День первый.

Мысли. Глаза не хотели открываться, будто к ним приложили что то свинцовое, и давили. Медленно капала вода я слышала ее, совсем рядом, будто она была там внизу. Так и представлялось, капля за каплей что скользит откуда-то падает в черную воду, оставляя дребезжащий бегущий развод, круги что кольцами разносились по воде. Кап, кап... Толи игра на нервах толи успокоение их. Нечего не хочу. В голове пустота, но так только кажется. Ютятся какие-то образы, кажется что меня будто собирают по кусочкам. Почему у меня ощущения тоски и потери. Незнаю, а кто я? Хороший вопрос, начинаю чувствовать мягкое теплое касание к лицу. Лицо, мое лицо какое оно? Почему я будто вижу эти серебристые капельки воды но невижу нечего другого. Какой- то странный туман, хотя глаза закрыты. Я чувствую тяжесть век, они и правду свинцовые. А что значит свинец, по- моему метал.

Запах, похоже на ландыши. Странно столько слов все смутно знакомо, но почему теперь вместо воды вижу какие то разноцветные круги. Все округ будто заливает огнено красным цветом. Он поглощает съедает, с ним приходит боль. Я не могу кричать немогу звать, уже не могу думать. Больно...

Образы, они накатились и поглотили, чувствую себя и не себя. Ощущаю какую-то нереальность прозрачность всего вокруг. Странно. Стук. Стук. Хлопок. Странное сооружение, наполовину в земле, грязь липнет к зеленоватым стенам, у самый земли каието окошки, заваленные потрескавшимися комьями, песком. Разруха. И люди, цепочки людей. Голых, полураздетых, избитых. От детей до стариков. Куда они идут? Не понимаю.. Все будто вздрогнуло и поддалось дымкой. Вижу, ведро.Бред. Но почему вокруг мельтешат какие- то искры, а это искривленное слово - дымка какето. Гул. Странно откуда он, нарастающий, то тихий. Как море. Он тянет к себе, ведро. деревянное обычное, с немного поломанной железной ручкой, окольцовано потемневшими железяками. А там, внутри. Вода. Только теперь смотря в такую приятную синеву понимаю, язык прилип к небу. Я так хочу пить. Вода.

Гул, он приблизился так же неожиданно как и жажда. Боль которая вроде прошла вернулась. Хочется кричать. Боль пронзает нервные окончания, бежит по позвоночнику ударяет в затылок, заставляет разжать губы и кричать. почему я не слышу своего крика. Глаза распахиваться и обжигающий горячий свет ударяет сверху. Он пробегает по глазам, заглядывает в глубь, отражается усиливается, сплетается во что-то более странно. Уже не больно. Свте меркнет, истаивает, и сквозь сплошную розоватую пелену видно каике-то тени. Вон что то белое. Любопытство. Мне нравиться это чувство. Это не больно. Любопытство, но похоже запах ландышей что витает до сих пор вокруг я теперь ненавижу.

Интересно, кто я. Я ощущаю как лежу на чем-то жестком, немного неудобно. Заглядываю в память там черный, копошащейся провал. Когда пытаюсь поймать свои мысли они лишь разбегаться. Какие смешные, или может я смешная. Больная на голову. Хм, смешная, чувствую я не ошиблась. Странно, думаю о себе как о девушке. Только какой. Хотя все это абстрактно ощущаю себя некем. Где я? Зрение чуть проясняться, очень трудно моргать. Трудно понять как это, вспомнить что это нужно делать. Так же как и те хрипы что разрезают воздух, мое дыхание. Это так надо? Похоже да, и стук внутри, немогу заглянуть в себя. Туда где такие приятные полутона, уже не трясущиеся в истерии а медленные, размеренные. Стук.Приятно. Так же как и кто то невидимый что дотрагивается до щеки, пробегает по губам. Отчего так трепещут ресницы?

Запах ландыша меняется на странный чуть уловимый. Приятно, вода и травы. Совсем рядом. С трудом могу двигать левой рукой, уже более и менее себя осознаю. Что со мной? Рука как ватная, ноет ее пронзает тысяча иголочек и с моих губ срывается какото звук. А вспомнила, стон. Больно. Не хочу боль, не хочу сново тот океан, ту жажду, те ощущения.

Сейчас да же приятно, немного прохладно, не жарко. Взгяд упирается в какую - то ветвящаяся голую ветку. Большая, на ней можно вольготно лежать, тонкие маленькие листики, слабо салатового цвета. Вдох. Вкусно пахнут, какой- то терпкий запах. Хочу достать, интересно какие они на о щуп. Мягкие или твердые, может жесткие и шершавые так что царапают подушечки пальцев, или какие нибудь невесомые что приятно пускать по воде. Странно, я такое раньше делала? Нет. Но почему мне кажется что приятно оторвать пару листочков и запустить их хоть в небо, что вверху - хоть в воду, что журчит внизу. Много воды. Удается скосить взгляд и щурясь от каких - то лучей солнца разглядеть воду. Все во лишь на расстоянии вытянутой руки. Много это или мало. Наверное мало. Солнце. Оно мягкое. Немогу разглядеть, его что то скрывает. Но встать не могу. Дышать и то тяжело. Как трудно жить. Да трудно, я кажется понимаю. Я умерла, да так проще. Буду считать что умерла. Еще одна странность разве умирают не на со всем. Но тогда почему меня устраивает такое объяснении. Может потому что я не помню того что было раньше. Не в этом сейчас проблема.

Надо дышать, от того что делаю очередной большой вдох. Трещат ребра. Тяжело, они наверное то же свинцовые. Но пройдет, веки уже такими не кажутся. Надо попробовать по шевелить рукой. Это не сложно, все во лишь подвинуть ее, что то так неприятно щекочет ладонь. Надо подвинуть надо, это важно. У меня получиться.

Занималась я само внушением еще какое-то время, руку подвинуть удалось только я забыла что рядом вода. Но как приятно когда прохладная, почти ледяная влага, касается запястья. Нежно ласкает, дотрагивается до измученной горящей руки. Хочу оказаться в воде. Хочу погрузиться с головой, и не вылезать. Как же плохо мне. Голова гудит. Глаза начинали болеть, похоже слишком много света. Закрыть было трудно, хотелось моргать и моргать. Жжет гдето в макушки. Хотеться кусать губы и стонать. Перевалиться на бок и с шумом и плеском погрузиться в воду, не всплывать.

Чувствую что проваливаюсь в сон. Не хочу. Оттуда из снов, тянет приторный запах кошмаров. Нет. Ненадо.Пяна крови и так мелькают перед глазами.

Какое то время я набиралась сил, чувствую как медленно тянет время. Но мне немного страшно. Страх, я знаю что это. Это когда мир закрывает красная пелена, она страшна. Я помню боль, и мне противно от этого. Внутри все содрогаться. Надо действовать. Не могу дальше лежать. Не могу. Слишком много мыслей.

Встать. Это было трудно. Постоянно кружилась голова. Накатывалась слабость. Немели то руки, то ноги, и трудно было понять как и чем работать. Все забылось. Надеюсь мне ходить учиться занаво не предётся. Надеюсь обошлось. Пока два раза откидывалась на спину, поняла что лежу на большой ветки, толще меня раза в три. Деревяшка покрытая мхом, почками и тиной. Сама я перемазалась во всем этом, еще в каком-то фиолетовом соке. Привалившись к ветки, и хватаясь за нее бледными пальцами, я оглянулась мутным взглядом. Почему то мне кажется, что помогать мне не кто не торопиться. Да и явно не собирается. Некому. Ох, кто нибудь стукнете меня по голове. Вылечите, накормите. Как же тяжело. Что то не так, может тупая не послушная правая нога, в которой поселилась боль. Наверное, я почти ее не чувствую. Закрываю глаза. Странно смотрю на себя и вижу что свечусь. Мягкий зеленый свет, контуры тела, руки, они напряжены - держатся за тоненькую ниточку - Это веточка?? Все так странно. Глаза опять жжет. Не сдерживаюсь и безсильно, зло шиплю. Это больше похоже на свист, дребезжащий на гране слуха. Лучше молчать, в голове начинается такие волны. Кто Нибудь снимите меня отсюда!!

Прыгать в воду не хочу, там глубоко. Дна из за солнца не видно. Сокрее бы оно зашло или встало. Не пойму то ли день будет толи вечер. Сколько я тут сижу, а оно как было под кронами деревьев впереди, на розово-оранжевом небе, так и осталось. Тут даже красиво, но мне как то не хочется любоваться красотами. Надо ползти к тому стволу. С хрустом в костях оглядываюсь назад. Да, до берега совсем чуть чуть. Но на это чуть чуть моих сил может не хватит.

Шелест воды, глаза сново прикрыв вижу какое-то сияние и туман внизу. Интересно, любопытство сново высовывает свой длинный нос. Но не сейчас. Красные линии во мне, тянуться по всему тело. Мое тело сейчас похоже на маленький светящийся контур. Со слабым зеленоватым фоном, и будто в сеточки красных и оранжевых линий. Больше всего этой гадости в ноге. Похоже это непорядок. Надо доползти до берега там разберусь. Оцарапав себе руку, разодрав ноги и избив на кочках пятую точку, я добралась до ствола. Широченный, мушки какето ползают. Гдето наверху да же птичка поет. Гадство. Но мне плохо. Какой прохладный ствол.

Дотрагиваюсь ладонью до коры. Приятно. Под пальцами будто бьется пульс. Мм, как интересно, так нравиться дотрагиваться. Но только тепло и биение гдето внутри, а холодная кора только мешает, но и остужает мой пыль. Когда я наконец сползаю вдоль ствола в воду, испытываю сожаление и даже разочарование. Надо запомнить, и разобраться. Потом.

Все таки как ходить я помню, только неприятно при каждом шаге кусать губы и чуть слышно кряхтеть. Берег. Зацепляюсь за корягу в воде. Голые ступни почти тонут в илистом дне. Падая только понимаю что на мне какой- то балахон. Платье ? Обниматься с травой было приятно. Она мягкая и густая, только погруженное ноющее тело, в воде не давало отключиться, и еще становилось мокро, похоже купаться это не мое. Все мысли о воде и купании, жажде, глодке воды вызывали отвращение.

Приподняв голову морщусь, в позвонке что то щелкает, и белые пряди мешают разглядеть изменившаяся местность. Если я отключусь меня опять настигнут эти видения. Не хочу. Много не хочу, и хочу для меня одной. С трудом удаться убрать волосы с глаз, они слиплись от грязи, измазаны и запутанны, сил нет. Почему они такие длинные. При ду в себя отстригу.

Переставляю локтями и с стоном подтягиваюсь на берег. Трава и правда очень мягкая, как то втаскивая свое бренное тельцо на нее, умудрилась не растревожить ногу. На нее почти не опираюсь, да и она сильно мешается. Может лишняя? Хотя нет, вроде не третья. Нормальная вторая нога. Умудряюсь сесть и оглядываюсь. Все таки встречи с хищниками и да же какими то разумными сейчас для меня большой минус. Правда незнаю почему.

Заросли. Высокие стройные деревья вокруг. Коегде маленькие кустики, похожие на ежиков. С тонкими иголочками, шарики какие то. Не хотелось бы мне с ними по обниматься или упасть, было бы больно.Меня начинать колотить дрожь. Руки мелко подрагивают, слишком большая нагрузка. Надо теперь встать, но не сейчас. Потянув промокшие ноги к себе, я скептически рассматривала ободранные грязные ступни. Один, два, три... десять. все в норме. Пальцы на месте. На руках вроде то же. Сил еще откуда-то берутся. Ступни были испачканы в глине и песке, поморщившись попробовала их отряхнуть. Безрезультатно только руки еще больше испачкала.

Головная боль снова накатилась. Резко, с противном чваком что то внутри лопнуло. Громко застонав повалилось назад, мысли исчезли. Пришли кошмары и боль.

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"