Чугуевский Александр Анатольевич : другие произведения.

Бичевские байки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Чугуевский Александр Анатольевич
  
   БИЧевские байки
  
  
   Бич (beach)- в свободном переводе пляж.
   Это же слово на сленге обозначает моряка отставшего от судна.
   На Камчатке это слово обозначает "бомж", а так же тех у кого
   адрес не дом и не улица, а Советский Союз.
  
  
  
  
   Аркадий, мой хороший знакомый, довольно начитанный и культурный человек, как-то сказал:
   - БИЧ надо расшифровывать как Бывший Интеллигентный Человек!
  
   Этому определению он соответствует на все сто. Даже посылая на известный всем адрес своих оппонентов,
   Аркадий умудряется делать это вежливо, всегда добавляя "пожалуйста".
   Человек бывалый, где-то за 60, но еще моложавый,
   не смотря на небольшую плешь, он знает много историй, которыми делится в часы досуга со мной и окружающими.
   Некоторые его байки мне понравились, я их записал, и вот решил выставить на суд читателей.
  
   Байка первая
   о черных дырах
  
   - Жил я тогда в другом городе и работал на довольно интересной, денежной работе. - Аркадий поставил на мрамо
   столешницы третью кружку пива.
   - Уже развелся, платил алименты и в ус не дул. Тогда и обнаружил что, платя алименты, имеешь денег в кармане
   больше, чем до развода.
   Старые рыбацкие поговорки недаром гласят: " Рыбу - стране, деньги - жене, а сам носом на волну", "сколько ни
  зарабатывай, а в кармане рубль на обед". -
   Разговор завязался по поводу необьяснимых явлений природы,про которые как раз шла телепередача.
   Аркадий, послушав доводы ведущего передачи, затушил окурок в пепельнице и сходив за свежим пивом выдал
   вышеизложенную тираду. Отхлебнув из кружки и откашлявшись он продолжил:
   - Был у меня молодой приятель, брюнет, красавец, хотя и немного пополневший после женитьбы.
  Женился он на серьезной женщине, кандидате каких то наук и по причине малого срока женатости был своей жене
  еще верен. Имели они трехкомнатную "хрущевку" в панельно-щелевом доме, детей еще не завели и жизнью были довольны.
   Однако ничто не вечно и именно мне пришлось стать свидетелем грехопадения главы данной семьи. -
   Аркадий достал из пепельницы свой недокуренный "бычок" и прикурив, с наслаждением затянулся.
   - Однажды, августовским вечером, я сидел на кухне, прихлебывая чай, и смотрел очередную часть советского
   сериала "Вечный зов". Звонок в дверь, прервавший это благочестивое занятие, меня не обрадовал,
   поскольку пословица про "татарина" выстрадана многими поколениями принимающих незваных гостей.
   Незваным гостем оказался тот самый приятель, (назову его Олег).
   Сев за стол и слопав, по приятельски, мой бутерброд с икрой, он сразу взял быка за рога.
   Пожаловавшись на то, что жена три недели назад уехала на симпозиум, а ему уже "надо", он потребовал,
   чтобы я дал ему телефончик какой-нибудь девушки, свободного поведения, посимпатичнее.
   На мой вопрос: -" Куда собираешься вести девушку?" - отмахнулся, мол, хата у него свободная,
   а жена еще неделю будет "симпозничать."
   Я позвонил одной моей знакомой, с которой давно не виделся и пригласил ее на встречу с импозантным мужчиной.
   Галка, бывшая в разводе и живущая в однокомнатной квартире с мамой, стоящей на страже нравственности своей дочери,
   поломалась для приличия, но недолго, узнав, что ресторан и свободная хата в плане Олега присутствуют.
   Озабоченный Олег ушел, договорившись встретиться с Галкой около входа в ресторан, а я задремал на диване,
   под бормотание телевизора, напоследок подумав: -" Недолго музыка играла..".
   Проснулся я от резкого звонка телефона. Определив по часам, что еще очень раннее утро,
   поднял трубку и раздраженно алекнув услышал возбужденный шепот Олега:
   - Аркадий, мы с Галкой чуть не засыпались! -
   В процессе дальнейшей беседы выяснилось следующее: проведя полную программу развлечений,
   парочка заснула под утро.
   Видимо недремлющий ангел- хранитель Олега, заполнил ему мочевой пузырь "под жвак"* и Олегу пришлось
   тащится в туалет.
   Как уже говорилось выше, Олег жил в "хрущевке" с раздельными ванной и туалетом.
   Причем в ванной стоял дровяной титан, заряженный дровами с вечера для планируемых водных процедур по окончании
   трудов неправедных.
   Сделав свое дело, Олег зашел на кухоньку, попил водички и выглянул в окно узнать погоду.
   То, что он увидел, добавило ему несколько седых волос. Под окнами стояло такси, а рядом его благоверная
   расплачивалась с водителем.
   Олег не растерялся: быстро разбудил Галку, собрал в охапку ее одежду, и прошипел,
   запихнув то и другое в туалет:
   - Жена приехала! Одевайся, пока я её встречу и уведу в спальню, ты успеешь выскочить!
   Если кто не знает, в "хрущевках" туалет и ванная находятся рядом с входной дверью, поэтому план
   Олега имел таки девяносто-процентный шанс на успех!
   До звонка в дверь он еще успел открыть окна и поменять простыни. Затем, зевая, подошел к двери и спросил:
   - Кто тама!
   Услышав в ответ:
   - Почтальон Печкин! - открыл дверь, с радостным возгласом схватил жену в охапку и потащил в спальню,
   игнорируя ее вопли: - Отпусти, я в туалет хочу!-
   Услышав звук хлопнувшей двери, Олег, отпустив жену, прошел по коридору и защелкнул замок.
  Жена, пролетев пулей мимо него, забежала в туалет и расслаблено вздохнула, закрывши дверь.
   Наш ловелас, уже не спеша, зашел в спальню и... О, ужас! Из - под кровати высовывался предмет женского
   туалета, черного цвета в кружавчиках! Точно помня, что жена черного белья не носит, неверный муж в панике,
   схватил "лифчик", осмотрел еще раз территорию спальни, зашел в ванную комнату и, сунув улику в дрова,
   растопил титан.
   Все это он успел поведать мне, пока жена отмокала в ванне с дороги.
   Вечером, "герой - любовник" снова позвонил, уже в дверь и с женой под ручку.
   Оказывается она, помня мои вкусы и будучи мне кое - чем обязаной, купила по случаю, подарочный набор
  бальзамов Уссурийского винзавода на гостинцы.
   Пришлось ставить закуску и принимать участие в не запланированной пьянке.
   (Вы замечали, что пришедший с "пойлом", тратится меньше, чем тот, кого он облагодетельствовал? Причем в разы!)
   Уже распечатали вторую бутылку, когда жена Олега сообщила:
   - Аркадий, у нас в квартире "черная дыра"!
   На мое легкомысленное хихиканье, она, будучи подшофе, рассердилась и рассказала, что в командировке
   купила себе комплект очень эротичного белья черного цвета и по приезду хотела показаться в нем мужу,
   для поднятия тому либидо.
   Однако "лифчик" был новый, и доставлял ей некоторые неудобства, поэтому, приехав она сразу скинула его в спальне...
   - Ты понимаешь Аркадий, в квартире потом все перевернула, но "лифчик" так и не нашла,
   Олег даже шкаф и комод поднимал!
   У Олега, при этом рассказе, не дрогнул ни один мускул на лице, сохранявшем невинное выражение.
   Ангел небесный, во плоти!
   - Значит, в квартире потусторонний полтергейст, в который я не сильно верю,
   либо "черная дыра", а другого объяснения у меня нет!-
   Говорила она вполне серьезно и, чем больше убеждала меня, тем больше верила в эту муть сама.
   В последствии, она убедила в этом всех знакомых дам в институте, которые ее слушали важно поддакивая.
   Так вот и рождаются верования во всякую бесовщину, и околонаучные теории.
   Все потому, что она не владела полной информацией, а те, кто владел,
   ей сообщать не собирались! Муж по понятным причинам, я из мужской солидарности.
   А ты говоришь - наука! Люди под любой непонятный факт такую теорию выдадут- ни один сумашедший не
  додумается. И логикой сдесь не проймешь, примером тому масса людей якобы верующих в бога.
   Ведь почитай библию, примени логику и посмейся! Но.. увы! Какая к ляду логика у человека боящегося умереть?
   Он и библию то не читал, а уж попроси рассказать о символах веры, такое услышишь... Одного "православного",
  имеющего "диплом" от церкви (да, да, и до этого дошло),что его окрестили, попросил перекреститься...
   Видели бы вы, что он вытворил! Лоб-левое плечо-правое плечо-пупок. Я ржал как табун лошаков! Ну ладно, что-то
  меня сегодня на проповеди пробило, видимо норма!
   Аркадий допил пиво и, попрощавшись, вышел из бара, оставив нас глубоко задумавшимися о тайнах мирозданья,
  парадигме и трансцендентальных явлениях.
  
   Байка вторая
  
   О компромате.
  
   -- Вообще скомпрометировать можно любого, - сообщил мне Аркадий при следующей нашей встрече - было бы желание!
   В это время по телевизору как раз шла передача про компромат на главного прокурора, с показом монохромных
   фотографий генпрокурора в обнимку с обнаженными девицами и комментариями репортера,
   глотавшего окончания слов от возбуждения.
   - Ну, наверно дыма без огня не бывает?
   - Три раза ха! - скривился Аркадий - Я по молодости и без огня мог дыму напустить!
   - Как? Ну-ка, ну-ка, это что-то новенькое, расскажи, пожалуйста!
   Аркадий не спеша, докурил сигарету, отпил глоток пива и начал рассказ:
   - Я тогда на рыбаках ходил, только с рейса пришли на плавбазе "40 лет ВЛКСМ".
   Молодые, гормоны играют, все разговоры про них, про баб. Как говорят канадские лесорубы
   "в лесу о бабах- с бабами о лесе". И зашел разговор "про женскую верность, про любовь и про ревность".
   А был среди нас молодой паренек, недавно женившийся, поэтому и наивный. Слово за слово, начался разговор и о том,
   что есть умные женщины которые, даже узнав об измене мужа, промолчат, урок извлекут, и в дальнейшем им воспользуются.
   У таких мужья как шелковые, семья крепкая, дети не невротики.
   А есть дуры, которые морды мужьям царапают, документы жгут, в партком бегают, короче весь комплект
   удовольствий для мужика представляют. Это они семью укрепляют!
   Кто такого попробовал, тот век не забудет! Но про это в другой раз!
   Короче, слово за слово, тут этот паренек и вылез:
   - Моя жена никогда и никому не поверит, что я ей изменял! - вызверился этак, с апломбом.
   Народ в море ходит - пальца в рот не клади, посмеяться, подколоть любят.
   Не упустили такой возможности и в этот раз - начали его подначивать. Завелся наивный паренек, с пол оборота:
   - А вот на спор, моя жена никому не поверит, что я ей изменяю! Если проспорю, то кабак с меня!
   А вы проспорите, скинетесь на кухонный гарнитур!
   Обе стороны завелись не на шутку! Чуть до драки дело не дошло.
   Поспорили. Ну, думаю, погоди, покажем тебе гарнитур с вензелями! Весь вечер и полночи думали,
   как спор выиграть и в кабак на халяву сходить, много вариантов перебрали, но остановились на моем.
   Распределили роли по исполнителям, которых благоверная того парня ни разу не видела и опознать не могла.
   Провели две репетиции, для исключения накладок, особо упирая на серьезность физиономий во время спектакля.
   Утром, на автобусной остановке, двое наших артистов дождались, когда жена спорщика поедет на работу.
   Один зашел в автобус вслед за ней, другой в переднюю дверь, изобразив инвалида.
   Отъехали две остановки и, продвинувшись навстречу друг - другу, остановились около "обьекта".
   Изобразив радостную встречу, начали:
   - Ты откуда? Какими ветрами? -
   - С " 40 лет ВЛКСМ".
   Женщина, услышав про судно своего мужа, стала прислушиваться. Тут ребята начали про своих спрашивать кто, да как?
   И, между делом, упоминают должность и фамилию ее мужа мол, а этот ловелас, еще работает на судне?
   - А а а..., только что из за него повариха с буфетчицей списались по беременности, кэп*
  обещает ему что-нибудь оторвать если и новая буфетчица забеременеет, он ведь уже ее к себе в постель затащил!
  Капитан-то на нее тоже виды имел!
   - Ну, кобель! Ну "ходок"! Еще и жена дома! Как сил хватает! О, наша остановка, побежали! - выскочили из автобуса лицедеи, не дожидаясь расспросов офигевшей жены.
   В результате, ждали нашего оппонента, по приходу домой, два чемодана на лестничной площадке и казенный дом в виде меж рейсовой гостиницы. А уж наслушался! И он, и соседи! Кто ж откажется узнать горячие новости из частной жизни ближнего своего? На сплетнях стоит, и стоять будет мир, вместе с прибылями средств массовой информации!
   Самое интересное, что даже после того, как ребята пришли к жене и честно рассказали про розыгрыш, она им не поверила. Мол, сговорились, выгораживаете, знаю я своего мужа, и все вы одним мирром мазаны! Ресторан он нам, конечно, не проставил, но ящик водки с него все равно стрясли. А жена, до сих пор его, теми, выдуманными подвигами на половом фронте, укоряет под горячую руку. С морей ему пришлось уйти, уж очень ревнивой половина стала.
  На нас, конечно, остался обижен, однако держать пари с тех пор остерегается.
   Вот видишь, дым был, а огня не было - одна дурь и ревность! -
   Тут Аркадий, закурив новую сигарету, спросил:
   - А хочешь услышать как сильно 'правильного' помполита с плавбазы за недостойное поведение списали, без вины - виноватого?
   - Конечно, хочу!
   - Ну, слушай, это все про то - же, про компромат. - Аркадий, глубоко затянулся и начал очередную байку:
   - Пришел к нам на плавбазу новый помполит, мужичок хоть и в годах, но такой въедливый, такой правильный, хоть удави! Сразу по приходу начал он "затягивать гайки". Выпить - ни-ни, даже с устатку, сразу протокол и 456-я статья устава о " приносе, нахождении и распитии"* с последующими неприятностями. Жить в одной каюте разнополым членам экипажа, не прошедшим таинство брака, стало невозможным. Наличие женщины в мужской каюте после 23:00 считалось "моральным разложением" и заканчивалось списанием обоих по этой статье. Мужикам - то ладно, а женщинам?
   Некоторые женщины и в море-то специально ходили, замуж выйти, особенно если не очень красивая. Через два- три месяца все красивые! И водки не надо!
   Поживут, глядишь, месяцев пять, шесть в одной каюте, мужичок свыкнется, душу разглядит, а там и свадьба! Поэтому очень уж женщины были недовольны, да и мужикам тоже никакого "кайфа". В общем, недовольство произволом первого помощника росло как в низах, так и в верхах. Через месяц, созрел заговор. Участвовала в заговоре половина членов экипажа, включая старший комсостав.
   И вот наступил час "Х"! Рано утром, помполит, натянув каску умчался в завод возглавить подвахту*. Без промедления, ключом - вездеходом, была вскрыта дверь его каюты, после чего на стол в кабинете были высыпаны окурки и поставлены тарелки с обьедками, а так же рюмки с остатками водки и бутылки из - под нее.
   В каюте был устроен большой беспорядок, а в постель уложена одна из молодых девах, легкого поведения и тяжелого характеру, в неглиже, предварительно выпившая
   полстакана водки. Вся операция заняла десять минут, после чего каюту закрыли на замок и соседи по палубе понесли заявление - слезницу капитану на ночной дебош в каюте первого помощника.
   Капитан, позвонил предсудкому, председателю парткома, председателю женсовета и попросил их собраться возле каюты первого помощника в качестве комиссии по проверке жалобы. Затем, по общесудовой трансляции вызвали к своей каюте самого помполита. Тот не замедлил появиться и, удивившись скоплению народа возле своей каюты, спросил улыбаясь:
   - А что случилось, товарищи?
   - Да вот жалоба на вас поступила от жителей вашей надстройки, что всю ночь им спать не давали. Дебош устроили с девицами! - ответствовал председатель созданной комиссии.
   - Ой, кто это вас в заблуждение ввел..- открывая каюту, продолжил помполит, однако, увидев за дверью бардак в кабинете, попытался сразу ее закрыть, но было поздно!
   - Ну-ка, ну-ка, что это там у вас? - Проскользнула в дверь, под его рукой председатель женсовета - Ого! Нам значит нельзя, а вам можно! Товарищи пройдите и посмотрите на этот "кильдым"! Потом, заглянув в спальню и обнаружив там пьяную девицу, лежащую поверх одеяла в чем мать родила, охнула и спросила:
   - А что тут Маша делает? Вы что, ее принудили к сожительству?!
   Как выжил помполит остается тайной, видимо сердце было крепкое, но его лицо меняло цвета от белого до ярко красного, а произнести он ничего не мог, только чего-то рычал. Сразу после этого вакансия первого помощника на судне освободилась, а сам "виновник торжества" был списан с судна с такой сопроводиловкой, что чуть из партии не вылетел. Вот это я понимаю, грамотно подготовленная "подстава", не то, что на генерального прокурора. Даже в органах начинают "править бал" дилетанты. Куда катимся?
   Аркадий добил кружку и спросил - А знаешь, самый легкий способ, не впадая в грех обмана подпортить репутацию своему недругу?
   - Нет! -
   - Нужно на вопрос начальства: - как там "имя рек"? многозначительно отвечать, что ты ничего говорить не будешь, сами потом узнаете, а то непорядочно будет.
   И все! Ни единого слова неправды, или клеветы! А что будет думать начальство, уже не твои проблемы!
   -- Дааа.. уж!
   -- Ну ладно, засиделся я с тобой, пойду, прогуляюсь.
   Аркадий, попрощавшись со всеми, ушел. А я, под впечатлением рассказанного, курил и размышлял о выкрутасах жизни и зыбкости нашего бытия.
  
  
   Байка третья.
  
   О таможне
  
   В очередную нашу встречу разговор случайно коснулся таможни и таможенников. Как раз произошел небольшой скандал между экономными посетителями, контрабандно принесшими "свое", и бдительной буфетчицей, данный факт обнаружившей.
   - Кстати таможенники, без стукачей, очень редко находят контрабанду - заявил Аркадий, глядя на разборки между несунами - бутлегерами, посягнувшими на ресторанную наценку, и буфетчицей.
   - Был интересный случай в одном пароходстве, - с интересом отследив весь процесс восстановления "статус кво", продолжил Аркадий, отпив пива.
   - Один небольшой танкерок, водоизмещением "полведра", работал в Африке, поставляя ГСМ* в порт пункты черного континента, объятого тлеющей борьбой всех, со всеми под знаменем борьбы с империализмом. В одном из портов к морякам подошел маклер и предложил купить у него оружие. Времена были смутные, в России бандюки ходили по улицам, почти не пряча пистолетов, поэтому предложение нашло горячий отклик.
   Половина экипажа, приобрела за вполне умеренную цену, то оружие к которому лежала душа, и на которое хватало денег. Все было хорошо, счастливые владельцы,
   свежеприобретенной мечты каждого настоящего мужчины, у которых тяга к оружию инстинктивна, чистили и смазывали товар. Любовно почищенные и хорошенько смазанные "волыны"* с "маслятами"* были надежно припрятаны от пытливых глаз таможенников. Секретных сотрудников, в народе известных как "сексот", на судне заведомо не было,
   экипаж был спаян и споен накрепко.
   Когда моторист Васютин, принес на судно пакет с местным пойлом, никто даже не подумал, что настало время вынимать из схронов и топить в море, обласканный и такой родной, "огнестрел"....
   Ночью, весьма нетрезвый моторист, стоя на вахте, решил проверить свой автомат УЗИ в боевом режиме. Зайдя в слесарку он откопал спрятанный в болванках металлопроката, автомат, почистил от смазки, зарядив полный рожок. После этого, будучи не в себе, нарисовал на металлической переборке мишень и всадил в нее весь рожок. Некоторые пули отрикошетили, оставив глубокие вмятины и чуть не убив самого стрелка. Дуракам и пьяницам везет, поэтому Васютин, будучи "два в одном", не получил ни одной царапины, даже не оглох от стрельбы в замкнутом помещении. Последнее было заслугой берушей* надеваемых вахтенными механиками при работе в машинном отделении.
   Все же несколько пуль пробили стальную переборку, и вышли в столовой команды, оставив строчкой пробоины в пластиковой обшивке. На счастье Васютина, ночью никого в столовой не было, поэтому обошлось без жертв. Ранним утром, протрезвевший моторист, увидев результаты своей ночной стрельбы, замазал дырки на обшивке.
   Прошло еще два месяца, и судно отозвали в родной порт. По приходу из - за границы, на судно явились таможенники и пограничники для обычного досмотра на предмет наличия посторонних лиц и контрабанды. Досмотр проходил рутинно: сначала прошли пограничники, не выявившие посторонних, затем пошли таможенники, наивно спрашивая, имеется ли контрабанда?
   Это всегда меня удивляло. Где бы я ни проходил Российскую таможню, обязательно спросят, не везу ли я контрабанду! Видимо я похож на идиота, который при этом вопросе скажет "Да"!
   На судне меж тем все прошло чинно и благородно. Чиновники сели в столовой команды заполнять документы и заодно закусить, чем послал бог и провизионщик, в просторечии "барыга". Внезапно, молодой погранец, видимо бывавший в горячих точках, обратил внимание на странные отверстия в обшивке и задал роковой вопрос:
   - А где это вас обстреляли?
   Не получив на него вразумительного ответа, ретивый молодой человек настоятельно потребовал провести его в помещение по другую сторону переборки. Когда
   обнаружились вмятины в металле, закономерно созрел вопрос КТО? и ИЗ ЧЕГО?
   Дальше включай свое воображение, поскольку беден мой русский язык при описании последующих событий. КГБ работало днем и ночью, тряся фигурантов как груши.
   Сдавали друг друга и все спрятанное, в обмен на обещание условного срока, как торговки залежалый товар. Доставали из таких мест, что у таможенников челюсти отпадали.
   Большую партию оружия, давно не задерживали в регионе, поэтому наградили всех. Ну а не будь у молодого лейтенанта опыта? Насколько помню, его то и обошли наградой. Таможенники приписали находку своему чутью. На их месте, надо было этому "чутью", хотя бы проставиться.
   Когда слышу о задержании таможней крупных партий контрабанды, телевизор потом приходится оттирать от плевков. До крупных, у них руки коротки.
   Так, мелочь у замотанных теток - "челноков" или свои сдадут зарвавшихся, ну и если сексоты информацию сольют!
  
   Аркадий пыхнул дымком сигареты и, затушив ее, потянулся к пивной кружке. И мы некоторое время молчали, размышляя о причинно - следственных связях в нашей жизни.
  
  
  
   Байка четвертая.
  
   "Про Это"*.
  
   - Ты сколько раз был женат? - неожиданно спросил Аркадий, застав меня вопросом врасплох, отчего пиво попало не в то горло.
   - А может я примерный семьянин?- прокашлял я.
   - Порядочные мужья, в нашей забегаловке, не проводят почти каждый вечер!
   - ......?
   - Женатый мужик может позволить себе посидеть в пивной до закрытия, только "пятого" и "двадцатого", пока деньги при себе - ответил он, на мой вопросительный взгляд.
   - Помнишь, недавно я цитировал поговорку - "сколько не зарабатывай, а в кармане рубль на обед"? Это из той оперы. Так сколько раз ты женился?
   - Один. - Ошарашено прохрипел я, - Жили всего год и разбежались 'как в море корабли" по причине не сходства характеров.
   - Да - а- а.. - протянул понимающе Аркадий - Море уходит вспять, море уходит спать ..- и помолчав, - Как говорят инцидент исчерпан, любовная лодка разбилась о быт...,Маяковский по-моему!
   - Что, хорошо знаешь Маяковского?
   - Еще со школы. Тогда послушай одну историю "про Это". *
   - Ходил я в то время уже "страшным" помощником у своего однокашника, который закончил бурсу раньше на год.
   В молодости, не блистая красотой умудрился он жениться на красивой девахе. Через года три уже об этом жалел, но держался семьи из-за двух детей. Девица, избалованная мужским вниманием, не хотела "засыхать без мужней ласки", -по ее выражению и, вела себя соответственно. Как в той поговорке- "Муж в море- жена в "Океан"".
   "Океанами", в портовых городах, называли рестораны и рыбные магазины. Здесь речь о ресторанах. Парень был спокойный, характер "нордический", склад ума философский. В детях души не чаял, поэтому не особо обращал внимания на финты благоверной, смирившись с доставшеся ему судьбой.
   Прошло лет пятнадцать, дети подросли, жена потеряла былую неотразимость и вдруг выяснила, что муж, за эти годы, превратился в авторитетного капитана, имеющего очень импозантную внешность. Как раз в этот период шли фильмы, с Челинтано в главной роли. Все женщины сходили с ума от этого "милашки". На свою беду, или счастье, мой приятель был очень похож на него. При этом, пребывая далеко от излишеств береговой жизни сохранился очень хорошо. Незаурядная внешность в совокупности с должностью и профессией дала взрывной эффект!
   - Аркан, от баб проходу нет! - жаловался кореш* в редкие минуты посиделок за "рюмкой чая". - Всякая молодуха, мнящая себя красавицей, придя на пароход норовит в постель затащить! Устал от их скандалов! А они из меня веревки вьют! Отказать не могу!
   Жена, узнав об этом, ощутила себя как владелец новенькой машины, оставивший ее с открытой дверью и ключами в замке зажигания, на неблагополучной улице.
   Остаться на старости лет у разбитого корыта она не хотела, поэтому начала принимать превентивные меры. Завела себе подруг в отделе кадров и "доброжелателей" на судне.
   Профессия командира всегда чревата наличием обиженных, каким - бы хорошим и справедливым ты ни был. Найди их и получишь бесплатных осведомителей.
   Раскинув свою паутину, супруга пошла на следующий шаг: чтобы еще туже затянуть поводок, она решила забеременеть от мужа. Муж, на данную провокацию не поддался и продолжал пользоваться контрацептивами. Сделать это на стороне было рискованно, узнает муж, тогда точно все рухнет. Дети уже большие, любимого папку поймут.
   В семьях моряков и рыбаков дети любят отцов больше, чем матерей. Объясняется это просто. Папка за уроки и шалости не гоняет, в отличие от мамки, по приходу балует, покупает игрушки, дает деньги, водит в кино и зоопарк, а когда наступает время задавать неуютные вопросы типа " где дневник", ему уже пора в море. Поэтому дети всегда ждут отцов с нетерпением. Вырастая, они часто проносят эту любовь во взрослую жизнь.
   Дети моего приятеля не были исключением из правила, поэтому опасения его супруги были не беспочвенны. Начались хождения в партком, базком, к руководству предприятия.
   - Я ведь не бегал в партком, когда ты "гуляла" - нервничал "Челинтано".
   -- А я буду бегать, и до обкома дойду! Развратник!
   Не забывайте, дело происходило при Советах, когда моральному облику руководителя придавалось большое значение. За аморалку "гнобили" как за предательство родины.
   - Сегодня ты изменил жене, завтра можешь изменить Родине! - эти слова произносились без тени улыбки. - Либо прекращай, либо разводись! - добавлялось иногда.
   Вот в такой стадии находились отношения между супругами, когда судьба свела нас на одном судне. Пароход стоял в ремонте после длительного рейса. Зима была метельной и холодной, поэтому я не удивился приглашению приятеля выпить "для сугреву". Он как раз ходил на берег, купить духи своей новой пассии, девушке впечатляющих форм и пропорций, замерз, и прикупил пару бутылок коньячку у знакомой заведующей магазином, имеющей на него матримониальные надежды.
   Подруга моя, пойти отказалась, объяснив, что пьяные разговоры, трезвому человеку слушать, удовольствие ниже среднего. Поэтому сидели в кабинете втроем, мы с Виктором и его подружка. На улице разыгралась метель, что делало вдвойне приятным, поглощение коньяка мелкими дозами, сидя в тепле.
   Когда раздался стук в дверь, хозяин каюты пошел открывать, хотя я посоветовал ему этого не делать:
   - Спроси, хотя бы, кто там!
   - Да кто чужой в такую погоду притащится?
   - А свои - бы сначала по телефону позвонили!
   Открыв дверь, он отшатнулся в сторону, от толчка ворвавшейся жены, имевшей вид рассерженной "снежной бабы". Потом, опомнившись, заставил ее выйти за дверь,
   отряхнуть снег с одежды. Его подруга сидела бледная и растерянная:
   - Это жена, - пропищала она - что делать?
   - А что такого? Ты моя подруга и пришла со мной в гости! Она же тебя никогда не видела? Ну вот, и меня тоже не знает - не растерялся я.
   - Тогда быстро собери косметику с трельяжа, пожалуйста!
   Пока я, чертыхаясь, запихивал пузырьки и коробочки в карманы, процесс "снегоуборки" подошел к концу. Когда ревнивица, подозрительно глядя на нас, вошла в кабинет, там царила семейная идиллия. Мы с девчушкой, сидели рядом и весело беседовали, иногда обнимая друг друга за плечи. Приятель, обозрев эту сцену, усмехнувшись, представил:
   - Знакомьтесь, моя супруга.
   - Ольга. - кося на предполагаемую любовницу оценивающим взглядом произнесла его жена.
   - Старший помощник, а это Надя, моя "жена" - пожимая холодную руку, привстал я.
   Опять немного отвлекусь - "женой" обычно называли женщину, с которой прожил более недели и собирался жить дальше до окончания рейса. Поэтому линия на карте между мысами "Маячный" и "Безымянный" означающая границу Авачинской губы, называлась "линия расторжения судовых браков".
   В заливе Находка это мыс "Поворотный", в других местах иные названия, но суть остается одна. Приход в порт ставит рубеж между судовой жизнью и "берегом".
   Случаются и накладки, бывало, доставалось любвеобильному морячку от обоих "жен", сначала подравшихся, затем помирившихся. Жизнь любит разнообразие и хорошую шутку, хотя обьекту ее шуток бывает не до смеха.
   Итак, попытка ревнивой супруги поймать мужа на горячем, была обезврежена. Но если вы думаете, что она на этом остановилась, то вы не знаете женщин! Проверки шли одна за другой, ловилась всякая оговорка, жест, взгляд, но все напрасно. Даже когда супруга попросила любовницу пойти ко мне в каюту за тапочками для нее, провокация не прошла. Мою реальную "жену", назвали подругой, которая пришла посмотреть телевизор
   (та промолчала, сразу "въехав" в ситуацию), тапочки нашлись не сразу, но были выданы и сладкая парочка вернулась к застолью.
   Хуже всех в этой ситуации приходилось мне.
   С полными карманами косметики, я долго дожидался, когда супруга приятеля отвлечется и не обратит внимания на мои раздутые карманы. Наконец она прошла в туалет и я, быстро сбегав в свою каюту, выгрузил парфюм в стол, отмахиваясь от вопросов своей подруги. Впрочем, неприятности начали назревать с другой стороны. Моя псевдо "жена", захмелев, и потеряв страх от безнаказанности начала сильно наглеть в разговорах с супругой капитана, ревнуя его к ней! О, женщины!
   По единогласному решению мужского коллектива женщины были отведены спать. Жена - в спальню капитана, любовница - к себе в каюту.
   Утром, кэп*, встретив меня за завтраком, украдкой сообщил:
   - Все равно не верит, но доказать не может.
   - Меня искала?
   - Искала, но ты же еще вчера предупредил, что уезжаешь вместе с "женой".
   - Думаешь, на этом все?
   - Я что, похож на идиота? Ей стучит кто - то! Все равно заложат, когда не ожидаешь!
   Так и вышло, голубки попались на третий день, застигнутые в момент послеобеденного отдыха.
   Был скандал, мне тоже досталось, за укрывательство, от обманутой супруги и ее подруги, приведенной для засвидетельствования факта измены.
   И вот, пылающая праведным гневом супруга вновь пошла по инстанциям с навязшим: "мой муж гад, распутник, импотент, негодяй...верните мне его". Кто хлебнул этого - тому рассказывать не надо, а кто не имел такого счастья - не поймет, но пусть будет доволен отсутствием такого опыта.
   Продолжение этой истории вылилось в фарс. На отходе судна в рейс, пограничный прапорщик отложил паспорт подружки кэпа* и сказал, что ее велено снять с судна.
   Снимали без вещей, которые она отказалась собирать, в одном платье, при морозе градусов 20. Уже на катере она потребовала у "прапора" его шинель, отказавшись от предложенной солдатской, и в ней была доставлена в контору, где устроила "варфоломеевскую ночь" кадровикам.
   Дело было довольно скользким, за беззаконие отвечать не хотел никто, поэтому через две недели она снова была на судне и, выгнав из спальни очередную девицу, заняла свое место. Приятель, через год развелся, до сих пор не женат, видать хватило одного раза на всю
   оставшуюся жизнь. Потом я уехал и дальнейшей судьбы героев рассказа не знаю.
   Аркадий отхлебнул из кружки, помолчал смакуя и произнес:
   - А хороша была деваха!
   - Что действительно?
   - Нынешние "модельки" в подметки не годятся!
   Потом он задумался неизвестно о чем, я тоже, вспоминая своих 'девах'..
  
  
   Байка 5
  
   О пресервах и не только.
  
   - Кстати о пресервах, - пропыхтел Аркадий, вскрывая банку с кильками - Хочешь послушать забавную историю банки N25?*
   - Конечно, хочу!
   - Тогда разливай пиво, я уже почти все приготовил.
   В этот раз мы сидели на квартире у Аркадия, решив вместе отметить праздник "день рыбака". Праздничный стол был шикарен. Икра минтая вяленая, балык кижуча,
   теша и камчатская корюшка селедочного размера, радовали глаз истинных любителей пива. Замороженая водка сияла инеем на боках бутылки, дожидаясь встречи с горячими закусками.
   Глоток водки, обжигающий холодом, еще ползет по пищеводу, когда вслед ему устремляется скользкий соленый груздочек, снимая послевкусие.
   За груздочком, необходимо сразу закусить квашеной капусткой с ледком, оттеняющей предидущие ингридиенты, затем выловив горячее свиное ребрышко из блюда вареной свинины с неразрезаным картофелем, в бульоне, откусить от него кусок мяса с салом, и закусив им налить следующую рюмку! Что может быть лучше и желаннее!
   Но вернемся к рассказу, пока читатели не захлебнулись слюной.
   - Так вот, произошла эта забавная история на плавбазе перешедшей с лососевой путины на сельдевую. - Аркадий поставил банку килек на стол, не выкладывая их на тарелку, по холостяцкой привычке экономить чистую посуду, затем продолжил:
   - Времена были простые, и выпросить в заводе икорки или рыбки себе на бутерброды не представляло труда. Но речь не о таких мизерных количествах. Икру воровали всегда, поскольку выход икры с центнера рыбы занижался, и оставались некоторые излишки сего деликатеса. Делалось это не с целью наживы, а для перекрытия возможного брака. Понятно, что эти килограммы расходились по своим, и успевали переместиться на берег до перехода на другой вид продукции. Видимо в этот раз кое - кто не успел произвести рокировку и продукт остался на борту.
   Чтобы вывезти икру ее надо перетарировать из бочек, неудобных при транспортировке, в более подходящую тару. Видимо в перерыве, кто - то расфасовал икру в банки N25 под селедку и, соблюдая всю технологическую цепочку, закатывал банки на линии. Каким образом одна банка с икрой осталась на конвейере? История умалчивает. Однако это произошло и банка с икрой весом 5 кг поехала в трюм, оттуда попала на перегрузчик, затем, по железной дороге добралась до города "N", где поступила в продажу.
   Жительница города "N", выстояв очередь, купила банку целиком и, придя домой, решила переложить рыбу из громоздкой банки N25 в трехлитровые. Что чувствовала
   женщина, обнаружив почти 5 кг. красной икры, неизвестно, но действовала быстро и решительно. Вынув все свои "заначки" и заняв деньги у соседей, она прибежала в
   магазин, где купила еще несколько банок, как-то уговорив продавцов. Продавцы очень неохотно идут на продажу
  нераспечатанных банок сельди по причине обязательно
  присутствующего в них перевеса граммов около 200.
  Делается это для устранения забраковок по недовесу
  по принципу " за перевес не спросят, а за недовес..."
  Поэтому без скандала купля явно не обошлась.
   Неописуемое разочарование постигло покупательницу, когда вместо деликатеса она обнаружила в остальных банках сельдь. Видимо горе помутило ей разум, потому что она, собрав банки с селедкой, кинулась обратно в магазин. Я могу только фантазировать, под каким предлогом эта женщина, пыталась вернуть в магазин вскрытую продукцию, и что при этом ей говорили
  обиженые ею продавцы. Какие претензии она предъявила торговым работникам, жалуясь на них в милиции? Нет таких сведений! Известно только то, что работники ОБХСС быстро приехали к ней на дом и составили протокол изъятия вещественного доказательства засортировки партии сельди, оплатив пострадавшей от "рыбацкого произвола" покупательнице, стоимость одной банки селедки.
   От остальных они отказались, объяснив женщине, что банки с селедкой внутри, браком не являются. Куда потом дела селедку "умная" женщина? Придумывайте сами!
   Администрация плавбазы, за этот случай получила втык, поэтому история и стала достоянием гласности.
   - История имела продолжение, - заявил Аркадий, наливая по четвертой. - В то самое время, на судне создалось тяжелое положение с пресной водой.
   Танкер задерживался, и тогда ввели расписание на пользование водой: не успел вовремя-ходи неумытым. Опреснители работали на полную мощность, но этой воды хватало только
   на производственные нужды. Самое странное, что по замерам донкермана* воды на судне было тонн сорок в одном из танков правого борта. На вопросы капитана о
   причинах обезвоживания судна, при наличии воды, механики отвечали, что не могут ее из танка взять. Когда дело дошло до полной экономии пресной воды, то есть только на приготовление пищи, капитан решил лично разобраться в данной коллизии.
   Прихватив боцмана с третьим механиком, он спустился к горловине танка и приказал вскрыть ее. "Вскрытие показало"- термин патологоанатомов, но другого подобрать
   не могу. Так вот, оно показало, что танк сухой, как песок в Аравийской пустыне, но отнюдь не пустой. В дальнем углу стояли, сиротливо прижавшись к переборке,
   десять сорокапятилитровых бочек с икрой! Замерная труба была заглушена снизу и в нее налита вода. Вот эти замеры и давали информацию о полном танке.
   Шум, конечно, был, но не сильный. Раздувать скандал не стали, в тихую раскатав икру в баночки и отправив ее с первым перегрузчиком.
   Вот так и закончилась эта смешная и одновременно грустная история!
   -- Ну, за нас, умных и красивых! - произнес Аркадий очередной тост и мы выпили. И еще и еще, и думаю не в последний раз!
  
  
   Байка шестая
  
   о помполитах
  
  
   - Иногда попадались на флоте и душевные помполиты , Хочешь, расскажу про одного? - Аркадий был в хорошем расположении духа, выпив после парной кружку пива.
   - Хочу! Наливай!
   -- Встретил я, во времена "Горбачевщины", первого помощника, изменившего мои воззрения на их касту. Мужик был на своем месте, но не очень довольный
   собачей должностью. В те времена шла борьба с зеленым "змием", в которой "змий" громил противников в хвост и гриву.
   -- Назад пути не будет! - горячо убеждал нанятых "убежденных сторонников перестройки" Михаил Сергеевич на встрече с жителями, которых изображали несколько
   разбитных бабенок. Они дружно поддакивали ему, нахваливая трезвый образ жизни. Знал бы он тогда, каким местом накроется его политика! А "лояльные комиссии"
   тех времен, на которых спрашивали о твоем отношении к курсу партии и правительства, особенно в отношении алкоголя? На мой ответ: - нету - не пью, будет - выпью,
   было покачано указательным пальцем, мол, нельзя так говорить. И предложено вступить в партию. Что сделала со страной антиалкогольная политика, говорить не стану,
   сами в этом живете!
   В эти времена и попал старший помощник на должность помполита. Самым ярым проводником идей партии на пароходе, был пятый помощник - пом. капитана по
   пожарной части. Имея отличный нюх, находил брагу моментально, и сдавал производителя, вместе с дегустаторами "пьяной комиссии". Конечно, долго терпеть
   народ не стал и начал пакостить, выбрасывая за борт пожарный инвентарь, на что возмутился уже старший помощник, имевший это имущество на своем подотчете.
   После прихода нового помполита, обходы судна сразу приобрели более мягкий характер, кляузы "пятого" выслушивались, но оставались без ответной реакции. Если, при
   входе в каюту обнаруживался запах алкоголя от спящего индивидуума, помполит говорил:
   - Спит, значит устал, не будите! - добавляя иногда - Выпил, ведет себя прилично! Какие претензии?
   Любителей выпить на копейку, а выступить на рубль списывал сразу по составлению протокола. Вмешивался в жизнь судна только по необходимости, не желая ломать
   налаженный быт, и без того ограниченный на радости. Женские дрязги немедленно перекладывал на женсовет, понимая, что
  с женщинами может разобраться только женщина . Пользовался уважением экипажа, знавшего, что если
   накажет, то за дело и по другому уже нельзя.
   Проработав года два первым помощником, был изгнан из партии и переведен в старшие помощники за инцидент с членами московской партийной комиссии.
   Эти партийные клерки, считавшие себя бонзами, приехали в экспедицию для разбора какой- то жалобы. Заодно проверить состояние политработы и узнать настроение
   простого народа. На судно, эти "товарищи" попали около полуночи, когда кроме вахтенных и рабочей смены в заводе, все спали. Надо же было герою нашего рассказа,
   в этот вечер хорошо посидеть с капитаном, отмечая его день рождения!
   По приходу на борт московская гопкомпания была раздражена отсутствием, при встрече важных гостей, капитана и первого помощника. Второй помощник, встречавший
   их, для снобов показался лицом слишком незначительным. Постучавшись в каюту капитана, который, будучи нетрезвым, дверь никогда не открывал, "москали" отправились
   искать первого помощника. Потарабанив в дверь, "высокая" комиссия добилась появления в дверях личности первого помощника в линялых семейных трусах наизнанку и "благоухающего" перегаром.
   -- Чо надо? - задал вопрос помполит, почесывая грудь.
   -- Мы, партийная комиссия из Москвы...- начал старший комиссионер
   -- Это понятно, мы вас ждали, так чо надо - то? - повторил вопрос наш герой.
   -- Вы не понимаете? Мы московская комиссия...- начал нервничать представитель.
   -- А я начальник землетрясения, дальше чо?
   -- Нам надо каюту.. - уже сдуваясь, произнес старший комиссии.
   Обведя собравшихся не выспавшимися глазами "помполит" обнаружил второго помощника.
   -- Ну и что, второй вам каюту не дал?
   Второй помощник на такое заявление, даже заикаться начал от возмущения:
   - Да выделены им две двухместки, только они сразу вас решили найти! - перевел он стрелки.
   - Нашли? Тогда спокойной ночи!
   - Да вы пьяны!
   - И чо? Тоже хочешь выпить? Тогда подожди, счас Манюня нам закусочку сделает, эй Маня, вставай, тут гости из самой Москвы приехали!
   От такой наглости, комиссия предпочла молча ретироваться вслед за "ревизором".* Потом были разборки, где капитан отмазался сильной усталостью и крепким сном,
   а первому помощнику достались все шишки от разъяренных приемом гостей. Он, однако, умудрялся огрызаться, понимая, что политическая карьера ему уже не светит.
   На дворе была перестройка и кроме разжалования в старпомы бывший помполит неприятностей не имел.
   А через четыре года партийцы закопали свои билеты и отреклись от всего, что долго впаривали народу. Причем чем выше была должность партийца, тем быстрее отречение. - Аркадий поморщился, и пожал плечами - Диалектика!
  А старпом до сих пор наверно работает на остатках рыбного флота.
  
   Разошлись в тот вечер поздно, до ночи вспоминая о былых временах и людях.
  
  
   Байка седьмая
  
   О внешности и содержании
  
  
   - Внешность, иногда так обманчива, - сказал в одну из наших посиделок Аркадий - тут я с нашими классиками согласен. Расскажу тебе, один случай из моих наблюдений.
   Работали мы тогда в поисковом рейсе, искали в водах около Чукотки "сайку"- полярную тресочку, для определения пригодности ее к промыслу. Часто выходили на берег, прогуляться, поохотиться, закупить алкоголя, и пообщаться с местным населением. В поселке Лаврентия, до нас дошла правда о судьбе полярной тресочки, из уст местных
   жителей. Они поведали грустную историю, как несколько лет назад, во время хода "сайки" на нерест, в бухту Лаврентия зашла флотилия больших морозильно-мукомольных траулеров (БММРТ). Встав в живую очередь, они начали своими безразмерными тралами черпать вкусную рыбешку, проходя от конца бухты к входу, навстречу идущим
   на нерест косякам. Вопли местного руководства, остались без внимания и, выполнив годовые планы, суда ушли, тем более рыба уже закончилась.
   С тех пор и исчезла рыбешка в Чукотском и Беринговом морях, переведенная на муку и консервы. Практика перевода ценных пород на муку широко практиковалась в те
   времена, когда считали биоресурсы моря бездонными. Кто помнит жирную и вкусную рыбу с немного неприличным названием - престипома? Там тоже отметились мукомолы, загадив береговую черту и пляжи Гаваев, рыбьим жиром. Рыба, при переработке на муку давала очень много жира, который, под покровом ночи, сливался за борт, по причине переполненных жировых танков и отсутствию танкеров для его выгрузки. А план, никто не отменял. Да и заработать людям надо было. Короче, выгнали наших варваров из загаженных вод, и кончилась в магазинах вкусная рыба - престипома!
   Но рассказ не об этом. Искали сайку долго, но безрезультатно. Когда над горизонтом, по ночам, начали светиться сполохи северного сияния, а вода у берегов покрываться
   льдом, наше судно вынуждено было идти в родной порт, взять снабжение и следовать на юг, в Охотское море для ловли минтая. Минтай в те времена был размером более
   метра, а балыки - спинки минтая, надо было носить как поленья, в охапке.
   (Сейчас 25 см. уже считается промысловым и половозрелым)
  Поэтому на БМРТ которые специализируются в выпуске филе минтая
  ставят сортировальные машины, которые отсортировывают 60-70
  процентов пойманого сырца за борт! А чего с него взять, икры
  мало, печень не берут, для филе мелковат- хай плывет! А так
  как подняли его с глубины, то плывет он уже дохлый,с выпученными
  глазами. В наши дни лов рыбы стал откровенно хищническим, бесконтрольным уничтожением сырьевых запасов. Но кого это
  волнует? Капитализм! Чиновники продажны, хозяева добывающих
  судов алчны, надлежащего контроля за использованием бывшего
  общенародного достояния нет! То, что это невосполнимые резервы
  белка никому дела нет! Так что может скоро и минтай будет в
  большом дефиците! Но вернемся к нашим баранам!
   Осенне-зимний период в Беринговом море, это пора штормов, переждать один из которых, было решено в бухте, с трудно произносимым названием Пэнкигнгэй!
   Бухта большая, населения, кроме кочующих со стадами оленей, оленеводов нет. Несколько речек впадающих в нее, делают воду чуть преснее морской, возможно поэтому,
   везде были видны табунки уток и гусей, отдыхающих от тягот сезонной миграции. Два ярых охотника, молодые люди до 30 лет, видя такое, долго просили моторную
   лодку "Крым" у капитана, обещая завалить камбуз свежатиной. Капитан согласился, под весом таких аргументов, но дал им в провожатые МихМихыча.
   МихМихыч, мужчина лет 50, небольшого роста, обремененный лысиной и животом, на роль героя никак не подходил, но без него, мотор нашего "Крыма" работал капризно и намертво глох. Подойдя по бухте, и найдя место якорной стоянки, напротив которой имелась полу развалившаяся избушка, моторная лодка, с тремя искателями приключений была спущена на воду. Два охотника и сопровождающий МихМихыч, отправились за добычей. Некоторое время спустя раздались выстрелы дробовиков, постепенно удаляющиеся
   от судна. Через два часа началась пурга. Снег летел сплошной пеленой, параллельно земле, уменьшив видимость до одного- двух метров. Постепенно стемнело, однако
   охотники, не смотря на включенный наутофон* и палубное освещение, не давали о себе знать. Попытки продвигаться в глубь бухты, давая гудки, при постоянно забиваемой липким снегом антенне радара, кончились посадкой на мель, слезть с которой, удалось через час- полтора. Судно вернулось к точке рандеву и встало на якорь.
   Утром, вахтенный помощник оповестил об обнаружении трех человек на берегу, медленно двигающихся к развалинам избушки. Переносных радиостанций в те
   времена не было, поэтому решили "поморгать" азбукой морзе. Попытка успехом не увенчалась по причине полного не знания ее, людьми на берегу.
   ( Граждане экстремалы - учите азбуку морзе, Современная техника может потеряться, сломаться и подвести! Дедовские способы - никогда!)
   Погода к этому времени ухудшилась, ветер, дувший вдоль бухты, усилился и все попытки отправить за "робинзонами" запасную резиновую лодку, привязанную к длинному концу, окончились безрезультатно. Едва выйдя из - за прикрытия судна она вставала по ветру, держась на удерживающем ее фале. Попытки грести не давали результатов.
   По приказу капитана начали стрелять из линеметов. Но пока люди на берегу успевали добежать до места падения ракеты, ветер и течение стаскивало ее в воду. Шестая ракетная болванка линемета, упав около спасаемых, была поймана и привязанный к линю фал был переправлен на берег. За два прохода резиновой лодки, от судна к берегу, охотников перевезли на судно. На вопрос об отсутствии добычи, матерясь, ответил МихМихыч:
   - Да на одном гектаре с ними не сяду, даже если приспичит!- затем, плюнув, добавил - Какая добыча, скажите спасибо, этих, живыми доставил на судно!
   Выяснилось, что по их требованию, он правил лодкой, настигая водоплавающих, по которым вели огонь из ружей "охотники", подбирая добычу. Когда погода стала портиться, Мих Михыч предложил возвращаться на судно, но азартная молодежь послала его по матушке и велела двигаться дальше. Вскоре охота стала невозможной -
   пошел снег и видимость снизилась. Компаса у них не было, поэтому двигались наугад, выйдя на берег в неизвестном месте. Мотор, магнето которого засыпало снегом, окончательно сдох и реанимации не поддавался. На веслах против ветра и течения - дохлый номер! Стемнело, но от сполохов северного сияния стоял полумрак и МихМихыч, пинками поднял замерзающих охотников, заставляя идти по берегу, к месту стоянки судна, сориентировавшись по течению в бухте.
   Уходя от лодки, он, памятуя об отсутствии в тундре топлива, захватил топливный бак с двадцатью литрами бензина. По берегу, идти было меньше двух миль, но впадающие
   реки с не замерзшими устьями превратили их в десять, заставляя обходить полыньи до надежного льда. Адгезия соли в воде была быстрее течения, поэтому замерзали устья долго, и обходить приходилось далеко. Четыре раза МихМихыч разжигал костер из облитого бензином снега, отогревая замерзшую молодежь и уговаривая идти, не взирая на глубокий снег и метель.
   - Ребята, бензину на ночь не хватит, замерзнем, надо идти. Пока идем, греемся! - убеждал он скисших охотников, сил которых хватало только нести свои ружья, одетые на шею.
   Всю ночь МихМихыч шел, по снежной целине глубиной около полуметра, прокладывая путь, с бензобаком на плече, подгоняя молодых людей и не давая бросить ружья. Когда забрезжил рассвет, снегопад немного стих и утомленные путники увидели судно на рейде. Замерзших, трясущихся "охотников" МихМихыч первыми отправил на
   подтянутой им лодке, как истинный мужчина, обеспечив поимку линя и прием лодки. Вот еще одно подтверждение о блестящем мужском характере внутри невзрачной оболочки -
   Аркадий вздохнул и продолжил - не первое и не последнее!
   Он замолчал, а слушавшие его , начали вспоминатиь о своих таких-же случаях, горячась и перебивая друг друга.
  
  
  
   Байка восьмая
   О постельном белье
  
   Как-то раз, я застал Аркадия перестилающим постель, хотя пришел во время, как и договаривались. Разговор коснулся качества белья и Аркадий, сразу ухватился за тему:
   - Раньше, конечно, простыни крепче делали, сносу не было! - по привычке всех пожилых людей Аркадий считал, что сахар был слаще и соль солонее.
   - А, не веришь, тогда слушай! - обиделся он на мою иронию по этому поводу.
   - Когда на новогодний праздник один мой сокурсник попал на больничную койку, учились мы уже на пятом курсе.
   В длительные праздничные дни, учебные корпуса закрывались на замок, оставалась только вахта на входе корпуса имевшая ключи от всех этажей.
   Два моих приятеля, решив, что Новый Год - это хороший повод весело провести время, закупили заранее шампанского, водки и вина. затем вместе с закусками, выпивкой и своими спальными
  принадлежностями расположились на пятом этаже в учебных
  аудиториях.
   Дело в том, что гулять, они решили с девчонками, до утра, для чего и постели притащили.
  Все шло по плану: выпив и закусив, они сбегали на танцы в актовый зал, затем пришли обратно, для продолжения праздничной программы.
   Около полуночи, начальник училища, с дежурным офицером и начальником организационно-строевого отдела, делая очередной обход, заметили, в окнах пятого этажа учебного корпуса свет в одной из аудиторий.
   Поскольку, после закрытия корпуса там никого не должно было быть, они пошли проверить причину освещения помещения.
   Вахтенный второкурсник, не смог внятно объяснить этот феномен и прихватив его с ключами вся компания поднялась на пятый этаж. Виновники всего этого, будучи уверены, что ночью никто им не помешает, отрывались по полной, поэтому когда в двери,постучались со словами:
   - Немедленно открывайте - :сказанными голосом начальника училища, тишина наступила не сразу. Когда требование было подкреплено угрозой выламывания двери, один из парней попросил другого:
   - Слушай, ты у нас отличник, залетов у тебя нет, а я уже на грани отчисления, давай я в окно вылезу, а ты все на себя возьмешь?
   Получив согласие, и связав четыре простыни, он закрутил один конец получившейся веревки за батарею на три оборота и попросил друга подержать короткий конец, пока он спуститься, а потом отпустить. При этом дернув простыни снизу можно убрать эти улики. Отличник взял кончик прижав его к батарее, второй вылез из окна и начал спускаться, когда, наконец, нашелся ключ от аудитории и в помещение ворвалось начальство. Увидев общую картину: двух девчонок, постели, выпивку и закуски, начальник училища обомлел, но потом рявкнул на курсанта стоящего возле батареи с рукой спрятанной за спину:
   - Что у тебя в руке? -
   - Ничего - автоматически показал курсант обе руки, при этом выпустив кончик
   простыни, которая немедленно размоталась с батареи и улетела за окно....
   Его незадачливый товарищ успел доползти только до третьего этажа, с высоты которого и слетел, сломав себе руку при падении на асфальт. Смеху мало, но только
   это спасло его от отчисления, потому как начальство тоже чувствовало свою вину за происшедшее. Сами виновники, в последствии ржали над этой историей больше всех,
   утверждая, что наверно погода была нелетная!
   Вот были простыни! Взрослого человека выдерживали, а сейчас? - поправляя подушки ворчал Аркадий, забывая, что его отяжелевшее тело уже и не всякая веревка выдержит.
  
  
   Байка девятая
  
  
   О нищих и рэкете
  
  
   - Баркас ворвался в пооорт Мадрааас - Напевал Аркадий, нарезая мясо для шашлыков - матрос принес не бооорт матраааас ..!
   В напеваемой мелодии можно было уловить что-то из арии Ленского, но приблизительно.
   - В порту Мадрас матрааас матроооса, - продолжал выводить рулады Аркадий и речитативом закончил:- порвали в драке альбатросы. Ты куда столько перцу мелешь? Договаривались ведь, перцу, немного!
   - Аркадий, ты что, в Индии бывал?
   - А что, я не рассказывал?
   - Серьезно, бывал? А чего тогда не хвастался?
   - Оно мне надо? Ну видел я и порт, и музеи, и нищих, чем хвастать?
   - И что, прям, ничего интересного?
   - Почему? Рэкет видел интересный!
   - Ну, этого и по телевизору много показывают!
   - Слониху?!
   - !?
   - Ну да, и нечего на меня смотреть, как бедуин на аквалангиста, повстречавшись с ним посреди песков!
   Смахнув, заготовленные ингредиенты для шашлыка в ведро, замешав их с приготовленным мною маринадом, Аркадий ополоснул руки и закурив, сел на табурет посреди кухни.
   - Было это давненько, лет пятнадцать тому назад. Попали мы в Мадрас, привезя груз пальмового масла из Малайзии. Вообще - то судно шло на ремонт в Сингапур, но очередь постановки в док передвинули, и руководство решило, что один рейс, судно сделать успеет. Кондиционер на судне 'скапустился' еще в Южно-китайском море, поэтому жизнь была не ахти. Ночевали, где кто пристроится. Механики и электромех спали в помещении ЦПУ ( Центральный пост управления машиной), где стоял отдельный кондиционер, обеспечивавший работу электроники. Кому не повезло относиться к механической братии, ночевали на верхнем мостике под брезентовым тентом.
   Индийский встретил полным покоем и пологой зыбью, которую то тут, то там прорезали стаи летучих рыб. Лепота! Но жарко!
   По приходу в Мадрас, судно поставили на угольный причал, что сразу привело к ночевкам в каютах с задраенными иллюминаторами. Угольная пыль все равно умудрялась проникать везде. Еще до окончания швартовки, на причале собралась толпа гомонящих на английском пиджине, индусов, предлагающих свои услуги.
   После оформления прихода важными чиновниками, щеголяющих ременными бляхами и кокардами на фуражках, что не мешало им выпрашивать виски, пиво и сигареты, на судно хлынула толпа продавцов.
   Продавалось все! Драгоценные камни, кожаные куртки, поделки местных мастеров и услуги мозольных дел мастера. Кстати , говорят помогает, мозоли отсасываются через трубочку, и больше не беспокоят. Самому этого удовольствия испытать не удалось, хотя как и весь экипаж, был подвергнут тщательному осмотру мастером, ищущим предмет своего искусства.
   Особо хочу сказать о портных, которых набежало около десяти. Да, шьют быстро и прочно, но если заказываете у него брюки, то стиль этих брюк будет с индийским 'акцентом'. Рубашки парусиновые шьют выше всяких похвал, с любой аппликацией или вышивкой. Бороться с нашествием было невозможно по причине низкого борта, через который и лезли индусы.
   На причале толклась и еще одна группа - гиды. На завывания одного из них я и прореагировал, спросив: - имеет ли его автомобиль кондиционер? На что было отвечено положительно, после чего мы договорились с ним о поездке в местный музей.
   Ехать одному скучно и накладно, поэтому я соблазнил поездкой еще двоих приятелей, которым музей был нужен не очень, а вот познакомиться с местным женским населением, желательно поближе, хотелось. После полудня, мы переоделись и вышли с судна.
   ( Если вас занесет в Индию, по территории отеля, или закрытой курортной зоны, можете шастать в шортах и в майке, но, выходя в широкий мир улиц и площадей города, одевайте длинные брюки и рубашки с длинными рукавами! Улицы этой страны наполнены нищими, которые будут хватать вас за край штанин, руками в отвратительных язвах и канючить 'Кэш, сэр", при этом низко кланяясь! И не приведи вас, ваш всевышний, дать хоть что-нибудь, побирушке, на эту его просьбу!!! Вы столько народу не видели, сколько сбежится его конкурентов от 3 до 80 лет! Если такое все же произошло, укрывайтесь в ближайшем баре или отеле часа на два - три, как это сделали мы, после того как один из наших, отрывая от пачки рупий, скрепленных толстой скрепкой насквозь, купюры, обронил одну бумажку на асфальт. Подняла ее нищенка и протянула хозяину рукой в коростах, на что тот отмахнулся, мол, возьми себе. Полиция в свалку нищих возле нас, не вмешивалась, с интересом глядя, как мы из этой ситуации выберемся. Спаслись в баре. Через три часа, сумели смыться через черный ход.)
   Автомобиль имел 'кондиционер' в виде открытых окон, походил на 'москвич 408", но вонял бензином и гремел на ходу как 'жигуль'.
   Приехав в музей, обнаружили, что открывается тот, только за десять рупий сторожу на 'лапу'. В музее, кроме бронзовых скульптур Шивы, портретов англичан и картин индийских художников, изукрашенных аппликациями,с тем же Шивой, ничего интересного не обнаружилось. Ни тебе древнего оружия, ни ископаемостей. У нас в поселке и то музей поинтереснее будет. После осмотра музея, мы разделились. Я поехал на судно, приятели мои, 'по бабам'.
   Вот тогда и повезло мне увидеть работу местных рэкетиров. Главарь банды, черный и сухощавый индус с медной серьгой в ухе, восседал на втором члене преступного сообщества, которым была франтоватая слониха с карминовой точкой на лбу и колокольчиком на хвосте. Накидка на ней была изукрашена фестончиками и висюльками, что придавало легкий шарм морщинистой туше "бандерши".
   Грациозно двигаясь вдоль обочины, с припаркованными автомобилями, у которых по причине жары, были открыты окна, слониха засовывала хобот в автомобиль и через некоторое время доставала из него бумажную купюру. Передав рупию вверх, наезднику, продвигалась к следующей машине, не пропуская ни одной. Наездник, обтирал деньги об шкуру слонихи и складывал в кошелек.
   Когда в окно вашего авто влезает сопящая морщинистая змея и начинает шарить по салону, выхода два: первый - с воплями выскочить на улицу, второй - сунуть в палец на конце хобота купюру. Местный народ уже привычен к этому, но на меня это произвело неизгладимое впечатление. Все сьедобное, доставшееся честным вымогательством, отправлялось в рот, но без денег, слониха от машины не отходила. Видимо понимая, что этакой туше перевернуть машину вполне по силам, деньги подавались бесперебойно, пополняя кассу " синдиката".
   Снять этот эпизод на фото возможности не представлялось, по причине изьятия кино, фото аппаратов на выходе из порта.
   Обьясняется это очень низким уровнем жизни населения, о котором официально никто не распространяется, и по мнению властей Индии, не фиг фотодокументы давать в руки международной общественности.
   Смотрите официальные фильмы, и баста! Помните Зиту с Гитой? Так вот, в реальности одна была бы худой как щепка. Нищета страшная! Живут в таких халупах, что мой пес постеснялся- бы.
   Пьют из реки, в которой, по моему, водится все обилие болезнетворных бактерий и паразитов, известных науке.
   По приезду в порт, уже получив обратно фотоаппарат, изъятый при выходе в город, наблюдал картину, как другой знакомый из экипажа, 'слегка' выпивший, пытался поближе рассмотреть винтовку охранника порта. Карамультук, действительно был раритетный, наверно остался еще со времен восстания сипаев. Охранник не давал ветхую винтовку для осмотра, а наш парень настойчиво предлагал ему рупии, чтобы осмотреть древность. При этом, не зная языков, друг друга не понимали. Очевидно, охранник думал, что 'сахиб' хочет купить оружие, и его не устраивала цена. Пришлось вмешаться и оттащить любителя древности от начинавшего злиться, охранника. "Бабники" приехали вечером, слегка навеселе и с довольными лицами.
   Стояли в Мадрасе три дня, затем подались в Сингапур. И вообще, 'кому сидим?' Пошли мангал готовить, завтра выезжать рано! - этими словами Аркадий прервал свое повествование.
  
  
  
   Байка десятая
  
   О пиротехнике и людях
   - Мужчины, это нестареющие дети - произнес Аркадий, смотря по телевизору передачу 'Разрушители Мифов', где ведущие, начинив автомобиль взрывчаткой, взорвали его, к своему удовольствию.
   - Сколько случаев, смешных и несчастных, связано с пиротехникой на судах!
   Помню как сейчас - стояло наше судно в порту Советская Гавань, на Новый Год. Само - собой, шампанское, праздничный вечер, концерт художественной самодеятельности, пожарные обходы каждый час и все праздничные прелести.
   Где достали звуковые ракеты два матроса - обработчика, выяснить не удалось, но они у них были, в количестве двух штук!
   Что такое звуковая ракета? Это цилиндр из плотного картона с зарядом пороха и петардой внутри, для подачи звуковых сигналов при бедствии. Выстреливается петарда после вставления данного патрона в специальный металлический стакан, приваренный к корпусу судна на верхнем мостике. В противном случае патрон может разорваться в руке. После рывка бечевки с кольцом на конце, происходит выстрел, и петарда, взлетая высоко вверх, взрывается с оглушительным грохотом.
   Видимо выпив, отнюдь не 'шампусика' и отнюдь не один стакан, в полночь, ребята решили устроить салют! Памятуя о взрывоопасности ракеты, в руки брать ее, предусмотрительно, не стали. Высунув корпус наполовину в иллюминатор, зажали его створкой и дернули за шнур.
   Первая ракета сработала как надо и петарда взорвалась высоко над судном. Тут же установили вторую и повторили процедуру.
   Видимо пацаны торопились и плохо зажали патрон, который при рывке кольца с бечевкой выскользнул внутрь судна, при этом сработав от собственного веса, при падении натянув пусковую веревочку.
   Выстрел был громким, но не разрушительным. А вот когда догорел замедлитель в петарде, взрыв качнул судно и расширил место обитания матросов.
   Прибежавший на взрыв пожарный расчет, обнаружил выбитую филенку двери, вздутую металлическую переборку и выползающих из каюты контуженых 'пиротехников'. В соседней каюте на счастье никого не было, потому как деревянную переборку каюты, вместе с умывальником вынесло к соседям.
   Капитан, прибежавший вскоре к месту происшествия, внимательно осмотрел пострадавших и матерно выругавшись, от облегчения, сказал:
   - Чтобы через три дня все привели в порядок!
   Через три дня, о салюте напоминала только вздутая переборка в коридоре, выправить которую без сварки было невозможно.
  
   - Второй случай произошел на промысле иваси.
   Специфика кошелькового невода требует отпугивать рыбу от прохода под судном, пока кошельковый невод еще не закрыт.
   Для этой цели сначала, официально использовались взрывпакеты с бикфордовым шнуром, пока один не сработавший пакет, в нарушение инструкции, брошенный в рундук под койку, не разнес каюту акустика.
   После этого было официально запрещено использовать взрывчатые вещества для отпугивания косяков.
   Однако, лучше взрывов, для этой цели не подходит ничего, и акустики стали мастерить самодельные 'бомбочки' из аптечных пузырьков с нихромовой спиралью внутри. Начинкой служила смесь сурика с алюминиевой пудрой.
   На палубе имелся длинный провод с вилкой и розетка на 220 вольт. Усики нихрома приматывались к проводу и устройство выкидывалось на шнуре, за борт. При надобности подавалось напряжение и бомбочка взрывалась, производя нужный эффект. Взрывоопасная смесь производилась малыми дозами, по одной порции, для избежания самовозгорания.
   Все произошло после смены экипажа. На судно прибыл новый акустик, ни разу не работавший на иваси. После передачи дел, старый экипаж пошел домой, а новый на промысел. Вновь прибывшему акустику, конечно объяснили процедуру приготовления 'бомбочек', но то ли из за лени, то ли забывшись, он решил не мудрствуя лукаво изготовить 'адской' смеси побольше. Выйдя на палубу с ведром, он насыпал полведра сурика и добавил по норме пудры. Затем взял палку и начал перемешивать ингридиенты.
   У старшего помощника волосы поднялись, когда он увидел этот процесс. Матом, поминая всех родственников молодого человека, он велел тому немедленно прекратить свои действия, ведущие к непоправимым последствиям. Акустик еще успел возмутиться на слова старшего помощника, и тут ... Да, содержимое ведра рвануло!
   Единственное обстоятельство спасшее 'сапера' - это не до конца размешанная смесь. Так его просто выкинуло за борт, откуда он и был извлечен экипажем еще не поднятого на борт мотобота. Судно и сам виновник пострадали не сильно, но заикание у акустика еще долго проявлялось. Такие вот 'Разрушители мифов' имелись на флоте.
  
   Третий случай произошел тоже в Новогодние праздники. Два приятеля 30-40 лет, выцыганили у третьего помощника списанную шести звездную красную ракету.
   Нынче такие уже на флоте не используются, но в те времена были. Ракета взлетала и затем по очереди, от нее отстреливались красные огни в количестве шести штук.
   Два приятеля, вышли за территорию завода, где стояло судно и прежде чем расстаться, решили зайти в ресторан. Через два часа, выйдя из ресторана, и стоя на автобусной остановке один из них вспомнил о припрятанной в кармане ракете!
   Достав ее из кармана, он отвинтил колпачок пускового линя и направив ракету в зенит дернул спуск, одновременно умудрившись поскользнуться на льду, что привело к изменению направления ракеты.
   Ракета бабахнула и ее кассета, пробив двойные стекла, влетела в только, что покинутый зал ресторана. Разгораясь и шипя, 'шестизвездка' каталась по полу, отстреливая следующие 'звезды' и наполняла зал удушливым дымом. Говорят в тот день многие посетители, воспользовались пожарной тревогой и ушли не заплатив.
   От ночевки в отделении друзей избавила знакомая официантка, засвидетельствовав, что во время данного происшествия они находились в вестибюле. -Аркадий помолчал- 'Прометеи' мать их!
  
  
  
   Байка одиннадцатая
  
  
   О "кор пес"
  
  
   -- Люблю собак крупных пород, - задумчиво сказал Аркадий, проводив взглядом славного "стафика", сопровождаемого молоденькой девушкой. Перед этим, в течении пяти минут Аркадий, попросив разрешения у хозяйки, пытался увернуться от горячего языка любвеобильного пса, в попытках его погладить. Вытерев лицо платком, он улыбнулся:
   -- - Помнишь фантастический рассказ, про пункт " корпес", в инвентарной ведомости космического корабля? Там еще они собрали "прибор" и показали его ревизору под этим названием. А потом написали акт списания прибора по случаю разрушения того на атомы! В конце выяснилось, что это был корабельный пес, просто точку в сокращении не поставили!
   Так вот, помню я одного замечательного пса, по кличке Мишка делившего тяготы морской работы с экипажами судов.
   По общему виду сильно похожий на восточноевропейскую овчарку, с одним висящим ухом, пес имел независимый характер, и моментально узнавал, приходя на судно, служебную иерархию, сразу определяя капитана.
   Приходя в порт, суда становились в ремонт, сытая рейсовая жизнь у собаки заканчивалась, и Мишка начинал подыскивать новое судно, для дальнейшего проживания.
   Обычно выбиралось судно, до отхода которого, было меньше месяца и пес, взойдя на палубу, вживался в экипаж. Первым делом было знакомство с капитаном, затем, по одобрению, его, Мишкиного присутствия на борту, с остальными рыбаками.
   Спал обычно на овчинном тулупе, которых на судне было два - в одном ходил вахтенный матрос, второй бесхозный. В те времена выйти в полушубке или тулупе в город было неуместно. Это потом пошла мода и все овчинное стало престижным и дорогим.
   К моему приходу на "пароход" Мишка уже был любимцем, многие его знали по прежним судам, с другими он успел подружиться. Особенно хорош был пес в роли вахтенного.
   Каким чутьем он узнавал простого работягу или моряка с соседнего борта, спешивших проходом по своим делам, от проверяющих? Однако, ни разу не залаяв на "своих", инспектирующих лиц на борт не пускал, до прибытия заспанного матроса.
   На судне уже был небольшой пес, помесь болонки с неизвестно кем, встретивший Мишку с неодобрением, на которое тот не обратил своего внимания.
   Идеальный пес! Тогда еще никто не знал о потаенной страсти живущей в глубине собачьей души.
   По выходу в рейс, Мишка, с позволения капитана, стал ночевать у него в каюте, однако недолго. Умный пес, ночью, услышав подозрительный шум, вскакивал, открывал дверь, ударив лапой по ручке, и мчался по своим делам. Не закрытая дверь, на качке, начинала хлопать, тогда приходилось вставать и закрывать ее. Вернувшись, удовлетворив свое любопытство, пес снова открывал дверь и, забежав в каюту, укладывался на свое место.
   Дверь надо было снова закрывать. Если дверь закрывалась на замок, недоумевающий пес, мог колотить лапой по ручке до тех пор, пока ее не открывали!
   Вторым неудобством, проживания рядом с собакой, была человеческая пища, не совсем пригодная для собак. У кого есть или были собаки, об этом прекрасно знает. Не имея никаких морально-этических запретов на выпускание газов, собаки делают это везде, причем по закону "подлости" чаще всего под нос хозяину!
   По этим причинам пес был выселен в рулевую рубку. Местом проживания ему определили уголок между гирокомпасом и рулевой колонкой.
   Во время зимних штормов, в условиях плохой видимости на палубу судна, ярко освещенную светом прожекторов, очень часто садятся стаи морских птиц. В одну из таких ночей и выявилась страсть кобеля к охоте на птиц.
   На палубу, где перелетали с места на место дюжины две птиц, отправились обе собаки. Мелкий пес, подскочив к птичке, получил довольно болезненный клевок в нос и больше к таким птицам не подходил. Мишка же, не взирая ни на что, толкал птиц носом и гонялся за ними, когда те взлетали. Когда птичка переставала реагировать на толкания, переходил к другой. Радости собаки, не было границ! Другая собака, уже не боясь, подходила к утомившейся птице и перегрызя ей горло, тащила на крышку трюма, складируя там, видимо на запас. Таким образом, эти два "охотника", успели заготовить около пяти птиц, пока не вышел боцман и не разогнал "варваров". Мишка, убегая от разящей длани боцмана, ухватил за крыло одну птичку и утащил ее к себе на "место", видимо, не желая расставаться с "игрушкой". Лег на тулуп, положив ее около себя, и не сводил с нее глаз.
   Сердобольный народ решил спасти, совершенно целую, птицу, выпустив на свободу. Для этого, отвлекши пса, легонько наступая ему на передние лапы, птичка была похищена.
   Видели бы вы, какая недоуменно - обиженная морда была у собаки, обнаружившей потерю! Скулеж и метания по мостику, в поисках своей, кровной добычи продолжались минут пять. Сжалившись над ним, ему выделили кусок отбивной для утешения, однако еще долго его взгляд обращался к нашим лицам с надеждой, что мы пошутили и сейчас кто ни будь, вернет ему его игрушку.
   Именно с тех пор, я люблю больших и опасаюсь маленьких собак! Большой, не доминантной собаке, воспитанной в нормальных условиях, боятся нечего, поэтому и агрессии она не проявляет, пока на это нет реальной причины.
   Если вы ей надоели, или не нравитесь, собака предупредит вас, рычанием и мимикой, приподняв верхнюю губу. Если вы, разумный человек, то просто прекратите добывать собаку, и конфликта не произойдет.
   Мелкие собаки, в основном, доминантны. Причин много, но главная, как мне кажется, это разрешение спать на одной постели с хозяевами, и очеловечивание этих стайных животных.
   Поэтому мелкие собаки, хоть и не ухватят как крупные, но кусают людей чаще в разы!
   Американский кокер спаниель, плюшевая игрушка, откусил своей хозяйке фалангу пальца, когда та попыталась поправить ему кормушку. У нормального "старофашистского" терьера, мой знакомый без труда забирает из пасти кусок свежего мяса, при чем, видели бы вы скучающее выражение на морде у пса, во время этой процедуры.
   -- Все равно ведь жрать не будешь, мне и достанется - так и читается в его глазах. Хотя, этот пес не потерпит признаков неуважения от других собак, его весовой категории и выше, он не тронет мелкого пса или щенка тявкающих на него от страха.
   Просто не лезьте к незнакомым собакам, особенно в нетрезвом состоянии, и если увидели признаки недовольства, медленно отойдите от пса.
   Закончив сию поучительную тираду, Аркадий предложил зайти в гастроном и прикупить пивка, для "рывка", как он выразился.
   Я согласился, добавив, что сегодня литром водки надо ограничиться, а то завтра много дел. Аркадий хмыкнул, но
  ни слова не сказал.
  
   Байка 12
  
   О женщинах, и не только.
  
   - Ерунда все это! - Аркадий, как всегда, после просмотра телевизора, был в
   критическом настроении и я навострился выслушивать очередную историю из его
   богатой на приключения, жизни.
   - Женский ум, женский ум! Да, не спорю- любая, более-менее смазливая мордашка,
  в союзе с косметикой и в приличной одежде, скрывающей недостатки фигуры,
   может вертеть мужчинами в репродуктивном возрасте!
  Однако утверждать, что женщины умнее! Глупость, достойная передачи на первом канале!-
   - Но Аркадий! Ведь действительно- женщины часто становятся руководителями мужских
  коллективов!- прервал я этот поток мужского шовинизма.
   -Именно, "мужских"! А в женских коллективах, по сути серпентариях? Смогла бы эта бизнес-
  вумен выбиться в руководство? Сомневаюсь, и сильно! - закончил свою сентенцию Аркадий,
  держа курс к стойке бара.
   - Так на чем мы остановились?- вернувшийся "шовинист" был уже спокоен,
  видимо отхлебнув по дороге из кружки.
   - На твоих сомнениях в превосходстве женского ума- напомнил я.
   - Тогда расскажу тебе историю про женский ум и мужской кобелизм, супротив которого
   нет защиты у женщин! Особенно умных! Которые бывают такими дурами!
   Было это давно, действующие лица состарились, а может и нет их
  уже, но факт имел место быть, никуда от этого не деться.
   Шарахались мы тогда по Берингову и Чукотскому морям, искали скопления рыбы и между
  делом выходили на берег в портпунктах Чукотки.
   Янракыннот, Эгвекыннот, Лаврентия, Нешкан,Энормино, Уэлен, Провидения- это
  поселки, названия полярных станций уже не помню.
   Не знаю как сейчас, но в те времена, в руководстве поселка обязательно было "лицо
  кавказской национальности", а то и два. Для чего и почему- не в курсе, может политика такая
  была. А может начало экспансии на дальнем востоке.
   Нашему приходу руководство портпунктов радовалось как родственникам,
   приехавшим с богатыми подарками.
   Погода на Чукотке летом постоянно нелетная (зимой тоже) поэтому с транспортом большие
  проблемы. Отсутствие железных и шоссейных дорог - эта неиссякаемая тема множества романов
  и песен, актуальна до сих пор на громадных просторах страны.
   Весь Северо-восток жив только благодаря флоту и северному завозу.
   С начала лета на север тянулись вереницы судов, везя топливо, продукты, бытовую технику и
  остальные, необходимые для нормальной жизни, товары народного потребления, прекращая
  челночные рейсы уже под сполохи северных сияний.
   Сейчас флота почти не осталось, благодаря чуткому руководству нонешней власти, поэтому
  и населения на "диких" берегах сильно поубавилось. Освоение севера закончилось!
   Однако, мой рассказ не об этом.
   Своего флота, кроме кунгасов, вельботов и байдар, у местного населения не имелось,
  а тут аж СРТМ-800 и можно договорится на переброску ГСМ, людей и припасов, можно сказать,
  по дешевке.
   Начальник рейса и Кэп - входили в положение руководителей поселков, попутно
  забрасывая все вышесказанное в прибрежные населенные пункты, за очень умеренные цены.
   Людей и продукты снимали, в связи с отсутствием причалов, байдарами из моржовых шкур,
  а ГСМ скидывали в бочках, недалеко от берега, предварительно отлив из них по ведру
  содержимого, для увеличения плавучести.
   Коренной житель Чукотки, измученный сухим законом,(при Брежневе!) мог
  получить бутылку вина или полбутылки водки за найденную и привезенную бочку, выброшенную
  прибоем на берег. Поэтому за сохранность бочек можно было не волноваться.
   Ну вот, как-то раз везли снабжение и людей на северную часть Чукотки. Среди них были
  учителя, геологи, снабженцы и просто жители. Снабженка одного из поселков была ЖЕНЩИНОЙ
  (именно большими буквами)! Фигурка, личико, шарм и вдобавок умница! Как такая попала
  на север? Модно было- тайга', вьюга', шторма', трюма' и романтика'! Да и заработки- не
  последнее дело в жизни!
   А вот в личном плане видимо не все сложилось, как и у многих девчат приехавших на край
  земли в погоне за счастьем, сопровождая любимого человека, который потом,когда "любовная
  лодка разбилась о быт", уехал " на материк", оставив любимую куковать одну. Таких, молодых
  женщин, было много в северных поселках, на радость, истосковавшимся по женщинам, пахарям моря.
   Что наплел красавице моряк? Осталось между ними. Однако, в результате, прелестница
  провела весь рейс в каюте соблазнителя и сьехала с судна в прекрасном настроении.
   Через неделю, по причине отдавленой ноги, упавшим блоком, наш ловелас был оставлен в
  больнице районного центра, названого в честь святого тезки Берии, на попечении молодых
  врачей женского пола и медсестер, а судно снова пошло на север, с грузом и специалистами.
   Кэп, человек пожилой, простой и прямой как флагшток, во время захода в портпункт, где
  проживала пассия нашего ловеласа, решил заскочить к ней в гости для пополнения запасов спиртного,
  которым та торговала, по совместительству являясь продавцом местной лавки Чукотсмешторга.
   В лавке её не оказалось и он потащился к ней на дом, где застал полный разгром-
  голые стены, пустые шкафы и множество коробок, свертков, узлов. На вопрос о причине
  такого раскавардаша, хозяйка дома, со смущеной улыбкой выдала, что она переезжает
  к любимому, с которым они собираются жить долго и счастливо.
   На вопрос, кто же этот счасливчик, Кэп, с офигением, узнал, что это его матрос,
   оставшийся в больнице. И видимо уже не отдавая себе отчета, от крайней степени изумления,
   выдал роковую фразу: "Так он же женатый !"
   Слезы, сопли, крики, а так же не лестные характеристики, выслушивать капитан не стал
  и со словами: "С водкой видимо пролет," благоразумно ретировался на судно.
   Все эти словесные шедевры и атрибуты досталось герою нашего повествования,
  когда обманутая "невеста" дозвонилась до больницы и высказала всё накипевшее истинному
  виновнику, не обращая внимания на стоимость разговора и недопустимость некоторых выражений для передачи по
  радио!
   В коротких промежутках между фразами, видимо когда разьяренная женщина набирала воздух,
  принимающая сторона только мекала и невразумительно мычала, что лишало слушающих эфир
  полноты счастья. Дом-2 тогда не было, поэтому интерес к данному диалогу был нешуточный.
   По окончанию сеанса связи, к поликлиннике подьехала машина скорой помощи и хромого
  любовника увезли на разборки в другом месте, где он тоже успел отметиться.
   Причем вопросы о женатости и кобелизме задавали уже три женщины: две медсестры и врач!
  Они до этого момента тоже считали себя любимыми женщинами, причем единственными!
   И ведь ни одной дуры среди них не было, а у матросика была в загашнике только кое как
  законченная средняя школа, потому как был он довольно туповат даже для матроса!-
   Аркадий прикурил сигарету от моей, помолчал и продолжил:
   - А появляющиеся сообщения о брачных аферистах! Ведь сразу ясно, если деньги
  канючит и не дает расписки- это аферюга!
   Женщины же, часто с высшим образованием, влазят в долги и дают деньги в комплекте
  с рукой и сердцем, из которого последние два пункта аферисту и даром не нужны!
   Так что женский ум - понятие очень растяжимое, и нам мужикам его не понять!
  Там где нам все ясно, они тупят, где мужчина мозги может сломать- они все понимают!
   Правда не всегда правильно, но их это не волнует! Главное - что, им, понятно!
  Короче, как сказал Киплинг: "Запад есть запад, восток есть восток и им никогда не сойтись"
   Вывод: Умный мужчина спорить кто умнее, мужики аль бабы, не будет и
  постарается отойти подальше от спорщиков, чтобы не отхватить по полной, причем с обоих сторон!-
   Рассказчик потушил сигарету, залив ее в пепельнице остатками пива, пододвинул полную
  кружку и сдув пену отхлебнул:
   - С женщиной спорить тоже не стоит - разворачивайся и уходи,как я! -
   - Куда? -
   - А я не рассказывал? Ну, пришел как-то домой, в игривом настроении, а тут жена
  по квартире шустрит, вся такая растрепаная, раскрасневшаяся и сексапильная,страсть!
   Я конечно воспылал и давай приставать с меркантильными намереньями. Она-ж ни в какую!
  "Стираю, некогда, отстань, кобель похотливый".
   Спорить не стал, а просто оделся и вышел.
   Умный-же!
   Возвращаюсь....
   Через неделю....
   Плачет....
  "Чего ревешь? Ты стирать закончила?"
   Кивает.
  "Тогда пошли в спальню".
  И никаких скандалов!
   - Слушай, Аркадий, а сухой закон на севере во времена "застольные", почему ввели? -
   - Спивались чукчи, вот и сделали ограничение. Это первая беда малых народностей,
  не имеющих врожденного опыта употребления алкоголесодержащих продуктов.
  Ведь за водку продавали ВСЁ, потом шли в сельсовет и жаловались на плохих людей,
  которые споили и ограбили. Председатель шел и забирал все пропитое назад, если успевал.
   Эпизод такой есть в фильме "Начальник Чукотки".
   Приезжих сразу об этом предупреждали! Но мало помогало!
  Мне, лично, чего только за водку не предлагали! От шкур белых медведей до байдары.
   Вторая беда-туберкулез! Юсовцы постарались! И что характерно- где что случись плохое,
  присмотришься, ан торчат Юсовские ушки! Карма видимо такая!
  Советская Власть пыталась бороться с этими бедами, ввела сухой закон,
  понастроила туберкулезных диспансеров. Сейчас не знаю что с Чукоткой, Абрамович
  в Анадыре аэропорт построил, про это по всем каналам крутили, а вот про программу борьбы с
  туберкулезом и алкоголизмом что-то не слышно. Невыгодно!
   Хотя аэропорт тоже дело нужное - там народ зимой месяцами живет в ожидании летной
  погоды, сам две недели сидел и спал на газетках в деревянном здании бывшего аэропорта.
   Одна радость, что сидели вместе с писателем Юрием Рытхэу, который Алитета в горах написал.
   Он с женой в Провидения летел к родственникам- день рождения праздновать. Потом вместе
  на почтовом самолете и летели в неотапливаемом салоне, греясь у калорифера.
   Через месяц, по возвращении, снова свиделся с "сидельцами" из Беринговского, которые
  все еще ждали летной погоды, подпитываемые переводами от руководства.
   Кстати, почти сухой закон при Брежневе был еще в Советской Гавани, там было решение
  местной власти и когда пришли времена обществ трезвости, народу даже легче стало.
  Ограничили продажу спиртного? То и раньше так было, даже одеколон продавали после
  18-00, самогон-то с бражулькой как ставили, так и продолжили! А с пивом легче
  стало и качество его улучшилось намного.
   Только порядка, при этом, было больше, чем по стране, где Российский народ давили в очередях
  до смерти! Пиво и легкие вина продавали днем в магазинах, а за водкой выстраивали очередь
  после 18-00 при помощи милиции, деля очередь на десятки и выдавая десяткам жетон с номером.
   После этого, четко придерживаясь нумерации пропускали десятки вожделеющих к прилавку, прикрепляя
   к ним по три ветерана войны и труда. С пониманием подошли!
   - А-а-а-а -понятливо донеслось от соседнего столика, внимавшего с не меньшим
  интересом "преданьям старины глубокой".
   -Ну, раз а-а-а-а, тогда пока!- Аркадий застегнул куртку - Надо еще в Зоомаг
   забежать, рыбам корм купить.-
   Когда дверь закрылась, кто-то, немного подумав, продолжил: -М-м-м-дааа!-
  Остальные промолчали, видимо соглашаясь.
  
  Байка 13
  
   О тщеславии
  
  
  
   - Ну скажи, зачем ему снова лезть в крутое начальство, если уже опрохвостился
  с энергетикой! Ведь и на новом месте все завалит! Если заниматься делом, то хотя-бы
  надо представлять каким! Нанотехнологии! Даже ученые не пришли к общему мнению, что это
  такое и с чем ее есть. По мнению некоторых это процессы на наноуровнях! Хе!
   Так ведь значит, каждая домохозяйка при варке борща занимается нанотехнологиями?
  А как же, соль растворилась -процесс! И даже ниже уровня нанометра! И вот такую
  бадягу населению впаривать!
   Если уж обратиться к истокам, то нужно создать нормальную машину, которая сможет
  воспроизвести себя в два раза меньше. Вновь созданная машина снова воспроизводит себя в два раза меньше и пошел процесс.. пока молекулярная структура
  позволяет создавать транзисторы и шестерни. Где то читал, что для транзистора требуется 12 атомов. В этой связи и ограничилось развитие процессоров. Сейчас компы начали развиваться за счет количества ядер в них.
   Вот и получается, что нанотехнологии, такая мутная водичка, что денег огрести можно
  много, а отвечать за результаты очень легко- любой процесс в химии идет на уровнях
  менее нанометра. Это, конечно, при условии дележки по братски с "нужниками" в правящих
  кругах. Депутаты ? А кто из депутатов в данной проблеме "шарит"? Даже название
   наверно происходит от однокоренного "путать": он де, путат, но ниче, как путат, так и
  распутат! Сидят и изображают работу на благо... себя, наверно, ведь зарплата то ого-го!
   Иногда рожают законы, но лучше бы аборт сделали!-
   - И кто их только выбират?- Аркадий был взволнован. Видимо поэтому и зло критиковал
  креатуру вновь назначенную на нанотехнологии.
   - Чем кончаются потуги быть тем, кем не являешься очень хорошо продемонстрировал
  наш однокурсник Савва Александров.- Аркадий замолчал, по русской привычке размял пальцами
  сигарету и продолжил, прикурив от зажигалки, услужливо протянутой соседом по столику:
   - Мы с Саввой учились уже на пятом курсе и проходили военно-морскую
  стажировку на кораблях ТОФ. Парень небольшого роста, хорошего телосложения, умница и
  и девичья присуха. Наш курс раскидали по кораблям и Савва попал на ракетные катера, где
  быстро сошелся со своим командиром, зеленым лейтенантом, только закончившим училище.
   Лейтенант был приезжим, а Савва местным, хорошо знающим город и места где холостому
  моряку можно неплохо развлечься. Это еще больше их сблизило и не смотря на
  запрет выхода практикантам с территории базы, они начали делать вылазки по местам "боевой" славы.
   Все шло нормально, пока делалось по плану. Вообще все, что делается по плану,
  если план правильный, заканчивется хорошо. Но только до тех пор, пока в планы не вносится
  коррекция. Тут начинаются незапланированые неприятности.
   План наших ловеласов, был прост и действенен. Оба, свободным вечером, выходят по
  форме за ворота базы, едут на квартиру Саввы, где и переодеваются в штатские костюмы.
   Оба парня обладали одинаковой фигурой, а в костюмах у Саввы даже наблюдался
  излишек.
   После переодевания, перед ними открывались перспективы погулять на славу, сообразуясь
  только с финансами. Офицеры в те времена не бедствовали, а цены в ресторанах
  были очень, ну очень, умереные! Как сейчас помню, на 50 рублей, шесть человек хорошо поели
  и весьма упились, не смотря на северные цены. Зарплата тоже была северная.
   В процессе посещения ресторанов, появлялись и подружки, благо квартира
  у Саввы была двухкомнатная. Рано утром, переодевшись в форму, "гулевары"( от слова гулять)
  прибывали на катер до подьема флага и включались в службу.
   Однажды, (как я люблю это слово!) после посещения ресторана выяснилась неприятная
  вещь: Савве девица отказала, а лейтенанту было предложено идти на квартиру к девушке.
  Иначе она отказывалась от дальнейшего знакомства, видимо опасаясь остаться одной с двумя
  парнями.
   В процессе недолгого совещания было решено, что лейтенант идет провожать девушку,
   Савва домой, а на утро, прихватив форму лейтенанта, прибудет на катер, где лейтенант
  и переоденется. На этом расстались.
   Прийдя домой Савва достал из холодильника "Бирюса" полбутылки водки и "с расстройства"
  выпил ее, вдогонку к уже выпитой в ресторане. Эти догонялки привели к предсказуемому
  результату. Савва, не потеряв координации, отключил головной мозг.
   После этого, наш герой решил примерить на себя китель с погонами лейтенанта, который
  было уже уложил в сумку для утренней транспортировки. Примерив и решив, что погоны ему
  к лицу, решил Савва показать себя знакомым и друзьям. Полностью вырядившись в лейтенанта, он вспомнил, что друзья в данный момент тянут лямку на кораблях.
   Дабы, потраченное на переодевание время не пропало даром он проследовал в "альма
  матер," показать себя знакомым, которых в училище можно встретить. Прибыв на городском автобусе и зайдя в жилой корпус училища начал обходить одну роту за другой.
   В выходной день народу было мало, но дежурно-вахтенная служба исправно
  тянулась перед "офицером" и отдав честь вызывала дежурного по роте, который докладывал
  по всей форме о состоянии дел.
   Вместо того, чтобы обратить все в шутку, как и предполагалось сначала, Савва начал
  делать замечания и разносы, в приступе тщеславия представившись проверяющим из штаба
  флота. О сладость власти! Скольких ты сгубила! Ну и водка тоже. Про женщин молчу!
   "Проверка из штаба" перемещалась с этажа на этаж, когда дежурный одной, из уже
  провереных рот, согласно устава послал дневального доложить дежурному по училищу
  о положительном результате проверки и устранении замеченных недостатков.
   Дежурный офицер и помощник дежурного в это время расслабленно пили чай из термоса
   и смотрели кино по телевизору.
  
   Отступление. Во времена столь отдаленные кинофильмы по телевизору показывались
  только по одному и вечером после 20 00. На запросы населения о большем количестве фильмов
  было разьяснено, что телевизор, не кинотеатр, а средство массовой информации. И если
   кто хочет посмотреть кино- идите в кинотеатр! Утром правда фильм иногда повторяли, для
  работавших в ночную смену. Зато сколько было кинотеатров!! А какие буфеты в них!
   Перед сеансом можно было испить коктейль молочный или с коньяком. Количество
  коньяка в коктейле зависело от оплаты и было неограничено! Сухие вина, шипучки!
   Поход в кино не сравнить с лежанием у телевизора в трениках и тапках! Даже с пивом!
   Нет, было что то в этом, было! Или это ностальгия?
  
   Итак, сидит себе в выходной день, капитан третьего ранга Васильев, смотрит любимый
  сериал, попивая чаек с сушками, расслабляется.
   Начальство давно ушло, тоже наверно телевизор смотрит, до проверки увольнительных
  время еще есть, можно и китель расстегнуть и на диванчик прилечь.
   Что там дневальный из первого ЖК рассказывает? Проверка? Какая на ... проверка?
  Мать! Мать!
   И помчался дежурный кап три Васильев срочно разруливать ситуацию с проверкой,
  предварительно сообщив вышестоящему начальству о докладе дежурного по роте.
   Все было правильно, проверяющий в звании лейтенанта был в наличии и в это время
  раздалбывал очередного дежурного за плохо отдраеные унитазы. (Дались они ему!)
   Самое интересное, что Васильев не узнал своего курсанта, которому не раз пересдачи
  назначал, видимо магия слов "из штаба флота" морок навела!
   Итак, После представления друг другу, Васильев, совместно с "проверяющим", которого
  уговорили дождаться руководство училища, переместились в дежурную рубку.
   Ни тени подозрения о самозванстве не возникало у заслуженного офицера, до тех пор,
  пока "проверяющего" не занесло и он с размаху вьехал головой в ящик с ключами, висевший
  на переборке.
   Вместе со звоном разбитого стекла Васильеву пришла здравая мысль, что пьяных проверяющих не бывает, после чего был вызван дежурный взвод, для фиксации
  лейтенанта, отменены вызовы начальства и вызван патруль военной комендатуры.
   "Тут они приехали- показали аспиду..." Лучше Владимира Семеновича не скажешь.
   Утром, протрезвевший Савва обнаружил себя за решеткой, кою вскоре открыли и
  препроводили арестанта к коменданту. Там, на вопрос о его принадлежности, он честно
  признался, что офицером никогда не был, а вообще-то он курсант на военно морской практике
  и ему надо на корабль!
   Комендант, звоня в училище, ухмылялся как именинник, предвкушая что он скажет
  начальнику училища и в каких оборотах речи. Ведь именно он выслушал утром претензии
  начальника училища о развращенности и распущености младшего офицерского
  состава КТОФ.
   Начальник училища забирать своего курсанта не поехал, послав начальника ВМП, огромного
  кап раз Тимеева, который выводя Савву из комендатуры, еще сдерживал эмоции, но на крыльце
  дал последнему пинка со словами "офицер долбаный!", чем придал ему ускорение
  для вхождения в салон УАЗика.
   Так проходит мирская слава! Дело было в понедельник, поэтому все были на своих рабочих
  местах и процесс изгнания грешника был произведен в кратчайшее время.
   Сезон был как раз призывной, в военкомат Савву доставили на служебном УАЗике и уже
  через месяц он рихтовал асфальт плаца учебной части кирзовыми сапогами. Вообще-то
  была возможность надеть и рабочие ботинки "гады" или "говнодавы", в которые одевают
  матросов срочной службы, но тут Савва был тверд и менять два на три отказался
  категорически, правдами и неправдами сделав себе справку о непригодности к флотской
  службе.
   Вот ведь, всего то по нетрезвому делу, поддался человек тщеславию и два года раскаивался! Конечно, он был не прав, но что такое его выходка по сравнению с
  аварией на Саяно-шушенской ГЭС? Так, легкая шутка!
   Но какие разные результаты!
  Так что нанотехнологий и конкурентноспособных сотовых телефонов Российского
  производства из Российских же деталей я уже не дождусь! Не доживу!
   Про автомобили не говорю! Ну не считать же за автомобиль НИВУ с импортным двигателем
  собраную чуть ли не кустарно, лично для Путина! Да и на той страшно ехать на дальние
  расстояния.-
   После рассказа Аркадий немного успокоился отхлебнув из кружки и спросил:
   - Кстати об автомобилях, мы когда собрались на выезд?
   - Так через три дня!
   - Мясо для шашлыков буду брать я, а то опять будут одни жилы!
   с этим никто спорить не стал и мы расстались, предварительно договорившись о месте
  встречи.
  
  
  
   Байка 14
  
  
  
  
   О планировании
  
  
  
   - Вспомнился мне случай как изменение хорошего плана привело к трагическому
  результату!- Телевизор в баре не работал и это был ответ Аркадия
  на мое провокационное высказывание о хреновом планировании во времена СССР.
   - Однажды, будучи в командировке, мне пришлось задержаться на месяц.
  А что делать? Судно тащилось из Буэнос-Айреса в Гуайякиль, с грузом масла, через
  пролив Дрейка. Был конец лета, февраль, и в южных широтах штормило.
   Скорость упала до 3-5 узлов, потому что, как и на велосипеде, если спешишь, ветер
  всегда имеет направление "вмордувинд",по терминологии Христофора Бонифатьевича Врунгеля.
   Карты с прогнозом погоды, которые передавал Вальпараисо, ничем утешить не могли.
   Поэтому в порт назначения дошли в начале марта и я постарался побыстрее попасть домой.
   Видимо началась светлая полоса моей жизни и уже 7 марта после полудня я был дома.
   После раздачи подарков и сувениров своим домашним, пришла мысль позвонить на работу, поздравить коллектив с наступающим женским днем. Не смотря на почти полное отсутствие в коллективе женщин, мы их очень любим и всегда этот день празднуем, не слушая всяких злопыхателей, что мол, лишь бы повод!
   Так как на мои звонки никто не отвечал, я понял, что праздник уже начался.
  Тогда я позвонил на домашние телефоны коллег по работе и поздравив ответивших мне жен, попросил позвать к телефону их мужей.
   Ответы, "он еще на работе", меня немного позабавили, но закладывать своих я не стал.
  Дальнейшие поиски загулявших хэзбэндов решил не продолжать, отдавшись предпраздничной суете.
   Поздно вечером позвонила жена одного из коллег и спросила, не в курсе ли я, где
  носит ее благоверного, которого она, вечером, после моего звонка, все таки нашла,
  путем обзвона всех товарищей по работе. Само - собой уже бывшего в подпитии.
   Расстроеная таким поведением своего мужа - " праздник то женский", она
  наговорила ему гадостей и больше не звонила, обидевшись, но когда немного
  успокоилась, то он уже не отвечал на ее звонки.
   А потом, нам пришлось ехать в травматологию, проведать своего коллегу, куда его доставила под утро жена. Ей позвонили из сторожки охраны железной дороги по просьбе сильно искалеченого благоверного, приползшего по шпалам.
   Попытки выяснить череду событий, приведших к такому кровавому результату, долго
  не приводили ни к какому результату.
   Начало помнили все. Утром 7-го марта был запланирован небольшой фуршет на "после
  обеда", с последующим разьездом по домам. Вполне приличный план, и если бы он был
  выполнен, все прошло бы обыденно.
   Однако, когда водка закончилась, было решено изменить планы и продолжить процесс
  на квартире одного из холостых сотрудников, которого никто "пилить" не будет, по причине отсутствия "пилы"!
   Мужики сменили дислокацию и продолжили... Дальнейшие события пришлось собирать по крупицам, оставшимся в памяти самих "продолжателей" и их окружения.
   Выяснилось следующее: После многочисленых тостов и последующих возлияний, наконец
  было решено расходиться и разьезжаться по семейным очагам. Однако, на выходе ,порядком
  подвыпившую компанию, чуть не забрали в вытрезвитель проезжавшие мимо люди с органов.
   Если бы это произошло, все могло закончиться ночевкой в неуютном месте и штрафом!
  Однако, кружева, плетущиеся богинями судьбы, повернули историю по иному пути!
   Спас выпивох от посещения вытрезвителя знакомый офицер милиции, который отмечал праздник
  вместе с ними и вышел из подьезда чуть позже своих друзей, с которыми когда то вместе
  работал до поступления на службу.
   "Разрулив ситуацию", он попросил экипаж УАЗика доставить своих друганов до дома.
  Те согласились и отвезли самого неадекватного к подьезду его жилища, откуда он
  добирался еще минут десять до квартиры, собрав всю известку со стен и пыль с
  лестничных ступеней.
   Двое оставшихся, будучи более трезвыми, решили продолжить банкет в ближайшей кафешке,
  куда они и подались, не взирая на необходимость прибытия домой в сравнительно трезвом состоянии.
   В кафе их развезло окончательно и вскоре герой моего повествования отправился домой на такси.
   Дальнейшие события восстановлению не поддались. Просто белое пятно или черная дыра в памяти.
   Очнулся он уже на шпалах железной дороги, куда его сбросили с десятиметрового
  обрыва, предварительно обобрав, раздев и разув.
   Ночи в марте довольно холодны, поэтому опухоль от сломаной шеи была умеренной
  и не задушила упавшего, хотя ноги и руки немного поморозились.
   Очнувшись от холода, наш герой пополз по шпалам. Какое время он добирался
  до сторожки память не сохранила, но дополз. Охранники, чуя запах алкоголя, еще пытались
  поставить его на ноги, не взирая на протесты. Потом ситуация до них дошла и они позвонили
  в скорую, а так же жене.
   Таким образом, внесение изменений в первоначальный, хорошо продуманый план,
  вылилось в полугодовое лежание и еще полгода реабилитации. Шеей он до сих
  пор ворочает по волчьи.- Аркадий задумался и немного погодя продолжил:
   - Но хватит о грустном! Были и другие, не такие кровавые примеры последствий изменения планов.
  Как я уже рассказывал, мне в молодости, довелось побродить по просторам Чукотки.
   В одном из поселков побережья, хитромудрому боцману удалось прикупить для своей
  спальни шкуру белого медведя по сходной цене- ящик водки и ящик коньяка. Свои действия
  по приобретению полигона для размножения моли, он, в приступе искренности вызваном
  возлиянием по поводу покупки, обьяснил тем, что любимая женщина на таком покрытии
  слаще раза в два из за щекотки шерстью!
   Как всегда, появились последователи новой идеи. Кок, по наводке боцмана, тоже
  обратился к браконьерам с просьбой и его осчастливить подобной шкурой. Те согласились,
  но цену увеличили, запросив два ящика водки и ящик коньяка, мотивируя это необходимостью
  дальней поездки для доставки товара.
   Довольные сделкой, бизнесмены разошлись для поисков шкуры и покупки водки.
  С водкой, как я уже рассказывал, у местного населения Чукотки были проблемы, поэтому
  когда судно добралось до Лаврентия, кок смог приобрести в магазине 2 ящика водки "Петровской" и два ящика коньяка азербайджанского разлива, в качестве валютно-финансовых
  средств оплаты возможных будущих покупок, только предьявив визитную карточку начальника
  чукотсмешторга.
   Отлично продуманная махинация! Причем обе стороны были бы довольны!
  Однако Мойры не спят, и плетут кружева без перерыва на обед!
   На второй день, после выхода из Лаврентия, когда голодный экипаж, уже собирался линчевать кока, ушедшего в глухой запой, в процесс вмешалась администрация
  судна в лице старшего помошника и конфисковала запасы "зеленого змия" в свою каюту.
   Вечером того же дня старший помощник заступил на вахту имея стойкий запах коньяка
  и регулярно начал отлучаться с мостика на минуту-другую, якобы по делам службы.
   В конце - концов, видимо дела закончились и старпом присел на кресло вахтенного помощника, задумчиво положив голову на открытый иллюминатор, для удобства подложив под
  нее свои руки.
   Ночь, тьма рубки освещаемая редкими огоньками работающей аппаратуры, молчащий
  вахтенный помощник и судно идущее крейсерским ходов 9 узлов в такую же тьму, что может быть скучнее?
   Ватенный матрос, азербайджанец Равиль включил авторулевой и от скуки подошел к
  радару. Картинка на радаре ему не понравилась, потому как если верить ей, то судно
  шло к обрывистому берегу, до которого осталось около 10 миль. На встревоженый вопрос
  матроса вахтенный помощник внимания не обратил, продолжая сидя вглядываться в ночную тьму.
   Озадаченый таким поведением, Равиль потряс старшего помощника, который в результате
  этого свалился кулем на палубу, где и захрапел.
   Потеряв минут пять на попытки разбудить пьяного старпома, Равиль кинулся в каюту
  штурманов, где и разбудил недавно сменившегося с вахты третьего помощника Серегу.
   При этом, от волнения, обьяснял причину побудки на азербайджанском языке.
  В конце-концов, вычленив из потока азербайджанского красноречия, слова "берег" "старпом спит"
  "разобьемся", отчаянно матерящийся Серега, прибежал на мостик в семейных трусах и резиновых сапогах на босу ногу.
  Не прерывая поток матерщины, развернул судно, отвел на приличное расстояние от берега,
  дал команду "стоп" в машинное отделение, и только после этого пошел будить капитана.
   Капитан, прибыв на мостик во встрепаном состоянии, приказал убрать тело с мостика,
  перенести конфискованый алкоголь к себе в каюту, и достоял вахту за нетрезвого старпома.
   Утром, протрезвевший старший помощник, мучаясь с похмелья, ожидал кары за ночной переполох
  перебирая все про и контра, которыми он будет отбрехиваться.
   Время шло, однако его никто не вызывал и немного придя в себя, он, недоумевая,
  приступил к исполнению своих обязаностей.
   Спустя двое суток, недоумение сменилось тревогой за капитана, не выходившего из каюты
  с той самой ночи. Поэтому, посоветовавшись, помощники вскрыли капитанскую каюту
  ключом-вездеходом.
   Кэп был на месте, но в состоянии предшествующем наступлению белой горячки, вызваного усиленным
  употреблением халявного алкоголя, которого почти не осталось.
   Так бесславно закончилась хорошо продуманая операция по украшению спальни кока
  бесценным мехом белого медведя! Впереди еще были разборки с контрагентами и
  женой, выславшей деньги на приобретение шкуры. -
   Аркадий опять задумался, затем продолжил:
   - Еще одно подтверждение чреватости внесения поправок в планы произошло с другим моим знакомым.
  Сам, он свои планы не менял, однако последствия изменений плана другими членами экипажа зацепили
  и его.
   Вовка даже не догадывался, какую каверзу подготовила ему судьба. Судно зашло в портпункт,
  где проживала Вовкина знакомая и кэп разрешил ему сьехать на берег, повидаться с ней, а заодно отвезти
  гостинцы в виде двух мешков крабовых лап и ящика мороженного лосося. Сьехав с судна,
  он сразу направился к своей зазнобе, поскольку, хотя времени на все хватало, но кэп просил не
  задерживаться.
   Сократив встречу до минимума, Вовка вышел на берег задолго до назначенного часа, однако
  мотобота не обнаружил. Осмотрев бухту не обнаружил и судна.
   Присев на вынесенный прибоем ящик, посмотрел на часы, на море, и опять на часы. Наконец до него дошло, что он отстал от судна.
   Как такое могло произойти с ним, почти непьющим и пунктуальным моряком?
  Покурив, Вовка вернулся в дом своей подруги и обрадовал ее своим заявлением, что
  некоторое время поживет с ней. Ситуация получила разьяснение вечером, от группы молодых
  курсантов, проходивших практику матросами на судне нашего героя. Оказывается, после отьезда
  Вовки с кэпом, ребята, подогревшись бражулькой, решили, что они не твари дрожащие и тоже имеют право на посещение своих девчонок, из интерната, с которыми познакомились в прошлый раз.
   Усевшись в пришвартованый к борту мотобот, парни убедили боцмана отвезти их на берег, иначе
  они сами это сделают. Под весом таких аргументов, боцман отвез пылких "Ромео" к их "Джульеттам".
  И все бы ничего, но курсантики встретили на берегу кэпа, очень удивленного такой встречей.
   Требование вернуться на борт, поскольку судно отходит, было встречено с недоверием, вызваным
  отсутствием на судне Вовки, у которого оставалось еще два часа увольнения. В следствии этого,
  молодежь отказалась от немедленного возвращения и попылила на свидание.
   Разьяренный капитан, прибыв на судно приказал немедленно поднять мотобот на палубу и вирать
  якорь. На робкое замечание об отсутствии на борту некоторого количества членов экипажа, высказанное вторым помощником, последовала следующая фраза:
  -" Вовка на берегу не пропадет, у него есть где перекантоваться, а щеглов надо проучить!"-
   После чего судно снялось с якоря и ушло в рейс. Поворковав со своими подругами, протрезвевшие
  "щеглы", выяснили, что ночевать им в ближайшее время негде, а на улице уже конец сентября, и
  пришли на дом к подруге Вовки, просясь переночевать. Когда Вовка устал материться,
  в разговор вмешалась его подруга и предложила парням перекантоваться в пустующем бараке для сезонников, ключи от которого были у нее. Там они и бичевали на голых столах, укрываясь старыми шторами, в течении недели.
   Проблема с жильем была решена, однако вопрос питания остался открытым. Тут снова Вовкина подруга
  нашла выход из положения, выделив средства на подачу слезной телеграммы о присылке денежных знаков
  срочным переводом. Два дня молодежь кормилась в долг, затем пришли переводы, получить которые,
  не имея паспорта было очень сложно. Однако Вовку почтальонша знала хорошо и согласилась деньги
  выдать под честное Вовкино слово. Постепенно все наладилось, но судно задерживалось и Вовка
  волей- неволей начал делать домашние мужские дела, которых накопилось множество. Особенно
  его беспокоили взгляды подруги, которой наличие в доме мужчины все больше нравилось.
   Человек еще молодой, недавно разведенный, к путам Гименея Вовка питал сильное отвращение,
  поэтому и испытывал неприятные чувства, ощущая на себе собственнические настроения подруги.
   - Знаешь Аркан, когда после бурного секса, тебе ненавязчиво говорят, что еще одного она ТЕБЕ родит и вам с ней, детей хватит, тут уже не до шуток! - Вовка произнеся эту фразу даже в лице изменился.
   - Тем более, что трое у нее уже было! -
   Видимо поэтому мотобот с судна Вовка встречал по колено в воде, не обращая внимания на волны прибоя.
   Таких последствий от небольшой интрижки, он, ну никак не предвидел!
   И вообще, если-бы в СССР все делалось по плану, как это преподносилось средствами массовой информации, да еще и планирование было на высоте, то жили бы мы скучно и богато.
  Ни тебе перестройки, ни бандитского ель-цинизма, ни нынешних
  бандюков у власти! Скукота! Хотя народу бы тоже было побольше,
  уж больно многие не выдержали "веселья"! Но нет нам покоя в горячей крови и понеслись встречные планы, пятилетки в три года и Т.Д. Зачем, спрашивается, перевыполнять план по болтам, если гайки сделали по плану? Это образно. Не любит экономика таких перекосов и мстит. И мстя эта страшна! По сю пору из г..на страна вылезти не может, не смотря на бодрые заверения об успехах наших "правителей".-
   Аркадий разошелся не на шутку и чтобы отвлечь его от болезненной для него темы я спросил:
  - Кстати о планах, ты куда планируешь нас в выходные вывозить?-
  - Не боись, моряк ребенков не обидит! Место надыбал - классическое. Справа сопочка, галечная коса и излучина таежной речки! Главное, почти не замусоренное после паводка и дров полно
  нанесло!-
  - А если дождь, не затопит, как в прошлом году?-
  - Так ведь сопочка-то рядом! И вообще, план менять- не будем! Тогда и не затопит.
   После этой оптимистической фразы спорить уже не хотелось, мы допив пиво вышли из бара и попрощавшись пошли по своим
  делам. Все как обычно. По плану.
  
  
  
  
   Байка 15
  
  
  
  
  
  
  
   О КЛЯУЗНИКАХ
  
  
  
   - Не всегда кляузник может достичь своей цели!- с пафосом произнеся фразу,
   Аркадий отвернулся от телевизора, где закончили показ очередной серии "Судебных
  страстей".
   - Ты ж недавно плевался в сторону телевизора, смотря этот сериал!- не замедлил я его
  подколоть.
   - Слаб человек! Ну а я в марсианах еще не числюсь! Иногда все же интересные истории,
  хоть и выдуманые, показывают!- ухмыльнулся Аркадий и отхлебнув
  из кружки продолжил:
   - Логики и мыслей в данных передачах мало, но пропаганду они проводят не слабую,
   а я не люблю наматывания мне на уши лапши! Про добреньких дяденек-судей!
   Но другие сериалы еще хуже! Там ментов и полицаев рекламируют!
   - Поэтому и плюешься?
   - Не спорю, надо бы молотком, но ведь технику и денег жалко!
   Я давно знаком с Аркадием, поэтому и вернул его на заинтересовавшую меня тему:
   -Так что там с кляузниками ?-
   - А-а-а, нет, не с кляузниками, а с совершенно честным человеком, но за такую честнось
  могут и прибить, где ни то, в темном углу!- И собравшись с мыслями продолжил:
   -Сам я, в этой истории, был задет только краем, и узнал о всех подробностях от других,
  задействованых лиц, будучи с ними в приятельских отношениях.
   Началось все с прихода на судно "Якут" 3 помощника капитана, парня в расцвете сил
   и лет.
   Довольно приятный лицом, вежливый и тихий, в первом впечатлении, никаких нареканий
  он не вызывал, однако через некоторое время выявился его недостаток, повлиявший на дальнейшую работу.
   Не терпел молодой специалист нареканий в свой адрес и вскипал как чайник, даже на
  справедливые замечания по работе, неизбежные при недостаточном опыте в сложном
  процессе судовождения.
   К сожалению в наставники ему попался тоже молодой и несдержаный на слова, капитан,
  уже забывший свои мытарства в роли "трояка".
   Должность 3 помощника капитана, наверно, специально создана высшими силами
  для закаливания будущих судоводов и командиров от житейских передряг и неприятностей,
  которые вместе с карьерным ростом возрастут в геометрической прогрессии.
   Что характерно, став капитаном "угнетаемый" помощник сам начинает гнобить "третьего",
   зачастую даже хуже, чем его самого в свое время!
   Кто-то мудрый сказал, что дети плачут от обид, но когда вырастают- обижают детей!
  Не в этом ли вечный вопрос "дедовщины"?
   Один раз я был свидетелем, когда капитан сначала раздолбал третьего, стоявшего на
  вахте, за какие-то огрехи в журнале пожарных вахт, заставив немедленно внести исправления,
  а затем, подойдя к радару, разразился фразой:" Третий, тебе что, понравилось как тебя сношают,
  что и в локатор заглянуть некогда?"
   Мне могут возразить, что это только на гражданских судах, мол, на военном флоте
  все по уставу!
   Фиг Вам! Те же яйца! "Бычок" (командир боевой части, обычно лейтенант)страдает
  не меньше. Сам слышал разнос "полковника" (кап раз, или капитан первого ранга) нашему
  "бычку"!
   В рыбном флоте немного попроще, могут в ответ и в лицо "сьездить", тут степень
  терпимости возрастает с заработками на судне. Хорошему капитану прощается много.
   В нашем случае капитан был неплох, поэтому за судно народ держался.
   Тогда то и столкнулись характер молодого помощника с необходимостью молча выслушивать
  все, что о его умениях и о нем самом высказывал капитан.
   Так появились две дырки во вкладыше к диплому у третьего помощника! (При СССР к
  рабочему диплому флотских специалистов прилагался вкладыш, где каждое нарушение устава
  отмечалось дыроколом в соответствующей графе)
   Так вот, не имея возможности ответить обидчику, по причине отсутствия власти на судне,
  решил наш обиженый помощник, взять реванш другим способом!
   Времена были простые, партийного руководства еще не отменили, а по жалобам велись
  неформальные разборки. Иногда даже с возложением партбилета на стол.
   И по окончании рейса, третий пом. капитана, произвел на свет письмо из шести листов,
  с перечислением непотребств происходящих на судне под флагом Советского Союза!
   В частности там указывались факты пьянства капитана с подчиненными, наличие неслужебных
  связей с противоположным полом женатым капитаном ( разврат!), причем с указанием дат!
   А множественные упущения в работе с личным составом!( Они всегда есть и будут при работе
  в тесном коллективе, который слаживается за многолетнее проживание на одной железной
  коробке, при этом болтающейся между небом и землей!)
   Короче, как это сейчас называют, компромата, набралось много.
   Судно стояло в ремонте, экипаж отдыхал, а почта СССР делала свое дело. Отмотав 9
  часовых поясов письмо добралось до адресата- в ЦК КПСС. К выходу судна, дело ,неспешно,
  но верно, раскрутилось и приблизилось к кульминации.
   Выход в море отложили по требованию прибывшей московской комиссии для разборки жалобы
  трудящегося.
  Сколько сто'ят сутки стоянки судна в порту?( аж пять слов на "с")
   Немало, уж поверьте! А неделя ...?
   Начались разборки. Вызывали всех фигурантов дела и свидетелей.
   Как я уже писал выше, экипаж был опытен, спаян и споен! Кроме 3 помощника, уже
  списаного с судна, никто не подтвердил ни одного пункта обвинения. А как подтвердишь?
  На самого себя жаловаться? Ведь почти все оказались в обвиняемых! А кого не оказалось?
   Так рыло тоже в пуху! Поэтому выводы комиссии оказались неутешительны для правдолюбца:
  Кляуза на честных людей! Причем оторвавшая занятых чиновников от их важных дел и приведшая
  к убыточному простою судна!
   Дело все же решили спустить на тормозах.
  Руководство понимало, что немалая часть сведений из письма имела место быть! Но ведь
  не даром есть пословица про непойманого вора.
   Увольнять за критику не стали- не наш метод! Просто, когда через два месяца на
  очередную аттестацию пришел виновник нашумевшей истории, ему было указано на
  недостаточность знаний и рекомендовано хорошенько подготовиться, перед тем как снова
  прийти в службу мореплавания. При этом капитан-наставник Воробьев был немного не
  сдержан и выразил это в четырех словах:
   - Ни х.. не знаешь!
   На этом бы история и закончилась, если бы у нашего трояка были мозги.
   Однако, обиженый помощник обратился к руководству службы, где выразил свое
  сомнение в методах приема аттестации капитаном наставником Воробьевым.
   На что ему была устроена аттестация у другого капитан-наставника в присутствии
  начальника службы.
   Наивный!! Капитан-наставник Нежный, очень опытный моряк,задал ему
  три вопроса, ответы на которые испытуемый узнал впервые из уст испытателя!
   На протестующие вопли о подставе, был извлечен на божий свет вопросник для аттестации,
  где данные вопросы имелись в наличии, хотя и не использовались, в связи с
  бесперспективностью дождаться на них правильного ответа.
   -А что он хотел, что бы я после Воробьева у него все принял и из за этого с последним
  испортил отношения?- это был ответ Нежного на мой вопрос о причине такой дотошности к
  сдающим аттестацию.
   Вы спросите:- Все на этом?
   Нет! "Кляузник" записался на прием к руководству предприятия, где
  обвинил службу мореплавания в предвзятости лично к нему, на что получил "добро"
  по сдаче аттестации в любой службе мореплавания других флотов!
   Как потом сказал Нежный, они не успели предупредить службу
  колхозного флота и желанная аттестация, опальным помощником, была получена.
   Ну а толку? Через полгода все равно уволили за несоответствие занимаемой должности!
  Служба флотская изобилует рифами и мелями, так что попасть на них очень легко, если
  мало опыта. Поэтому, жалеючи молодых, официальные выговоры заменяются матершинными выражениями.
  Но к моему герою это уже не относилось и спросили с него по всей строгости!
   Тем более,что две дырки в талоне у него уже были! -
   Аркадий закурил сигарету и выдохнув дым в сторону от меня произнес:
   - Вот как назвать этого молодого человека? Кляузник? Так ведь почти
  все в его письме было правдой! Праведником? Так ведь скольких человек он хотел макнуть
  в грязь!-
   - Скорее всего Мелким пакостником! А за это надо бить!- Я поморщился от неприятного
  запаха дыма - ты когда нормальные сигареты покупать будешь?-
   - Ага! Денег, дай!-
   Диалог на эту тему звучал не первый раз, как и мои советы бросать курить, если денег
   нет.
   Поэтому по домам мы разошлись, привычно, каждый при своем мнении.
  
  
  
  
  
   Байка 16
  
  к теме о затоплении тх Булгария
  
   СМЕРТНИЧКИ
  
  
   Спасение утопающих-
  дело рук самих утопающих!
  
  
  
   -Ну и кому они собрались на уши вешать изделия макаронной
  промышленности?- реплика Аркадия по поводу новостей о затоплении
   теплохода "Булгария" мною ожидалась и накал страстей, с каким
  она была произнесена, не удивил.
   Аркадий, в прошлом имевший отношение к категории наших граждан
  названых "пахарями моря", хотя и давно не "пашуший" океанские хляби,
  очень ревниво относится к правдивости информации касающейся флота :
   -Работая на морском флоте, иногда диву давался человеческой безалаберности
  и пофигизму, по отношению к собственной жизни экипажей некоторых судов, что характерно, чаще всего годных только на металлолом.-
   Махнув в запале рукой, при этом уронив пепел сигареты мне в недопитый бокал, он продолжил:
   -Нет, есть судовладельцы ревниво относящиеся к безопасности человеческой жизни на море, примером тому можно выставить владельца бывшего Приморского Пароходства Александра Кирилличева.
   Но опять же это наверняка только потому, что его суда в основном работают за границей, где профсоюзы зорко следят и блюдут за безопасностью моряков! И если найдут упущения в этих вопросах, то оставят нерадивого хозяина судна без штанов. Хош, не хош а озаботишься!
   Поэтому и ходит легенда об увольнении заслуженого капитана, встретившего руководителя компании у трапа судна с приложеной под козырек форменной фуражки кистью руки. Судно стояло в ремонте и прибывший босс, выйдя из "лэндкрузера",
  сразу надел на голову каску! "Сэфти фёст!"- Весь экипаж должен находится
  на палубе во время работ или ремонта только в касках!
   Капитанская фуражка за каску не прокатила, был сделан оргвывод и пошел капитан
  искать работу в другой конторе. Если сам не выполняет правила ТБ, то что ждать от
  рядового матроса?
   Каботажный флот- дело совсем другое. Судостроение в России давно загнулось
  и новые суда в основном строят за границей.
   Все бы ничего, да вот только если после постройки прийдет такое судно
  в Российский порт, то заплачет судовладелец, причем горько!
   Плевать на отсутствие судостроения и низкое качество работ -плати за то,
  что дал работу иностранцам, а сумма выливается почти в половину стоимости
  судна! Кому такое понравится?
   Вот и нет у Российских компаний нового флота. Да и компаний почти не осталось!
  Весь новый флот зарегистрирован под удобными флагами.
   Монголию знаете? Так знайте, это морская держава!
   Чего ржете? Ничего смешного, сам посещал пароходы зарегистрирование в Монголии. Там много причин регистрации в слаборазвитых странах, все перечислять долго,
  но одна нас интересует особо.
   Сниженные требования к судам и оборудованию!
   Плавающие гробы- только такого названия заслуживают некоторые 30 летние
  лоханки гордо носящие названия звезд или что либо такого же плана!
   Ну и какие же моряки ходят на таком хламе? Соответствующие! Нормальный - то не
  пойдет!
   "Экономия на всем", это непременный атрибут владельцев таких, простите, "судов". А что само затратное ? А самое затратное, не приносящее прибыли,
  это обеспечение безопасности человеческой жизни на море.
   Да! Портовые власти и Регистр России выставляют требования о необходимом минимуме оборудования обеспечивающего безопасное судовождение, только лазеек
  обойти эти требования очень много.
   Что толку обучать человека одевать спасательный гидрокостюм, если он,
  в случае форс-мажорных обстоятельств, данного костюма не имеет?
   Спрятан надежно костюмчик, в боцманской кладовочке, под большим висячим
  замочком!
   Потому как стоит костюмчик недешево, а вдруг его: сопрут, пропьют,потеряют!
   Вот поэтому и спасаются со всего экипажа один-два человека.
   По идее, если найдены трупы моряков без гидрокостюмов необходимо открывать
  уголовное дело на судовладельца и срок давать как за массовое убийство.
   А обнаружение закрытых в кладовочках гидрокостюмов квалифицировать как
  подготовку к массовому убийству!
   Может тогда не будут экономить на гидрокостюмах и у каждого моряка он будет лежать в особом рундуке над его спальным местом! Там, где иногда даже шкафчика
  под спасжилет не предусмотрено.
   Другой случай, часто виденный мною, это, крепко - накрепко обвязаный шкертиком, поверх троса механизма самоотдачи, спасательный плот!
   Отговорка на критическое замечание одна- а если в шторм оторвет?
  Шторма -то сами знаете какие! А плот тоже денюжек стоит! Так что имеешь нож- спасаешься на плоту, предварительно разрезав не предусмотренные конструкторами
  веревки, не имеешь ножа- плыви в спасжилете, если его найдешь!
   Конструктор - то, чудак, конструировал, что плот сам всплывет когда судно потонет. И индивидуум, сиганувший за борт в одном спасжилете на голую тушку,
  залезет в развернувшийся плот для дальнейшего спасения!
   Ага, счаззз!
  У боцмана свои резоны, и кончиков на все плоты у него хватит!
   Да и когда еще то затопление случится? Авось пронесет!
   И когда это самое случается, то сглазили!! Нечего было даже в разговорах
  об таком упоминать!. Или свистел кто, плювая на "славные морские традиции"!
   Всегда говорил и буду говорить: Кто не был на дрифтерном лове сельди- рыбаком
  себя может не считать! Именно там свистят в свистки, подавая команды для стоящих
  на турачке: "вира"-1 свисток, "майна"- 2 свистка, "стоп"- несколько коротких.
   Голоса не услыхать из-за шума работающего сететрясного механизма, разбрасывающего
  рыбу, чешую и куски медузы во все стороны, а руки заняты удерживанием храпцов
  на ребрах бочки 120 литров! Свист стоит почти непрерывный, однако никому в голову
  не приходит, что это нарушение " морских традиций"! Можете сами продолжить список
  таковых, мне это уже надоело! Почему? Так ведь бесполезно! Суеверный индивидуум
  к голосу логики глух, туп и невосприимчив! Даже если сам себе вредит, все равно
  сглазили! Шаманы однако кругом!
   Вы говорите, средства оповещения? Буи там, самовсплывающие, космические, отражатели радиолокационные?
   Что может последнее слово техники против буйной фантазии и кулацких инстинктов!
  Ведь наверху буй оставь- сопрут, пропьют, включат! Поэтому, убрать дорогой
  радиоэлектронный прибор, после предьявления судна портовым властям,
  в каморочку, подальше от шаловливых ручонок и корыстных глазенок!
   То, что из каморочки этот буй никогда не всплывет и не оповестит мир об случившемся утоплении судна, то: "когда это еще утопление будет"? А буй, вот он, с актами последних проверок и свежими батарейками, как новенький, готов для следующего предьявления!
   Как-то раз при проверке судна были затребованы к осмотру аварийные
  литиевые батареи переносных аварийных радиостанций. В ответ проверяющие
  услышали, что батареи находятся в конторе, дабы их не "приватизировали"
  и сейчас их принесут! На провокационный вопрос: -" А когда будешь спасаться
  на плоту, то тоже в контору сбегаешь?"- только пожали плечами.
   Но! Очень часто приводят совершенно нелогичный довод: Мол вот такой-то утонул
  и сутки никто не знал, так на фига тогда вся эта техника! Так ты ее поставь
  сначала на штатные места, глядишь и сработает! Но снова и снова в ответ: "А если
  сопрут, пропьют, потеряют...."
   И ладно бы такие действия позволяли себе только плохо подготовленные шкиперы самоходных барж или буксиров!
  Но когда это делает лицо прямо ответственное за обеспечение работоспособности
  аварийных средств в аварийных случаях - тушите свет!
   Имеются в виду помощники капитанов по электронике, там где они еще остались!
   В основной массе, бывшие радисты или переквалифицировались в судоводители или продолжили свою деятельность на рыбацких судах в качестве помошников по радиоэлектронике.
   Должность сия, являясь синекурой, при почти полностью автоматизированной и компьютеризированной радиосвязи, осталась только на судах рыбного флота, хотя
   встречается изредка и на транспортных судах.
   Честно говоря, на рыбаках это должность секретаря при капитане, без которой судно может вполне обойтись, если прикупить пару- тройку лишних компьютеров и
  увязать их сеткой со связным компом.
   В конце прошлого века, в России была введена международная система GMDSS( ГМССБ)
  в переводе на бытовой язык, система для ведения связи и подачи сигналов бедствия
  в автоматическом режиме, которая отменила несение вахт на частотах бедствия и поставивившая крест на морзянке. Введение повсеместной спутниковой связи, услуги которой постепенно дешевеют, повальной компьютеризации всей системы связи,
  привело к отсутствию спроса на услуги радиоспециалистов-морзянщиков
  на судах. В настоящее время любой "юзер", немного разбирающийся в компьютерах и умеющий читать руководства может через неделю вполне прилично передавать и
  принимать информацию. Более всего на судне стало востребованым
  знание программ Word и Excel, для оформления этой информации.
   Один из начальников отдела связи пароходства как-то раз выразил это следующими словами:
   - Подучить немного девчонок-секретарш и посадить вместо вас, охламонов, на половину вашего оклада. И работать они будут лучше, и лишняя женщина будет
  на судне. -
   Все судоводители в наше время имеют дипломы операторов ГМССБ, что обязует их разбираться в компьютерах и связной аппаратуре. Связь через спутниковый
  терминал мало отличается от связи по интернету.
  Но если капитан- пенсионер,(хорошо хоть на компьютер с вилами не бросается),
  то ему нужен человек,который будет выполнять распоряжения по связи,
  печатать радиограммы, присутствовать на капчасах (только у
  рыбаков таковые остались), то есть выполнять обязанности секретаря.
   О капитанских часах разговор отдельный! Да, раньше они были нужны для оперативного руководства флотом. Но введение ГМССБ дало возможность
  получения нформации и выдачу ЦУ практически мгновенно.
   При этом, информация о работе судна дублируется многократно, наличием диспетчерских радиограмм посылаемых в адрес старшего по экспедиции,
  которые он доводит до сведения начальника промрайона,
   начальник промрайона вышестоящему руководству на берег и Т.Д.
   Параллельно вся эта информация по работе судна идет в те-же адреса
  на берегу формой для обработки на компьютере (ССД).
   Сколько лишних должностей! Это еще не считая проверяющих! Короче тьма!
   Вот поэтому на судах продолжают держать в этой должности пенсионеров-радистов,
  которые уже с трудом воспринимают новую технику и требования ГМССБ в области
  безопасности человеческой жизни на море (за редкими исключениями).
   А пенсионер держится за свою работу и старается показать свою незаменимость. Ситуация такова, что нахватав себе работ и обязанностей для показухи,
  что без них- никак, они уже не справляются со всеми работами и требуют себе
  помощника...
   При этом, боязнь потерять место приводит к боязни получить втык от руководства
  за утерю спутникового буя, который могут украсть со штатного места
  на верхнем мостике или отражателей радиолокационных волн
  которые надо устанавливать на штатное место ходового мостика
  неподалеку от аварийных радиостанций, для немедленного ввода в эксплуатацию
  при покидании судна. ( не дожидаясь прихода помощника по электронике для последующей выдачи этого оборудования)
   Отсюда и все вышеуказанные проблемы.
   Можно долго продолжать перечень того, что есть для обеспечения жизни на судах, но либо в кладовочках, либо им пользоваться не умеют!
   Все вышесказанное встречается и на судах морского флота: на одном судне-одно, на другом- другое. В общем, бывает! Суда регулярно заходят в порты, где подвергаются инспекционным Нарушения устраняются, нарушителей наказывают, жизнь продолжается.
   Особенно стали звереть портнадзоры и инспектора Регистра после того, как несколько
  старых лоханок, перевозивших лес в Японию, затонули, перевернувшись от смещения груза.
  Конечно, до требовательных забугорных инспекторов нашим еще расти и расти, но уже хорошо!
   Однако вернемся к нашим, так сказать, смертничкам! Нынешние хозяева жизни на новые суда не тратятся.
   Купить списаную калошу за границей, вложить немного денег для приведения ее в
  состояние, когда Регистр не докапывается, и начинай эксплуатацию! Инспектор Регистра, мой знакомый, как то сказал:
  -"Некоторые суда ПРЕДЬЯВЛЯЮТСЯ, а некоторые СДАЮТСЯ !"
   Как они "сдаются", пусть останется на совести инспекторов Регистра и Портнадзоров портов, но ходить
  на данном плавсредстве, надо с большой опаской! А уж на прогулку ... упаси Аллах или Христос!
   Всетаки судам под тридцать и более лет! Новых-то не строят! Некому, да и не выгодно новый пароход
  покупать! Про состояние оборудования для обеспечения жизни на море уже описано выше, но только в рыбном флоте
  на одном судне можно найти ВСЕ описанные выше причины невозможности использования данного оборудования!
   Занавес!(это вместо шиздец) Как можно относится к своей безопасности, пройдя медкомиссию и получив
  сертификаты об обучении спасению жизни на море, за деньги?
   Экипажи не знающие расписания по тревогам! А как он будет знать это расписание, если тревоги играли только
  на отходе судна один раз с полутрезвым экипажем.
   Человек влезший в спасательный плот и начинающий искать спирт в аптечке, вместо помощи своим коллегам,
   мимо которых, возможно, этот плот проносит!
  Чего его искать? Его там никогда не было! А почему плот проносит? Так надо знать, что у пускового линя крепящего
  плот к судну, имеется ослабленное место, которое рвется при сильном натяжении, когда плот всплывает автоматически,
  а при пуске плота с борта судна надо линь перевязать. И когда все залезли, ножом из аварийного запаса, перерезать
  оный начиная дрейф по воле волн, пока вас ищут. Но если плот просто сбросить, он конечно наполнится, приобретет
  прарусность и по ветру тю-тю..
   Если вы сделали все по правилам -ждите спасения. Буй сработал и вас ищут.
  Если ищут там, где вы залезли на плот!
   Здесь опять вступает в дело пофигизм!
  На каждом судне, как уже говорилось выше, по требованию ИМО( международная морская организация)
   имеется аппаратура GMDSS(международная система по спасению и безопасности) которая постоянно получает координаты нахождения судна от системы GPS, чаще всего находящейся в составе
  спутниковой станции INMARSAT-C.
   По воле контролирующих органов, для слежения за судами на рыбном промысле, данный прибор и был
  использован, как позволяющий это сделать! То есть, по запросу с Камчатской береговой станции, ваша судовая станция,
  не ставя вас в известность, передает местонахождение судна, его курс и скорость.
   Многим компаниям, ведущим лов в неразрешенных районах, это оказалось не по нутру. А кому слежка по нутру?
  Вскоре нашлись умельцы, разрешив этот вопрос подачей фальшивых сигналов координат на систему инмарсата,
  который и передавал их на Камчатский центр мониторинга рыболовецкого флота. Только вот при покидании
  тонущего судна, после нажатия на кнопку "DISTRESS", подавались не истинные, а фальшивые координаты...
   Как думаете, можно найти кольцо на улице, потеряв его дома? Про другие средства в виде космических
  буев можно не упоминать, в каморку конечно никто не полез! Поэтому и удалось спастись одному парню из дюжины,
  хотя гибло судно минут тридцать, чего хватило даже на одевание костюмов, вытащенных из кладовки боцмана.
  Только вот в плот залезть успел только один.
   Конечно, сейчас уже ставят независимую систему мониторинга, на которую заводится только
  питание и завести ложные координаты в нее так же сложно как положить грузинскому повару перец в яйцо.
   Но возможно и найдутся оч. умелые парни, Левша же умудрился блоху в подковы нарядить, хотя она после этого
  танцевать перестала.
   Когда я столкнулся с подобным беспределом на судне, то задал вопрос некоторым членам экипажа, знают
  ли они о том, что в критических обстоятельствах спастись будет очень затруднительно?
   Если обобщить ответы, то получилось следующее: Да и хрен с ним, лишь бы рыба ловилась!
   Вот и получается: под давлением государственных органов, руководимые рыбной мафией, малооплачиваемые, ежеминутно
   рискующие своей жизнью, кто они, рыбаки?
  Смертнички!
   Может и "квасят" на берегу не по детски, так я их очень даже понимаю: стресс!
  Да и идут в рыбный флот люди, которым по каким-либо причинам нет возможности заработать в другом месте.
  Кого ни спроси, это их последний рейс... который уже год! Но кадровым агенствам и отделам кадров все труднее
  находить специалистов, желающих выйти в рейс на рыбопромысловом судне! Про хороших уже не говорю, любых,
  взяли бы , да нету! Средний возраст специалистов выходит за пенсионный, потому как дураков
  среди молодежи мало и если есть хоть немного тяму, они стараются держаться подальше от дряхлого рыбного флота.
  Да и правильно! " Май шип- итс май призон" (мое судно- моя тюрьма)- только может зарплата поболе, но не на
  много.
   Все вышесказанное наверняка относится и к "Булгарии". Что бы там ни говорили про проверки органами Регистра
   и портнадзора! Это только в поговорках г...о не тонет! Тонет, и регулярно! _
   _Аркадий замолчал и мы молчали минуты две. Он- видимо переживая рассказаное, я от офигения открывшимися фактами.
  Наконец кто-то из сидевших за соседним столиком произнес :- И что, никак с этим не борются?-
   - А кому оно надо? Руководству компаний? Или тем лицам Которые сидят во множестве в офисах и в обязанности которых
  входит проверять и инспектировать? Состряпали акт о пригодности судна и закрыли тему!
   Вот и выходит что о своем спасении надо заботиться самому! И заранее!
   Кстати это помогает, иногда! Помните я рассказывал о сухогрузах перевернувшихся в Японском море зимой?
  Так вот на одном из них, в качестве пассажира, шел в Японию за автомобилем бизнесмен, который не поскупился купив
  в личное пользование гидрокостюм. И брал этот гидрокостюм с собой в рейсы. Так он, только руки немного поморозил,
  но остался в живых, один, из всех пассажиров и членов экипажа!-
   Аркадий снова закурил и нервно затянувшись несколько раз, вышел из пивбара.
   А я подумал, что вечером надо будет к нему зайти, выпить водки и третьим тостом выпить за всех "смертничков".
   За тех,кто в море!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  * Если непонятны какие слова - ищите в Гугле, там точно все обьяснят!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   * жвак - Жвака-галс, состоит из короткого отрезка прикрепленной к корпусу судна цепи с откидным гаком (крюком), соединяющим его с якорной цепью. Выражение 'вытравить до жвака-галса' означает выпустить якорную цепь на всю её длину.
   * кэп - капитан
   * ревизор - второй помощник (жарг.)
   *кореш, корешок- хороший знакомый, приятель.
   *ГСМ- горюче смазочные материалы
   * Волыны с маслятами- оружие с патронами
   * подвахта- работа членов экипажа после несения вахты.
   * 456 статья старого устава Министерства Рыбного хозяйства запрещающая приносить, распивать спиртные напитки и находится на судне в нетрезвом состоянии.
   * наутофон- сирена для подачи звуковых сигналов.
   * 'про Это'- лирическое стихотворение Маяковского.
   * беруши- от "береги уши" наушники надеваемые для защиты от сильного шума.
  
   .
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"