Едет автобус. А на сидениях - одни Буратино. На перекрестке перед носом автобуса нарисовалась иномарка с лицом кавказской национальности за рулем.
Водитель автобуса - по тормозам. Все Буратино повалились вперед. И тут сзади скрипучий голос одного из Буратино:
- Ты, водило, поосторожнее нельзя? Козел, не дрова везешь!
* * *
Едет на "Мерседесе" новый русский: в роскошном малиновом пиджаке и с тремя золотыми цепями на шее. Останавливается возле большой лужи, выходит, становится на коленки, и начинает из лужи пить.
Прохожий останавливается и удивленно спрашивает:
- Что вы делаете, сударь?
Новый русский отрывается от питья и отвечает:
- Имидж - ничто, жажда - все!
* * *
Новый русский собирается в трехмесячную командировку, а дома остается юная красавица-жена. Новый русский наказывает соседу:
- За каждого любовника забивай в дверь по гвоздю.
- Будет сделано, - отвечает сосед.
Возвращается новый русский из командировки. Смотрит, а в двери всего лишь один гвоздь. Спрашивает соседа:
- За три месяца и лишь один любовник?!
Сосед хохочет в ответ.
- Нет, - говорит, - две двери пришлось сменить, а эта - третья.
* * *
Умер новый русский. Могилу ему оформили в виде пейджера. А на могильной плите эпитафия: "Абонент временно недоступен".
* * *
Новый русский из Москвы и мужичонка с Вологодчины оказались на необитаемом острове. У нового русского в руках мешок "зелени", у мужичка в "авоське" кусок домашней колбасы.
Сидит мужичок на бережку, глядит на безбрежную гладь океана, отщипывает по чуть-чуть от куска колбасы и бросает в рот, медленно и с аппетитом пережёвывая. Бизнесмен смотрит и облизывается: есть уж очень хочется, а нечего. И, сообразив, делает предложение:
- Слышь, мужик, давай играть в рынок?
- Давай, - охотно отвечает тот и продолжает жевать.
Новый русский:
- Почём нынче колбаса, братец?
Мужичок хихикает:
- Цена нынче на рынке зависит от спроса.
- Я куплю, - говорит бизнесмен, - у тебя полкуска колбасы. Сколько просишь?
- Рынок, батенька, есть рынок. Походи, поприценивайся. Может, где и подешевле купишь
* * *
Один приятель признается другому:
- Люблю, знаешь ли, всякие "прикольчики".
- Это как?
- Например, так. Часа в два ночи звоню домой новому русскому.
- Слушаю, - сняв трубку, сонно отвечает тот.
Я ему важно и говорю:
- Вас беспокоит налоговая инспекция.
- Черт! - спросонья восклицает бизнесмен. - Я же давно все налоги заплатил!
- Да? Тогда - спите спокойно, - говорю я бизнесмену.
* * *
Новый русский приехал в США. Уже через два часа он познакомился с очаровательной негритяночкой, пригласив ее в свой номер.
До начала сексуальных игр новый русский решил блеснуть эрудицией.
- Дорогая, - спрашивает он, - ты что-нибудь знаешь насчет черных дыр?
- Ну, разумеется, - отвечает та. - Благодаря своей черной дыре я зарабатываю себе на жизнь.
* * *
Приходит новый русский в ресторан. Хорошо закусил, много выпил. Сидит такой весь довольный. Потом берет со стола салфетку и начинает вытирать вспотевшее лицо.
- Ты, придурок! - кричит тотчас же он официанту. - Почему у тебя салфетки такие жирные?!
- Понимаете, - пробует объясниться официант, - в нашем ресторане не принято вместо салфеток использовать блины.
* * *
Новый русский на кухне ужинает, а жена в гостиной смотрит телевизор. Новый русский, вспомнив, что жена его вновь вгоняет в траты, громко возмущается:
- На этот-то раз могла бы обойтись и без очередной норковой шубки. Не жена, а чистое разорение. Могла бы и отложить покупку.
Жена, услышав ворчание мужа, кричит из гостиной:
- Я живу по другому принципу.
- И по какому же?
- Не откладывай на завтра то, что можешь купить сегодня.
* * *
За рулем последней модели "Мерседеса" новый русский. Рядом - его жена. Она говорит:
- Вчера, наконец-то, выбросила на помойку твой рваный костюм.
Услышав это, новый русский покрывается мертвенной бледностью.
- Ты что наделала?! Спятила?! В чем я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
* * *
Жена, сидя за ужином, спрашивает нового русского:
- Скажи, почему, когда моя мама приезжает в гости, ты её никуда не свозишь?
- Это неправда! - возмущенно восклицает тот. - Увозил и не раз. Но она всякий раз возвращается. Ума не приложу, как только дорогу находит?
* * *
На автостоянке - сплошь одни новые русские. И тут появляется горбатенький "Запорожец". Водитель, найдя свободное местечко, пристроил свою машину рядом с роскошным "Мерседесом".
Водитель "Запорожца", пытаясь закрыть дверцу, уже раз пять хлопнул, но всё безрезультатно.
Новый русский, выглянув из своего "Мерседеса", ехидно замечает:
- Оставь. Кому нужна твоя жестянка?
- Ну, да! - отвечает тот. - Вчера оставил...
- И что?
- Приняли, видимо, за туалет на колесах. Ну, и нагадили...
* * *
Во время парковки шикарная иномарка слегка задела задник древней "копейки". Из "копейки" вылез зачуханый мужичок (в чем только душа держится?). Вылез с кувалдой в руках и давай молотить иномарку. Уделав её хорошенько, сел в "копейку" и уехал. Один из сидевших в иномарке говорит другому:
- Слышь, братан? А что было бы, если бы мы в него въехали? А?
Тот согласно кивает головой.
- Мужик ещё тот. Покруче нас будет.
* * *
Новый русский, весь в золоте и коже, на шикарной иномарке резко тормозит перед светофором. Сзади в него врезается горбатенький "Запорожец".
Из иномарки вылезает детина, осматривает задник машины и качает головой.
- Ты чего, братан?
Водитель "Запорожца", зачуханый такой мужичонка, суетится рядом и пытается оправдаться.
- Понимаешь... Ну... Ничего, исправим... Мне говорили, что выхлопную трубу можно выправить, если в нее подуть.
- Подуть? Ну, давай!
Мужичонка наклоняется, дует в выхлопную трубу, старается изо всех сил, но, увы... Новый русский сердито отталкивает его.
- Да, отойди ты, хиляк! Я - сам.
Он наклоняется и также отчаянно дует в трубу.
Мимо на роскошном белом "Мерседесе" проезжает другой новый русский, притормозив, спрашивает:
- Кореш, ты чего?
- Да, вот, - он тычет пальцем в сторону хиляка, - говорит, что можно выправить выхлопную трубу, если в нее хорошенько подуть...
- Ты, чё, лох? - удивляется подъехавший новый русский. - Сначала у "тачки" двери и окна закрой, а уж потом и дуй на здоровье.
* * *
На перекрестке перед светофором резко тормозит новенький "Мерседес". Ехавший следом изрядно потрепанный "Москвич", врезается в иномарку. Её задник - всмятку.
Из "Мерседеса" выползает бритоголовый новый русский и вразвалочку подваливает к "Москвичу".
- Ты, чё, суслик?
- А что? - невинно глядя на него, спрашивает виновник ДТП.
- А то! Гони "зелень". В возмещение материального ущерба и морального вреда.
- Сколько? - невозмутимо интересуется тот, вылезая из машины.
- Пару "кусков" - не меньше.
- Нет проблем, - отвечает виновник. Он, приоткрыв крышку багажника, предлагает. - Бери, браток!
Новый русский, глянув в багажник "Москвича", тихо ахнул: там - пачки, пачки, пачки "зелени" в банковской упаковке.
Ошарашенный увиденным, новый русский спрашивает:
- Центробанк "взял"?.. Ты... кто?
- Я? Никто... Я на своей дачке в деревне кроличью ферму держу. Вот и...
* * *
Идет гражданская панихида. Родные и близкие подходят к гробу, в которой лежит новый русский. Между ними замешалась старушенция со стороны. Поравнявшись с гробом, глядя на перстни на руках покойного и массивную золотую цепь на шее, бабуля, качая головой, восхищенно говорит:
- Живут же, а, люди!
* * *
Улица. Перекресток. Куча машин. За рулем иномарки - дамочка, из категории новых русских. Она пытается проскочить перекресток.
- Жуть, как страшно, - говорит она.
Её слышит новый русский. Он, высунувшись из окна, советует:
- А ты, сударыня, прикрой глаза ладонями и будет не так страшно.
* * *
Новый русский приехал в автосалон. К нему - автослесарь.
- Ремонт?
- Замени топливный насос, залей в бак бензин, - потом на несколько секунд пауза. Видимо, вспоминал, что еще надо сделать. - Ну и, - он тычет рукой в девиц, находившихся в салоне, - заодно, и этих тоже замени.
* * *
Новый русский на своей фирме просматривает финансовый отчет за истекший квартал. Перед ним - его зам по финансовой части, то есть главбух. Он, вчитываясь в статьи расходов, пытается сообразить, что к чему. Все, кажется, на "мази". Но вот хозяин грозно сдвигает брови к переносице и спрашивает зама: