Чижик Валерий Александрович : другие произведения.

Байки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Скорее притчи.
.
  В Киеве, в конце 80-х впереди меня тряслись, держась за поручень, на поворотной площадке автобуса довольно ветхие дедушка с бабушкой - туристы-пенсионеры.
   Прямо перед ними, не собираясь никому уступать место, развалились в сиденьи два безусых разгильдяя.
   Заслышав английскую речь стариков, один из них шепнул другому:
   - Американцы. Наверно шпионы...
  

  СРЕДСТВО ОТ ВСЕОБЩЕГО ИДИОТИЗМА
  (Из воспоминаний бравого рядового СА В.Мотылькова)

  Я уже как-то упоминал имя своего друга, бывшего бравого солдата СА Валеры Мотылькова. Недавно мне вспомнился еще один из его многочисленных рассказов, слушать которые никогда не надоедало. Возможно кому-то из читателей эта история покажется сплошным враньем. Мне об этом судить трудно, так как самому побывать в рядах доблестной СА не пришлось по милости Божьей. За что купил, за то и продаю.
  
  "Призвали меня под знамена Герцога Кумберлендского незадолго до событий на Даманском и прямо в Забайкальский военный округ. Стечением обстоятельств я оказался во взводе с одним хмырем, назовем его Григорием. Оказавшись внезапно вдали от пахучих маминых котлет и ушастых вареников с вишнями, мы, новобранцы, старались наладить отношения и жались друг к другу как цыплята в курятнике. Этот же все держался отдельно, ни к кому не лез с вопросами, постоянно что-о вычислял в уме и порой недовольно хмурился. Естественно, особое внимание ефрейтора, старшины и командира взвода было сразу же приковано к Григорию.
  В субботу, на второй или третьей неделе срочной службы, когда нас, как обычно, повели строем в баню, старшина заметил, что на правом сапоге Григория отходит каблук. Пока мы мылись, он лезвием ножа осторожно вскрыл его и обнаружил в углублении туго свернутую, замусоленную карту с надписями на немецком языке. Тут же, на выходе из бани, Григорий был посажен на заднее сидение подогнанного к выходу командирского "бобика" между двумя рослыми, хмурыми лейтенантами при оружии и увезен за 100 километров в Читу, в штаб округа на допрос. При входе в здание Штаба Армии Григорий резким движением прокусил воротник гимнастерки. Хрустнула вшитая ампула и лейтенанты как можно быстрей, под мышки втащили в Особый отдел обмякшее тело бойца. Был конец выходного дня, все продуктовые магазины уже были закрыты. С огромным трудом поднятому по тревоге составу штаба удалось найти литр свежего молока в городе. Григория отпоили.
  Вернулся он в часть с большим позором через неделю, в том же "бобике", но уже без конвоя. На наши вопросы он по-прежнему отмалчивался и отворачивался. Однако из надежных источников мы узнали, что усилиями всех спецслужб СА в течение этой недели было установлено, что в каблуке сапога Григория находилась карта канализации Западного Берлина, а в воротнике вшита ампула с глюкозой.
  С этого момента и до конца исполнения воинского долга перед Родиной Григорий был обречен чистить картошку на кухне подразделения, где я тоже тогда имел возможность совершенствовать свои кулинарные навыки. Один раз, после принятия присяги, Григория все-таки попытались вывезти на полигон, чтобы приобщить к военному искусству. Но как только был отдан приказ снять боевое оружие с предохранителей, тут же раздалась длинная очередь по командиру взвода, отчего тот, как горный козел, заскакал среди мишеней пока кто-то из близстоящего командного состава не догадался выдернуть из рук Григория трясущийся, плюющий пулями автомат. С тех пор, если взвод ехал на учения, Григорий всегда уныло шагал замыкающим в строю и без оружия.
  В суете учебных тревог и чистке пригоревших котлов незаметно прошел год. Близилась вожделенная пора отпусков. На кухне мы в душе жалели Григория, так как с побывкой ему не светило до конца срока. В один из последних теплых летних дней я дежурил на КПП, когда вдруг вошел Григорий с небольшим чемоданчиком в руке и предъявил разрешение на выход с территории, подписанное самим командиром части и заверенное печатью подразделения.
  - Тебя куда послали? - поинтересовался я.
  - Да вот, домой. Своих повидать еду, - сдержанно пояснил Григорий.
  Вот что рассказали потом ребята. Недаром шевелил губами и хмурился Григорий при чистке картошки и сортиров в течение всего года. На днях он понатыкал карандашом отверстия в куске только что полученного мяса, всадил в каждое из них специально откормленных для этого дела червей и понес мясо в медчасть на предмет освидетельствования. Так как Григорий числился почти что штатным работником кухни, освидетельствование гнилого мяса по всей форме в виде с справки со штампом, заверенной военврачей осложнений не вызвало. С этой справкой Григорий явился на аудиенцию командиру подразделения. Прочитав заключение врача, заслуженный полковник и Герой Советского Союза попытался документ тут же порвать, но Григорий холодно предупредил, что нотариально заверенная копия его находится в надежных руках и, если начнутся репрессии, будет немедленно пущена в ход.
  - Чего ты хочешь? - хрипло спросил полковник.
  - Хочу съездить на побывку на недельку, повидать близких и родных, - пояснил Григорий.
  Сделка состоялась.
  Однако в часть Григорий через неделю не вернулся. Примерно через две недели из далекого далеко пришла заверенная телеграмма, что у Григория вдруг умерла бабушка.
  Примерно еще через месяц из части в военкомат по местожительству Григория был послан дипломатический запрос, не нуждается ли семья данного военнослужащего в материальной помощи.
  Говорят, дверь самому военкому открыла бабушка Григория, а из-за ее спины, потягиваясь, в одних кальсонах, выглянул сам Григорий. От него на версту несло самогонным перегаром.
  После того, как Григория доставили в часть, был назначен военный трибунал по этому возмутительному прецеденту. В состав трибунала вошел весь высший командный состав части. Было произнесено много гневных речей, приговор был одобрен единодушно. Осужденному предоставили последнее заключительное слово.
  - Вот меня тут судят, - поднялся Григорий с толстым гроссбухом под мышкой. - А судьи кто?
  - Молчать!!! - взвился один из офицеров в трибунале.
  - Ага, майор Полуянов... - Григорий раскрыл свой гроссбух. - Вот, 19 апреля 1967 года майором Полуяновым с гарнизонной кухни было вывезено 16 кг свинины для личных нужд.
  - Ах ты подонок!.. - раздался другой гневный голос.
  - Смотрим: капитан Коваленко... - хладнокровно продолжил Григорий, переворачивая страницу.
  На этот раз никто даже не поинтересовался, существуют ли дубликаты данного гроссбуха. Естественно дело замяли, а Григория вернули к нам, на кухню.
  После этого случая до самого конца службы больше трений у командования с Григорием не возникало.
  По сложившейся традиции, первыми всегда демобилизуют отличников боевой и политической подготовки, потом середнячков, а уж все проштрафившиеся за два года замыкают список. Но Григорий покинул ряды нас раньее остальных. Случилось это так. Перед самым дембелем в часть привезли огромный высоковольтный трансформатор для резервного питания, который нужно было установить в замаскированном укрытии вровень с землей. Командир части сформировал из штрафников ударную бригаду, выстроил ее в шеренгу перед трансформатором, приказал раздать лопаты и сформулировал задачу. Однако закончил он свою речь ободряющим напутствием:
  - Как только работа будет закончена, вы все, так и быть, будете включены в очередь на демобилизацию.
  - А если я сам сделаю всю работу, вы меня сразу демобилизуете? - поднял руку Григорий.
  - Да хоть завтра! - ухмыльнулся полковник.
  - Тогда пишите мне расписку об этом и разрешение на выход с территории на три часа.
  Через полчаса Григорий вернулся в подразделение с огромным экскаватором. На каких условиях состоялась сделка с экскаваторщиком нам осталось неизвестным, но ровно за час яма нужных размеров была выкопана, а ковшом того же экскаватора экскататорщик аккуратно спихнул трансформатор в яму.
  Гриша же с тем же чемоданчиком, не дожидаясь никаких там проездных документов, с одной распиской полковника на руках, отбыл на экскаваторе из части навсегда и с тех пор, как говорится, по тюрьмам я не встречал его нигде." ."

БИЗНЕС ПО-НАШЕМУ

  В 70х, поросших быльем годах советской власти моим самым закадычным другом был Сашка М., который не выдержав армейского идиотизма и дедовщины, комиссовался домой как шизофреник за полгода до демобилизации, несмотря на все мои уговоры. Жил он с тех пор на небольшую пенсию, назначенную армией за то, что он в ней свихнулся, в одном из пригородов Киева, в просторном частном доме, с родителями, но сам, отдельно на втором этаже, и писал замечательные стихи, о которых весьма похвально отзывались наши маститые поэты. Однако время от времени его, как потомственного крестьянина, обуревала жажда экономической деятельности.

Так, приехав к нему както в гости зимой, я увидел посреди огорода свежее сооружение, похожее на застекленную землянку.

.

  - Теплица. Буду тюльпаны выращивать, а весной повезу в Киев на базар. - пояснил Сашка. .
  Через месяц или около того он приехал в город, с ответным визитом ко мне в гости, и в застольной беседе между прочим обронил, что с выращиванием тюльпанов есть определенные сложности и он решил переключиться на огурцы. Расстояние от меня и до делового человека всегда измерялось в световых годах, поэтому на эти его слова я никакого внимания не обратил.
  В середине апреля был сашкин день рождения. Проболтавшись почти час в переполненной рабочей электричке, я с каким-то подарком, уже в сумерках, постучался в дверь его дома. На веранде, вокруг стола сидели почти все незнакомые ребята, было накурено. На столе полно водки и еды. Сашка мне очень обрадовался, однако разговор шел на незнакомые мне местные темы и, скоро заскучав, я решил выйти во двор и проведать сашкины огурцы.
  Спустившись в теплицу, где тускло горели две или три пыльные лампочки, я остолбенел. По скудным остаткам зелени, влажным стенкам и стеклам повсюду лазили, кишели белые пищевые черви. Стоял какой-то незнакомо-смрадный запах.
   Вернувшись в дом, я дождался, пока именинник вновь обратит на меня свое высочайшее внимание и осторожно спросил:
  - А что случилось с твоей теплицей?
  - Не переживай, все под контролем. С огурцами тоже не сложилось, зато черви на них развелись непонятно как и сами собой. Летом продавать их рыбакам на причале куда

прибыльней, чем тюльпаны или огурцы.

  Снова встретились мы только осенью.
  - Как твой червячный бизнес? поинтересовался я.
  - А никак, - честно признался Сашка. В конце мая повез я целое ведро опарышей под станцию метро "Днепр", простоял там целый день. Заработал совсем немного. Восновном, рыбаки покупали все у знакомых продавцов. А когда приехал туда же утром на следующий день, ко мне подошли какието мужики, отозвали в сторонку, за кусты.
  Сначала расспросили кто я, откуда. Потом набили морду и разбросали моих червей. На том мой русский бизнес и кончился.

  АЛЬФРЕД И НАТАША
  Как мы лечимся

  Притча
  
  В одном мединституте на факультете физиотерапии учились Альфред и Наташа.

  
  
  
  СТАЛИНСКИЕ СОКОЛЫ
  
  В доперестроечно-брежневские времена случилось мне как-то ехать с моими московскими друзьями на их дачу мимо Тушино, где был, а может еще и теперь есть ОСОВИАХИМ, и рассказали они такую байку. Сидят, мол, там в руководстве, в основном, бывшие сталинские генералы и заняты они, в основном, тем, что разыскивают и донаграждают тех из состава своих армий, кого еще могут вспомнить. Один из этих генералов поручил как-то подчиненному ему отделу просмотреть все газеты, выходившие во время войны, и подсчитать, сколько же точно немцев убили сталинские соколы за все ее время. Когда генералу положили на стол окончательные цифры, то выяснилось, что таких было, согласно свидетельству советской прессы, раз в десять больше, чем всех немцев, вместе взятых, погибших за всю войну. Тем не менее, если оказаться достаточно шустрой, глупой или беспринципной на этих цифрах все еще можно неплохо защититься.
  
  
  
  
  О ДВУХ ВОЛКАХ В НАШЕЙ ДУШЕ
  
  Старик-индеец рассказал своему внуку такую притчу.
  В нашей душе постоянно идет борьба между двумя волками.
  Один волк - злой, эгоистичный, завистливый, ревнивый, лживый, жадный, заносчивый, самонадеянный, исполненный гордыни и одновременно чувства униженности, возмущения, вины и внутреннего превосходства, вечно грустный и сожалеющий.
  Другой волк всегда весел, добр, правдив, жизнерадостен, щедр, скромен, любезен, полон любви, надежды, сострадания, веры и сопереживания другим.
  Мальчик задумался на минутку, а потом спросил дедушку:
  - А какой из этих двоих побеждает?
  - Тот, которого ты подкармливаешь, - был ответ.
  
  
  
  ДУРАКИ И ДОРОГИ
  (Перевод с английского)
  
  Общеизвестно утверждение, что основными несчастьями для России являются дураки и дороги.
  Взглянем на второе из этих бедствий глазами среднего американца.
  Основной бедой нашего общества сегодня является то, что мы заасфальтировали слишком много грунтовых дорог.
  Если бы у нас было больше грунтовых дорог, мы бы сразу избавились от таких проблем как разводы, необразованность, преступность и наркотики.
  Потому что грунтовая дорога помогает человеку вырабатывать характер. Люди, к дому которых ведет грунтовая дорога, знают, что дорога жизни состоит не из одних удовольствий. Что порой она может быть неприятной до зубовного скрежета. Но всегда стоит выдержать все испытания, если конечной целью являются свой дом, любящая жена или муж, счастливые дети и ждущая тебя собака.
  Наши дети были бы куда культурнее и образованнее, если бы им приходилось вместе соседскими детьми ходить до школы по грунтовой дороге пешком.
  Ни одному преступнику не пришло бы в голову переться пару миль по пыльной грунтовке, если бы он знал, что в конце пути его обязательно ждет встреча с пятью дворовыми псами и заряженной двухстволкой.
  Наша мораль и духовность были куда крепче, когда наши дороги были хуже! Никто тогда не любил свою машину больше детей и ни один водитель не висел на хвосте у другого, потому что в таком случае дорожная пыль и щебенка летели бы ему прямо в лобовое стекло.
  Грунтовые дороги учат терпению, они экологичны.
  Никто не поедет за бутылкой молока в ближайший магазин на машине, если есть своя корова в сарае, или в почтовое отделение с письмом - если почту можно класть прямо в почтовый ящик перед воротами.
  Ну, а если дождь и грунтовка размыта? Да ведь это самое лучшее время в жизни!
  Можно спокойно провести целый день с семьей, всем вместе поесть на завтрак попкорн или зефир, поджаренный на костре. А потом дети смогут вдоволь покататься верхом на отцовских плечах.
  Только пройдясь как следует по грунтовой дороге, человек начинает понимать, что матерные слова имеют вкус мыла.
  В конце любой асфальтированной дороги нас ждут только неприятности, а в конце грунтовки обязательно есть чистый ручей, полный рыбы для рыбалки, или лесное озеро.
  Если живешь на грунтовой дороге, то запирать машину стоит только в августе, во время уборки урожая. Потому что иначе какой-нибудь сосед обязательно осчастливит тебя, навалив тебе полную кабину излишками своего урожая дынь или моркови.
  Если живешь возле грунтовки, весной всегда можно подзаработать, помогая проезжим вытащить из грязи застрявшую машину. По меньшей мере, получишь доллар в благодарность и заведёшь ещё одного друга... если, конечно, живешь на грунтовке, а не рядом с асфальтированным или забетонированным шоссе!
  
  
   КАК ПОГИБ АГЕНТ 007
  
  В современном обществе общепризнанными героями, вроде Мартина Лютера Кинга Младшего, становятся наиболее порицаемые при жизни особи, но всегда лишь посмертно.
  Причем обожествлением покойного, как правило, занимаются его убийцы.
  Я люблю неправдоподобные истории. В них всегда больше правды, чем в любом сообщении СМИ.
  Одну такую историю мне много лет назад рассказал один неудавшийся выпускник МГИМО.
  Выгнали его оттуда за отсутствие суверенного патриотизма, а вернее - за нездоровое пристрастие к невыдержанным женщинам и выдержанным напиткам.
  В остальных отношениях он казался вполне нормальным гражданином советского общества, может быть даже более нормальным, чем большинство. За что был нежно любим своими более удачливыми и втихомолку завидовавшими емусокурсниками.
  - Знаешь, как погиб Ян Флеминг? - спросил он меня однажды.
  - Знаю. Его нашли задохнувшимся в полиэтиленовом мешке, в открытом океане, в паре> миль от его дома на побережье Калифорнии. Читал как-то об этом короткую заметку в газете "Неправда".
  - Это не вся история. Так вот, к концу 50-х Агент 007 Флеминга нашпионил более чем достаточно по всему свету. Пришла ему, сам понимаешь, пора отличиться на своём поприще и в Советской России. Но нужно было для начала хоть глазком взглянуть на эту самую Россию, которую Флеминг не посещал уже n-ное количество лет, чтобы потом случайно не опростоволоситься на мелочах.
  В это самое время закадычным другом Флеминга был начальник восточноевропейского отдела английской разведки некто Филби. Этот Филби числился в обществе другом всех влиятельных людей, весьма богатым человеком, который необычайно быстро для англичанина расставался со своими деньгами и, то и дело, устраивая для самого широкого круга веселые вечеринки с дармовой выпивкой и красивыми женщинами. К чему Флеминг, как и его пресловутый герой, был весьма неравнодушен. Но этот самый Филби был в английской разведке одновременно советским кротом.
  Сам понимаешь, что эти развесёлые вечеринки позволяли Филби всегда находиться в самом центре жизни британского общества. На те годы приходился, пожалуй, самый пик карьеры Филби. Руководство лейбористской партии только что предложило Филби баллотироваться на должность премьер-министра, на что Москва отреагировала резко отрицательно, зная, что в подобных случаях партийные профессионалы роются в таких жизненных подробностях кандидата, мимо которых проходит даже контрразведка. На одной из таких вечеринок Ян Флеминг и подкатил к своему дружбану с идеей своего нового детектива и слезной просьбой помочь побывать за железным занавесом. Филби проникся и, между прочим, своему московскому хозяину короткую шифровку с просьбой показать все возможное прибывающему с визитом товарищу. На Лубянке не ударили лицом в грязь и Флемингу удалось побывать даже там, где до сих пор не приходилось бывать ни одному западному шпиону. Весьма вскоре после поездки вышла очередная книжка Флеминга "FROM RUSSIA WITH LOVE", которая сразу же своим успехом затмила все его предыдущие произведения. Деньги текли к Флемингу рекой. Он перебрался в Америку, построил там шикарный дом на берегу Тихого океана, где неутомимо продолжал работать над новыми приключениями своего 007. На любых встречах и приемах Флеминг, болтливый как все литераторы, весьма охотно рассказывал, что такой достоверности в деталях он смог достичь только благодаря любезности своего высокопоставленного друга. Филби же такая широкая популярность была вовсе ни к чему. Вынужденный отказаться от поста премьер-министра Англии, он теперь вовсю налаживал связи с американской разведкой. В качестве личного отдолжения, он попросил новых партнеров позаботиться о своем пресловутом приятеле, что те тут же охотно проделали, не мудрствуя лукаво.
  
  
  
  ПРО ПУПЫРОЧКУ
  (Несовременная сказка времён начала перестройки)
  
  1
  
  ...А тем временем в другом лесу, густо поросшем мухоморами, жил другой мальчик по имени Пупырочка.
  Как и у всех детей в те доперестроечные времена у него были папа, мама, нос, два уха, два глаза (хоть и косеньких), две руки (правда, обе левые), но зато - зверский аппетит.
   Рос Пупырочка не по дням, а по часам. И очень скоро наступил такой торжественный момент, когда родители его пришли к нему в комнату и сказали: - Извини нас, сыночек, но стал ты уже больше нашего холодильника. И всё, что мы туда закладываем, теперь сразу в тебя помещается. Нет у нас силушек больше тебя содержать. Иди-ка ты, ненаглядный наш, куда-нибудь подальше - с глаз долой. И поищи себе жену. Пусть она тебя теперь кормит.
  Вот взял наш Пупырочка свой вышитый цветочками носовой платочек и, горько рыдая, пошел вон из дому нафиг - так, как глядели его косенькие глазёнки: слева направо, задом наперед да снизу наискосок.
  Шел он так шел, пока не устали его ноги и сами подкосились вслед за

глазками. Рухнул тогда Пупырочка плашмя на какойто стог сена поблизости и тут же

заснул непробудным сном.

   2
  
  Проснувшись на следующее утро, повел Пупырочка вокруг полуоткрытыми своими

глазенками и обнаружил прямо курсу перед собой избушку, что вертелась поскрипывая,

словно ржавый флюгер на ветру, на двух курьих ножках. Из покосившейся трубы над

избушкой вовсю валил кудрявый дым и чувствительный пупырочкин нос тут же уловил

запах приготовляемого мясного.

Довольный, как Петрушка из кукольного театра на ярмарке, Пупырочка помчался к

избушке не разгибаясь, прямо всех на четырех.

"Отбивные, а может даже бифштексы или тефтели!" молнией пронеслось у него в мозгу.

Дело в том, что Пупырочка очень не любил читать детские книжки, даже те, которые с

картинками, а все больше смотрел в волшебный ящик. Поэтому он даже не догадывался,

что в избушках на курьих ножках всегда живут злые и коварные ведьмы. А эта была

особенно злющая и невоспитанная, с отмороженным голосом, огромным синим носом, вся

такая из себя эмансипированноголубая, что даже прозвали ее Синюха.

Едва Пупырочка перешагнул через порог, как Синюха чуть не упала в обморок от радости.

Тарахтя костями, сто лет несмазанными, будто скелет на электрическом стуле, подбежала

она к Пупырочке и как заорет: "Женись на мне немедленно!"

Хоть это как раз и входило в пупырочкины планы, но не на такой скорости. Да и

подкрепиться не мешало бы прежде всего. Всему миру известно, на что способен

голодный мужчина, а мое перо даже не в силах описать как голоден был в тот момент

Пупырочка. Вот он и заорал в ответ, еще громче самой Синюхи:

Ты, карга бестолковая, сначала накорми, напои да спать уложи, а потом будешь

флиртовать тут со мной!

Ошеломленная ведьма с перепугу подумала, что никак сам Генералиссимус восстал из

усопших и в ее избушку пожаловал собственной персоной. Вжала она голову в плечи,

честь отдала как положено рядовым и быстренько промаршировала к печке, чтобы не

дайто Бог! не схлопотать по затылку.

С космической скоростью наготовила Синюха самые изысканноэкзотические заморские

блюда, густо подвела "Маскарой" свои похотливые глазки, подмела начисто все полы в

доме, заштопала прямо на себе свои сверхмодные джинсы (может и не совсем в такой

последовательности, как записано мною) и вернулась на кухню.

Пока Пупырочка там насыщался, ведьма стояла перед ним, руки по швам, громко хлопая

лихо закрученными ресницами, с нетерпением ожидая новых приказов.

Тут бы и сказке конец, да забывайте, что наш не вполне благополучный пока Пупырочка

был родом из вполне благополучной семьи. Нажравшись до отвала, он встал изза стола,

громко отрыгнулся, вытер салфеткой свои толстые красные губы и вежливо так говорит:

Ну все, Синюха, спасибо! Накормила от души. Пошли теперь жениться.

Это что еще за слово такое выдумал: "спасибо"? возмутилась Синюха и подозрительно

посмотрела на Пупырочку, тут же выходя из состояния восторженного гипноза. Что я

тебе, потаскуха какаянибудь? Да мы еще даже с тобой как следует не знакомы! Ишь,

жениться захотел! Да может быть я самая что ни на есть заколдованная Алиса

Прекрасная и соглашусь выйти только за самого Кащея Бессмертного, да и то только

после того, как он меня не меньше как семь раз попросит! Ты чего это о себе возомнил,

пинчер болотный! Равняйсь!!! Смирно!!! Утреннюю зарядку деелаай!!!"

3

Так и случилось, что Пупырочка начал делать утреннюю зарядку, а потом и вечернюю... А

в промежутках между ними Синюха пользовала Пупырочку как персональное

транспортное средство грибы собирать в соседнем лесу.

Долго ли коротко ли, но от всех этих упражнений да обильной пищи стал Пупырочка

покупать себе одежду олимпийских размеров, мебель по утрам в избушке ворочать, а та

так громко и жалостно скрипеть под ним половицами. Тогда (восновном, чтобы избушка

по ночам не шаталась от сильного ветра) Пупырочка ей шесть слоновьих ног приладил

вместо тощих, куриных. От труда же и упорных размышлений, как сделать все получше да

покрепче, начали у Пупырочки дополнительные извилины в мозгу прорезаться так что

пришлось ему даже теперь кепку на четыре размера больше покупать.

4

К добру или худу но жизнь продолжалась. Както однажды собрался, наконец, сам

Кащей Бессмертный посетить избушку Синюхи, чтобы поженихаться. Едва Кащей ступил

через порог избушки, как Пупырочка чуть не ослеп от сверкания множества орденов и

медалей на необъятной груди Бессмертного. А звон от них стоял такой, как от пожарной

машины на задании. На одном боку у Кащея висел на широченном ремне с хиповыми

заклепками мечкладенец, а на другом двухствольный пулемет. Зубы у него были все

сплошь золотые, а тулья командирской фуражки была шире военного аэродрома.

Конечно же Синюха подсуетилась: праздничный стол ломился от тортов, кулебяк,

пирогов мясных и с грибами. Кащей вовсю налегал сразу на все, не забывая про

импортные вина, а влюбленную ведьму с отвисшей острой челюстью потчевал

бесконечными рассказами про то, как он мешками за Родину кровь проливал. Пупырочка

же был в тем временем выслан двор подметать, но даже через закрытые окна и двери он

слышал все, о чем вещал Кащей своим левитановским голосом. Уже почти стемнело,

когда высокопоставленный гость, наконец, ощутил чисто физическую потребность слегка

опорожниться. Тут нужно отметить, что особенной гордостью Пупырочки, как и любого

новоявленного частника, был построенный им недавно во дворе туалет, или понашему

уборная. Пупырочка так переделал и укрепил это бывшее ведьмино убежище, что оно

теперь скорее напоминала пестро разрисованный броненосец. Венчало это произведение

пупырочного искусства довольно большое оконце из пуленепробиваемого стекла,

вырезанное посреди двери в форме любвеобильного сердечка.

В то время как ведьма деликатно поджидала внутри, нахваливая себя вслух за обильное

угощение и лелея надежду, что ей будет отплачено за ее щедрость по заслугам,

Пупырочка, как только за царственным гостем закрылась дверь уборной, быстро

прокрался к ней вплотную, надежно запер дверь снаружи на засов и стал ожидать, что

случится дальше. В течение некоторого времени он наслаждался зрелищем того, как его

творение даже не шелохнулось от ударов разъяренного двухсоткилограммового кащеева

туловища внутри, а потом еще больше наслаждался весьма приглушенным звуком

бешеной пальбы из двустольного пулемета и нескольких пистолетов. Звукоизоляция

получилась что надо. Когда патроны кончились, Пупырочка слегка приоткрыл резное

оконце и еще минут десять терпеливо выслушивал какофонию отборного мата,

вылетавшего из него вперемешку со слюной. Наконец Кащей немного угомонился и

прохрипел в окошко, почемуто поанглийски:

Help!

Пупырочка тогда приоткрыл окошечко пошире, заглянул вовнутрь и тут же стыдливо

прикрыл глаза ладонью, как известный из истории английский адмирал перед королевой:

Простите, Ваше Высочество! Я не заметил, что туалет занят.

Help!!! снова невежливо прорычал Кащей вместо ответа.

Похоже, что Вы не можете выйти, Ваше Превосходительство? Высуньте хоть Вашу

драгоценную голову, попросил Пупырочка.

Одуревший Кащей повиновался. Пупырочка немедленно застегнул строгий ошейник

вокруг жирной шеи и закрепил его к якорной цепи, прикованной на всякий случай к углу

туалета.

Что такое!!! тут же взвился под потолок Кащей. Ты, ублюдок, хоть знаешь, кто я

такой!!! Отстегни меня сейчас же, а то у тебя будут боольшиие неприятности!!!

Вполне возможно, что будут, но пока что это Ваша будка и кров, вежливо ответил

Пупырочка, резонно держась подальше от распахнутой, сверкающей всеми золотыми

зубами пасти Кащея, из которой обильно бежала рыжая пена. Конечно, мне придется

построить еще одну уборную для наших нужд.

Но зато, мечтательно продолжал Пупырочка, рассудительно поднимая наслюнявленный

палец в сторону выглянувшей, полной Луны, я теперь смогу приделать педали к Вашему

сиденью, а к ним электрогенератор. Теперь каждый раз, когда Вы сумеете разозлиться

так же, как сегодня, Ваше Величество, наш район будет обеспечен электроэнергией на

месяц вперед. Ваше Сиятельство, я ныне дарую Вам титул моего Бессмертного Двигателя!

После этой замечательной речи Пупырочка тут же кликнул ведьму из дома:

Познакомься с нашей новой сторожевой собачкой, Синюха!

При виде своего бывшего жениха в столь пикантном положении, ведьмино лицо сначала

покраснело от ярости, потом пожелтело от ненависти, позеленело от отчаяния,

побледнело от нервной перегрузки, а затем, словно неисправный светофор, стало

переливаться всеми цветами радуги. Быстро и трезво оценив ситуацию, Синюха шагнула

вперед и щедро протянула Пупырочке свою руку (недаром говорят, что от ненависти до

любви один шаг):

Веди меня в церковь, милый! Я хочу быть твоей навсегда!

Не все сразу, моя дорогая, важно ответил ей Пупырочка. Сначала ты займешься

аэробикой и вступишь в комсомол.

Говорят, с тех пор они жилипоживали счастливо и умерли в один и тот же день, но это

неправда.

О КОРОЛЕ И ЕГО ПОРТРЕТЕ

Или о победе соцреализма над всеми остальными видами искусств

Однажды мне рассказали такую байку:

Один король захотел повесить свой портрет в фамильной галерее. А был от крив на

правый глаз и хром на левую ногу. Поэтому он объявил, что тому, чей портрет ему

понравится, он даст миллион долларов, а тому, чей не понравится, отрубит голову.

Нашелся, однако, один храбрец. Король ему позировал целый год. И вот наконец

художник приносит портрет, где король не король, а писаный красавец, с двумя глазами,

с двумя ногами. "Как бы я хотел быть таким!" воскликнул король. "Повешу я в галерее

такой портрет и люди начнут надо мной посмеиваться: ведь все знают, что я крив и хром."

С этими словами он отдал палачу приказ рубануть художнику голову. Так погиб

романтизм. Долго ли коротко, нашелся следующий храбрец. Он упорно работал целый

год, и вот наконец портрет представлен на суд суверена. "Да, это я точно такой как есть.

Однако посмотри, художник, какие бравые молодцы и красавцы были все мои предки в

галерее! А в самом конце буду висеть я, кривое и хромое посмешище для моего народа." И

король отдал приказ рубануть художнику голову. Так погиб реализм. Не прошло и года,

как нашелся новый охотник до миллиона долларов. Он тоже работал целый год не

покладая рук, пока не принес королю свой готовый портрет. На нем король был

изображен в профиль, сидящим верхом на вороном коне. "Вот это да..." только и смог

произнести король, доставая из сейфа заветный миллион. Так родился на свет

социалистический реализм.

Шел Силверстайн

ЩЕДРОЕ ДЕРЕВО

Жило-было дерево...

И оно очень любило одного маленького мальчика.

Каждый день мальчик прибегал к дереву, собирал его листья, сплетал из них корону и играл в лесного царя. Он взбирался по стволу дерева, раскачивался на ветках, ел яблоки и затем они играли в прятки. А когда мальчик уставал, он любил поспать в тени дерева. Мальчик очень любил свое дерево. И дерево было счастливо.

Но шло время. Мальчик взрослел. И теперь дерево часто оставалось одно.

Как-то мальчик пришел к дереву и оно, как обычно, сказало:

- Влезай на меня, покачайся на ветках, покушай яблочек, поиграй в тени, стань счастливым.

- Я уже слишком взрослый для того, чтобы играть и лазить по деревьям, - ответил мальчик. - Мне хочется покупать дорогие вещи и веселиться. Для этого мне нужны деньги. Дай мне денег!

- Извини, сказало дерево, но у меня нет денег. У меня есть лишь листья да яблоки. Сорви яблоки, продай их в городе. Ты заработаешь деньги и станешь счастливым.

Мальчик залез на дерево, нарвал яблок и повез их в город.

И дерево было счастливо.

После этого мальчик долго не приходил... И дерево начало тосковать.

В один прекрасный день мальчик всё-таки вернулся. Дерево чуть не затрепетало от радости.

Оно сказало мальчику:

- Скорей влезь на меня, покачайся на ветках, стань счастливым!

У меня нет времени лазить по деревьям, - ответил мальчик. Теперь мне нужен собственный дом, чтобы не мерзнуть зимой. Чтобы иметь жену, детей, нужна своя крыша над головой. У тебя есть для меня дом?

- Нет, - ответило дерево. - У меня нет для тебя дома. Мой дом это лес. Но ты сруби мои ветки, построй из них дом. И стань, наконец, счастливым.

Тогда мальчик срубил все ветки на дереве и унес их в город, чтобы построить из них собственный дом.

И дерево опять было счастливо.

Вновь мальчик долго не приходил к дереву. А когда вернулся, то дерево едва смогло говорить от волнения и счастья.

- Ну же, мальчик мой, - прошептало оно, едва дыша, - поиграй со мной!

- Я слишком уж стар и печален, чтобы играть с тобой, как в детстве, ответил мальчик. - Мне теперь срочно нужна лодка, чтобы уплыть отсюда подальше. Нет ли у тебя для меня лодки?

- Сруби мой ствол и сделай из него лодку, ответило дерево. В ней ты сможешь уплыть далеко-далеко. И может быть тогда ты найдёшь своё счастье...

Мальчик срубил ствол дерева, сделал из него лодку и уплыл. И дерево было счастливо...

...но не очень.

Прошло немало времени, прежде чем мальчик снова вернулся к дереву.

- Извини, мой дорогой, сказало дерево, но у меня больше ничего нет для тебя... На мне не растут больше яблоки.

- Мои зубы стали слишком слабы для яблок, - ответил мальчик.

- На мне нет больше веток. Ты теперь не сможешь на них покачаться, сказало дерево.

- Я слишком стар нынче, чтобы раскачиваться на ветках, - ответил мальчик.

- У меня теперь нет ствола, тебе не на что больше взбираться... - сказало дерево.

- Я слишком устал от жизни, чтобы лазить по деревьям, - ответил мальчик.

- Прости, - вздохнуло дерево. Мне так хочется сделать что-нибудь хорошее для тебя, но у меня ничего не осталось... Я теперь всего лишь старый, дряхлый пень...

- Сейчас всё, что мне нужно от жизни - это найти для себя тихое местечко да присесть и отдохнуть, - ответил мальчик. - Я так устал!

- Что ж! - сказало дерево, воспрянув духом. - Старый дряхлый пень вполне сгодится для этого. - Иди сюда, мой мальчик. Сядь и отдохни!

И мальчик послушался совета старого дерева.

И дерево вновь было счастливо.

КОНЕЦ

МОРКОВКА, ЯЙЦО ИЛИ КОФЕ?

Как-то одна молодая женщина пришла к матери и рассказала, как ей все трудно дается в жизни и как у нее на все опускаются руки. Казалось, только решишь одну проблему - и тут же возникает следующая. Мать привела ее на кухню, наполнила три кастрюли водой, поставила на плиту и довела воду до кипения. В первую кастрюлю она бросила морковь, во вторую - куриные яйца, в третью - молотые кофейные бобы. Минут двадцать женщины сидели молча и ждали, пока мать не потушила горелки, вынула морковь и сложила ее на тарелку. Затем она вынула яйца и положила на другую тарелку. Черпаком придержала кофейную массу и слила кофе в чашку. Повернувшись к дочери, мать спросила: - Что ты видишь перед собой? - Морковку, яйца и кофе, - ответила та. Мать подвела молодую женщину поближе и попросила попробовать морковь. Та попробовала и ответила, что морковь достаточно мягкая. Мать попросила дочь разбить одно яйцо. Почистив яйцо, дочь сказала, что оно сварилось вкрутую. Тогда мать попросила дочь отпить кофе из чашки. Отхлебнув глоток и улыбнувшись, дочь сказала, что кофе вышел очень ароматным, и спросила: - Что это все значит, мама? Мать ответила, что и морковка и яйца и кофе прошли одинаковый процесс обработки в горячей воде. Однако морковь была твердой, а стала мягкой; яйца были хрупкими, но, отварившись, стали наоборот твердыми. А вот с молотыми кофейными зернами все произошло иначе: сварившись, они изменили состояние самой воды. - Так кто же ты, моя дочь? - спросила мать. - Морковка, которая с виду кажется крепкой, но которую жизненные трудности жизни тут же превращают в мягкотелую и безвольную? Бесформенное куриное яйцо под скорлупой, которое, столкнувшись с жизненными неприятностями, снаружи выглядит как и прежде, но совершенно ожесточается внутри? Или ты кофейное зерно, которое, проходя через все трудности жизни, придает этой самой жизни и вкус и аромат и цвет? У самых счастливых людей на свете необязательно есть все самое лучшее или самое модное, но они всегда умеют извлечь максимум пользы из того, что им досталось. Когда ты родилась на свет, ты громко плакала, а те, кто стоял вокруг, в это время радостно улыбались. Так проживи свою жизнь так, чтобы в ее конце, прощаясь с тобой, все плакали, а ты могла улыбнуться им в ответ.

КАК МЫ ГОЛОСОВАЛИ

  История эта, надо полагать, произошла в конце шестидесятых, а рассказал ее мне писатель Владимир Владмели, который в те славные времена подрабатывал экскурсоводом по Псковскому монастырю. Несмотря на могучие темпы строительства социализма, монастырь функционировал вовсю, ходя об этом и не провозглашалось на первых страницах советских газет. Как граждане СССР, монахи тоже имели право "голосовать" и по этому поводу секретарь обкома обычно присылал в монастырь курьера с урной. Однажды, как раз накануне очередных всесоюзных выборов, его все же переизбрали. И вот в день выборов, около полудня, новый секретарь обкома позвонил настоятелю монастыря и строго напомнил, что в столь поздний час ни один из его монахов до сих пор еще не проголосовал. Настоятель извинился перед секретарем и ответил, что тут же примет меры. Действительно, не прошло и получаса, как по центральной улице Пскова, немедленно наполнившейся любопытными зрителями, с пением церковных гимнов, с крестами и хоругвями на шестах, двигался целый крестный ход из монастырских монахов по направлению к центральному избирательному участку. В самом избирательном участке монахи из очереди становились перед урной на колени, крестились и, пробормотав короткую молитву, опускали бюллетень. Через неделю после дня выборов областного секретаря обкома опять "переизбрали".

НЕ МОРОЧЬТЕ ДЕТЯМ ГОЛОВУ!

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, БИБЛЕЙСКАЯ

На уроке естествознания учитель рассказывал о китах и попутно отметил, что, хотя кит - огромное животное, он не может проглотить человека, так как у него очень узкое горло. В этот момент одна девочка возразила с места: - А вот Иона был проглочен китом! Учитель раздраженно повторил, что это физически невозможно. Тогда девочка сказала: - Когда я попаду на небо, я спрошу об этом Иону. - А что если Иона попал в ад? - спросил учитель. - Тогда ты его спросишь, - ответила девочка.

* * * Фламандия, 19-й век. Зимний солнечный день, просторный каток. Посреди него одиноко катается на коньках маленькая девочка из состоятельной буржуазной семьи. У входа на каток играет на шарманке нищий. Перед ним шляпа. Редкие прохожие бросают в нее монетки. Вдруг прямо с небес перед девочкой опускается волшебная фея. "Девочка, скажи какое у тебя самое большое желание и я его исполню," - говорит фея. Девочка задумалась, затем посмотрела вокруг: "Я хочу, чтобы в шляпу этому нищему падали только золотые монетки!" После этого фея подлетела к нищему: "Божий человек, скажи мне самое заветное твое желание и я его тут же исполню." "Иди в сраку!" - мрачно отозвался нищий. Прошел год. Снова зимний солнечный день, тот же каток. Посреди него одиноко катается на коньках та же маленькая девочка. У входа на каток играет на шарманке нищий. Перед ним шляпа. Редкие прохожие бросают в нее монетки. На лету они сразу же превращаются в золотые. А из задницы у него торчит волшебная фея.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, ТОЖЕ ВЕТХОЗАВЕТНАЯ

Учительница в воскресной школе обсуждала с дошкольниками Десять Заповедей. Объяснив, что означает заповедь "Почитай отца и мать", она спросила: - А какая заповедь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам? Один мальчик тут же ответил с места: - Не убий!

  
  
  МЫШЕЛОВКА
  Современный американский юмор
  МЫШЕЛОВКА
  
  В щелку в стене фермерского дома мышь с волнением наблюдала, как хозяин и его жена открывают посылку: "А вдруг там что-нибудь вкусненькое?". С разочарованием она увидела, что это мышеловка.
  - Они купили мышеловку! Они купили мышеловку! - взволнованно сообщила мышь курице.
  Курица почесала затылок и прокудахтала:
  - А какое мне до этого дело? Это не моя проблема.
  Мышь побежала к свинье:
  - Они купили мышеловку! Они купили мышеловку!
  Свинья посочувствовала:
  - Мне очень жаль, госпожа Мышь! Ничего не остаётся, кроме как молиться за Вас. Не сомневайтесь: я буду молиться за Вас ежедневно.
  Мышь прибежала к корове:
  - Они купили мышеловку! Они купили мышеловку!
  - Увы, госпожа Мышь. Я к этому не имею никакого отношения. - ответила та.
  Ночью, когда весь дом спал, раздался громкий щелчок захлопнувшейся мышеловки.
  Услышав его, жена хозяина побежала посмотреть, что в нее попалось и в темноте её укусила змея, которой мышеловка прищемила хвост.
  Фермер тут же отвез жену на станцию "Скорой помощи", но она вернулась домой в лихорадке.
  Хорошо известно, что лучшее лекарство от лихорадки - куриный бульон. И фермеру пришлось зарезать курицу.
  Однако лихорадка не прошла. Друзья, соседи с утра до вечера проведывали жену фермера. Так что ему пришлось и зарезать свинью, чтобы было чем угощать посетителей.
  Несмотря ни на что, жена фермера вскоре умерла. На ее похороны пришло столько людей, что фермеру пришлось зарезать и корову - чтобы накормить их всех.
  Мышь с грустью наблюдала за происходившим в доме через щель в стене.
  И вы тоже - в следующий раз, когда услышите, что кто-то жалуется на неприятности, хорошенько подумайте, прежде чем ответить, что это вас не касается.
  
  
  
  СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ОТ СЕРГЕЯ ВАРСОНОФЬЕВА 2012/09/16
  Притча о мыши и мышеловке
  
   Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: 'Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!'. Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
   http://rhyots.livejournal.com/221579.html
  
  
  БАРАНЫ-ВОЛКИ
  Как-то предводители одного стада баранов решили прославиться в истории и стать превыше всех остальных баранов. Из молодых баранов они создали регулярную, вооруженную до зубов армию, переписали всю историю в свою пользу, а в СМИ ввели цензуру и начали постоянно будировать слухи, что все соседние стада животных только и мечтают на них напасть, чтобы сделать себе шашлык из баранины. Особенно воинственным духом в стаде отличался баран из почтенного рода Шариковых по кличке Антей. Он утверждал, что если баран разовьет в себе чувство национальной гордости, то он станет сильнее волка. Теория эта приобрела определенную популярность и бараны выбрали Антея своим Президентом. Шумиха по поводу особенного национального духа и гордости произвела определенное впечатления на соседних животных. Они начали побаиваться наших баранов и даже заискивать перед ними. Все было хорошо, пока слух про баранов, которые сильнее волков, не дошел до волков. Волки всегда однозначно реагируют на любой вызов. Они тут же напали на баранов, загрызли всех их лидеров, а во главе стада поставили самого-самого альфа-барана, чтобы следил за аккуратным выполнением графика поставок шерсти, бараньего мяса, рогов и копыт, которыми всегда было так богато баранье царство.
  
  
  * * *
  Проходя по двору гарнизона, молодой лейтенантик замечает солдата, неродвижно созерцающего груду кирпича.
  "Вот тебе типичный русский мужичок, которого патриотический долг вырвал из круговорота жизни," - подумалось лейтенанту.
   - Солдат, о чём ты думаешь, глядя на эти кирпичи? - спрашивает лейтенант.
   - Про песду, - отвечает солдат.
   - Почему?!!
   - А я всегда про нее думаю.
  
  
   Быль расскажу.
   Моего приятеля, начинающего скульптора, в советские времена призвали в СА. Совсем недалеко. Где-то под Киевом - что необычно. Может быть, по блату. Мужик сразу вошел в доверие командиру части, пообещав возвести монумент самому Ленину на въезде. Комдив разрешил скульптору работать из дому - чтобы поскорее.
   Год прошел, второй на исходе, а монумента нет и нет. Как-то утром открывает скульптор дверь на звонок прямо в нижнем белье, а там стоит посыльный с вызовом прямо на ковер.
   На рандеву наш скульптор явился в кабине трейлера, на котором возлежало нечто похожее на туловище каменного гостя, завернутое в брезент.
   - Ленин?!! - обрадовался комдив.
   - Пока нет, - отвечает скульптор, внося в кабинет перед собой нечто округлое, тоже завернутое. - Там бракованная фигура неизвестного солдата - из другого проекта, без головы. Я отсеку ему еще автомат, приделаю в руки книгу, а сверху приставлю вот это.
   Скульптор развернул белую простынь и поставил перед ошалевшим комдивом голову Ильича.
   Можете сами дорисовать реакцию командира. Обезглавленного защитника Родины было велено тут же свалить с трейлера под забор, а самого скульптора вместе с головой вождя с позором изгнать из СА.
   Кончилась история совсем печально. Через неделю-две комдиву стало известно, что солдаты пользуют мраморное туловище для того, чтобы лазить через забор в самоволку. Пришлось вызвать специалистов с отбойными молотками, чтобы разрубить этого троянского коня пролетариата на мелкие части и свезти его останки на ближайшую свалку.
  
  
  
  Анекдот из тех времен, когда других анекдотов, кроме как про Пушкина, не рассказывали:
  Скучающие от безделья помещики ждали в гости своего скандально знаменитого соседа из Михайловского. Договорились подшутить над ним: когда позовут к столу, быстренько рассесться, а стульев будет меньше на один. Так и сделали. Оставшийся без стула Пушкин ходит со своей тарелочкой вокруг стола - то там возьмёт, то здесь отщипнёт. Наконец, один из гостей не выдержал:
  - Что это Вы, Александр Сергеевич, то здесь прихватите, то там? Смотрю, остальные все при своих местах.
  - Понимаете, я - свободный человек: ем, что мне нравится. А свинья ест то, что ей подадут.
  
  
  
  Один скрипач решил доказать, что музыка способна на всё. Взял он свою скрипку, приплыл в Африку, стал посреди джуглей и начал играть. На звуки музыки сбежались самые разные звери, столпились вокруг и слушали. Вдруг с дерева спрыгнула старая пантера, задрала музыканта и начала его есть. Все звери, как стояли, так и начали расходиться. Один только слон не побоялся, подошёл к пантере и спросил:
  - За что ты его задрала-то?
  Пантера приложила руку к уху и сказала:
  - А?
  
  
  
  КАК ЭТО БЫЛО ПРИ ЦАРЕ ГОРОХЕ
   Решили мужики бунтовать. В 5 утра с лопатами, вилами, топорами сошлись и встали перед помещичьей усадьбой. Стоят. 8, 9, 10, 11 утра. В 12 проснулся помещик выглянул в окно, подали завтрак. К часу помещик кончил завтракать, вышел в халате на балкон и спросил толпу:
  - Ну? Чаво?
  Мужики молчат и только исподлобья смотрят на помещика. Помещик почесал брюхо и зашёл в дом.
  2, 3 часа пополудни. К четырём толпа начала расходиться. К пяти рассосалась полностью.
  Вечером в кабаке мужики молча глушат водку. Один нажрался больше всех, как влупит кулаком по столу:
  - Чаво?! Чаво?! Да ничаво...
  
  АНЕКДОТ
  Дирижёр оркестра на репетиции стучит палочкой:
   - Вторая скрипка, Вы опять опаздываете! Начинаем сначала.
   Через минуту опять:
   - Вторая скрипка, Вы отстаёте на целый такт. Повторим.
   Ещё через минуту:
   - Вторая скрипка!! Вы ноты читать умеете!!! Давайте сначала.
   Вторая скрипка размазывает слёзы рукавом по лицу и шепчет про себя, едва слышно:
   - Зато я не бухаю...
  
  
  КУПИЛ ХОЗЯИН ПЕТУХА...
  Запустил в курятник. Тот заскочил сразу на самую верхнюю жердочку и как заорёт:
  - Ку-ка-ре-ку!!! Всех кур переебу!!!
  И так раз десять подряд.
  Подсел к нему на жердочку старый петух:
  - Чего разорался, пацан? Знаешь, зачем тебя хозяин купил? Завтра утром - в борщ!
  Пригорюнился молодой петух, больше песен не поёт.
  Через некоторое время подходит к нему старый петух снова и говорит:
  - Ладно, парень, ты мне нравишься. Так и быть, подскажу тебе, как спастись. Завтра, когда выпустят нас во двор, раскинь крылья пошире, пригни голову и беги за мной. Тогда хозяин тебя не тронет.
  Утром, едва распахнулись двери курятника, молодой петух пригнул голову пониже, распустил крылья и погнался по всему двору за старым петухом.
  Увидел это хозяин, схватил молодого петуха, положил на колоду и отрубил ему голову.
  Сосед через забор спрашивает:
  - Что это вы, как ни купите молодого петуха, так сразу в борщ? А старый у вас живёт да живёт.
  - А, не везёт, - с досадой отвечает тот. - Как ни стараюсь, как ни выбираю - обязательно пидарасом оказывается.
  
  
  Один пастор всю жизнь мечтал стать миссионером. Насобирал он денег, добрался до Африки и нашёл себе подходящий район для своей миссионерской деятельности. В первое же воскресенье, когда шёл он по тропинке через джунгли после проповеди из одной церкви в другую, выскочил ему навстречу голодный лев. А у пастора с собой ничего не было, кроме Библии. Опустился тогда пастор на колени и начал молиться:
  - Господи, сделай так, чтобы этот лев стал христианином!
  В ответ лев поднялся на задние лапы, перекрестился и произнёс:
  - Господи, благослови пищу, которую ты мне сейчас послал.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"