Светловолосый, не высокий, синеглазый. Крыльев и нимба нет. Но сразу можно понять -ангел.
Как только его видишь- понимаешь, не земной, не наш. Очень хороший. Очень светлый. Добрый. Мягкий. Он ангел, который почему-то по ошибке ходит по земле. Он ангел, который по ошибке считается человеком. Но я же знаю, что он ангел.
Потерялся ангел.
Он просто ушел. Вдруг. Сразу. Просто ушел. Оставил о себе лишь несколько фотографий
у меня в альбоме и букет желтых роз.
Я? Кто такая я7 я не знаю. Я просто есть. У меня в жизни было всякого, и всякого было много. А может на самом деле не было ничего. Я не знаю. Как смотреть. Было много хорошего, но почему -то я все еще помню плохое.
Было всяко. Были всякие. Среди всяких был один- первый. И казалось, возможно, единственный. Но первая любовь должна умирать, иначе вторая превратится в проклятие. И она умерла. Вырвалась из сердца с кровью, и кусками души. Оставив вместо себя лишь пепел, в котором сколько не ройся, но не найдешь искры хоть каких-то чувств.
Я умерла.
Умерла при жизни.
Воскресла.
Другой. Воскресла- готом. Воскресла- взрослой. Воскресла. Нельзя сказать, что воскресла. Я была зомби. Я разучилась жить. Я стала одиноким волком. Волком, которого все боятся. Волком, которого уважают. Волком, с которым считаются. Крутым волком...который ничего не стоит в этом мире, в мире которым он владеет.
Я меняла города. Меняла университеты. Меняла работу. Я не верила людям. Не верила миру. Я не жила.
Я читала книги о вампирах и тонула в крови льющейся на меня со страниц.
Я была одна.
В мире, который принадлежал мне, в мире которому была не нужна.
Потерялся ангел...кто-нибудь скажите почему?
А ты всегда был рядом- а я не видела. Ты всегда был рядом- а я не знала. У нас было так много общего, были знакомы родители, мои любимые одноклассники оказывались твоими одноклассниками, а твои моими. Ты встречался с моей подругой. Мы жили в соседних подъездах. Мы учились в одном университете. Мы ездили в одном автобусе, и домой в одной электричке. Но я не видела тебя. Может потому что тогда, еще и не нужно было мне тебя знать, мой ангел, мне нужно было стать пеплом, что бы ты меня воскресил. Что бы ты научил меня жить.
Не любимая работа- зато престижная должность. Город- жалкая подделка под мой самый любимый. Красивый, чуть пафосный, туманный Владивосток. Безумно дорогой, безумно красивый. Город возле моря. А здесь Находка, маленькая кичливая деревня. Чужая. Не нужная мне Находка. И пусть тоже возле моря, и пусть здесь тоже порты, как в уже таком далеком Владивостоке, но не то море. Не то небо. Не тот порт. Не те корабли. И бухта такая маленькая, что, кажется, протянешь руку и достанешь другой берег. Море замкнуто в чашке из гор, как маленькое озеро, чуть покрытое рябью. Разве это море? Оно ведь не дает ощущение полета, оно не дает ощущения свободы, ощущения бесконечности неба под ногами, а только еще больше подчеркивает убожество города. Нет, он тоже красив, этот город, он тоже любим, но слишком подделка под гордый Владивосток. Когда тебе не хватает денег на что-то дорогое, но желанное, ты покупаешь китайскую подделку, почти такую же- но не настоящую, копия всегда хуже оригинала. А Находка всего лишь копия. Копия Владивостока.
В моей жизни было много всякого, а еще много всяких. Вот и в Находке ждала одного, того самого любимого. Синеглазого блондина, который ушел из моей жизни четыре года назад. Я и вернулась в Находку, что бы вернулся он. В надежде на "а вдруг".
Но " а вдруг" не случилось.
Да было и не важно. Потому что появился Паша. Очень похожий. И очень не похожий. Мне было одиноко. Я потерялась в себе. Заблудилась и не могла найти. Появился Паша, он заполнил какую-то нишу в моей душе. Точнее я сама поставила его туда, в эту нишу и сказала себе- она не пуста. Пусть не люблю. Пусть даже не особо симпатизирую. Но есть и ладно. К нему можно приходить. У него можно сидеть с ногами на диване и пить чай. У него есть дом, куда я приглашена. У него есть...просто есть он, человек которому я нужна- зачем? Меня не касается, мне не нужно об этом думать, я просто больше не одна. Просто я больше была не одна. Важнее этого не было ничего. Так казалось, что ничего.
Паша. С ним было просто. Несколько фраз: -Будь моей женщиной.
-Ты мне нужна.
И я растаяла. Заставила себя растаять. Заставила себя поверить. Мне никто никогда не говорил таких слов. "Ты мне нужна". Таких важных для любой девушки слов. Мы не говорили о любви. Все было проще. И все ж что-то было не так.
А потом случилось "а вдруг".
Он вернулся- Алексей Листопад. Вдруг раз и вернулся.
Вернулся и не узнал.
-Леша, это я.
И заглядываю в глаза в поисках какой-то искорки чувств. Все- таки я тебя ждала четыре года. Я столько для тебя, из-за тебя... унижения, боль, вены, автостопом до озера Ханка, что бы остаться там навсегда. Не осталась. Не смогла. Решила ждать.
Ждала.
Дождалась.
Пустые, холодные глаза:
-Привет, не изменилась.
И удаляющиеся шаги.
Шершавый камень стены, так больно давит спину, вот только на ногах мне устоять. Сигарета жжет пальцы- вот только их мне не разжать.
Ждала четыре года. Мечтала. Простила. Любила. Ради этого. Ради пустых глаз и далеких шагов.
Больно. Грустно. Пусто.
Не знаю.
Не изменилась- от чего не узнал тогда? Не любил. Не нужна.
Все должно было быть не так.
Я же все придумала по-другому. Всегда сбывалось все то что я придумывала, я же рыжая. Я же ведьма. Всегда сбывалось. И мальчик с золотыми волосами и с глазами летнего неба с утонувшим в них солнцем должен был остаться со мной. Навсегда.
Почему нет?
Я столько раз это писала...
Некудышняя я писательница.
Некудышняя ведьма.
Четыре года жизни, существования в ожидании- зачем?
Глупая.
Просто глупая.
Я не плакала. За меня плакал дождь.
Я не напивалась.
Не хотелось.
Я пошла к морю. Волны медленно накатывали на берег. Что-то выбрасывая, что-то унося.
Волны. Море. Земное отражение неба.
Мне просто не зачем было жить. Внутри- пустота. Забылось все, что я построила за это время. Оно все стояло на одной карте - ожидания его. Что придет и все будет хорошо.
Пришел, но хорошо ничего не стало.
Все рухнуло опять.
Это наверное его предназначение- ломать мне жизнь.
А под ногами плескалось море. Отражения неба на земле. Небо.
Я встала на границе, что б море у ног. Словно небо. Словно берег неба. Руки в стороны, ветер в рукава.
Я свободна.
От всего. От прошлого. От будущего. У меня ничего нет. У меня никого нет. У меня нет даже меня.
Я свободна.
Время летать.
Море- земное небо.
Оно такое ласковое и мягкое.
Значит небо- море там, наверху. Такое же ласковое.
Время летать.
В голове строчки из какого-то Интернет форума, парашютный клуб в "Новонежено" открылся вновь. Приглашаем желающих совершить прыжок в выходные на базу. Для меня я знаю.
Время летать.
Выходные завтра. Передумать не успею.
Время летать. В море.
Аккуратные клумбы. Вертолет на площадке. Инструктаж. Это было уже давно когда-то. Потом клуб закрыли. Кто-то разбился, не удержали волны небесного моря чье-то тело.
Знакомые лица.
-Привет, привет.
-Прыгаем.
-Летаем
-Ты что-то грустновата.
-Нет, все хорошо.
-Не выспалась, Таль?
-Ага.
Не трогайте меня пожалуйста. А то разревусь. А то не смогу. А я твердо решила лететь. Мне нужно. Я хочу покачаться на небесных волнах. Я хочу упасть на дно и остаться там на всегда.
Новведение- психолог. Милая Анечка. Привет-привет. Все ок? А то как же. Все ок. просто я решила сегодня не вернуться, а навсегда остаться в небе. А навсегда остаться в море. Я так хочу.
Посадка. Гуськом, один за другим в вертолет. Еще пара шагов, потом не много времени и мой последний нырок. И мой последний полет. А парашют дали "крыло", маневренный, не для новичков. Могли бы дать простынь. Носовой платок. Ему все равно не раскрываться сегодня. Я буду летать сама на собственных крыльях. Еще пара шагов и двадцать минут. Двадцать минут полета к вечности. К времени. Ко дну. От любви. От боли. От жизни.
Твердые пальцы на моем локте кольцом и тихий голос:
-Стой.
Посмотрела через плечо. Не Анечка, молодой, быть может, интересный, не помню, как зовут, но знакомый, лицо такое строгое. А глаза не строгие. Просто глаза. И еще раз:
-Стой.
-Стою.
-Не полетишь сегодня.
-Хочу.
-Не нужно. Пожалеть потом даже не сможешь.
- Мне не зачем жалеть. Мне нечего жалеть.
- Никто не ждет?
- Не любит, не ценит...- язвлю я всегда, даже перед смертью...не случившейся.
Меня мягко оттащили в сторону, и вели все дальше и дальше. Они улетели. Без меня. Ноги вдруг подломилось и слезы, которых не было столько лет, вдруг потекли.
Я сидела на земле и плакала. За спиной парашют, вдруг привязанные крылья, которым не раскрыться уже никогда. За моей спиной - никогда.
А он гладил меня по голове.
-Плачь.
- Не командуй.
-Узнаю...
Узнаете... меня злую, ехидную, свободную, живущие по своим правилам красивую девчушку...Которой страшно слово сказать- десять в ответ получишь. Холодную. Спокойную.
Меня. Сейчас ревущую на земле...Потекшая тушь. Слабая. Опухшая. Я. Узнаете. Гордую волчицу в этой побитой дворняге скулящей на грязной земле?
Встала. Расстегнула ремни. Сбросила на землю. Кое-как вытерла лицо. Развернулась и пошла на станцию.
Нужно уезжать.
Волки не летают. Волки не бегут от проблем и не скулят, поджимая хвост. Волки бьются. Рвут горло. Волки выживают и загоняют лосей. Волки живут, даже тогда, когда дворняги погибают. Живут.
И я буду жить.
Как. Где. Не важно. Я буду жить.
И больше не будет слез.
Я буду жить без тебя Леша.
Просто буду.
Еще неделю в Находке. А потом... не знаю. Куда-нибудь. У меня ни родины, ни флага, ни семьи ни детей. Никого. Ничего. Куда хочу туда и уйду.
Есть только рыжий -рыжий пес, который у родителей. Только он, наверное, и ждет. Любит.
Быть может к нему?
Наверное, к нему...
Потерялся ангел...кто-нибудь скажите где?
И я вернулась в родной город. Маленький такой, обыкновенный город. Таких сотни по всей России, и везде одинаковые жалобы: " власть, дороги, безработица". Именно в таком порядке. Еще мусор. Еще...да вот и все, пожалуй, особые приметы родного городка. Его нельзя любить- не за что. Его нельзя ненавидеть- тоже не за что. Он полон тоски и безысходности. Беспресктивности. Депрессии. Оно давит на тебя, путаешься во всем этом, как в чем-то вязком и густом. Шахтовые выработки- под ногами пустота, а над головой хмурое небо, маленькие домики лепятся один к одному. Здесь все друг друга знают, и знают обо всех все. Здесь не спрячешься и ничего не спрячешь. Здесь все кому-то друзья-приятели-знакомые, кто-то с кем-то знакомый вон- с -тем-то встречался тогда-то, а теперь вон -тот, который встречался вон с кем-то знакомый вот с этой спит вон с той.
После свободного ветра большого города, где ты никому не нужен, никого не знаешь- тяжело. Ненавистно. Непривычно. Словно когда-то у тебя были крылья, и пусть наполнял их ветер одиночества, но они были, а тут их оборвали одним махом, забросив в пучину грусти.
Давит душу кирпичами эта тоска. Не хочется жить, глядя на безрадостные, обшарпанные стены домов и высокие свечи пирамидальных тополей. На замусоренное, серое озеро посреди города. Выть хочется.
Но это вначале- а потом привыкаешь.
Просто. Привыкаешь жить в этом.
И начинаешь жить. Хотя, нет, это не жизнь. Это существование. Заживо похоронить себя в обломках чужих мечтаний и надеж, заполнивших этот город.
Рыжий пес с синим языком и глубиной темных карих глаз. Ты теперь единственный мужчина в моей жизни- все остальные так. Игрушки. Игры. А лучше никого.
-И куда ты здесь? -вопрос матери. Знал б я на него ответ. Просто к Рыжему, которого зовут Лелик в честь того Леши. К черту Лешу. Пусть рваная рана в сердце навсегда. Пусть рана больше сердца. Все равно к черту. Я устала страдать. Я больше не могу этого.
Радио "Партизанск" фоном в этом жарком душном лете. Нам требуются менеджеры по рекламе.
-Пойдешь?
Мам, оставила бы ты меня в покое, какое радио, какое что, какое куда. Я просто хочу обнимать за шею своего рыжего пса и плакать в его мягкую шерсть, потому что тогда слезы не заметны. Он знает намного больше обо мне, чем ты мама. Оставь меня в покое.
-Пойду, почему нет. Судьба, значит возьмут...
Судьба. Я сказала это словно, не придав значения. Не знала, не ожидала. Судьба. Просто судьба.
Городской дворец культуры. Длинная аллея, старая лестница- как я люблю старые лестницы. Разбитые, широкие лестницы с выщербленными ступенями. На них можно мечтать. Когда есть о чем мечтать. А когда не о чем, по лестнице спокойной проходишь не замечая. Должна бы волноваться, собеседование все ж. да не к чему мне волноваться. Точнее нет внутри тех нервов, что отвечают за волнение. Все давно сплавилось в тугой комок и застыло слитком боли.
Главный редактор. Просто улыбка. Условия работы.
-Когда выходить?
-Когда захотите.
-Тогда на следующей неделе.
А пока во Влад. В город надежд и любви. В город сказку. В город старых улиц и современных магазинов и рекламных агентств. Любимый. Родной. Город который в каждой клетке моего тела. Который под кожей. Город, который я сама.
А пока к подружке. Тоже родной и любимой. Быть может, и Владивосток люблю только из-за нее. Только из-за нее. Такой загадочной, непредсказуемой, шальной. С зелеными-зелеными глазами. Моей любимой.
К ней.
К желтой пузатой свече. К шампанскому. К желтой розе в каплях тумана. К желтой луне.
К нему. К ней. К ним. К себе. В себя. Пусть всего на ночку. Но после этой ночи я смогу жить. Правда. Смогу.
Первый рабочий день. Новая должность. Менеджер по рекламе. Тоска, а не работа. Не для меня. Я маркетолог. Ко мне всегда приходили рекламные агенты, а не я оббивала пороги в поисках рекламы.
Второй рабочий день- день рождения радио. Еще никого не знаю. И всех слегка боюсь. Все ж звезды. Их голоса будят город и сопровождают каждого весь день. Их голоса сообщают новости. Шутят. Зажигают. Желают спокойной ночи.
Звезды эфира. И я... просто агент...
Просто менеджер по рекламе.
Влад Алексеев- высокий брюнет, юморной, слегка флиртующий. Лика- красавица, Алена- спокойная, полная внутреннего достоинства красивая брюнетка, Жека Толстый- синеглазый блондин. Как-то так проскочивший мимо меня, бросивший короткое "привет"...
Звезды...
Работа продолжалась. Тихо медленно. Потом пошла. Сбитые в кровь ноги, сменили новенькие туфли, дорогой шампунь. Я встала на ноги, вот только оставалась по словам коллег: "ежиком". Таким колючим и ехидным ежиком.
Потому что в душе было плохо.
Потому что по осени позвонил Леша и сказал: "Приглашаю на свадьбу". Я уже ни на что не надеялась. Ничего не ждала. Ничего не хотела, вот только рану на сердце вскрыли вновь, хоть я и думала, нечему там уже кровоточить. Только думала.
Потом появились друзья. Такие же как я. Ехидные, вредные. Потом начались пьянки. Дебоши.
Мы пьянствовали на крыльце компьютерного клуба "Сталкер", место наших обычных встреч.
-Мальчики, а найдите мне Принца? Шо б синеглазый и блондин.
Лучший друг -Городецкий, сколько раз плакавший в жилетку мою из-за одного того же имени- Надя, вдруг оторвался от бутылки с пивом:
- А чем тебе Жека на радиве не Принц? И искать далеко не нужно.
Жека? Не высокий, синеглазый блондин...Никогда. Ну и пусть почти под идеал. Только кто я, а кто он? Звезда блин. Жека, обрывки фраз коллег: "Почему не женат? Красивый мальчик. На речке разделся, совсем и не толстый, плотный, накаченный." Еще что-то...Служебный роман...Жека. Не возможно. Просто не возможно...
А потом появился принц. Нет, не так, потом появился Прынц. Высокий, статный, спортсмен, президент ДВГУ, мы столкнулись на крыльце все того же "Сталкера", я пришла с работы поболтать к мальчишкам. И тут зашел он. Понравился, влюбилась? Нет, не знаю. Был сентябрь, очень теплый-теплый сентября, и его золотистые волосы и серо-синие глаза очень подходили к красно-золотой листве.
А мне просто хотелось чьего-то тепла.
Чьего-то внимания.
Я устала от работы, от учебы, от жизни. Я устала от себя самой. Я устала от горичи в себе, той горичи, что остается от большой любви, когда понимаешь, что ее не было, что ты сам все придумал. Я устала от этой горечи, от затравленности в своих глазах.
И тут он.
И тут я. В драных джинсах и давно не мытых кроссовках:
-Привет, будешь моим Принцем?
Не шарахнулся- просто промолчал, так удивленно посмотрел, мол девочка взбесилась, а с сумасшедшими не спорят.
Его звали Женя.
Я так хотела легкого, спокойного романа. Такого же как это осень. Мне нужно было ничего, даже любви. Мне нужно было просто бродить с кем-то по этой осени. По этим листьям, что засыпали мои любимые лестницы. Молча сидеть на скамейке и смотреть как осыпается с деревьев листва. Мне нужен был кто-то с кем можно было бы молчать.
Я думала Принц.
Но в сентябре я его так больше и не видела.
Разговоры о Принце стали скорее привычкой. Да он мне был симпатичен. Но симпатичных людей много. Мы изредка сталкивались. Cтандартные приветствия. Моя почти ритуальная фраза:
-Принц, покраснейте очаровательно.
И он заливался краской.
А я тосковала. Потому что понимала- не мой мальчик. Совсем не мой. Слишком далекий. Слишком не доступный. Ну и пусть я всегда знала, когда он придет. Ну и пусть я всегда знала, когда его увижу. Ну и пусть был у меня его номер сотового телефона. Все это пустяки.
Он не был моим.
Он просто не хотел быть моим.
Он просто не хотел быть со мной. Да и не нужно это было и мне.
Мне просто был нужен кто-нибудь. Почему бы не он?
Потерялся ангел...кто-нибудь скажите почему?
Работа. Учеба. Собака. Почти ежедневные пьянки с парнями. Бильярд. Разговоры по душам.
Всю осень.
А с первым снегом пришел он. Алексей. Такой же как Листопад. Только взрослый. Уставший. Пришел, как -то так просто и легко. Бывает так, когда люди просто приходят в твою жизнь, словно всегда в ней были. Может потому, что я в нем видела Его, моего Листопада, которого так и не смогла забыть совсем. Может потому, что хотела видеть этого Алексея таким - похожим на моего Алексея. Он пришел. И я поверила. Нет, не поверила.... Не знаю. Просто я замерзла, мне нужно что бы он меня согрел. А он кажется хотел это сделать.
Я понимала, что ему не нужна я. Какой-то частью себя понимала, что ему нужно только мое тело, ну может кто-то кто будет "своим" в этом городе. Другая часть словно спала и ничего не думала.
Я замерзла в этой зиме.
А он.
Он просто был рядом.
Он просто был рядом. Совсем не долго. Всего две недели. Потом он уехал на всегда. Я даже не плакала. Тот Алексей уехал, уехал и этот. В чем разница? В количестве боли в сердце. Этого я проводила рюмкой коньяка и словно его и не было в моей жизни. Я помню только взрослый, уставшие глаза и больше ничего. Ни рук. Ни губ. Ни слов. Придуманный призрак, обретший плоть на пару дней. Иллюзия ставшая вдруг осязаемой и стало понятно, что копия всегда хуже оригинала.
Он очень многое дал мне. Словно все, что оставалось еще в моей душе от того Листопада забрал себе этот. Забрал. И у меня не осталась ничего. Ни памяти. Ни слез. Ни боли. Осталась я. Замерзшая и одинокая.
Потерялся ангел...кто-нибудь верните...
Потом. Потом начался ужас. Политические игры приведшие к том, что радио было решено ликвидировать. Зима. Сессия на носу и ликвидация предприятия на котором я работаю.
Больно.
Чуть - чуть страшно.
Но не то.
Страшное в другом - заболел мой Рыжий. Заболел смертельно. Я пыталась, что-то делать, как-то лечить. Но все это было лишь оттягиванием конца.
Мой Рыжий. Я забрала его взрослым. Уже 7 летним. Чау-чау, говорили, что это тупая собака, которая не любит хозяев. Как же лгали.
Я увидела объявление в газете о том, что отдают собаку породы чау-чау 6 лет. Я позвонила. Договорились о встрече.
Мы познакомились на площади во Владивостоке. Он был такой апельсиново-рыжий на фоне серого асфальта и темных шуб. Было очень холодно. А он сидел рядом с хозяйкой, высунув синий язык и следил за тем, как !вышагивают" такую же апельсиновую лошадь рядом.
Я подошла к нему, сказала:
-Привет, пойдешь ко мне жить?
Он не убрал голову из под моей руки, но и радости не проявил, просто позволил почесать голову.
-Он хороший, зовут Елизар, любит борщик. - у хозяйка дрожали губы от невыплаканных слез. Она бы никогда не отдала его, если б не аллергия у внучки. Безвыходная ситуация. В течении года они искали ему хозяев и не нашли. Уже решили усыплять, а тут позвонила я.
Хозяйка отдала мне поводок. Темно-коричневый поводок , уже затертый. Хороший. Крепкий. Поводок. От моего счастья.
-Ну все мальчик, ты теперь живешь у меня.- я осторожно потянула за поводок. Он не смотрел на меня. Он смотрел на хозяйку, огромными темно коричнивыми глазами, как будто спрашивал: "Ты меня бросаешь?".
Хозяйка кивнула его вопросу и сказала:
-Элис, это твоя хозяйка, ты теперь живешь у нее.
Развернулась и ушла в черноту подземного перехода.
А он так и остался сидеть глядя ей в след. Мы так сидели около часа. Я рассказывала ему о себе, о том, что у меня ему будет хорошо. Что он очень красивый, что я его не обижу. Но чувствовала- не слышит. Я никогда не видела такого горя в глазах собаки. Такой боли...и вдруг мне подумалось о том, что наверное у меня были такие глаза, когда уходил от меня Листопад.
И этот апельсиновый пес с черничным языком вдруг стал таким родным. Таким своим. Я поняла его.
Мы приехали домой. Он не стал есть специально для него приготовленный борщ. А лег возле ворот и пролежал так сутки.
Через сутки встал.
Через двое - начал есть.
А потом у нас получилась любовь. Так просто. Мы обожали друг друга. Словно этот пес всегда был моим. Мой рыжий Лелик. Я могла не спать с ним ночи на пролет, все рассказывая о своей жизни. О себе. А он всегда слушал. И никогда не вырвался, когда я плакала в его рыжую шерсть.
Он стал моей соломинкой в этом мире. Соломинкой еще как-то связывающей меня с миром. С жизнью.
Мне всегда было к кому возвращаться, когда у меня был он.
Теперь он умирал. Все лечение лишь оттягивание конца. Я боролась из последних сил. Боролась скорее с собой, что бы не признавать того, что это конец. Боролась...Разбивая руки в кровь. Я тратила безумные деньги в аптеках, я почти прописалась у ветеринаров, но все было напрасно. Все это было лишь оттягиванием конца.
За всем этим я пропустила появление тебя в моей жизни. Как ты стал становится мне вдруг ближе. Я помню лишь две фразы со своего дневника, первую о том, что с тобой почему -то испортились отношения, а вторую о том, что горе действует мне на мозги и мне кажется, что ты со мной флиртуешь.
Такого не могло быть. Такие мальчики как ты не могут быть одни. Такие мальчики как ты - звезды эфира, принцы из богатых семей не смотрят на таких как я. Настороженных, мелких, рыжих. Все наше общение всегда сводилось лишь к "привет-пока, дай медиа-план".
Хотя один раз. Когда мне заказали трудную рекламу мебельному салону "Падишах" мы остались на радио одни. Только ты и я. И отчего-то вдруг так мило поговорили. И от чего-то вдруг мне запомнилось, что ты очень хороший, светлый парень и что у тебя очень синие глаза.
Потерялся ангел...нет, он просто ушел, я не знаю куда, не знаю почему, я знаю только вкус слез.
Рыжий умер.
А мы с тобой опять были вдвоем на радио. Остальные разбежались по делам, кто-то болел, кто -то пытался биться за то, что бы сохранить радио с краевой администрацией.
Я смотрела в окно. На заснеженный стадион. На черные уродливые ветки деревьев. На таких же черных уродливых ворон. Одна из них сидела напротив окна и смеялась каркающим смехом мне в лицо.
Я не замечала, как у меня текут слезы. В голове была только одна мысль- "Рыжий умер". Я была пустым кувшином, куда по капле падала вода, с одним и тем же звуком "Рыжий умер". Потом я резко повернулась на телефонный звонок и увидела тебя, ты стоял за моей спиной и смотрел. Словно хотел подойти пожалеть и не решался. Я усмехнулась своей мысли, с чего тебя, меня жалеть?
А потом ты мне позвонил. Куда-то пригласил. Я не могла. И ты пришел в гости. С шампанским, конфетами и другом. Мы пили шампанское. О чем-то говорили. О чем -то глупом. Во что-то играли. Почему-то было легко и совсем не странно, от чего ты вдруг пришел.
Зачем.
Ты просто пришел ко мне 30-го января. Не оставил один на один с этой ночью. С этой холодной ночью, такой же черной как ветки деревьев и та смеющаяся ворона.
На следующий день твой эфир был последним в этом году. В эфире этого радио, которое перестало существовать еще вчера. Я зачем-то решила купить тебе открытку. Вот только уже все открытки были раскуплены, я не могла найти ничего интересного, пока не увидела открытку с рыжим-рыжим котом, так похожим на моего Лелика. Только потом, когда купила и написала какие-то глупые слова увидела на открытке надпись: "Согрешим?!".
Отступать было поздно.
Я подарила тебе эту открытку. А ты в ответ вдруг пригласил меня на новый год к себе.
Потом был первый поцелуй, когда с неба падали маленькие снежные звезды.
А потом началась сказка наших отношений.
У меня было ощущение, словно я знала тебя всегда.
Всегда любила.
Все в тебе было родным. Знакомым. Любимым.
Потерялся ангел,...наверное, виновата сама и теперь рыдаю лежа свернувшись в клубочек на холодном линолеуме. Мне все равно, кто и что будет думать.
Ты исполнял мои мечты- случайно. Даже не зная о них.
Ты встречал меня, когда я приезжала с сессии на "побывку" домой.