Аннотация: Романтишная история про обретение настоящей любви. Присутствует ненормативная лексика.
С чего бы начать эту историю?
Начну, пожалуй, с описания себя, любимой. На момент этой сказки мне было 19 лет. Синий ирокез сменился на черное, аки вороново крыло, карэ. Подростковые прыщи, прихватив с собой пародонтит, ушли без следа, постепенно уступая место мимическим морщинкам, каждая из которых казалась мне признаком скорой смерти. Драные джинсы и замызганные майки уходили в прошлое, оставляя разве что пространство для эпатажа, но чем-то естественным, как вторая кожа, они для меня уже не являлись. Все чаще я стала носить блузки, иногда даже юбки, а еще начала пользоваться косметикой не чтобы намалевать на себе макияж а-ля Кисс, а чтобы просто смотреться красивее. Плюс ко всему я едва не ослепла на оба глаза, а потому никогда не снимала очки, что еще придавало моему виду серьезности. Неизменным элементом оставалась разве что старая косуха из натуральной кожи, которую и в высший свет вынести незазорно было, если бы не шипы на плечах.
Мне было 19 и я работала в очень известной академии хрен пойми кем - и секретарем, и админом, и кем угодно, от курьера до редактора. И я была пиздец как одинока.
Той зимой я рассталась со своим молодым человеком, и расставание было сравнительно безболезненным. По крайней мере, для меня. Причина была просто - я влюбилась, как ребенок. И вот это и стало трагедией, нахер поломавшей мою психику. Я ушла от своего бойфренда и начала хвостиком ходить за юношей, которому было на меня все равно. Даже не все равно, нет. Парни, я вас понимаю. Я БЫЛА ВО ФРЕНДЗОНЕ. И если есть ад на земле, то это френдзона, без сомнения. И вот, в начале лета, не выдержав, я призналась ему в своих чувствах. С тех пор мы больше не виделись. Я так и не дослушала до конца его речь о том, что он считает меня лучшим другом, свалив пешком по рельсам в родное Подмосковье.
Вот такая грустная прелюдия, уж пардоньте. Романтика, она вообще не очень веселая.
На начало этой истории, которая охватывает собой едва ли не полгода моей жизни, я жила, где придется - сегодня там, а завтра тут, плюс нередко ночевала на работе, благо все условия были. А также глушила коньяк пополам с водкой, смотрела порносайты и предавалась всем возможным порокам в своем кабинетике.
Однажды зашедший на чашку чаю и косяк травы в мой кабинет админ по прозвищу Дивный застал меня именно за таким занятием. Я свернула без лишней паники окошко с проном и пригласила его быть гостем в моей цитадели уныния.
- Мужика тебе надо, красотка, - глубокомысленно заметил мой рабочий товарищ, усевшись в кожаное кресло и развалившись в нем. Дивный своему прозвищу соответствовал - было в его блондинистом и зеленоглазом облике что-то эльфийское, да и сам он был не от мира сего, мягко выражаясь. Постоянно расширял сознание наркотиками, жил на работе и крайне редко покидал пределы офиса. Этакий вечно укуренный добрый домовой, всегда готовый прийти на помощь и помочь когда советом, а когда и поступком.
- Место вакантно, не хочешь попробовать? - Риторически вопросила я, зная, что Дивному любые отношения кроме дружеских с кем бы то ни было абсолютно до фени.
- Я б попробовал, но стары мои кости и возраст не позволяет совращать юных девиц, - отшутился мой коллега. - А искать надо. А то свихнешься тут от порнухи на почве недогреба.
- Где? - Едва ли не истерично поинтересовалась я. - На тусовках? Так там меня все знают, ебанутых нема. Да и если мне захочется тупо секса под алкогольное опьянение, то это не проблема. А вот подобие отношений с нашими не построишь.
Дивный глубокомысленно кивал. Про тусовки он был наслышан и разделял мое мнение, что пару для сурьезных отношений найти там не вариант. С моими-то запросами для оных.
- Да и надоели мне все эти алкоты до невозможности, сам видишь, уже не каждый день по сборищам езжу.
- Взрослеешь. Серьезнеешь, - печально кивнул Дивный. Его, вечного Питера Пэна, факт чьего-то взросления всегда печалил. - А на камерках?
Камерками он почему-то прозвал тусовки, которые с улиц перетекли на квартиры и прочие более цивильные места, а также всякие клубы узкой направленности.
- На камерках та же фигня, Ромео, - отмахнулась я. - Либо что стоящее уже разобрано, а в чужом гнезде я яйца не выглядываю, принцип.
Дивный поскреб в затылке.
- Интернет... - Вдохновленно изрек он.
И нарвался на целую нравоучительную тираду. В моем понимании, на тогдашних сайтах знакомств сидели одни неудачники и олени, которым от жизни ничего не светило, а от меня - тем более. Вызвано это было тем, что оба предыдущих молодых человека, которые ввели меня в уныние, были найдены именно там. Дивный не вдохновился и не устыдился после моей речи.
- И чего? Бог любит троицу, а значит, надо пробовать. Тем более, на этот раз мы будем брать количеством!
И нами был составлен план.
По мнению Дивного, моя ошибка заключалась в одном - я слишком много времени тратила на переписку, потому как встречи в реале не заменит ничто. И переписывалась я обычно только с одним кандидатом, а надо бы с несколькими сразу. Поэтому в кратчайшие сроки он создал мне новую анкету, закинул туда фотки посимпатичнее и сказал в довершение:
- Чтоб тридцати мужикам в день сообщение отправляла, не меньше!
После чего, умиротворенный тем, что устроил кому-то доброе дело, уснул у меня в кресле. А я принялась мониторить сайт, который не был специализированным сайтиком для знакомств неформалов, на которых я обычно сидела. Надо сказать, что зоопарк был впечатляющий, и я выделила несколько типов людей. Уж простите, опишу скопом и вместе с той частью, которая включает в себя знакомство.
Так вот, о классификации кретинов и чутка добавлю практических советов.
Подвид долбоебов Љ 1. Секс-гиганты
Ей-богу, меня умилило, когда я в первый раз получила сообщение от мальчика 16 лет, что он хочет потренироваться в искусстве жОсткой ебли на взрослой тетеньке. Типа, такое жалобное безграмотное письмецо из серии "теть, научи ибаццо или дай убогому хоть за сиську подержаццо!" Потом эти письма посыпались скопом, несмотря на то, что особой красой я не отличаюсь. Видимо, подобные детишки действуют по принципу теории вероятности - из тысячи опрошенных баб кому-нибудь можно и впердолить.
После этого из моей анкеты была убрана галочка с пунктика "Секс".
Ну да ладно, дитям сперма в голову ударила в силу переходного возраста и ширинка яйца поджимала. Но они хотя бы выглядели хоть и прыщаво, но некоторые были вполне даже ничего. Хер его знает, может и согласилась бы как-нибудь, но на тот момент у меня уже была твердая уверенность в том, что два пальца и порносайты куда лучше неопытного мужика.
Еще подвид секс-гигантов - это мужики лет тридцати, которые расписывали в первом сообщении, какие к ним очереди из баб выстраиваются и как я должна быть рада - он-то ибет уже пять штук на одной кровати, а меня так, для четного числа взять захотел.
И третий вид - дяденьки 50-60 лет, дорвавшиеся до тырнета. Себя они рекламируют как опытных Казанов, не отдавая, видимо себе отчет в том, что девицам до 20 лет уж никак не может нравиццо потасканный вид, пивное пузло и хлипкая бороденка.
Из правил есть исключение - с одним таким, жаждавшим пополнить моей бренной тушкой свой список девиц на поругание, мы сумели плодотворно пообщаться. И то потому, что на присланный мой шаблонный ответ (Ага, я всегда отвечала вежливым отказом, вот такая я пиздец воспитанная) изумился моей вежливости, попросил извинения за вопрос в лоб и предложил все же пересечься. Так и не пересеклись, но было весело потрепаться с ним на тему БДСМа всякого и тому подобного извращения, а также показали друг другу свои стихи и остались ими довольны.
Подвид долбоебов Љ 2. ЗАНЯТО!
Тащемта я очень наивный человек. Потому что если ваша анкета, дорогие мужуки, висит на сайте знакомств, в ней числится, что вы одиноки и ищете романтических отношений, то мне кажется, что это означает отсутствие у вас девушки. Ан, нет. И это немного бесит, потому что общаешься с вами, общаешься, строки из себя вымучиваешь, беседу поддерживаешь, а вы уже при бабе. Мне, как человеку, не умеющему общаться по переписке и не любящему это дело, было очень, блять, обидно.
С этим связан забавный случай.
С одним молодым человеком я переписывалась месяц. В нем было идеально все, он любил те же игры, ту же музыку, те же фильмы, что и я. Да и на рожу был неплох, хотя меня, слепошарика, это уж волновало в последнюю очередь. Одна беда - он жил в другом городе и мне туда надо было добираться почти цельный день. Это определенно не вселяло восторга, но однажды, получив пендаля от Дивного, я отзвонила своему потенциальному избраннику и заявила:
- Я к тебе еду. Завтра.
Он неимоверно этому обрадовался и пообещал встретить прям на станции и прям даже с каретою. Чем не принц? В общем, встретил меня сей красавец, в жизни оказавшийся лучше, чем на фото, да к тому же обаятельным и веселым. Поехали мы к нему домой чайку выпивать, о высоком беседовать, и, поскольку люди взрослые, по пути оба понимали, чем этот чай должен был завершиться. Я, по интернет-влюбленности, надеялась, что не только завершится, но и повторится когда-нить, а потом мы поженимся и все будет ништяк.
Ну, тут я утрирую, конечно. Но моим мечтам все равно было не суждено сбыться - дома мой потенциальный принц начал показывать мне фотки, в том числе и своей девушки. Подавив в себе первое желание переебать его монитором по голове, я принялась размышлять. Полгода абсолютного недотраха сказывались, и мне было уже, в принципе, пофигу на наличие у него девушки. Свою шкворчащую совесть я успокоила тем, что планов на отбивание у нее законного мужика не имела - во-первых, далеко ездить, во-вторых, не из той я породы девиц, что дерется в секонд-хэнде. Поэтому принялась размышлять о хотя бы мелкой мсте моему сердечному другу за то, что о наличии девушки он не сказал заранее. Мое лицо хранило вежливое и чуть дуроватое, вдохновленное его речами, выражение. Но в душе у меня расползалась на редкость глумная ухмылка.
Когда паренек понял, что наличие девушки у него меня не смущает, он примерился было меня обнять, но я скорчила нервную рожу и дернулась так, словно он снял трусы посредь Красной площади. Естественно (глумная улыбка в душе щерилась еще сильнее), молодой человек не мог не поинтересоваться переменой моего настроения... А я...
Наверное, никогда больше в жизни я не врала столь вдохновенно и убедительно. Мои щеки полыхали румянцем (от еле сдерживаемого смеха, который еще и истеричности подбавлял в голос), глаза слезились (на лампочку, не мигая, минуту смотрела), а исповедь была правдоподобна и с настолько шокирующими подробностями! По всему выходило, что быть ему у меня первым мужиком. Но, поскольку имитировать девственность я бы при всем желании не смогла, то созналась в том, что до него, такого охуительного всего из себя, были только женщины.
Принц проникся. Дальнейшее мое утешение алкоголем и тортом, а также все, что за ним последовало, я пропущу. Но, тем не менее, скажу другое. ДЕВИЦЫ! Если вы хотите, чтоб у вас был незабываемый секс, несите своему партнеру ровно такую же пургу! Нехай тоже, как и тот принц, старается за всю мужскую половину человечества и исправляет девушке ориентацию затейливым сексом!
Подвид долбоебов Љ 3
Это блять, хачиклэнд. Поймите меня правильно, я ничего не имею против других национальностей, у меня самой финские, украинские, русские и британо-ирландские корни перемешались так причудливо, что добавленная со стороны отца капля еврейской крови так и не нашла, куда приткнуться. Так что чья бы корова мычала. Но разбирать день за днем по 20 писем на хуевопонятном транслите от сорокалетних кавказцев, перемежаемых с жутким матом - нет, блять, спасибо.
В ту же топку идут едва ли не все иностранцы, которые считают, что раз уж они своим сиятельным таблом озарили русский сайт знакомств, им все должны здесь и сейчас.
Подвид долбоебов Љ 4 Пиздоболы-задушевники
Сфоткаться рядом с чужой машиной, вывесить не свои фотки, а при личной встрече пиздеть, что тачка в ремонте, а сам болел, постригся и так далее. А смысл-то? Причем пиздят, судя по всему, хронически и во всем. А врать я люблю исключительно сама, да и то, в основном, преуменьшая количество выпитого накануне.
И еще много, много подвидов. Выше перечислены самые бесячие, те, которых было больше всего. Еще были романтики, которые долго писали мне чужие стихи, а встретиться стеснялись. Наверное, боялись, что я спрошу, почему они произведения Гумилева за свои собственные выдают. Были те, кто предлагал мне чуть ли не замуж, если я брошу курить и пить ради них, а еще покрашусь в блондинку. Всякого говна было. На пятом свидании я поняла, что дело швах. Нервы были изрядно попорчены, а тот самый, единственный, так и не находился. С этим я и закончила свои каждодневные посиделки, поклявшись никогда в жизни даже метровой палкой эти сайты не трогать. Но на почту мне продолжал приходить спам в стиле: "Оцени, какая ряха! Это, по-любас, твоя судьба!" В конце июля я решила сделать еще одну вылазку на сайтец, мне надо было там подглядеть пару телефончиков, и по привычке прошарилась по листу новозарегистрировавшихся.
Пролистав пару страничек, я наткнулась на весьма интересную анкету. В списке интересов значилось "дополнение списка Темного Властелина, шашки на раздевание, нарды насмерть". Ну, шашками да нардами меня не удивишь, а вот дополнения к списку - это интересно. Кстати, если кто не знает, что за список, то вот вам ссылка, обязательно прочитайте - http://www.lib.ru/ANEKDOTY/evil_plan.txt
Любопытство толкало меня и на более серьезные вещи - например, на сон в снегу, на выпивание литра водки залпом или на секс в лесу в сорокаградусный мороз (все три вещи не рекомендую делать, кстати, если у вас есть моск, у меня по юности его не было). Поэтому я написала ему, дескать, мил человек, чем же список-то добавляешь? И получила вполне себе развернутый ответ, который заключался в том, что как Темный Властелин он известен не будет, а заведет себе дачку с креслом-качалкой и будет играть в доброго дедусю, снаряжая героев в путь всяким бесполезным говном. Восхитившись злым гением написавшего, я продолжила переписку.
Тем временем моя жизнь начала круто меняться. Я вышла на полноценный контакт с моей маман, которая оценила то, что ребенка она получила уже прошедшим пубертат и самостоятельным, а потому общалась со мной не по схеме мама-ребенок, а как две подруженции. Но переезжать домой мне пока не хотелось. Отвыкла я за время шляний от дома, если честно. Да и появлялась я там за все это время только однажды - спустя полтора года странствий я приехала домой, узнав, что моя бабушка парализована. Я ухаживала за ней несколько месяцев, до самой ее смерти, все это время не общаясь ни с кем из семьи - к ним я все еще хранила трепетную ненависть. Поэтому воспоминания о доме, который превратился в кошмар, пропахший лекарствами и пролежнями, у меня были не самый приятные. Попросту, я боялась истерики, первая смерть близкого мне человека была самой для меня ужасной и запоминающейся.
Но хватит грусти, в конце концов я здесь веселые истории рассказываю. Напоследок скажу банальную вещь - цените родственников, пока они у вас есть, цените по-настоящему и не бросайте. Иначе будете раскаиваться, как раскаиваюсь до сих пор я, и носить в своей душе маленький персональный и перманентный ад.
Я переехала в маленький подмосковный городок, не совсем уж в ебенях, но до Москвы на электричке больше часа добираться надо было. Хатка подобралась знатная, где помимо меня обитали три вьюноши. Непосредственно хозяин квартиры, Игорь, похожий на молодого Джонни Деппа, мечта всех местных красавиц и очень душевный друг. Вторым был Виталий, великовозрастный распиздяй и просто веселый человек. А третьим был приблудившийся к нам уже после меня паренек по прозвищу Фанат, о котором я помню только то, что он был в кудряшках и из любых, самых качественных продуктов, мог приготовить отменнейшее дерьмище.
Как-то раз мы отправили кашеварить Фаната, а сами присели за комп. Когда он внес еду, кто-то включил телек на каком-то полусектантском местном религиозном канале, где как раз шла заупокойная служба. Еще никогда моменты так не накладывались друг на друга, потому как ночью нас с того риса мучили такие желудочные колики, что едва все не сдохли скопом.
Еще Фанат виртуозно делал кофе. Талант у человека был. Он, как и все, сыпал в кружку гранулы и добавлял сахарку. Но у всех получалось кофе, а у Фаната - сильнейшее слабительное, в сравнении с которым пурген - укрепляющее. По свидетельствам очевидцев, на той квартире до сих пор осталась в сортире надпись: "Привет рабам Фанатовского кофе!", сделанная на уровне глаз сидящего человека.
Кстати, по слухам, он поступил в кулинарное училище.
В квартире было две комнаты, хреново закрывающиеся сортир и ванная, а также ебанутая кошенция, которая подчас выдавала охуенно странное поведение, засирая коридор чуть более, чем полностью и ухитряясь при этом обгадиться и самой. За это ее купали, а она протестовала, исцарапывая всех нахрен.
В общем, я переписывалась по сети, а вечерами рассказывала всей этой пиздобратии, как прошел мой день и что еще охуительного мне написали. Мои братюни проникались.
Вот так все идиллично и продолжалось, и даже с этим самым новым оппонентом мы строили планы на встречу в реале. Дивный ходил недовольным, и говорил, что я нарушаю его схему. Кстати, его схему мы еще и усовершенствовали. Когда я шла на встречу с очередным знакомым по переписке, я сообщала Саньке, во сколько она состоится. Спустя 20 минут начала встречи, Саня звонила мне на мобло, и если я отвечала свое обычное "Слушаю!" командирским тоном, трепалась о пустяках. А вот если я говорила "Алло", она на повышенной тональности вещала о том, какой пиздец будет, если я сейчас не приеду. Вот такой цивильный способ свалить со встречи с человеком, который неожиданно оказался уебаном.
Но мой собеседник пропал на месяц. Пережив этап разочарования, я решила таки забить на все это дело - надоело выше крыши раза три в неделю смотреть на паноптикум уебищ и пополнять черный список телефонов.
Однако, спустя месяц случилось внезапное - мне пришло сообщение и таки предложение встретиться в реале. Идею я восприняла с энтузиазмом, с еще большим энтузиазмом восприняли ее мои друзья. И по этому поводу мы учинили пьянку...
Надо ли рассказывать, что на работу я добрела на час позже, с гудящей головой и нежеланием жить? Обряженная в косуху (конец августа был прохладненьким), какую-то драную майку из коллекции "завалявшееся под диваном" и в противовес всему этому красивые клешеные брюченьки и туфли на хоть и низком, но все же каблуке, я начала понимать, что имела я эту встречу ввиду, и никуда сегодня не поеду. Но Дивный сказал что-то в стиле "надо, Федя, надо", и принялся приводить меня в человеческий вид. После душа мне полегчало, а после рюмки коньяку так и захорошело, и моя мертвецки бледная кожа выдала даже два пятнышка румянца на щеках. Читается это мило. А вот теперь представьте - тем летом у меня были большие проблемы с давление, кровью и иммунитетом. Загар к моей коже не лип, плюс я переусердствовала с отбеливающим средством, сводя веснушки. Бледная, как бумага, кожа только в аниме смотрится красиво, а уж с полыхающим румяцем и вовсе навевает нехорошие ассоциации с чахоткой.
Короче, Дивный присвистнул и раздобыл штукатурку, чтоб все это великолепие привести в божеский, а не восставший из могилы вид.
На станции метро, где мы уговорились встретиться, я появилась, как и всегда, раньше. Привычка у меня дурная - приходить раньше на 15 минут. Очень ценится работодателями и абсолютно мешает жить. Не знаю уж, чего я ожидала увидеть, фотки у молодого человека были как говно - лица нормально не рассмотришь, плюс, снималось все, похоже, на кошкину жопу.
Явившийся на встречу Владимир был чуточку повыше меня, имел светло-русые волосы до середины спины, длинный нос и в целом, особого впечатления не производил. С ног меня чуть не снесло другое. Даже наши многоуважаемый профессора в Академии ходили демократичненько - в джинсе и пуловерчиках. А вот Владимир был обряжен в костюм с жилеточкой, чем пиздец как контрастировал со мной. А когда мне в качестве приветствия поцеловали руку, я поняла, что штукатурка с меня осыпается от охуения. Вот так приличные мальчики и покоряют неприличных девочек. Мы беседовали довольно продолжительное время, и я таки поняла, насколько мы дохуя разные. Плюс ко всему, все мои предыдущие бойфренды были как под копирку - два метра ростом, черные или темные волосы и готичная худоба. Вофка пролетал по всем параметрам, но настолько меня удивил, что я решила провести испытание его психики.
Для чего и позвала на следующий день приехать к нам в гости.
О чем пожалела. Вечером я сообразила, что мне сей молодой человек весьма приятен, а мои братюни могли произвести на неподготовленную психику отталкивающее впечатление. Поэтому в ночи у нас состоялся совет, и все пообещали вести себя прилично. А я и поверила, наивная жопа.
Подобрав Вофку на Ярославском вокзале, где его поразило то, какое количество местных неформальных алкотов со мной здоровается, мы отправились вдвоем в наш чудный городок. Я паниковала.
Всю дорогу до дома я рассказывала ему о том, что мои друзья ебнутые, но хорошие. И сама теряла веру в это с каждым словом. Потому что слово "ебнутые" перевешивало все. Нет, я не оскорбляю своих друзей. В нашей среде это был самый восторженный комплимент. А вот для цивилизованного человека, который не бывал на всех Эглах-Мандосах-Нейлитах-Арбатах, слово "ебанутый" обычно значит что-то нехорошее и обидное. Позже я узнала, что Вофка от этих рассказов проникался восторгом.
В квартире царил бедлам. Во-первых, там пытались ко времени чуть прибрать срач, в котором мы жили. Во-вторых, наша чудо-кошка опять чем-то накосячила и ее гоняли по комнатам с гроул-ревом "УБЬЮ, СУКА!". В-третьих, Вофке сразу после того, как разделся, налили водки и поздравили с приездом. В общем, там царил родной мне сумбур и хаос, который всех впускал и никого не выпусках из своих лап.
Я не буду детально описывать то, как все перепились до веселого состояния и как мы с Вофкой ходили на озеро смотреть на луну. Тащемта, по возвращении домой я уже поняла, что мне нихуяшеньки не обломится секса сегодня и вообще, ибо разговаривательный интерес к моей натуре Вофка проявлял, а никакого другого не демонстрировал.
А завтра надо было на работу и пришла пора ложиццо спать. Игорь выпер из второй комнаты всех, и сказал, шо они таки не будут тревожить, высыпайтесь, братюни. Я честно предложила Вофке спать на топчане, на что он ответил, что боится темноты, а потому будет спать со мной.
И вот - картина маслом. Лежу я, планомерно хуеющая с недогреба, рядом лежит мужик в трусах и мы смотрим в потолок и молчим. Ей-богу, супружеская пара после 40 лет совместной жизни.
- О, кстати, я вспомнил охеренный анекдот, - заявил Вофка. - Но с бородой! Короче, приходит ходок к Ленину:
- да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
- да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
Сказать, что я охуела - это не сказать ничего. Но быстро нашлась.
- Я тоже знаю охуенный бородатый анекдот. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Короче вот так. На часах четыре утра, а мы валяемся на кровати и травим бородатые анекдоты про Советсткую власть и обсуждаем преимущества и недостатки коммунизма. А потом я не слишком вкурила, на чем именно зашел разговор, но таки обнаружила, что меня таки уже лапают и таки, кажется, разговор с развала советского союза - самая эротичная вещь на свете.
Короче, с утра, удовлетворенная морально и физически, я поскакала на автобус и на работу. А вечером мы снова пересеклись и снова поехали к моим друзьям.
А мораль такова.
Вместе мы уже шесть лет. Оба уже нещадно ебанутые, живем в гармонии друг с другом. И срались насмерть, и расходились, но стоит мне вспомнить любой бородатый советский анекдот, как я улыбаюсь до ушей и прощаю все на свете. Тем более, что с такой дурой, как я, жить вообще не приведи Господь.
Вот так вот заканчивается веселая история о том, как два человека таки встретились и зафанатели друг от друга. Он меня научил словесный ролевым играм, а я каждый вечер рассказываю ему одну из своих историй эпохи шляний бездомного существа. А однажды вечером, он спросил меня, чего бы мне все это не вылить в паблик, раз пишу я неплохо. Вот так и появились все эти топики, так что спасибо мне за то, что накопила много историй, Вофке, за то что вовремя пнул под жопу, и вам, за то, что все это читаете.