Чуксин Николай Яковлевич: другие произведения.

Вероника Тутенко. Десять стихов

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Десять произвольно выбранных стихов талантливой поэтессы из Курска Вероники Тутенко.


  

Вероника Тутенко. Десять стихотворений

   Впечатления от десяти произвольно выбранных стихотворений разных периодов.
   "ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО" принадлежит Веронике
  

Стихотворение

Отзыв

   Свобода слова
   Еще немного. Несколько глотков.
   И правда голая стоит не на панели.
   Не нищенка. Не просит медяков.
   Не продается и совсем не в теле.
  
   Нагая, будто ждёт её наган.
   Как будто приготовилась заранее.
   Белеют смертным крылья, сарафан
   бельем. Но нет... завязнет пуля в ране.
  
   Летит. Ни на земле. Ни на губах.
   Как яблоко, сорвавшееся с ветки.
   Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. Страх,
   как танец-тьма, тюрьма марионетки.
  
   Как танец-тьма... И будто время - вспять.
   Оборванные нервы телефонных
   звонков. Опять тридцатые, опять
   беда приходит ночью и в погонах...
  
   Еще одна... Раздета и пьяна.
   Кто плюнет вслед. А кто - к ногам целковый.
   Целковый - такова твоя цена
   (и ни копейки сверх), Свобода Слова.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Очень сложное стихотворение. Нагая правда - сразу всплывает стихотворение Велимира Хлебникова: "Свобода приходит нагая, бросая..." или Владимира Высоцкого: "Голая правда в красивых одеждах ходила, принарядившись.."
   Значит, по этим стихам и будут судить о стихе. Общий смысл стиха Хлебникова - свобода возвышает человека, а назначение поэзии - петь о самодержавном народе и возвеличивать историю страны. Общий смысл стиха Высоцкого - "Чистая правда со временем восторжествует, если проделает то же, что грязная ложь". Общий смысл Вашего стиха, как он мне прочитался, - свобода слова таки продажна, хотя горда и бескорыстна, из-за чего гибнет правда.
  
   Да, по факту нашей жизни - продажна. Горда ли? Нет, это, скорее, гордыня ("четвертая власть" и прочие заблуждения хорошо оплаченных телезвёзд периода, когда нами рулили Березовский с Гусинским).
  
   По сравнению со стихом Хлебникова Ваш стих многословен. Есть строки, которые не работают на образ, а значит, являются словесным мусором, ненужным украшательством или инертным заполнителем пространства стиха.
   У меня создалось впечатление, что стих замышлялся несколько другим, чем получился. Отсюда неожиданная концовка, слегка противоречащая началу. Вообще, раскрытие двух образов - голой правды и продажной свободы слова - не очень состоялось.
  
   Несколько придирок по четверостишиям.
   Еще немного. Несколько глотков.
   И правда голая стоит не на панели.
   Не нищенка. Не просит медяков.
   Не продается и совсем не в теле.
   Пьяная правда? Пьяных мужиков не люблю. Пьяная баба - самое отвратительное зрелище. Пьяна свободой слова? Возможно. Но разве есть разница, чем нахлебаться - дешевым портвейном, дорогим коньяком или смесью того и другого, отполированной пивом, как этого требует время?
  
   Не на панели - а где? Ее куда-то надо поставить, как мне кажется.
  
   Нагая, будто ждёт её наган.
   Как будто приготовилась заранее.
   Белеют смертным крылья, сарафан
   бельем. Но нет... завязнет пуля в ране.
   Нагая, будто ждет ее наган - красивая находка, к сожалению, не имеющая особого смысла. Раздеваться перед казнью не было принято, разве перед газовыми камерами. Но ведь наган - символ Гулага, а не Лохокоста.
   Белеют смертным крылья - чем белеют или кому белеют? Понятно, что смертельная бледность, понятно почему, но выражено не очень удачно.
   Сарафан белеет бельем - и не очень лепо, и не вносит ничего особенного в образ. Да, у Правды, наверное, были белые стринги под сарафаном, и что? Да и сарафан тут не очень - русская народная одежда, конечно, но образ не развит и уводит мысль в сторону.
   ...завязнет пуля в ране - здесь принципиальная ошибка. Сквозная рана не так опасна, как слепая, когда пуля - источник инфекции - остается в теле. Значит, но нет... не действует.
  
   Летит. Ни на земле. Ни на губах.
   Как яблоко, сорвавшееся с ветки.
   Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. Страх,
   как танец-тьма, тюрьма марионетки.
   Не понял, кто летит? Пуля? Голая правда, сорвавшаяся с губ, как яблоко с ветки? Если голая правда, то образ неудачен: чаще всего срываются с ветки червивые яблоки, падалицы.
   Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. - "В дивных райских садах украду бледно-розовых яблок. Но сады сторожат и стреляют без промаха - в лоб".
   Страх, как танец-тьма, тюрьма марионетки. - не должно быть страха у правды, ей нечего бояться. Танец-тьма, тюрьма марионетки - красивейшая звукопись в строке, люблю этот прием, но здесь по своей функции - украшательство, не очень понятное и совсем не нужное.
  
   Как танец-тьма... И будто время - вспять.
   Оборванные нервы телефонных
   звонков. Опять тридцатые, опять
   беда приходит ночью и в погонах...
   Не очень точно исторически и совсем не точно фактически. Нервных телефонных звонков в тридцатые не было: телефонов не было, по которым можно было бы говорить открыто. Это историческая неточность. Беда сейчас приходит не в погонах, а в вязаных шапочках, не ночью, а утром или вечером и прямо в подъезд. Контрольный выстрел в голову - и никаких танцев.
  
   Еще одна... Раздета и пьяна.
   Кто плюнет вслед. А кто - к ногам целковый.
   Целковый - такова твоя цена
   (и ни копейки сверх), Свобода Слова.
   Не очень понятно, зачем противопоставив тех, кто плюет вослед свободе слова, тем, кто кладет к ее ногам последний рубль, Вы причисляете этих с рублем к торговцам свободой слова, а они - лепту вдовы.
  
   В целом стих шершавый какой-то. Мысли есть, творческие находки есть, но шлифовать и шлифовать.
   ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
  -- Ох, Нико, Нико * в ужасе закрываю лицо руками* Скажу по секрету, Нико, он, как и другие стихи, не замысливался вовсе ... Так... как-то само получилось... Наболело.
   P.S.: Пьяных баб я, кстати, тоже не люблю:)))
  
   Август - зыбкий кусочек тепла
  
   * * *
   Август - зыбкий кусочек тепла -
   В мою душу ворвался вьюгой.
   Знаешь, я лишь сейчас поняла,
   Как легко потерять друг друга.
  
   Ты ведь есть. Только где ты? Где?
   Одиноко. Прохладно. Вечер.
   Может, в этой массе людей
   Ты невольно идешь мне навстречу?
  
   Голос: "Девушка, можно..." Нельзя,
   В этом сердце коварнейший демон.
   Эти волосы, губы, глаза -
   Это все для него. Только где он?
  
   Может, есть и моя вина...
   Вечер. Люди. Дороги. Крыши.
   В этом хаосе я одна.
   Таксофон точно знак свыше.
  
   Номер набран. Дрожит рука.
   Трубка брошена. Не унижусь!
   Все! Прощай!.. Или нет... Пока...
   Я люблю тебя... Ненавижу!
  
   Прочь! Уйду, затеряюсь в толпе!
   Крики. Улицы. Автомобили.
   Помнишь, в этой смешной суете
   Мы когда-то любовь рассорили.
   Трогательный стих, настоящая женская поэзия. Есть красивые поэтические находки. Однако, в целом впечатление незавершенности: в стихе есть плач Ярославны, но нет характера настоящей женщины. Вообще, нет характера.
  
   Из мелких придирок.
   Кусочек тепла ворвался вьюгой - не очень удачно. И чуть далее - прохладно. Понятно, что бросает, то в жар, то в холод, но это можно выразить и по-другому.
  
   Коварнейший демон в сердце героини не очень положительно ее характеризует. Сразу уходит сочувствие: не является ли это коварство причиной разрыва с тем, кто? То есть, не "может, есть и моя вина...", а, наоборот, обвинение уже зачитано, и приговор вполне ясен.
  
   Строка с таксофоном не очень оправдано выбита из ритма. Типа "точно знак мне свыше". Вообще, мистика этого знака не очень уместна.
  
   Концовка слабовата. Не очень оправдана "смешная суета" - тут не до смеха, всяко. Не очень оправдано употребление выражения "рассорИть любовь". Изначально нагнетаемый трагизм вдруг закончился легким мусором.
  
   Есть вопросы!
  
  
  
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   -Коварный демон -- это не я, Нико!!! И как Вы могли... даже подумать... обо мне... такое! * возмущенно топаю ножкой* Имелся... гм... в виду... гм... как раз тот, кто властвует в сердце. Любимый всегда в чем-то мучитель, нет роз без шипов и т.д. Хотя ... "моя вина", безусловно, есть... да... Прощение -- тоже дар. И еще добавлю в свое оправдание: это очень старое стихо. Так что, не судите строго!
  
   Ты ангел дождя, не правда ли?
  
   N.
      Ты ангел дождя, не правда ли?
      Ты любишь гулять по крышам,
      Когда, как летучая мышь,
      На город бесшумно падает
      ночь...
      Я люблю твою грусть
      и прозрачные крылья -
      паруса одиночества.
      С высоты так похожи на звездную пыль
      магистрали, что порой даже хочется
      поверить, что есть на земле Млечный путь,
      но ты знаешь, его под обрывами крыш
      не найдешь, не найдешь...
      Я знаю... Когда ты грустишь,
      Начинается дождь...
  
   Ритмическую прозу не пишу, понимаю и не люблю. Не вижу в ней смысла.
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   - Ах, что такое смыслы, Нико!..:))
   Сабантуй
  
   Баян резвился над поляной,
   и был немолод баянист,
   и запевал, немного пьяный,
   под птичьи трели, птичий свист.
  
   И эта песня уносила
   меня за тридевять земель
   в село похожее России,
   то в спелый август, то в апрель.
  
   Там свечками - каштаны в парке,
   и детство лютиком цвело.
   Там баянисту было жарко,
   когда пускалось в пляс село.
  
   А через шаткий мост - Муравка -
   деревня детства над рекой,
   манила вишней кисло-сладкой
   своей ветвистою рукой.
  
   Тех вишен сочную прохладу
   губами рвали мы с ветвей.
   Там русый мальчик синеглазый
   Был всех красивей и резвей.
  
   И через мостик лился звонко
   вишневый хмель и детский смех.
   Да, там была еще девчонка,
   что хохотала громче всех.
  
   Как твое имя, синеглазка,
   и отчего так весела?
   Иссохнет речкой детства сказка...
   Ах да, ведь это я была.
  
   Темней и мельче стала речка
   и детский смех уж смолк над ней.
   И вишня тоже стала мельче,
   Но в сентябре - еще черней.
  
   Горька вишневая усталость.
   Для птиц и пчел ее покой.
   Всего три домика осталось
   от той деревни над рекой.
  
   И нет в селе давно баяна,
   осели над рекой мосты.
   А там, где свечками - каштаны,
   теперь кресты, кресты, кресты...
  
   ... Баян резвился над поляной
   и с ним гуляло все село.
   Был баянист немного пьяный
   и солнце лютиком цвело.
  
   Отличный стих! Щас вернусь в Ваш раздел и поставлю "десятку".
  
   Из мелких придирок.
   Сабантуй - слово татарское, праздник, мало понятный русской деревне. Уместность этого слова здесь сомнительна.
  
   "Похожее России" - "Схожее с Россией" - "Похожее на Россию" - "Близкое России". Что-то у Вас не так.
  
   Откуда в русской деревне - парк? Парк - это усадебное или городское. Лютик - вполне едкий цветок, его называют еще "куриная слепота"
  
  
   Травка-муравка, трава-мурава. Или это название селения? Ветвистая рука деревни = костлявая рука голода. Слишком цветисто.
  
  
  
  
  
  
  
   Девчонка-сторонка-звонко достаточно избито, нет?
  
  
  
  
   Что-то многовато синеглазых для одного стиха.
  
  
  
  
  
  
   Наверное, "А в сентябре..."
  
  
  
  
  
  
  
   Очень сильно!
  
  
  
  
   Опять лютик? Теперь, правда, солнце страдает куриной слепотой.
  
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   - А вот здесь я буду защищаться до... в общем, буду! Прямо с первого слова. "Сабантуй" - потому что это итак было навеяно праздником, который так и называется Сабантуй. Он и дал толчок цепочке образов-ассоциаций.
   И парк! Он там был! Я это знаю, Нико, потому что родилась в той деревне. Муравка -- это такое название. Веселое, потому что и деревушка была маленькая и светлая: мало домов и много вишен и яблонь. И синие глаза я не придумала. А лютик ... ну... похож ведь на солнце... Солнце тоже иногда бывает едким, как лютик. А так ведь очень милый, простенький цветок. А насчет избитости сторонка -- девчонка. Да, здесь правда... За "десятку" благодарю:)))
  
   Не забудь
  
   Не забудь
   Мое имя Незабудка.
   Ты когда-нибудь поймешь:
   Жизнь - нелепейшая шутка,
   Смерть - нелепейшая ложь.
  
   В небе - месяцев улыбки.
   На земле - следы колес.
   Как смешно считать ошибки!
   Как легко достать до звезд!
  
   И под шелест листопада
   При насмешливой луне
   Не грусти, прошу, не надо.
   Просто помни обо мне.
  
   Незабвенны незабудки.
   Даже через сотни лет
   Мои губы, мои руки
   Ты забыть не сможешь, нет.
  
   Трогательный стих. И здесь с удовольствием поставлю "десятку".
  
  
  
   Про смерть особенно сильно.
  
   Из мелких придирок:
   Двоятся месяцы-то? Пить надо меньше! Хотя можно и принять, но тогда это круто: дескать, время идет, фазы луны сменяют одна другую, а месяц в каждой фазе - месяцы - улыбаются.
  
  
  
  
  
  
   Тут напрашивается, типа: "Мои губки, мои грудки", поскольку незабудки - руки слабовато, близко к "палка-селедка".
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   Пить надо меньше:)) да. "Губки, грудки, незабудки по смыслу, хоть и ближе к истине, но тогда в целом уже звучит как-то по-другому". И снова спасибо за "10" :))
   Мне больше не снится рассвет
  
   Мне больше не снится рассвет
   и даже во сне не летаю
   бесцельно я... Даже на свет,
   как раньше, не тая... Не та я...
  
   Но, может, в мерцанье дорог
   Крылатый, Невидимый, Светлый
   меня от тоски и берег
   пушистой беспечностью ветлы?
  
   Сидящий На Правом Плече,
   молю, всех пугающих, лишних,
   зовущих блуждать в темноте,
   молю, прогони, прогони их!
  
   И вычти из прошлого дни,
   где давят альковы - оковы
   Молю, позови, где огни
   не призрачны, не-мо-тыль-ко-вы.
  
   Твоя лучезарная суть
   (я верю!) меня не отпустит
   плутать в лабиринтах минут,
   где нет ничего, кроме грусти...
  
   Бескрылого сердца тоска
   себя возомнила летящей.
   Казалось, внизу облака...
   ...Их видел невидимый ящер...
  
   Коснись белоснежным крылом
   ума, замутненного явью,
   и в сердце тоску о былом
   развей. Не оставь!
   - Не оставлю...
  
   Роятся дождинки в окне,
   строка набежит за строкою...
   И слышится голос извне
   "Приди... Окрылю, успокою..."
   Очень интересный стих, он раскрывает Ваши два качества: огромный творческий диапазон, и текущую лень (а может, спешку). Умеете писать мощно и высоко.
  
   Из мелких придирок.
   Летающая снегурочка - это круто. Но не сразу понятно. Да и противоречит общему образу, выстроенному в стихе. Хотя не тАя - не та я - не таЯ, конечно, находка.
   Не очень оправдан перенос "бесцельно я". Вообще, здесь нельзя рвать строку, а цельность-бесцельность просто красивое излишество.
  
   ВетлЫ. Тут надо думать. Типа "крылатый, невидимый, мощный" и соответственно "пушистой беспечностью ночи". Писать с большой буквы обычные слова - это последний шаг. За ним - писать прописными буквами, а это уже диагноз: ШИЗОФРЕНИЯ.
  
   Не очень понятно, почему надо вычитать альковы, которые оковы. Если они оковы и давят, то на фига вся остальная любовь-морковь? Но это мужская точка зрения. Стих-то женский, потому - простительное лукавство, типа "Я не такая, как все". Действует на стадии заманивания.
   Но не всегда.
  
   Ящера - уберите, это из дешевых фэнтези. Вы - поэт.
  
  
  
  
  
  
  
   Очень сильная концовка. "Может ведь, когда захочет!"
  
  
  
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   Польщена, Нико:) Ох, и правы же Вы, Нико, насчет лени. Как в воду смотрели:) Летающая Снегурочка? Вот она подлетает чуть поближе... Видите, Нико, это мотылек. Он тоже тает (плавится). Да... А что касается шизофрении, то Сидящий на Правом Плече это не "сидящий на правом плече", совсем не он, а именно так, с большой... Да... а любовь... она ведь тоже бывает разная: "любовь-морковь" и любовь. Я -- поэт? Гм... Не буду спорить, Нико * со стороны виднее* ... да... Спасибо. :) Этим я особенно польщена (даже так... Польщена) * нос при этом тянется ввысь, туда, где только что пролетел ящер... Ну, Нико, Он же симпатиШный!:))) Оставлю его:).
  
   Я отрекалась не раз
  
   * * *
   Я отрекалась не раз
   от фейерверков, фонтанов,
   белых пластмассовых роз -
   странных красивых фантазий
   и повторяла бессвязно
   звуки имен - диссонанс,
   белый рассыпанный хаос
   гармонии звезд.
  
   И возвращалась не раз
   в брызги, мерцанье - беспечность
   и растворялась в бесслезности звездных вершин.
   Смех в вышине - это ангелы празднуют Вечность.
   Время струится асфальтом под тяжестью шин.
   Лето. Дорога. И хлопьями звезды над нами -
   Снег Рождества, будто свет Вифлеемской звезды.
   Август рассыпался жемчугом чьих-то желаний,
   тех, что исполнятся... Только чуть-чуть подожди...
  
   Вечность-беспечность, жемчуг желаний, бесслёзность звёздных вершин - это выше моего понимания.
   И это не поэзия, как мне кажется.
  
   Кстати, почему "бесслезность вершин" - с них что, слезть нельзя?
   Кстати, Вифлеемская звезда как раз и знаменует Рождество.
  
   ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   - * нос понуро возвращается на место* :)))
   Мы давно не молчали под звёздами.
  
   Мы давно не молчали под звёздами.
   Мы давно не грустили, любя.
   В небе звёзды серебряно гроздьями
   прозвенят "Позвони" для тебя.
  
   Ты посмотришь на небо. Над Питером
   те же звёзды, но чуть холодней,
   и промозглость щекочет под свитером
   у моста над Невой все сильней.
  
   То же небо в воде, но летящее.
   И под взглядами каменных львов
   вдруг почувствуешь что-то щемящее,
   как межзвёздная грусть городов.
  
   Чьих-то судеб мерцанье, и сфинксами
   смотрит время. Скользящих картин
   быстротечность. Не ею проникся ли?
   Наберешь "восемь", "девять", "один"...
  
   И услышишь как Рыльский проулок
   что-то шепчет листвой тишине.
   Лай собак и заливист, и гулок.
   Даже лай... о тебе... обо мне...
  
   Пожелай что-нибудь. Еле слышно
   стелет ночь листопадом постель.
   Загадаю желанье: "Приснись мне!"
   В небе звезд - карусель... Карусель...
  
   Трогательная у Вас поэзия, Вероника. У меня тоже была междугородняя любовь, поэтому здесь тоже поставлю "десятку", хотя стих во многом наивен.
  
   Из мелких придирок:
   Звенеть гроздьями вряд ли можно. Подумайте, не написать ли "Эти строки, простые и поздние,", поскольку иначе слишком много разных звёзд в одной строфе.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Мерцанье судеб - слишком манерно.
   Быстротечность скользящих картин - не вижу необходимости разрывать здесь строку.
  
  
   С лаем здесь не всё в порядке.
  
  
  
  
  
   "Стелет ночь листопадом постель" - гениально, и звукопись моя любимая.
  
  
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   Звукопись? гм... тоже само собой... :) прозвучало:)
   Гениально, Вы говорите? Повторите, пожалуйста ( не расслышала) :))))
  
   Провинциалка
  
   Провинциалка
   Мне прошлого не жалко.
   На карте - пол очка.
   Да, я провинциалка,
   провинциа-лочка.
  
   У нас здесь всё, как надо -
   отрада и уют.
   От голоса до взгляда -
   Всё-всё натур-продукт.
  
   Доверчивы - не дуры.
   Не силикон, а грудь.
   Но здесь свои гламуры,
   московский гость, забудь.
  
   А заодно под полкой
   оставь в купе снобизм.
   Не хмурься: "Вам бы только
   квасной патриотизм!"
  
   Что смотришь так, со злобой?
   Нормальный ведь мужик!
   У нас здесь свой, особый,
   провинции-альный шик.
  
   И пусть Москва, сверкая,
   на нас бросает тень.
   Ты видел бы, какая
   у нас цветёт сирень!
  
   Сиреневое море,
   весны девятый вал...
   Ну что же ты, не споря,
   на север смотришь, вдаль?
  
   Легка моя походка.
   На тонких каблучках
   уйду. Не знаешь толку
   в провинциа-лочках!
  
   Роскошный стих, хотя слегка недовыраженный. Люблю провинциалок, а вот сам термин "провинциалка", "провинция" терпеть не могу. Жительницы малых городов (Курск таки большой город, как и Тамбов!) умнее, сильнее, красивее - и внешне, и душевно, - чем любые столичные штучки, в которых даже при отсутствии силикона много неестественного, наигранного, нелепого. Щас поставлю "десятку".
  
   Из мелких придирок:
   Пол-очка на карте - это как? И почему? Очень скользкая двусмысленность.
   Натур-продукт - совсем не по-русски, чужое выражение, чуждое даже.
   Я бы написал "Ты здесь свои гламуры...", иначе сначала читается как утверждение, что в малых городах свои гламуры.
  
  
  
  
  
  
   Откуда злоба у нормального мужика, который, может, впервые в жизни, вместо силиконовых сисек вдруг увидел настоящие?
   И так сразу, ни с того, ни с сего?
  
  
  
  
  
  
  
   Рано закончено. Тут не хватает типа:
   "Мы на любовь горазды,
   Мы падкие на лесть,
   Но всё же ты так сразу
   За пазуху не лезь.
  
   А уж потом "Легка моя походка..."
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   - За этот комментарий спасибо вдвойне! И тем более за любовь к провинции и провинциалкам. А я вот ничего обидного в этом слове не вижу. Наоборот даже... "Провинциалка, провинциалочка"... Просто и мило. :) мне так во всяком случае кажется :) И почему бы не назвать вещи своими именами? Провинция -- и есть истинная Россия...
   P.S.: С мелкими придирками согласна. И четверостишье до "Легка моя походка" мне тоже понравилось:)))
  
   Осень в городе - это романс
  
   Осень в городе - это романс
   Позолотой усыпанных улиц.
   И мне кажется, это про нас.
   В сизой мороси мы разминулись.
  
   Старой песни знакомый мотив.
   Над карнизами - радиоволны.
   Эта осень меня не простит,
   Если ты мои губы не вспомнишь.
  
   С нетерпением ждут темноты
   Фонари, отражаясь в асфальте.
   Опадают с деревьев мечты.
   Так однажды меня потерял ты.
  
   Будто в чем-то кого-то винят
   В серой дымке бетонные стены.
   Пусть закружит меня листопад,
   Хохоча, торжествуя над тленом.
  
   Мы поднимемся вновь в высоту
   Под знакомую музыку ветра...
   Видишь, осень грустит на мосту
   В апельсиновой шляпе из фетра.
   Отличный стих! Осень в городе - это атас!
  
  
  
  
  
  
   Из мелких придирок:
   Волны - вспомнишь слабовато.
  
  
  
  
   "Опадают с деревьев мечты" - это не поэзия, это грубый и тяжелый штамп.
  
  
  
  
  
  
  
  
   "Апельсиновая шляпа из фетра" тоже не очень, хотя красиво. Фетр с листьями как-то...
  
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
   Штамп? А я думала это мое... выстраданное... Вот как можно ошибаться на свой счет. Спасибо, что открыли глаза, Нико... Впредь обещаю вдумчивее относиться к Слову. :)))
  
   6-14 сентября 2009 года
   Москва - Курск
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"