Цодикова Ада: другие произведения.

Народы шутят

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это коллективное творчество читателей и писателей на Самиздате.


   Народы шутят, размышляют
  
   У меня возникла идея создать журнал, плод коллективного творчества писателей и читателей СИ, в котором будут рассказаны афоризмы, шутки и анекдоты народов всех стран мира.
   Присылайте ваши шутки! Не беда, если они старые. Ностальгия ещё никогда не выходила из моды!
   Мы начинаем с нескольких шуток, присланных в комментариях на сборник "Евреи шутят, размышляют".
   Ждём продолжения!
  
   Редактор журнала "Народы шутят, размышляют"
   Ада Цодикова.
  
  
  
  
   ЕВРЕЙСКИЙ ДОРОЖНЫЙ ЗНАК (0001)
   Подольский Юрий Исаакович
   В Израиле нет дорожного знака "STOP", поскольку, читая слово не слева направо, а
   справа налево, получаем нечто не относящееся к дорожному движению.
  
   ***
  
   Зэев (Рыжий Волк)
   А по поводу знака "STOP" подтверждаю: истинная правда. У нас вместо надписи
   "STOP" рука нарисована.
   ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ (0002)
   Зэев (Рыжий Волк)
   Мой любимый еврейский анекдот такой:
   Плывёт еврейский пиратский корабль. Впереди таран, по правому борту 50 пушек, по
   левому борту 50 пушек, команда - головорезы под 3 метра ростом, вооружены до
   зубов, над мачтой гордо реет "Весёлый Роджер"! Под ним - маленький белый флаг...
   так, на всякий случай.
  
   ***
   ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО  (0003)
   Забигайло Александр Олегович
   Мой любимый еврейский афоризм:
   "Никогда не бывает так плохо чтобы не стало еще хуже".
  
   ***
  
   ПУГАТЬ ИЛИ НЕ ПУГАТЬ?  (0004)
   Ада Цодикова
   А моё любимое еврейское изречение -
   Боже, пугай, но только не наказывай!
  
   ***
   ВСЁ СРАЗУ (0005)
   Лазарева Ольга Петровна 
   Детский анекдот, который мне доча рассказала.
   Мама уложила сына спать и пошла на кухню. Через какой-то промежуток времени
   сынок ей кричит: "Мама, принеси "Шоко" (какао)". Мама с раздражением отвечает:
   "Никакого тебе "Шоко" не будет! Спи!" Опять сынок ей кричит: "Мама, ну принеси
   тогда банан!" На что мама ему отвечает: "Если ты сейчас же не уснешь, то я приду
   тебя отшлепать!"
   "Мама, когда ты соберешься прийти, то, пожалуйста, захвати с собой "Шоко" и
   банан!" - кричит ей в ответ сынок.
  
   ***
   ПИР ВОЖДЕЙ  (0006)
   Чередник Андрей
   Пришел вождь каннибальского племени к корешу - другому вождю. Видит - у него пир
   горой. Его молодцы где-то повоевали, взяли пленных, сидят и лакомятся. А одна
   кучка пленных сиротливо в уголке мнется. Вождь спрашивает:
   -А чего твои ребята этих не жрут?
   - Да ты понимаешь... отказываются. Говорят: "Мы их кушать не будем: они евреи".
   А я им пытаюсь втолковать, что евреи - тоже люди
  
   ***
   ЕВРЕЙСКАЯ ГРУСТЬ (0007)
   Чередник Андрей  
   Моё собственное: "Если кто-то говорит, что он еврей - ему просто взгрустнулось"
  
   ***
  
   СОБСТВЕННАЯ НАЦИЯ (0008) 
   Лук Оля     
   Одна моя родственница написала:
   Очень я люблю свою собственную нацию,
   Но еврей, увы, еще не рекомендация.
   Почти афоризм...
  
   ***
  
   СЛЕПОЙ И МАЦА  (0009)
   *Зэев (Рыжий Волк)
   Израильский анекдот: Слепому дали кусок мацы (лепёшки, покрытой множеством
   дырочек). Тот ощупал  его и удивлённо пожал плечами:
   -Ну? И какой дурак это написал?
  
   ***
  
   БРАЧНАЯ НОЧЬ АБРАМА И САРРЫ (0010)
   Ослик им. Осла Ходжи Н.
   Приходит Сарра к раввину:
   - У меня сегодня брачная ночь. Мне в постель лечь в комбинации или без?
   В это время в дверь врывается Абрам:
   - У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?
   Раввин:
   - Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, тебя все равно вы***т. Кстати, Сарра,
   тебя это тоже касается.
  
   ***
  
   ДВА НЕГРА В САХАРЕ (0011)
   Чередник Андрей >
   Почему только про евреев?? Вот, пожалуйста: Идут по Сахаре два негра. Один
   другому
   говорит:
   - Послушай, Хайм...
   ***
   ОЧЕРЕДЬ ЗА СМЕТАНОЙ (0012)
   Чередник Андрей
   Очередь за сметаной. Вдруг выходит администратор и вешает табличку "Евреям
   сметану не отпускать".
   В толпе, естественно, гул, возмущение. Группа самых активных пошла к директору:
   -  Что за антисемитизм у вас? Почему нам сметаны не положено??
   А директор посмотрел на них сочувственно, почесал свой нос и проникновенным
   голосом произнес:
   - А ви эту сметанку пгобовали?
  
   ***
  
   КОНКУРС АНЕКДОТОВ  (0013)
   Дмитрий Линчевский
   В клубе любителей анекдотов проводится конкурс на лучший анекдот года. Участники
   настолько запомнили все анекдоты, что просто называют их порядковые номера в
   конкурсном списке:
   - 21! - Все смеются и выставляют оценки. 
   - 35! - Все опять хохочут и снова оценивают.
   - 42! - Мужчины лукаво хихикают, а одна дама подходит к рассказчику и со словами
   "Пошляк!" отвешивает ему оплеуху.
  
   ***
  
   ОДЕССИТ У ДОКТОРА (0014)
   babrak
   Доктор спрашивает одессита:
   - Что вас беспокоит?
   - Деньги и женщины: их у меня нет. А здоровье - как у быка!
   ИСПЫТАНИЕ ГАЗА (0015)
   babrak
   Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
   умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят.
   Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и
   говорит:
   - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
   ИНОСТРАНЕЦ НА КРЕЩАТИКЕ (0016)
   babrak
   Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски:
   - Как пройти к ЦУМу?
   Молчание. Спрашивает по-французски, по-испански, по-итальянски. - Молчание.
   Разворачивается, уходит. Один мент другому:
   - Ты бачыш, яка розумна людына, скiлькы мов знае, а що то йому дало?
  
   ***
  
   НАШИ НА БРАЙТОН-БИЧ (0017)
   Ада Цодикова
   Стоят два русских еврея на Брайтон-Бич. Подъезжает машина. Останавливается.
   Американец из машины спрашивает:
   - Не знаете, как проехать на 43-ю стрит?
   Эмигранты недоумённо переглядываются и ничего не отвечают. Машина уезжает.
   Тогда один спрашивает другого:
   - Ну что, помогло ему знание английского языка?
   ***
   ВСТРЕЧА В ЛЕСУ (0018)
   Ада Цодикова
   Охотник заблудился в лесу. Остановился. Кричит:
   - Ау-у!... Помогите!...
   Вдруг чувствует, кто-то дотронулся до его плеча. Оборачивается - медведь!
   - Ты чего орёшь? - интересуется медведь.
   - Кричу, может кого встречу!
   - Ну, меня встретил. Полегчало?
  
   ***
  
   ВЕРА В ГОСПОДА (0019)
   babrak
   Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел
   дождь.
   - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
   - Но почему же, ребе?
   - Если бы вы действительно верили в него, то пришли бы с зонтами.
   ОХОТА НА МОРЖА (0020)
   babrak
   Идут два чукчи с охоты, отец и сын. Моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
   бивнями в лед упирается - тяжело тащить.
   Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите -
   легче будет. "
   Чукча-отец продолжает тащить за хвост: "Русский всегда обманет! ". Сын устал и
   говорит: "Отец, может, сделаем, как русский сказал: может правда легче будет? "
   Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа
   и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!.."
  
   ***
  
   КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ  (0021)
   Корнейчук Анатолий Андреевич
   Армянское радио.
   - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
   - Да. Если он миллиардер.
   КАКОЕ НАДЕТЬ ПЛАТЬЕ (0022)
   Корнейчук Анатолий Андреевич
   Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
   - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий
   случай.
   - Какое? Зелёное или розовое?
   КАКТУСЫ ПОД ОКНАМИ (0023)
   Корнейчук Анатолий Андреевич
   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены
   колючими кактусами:
   - Это что - специально? Чтобы мужики в окна не залезали?
   - Нет. Чтобы не выпрыгивали.
   КАТАСТРОФА НАД ОКЕАНОМ  (0024)
   Корнейчук Анатолий Андреевич
   Самолёт потерпел катастрофу над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух
   необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
   На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
   - Эй, мужики, чего стоять? Давай махнём вплавь к женщинам!
   30-летний:
   - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывём все вместе.
   40-летний:
   - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
   50-летний:
   - И чего вы шумите, ребята? Их отсюда и так хорошо видно.
  
   Н А Ш А    
   ***
   color="Black"> П О Ч Т А
   ***
   babrak   
   Звонок в заводскую контору:
   - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
   - Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
   - Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!
   ***
   babrak (babrak@rambler.ru) 2003/08/21
   А вот японская нешутка.
   Танка 14-го века:
   Ты предпочла меня торговцу маслом.
   Да, вот, надолго ли.
   Где денег взять? Ума не приложу.
   ***
  
   ***
  
   Корнейчук Анатолий Андреевич
   Евреи шутят, собирая японские эротические танку? Есть тут у меня страничка из
   старого журнала. Ояма Окава, 11-й век. Переводчик не указан.
   Нефритовый дождь
   Оросил лепестки розы.
   Роза сладко уснула.
   Когда же снова
   Пойдёт дождь?
  
   ***
  
   ***
   Михайлова Марина Юрьевна
   Старый анекдот про анекдоты.
   Однажды был конкурс, какие анекдоты самые популярные.
   Впереди всех оказались: про евреев, про Василия Ивановича и про Штирлица. Решили
   все три темы объединить:
   Встречаются два еврея:
   - Ну, как дела, Василий Иванович?
   - Да ничего, помаленьку, Штирлиц.
  
   ***
  
   ***
   babrak 2003/08/23 14:02
   Армейские штучки:
   И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
   И тогда наказание будет безвозмездным!
   И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
   И человек утонул навсегда.
   И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
   Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
   Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
   Идите быстрее снег убирать, а то растает.
   Идите и ошпарьте его холодной водой.
   Идите и сделайте свою личную гигиену.
   Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
   Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
   Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
   Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
   Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
   Имитация ложных танков.
   Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
   Искать смысла нет, даже если найдем.
   К днищу аппарата приварено отверстие.
   Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового
   империализма!
   Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
   Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
   Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
   Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
   Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем
   быстрее пойдете убирать в другое место.
   Все в окопы, остальные за мной!
   Все волосы ниже верхней губы сбрить!
   Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
   Все хранилища должны иметь ворота.
   Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
   Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
   Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
   Вы из каменного века, а я из деревянного.
   Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
   Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
   Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
   Да, я принципиальный, но не дебил.
   Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
   Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
   Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе
   основывается действие этого прибора.
   Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
   Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
   Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
   Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
   Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
   Если будете блудить - пущу ракету.
   Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
   Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять
   государством.
   *************
   babrak
   По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
   - Вы почему без шлема?
   Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
   - Шлема, ты разве упал?
   ***
   babrak
   Бандеровец на могиле сына:
   - Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбэ нэ годував, чы я тэбэ до Унiвэрсытэту нэ
   вiдпустыв, чы я тобi грошi нэ вiдсылав!? А ты прийiхав, i що ты менi сказав? -
   "Здравствуйте, папа!"!?
   ***
  
  
  
   ***
   Дмитрий Линчевский
   Ага, еще анекдот этот помнишь?
   Проходил мимо, нечаянно наступил прохожему на ногу, развернулся:
   - Извините, пожалуйста, я нечаянно наступил
   - Да иди, иди, все нормально, я тебе уже на спину плюнул :)
  
  
   14. *Полупанов Евгений (zed@relcom.kz) 2004/01/27 08:24
   Анекдот старый есть:
   Приехал Хрущёв на передовую свиноферму. Корреспонденты. Фотографии.
   Сидят потом в газетной редакции, думают, как фотографию подписать.
   "Хрущёв среди свиней", "Свиньи вокруг Хрущёва". Как-то всё не так получается. Подтекст какой-то нехороший. Долго решали, спорили.
   На утро вышла газета с фотографией. Под фотографией текст:
   "Визит Генерального секретаря КПСС Хрущёва Н.С. на передовую свиноферму. (Третий слева Хрущёв Н.С.)"
  
   ***
  
  
   *Второй 2004/02/01
   Позволите мне мой любимый.
   " Тридцатые годы, школа, идет урок атеизма.
   Учительница:
   - Дети, поднимаем головы вверх и кричим: "Бога нет!!!"
   Дети кричат. Не кричит мальчик Боря.
   Учительница:
   - Боря, почему ты не кричал вместе со всеми?
   Боря:
   - Если там никого нет, то зачем туда кричать, а, если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
  
   ***
  
   Зор И.К. 2003/10/11
   - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
   - Экспресс-сионизм.
   ***
  
   Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
   - А, понимаю, дохристианская эпоха?
  
   ***
  
   Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
   - Как думаете, тетя Циля?
   - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
  
   ***
  
   Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
   - Ты чего, с ума сошел?
   - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
   - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
   - Я и хотел, а он к лесу побежал!
  
   ***
  
   На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
   - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
   - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
  
  
  
   ***
  
   Анисимов Иван Владимирович
   Вывел как-то мужик своего гуся на поводке погулять. Идет по площади Ленина. К нему подходит милиционер:
   -Здесь нельзя ходить с гусем, он нагадит!
   -Так ить вон голуби - ходят, гадят...
   -Понимаете, голубь - птица мира.
   -Но мой гусь тоже войны не хочет!
  
  
   ***
  
   Евгений Полупанов
   Пациент приходит к врачу и жалуется:
   - Доктор, меня никто не слышет. Ни на работе, ни дома, ни в магазине. Что ни спрошу мне никто не отвечает. Не знаю, что делать. Может что-нибудь посоветуете?
   Доктор отрывается от своей писанины и говорит:
   - Ну, что? Так и будем молчать?
  
   ***
  
   Горностаев И.
   Гаишник:
   - Почему превысили скорость!
   - А какой русский не любит быстрой езды?
   - Платити штраф!
   - Откуда деньги у бедного еврея?!
  
  
   ***
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Малунов "Л-Е-Ш-И-Й"(Постапокалипсис) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Е.Кариди "Одна ошибка"(Любовное фэнтези) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"