Танцующий смело
  Над черною бездной
  Смеешься так горько
  Над Песней Воскресной.
  Не видишь ты в людях
  Искорки Бога.
  Земли тебе - мало.
  Любви женской - много.
  И крылья твои
  В мире мне - не нужны
  Из черного дыма
  Они сплетены.
  Тебя называют
  Бессмертной мечтою,
  Грехом, искушеньем
  И алой зарею
  Ты - неба изгнанник,
  Ты божий стилет
  Летящий над пропастью
  Тысячи лет.
  Я тайну бессмертную
  Жизнью скрываю.
  Я только в стихах
  И ночами - летаю.
  Я счеты грехам, -
  Но не смертным, веду.
  Любовник из ада, -
  Я скоро приду!
  Я стану щитом
  И мечом, и копьем.
  Огонь негасимый ты? -
  Буду дождем.
  Я болью твоей
  Твои смою грехи
  И станут ненужными
  Больше стихи...
  
  Не люблю я воспевание темных сил. Если уж о Демоне - то с мощью. Так как ответственность велика. А представленная в данном вирше манера письма - для описания цветочков и весеннего солнышка. Восхищение демоническим любовником и обещание скоро прийти к нему, забросив в дальний ящик стихи, вполне понятно. Обнаружила между строк мысль о том, что стихами можно приблизиться не только к Богу, но и к Дьяволу (Я тайну бессмертную/Жизнью скрываю/Я только в стиха/И ночами - летаю.) И эта мысль мне показалась интересной. С размером более-менее порядок, а вот рифмуются в основном прилагаетельные на "ой". Ну и пусть рифмуются. Намного больше вопросов к содержанию и стилистике. Итак: "черный" - любимое слово автора (4 раза), далее следуют - "смертный" (3 раза) и "злой" и "милый" (2 раза). То, что Дьявол не видит искорки Бога - спорно, как известно, две эти величайшие силы в курсе существования друг друга, но этот момент в недостатки записывать не буду: каждый автор имеет право на свою трактовку истории. Порадовала готовность ЛГ стать и щитом, и мечом, и копьем и даже дождем. Синонимический ряд лишен логики, зато полон отваги. И последний вопрос к автору: как это "Я болью твоей/Твои смою грехи". Вы собираетесь заставить дьявола страдать и раскаяться? Оптимистично. За этот светлый, вопреки палитре стихотворения, оптимизм +1 балл. Поэтому в сумме 3 балла.
  
  
  Левская Ольга Сергеевна
  "С Новым Годом, Марина"
  
  Марин? С Новым Годом, и счастьем, и всяческих благ.
  Всех благ, говорю - и богатого нового мужа!
  Дела? Как обычно. Работа? Пока что никак.
  Еще не придумал, что делать. На улице стужа.
  Мороз, говорю. Нет, не слышно. Не раньше весны.
   У нас потеплеет в июне, ты помнишь, наверно.
  Что снилось? Марин, ну ты дура! Какие там сны.
  Бессонница, года уж два. Нет, супруг я примерный.
  А помнишь? Не помнишь? Склероз и тебя подкосил?
  Ну-ну, сорок пять - это самое девичье время.
  Нет, я не язвлю. Язвы нет. И пока не запил.
  Ну ладно, уже завязал. А видался по лету - со всеми.
  Серега - в разъездах, вокзал, чемодан, самолет.
  Живет по дороге, девчонок два года не видел.
  Антоха - ну что ты, нет, этот чувак не помрет.
  И что, что болезный - а стойкостью бог не обидел...
  Наташка - в Москве. Где Людмила? Уехала в Рим.
  Ее вызвал брат, ну а мужа сказали оставить.
  Конечно, шучу. Вот сейчас мы тут с нею сидим.
  Приветы тебе, и супруга просила поздравить.
  У нас на столе - да, под шубой, ага, и грибы.
  Форель, запеченная с хренью - с лимоном и хреном.
  Шампанские вина. Коньяк прикупить я забыл.
  Конечно, старею. Уведомлю всенепременно...
  Антоха, привет. Представляешь, звонила она.
  Ну, эта - вторая твоя - и моя, не вторая.
  У них там, в Париже погода - ну просто весна.
  Мороз минус пять - и уже не доходят трамваи.
  Сказала, все в норме. Сказала, приедет потом.
  Когда - ну, наверное, скоро. Успеет, конечно.
  Мы завтра - до тещи, и мамы, а после - придем.
  Конечно, Антох. Все там будем. И все мы не вечны.
  Наташка? Ага, это я. Поздравляю, всего.
  Успеха, московской зарплаты, сибирского счастья.
  Приветы тебе. От Антона - ты помнишь его?
  С разводом забыла? Какие испанские страсти!
  Ох, сердце красавиц... Ты это, ему набери...
  Он снова в больнице. Ага, терапия, на месяц.
  Не надо, все есть. Деньги тоже. Наташ, не ори.
  Наташ, успокойся. Не надо. Могу и повесить.
  Да тут я, нормально. Я понял - не я виноват.
  Натаха, - приедешь - увидишь - он в полном порядке.
  Врачи говорят - а чего они все говорят...
  Да, будешь ходить и медсестрам таскать шоколадки...
  Людмиле привет? И тебе, говорит, не болеть.
  Заеду, куплю. Хорошо. Передам, и деньгами.
  А лучше - Маринке - она там проездом - букет...
  Жена не ревнует, она собирается к маме...
  Ну, Люд, ну чего ты. Не надо. Ты - счастье семьи.
  Я, честное слово, люблю. А Маринка - страшила.
  Пойдем завтра вместе. Моих навестим, и твоих.
  И после - Антона... Да, лучше б она не звонила.
  
  Понравилось. Жизнь, как она есть - в одном телефонном разговоре. Образы очень реалистичные, кажется, что сидят с читателем за одним новогодним столом. Увидела и самого героя, живо болтающего по телефону, и вежливую, томную Марину, живущую в Париже, и эмоциональную, московскую Наташу, и болезненного Антона. Сюжетные линии хитро переплетены, но это придает стихотворению оттенок загадки, которую хочется разгадать. В плане структуры стихотворения, все очень стройно и чисто. Прием бесконечной монологической речи очень удачен и скрывает в себе, как ни парадоксально, черты диалога: кажется, слышишь то, что отвечает ЛГ-ю его невидимый собеседник. Лексика - разговорная, бытовая, чуждая поэтическим изыскам, но такая простота вполне оправдана и гармонично передает перипетии сюжета и настроения главного героя. Уверенно ставлю 5 баллов.
  
  
  Волков Сергей
  "Но как?"
  
  Разлюбить... Равнодушно смотреть на тебя.
  Из кармана неспешно достать сигареты.
  Закурить и, рукав у часов теребя,
  Ждать другую и нервничать: что ж ее нету?
  А придет - нежно пальцы в ладони принять,
  Улыбнуться в ответ, тихо радуясь встрече.
  Заболтать, закружить, осторожно обнять,
  Придержав за послушные, хрупкие плечи.
  С нею вместе уйти у тебя на глазах:
  Посмотри, далеко до скончания света!
  И один только раз оглянуться назад,
  Лишь затем, чтобы знать - ты увидела это...
  Ты не видишь. Ты смотришь сейчас на него.
  Ты ему улыбаешься, радуясь встрече...
  В мире есть только он. Не вместит никого
  Кроме вас этот теплый и ласковый вечер...
  ...Вот и все...
  Что же ты растерялся, чудак?
  Разлюби, разлюби...
  Разлюбил бы... Но как?
  
  Стихотворение - чувство. Здесь и любовь, которая не проходит, и ревность, и желание показать, что тоже счастлив: " С нею вместе уйти у тебя на глазах:
  Посмотри, далеко до скончания света! " К ритму претензий нет. Рифма простейшая : "встречи- плечи- вечер", "принять- обнять", "света-нету", но она не портит безыскусной в структурном плане ткани произведения, чего не скажешь о других неудачных деталях: "рукав у часов теребя, ждать другую и нервничать, что ж её нету".Понятно, что ЛГ поглядывает то и дело на часы, приподнимая рукав рубашки, но все-таки он его не теребит. Форма "нету" приемлема в разговорной речи, но не в поэзии такой лирической направленности. Присутствуют в стихотворении две практически идентичные строки - "улыбнуться в ответ, тихо радуясь встрече" в первой строфе и "ты ему улыбаешься, радуясь встрече".Думаю, это приём параллелизма, но для него, наверное, неудачно выбрана строка, ибо при первом прочтении бросается в глаза, и выглядит как обыкновенный повтор. Стихотворение не безупречно, но автор сумел избежать искусственности, надуманности - штампов, есть образность, ЛГ понятен, ему сопереживаешь. 4 балла.
  
  
  Элла Агон
  "О любви"
  
  Что есть любовь?
  Весёлая капель,
  Подснежник нежный в проталине среди сугробов почерневших.
  Шуршанье крыльев мотылька.
  Пчелиный рой.
  И розы аромат.
  Гроза, когда сверкают молнии и льётся море слёз.
  Далёких звёзд неслышное, но сладостное пенье.
  И первый солнца луч.
  Начало новой жизни.
  
  Без рифмы.Скорее всего, верлибр, так как белый стих имеет определенный ритм. Впечатление от прочитанного: красивенько,чистенько,простенько. Можно убрать 2-3 строки или добавить сколько угодно другие, типа " и россыпь жемчуга на утренней траве",и в том же духе про закат,про луну и НИЧЕГО не изменится. Очень и очень банально. 2 балла.
  
  
  Б.Д. Сподынюк
  "Начало"
  
  Вы мне сказали: "Перестаньте",
  Но разве можно перестать?
  Украдкой Вами любоваться,
  И потихонечку вздыхать.
  Лелея чувств росточек нежный,
  Что в сердце вырос, вдруг, моём.
  Мечтать о встрече неизбежной,
  Хотя б на миг, а всё ж вдвоём.
  Чтоб рассказать о совершенстве,
  Которым, Бог Вас одарил.
  О Вашей грации и взгляде,
  Меня, который покорил.
  Вы мне сказали: "Перестаньте".
  Но разве можно перестать...
  
  Этот вирш невольно отсылает нас к Золотому веку русской поэзии, когда расцветала пышным цветом нежная, романтичная, возвышенно-весенняя поэзия. Но, к сожалению, стихотворение выглядит только как плохо срифмованное подражание. Много глагольной и не самой удачной рифмы: "покорил-одарил", "вздыхать - перестать". Не является рифмой "совершенстве - взгляде". Сюжет прост, наличие слов "вдруг", "хотя б", "все ж" говорит о бедности лексики. Ритм вроде бы ровный - это порадовало. Впрочем, если положить эти слова на музыку, то получилось бы искреннее и нежное любовное послание, которое вполне можно исполнить ночью под окнами для Дамы Сердца. Понравился песенный повтор в конце двух первых строчек - в этом есть определенный шарм. Но это не спасет. Извините, 2 балла.
  
  
  Осипов Алексей Алексеевич
  "Свадебная песня"
  
  Опустил ночной туман на траву росу.
  Дай мне волосы твои заплести в косу,
  Дай припасть к твоей груди трепетной щекой,
  Гибкий стан твой обвить ласковой рукой.
  Дай в глаза в глаза твои глубокие хоть раз взглянуть,
  И во взгляде глаз любимых дай мне утонуть.
  Я сорву цветы лесные для тебя одной.
  Назову тебя одну я верною женой.
  Упаду раскинув руки в травяной ковер
  И пролью веселым смехом молодой задор,
  Я венок из одуванчиков тебе сплету,
  В звонкой песне воспою твою я красоту.
  Усажу тебя в седло на ворона коня.
  Ветер кудри обласкает, бубенцом звеня,
  Быстрокрылою голубкой назову своей,
  Потому что никого нет для меня милей.
  
  В первую очередь попрошу автора исправить опечатку - пропущена буква "а" в заглавии. Теперь краткий анализ. Рифма не блещет оригинальностью, но присутствует ,и кое-где неплохая: "звеня - коня".При прочтении сразу бросается в глаза плавающий ритм. Если это песня, то ,возможно, музыка вытягивает этот существенный недостаток, но не могу представить, какой должна быть мелодия. Да и не стоит: у нас всё-таки конкурс поэзии, а для стихов отсутствие ритма - грубая ошибка. Строку "дай в глаза в глаза твои глубокие хоть раз взглянуть",думаю, следует заменить"дай в глаза твои глубокие взглянуть" - поправляется ритм и уходит странность, что до сих пор жених ни разу не посмотрел в глаза своей невесте. И ещё одна логическая ошибка: "назову тебя одну я верною женой" У главного героя много жён? Скорее всего,нет. Второй аспект- неизвестно, будет ли жена ему верна. То есть "верною" необходимо заменить на какое-нибудь другое прилагательное. Близость повествования к фольклору и плюс (сейчас не так много пишут в этом жанре), и минус - автор ничего нового не привнёс, напротив, всё вторично. И хотя подкупает нежность и искренняя любовь главного героя к своей невесте, не могу оценить это стихотворение более чем в 2 балла.
  
  
  Егоркина Светлана Константинова
  "История любви"
  
  История любви моей,
  Прекрасна и печальна,
  Мы встретились с тобою,
  Как водится - случайно!
  
  В огромном мегаполисе,
  Друг друга обрели,
  Но были к тому времени,
  Уже мы не одни..
  
  Мы семьями и узами,
  Повязаны давно,
  А сердцу сказки хочется,
  Как в том немом кино..
  
  А сердце наше мается,
  Но разум говорит:
  Что в жизни все случается,
  И надо разлюбить!
  
  Сбежали друг от друга мы,
  И стали молча ждать,
  Но сердце не обманешь,
  От сердца не сбежать!
  
  Вот так с тобой мы мучились,
  Пять долгих-долгих лет,
  Все ждали, все надеялись,
  Но нет, но нет, но нет!!
  
  Однажды, в зимний вечер,
  Все снова началось,
  Но, как бывает в жизни,
  Конечно - не срослось!
  
  Нам снова испытания,
  Подкинули с тобой,
  И, как обычно, в семьи,
  Ушли мы с головой!
  
  Да, ладно - так случается,
  Не в этом, видно, суть,
  Но сердце, к сожалению,
  Не просто обмануть!
  
  Так сколько же нам маяться,
  С тобой, мой милый друг?
  Порвется ли когда-нибудь,
  Этот порочный круг?
  
  Может хотя бы в старости,
  Хотя бы лет под сто,
  Мы обретем друг друга,
  Как в том немом кино..
  
  Мне кажется, что о такой мучительной любви, "прекрасной и печальной" нельзя писать таким бытовым языком. Даже не хочется ничего говорить. Но всё же несколько наглядных примеров: "как водится - случайно", "мы семьями и узами (?) повязаны давно", "но, как бывает в жизни, конечно - не срослось", "и , как обычно, в семьи ушли мы с головой".А последнюю строфу, вообще, надо убрать ( наивно и смешно). Лирическая героиня не вызывает ни симпатии,ни сопереживания именно по причине полного отсутсвия в стихотворении ПОЭТИКИ. Что касается техники,то с ритмом вполне нормально,с рифмой хуже - много глагольных,затёртых,много междометий. 2 балла.
  
  
  Головачева Анастасия Олеговна
  
  "А пряди тяжело спадали..."
  
  А пряди тяжело спадали
  На очертания лица
  И прядям не было конца.
  Глаза - исчадие печали,
  Но пряди, что смольная ночь,
  Печаль прогнать пытались прочь -
  В пустых глазницах утопали...
  Они касались тонких губ -
  Целуя их, я был так груб...
  А Вы меня за всё прощали...
  Будто слезами, по щекам
  Катились пряди, и к рукам
  Они блаженно припадали.
  За прядями не ведом взор.
  Укрыли пряди Ваш позор
  И все волненья отгоняли...
  За прядями поникший лик,
  Печаль, несчастье, дикий крик
  О том, что Вы меня признали...
  Я Вам лишь в тягость - ухожу,
  Но об одном молю, прошу,
  Чтоб иногда мне разрешали
  Дотронуться своих прядей,
  Когда иду в толпе людей
  Я мимо Вас, чтоб не отняли
  Возможность тайно созерцать,
  Как по щеке спадает прядь,
  Чтоб Вы меня не отгоняли...
  
  Прочитав, испытала недоумение. Перечитала. Снова недоумение. Ассоциация одна - мегаэротичная реклама шампуня. На самом деле задумка понятна - история сладострастной любви показанная через призму одной детали. В данном случае мы имеем пряди, которым "не было конца". Своеобразная поэтическая индукция, которая в принципе ощутима, но реализована неудачно. На очертания лица падать пряди не могут. "Пустые глазницы" - это нечто в стиле хоррор... Глазных яблок, получается, не было? Тогда неудивительно, что "за прядями не ведом взор". Кстати, слово "ведом" от "ведать", то есть знать. Как можно знать взор? В общем, сплошные стилистические ошибки, которые при всем желании не могут быть истолкованы как художественный прием. Затем: три раза повторяется "печаль", два раза совсем не поэтическое "отгоняли". Перенос ударения на "прядЕй" в предпоследней строфе, видимо, был сделан только для рифмовки с "людей". По поводу содержания - сплошные вопросы, противоречия; клубок смыслов, распутать который сможет, наверное, только сам автор сего творения. Из того, что понравилось: ритмика, сплетенная рифма и попытка аллитерации (шипящие и "ц" в начале стихотворения). Вот за это - 2 балла.
  
  
  Панфилов
  "Праздник"
  
  Будет шоу
  Будет бал-маскарад
  Будешь ты Коломбиной,
  А я буду грустным паяцем.
  Будет распорядитель рад.
  Будут весело дети смеяться.
  Будет ночь разноцветных огней.
  Ты, шутя, меня поцелуешь,
  Я представлю тебя "своей".
  Подыграешь ты. Подтанцуешь.
  А потом...
  Растечется грим.
  И настанет больное утро
  Ты уедешь с кем-то другим
  Будешь счастлива с новым. Будто бы...
  А я снова буду курить
  Пить какую-то глупую жидкость,
  Начиная новую жизнь
  Падать низко...
  
  Стихотворение воспринимается противоречиво. Довольно оригинальное,но я,скорее всего,своеобразие данного вирша, принять не смогу. Ритм прыгает,рифма условная, образы банальные. Есть вопросы. Почему так рад распорядитель? Почему на ночном балу дети? Хотя...можно, наверное, о любви и так. Неожиданно. Растёкся грим - маски сняты, праздник закончился и снова одиночество: "буду курить,пить какую-то глупую жидкость". Но совсем не обязательно "начиная новую жизнь,падать низко". Лучше всё-таки стремиться ввысь.Понравилась словоформа "подтанцевать".Вот такой комментарий - подстать стиху.Оценка компромиссная - 3 балла.
  
  
  Ковалевская Александра Викентьевна
  "Весеннее"
  На тюрбаны тюльпанов глазела Луна
  Обещали тюльпаны зарю лепестков.
  Точно помню, сажала их в слово ВЕСНА,
  А взошла дерзко-алая глупость - ЛЮБОВЬ.
  
  Если произведение состоит из одного четверостишья,то,на мой взгляд оно должно бить наповал концентрацией смысла и исчерпывающей художественностью. Является ли оно таковым? Скорее "да", чем "нет". Объяснять,пожалуй, не стоит, -восприятие на подсознании. Нравится, несмотря на незатейливую рифму "луна-весна" своей лёгкой ироничностью и ещё одним подтверждением того,что любовь может вырасти из чего угодно и совершенно неожиданно."Тюрбаны тюльпанов" - красивое словосочетание,находка автора.4 балла
  
  
  "В чистом Word-e"
  
  Это дня завершенье, концовку от суток,
  Час-другой на свиданье без веских причин
  Назовут несерьёзным, навешают шуток,
  Обобщат уравненьем "одна плюс один".
  
  Только вновь электронным сияньем расцвечен
  Будет вечер. Сквозь Windоws вы скажете мне:
  "Вот и я.. И опять в чистом Word-e беспечно
  Я пишу - как теплом на морозном окне.
  
  
  Понравилось. Оригинально, немного иронично, грамотно в плане стихосложения и главное - современно. Виртуальная влюбленность, тепло и свет слов, прилетающих от невидимого собеседника, - мы можем сколько угодно спорить о достоинствах и недостатках сетевого общения, но подобные чувства многим знакомы. И все точно передано. Последние две строки - отличное сравнение и хорошая, зарытая в нем метафора ("окно" - во всех своих значениях). Моя оценка - 5.
  
  Трапинна Мария
  "Я плачу о тебе"
  Я плАчу о тебе, родной мой, милый,
  О чувстве, что с тобой не сберегли.
  О жизни, без тебя такой унылой,
  О том, что мы построить не смогли...
  О грусти расставания, потери,
  И о тоске осиротевших душ,
  О боли, выпитой мной в полной мере.
  Я больше не жена и ты - не муж...
  Ах, если б повернуть нам всё обратно,
  И жизнь начать, как с чистого листа,
  Стерев, как ластиком, что неприятно,
  Чтоб нам осталась только доброта.
  
  Смысл затертый до дыр в беспомощной стихотворной форме. Во второй строфе сбивается ритм. Рифма вроде бы терпимая. Лексика не пестрит разнообразием. И огромный стилистический ляп. Начинается стихотворение с "я плачу" и далее идет плач о желаемом и несбыточном: о возлюбленном, о чувстве, что не сберегли, о том, что построить не смогли. Во второй строфе перечисление продолжается, но теперь героиня плачет о "грусти, тоске, боли". Получается, что она этого желает, так как постановка "чувства, которое не сберегли" и "боли, выпитой в полной мере" в один синонимический ряд предусматривает единство смысла. Логика нарушена. Надо было или предлог "о" поменять на "от" (плачу от боли) или вообще перекроить все стихотворение. И главное - изменить последние строки финальной строфы: "Стерев,как ластиком, что неприятно, чтоб нам осталась только доброта". Упрощение негативных чувств до "неприятно",а всё,что связано с любовью до "только доброта" добивают стихотворение.2 балла.
  
  
  "Как много нас, таких хороших..."
  Как много нас, таких хороших,
  Как много скромных нас таких,
  На вас ни капли не похожих.
  Про женщин напишу я стих.
  
  Да, не бывает просто с нами,
  Приходится платить за всё -
  Вниманьем, ласками, цветами.
  Заботой вас от вас спасём -
  
  Чтоб на диване не скучали,
  Чтоб в ножнах меч не заржавел,
  Чтоб не страдали от печали,
  Создатель вам беречь велел
  
  Творенья хрупкие, как вазы.
  Загадочные существа -
  Нас не поймёшь порою сразу,
  И не помогут тут слова.
  
  Не затрудняйтесь понапрасну
  В поступках логику искать,
  Любите нас, мы все прекрасны,
  Цените нас, мы - ваша часть.
  
  А счастье ваше только с нами,
  И видно в блеске милых глаз,
  Как в отраженьях зеркалами,
  Что вам без нас, как нам без вас.
  
  И в праздник, что восьмого марта
  Привычно стало отмечать,
  Нас балуйте, ведь все девчата
  Так любят это, вот напасть.
  
  
  Долго размышляла над тем, при чем здесь "Такая разная любовь". Оставив этот вопрос без ответа, перечитала еще раз. Резюме: отличная рифмованная зарисовка, которую можно прочитать на мартовском корпоративе. Но выставлять на поэтический конкурс не стоит. Из моментов, которые порадовали: "Чтоб в ножнах меч не заржавел". То есть автор призывает мужчин идти на войну, сражаться, драться? А мне всегда казалось, что женщина по сути своей миротворец... Хотя, более прозорливые критики истолковали бы "меч в ножнах" как замаскированный фаллический образ и не придирались так, как я. Ставлю двойку.
  
  
  Казанцева А.А.
  "Одна вторая моей души"
  
  Одна вторая моей души,
  В этом дне, сыром и невзрачном,
  Ты о сказочном мне расскажи,
  Невесомом, как воздух, прозрачном.
  
  Не спеши убегать,не спеши,
  Мы останемся здесь,в этом мире,
  Где в чертогах волшебной тиши
  О часах все навек позабыли.
  
  И пускай всё вокруг-миражи,
  К городам тихо полночь крадётся,
  Ты в объятьях меня удержи...
  И нас счастье рукою коснётся.
  
  Сложно комментировать и разбирать художественные достоинства произведения с нелогическим сюжетом. Это, надо сказать, недостаток многих стихов. Я убеждена, что рифмованные строки без определённой логической цепочки представляет собой всего лишь набор фраз, пусть даже и поэтически красивых. Здесь тоже логика неуловима. Но прежде всего читателю нужно было разобраться, что означает "дне".Дно? День? Скорее всё-таки "день". В таком случае фраза должна звучать " в этот день, сырой и невзрачный" лирической героине неуютно и плохо и она взывает к своей половине с просьбой о сказке. Вполне логичный зачин. Далее - развитие действия. Вторая половина хочет уйти, но ЛГ останавливает её (его) "мы останемся здесь,в этом мире " Оказывается, нет ничего сырого и невзрачного ,а есть "чертоги волшебной тиши". Кстати, "о часах ВСЕ давно позабыли" - утверждение довольно спорно, а если точнее - поэтический ляп. Итак, произошла чудесная метаморфоза, которой неожиданный хронотоп не ограничивается. Выясняется, что "всё вокруг миражи".Мираж, как известно, - видение в пустыне. Извините, но облачко смысла растаяло в небе нелепостей. Оценка 1 балл.
  
  
  "Я буду ждать тебя а берегу небес"
  
  Я буду ждать тебя на берегу небес,
  Где солнце согревает высь лучами,
  Мы вместе попадём в страну чудес,
  К друг другу невзначай прильнув плечами.
  
  Здесь счастье будет так недалеко,
  Взгляни-мы дотянуться вмиг успеем,
  Крылом взмахнув,поднявшись высоко,
  Коснёмся ларца неземного апогея.
  
  Волна легато нежной музыки ветров
  Накроет вмиг загадочностью песен,
  И все желанья наших сладких снов
  Исполнятся в волшебной сказке поднебесья.
  
  
  Как -будто продолжение предыдущего стихотворения. Надо сказать, более логичное. Но тема...Я не могу это комментировать, потому что не знаю почему и зачем оно было написано. Оценка 3 балла.
  
  А. Sinki:
  
  "Я не хочу любить"
  
  Я не хочу любить,
  Любовь мне не даёт остыть,
  Я начинаю жить невольно,
  А это больно.
  
  В счастливой дреме пребывая
  И чувств других не замечая,
  Жизнь начинаю пить до дна
  Лишь когда тронет и меня она.
  
  Я наконец-то отправляюсь в путь,
  Готова каждый миг свернуть,
  Иду на риск за крохи счастья,
  Без страха прохожу сквозь все напасти.
  
  И раз за разом остаюсь одна.
  Мне уготована другая сторона.
  Ведь безответно всякий раз люблю
  И чувство это хороню.
  
  Когда мне снова больно,
  Тогда так хочется сказать: "Довольно!"
  Я не хочу больше любить,
  И все желаю в миг забыть.
  
  "И это плата за любовь?"
  
  Нарушил слово верный враг,
  Он причинил ей боль,
  Но отменить с другою брак
  Не властен был король.
  
  И титул обнажил свой нрав -
  Всю ярость без прикрас:
  - Ты отнял душу у меня,
  Даю "напасть" приказ.
  
  Императрице все подвластны -
  Она начнет войну.
  Мне жаль чужой любви несчастной,
  Но кто спасет страну?
  
  Струится по дороге кровь-
  Разбитых чувств печать,
  Но разве должен был народ
  За это отвечать?
  
  "Любовь"
  
  Любовь разбивает сердце,
  Любовь растравляет душу,
  Любовь не берет пленных -
  Любви это не нужно.
  Любовь одаряет смелых,
  А трусов в силках душит.
  Любовь с сумасшествием парой
  Все рамки, законы, рушит.
  Любовь не дает права -
  Она забирает силой,
  Любовь побеждая волю
  Становится непобедимой.
  
  А. Sinki за все стихотворения я поставила единицы. Хочется верить, что все это написано юной девушкой, школьницей, и у неё всё впереди. А пока очень и очень слабо: ритм отсутствует, рифма...В общем, учиться, учиться и учиться.Но спасибо за красивые картинки,особенно понравилась грустная девочка.
  
  
  Шартнер В.А.
  "Если я уйду до рассвета"
  
  Если я уйду до рассвета,
  Не успею проститься с тобой,
  Это значит, что кончилось лето, -
  Ведь уйду я на вечный покой.
  
  Ты не плачь и не думай о прошлом -
  К небесам молча взор обрати.
  Позабудь обо всём, если сможешь,
  И с надеждою в сердце живи.
  
  Будешь ты приходить на могилу,
  Приближаться губами к кресту.
  Было трудно, но я всех простила
  И, как прежде, наивно люблю.
  
  Было время. Сказать не успели.
  Было больно. Забыть не смогли.
  Как свеча, в одночасье сгорели
  От чужой неисправленной лжи.
  
  Первое прочтение (впрочем, как и второе и третье) стихотворения вызывает если не шок, то глубокую озабоченность. Своей странностью. Можно даже говорить об оригинальности сюжета и своеобразном построении, только со знаком минус. Ибо алогичность повествования и крайняя слабость техники стихосложения, делают стихотворение совершенно беспомощным. Остановлюсь только на рифмах. Можно ли считать таковой "прошлым - сможешь","обрати - живи", "кресту - люблю", "смогли - лжи" ? Очень плохо, 1 балл.
  
  "Разлука"
  
  Ржавое небо. Потухшие звёзды.
  Дым сигарет мелко колет глаза.
  Грубые действия жизненной прозы.
  И для минут не найти тормоза.
  
  Слов нам не надо - и так всё понятно.
  Пламень объятий затушит печаль.
  Вечер последний. Как этого мало!
  Вечер. А после - навечно прощай.
  
  Травит нам души близость разлуки.
  Хочется крикнуть: "Не уходи!"
  Хочется крикнуть - бездействуют звуки.
  И пустота вместо сердца в груди.
  
  Хочется руки обвить вокруг шеи
  И никогда бы мне их не разжать,
  Остановить хоть на миг наше время
  И за секунды полжизни отдать!
  
  На фоне предыдущего стихотворения это смотрится неплохо. Разлука - это всегда больно. Но, на мой взгляд, автор не сумела передать горечь прощания так, чтобы и читатель проникся чувствами ЛГ. Хороши только первые две строки первой строфы, - далее гораздо хуже " грубые (почему грубые, если речь идёт о любви) действия жизненной прозы" и довольно неудачное выражение "и для минут не найти тормоза".Всё остальное штампы и излишняя патетика: "навечно прощай", "и "за секунды полжизни отдать". Имеет место и нелогичность. Как может быть"пустота вместо сердца в груди",если наличествует "печаль"? С большой натяжкой - 3 балла.
  
  " Говорят,что любовь бессмертна".
  
  Говорят, что любовь бессмертна,
  Говорят, что любовь свята,
  В темноте неизменно светит,
  А коль жаждешь - она - вода.
  
  Говорят, что любовь - это вечность,
  Что, как ангел, она чиста,
  Говорят, безнадёжного лечит
  И, как сердце ребёнка, проста.
  
  А ещё: она лгать не умеет,
  Нет в любви настоящей греха...
  Что же губы мои онемели,
  Робко тайное чувство храня?
  
  Что же сердце о нём бесконечно
  Молит Бога и ночью и днём,
  Даже если в шелках подвенечных
  К алтарю он другую привёл?
  
  Разве эта любовь непорочна,
  Коль позарилась не на своё:
  Ведь их браком поставлена точка?..
  Только... как же вечность умрёт?
  
  Лирическая героиня пытается понять: что же такое любовь и какая она. Говорят, разная. Об этом первая часть стихотворения с незатейливой рифмой "бессмертна - светит","вечность - лечит",с повторами одних и тех же слов: четыре "что", четыре "говорят",но всё понятно и логично. Далее стихотворение будто проваливается, теряется смысл, который, надеюсь, понятен хотя бы автору. По-прежнему плохая рифма, "коль", "ведь" и т.д.Последняя строфа - вне критики. 2 балла.
  
  
  Габдулганиева Марзия
  
  "Божественное воскресенье"
  
  Божественное воскресенье,
  ты еле дождалась его.
  И трепет пылкий, и волненье
  прогулки. Больше ничего.
  
  И нежно-хрупкое запястье
  в тепле ладони невзначай.
  Признайся, это было счастье,
  не говори ему - прощай.
  
  Понравилось. Так часто перечитывала, что выучила наизусть. Несмотря на краткость стихотворения, в нем передана большая палитра смыслов. И ожидание встречи, и робость первого прикосновения, и мимолетность счастливых минут, и возможность расставания...Длинная и хрупкая парадигма чувств. Трогательно, нежно, философски и грамотно. Смелые 5 баллов.
  
  "Куда исчезла радость"
  
  Куда исчезла радость? Почему
  Нужна она, а не букет из фраз,
  что слышу я, но сердцем не приму,
  Лишь притворюсь, что верю в них сейчас?
  
  Мой мир закрыт,очерчен, словно круг
  Диаметром длиною рук вразлет.
  Внутри - неистового сердца стук,
  ему б уйти за грань,где жизнь идёт...
  
  К чему слова мятежному уму,
  Коль аритмией взглядов полон мир?
  Полезней коконом их завязать в суму-
  нагим словам нельзя лететь в эфир.
  
  Одна, всегда одна...где добрый друг,
  Что с одобреньем тронет за плечо?
  Печально осознать, что нет заслуг,
  что нам дадут надежду ждать еще.
  
  Куда исчезла радость? Почему
  Мой мир закрыт,очерчен, словно круг.
  К чему слова адресовать уму?
  Одна, всегда одна... где добрый друг?
  
  
  Хорошее стихотворение, достойный представитель класса сонетов. Интересна структура произведения - осознаю, насколько непросто было найти гармонию формы и содержания. Но автору удалось отыскать нужный баланс, не нанеся ущерб ни внешней, ни внутренней стороне. Есть небольшие замечания : например, "уйти" и "идет" в одном предложении. Но это все мелочи. Очень понравились метафора "аритмия взглядов" и "круг, диаметром длиною рук вразлет". Отличные поэтические находки. Моя оценка - 5.
  
  "Любовь - цветы"
  
  Прекрасен обычай - с цветами сравнить
  То имя, что сердцем дано мне любить
  
  Цветы, что впитали всей жизни красу,
  Я бережно с именем милым несу.
  
  Скажу я, что лола - тюльпан, а она
  цветет,как рубиновым цветом весна!
  
  Скажу я, глаза, словно бархат - ирис,
  они синевой увлекут меня ввысь.
  
  Скажу я - ромашковый солнечный цвет,
  Волос золотистых струится ответ...
  
  Замечу - в горах зацвела алыча,
  Ты взглянешь - становится кровь горяча.
  
  Скажу я - шипы эту розу хранят,
  И стрелы Амура мне сердце пронзят!
  
  Стихотворение безупречно по форме, но, как ни странно, не оставляет никакого следа в душе. Видимо, человечество слишком много написало о цветах, и оттого этот образ не вызывает эмоций. Красиво, гладко, похвалы достойно обращение к восточной газели, - это сейчас достаточно редко. Но мне не хватило нотки драматизма, легкой интриги. Вкусное блюдо, но слегка недосоленное. Поэтому - 4.
  
  
  Роледер С.А.
  "Взаймы"
  Можно попросить взаймы
  Несколько ночей из твоего погреба,
  Я вытащу их в поле зрения Луны
  Из мрачного стойла,
  Ты же всё равно будешь спать
  В безликой тени,
  Отчего бы их не отдать
  Мне на съеденье.
  Разреши, я приду поиграть
  Твоими ласками,
  Ты можешь не узнавать
  Меня под маскою,
  Можешь заниматься совсем
  Другим делом,
  Я не буду тебе мешать
  Душою и телом.
  Позволь мне чуть-чуть поносить
  Твои волосы,
  Ещё я ресницы хочу
  И кожи полосы,
  Взамен, я укрою тебя
  Своей тенью.
  Зачем ты не хочешь взять
  Меня на съеденье.
  
  Я понимаю, что стремиться к поэтическому новаторству действительно стоит, так как читателю изрядно надоела сладкая патока "слез - грез". Но не до такой же степени! Через погреб и стойло? У любого эксперимента должны быть границы. Я не могу оценить это стихотворение, если только это не пародия на творения "мегапродвинутых" авторов. Но правила обязывают меня выставить оценку. Поэтому 2 балла.
  
  
  "Дорога"
  
  Околесицей бредит дорога,
  Окольцованный её жалами,
  Ты от тормоза прячешь ногу,
  Огибая утёсы со скалами,
  
  Двадцать тысячный километр
  За недолгий твой век на лопасти,
  От него разит потом и ветром,
  От него несёт чёрной пропастью.
  
  И в глазах твоих равнодушие,
  Что зовётся мужскою силою,
  А я рядом сижу послушная,
  До оскомы вишнёвой милая.
  
  До скабрезности опьянённая,
  Сединой у виска в движении,
  От любви тобой заслонённая
  И дорогой от унижения.
  
  Стихотворение восприняла неоднозначно. С одной стороны видна незавершенность и, можно сказать, недоработанность техники и, возможно, содержательных нюансов. С другой стороны - картина рисуется вполне четкая: он и она в машине, мчащейся по серпантину. Ветер в лицо, смятение в душе. Настроение передано. Понравилась словесная игра в первом катрене: "околесица" невольно и вопреки собственной семантике, отсылает нас к "колесу", а "окольцованный" - к дорожным кольцам. В стихотворении есть лейтмотив - путь. Путь автомобиля, путь судеб, путь чувств. Если обратиться к формальной стороне, то есть замечания к ритму. Он сбивается в последней строке первого катрена и предпоследней строке второго. Вопросы вызывают некоторые обороты. "Сединой у виска в движении" - сколько ни вчитывалась, не смогла понять - как это? "Двадцать тысячный километр": может все-таки "двадцати тысячный?". .. Долго сомневалась насчет оценки. И решила пожадничать - 3 балла.
  
  "Грациозно"
  Грациозно восходит лилия,
  На фиалку взирая грозно,
  Без особого стиля, усилия,
  Грациозно.
  
  Поседела трава до времени,
  Листья выгнулись от мороза,
  Отдаётся цветение тлению
  Грациозно.
  
  Чёрный коготь на перья синие
  Кошка прыгнула виртуозно,
  Голубь бьётся в танце бессилия
  Грациозно.
  
  Мы любовь прошли на отлично,
  От повтора стихи станут прозой,
  Да, нагой уходить неприлично,
  Чуть вульгарно, но
  Грациозно.
  
  Стихотворение о грациозности всего сущего. Одно из тех произведений, которое само за себя все сказало, избавив критиков от долгих разглагольствований. Череда поэтических картинок о том, что грациозны зачастую самые неожиданные вещи. Есть элемент кинематографичности - кажется, что камера выхватывает различные эпизоды бытия- восхождение лилии, седение травы, гибель голубя и отдаляющийся женский нагой силуэт... Можно попробовать провести параллели между перечисленными образами, хотя скорее всего не стоит. Отлично подобранная, сочная эпифора даже заставляет закрыть глаза на сбой ритма в последней строфе. Твердая 4.
  
  
  Казачук О.С.
  "Смогли"
  Проложили мостки меж гранями
  Два сердца и две судьбы.
  Хоть порою друг друга и ранили,
  Создали оплот мечты!
  
  Много боли они изведали,
  Сомнений удел прошли.
  И у горя они отобедали,
  Да и к ревности забрели.
  
  И другие случались трудности -
  Не простой была их тропа.
  Научили друг друга мудрости,
  И терпенью - самих себя.
  
  Что ж, сумели услышать тайное
  И нашли от счастья ключи!
  Разделили одно дыхание
  Да и души свои сплели.
  
  Не страшны теперь испытания!
  Их лишь больше сплотят они.
  Не напрасны были скитания,
  Ведь к любви они привели!
  
  Пусть же радостью жизнь их полнится!
  Пусть удача благоволит!
  Пусть хорошее только помнится!
  Детский смех пусть в доме звучит!
  
  Хорошая тема, замечательный посыл. Но автор пошел по пути наименьшего сопротивления, и стихотворение, к сожалению, не получилось. Пестрит не очень разнообразными рифмами: например, во второй строфе и последней все рифмы - глагольные и далеко не самые изысканные. Слова типа "ведь""лишь" "что ж" "хоть" в поэзии допустимы в исключительных случаях. Здесь же они вставлены просто для соблюдения ритма, который всё равно сбивается. Думаю, дальше продолжать не стоит. Мне жаль, но 2 балла.
  
  
  "Благими намерениями"
  
  А я ушёл, уехал, убежал...
  И от тебя, и от себя в придачу...
  И как тебя себя я наказал
  Лишив любви, надежды и удачи...
  
  Я спрятал сердце под засов обид,
  А душу дьяволу продал за облегченье
  Мученья, что в груди моей царит...
  Жизнь променял на жалкое влаченье...
  
  Но образ твой и ныне предо мной...
  Глаза твои с укором смотрят, с болью...
  Полны они слезами и тоской,
  Не светятся они былой любовью...
  
  А я покорно принял ту судьбу,
  В которой нет тебя, а значит счастья...
  Сменяя дни на ночи, я бреду
  По жизни, погружённой в мрак ненастья...
  
  Я растерял все краски, звуки, вкус -
  Ослеп, оглох, утратил ориентиры...
  Ошибки роковой моей укус
  Заполнил вены ядом, выпил силы...
  
  Устал бороться я за каждый вдох,
  Напоминать о смысле пробуждений...
  И если бы не памяти подвох,
  Пришёл бы уж давно конец мучений...
  
  И пусть свершился б этот страшный грех...
  Зато, оставив бренные оковы,
  Я устремился бы к тебе без всяких вех...
  Души твоей теплом навек влекомый...
  
  Много неоправданных, абсолютно не нужных многоточий. В льющемся потоке надуманных красивостей тонут авторские находки, чувствую, что они есть, но не вижу их, так как в глазах рябит от штампов... И зачем эта высокопарность? Длинно,скучно, в страдания ЛГ трудно поверить, - он не вызывает сочувствия, от всего стиха веет искусственностью Что касается техники стихосложения, то не так плохо. Потенциал у автора, думаю, есть, но прежде всего необходимо отказаться от расхожих словосочетаний.3 балла.
  
  "Единение"
  Сплетенье тел, слиянье душ,
  Смешенье в воздухе парфюма.
  Слезой размазалась чуть тушь.
  Смущенье выгнано без шума.
  
  Сердец горячих стук в груди
  Вещает о пожаре в венах.
  Благословленье впереди,
  Пока же страсть живёт в сих стенах!
  
  Пылает кожа под рукой,
  Стремясь насытиться дарами.
  Восторг, пока ещё немой,
  Уносит шквальными волнами.
  
  И шелест смятых простыней
  Звучит как песни райской звуки.
  Заветный ритм уже быстрей,
  Но длится танец сладкой муки.
  
  Секунды сложатся в века,
  У времени здесь нет той власти.
  А диалог глаза в глаза
  Умножит силу пьяной страсти!
  
  Вот тишину нарушит стон,
  Из глубины груди прорвавшись.
  И воспарят она и он,
  С реальностью на миг расставшись.
  
  Там, за пределами миров,
  Откроется им смысл творенья.
  Спадёт весь гнёт земных оков
  И совершится ЕДИНЕНЬЕ!
  
  Моё глубокое убеждение: к написанию стихов эротического содержания, как сказано в аннотации автора "физического выражения любви",необходимо относиться с особой осторожностью, ибо существует опасность переступить ту невидимую черту, за которой вульгарность и пошлость.Автор немного заступила. .. Мне стихотворение не понравилось. Посмотрела комментарии других рецензентов(исключительный случай, - а вообще,пока не читаю,чтобы чужое мнение не довлело надо мной) Так вот, согласна с мнением трёх рецензентов,которые поставили двойки, Комментировать нет необходимости.2 балла.
  
  
  К. Варб
  "К Тебе на встречу"
  
  1.
  Я спешу:
  К тебе лечу навстречу!
  Не хочу о прошлом поминать
  Даже если спросишь - не замечу;
  Мир раскрылся - нет чего скрывать!
  
  Мир лежит в холодном жадном блеске
  Бисером сияющим к утру;
  И кусты роняют занавески -
  Не фига рядиться в мишуру!
  
  2.
  Я спешу:
  К тебе лечу навстречу!
  Не хочу о прошлом поминать
  Даже если спросишь - не замечу;
  Всё известно - нет чего скрывать!
  
  Всё вокруг исполнено восторга:
  Ветер поднимает к небу шваль!
  Мне к тебе давить уже недолго
  Солнцем убеляемый асфальт!
  
  3.
  Я спешу:
  К тебе лечу навстречу!
  Не хочу о прошлом поминать
  Даже если спросишь - не замечу;
  Время лечит - нет чего скрывать!
  
  Время тает; как это ни дерзко
  Ни к чему подарки и цветы:
  Главное чтобы движеньем сердца
  Бились в верном такте я и ты!
  
  4.
  Я спешу:
  К тебе лечу навстречу!
  Не хочу о прошлом поминать
  Даже если спросишь - не замечу;
  Нам с тобою - нет чего скрывать!
  
  Нам судьба готовит ныне праздник
  Только для тебя и для меня:
  Озорник сентябрь и проказник
  Расстилает ночь длиннее дня!!!
  
  То что было - ничего не значит...
  Всё что будет - смутные мечты...
  Осень горько никогда не плачет:
  На сегодня в мире Я и Ты!
  
  Автор относит это стихотворение по форме к рондо. Думаю, не совсем так, скорее виреле (от франц. повтор,рефрен ) Но это не принципиально. Итак главный герой спешит на свидание к любимой, в отношениях с которой было ранее что - то неизвестное нам, но ЛГ готов великодушно забыть и начать всё сначала. Смысл понятен. Стихотворение в целом выдержано и логически, и ритмически(сбой только "озорник сентябрь и проказник),мелодичное, песенное. Но если автор взял такую форму, то повторяющийся катрен (а именно в нём заключена основная мысль) должен быть безупречен. Он же в художественности и поэтичности, на мой взгляд, самый слабый. Хороша только первая строка. Далее: выпуклая,бросающаяся в глаза,режущая слух глагольная рифма,и странное словосочетание "нет чего скрывать". Так не говорят и ,тем более не пишут.Если автор хотел сказать,что нет ничего такого ,что бы нужно было скрывать, то "мир раскрылся ,"всё известно" приводит к противоречию, а "нечего" (слитно) устраняет его и грамматически правильно. Следующее: стилистика лирического повествования нарушается привнесением арго - "не фига". Это всё равно, как если бы на первый бал Наташи Ростовой в зал ввалилась толпа хиппи. Так же на фоне восторженности чужеродно смотрятся просторечия "ныне", "рядиться", "поминать". Грубое - "шваль",не самая к тому же лучшая рифма к "асфальт".И ещё одна ошибка."Осень горько НИКОГДА не плачет."Ещё как плачет! Это необходимо заменить на личностное восприятие метафоричности "осень-дождь-слёзы".Например:НАША осень горько не заплачет. Рифма в стихотворении простенькая "мечты-ты","цветы-ты",но есть неплохая "блеске-занавески",понравилась строка "расстилает ночь длиннее дня".Жаль, стихотворение по сути своей живое, с внутренней атмосферой, испорчено нелепостями.
  
  
  "Концептка"
  
  Вновь восхищаюсь вечной мудростью
  Дарить лучи вот той звезды;
  Ничтожно всё пред нею скудостью:
  Не удивись!
  Не удиви!!!
  
  Они пьянительны бездонностью;
  Их крепок хмель, но дельны ли
  Её пути пред небосклонностью:
  Определись!
  Определи!!!
  
  Они могущественны яростью
  Всесокрушительны они;
  Всё-всё устроят своей благостью:
  Не заслонись!
  Не заслони!!!
  
  Они зовут в полёт воздушностью,
  Но этот мир жесток, увы,
  Не поддавайся им с послушностью:
  Остановись!
  Останови!!!
  
  Она обманчивая малостью,
  И тем безжалостна - пойми;
  Исчезнет в мраке даже шалостью:
  Не погубись!
  Не погуби!!!
  
  Они мучительные томностью,
  Но это чистые лучи;
  Они пленяют верной скромностью:
  Разоблачись!
  Разоблачи!!!
  
  Всегда в зените своей радостью
  В безлунны ночи, в ясны дни;
  Всё будет сладким её сладостью:
  Не обманись!
  Не обмани!!!
  
  
  "Космогония Эроса"
  
  Не назови её по имени;
  Кроителю живых имён,
  Кладя холста мазки на линии,
  Познать её не хватит слов!
  В путине моря змеем сбитою
  Никто не вытащит улов,
  Великой битвы пред амритою,
  Пока не будет побеждён...
  Не удержать нить переменную,
  Пересекаясь сквозь миры;
  И это есть благословенное,
  Неповторимое игры:
  Тогда отринется всё бренное;
  В краю шестнадцатого дня
  Объяст Вселенная Вселенную
  Слияньем света средь огня...
  
  "Концептка Любви" и "Космогония Эроса": я объединяю два стихотворения в один комментарий, которого не будет. Автор,насколько я поняла, более прозаик, чем поэт,и вероятно в своих произведениях уделяет много внимания философским вопросам, оккультным наукам,в частности,эзотерике. В данном случае это перенесено в поэзию.Я долго вчитывалась,пытаясь понять о чём идет речь ,но, увы. Вижу в обоих стихах несообразности, неправильно построенные фразы,но не понимая смысла не могу что-либо говорить.Думаю, такая поэзия для очень узкого круга,скажем так - посвящённых.Но правила требуют оценить. Концептка Любви - 4 балла за оригинальность подачи и информацию к размышлению. Космогония Эроса - 3 балла за рифмованную игру слов.
  
  
  СердюкП.И.
  "Автобус вас увёз на Юг"
  
  Автобус вас увёз на Юг.
  Там пляжи, пальмы, школа юнг.
  Зимой там не бывает вьюг,
  а летом нет покоя.
  Там есть торговые ряды
  и окружающей среды
  воздействие морское.
  Мне грустно здесь, пока вы там -
  в турне по рынкам и местам
  бываете приятным.
  С блокнотм свой досуг деля,
  вас жду у трапа корабля
  с почти невероятным
  для осени теплом в груди.
  Пятак - Орлом и бигуди
  накручены для встречи.
  Опять я молод и здоров
  и различаю из даров
  отчётливо дар речи.
  
  Свежо, легко,иронично.Особенно хороша первая строфа.Дальше тоже неплохо,но есть вопроы к автору:скажите "пятак - орлом" это что?Какой-то символ? И у кого "бигуди накручены для встречи"? К слову,бигуди сами по себе не могут быть накручены.Но не буду придираться,стихотворение понравилось, 4 балла.
  
  
  "В Великий и Чистый Честный Четверг"
  
  В Великий и Чистый Честный Четверг
  с помыслами, соответствующими этому дню,
  все дела и сомненья отверг.
  Я добираюсь домой и звоню,
  чтобы услышать твой голос,
  чтобы ушёл из души голод,
  чтобы потом рифмовать слова
  простые и уловимые едва.
  
  Разочарована.Есть образ, есть настроение, но ритм не поймать. И главное зачем автор строки так неуклюже зарифмовал...Лучше было бы совсем без рифмы. Только из уважения к Чистому Четвергу - 2 балла.
  
  
  
  Благодарю за то, что прочитали. Если я не права, меня поправят другие рецензенты, поставив более высокие или более низкие (не надо! :)) оценки . А вообще творчество - область, сотканная из сплошных субъективностей, и этот отзыв - только мое мнение, не претендующее на безусловную правоту и светлую истинность. Всем вдохновения, удачи и, конечно же, любви. P.S: прошу извинений у Александры Ковалевской за то, что изменила структуру стихотворения "В чистом Word-е". "Лесенка" не укладывалась в окошко с обзором и скакала в разные стороны. Здесь виноваты мои недостаточные пользовательские навыки. Или капризный Интернет:)
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) В.Свободина "Темный лорд и светлая искусница"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) К.Демина "На краю одиночества"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"