Плетутся наши жизненные пути железнодорожным кружевом, от города к городу, от года к году, от перрона до следующей станции. Все мы куда-то и зачем-то едем, кто на родину, кто за новым ощущением жизни.
Я уезжаю. Знаешь, почему? Потому что невозможно быть собой с человеком, которым ты нисколечко не дорожишь, потому что для того, чтобы быть любимым, нужно что-то большее, чем красивое лицо. Это "что-то" - то, чего у тебя никогда не было и не будет. И пусть мне никто не нужен, это все "пока", главное - я хочу быть собой. И я уезжаю, нет, не искать себя, а скорее к себе, к той себе, которая просыпается для того, чтобы что-то добиться в этой жизни. А ты не захотел быть моим спутником на этом пути, ты предпочел данность, которую не имеешь внутренней власти изменить. Нет, я не говорю, что нужно всем ехать в Москву - она ведь так сильно меняет людей. Просто ты не можешь подняться для того, чтобы хоть что - то сделать, для того, чтобы стать кем-то большим, чем ты был вчера. Просто МОЙ путь - Москва. Сладкое слово - Москва, как 200 лет назад, так и сейчас. Она манит и дурманит, она дает и отбирает. Но ты сам забрал себя из моего сердца.
Где она, любовь? В дождливом пасмурно-грязном маленьком городке, из которого увозит меня стук колес железнодорожных путей в пропахший пылью, но солнечный мегаполис? По иронии судьбы проезжаю кладбище. Да, я уезжаю, а ты оставайся здесь, со своими призраками о прошлом и будущем, такими, как эти покойники. Быть может, много лет спустя, проезжая твой город, я улыбнусь "тебе в прошлом", не зная, что ты - небритый мужчина в старом пальто за моим окном. Или ты своим нечаянным письмом остановишь время и воскресишь в моей памяти свой силуэт. А между нами так долго... тянутся рельсы, теряясь меж лесистой бесконечности. И кажется, вот-вот, сейчас, я сорвусь, и закричу: "Забери меня на следующей станции, без багажа и документов, задуши в своих объятиях!!!" Поезд будет медленно удаляться, увозя уже насовсем мои мечты, пока не сожмется в точку вдали, вызвав мой отчаянный крик этим намеком "уже никогда". И ты, ты, будешь целовать меня, упавшую от бессилия на перекладины, извалявшуюся в грязи, едва не выскальзывающую из маленького сарафанчика под огромным дождем. Но нет, не поверну назад. Чтобы спустя два года найти тебя с какой-нибудь Клавой? Единственный, кто будет со мной всегда - я сама. Даже моя одежда пахнет Москвой, как долгожданные посылки с конфетами из детства. Трудно на "большой земле" без дома, но еще труднее дома без дома в душе, без дома самовыражения и достижений. Москва - возможности вероятностей, переплетенные сверкающими нитями надежд. Говорят, что Москва не верит слезам. Все приезжают и плачут, но потом становятся сильными. Вернуться никогда не поздно. Но пока ты молод - гори, как звезда, не знай покоя, реализуй в жизнь то, что в тебе заложено. Москва - один из крупнейших информационных каналов, главное - найти свой поток.
Умей искать, как травинка вырастает в трещине асфальта, не думая, что из почвы расти легче. Как дети в этом маленьком городке плещутся в "лягушатнике" пруда, радуясь и не ведая, что есть в мире моря с ракушками и медузами. Не плачь, действуй.
Почему я уезжаю? Зачем мы делаем те или иные поступки? Это так же глупо, как спрашивать, почему дует ветер. Он не знает, почему он дует, но ему нравится ворошить листья, перегонять морской воздух в удушливые тропики, вздымать песок и гонять его по барханам, торжествуя над мертвой пустыней. Ему нравится все это потому, что он - ветер, и дует он потому, что ветер не может не дуть в принципе, иначе он перестанет существовать. Так и я перестану существовать, если останусь здесь, с тобой. Я чувствую себя самолетом, набирающим скорость взлета. Много нужно стремления, чтобы набрать скорость убегания, позволяющую самолету лечь на воздушную подушку. Что ж, я всегда хотела быть пилотом, и уехать - единственный мой шанс почувствовать себя пилотом своей собственной жизни.