Все началось с того, что в нашу старую девятиэтажку пришли электрики и стали ремонтировать лифт. Ну, чего его ремонтировать? Работал, между прочим, нормально. Ну, застревал между первым и вторым этажами, так это не смертельно. Ну, кнопки на нем все расплавленные, так это везде так. Ну, запах стоял неприятный, так за всеми не углядишь. А в остальном лифт как лифт, ничего особенного, весь в надписях, прямо хоть на выставку граффити его...
И тут пришли эти электрики. Они принесли с собой коробку, выдернули панель с обгоревшими кнопочками, и вставили новую, сенсорную, с экраном и динамиком. После этого хирургического вмешательства начались в нашем подъезде всякие чудеса. Ну, не чудеса - откуда в наш научный век чудесам взяться - а всякие загадочные явления, которые только наукой и можно объяснить.
Лифт этот мне сразу не понравился. Как нам сказали, эта штуковина была сконструирована для государственной программы облагораживания домов, ну, и воспитания жильцов. Нам ее вроде на три месяца на шею повесили, чтоб мы, значит, перестали быть питекантропами.
Стоило мне в первый раз зайтив обновлённыйлифт, как я услышал чей-то голос.
- Добро пожаловать.
И сразу понял - будут бить!
Рядом никого не было, дверь уже закрылась, бежать поздно, и я завертелся, пытаясь понять, кто это говорит.
- Вам на какой этаж?
И тут я сообразил, что со мной разговаривал лифт.
-Твою мать! - выругался я. - На пятый!
Лифт дернулся и поехал наверх.
- Ругаться, между прочим, нехорошо, - снова услышал я.
- А ты кто такой, чтобы указывать?
- Я? Лифт.
- Твое дело возить нас и молчать.
- А я теперь не просто лифт. На английском языке слово lift, означает "подъем", в том числе, и душевный тоже.
- А в Шотландии оно употребляется как "вынос тела", - мрачно ответил я.
***
Вечером Лифт не разрешил соседу грызть в кабине семечки и наотрез отказывался двигаться, пока дядя Вася не подберет с пола наплеванную шелуху. Соседу пришлось подчиниться, но сдаваться он не собирался. Я стоял на площадке, наблюдая за финальной частью поединка.
- Дурдом! - орал дядя Вася, выскакивая из лифта. - Какую-то железяку слушаться? Да я тебя сейчас!
Он забежал в квартиру, и через полминуты вышел в подъезд, вооруженный топором. Но лифт умел защищаться. Он так резко открыл и закрыл дверь, защемив топор, что дядя Вася выпустил свое оружие и едва не грохнулся на пол. Несколько секунд спустя двери открылись, и топор упал к ногам поверженного гладиатора.
- Нехорошо поступаете, Василий Иваныч, - сказал Лифт, называя дядю Васю по батюшке. - Я к вам с добрыми намерениями, порядку обучаю, а вы с топором. А ведь я могу и в суд на вас подать, как-никак государственная собственность. Но не буду. Надеюсь, что вы исправитесь.
- Я.. я... это... ну... не хотел я, - выдавил из себя дядя Ваня и, встретившись со мной взглядом, пожал плечами.
Подняв с кафельного пола топор, он ушел в свою квартиру.
И пошло-поехало.
***
- Ноги вытрите, пожалуйста.
- Да ты че, кабинка, за лоха меня держишь? Да я тебя щас!!!
- Тогда пешком идите.
- Провокатор, блин, - шарканье ног о коврик.
***
- Распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено.
- Да ладно тебе, у меня сын родился. Хош, и тебе налью.
- Я лифт, я не пью. К тому же при исполнении.
- Ну, за тебяа-а-а-а! - звяканье стакана.
***
- Доброе утро!
- Утро доброе.
- На работу?
- Ага.
- Музыку не желаете послушать?
***
К каждому из нас лифт нашел подход. И каждому дал то, чего в этой жизни нам так не хватало, чего мы не умели и не понимали. Дядя Вася, например, полюбил стихи, и каждое утро по полчаса просиживал в лифтовой кабинке, слушая Есенина, которые лифт читал механическим голосом. А стоило кому-нибудь из гостей уронить хоть одну семечку, как мой праведный сосед долго читал мораль о том, что если мусор в подъезде, то и в головах. Пить дядя Вася стал заметно меньше и каждую стопку сопровождал коротким тостом: за лифт!
Прошло три месяца и лифт, вернее, эту шибко умную панель, демонтировали. Расставаться с ним было жалко, но ведь сколько еще таких домов в нашем городе, которым нужна скорая лифтовая помощь. Впрочем, лифт обещал забегать в гости.