-Запишите себе, коллеги! Теорема формулируется следующим образом: "поток вектора E через замкнутую поверхность S равен алгебраической сумме зарядов, заключенных внутри этой поверхности, делённой на электрическую постоянную..."
Профессор пишет на доске замысловатую формулу. С галёрки вылетает бумажный самолётик. Девушка в среднем ряду поворачивается и бьёт тетрадкой по голове коротко стриженого парня в синей толстовке.
-...таким образом, полученный результат не зависит от формы поверхности. Теорема Гаусса является фундаментальным соотношением, которое позволяет решать прямую задачу электростатики...
-Аркадий Львович! А у меня Крестовский очки отнял? - по-детсадовски жалуется маленькая девчушка.
-Крестовский прекратите делать глупости, - медленно и отвлечённо откликается профессор, - "...рассмотрим поле точечного заряда на поверхности, являющейся сферой некоторого радиуса..." Виталий! Сможете доказать физику бумажного самолетика - зачёт автоматом в сессию, нет - прошу покинуть собрание... "электрическое поле в любой точке сферы перпендикулярно к её поверхности и равно по модулю"...
Из-под парты вынырнул и пополз вверх по лестнице на выход длинноволосый молодой человек с Бобом Марли на ранце. С предпоследнего ряда в него плеснули пивом. Пятьдесят шестая ступенька подло скрипнула, профессор оглянулся, но увидел лишь качнувшуюся от закрывания дверь.
В вестибюле, сидя на подоконнике, нервно курили две умудрённые всем студентки. Одна маленькая травести с градуированной стрижкой и наколкой "АNNА" на плече, другая рыжая, стилизованная под НЭП, в прозрачном платье.
-Эк, как тебя, "вышкой" пригнуло! Встань с колен, придурок!
-А! Нюра Салфеткина! Почему не в цирке? Беги, твой выход! Тигры ждут!
Девушка махнула ногой, целясь в зад, но промазала.
-Это кто?
-Ястребов! Мудак!
-Что так зло? Хороший мальчик!
-Надо? Дарю! Сука порядочная!
С обратной стороны окна две совершенно незанятые птицы рассеянно прогуливались по отливу, изредка покусывая плюсну и вяло имитируя взлёт при каждом резком шевелении за стеклом.
-Да все они! Кто ж не сука? Кто больше, кто меньше. Что теперь не трахаться, что ли?
-Этот затрахает! Ярошенку бросил, Тян и Осипову - тоже, недавно! Лучкова аборт, говорят, сделала. Нагадить бы ему... в тапки...
-Как?
-Ну-у-у...не знаю...как-то! Устроить флэш-моб, к примеру!
-Типа тёмной?
-Типа светлой! Пустим слух, что, мол, привалило наследство. А всем скажем спрашивать его специально об этом при встрече. Пытаться занять бабосы. Здесь в институте, в общаге, у него во дворе, в клубе! Заглянуть в его спортсекцию. Главное, чтоб совершенно разные незнакомые люди спрашивали. Тогда достанет!
-Или родить ему? На его территории. Он же местный?
-Прикольно, Лизавета! Надо подумать. Звонок! Почапали!
-Тогда уж буквально...нагадить в тапки!
Виталик Ястребов вприпрыжку спустился на первый этаж и толкнул дверь теннисного клуба. Среди просторного зала, среди сотен столов фунциклировал единственный. Разгорячённые парни в четыре лопатки "ломали" шар. Вокруг мельтешило с десяток зевак, степенно попивающих пивко. Ястребов на входе вырубил свет. Темнота зароптала и разразилась короткими, некачественными свистами. Замелькали огоньки зажигалок по направлению к выходу.
Ястребов:
-Во! Факельное шествие!
-Это как? От слова "фак" или "факел"? - отозвалось рядом. - Хорош, Виталик, вруби!
Ястребов:
-Дрожите, мурашки? Я по делу! В чвертек - эвент! Днюха! ("О-о-о!" - оживилась публика). В шесть в спорткомплексе! Всех прошу, кенты! Стол - мой, с вас - дрозофилы и прочие, поюзанные бебешки!
***
В большой и пустой квартире в недавно сданном доме убивают время четверо молодых людей. Из мебели - полусобранный кухонный гарнитур, в центре зала большой белый рояль, у стены двухметровое зеркало. На передней части рояля - домашний, в побелке, чёрный кот. Музыка не мешает ему спать; под ножкой стола валяется надкусанная с двух сторон колбаса. Высокий молодой человек с сильно волосатыми и голыми ногами, в белоснежной рубашке и алом галстуке, закатив глаза, перебирает клавиши.
"Енот", заглядывая в зал:
-Кто тут, блин, шпилякает?
-"Генрих Стейнвей и сыновья"!
-Не всосал? Чё за песня?
-Секи коммент, урод: "фано" сварганили америкосы: "Стейнвей и сыновья"!
-Лично?
-Ё-моё! - разочарованно протянул пианист. - Ну, хочешь, говори, лично, только на меня не ссылайся.
Из кухни показался долговязый хорошо одетый юноша с планшетником в руке.
***
17.45. Красное "Ауди" ждёт с тыльной стороны ночного клуба.
"Квота" и "Енот" нетерпеливо переминаются у пожарного выхода, пиная пыль. Наконец из заваленного коробками выхода выскочила худощавая девушка неопределённых лет в тёмном халате, пожала "Еноту" руку и отдала газету. Не сговариваясь, молодые люди прошли за будку бомбоубежища. Лёва посмотрел на часы.
Максим:
-Потом нельзя было ширнуться? Надеюсь без эксцессов?
-Без! Я "Енота" знаю! Слово дал - бетон, дело сделает!
-Открой окно, душно!
-Так ведь, кондишен?
-Открой! - нервно поправляет фиолетовый галстук.
Лёва пытается читать месагу:
-Что пишет, дура? Достала своей фичей с предиктивным вводом!
-А?
-"Зае*и меня в 23.00 с дрожження в пуглом лгу у яство беня!" Не знает ещё, тварь, что Ястребов и меня позвал! Там я тебя и зае*у! Я покажу, сука, как накручивать членометраж!
***
Площадка перед спорткомплексом плотно уставлена авто. Тяжёлые алюминиевые двери выталкивают из тамбура мальчишек 7-10 лет с огромными рюкзаками и хоккейными клюшками и запускают внутрь лакированных мальчиков и девочек 18-20 лет. Молодёжный бар с танцполом перед банкетным залом. Публика прохаживается в курилку и обратно. Длинноволосая девушка в маленьком обтягивающем платье сидит у стойки на высоком кресле. Туфли не дешевле "Retro Rose".
-Привед, как делиффки? - Коверкая язык, протягивает розу. - Я "Енот", а вы кто?
-"Енот"? Да-а-а? Это имя еврейское такое или невнятно произнесено?
-Я алголик, а не алкоголик! Это стиль жизни! Перед употреблением всё мою! Тщательно! Тут у нас в подвале сауна обалденная с бассейном, цветомузыка, напитки, всё такое! Для сборной делали, приглашаю!
-О-о-о! Не плохо! А если с подругой, можно?
-Ноу квесщионс, дарлинг! Угостить?
-Угости!
-На мой вкус?
-На твой!
Бармену:
-"Пина Колада" даме, маэстро! И дальше - что закажет! - Кладет бумажку со старомодным Бенджамином Франклином. - Мне "Финляндию" - сто!
Выпивает залпом, целует руку.
-Я вас покину, временно, не вздумайте исчезать!
-Это ты не вздумай!
"Квока" позвякал ключами и открыл высокую дверь в огромный тренировочный зал. Пощелкал в щитке и люминисцентные лампы выхватили из полумрака гигантские динозавроподобные тренажёры, шведские стенки под потолок, стопки матов и железных блинов.
Следом ввалился разгорячённый "Енот" со спортивной сумкой ЦСКА. Достал инструкцию и чёткими движениями напротив и сбоку от зелёного тренажёра примотал эластичным бинтом видеофиксаторы, прикрыв их матами.
Танцпол набирался аппетиту перед основным действием под эпатаж Дамы Каки.
Расхлябанной походкой супер-джека к стойке вернулся "Енот":
-Это я! Заждалась? Танцевала? Забыл: мы - на "вы", мы - на "ты"?
-Как скажешь! Ещё нет! Я не тороплюсь! Готова ждать долго!
Берёт её за талию, выводя в танец.
-Взорви меня, дарлинг!
Девушка заходится в немыслимых эластичных движениях.
-Где подруга?
-Она ещё не подъехала, попозже подойдёт!
-Что-нибудь квакнешь?
-Да, нет! Скоро уже за стол позовут!
-Пойдём пока, посмотришь...сауну...
"Енот" церемонно постучался и открыл дверь в неосвещенное помещение.
"Квока" чётким и выверенным движением саданул в солнечное сплетение. Девушка сложилась пополам, потеряв сознание.
-Вяжем, быстро!
Крепкие руки бросили тело на сиденье тренажёра, примотали широким скотчем за ноги и руки к стальным направляющим, заклеили рот и волосы на затылке скотчем. "Квока" достал нож и не спеша срезал на девушке всю одежду.
Включили свет. Девушка очнулась.
"Квока":
-Ого, вот это бикса! Нехило пианисты живут! Я - первый! - Неловко пристраивается и пыхтит.
"Енот" звонит:
-Усё, хоккей! А у вас? Ну вот, а я как говорил! Как видно? "Квока" красивый! Красивый кто? Ха-ха! Запускаю? Всё...поехали!
"Квоке":
-Бросай на хрен...давай ключи, сиди на клоках на остановке, у входа не маячь! Выходишь - натяни куртку на башку, а то нас самих тут запишут!
"Квока" застёгивается:
-Давай ты! Ништяк тёлка, узенькая! - Берёт сумку, уходит.
"Енот" выглядывает за дверь - по лестнице спускается кандидат - тщедушный пэтэушник.
-Эй, чувак! Рули сюда! Видишь бабу! Бесплатный секс! Хотя нет - давай стольник! Нету? Ладно, так иди! Только быстро!.. Парни! Можно на минуточку? Дело такое! - показывает через дверь - соска пропиленная, мазохистка, помогите удовлетворить, замучилась совсем! Смотрите, не отвязывайте - она гериком ширнутая, звереет! А ты что там стоишь, пэтэу? Ещё будешь? Не, братан, хватит - дай другим! Хотя... стой! Вот те платок, вот те минералка. Сделаешь, помой её "там", добро? Валяй!
На лестнице показался солдат с метлой. "Енот" обрадовано:
-Земляк! Подойди! Не занят? Знакомься - приоткрыл дверь - мой новый Бета-тестер! Даю попробовать! Ты здесь один? Четверо? Зови! По стольнику с носа! Бегом, только тсс...никому!
***
-Как у тебя, Максим Дмитриевич? Картинка нормально идёт?
-Всё хай-фай! Я нюансы не смотрю, противно!
-Противно после свадьбы "сифон" лечить, Максик! А это - кино! Мама у неё любит кино! И бабушка...и во-о-о-бще, в и-нете многие интересуются...
-Сдадут тебя... эти твои...Антифа и Ультрас! Нарики задротные...
-Нет, Максик! Это ты, скорее сдашь...гнилая интеллигенция! За яйца возьмут и сдашь! А кто виноват? Сам виноват! Не лажай с долгами и не будут тебя вписывать во всякие авантюры!
-Ерундой ты занимаешься! Бросил бы её и конец!
-Не могу! Обида! Жидовские корни вяжут! Сколько по таймеру?
-Полчаса!
-Хватит, наверное, а то засыпятся? Пиши на флэшку!
Берет телефон:
-Сворачивай лавочку! Уезжаем! Всё сними, пальцы вытри! Три дня мы не видимся, я тебе сам позвоню! Отбой!
***
-Ба, "каблуха", ты ещё здесь! Всё юзаешь? Протрешь шкурку! Нравится баба? Смотри, аккуратнее с засосами - она замужем! Тряпочку не потерял? Не забывай вытирать! Вещи надо держать в чистоте...
"Енот" глянул на жертву и обомлел: в глазах не было ни страха, ни ненависти, ни негодования. Прямой и наглый любопытный взгляд!
-Дежурь, ковбой! Мне пора! Целую! - развернулся Гамлетом и пошёл задумчивый.
***
Красное "Ауди" остановилась возле кафе. Большой термометр на стене показывает "двадцать".
-Что затих, Лёва? Пошли?
-Что-то нету удовлетворения, Максик! Нажраться, что ли?
-Завтра концерт...
-Завтра концерт, послезавтра концерт, вся жизнь - концерт! Гадко всё это! Что ей не хватало? Я ещё зимой подумал: на черта ей эти курсы албанского? Ладно бы - китайский или японский! Два раза в неделю! А скоро пойдут гастроли? Тогда и врать мне уже не понадобится. Как чуял - кота в новую квартиру пустил, её - нет! Пойдём - выпьем! - открыл дверку. - Будет повод не забирать её сегодня, хотя уже что забирать - всё кончилось!
Заходят в кафе.
-Иди, Максим Дмитриевич, возьми место, где спокойнее! Я в 00 и здесь покурю!
Мошкара у жёлтых фонарей. Редкие автомобили не спеша проплывают в витрине-телевизоре, оставляя свет на мостовой. За незадернутыми занавесками горожане собираются семьями на ужин. Востроусая такса на той стороне улицы щекочет носом поребрик. Привезли хлеб.
Возвращается Максим.
-Что? Садимся? Много людей?
-Два пшека и один афро с Пиндостана! Главное тихо!
-О'кей! - Лёва остановился у зеркала поапгрейдить причесон. Двойник спросил: "Как посевная, подонок?" и открыл бичпакет. - Вот и глюки! - Отметил оригинал.
-Идэ ботаешь, цацик? - положила руки Лёве сзади на плечи ширококосная и плоскогрудая казачка. - Таки смурной? Депра?
-Я отдыхаю, громадзяночка!
-А я и не для работы! Почесать за ушком?
-Сколько?
-Дурак! - с вызовом вильнув круглым задом, ушла в зал.
Такса, приподнявшись на задние лапы, смотрит с улицы через стекло под блестящим фото Полипа Фарфорова.
Лёва себе: "Сейчас тебя все собаки облизывать станут!"
****
19.00. Долгополый автобусик слепо чухнулся в бетонную тумбу. Загундела, припаркованная рядом, "Приора". Не спеша из автобусика повылазили люди, с парадным интересом трогая повреждение, тихо соболезнуя и цокая языками.
-Стукнул и стукнул, что смотреть, давай разгружать! - Ястребов поднял ящик и понёс ко входу.
-У всех арендовано, - поставил тело на проход охранник, из тамбура высунулся ещё один, - пригласительные, давай!
Виталик выступил вперёд:
-Парни! Тут мой День рождения, сегодня! Аренда с 18-и до 23-х! Без всяких пригласительных!
-Твой? - Удивленно снисходительно прошипел второй. - Это тебя там уже два часа поздравляют?.. Что надо ребята? Привезли пиво? Оставляйте, сейчас позовём кого-нибудь, отнесут! Сами свободны!
Прибывшие гулко зароптали.
-Не понял? Ты чё, гнида, обурел? - выскочил из-за Ястребова качкообразный детина, но, уткнувшись в электрошокер, осел.
-Вот квитанция, паспорт, - спокойно продолжил Виталик, - сморите: "Ястребов Виталий Михайлович", число, месяц, позовите старшего!
-Минуточку! - процедил охранник, вытаскивая матюгальник. - Кедров! Докладываю! Прибыл автозак с людьми и едой. Пригласительных нет. Хотят пройти!.. Нет!.. Нет!.. Жду!
Для всех:
-В сторону отойдите, не загораживайте проход. Сейчас разберёмся!
Старший, не перебивая, выслушал гневные и запрещённые слова и поднял руку:
-На какое у вас число - посмотрите! Правильно! Точно - этот зал? Где написано? Товарищи, внимание! Объясняю всем! В настоящий момент в зале проходит чествование юбиляра. Все гости, по списку, пропущены, других нет! Второй час гуляют! Гости в зале, именинник в зале!
-Какой именинник, - взвился Колян, - вот он!
Крики, обрывки доказательств, мат и членораздельные угрозы.
Старший снова:
-У вас какая-то накладка! Вот договор от 21 мая, смотрим, арендатор: "Ястребов Виталий Константинович"! КОН-СТАН-ТИ-НОВИЧ! Ошибочка, товарищи! Идите в агентство, разбирайтесь!
Охранники вошли в помещение и закрыли за собой двери.
-С кем разбираться, время восемь! Пиво здесь, бабы там, бл*! Звони Элке, пусть выйдет!
Все разом схватились за телефоны.
-Чёрт! Моя - дома!
-У мое й - не отвечает!
-У моей - тоже!
-Катька с Ленкой болеют!
-Дурдом! Колян, открой и мне бутылочку!
-Ты сам ничего не попутал, Виталя?
-Я уже сам голову ломаю! Агентство, естес-с-с-но, не отвечает! Кому ещё позвонить? Полный аллес...машину Сашкину бякнул!
Уселись на стальной парапет, открывая пиво и закуривая.
Внезапно входная дверь распахнулась и выпустила взмыленную девушку.
-Аида! - ахнули все разом и кинулись к ней, обнимая и цепляя за руки.
-Какая Аида, вы кто? Отпустите! Алкоголики! - взвизгнула девушка.
-Ты что, дура? Это ж мы! Ты что?
-А-а-а! Я сейчас милицию позову! А-а-а! - в голос закричала девушка. - Помогите! - вырвалась из рук и побежала.
-Еб**утая!
-Если Аидка там - значит все там, значит там - твой день рождения? Или как? Ну-ка стучи, мазер вашу!
-Может, это не Аида? Похожа?
Из-под рекламного щита выскочил милицейский уазик, молниеносно всосал в себя и вывез всех деморализованных протестующих. Хлопнула выхлопная труба. На разделительной полосе стоял Человек с букетом жёлтых хризантем с удивительно знакомым, но неузнаваемым лицом.
***
Центр города. Небольшое кафе. Полупустой зал. Неприлично тучный афроамериканец за столом, уставленным пустыми и полными тарелками и стаканчиками с "Колой", одиноко и громко поглощает всё.
В полукабинке рядом два славяно-иностранца с ноутбуком и калькулятором попивают сок. Бумаги, документы. Слышен аромат сигар.
Лёва:
-Водка как плацебо - дрянь!
-Возьми коньяк, - вполголоса, - тебя слева сверлит партизанка!
-Работает или озабоченная? О, вторая подошла...
-Не знаю!
-Купить одну, разве что, для смеха?
-Посмеёшься потом...три креста и две полоски...
Глупо-выкрашенная голоногая девушка притормозила у столика с одинокой плоской дамой нагло "выедающей" перископами парней за столиком напротив.
-Пасёшь кабло? Красавчеги! Хелпарь треба?
-Патри сюда! Поджала сисечьки и пыряешь по калидору. Я табе не вижу!
Девушка замерла, переводя по англо-русско-украинской цепочке, подчёркнуто театрально развернулась и, широко махнув крылом, со звуком, хлопнула толстяку в бубен. Сэндвич с тунцом выпал. Америкос перестал жевать и проводил её ошалелым взглядом. Рыжий муравей покинул хлебницу. Пошли титры.
Из-за спины вынырнула, учтиво поклонилась, пожала руку Лёве светловолосая фигура в вельветовом зелёном пиджаке с белой розой и быстро исчезла.
Максим:
-Гигант?
-А то! Бывший художник и мастер по ремонту мышеловок. Первой категории. Профессиональный гортоп. Тырил юзло и стритовал по трамам. Теперь гдей-то на селе джобает. Говорят спец по поросам.
Максим ехдно:
-Тебя окружают "приличные" люди... жена - "бэ", друзья - нарики и свиноводы...
-...и уголовники! Вот ты, Максим Дмитриевич, кандидат за соисполнительство в групповом изнасиловании - часть 1, статья 131 УК РФ. Помочь отредактировать биографию? Приз - бесплатная поездка в Сибирь.
-Спасибо! - проследил за направлением взгляда Лёвы. - Будем пить или пикапить кукол?
-Смотри, мощный афрос и совсем синий...
-Вижу, порнометражный папик! На, забирай своё кино, - выкладывает на стол чёрную флэшку, - всё, больше говорить не о чем? - залпом осушает полфужера водки. - Декаданс? Думай, как жить! Если заявит! Милые интеллигентные люди скатились до "уголовки"! Я пойду! Две "контры" на субботу в Чайковского, не забудь! Хай, береги сфинктер!
-Не до ретроспекций...
Максим уходит.
-Арнольд! - Соломенные волосы колыхнулись над вельветовым пиджаком. - Что там сел в уголочке, идём сюда! - Лёва сгруппировал посуду на столе. - Садись, дорогой, ставь свою морковь!
-Спасибо, Лёвочка! Рад, очень рад, что ты здесь! Я не стал навязываться, вы тут с господином беседовали. Я вообще считал, что ты уехал, там остался, а тут афиши по городу, концерты в сентябре, сейчас.
-Да кому там... конкуренция дикая, без протеже никуда, два-три выступления, а потом всё...по ресторанам тапёрить? Сам где?
-Я тут, наверху. Комната бабушкина. Другую, внизу, сдаю кафе под подсобку. Денег не платят, кормят и женщина у меня убирается. Хочешь, поднимемся?