- Привет, друзья! Предлагаю вашему вниманию очередное интервью из серии 'Встречи с представителями интересных профессий'. Ранее, вы уже имели возможность познакомиться с известным IT-евангелистом А. Т. Воинствующим, пекарем эротических бубликов Н. А. Хлебниковым и популярным разведчиком-блогером Ивановым Ариэлем Петровичем. Сегодня я побываю в гостях у человека, занимающегося не менее увлекательным и ответственным делом. Прямо передо мной кабинет главного бухгалтера одного крупного столичного предприятия. Кстати, обратите внимание на табличку. Забавно, не так ли?
- Здравствуйте, Сергей Владимирович!
- Добрый день! Очень рад.
- Первое, что хочется спросить. На двери вашего кабинета висит табличка 'Главный бухалтер'. Неужели никто из ваших сотрудников, да и вы сами, ранее не замечали этой двусмысленной орфографической ошибки?
- Конечно, замечали. Эта табличка висит еще со времен моего предшественника, обладавшего незаурядным чувством юмора. Он был человеком очень веселым, общительным, тамадистым, если можно так выразиться.
- А почему вы говорите о нем в прошлом времени? Он что, скоропостижно скончался?
- Господь с нами, живее всех живых. Просто пошел на повышение - в монтажники рекламных вывесок. Шучу. В аудиторы. Так вот, я решил не снимать эту оригинальную табличку, так как никому не уступаю по чувствительности юмора. Правда, в отличие от своего предшественника, я никогда не пью в рабочее время.
- Вот это замечательно! К сожалению, в наши дни многие работники умственного труда позволяют себе...
- Секундочку! Сейчас у нас по графику пятиминутка производственной гимнастики. Вино какой страны предпочитаете в это время суток?
- Однако.
- Шучу. Вам, конечно, не предлагаю, так как вы на работе. Ваше здоровье. Задавайте вопросы, я вас внимательно слушаю.
- Я, как и подавляющее большинство нашей аудитории, мало знаю о специфике бухгалтерской деятельности...
- Очень плохо, молодой человек! Я сам профессионал до мозга костей и не приемлю отсутствия этого качества в окружающих. Что, трудно было, хотя бы, элементарные трехмесячные курсы окончить? Я, кстати, смотрел ваше интервью с тем симпатичным пекарем, так там вы выглядели вполне компетентно. Видно, что готовились. Обидно такое пренебрежение именно к нашей профессии. Ладно, что поделаешь, не вы первый. Поговорим на примитивном уровне. Спрашивайте.
- Классический образ бухгалтера: невзрачный мужчина средних лет в очках, скромно одетый, старающийся вести себя максимально незаметно. Вы же мощный розовощекий крепыш в яркой красной рубашке, по внешнему виду которого понятно, что он уверенно чувствует себя в любых обстоятельствах. Это новая тенденция или вы являетесь исключением из традиции?
- Видите, вы с самого начала начинаете мыслить стереотипно. Еще о нарукавниках забыли упомянуть. Вы, может быть, думаете, что мы здесь большинство операций до сих пор на счетах производим?
- Что вы, я не настолько дремуч.
- И на том спасибо. Нет, счеты у нас, конечно, есть. На случай, если на Земле повсеместно пропадет электричество. Компьютеры сегодня есть, завтра - нет, а бухгалтерский учет будет существовать вечно.
- Это точно. Еще один вопрос, которым я надеюсь закрыть тему стереотипов. Считается, что в наши дни бухгалтерами работают преимущественно женщины, а классические счетоводы-мужчины - это практически анахронизм. Согласны?
- Если рассматривать в целом, то баб, конечно, больше. Женщин, то есть. Но что касается недостатка мужиков (мужчин, то есть), категорически не согласен. К примеру, я главный бухгалтер отдела, в штате которого еще четыре сотрудника. Двое из них - мужики. Мужчины, то есть. Сейчас познакомлю (с этими словами Сергей Владимирович сильно постучал в стенку и крикнул, чтобы Трутинкин и Перец зашли к нему на производственную гимнастику). Кстати, заодно и художественную самодеятельность нашу оцените. Вот вас поразила моя яркая красная рубаха, а вы ведь даже не знаете, что до этого заведения я пятнадцать лет проработал в филармонии.
- Понимаю. Творческая обстановка сказывается даже на таких серьезных людях, как бухгалтера.
- А кто вам сказал, что я работал там бухгалтером? Я был одним из ведущих баянистов. Кстати, у нас шутили, что баянист - это спившийся аккордеонист.
- Смешно. А вы что, аккордеонистом начинали?
- Ха-ха! Вы, я посмотрю, парень с подковыркой. Сразу видно опытного микрофонного скунса. Нет, я баянист от рождения. А вот и наши ребята!
В кабинет входят двое. Рослый плечистый усач, облаченный в вышитую сорочку, оказывается Барухом Перцем. Рядом с ним маленький щуплый Егор Трутинкин в клетчатом пиджаке не по размеру. Они застенчиво здороваются со мной и вопрошающе смотрят на главного. Тот приглашающим жестом зовет коллег к столу. После непродолжительной производственной гимнастики Сергей Владимирович объявляет музыкальную паузу. Сам он вооружается новеньким баяном 'Искра', Барух Перец извлекает из шкафа балалайку фирмы Duff, Егор Трутинкин - скрипку 'St. RadiVari'. Без какой-либо настройки трио сходу виртуозно исполняет 'Summertime', 'Eleanor Rigby' и 'Светит месяц'. Раскланявшись, музыканты прячут инструменты, завершают производственную гимнастику и возвращаются на свои рабочие места.
- Каково?
- Блестяще, просто блестяще, Сергей Владимирович! Сальдо нет - возьмите бубен! Представляю, насколько слаженно летают цифры в их отчетах.
- Опять подначка? Сразу видно настоящего хорька броских заголовков. Слегка приоткроешь ему свое сердце, а он уже публично высмеивает твой митральный клапан. Шучу, шучу. Спасибо за комплимент. Поверьте, в профессиональном плане мои ребята не менее виртуозны, чем в музыкальном. - А как вы уживаетесь с женской частью коллектива?
- Можете сами спросить об этом наших девчат - Евдокию Перец и Голду Трутинкину. Вызвать их?
- Спасибо, не стоит. Все-таки главный герой нашей беседы - это вы. Две семейные пары в одном рабочем кабинете - это, конечно, круто, но не кажется ли вам, что здесь присутствует элемент кумовщины. Не боитесь ли вы каких-то подковерных интриг?
- Что ты! Этот коллектив работает здесь в неизменном составе уже десять лет. Все бывшие главные бухгалтеры, многие из которых мои хорошие знакомые, отзываются о них исключительно положительно.
- А много их за эти годы сменилось, главных бухгалтеров?
- Человек двадцать, не больше.
- Судя по этой статистике, вам тоже скоро предстоит пойти на повышение - например, в пилоты квадрокоптеров или метрдотели ресторанов на крыше.
- Ну, вы прямо выхухоль редакторской колонки. Вы сам по себе такая язва, что ваш желудок может чувствовать себя в абсолютной безопасности. Нет, у нас полное взаимопонимание. А текучка такая потому, что далеко не все выдерживают дополнительную бухалтерскую нагрузку. Как-то раз, в течение одной только недели сменилось восемь человек. Но ничего, отчеты всегда сдаются аккуратно.
- А как на эту чехарду смотрит владелец компании?
- Барух Иннокентьевич? Как и положено человеку с такой острой фамилией - с юмором.
- Погодите. Неужели вашу фирму возглавляет этот колоритный усач Перец?!
- А что вас, собственно, так удивляет?
- Во-первых, он работает рядовым бухгалтером. Когда же он, я не знаю, общается с клиентами или ведет переговоры? Во-вторых, почему он сквозь пальцы смотрит на вашу специфическую производственную гимнастику и, более того, принимает в ней самое активное участие. В-третьих, как человек с именем Барух может играть на балалайке? В-четвертых, что вообще за фигня здесь творится?!
- Отвечаю по порядку. Во-первых, одно другому не мешает. Для переговоров, подписания контрактов и приема клиентов есть исполнительный директор.
- Кажется, понял. У вас есть свой зицпредседатель Фунт? И вы не боитесь рассказывать об этом журналисту?
- Да какой вы журналист. Так, щелкопер из Ванюкино. Не обижайтесь, шучу. Здесь нет ничего противозаконного. Официальным директором является именно Барух Перец. Просто, вот таким вот образом он организовал работу своей фирмы. Если бы вы проявили хотя бы немного компетентности и удосужились изучить перед интервью отчеты нашей компании за последние несколько лет, то увидели бы, что это очень эффективная структура.
- Фу-ух! Что-то засиделся я, даже задница немного вспотела. Попа, то есть. Можно, я немного разомнусь с вами во время следующей производственной гимнастики?
- Не можно, а нужно. Тем более что по графику уже пора. Кстати, вы первый на моей памяти представитель прессы, продержавшийся без разминки так долго. Музыкальными инструментами владеете?
- К сожалению, именно отсутствие слуха стало причиной моего увольнения из музыкальных критиков.
- Не услышали шаги начальства у себя за спиной и продолжили вести оппозиционные речи?
- Типа того. Спасибо, что позволили слегка размяться. Кстати, попрошу пару слов о том, насколько полезна производственная гимнастика, которую многие считают едва ли не пережитком советских времен.
- И зря! Производственная гимнастика - отличный способ поддерживать высокий тонус сотрудников на протяжении долгого рабочего дня. Естественно, что все должно быть в меру. Слишком интенсивная и частая разминка может привести к тому, что домой ты будешь приползать, как выжатый лимон. Иногда я чувствую, как сонливость одолевает прямо в транспорте. Порой, не поверите, из-за этого отказываешься от дружеских вечерних посиделок с коллегами. Но когда производственная гимнастика осуществляется строго по графику (как в нашем сегодняшнем случае), организм получает от нее исключительно пользу.
- Спасибо, продолжим. Поговорим немного о взаимоотношениях главного бухгалтера и налоговых органов.
- О, это тема отдельной диссертации!
- Насколько я понимаю, отчеты сдаете вы, а не Барух Иннокентьевич?
- Конечно, я.
- Я, хоть и не проходил перед нашей встречей бухгалтерских курсов, но кое-что по теме успел прочитать. Например, я узнал, что хороший бухгалтер может помочь существенно снизить финансовую нагрузку.
- Я знаю огромное количество способов оптимизации налоговых расходов, но, к сожалению, все они в свое время были использованы. Заниматься плагиатом я не хочу, а собственного способа пока не придумал. Поэтому на данном этапе платим без каких-либо выкрутасов.
- А что говорит директор?
- Ничего не говорит, я ведь всего вторую неделю работаю и никаких отчетов пока не сдавал.
- Мне вот интересно, как вас сразу назначили главным бухгалтером, если вы всю жизнь проработали баянистом и имеете за плечами лишь трехмесячные курсы?
- Во-первых, шестимесячные. Во-вторых, я с малых лет имею дело с деньгами и, наверное, как-нибудь научился с ними обращаться. В-третьих, как говорил Горький, в жизни всегда есть место подвигу. Не секрет, что любой подвиг является следствием чьего-то идиотизма. Я, со своей стороны, был готов к подвигу. Руководство фирмы проявило необходимый идиотизм. Закон природы сработал, и мы обрели друг друга. В-четвертых, проснитесь, наконец, молодой человек! Главный бухгалтер уже давно ушел, и мы тоже закрываемся!
- Что такое?! Где я?!
- Господи, что за люди! Вы хоть помните, что договаривались о встрече с нашим главным бухгалтером? Вы пришли, он был занят, вы стали его ждать и уснули. Когда он закончил, мы попробовали вас растормошить, но не сумели. Главбух махнул рукой и ушел домой, потому что рабочий день закончился. Сказал, что вы можете больше не затруднять себя визитами к нему. Он посмотрел ваш эротический блог про какие-то бублики и понял, что в такой передаче сниматься стыдно. Идите домой, юноша. Господи, ну куда ты на ковер!
- Все, что из человека выходит по своей воле, делает его добрее. Извините, дайте мне тряпку, я сейчас все уберу. Этой белой кофтой можно воспользоваться?
- А вот выражаться не обязательно. Жалко, конечно, что ваш бухгалтер меня не дождался, но это ничего. Время до эфира у меня есть, я завтра к вам еще загляну.