Аннотация: Юмористическая проза "Демон в добрые руки" (отрывок) Полная версия на Проза.ру
-Возьмите попугая! Из буйства сельвы Южной Америки! Красава! Окрас - чистый изумруд! Обаяшка! Душка! Няшка! Лучшего собеседника не найти! Согласен часами выслушивать все ваши бредни, заглядывать вам в глаза, кивать и поддакивать! Не перебивать на полуслове, не перечить, не спорить! Не лезть со своими дурацкими вопросами! Не грузить душевными россказнями, философскими рассусоливаниями! Не требовать от вас человеческого сочувствия и понимания! За чисто символическую монетку! Кому зря не отдам, только в добрые заботливые руки!- выкрикивал потный мужик в тельняшке, размахивая клеткой с зелёным попугаем.
-А попугай что - глухонемой?- подвигло меня остановиться.
-Счастливый случай - немой, но не глухой!
-А чё ж тогда счастье разбазариваешь? Сбагриваешь? Руки себе развязываешь?
-Не жилец я.... На этом свете мне остались считанные дни, а то и часы.... Птичке судьбу спешу устроить. Живое существо, жалко.... - пустил скупую мужскую слезу краснощёкий амбал с жирным пузом, свисающим над ремнём брюк.
-Чё то ты на потенциального покойничка не тянешь.... Скорее пышущий здоровьем претендент на долгожителя!
-Внешность обманчива.... Фатальная болячка разрумянила меня и раздула!
-Родственничков осчастливь попугаем!
-Одинокий я, сирота по жизни. Ни жены, ни детей, ни племянников!
-Эдуард! Не вздумай! Не хватает нам в доме только этого "чёрного ящика" в перьях!-
Дёрнула меня за руку Виолетта. Подружка "без года неделя", а и себе туда же - уверена, что мой дом - "наш" дом, и она в нём задержится дольше предыдущих мечтательниц. Эгоистичная стерва! Командовать взялась! Назло заберу попугая! Лучше батальон попугаев на ПМЖ, чем одной девице временный приют! Я пошуршал в кармане, достал несколько монет для символической оплаты.
-Клетки у меня нет....- засомневался я.
-Крылья у него подрезаны, свободно ходит по квартире, не улетит....- не сдавался мужик.
-А как я его повезу - на плече? Типа боцман дальнего плаванья?
-С клеткой забирай! Зачем она мне? Скоро мне уже ничего не понадобится, на тот свет не заберёшь....- фатально вздохнул мужик.
-И кошка у меня Фаня. Собака Маня. Хищники, хуже - хыщницы! Попугая не выпотрошат?
-Побереги своих таксидермисток....- блеснул эрудицией умирающий, при этом заговорщически подморгнул.
-Шутник, однако.... На всякий случай дай твой телефончик, чуть, что - назад попугая верну!
-Записывай....
-А, мужик! Забыл спросить, как зовут? Годков сколько?
-Семён! Полтинник скоро!
-Забавненько.... Попугай - Семён? Пенсионер что ли?
-Я - Семён. И не пенсионер ещё....- оскорбился без пяти минут покойник.
-Очень приятно.... Попугая, как зовут?
-А..., ДЕмон! Демон - кликуха! Молодой, пять лет! Именины как раз восьмого марта отмечает!- жизнерадостно выкрикнул вымирающий и прощально взмахнул рукой из отъезжающего автобуса.
Милашка по кличке "ДЕмон"..., как-то не обнадёживает. Я сел в машину, Виолетта рядом, обиженную из себя корчит. Клетку с попугаем я поставил на заднее сидение.
-Мало тебе домашних террористок Маньки и Фаньки?- бросила Виолетта.
-Вежливее попрошу! Не Манька, а по клубным документам "Халамот Пах Богемия Матильда Мария"! Я слегка упростил - Маня. И не Фанька, а Фаня, Фанюшка!
-Я не про них! Зачем нам это пернатое чудовище?-
На словах "пернатое чудовище" послышалось странное угрожающее сопение позади. Мы притихли.
-Кто это?- не сразу понял я.
-Не узнаешь? "Покладистая" пташка характер показывает!- ехидничала Виолетта.
-Видишь, даже немой попугай тебя не выдерживает!
-Не поняла..., ты на меня наезжаешь? Избавиться желаешь?
-По крайней мере, я за тебя не держусь....- не стал отпираться я.
По классике жанра девица должна психануть, хлопнуть дверкой машины и исчезнуть навсегда. Но она целомудренно заморгала, достала косметичку, как, ни в чём не бывало, принялась прихорашиваться, расчёсывать наклеенные ресницы.
-Вот тебе и "немой"! Сейчас начнёт скороговорки блатные выдавать! Частушки мотюгливые орать!- злорадствовала Виолетта.
-Yes, yes, yes! - возликовал Демон.
Похоже, у меня появился единомышленник - женоненавистник. Но что-то подсказывало, как бы эта птичья солидарность мне боком не вылезла. Я остановил машину, набрал номер дарителя попугая.
-Слыш, Семён! Ты говорил - попугай немой? Открою тебе бо-о-ольшой секрет: он - балагур! Полиглот, два языка знает! Выдаёт "бу-га-га", "yes" и угрожающе сопит!
-Всего-то навсего? По-любому, быстро вы его из себя вывели!- заржал в телефон умирающий.
-Блин..., ты чё, мужик? Стебёшься? Забирай назад своего "немого"! Говори адрес, мигом доставлю, возврат оформим!
-Не могу! Совсем нехорошо мне, не успею его пристроить. В натуре, парень он нормальный! Договориться с ним можно! Через взятку орехами миндальными, на худой конец грецкими!- снова включил минор Семён.
-Кроме орехов, что он ест?
-Сухофрукты, особенно инжир и финики!
-А не жирно ему будет орехами и сухофруктами обжираться?
-Не обжираться, а насыщаться! Какая еда - такое и настроение! А, ещё, чуть не забыл! Шоколад он очень уважает, и от пяти капель спиртяшки не откажется! Именины свои празднует скромно - под французский коньячок Гришу Лепса слушает, подпевает душевно, бывает всплакнёт. Обращение к себе требует исключительно почтительное! Приятного общения!- выкрикнул абонент и подался в зону недоступности.
Чего-чего? "На худой конец" - грецкие орехи, шоколад, спиртяшка, "скромные" именины вместе с Григорием Лепсом под французский коньячок, почтительное обращение.... Для дармового попугая?
Может ещё и социальной службе пакет документов предъявить, что я не слишком беден для сожительства с пернатым? Это что - предсмертные приколы мужика?
Несколько раз я пытался пробиться к птичьему "благодетелю", но голос оператора меня урезонил. Видать, Семён, как и обещал, в мир иной уже подался....
Значит, такова моя карма. Подъехав к овощной палатке, я купил яблоки, капусту, свеклу, морковь, поколебавшись, взял немного грецких орехов. Сухофрукты брать не стал, нечего каждого Демона деликатесами развращать. Непозволительно пернатой, пусть даже экзотической, быть нагло не рентабельной.
Встретив у порога, жизнерадостная чихуахуашка Маня хвостиком-"сабелькой" вилять резко передумала, включила истошный лай, с опаской оглядываясь на клетку. Напыжившись, как под напряжением в двести двадцать вольт, сомнительных персидских кровей интриганка Фаня высокомерно фыркнула и запрыгнула на шкаф.
Аборигенки настороженно наблюдали за пришельцем с недоумением белокожих воркутянок, впервые увидевших чернокожего африканца.
Я поставил клетку на пол, открыл дверку.
-Демон! На выход!
Никто не показывался.
-Может, он укачался.... Или стресс расставания с хозяином не выдержал.... Птичку жалко.... Пусть земля ей будет пухом.... - с надеждой обронила Виолетта.
-Размечталась! Парень правильно себя ведёт, сначала надо обстановку изучить!- решил я морально поддержать новенького.
Осмелев, Фаня слезла со шкафа, вдвоём с Маней перекрыли выход из клетки. Перемявкиваясь и перетявкиваясь, сообщницы решали, как оперативно сжить со света пернатого пришельца. Из клетки донеслось угрожающее рычание. Показался мощный, как немецкая броня, клюв, потом коварная птичья морда с задиристым хохолком, покрутила глазами вокруг оси.
Осмотревшись, Демон, бесстрашно вышагивая, танком попёр на аборигенов. Маня и Фаня лапа в лапу попятились назад. Придавив террористок-таксидермисток к стене, Демон поочерёдно ткнул их лбом.
-Я баб не бью! Я баб не бью! Я баб не бью!- рявкнул он.
Намекнув конкретно, что бить - не бьёт, но клювом долбанёт - мало не покажется, пернатый снова скрылся в клетке, демонстративно захлопнув за собой дверку.
-А, где наш попочка, где наш птенчик, где наш Демонушка?- вдруг засюсюкала Виолетта.
Ага..., и себе испугалась? Тактику поведения решила сменить. Ну-ну, посмотрим, что получится. Птиц, не ведись на её уговоры! За кого ты себя должен держать, если на "попочку" будешь откликаться?
-Кушать "ням-ням" наша пташечка-няшечка будет?- засуетилась Виолетта вокруг клетки.
-Свеклы, моркови ему... - решил я не баловать новенького.
Измельчив овощи в блендере, Виолетта заискивающе оглядывалась на попугая.
-Может, чуть орешками присыпать для аппетита?
-Никаких орешек! Обойдётся и так!- отрубил я.
Эконом-меню поставили возле клетки. Сначала недовольное бурчание, минут через пять показалась когтистая лапа, брезгливо отфутболила миску.
-Значит, не голодный! Есть захочет - выйдет, поклюёт! А будет выпендриваться, харчами перебирать - переведу на одуванчики жёлтые и пух тополиный! Без вариантов!- решил я.
Среди ночи вдруг раздался голос вороны, скрещенной с медведем: "Рррайка, отстань! Рррайка, отстань! Рррайка, отстань!"-
-Не поняла - "Рррайка".... Какая ещё Райка? Кто из нас Райка?- возмущённо спрыгнула с кровати Виолетта в "пеньюаре Евы".
-Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! - как в рупор, скандировал Демон.
-Эдуард! Ты слышишь - "джунгли"..., "Райка".... И, какие в наше время могут быть "трусы" - отживший рудимент! Этот Демон в неадеквате! Кукукнутый!- возмущалась Виолетта.
-Штта? Штта? Штта? Я - кукукнутый? Сама цаплянутая! Сама цаплянутая! Сама цаплянутая!- зашёлся от негодования "молчун".
-Заткнись! Пенёк общипанный, обрезанный! Без крыльев!
-Ничего себе пригрели трахаря в мозги!- взвизгнула Виолетта.
-Надоела! Надоела! Надоела!- проникновенно озвучивал мои мысли новенький.
Надо признать, пернатый вмешался вовремя. На тот момент мой темперамент эстонского покойника не знал, как отбиться от сгустка бразильской похоти Виолетты. Я семь раз её предупредил, что "могу не смочь". Этот птиц, что ли ясновидящий?
-А, где эта зелёная сатана? - заинтересовался я и включил свет.
Оказалось, эта самая сатана в образе попугая висела вверх лапами на потолке, как муха, попавшая в паутину. Как раз над моим сексодромом.
Сгоряча я швырнул подушку в попугая, попал в чешскую люстру, плафон разлетелся вдребезги, мелкие осколки усыпали постель. Не хватало только исцарапаться, изрезаться, истечь кровью на собственном одре! Если всё-таки удастся выжить, завтра явлюсь на совет директоров разрисованный медицинским пластырем, как огромная уродливая новогодняя снежинка среди лета. Пришлось снимать постельное, вытряхивать, бросать в стиралку, застилать безопасный для жизни комплект.
-Слушай, как тебя там, Демон! Порнокина больше не будет! Проектор потух!- закрыл я программу.
-Не дррразнись! Не дррразнись! Не дррразнись!- обиделся Демон.
-Давай договоримся - сиди, где хочешь, но молчи, не мешай нам спать!- пошёл я на компромисс.
-Что значит - сиди, где хочешь? Никакой вседозволенности! К порядку этого скандалиста сразу надо приучать! В клетку его и в тёмную кладовку! Место своё пусть знает! - мстила попугаю Виолетта.
В долгу Демон не остался - камнем рухнул прямо на голову обидчице. Будто невзначай, зацепил когтём её лоб, свалился на пол. Упал на спину, язык вывалился, забился в конвульсиях, напоследок прощально дрыгнул лапой и замер. В общем - летальный исход, хоть отпевай.
-Неудачно птиц приземлился - негатива много в твоей голове! Острый токсикоз!- констатировал я факт травмы Демона с отягощающими для него последствиями.
-За этого извращенца переживаешь? А ничего, что он мне лоб поранил? Печёт! Хоть бы подул!- жалобно заскулила Виолетта.
-Не переоценивай мои способности - не столько ветра в моей голове! "Поранил" - слишком пафосно. Поцарапал слегка.... До свадьбы заживёт!
-До сва-а-адьбы? Предложение мне делаешь? В Загс идём? Так, что мне одеть?- поймав меня на полуслове, вдохновенно заметушилась мигом воскресшая Виолетта.
Подскочила, обвилась вокруг меня, что лиана-кровососка.
Демон задышал, как иерихонская труба, и удивлённо распахнул глаза.
-Просто фраза..., не бери дурное в голову!- одёрнул я Виолетту, освободившись от её удавки.
Демон отвял и снова вернулся в образ.
-А ты, пернатый, с какой стати разлёгся? Панихиду по тебе я заказывать не собираюсь! Есть у меня крепенький брезентовый мешок - упакую, на морской узел завяжу и на улицу в мусорный бак!- прикрикнул я.
Он поднялся, отряхнулся и похромал в клетку, приостановившись, гаркнул: "Рррайка! Собирррай манатки! Собирррай манатки! Собирррай манатки!"-
-Грач облезлый! Заткнись!
-Овца стррриженная! Вали отсюда, пока электрррички ходят! Вали отсюда, пока электрррички ходят! Вали отсюда, пока электрррички ходят!- не давал спуску Демон.
Балаган среди ночи меня достал. Я врезал кулаком по прикроватной тумбочке так, что даже моя младенческая фотография на стене испуганно перекосилась.
-Замолчали! Ещё слово - на улицу! Оба!- гаркнул я и выключил свет.
До утра притихшие Маня и Фаня из балкона выйти так и не рискнули, затравленно прижавшись друг к другу, испуганно выглядывали в дверь и жалобно скулили, в попугаевой эйфории их забыли покормить.
Морковь и свекла целёхоньки. На столе от яблок в вазе остались лишь огрызки, от шоколадных конфет - рваные фантики, в недопитой бутылке с шампанским и бокалах ни капельки спиртного.
Демон сыто храпел в клетке, беззаботно поикивая и попукивая после шампанского. На полу в углу навалена вонючая куча.
С лейкопластырем, как c гламурной звездой во лбу, Виолетта театрально собирала свои вещи. Положила в сумку даже немецкий фен, месяц назад впопыхах оставленный "стюардессой по имени Жанна". Она явно тянула время в надежде, что я упаду ей в ноги просить остаться.
-Учти, таких, как я, у тебя больше не будет! - пафосно внушала она.
-Меньше ворчи, больше мурчи! А "таких" мне больше и не надо!-
Толку с неё - сексуально не вдохновляет.... Хотя бы готовить умела, а то за месяц один раз яичницу пожарила. Возилась долго, будто холодец варила, и солью засыпала, как тараньку.
-Что тут ещё моё?- оглядывалась Виолетта.
-Твоё? На природе! Цветы, шишки, лягушки! Такси заказывай, я оплачу!- отрезвил я её хозяйственность.
Виолетта неохотно взяла свой саквояж и парализованной походкой направилась к двери.