Аннотация: Сюда вошло моё жизнеописание с детства по 1 курс института. Все события, изложенные в этом произведении, действительно происходили в реальности. Не пропустите следующие выпуски)))
Писать я начинаю,
В башке - бедлам и шум.
Писать о чём - не знаю,
Но всё же - напишу!
1
"Одиночество хорошо лишь тогда, когда оно - роскошь,а не норма жизни", как сказал кто-то - писатель? или психолог?
В комнату вошла мама и тут же моё одиночество было прервано гневным воплем в диапазоне ультразвука:
"Ты опять занимаешься ерундой? Ну неужели ты не видишь, какой бардак творится в квартире?"
На этот раз она права - "ерундой", т. е записыванием своих мыслей я занимаюсь достаточно давно (с семи лет ), раньше обходилась бумагой и ручкой, а теперь приспособила для этого компьютер. По большому счёту, мне всё равно, чем пользоваться, т. к приступы графомании преследуют меня постоянно.
Кстати, бардака в квартире я действительно не вижу - нет, я не слепая, отчасти у меня проблемы со зрением ( минус сколько-то там в каждом глазу, очки я не ношу принципиально, а контактные линзы недоступны из-за вызывающей дороговизны ), но предметы различаю вполне нормально. Просто я иногда не замечаю того, что происходит вокруг, но жить мне это почти не мешает, кроме тех случаев, когда из-за моей рассеянности происходят разные казусы. Одно из двух - или это врождённый талант абстрагироваться от быта, присущий гениям, или обычное разгильдяйство.
Да разве это беспорядок? колготки ведь на люстре не висят, значит, нормально. Подумаешь, кровать не застелена, на полках всё в кучу свалено, полы не мыты - фигня, мелочи жизни, не сердись, печёнка лопнет...
Эти умозаключения я пытаюсь довести до сведения мамы, но она сегодня явно не настроена на философский лад.
Высказав различные версии о моём будущем вообще и о семейной жизни в частности она наконец удаляется, а я на всякий случай запираю дверь.
Ну вот, теперь я на некоторое время обезопасила себя от подобного рода вторжений и могу спокойно вздохнуть.
2
По паспорту я - украинка, хотя по поводу моей национальности в семье существует несколько мнений: цыганка - за любовь ко всему яркому и блестящему, еврейка - за склонность выражаться эвфемизмами,чукча - за непонимание очевидных вещей...
Особые приметы - неправильный прикус, секущиеся после многочисленных покрасок волосы, уши, напоминающие дуршлаг из-за страсти к пирсингу, сколиоз 2-й степени, шрамы на руках ( память о пубертатном периоде ). Плюс к этому парочка татуировок "на счастье" и общая худоба - следствие нерегулярного питания :-)
Тем, у кого богатое воображение, сейчас скорее всего пришла в голову мысль вроде: "ну что ж ты страшная такая?" Но хотя всё вышеперечисленное и вправду имеет ко мне отношение, это не мешает мне быть вполне привлекательной девушкой. Кое-кто, возможно, попытается обвинить меня в необъективности, но жизнь уже неоднократно подтверждала мою правоту.
Мне 21 год и в последнее время я занимаюсь протиранием юбок и брюк на лавках одного из украинских университетов. До получения диплома время пока есть (около двух лет ) и я решила попутно заняться чем-нибудь для души, потому как будущая профессия меня практически не вдохновляет.
Зачем я её выбрала? Видимо, на тот момент у меня было что-то с головой, но к врачу за советом я обратиться постеснялась, потом поздно было, раз уж ввязалась... Так что общественность имеет неплохие шансы заполучить в своё распоряжение ещё одного плохого правоведа в моём лице, хотя в наше время это не такое уж редкое явление.
Надо заметить, в "учёбе" я без труда нашла пару-тройку плюсов: люди, перед которыми можно похвастаться своими обновками, посещение кафе с последующей безобразнейшей пьянкой в честь успешной сдачи очередной аттестации... Ну и помещение, где можно перекантоваться, если в кармане сидит вошь на аркане, на улице собачий холод, а домой лучше не показываться во избежание неминуемого скандала за вчерашний дебош.
Людей с таким же отношением к учёбе, как у меня, в нашем институте большинство. Также есть тупые, ещё тупее и отдельный вид - зацикленные на получении диплома. Но общаться почти ни с кем невозможно.
А прежде чем я сюда попала, у меня жизнь была такая, что даже "Беверли-Хиллз" рядом с ней просто отдыхает...
3
Начиналась моя жизнь достаточно стандартно и ничего экстраординарного не предвещала. В семье я была единственным ребенком, не избалованным до предела разве что из-за скудных совковых зарплат, но весьма заласканным со всеми вытекающими отсюда последствиями, т. е абсолютной инфантильностью и глупейшим убеждением, что мир прекрасен. В дальнейшем это убеждение мне здорово мешало, но об этом чуть позже.
Всяческие болячки ко мне так и липли, поэтому любящие родственники установили тотальный контроль за моим самочувствием. Попутно они запретили бегать, лазить по гаражам и деревьям, изъяли из садика, а фрукты и овощи попадали ко мне в руки только после того, как их обдавали кипятком и очищали от кожуры. Иногда я находила способ улизнуть и возвращалась грязная, с синяками, но страшно довольная.
В то время у меня были две мечты:
а) наесться на пляже чебуреков, к которым меня и близко не подпускали.
б) чтобы не мешали читать книги с утра до вечера, и мне не приходилось бы запираться с ними в туалете.
В школу я пошла очень охотно и до третьего класса получала "пятёрки", похвальные грамоты и прочую лабуду.
Потом у меня появилась подруга, мой "Гекльберри Финн" - несмотря на свой детский возраст, весьма незаурядная личность ( умная и с несравненным талантом придумывать всякие пакости ).
Её фантазия была неисчерпаема: таракан, засунутый в конфету для одноклассницы, - далеко не самая жестокая месть, дохлая мышь на подушке нервной мамы - обычное дело, трёхлитровая банка ящериц, которых потом целую неделю находили в самых неожиданных местах - классное развлечение...
Она уехала вслед за кочевником - папой ( он был военным ) и с этого года, оставшись без моральной поддержки один на один с делающими замечания родителями, имбецильными одноклассниками и кучей свободного времени я "начала потихоньку деградировать и морально разлагаться" - меткое изречение моей любящей бабушки.
Больше я не стремилась завязывать дружеские отношения с представительницами своего пола...
Яна, если ты когда-нибудь прочтёшь это, отзовись, живу всё там же и очень скучаю по тебе :-(
Родители для разрядки и повышения моего культурного уровня свозили меня за границу. Они надеялись, что увидев тамошнюю жизнь я резко начну учиться, чтобы впоследствии перебраться туда, для начала - в колледж по обмену, ну и т.д. Ошибочка вышла: от обилия бутиков-шмутиков я и впрямь офонарела, но не до такой степени. Хотела спереть из супермаркета кое-какую дребедень, но побоялась - кругом видеокамер понатыкано, поймают, оштрафуют, позору будет...
Зачем себя так утруждать? - и тут удачно пристроиться можно, если повезёт ( гуд бай, Америка, о-о...)
4
Песенники и коллекция вкладышей отправились в ящик стола, а я - в другую школу ( до этого поменяв три класса - математический, гуманитарный, общий и сочтя их невыносимыми ).
"Менi тринадцятий минало", а я не имела понятия о том, что такое сигарета и для чего она предназначена, даже приблизительно не представляла, какое пиво на вкус, а познания о взаимоотношениях полов черпала из журнала "Здоровье" - то ли родители стеснялись говорить со мной о сексе, то ли думали, что рано, в общем, пришлось методом проб и ошибок разбираться самостоятельно.
В этом классе я оказалась даже не белой, а зелёной вороной - вокруг были люди с перекрашенными волосами, слоями косметики на лицах, в юбках "по самое не хочу"... Они ссорились с учителями, получали двойки, их родителей вызывали к директору.
А ещё бегали покурить за угол, виртуозно матерились, прикладывались к бутылкам, в которых плескалась отнюдь не газировка, и делились последними постельными достижениями.
Пацаны на меня внимания совершенно не обращали - ни аккуратные отличники, ни хулиганы-троечники. Меня не обижали, а просто игнорировали сам факт моего существования, что было очень обидно.
Год я выпученными от ужаса глазами смотрела на весь этот круговорот дерьма в природе, оставаясь самой собой, но потом моё терпение лопнуло, и я решила "соответствовать".
5
Для начала в моём лексиконе прочно утвердились слова
"ё%аный", "мудак", "бл%дь" и т.д.
Кстати, я никак не могла понять, почему все так оскорбляются, когда их посылают "в" или "на" детородный орган. Ведь именно благодаря этим частям тела люди появляются на свет, а потом и сами начинают размножаться, получая удовольствие от процесса. Великий могучий русский язык...
Чтобы освоить искусство глубокой затяжки, мне пришлось помучиться, а девки охотно взялись мне помогать. Терпение и труд всё перетёрли, и вскоре я уже пряталась вместе с ними в садиках и подъездах, сжимая в кулаке "бычок", а потом заедала табачную вонь чем придётся - луком, еловой хвоей и малодоступной по тем временам жвачкой. Потребность в никотине и кайф от него пришли не сразу, но мой конформизм не оставлял выбора.
После такого старта останавливаться на достигнутом было уже как-то не с руки - врождённое любопытство и подстрекания новоявленных "подруг" продолжали делать своё чёрное дело.
Каждый выходной мы с маманей наматывали круги по рынку в поисках каких-нибудь чудо-шмоток - хотя откуда им было взяться в нашем захолустье?
Я подстриглась, продала свой "шиньон"- а компания весь день хлестала белое вино, закусывая дынями. Попытка стать блондинкой позорно провалилась ( то ли из-за мерзкого качества краски, то ли из-за безрукости девчонки, которой я поручила эту ответственную миссию ) - на моей голове мирно соседствовали рыжий, лимонный, пронзительно-цыплячий оттенки. Пришлось раскошеливаться ещё раз - уже на краску подороже, чтобы нейтрализовать этот кошмар.
Также я научилась лезть в драку, абсолютно не принимая в расчёт количество и комплекцию противников, хотя навыков кулачного боя у меня не было.
Как-то мы решили устроить у меня посиделки - дым сигарет с ментолом, пьяный угар качает... К услугам посетительниц был бар с эксклюзивными заграничными напитками, и одна надегустировалась так, что спутала моего папаню со своим хахалем ( по телефону ) и послала его подальше.
Папаня, воспылав праведным гневом, пригрозил "оторвать яйца" и принёсся домой за считанные минуты. Парень среди нас был всего один, но мы за него испугались, и пришлось спасаться бегством по крышам многоэтажек. После этого я предпочитала проводить время на чужих территориях.
Основанием моей первой крупной выпивки послужили глупейшие влюблённости: к однокласснику, к старшекласснику, к другу парня подруги...
Если кто-то уже раскатал губы в предвкушении пикантных подробностей - это зря, всему своё время. В те годы я считала, что любовь - это сплошное "Баунти", т.е райское наслаждение, не смотрела порнуху, не читала "Эммануэль" и пределом моих мечтаний был "настоящий взрослый поцелуй".
В ход шли доморощенные привороты с помощью сушеных яблок, заговоров и т.п ереси, но помогали они примерно так же, как мёртвому припарка.
"Если очень вам неймётся - заливайтесь чем придётся " - подумала я, в очередной раз делая глоток из заботливо подсунутой бутылки с вином.
Дальнейшее помню смутно - кажется, я орала песни, умывалась снегом, спала на лавочке, а потом собутыльницы отволокли меня домой под руки ( по пути меня таскали за волосы, уши, трясли как грушу и отвешивали тумаки - ноль реакции! ) Несколько раз грохнувшись на лестнице и вытерев свежепобеленные стены новой кожанкой, я добралась до квартиры.
Родители, увидев меня в таком состоянии впервые, растерялись не на шутку. Запах был такой, как будто бы меня долгое время продержали в бочке с мальвазией, как герцога Кларенса. Но это были ещё цветочки!
На следующее утро мне понимающе подмигивали, дружески похлопывали по плечу и широко улыбаясь говорили что-то вроде "как отвратительно на Украине по утрам! ".
Вот тогда бы мне и спохватиться: куда я лезу? Не можешь
с%ать - не мучай ж%пу, это всем известно. Но в голове была торричеллиева пустота, во рту почему-то поселился устойчивый вкус кошачьей мочи ( хотя я не сторонница уринотерапии ), мысли скакали как блохи...
Беда не приходит одна - ну какая учёба, когда такие страсти? Дневник расцвёл двойками и замечаниями бездушных учительниц, не желавших понять ранимую душу нерадивой школьницы. Классная руководительница на родительском собрании не жалея сил вещала о произошедших со мной метаморфозах.
Вышел грандиозный скандал, и я решила дать понять своим родителям, что со мной ни в коем разе не стоит так обращаться. Я объяснила ситуацию своей компании и попросила посодействовать.
Все вошли в моё положение, сказали, что "предки в натуре оборзели", и помочь согласились. Я позвала их на нашу старую квартиру, которая на тот момент пустовала. ( Мамы нет и папы нет, мы устроили банкет... )
Как у нас получилось так надраться, для меня и по сей день остаётся загадкой - 7 человек и 1 литр водки. Результаты были поистине впечатляющие: пианино вымазано кабачковой икрой, из дивана выскочили пружины, скатерть в отпечатках ботинок, ковёр в дырках от сигарет, а папина коллекция раритетных грампластинок отправилась с балкона ( мы играли в НЛО ). Кроме того, было сломано, рассыпано и опрокинуто всё, что можно было сломать, рассыпать и опрокинуть.
Нам повезло - мы успели испариться до прихода родителей, вызванных бдительными соседями, иначе те вломили бы нам по первое число.
Родители никак не могли взять в толк, где можно ежедневно тусоваться в любую погоду по 6 часов, куда деваются шмотки, но на все вопросы я твердила с маниакальным упорством : "мои друзья хорошие".
Их это ни в чём не убеждало, и начинался новый раунд переговоров.
Устав от этих дебатов, я прихватила с собой энную сумму денег и без всяких объяснений свалила, мечтая пожить самостоятельной жизнью.
Пару дней поскитавшись, потратив почти всю наличность, я вернулась "до дому, до хати", точнее, меня туда привели, подталкивая в спину и уговаривая перестать выёживаться.
Father, увидев блудную дочь с заново покрашенными волосами ( на этот раз - в фиолетовый цвет ), потерял над собой контроль и метнул утюг - не целясь, и поэтому попал в шкаф.
На непродолжительное время я притихла, отчасти потому что устала качать права, и отчасти потому что начала приобщаться к "таинствам" любви( хотя это слово здесь совершенно неуместно ).
6
О сексе моё окружение говорило много, но как-то однобоко и без всякой конкретики. И вот... - сейчас я много отдала бы за то, чтобы первым был НЕ ТОТ, а ещё лучше - чтобы я с ним никогда не была знакома, но это невозможно, к сожалению. Вспоминать об этом - всё равно что жрать чеснок с сахаром ( тошно и противно ).
Тем, кто уже имеет свой собственный опыт, мой совет ни к чему, а другим может пригодится - не спешите сделать это в первый раз, если вами движет только любопытство. Потом сами и разочаруетесь, кстати, секс даже с суперумелым, но случайным человеком разительно отличается от секса с любимым, и вовсе не в лучшую сторону.
Описаний вроде:"кругом горели свечи, играла музыка, в вазе были цветы, а в бокале - шампанское" вы от меня не дождетесь, потому что ничего подобного не было. Хотя алкоголь в крови присутствовал.
В общем, я потеряла невинность в бою за любовь, дебют состоялся, но прошёл отнюдь не на ура. Медики говорят, что первый опыт оставляет неизгладимые впечатления, а если был неудачным, то впоследствие женщины, как правило, фригидны - я оказалась исключением. Может быть, потому, что ровным счётом ничего не почувствовала? А в журналах пугали: кровь, боль... Да ничего подобного!
Недавно услышала о таком явлении, как телегония - если коротко, суть состоит в том, что женщина всю жизнь рожает от своего первого мужчины ( нет уж, спасибо! ) Правда, это пока не доказано, хоть приверженцы этой теории и ссылаются на Библию.
7
Когда я уже устала переживать по поводу отсутствия парня, с которым смогла бы встречаться, появился "он, мой самый сладкий сон" - так я называла его в своих не слишком удачных стихах того периода. Откуда мне было знать, что в скором времени я сменю эту поэтическую метафору на строчку: "он, этот штопаный гондон"...
Нельзя считать, что он меня соблазнил - я ведь уже не была девственницей. Зато зубы заговорил капитально - комплименты, признания, песни под гитару... А ещё он писал фантастические рассказы, брал за руку, подолгу смотрел в глаза, ну я и растаяла ( тогда я принимала за чистую монету все его слова, а сейчас вылила бы ему на голову бутылку пива за эту "дешёвку" ).
И всё было как у больших - прогулки, зажиманцы, я обалдела от счастья и хвасталась всем подряд, кто соглашался слушать, строила грандиозные планы на будущее.
А однажды он сказал, что не нагулялся и постоянно быть с одной и той же не может и не хочет.
Я два часа просидела на пляже, раздумывая над вопросами: ну как теперь на свете жить? куда бежать? кому звонить? утопиться сразу или после дискотеки?
Выкурив пачку сигарет и протанцевав без остановки несколько часов подряд, топиться я передумала вообще и решила, что он одумается и вернётся.
Мы с родителями приехали с турбазы, и окно моей спальни стало моим наблюдательным пунктом. Слава Богу, хватило здравого смысла не дежурить под его дверью и не обрывать телефон. Я смотрела в стекло так долго и с таким напряжением, что чуть не продырявила его, но на дороге появлялись совершенно другие люди.
И в один из дней я поняла, что он не придёт. Первое время я не слушала ничьих увещеваний и буквально готова была лезть на стенку, мне не давала покоя мысль:" как же он мог со мной так поступить? он же обещал! за что?!"
Это был один из первых пинков, полученных мною от жизни. Слабенький такой, но мне казалось, что ничего страшнее быть не может.
Мои воспоминания о днях, проведённых с ним, постепенно стирались, становилось легче, потом я и вовсе перестала расстраиваться, даже благодарность к нему появилась - хорошо, что он рано себя козлом показал ( и то вон как было неприятно ), а если б позже?
8
Слово "любовь"стало для меня бессмысленным набором букв.
Моя новая философия была до смешного простой: зачем тратить энергию? это же как в бизнесе - вложишь все свои сбережения, а дело возьмёт да и прогорит, сиди потом у разбитого корыта. Нет уж, такой хоккей мне не нужен.
Я недоумевала: как я могла так зациклиться на том кривоногом ублюдке, когда вокруг пацанов хоть пруд пруди?
Как ни странно, внимание со стороны противоположного пола, которого я когда-то так страстно желала и неустанно добивалась, продолжало увеличиваться в геометрической прогрессии. Жить без любви или жить за любовь - всё в наших руках, К. Кинчев был прав.
Мои parents'ы прикинули, что оставлять меня в той же школе опасно, т.к я могу пополнить ряды малолетних преступниц
( они были не так уж далеки от истины ), и перевели меня в платный лицей.
Там компанию найти я и не пыталась, зато как-то раз на улице случайно налетела на своего бывшего одноклассника, который страшно обрадовался и притащил меня в свою тусовку.
Они слушали группы с труднопроизносимыми названиями типа Six Feet Under и Morbid Angel, ругали попсу, носили невероятные балахоны, усеянные черепами, гремели килограммовыми железными браслетами и охотно приняли меня.
Ничего подобного я раньше не видела и прибалдела - от их радушного приёма и от их нестандартного вида.
Тяжело мне было когда-то в учении, зато теперь было легко в бою - я почти всё умела, а имидж поменяла элементарно: одела привезенную на заказ косуху из Москвы, повязала бандану...
Закрутить с кем-нибудь из них всерьёз я даже не пыталась, хотя они вряд ли стали бы протестовать - мне нравилось быть ничьей, и я ни в какую не хотела расставаться с этим статусом. Они понимали правильно и руки не распускали.
Не то чтобы я совсем перестала реагировать на пацанов - просто я в каком-то смысле пыталась им мстить.
Когда кто-нибудь начинал проявлять ко мне интерес, я отшивала его не сразу, не говорила ни да, ни нет, короче, крутила динамо, тянула резину, в итоге они, психанув, уходили. Если попадался терпеливый или пофигист, отмораживалась я.
В своё оправдание могу сказать, что ни о каких настоящих чувствах с их стороны речь не шла, так что никто особо не пострадал. Настоящий мужчина не должен разрешать женщине делать из себя дурака ( ну разве что иногда и ненадолго ). А если разрешает - сам виноват.
9
На пару дней я решила съездить к своей бабке и неждано-негаданно там застряла, хотя в первый вечер чуть не умотала обратно. Район у неё весьма своеобразный: во дворе кабак, в котором по ночам стреляют, а напротив ментовка, поэтому с наступлением темноты все разбредаются по домам.
Я думала, что общаться здесь мне придётся либо с кошками, либо с благовоспитанными соседскими девочками. При них надо было постоянно себя контролировать, чтобы не ляпнуть что-то, не предназначенное для их нежных ушей.
Совершенно случайно я столкнулась с парочкой неферов - с ними можно было не прикидываться, и они не смотрели на меня как на монстра из параллельного мира.
Бабуля мрачно констатировала:"ты везде найдёшь дерьмо, чтобы в него влезть, на меня теперь весь двор будет пальцем показывать". Ну если на что и обращаешь внимание в 15 лет, так уж точно не на бабушкины слова.
Кстати, она была уверена, что я нарочно ввязываюсь в разные ситуации, для того чтобы в дальнейшем об этом написать.
Дай им волю, они посадили бы меня в банку, обложили ватой и отправили в музей.
10
Задав себе резонный вопрос:" накой тратить бабки, если я не учусь и ни с кем здесь не дружу?", я решила на лицей забить. Меня повело в другую сторону: в лучшую школу города. Там были весьма специфические порядки: контроль за формой одежды и внешним видом ( так что я с булавкой в ухе и выкрашенными в чёрный цвет ногтями смотрелась весьма пикантно ), объём работ, задаваемый на дом, просто повергал в шок, ну и т.д.
Моя бывшая одноклассница познакомила меня с одним пацаном ( если бы судьба была на моей стороне, я сломала бы ногу, спускаясь по лестнице к ним навстречу! ), и у меня появилась ещё одна компания. В дальнейшем я не раз и не два проклинала тот день и час, когда это случилось.
Там были хиппи, панки и подружки-лесбиянки ( попробовала раз из любопытства по синьке и поняла, что мне это не подходит ).
Музыку здесь слушали другую - в основном русский рок, а также обвешивались феньками с ног до головы и взахлёб читали фэнтези. Мне это показалось невероятно прикольным, и всё своё свободное время я стала проводить в их клубе "истерического фехтования", размахивая деревянным мечом и рискуя остаться инвалидкой.
11
"Надоело!"- одним этим словом можно было выразить моё состояние.
Надоело зачитывать до дыр журналы трёхлетней давности, надоело как проклятой строчить конспекты, надоело слушать всех, я сама себе осточертела!
Шли бы все подальше со своими проблемами, шпаргалками, контрольными и бесконечными разговорами об уроках!
При виде своего учебного заведения у меня начинался мандраж, успеваемость ни в какие ворота не лезла, и я решила свалить, не дожидаясь пока с позором выгонят.
Всё чаще меня посещала мысль: это не жизнь, это ниже её.
А вопрос: что меня здесь держит? оставался без ответа.
Разругавшись с обеими компаниями, одноклассниками и родителями я умотала к бабке. Свой город я терпеть не могла и очень жалела, что родилась именно в нём, поэтому там ходила по улицам, разукрасившись как Чингачгук в надежде на то, что меня заметит какой-нибудь продюсер, режиссёр, или хотя бы фотограф. Безрезультатно.
Отношение моих обожаемых знакомых ко мне резко изменилось без всякой на то причины. Нужна я им была как зайцу стоп-сигнал. Прогонять меня никто не собирался, но и радости при моём появлении тоже не проявляли. Ну пришла ещё одна - как там её?
Не то чтобы я хотела умереть - я не хотела жить здесь, сейчас и среди этих людей, а это ведь разные вещи.
С таким настроением я встречала Новый Год в обществе коньяка, травы и равнодушных людей. На память мне осталась исполосованная лезвием рука ( поначалу она была здорово похожа на котлету ).
Позже я узнала, что все люди делятся на два вида ( это заложено в генах ) - танатоманов и витафилов. Первые не боятся смерти и периодически испытывают к ней тягу, даже если в жизни у них всё безоблачно ( по статистике, это каждый третий человек ). Вторые же, наоборот, страстно любят жизнь и постараются сохранить её в самых невыносимых условиях.
К какой категории отношусь я, было ясно...
12
Дядя порекомендовал обратиться за консультацией к психиатру и попробовать холодные обтирания для укрепления нервной системы.
Родители перепугались чуть ли не до обморока. А чего, спрашивается? Живая ведь. Не горло же перерезала.
Общий язык мы так и не нашли, хотя чего я ждала? Что мама пододвинет мне пепельницу, папа предоставит в моё распоряжение все запасы спиртного в доме, кто-то другой закончит ненавистную школу, а бабка с дедом станут глухонемыми?
Этот демарш на пользу мне не пошёл - надзор за мной только усилился.
Меня продолжали преследовать навязчивые идеи: напиться до потери пульса и замёрзнуть на улице... разбиться на машине ( но я и завести её не смогу )... достать героин...или пистолет... и вообще, "мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть"...
Останавливали две мысли: если не получится, меня могут упаковать в смирительную рубашку и отправить в дурку, а если получится наполовину - так что же, потом и жить калекой?
Вдобавок стала развиваться мания преследования: на улицу без ножа и газового баллончика я не показывалась. В 99-ти случаях из 100 я просыпалась утром с одной и той же мыслью: "ох-ох-ох, что ж я маленькой не сдохла ?"
Назло верующим родителям я даже попыталась связаться с сатанистами, правда, без особого рвения и чисто теоретически.
Кое-как я наладила отношения со всеми ( а что мне ещё оставалось? )
Несколько знакомых девчонок, увидев моё "художество", сдуру последовали моему примеру ( какой-то коллективный психоз на этой почве начался ).
Одна за другой появлялись и исчезали симпатии и антипатии, спьяну случались разборки со своими и чужими, получение среднего образования регулярно доводило меня до белого каления...
Все мы ждали летнюю "хишку", т. е ролевую игру. Это возможность целыми днями носиться друг за другом по лесу, проваливаясь в ямы и набивая синяки, купаться в ледяной грязной речке, предварительно "остограммившись", тоннами лопать сгущёнку и тушёнку, орать под гитару возле костра, смотреть на звёзды...
Но была зима, и я жила как амёба - в школу, из школы, сделать уроки, убрать за кошкой, поесть, помыться, лечь спать - тьфу!
Случались и мелкие радости вроде поездок на сейшены в другие города, где можно было отрываться по полной программе и напиваться в стельку.
Например, однажды утром ( ещё до конца не протрезвев ), я проснулась от бодрого объявления по радио:" говорить Киев!" С перепугу перебудила всех и успокоилась только после того, как выглянула в окно и лично убедилась, что снаружи Славянск. Так же и поседеть можно...
Возвращались мы оттуда без копейки, замёрзшие, уставшие как собаки, с вывихнутыми шеями, зато очень довольные.
13
Кому жизнь буги-вуги, а кому полный бред... наступила весна, и башню мне в очередной раз сорвало напрочь.
Для начала я укатила к знакомым, не сказав никому ни слова - до зарезу было нужно хотя бы пару дней отдохнуть от всех и подумать о том, как жить дальше.
Удобства оставляли желать лучшего, но мне было по барабану, и пока половина родного города была вовлечена в мои поиски, я хлестала в гараже белое вино и чувствовала себя самым одиноким человеком в мире.
Пробыла я там недолго, а когда вернулась, налегла на колеса и чуть-чуть перестаралась, слопав две пачки под пиво ( детке рок-н-ролла хватило димедрола, чтобы погрузиться в сюрреалистичное кино! ) Глюки были один веселей другого - я беседовала с зеркалом, пыталась съесть упаковку румян, приняв её за бутерброд, чистила джинсы, которых на мне не было, ловила летающие в воздухе письма и апельсины...
Родители рылись в медицинских справочниках, а бред продолжался: я гладила несуществующую собаку, пыталась мыть голову без воды, в 3 часа ночи ползала под кухонным столом, разыскивая свою подругу...
Когда же я в 5 утра начала собираться в школу ( это в воскресенье-то! ), папики поволокли меня на консультацию к знакомому врачу. Я подумала, что меня собираются положить в наркологию, и чуть не закатила скандал, но вместо этого стала мысленно беседовать с аквариумными рыбами.
Врач, несмотря на свою квалификацию, оказался лопухом, и поверил, что я съела всего несколько колёс - а зачем мне было признаваться?
Направления, которые он выдал ( на внутривенные уколы и электропроцедуры ), я затолкала в дальний ящик стола и следующие две недели доставала всех просьбой: "напомни мне о чём-нибудь плохом". Выслушав это, я заявляла: " ну и хер с ним", короче, произошёл краткосрочный приступ пофигизма вследствие передозировки психотропных препаратов.
14
Моя комната, несмотря на все мои усилия придать ей уютный вид, обвешанная постерами, открытками и сигаретными пачками, продолжала казаться мне чем-то вроде тюремной камеры и было мне там примерно так же уютно, как хомяку в клетке.
Вывод мог быть только один: пора смываться! Но кто же сдаёт квартиры на халяву? Нужны были деньги, а где их взять? В нашем городе продолжали появляться всё новые и новые рок-группы.
И тут возникла идея - а не выдумать ли "новый жанр, попопсовей мотив" и всю жизнь получать гонорар... чем мы хуже? - и с моей подачи наш будущий квартет рьяно приступил к делу, мечтая о славе, толпе фанатов с цветами и т.п.
Вскоре оптимизма у нас заметно поубавилось: заплатить за аппаратуру и помещение для репетиций было нечем ( не натурой же! ), никто, кроме меня, толком не умел играть
( да и за моей спиной было лишь два класса музыкальной школы, а пианино всё же отличается от синтезатора...)
Посовещавшись, мы решили, что клавишника, басиста, ударника и т.д мы подберём попозже, а сейчас будем готовить репертуар.
Тексты песен стала сочинять я, а все остальные таскали с собой бумагу и ручки, с уважением замолкали, когда я задумывалась, хвалили и называли "творческим потенциалом". Как ни странно, от этого я вовсе не зазналась, наоборот, мне было стыдно за этот полуплагиат с рифмами, хромающими на обе ноги.
Конечно, далеко не каждая песня в наше время шедевр, не каждый композитор гений, а у большей половины певцов нет ни слуха, ни голоса... но зато у них есть спонсоры, и люди хавают всю эту туфту за милую душу.
Почему-то после того, как мне удавалось написать хотя бы четверостишие, я чувствовала себя как негр, весь день проработавший на плантации.
К тому же, если у меня было хорошее или более-менее сносное настроение, не получалось ни одной строчки! а лучше всего дело шло, когда я перед этим выпивала. Я даже вспомнила китайских поэтов, которые для вдохновения и "расширения сознания" обжирались галлюциногенными грибами, но что китайцу хорошо, то мне не под силу...
В один далеко не прекрасный день я поняла, что совсем не хочу ходить по улицам, не хочу напиваться и курить гандж, не хочу сидеть дома, не хочу учиться в школе, не хочу бить кому-то морду, не хочу летом к бабке и не хочу оставаться в городе, не хочу прикидываться, что всё нормально и не хочу, чтобы знали о том, что мне хреново...
Не хочу спать, не хочу есть, не хочу никого видеть и не хочу быть одна, не хочу устраивать истерики, не хочу ждать с моря погоды...
А ещё не хочу подбадриваний типа "всё будет хорошо" - да откуда они знают? и когда это будет? да и будет ли вообще?! лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не смогли запеленговать...
Я с головой окунулась в очередную депрессию, листки с текстами посжигала к чёртовой матери, гитарный самоучитель полетел с глаз долой, и на этом наши попытки прорваться на эстраду прекратились.
( Вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость! )
15
Тут подошло время ехать на долгожданную игру. "На поле орки хохотали и эльфы шли в последний бой" - поиграть толком мне не дали, но три дня пролетели очень быстро.
Было прикольно мотаться по лагерям, нацепив на себя вместо плаща флаг команды, знакомиться с уймой интересных людей и поглощать в диких количествах "здравур", т.е самогон, а также замечательный коктейль под названием "молоко бешеной коровы" - адская смесь из водки и сгущёнки ( категорически не советуюупотреблять тем, у кого слабый желудок! )
Имелись и определённые неудобства - донимали комары, не реагирующие на репелленты, под утро лягушки устраивали концерт по заявкам, днём мы мучались от жары, ночью от холода не спасали ни спальные мешки, ни сто одёжек... Кроме того,был дефицит одеял, переполненные палатки, заблудившиеся люди, вода с головастиками, отсутствие чистых носков действовало удручающе...
"С силами собравшись, до зари поднявшись и с песней северного ветра по шоссе" (еле смогла встать на ноги, потому что они тряслись и отнимались), мы отправились на станцию.
В "собаке" ( электричке ) на нас косились, но молчали, наверное, боялись связываться - я со шрамом, девчонка с бланжем, пацан в кольчуге и с рюкзаком типа "радость оккупанта", в общем, мы были похожи на вернувшихся не то с войны, не то из психушки.
Пока пели, пили на посошок, обменивались адресами, чуть не проехали свою остановку, выпрыгнули в последний момент, а моя сумка покатила дальше ( прошло немало времени, пока я увидела её снова ).
Адаптация к прежнему образу жизни проходила тяжело: воздух казался неимоверно грязным, люди в современной одежде вызывали недоумение, дома и машины имели какой-то зловещий вид...
Есть с тарелки при помощи вилки и ножа было непривычно, мыться мочалкой, сидя в ванной - тоже, а уж заснуть на мягкой постели вообще невозможно. Пробуждение было странным - над головой вместо неба потолок, вместо криков - звон будильника. Я даже разучилась ходить на каблуках по ступенькам ( ноги в разные стороны разъезжались ).
16
Жутко хотелось обратно в лес, но вместо этого приходилось улаживать конфликты с идиотками-учительницами, которые грозились поставить два в четверти и два в году, выпустить меня после 11-го класса со справкой, выгнать из школы, чтобы я не "разлагала" класс ( хотя "разлагать" там было уже нечего ), вызвать родителей к директору... орали так, что со стен сыпалась побелка.
На экзамены я ходила с пятаком под левой пяткой, дрожащими руками и перекошенной физиономией. Всех знакомых я заранее просила не жалеть отборной ругани в мой адрес.
Из всех билетов я толком не знала ни одного, хотя и весьма прилежно их учила ( как только мать выходила из комнаты, я доставала из-под подушки книгу про В. Цоя и углублялась именно в неё, а не в синусы и не в глобальную демографическую проблему человечества ).
Выходя отвечать, я заметно заикалась, но всё-таки с горем пополам сдала то, что требовалось, а потом прыгала по коридору на одной ноге с воплем "Yes!" В иное время меня бы призвали к порядку, но учебный год заканчивался, и все восприняли это как само собой разумеющееся. Конечно, некоторые не сдержались и сверлили меня недружелюбными взглядами, но моя эйфория от этого никуда не исчезла.
Предки засыпали меня оч-чень заманчивыми ( с их точки зрения ) вариантами летнего отдыха, а именно: отправиться к дяде на частный сектор, общаться с его соседками, а в промежутках выезжать на море, сидеть там на даче, выпучив язык в компании его крестника ( пай-мальчика - непьющего, некурящего и т.д " не то, что ты, а ещё девушка, как не стыдно!" )
Также предлагалось двухнедельное торчание в пансионате, где предпочитает бывать публика из тех, кому за...
И, наконец, возможность вторично попасть в Крым - на пляже столько людей, что лечь некуда, цены несусветные даже на жратву, а из развлечений - экскурсии в душных автобусах во дворец ( к архитектуре я совершенно равнодушна ) и Мраморную пещеру ( у меня с детства клаустрофобия ). В такую даль переться, чтобы там с ними вечером гулять по набережной и завидовать компаниям, сидящим в кафе без присмотра?
Нет уж, увольте, единственное, что там заслуживает внимания - это Ласточкино гнездо, но не будешь же на него смотреть круглосуточно?
17
Я сделала по-своему и убралась вместе с подружкой в село
( при всём богатстве выбора другой альтернативы не было ).
По вечерам " у клюбi були танцi", но ходить туда можно было только под градусом и под травой - там ставили в основном "Дурачков Интернейшнл" и "Руки вверх, ж%пу вниз".
Пацаны были все как на подбор - ни ума, ни фантазии, простые как резинка от трусов, вовсю крутились вокруг "городских", т.е нас, но мы их посылали.
Как-то они решили взять реванш и чуть было не увезли нас на мотоциклах. Пока они материли внезапно заглохший двигатель, мы успели удрать через заросли кукурузы, едва не поломав ноги в спешке.
Дни проходили плодотворно: мне, не имевшей ни малейшего представления о сельской жизни, постепенно открывались все её "прелести" - сбор урожая, кормление свиней и уток, прополка и полив огорода... ( хорошо в деревне летом, пристаёт гамно к штиблетам...)
Маникюр приказал долго жить, спина разламывалась, я чуть не заработала солнечный удар, регулярно обгорала и была похожа на армейскую лошадь, у которой морда в цветах, но задница в мыле.
На Ивана Купала после очередного стаканчика вина меня посетила шиза - сплести венок и пустить его в пруд с пиявками, что едва не стоило мне жизни ( плавать я не умею ).
А так развлечений было не густо - гитар не наблюдалось, магнитофоны считались редкостью, даже с сигаретами то и дело возникали напряги, приходилось либо стрелять "приму" без фильтра, либо довольствоваться самокрутками, либо сидеть с пухнущими ушами.
Зато "каждый вечер зависалово, и непременно с планом косяки..."
18
Под завязку насытившись пребыванием в деревне, я уехала с другой знакомой к её бабке в относительно большой город.
От нашего образа жизни она как с цепи сорвалась - было бы из-за чего, ну раз пришли на рассвете, ну раз упали в коридоре, ну изгадили её новую кастрюлю краской для волос... зачем же жаловаться родителям и обзывать нас непотребными словами?
Посовещавшись, мы решили двинуть в другой большой город - подальше от неё ( мы будем водку пить, мы будем воровать, а нам на совесть наплевать... ) Собраться как следует не получилось: под её бдительным взором мы в спешке совали в рюкзаки что попало, поэтому нагребли всякой чепухи - горы косметики и связки украшений вместо джинсов и курток.
Уехать было не так просто! Дело к ночи, автобусов и электричек в нужном направлении нет, сидеть на вокзале нельзя - либо бабка спохватится и поднимет тревогу, либо менты прицепятся и последние деньги отберут, машинисты в кабину брать не хотели...
Наконец, какой-то мужик пристроил нас в вагоне, думая, что мы его отблагодарим. Наивный!
Спали не раздеваясь и с "бабочками" в руках - на случай, если он вернётся и начнёт качать права.
День первый - чёрно-белый рассвет, чай в стаканчиках, сигаретный дым натощак...
Утром у нас был конкретно помятый вид, что помогло проехать зайцами - контролёры покосились в нашу сторону, буркнули что-то нелестное и оставили в покое.
Принялись за поиски подруги (студентки мединститута ) и жестоко обломались - она нас в гости не ждала, и поэтому уехала домой. Поцеловав замок её комнаты в общаге, мы побрели неведомо куда ( в городе-то - впервые! ) и наткнулись на кришнаита. Он зазывал нас на собрание с халявной жратвой и произносил сто слов в минуту, при этом ухитряясь ещё напевать и пританцовывать.
Вскоре перед глазами поплыли красные лотосы, замелькали золотые молнии и трон с сидящим на нём Буддой - а я ведь совершенно ничего не употребляла! Все люди, с которыми он заговаривал по дороге, стремительно убегали потому что вперемешку со своими мантрами он излагал такую откровенную порнографию, что даже я, слышавшая до этого разные вещи, краснела до ушей.
Когда очередной прохожий покрутил пальцем у виска, я очухалась и обнаружила, что подруга куда-то потерялась, а кришнаит не прочь "возлюбить ближнего", то есть меня. Это мне совсем не понравилось, пришлось сунуть ему под нос ножик и пока он, пятясь задом в заросли, бормотал: "тихо, тихо, ну ты чё?!" делать ноги.
Анализ ситуации показал следующее: при себе имеется - 5 копеек, спички ( без чиркала ), 1 кофейная сигара, ножик. Позвонить неоткуда - кругом куча таксофонов, а карточки и в помине нет, в общем, безнадёга-точка-ру.
Голодная, взмокшая, уставшая, злая как чёрт я побрела в том направлении, которое казалось мне правильным. Тут из какой-то пиццерии вылетел тот самый кришнаит с воплем: "забери свою психованную подружку, она меня чуть не зарезала!" Она выскочила следом за ним и мы смылись.
События разворачивались со скоростью света. Мы встретили своих земляков, чудом избежали драки с подвыпившими любвеобильными гопниками, еле отмазались от мусоров, требовавших документы - пришлось выворачивать карманы и объяснять: кто мы такие, откуда, почему здесь, где будем потом, после чего они с явной неохотой нас отпустили.
Ближе к вечеру мы познакомились с несколькими малолетними панками. Услышав нашу историю, они пришли в восторг и рьяно взялись нам помогать. Денег у них не было, и помощь свелась к тому, что они оборвали все груши с ближайших деревьев, достали картона и застелили им беседку, а также сторожили нас снаружи, пока мы спали ( мой адрес не дом и не улица ...)